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発言小町

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給料付きの家政婦?

るーろ
2017年9月6日 14:15

以前、旦那が子供達に言った言葉。
「お母さんは資格を持ってるから働いて当たり前。家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。」
毎日5時に起きて子供の弁当を作って、フルタイムで仕事をして、買い物して帰ってきたら座る間もなく夕ご飯を作って、食べ終わるころにはもうクタクタ。
子供の習い事や行事に合わせて休みを取って、休みの日には溜まった洗濯や家の用事を片付ける。
家事・育児の分担もしない、ご飯は上げ膳据え膳、給料は半分しか家計に入れない、仕事から帰ってきたらゲームをするかゴロゴロとTVを見るだけの旦那が私に言った。
「僕は仕事でストレスが溜まってるんだから、察して配慮してよ」
意味わからなくないですか?
私は給料を持ってくる家政婦ですか?

ユーザーID:1604033303  


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タイトル 投稿者 更新時間
賢い夫になってもらいましょ
ねこ
2017年9月7日 12:19

そんな旦那にしたのは誰よ?
と言いたい。

この世に当たり前などない事を馬鹿な夫に教えましょう。
子供と一緒に躾するしかない。

幼稚園児でも自分の使った食器を片付けます。

ユーザーID:0487218186
お子さんたちは父親を軽蔑しているでしょう
反面教師
2017年9月7日 12:52

女性だけが家事をすべきではないということは、もう学校でも習っているはずだし、
男女平等は、夫の時代より今の子どもたちのほうが理解が進んでいます。
自分に都合のいい理屈を言う父親について、子どもたちはげんなりしていますよ。
こういう大人にはなりたくない、こういう親にもならないぞってね。

でもね、そういう男に育てたのも、トピ主さんの失敗でもあるんですよ。

家政婦って、子ども産ませたらダメでしょ(笑)

ユーザーID:3078081096
意味がわからないです携帯からの書き込み
新橋
2017年9月7日 13:45

子供の教育にも最悪ですよそれ。
家事は労働なんだからタダじゃない。
お互い半分ずつ位家賃やら教育費やら給料から出して、旦那さんの分の家事は放っておきましょう。
子供の分含め家事をするのは当たり前ですが、旦那さんの家事をする義務はありません。
妻としてやらなきゃならないとか勘違いしちゃダメですよ。

旦那さんの洗濯は避けて洗濯。食事は子供と主さんの分のみ。食費は自費で名前を書いて食材は冷蔵庫へ。散らかした分は旦那さんの部屋に放り込んでおく。

というか、どうせ給料半分しか入れないなら離婚した方が精神的にも楽だと思う。

ユーザーID:0453241585
お客様
誰にも言えねえ
2017年9月7日 13:53

恐らく 母親が息子を甘やかした結果 何もできない 気が利かない男になったんだと私は思います。

主人と亡き姑が典型 多くはそうだと思います。

今からでも 徐々に教育しましょう。

私もかつては黙って家政婦をしていましたが ある時 ふと 馬鹿らしくなりましてね。

言いましたよ ベビーシッターじゃないと。

それまでも 主人の事が心配で 面倒を見ていたわけじゃなく 被害がこちらまで及ぶのが 嫌だったから やむなく やっていただけ。

突き放せばいいし 家事も どんどん やらせればいいと思いますよ。

主さんは十分働いているのだから ご主人にも協力してもらうべきです。

それで 将来 義両親の介護 なんて言われたら 目も当てられないですよ。

女性にもっと働いて と言うなら 男性にも もっと家事をしろ と奨励してほしいですね。

どう考えても 女性の方が 負担が多すぎますから。

家事は母親がするものじゃないですよ 家族 みんなでするもの。

ユーザーID:2019192543
教育し直さないと
星ふる町
2017年9月7日 14:21

>家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。

トピ主さんはご主人の母親ではないですよ?
なのでご主人分の家事は放棄すれば良いじゃん。
自分と子供たちの分の家事だけすれば良いんですよ。
専業主婦ではないんですから洗濯も食事の準備もご主人には自分で
やってもらいましょう。

お給料も半分しか入れず家事の分担もしない。そんな夫に育てたのはトピ主さん。
今からでも遅くはないです。夫を育て直しましょう。

>「僕は仕事でストレスが溜まってるんだから、察して配慮してよ」

「私は仕事と、使えないハズレ夫の世話でストレス溜まり過ぎてるんだから配慮して」と
言ってやれば良いのに。
やってあげちゃうからそれが当たり前になっちゃうんですよ。

ユーザーID:7317121705
え、
離婚検討中の母
2017年9月7日 14:23

別れましょうよ…。
お子さんがそれを普通だと思う前に。
それが普通になってしまったら、お子さん、苦労しますよ、将来。

旦那を改心させて再構築という手もなくはないですが、重症すぎるでしょう、その発言。
あなた1人の力では限りなく不可能に近いと思います。
男性からの話であれば多少は耳を貸すかしら。

ひとり親家庭への手当、きちんと調べたことはありますか?
感じ方は人それぞれだと思いますが、私はけっこう手厚いと感じました。

ユーザーID:3616706790
私なら給料は入れない
フィヨルド
2017年9月7日 14:25

>「お母さんは資格を持ってるから働いて当たり前。家事は母親がするものだからお母さんがして当たり前。」

こんな夫ならどうせ家事なんてやらないでしょうから、家事をやらなくてイライラするだけ無駄でしょうね。
なので、私ならこの言葉を逆手に取って、働くし家事もやるけど「給料は家計には入れません」。
だってこの論理でいうなら「家族は父親が養うものだからお父さんがすべてのお金を払って当たり前」ですから。
どんなに言われようとビタ一文入れません。
だってその分家事・育児をしてるんですから。

ユーザーID:8561541781
洗脳ですね
北千住
2017年9月7日 14:34

お子さんがいくつかわかりませんが、洗脳してますね。

専業主婦の我が家ですが、主人は、朝のゴミ出し、休日の買い出しの為の運転、休日のご飯の用意、子供の学習指導や学校行事など、率先してやってくれてます。しかも子供たちは主人の手料理の方がおいしいって言ってます。魚の煮付けなんて、最高らしいです(泣)。共働きならもっと参加してるんでしょうけど、都合がつく範囲で色々してくれてますので、助かってます。

しかし、難点が……主人がよく動くせいか、中学生の上の子が全然動きません。お願いすれぱやってくれるのですが、率先するとかは皆無です。これは失敗でした。お子さんを使えるようにする方がいいですよ。今すぐは無理でも、長い目で見れば、絶対その方がいいです。お子さんはるーろさんの味方になる可能性が強いです。大人は今さらなかなか変えられません。その方がいいかもしれませんよ。

ユーザーID:0205787328
なんじゃそりゃ!
える
2017年9月7日 14:49

旦那さんの言い分におもわずびっくりボタンを押してしまいました。

その父親は子供の教育に良くないです。
せめてお子さんには「家事は女性がやって当たり前」と思わない教育をしてあげてください。

ユーザーID:3600341749
捨てちゃえば?
ちび
2017年9月7日 15:21

差し出がましい事を言うようですが、夫、捨てれば?
だって要らないじゃない?
夫がいなければ、お金も時間もあなたの自由が増えるんじゃないですか?
お子さんはいつか大人になるけど、夫はいつまでも子供のままですよ。
お子さんおいくつですか?お弁当だから高校生くらい?
だったらあと数年頑張れば社会人です。
「子供の父親だから」とはよく聞く言い訳ですが、
そんな父親の姿が普通の環境で、将来子供が幸せな家庭を作れると思いますか?
あなたが行動を起こさない限り、子供が歪んだ家庭を作っても半分はあなたのせいになるのです。
そんな夫とっとと捨てて
あなたの人生を大事にしてはいかがでしょうか。

離婚経験者より。

ユーザーID:5038797068
そのとおりですね
おばはん
2017年9月7日 16:36

夫の方に一票。

だって貴女は子供にそんなことを言われたのに黙って家事をやっているのでしょう?

だったら、夫の方の言う通りですね。
貴女は夫と言い争いするよりは、現状に甘んじているほうが楽なのですから。

ただ、そんな夫にはさっさと見切りをつける女性も大多数いるので、そこんとこはお子さんに教えたほうがいいですよ。

ユーザーID:6492801797
言われっぱなし?携帯からの書き込み
ショートケーキ
2017年9月7日 16:45

「共働きなんだから、家事・育児分担して当然」
「給料の半分しか家に入れないなら、あなたの食事や洗濯は自分でやって当然」
「何もやらないあなたといると、こっちがストレス溜まるわよ。そのぐらい察しろて配慮してよ」
「女が家事・育児をするのが当然なら、男が妻子を一馬力で養って当然」

こんな風に言い返してます?
言い返さずに、言われっぱなしなんですか?
私は、相手にやられっぱなしの状態を放置している方にも問題あると思います。

私ならそんな旦那いりません。
他人事ながら、すごーくムカつきます。

ユーザーID:6980469052
なぜ許している?
あき
2017年9月7日 17:15

ご主人…とは言えないですね。
あなたのパートナーはあなたのことを
そのように思っていると思います。

だって すごく便利な女ですよね?

なぜ今までそれについて黙ってきたのか
わかりませんが何故ですか?

ユーザーID:3949462497
はっきりいうと携帯からの書き込み
まま
2017年9月7日 17:53

昭和の時代から、言われていましたので
珍しい事じゃないです。昔はもっと酷い事を
言われていた時代でした。
また、私の祖父母は共に大学を出ているので
昭和20年代で、共働きを希望していたので
働いていました。母が小さい頃はよく両親から
先々、共働きが当たり前な時代がくるから
甘くみない様にと言われ育ちましたので、その
様にしてました。確かに今の時代
古くものと新しいものが多いですが、

主の旦那さん
ちょっと鬱陶しいです

思っている事は自由だけど、口にだすな
って感じかしら。

ユーザーID:6126714783
感謝くらいしてほしいてすよね。
ひいらぎ@他サイトも
2017年9月7日 18:17

 こどものことや家事などを分担してほしいということてすよね。わかります。
 一切家のことは任せる、というなら、給料も全部入れてくれれば良いのにね。
 まだ、居直るだけではなく感謝の言葉があれば、ずいぶん気持ちが楽になるのに。
 トピ主さんが自立していて、子供の普段の世話も全部自分でできます、というなら、いっそ離婚してしまうのも手ではないかと思います。ただ、裁判所にいって定められる養育費の相場は、夫の給料の半分どころか2〜3万円になってしまうこともあるので、金銭的に言えば、離婚は得策ではないこともあります。I(夫に支払い能力がない場合、慰謝料もとりづらい。ただ、超強気に言えば、借金してでも払え!と迫ることもできますけど)
 離婚しないということなら、あんまりうるさくいって関係が悪くなるのも避けたい気もします。頼んだ家事をやってくれれば夫の好物を、などという、好物提供作戦に出ても良いかも。どうやったら夫を乗せて動かすことができるか、頭の体操と思って色々作戦を練ってみるのも良いかもしれません。

ユーザーID:5614989809
ん?携帯からの書き込み
ナツ
2017年9月7日 19:13

確かに酷い言い様ですし、差別も酷いしモラハラですね。

でも、それを今まで許してきたからそんなダメ夫なんですよね?

嫌なら別れたら良いじゃないですか。
いたっていなくたってさほど変わらないのでしょう?
子供の教育上もモラハラは悪影響ですよ。
お子さんが旦那さんに感化されたら困りませんか?

ユーザーID:3799214775
もし、
蛙鳴蝉噪
2017年9月7日 19:23

もし、トピ主さんの稼ぎでお子さんを育てていけるのなら、旦那さんはトピ主さんにとって丸ごと負担ではありませんか?

亭主関白が許されたのは稼ぎは父親、家庭は母親ときっちり役割分担ができていたからであって、共働きではそれは通用しないでしょう。

私は男ですが、そう思います。

小町でもいろんな意見が聞けるでしょうから総合的に判断なさってください。

ユーザーID:5523870728
うちも
はちこ
2017年9月7日 19:29

そんな感じです。
そのせいか、共働きで家計は折半希望!!という人を見ると、
どうせろくな家事もできないくせにと軽蔑の眼差しを送るようになりました。

ユーザーID:7801536056
トピ主さんの旦那様へ。
なこ
2017年9月7日 20:15

あなたの奥様は資格を持ち、フルタイムで働いているので経済力あります。
家事も育児も全てしています。
あなた、何もしてないよね。
奥様はいつでも離婚できる状態なのが分かってないみたいだけど、大丈夫ですか?
奥様は疲れていながらも全てを1人でこなせる有能な女性なので、あなたに縋らなくても、なーーーんにも困らない。
むしろあなたの分の家事をしなくていいから、身体的に楽になります。
平成になってもうすぐ30年だというのにいつの時代の人ですか?な発言をして、疲れている妻を労れない、察することも出来ないでストレスを与える夫がいなくなれば精神的にも楽になります。
子どもには父親が必要?
でもあなた、育児をしないそうだからただの生物学的な父親であるだけですよね。
いる意味あります?
お金以外で。

ユーザーID:6186628275
う〜ん
50代主婦
2017年9月7日 21:15

何でそんな夫といつまでも一緒にいるのかわからない。育児もしない家事もしない。給料は半分しか入れない。
離婚して養育費を貰えば、旦那の世話はもうせずに済む訳だから、その方がずっと楽に暮らせますよ。

ユーザーID:3781936420
 
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