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マタニティフォトに過剰反応

トピ主
2017年9月6日 11:10

スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。
友達と遊ぶ時に、よくスマホをいじって、共通の知人のページを見せてあげたり、SNSに載っていたその子の近況を教えてあげたりして、語り合うのですが、これって異常でしょうか?同じ事をする人いませんか?

先日ある友達と会ったときに、Facebookに上がっている小学校の同級生(今は没交渉ですが共通の知り合い)のページを開き、その子の結婚式・子どもの写真などを見せてあげました。だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして、嫌な感じでした。

その後別の子(これも小学校の同級生)のページを見せようと私がスマホを弄り始めたら、「またか…」と聞こえるように言われて私も少しイライラ。
その同級生はマタニティフォトを載せていたので、見せてあげたら、「見たくない、やめてよ」と正面切って拒否されてしまいました。

私は一生懸命話題を提供してるのに、と思って、つい「子どもがいないからってひがまないで」と言ってしまったんです(お酒の勢いもあって。これはかなり反省してます)
そうしたら友達は「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」みたいなことを言ってきて、そのあと険悪になっちゃいました。

彼女は結婚4年目ですが子どもがいません。一般的に私のやったことって そんなにおかしいことでしょうか?私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。友達がナーバスになりすぎてるような気がします。(別のマタニティーフォトを以前彼女に見せた時は、普通でしたから)
自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので、ぜひご意見ください。

ユーザーID:9125730570  


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タイトル 投稿者 更新時間
スマホは触らない
ままん
2017年9月7日 11:57

友人とお食事中や会話中は、スマホいじらない。
普通にマナーです。
みせて あ げ て
話題を提供して あ げ て る
つもりなのはわかりましたが、
話に出てきたのなら、フェイスブックにあれとかあれとかでてるよ、おうちでみてみてよ。
と、それだけでいいわけです。
みたきゃ家でみますよ、大人なんだから。


マタニティフォトは、みたくない気持ち悪い派いますので。じぶんが子供生んでても、気持ち悪くて嫌っていうひと結構いますよ。
私は平気だし、滅多にないことの記念だとおもうのでマタニティフォト、マタニティヌードまでたくさんスタジオ撮影していますが、夫にも誰にも見せないよ(笑)
自分の記念。お年寄りになったときに、こんなときもあったなあってじぶんがしみじみ見る用。
ひとに見せるもんじゃないって意味で、SNSに乗っける人もどうかと思うけど、みたいとも言ってない共通の友人に、ページをみせるのもおかしい。

またかって、いやな空気感じまでしたんだからふつうもうそこでやめます。
空気読めますか?

ユーザーID:1410424100
スマホ依存症なんじゃない携帯からの書き込み
匿名
2017年9月7日 12:44

トピ主がおかしいですよ。友人と会っているのに、スマホを弄っていたら腹が立ちますよ。

話題性と言いますが、逆に話題を提供出来ないから共通の友人の近況話になるんですよ。

何の為にトピ主と会うかといえば、色々と話したいからでしょう。

ユーザーID:6774927793
強制しないで
notamerit
2017年9月7日 12:57

ご友人に激しく賛同します。
SNSなんて、見たければいつでもどこでも
「自分で」見られます。
今目の前にいるご友人と話さずに、なぜ(知り合いといえど)今関係の無い
他人の話ばかりしたがるのか、意味が分からない。
それじゃあ、今会う必要無いじゃんよ。
誰もかれもが他人の私生活の垂れ流しに、興味があるわけじゃない。
マタニティーフォトなんて、流行りのようですけど
さもみんなが興味があると思って見せて来る方が、余程お目出度い。
その上、なんでもかんでも子供の有無で話を帰結させる、思考の弱さ。
子供が居ないからマタニティーを見たくない???
アハハ本当、思考が一辺倒で呆れますね。
トピ主さんの人間性が忍ばれますよ。
他人のSNS、それも全く疎遠の人を
探し出してまでウォッチし続けているなんて
かなりキモチワルイです、トピ主さんの下世話加減が怖い。
これは子供の有無なんて全く無関係の
トピ主さんの人間性の問題です。

ユーザーID:7389704031
あなたが変
パンちゃん
2017年9月7日 13:55

スマホでその場にいない人の情報探さないと 話題がもたないって・・・

うんざりですね〜そういう人。 
おまけに 何を思ったのか子供がいないから云々って。。。 勘違いも甚だしい。

スマホを見せるのが話術って... 趣味って...
変な趣味としか思えません。そういう人と友達にはなれませんね。うっとうしいです。

ユーザーID:2041564237
話術ですか…。
うーん。
2017年9月7日 14:07

スマホを見せることが話術(会話中の話題提供)と考えておられる時点で、SNSやスマホというものに毒されているような感じがします。

トピ主さんがおいくつか分かりませんが、SNSがこんなに普及していなかった頃、ご自分はどうやってお友だちと会話していたのだろう?と思い出して、今のご自分と比べてみては如何ですか?
私は今のトピ主さんのしていることは、噂好きの人が他人の噂話を延々と繰り返しているのと同じだと思います。

因みに私自身、それがどんなに親しい人のものであっても、食事中にマタニティフォトを見たいとは思いません。もっと言えば、食事中でなくても見たくありません。

ユーザーID:1869659689
はい携帯からの書き込み
彼方
2017年9月7日 14:41

SNSを見るのは自由ですが

会っているのに、わざわざ共通の友人のSNSを見て話題を探すって変です、
それは話術とは言わないですよ

食事中でもスマホ操作しているのは行儀が悪いし、同席者に対して失礼。

「子供が居ないから僻んでいる」と決め付けるのは最低。

貴女自身がツマラナイ人間だから、他人の生活を持ち出さなきゃ会話を続けられないだけって事よ


マタニティフォトに過剰反応したのでは無く、会っているのにスマホを触りまくって
其所に居ない人の話題ばかり持ち出してくる貴女に対して苛立ったのよ

私なら会っている最中にSNSをチェックし始めた時点で「そういう事は今する事じゃ無いよね」って言いますよ

それでも続けるなら帰ります
会っている意味が無いし、時間の無駄でしか無いもの

ユーザーID:8464318167
ナーバスになって下さい
お昼寝ウサギ
2017年9月7日 15:07

>自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので

お友達がナーバスなのではなく、あなたがおかしいのです。
もう少しナーバスになりましょう(笑)。

本当に「なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの」なんですよ。
一度や二度ならともかく、ずっと他人のSNSを見せられるのは、大変鬱陶しいのです。
それに気づかず、お友達の過剰反応だと思っていらっしゃるとは…。
「子どもがいないからってひがまないで」か〜。
サクッと縁を切られたかもしれませんね。
その前に、一緒にいる時に、スマホばかりいじる人と会いたい人はあまりいないかと。

>同じ事をする人いませんか?

いません。
私はしませんし、私の周りの人は、誰一人そんなことはしませんね。

トピ主様は、かなりのスマホ依存だと思われますので、スマホから離れる時間を持ちましょう。

ユーザーID:2244449483
おかしな趣味だと思います。
ライオンキング
2017年9月7日 15:30

それ、話題作り、話術なんですか?
下世話な話題作りもあったものですね。
話術なんて、とんでもない。
単なる詮索趣味でしょう?

ご友人はマタニティーに反応したんじゃありません。
それが、例えペットの写真でも何でも同じ。
交流が途絶えた相手の様子を探りだして話しましょうって、トピ主の趣味を咎めたんです。
現に「なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの」って言っているでしょ?
ここが要点。
噂話じゃなくて、お互いの近況や話をしましょうよ、ってこと。
そもそも、連れがいるのにスマホとかケータイをいじるのは、失礼なことなんですよ。
トピ主だって、上司とか義親とか目上の人とかに会っているときには、スマホを弄らないでしょう?
親しき仲にも礼儀あり、みたいなこと。

で、暇に任せてSNSで他人の生活を覗くって、あまり良い趣味じゃないですよ。
SNSがない頃は、人の家の外から覗き見るような感じでしょう?
下品な趣味ですし、話題作りだ、話術だなんて滑稽です。
どんだけ暇で薄っぺらい人生なんですか。
退屈なら仕事でもボランティアでも習い事でも、何か始めては如何ですか?

ユーザーID:2311059813
彼女が子供が出来ない体だったら?
るる
2017年9月7日 15:51

泣く泣く2人きりの人生を選択していたとしたら?
妊娠しても繰り返し流産ばかりしていたら?
それで他人の妊娠している姿や子供の写真などを会う度に見せてこられたらどう思うでしょうね?
話題なんて、映画や美容やグルメ、事件や芸能ニュースなど、いくらでもあると思いますが。

ユーザーID:1262896549
しょうもない
らまんぼう
2017年9月7日 16:08

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど

って、自分が何言ってるか理解してる?
「自分にはスマホがなければ満足に人と接するだけのトーク力もコミュニケーション能力も持ち合わせていません」と公言しているだけだよ。
よくそれで今まで友達がいましたね。

あとトピ主勘違いしてると思うけど、元友人はマタニティフォトだから拒否反応を示したんじゃありませんから誤解なきように。
貴女がスマホばかりいじってしょうもない画面を見せることに拒否反応を示しているのです。

>一般的に私のやったことって そんなにおかしいことでしょうか?

はい、非常におかしな行動です。
SNSを見るのは結構ですが、家で一人でいる時にやってください。

ユーザーID:1231736176
趣味が合わない
専業主婦よ
2017年9月7日 16:11

相手から見たら、トピ主さんってとても失礼で、センスが悪いってことでしょう。

食事中にスマホって失礼だと言われても仕方ないし、
マタニティフォトって、自己満足だけの写真でしょう。

他人の子供の写真見ても興味ない人もいるのに、お腹の大きな妊婦の写真に興味などなくてもおかしくないです。あれは、可愛いわが子がお腹にいた時のメモリーとして、母親がみて楽しむものです。中年太りでお腹ぽっこりと、見た目は同じですよ。

SNSみて一緒に盛り上がれる人か、そうでない人か、わからなかったのだと思いますが、相手の反応が薄いのにそれ以上やってしまったことは、「押し付け」です。

ユーザーID:3341566441
もし、彼女が不妊で悩んでいたら?
匿名
2017年9月7日 16:51

ナーバスになり過ぎている、というのはわからないけど、
結婚4年目でしたら不妊で悩んでいるのかもしれません。
もしかしたら流産したりしたのかもしれない。

トピ主さんは結婚していらっしゃいますか?
年齢はいくつでしょうか。

例えばトピ主さんが未婚だとして
「結婚はまだ?同級生の○○ちゃん結婚したんだよ」って言われたり
結婚していて子供がいなくて「子供はまだ?」としつこく周りから言われて
うんざりするような思いをしたり、想像できませんか?

嫌がっているならそういうことは言わないでください。

空気を読む、というのはそういう事です。

ユーザーID:9027096715
完全にお友達に同意です
あなたにビックリ!
2017年9月7日 17:25

>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの
SNSで共通の知人の近況を知るより
今、目の前にいる友人と近況を語り合おうとは思わないのですか?

一緒の時にスマホばかり見てる人って
失礼だなぁ・・・と思います。


>食事中にマタニティフォトなんか見たくもない
これに関しては
私は食事中でなくても見たくないです。

ちなみに子供はいます。

自分が妊娠中、
大きくなったお腹を見るのも
なんかイヤでした。

まして人のお腹なんて・・・。
生理的に受け付けません。


>自分の趣味がおかしいのかな
趣味がおかしいというか
態度が失礼です。

ユーザーID:3566491774
勘弁して
みるくん
2017年9月7日 17:38

自分が見たいと言い出したのでもないスマホ画面を見せられるの、本当に苦痛です。
「ねえ、みてみて」
と言われると、あなたのお友達のように「またか…」とうんざりします。
とくに食事中などは、中断して画面を注視しなけらばならないので、とても迷惑です。

あなたのような人、最近増殖してて困っています。
ひとつの話術?
ああ、やだやだ………。

その話術は、そういう人同士のときにしてください。

というか、あなた自身は食事中に何度もスマホを差し出されて、特に興味もない画面を見せられるのがうれしいのですか?

お友達は、マタニティとか関係なく、スマホ画面を見せられるのが嫌なだけです。
人が嫌だと言っていることをするのはやめましょう。

ユーザーID:3019285224
トピ主さんがおかしい
ohana
2017年9月7日 18:40

何も他人の話で盛り上がろうとしなくても、そこにいる人たちの話題で盛り上がればいいじゃないですか。
興味もない他人のSNSなんて見たくもないし
ましてやマタニティーフォトなんてなおさら嫌です。
私には子供がいますが、子供がいるいないは関係ないですよ。

スマホを見せるのが話術じゃなくてトピ主さん自身に何もないから
人の話に乗っかろうとしてるだけでしょ。

それにね、マタニティーフォトを載っけてる人だって
自分の写真を話のネタにしてもらいたくないと思いますよ、
(それなら載せるなって話ですけど・・・)
トピ主さんは両方の友達に対して失礼な事をしてるのを
自覚したほうがいいです。

ユーザーID:5290152588
一言携帯からの書き込み
あんこ
2017年9月7日 18:58

うっとうしい(笑)
相手がそこまで嫌がることをしたならもう友達ではないでしょうね。
それにトピ主さんはスマホの画面がないと話せないんですか?
話術という単語の意味をご存じない?

ユーザーID:5215501151
凄い軽率な方ですね、貴女が。携帯からの書き込み
匿名
2017年9月7日 19:06

まず嫌がってる様子がわかってて、なぜ無理矢理見せるんでしょうか。
しつこい。
意思表示してる物を無理強いして「僻むな」とまで嫌味を言う。
本当に性格悪い。
反省?本当にしてたらここに書き込まないのでは(笑)
私は悪くないと賛同を得たいんでしょ?

現在妊娠中の私でも、食事中に他人の妊娠中の腹なんて見たくないですが(笑)
きっとご友人はお子さんを授かれず相当追い詰められてるのかな。
怒るご友人も大人げないけど、見たくないとハッキリ言ってたし、元々妊娠はとてもナイーブな話題です。
いい大人が配慮もなく、嫌がってる人にそこまでしつこくする神経を疑いますね。
怒らせても尚、自己主張ばかりで反省もない。
ご友人にそれだけ辛いことがあったのでは、と思慮もできない。
流産でもしてしまってた後だったら…どうします?
流産なんて友達にも言いにくいことですから。

大体、他人のFacebookのページを引っ張り出さないと話題もないんですか?
>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。
そーですか、だから相手が嫌がっててもやるんですか?
>自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスに
はい、無理強いしてまで趣味と主張できるなんて、趣味悪いですね。
それで話題を提供してやってるとか?
誰も頼んでないし。完璧な自己満。

そもそも、いくら同級生同士でも本人が承認や許可してない相手に貴女が気軽にFacebook見せちゃうのってどうなのよ?
そうやっていろんな友達のFacebook、いろんな人に貴女の趣味で勝手に公開してるってことだよね。
何の為の承認機能なのよ?(笑)
話には出しても普通あまり見せないけど。
今は情報漏洩とか過剰な位煩いのに、それが趣味とか軽率すぎて恐ろしいわ。
それ知ったら他の友達はどう思うのかしらね。

ユーザーID:1849544975
望まれたら見せる
らら
2017年9月7日 19:10

友だちが「見たい、見せて」って言ったら見せてあげてもいいと思いますが
特に興味がないようなら見せなくていいんじゃないでしょうか。

話題を提供しているといいますが、じゃあそれがなかったら話題がないのでしょうか。
友だちと会っていてお互いの話をする以外に
たいして仲が良くない人のSNSを見せられてもつまらないというか…。
よほどその人にも会いたいとか、近況が知りたい…というなら別ですが。

ほかにも楽しい話題はあるんじゃないでしょうか。
SNSなら家に帰ってからでもゆっくり見られますよ。
それ以外のもっと楽しい話で盛り上がってください。

ユーザーID:9110645626
異常でも過剰反応でもありません
水芭蕉
2017年9月7日 19:50

お友達はマタニティフォトに反応したのではなく
それ以前に、拒否反応を示しています。

>スマホを弄り始めたら、「またか…」

ここです。気がつかなかった?

>SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。
>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。

そのまま、そういうことです。
過剰反応ではなく普通の反応だと思います。
スマホなんて画面も小さいですし、
肩寄せ合ってひっついて座るくらいの仲良し同士で
興味も関心も一緒なら楽しいでしょうけれどね……

トピ主さんのことを異常とまで言うつもりはありませんが。
(もしかしたらスマホ依存に陥ってるのかもしれませんが)

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

「ひとつの話術」というより「唯一の話術」になっていませんか?

ユーザーID:2688258990
話術…?
天山
2017年9月7日 20:47

共通の知人のFacebook見せるのが話術なんですか?
相手も知り合いなら自分で見られるよね?
見られないと思ったのかな。
目の前でご飯食べてる友人が、スマホ持ってるかわからなかったとか。

それにしたって他人のことを話題にしすぎでしょう。
プライバシー無視ですね。
マタニティフォトの人のページもあなたが見られるのは、許可してるからでしょう。
許可した相手が第三者に見せることは想定してないはずです。

他人のFacebook見せないとコミュニケーション取れないなら、もう誰とも喋らないほうがいい。
人と関わること自体が無理なんでしょう。
ネットマナーどころか、礼儀もわからないんじゃ周りの迷惑でしかない。

子供がいないからどうとかって話じゃないからね。

ユーザーID:4207315239
貴方の趣味が相当おかしいです
また嫌な女が出た
2017年9月7日 21:02

人のSNSなんて、
興味があれば自分で見ますよ。
そんなことしてたら、あなたと会う意味ないでしょう。
そして出ましたね。
上から目線の「子どもがいないからってひがまないで」。
はい、本音が出ましたね。
仮に彼女に子供がいても、他の人についてこんなこと言ってたら、引きますね。
疎遠決定では?
永遠にさようなら。

ユーザーID:0404318977
おかしいですね
おばさん
2017年9月7日 21:26

トピ主さんの話題って他人のSNSしかないの?
1つの話術って。それしかなさそうじゃん。
つまらない人ですね。
新聞読むなりニュース見るなりしたら?
興味があれば自分で見るし、
興味のないものを延々と見せられてもね。
嫌がらせかと思います。

ユーザーID:3431549966
スマホを見せるのは話術じゃない
ラズベリー
2017年9月7日 21:33

そこから始まるのは、噂話か悪口ですよね?そりゃ、ウンザリです。
友達と会って、話すことないから一緒にTV見よう!くらい失礼です。
話術どころか、そんなに話すことが思いつかないなら、会わなくて良いのに・・・と思う。

ユーザーID:5488124728
わざわざあなたとあいたくないわ
ピー
2017年9月7日 21:41

友達の言ってること間違ってないわ。話題を提供してるつもり?あなたと一緒にいても楽しくなさそうですね。

ユーザーID:7165107734
いつもスマホですか
うさぎ
2017年9月7日 21:50

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…

要するに、小道具を使わないと
会話が成立しない、でくの坊。
話術と言ったって、人様の生活の一部を提供しているだけ、ですよね。
お金を稼いでいる、芸能レポーターよりも質が悪い。

実際いるんです、こういうタイプ。
見て見て〜、○○ちゃんが、こうなってー
待って待って、××ちゃんからラインが来たよ
へー、こうなんだってさー。

同席している相手、要ります?
勝手に一生、SNSの相手してろよ。
って、私は思います。

マタニティフォト、既婚、未婚、子の有無以前の人間に質の問題。
私なら、二度と同席しない。
実際、疎遠にした人も複数います。
私はなーーーんにも困っていません。
本当にラクです。

そもそも、知り合い程度の人のことを
頼まれてもいないのに事細かくしゃべり続け、報告してくる人って、
依存度の強い人間、なんですよ。
自分じゃ気付いていないのです。
だって、○さんの話題がないと、会話ができないんだもの。
○さん、×さん、△さん等々によって、あなたは形成されているのよ。
全員にブロックされたら、今後どういう話題を提供するの?
  
スマホ依存も結構だけど、歩きスマホ、避けるのが億劫になり、
正面切ってぶつかるよ。
線路に落とされないよう、注意してくださいね。

ユーザーID:8009770819
トピ主は嫌いな物を食事中に見せられて
弥冨金魚
2017年9月7日 22:02

「話題を提供してくれてありがとう」
って言えるかもしれませんが
一般的には、相手が嫌がねことはしないものです。

常識がある大人で正面から拒否されているのですから
普段から相手を無視した会話が常なのでしょう。

これからはママ友も多くなります。
トピ主が拒否されることは、子供が拒否されるということです。
相手の会話を聞くと言うのも大切なスキルです。
お子様の為にも考えてみてください。

このままでは、お子さんとも
目を見て話しができなくなりますよ。今ならば治りますから

ユーザーID:9677752588
暴言を「お酒のせい」にしないでね
インスタFLY
2017年9月7日 22:18

お友達がうんざりしているのがわかっているのに、なんでわざわざ『第三者のSNS披露』を???
押しつけはやめましょうよ。
マタニティフォトを「幸せそうで微笑ましい」と思う人も居れば
「原因と結果」という感じで、生々しくて不快だと思う人も居ます。
もし知人のSNSの話題で盛り上がりたいのなら、
お相手がトピ主さんと同じ趣味の人だと確認した上で、思う存分どうぞ。。。

ユーザーID:3208818619
嫌かも
うさぎ
2017年9月7日 22:23

お友達とあっている時にスマホポチポチとかやめてください。失礼すぎます。
私はあなたとお喋りしたいのに、あなたは私を見ずに常に携帯とお喋りしています。不愉快です。

それと他人のSNSを見せて話題提供などもやめてください。
その場にいない友人のことをネタにするのは、正直下品だと思いますよ。
それとマタニティフォトですが、あれってお腹出してますよね?
そこにいない友人の殆ど半裸の状態のフォトを、喜々として見せびらかす貴女の心がわかりません。
子供が4人いる私でも、ご飯中に見せられたらビックリして眉をひそめます。

ユーザーID:5330144838
相手が嫌がってるのが答え携帯からの書き込み
詩音
2017年9月7日 23:11

一般的なこと、平均値を知ってもこの場合仕方ないです。
私の感覚で言えば、トピ主の行動は無しです。こちらが見たいとも言ってない写真類を見せられるだけでも不快な人間なので、まして他人のSNSを肴にするなんて、もってのほか。

相手が嫌がってることも気付かず、不快と伝えられたら「子供のいないことを僻むな。」とか返されたブチ切れて当然。酒好きってすぐ酒を言い訳にしますけど、酔ってるのが免罪符になると思うなら今後は酒は一人で家呑みだけにしましょう。迷惑です。

ユーザーID:8557722950
あなたのやっていることは「自分の趣味の押し付け」です。
大間違い!
2017年9月7日 23:19

あなたはかなりずれている人です。

>私は一生懸命話題を提供してるのに
>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど

これは大間違いで、すごく迷惑な行為です。
私がされたら、あきれて付き合いをやめるかもしれないレベルです。

共通の友人のSNSであろうが、そんな物、一緒にいる時に見る必要ないです。
見たかったら自分で勝手に見ます。
・・・あ、彼女と同じこと言ってますね、私(笑)

あなたのしていることは
自分の趣味の押し付けでしかありません。

なにも友人と会っている時まで、他の人のSNSをスマホで見なくなって
一緒に普通に会話したり食事したりすればいいじゃないですか。
そのために会っているのでしょう?

>スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。

これはあなたが一人の時にやればいい事です。

>同級生のマタニティフォトを見せてあげたら、拒否されてしまいました

これも当然のこと。
あなたは彼女が子供がいないから「ナーバス」になって嫌がってると思うのですか?

そんな理由がなくてもたいていの人は嫌ですよ。
他人のマタニティフォトを強制的に見せられてうれしい人、
どれくらいいるのでしょうか?

>自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので

あなたの趣味がおかしいのではありません。
その趣味を他人に強要して、
相手が賛同しないからって文句をたれる考え方がおかしいのです。

ほんと、トンチンカンな人ですね。

ユーザーID:8966358183
お友達に全く共感。
タピオカさん
2017年9月7日 23:23

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

相手の反応をきちんと見極めて、反応が薄かったらSNSに興味ない
と思って無理強いしないこと。これがほんとの話術です。
要は相手のことを考えること。
(それでなくてもずーっと昔の友達の近況をみせられてもなんて反応していいかわからないでしょうよ。)

個人的には、ひたすら他人のSNSをチェックすることの何が楽しいのかわかりません。
まして、会話中にスマホいじりばかりしている人とは
あまりお付き合いしたくないですね。

ユーザーID:1481681718
貴女が変だよ
マスクマン
2017年9月8日 0:32

貴女は、知り合いのSNSをのぞいたりするのが好きなんだろうけど、そんなの家でやればいいじゃない。
友達と会ってる時に、相手そっちのけでメールとかしていたら、不愉快でしょ。
それと似たようなもので、いい大人がすることじゃないです。

普通、久々に会った時くらいは、自分や相手の近況とかで話が弾むものでしょう。
いちいち他人のSNSの話題とか(しかもその場で開く)、どれだけ話題がないんですか。
何かのついでに、最近、あの人、こうしてるんだってていう流れなら分かるけど、ひっきりなしにスマホでSNS見せながらは、おかしいです。
別に子供がどうとかじゃなく、貴女の失礼な態度に怒ったんですよ。
ただでさえウンザリしてるのに、更にSNSの話題だし、マタニティフォトじゃなくても言いたくなります。
それに、その前から反応が薄いのは気づいてたんでしょ、なんで分かってて続けるんだろう。
相手の怒った理由も、まるっきり見当違いな捉え方をしてるし、独特な感性をしていますね。

とりあえず、その友人ではなく、貴女の言動がおかしいことは自覚してください。

ユーザーID:1213870673
見せてあげるのが趣味?携帯からの書き込み
ゆかぁさん
2017年9月8日 5:29

SNSを見せてあげるのが趣味?って…不思議な趣味をお持ちですね。そもそもマタニティフォトって賛否ありませんか?わたしもマタニティフォトは興味ありません。自分では絶対やりたくないですし、仲の良い友達や芸能人ならともかく疎遠になっている友達のマタニティフォトには興味がまったく無いです。そのお友達不妊で悩んでいるかもしれないのにひがまないでって…もし子供が出来ない体だったらどうするんですか?
そもそも自分が良かれと思ってやっていることが相手にしてみたら不快な事はありますよね。その友達はあからさまに嫌がってるんだからやめてください。

ユーザーID:9432236474
問題はそこじゃない
みちる
2017年9月8日 7:20

マタニティフォト自体を拒否られたんじゃなくて、ご友人は一緒にいるのにマタニティフォトも含めて、他人のSNSばかり見て話すことに嫌気がさしてるんだと思います

私も嫌です
あなたのそれは話術ではありません
あなたの話題性の乏しさ、人生のつまらなさを露呈しています
いわば、他人の褌で相撲をとっているわけですから

ご自分の人生を豊かにしていかないと、この先だーれも友達がいなくなるし、ツマラナイ人生を送ることになりそうで、老婆心ながら心配です

ユーザーID:4227689372
あなたみたいな人がいるからFbは嫌い
あかんて
2017年9月8日 7:36

いくらこちらが限定公開にしたり繋がる人を選別してもあなたみたいな人が一人その中にいると意味なくなるんですよね。
なんで勝手に見せるのかな。
見せる前にそのFbの人に他人に見せていいか聞いたの?

トピ主さんみたいなことをしてこられたら、こいつとだけは友達にならないでおこうって思います。
常識知らずは嫌。

ユーザーID:3902744090
つまらない携帯からの書き込み
こもも
2017年9月8日 7:53

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…

いやいや〜ご友人の言う通り、SNSが見たければ時間がある時に自分で見ますって。

私にも時々SNSを見せてくる友人がいますが、正直「ふぅ〜ん」だけですよ。間違っても楽しいとは思いません。

主さんは話術と言いますが、おそらく楽しくない話題を頻繁に持ち出し、相手が合わせているだけだと思いますよ。ほんとに。

SNSを使わないと会話できないのですか?

ユーザーID:5983814305
それは話術ではない
るる
2017年9月8日 8:40

没交渉の、はっきり言って、近況などどうでもいい人のSNSを次々と見せられても、反応に困ります。興味ない…って反応になっちゃいますよ。「あの人、今どうしてるかな」という話題が出たら、初めて「あ、私フェイスブックで繋がってるよ。結婚して、お子さん生まれたみたいだよ」と教えることはします。フェイスブックまでは見せません。見たいと言われたら、見せます。

あなたが話術だと思ってるのは、あんまり話術ではないと思います。相手も興味があって楽しめる話題を提供することが話術ですから。

ユーザーID:5416435346
イヤに決まってる!
ヤダヤダ
2017年9月8日 8:50

私も、そのご友人とまったく同じ意見。

子供がいるいないの問題じゃないですよ。

興味のない過去の知り合いのことなんて、見たいわけないじゃない。

私も知人に同じことされて「のぞき見みたいで嫌だから」と断りました。

わかんないんですかね?

いってみれば、ウワサ話でしょ。

あー、ヤダヤダ。

ご友人みたいな反応をする人がいることは忘れない方がいいよ。

ユーザーID:4497712253
異常ですね
コスモス
2017年9月8日 9:08

スマホなしでは友達と会話もできないのですか?
私もそんな友達とは絶対にご一緒したくないです。
常にスマホをいじくりまくっている今時の中高生と同じレベル。
一緒にいてもつまらない人だと思います。
話題を自分の頭で考えられないなんて、終わってますね。

ユーザーID:9195262237
根本的に間違ってるような…
アナログ
2017年9月8日 9:08

あえて言いません。気付かないまま、これからも過ごして下さい。楽しみです。

ユーザーID:8832451542
それを話術とは言わない
アリア
2017年9月8日 9:12

せっかくお友達と会っているのに、どうして他の人のSNSを見なきゃならんのでしょうか。
その友達の言うとおりですよ。見たかったら自分で見ますよ。
あなたは、SNSをダシにしているだけ。話術でもなんでもない。他人のSNSを見せる事
でしか人と話ができないなんて、スマホ依存症なんじゃないですか?

ユーザーID:4349125778
お友達にエール
匿名
2017年9月8日 9:39

>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。
これに尽きると思いますけど。スマホを介さなければ話が続かないような相手なら、会わなければいい。スマホの写真を見せ合うなら、lineでもいいでしょ。「会う」ことの意味が無い。

>小学校の同級生(今は没交渉
たいして興味なんてないでしょう。トピ主とお友達の、その人物に対する思い入れの程度も違うだろうし。トピ主が気づいていないだけで、お友達にとっては嫌な思い出のある人物かもしれないし。

>食事中にマタニティフォトなんか見たくもない
マタニティフォトとは、妊娠中のお腹を露出させて撮ったものでしょうか?食事中に他人の肌を露出した写真なんか見たくないですよ。なんだか生々しくて。

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。
それ、話術とは言わない。話の流れで画像を見ることにはなっても、画像ありきで無理やり話を続けなきゃいけないのは、話下手です。

>自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっている
おかしいです。そして、ナーバスになるのではなく反省してください。

ユーザーID:8403016443
レスします
neko
2017年9月8日 9:39

私も、スマホの画面を見せようとしてくる人が苦手です。
同級生の近況も別に興味ないし
そこにいない友達の近況も、正直『本人から聞くわ』と思います。

もし、友人と会った時にスマホの画面を楽しく見るとしたら
その友人が実際に行った旅行の写真ぐらいかしら…。

あなたは「スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味」かもしれませんが
ご友人には、他人の生活を覗き見る趣味はありません。

ユーザーID:5388320727
あなたがおかしい
はるる
2017年9月8日 9:58

友達の言っている意味がわかりませんか?

ユーザーID:0939159817
そもそも
とおりすがり
2017年9月8日 10:00

食事中にスマホ(携帯)をいじる行為があり得ない

ユーザーID:9648409929
普通ではない
パピコ
2017年9月8日 10:22

トピ主様はおそらくコミュニケーションが苦手では?
SNSに載っていない話題を持ち合わせていないように思います。

SNSならSNSで完結すればよいですし、現実世界は現実世界で完結すればいいのです。

そのご友人がはっきり言ってくれてよかったと思います。
正直、ほかのご友人も同じことを思われていると思います。

たまに、わたしも「SNSでさー」という話もしますが、それ中心になることはありません。
SNSはいつでも見れますから、一緒にいる時間を大切にしてほしいですね。

即刻そのようなことはお控えになった方が賢明かと思います。
写真を撮りすぎる人やSNSにはまりすぎた人の多くは現実の友達が減っているように思います。減っていなくてもちょっとあきれてみられていると思います。

SNSにはまりつつも、現実世界を大切にする人は逆に友人知人がふえてているように思います。

ユーザーID:9563030435
そんなこともわからないのか・・・
れれれ
2017年9月8日 10:23

友人の言い分が正しいです

あなたは実際に会ってる人とナマの会話ができない可哀相な人になってますよ

それと・・・子供の有無に関してはお酒の勢いで言ったりしては絶対だめです

猛省はしてるようですがそもそも心の中にそういう偏見があるから酔った勢いで出てしまうのですよ

ユーザーID:5993160307
ビックリの数はあなたに対してね
本音
2017年9月8日 10:39

まず、他人のsnsでないとあなたは会話ができないの?なんて会話に貧相な人なんですか。。ビックリです。
例えば、会話に出てきた人のことで「そーいえば」で、snsを見せることがあるかもしれません。それは話の流れでアリかなとも思うけど、さすがに毎回、毎回話始めやキッカケでsnsを見せてからはナシでしょう。。苦笑

一言面白くない人ですね、あなたは。です。

ユーザーID:7578046185
苦手です
通りすがり
2017年9月8日 10:43

人の写真を見せられるのが苦手です。はっきり言って興味ないので見せられたところで
どうでもいいし、時間の無駄だと思ってます。写真に反応するのもめんどくさいです。
結婚式の写真とか1枚2枚見たら十分です。
マタニティフォト?見たいと思いません。おなかが大きくなってるだけの話ですよね。
たしかに期間限定でその人たちにとっては記念だろうけど、別にみんなが興味あるわけじゃないですよね。そんなにきれいなもんでもないし。
子どもの写真も何枚かならいいけど、自分の子でもないのにそんなに延々と見たいものではないです。
目の前の相手の近況ならある程度聞きますよ。写真も少しなら見ます。
でもその場にいない人をいちいち持ち出して、あの子はあーだこーだこんな写真撮ってるよなんて、ほんとにどうでもいいです。興味ないです。

そのお友達は、マタニティフォトに過剰反応してるわけではなく、
お酒を飲んで話をしたいのに、「写真を見せたい」趣味を押し付けてひたすらスマホばかりいじってるから怒ってるんじゃないですか。
子どもがいるとかいないとか関係ないと思います。

ユーザーID:8720241924
デートの時に彼氏がスマホばかり見ていたら。
呑兵
2017年9月8日 10:50

あるいは、家で夫があなたの存在を無視してテレビゲームばかりしていたらどう思いますか?

2人で食事をしていたらお互いの話をした方がいいと思いますよ。

あなたには思いやりがないと思います。

ユーザーID:3646313489
嫌な理由ちゃんと言ってるじゃん。
きなこ
2017年9月8日 10:53

「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」

ここ読み返して下さい。

ユーザーID:3191868567
他に会話はないの?
会わなくていい
2017年9月8日 10:54

トピ主さん、せっかく友達と会っているのに、わざわざSNSの画像を延々と見せなくても、他に話題はないのですか?
自身の日常であったり、過去の出来事であったり、話すことはいろいろあるはず。
SNSは興味がない人の画像を延々と見せられても、『あぁ、そう』という感じでしかないですし、1人の時に興味のあるものはいくらでも見ることができますよね。
友達にとって特に親しくもなけい知人のマタニティー画像まで見せる必要はありますか。こういうものは特に親しい人しか興味はないでしょ。
友達を批判する前に、会っている目の前の人にスマホを使わずに、普通に会話できるようになる手段を考えてはいかがですか。
まるで高校生みたいな乗りですね。

ユーザーID:2020299075
なんのために会ってるの?携帯からの書き込み
2017年9月8日 10:58

会ってあれこれ話すのが楽しいんじゃないですか?

人のSNS見るのが趣味なのはいいと思います。共通の友達の近況を教えてあげるのも会話の一つのネタとしては別に普通です。

ただ、お友だちはその場にいない人の話が聞きたいのではなくトピ主さんとお互いの近況とか色々お話がしたいと思って会っていたんだと思います。

自分がSNS見るのが趣味だからといって他の人がそうであるとは限らないし、それを押し付けてはいけません。

「ひがまないで」という的はずれな言葉は、ちゃんと謝ったほうがいいですよ。

ユーザーID:4353065211
スマホ弄りが嫌ですね
ぴよぴよ
2017年9月8日 11:04

マタニティフォトは、関係ない気がします。
単純にスマホでネタ探して見せる行為そのものが嫌なんだと思います。
他に話題はないのかと。

スマホで今は付き合いのない同級生の話題をしなければ会話が成立しない仲ならば、もうトピ主さんとは会いたくないです。
それだけですね。

ユーザーID:8276495528
まず、スマホを置く
ぷえる子
2017年9月8日 11:07

「自分の趣味がおかしい」のは勝手ですが、自分以外にその趣味を押し付けることは
「おかしい」ですよ。

「友達と遊ぶ時」っていうのが、どんな状況かはわかりませんが、
「お酒の勢い」とおっしゃっているので、おそらく外食しているか、家で飲んでいるということなんでしょうか。

先に言っておきますが、これは「マタニティ」云々の問題ではありません。

友達と会っているとき、まずスマホはいらないです。
トピ文からすると、一緒にスポーツをしたり、楽器の演奏を楽しんだりするわけでもなさそうですよね。
通常は、友達の前で雑誌を読んだりもしませんし、テレビ番組も見ません。
今、目の前にいる人と、話をします。その人と話したいから、会うのです。

スマホ抜きで話題がないというなら、トピ主さんにとっては、たいして会いたくない友達だってことだと思います。

どうしても写真を見せたいなら、まず相手が興味を持つかどうかを考えるべきしょう。

私なら、自分の知らない無関係な人の話を延々とされたって、返す言葉もないですし、
知らない人のプライベートをのぞき見してるみたいで、きっと気分が悪いです。
これと同じことを、トピ主さんが楽しいと思えるならば、感覚が違うということですから
お友達付き合いも考え直すべきですね。

ユーザーID:9054816686
異常とかそういうことではない
オクラ
2017年9月8日 11:16

スマホで面白い動画やニュースを他人に見せたり、読ませたりすることで、その場の会話を楽しんでいるように見える人がいますが、はたから見ていると「あぁ、あの人、スマホが無いと、会話もできないんだなぁ。」と思ってしまいます。
なんというか、押しつけがましいんですよね。

ユーザーID:9571054183
そうですね。おかしいと思います
いちごみるく
2017年9月8日 11:17

友達と会う時に、スマホは弄らないでください。
くだらないです。

ユーザーID:5271815996
「平成版オバタリアン(死語(!?))」だ!!(笑)
昭和オバタリアンの子
2017年9月8日 12:04

トピ主がおかしい!
完全なスマホ依存、しかも悪趣味(気持ち悪い)

トピ主は社会人?
スマホ弄りも情報の扱いもTPOを弁えないと、人からの信用を失うよ?

大体、スマホ弄りっぱで他人のSNS見るだけなら、トピ主と会う必要ないじゃん(呆)

バカだねぇ…
自分の価値、評判を落としているのに気が付かないとは。


ま、「非常識あるある」ですね(笑)

ユーザーID:3273268202
あなたの趣味がおかしいです携帯からの書き込み
あられ
2017年9月8日 12:08

SNSを見せるのが話術って…
あと食事中に限らず
人のマタニティフォトなど見たくありません
(私は子どもがいるけどそうです)

マタニティフォトをSNSに載せるご友人も趣味がおかしいです
お家のアルバムや写真立てにどうぞ

ユーザーID:8130562763
単純に
レモンケーキ
2017年9月8日 12:27

見たいか見たくないか。
SNS見て何時間も過ごせる人と
一切興味がない人の違いでしょうか。

あと、せっかく2人で食事してるのに
なぜいない人の話題を必死で提供?
彼女は目の前のあなたと
話がしたいだけなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2901014990
マタニティーフォトが問題じゃない
hiker
2017年9月8日 12:35

1.相手に興味の無いことを延々と続ける無神経さ
2.人の私生活を知人と言うレベルなだけでその人に情報を漏らす無神経さ

ありえません。
スマホを見せる事が話術?まぁコミュニケーション手段だと言い出いのでしょうけどそんなもん話術でもなんでもないですし、相手が興味なさそうと思っても続けるあたりからしてコミュニケーション能力が低い。
友達がマタニティーフォト見て怒ってる!と問題点も理解していない。

友人が過剰反応してるのではなくトピ主の無神経さにウンザリしてるんです。

見せてるページは全て公開制限なしですか?
もし公開範囲が友人のみとか制限されている場合にはトピ主はその人達の意向を裏切って
ホイホイ無関係の人に公開していることになりますよ。

そういったところまで頭回らないなら無暗やたらにSNSの内容とは人に公開しないでください。

ユーザーID:2999795108
おかしい
うわぁ
2017年9月8日 12:53

その場にいない人のSNSを見て話題提供?
おかしいです。
友人の言うように、見たいなら自分で見ます。

ユーザーID:5045344883
噂話ばかりでは?
通りすがり
2017年9月8日 13:35

トピ主さんは、もしかしていつも誰かの噂話ばかりなんじゃないですか? ここにいない誰かを話のタネにすることは、例え悪口でなくとも、あまり良い感じはしません。ましてや今も親しいのならまだしも、ただSNSで仕入れただけの内容だなんて。スマホを見せて話なんて、普通、しませんよ。するなら相手から情報を求められた時ぐらいじゃないですか? そもそも、友人と顔を合わせている時は、スマホはしないのが礼儀ではないでしょうか。インスタ投稿目的のショップ巡りとかならいいんでしょうが、そこにいる友達との会話を楽しむために集まっているんじゃないんですか?

ユーザーID:9062678461
はっきり言って悪趣味
らら0号
2017年9月8日 13:43

スマホ中毒?自分のSNESならともかく他人のを見せるとか、かなりおかしいです。
あなたと会いたくて話しているのに、他人のSNESの事なんかどうでもいいです。
自分で見ようと思えば好きな時に見られますし、好きなようにコメントも付けられるし。

あなたって自分に見せるものがないんですか?そんなに中身がからっぽなんですか?
間違ってもマタニティ関連でそんな発言するなんて、人間を疑います。
本当に「悪趣味」です。

ユーザーID:8499060364
「マタニティフォトに過剰反応」ではない
あーあ
2017年9月8日 15:28

友人さんの言う通り、一緒にいるのになんでスマホばっかり見てるの??
せっかく友人と会ってるなら話す事あるでしょう。
誰に聞いてもトピ主さんがおかしいよ。

それに子供がいないからひがむなって酷いよね。。
SNS見るのが趣味なのは別にいいんです。
友人といる時にそれはヘンだってこと。

スマホ見せるのは話術ではありません。。
話術が無いからスマホばっかり見せてるんでしょ。
友達ならそんな事しなくても普通に会話できないかなあ??

スマホいじってばっかりでまるで女子校生だよね、トピ主さん。
結婚4年ならアラサーくらいでしょ?
大人になりましょう、友人いなくなるよ。

ユーザーID:2904294005
お友達のいうことは理解できます。
みぃ
2017年9月8日 15:42

お友達はひがんでいる訳ではありません。
SNSは友達と一緒にいるときにするべきものではありませんよね?
しかも、そんなものがないと話題も提供できないなら、トピ主さんは面白みのない人なのですね〜 笑
SNSはコミュニケーションツールの一つであるとは思いますが、一緒にいる時にそれがないとコミュニケーション取れない訳じゃないですよね。
トピ主さんってSNSに依存気味だな〜って思います。

わざわざ、人が嫌がる事しなくても良いのに。
一緒にいてスマホ画面ばっかり見ないといけないなら、私も友達やめますね。

ユーザーID:3852627632
あなた自身のリアルな人生は?
SNS興味無し
2017年9月8日 16:24

SNS、仕事で客に連動型キャンペーンやPRを売り込むこともあるので、種類、仕組み、性格共によくよく知っています。
知人もなんらかのSNS(LINEが多いですかね)をやっていて、連絡手段として「アカウント持ってないの?」と聞かれます。
「無いのよ〜、ごめんね。Eメールで堪忍して」としか答えません。

投資から情報取得までほぼWebですし、Internet様様なのですが、SNSには興味が全く湧かない。
見る情報のソース元がSNSで「そうだったんですか」と感謝することも多いし、否定するつもりはありませんけど。
友人、知人とリアルで会ってる時にSNSでいない人のことを話題にした経験は全くありませんね。自分もしないし、する人に会ったことが無い。

とは言え、私も老人になって、どこかのネットワークに入って、「連絡はSNSだけ!必ず入って!」と言われたら渋々、やると思いますけど。
でも、自身の日常はアップしないだろうし、他の人がアップしたことにも興味は無いので、適切に「いいね!」とか出来ず、怒られそうな気がします。

と、これくらい興味の無い人間もいますし、リアルに会ってる時はリアルの話題にしたい、と思ってる人間も多いです。
「SNS疲れ」なんて単語も出るくらいですから。

色々な考え方があるので会ってる人に合わせる柔軟性が必要なのでは?

ユーザーID:0688137040
きもちわるい
のあ
2017年9月8日 16:25

私は子持ちでSNSやってますが、
いくら共通の友人でも、無理やり他人のSNS(=他人のプライバシー)見せられたら引きます。

私本人に公開されてかどうかも、わからないじゃないですか。
あなたに見せられたことで、強制的に、覗き見したことになりますよね?
その人にものすごく申し訳ないし、下品だし、不本意だし、不快きわまりないです。

しかもマタニティフォトなんて、よっぽどプライベートな写真ですよ?
写真の持ち主の了解なしに、その持ち主がいないところで披露するなんて、あなたのモラルの低さに絶句です。
SNSにのせたからって、全世界の誰にでもひろめていい、ってことじゃないんですよ?

友達であろうとなかろうと、人と人との距離を尊重するのはマナーです。
勝手に公開してさらすのは、自分のプライバシーだけにしてください。

ユーザーID:6951085078
僻む?何言ってるの?
どーなつ
2017年9月8日 16:51

友達と会ってる時に携帯をいじるのがそもそも失礼って知らないの?
メールや電話ですら、ちょっといい?と友達に一言かけてから手短に済ませます。
そして緊急以外は帰ってから返信します。

別に興味ない人の近況を見せられてもどうでもいいし鬱陶しい。
ふーん、以外に何の感想も沸かないし、それが話術って笑えます。
せっかく会って話してるのに、そこにいない人の話題しかないって
どんな付き合い方なんですかね。
子供のいるいないなんて全く関係ないし、マタニティフォトって抵抗ある人はいます。
私も嫌いです。子持ちだけど。他人のなんてどうでもいいし見たくもない。
スマホ見せて話術だとか僻むだとか、完全にトピ主がずれてる。
趣味はお一人で勝手にどうぞ。周りを巻き込まないでね。

ユーザーID:6575108141
うちの会社にもいます
50代
2017年9月8日 17:21

主さんのような人。
やたらスマホを見せてくるの。
その人はSNSではなく、見せるのは自分の撮った写真ですけど。
皆、嫌っていますよ。
人のスマホなど興味ないし。

私だったらと考えてみましたが、私も主さんのような人は嫌ですね。
他人のSNSに興味ないし、没交渉の小学校の同級生のことなどどうでも良いです。
そもそも、それが無いと話題が無いってどうなんでしょうね。

>スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。

くだらない趣味だなと思います。

>友達と遊ぶ時に、よくスマホをいじって、共通の知人のページを見せてあげたり、SNSに載っていたその子の近況を教えてあげたりして、語り合うのですが、これって異常でしょうか?同じ事をする人いませんか?

そんな人は知りませんし、私は異常だと思いました。

ユーザーID:2694201176
マタニティ一切関係ない。携帯からの書き込み
遼寧
2017年9月8日 17:49

彼女、はっきり言ってるし。
「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。」
と。

トピ主の行為は「あなたやあなたの話なんか興味ない。」と言うに等しい行為。

ユーザーID:0932446700
言葉通り携帯からの書き込み
かるかん
2017年9月8日 17:50

マタニティフォト云々じゃなくて、会って話してるのにSNS見るなんて会う意味無いでしょってことだよ。子どもがいない事と勝手に結びつけてナーバスとか言わないでほしいって事。

ユーザーID:4960246208
子供いても見たくない
フリージア
2017年9月8日 18:22

なぜなら興味がないから。

せっかく食事をしているのにその相手がスマホばかりいじって興味のないものを見せられ感想を言わされる。苦痛な時間でしかない。

あなたの興味のあるものに友達ものに興味があるとは限りません。

ユーザーID:8267831466
もうちょっとで気づけるかな
桃のシロップ
2017年9月8日 21:11

>自分の趣味がおかしいのかなと

はい、おかしいです。
やっと気づけましたか?
トピ主自身が見るのは問題ないですよ。
人に見せる、っていうのがおかしいんです。

スマホを見せるのが話術だなんて…
そもそも話してないし(笑)。

ちゃんと常識を教えてくれる友人がいて
よかったですね。

ユーザーID:3169739297
SNS巡りが趣味ってのは家で一人でやってて下さい
まゆ
2017年9月8日 21:13

他人に押し付けるのはおかしい。
あなたが変だと思います。
こどもいますけど、マタニティフォトは姉妹でも親友でもあまり見たくないです。というか、他人に見せるものではないと思うので、マタニティフォト公開自体わたしは価値観合わないなと思います。
撮るのは自由だけど見せられても反応に困るからみたくありません。

ユーザーID:5711312119
ため息
バビューン
2017年9月8日 21:26

見せてあげたり…。

教えてあげたり…。

は?

主さんがのぞき趣味なのは分かりましたけど、なんでお友達を巻き込むんですか。

「ねえねえ〜あの同級生おぼえてる?結婚したんだって。見てよこの写真、ドレスだって〜。」

これが話題?

ただの冷やかしですよね。

スマホ画面を見せるのが話術?

機知に富んだ会話ができないだけですよね。

お友達がナーバスなんじゃなくて、主さんが下品なだけです。

ユーザーID:7156593696
他人のことには興味がないよ。
おまんじゅう
2017年9月8日 22:05

だからね、興味があったら、自分で調べて見てるよ。
見ていないってことは、興味がなくてつまらないのよ。
あなたの話も、興味がなくてつまらないの。

せっかく会って話してるんだから、共通の話題すれば?
その場にいない人のSNSを出して、あーだこーだ言われて、楽しい人いるの?

あなたがそれが趣味でも、興味ない人にとっては、知らないアイドルのデビュー曲くらいどうでもいい話。
つまらない話を聞かせ続けられるなんて拷問だよ。
しかも、そのシュチュエーションだったら、友達はずっと我慢してたんだよね。
自分の話がつまらないって、なんで気づかないの?

興味があったらじぶんで見るから!
見てないのは興味がないってことだから、そんなことに時間割きたくないのよ!

ユーザーID:0397229271
うん、
きょろ
2017年9月8日 22:13

ナーバスになった方がいいよ、あなた。

ユーザーID:6950689024
お友だちの言う通りですよ
ひょうたん
2017年9月8日 22:41

今、実際に顔を見合わせて友だちと会って食事しているのに、ネットの(自分も相手もよく知らない人の)情報をなぞって見て、何が楽しいかさっぱりわかりません。

よく知らない家庭の結婚式や子供の写真見て(おもしろーい)という子の方が少数だと思いますよ、少なくとも私はそうです。

普通の人はわざわざ会いに来たのにSNSばかり見てスマホいじりばかりされたら(自分をないがしろにされている)と感じてしまいます。

スマホいじりはあなたの趣味で一人でやるか、同じような人と一緒の時にしてください。

ユーザーID:2819128013
レスします。携帯からの書き込み
なっちゃん
2017年9月8日 22:46

そうですね。

私もお友達と同じ反応をします。

ちなみに既婚子持ちです。
トピ主さんのご趣味は、ちょっと理解できません。

ユーザーID:3597584394
つまらない人
きらら
2017年9月8日 23:18

知り合いのSNSしか話題がないなら直接会う必要ないですね。
不機嫌になった友達の気持ちがなんとなく判ります。

スマホを見せるのが話術とは思えません。
ご自分で撮った写真を見せるのなら別ですが。

友達と遊ぶ時は
『互いの近況報告』 … 仕事やプライベートの話題に時々愚痴
『一緒に遊んで過ごす時間の共感』 … ウィンドーショッピングや食事の感想
後、『時事』『互いの趣味』等を話題にします。

まあ、主さんの様に人のSNSの話題が趣味って、話題の少ない人だなと思います。
しかも、それは自分の話題ではなく、人の話題に乗っかっている印象を受けます。
別に主さんに教えて貰わなくても、本人のSNSを見るか、興味があったら直接本人に聞きます。

SNS・スマホに頼らず、色々体験談や他人のプライベート以外の情報から得た事を話題にしたらどうですか。

ユーザーID:6357256787
もうやめよう
彩華
2017年9月8日 23:19

>自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので、

うん、おかしいよ。
いくら共通の知り合いとはいえ、人のSNSを見せて話題のネタにするのが趣味だなんて変わってる。

変わってるし、私もそういう状況は全然楽しくないです。
書いてある内容が何であれ、そこに居ない人の話題では盛り上がれない。

それと、結婚4年目で子供の居ない友達に向かって「子どもがいないからってひがまないで」と言ったのは、本当に意地悪で酷い事ですね。

もし、深く悩みながら密かに不妊治療中だったりしたら、本当に許し難い残酷な話だよね。
私がその場に居たら、言われた当事者じゃなかったとしても、あなたとは付き合えなくなります。
そういう酷い事が平気で言えてしまう、あなたの人間性に嫌悪感を抱くので。

まあ、いずれにせよ、その変な酸味はもう封印した方がいいよ。
その場にいる人同士、自分達の話題で楽しめない人はつまらない人間だよ。
そんなことを続けていたら、そのうち誰からも誘われなくなるよ。

「トピ主が来ると人のSNSの話ばっかりになってつまんないから呼ぶのやめようよ」「そうだねー」ってことになっちゃうよ。

もう既に外されてるかも知れないよ。
とりあえず酷いことを言って傷つけたその友達に、今直ぐ謝ろうね。

ユーザーID:3143426484
趣味?人の事を嗅ぎまわるのが趣味?
tonakai
2017年9月8日 23:28

こういう事を趣味って言うのでしょうか?

人の事をあれこれ詮索して、周りに触れ回り悦に入っている嫌なオバさんのイメージしかありません。

おかしいも何もそんなに人の事が気になるんですか?
他人のことを話すしか、話題が無いんですか?

そりゃあ時々共通の友人のことが話題に上がり、SNSに乗った写真を見せることもありますが、あなたみたいにそれが趣味でそれで話題を提供するなんて人はごくごく少数ですよ。
そしてあなたのような人たちに共通しているのが、友人がどんどん減っていき周りから敬遠されることです。

ユーザーID:0018657642
それこそまさに
ぷう
2017年9月8日 23:49

【うっとうしい】でしょうね。ズバリ。
トピ主さん自身の話って無いんですか?
トピ主さんのは「話術」じゃないよね。
相手が興味無さそうにしてるのに無理矢理スマホを見せるって
トピ主さん、他にも色々勘違いでやらかしてヒンシュクをかってそう。

ユーザーID:9480521147
おかしい
山茶花
2017年9月9日 0:01

>自分の趣味がおかしいのかな
おかしいです。
友人と会っているのに、関係ない他人(共通の友人でも)の写真を見て話題にするってなんで?
その友人はちょっと言い方がきついけど、多分これまでにあなたのそういう趣味(?)にうんざりしていたのかもしれませんね。
他に話すことないんですか?
普通は友人同士が会うときは、それぞれの近況だとか共通の趣味の話題を話したりするもんじゃないですか?
その趣味が他人の写真を見ることなのかもしれませんが、それはたいていの人には面倒くさいだけです。

ユーザーID:2185944013
『〜してあげる』の『あげる』が嫌い携帯からの書き込み
ははーん
2017年9月9日 0:25

何でまた対等な立場であるはずの友人に『他の友人のSNSを見せてあげてる』なの?

友人に『◯さんの近況知りたいから、検索してよ』とか頼まれたから『見せてあげた』の?

違うよね?

友人は、そこにいない誰かの話をしたかったのではなく、あなたと友人での雑談をしたかったんだと思いますよ。

子ども云々、マタニティフォト云々ではありませんよ。

別の友人の近況など、興味がないのです。

その友人にあった時にお互いに話せば良いのですから。

わざわざ、あなたといるときに聞く必要などないのです。

だから、嫌だったんだと思いますよ。

それを読み取ろうともせず『〜してあげてる』上から目線ですか。
『見せてあげてる』のではなく、せめて『見てもらってる』の体で行きましょう。

…『あげてる』はやめましょう。対等な立場なのに、失礼極まりないですよ。

ユーザーID:6393104832
趣味?趣味??
ハロウィン
2017年9月9日 0:39

ごめん、超絶つまんない趣味ですね…
アフィリエイトblogでもやったらいかが?

この歌手いいよー!
この曲いいよー!
この作家さん面白いよー!

これらと同じだと思ってますか?
全く違いますよ。

あと、トピタイトルにある「自分の趣味?」が否定されたと思ってるみたいですが、それも間違ってます。

>子供がいないからって、ひがまないで。

この最低最悪な発言のせいで、非難されてるんです。

つまんない趣味?をひけらかして、同調しない相手に「ひがむな」とナナメ上からの暴言。
イタタタタタ。

「他人の」面白いSNSに頼らないで、「自分が」面白い事を発信出来るようになれると良いですね。

ユーザーID:8972222061
なぜ不在の第三者の話題で盛り上がると思うのか
たまにいるよね
2017年9月9日 1:12

私もあなたのような人、嫌です。

共通の知り合いだろうがなんだろうが、
どうして今この場にいない人の近況なんかで盛り上がろうとするんですか?
自分の近況と友人の近況で盛り上がればいいでしょう。
見せるにしたって、自分が撮ったフォトアルバムとかにすればいいのに。
それができないなら会う意味ないので、自宅でSNS見てればいいんじゃないでしょうか。

SNSなんて世界中に公開されてるんですから、
わざわざトピ主さんを経由しなくても自分で見れます。興味があれば。
なぜわざわざ第三者からお知らせされなくちゃいけないのかわかりません。

トピ主さんは、全く興味のないアイドルや俳優、
または義両親の日記をランチの最中に他人から見せられて楽しめるんですか?

私が友人だったら、もう一緒に食事するのはやめるかな…。
それと、「子どもがいないからってひがまないで」という発言…
お酒のせいにされてますが、つまりこれが本音ですよね…。
本心で友人のことを見下して哀れんでるんですよね…。

私だったら、あなたとは二度と会いません。
そんなに他の人の近況が気になるなら、私じゃなくてその人誘えば?って思いますし。

ユーザーID:2667589688
傷つけている携帯からの書き込み
まるる
2017年9月9日 1:56

結婚四年目で子供がいないことを知っていて、よくそんなこと言えましたね…。 お友達なんですよね?彼女がどんな気持ちになるかわからないんですか? 想像力の欠如と言うより、分かっていてあえて嫌味を言っているようにしか思えないんですが…。 嫌がる話題は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:2183222798
マタニティ云々ではないと思いました。携帯からの書き込み
ぴよよ
2017年9月9日 4:21

SNSは親しい間柄や疎遠になった友人の近況を知り、知ってもらう事ができるので、あなたの趣味で楽しむのは良いと思います。
今回はSNSを話題にして友人と険悪になったとの事ですが、気になった点を。
友人は、あなたの話を聞きたい、わたしの話を聞いてって思ってます。
というか既にあなたに伝えてますよね。「なんで一緒にいるのにスマホばっかりなの」って。そういうことですよね?他人の話は世間話にすぎないです。
せっかく2人が直接話せる時間なのに、いつでも見れる他人のSNSの画面を見続けるってもったいないと思いませんか?いくら仲良しでも話題が尽きてマンネリもあるし少しくらいならいいと思いますけどね。
バランスだと思います。
そして、スマホを話術にするのであれば、例えばあなたが撮影した写真を見てもらうとか。最近買ったコスメでも料理でも何でも写真に撮っておいて、こうだった、ああだったってあなたのことをお話してあげて下さい。そして同じくらい友人のお話も聞いてあげて下さいね。もしかすると聞いて欲しい話がいっぱいあったのかもしれません。
マタニティフォトに関しては、あなたがSNSに必死な様子のほうが気に障ったような印象ですが、子供が欲しくても授からない時の気持ち、経験していなくても同じ女性なら、自分がそうだったらと、少しは想像できませんか?反省されたということは後に気が付かれたのでしょうか?今までそういう会話はできなかったですか?ひがみたくないしそう思われたくなくて一生懸命で辛い時期だったかもしれないですね。タイミング悪く話題に出てしまって複雑な思いをさせてしまいましたね。
自分は楽しいから、平気だから、だけではなく、一度相手の立場になったつもりで少し考えてみることを意識されると良いと思います。

どうかわだかまりが解けていい関係に戻れますよう願っています。

ユーザーID:4166191360
ひがみでない。
リタ
2017年9月9日 8:06

興味があれば、自分で見たいときに勝手に見るよ。わざわざ教えてくれなくていいから。たまに教えてくれるぶんには、「この人にとってよっぽど感動事なんだな」と思うけど、しょっちゅやられると「私、そこまで興味ないし。」と思います。
自分にとって重要な人の慶事なら、トピ主さまに教えてもらえなくても、とっくに知っているよ。
私はマタニティフォトが苦手です。妊娠したお腹は掻くしたい派なので。食事中にグロいのは勘弁してあげて。

ユーザーID:0267807424
レスします
テルミー
2017年9月9日 9:12

コミュニケーション障害ですか?
スマホがなければ会話できませんか?

直接会っているのに、SNS頼りの話題しかないなんでつまらない人ですね。
スマホ中毒でしょうか??

あなたのご友人の場合、マタニティフォトとか子どもの有無は関係ないと思います。

いくら共通の友人とはいえ自分とつながってない人のSNSを見る・見せられるのはルール違反だと思います。

>見たいと思ったら自分で見る
まさにこの通りで、他人に無理やり見せられるものではありません。

趣味が、人のSNSを誰かと共有して話題にする、なんて悪趣味ですね。

ユーザーID:6545916734
もっと他に話題ないの?
ももぞう
2017年9月9日 9:51

知らない人のSNSなんて興味ない。面白くない。見せてもらっても反応できない。それが普通の感覚だと思います。
妊婦さんへの嫉妬じゃないですよ。本当にトピ主さんの行動がうっとうしいだけ。もうやめてあげてください。

ユーザーID:7801227879
自分の趣味はあくまで自分の趣味携帯からの書き込み
みこ
2017年9月9日 11:05

友達は、没交渉になってるような人のSNS、いい加減興味ないの察してよって前から思ってたんでしょうね。
相手の反応が薄かったり、別の話題を出してきた時点で気付きませんか。「またか…」って言ったのはかなりはっきりしたサインだと思いますが。
ひがみとか結婚4年目で子供いないとか関係ないでしょ。そういうズレっぷりにも関わらずしつこいから怒ってるんですよね。

私も、子供いるけどどうでもいい知り合いのFacebookやマタニティーフォトなんて見たく(見せられたく)ありませんよ。一度ぐらいならふーんって普通にやり過ごすでしょうけど。友達の感覚が正常だと思います。

ユーザーID:7958215419
私は嫌
うーん
2017年9月9日 12:09

そもそも、他の人の話をしないといけないことも分かりませんし、SNSのネタは尚更嫌です。
そのお友達も言ってるように、見たかったら自分で見ます。
マタニティフォトも、正直嫌いです・・人に見せる姿ではないですし、自分大好き、という感じがどうしてもします。

ユーザーID:8616958046
レスします携帯からの書き込み
レイ
2017年9月9日 12:41

「子どもがいないからってひがまないで」

子供が出来なくて苦労してるかもしれないのに、こんな無神経な事言われたら、私はもう二度と言った人とは会いたくないです。許せない。人としての神経疑います。

「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」

友人さんに、まったく同感です。
趣味は一人で楽しんで下さい。
望んでもいない人に、マタニティフォトを見せつけるなんて、非常識です。

ユーザーID:9273677702
話術って、、
変よ
2017年9月9日 14:24

他人の写真をネタに一方的に話すのが話術って
友達と会って食事してる意味を見出せません

子供がいるとか居ないとか関係ありません

食事どきに
マタニティフォト見たくありません
ご友人の感覚が多いかと思います。

ユーザーID:1543989572
あなたにイライラ
いのさん
2017年9月9日 14:29

知り合いのSNSを覗き見しないと話題も無いの?

ユーザーID:9517647930
話題提供の方法が駄目でしたね携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月9日 14:59

29歳 既婚 子供なし 共働き です。

私は中学や高校の時の友達と会った時「今でも連絡取り合ってる人いる??」という話になる時があります。その時は、連絡取り合って人の話をまずして、その後私もSNSの話題になります。

Facebookでこんな投稿してたから、結婚したっぽい。海外にいるっぽい。子供いるらしい。。って話はしますが、スマホ見せる??…のは、時と場合による気がします。

毎回見せられてたら、それは嫌がられる…でしょうね。画面見せないと話せない時ってそんなにない気がします。

「妊娠したっぽい。マタニティフォトSNS載せてた。」と言うだけ済む事だったのでは?? それで相手が「嘘。それ見たい。」って言ってきた時に見せればいいだけの事。

トピ主サンの「話題の提供の仕方」が良くなかったですね。相手が嫌がるのも分かります。「トピ主サンの趣味」は間違ってないとは思いますが、今後気を付けてみてはどうでしょう。

ユーザーID:8920033566
それって個人情報にあたらない?携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月9日 15:39

誰でも閲覧可能な媒体にアップされているものなら良いのですが、閲覧制限のあるものや、公開されている以外のトピ主さんが個人的に知っている情報や映像を公表するのは、個人情報を勝手に開示している事になります。そのあたり、きちんと分けていますか。
もしかしたら、そういう事が気になったからストップをかけられたのではありませんか。
そうでなかったとしても、友人との食事中にそこにいない人の噂話しばかりしているような物ですよね。SNSと言えば何だか社会的に認知された情報みたいに錯覚しますが、とどのつまりが個人の日常。そこにいる人同士が近況報告しあうならともかく、いない人の個人情報なんて噂話しと変わりないです。延々と続けばウンザリします。
友人の反応を、不妊様とマタニティフォトの問題のみたいに結びつけたいようですが、それこそトピ主さんの過剰反応です。
ただただ、トピ主さんの話題がつまらなくて、もしかすると問題(個人情報)がありそうだから止められただけです。

ユーザーID:6794999417
その場にいない人の話しをされてもね携帯からの書き込み
初鰹
2017年9月9日 16:25

正直興味もないし疎遠の友人の今なんてどうでもいいですよ。
よっぽど主さんのように覗き趣味があって、友人達の動向をチェックしないと気がすまない人ならば喜んで食いつきますけど、そんな何年も会ってない人のマタニティフォトなんか見せられてもね……。
結局主さんはどんなリアクション取って欲しいの?

ユーザーID:0460503613
あなたがおかしい
2017年9月9日 18:23

スマホ依存ですか

人と会ってるのに、なんでスマホいじるんですか?
なんで、いもしない人のSNSをわざわざ見せてもらわなくちゃいけないの?
しかもマタニティフォトって…そんなん見たくないですよ

友人の言うとおり、見たければ自分で見るし、目の前でスマホばっかりいじられてるのってホントに気分悪いです


直す気がないのなら、同じ趣味の友人とだけ付き合うことですね
といっても、一緒に居ても、お互いスマホ見てるだけなんだろうけど…

ユーザーID:8969575338
変わってる
ミソ
2017年9月9日 20:47

ストーカー気質ですね。
没交渉の人のページって、わざわざ検索してるんですか?
誰それはどこへ行ってるらしい、誰それは子供が生まれるらしい、とか監視してるみたいでちょっと怖いです。
友人と食事に行ったらそこにいない人の話より、お互いの近況などで盛り上がるのが普通です。
他人の噂話に花を咲かせるのって悪趣味です。
お若いようなので、他人の生活の監視なんてしてる暇があったらもっと視野と知識を広げたらどうでしょう。話題も豊富になります。

ユーザーID:2898059348
それはトピ主の勘違い
ニモ
2017年9月9日 21:19

それマタニティフォトに過剰反応ではなく、SNSの話題ばかりだから飽き飽きしたのでは?
SNSなんて他人から強制されて見たいものでものないので。
見たかったら自分で見たい人のものだけ見ます。
話題作りがSNSでの他人の近況しかないんですか?
そんな人と話すのははっきり言ってつまらないし、鬱陶しいです。

ユーザーID:9217608767
友達なくしますよ
SNS好きだけど
2017年9月9日 21:23

SNSに投稿する際は、公開範囲を考えて投稿する人が多いです。
投稿主は、トピ主さんに知られても良い内容を投稿したことは間違いないですが
SNSでつながっていないお友達にまで投稿を見られることは考えていないはずです。
つながっていない人には見られたくない内容だってあります。

いくら共通の友達だからといって、投稿を勝手に見せると、SNSで繋がっている友達「も」失いますよ!

ユーザーID:4183852363
他人のSNSになんか興味ない
三毛猫
2017年9月9日 22:02

せっかく外で楽しくお酒を飲んでるのに緊急でもないのに相手がスマホいじりだしたらげんなりしますね。

しかも、最初から興味なさそうにしてるのに無理矢理見せられたら何の罰ゲームだよって思います。

スマホや他人のSNSに頼らなくても話題なんていくらでもありますし、スマホが話術ってコミュ力低いだけだと思いますけど。

私も現在妊娠中ですが、他人(例え知ってる人でも)のマタニティフォトなんてわざわざ見たくないです。

そういう考えの人もいるのに自分の考えをゴリ押ししたから嫌な顔をされただけです。もう少し周りの空気を読む練習をされた方が良いかと。

ユーザーID:3928496053
マタニティフォト関係なく
モビルワーカー
2017年9月9日 22:04

会うと相手を無視して、ひたすらスマホを弄り、別に興味も何もない面白くもないSNSのページを見せられるのにうんざりしてるんだと思います。

見せてあげたりって、見たくも何ともないんですよそんなページ。
見たくもない物を無理矢理見せられる事にうんざりしているだけで、マタニティフォトだからではないです。

>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの
ご友人は、こう言ってます。
これが全てです。
友人同士が会ってるのに、スマホばかり弄ってるトピ主さんが嫌なんです。

>「子どもがいないからってひがまないで」
トピ主さんはこう言ってしまったそうなので、その相手も次にトピ主さんが誘うような事があっても、遠慮なく「アナタと会ってもスマホばかり弄ってて面白くも何ともないので会わない」と断ってくるんじゃないですかね。

友人が自分からは話をせずに、トピ主さんに話題を提供する事ばかり要求する癖に文句を言うのなら腹が立っても仕方がないと思いますが、友人はSNSがつまらないから話を変えてるのに、トピ主さんがしつこく友人に取ってはつまらなくて見たくもないSNSを見せ続けてる訳ですよね。

トピ主さんがSNSを見せるのを楽しむ友人とだけ付き合えばいいのではないでしょうか?

ユーザーID:8860858296
それは話術じゃない
おぱた
2017年9月9日 22:41

人と一緒にいる時にスマホや携帯を触るのは失礼ですよ。メールや電話なら一言断って対応するくらいのマナーは持っていてほしいものです。

ご友人が一番腹を立てておられるのが、スマホ画面に夢中で目の前の人とちゃんと向き合わないトピ主の態度です。SNSなんかみたけりゃ自分で見てますよ。そこはご本人もハッキリ仰っているでしょ?
マタニティフォトかどうかは関係ないんです。スマホ無しで話が出来ないトピ主にイライラされているんです。ご友人が別の話題を出してもトピ主はまたスマホにもどる。話をしてもつまらないです。話題を提供しているつもりでしょうけど、ご友人には不愉快を提供されている様なものだったんですよ。僻んでいるのではなく、ウンザリしているって分からないのですか?

人とキチンと向き合って話をせずスマホを間に入れないと話ができないなら、TVを見ながら話をするのと大差ありません。自分自身の話はないのですか?スマホを見せるのは話術ではないし、人と一緒にいる時にスマホを見るのは基本的には失礼でマナー違反だと認識して下さい。よそでも恥をかきますよ。

ユーザーID:5160982917
趣味?
はこ
2017年9月9日 23:11

『私にとってスマホを見せるのがひとつの
話術なんですけど』

目の前に友達がいるのにスマホをいじったり
他人のSNSを見せて話題を提供する?

友達と直接会っているのに会話が成立しないと
思うんですけど。

ユーザーID:1478242464
人の嫌がることはやめる
みかん
2017年9月10日 1:46

トピ主さんは20歳くらいの若い方でしょうか。

お友達と会ったときに、他の人のFBを見せるのは、悪いとはいいません。あなたの話術だというのなら仕方ありませんね。
ただ、相手は嫌がっていますよね? お友達は、反応が薄くて、別の話題を出してきた。ここで止めるのが普通の人ですよ。そこでなぜ続けますか。「人が嫌がることはやめましょう」と小学生の時からしつけられませんでしたか。さらに2段階続きます。あなたがしつこいので、「またか」と言った。それでも更にしつこいので、とうとう「やめてよ」と叫んだ。

私個人は、他の人のFBなんて見せられても興味ないです。見たければ自分で見ます。そもそも「友達にだけ公開」に設定してある写真を、友達以外の人に見せるのはマナー違反だと思います。
ただ、あなたとしては「共通の話題」を探したつもりなのでしょう。だから、全くダメとはいいませんよ。あまり関心しませんけどね。

でも相手が嫌がっているならやめなさいよ。しつこくて傲慢ですよ。あげくのはてに、とんでもない暴言ですか。

例をあげましょう。
あなたが嫌いなお菓子を「これおいしいよ。ぜひ食べて!」と友達が勧めて来た。あなたは「嫌い」とは言いにくくて、「え、ちょっとそれは」と言って避けて、他のお菓子に興味を示すそぶりをみせることで婉曲的に断る。友達は「感じ悪いわね!食べてよ!」としつこく迫ってきた。挙げ句の果てに「自分がデブだからって、ひがまないで」と言った。「せっかく美味しいお菓子を勧めてあげているのに!」「私は一生懸命もてなしてあげてるのに!」と。

あなたのしたのはそういうことです。

そもそも食事中にスマホいじるのやめなさいよ。。。

それから、どうしても何か見せたいなら、自分の写真にしなさい。旅行の写真とか。大人になりましょう。

ユーザーID:3808758570
やめて欲しい
レーズン
2017年9月10日 5:32

私もインスタで子供の写真や諸々載せていますが、トピ主さんみたいな人に話題のためにわざわざ嫌がってる人に見せられてると想像すると嫌です。興味がある人だけ見てくれればいいと思ってるし、わざわざそうやって他人に見せる行為はプライバシーの侵害だなと思います。(私自身アカウントを鍵付に設定してフォロワー以外は見れないようにしている立場ですので)

他の方もおっしゃっているように食事中にスマホをいじるのはマナー違反ですよ。私も友達にやられたことがありますが不快でした。

ユーザーID:6043553944
え?他人のSNSを見せるの?
リリヤン
2017年9月10日 8:36

トピ主って変わってますね。


わざわざ、他人のSNSを見せないと話題ないの?
変なの。
それなら友達と会わなくても、1人でSNSを見てたらいいのでは?

友達の立場なら、貴女と会う意味ないので、次回からは会う約束しません。

ユーザーID:4632005978
非常識
A
2017年9月10日 9:35

>一般的に私のやったことってそんなにおかしいことでしょうか?
→かなりおかしいです。異常です。びっくりポチは全てあなたに対してですよ。
人と会うときにスマホをいじる人はかなり失礼です。まずはそれを頭に入れておいたほうがいいと思います。電話がかかってきて、とか返信しなければならないメールやLINEが急に入り、やむを得ない場合は一時的に触りますがそれもなるべく早く済ませます。
時間をとって友達と会うのになぜ対面の友達ではなくスマホの中の人々に時間を割くのですか?その人たちを介してでないと話題がないなら、あなたは話題のない寂しい人ですね...。
自分がしていることはかなり非常識と認識されておいたほうがよいかと。

ユーザーID:7847103813
ずっとスマホいじり
2017年9月10日 11:36

友達でも恋人でも知人でも会ってる間中スマホいじられたらイライラします。
トピ主はしないの?
ならお互いにスマホいじり合う友達と会えばいいと思う。
そうじゃない人とは会わなくていいよ。

ユーザーID:8421326575
最低限でも。。。
おう
2017年9月10日 11:46

ご自身のお話をすればいいのに。

スマホの有無に関わらず昔からこういう人いるよね。
自分は中身が空で、知り合いの自慢話、他人の話に耳を傾けられないタイプ。。。

ユーザーID:7116095330
公開する相手を限定しているものを、なぜ勝手に見せてしまうのか携帯からの書き込み
こと
2017年9月10日 12:18

わたしの知人にもあなたと同じことをしている人がいました。

ネットにあげているんだから誰に見せてもいいじゃない、と思っているらしいですが、なぜ限定公開にしているのかが理解できないみたいですね。

マナーの守れない人はSNSをやるべきではないと思います。

ユーザーID:9119669040
興味ない
ポコちゃん
2017年9月10日 13:37

別に見たければ勝手に見るのに
わざわざなんで知人の結婚式や子供の写真を見せるのでしょうか

トピ主は友人知人のプライベート写真を見るのが好きなんでしょうが
いくら知人であれ興味の無い人もいます
自分の趣味嗜好を人に押し付けるのは止めましょう

>「子どもがいないからってひがまないで」
これは言ってはいけない一言を言ってしまいましたね
お酒の勢いは言い訳になりません

友人知人のSNSを見せなきゃ話題が見つからないなんて
それって話術なんですか?
他人の噂話しか話題が無いなんて寂しいですね

ユーザーID:3666806440
タイトルから勘違い携帯からの書き込み
マロンぱん
2017年9月10日 14:05

マタニティフォトが嫌なんじゃない。
他人のSNSの内容でしか会話できないトピ主さんにイラっとしただけ。

>共通の知人のページを見せてあげたり、SNSに載っていたその子の近況を教えてあげたり

恩着せがましく「あげてる」?そんなこと求めていないし、見せてくれなくていい。

>「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。」

トピ主さんが、友人の眼を見るより、スマホの画面を見るのが多いのなら、トピ主さんと会う意味がない。友人もそう思っている。

トピ主さん、自分の姿を省みれないのなら、友達無くすよ。
誰も会ってくれなくなるよ。
まあ、そうなったとしても、トピ主さんには、スマホの中に友達が居るから大丈夫でしょうけど。

ユーザーID:2397675676
マタニティフォトの話だけではないこと、わかりますか?
わんこ
2017年9月10日 15:03

>これって異常でしょうか?同じ事をする人いませんか?
私からみれば正常ではない(失礼な人だと認識)し、そういうことをする人はいたとしてもかなり少数派だと思います。

そもそも「スマホで知り合いや同級生のSNSを見る」ことはあなたの趣味なんですから自宅でひとりでやればいいことです。でも他人のSNS閲覧が趣味が趣味と言えてしまうことには少し気味悪さも感じます。趣味だったらそれなりの時間を費やすのだろうし、付き合いの度合いに関わらずとりあえず知っている人を検索しているわけでしょ。怖いです。

誰かと会うということはお互いが「自分の」近況報告をしあったり、双方が興味を持てる話をすることではありませんか。なぜあなたは他人の話題しか持ち込めないのですか。私も没交渉の小学校の同級生たちの話題を振られたらふーんくらいしか反応できません。

想像ですけど、あなたは他人のSNS話ばかりで目の前にいるお友達が何か話しても上の空(スマホをいじって相手の顔すら見ない)だったり、「あ、そうそう〇〇ちゃんの結婚式の写真があってさぁ」とか言いながらお友達の話を遮ったりしているのでしょう。あなたはマタニティフォトだけを嫌がられたと信じているようですが、私はそうではないと思います。以前に別のマタニティフォトも見せて、今回が2度目。前回はスルーしたけど今回は相当嫌だったのでしょう。何を嫌がられているかわかりますか。みなさんのレスをよく読んで考えたほうがいいと思います。

それから「子どもがいないからってひがまないで」と言ったことを飲酒のせいにしていますが、結局あなたの本心ですよね。心の中にない思いならお酒を飲んで気が緩んだとしても口をついて出る言葉ではありませんから。

お友達はナーバスになんかなっていません。あなたを疎遠にするタイミングを考えているだけです。わかりますか。

ユーザーID:9658552231
無趣味の方がまだマシ携帯からの書き込み
無理
2017年9月10日 15:31

スマホ無いと話題が提供出来ないとか、どんだけ浅いレベルなの?

トピ主さんと一緒に居ても楽しくなさそうだねー。

他人の近況しか話せない人は、ただの噂好き。あぁ、私の話も他人にペラペラ話されているんだろうな〜と思うと接点持ちたくないなー。

もう少し、考えた方が良いですよ。

つまらない他人の近況なんて話題の種を提供するのは…。

ましてや、他人のマタニティフォトなんて面白くも何ともないですから(笑)

ユーザーID:4962440068
『子どもがいないからってひがまないで』
こりゃアカン
2017年9月10日 15:38

完全にアウトです。

お酒の勢いとかどんな言い訳をしてもダメです。
一生恨まれる発言をしたと思ってください。
それくらい酷い言葉です。
私が言われたら一生許さないし今後付き合う気も無いですね。

同級生の誰々が今は何をしているみたいだよ、みたいな会話は私もしますけど
毎回毎回スマホ触って画像見せられたら嫌にもなりますね。
マタニティフォトなら尚更でしょう。

『話術』ねえ。道具が無いと話す内容も思いつきませんか(苦笑)

ユーザーID:2958405291
話題の乏しさ
hana
2017年9月10日 16:03

スマホを見せることが話題作りというのは完全にスマホ依存ですね。

あなたの趣味はあくまで自分だけのもの。
興味を示さない相手にもゴリ押しするのではなく、一人で楽しめばよいのです。

あなたの大きな勘違いは誰もが自分と同じ事に興味を持っていると思い込んでいるところだと思われます。

ユーザーID:6598408715
問題はそこではない
nanako
2017年9月10日 16:22

マタニティフォトに感情反応と書かれていますが、ご友人が嫌がっているのはそこではないと思いますよ。

あなたが提供する話題はいつもSNSの事だけ。
他の話をしようとしてもSNSから離れようとしない。
自分が好きなことは流行っているし皆も好きなはずだと思い込んでいる。

相手が何を嫌がっているのか気付けないと友達が居なくなりますよ。

ユーザーID:6598408715
いるいる、そういう人
くまこ
2017年9月10日 18:05

いえ、お友達じゃなくてあなたのような人ですよ

他人を話題にしないと人とコミュニケーションが取れないんですか?
私のまわりにも必ず『私の知り合いのあの人が〇〇で』『大学の同級生に〇〇の社長の息子がいて』と
他人の自慢話しか出来ない人がいましたが、まさにそれと同じですね。

その場にいない人じゃなくて、『あなたと友達』の話はできないの?
SNSはその場で顔を合わせていない人とのコミュニケーションツールであって、
あなたがやってることはまさに「他人の褌で相撲を取る」ことですよん。

ユーザーID:1405926975
人に「自分の趣味」を押し付けない
みかん
2017年9月10日 22:17

「スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味」が悪いとは思いません。

が、「友達と遊ぶ時に、よくスマホをいじって」って何ですか?

友達と遊びに出掛けた時くらい、自分の趣味はしまいましょうよ。

他の子の近況を教えるのも、口で言えばいい事でしょ?

「○○ちゃん、最近、こうなんだって」みたいな感じで・・・。

あるいは、他の人から「○○ちゃん、今、どうしているのかな?」と話題が出た時に、スマホを見せてあげればいい。

頼まれもしないのに、勝手にスマホをいじってSNSを見せてくるのは、ハッキリ言って「鬱陶しい」です。

ユーザーID:9342930517
マタニティフォトはきっかけ
2017年9月10日 22:33

マタニティフォトで険悪になる前に、結婚式・子供の写真を見せた時に、すぐに話題変えられたりしてたんでしょ?
彼女はあなたがSNSを見せてくる事に興味ないんですよ。マタニティフォトはきっかけであって、子供いないから僻むなというのは失礼なだけでなく見当はずれもいいところです。

ところであなたの「話術」というのは、人のSNSを見せて人の噂話をする事だけで、自分の話はしないのですか?二人で会ってるのにそこにいない人のSNS見てその人たちの話をするばかり?
彼女が「SNS見たければ自分で見る。二人で会ってるのになぜ他の人のSNS見なきゃなんないの」は、よく分かりますよ。

私は友人といる時スマホを見たりしないし、人のSNSを見せられたりしたこともなく、当然見せたこともありません。だから、それが「話術」って、意味がわかりません。その時一緒にいる友達と話すことで十分時間は過ぎていきます。SNSを使って人の話ばかりしてるって、もう本当に謎の世界です。私の周りにはいません。

トピ主さんって、スマホがないと会話もできないの?

ユーザーID:3478085314
トピ主です
トピ主(トピ主)
2017年9月10日 23:19

誤解があるようですが、友達と一緒にいてずっとスマホを弄っているわけではありません。さすがにそれは失礼すぎます。
どんな人といてもあらかたお喋りをした後、話題が途切れる時ってありますよね(よっぽど賑やかな人ならそうじゃない場合もありますけど)。そういうときに私はよくスマホでSNSの画面を出すんです。
ここの皆さんには同じ趣味の人がいないみたいで寂しいです。

今回気まずくなった友達とは小・中の同級生で、共通の知り合いも多く、ついSNSを見せる時間が長くなっちゃったとは思いますが、普段はこうではありません。

SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?
私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ。


彼女が流産しているかもとか、不妊かも(だから配慮してってことでしょうか?)というご意見についても、そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

ユーザーID:9125730570
わたしから見たら、相手の気持ちを読めないんじゃないかな?携帯からの書き込み
tomo
2017年9月11日 8:56

私が友達と話す時は、耳が聞こえない(ろう者)の方と話す時は手話で話します。その時はスマホは見てません。でもその時に感じるのは、手話は相手の目を見て、手話を読み取る時に考えながら想像しながら、相手とコミュニケーションをとります。これは私の経験上の例え話ですが、何が言いたいかと言うと、トピ主さんはスマホで話題を作るのが趣味って書いてありますが、その妊娠中のFacebookの友達の写真をその時に会っている友達に見せたい。それを話題づくりに話したいって思って、話をしているんですよね。私もそういう時ありますよ。でも相手が嫌がったらやりません。そこで私の先ほどの例え話を考えて欲しいんです。何で嫌がられるのかが理解出来ないんだとわたしは思いました。私は、耳が聞こえにくい難聴です。相手の言う事を想像して違う事を言ったら場が変わる時があってまた聞き返してしまいます。友達がなぜマタニティフォトを見て、「やめて、見たくない」と言ったのか、自分の気持ちが強いと相手を責めて分からなくなってしまいます。友達の気持ちを、冷静に何が悪かったのか、自分を見つめると分かってくると思います。それが何か分かったら、友達と会っている時にスマホをしたりする事はマナー違反だと分かると思います。相手の立場に立って考えて自分を見つめると良いと思いますよ。

ユーザーID:1171817704
人と会っている最中にスマホいる?
kiki
2017年9月11日 9:10

人と話しているのに、わざわざ漫画本広げて、
『これ見てみて面白いよ〜。』
って言うようなもの。

その人が見せてと言ってるならまだしも
友達と会っている時にすることかな。

あなたがわざわざそこで見せなくても
そういうことは口で話せば見たい時に、家で見れるでしょう?

会ってる最中にスマホいじってて、
嫌な気持ちしない人の方が少ないと思うけど。

そんなにいじってなきゃいけないなら、
別に今あなたと遊ばなくても良いんだけど。
私があなたのお友達の立場なら、そう思います。

お友達と話すより、スマホが優先されてること自体がとっても失礼な話。

そんなにスマホがないと間が持たないなら
友達じゃなく、スマホと遊んでればいいんじゃない?
ちょっと病的だと思う。

それに加え、人のドンバラ抱えた姿、見たいですか?
それは撮る側の人の自己満足の世界だと思うんですが。

好きで撮ってる人に文句を言う気持ちはないけれど、
人に見てみて!と見せるもんでもないと思う。

記念に撮る気持ちはわからんでもないけど、人に見せたいものなんでしょうか?
後々、自分の子供に見せたいとかならわかるけど、
わざわざ腹出して他人様に見せる意味が分からない。

そういう人世の中にはたくさんいると思いますよ。
ひがむもなにもねぇ…。もっと人の気持ち考えた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8439103391
意地悪ですね
yuri
2017年9月11日 9:21

働く子持ち主婦です。普段関わりのない小学校の同級生なんて他人も同然。SNSなんて検索しようとも思いません。その人が現在どんな生活をしてようと全く興味ないし。トピ主さんはそれが趣味だからいいですけど、嫌がってる人に無理に押し付けるのは良くないと思います。

と言うかそれが話術の一つなら非常に趣味が悪いですよ。ほぼ他人の私生活が表示されたスマホの画面を見ながら、あーだこーだ話をするってことですよね?噂話みたいで気持ち悪いです。
それに子供が出来なくてナーバスになってるかもしれない人に敢えてマタニティフォトを見せ、挙げ句に「ひがまないで」なんて言えてしまうトピ主さんが意地悪過ぎて怖いです。

ユーザーID:6840740807
トピ主はSNS依存なんですね
まこと
2017年9月11日 9:36

そんなにSNSが見たいなら、ずっと一人で見てればいいと思います。
見たい人は自分で見ます。
SNSを見せることしか会話の話題を提供できないのは本当にうっとうしいです。
しかも他人のこととか、どうでもいいし。

私ならSNSで教えてもらえてうれしいのは、動物の可愛い動画とか、メイクのコツとかですよ。
でもそんなのも、自分で見てるのでよーっぽどじゃないとね。

ユーザーID:8304346083
趣味を押し付けるのがおかしいんですよ
2017年9月11日 9:48

マタニティフォトって何かと思って検索して絶句。
見たくないわ〜。食事中だろうがいつだろうが、全然見たいと思いません。
それに人のSNSなんだから勝手に見せちゃダメでしょ。

「趣味がおかしい」とは言いませんよ、どんな趣味を持とうと勝手です。
でもそれを人に押し付けるのがおかしい。
「ひがまないで」なんてよく言えましたね。
しかも子供のいない人に「子供がいないからって」って言えるその心臓。怖いわ。

ナーバスになってるそうだけど、被害者意識は捨てて、しっかり反省した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1416196215
ただたんに興味がない。
アラフォ
2017年9月11日 10:03

なんでその場にいないむか〜しの友達なんか話題にするんですか?
「そういえばそんな子いたね〜」とか話題に上がって今どうしてるのか探してみよう
ってならわかるけど、いきなりなら「そんな子もう関係ないし興味ないよ」ってなるんじゃないかな。
しかもずっとその調子なんでしょ?
なんでわざわざ話題を関係ないその場にもいない付き合いもない他人に設定するのかな。
まだ、自分の子やペットの自慢を聞いてる方がマシです。

一生懸命かもしれないけど、話題の選択を間違ってるから邪険にされるんですよ。
ひがみじゃないです。別にそんな情報教えてもらう必要ないだけです。
興味ないしおもしろくもない話題をされるから怒っただけでしょう。

ユーザーID:3004529499
ほんと悪趣味〜何が面白いの?
もももも
2017年9月11日 10:23

トピ主さんはSNSに依存していて、人の噂話が大好きで、子供がいない友人を下に見てるんだろうなと思いました。

基本的に、人と会っている時にスマホをいじるのって失礼ですよ。
それが解らないほどSNSが好きだなんて幼稚だと思います。
というか、スマホが無いと話が持たない間柄なんですか?

SNSの友人も、トピ主の勝手で話のネタにされてるなんて知ったら気分悪いと思いますが。
それで、トピ主はどんな話をしてるんですか?きっと「このマタニティフォト痛いよね」とか馬鹿にして笑うのが楽しくてしょうがないんでしょうね。


子供いないのを知ってるのに、他人のマタニティフォトを見せてくる人って嫌がらせしたいだけと思われてもしょうがないと思いますけど、そんなことも解らないんですか?

ちなみに私は子供が居ますが、他人のマタニティフォトなんて見たくないです。
マタニティフォトなんて本人と祖父母だけで楽しんでほしいです。

ユーザーID:7574227905
ナーバスになりなよ
あらまあ
2017年9月11日 10:33

トピ主が反省すべきところです。
真面目にナーバスになってくださいよ。

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

こんなの話術じゃなくて、ただ行儀悪くて失礼なだけです。
SNSネタを話題提供したいなら事前にSNS見て話題仕込んで、ご飯食べながら話せばいいだけのこと。
私にはトピ主のようなスマホ依存の友人はいませんが、そんな食事なんてウンザリだし、縁切りすると思います。

>「子どもがいないからってひがまないで」

この一言も最低。
妊娠出産していない人に、さして親しくもない人のマタニティの話題をチョイスする必要がわからないし、妊娠中のお腹が映ってる生々しい写真を食事の席で提供してなにかいいことありますか?
私は妊娠出産経験ありますが、よく知らない同級生のマタニティフォトには1ミリも興味ないし、食事中は遠慮してほしいです。

もうこれ以上、何も考えずに興味本位でSNSで拾った他人の私生活をあれこれ提供するのはやめたほうがいいですよ。
すでに友人を1人失ったと思いますが、これからもどんどん友人がいなくなって似た者同士しかつき合ってくれなくなりますよ。

ユーザーID:6328032453
別にマタニティフォトとかじゃなくて
う〜ん
2017年9月11日 10:53

頬寄せ合ってスマホ見るためにわざわざ時間割いて来てるんじゃないと思う。

目の前に人座ってんだから話しようよっていう。

他人の噂話とかいいからさ。


つまんない。会う意味ない。

友達でいる必要もないかもしれない。

ユーザーID:3085330430
話題のネタ元が他人のSNSのみって
され男
2017年9月11日 11:04

いかに昔仲よかった人たちの近況を教えてもらってもその時あんまり興味なければ「ふ〜ん」で終わるでしょう。
そもそもトピ主さんが上から目線で「教えてあげた」っていうのもどかと思いますけど。
それで相手が自分の期待した反応を示さないと不満になるってただの自己満足ですよね。

そもそも友人との話の話題が他人のSNSの話ばかりでは相手は楽しくないと思いますけど。

ユーザーID:8635638922
だって興味ないもの
にゃーた
2017年9月11日 11:35

今でも一緒にちょいちょい会うような友達の事ならともかく
もう何年も付き合いが途絶えてる昔の同級生の現況なんて
別に興味ないですよ?会話の流れで
「そういえばこないだ○○さんに会ったら、結婚したんだって〜」
とか出てくれば
「へ〜そうなんだ〜」
ぐらいは返しますが、わざわざSNS開いてまで見せられると
「その話題がこれから何か重要な話につながるの?」
と不思議になります。

『一生懸命話題を提供してるのに』と仰いますが
その場にいない、しかも今はもう付き合いがない人のSNSまで
持ち出さないと話題がないんですか?
人のSNSを見るのが趣味、というのは別にいいと思います。
(まぁ本音を言えば、ずいぶん野次馬根性の強い人だなとは思いますが)
でもそれを一緒にいる人にまで強制しないで。
ご友人も言ってる通り、SNSなんて興味あるなら自分で見ます。
昔の同級生ってだけで今付き合いがない人の現況なんて興味ない。
せっかく会ってるのに、なんで他人の話ばかり?

マタニティフォトが嫌いなのかという件は別問題。
でも、ご友人は結婚4年目でまだお子さんがいないとの事なので
もしかしたらそれで悩んでる可能性はあります。
以前見せた時は普通だったというのも、我慢してただけかもよ?
そこら辺はもうちょっと気を使ってもいいんじゃないですかね。
本当に友達なら。

という訳で、ご質問にお答えするなら
『ご友人がナーバスなのではなく、トピ主が無神経』です。

ユーザーID:0076319137
噂好きな人という印象
葡萄
2017年9月11日 11:49

カップルでも友達同士でも、たまに見掛けるのが「他人を話題のネタにする人達」
電車内や飲食店などで近くにいる他人を見ながら「あの人ってさぁ…」と話題にするのです。あなた達は一緒にいるのに、他人をネタにすることしか話題がないのね?って思います。
トピ主さんがやってる事も同じ。他人についてアレコレ言うことしか話題がないんですね。

SNSを見ることが趣味ってことは、人の私生活に関心があるってことですよね。身近な友達のSNSならまだしも(日頃の付き合いもありますから)、疎遠になった人や小学校時代の知り合いのSNSまで覗いてるなんて気持ち悪いですよ。そういう趣味は1人の時にやってください。公言しない方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1972488579
単純にリア充自慢
apple snow
2017年9月11日 12:13

私自身、リア充ではないので・・・

それがヒガミにしか聞こえない可能性はありますが。

別に人のリア充なんて、友達と見る必要なんてないし。分かりません。

話をしたり、楽しい為であり。喧嘩するためじゃないですよね。

子供がいても、他の子の写真なんて100%興味はないし。
大丈夫?って思ってしまいます。

あと自分の子どもも他の子どもの写真も
基本アップはしません。誘拐や特定が心配なので。

若い人にはファッションかもしれませんけどね。

ユーザーID:4191898725
すごい迷惑
あしこ
2017年9月11日 12:14

他人の写真やブログ勝手に見せるのも非常識。

あと話術の一つとかいいますが話術なのそれ?笑


人のプライベートを言いふらしみせびらかし、あげくに子供が欲しいであろう人に対してなぜマタニティフォトチョイスするんですか?嫌がらせとしか思えませんね。

友人のことを思うのであればもっと違うものがあるでしょ。


あと友だちといるときはスマホいじらないのが鉄則です。
とても失礼。

10代ならありがちですけど。

いい大人がスマホなしに会話できないんですか?

自分の趣味を人に押し付けないでください。

すくなくとも一般的に主さんの話題提供の仕方はとても不愉快です。他人の近況ではなくあなたの近況やもっと内容のなる会話なさったらいかがですか?

あなたがしてることはご近所の人たちの家を覗き回ってそれを逐一報告しているようなものなんですよ。

ユーザーID:8622149978
それはうんざりだわ
hightimes
2017年9月11日 12:15

読んでいるだけで胸やけしました。
興味のない人のSNSなんて見せられてもつまらないし
マタニティフォトがどうとかの問題じゃない。
見せるのが話術?
話術ですか?
スマホがなかったらな〜んにも話せないのでしょうか。
つまらない人ですね。
食事中にもって・・・マナー悪すぎだし。

娘にはこんな人間になって欲しくないな。

ユーザーID:5680763775
悪趣味だからです。携帯からの書き込み
かき
2017年9月11日 12:28

いくら公開されているとはいえ、他人のプライバシーを覗いて噂話をするのって、正直気分悪くなる。

特に自分も覗かれていると思うと気味が悪い。

程度問題かもしれませんが、友人は貴女の趣味を好いていないのは事実。

注意してくれた事に感謝し、その悪趣味を辞めましょう。

ユーザーID:9919262370
鉄板だと思い込んだネタが滑っているだけですよ
さら
2017年9月11日 12:30

貴女のコミュニケーションの取り方が、幼いと感じました。
相手とキャッチボールするつもりが、一方的に投げつけている感じです。

友人は貴女の趣味に付き合わされてウンザリしていたのでしょう。
スマホ弄り始めた時点で嫌悪感を表しているのに「子供がいない妬み」と決めつけるのも、
友人に対して非常に失礼だと思いませんか?
相手が何に対して怒っているのか、理解しようともしていません。

貴女の趣味を否定はしません。
けれど、他人に価値観を押し付ける行動は非難される行動だと学ぶべきではないでしょうか?

折角対面して話しているのなら、お互いの近況とか、相手の話に傾聴するとか、出来るコミュニケーションはある筈です。
貴女は自分の承認欲求を満たす為に、友達とSNSを道具にしているだけです。
もう貴女の鉄板ネタは飽きられていて、滑っているのです。
楽しいのは貴女だけ。虚しくないですか。

あと、やっぱ食事中に顔見知りのセミヌード写真は嫌ですわ。

ユーザーID:8235741172
そんな人とは会う必要なし
なおなお
2017年9月11日 12:58

せっかく顔を合わせているのに、四六時中スマホ触って、対して興味もない人の個人情報を見せられたり語られても困ります。そんな人と会っても意味無いので、今後のお付き合は御断りです。

トピ主、いつもそんな風なの?周りの人に変わり者扱いされてませんか?

マタニティーフォトを公開する年齢のお友達がいるんですから、良いお年ですよね?年齢に相応しい常識やマナーは身に付けないと。トピ主が勝手に友達に見せたSNSの情報、それも本来ならダメな事ですよ。

ユーザーID:1215338103
他人の噂話
ほりー
2017年9月11日 13:15

友人との会話ってお互いの近況を話したりするんじゃないの?
トピ主のしている事は他人の噂話を垂れ流すのと変わらないよ。

友人が私にそういう事をしてきたら多分私のFacebookのタイムラインも
他人に見せて面白おかしく話してるんだろうなぁと警戒するよ。

ユーザーID:6107987616
コミュニケーション能力
颯子
2017年9月11日 13:26

ないんだね。

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

に対する感想。(たぶん、間違ってないと思う)

ユーザーID:7160319556
トピ主さんの行動に古い言葉を思い出しました
うちの猫は無口
2017年9月11日 13:34

金棒引き。
あなたは大して親しくもない人の私生活を覗きこみ、それを別の人に
触れまわる。

スマホ社会なればこその新手の金棒引き、とでも申しましょうか(笑)
自分の中身を涵養しないから、そういうことになる。

「またか・…」と、聞こえよがしに言われてさえ、相手の嫌悪感に
気づかない。
「ひがまないで」云々は、人の気持を慮れない愚の骨頂です。

>だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに
>別の話題を出してきたりして、嫌な感じでした。
違います。
嫌な感じを受けたのは、相手の方です。
もうね、毎度のことで、心の底からウッンザリなんです。
即刻やめましょう。

スマホ抜きだと何も話題が頭に浮かばないならば、相槌、聞き役
専門でもよろし。
さすれば、人の気持を解し、普通の言葉のキャッチボールが
できるようになる可能性があります。

「ひがまないで」爆弾を落としたからには、あなたは子持ちなん
ですよね?
スマホで「話術」の金棒引き母は、お子さんの成長に百害あって
一利なしですよ。

ユーザーID:2124533082
話術のレベルが低すぎ(呆)
sakana
2017年9月11日 13:42

スマホで他人のSNS見せなきゃ、目の前の人と会話できないんですか?
見知らぬ人じゃなくて友達なんですよね?
そんなに話題に困るくらいなら、合わなきゃ良いのに。

オコチャマのトピかと思ったら、マタニティフォトとか言ってるから、成人女性ですよね?
大人のやることじゃ無いですよ。

ちなみに、他人のマタニティフォト、私も嫌いです。
私も昨年は妊婦でしたけど、妊娠して大きいお腹の裸を他人に見せてどうするの?悪趣味!って思います。
(記念に、自分や自分の家族のために写真を撮るのはとっても素敵だと思いますが、その大きいお腹の裸写真をネット上にバラ撒くのが悪趣味)
いくらお腹に赤ちゃんがいるとはいえ、友達のお腹の素肌をまじまじと見たくないです・・・。

ユーザーID:8848087088
あなたがおかしいよ携帯からの書き込み
ゆめこ
2017年9月11日 14:02

せっかく会っているのに、携帯ばかりいじって
他の人の話題ばかり
私と会う必要なかったんじゃない?と私なら思うかな。
しかも、マタニティフォトは 子供がいるいないに関わらず私ならあんまり見たくないかも。
しかも、食事中なんて あなたのしてることにびっくりです。
自分の趣味を人に押し付けないでほしい。

ユーザーID:8390100138
あーそういう事か
タイラー
2017年9月11日 14:32

知り合いで一人だけそういう人がいます。

画面見せられて「これ…」と。
一応、大人なので反応はするけれど、正直「この人は何がしたいんだろう」と
思っていました。
トピ主さんみたいな考え方なんですね、きっと。

私がラッキーなのは、そういう人とは食事をしなくていいところです。

ユーザーID:9817832193
子供は関係ないと思うけど
にゃん
2017年9月11日 14:36

友達とご飯してるのに、何故いちいちSNSを話題にしないといけないのか・・・

スマホが話術って・・・調べたりすれば誰でも話題にできそうな会話しかしてないんですかね?

私も友人でこんな事されたら2度と会いたく無いですね

マタニティフォト・・・興味も湧きませんね
結婚して4年で子供が居ないのも別に不思議ではないし、それをわざわざたき付けるような行動を繰り返すから言われたのでしょ?

子供が居ないのは何か理由があるのかもしれないし・・・

話術を磨くより、自分の精神を磨く事をお勧めします

ユーザーID:3138569828
わざわざ会う意味あるの?
しまりす
2017年9月11日 15:02

二人で久しぶりに会っているのに、その場にいない人の近況を無理矢理見させられるのはかなり苦痛です。
どんな内容であっても、少しは付き合えますがずっとそれだとこの人何がしたいんだろうって思います。
まして、食事中にマタニティフォト…
正直あの手の写真を公開しちゃう人の気持ちが全く理解出来ません。

食事中に見たら食欲減退します。
あんな大っきなお腹見せて本当に周りはステキって思ってると思うのかな?自意識がやばいですよね…
正にマタニティハイのなせるワザかと…

トピ主さん
会話がSNS頼みとは…残念過ぎます。
共通の話題を提供して盛り上げようとしているんでしようが、
別に知らない話でも面白ければ何でもいいんですよ。
コミュニケーション能力に難ありな方とも思いました。
お友達のご指摘はごもっともで、読んでいて特にヒガミは感じませんでしたよ。
SNSは一人で見たいとき、暇な時に見る。
食事中にマタニティフォト見たくない。
すごく分かる。

それよりも貴方の発言の方が、失礼だなぁって思いますね。
友達に対して言うことじゃない。
友達が別の話題を振ってくれているなら、そちらにも注意を払って楽しんだらいいのに。
その場にいない人の話題をするよりずっといい。
自分の提供したものが受けなかったからって、ひがまないで!?
子供がいるって偉いんだね…よく分からない上から目線に引く…

ユーザーID:7320614214
失礼ですよ
うめ
2017年9月11日 15:14

友だちと会っていて、「◯◯ってどうしてるかな〜」というような話がでれば、SNSの近況を見せる(知っていれば)ということはありますが、話題にも出ていないのに、知人のSNSを見せるなんてことはないですね。

目の前にお友達がいるのに、別の友人の近況を話題にするって「あなたと話すことはない」って言ってるようなものじゃないですか。

挙句に「子どもがいないからって僻むな」ですか...
トピ主さんがスマホを見せるのは、話術でもなんでもなく、単なるスマホ依存だと思うのですが...

ユーザーID:9522774266
コミュ力持とうよ
みずたま
2017年9月11日 15:25

かなりコミュ力が低いんですねぇ、トピ主さんって。

あのね、人様と一緒にいる時にスマホを弄るのって普通に相手に対して物凄く失礼な行為なんですよ。
それも相手から『○○さんどうしてるんだろうね?』とか言われたならまだしも、そんな話は一切していないのに独りよがりにスマホを弄り、それしか話題提供が出来ないってどうかと思います。

別にお友達はマタニティーフォトに拒絶反応を示したのではありません。
あなたのスマホ弄りに加えて『子供がいないからって僻まないで』なんて暴言を吐いたからです。

どうしてお友達と一緒にいるのに、敢えてスマホを弄る必要があるんですか?
前もって情報を仕入れていたなら、まずは話題として振り、相手がその話に興味を持ったら『FBがあるんだよ。今見せるから待って』とか言って、それから見せるのが筋。

それなのにあなたときたら、スマホを弄って共通の知り合いの情報を得てからお友達に話を振ってますよね?
それが物凄く失礼だし、それが話術だと思っている時点で大きな間違いだったんです。

あなたの趣味を他人が兎や角言うことではありませんけど、さすがにこれは酷過ぎます。
趣味としてはオカシイとしか言いようがありませんよ?

ユーザーID:8268020112
悪いのは趣味ではなく…
イルカ
2017年9月11日 15:37

結婚4年目の子供がいない相手にマタニティフォトとか何の嫌がらせですか。
それはもうSNSだろうが話題だろうがNGでしょ。
お酒が入っていようがいまいがぼろっと出ると言うことは深層心理で彼女をそうやって蔑んでいた証拠です。
前は普通でしたって向こうが理性を総動員して普通のフリをしていただけですよ。
トピ主が何歳の人か知りませんが、ご友人が結婚4年目と言うことはアラサーですか?
アラサーでこの常識って致命的では…。

スマホで面白い画像を人に見せて一緒に楽しむことはあなたに限らず色んな人がしていることなので悪いのはその行為ではありません。
悪いのはあなたが相手の気持ちや立場を全く考えず不愉快になるであろう画像をピンポイントに紹介してしまった言わば頭のできです。

ユーザーID:8884753607
噂話好きってやつね。
おばさん
2017年9月11日 16:20

それは、スマホという新しいツールを使った、他人様の噂話ですね。
「ねえねえ知ってる?○さんの旦那さんが一、×さんの息子さんはね一、△さんの娘さんったら一」と他人のプライベート情報大好物、噂話を好んで話題にする人、昔から町内に一定数いますね。眉をひそめられる存在ですけど。
貴女は、スマホ画面で写真まで見せながらプレゼンするのですか(笑)
下品ですから、やめましょう。

どうしても話したいなら、ご自身かご家族の事についてのみ、話して下さいな。スマホにためた写真見せてもいいけど、程々にね。多いと辟易します。

ユーザーID:4916249194
それ見てて面白いの?
びっくり
2017年9月11日 16:21

せっかく友人と会ってる時に、なんで今は連絡もしていない
小学校の同級生のSNSをわざわざ見なきゃいけないんでしょうか。

思いがけず有名になってたりしたら好奇心で見たいかもしれませんが、
単なる昔の知人の結婚式とか子どもの写真とか、何の興味もわきません。

逆に聞きたいんですが、おそらく今後会うこともないだろう人の
結婚式や子どもの写真、見てて面白いんですか?
面白いんだったら、どのあたりが、どのように面白いんですか?

どちらかというと、そっちのほうに興味がわきます。

ユーザーID:3336077596
デリカシー無さすぎ
不妊治療してました
2017年9月11日 16:23

その友人は不妊で悩んでいないのですか?

もしかしたら、不妊治療に苦しんでいて、毎月生理が来て落胆したり、痛い治療を高額なお金を掛けて頑張ってるかもしれないじゃないですか。

ストレスにならないように出来るだけ、他人の妊娠情報が入ってこないように過ごしてるのかもしれないのに、子供が居ないのを知っていて、わざわざ他人のマタニティフォトを見せつけて「僻まないでよ」なんて言われたら、、、
私だったら、泣いちゃいますね。そして縁を切ります。

仮に、友人が不妊治療してたとして、そのことをトピ主に話したりしたら、トピ主は他の友人達にそれをペラペラ言いふらして話題にするんでしょうから、トピ主には絶対余計なことを打ち明けたりはしないでしょう。

私が不妊治療してる時は、芸能人の妊娠のニュースでさえ落ち込んでしまう時がありましたから、貴方がした行動は本当に最低だと思います。

ユーザーID:7574227905
私も嫌です
はな
2017年9月11日 18:33

いますいます。
スマホの画像を延々と見せてくる人。
うんざりです。

何か反応しなくちゃいけないし、興味ないものだったら反応に困るし。
友人の近況も、家のパソコンで見れるなら情報だけでいいです。

見せてーって頼まれない限り、スマホで話題提供はやめたほうがいいですよ。
話術って・・・・
そんなことしないと、会話が続かないんですか?

まあ、レス見たらわかると思いますが、嫌な人のほうが多いので、今後はやめたほうがいいでしょう。

ユーザーID:2757574475
いるよねー主さんみたいな人
豆乳ぷりん
2017年9月11日 18:50

私、人のうわさ話とか、あまり好きじゃありません。
友達と会った時は、友達の事や自分の事を話したい。
その場にいない人のSNSを開いて話題になんてしませんね。

中学の同級生と会った時です。
彼女は、とても情報通でした。
〇〇さんがこういう仕事についている
〇〇さんが〇〇さんと付き合ってる
〇〇くんはどこどこに勤めている。

話題に出た人たちは同じ同級生なので
私も知っています。
でも、正直言って、他人の事なんて興味ないんです。
しかも知り合い程度の情報を聞かされたって
どうリアクションしていいか分かりません。

噂話を話す彼女は、自分が情報通だってことをいいたいんですかね?
それとも、他に話す事なかったのかな?

それに、人の噂話をペラペラしゃべる人って信用できないでしょ。
だって、今度は自分が噂話のネタにされるんですから。

だから、主さんの行動は、私にとってはおかしく思えます。
無神経ですね。あり得ません。

ユーザーID:9142393756
それって
りりかな
2017年9月11日 19:49

ただの礼儀知らず。

他人の結婚式のビデオ、さんざん見せられても、何もおもしろくないのと同じ。
そういうことを無理やり押し付けて、イヤなこと言って(誰もひがんでなんかいません。つまらないだけ)こんなトピ、立てますか。

そのお友達に、一刻も早くトピ主と縁を切ることを、全力でおススメしたいわ。

ユーザーID:7265013687
友人のSNSを見せてもらう意味が分からない
ミント
2017年9月11日 20:24

ご友人が言っているように、わざわざあなたに見せてもらう必要がありません。
友人同士で会うときに、あなたはその場にいない友人の話しか話題がないのですね。
それは、あなたに自分がないと言うことではないかと思いますよ。
先週、こんなことがあって、笑った(もしくは怒った)とか、そういう話でよいのですが、あなたには自分がないので自分の話題がない。だからその場にいない友人のSNSの話しかできないのですよね。
そういうことを続けていると会ってくれた友人たちは、あなたに会うのを止めると思いますよ。だってそれではあなたに会う意味がないもの。

ユーザーID:3229003952
いるいる
ne2kai
2017年9月11日 20:55

スマホやSNSが普及する遥か以前から、常時アルバムや旅の記念品を持ち歩いて、友人知人や果ては見ず知らずの他人にまで、誰彼構わず見せて回る人とか、付き合いの無い同級生や親戚の話を持ち出して「有名人になった」「金持ち」等の自慢話をする人っていました。

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

それが「話術」と言えるなら、世の中の人間の半分は芸人になれるレベルの話術の天才ですね(嘆息)
相手があなたの提供する話題に興味も抱かず、楽しんでもくれなかったのなら、それは単なる「独りよがり」でしかありません。
意見が欲しいとの事なので率直に書きますが、正直「つまんない人だな」としか思えません。

子供がやるカードゲームみたいに、互いに見せびらかしたりひけらかしたりするのが好きな相手となら盛り上がられるかもしれないけれど、興味の無い人間に延々やるのは迷惑だから止めましょう。
何年も前に縁の切れた他人の個人情報まで引き合いに出さなきゃ会話一つ満足に成立させられないと言うなら、もういっそトピ主さんは何も語らず、聞き役に徹した方がいいと思う。

>スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。

趣味「知人のSNSを探して見る事」
もうちょっと生産的な趣味を持ってみませんか。

ユーザーID:1602164897
嫌がる人には見せない
たぬき
2017年9月12日 3:29

私も久しぶりに会った友達がスマホ触ってばっかりで、おまけにSNSの写真ばっかり見せてくるんじゃ、何も楽しくない。
その人に会うというのは、その人との時間を共有したいということ。
思い出話の中で「○○ちゃんは結婚して今××に住んでいるんだよ。」は構いませんが、何で共通の友達のSNSを会ってまで見なくちゃいけないのか。
SNSなんて見たければ自分で見るし、見たくない人は見ないもの。
それを強制的に見せる時点で信じられない。
別に子供がいるとか結婚しているとかそんなことは関係ない。
主さんのやっていることは、ホラー映画が嫌いな人に自分は好きだからと毎回強制的にホラー映画を見せているようなものですよ。

スマホでSNSを見せる行為自身を「異常」とは思いません。あまり一般的ではないとは思いますが、そういう人もいると思います。
が、明らかに興味がなかったり、嫌がっている人に対してゴリ押しする行為は、それはSNSを見せる行為であろうが、ホラー映画を見せる行為であろうが、異常だと思います。

主さんは何が嫌いか知りませんが、たとえば、主さんが虫が苦手だとして、虫マニアの友人がたくさんの虫の写真を見せてきたらどう思います?
「共通の友人」であって虫とは全然違う!というのは主さんの勝手な考えです。
友人からしたら興味のないもの、嫌いな物を見せられているという点で同じです。

ユーザーID:1206950106
頼まれてもいないのに・・・
クリリン
2017年9月12日 3:36

友人から頼まれた訳でもないのに「〜してあげた」の連発。
もうこれだけで主さんがどんな人間かわかったようなもの。
この場合、友人が主さんの趣味につきあって「あげた」が正解でしょ。

人のことをSNSでかぎ回ってそれをネタにするのが「話題の提供」であり「会話術」ね〜
率直な感想として、主さんと会いたくないわ。
というか、会っても全然楽しくなさそう。
だって、そんなのわざわざ出かけてゴシップ満載のワイドショー見せられれるようなもんでしょ。

まあね、その友人とは趣味が合わないんですよ。
もっとゴシップ大好きのお友達と会って、お互いに他人のSNS見せ合って、好き放題噂話すればいいじゃないですか。
自分でも「趣味」って言っているじゃない。
趣味なんて人それぞれで興味がない人にはまったく興味ないんだから。

ユーザーID:3129195218
とぴ主が異常だと思う。
りんりん
2017年9月12日 8:24

目の前にいる人と楽しくおしゃべりできないの?
もはやスマホ依存症だと思いますよ。

根本はマタニティフォトにウンザリしてるんじゃなくて、あなたの行動にウンザリしてるのでは?


>「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」

これはまったくもって同感。あんなの個人で勝手に楽しんでくれれば良いもの。
撮るのは本人たちの自由だし別にかまわないけど、興味を持つ人がいるとは思えません。

ユーザーID:1400774927
駄レスですみません
白猫おばさん
2017年9月12日 10:37

トピの内容についてはともかく。
イチイチ、〜してあげた という表現なのが気になります。
そんなに あげる あげる という意識で 人に接していれば、ウンザリする人もいるでしょうね。

ユーザーID:0403526700
友達にちゃんと謝った?
BELLA
2017年9月12日 11:05

なんでその場に居ない人の話しをするの?

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…
スマホが無いと話題無いの?スマホが無い時はどうしてたの?
目の前に人が居るのに、どうしてスマホばっかり見ないといけないの?
目の前の友達と話しをすればいいじゃないですか?
友達と話したいこと無いんですか?

>「子どもがいないからってひがまないで」
そういう問題じゃないよ…
自分がsnsで他人の暮らしを詮索してそれを見せびらかして
面白くもないこと延々と続けて
そんなの見たければ自分で見るって友達だって言ってるじゃん
その上、子供がいないから発言。
人として最低だよ。ちゃんと友達に謝った?

>一般的に私のやったことって そんなにおかしいことでしょうか?
はい。おかしいです
トピ主が他人のsnsを見るのが趣味なのは構わないけど
他人に押し付けない方がいいですよ。単純に鬱陶しい
自分が楽しいのは分かるけど、程々にしないからそうなるんですよ。

トピ主がした事は、友達がトピ主の楽しいと思うことを楽しまないからって
筋違いの「子供が居ないから」ってキレて、自分は悪いことしてないのに!プンプンって
怒ってるんだよ。それってどう考えてもおかしいよね。

ユーザーID:2171755793
なんだかな〜
匿名で
2017年9月12日 11:09

他に話すこと無いの?

世界的な異常気象の話とか


今流行りのファッションでも良いし、不倫を繰り返す女優の話でも良いし

知り合いだからって他人のFacebook見せられても、毎回だったら興味ない人は腹立つよ

ユーザーID:2685064310
そうじゃない
ずれりん
2017年9月12日 11:24

トピタイトルがおかしいね。

お友だちは、マタニティフォトに過剰反応をしているわけではなく
一緒にいるのに会話をせず、他人のSNSを見せられることに嫌気がさしてるのでしょう。
【子どもがいないからってひがまないで】ってすごいですね。
こわっ!そんなこと思ってたんだって、私が友達なら引きますよ。


あなたの趣味が人のSNSをチェックするのは自由です。
でも、友達は好きじゃないのだから、無理強いするのは辞めた方がいいよね。
【またか・・・】って言われてるのに、しつこく見せる気持ちが分からない。

一緒にいる友達が、ずっと携帯を見せてくるのって疲れるよ。
一緒にいる時間の意味がわからない。
そんなに見たいなら一人で家で見てればいいじゃんって思ってしまいます。

ユーザーID:4496461587
あなたがおかしい。
ツナサンド
2017年9月12日 12:57

世の中には人には話せない、話したら通報されるような「趣味」を持っている人もたくさんいます。
SNSで知人のプラベを覗き見て、それを友人に見せたり
「語り合う」のが趣味というなら、それもありでしょう。
ただ、「趣味」なんてものは、たとえどんなに高尚なものであっても、
それに興味がない人にとってはどうでもいいことです。
ですから、あなたの「趣味」に興味がない人にそれを押し付けた上
相手が拒否反応を起こした途端に逆ギレする行為は大人として十二分におかしいです。
ましてや明らかに相手を傷つける言葉を選ぶあたりは性格悪いです。

ご友人がマタニティフォトを見せる前から他人のSNSを見せられることを嫌がってたってのは、
トピ主も気づいてるじゃないですか?
なぜその段階で「私はあなたも楽しんでると思ってたんだけど、楽しくない?」って聞かないんですかね?

ユーザーID:9022248981
人前でスマホ?テレビじゃあるまいし
冷やかし豆腐
2017年9月12日 13:35

スマホって一緒に見る道具ではなく
個人が楽しむ物だと思うんですが。

話術がなくてSNSに頼りたいのでしょうけれど
SNSは見たい人が見るもので
興味のない人に見せながら話すものではありません。
話題として「見たよ〜」と口にしたり
その画面を見せて欲しいと相手が言ったら
場合によっては見せるかもねって程度です。

あなたの一生懸命ってズレてるんですね
方向を変える事をオススメしますよ

趣味自体はおかしくないけれど
わざわざスマホをいじって見せるのは悪趣味ですね
ナーバスになっていいのでは?
自分の愚かさを見直すチャンスでしょう

ユーザーID:1630290930
あなたって色んな意味で無神経の塊
らずべりー
2017年9月12日 13:45

スマホで他人のSNSを今一緒にいる人に見せることが話題作り?

随分話題作りが貧相なんですね。会話だけじゃまともにコミュニケーション
取れないってことですか。

あなたのやってることって、友達との食事中ずっとスマホいじりして
うわの空で会話している人と同じ位感じ悪い。

しかもその人に一度NOと言われているのに、またやる?学習能力がないの?

挙句に「子供がいないから〜」幾ら失言でも普段思ってなければ絶対口にしないはず。

その友人が結婚4年目で妊活していたら?不妊治療しているかもしれないでしょ。そういう配慮を全くしないなんて、人として有り得ません。

言われないから気が付きませんでした…なんて言わないでね。
普通の人は敢えて言われなくても皆、配慮するんですよ。

おかしいのはあなた。いい歳した大人なのですから、もっと分別や思いやりを持った方が良いと思います。

ユーザーID:3487271784
タイトルが正しくない
コロコロ
2017年9月12日 14:18

以前見ても特別な反応が無かったのに今回は鬱陶しいと思われた…それはつまり
マタニティフォトに過剰反応したのではなく、貴方のしつこいSNS攻撃に嫌気がさしたのでは?

それを「子どもがいないからってひがまないで」っと、攻撃するとは…
トピ主の人間性が伺えるエピソードですね…

せっかく会っているのだから、会話を楽しみましょうよ。友達なんでしょ?

ユーザーID:7320614214
話術の一つって…
渡月橋
2017年9月12日 14:20

とっくの昔に没交渉になった小学校の同級生の近況探って、何の話をするのかがよくわからん。
友人にそれをやられたら、私ならもの凄く困ると思う。
興味無いから、「ふ〜ん」って相槌打つくらいしか出来そうもないからねえ。
話が弾まない事、請け合いだわ。
それよりも、目の前にいる友人の近況の方が興味あるけどね。

トピ主のお友達だって、そうなんじゃないの?
その場に居ない疎遠な幼馴染の話より、トピ主の近況訊いたり、これからの遊びの計画立てる方が楽しいと思うわ。

別にそれがトピ主の趣味っていうのは良いんだけどね。
それは自分で楽しむだけに留めておいたら?
他人が同じ様に楽しんでくれる趣味じゃない事は確かなんだからさ。

ユーザーID:0784159620
話術じゃないですよ
カモノハシ
2017年9月12日 14:26

お友達と同じ感覚です。
既婚子供ありですが、マタニティフォトはちょっと…と言うより、ハッキリ言って見たくありません。しかも食事中ですか?私の感覚では、あり得ません。

ユーザーID:6570121256
トピ主さんズレてるよ。
miwachi
2017年9月12日 15:06

トピ主さんのように、その場にいない人のラインのやりとりや、
Facebookの画面を見せる人は信用できません。
公開範囲の設定によっては、恨まれますよ。
訴えられることはないでしょうが、信用は失うでしょうね。
見せないで!と制止するのはそういう意味合いもあるのでは?
そんなマナー違反するもんじゃないよ!という不快感ではないかしら。

また、人と会っているときは、その人はトピ主さんのために
時間と手間をかけてくれているのですよ。
スマホの電源を切れとまではいいませんが、
中心はあくまでもお互いに目の前にいる人でしょ。
スマホばかりいじってその場にいない人の画像ばかり見るなんて、
相手に失礼だということがわかりませんか。
ネット上の投稿文や画像なら、
トピ主さんと会わなくても見れます。
トピ主さんにチョイスされなくても、
自分で見たいものをチョイスします。

画像がマタニティでも昆虫でも同じこと。
それを「ひがみ」ととるなんてズレてますよ。
トピ主さん、コミュニケーションに問題があるのでは?

ユーザーID:0968840468
その趣味止めなさい、色々マナー違反です
akireta
2017年9月12日 15:25

マタニティフォトがってわけじゃないと思うんですよね。
「食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」ってのは、彼女の言葉のあやみたいなものだと思います。

>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの
そういってるじゃない?
誰かと一緒にいるときは携帯の電源を落としたりする人だっているんですよ。
そこまでしなくてもいいけど、そのとき居ない人のことより、その場で一緒にいる人たちと楽しむこと、彼女たちとの関係を大事にしてはどう?

それとネチケットにもちょっと違反かな。

公開の制限はかけている人がほとんど。
あなたが勝手に第三者に見せるのはどうかしらね・・・

まあ、共通の知人友人の近況が話題にあがったりはするけど、それは相手のほうがから聞いてきた場合か、自分からでも少しだけしか言いませんね。
元気みたいよーって言うくらいかな・・・

相手が頼んでも来ないのに、会うたび自分から積極的に共通の知人にSNSを見せようとまではしないな。

「またか・・・」って言われた時点でイライラするんじゃなく、反省したほうがいいんじゃないの?

>彼女は結婚4年目ですが子どもがいません
そういう人に他人の妊娠話を振ったり、マタニティフォトを見せるのはやや配慮に欠けるかもしれませんね。ましてや、拒絶されて「子どもがいないからってひがまないで」なんて!あなたね、取り返しつきませんよ。

ユーザーID:0141780771
どちらかというとイヤ
マリン
2017年9月12日 16:37

異常とまでは言いませんが、あまり感じの良い趣味ではないと思います。

求められて、自分関係の写真を見せるという程度なら分かりますが。

その場に居ない人のSNSを見せて噂するのは、ちょっと。
それが良い噂だとしても、ためらいます。

話術というより、単に「ラクだから頼ってしまう」のでは。

スマホなしでも、普通に話そうと思えば、話せると思いますよ。
それに、そのために時間を割いて場所を決めて、人と会っているのでは?

SNSは、離れていても人と交流できるのがメリットだと思います。
直接誰かと会っている時に、取り出す必要ない。

それが無ければ会話が持たないとしたら、「話術が衰えている」んだと思います。
スマホのせいでコミュニケーション力が落ちるなんて、悲しい本末転倒です。

少し控えて、直接対話力を取り戻したほうがいいのでは。

ユーザーID:5772682640
どうでもいいし、感じの悪い話題
ぷるすと
2017年9月12日 18:02

付き合いのない人間のSNSを見るのが趣味って、あまり人に言えない部類。
他人のプライベートののぞき見が趣味、ってことでしょう。

見るのが好きな人は絶対いないとは言いませんが、
詮索好きで、覗き趣味的な話題を毎回振られたら、気持ち悪いなあと思う。
この人、いつも、こうやって友達でもない人間の生活を覗いているんだ…、
もしかすると、自分のSNSも、誰かにネタとして見せているだろうなって。

共通の知人と言っても、同じ小中学校にいた程度で付き合いがないなら
その辺を歩いている赤の他人と同じで、結婚しようが、子供がいようが、
どうでもいい、って人も多いですよ。
ましてマタニティとか、デリケートな分野まで無神経に見せるとは。

不快な話題を我慢するって、職場や学校ならまだしも、
友達付き合いで、いつまでも我慢するものでもないですよ?
そもそも友達なら、相手がイヤだなと思うことはしないし、
その話題に乗ってこないとか、表情からイヤなんだなと分かるでしょう。

相手の気持ちを無視して「会話」しているつもりのトピ主さんは、
そろそろ気づかないと。

ユーザーID:6841781793
なんというか…携帯からの書き込み
バナナ
2017年9月12日 20:28

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?
私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ。


相手が我慢してるってわかってるんですよね?何故続けるのでしょうか?
そしてお友達はそれを続けてくれたんでしょ?我慢の限界がきたようにしか思えないけど。


>彼女が流産しているかもとか、不妊かも(だから配慮してってことでしょうか?)というご意見についても、そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。


我慢を強いてる時点で分かりませんか?会う度に我慢を強いてくる上に無神経。寧ろよくそこまで付き合ってくれましたよ、お友達。
SNSを話術にって…コミュニケーション能力低すぎです。
普通の感覚をお持ちのお友達の為に早く友達辞めてあげてくださいねー。

ユーザーID:7163392087
大人というなら…
りんこ
2017年9月12日 21:41

大人なら相手が嫌がっていると意思表示したなら「ごめんね」と一言謝って、違う話題を提供すればいい。
大人なら子供がいないから…なんて口が裂けても言うわけがない。
大人ならスマホをいじらなくても話題提供できる材料を持てばいい。
大人なら人に我慢をさせるのではなく、自分が我慢をすればいい。
大人なら一般的にやっていることがおかしいと小町の皆様に指摘されたら、自分が悪かったのかと思い、直すべき。(誤解ですというとぴ主ほど誤解じゃないケースが多い)

とぴ主様はナーバスになっているのではありません。ただ自分が無神経だと認めなくない大人になり切れない大人なだけです。

ユーザーID:8335476386
嫌だっていいますね
みのこ
2017年9月12日 21:57

SNSなんて自分で見たければ見るし見せてもらうものでもないです
SNSの写真の話題はSNS上でやればいいし、直接会ってるのにそんな話題を出してくるなんて話題がよっぽどないんでしょうか…
私なら嫌だというし、嫌だっていってるのに文句言ってるような人ならさっさと切ります
大人なんだから嫌がることはしないのって普通じゃないですか?
幼稚園児ですら知ってますよ、嫌がることはしないって。

ユーザーID:4712981615
察すること 思いやること携帯からの書き込み
まるる
2017年9月12日 22:34

誰だって辛い想いをしているから、何を言ってもいいって事はないです。辛い想いをしているからこそ、人の痛みが分かるんだと思います。
お友達が本当に不妊かどうかはわかりません。でも、その可能性がある「かも」しれない人に、あえてふる話題ではなかったですね。
会話って言うのは、相手によって変えるものです。相手が楽しいこと相手が嬉しいこと、そして自分も楽しいことなら、言うことないです、そういう会話が一番楽しいですよね。 相手が不快になるような話題さける、それが大人の対応です。相手に不快な話題でも我慢しろなんて考え方じゃ、楽しい会話はできません。 確かに、ある程度、我慢や人に合わせる事も必要です。でも、誰だって辛いんだから我慢しろ、なんて考え方をする人に合わせる必要なんてないと思います。それが透けて見えたんでしょうね…だから、お友達も怒ったんだと思いますよ。
SNSも、相手がトピ主さんのような感覚の人同士なら楽しいのかもしれません。
でも、相手が興味なさそうなら、やめて、普通に会話を楽しんでください。お友達が「またか」と言ったのは、興味がない人に対して「しつこく」してしまったからです。
相手の気持ちを察する事が出来ず、ごり押ししてしまった事と、不快になるかもしれない話題をふってしまった思いやりの無さが今回のトラブルの原因です。

ユーザーID:2183222798
私も苦手だな。
ゆう
2017年9月12日 23:30

ある程度の我慢はしてるじゃないですか。最初は嫌々ながらも見てたんだし。
マタニティフォトに過剰反応したのではなく単なるきっかけですよ。いつもスマホの画面を見せられることに辟易していたのが、たまたまそのフォトがきっかけで爆発しただけです。

それにその人だけじゃなく、勝手に自分のSNSを知らないうちにさらされている人も、それを知ったら嫌な気持ちになると思うけど。SNS上で繋がっている人だけに見せたい人もいるのでは?自分の知らないところで個人情報を会う人会う人にさらされてるわけだし。
仮にトピ主さんにSNSさらされた人が、それを見た人に会った時に「あなた○○してるんだって?トピ主からSNS見せられたよ。」とか言われたらどういう気持ちになるんでしょうね。

トピ主さんの趣味を否定はしませんが(上記の面では趣味としてはどうなの?と思うところもありますけどね)、でも嫌がっている人に強要するのはどうなのでしょうね?その人は嫌なんだからその人がいる前ではやらなきゃいいだけでしょ。一緒に喜んで見てくれる人とは共感しあえばいいだけだし。すごく単純なことなんですけど。

ユーザーID:4697760845
『またか』と言われるんでしょ?携帯からの書き込み
あははははは
2017年9月13日 0:20

『またか』と言われる=何度もやってると言う意味に捉えましたが、間違いですか?

その友人の『またか』は、あなたと会うたびに、見たくもない他人のSNS見せられて、話したくもない他人の話題をしてるように聞こえますが。

不妊治療をしてる人にマタニティフォト見せて、『誰にだってひとつやふたつ辛いことなどある』とか、よく言えるな…とある意味感心しました。

すごい図太い神経の持ち主さんですね。
最初の文面に私までナーバスになっているとありますが、自分のその趣味を友人が認めてくれそうにないことに対して、ですね?
その趣味を認めるも認めないも友人の自由ですし、このトピに回答をくれる人の自由です。
認めなさいよ!と怒鳴っても無理なんです。だから気にしない事です。
せっかくの図太さが台無しですよ。

そんなことよりその図太さと知りたがりを生かした職業に着くと良いですよ。

勿体ないです。

ユーザーID:6393104832
良いと思いますよ
かぬれ
2017年9月13日 1:00

トピ主レス1拝読しました。

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

友達だったら改善の余地に期待して、ちゃんとやめてほしいことは「やめて」って言います。
友達とも思っていないどうでもいい相手には、何も言わずに笑顔でスルーして二度と会わないよう縁切りします。

トピ主が何を言っても何をしても自由だし、相手にどれほどのストレスと我慢を強いてもあなたの勝手だけど、たぶんあなたもう近いうちに誰からも相手にされなくなると思う。
「多少」嫌なことなら我慢するけど、トピ主みたいに「嫌だと言っているのに」「故意に」「開き直って何度でも」嫌なことをしてくる人とは友達やめます。
ただそれだけのことです。

誰だって多少の辛い思いくらいはしてるんだから、トピ主だって一人ぼっちになるくらいのこと我慢できますよね?
一人でいくらでも他人の幸せそうなSNSN眺めながら食事するといいですよ。

ちなみに、マタニティフォトってお腹を強調した写真ですよね。
食事中に他人の体を鑑賞するなんて普通は不快と思います、マタニティどうこう関係なく。

ユーザーID:9117335247
礼儀もマナーもデリカシーもない
足りてない
2017年9月13日 1:10

>同じ趣味の人がいないみたいで寂しいです。

趣味って?

他人のSNSを、他人に見せることが趣味なんですか?

それ、趣味って言いません。

自分に話題がないからって、他人のSNSを見せる意味がわかりません。




しかもマタニティフォトを見せるって、どういう神経してるんでしょう。

相手がどういう立場で、どんな思いをしているかもわからないのに、

見せようと思うほうがおかしいです。

見たくないとはっきり言うか?

ええ、親しい関係ならハッキリというでしょうね。


話題が途切れたら、自力で話題を作ってください。

SNSを見せるのなら、自分のを見せたら?

趣味だというなら、自分でやればいい。

他人の力を借りてるだけのくせに、趣味とか言わないで。

そんなの趣味って言われても、は???って思うだけです。

趣味っていうのはね、自分で何かをすることを言うんです。

ユーザーID:7628449465
それは話術ではない
はるはな
2017年9月13日 1:53

たまにいますね。主さんみたいに人と会っているのに携帯ばかりいじっている人。お幾つの方かわかりませんが本当に相手に失礼です。

私の友人だった人にもいました。
仕事ならともかく、私はプライベートで時間を割いているのに不愉快な思いを我慢してまでその人と過ごしたいとは思いませんね。
友人もあまりに携帯ばかりチラチラ見ているので
「他に予定があったのなら無理して来なくても良かったのに。もう切り上げよう。じゃ帰るねバイバイ」と言ったらビックリした顔してましたね。

あと、マタニティフォトは見たくない、嫌悪感を持つ人がけっこう多いです。
私も子供がいますけれど、はっきり言って美しいとは全く思わない。
見たくないし当然見せたくもないです。SNSに載せてしまう神経が分からない。
そう思う人も少なからずいます。お友達の反応は過剰ではありません。
それを食事時になんて…イヤだわ。食事が不味くなる。

挙句の果てにお酒が入っていようがその暴言は酷いですよ。よくよく反省し謝った方がいいです。謝っても許してもらえないレベルかも。

大体1人ではなく2人目で薄い反応をされた時に「自分のしている事は歓迎されてない」って事に気が付きましょうよ。

ユーザーID:6648580551
やめてと言われたのに携帯からの書き込み
サクラ
2017年9月13日 5:47

やる気満々ですね。


相手が自分にあわせないから悪い?


貴方も相手にあわせてないですよね。



まぁ…お友達、もう貴方に会いたくないだろうからいいですが。




ここに相談に来たのなら、みなさんのレスを読んで反省したほうがいいですよ。

ユーザーID:2841410238
??えっと…
納豆
2017年9月13日 9:11

マタニティフォトに過剰反応してるわけではないですよね。トピ主さんのスマフォ弄りに嫌気をさしているんですよね。「またか」というこの言葉にすべてがあるのだと思います。トピ主はいつもではないとおっしゃっていますがお友達が「またか」と言葉にでるくらいでうんざりしてたのたと思います。話題作りもいいですがいない人のことをネタにしておしゃべりするのは下品だと思います。

ユーザーID:1676446550
同じ趣味です
かっぱ
2017年9月13日 9:25

知り合いのSNSを見る趣味は同じです。

趣味は同じですが
人に見せる話術?はしません
話が途切れて何か話題を!と思って「○○ちゃんのSNSを見つけたんだ」
と言って空いたが興味がなさそうなら「元気そうだった」で終わりです
興味を持って「見たい」と言えば画面を出します(限定のSNSなら見せません)
「見せてあげる」なんて事は致しません。

>大人になって、ある程度は我慢しませんか?

ある程度はしますが

>私がスマホを弄り始めたら、「またか…」と聞こえるように言われて

ある程度を過ぎてる事に大人なら気付きませんかね?
いい加減にして、もうやめて、のタイミングで出た写真が
たまたまマタニティフォトだったのかもしれませんよ

貴女の趣味はおかしくないと思いますが
話術はご遠慮いただきたい術です

ユーザーID:7291434921
友人に何を我慢?
2017年9月13日 9:41

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

友人ですよね?
なら何のための我慢なのか分かりませんね。

職場や親戚関係ならつまらない話を我慢なんて当然しますよ。
我慢のしどころってあるじゃないですか。
不要な我慢は不健康になるだけですよー。

あと、反省してるとはいえ
>「子どもがいないからってひがまないで」
こんなこと言っちゃう人に大人になってとか言われたくないなー。
絶対ダメでしょこの発言。本当にしろ本当じゃないにしろ絶対だめ。

ユーザーID:7131374441
友達の友達の話って、ちょっと品が無いかな
マンゴー
2017年9月13日 9:48

自分の近況やブログを見せて盛り上がるのはいいですが、全く知らない友人の友人の近況やブログを見せられても・・・。
他にもっと話題は無いのかな?って思います。
自分の話ばかりする人もつならないですが、友達の友達の話ばかりする人もちょっと・・・。
同じ悩みを持っている人がいて「実は私の友達もね、、」って共通している部分について少し話す分にはいいですけど。

ユーザーID:4888558390
他人に我慢して当然とはなんという傲慢不遜
らら0号
2017年9月13日 9:53

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?

正面から「やめて」って言いますよ。その人が今後も付き合いたい人ならね。
その悪趣味をさらに他の人にやってその人が嫌われたらかわいそうですしね。

もう付き合う気がないなら、その場は適当に「我慢」してフェードアウトですね。
SNESやってたらブロックかな。

ユーザーID:8499060364
追記
フーさん
2017年9月13日 10:37


あと、ご友人は【マタニティフォトに過剰反応】したのではなく、トピ主のしつこさ、無神経さにブチ切れたのです。

論点をすり替えないように。

ユーザーID:0262982093
追記見ました
呆れた
2017年9月13日 11:12

これだけ多くの方々が、実際に会っている人とはSNSを見せるのではなく、会話をしましょうと言っているにも関わらず、とぴ主さんには理解できないようですね。
たとえ、会話が途切れたにしても、相手が『またか』と嫌がっている時点で気付かないのですか?
まぁ、あなたがそれでよろしければ、そのままそのSNSを延々と使えばよろしい。
相手がイヤならそのうち疎遠にされますよ。

多くの方の意見を受け入れなれないなら、なぜここで意見を求めたのでしょうか。
賛同してくれる人探しでしたか?

ユーザーID:1639232649
幼すぎる
ひまわり
2017年9月13日 11:18

トピさんは自分の興味ない話は聴きたくないタイプなのかな?
お友だちの話を「別の話題」と切り捨てちゃってるね
相手の気持ちになって考えられないなんて、友だちじゃないでしょ

お友だちは、「またか」とつい口からでてしまうほど長い間、我慢をしてくれていた
トピさんのつまらないSNS話に付き合ってくれていた
今まで、興味がなくても観て聴いてくれていたことに気が付かなくちゃいけない

他人がスマホでページ検索している時間って長いですよ
自分は夢中で周りのことは見えないでしょうけど

待たされるのって、少しの時間でもすごーく長くて無駄な時間に感じるものなのよ

スマホは暇なときにいつでも観られる程度のものだから、ひとりの時間にしてね

友だち同士で会っている時間や家族で過している時間にはスマホはみない、触らない

ユーザーID:3645010906
やはり非常識だし、悪趣味だと思う
最低だね
2017年9月13日 11:21

だからね。

「話題が途切れたらスマホ弄り」ってのが非常識なのよ。

なぜその場であなたから他人のSNSを見せられなきゃいけないの?

興味があるなら独りの時に勝手に見るよ。

相手がスマホ弄りとSNS見せが嫌だって言ってるのに

なぜやめないの?なぜ反省できないの?

当たり前の話だけど、人が嫌がる事をする人・

人の気持ちを大事にしない人は嫌われる。

トピ主もこのまま「でも私悪くないもん!」だと

周りからどんどん友人が離れていくと思う。

反省して彼女にきちんと謝ったら?

ユーザーID:8185331171
マタニティフォトは関係ないよ
boo
2017年9月13日 12:02

SNS見せて他人の噂話なんて、そんな下品な事する人いるんですね。
SNSって友人・知人に近況を知らせるために使うもので、噂話に
使うもんじゃないですよ。
つまらない上に勝手に言いふらすような不快な事をされたら、大人
だからこそ「やめて」と正面切って言いますよ。

100万歩譲って
「Aさんどうしているかね」
って話題がでた時に
「そういえばこの前AさんのSNSでね・・・」
って話になるのであればまだ分かるけど、トピ主さんは自分から
SNSの話題振っているでしょ?
それは無いわ。


他人のSNSはあなたの話題作りのためにあるんじゃありませんよ?
そんな事ばかりやっていると、友達いなくなるよ?
多分共通の友達に今回の顛末話されているだろうね。

ユーザーID:2662509252
スマホがどうこうっていうより・・・
こん
2017年9月13日 12:22

なるべく、お互いに興味のありそうな話題をチョイスしますよね。
主さんの話術・・・というよりは、そこから選んだジャンルが良くなかった。

うちの母なんですが、いっつも会話に出してくるジャンルがありまして。
それこそ「またか」ってなるんですよ。適当に相槌うちながら、別室に移動して
いなくなってますが。
でもこういう人ってわかってなくて、またあとで続きから話始めるんですけどね。


同じスマホ画面を使って会話の糸口を探すにしても、お友達の興味のある情報の
画面を使ってみてはいかがですか?

主さんだって「あ、それはね!」っていっつも六法全書とか見せられても嫌
でしょ?

まあでもー・・・レスも読んだけど、今残ってくれてる友達が居るってことに
感謝して、大事にした方がいいのでは?と思わざるを得ない・・・

ユーザーID:9116167507
題が途切れたら、スマホで探す・・って『最悪』
かりんとう
2017年9月13日 12:39

話をしていて、話題が途切れたらスマホで話題を探す…って、ずっとスマホを見るより悪いと思います。

『あなたとはもう会話する気はありません。あなたの話に興味はありません』

って言っているようなものですね。
たとえあなたが次の話題を探すためにスマホを触っていても、
黙って探していれば、あなたが何を考えているかは、解りません。

それから食事中に、マタニティフォトは、生々しくて受け入れられません。
食事中に、排泄系の話はしないというのがマナーだと思いますが、
排泄系とまでは言いませんが、人の腹部を見ながら食事は出来ないです。

ユーザーID:4264571595
あくまでも自分が正しい。と思うんだ(呆)
2017年9月13日 13:21

 トピ主さん、皆さんがレスしている内容全然理解していないでしょう?
話題が途切れても普通はスマホのSNS画面なんて開きません。
ただの話題提供なら『そういえば、〇〇〇マタニティホォト写していたよ〜』
とか『〇〇〇最近こうなんだって〜』というまさに"話題だけ"です。
私なら。
この時点で見たい人は『見せて』とか興味のある意思を表示します。

 まさにトピ主の言うように『大人の対応』をしているのにも関わららず
そりに気づけず突っ走った結果が今回の事なんじゃないですか?
それから自分の趣味をひとに押し付けないください。
あなたの周りの人たち何人があなたと同じ他人勝手にSNSを見せる事を
趣味としているのかが逆に知りたいです。
トピ主の場合、相手が大人の対応しているのも気が付かないんだろうね。
それにね『我慢の限界』と言うのも知っている?
友達はまさに『我慢の限界』だったんじゃないの?
あなたの趣味を押し付けられて。

 あ、それからね、あなたが勝手に見せている他人のSNSは制限付きじゃないの?承認を受けた人しか見られない物をあなたが勝手に"共通の"友達だから、知人だから
と勝手に見せる事自体が問題では?
オープン設定になっていればそれは問題はないでしょう。
でも、マタニティフォトなんてプライベートな物を本人の許可なく
勝手に共通の友達だから良いよね。と見せる事はマナー違反では?

 自分はおかしくない。マナー違反ではない。
と言う前に最初から無断で人の画像を見せていること自体がマナー違反だと思います。
私ならば共通の友達の近況としての(話だけの)伝わり方ならば何とも思わないけど
SNSに乗せてあるプライベートの写真を勝手に他の人(承認していない人)に見せられるのは嫌です。
まずそこまでのプライぺート写真も載せませんが・・・。
少しは反省した方が良いですよ。

ユーザーID:6635581629
レスします
Jun
2017年9月13日 13:46

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。

それ、話術じゃない。
見せることは話すことと同義じゃない。
それは
話術が無い人の話すきっかけに過ぎない。
きっかけをいつまでも引っ張る人の話ほど
つまらないモノはない。

ユーザーID:8870100650
それでも見せてくる人がいたら?
もか
2017年9月13日 14:01

多少は付き合いますよ。
でもあなたは話が途切れたらスマホでSNSなんですよね?
そんな人、まわりにいません。

お友達も最初はあなたのいうように我慢して付き合いましたが、
あなたの言うように長いから嫌がった。
それだけでしょ。

>誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。
だからといって、
デリケートな問題を撒き散らしていいわけではありません。
マタニティフォトはみたくありません。

ユーザーID:1018404977
2回目です
マスクマン
2017年9月13日 14:59

トピ主さんのレス読みました。

>〜話題が途切れる時ってありますよね。そういうときに私はよくスマホでSNSの画面を出すんです。
→話題が途切れたり暇だったりしたらすぐスマホを使うって、中高生みたいですよね。
大人になるとその沈黙を楽しんだり、食べることに集中するなり、お開きにするなり、いろいろやりようがあると思うのですが、ひっきりなしに話してないとダメなタイプですか?友達の話とか聞いてますか?

>〜ついSNSを見せる時間が長くなっちゃったとは思いますが、普段はこうではありません。
→トピ主さんの主観だからな。普段は今回の友人ほど付き合いが長い友達でないでしょ。皆さん浅い関係だしもめるのが嫌だから我慢してるかも。

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
→SNSを空気も読まずに見せてくるような変な友達はいませんし、そんな人いたら付き合いは控えるかもですね。

>大人になって、ある程度は我慢しませんか?
→大人になって我慢してたら、また別のSNSを見せてくるから友達が注意したんでしょう。
そもそも貴女がSNSを見せてる間に友達は他の話題に変えようと、関係ない話をふったりしてるでしょ。
その時点で話題なくて仕方なくSNS見せたという貴女の主張がおかしいことが分かります。

>彼女が流産しているかもとか〜多少の辛い思いぐらいはしてますよね。
→彼女が不妊等で悩んでいるかは分かりませんが、SNSをひっきりなしに見せるなという真っ当な注意に対して貴女が放った暴言はありえませんし、良識を疑います。
むしろ友達に子供がいないことを下に見ていて、ワザとそういうSNSを見せたのかなと邪推してしまいました。

自分の暴言はお酒のせいにしてなかったことにしていませんか?
どんな言い訳をしてもなかったことにはなりませんよ。

ユーザーID:1213870673
人の嫌がることはしない
彩華
2017年9月13日 15:10

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

>彼女が流産しているかもとか、不妊かも(だから配慮してってことでしょうか?)というご意見についても、そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

仕方のないことに対して、我慢が必要なことは多々あります。
「自分なら我慢する」という考え方、そこまでは立派です。

しかし「だからあなたも私から嫌なことをされても我慢しなさいよ」ということになりますか?

大人なら、自分が嫌な思いを我慢した経験を生かし「人には嫌な思いをさせない様に気をつけよう」と思うものなんです。

あなたの友達も今までずっと我慢して来たのですよ。
我慢に我慢を重ねて来たけれど、あなたはいつまでも皆の不快感に気付くことがなく、いつまでもやめなかった。
そんなあなたに「その行動は良くない」ということを教えない訳には行かなくなったのが、今回の出来事です。

相手が「嫌がる」とか、「傷つく」ということが分かっていながら「大人なんだから我慢しなさいよ」という考えのもとに嫌なことをやり続けるのは、ただの意地悪だよ。
それこそ大人のすることではない。

子供の頃に「人が嫌がることをしてはダメよ」って教わらなかった?
なら、今学んで。
人が嫌な気持ちになることや、傷付くことを言ったりやったりしてはいけないの。それは意地悪なの。

嫌なことがあった時に、自分が我慢するのとはまた別の話です。
そこはちゃんと区別しなきゃね。

今後は自分の変わった趣味を人に無理強いしないよう、我慢しようね。
今のままだと、そのうち本当に集まりに誘われなくなるよ。

ユーザーID:3143426484
鈍感力が高いね
曇り空
2017年9月13日 15:34

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
> 正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

そうですね、遠慮がある人間関係の場合は、自然と話題を変えたり、やんわりと「イヤ」という意思表示をします。
遠慮があまりない人間関係なら、はっきりと「イヤ」と言います。

あれ?お友達はどれもトピ主さんに伝えてますね。
普通はそれ以上人が嫌がることはしないものですが…
大事な相手なら嫌われたくないですから。

今回のお友達はトピ主さんにとっては大切にしたい相手ではないのかな?
であれば、自然と距離を置いてあげてください。
お友達のために。

ユーザーID:0408137830
自分と相手は違う
うーたん
2017年9月13日 16:00

「私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ」

今回のあなたの言動は、相手を傷つけています。それすら気づかないんですね。
あなたが「嫌だな」と思いながらも我慢して相槌を打てる程度の話題じゃないんです!


「彼女が流産しているかもとか、不妊かも(だから配慮してってことでしょうか?)というご意見についても、そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。」

多少の辛い思いぐらいは?多少?だから、我慢しろって言うの?
我慢する技量がない友人が悪いの?
友人が、どんな思いをしてきたか、あなたは知らない。
友人だけではなく、友人以外の人が、どんな苦しい思いをしてきたか、あなたには分からない。
今回の友人だけではなく、あなたが無意識のうちに発した言葉や行為で、傷つく人がいるんですよ!!
だから、他人と話す時は、話題を選ばなければいけないんです。

友人は、結婚4年目で子供がいない。このことをあなたは知っている。
それなのに、わざわざ、他人のマタニティフォトを見せた。友人が喜ぶとでも思ったの???
世の中には、自分と会っている時にスマホを出したり、他人のSNSを見ながら話題にするのを嫌だと思う人もいるんです。
それは、あなただけのコミュニケーション方法です。あなた独特の行為を嫌と言えずに我慢している人がたくさんいると思います。
マタニティーフォトを見せられて嫌がった友人に対し「気にしすぎ」なんて、あなたには、思い遣りの欠片もありません。
それどころか、神経質だと思っているでしょうね。

あなたが結婚して不妊に悩めば、友人の気持ちが分かりますよ!

ユーザーID:5918425467
悪趣味なトピ主さん・・・
SFS
2017年9月13日 16:55

先ずね、マタニティフォトに過剰反応したのではありません。限界のタイミングが丁度マタニティフォトだったのですよ。
ですから、トピのタイトルは「友人のSNSを見せてばかりいたら相手の気分を害してしまいました」が正しいですよ。
 
トピ主さんは誰に会いに行ったのですか?お互いの近況や思い出話をできないのですか?そこで共通の友人の話が出ることは常識の範囲内とは思いますが、勝手SNSの写真を見せるのは人間として疑う行為ですよ。

今後は会話をSNSネタに頼らず、トピ主さん自身のことでコミニュケーションが取れるようになりましょうね。
 
しかしSNSを見るのが趣味って、他力本願過ぎませんか?
他の趣味を見つけられることをお勧めします・・・
そしてトピ主さんが私の友人ではありませんように・・・

ユーザーID:3921493034
トピ主レスの
ごまめ
2017年9月13日 17:07

最後の一文はひどいと思うよ。自分でわからないかな?
みんなそんな我慢するくらいならあなたに会わない方を選ぶよ。

ユーザーID:2256481943
いますね。トピ主みたいな人。携帯からの書き込み
なっち
2017年9月13日 17:10

facebookやってない人に対して、facebookやってるから、学生時代の友人の近況を知ってる自慢。

興味なんてないです。

そのうち、ランチや飲み会
誰からも呼ばれなくなりますよ。

ユーザーID:2216389770
ネタにもよるけれど
青空
2017年9月13日 17:21

SNSの投稿を見せられることについては極端でなければあまり好きではないけれど
ある程度は我慢して付き合うと思います。
それ以外でも嫌なことはレスの通り、我慢して付き合うでしょう。

友人はどこが嫌だったかはわかりませんが、我慢の度合いを超えたのでしょう。
その時に見せないでほしいと主張したときにそれを受け入れるのも友人の度量だと思います。

これからは、SNSを直接見せるのではなくまず話題を振ってみてはどうでしょうか?
〇ちゃん結婚したんだってとか△ちゃんSNSにマタニティフォト上げてるよなんて言葉だけで言う。
それに対して友人が楽しく乗ってきて、写真も見る流れになった時点で見せるというのはいかがでしょうか。
小学校のときの没交渉なうえに共通の知人程度の人の近況って興味ない人も多いです。
友人の友人の話(友人の会社の後輩とかね)の話なんてどうでもいいっていうのと同じようなものです。

ユーザーID:7813618580
しつこいんだよね
悪趣味
2017年9月13日 17:31

人のSNSをしつこく見せてくるような悪趣味の友人はいませんから、あなたの行為が理解できません!
会話とSNSを見せるのを一緒にしないで欲しいですね。
我慢してまで見なくちゃいけないの?
会話なら流せても、あなたのどうでもいい趣味に苦痛を感じてまで付き合わなければいけないの?
だいたい「またか、、、」と相手に言わせているのに、それをわかっていても見せ続けるなんて嫌がらせ以外の何物でもないと思います。
自分も我慢しているんだから相手にも我慢して見ろって事なんですよね?
そこまでしてあなたと会う意味は1ミリもないですね。

あなた自身もっとナーバスになるべきです!
そしてその悪趣味を改めた方が今後のためです。
友達いなくなりますよ。

ユーザーID:9195262237
トビ主追加レスを読んで
みっくすじゅーす
2017年9月13日 17:47

私は間違ったことはしていない、友達の度量が狭いだけなんだと仰りたいんですね。

初めからそう結論が出ているなら、もうそれでいいじゃありませんか。ここで聞くまでもないでしょう。

お友達はトビ主との会話の何かに違和感を覚えて不機嫌になった。あなたはそんなお友達の態度を大人げないと感じた。

どちらが悪いというより、気が合わないのですよ、あなた方は。

お互いしばらく距離をおきましょう。

ユーザーID:5982273616
「トピ主です」読みました携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月13日 17:49

2回目のレスです。1回目では「(ペンギン)話題提供の仕方が駄目でしたね」というタイトルでレスしてます。良かったら、読んでみて下さい。

大人の対応として我慢も大事ですが、相手にそれを求める接し方はしない様にしましょう。相手が我慢するのを分かった上で自分の趣味を押し付けるのは、良くありません。

やはり、前のレスでも同じような事言ってますが「スマホ画面を見せずに話題提供」を心がけると良いでしょう。今後、試してみて下さい。

ユーザーID:8920033566
なるほど一理ありますね
モンブラン
2017年9月13日 19:05

社会人ですもの
トピ主さんが仰るように少々イヤな思いがあっても、我慢しましょうと。
素晴らしい。
それでこそ立派な社会人と言うものです。
と言うわけで、トピ主さんも友人にされた反応はぐっとこらえて、SNSを見せたい衝動もそっと抑えて過ごしましょう。

皆さん何かしらそう言う思いはありますが他人に嫌な気持ちにさせてまでしませんものね。

ユーザーID:8884753607
私も嫌です
アゲハ
2017年9月13日 19:25

 せっかく友だちと会っている時に、いくら共通の知り合いとは言えスマホを無理やり見せられてその場にいない人の近況報告って・・・
 私ならものすごーく嫌ですね。
 相手に頼まれたのならともかく、明らかに相手は嫌がっているのですからやめるべきです。
 それよりも二人の共通の話題とかお互いの近況とか、当人同士に関することを楽しくお喋りするっていう発想はないのですか?

 あと、トピ主様の心無い発言をお酒のせいにしないでください。
 思慮分別のある人はたとえお酒の席であろうと相手のプライベートなことは口にしません。

 トピ主様の趣味がおかしいとか批判するつもりはありません。
 ただ、その趣味を肯定して相手がナーバスとかひがんでいるとか、そういう考えは大変自分勝手です。
 今回のことはお友だちに心から謝罪する立場ですよ。

ユーザーID:6175753830
人の私生活を見ることが楽しい!携帯からの書き込み
tokio03
2017年9月13日 19:28

という人だけにしたらどうですか?

あなたのその、スマホを見る(見せる)時間は。

お友達が不妊であるとかないとかの以前の問題ですよ。コミュニケーションの常識として。

ユーザーID:9915596541
そのお友達もなんだかなぁ携帯からの書き込み
もみじちゃん
2017年9月13日 19:51

会えばスマホばかり弄くり、興味のないSNSを無理やり見せられ、挙げ句
>「子どもがいないからってひがまないで」
こんな暴言吐く人と、なんで会うのかな?

トピ主さんは酔っ払いの軽口と済ませているけど、お友達はトピ主さんから、
>「子どもがいないからってひがまないで」
と思われている事、かなり傷ついたでしょうね。
酔っ払いの軽口とは処理出来ない、一生忘れられない暴言。

この先、トピ主さんと一緒にいても
>「子どもがいないからってひがまないで」
とトピ主さんは心で思っている。
トピ主さんが上っ面の誠心誠意の謝罪も、
>「子どもがいないからってひがまないで」
と本音では思っている。
一生トピ主さんに対して
>「子どもがいないからってひがまないで」
本音ではそう思っているんでしょ?
って感じてしまう。一生ね。
もう、信頼関係が破綻してしまった。

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

ある程度なら我慢するけど、我慢も限度がある
今回、我慢の限界が来たんだよ。
ある程度で、済まされない程だった。
堪忍袋の緒が切れたんだよ。

ユーザーID:2397675676
みんな同じと思わないで
SNS不使用
2017年9月13日 22:19

私自身、SNSもやっていませんし他人のSNSにも興味はありません。

世の中にはそういう人もいるってこと理解できませんか?

ユーザーID:8167438947
トピ主がおかしいです
ナナ
2017年9月14日 1:02

>私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。友達がナーバスになりすぎてるような気がします。(別のマタニティーフォトを以前彼女に見せた時は、普通でしたから)
自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので、ぜひご意見ください。

「ご意見ください」
で、トピ主がおかしいが主流意見です。

相手が嫌がっているのが判るのに

「自分のコミュニティツールだからW」

とこだわって見せ続けるのは、「コミュニティ力無」なんでは?!

トピ主の「趣味」は「他人に押し付ける」ものではないです。

他人の「SNS」がないと「コミュニケーション」がとれない自分を猛省すべきです。

相手の様子見て適切な態度が取れないことを直す必要があると思います。

「SNSの写真の内容」はこの場合全く関係ないです。
写真内容が問題なのではなく、SNSを見せるトピ主に問題があるのです。

ユーザーID:8339289350
我慢したくないから言われたんでしょ
ポストカード
2017年9月14日 1:11

それを我慢しろって何様(笑)

我慢して見てたのにしつこいからだよ
話題提供してやったなんて思ってるからよ
して欲しくもない話題なのに

自分を正当化しようとしてキレてるから
トピ主が
何を言うのやら(笑)

見たくないもの見せられたら
嫌だと断りますね
当然でしょうよ
話を合わせるだけならまだしも
話だけじゃなく人のSNSまで披露するって
何なの?

ユーザーID:8722362032
トピ主レス読みました。
ミシェル
2017年9月14日 3:00

>誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、
我慢して相づちぐらいは打ちますよ。

そりゃ多少はみんな我慢しますよ。
でも人によってその「多少」のさじ加減が違うんです。
トピ主さんはSNSを検索して他人に見せるのが極度に好きで、
お友達はそういうのが嫌い。
それにトピ主さんを友達だと思っているからこそ、
「見たくない、やめて」とはっきり言ったんでしょう。
親しくない人には勘弁してくれよと思っても言えない。

それをどうしてやめてと言われて逆上するのかしら?
やめてほしい理由は人それぞれ。察しましょう。

わたしの場合、大して興味のない人間のSNSを見なきゃいけないことに
なんの意味があるの?と思ってしまいます。
ふーん、だから?、そうなんだー、へー、という感想しかなくて、すごく虚しい。
せっかく目の前に友達がいるのに、なんで知り合いの噂話?野次馬っぽい。
それに長い時間おしゃべりしてるなら、
一息つくような少しぐらいの沈黙があってもいいじゃない。
他人のSNSを見せてネタにすることを「話術」というのは違和感があります。
どうでもいい話をして時間を潰しているだけに思える。

あと「子どもがいないからってひがまないで」と言ってしまって後悔、
とありますが、まあ反省してるのはいいとして
これって常からトピ主さんの心にあった本音なんでしょう。
そんなことで相手を見下していたなんて怖すぎる。
子どもを持つこと以外に己の存在価値を見出せないのかと心配になります。
親がそうだと子に過剰に期待をかけ、依存しそう。

ユーザーID:3845446686
なんかもう、怖い
wpo
2017年9月14日 5:04

このトピ主さんの感覚が怖いです。

>そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです。

どういう意味なんですか?これ。
彼女もつらい思いしてるだろうけど、私もSNSで彼女と話ができなくてつらいんだから、それくらい我慢しろということですか?

念のために言っておきますが、「子供がいないからって」というあなたの発言と並べるような話ではありませんよ。
酔っ払ってたからつい?
ようするに、いつもそう思っているということですよね。
皆さんも、そういうことありますよね?とでも言うんでしょうか。

普通はありません、そんなこと。
なぜなら思ってないから。

ああ、そのお友達、さっさとトピ主さんから逃げたらいいのに。
これと付き合う必要なんてない。

トピ主さん、そのうち周りに誰もいなくなるよ、そのままじゃ。

ユーザーID:6784370309
興味ない
フラン
2017年9月14日 5:23

たまたま話題になれば
大まかに近況を話すことはあっても、
わざわざSNSのページは見せないかな。

いくらSNSで全世界に発信している情報でも
本人の了解なしにペラペラ喋るのは
マナー違反な気がします。
閲覧制限をかけている場合や
何らかの事情でブロックしていたりで
トピ主さんに見れるページが
他の人には見られない事もありますよ。

よほどの詮索好きでない限りは
他人のプライベートに興味ないし、
プライベートを覗き見させられて
ソワソワした気分になるので
見せないでと思います。

話術とか趣味とかじゃなく、
思慮、教養の問題だと思いますよ。

ユーザーID:5622595689
結婚4年で子供がいないなら不妊でしょ!
なんて無神経
2017年9月14日 11:13

普通はそう思いますよ、マトモな人ならね。
トピ主さんみたいな無神経な人間にはわからないでしょうね。

子供がいない人に「子供がいないからってひがむな」って、相当な暴言ですよ。。

友達の方から話題だしてくれたのにそれを「感じ悪い」ってどうして??
トピ主のしつこいSNSにムリして面白そうなフリしなきゃならないの?

今回の事は全面的にトピ主さんが悪い。
絶縁されても仕方ないです。
少しは反省しなさいよ。

ユーザーID:4197275092
我慢してたけど限界に達したってことでしょ
都市伝説
2017年9月14日 11:18

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

我慢してたでしょ。「またか」って言われたんだから一度は我慢してる。
しかも嫌がられてるのに見て見てとスマホの画面押し付けたのでしょ?
大人としてその態度はどうなの?
他人の嫌がることはしちゃいけませんって小学校で習わなかった?

ユーザーID:5044114535
趣味が合う人とつきあえば?携帯からの書き込み
サフラン
2017年9月14日 12:07

>>ここの皆さんには同じ趣味の人がいないみたいで寂しいです。

「ここの皆さん」だけではなく、多くの人は他人の私生活公開に興味がないんですよ。

あなたは「噂好き、他人のプライベートを語りたい」
が趣味のようなので、そういう趣味の人とつきあえばいいのです。

本人から「うちの子がね〜」とやられるのも辟易なのに、
他人が他人のプライベートを見せたい、それが話術だとか???

知人に、スマホで調べた
「我が子の母校の活躍(子供は十年前に卒業、全く関係ない部活)」
「今日の献立」
などを伝えてきたり、見せてくる人がいますが、全然興味ないです!

確かに大人なので、反応しますが、興味ゼロなので「へー、そうなんだ」の嵐になり、
静かな空気になってしまいます。

トピ主さん、あなたの「趣味」、他人には迷惑ですよ。
一人で楽しむか、同じ趣味の方同士でやってくださいね。

ユーザーID:1003392494
他人のプライベートをベラベラと話すのと同じ
とおりすがり
2017年9月14日 12:23

もし、誰かがSNSを見せてきたら、1回目は
「へぇ、そうなんだ」
くらいはいいます。

ですが、2回目からは

「SNSって、自分が承認した友達に発信してる内容だから、他の人には見せない方がいいよ、非公開にしてる人もいるかもしれないし」

と言います。

特にFacebookは、友達のみに公開に設定してる人が多いと思います。
リアルで友達かどうかではないです。
アップしている人が、「誰が見ているかを把握」してる状態なのに、それ以外の人に見せている事が問題です。

【公開範囲を限定して、写真をアップしてるんですよ】

そういうのを見せるのって、なんでも人に話しちゃうスピーカータイプと思って要注意だと思ってます。
もしくは、よほどネットリテラシーが低いんだなぁと思います。

ユーザーID:2675966792
タイトルが違うよね
hayataro
2017年9月14日 13:42

正確にはマタニティフォトは何の関連もありません。
「SNSを見せて会話しているつもりでいたら、友人に怒られた」
が正しい状況でしょう。

それは会話ではありません、貴方の自己満足。
そして、貴方は会話力もコミュニケーション能力も衰えているのでは?
会話が途切れたら怖いですか?
ずっと話し続けるだけが友達ではないでしょう。
沈黙が怖いのなら移動してどこか行くも良し、何かを見るのも良し、
ウインドウショッピングをしながら話せば、目に見えるものが
沢山あるので話題には事欠かないのでは?
一緒にSNSで話題の場所に出かけたり、スイーツでも食べに行けば
他人の噂話に明け暮れるより、友人と会う時のSNSの有効的な使い方ですよ。

趣味は家でどうぞ、一緒に居るときは二人で楽しむ方がいいです。
でないと友人をなくします。

ユーザーID:2684789722
人の嫌がることはしない。子供でも知っていることです
あらふぃふ
2017年9月14日 13:50

ちゃんと親に躾けられませんでしたか。
人の嫌がることはしない。思いもかけず嫌がることをしてしまったらちゃんと素直に謝って二度としない。

あなたは人として基本的な事が出来ていないという事です。

ユーザーID:1983411194
だからトピ主がガマンしなよって話
あらまあ
2017年9月14日 15:19

トピ主のレスを見ましたが、話題が途切れてSNSで探すのもスマホ依存だと思いますよ。
私は失礼だと思うし、そういう真似をする友人は周りにはいないです。

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

たしかに我慢できる程度であれば言いませんが、「友達やめてもいいや。こいつはもう無理」と思ったら言いますね。
たぶん一緒に食事をしてた元友人の方も同じ気持ちだと思います。

>彼女が流産しているかもとか、不妊かも(だから配慮してってことでしょうか?)というご意見についても、そういう意味で、我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

トピ主も大人なんだから、いったん言動にした以上、相手がどう受け止めるかは相手の自由で、我慢して友人づきあい続けるか、友人づきあいをスッパリやめるかも自由なのは理解しなさいね。
トピ主は元友人に縁切られたと思うし、元友人の方の判断はまったくおかしくないと感じます。この期に及んで相手に我慢しろなどと思う自分本位な人とは付き合っていても1ミリもいいことなどないし、一緒にいたらさぞ不快でしょう。

ユーザーID:6328032453
見せて「あげた」とは?
えっ笑
2017年9月14日 15:47

SNSって見せて「あげる」ものなのですか??
すごいですね感覚が。
お幾つくらいの方なのでしょうか?
参考にしますのでぜひ教えてください。

ユーザーID:4711920437
ふと思ったのですが
何だっけ?
2017年9月14日 16:23

SNSは人によって設定している公開範囲が違うと思います。
友人だけに公開しているのに、それ意外の人に見せるのはマナー違反だと思いますけど。

ユーザーID:2339342792
トピ主、ほんとは分かっててやってるでしょ?
エル
2017年9月14日 19:26

トピ主、ほんとはお友達が子供の件で辛く思ってること、分かっててやってますよね。バレバレですよ。で、「ひがまなくても」って言う状況をわざわざ作ってますよね? わざと。

「大人ならちょっとくらいガマンして話合わせるよね?」っていう言質が欲しいんでしょ? 「ホラ小町でもみんなこう言ってるよ?」ってしたいんでしょ? そしてまた、「これは私の話術だから。悪気ないから」って言いながら、人の嫌がることしたいんですよね。ほんとタチ悪いのよね、この手の人。

ユーザーID:0167323157
限界が来たから
キキ
2017年9月14日 21:00

限界が来たから面と向かって言ったんでしょう。
少しぐらい我慢してたのでしょうね、今までは。

例えば友達がダイエットやそういった食生活に興味を持っており、あなたは興味がないような状況でSNSを見させられ続け、
嫌気が差したとしましょう。そこでやめてと言った時に友人が「痩せられないからって僻まないで」なんて言われたら、「そんな風に思ってたんだ」って思いません?
彼女は子供ができないとか不妊だから見たくないとは限りませんよ。人には興味があることないこと違いますし、テーブルマナーではそういうことをしたくない人もたくさんいると思いますよ。
あの肘をついて上向きながら携帯を見ている姿や、お相手とも話さない感じ、私も嫌ですね。
先日、家族全員が自分の携帯を見て、一切話さない家族をレストランで見かけましたよ。異様でしたね。
会話が続かなくて沈黙がそんなにやなら、そうならない人と行くか、携帯の画面を一緒に見てくれる人と行って、彼女とは業務内容をLINEか何かで伝えるだけで十分では?

ユーザーID:7814090623
SNSって承認している人だけに見せてるものだから(基本)
通りすがり
2017年9月14日 21:19

あなたが勝手に誰かに見せていることを知ったら アップしている人も嫌な気持ちになるとおもいますが・・配慮がないですね。

あなたの感覚がおかしいとしか言いようがないです。

ユーザーID:6962056829
質問に答えます
通りすがり
2017年9月14日 21:23

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?


先に書いたように、自分がその彼女のSNSに承認されているわけじゃないので
そういったことは辞めるように あなたを嗜めるでしょう。

やめて!というより やめてあげて!のほうがしっくりきますね。


そういう情報をSNSの友人になってない人(開示されてない)に
情報バラまくのは いかがなものか?と思います。

だから おやめなさいとは言いますよ。

見たいとも思いませんしね。

あなたは そのアップした人に〇〇さんに見せていい?と許可でも取ったんでしょうか?

ユーザーID:6962056829
トピ主さんのためにならないと思うけど
うーん
2017年9月14日 21:34

大人になって我慢してってことなんですね。
まあね、気に入らない話題くらいならある程度スルーしますよ、私も。
でも他人の個人情報をだだ漏れさせる人と一緒になって自分もその片棒を担がされるのは大人だからこそできません。

仮にそれでも大人になって我慢してあげるとしても、その趣味とやらをトピ主さんが続けることはトピ主さんにとっても損でしかないと思いますよ。
多くの人が不快になり非常識だと思うことを相手が大人だから我慢してくれることに期待してやり続けることの馬鹿さ加減に大人なら気づきませんか?なんでそんなに自分が無知で幼稚なことを他人に晒したいのですか?

ユーザーID:5824356769
トピ主さんの言う通り!誰でも多少の辛い思いはしてるよね!
じゅん
2017年9月14日 23:02

>誰でも多少の辛い思いくらいはしてる
>我慢してよ
…って思うなら。
あなたも友達に「またか」と言われたり「マタニティーフォトなんて見たくない」と言われたりしたくらいで、ナーバスになってちゃダメだよね。我慢しようよ。


つまりね。

「これくらいの事で過剰反応しすぎ!マタニティーフォトくらい平気で見ればいいじゃん!」
って相手に対して色々思うのはおかしいんじゃない?
「見たくないって言われたって我慢我慢!」「何を言われてもいちいち気にしない!」
ってでんと構えてたら?

他人に厳しく自分に甘いのはダメだよね。

ユーザーID:9009249031
本当は気付いてるのかな
ロゼ
2017年9月14日 23:26

マタニティフォトに過剰反応するなんて、ひとつの話術なのに、とかなんとか書いてますけど別にお友達はマタニティフォトやSNSに過剰反応したわけではないんですよ。トピ主の趣味がくだらないって思ってるだけ。

本当はちょっと気がついてるんじゃない?

ユーザーID:8750171919
何のために?
ひょえ〜
2017年9月14日 23:28

>私は一生懸命話題を提供してるのに

って、それは何のためですか?
一緒にいる友達と楽しい時間を共有するためでしょ?
だったら、相手にイヤな思いをさせてどうするの。
相手がイヤがってるとわかったなら、
もう他人のSNSを見せるのはやめましょうよ。
相手が我慢することを前提に、話題を提供する意味がわかりません。

ユーザーID:7133610132
無神経を棚にあげて
にゃー
2017年9月15日 0:43

大人だから友達も最初は我慢してたんですよ。大人なんだから、あなたも彼女の様子を見て察するべきだったのです。

それがなんですか?
前回のレスであなたは完全に開き直っちゃって。相手が不妊かもしれないと意識してるのであれば、マタニティフォトを見せるなどという無神経な行動は控えるのが当たり前だと思うのですが。SNSの写真を嫌がってもまだ、あなたに合わせて我慢して見ろってことですか?嫌がらせにしか聞こえないんですけど。

他人のSNSの写真を見せてネタにするのやめませんか?あなたが同じことやられたら嫌だと思わないの?

ユーザーID:4615911920
気味が悪い携帯からの書き込み
うわ
2017年9月15日 0:59

子供がいないからひがんでいるのではありません。ご友人は正しい考えをお持ちです。

オカシイのはトピ主。

同級生なんてね、赤の他人なの。いつまで学生気分なんだか((笑))見たくないわ。
それにマタニティフォトの不快感は、他人の全裸を見せられているのと同じです。全裸でニコニコ…気味が悪い。


広い視野を持って行動しようね。学生気分が抜ければイイね。

ユーザーID:9154767839
それで?
タコス
2017年9月15日 5:26

主さんのレス読みました。
それで?という感じです。

誰だってつらい思いしている?
主さんはその友人と会っている間にその友人からどんなつらい目に遭わされたの?
私は他のところで我慢しているから、あなたは私のことが嫌でも私の趣味につきあってよ!ってことですか?
人はそれは「とばっちり」と呼びます。

他の人が興味のない話をしていても確かにフンフンと適当に相づちを打ちます。
でも、他の人が明らかに私が嫌な話をしている場合には、まずは話題を変えようとします。
それでもどうしてもしつこくその話をするときには、「ごめん。その話ちょっと苦手で」って言うこともありますよ。
以前、知人の一人が私の猫が亡くなったことを話したのに、何度も「ネコちゃん飼っているんだよね?」と聞いてきたので(悪気なし。いつも以下加減にしか人の話を聞かないので単に亡くなったという話を忘れている。)、「もう何度も亡くなったと話ましたし、私には生きているように話されるのはとても辛いことなんです。これからはうちの猫の話は控えてください!」って言ったことありますよ。
さすがに、この言葉は頭に残ったようでそれ以来その話はしてきません。

確かに人間色々我慢しているし、私も人に我慢させていることもあると思います。
でも、嫌だと意思表明をしてきた人に「文句を言わないで我慢すべき」と感じる主さんには正直ゾッとします。
こういう人が周囲を悩ませるんですね。
トピでもあるじゃないですか。
嫌だと言ったのにわかってもらえません。どうしたらいいでしょうか。っていう類の相談。

嫌だって言ったのにダメなの?!ってビックリしていましたが、主さんみたいな思考の人なら確かに理解しないでしょうね。
だって結論が「我慢してよ」なんだもん。

ユーザーID:1206950106
貴女は我慢しないの?
まもーん
2017年9月15日 7:25

人に要求ばかりしていることに気づいてますか?

気づいていないからこんなにも馬鹿げた行動を
するのでしょうが、驚愕ですね。

ユーザーID:4687445021
友人間の会話で我慢するのって、友人ではないのでは?
ぴよぴよ
2017年9月15日 7:44

友人なら、つまらない話題ばかりしてきたら我慢しないで言います。
そこで、なぜ一方的に我慢し続けなければならないかわかりません。

共通の友人ではなく知人レベルのSNSの画像なんて全く興味ありません。
一度くらいなら、それこそ我慢して見ますよ。
でも、毎回会うたびにとか、立て続けにされたら嫌ですよ。
我慢の限界です。

トピ主さん、これが話術なんて思っているって、どれだけつまらない生活しているのですか?
それと食事中にどうでもいい携帯の画面なんて見たくもないですよ。
これやられるとイラっとする人の方が圧倒的だと思います。

ユーザーID:8276495528
人によると思います。携帯からの書き込み
2017年9月15日 10:25

主さん責められすぎじゃないですか?

確かに会ってからずっとSNSばかり見せられたら嫌ですがそうではないと言っていますし。話のネタで共通の友人のSNSを2人で見たりして話すのも私は悪くないと思いますよ。(お酒のせいで暴言を吐いた事は良くないですが)

SNSも話のネタの1つになりますし、これこそ人それぞれの価値観の違いだと思います。あくまで私の周りの友人達は皆そんな感じです。

ユーザーID:0814238513
レス2回目です。
さら
2017年9月15日 12:49

それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?>
先ず、他人の個人情報を簡単にひけらかす友人はいません。
というか、普通の感覚を持っていればやりません。
良識と常識を持ってこそ、人間関係が良好に保てます。
それを破るから、貴女は友人とトラブルを起こした自覚はあるのでしょうか?

大人になって、ある程度は我慢しませんか?>
我慢してよって思わないでもないんです、正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。>
でしたら、貴女は我慢をしてSNSネタを辞めませんか。
小町で反発していないで、我慢して皆さんの意見を真摯に受け止めてはどうなのでしょうか。

他人をネタにしなければ、会話が弾まないのでしょうか。
貴女自身は息を吸って吐いているだけのツマラナイ生活なのでしょうか。
他人より自分の生活を振り返った方が、良いと思いますよ。

ユーザーID:8858298539
あなたこそ
はなこ
2017年9月15日 12:54

スマホくらい我慢すれば?

と思います。

人に我慢を強要する前に、自分が我慢を実践してみましょうね。

ユーザーID:9501215549
ご友人も一人目は我慢してくれたでしょう?
ライオンキング
2017年9月15日 16:03

トピ主が嫌々相づちを打ったり、友達と辛い時間を過ごすのを我慢するように、
ご友人もトピ主のつまらない話に付き合ってくれたじゃないですか。

トピ主、一人目の話の時の友人のリアクションで察しましょうよ。
この話題は相応しくないって。
大人なんでしょう?
空気読みましょう。

で、トピ主と同じ趣味の人に会ったことがありません。
個人的に楽しんでいるのかも知れませんけど。
友達と話していて辛いって感じること、それ事態がありませんけど、もし、嫌だったら嫌って言います。
友達だし。
そこで合わないなら、もう友達の賞味期限が切れたんだと思います。
友達じゃなくなるってことですよ。
子供を産んだりすると、人柄が変わっちゃう人もいますから。

ユーザーID:9038816572
レスします。
たまごやき
2017年9月15日 19:08

SNSであろうと噂話であろうとその場にいない人のことを話題にする人は嫌です。
そりゃ、多少「○○さん、今度出張でどこそこにいくんだって」ぐらいの話題ならいいですが、
SNS覗き込んでその場にいない他人のことをあーだこーだって悪趣味だと思う。
悪口でなかったとしても。
あなた、何のためのその友人と会ってるの?
その人と話すためじゃないの?
私なら、あなたと話したい。
他人の話なんか今しなくていい。
そう思います。

ユーザーID:8564338404
なんで他人が我慢して当然だと思うの?
おまんじゅう
2017年9月15日 20:17

大人なら、人の嫌がってることはしないものですよ。
彼女がではなくて、あなたがタチの悪い子供なんです。

彼女だって最初は我慢していて、もう耐えられなったんでしょ。
あなたの無神経さと図太さに。

話題が途切れた時に、相手がものすごく嫌がってることするんですか?
なんのために?
相手が嫌がっていて、我慢しているのがわかってんのに、そんなことする意味がわかりません。

わざわざ嫌がらせするくらいなら、会わなきゃいいのに。
楽しい時間を共有するために会ってるんじゃないの?

彼女も暇じゃないんだし、時間だって限りあるんだから、不快な時間を共有するくらいなら会いません。

彼女はあなたと縁切りも考えてそう言ったと思いますけど。

自分の大切な時間を、あなたの無駄な話で使いたくありません。

趣味は趣味で自由なんだけど、ちーーーっとも楽しくありません。

ほんとムダです。

ユーザーID:0397229271
それはひがみでもナーバスでもなくて
おばさん
2017年9月16日 0:13

”もう食事中にSNSは見たくない”
という意味なんですよ、きっと。

最初は適当に付き合っていても
毎回毎回興味のない話題を振られたら
うんざりしますよね。

それが、お友達にとっては
トピ主さんのスマホだったのだと思います。

>「またか…」と聞こえるように言われて私も少しイライラ

ここで、イライラせずに
ごめんと謝って辞めるべきでしたよね。

別のマタニティーフォトを見せた時に普通だったのは
まだ主さんのくどい趣味に嫌気が出ていなかった頃だった
からでは?

子供がいるとか、いないとか
そういう問題ではないと思います。

単純に”しつこい”のがイヤだっただけだと思います。

でも、終わった事は仕方がないので
次回からスマホいじりはやめましょうね。

ユーザーID:2739036980
スマホ見せながら
hhh
2017年9月16日 0:18

会話って有るんですね。
そのことに、ただただ驚き!

今度、このお店に、飲みに行かない?ってラインすることはあるけれど。

スマホ見せながらって、話術なの?

何はともあれ、相手が、それはいやだって言っているんだから、止めませんか?

それから、我慢して、会話、ていうのもよくわからない。
仕事の時は、そういうこともあるけれど、友達との会話でしょ?
なんだか、良い関係じゃ無いのね。

ユーザーID:4720217013
そんなに他人が気になりますか?
cat子
2017年9月16日 12:45

トピ主さんが個人的に見て楽しんでいるのならそれで良し。
でもそれをさも厚意と言わんばかりにお友達に見せるのはいい趣味ではありませんね。
寧ろ悪趣味。
現に嫌がられているんでしょう?
我慢の限界を超えたから言われたんですよ。
そういう事はトピ主さんと同じ覗き見趣味の噂好きなお友達限定でするといいですよ。

ユーザーID:1234415989
スマホ依存ですね
アキケン
2017年9月16日 15:37

ありえません

会話の手段にスマホを使うなんて、SNS中毒としか思えません

そういった人とはどこかに一緒に行く気にはなれないです

そのうち友だちがゼロになってしまいますよ

ユーザーID:0488724584
しつこいから嫌われる
匿名
2017年9月16日 15:49

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

>だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして

我慢して、大人の対応をしてるね。
それに対してあなたは、相手が嫌がっていると感じていたにも関わらず、さらにSNSを見せましたね。
大人とは思えない。
あなたにしつこくされたから、嫌だと言ったんでしょ。

>誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

そうですね。
じゃああなたも相手から思ったような反応が返ってこなくて腹が立っても我慢したらどうでしょうか?
大人でしょ。

ユーザーID:3993989537
「子供がいないからってひがまないで」携帯からの書き込み
Y,N
2017年9月16日 16:00

じゃあ言いましょう。
「子供がいるからってのぼせ上がるな」。

結局あなたは本心で子供の出来ないお友達を見下してるんでしょう。しかも「お酒の勢いでつい」?それは勢いじゃなくて、普段抑えていた本心が表に出ただけです。お友達のみならず酒まで侮辱するようなあなたには今後一切酒の席にでて欲しくありません。
あと、中毒というのは罹った本人に自覚がないのが殆どです。周りから
「またか…」って科白がでるという事は、あなたは立派なスマホ中毒・SNS中毒ですよ。

ユーザーID:1584339165
そして誰もいなくなった
初級老人見習い
2017年9月16日 16:53

>友達と一緒にいてずっとスマホを弄っているわけではありません

ずっとスマホを弄っている人は必ずそういいますね。
それが証拠に

>「またか…」と聞こえるように言われて
>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。

と言われたのでしょう。
謙虚に、客観的に自分の姿が見えなくなるのはもう依存症だと思います。
友達と会う場合は原則としてスマホは見ない
共通の話題があって合意があったときだけスマホを出すのが原則です。
話題が切れたからスマホを出すって
友達は同意していないじゃありませんか。
またか、と聞こえよがしに言われてそれでも取り出す勇気に呆れます。


>正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

友達と楽しむ時間になぜ、多少のつらい思い、を蒸し返したり話題にしなくてはいけないのですか。
「話題」としてではなく「議題」としての時間だったのですか。
いい加減に自分勝手はおやめになったほうがいいですよ。

ユーザーID:3440627670
大事な事は
けちゃっぷ
2017年9月16日 18:36

 一緒にいる彼女等が「見せて」と云ったかどうかです。

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?
私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ。

 我慢する位なら、その人との付き合いそのものを切りますね(笑)。

 ある程度の歳を重ねると、交友関係の「断捨離」も始まります。一緒に居て心地よい相手との時間共有は大切ですよ。貴方は貴方と価値観を共有する人と、交友関係を続けたらいいのです。

 トピを見る限りではあまりそういう友人が居るようには感じられませんが・・・。

ユーザーID:3420824614
幼稚園生でも
あのー
2017年9月16日 18:37

 お友達が嫌がる事は止めましょうって理解してると思いますよ。

ユーザーID:9597480613
追加読んで携帯からの書き込み
ラランジャー
2017年9月17日 0:55

大人なんだから少しは我慢してよって、
じゃあ、トピ主が我慢すればいいじゃない。

なんで、我慢してまで、貴方の下世話な趣味に合わせなきゃいけないの?

そもそも、相手が嫌がってるのわかってて、さらに我慢を強要って、貴方は何様?

本文にしても追加にしても、トピ主の感覚は自己中過ぎて意味がわかりません。
私だったら、貴方とは友達にならないかな。
今まで、お友達でいてくれたことに感謝ですね。

ユーザーID:4550421087
間違い以前にズレ過ぎ携帯からの書き込み
紫色大好き
2017年9月17日 8:35

「目の前で会ってのに、たとえ短時間でもスマホをいじられたり、二人でスマホの画面を見るのは嫌。現実で会っている意味がない」
「食事中にマタニティフォトを見たくない」
だから止めてほしいと伝えたのに、
「子供がいないから、マタニティフォトを拒絶したひがみ女」と侮辱。
ひがみ呼ばわりされた友人さんが可哀想すぎる。

本当に、自分が「どうして」友人を起こらせたのか分かりませんか?


トピ主さんが、職場でトピ主さんより美人でスタイルがいい僚のミスを注意して、
「私がトピ主ちゃんより可愛いからってひがまないで。トピ主ちゃん、最近太ったし、ナーバスになってるのかな?」と言われたらどうですか?

「ひがみじゃなくて、ミスしたから注意しただけなのに」とカチンときませんか?
もしくは、呆れて「こんな人だったのか。フェードアウトしよう。」と思いませんか?

貴女がしたのは、逆ギレです。

ユーザーID:3737794675
わからない?
まじ
2017年9月17日 11:13

スマホ見て見てちゃんですね…。私の周りにもトピ主タイプの人います。はっきり言って鬱陶しいですね。
SNSの普及している時代ですし、自分の個人情報を全世界に写真付き実名で広める人だから話題にされる分には良いんでしょうが、それを見せられる人が本当に求められているか考えないと。
同級生の話はいいとしても、いきなり写真見せられて、そこに自分もあなたもいなくて。
ねっ?みたいな事言われても、ふーんくらいの感想しかないです。
同級生ネタを振るなら、トピ主がある程度その記事を自分の感想を交えて記事なしで楽しく盛り上げるスキルが必要です。
その上で相手が「見て見たい」と言った時に初めてそのページを見せればいい。
あなたは行き詰まった時に相手に反応を丸投げしてるんですよ。
それって凄く失礼ですよ。

マタニティフォトに関しては否定的な人も多いです。
私も赤ちゃんで膨れた生のお腹丸出しで写真とか無理な方です。子持ちですが。

基本スマホは人前で触らないのは礼儀です。
あなたの意図はどうあれ、特に一対一で話しているのにスマホ触り出すとか、どんな写真を見せられても不快です。
目の前で自分の存在無視せてまで写真探してほしくないですし、基本スマホの内容は「写真見せて」とか「どんなの?」と相手に求められない限り場つなぎには向かないですよ。

ユーザーID:4669753788
趣味は強要しない携帯からの書き込み
えーと
2017年9月17日 11:30

主さんの趣味がいいかどうかはわかりません。

でも私は見せられても、「だから何?」ですね。

話題がないからスマホに頼るのもどうかと思いますよ。

そういうのを好きな人同士でやればいいですよ。
いい感想より、主さんの場合こきおろすほうでしょうけどね。

私ならまだ芸能人ほうが話が出来ます。正直、同級生はどうでもいいです。

まあ、主さんは今回で疎遠決定でしょうから、

趣味をやめたくなければ同じような人を探すしかないですね。

ユーザーID:2317139718
だったらトピ主と話しなくていいや
もか
2017年9月17日 11:39

なんで友達との会話で嫌だと言ってるのに、
がまんしてよとか、
辛いこともあるはずと言われなきゃいけないのか。

Facebook見せ合いが好きな人もいるかもしれないけど、
その人はそれが嫌だと言ってるんだからそれまでじゃないですか。

それなのにトピ主は反省もせずに続けるつもりなんでしょ?
悪いけど異常ですよ。

だったらトピ主となんて話する必要ありません。
他の楽しい話しが出来る人と会います。

我慢するに値する友人かどうかも見られてるってわかりませんかね。

ユーザーID:1018404977
噂話や悪口と似ている
ちい
2017年9月17日 15:22

本人不在の状況でサカナにして盛り上がろうとする点で。
それに書かれた内容だけで判断するとどうも見せているSNSは子供有の人の
ものが多いんじゃないですか?子供のいない人にとっては子供関係の話題は
興味が無いことの方が多いですよ。あらそう、で、何?というようなものです。
欲しくても出来ない又は妊活でもしていれば辛い・腹立たしいこともあるでしょうし。
子供のいる人はどうしても子供中心の話題に関心を持ちやすいですから、もう
子供のいない人とは話題の中心範囲が違うのですよ。子有はどうしても生活の
大半が子供の関係で占められてしまうので必然話題や関心ごとが子供関係に
なるのはやむを得ないです。しかし子無しは子供関係に時間を取ることが無い分
違うことに関心を持っているために他に余程の共通点でも無ければ友達の
子供でも特に関心を持ちません。そして今も関係が続いているわけでも無い
単に昔の同級生というだけならなおさらです。見せてあげている、という
上から目線は何なのでしょう。知りたいとリクエストされているわけでもなく
トピ主さんが勝手にしたことなのに。あなたにもママ友さんがいるでしょう?
同じような環境の知り合いを優先すればいいのでは?
友達関係は永遠不滅の物ではありません。環境や状況が変わればズレてくる
ことも多々あるものです。他人のSNSを覗き見してネタにしないと話がうまく
続かないような関係は整理の時期なのですよ。互いにこの人とおしゃべりしても
何か話が合わない・続きにくいというなら距離を今までより広く取ればいいのです。

ユーザーID:8587767698
友達に我慢をさせたいの?
彩子
2017年9月17日 16:13

「嫌なことがあっても我慢する」ということが必要な場面はいくらでもあります。
大人ばかりでなく、子供だってそんな時はあります。

でも「だから私が嫌なことをしても、あなたは我慢すべき」とは、普通は思いませんよ。

嫌なことされたら誰だって気分悪いし、逆に、人が嫌がることをするのも気分が良くないから、相手が嫌がっていると分かった時点で、普通はやめるものです。

レスしている人の中には「私は嫌じゃない」という人も居ますが、その様な人とトピ主さんが友達同士だったなら、何の問題も無かった訳です。

しかし、トピ主さんのお友達は「嫌だ、やめて」と言っているのです。
なら、今後はその友人達に対してはやらない方がいいに決まってる。

別に何ら難しい話じゃないよね?

わざわざ友達が嫌がることをして喧嘩っぽくなり、結果的に相手を傷付ける暴言を吐くことになり、その場の空気が悪くなる。

本来、友達同士で楽しく過ごしたくて皆で集まっているのでしょうに、そんな風に場の空気を台無しにしてしまう理由が分からない。

ユーザーID:1771520703
百歩譲って考えてみる
冷凍庫のもの
2017年9月20日 15:35

会話中、お願いしていないのに、人物名や店名で検索をかけたり、
電車の経路を調べてくれる人がいますけど
その発展型というか、情報通が明るく悪いほうにいっちゃった結果なんですかね。
文明の利器を使って世界を広げてあげていますよ!っていう。

話術という表現もすごいね。言い切ってしまっているけど、
「自分なりの工夫」「きっかけ」程度のことを言いたかったんでしょ。
状況把握からのタイトルと、ナーバス含めた語彙もあいまいだし、
お嬢さん、ことばと向かい合っていないね。

ユーザーID:4957284498
あ〜ぁ携帯からの書き込み
やっちぃ
2017年9月21日 6:54

色々言い訳してるけど、あなたの性格がめんどくさいだけ。

ユーザーID:1240201563
子供がいない=子供欲しがってる???携帯からの書き込み
春子
2017年9月22日 12:18

だからお友達はひがんでる、だから私の話を聞いてくれない、ですか。
それよりも子供を夫婦共々欲しがってない場合はどうするのですか?
子供云々よりも、あなたが勝手にお友達がひがむような人間認定する傲慢な性格や、人の生活を覗き見して噂話をするような下世話な性格が我慢出来なかったのでは??

ユーザーID:0460503613
おかしい趣味とは思わないけど…
ミトリン
2017年10月14日 15:20

共通の知人のSNSだったし話題になるのかと思ったあなたの気持ちはわかります。

画面までみせなくても『SNSで見たんだけど○○ちゃん今こうなんだってさ〜』なんて友達の近況を話すのはわりと普通の事だと思いますよ。


まぁけどSNSに載せる記事なんて幸せなことばかりだしそれを見るのは嫌だったのかもしれませんね。お友達が子供を欲しいかどうかはわかりませんがマタニティフォトなんて身内以外あまり見たくはないでしょう。

かなりバッシングされてますが共通の友達のSNSを見せることはそこまでおかしい事だとは思いません。私が友達なら怒りません。へーそうなんだねぇで終わりです。

ただ相手が嫌なら空気を読むべきだった。
共通の友達と思っていても実は仲が悪かった等などありますよ。

暴言を反省しているようだしこれを機会に友達にごめんねと謝って仲直りして下ださい。

怒られるのはまだマシです。
本当に嫌いになったらケンカもせず縁を切られますよ。

ユーザーID:1915006728
トピ主が悪い
房総族
2017年10月16日 10:12

SNSが趣味ってつまらんなぁとは思います。他に話題がないんですね。
いまどきはそういう人が多いのかもしれませんが、あまりいい趣味ではないと思いますよ。一般的かと聞かれれば、一般的ではないと言っておきます。
今回、自分が否定されたように感じるのでしょうね。
たとえ、SNSを見せるのが普通でそれに興味のあるふりだけでもするのが大人の対応だと言う常識があるとしても、その友人が嫌だと言っているのだから、トピ主は止めればいことです。それを子供がいないからとか、勘繰りですよ。「子供がいない人は僻んでいる」って言う思い込みは改めた方がいいよ。

ユーザーID:3049409692
「見せたい」欲求が抑えられない人
元半同居嫁
2017年10月16日 12:38

>どんな人といてもあらかたお喋りをした後、話題が途切れる時ってありますよね
その間を持たせるためのツールがスマホというのであれば、それには賛同できません

>大人になって、ある程度は我慢しませんか?
限度を超えている、ということは考えられませんか?
大人になって、程度を弁えられませんか?
正面切って言われるということは、相当ですよ

自分のもので見せるならまだしも、人のアカウントでしょう?
気になっている人のアカウントなら、自分で見ますし
大人ですから(笑)
その場にいない共通の知人の近況を興味津々で見入らなければならない理由は何でしょう
聞かれて答えるのと押し付けるように「教えてあげる」の差は大きいです
トピ主さんがお幾つの方かは存じませんが、大人なら弁えましょう

見せたがるのは自分のものだけにしておきましょうよ
それすらもおそらく嫌がられるとは思いますけど

ユーザーID:9895578662
単純に携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月16日 17:01

見たくないと言ってるのだから、やめればいいだけです。それでも見せるというのはおかしいです。
それから、お子さんがいなくて悩んでる方に、わざわざ見せなくても…と思いました。

ユーザーID:8277053273
 
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