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発言小町

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マタニティフォトに過剰反応

トピ主
2017年9月6日 11:10

スマホで知り合いや同級生のSNSを見るのが趣味です。
友達と遊ぶ時に、よくスマホをいじって、共通の知人のページを見せてあげたり、SNSに載っていたその子の近況を教えてあげたりして、語り合うのですが、これって異常でしょうか?同じ事をする人いませんか?

先日ある友達と会ったときに、Facebookに上がっている小学校の同級生(今は没交渉ですが共通の知り合い)のページを開き、その子の結婚式・子どもの写真などを見せてあげました。だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして、嫌な感じでした。

その後別の子(これも小学校の同級生)のページを見せようと私がスマホを弄り始めたら、「またか…」と聞こえるように言われて私も少しイライラ。
その同級生はマタニティフォトを載せていたので、見せてあげたら、「見たくない、やめてよ」と正面切って拒否されてしまいました。

私は一生懸命話題を提供してるのに、と思って、つい「子どもがいないからってひがまないで」と言ってしまったんです(お酒の勢いもあって。これはかなり反省してます)
そうしたら友達は「SNSなんか見たいと思ったら自分で見るから。なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。あと食事中にマタニティフォトなんか見たくもない」みたいなことを言ってきて、そのあと険悪になっちゃいました。

彼女は結婚4年目ですが子どもがいません。一般的に私のやったことって そんなにおかしいことでしょうか?私にとってスマホを見せるのがひとつの話術なんですけど…。友達がナーバスになりすぎてるような気がします。(別のマタニティーフォトを以前彼女に見せた時は、普通でしたから)
自分の趣味がおかしいのかなと私までナーバスになってしまっているので、ぜひご意見ください。

ユーザーID:9125730570  


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タイトル 投稿者 更新時間
単純に携帯からの書き込み
はなこ
2017年10月16日 17:01

見たくないと言ってるのだから、やめればいいだけです。それでも見せるというのはおかしいです。
それから、お子さんがいなくて悩んでる方に、わざわざ見せなくても…と思いました。

ユーザーID:8277053273
「見せたい」欲求が抑えられない人
元半同居嫁
2017年10月16日 12:38

>どんな人といてもあらかたお喋りをした後、話題が途切れる時ってありますよね
その間を持たせるためのツールがスマホというのであれば、それには賛同できません

>大人になって、ある程度は我慢しませんか?
限度を超えている、ということは考えられませんか?
大人になって、程度を弁えられませんか?
正面切って言われるということは、相当ですよ

自分のもので見せるならまだしも、人のアカウントでしょう?
気になっている人のアカウントなら、自分で見ますし
大人ですから(笑)
その場にいない共通の知人の近況を興味津々で見入らなければならない理由は何でしょう
聞かれて答えるのと押し付けるように「教えてあげる」の差は大きいです
トピ主さんがお幾つの方かは存じませんが、大人なら弁えましょう

見せたがるのは自分のものだけにしておきましょうよ
それすらもおそらく嫌がられるとは思いますけど

ユーザーID:9895578662
トピ主が悪い
房総族
2017年10月16日 10:12

SNSが趣味ってつまらんなぁとは思います。他に話題がないんですね。
いまどきはそういう人が多いのかもしれませんが、あまりいい趣味ではないと思いますよ。一般的かと聞かれれば、一般的ではないと言っておきます。
今回、自分が否定されたように感じるのでしょうね。
たとえ、SNSを見せるのが普通でそれに興味のあるふりだけでもするのが大人の対応だと言う常識があるとしても、その友人が嫌だと言っているのだから、トピ主は止めればいことです。それを子供がいないからとか、勘繰りですよ。「子供がいない人は僻んでいる」って言う思い込みは改めた方がいいよ。

ユーザーID:3049409692
おかしい趣味とは思わないけど…
ミトリン
2017年10月14日 15:20

共通の知人のSNSだったし話題になるのかと思ったあなたの気持ちはわかります。

画面までみせなくても『SNSで見たんだけど○○ちゃん今こうなんだってさ〜』なんて友達の近況を話すのはわりと普通の事だと思いますよ。


まぁけどSNSに載せる記事なんて幸せなことばかりだしそれを見るのは嫌だったのかもしれませんね。お友達が子供を欲しいかどうかはわかりませんがマタニティフォトなんて身内以外あまり見たくはないでしょう。

かなりバッシングされてますが共通の友達のSNSを見せることはそこまでおかしい事だとは思いません。私が友達なら怒りません。へーそうなんだねぇで終わりです。

ただ相手が嫌なら空気を読むべきだった。
共通の友達と思っていても実は仲が悪かった等などありますよ。

暴言を反省しているようだしこれを機会に友達にごめんねと謝って仲直りして下ださい。

怒られるのはまだマシです。
本当に嫌いになったらケンカもせず縁を切られますよ。

ユーザーID:1915006728
子供がいない=子供欲しがってる???携帯からの書き込み
春子
2017年9月22日 12:18

だからお友達はひがんでる、だから私の話を聞いてくれない、ですか。
それよりも子供を夫婦共々欲しがってない場合はどうするのですか?
子供云々よりも、あなたが勝手にお友達がひがむような人間認定する傲慢な性格や、人の生活を覗き見して噂話をするような下世話な性格が我慢出来なかったのでは??

ユーザーID:0460503613
あ〜ぁ携帯からの書き込み
やっちぃ
2017年9月21日 6:54

色々言い訳してるけど、あなたの性格がめんどくさいだけ。

ユーザーID:1240201563
百歩譲って考えてみる
冷凍庫のもの
2017年9月20日 15:35

会話中、お願いしていないのに、人物名や店名で検索をかけたり、
電車の経路を調べてくれる人がいますけど
その発展型というか、情報通が明るく悪いほうにいっちゃった結果なんですかね。
文明の利器を使って世界を広げてあげていますよ!っていう。

話術という表現もすごいね。言い切ってしまっているけど、
「自分なりの工夫」「きっかけ」程度のことを言いたかったんでしょ。
状況把握からのタイトルと、ナーバス含めた語彙もあいまいだし、
お嬢さん、ことばと向かい合っていないね。

ユーザーID:4957284498
友達に我慢をさせたいの?
彩子
2017年9月17日 16:13

「嫌なことがあっても我慢する」ということが必要な場面はいくらでもあります。
大人ばかりでなく、子供だってそんな時はあります。

でも「だから私が嫌なことをしても、あなたは我慢すべき」とは、普通は思いませんよ。

嫌なことされたら誰だって気分悪いし、逆に、人が嫌がることをするのも気分が良くないから、相手が嫌がっていると分かった時点で、普通はやめるものです。

レスしている人の中には「私は嫌じゃない」という人も居ますが、その様な人とトピ主さんが友達同士だったなら、何の問題も無かった訳です。

しかし、トピ主さんのお友達は「嫌だ、やめて」と言っているのです。
なら、今後はその友人達に対してはやらない方がいいに決まってる。

別に何ら難しい話じゃないよね?

わざわざ友達が嫌がることをして喧嘩っぽくなり、結果的に相手を傷付ける暴言を吐くことになり、その場の空気が悪くなる。

本来、友達同士で楽しく過ごしたくて皆で集まっているのでしょうに、そんな風に場の空気を台無しにしてしまう理由が分からない。

ユーザーID:1771520703
噂話や悪口と似ている
ちい
2017年9月17日 15:22

本人不在の状況でサカナにして盛り上がろうとする点で。
それに書かれた内容だけで判断するとどうも見せているSNSは子供有の人の
ものが多いんじゃないですか?子供のいない人にとっては子供関係の話題は
興味が無いことの方が多いですよ。あらそう、で、何?というようなものです。
欲しくても出来ない又は妊活でもしていれば辛い・腹立たしいこともあるでしょうし。
子供のいる人はどうしても子供中心の話題に関心を持ちやすいですから、もう
子供のいない人とは話題の中心範囲が違うのですよ。子有はどうしても生活の
大半が子供の関係で占められてしまうので必然話題や関心ごとが子供関係に
なるのはやむを得ないです。しかし子無しは子供関係に時間を取ることが無い分
違うことに関心を持っているために他に余程の共通点でも無ければ友達の
子供でも特に関心を持ちません。そして今も関係が続いているわけでも無い
単に昔の同級生というだけならなおさらです。見せてあげている、という
上から目線は何なのでしょう。知りたいとリクエストされているわけでもなく
トピ主さんが勝手にしたことなのに。あなたにもママ友さんがいるでしょう?
同じような環境の知り合いを優先すればいいのでは?
友達関係は永遠不滅の物ではありません。環境や状況が変わればズレてくる
ことも多々あるものです。他人のSNSを覗き見してネタにしないと話がうまく
続かないような関係は整理の時期なのですよ。互いにこの人とおしゃべりしても
何か話が合わない・続きにくいというなら距離を今までより広く取ればいいのです。

ユーザーID:8587767698
だったらトピ主と話しなくていいや
もか
2017年9月17日 11:39

なんで友達との会話で嫌だと言ってるのに、
がまんしてよとか、
辛いこともあるはずと言われなきゃいけないのか。

Facebook見せ合いが好きな人もいるかもしれないけど、
その人はそれが嫌だと言ってるんだからそれまでじゃないですか。

それなのにトピ主は反省もせずに続けるつもりなんでしょ?
悪いけど異常ですよ。

だったらトピ主となんて話する必要ありません。
他の楽しい話しが出来る人と会います。

我慢するに値する友人かどうかも見られてるってわかりませんかね。

ユーザーID:1018404977
趣味は強要しない携帯からの書き込み
えーと
2017年9月17日 11:30

主さんの趣味がいいかどうかはわかりません。

でも私は見せられても、「だから何?」ですね。

話題がないからスマホに頼るのもどうかと思いますよ。

そういうのを好きな人同士でやればいいですよ。
いい感想より、主さんの場合こきおろすほうでしょうけどね。

私ならまだ芸能人ほうが話が出来ます。正直、同級生はどうでもいいです。

まあ、主さんは今回で疎遠決定でしょうから、

趣味をやめたくなければ同じような人を探すしかないですね。

ユーザーID:2317139718
わからない?
まじ
2017年9月17日 11:13

スマホ見て見てちゃんですね…。私の周りにもトピ主タイプの人います。はっきり言って鬱陶しいですね。
SNSの普及している時代ですし、自分の個人情報を全世界に写真付き実名で広める人だから話題にされる分には良いんでしょうが、それを見せられる人が本当に求められているか考えないと。
同級生の話はいいとしても、いきなり写真見せられて、そこに自分もあなたもいなくて。
ねっ?みたいな事言われても、ふーんくらいの感想しかないです。
同級生ネタを振るなら、トピ主がある程度その記事を自分の感想を交えて記事なしで楽しく盛り上げるスキルが必要です。
その上で相手が「見て見たい」と言った時に初めてそのページを見せればいい。
あなたは行き詰まった時に相手に反応を丸投げしてるんですよ。
それって凄く失礼ですよ。

マタニティフォトに関しては否定的な人も多いです。
私も赤ちゃんで膨れた生のお腹丸出しで写真とか無理な方です。子持ちですが。

基本スマホは人前で触らないのは礼儀です。
あなたの意図はどうあれ、特に一対一で話しているのにスマホ触り出すとか、どんな写真を見せられても不快です。
目の前で自分の存在無視せてまで写真探してほしくないですし、基本スマホの内容は「写真見せて」とか「どんなの?」と相手に求められない限り場つなぎには向かないですよ。

ユーザーID:4669753788
間違い以前にズレ過ぎ携帯からの書き込み
紫色大好き
2017年9月17日 8:35

「目の前で会ってのに、たとえ短時間でもスマホをいじられたり、二人でスマホの画面を見るのは嫌。現実で会っている意味がない」
「食事中にマタニティフォトを見たくない」
だから止めてほしいと伝えたのに、
「子供がいないから、マタニティフォトを拒絶したひがみ女」と侮辱。
ひがみ呼ばわりされた友人さんが可哀想すぎる。

本当に、自分が「どうして」友人を起こらせたのか分かりませんか?


トピ主さんが、職場でトピ主さんより美人でスタイルがいい僚のミスを注意して、
「私がトピ主ちゃんより可愛いからってひがまないで。トピ主ちゃん、最近太ったし、ナーバスになってるのかな?」と言われたらどうですか?

「ひがみじゃなくて、ミスしたから注意しただけなのに」とカチンときませんか?
もしくは、呆れて「こんな人だったのか。フェードアウトしよう。」と思いませんか?

貴女がしたのは、逆ギレです。

ユーザーID:3737794675
追加読んで携帯からの書き込み
ラランジャー
2017年9月17日 0:55

大人なんだから少しは我慢してよって、
じゃあ、トピ主が我慢すればいいじゃない。

なんで、我慢してまで、貴方の下世話な趣味に合わせなきゃいけないの?

そもそも、相手が嫌がってるのわかってて、さらに我慢を強要って、貴方は何様?

本文にしても追加にしても、トピ主の感覚は自己中過ぎて意味がわかりません。
私だったら、貴方とは友達にならないかな。
今まで、お友達でいてくれたことに感謝ですね。

ユーザーID:4550421087
幼稚園生でも
あのー
2017年9月16日 18:37

 お友達が嫌がる事は止めましょうって理解してると思いますよ。

ユーザーID:9597480613
大事な事は
けちゃっぷ
2017年9月16日 18:36

 一緒にいる彼女等が「見せて」と云ったかどうかです。

>SNSを人に見せられるのがイヤというご意見が多いですが、それでも見せてくる人がいたら皆様はどうされるのですか?
正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?
私も誰かと話していてイヤだなーって感じる話題になるときがありますけど、我慢して相づちぐらいは打ちますよ。

 我慢する位なら、その人との付き合いそのものを切りますね(笑)。

 ある程度の歳を重ねると、交友関係の「断捨離」も始まります。一緒に居て心地よい相手との時間共有は大切ですよ。貴方は貴方と価値観を共有する人と、交友関係を続けたらいいのです。

 トピを見る限りではあまりそういう友人が居るようには感じられませんが・・・。

ユーザーID:3420824614
そして誰もいなくなった
初級老人見習い
2017年9月16日 16:53

>友達と一緒にいてずっとスマホを弄っているわけではありません

ずっとスマホを弄っている人は必ずそういいますね。
それが証拠に

>「またか…」と聞こえるように言われて
>なんで一緒にいるのにスマホの画面ばっかりみてなきゃいけないの。

と言われたのでしょう。
謙虚に、客観的に自分の姿が見えなくなるのはもう依存症だと思います。
友達と会う場合は原則としてスマホは見ない
共通の話題があって合意があったときだけスマホを出すのが原則です。
話題が切れたからスマホを出すって
友達は同意していないじゃありませんか。
またか、と聞こえよがしに言われてそれでも取り出す勇気に呆れます。


>正直。誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

友達と楽しむ時間になぜ、多少のつらい思い、を蒸し返したり話題にしなくてはいけないのですか。
「話題」としてではなく「議題」としての時間だったのですか。
いい加減に自分勝手はおやめになったほうがいいですよ。

ユーザーID:3440627670
「子供がいないからってひがまないで」携帯からの書き込み
Y,N
2017年9月16日 16:00

じゃあ言いましょう。
「子供がいるからってのぼせ上がるな」。

結局あなたは本心で子供の出来ないお友達を見下してるんでしょう。しかも「お酒の勢いでつい」?それは勢いじゃなくて、普段抑えていた本心が表に出ただけです。お友達のみならず酒まで侮辱するようなあなたには今後一切酒の席にでて欲しくありません。
あと、中毒というのは罹った本人に自覚がないのが殆どです。周りから
「またか…」って科白がでるという事は、あなたは立派なスマホ中毒・SNS中毒ですよ。

ユーザーID:1584339165
しつこいから嫌われる
匿名
2017年9月16日 15:49

>正面から「やめて」って言います?大人になって、ある程度は我慢しませんか?

>だけど反応が薄くて、私がFacbookを見せ終わるとすぐに別の話題を出してきたりして

我慢して、大人の対応をしてるね。
それに対してあなたは、相手が嫌がっていると感じていたにも関わらず、さらにSNSを見せましたね。
大人とは思えない。
あなたにしつこくされたから、嫌だと言ったんでしょ。

>誰だって多少の辛い思いぐらいはしてますよね。

そうですね。
じゃああなたも相手から思ったような反応が返ってこなくて腹が立っても我慢したらどうでしょうか?
大人でしょ。

ユーザーID:3993989537
スマホ依存ですね
アキケン
2017年9月16日 15:37

ありえません

会話の手段にスマホを使うなんて、SNS中毒としか思えません

そういった人とはどこかに一緒に行く気にはなれないです

そのうち友だちがゼロになってしまいますよ

ユーザーID:0488724584
 
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