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発言小町

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マタニティフォトに過剰反応

トピ主
2017年9月6日 11:10

スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。
友達と遊ぶ時に、よくスマホをいじって、共通の知人のページを見せてあげたり、SNSに載っていたその子の近況を教えてあげたりして、語り合うのですが、これって異常でしょうか?同じ事をする人いませんか?

先日ある友達と会ったときに、Facebookに上がっている小学校の同級生(今は没交渉ですが共通の知り合い)のページを開き、その子の結婚式・子どもの写真などを見せてあげました。だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして、嫌な感じでした。

その後別の子(これも小学校の同級生)のページを見せようと私がスマホを弄り始めたら、「またか…」と聞こえるように言われて私も少しイライラ。
その同級生はマタニティフォトを載せていたので、見せてあげたら、「見たくない、やめてよ」と正面切って拒否されてしまいました。

私は一生懸命話題を提供してるのに、と思って、つい「子どもがいないからってひがまないで」と言ってしまったんです(お酒の勢いもあって。これはかなり反省してます)
そうしたら友達は「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」みたいなことを言ってきて、そのあと険悪になっちゃいました。

彼女は結婚4年目ですが子どもがいません。一般的に私のやったことって そんなにおかしいことでしょうか?私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。友達がナーバスになりすぎてるような気がします。(別のマタニティーフォトを以前彼女に見せた時は、普通でしたから)
自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので、ぜひご意見ください。

ユーザーID:9125730570  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達に我慢をさせたいの?
彩子
2017年9月17日 16:13

「嫌なことがあっても我慢する」ということが必要な場面はいくらでもあります。
大人ばかりでなく、子供だってそんな時はあります。

でも「だから私が嫌なことをしても、あなたは我慢すべき」とは、普通は思いませんよ。

嫌なことされたら誰だって気分悪いし、逆に、人が嫌がることをするのも気分が良くないから、相手が嫌がっていると分かった時点で、普通はやめるものです。

レスしている人の中には「私は嫌じゃない」という人も居ますが、その様な人とトピ主さんが友達同士だったなら、何の問題も無かった訳です。

しかし、トピ主さんのお友達は「嫌だ、やめて」と言っているのです。
なら、今後はその友人達に対してはやらない方がいいに決まってる。

別に何ら難しい話じゃないよね?

わざわざ友達が嫌がることをして喧嘩っぽくなり、結果的に相手を傷付ける暴言を吐くことになり、その場の空気が悪くなる。

本来、友達同士で楽しく過ごしたくて皆で集まっているのでしょうに、そんな風に場の空気を台無しにしてしまう理由が分からない。

ユーザーID:1771520703
噂話や悪口と似ている
ちい
2017年9月17日 15:22

本人不在の状況でサカナにして盛り上がろうとする点で。
それに書かれた内容だけで判断するとどうも見せているSNSは子供有の人の
ものが多いんじゃないですか?子供のいない人にとっては子供関係の話題は
興味が無いことの方が多いですよ。あらそう、で、何?というようなものです。
欲しくても出来ない又は妊活でもしていれば辛い・腹立たしいこともあるでしょうし。
子供のいる人はどうしても子供中心の話題に関心を持ちやすいですから、もう
子供のいない人とは話題の中心範囲が違うのですよ。子有はどうしても生活の
大半が子供の関係で占められてしまうので必然話題や関心ごとが子供関係に
なるのはやむを得ないです。しかし子無しは子供関係に時間を取ることが無い分
違うことに関心を持っているために他に余程の共通点でも無ければ友達の
子供でも特に関心を持ちません。そして今も関係が続いているわけでも無い
単に昔の同級生というだけならなおさらです。見せてあげている、という
上から目線は何なのでしょう。知りたいとリクエストされているわけでもなく
トピ主さんが勝手にしたことなのに。あなたにもママ友さんがいるでしょう?
同じような環境の知り合いを優先すればいいのでは?
友達関係は永遠不滅の物ではありません。環境や状況が変わればズレてくる
ことも多々あるものです。他人のSNSを覗き見してネタにしないと話がうまく
続かないような関係は整理の時期なのですよ。互いにこの人とおしゃべりしても
何か話が合わない・続きにくいというなら距離を今までより広く取ればいいのです。

ユーザーID:8587767698
だったらトピ主と話しなくていいや
もか
2017年9月17日 11:39

なんで友達との会話で嫌だと言ってるのに、
がまんしてよとか、
辛いこともあるはずと言われなきゃいけないのか。

Facebook見せ合いが好きな人もいるかもしれないけど、
その人はそれが嫌だと言ってるんだからそれまでじゃないですか。

それなのにトピ主は反省もせずに続けるつもりなんでしょ?
悪いけど異常ですよ。

だったらトピ主となんて話する必要ありません。
他の楽しい話しが出来る人と会います。

我慢するに値する友人かどうかも見られてるってわかりませんかね。

ユーザーID:1018404977
趣味は強要しない携帯からの書き込み
えーと
2017年9月17日 11:30

主さんの趣味がいいかどうかはわかりません。

でも私は見せられても、「だから何?」ですね。

話題がないからスマホに頼るのもどうかと思いますよ。

そういうのを好きな人同士でやればいいですよ。
いい感想より、主さんの場合こきおろすほうでしょうけどね。

私ならまだ芸能人ほうが話が出来ます。正直、同級生はどうでもいいです。

まあ、主さんは今回で疎遠決定でしょうから、

趣味をやめたくなければ同じような人を探すしかないですね。

ユーザーID:2317139718
わからない?
まじ
2017年9月17日 11:13

スマホ見て見てちゃんですね…。私の周りにもトピ主タイプの人います。はっきり言って鬱陶しいですね。
SNSの普及している時代ですし、自分の個人情報を全世界に写真付き実名で広める人だから話題にされる分には良いんでしょうが、それを見せられる人が本当に求められているか考えないと。
同級生の話はいいとしても、いきなり写真見せられて、そこに自分もあなたもいなくて。
ねっ?みたいな事言われても、ふーんくらいの感想しかないです。
同級生ネタを振るなら、トピ主がある程度その記事を自分の感想を交えて記事なしで楽しく盛り上げるスキルが必要です。
その上で相手が「見て見たい」と言った時に初めてそのページを見せればいい。
あなたは行き詰まった時に相手に反応を丸投げしてるんですよ。
それって凄く失礼ですよ。

マタニティフォトに関しては否定的な人も多いです。
私も赤ちゃんで膨れた生のお腹丸出しで写真とか無理な方です。子持ちですが。

基本スマホは人前で触らないのは礼儀です。
あなたの意図はどうあれ、特に一対一で話しているのにスマホ触り出すとか、どんな写真を見せられても不快です。
目の前で自分の存在無視せてまで写真探してほしくないですし、基本スマホの内容は「写真見せて」とか「どんなの?」と相手に求められない限り場つなぎには向かないですよ。

ユーザーID:4669753788
間違い以前にズレ過ぎ携帯からの書き込み
紫色大好き
2017年9月17日 8:35

「目の前で会ってのに、たとえ短時間でもスマホをいじられたり、二人でスマホの画面を見るのは嫌。現実で会っている意味がない」
「食事中にマタニティフォトを見たくない」
だから止めてほしいと伝えたのに、
「子供がいないから、マタニティフォトを拒絶したひがみ女」と侮辱。
ひがみ呼ばわりされた友人さんが可哀想すぎる。

本当に、自分が「どうして」友人を起こらせたのか分かりませんか?


トピ主さんが、職場でトピ主さんより美人でスタイルがいい僚のミスを注意して、
「私がトピ主ちゃんより可愛いからってひがまないで。トピ主ちゃん、最近太ったし、ナーバスになってるのかな?」と言われたらどうですか?

「ひがみじゃなくて、ミスしたから注意しただけなのに」とカチンときませんか?
もしくは、呆れて「こんな人だったのか。フェードアウトしよう。」と思いませんか?

貴女がしたのは、逆ギレです。

ユーザーID:3737794675
追加読んで携帯からの書き込み
ラランジャー
2017年9月17日 0:55

大人なんだから少しは我慢してよって、
じゃあ、トピ主が我慢すればいいじゃない。

なんで、我慢してまで、貴方の下世話な趣味に合わせなきゃいけないの?

そもそも、相手が嫌がってるのわかってて、さらに我慢を強要って、貴方は何様?

本文にしても追加にしても、トピ主の感覚は自己中過ぎて意味がわかりません。
私だったら、貴方とは友達にならないかな。
今まで、お友達でいてくれたことに感謝ですね。

ユーザーID:4550421087
幼稚園生でも
あのー
2017年9月16日 18:37

 お友達が嫌がる事は止めましょうって理解してると思いますよ。

ユーザーID:9597480613
大事な事は
けちゃっぷ
2017年9月16日 18:36

 一緒にいる彼女等が「見せて」と云ったかどうかです。

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?
私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ。

 我慢する位なら、その人との付き合いそのものを切りますね(笑)。

 ある程度の歳を重ねると、交友関係の「断捨離」も始まります。一緒に居て心地よい相手との時間共有は大切ですよ。貴方は貴方と価値観を共有する人と、交友関係を続けたらいいのです。

 トピを見る限りではあまりそういう友人が居るようには感じられませんが・・・。

ユーザーID:3420824614
そして誰もいなくなった
初級老人見習い
2017年9月16日 16:53

>友達と一緒にいてずっとスマホを弄っているわけではありません

ずっとスマホを弄っている人は必ずそういいますね。
それが証拠に

>「またか…」と聞こえるように言われて
>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。

と言われたのでしょう。
謙虚に、客観的に自分の姿が見えなくなるのはもう依存症だと思います。
友達と会う場合は原則としてスマホは見ない
共通の話題があって合意があったときだけスマホを出すのが原則です。
話題が切れたからスマホを出すって
友達は同意していないじゃありませんか。
またか、と聞こえよがしに言われてそれでも取り出す勇気に呆れます。


>正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

友達と楽しむ時間になぜ、多少のつらい思い、を蒸し返したり話題にしなくてはいけないのですか。
「話題」としてではなく「議題」としての時間だったのですか。
いい加減に自分勝手はおやめになったほうがいいですよ。

ユーザーID:3440627670
「子供がいないからってひがまないで」携帯からの書き込み
Y,N
2017年9月16日 16:00

じゃあ言いましょう。
「子供がいるからってのぼせ上がるな」。

結局あなたは本心で子供の出来ないお友達を見下してるんでしょう。しかも「お酒の勢いでつい」?それは勢いじゃなくて、普段抑えていた本心が表に出ただけです。お友達のみならず酒まで侮辱するようなあなたには今後一切酒の席にでて欲しくありません。
あと、中毒というのは罹った本人に自覚がないのが殆どです。周りから
「またか…」って科白がでるという事は、あなたは立派なスマホ中毒・SNS中毒ですよ。

ユーザーID:1584339165
しつこいから嫌われる
匿名
2017年9月16日 15:49

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

>だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして

我慢して、大人の対応をしてるね。
それに対してあなたは、相手が嫌がっていると感じていたにも関わらず、さらにSNSを見せましたね。
大人とは思えない。
あなたにしつこくされたから、嫌だと言ったんでしょ。

>誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

そうですね。
じゃああなたも相手から思ったような反応が返ってこなくて腹が立っても我慢したらどうでしょうか?
大人でしょ。

ユーザーID:3993989537
スマホ依存ですね
アキケン
2017年9月16日 15:37

ありえません

会話の手段にスマホを使うなんて、SNS中毒としか思えません

そういった人とはどこかに一緒に行く気にはなれないです

そのうち友だちがゼロになってしまいますよ

ユーザーID:0488724584
そんなに他人が気になりますか?
cat子
2017年9月16日 12:45

トピ主さんが個人的に見て楽しんでいるのならそれで良し。
でもそれをさも厚意と言わんばかりにお友達に見せるのはいい趣味ではありませんね。
寧ろ悪趣味。
現に嫌がられているんでしょう?
我慢の限界を超えたから言われたんですよ。
そういう事はトピ主さんと同じ覗き見趣味の噂好きなお友達限定でするといいですよ。

ユーザーID:1234415989
スマホ見せながら
hhh
2017年9月16日 0:18

会話って有るんですね。
そのことに、ただただ驚き!

今度、このお店に、飲みに行かない?ってラインすることはあるけれど。

スマホ見せながらって、話術なの?

何はともあれ、相手が、それはいやだって言っているんだから、止めませんか?

それから、我慢して、会話、ていうのもよくわからない。
仕事の時は、そういうこともあるけれど、友達との会話でしょ?
なんだか、良い関係じゃ無いのね。

ユーザーID:4720217013
それはひがみでもナーバスでもなくて
おばさん
2017年9月16日 0:13

”もう食事中にSNSは見たくない”
という意味なんですよ、きっと。

最初は適当に付き合っていても
毎回毎回興味のない話題を振られたら
うんざりしますよね。

それが、お友達にとっては
トピ主さんのスマホだったのだと思います。

>「またか…」と聞こえるように言われて私も少しイライラ

ここで、イライラせずに
ごめんと謝って辞めるべきでしたよね。

別のマタニティーフォトを見せた時に普通だったのは
まだ主さんのくどい趣味に嫌気が出ていなかった頃だった
からでは?

子供がいるとか、いないとか
そういう問題ではないと思います。

単純に”しつこい”のがイヤだっただけだと思います。

でも、終わった事は仕方がないので
次回からスマホいじりはやめましょうね。

ユーザーID:2739036980
なんで他人が我慢して当然だと思うの?
おまんじゅう
2017年9月15日 20:17

大人なら、人の嫌がってることはしないものですよ。
彼女がではなくて、あなたがタチの悪い子供なんです。

彼女だって最初は我慢していて、もう耐えられなったんでしょ。
あなたの無神経さと図太さに。

話題が途切れた時に、相手がものすごく嫌がってることするんですか?
なんのために?
相手が嫌がっていて、我慢しているのがわかってんのに、そんなことする意味がわかりません。

わざわざ嫌がらせするくらいなら、会わなきゃいいのに。
楽しい時間を共有するために会ってるんじゃないの?

彼女も暇じゃないんだし、時間だって限りあるんだから、不快な時間を共有するくらいなら会いません。

彼女はあなたと縁切りも考えてそう言ったと思いますけど。

自分の大切な時間を、あなたの無駄な話で使いたくありません。

趣味は趣味で自由なんだけど、ちーーーっとも楽しくありません。

ほんとムダです。

ユーザーID:0397229271
レスします。
たまごやき
2017年9月15日 19:08

SNSであろうと噂話であろうとその場にいない人のことを話題にする人は嫌です。
そりゃ、多少「○○さん、今度出張でどこそこにいくんだって」ぐらいの話題ならいいですが、
SNS覗き込んでその場にいない他人のことをあーだこーだって悪趣味だと思う。
悪口でなかったとしても。
あなた、何のためのその友人と会ってるの?
その人と話すためじゃないの?
私なら、あなたと話したい。
他人の話なんか今しなくていい。
そう思います。

ユーザーID:8564338404
ご友人も一人目は我慢してくれたでしょう?
ライオンキング
2017年9月15日 16:03

トピ主が嫌々相づちを打ったり、友達と辛い時間を過ごすのを我慢するように、
ご友人もトピ主のつまらない話に付き合ってくれたじゃないですか。

トピ主、一人目の話の時の友人のリアクションで察しましょうよ。
この話題は相応しくないって。
大人なんでしょう?
空気読みましょう。

で、トピ主と同じ趣味の人に会ったことがありません。
個人的に楽しんでいるのかも知れませんけど。
友達と話していて辛いって感じること、それ事態がありませんけど、もし、嫌だったら嫌って言います。
友達だし。
そこで合わないなら、もう友達の賞味期限が切れたんだと思います。
友達じゃなくなるってことですよ。
子供を産んだりすると、人柄が変わっちゃう人もいますから。

ユーザーID:9038816572
あなたこそ
はなこ
2017年9月15日 12:54

スマホくらい我慢すれば?

と思います。

人に我慢を強要する前に、自分が我慢を実践してみましょうね。

ユーザーID:9501215549
 
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