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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24

イベント自体は過ぎてしまった事ですが、腹立たしさが止まりません。

娘ですが、中学2年生となります。
親の甘い視点ではありますが、スタイルは良いほうだと思います。

肌を極端に見せるのはどうかという点で、海やプールに行くのを絶対反対とまでは言いませんが、ビキニは禁止としています。

先日ですが、私が買った覚えのない水着(ビキニ)でプール行ってたのが判明しました。
知った経緯は、一緒に行ったお友達(女の子)の母親から、〇〇ちゃんはスタイル良くて良いわよねって言われたことからでした。
同じ中学(同級生)の男女3人ずつの計6人で、プールへ行ったようなのです。

娘には月々のお小遣いを渡してはいます。
しかし、水着を隠れて買った挙句に近隣の市民プールじゃないところに行くお金なんかあったのか?と疑問に思い、門限(理由なしなら午後6時)を破った日もないと思うと怪しい日が思い当たりませんでした。

娘に聞く前に夫に聞いておこうと思ったら、夫が絡んでいました。
夫いわく、以下の相談を受けたから俺の判断で助けたといいます。

・グループデート的な集まりでプール行きたいが、皆がビキニで私だけ違う水着も恥ずかしい
・門限が厳しいが理由は明かしにくいし、どうしよう

夫が水着を買ってあげたのと、当日は駅で娘と待ち合わせして外食したということになっていました。
実際は夜7時過ぎに駅で待ち合わせして、軽くご飯食べて帰ってきたようです。

仮に素直に相談されても水着(ビキニ)はOKしませんが、私へ相談せずに隠れてコソコソってどういうことって感じです。
夫はお前が固すぎると言いますが、娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

本件は娘に言っていませんが、夫にも娘にも不信感がいっぱいです。

ユーザーID:8616015783  


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タイトル 投稿者 更新時間
あーなんか
ままん
2017年9月7日 11:39

似たようなママの投稿ありましたよ。
私は娘を思って、正しいことを主張してるのに、回りも夫も理解せず自分をおかしいという。ワタシが正しいのに。ということに終始してました。
このトピ主さんもおなじだね。

夫の判断や意見は無視でよろしいですか?
夫さんも親だとおもうのですが?
子供の意思や子供なりの付き合いのことは無視でよろしいですか?
うちはうちはとうちは流を貫かせた結果お子さんが孤立していじめられて取り返しのつかない事態になっても、ワタシは正しいのでいじめた方だけがわるい、耐えられなかった娘がわるい、まあ取り返しつかないけど仕方ないわねですませますか?
ワタシだけがきちんと娘のことを思って正しく導こうとしていて、まわりはみんな正しいことを考えられない
阿呆という認識でいらっしゃいますか?

ご主人もそのようにされたということどういうことかお分かりですか?
ふだんから目に余るってことでしょうね。
あれダメこれダメお母さんが正しいのよ言うこと聞きなさいって、ふだんからそればかりが溢れかえってるんでしょう。
いくらなんでも息苦しすぎて、パパは娘さんが不憫だったんでしょう。
ぱぱもまた、息苦しいのでしょう。

家族を苦しめるだけ苦しめてると、(きっと自覚ないし、自覚する気もなさそうですが)家族があなたをいつか去りますよ。ちかい内かもしれないし、年取って捨てられるかも知れないし、死の際になって去られるかもしれない。

ユーザーID:2396873557
子離れのとき
2児の母
2017年9月7日 12:15

6歳と1歳10か月の女の子がいます。
トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。
でも、子供っていつまでも親の思い通りに生きてくれないものではないでしょうか。
お子さんは思春期、きっとこれから女性としてどんどん1人で歩いていってしまうであろう年頃でしょう。

トピ主さんの気持ち、母親なら誰しも突きあたる問題ではないでしょうか?
うちもいつかこの時を迎えることでしょう。
腹立たしく、もどかしく、そして少しせつないですが
素敵な恋をして、たくさん失恋もして、女性としてどんどん輝いてほしいと思います。
どうか目を離さずとも手は離して、温かく成長を見守ってあげてください。
応援していますよ!

ユーザーID:8785848052
気にする点は水着ですか?
ワンピース派
2017年9月7日 12:22

まあ、時代が違うんでしょうけど、中学生で男女でプールって早いな〜て
思いました。
早熟なんでしょうけど、妊娠とか心配しないんですか?

私が中学生の時に、同級生でお付き合いしてる子達って(早熟な女の子)
大体、高校卒業して20歳前後に、できちゃった結婚してて、離婚して再婚してまた
子供産んでって子がいます。

正直、水着なんてビキニでもワンピースでもどちらでもよいです(笑)

いろいろと反対すると、よけいに反発するお年頃ですよね。
あまり怒ってばかりいても大切な話とかもしてもらえなくなって逆に心配じゃないですか?

ユーザーID:9434346373
可哀想な娘さん
毒親持ちです
2017年9月7日 12:36

トピ主さん、毒親ですね。
多分自分では気付いていないし
指摘されても認めないのでしょうけど。
幸い旦那さんがわかってくれているようで安心です。

なぜビキニがいけないのですか?
あなたの判断=全て正論=子供は従うべき
なのでしょうか。
娘のためだから、と言えば何でも通るとでも?

私の母親もあなたの様な思考でした。
髪をロングにしたいと言ってもダメ、
可愛いフリルのついた服もダメ。
あなたが心配だからとか、学生らしくないとか
最もらしい理由を並べてましたが今ではわかります。
娘が娘らしい格好をするのが妬ましくて嫌だっただけ。

私へ相談せずに隠れてコソコソ、って当然ですよ。
あなたは絶対に邪魔するもの。
娘さんが女らしく年相応の格好をしたいとか
友達と楽しみたいとか、それが我慢ならないのでしょう?

トピ主さん。
ご自分の育った家庭に何か問題はありませんでしたか?
お母様とはどんな関係だったのでしょうか。
知らず知らず娘さんに毒を撒き散らしていることを
自覚した方がいいと思います。

娘さんが可哀想です。

ユーザーID:7905019022
ビキニでのグループデートに反対するのは、普通父親
まる
2017年9月7日 12:38

御主人、さばけてますね。普通中2の娘がグループデートに行くのを渋りません? 父親だと。更にビキニを買ってあげる父親って… 

蚊帳の外に置かれた、家族内での不信感のお話なのに、トピ主さんの御主人の娘さんへのさばけっぷりに驚いてしまいました。

ビキニでグループデート? 10年早い!! とか父親なら言いそうなものですが。

ユーザーID:1816133901
気持ちはわかるけど
pipi
2017年9月7日 12:42

母親の心配はすごくわかります。
しかし、ちょっと厳しすぎるのかな?
同じ母親として 娘さんが父親に相談して あなたの目をかすめたことは
ほほえましく思います。
相談なしで 勝手にする娘さんじゃなくてよかったじゃないですか。

そう思って旦那さんも娘さんも許してあげてください。
逃げ道をなくすことは。決していいことじゃないですよ?
これで2人とも怒ってしまったら、娘さんは逃げ道をなくして
ご両親を頼らず、悪い方向にいくかもしれません。

ユーザーID:5008953287
怒りはごもっともだけれど
おばちゃん
2017年9月7日 12:48

問題は 彼らにありますか?
もちろん、勝手に門限破って、小遣い範囲外の商品を勝手にかってやって 嘘つかせてプールに行った、行かせた二人が悪いこととは間違いがありません。

でもね、
それをあなたに言えなかった娘さん、これからどんどん内緒事が増えて そのうち「わたし妊娠したから結婚する、した」って事後報告しかねませんよ。
お母さんを説得するって努力を怠っています。
また、娘さんに100%荷担したご主人、これいけませんねぇ
娘さんに相談されたら 「少し考えさせて」と少し話を持ち帰る。
その後、娘さんに内緒で 奥さんを説得する(お前は知らない振りをしていろ)ってくらい行動力欲しいなぁ

完全に 娘さんもご主人もあなたのことを「触らぬ神に祟りなし」扱いしてますよ。

でも、なぜそうなったかは 少し考えてみて下さいね。
私もあなたに似たような傾向がある気もします。

ユーザーID:3010709996
あなたが悪いと思う
おまんじゅう
2017年9月7日 12:48

子供には子供の世界があるんだから、邪魔するのはやめなよ。

あなたじゃなくて、子供の人生なんだから。
あなたには責任取れないでしょ。

ほんとに心配してるの?
若くて可愛くてスタイルのいい娘さんに嫉妬して、恥をかかせてやろう、いい思い出なんて作らせたくない、ダサいかっこうをさせてやろうとしてない?
そんなこと思ってない!と言われても、やってることは毒親そのものだから。

親なら、子供の気持ちを一番に考えるよね。
父親みたいに。

娘を傷つけてもかまわない、悲しませてもかまわない、って思うのは毒親だよ。

娘が危ない目にあってもかまわないのか!!と言われても、危ない目にはださい格好してても、7時ごろ歩いてても、あうときはあいます。

あなたのやってることは、なーんも意味がないです。
むしろ娘さんの青春時代を台無しにしているだけ。

あなたと娘さんは別の人間なんだから、あなたにあわせるのはやめなよ。
娘さんから、生きる楽しみを奪うのは、虐待だよ。

ユーザーID:9074736406
いままでも
ICHICO
2017年9月7日 13:48

頭ごなしに「ダメ」と制約を与えてきてたんじゃないですか?

私も娘を持つ母ですからお気持ちはわからなくもないんです。

ただ、昔のものより今どきのビキニって可愛いですよ。
セクシーさは昔ほどない印象ですね。

私たち家族は3人ともダイビングをしていますので、ウェットスーツで行動する都合上ワンピース水着はあり得ないから感覚が慣れているせいかもしれませんけど。

娘が小学校6年生のころから一緒にファンダイブしていましたので、当然当時から娘もビキニです。(16年ほど前)
当時の一般的なビキニは今どきのものより露出度が高かったので「セパレート」と呼ぶタイプでしたが、最近のビキニはセパレートと昔のビキニの中間という感じがしますね。

あの・・・・
ワンピースの水着ってトイレに行くときにどうします?
想像してください。
ほぼ真っ裸になるんですよ。
私は子供のころそれがものすごく嫌で、プールになど絶対行きたくなかった。
個室トイレだから・・・・といっても嫌なものは嫌です。
肩から水着を外しお尻まで出すんですよ?

その嫌な記憶もあり、娘のダイバーデビューと同時にワンピース水着は卒業です。

あ、トピずれっぽくなってしまいましたが、ちょっと視点を変えてみてはいかがです?

ユーザーID:5654344711
あなたはもしかしたらカウンセラーが必要
通りすがり
2017年9月7日 14:01

あなたは毒親だと思いました。
娘さんは、あなたの所有物ではありません。たしかに、未成年で、親の舵取りは必要だとは思いますが
何を着るのかはあなたが決めることではありません。
文面からは、母親に心配かけまいとする娘さんの思いやりが感じ取られ、
危険なことをするようには受け取られませんでしたが。
あなたは今流行りの『かほごのカホコ』の母親みたいな方なのかしら

ユーザーID:3450453664
とりあえず違う視点から大事なことを
ひろひろ
2017年9月7日 14:14

「危険な目」というのは性犯罪や、タチの悪そうな男性からのナンパを意味しているのだと思いますが、
地味な水着を着ていれば安全なわけではありません。
むしろ危険です。
その手の男性は、地味で自信がなさそうで、彼氏のいなさそうな女の子を主に狙うからです。
近隣の市民プールが安全というのも根拠がありません。むしろ施設が古い場合、セキュリティ意識も甘く、死角が多くて危険です。
素敵なビキニを着て自信に満ち溢れ、男女友達に囲まれてキャッキャっと目立っている女の子のほうが
狙われにくいものです。
肌の露出を減らして地味にさせておけば安全という安直な発想は、子育て的には手抜きです。
大事なのは本人の安全意識のみであり、お父様のように付かず離れず見守るタイプが適切にアドバイスするのがいちばんです。

ユーザーID:7134898455
理想的なご夫婦ですね
未来
2017年9月7日 14:21

思春期の娘さん大変ですよね。
トピ主さんのご苦労お察しします。
でもトピ主さんには不愉快でしょうけど、客観的に見て母親が厳しく、父親は娘に甘い。
お手本のようなバランスの取れた両親で娘さんは健やかに育っているように思えました。
トピ主さんは今のまま厳しくて良いんです。間違っていません。
けれどそれだけでは子供は息が詰まってしまう。
もし旦那さんが避難所にならなかったら娘さんは外へ逃げ道を探してしまいます。
両親に心を閉ざしたらそれこそもっと厄介なことになります。
父親である旦那さんがいい具合に調節弁になっているところが、夫婦でうまい具合に機能していると思います。
トピ主さんがしっかりしているから娘さんは大丈夫です。

ユーザーID:2721060374
ご心配な気持ちも分かりますが・・・
アセロラ
2017年9月7日 15:17

ご主人&娘さんに隠し事をされるなんて悲しいですね。

頭ごなしに反対するのではなく、もう少し娘さんの気持ちに寄り添い、信頼してあげて欲しいです。
トピ主さんもお洒落したい時期があったでしょう?


お母さんには話しても無駄、私の気持ちを分かってくれないと絶望させていませんか?
これからも嘘や隠し事をされても良いんですか?

ユーザーID:1155787639
可愛い父娘
海坂
2017年9月7日 15:32

娘さんは、すべてを父親に話して助けてもらったのです。

とてもいい父と娘の関係ですよね。可愛いなと思います。

ビキニの水着が、危険な目に遭うという発想では理解されません。

過剰反応です。

厳しくすれば、いい娘に育つと思うのは浅はかな勘違いです。

厳しすぎるのも、甘すぎるのも、どちらもダメなのです。

夫と娘さんに内緒にされたと言うことは、トピ主さんの普段の言動がズレていて納得されていないのです。

信頼関係がないのに、親の権威で押さえつけようとするのが一番ダメなのです。

相談されなかったことを怒るのではなくて、トピ主さんが信頼されなかったことを反省すべきだと思います。

ユーザーID:1648105188
過保護携帯からの書き込み
やだ
2017年9月7日 15:33

過保護としか言いようがないですね。

別に着たい水着を着させてあげればいいし

露出云々はあなたの個人的な価値観ですよね。

ユーザーID:8139720502
いずれは
箱から出た娘
2017年9月7日 15:50

どんなに勘定で立派な箱に入れて育てても子どもはいずれ巣立つものです。
危険を避けるのも大切ですが、危険を察知した時の対処法を教えてあげる方が大切だと思います。

バランスのとれたいいご家族だと思いますよ。
楽しく過ごしてください。

ユーザーID:3336558657
お嬢さんがかわいそう。
心配は分かるけど
2017年9月7日 15:59

ビキニが禁止って、、。
ワンピースタイプの水着と、ビキニとそこまで違いますか?
水着自体が禁止の方がまだ分かるような、、。
箱入り娘の様な環境において、周りも同じ様なご家庭が多いなら
馴染めるでしょうが、どうもそうではないようですし。

うーん、トピ主様のような母親がいたら怖いと思うし、
少し歪んでいると感じました。
そのまま行くと、お嬢さんにも影響が出るんじゃないかな。

既にもう、そういうことを母親に相談出来ない
という状況に追い込んでいるわけですよ。
これってけっこう辛いと思いますよ。

中学生なら、ファッションにも興味が出てくるころでしょう。
危険な目に遭わせたくない気持ちも分かりますが、
もっと他のやり方はないですか?

今回は旦那様に相談をして、旦那様が上手く立ち回ってくれたようですが、
『母親に相談出来ない』ことで、今後どう出るか分かりませんよ?
親に相談出来ずに相談した相手が悪かったら?

門限は普通だと思いますけど、ビキニが禁止な理由は納得出来る物ではないと思います。
言い方が難しいのですが、同性の子供に対して 性的な魅力を抑えつけるような躾って、
過剰になるとかえって悪い影響しか出ないと思うんですよね。
今回の場合も ビキニを着て行ったことよりも、
全く何も伝えずに出かけていることの方が心配です。

ビキニを禁止する母親には、好きな相手や彼が出来ても話せないと思う。
不信感とおっしゃってますけど、トピ主様の方こそ信頼されていないんじゃないかな。

親として、ここからは譲れない そういう一線があるのは分かりますし必要だと思いますが
それでも子供が文句を言ったり相談出来る、そんな余地は残しておくべきだと思います。
シャットアウトしてるでしょ。

ユーザーID:1099841382
お母さんは固すぎる、に一票
通りすがりの母
2017年9月7日 16:08

なかなか受け入れ難いとは思いますが。

このままでは、娘さんの成長とともにどんどん距離がひらきますよ。
何も話してもらえなくなっちゃいます。

これを機会に、娘さんへの接し方を考えてみるといいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3826604182
昔と違う
8月のセミ
2017年9月7日 16:57

昔と違って、セパレートタイプの水着が普通になってきてるみたいです。
それと、最近はナイトプールというのが大流行しています。

それが良いか悪いかは別として、
みんなで写真をとって、仲良しアピール♪をするのが最近の流行です。
仲良しアピールに入っていない、イコール、仲間はずれだと公言されている
のと同じですから、娘さんが仲間はずれになりたくないと
必死になるのは、中学生としては自然な気持ちなのではと思います。

トピ主さんにも親としての方針があるとは思いますが、
多くの同級生が親から許可されていることを
頭ごなしに拒否するだけだとしたら、
お子さんの心は離れていくだけだと思います。

我が子にわざと汚い格好をさせる親は、毒親と呼ばれます。

夫にも娘にも不信感がいっぱいとおっしゃっていますが、
知らぬ間に二人で相談して既に実行済みということは、
既にトピ主さんが二人から不信感をいっぱいにもたれていて
蚊帳の外なのかもしれません。
もう、二人に怒りをあらわすだけの力を持っておらず、
二人からNOをつきつけられる瀬戸際かもしれません。

ユーザーID:2550745179
で、危険な目にあったのですか?携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月7日 17:02

ビキニではなくても、ワンピースでもいい、スクール水着以外の選択を一緒に考えてやれば良かったのでは?
あなただけの子供ではないので、ご主人の助けも受け入れてやらないと。

ユーザーID:7096804581
自分が恥ずかしくありませんか?
neko
2017年9月7日 17:21

主様がビキニ禁止なのは理解しました。
まず旦那様が許可した段階で娘さんに不信感を抱くのは間違いです。

娘さんはちゃんと「親」に相談して許可を受けたのですから
彼女には十分な理があります。

両方の意見が食い違ったのは親同士の問題です。
娘さんはもう関係ありませんよ。
これが祖父母にお金を貰って買ったのなら別ですがね。

片方が不可で、片方が許可という不条理を起こしたのは
主様ご夫婦が反省すべき問題なのが分かりませんか?

そもそも主様が聞く耳を持たない事が要因ではないでしょうか?

あなたは相談する価値のない存在として
自分の夫に認識されている事を恥ずかしいと思われませんか?

普通なら夫が妻に相談して『ビキニと言っても色々あるから
露出度の高くない物を健闘してみてくれないか』
ぐらいから始まると思います。

そして『スカートの付いたものやベアトップ型とかなら…』や
娘さんに『お友達はどんなビキニを着てくるのかしら』と聞くとか
いろいろ試行錯誤の上、親の方向性が決まると思います。

その上で結局はビキニ禁止になるかもしれません。
それでも夫婦共通の意見として『ビキニ禁止』に出来ます。

でもあなたは夫に説得する事は時間の無駄だと判断されて
あなたの意見には理が無いと判断されているのですよ?

それはあなたが今まで夫を説得してこなかったからですよ。
今回の『ビキニ禁止』もあなただけで決めたから
この結果があるのです。

不信感をいただくとすればご自分になさいませ。
誰にも相談されないご自分に。

ユーザーID:7245366678
だって最初からダメなんでしょう。
マスクマン
2017年9月7日 17:35

最近はビキニといっても下はショートパンツとか付いてますから、そんなにいやらしくはないと思いますよ。
母親でなく父親に相談するなんて、もうトピ主さんがよっぽどお堅いんでしょうね。
トピ主さんが心配するのも分かりますが、何でもかんでも禁止していたら本当に危ないことが分からなくなりませんか?
いざという時に頼ってくれなくなりますよ。

ユーザーID:6232625220
難しいですね・・・
kami
2017年9月7日 18:20

ザ・価値観の違い。教育方針の違い・・難しい。

でも、「不信感」というのは違う気がします。

自分と違う考えを持っているから「不信感」
自分の思う通りに動かないから「不信感」
・・・変ですよね。

>娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

外に出れば事故の危険があり、何を食べても食中毒の危険があり・・・と、危険な目を想像すればキリがないことです。

その中で、
「どこまでがOKで、どこからがNGか」
というのは、とても大切な価値観ですよね。

トピ主さんのご意見には、私も基本的に賛成です。
私も「お母さんはやめた方がいいと思う」と言います。

でも、同じ親であるお父さんはいいと思ったわけですよね。
そこは、トピ主さんも尊重するべきところではないでしょうか。


私は、一番の問題は、
『ご主人も、お子さんも、トピ主さんは絶対に自分たちの言うことを聞いてくれないと思っている』
ところじゃないかと感じます。

相談しても絶対に聞いてくれない。
お母さんは自分の意見を押し付けることしかしない。
だったらもう、言わないでおく・・・

家族として、この状況が一番良くないと私は思うのです。

トピ主さんは真面目な方なのだと思います。
私も、中学生のビキニはどうかなぁと思います。

でも・・・夫の意見、子どもの意見・・・
無視していい理由になるでしょうか?
母親の意見が絶対!!と言い張って、いいのでしょうか?

このままでは
「大切な相談も、お母さんは聞いてくれないだろうからしない」
になっていくかも知れません。
ご主人も、お子さんも。

こういうことから家族はすれ違っていく・・そんなことにはなってほしくないです。
トピ主さんにも改善点があるのでは。

ユーザーID:7851319106
がんばれ母
イナミ
2017年9月7日 18:39

うーーん、難しいところですね。両者の言い分がわかります。

娘の安全を思ってビキニを反対する母親、
母に言っても反対されるから父親にお願いする娘、一人だけビキニじゃないのは恥ずかしい。
娘に頼まれてビキニを買いに行った父親。

三人がそれぞれの意見を主張してますね。
ではとぴ主さんはどう言えばビキニOKって言いました?
ビキニでも胸元にフリルがたっぷり入ったやつとかもありますし、ショートパンツみたいなのを
履くやつもあります。頭ごなし反対されたらだれだって、隠れて実行してしまいますから、
「10代 ビキニ」でワンピースタイプのやつとか一緒に選んであげたらいかがでしょうか?

じゃないと、今後も母親に黙って父に言えばいい知恵をつけられてますから。
お互いが譲歩しあえるポイントを話し合う、というのを母娘共に学んでほしいですね。

ユーザーID:6607619702
母親の呪縛
ちび
2017年9月7日 18:40

あなたはお嬢さんを守っているつもりでしょうが、
実はお嬢さんの成長を認めたくないのではないでしょうか。
「母親の呪縛」について、勉強することをおすすめします。

どうかご主人を責めないでください。
ご主人がした事は、あなたへの思いやりだと私は思います。
思春期は、子供だけでなく親にとっても転換期なのかもしれません。

ユーザーID:9697250818
私にもむすめがいます携帯からの書き込み
二児の母
2017年9月7日 19:04

とピ主さんのように私にも小学生高学年の娘がいますが、中学生でビキニなど反対です。
まして、親に内緒で男の子も一緒なんて反対です。
旦那さんには恐らくわからないことです。
今の時代、いつでも女の子は狙われてます。
私はとピ主さんに賛成です。

ユーザーID:0278825301
お答えします
ダビガトラン
2017年9月7日 20:09

ビキニ禁止について、
明快で娘さんでも納得できるような理由を
説明しない限り、夫も娘も
あなたの言うことに従いはしません。

と言うことは家庭内で
爪弾きにされるのはあなたです。

第三者の私でさえ、あなたが理由もなく
ただただヒステリックにダメ出ししてる
様にしか見えませんしね。

家庭内で、爪弾きが嫌なら
論理的に「中学生がビキニをきてはいけない理由」を
説明なさい。

ユーザーID:9266396211
中学生ですもんね携帯からの書き込み
あや
2017年9月7日 20:22

私は、小学生の娘がいます。中学生でビキニは心配になりますよね。スタイル良くて、露出が多いとそういう女という目で見られそう。グループの男の子の頭の中は、スタイルの良い娘さんの“体”をメインに思われてしまうかもですし。
旦那さんは、娘可愛さで買ってあげたかもしれないですが、男なんだから男としての目線とか教えるべきでは?と思いますがね。中学生男子なんて、性に興味津々真っ只中ですよ。お互いの気持ちが盛り上がってしまったら、妊娠してしまう可能性だってあるんですから。
うちの夫は、乳幼児の時でさえビキニはだめだと言ってました。
日本は、ビキニよりスクール水着に萌える人もいるから、ビキニが危ないとは一概に言えないけれど、中学生だからこそビキニなんて着たら本当に危ないと思います。ビキニは、せめて大学生になってからですよね。

ユーザーID:8655514705
水着といっても携帯からの書き込み
クローバー
2017年9月7日 20:26

だっさいスクール水着でも、それがいいって男の人もいるし、難しいですねー。

お父さんに相談して、それに向き合ってくれるお父さんで良かったと思います。

ユーザーID:4849308409
いや、でもそれはお父さんチャンネルがあってよかったと思う
サバラン
2017年9月7日 20:29

お父さんへのチャンネルがつながっててよかった。
これ、両方ともチャンネル切れてたら、
友達にアリバイ工作頼んで親は全くあずかり知らないところでこっそり行動することになって、
余計に危険なことになります。

親が「聞く耳持たん」で子供からの回線ぶった切る姿勢を取ってると、
寧ろ親が把握できない隠密行動が増えますから、
まあ腹は立つとは思いますがこの場合は父親が回線保持役に回るのも仕方ないことかと。

ユーザーID:1881276848
仕方ないよね
まよまよ
2017年9月7日 20:39

理不尽に自分の価値観を
押し付けるような躾をする親は
そうやって徐々にのけ者になり、最終的に
常に蚊帳の外になります。

自業自得だと思います。

娘さんが素直に、
お父さんに言った内容をお母さんに相談できるような
間柄じゃなかったって事です。
どうせ頭ごなしに否定されるだけって分かってるから。


主さん、うちの父みたいです。
私はすでにアラフォーですが、
未だに、母&子供達は、父に隠し事しまくりです。
過去の経験から言わないのが一番平和だからです。

今回の件だって、
主さんさえ気が付かなければ平和に終った事ですからね。

自分の言動を顧みるいい機会ですよ。
夫や娘のせいにしてる限りは、
夫と娘の秘密は増える一方です。
この程度で、騒ぎ立てたら、
もっと小さな事でも本当の事は教えてもらえなくなりますよ。
それでもいいのでしょうか?

不信感いっぱい・・・とおっしゃいますが、
そもそも、娘さんは主さんに不信感しか抱いていないと思います。
信頼していれば、普通はこういう内容は母親に相談するものです。
ましてや女の子の水着なんて普通は父に相談しない。
それを父にするのですから、
そもそも、主さんと娘さんの間に信頼などないですよ。

相談してもOKするわけない人に
無駄な相談などする訳ないでしょう(笑)
お子さんをバカにしすぎですよ。

ユーザーID:8206878444
逆なら良くある話
アラフィフママ
2017年9月7日 20:40

貴方と娘さんが決めてご主人が知らないこと、ありませんか?
今回は逆だっただけではありませんか?

もう中学生でしょ。いつまでもママの指示通りにはいきません。

ユーザーID:1173252292
狙われやすいという点でいうなら
るる
2017年9月7日 22:11

外出着は暗い色目だけ、膝上スカートとノースリーブ禁止
とかのがよっぽど効果がありますよ。
(私は昔何度かつきまといに遭いましたが、可愛い服を着ていました)
水着なんて皆着てるのだし、目立ちません。

ユーザーID:0646372465
素晴らしい夫と娘 それだけの事携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月8日 0:09

娘に嫌われてますよ。それ。そんなんじゃ、将来孫の顔も見れないです。ビキニOKされないの分かってるから、夫と娘はコソコソするのでは?

“怒り母さん”が2人にそうさせているのです。仕方ありませんよ。夫や娘へ“怒り母さん”が不信感を抱いている様に、2人も“怒り母さん”を不信に思ってます。

プールでビキニの何が問題なのですか?皆ビキニですよ。電車や学校でビキニ着る訳ではないんですから。見栄えしない水着だと危険に遭わない確率が上がる?…というのも、良く分かりません。

危険に会う確率は娘さんやその友達の素行によるもので、格好は関係ないと私は思います。海やプールはそこまで反対してないんですよね?

でしたら、もう少し娘さんを信用してあげてはどうでしょう。旦那さんは、娘さんを信用しているから協力するんです。

まだ娘さんに言ってなくて良かった。“怒り母さん”…怒りを鎮めて、母になりましょう。

ユーザーID:9041757071
落ち着いて〜
きびしよめ
2017年9月8日 0:41

トピ主さんの立つ瀬がない感じは、痛いほどわかります。
でも子供が相談できない親子関係より、健全なのではないでしょうか。

我が家にも中学生がいますが、ある出来事を境に、困った時に相談できる親でありたいと思うようになりました。

子供に厳しいというのは、もちろん愛情と思いますが、娘さんからしたら、信頼されていないと感じるかもしれません。

ご主人が助け舟を出した時、トピ主さんにも一報入れてほしかったですね。
夫婦喧嘩を避けたのかな。

ユーザーID:7998293935
白雪姫の母親
かぬれ
2017年9月8日 1:22

トピ主、娘さんが女性として美しくなるのが許せないだけですよね。

いますいます、そういう母親。自覚が無いんだろうなあ。だからこわい。
まだ早いとか色気づいてとか言って、娘を自分の支配下で母親を超えないようにコントロールしたいだけですわ。
娘さんがお化粧を覚えたり彼氏ができたら話し合いもせず頭ごなしに烈火のごとく怒りそう。
おおこわい。

子供は、親に信用されていないと思うとウソをつくようになりますよ。
子供を信用しない親は、親として子供からも信用されない。
現に、娘さんはお父さんにはきちんと相談して約束した時間にはきちんと戻って一緒に帰ってきたんですよね?
お父さんは娘さんを信用してるから、娘さんもお父さんからの信頼に応えようとなんでも話して約束も守る。

娘さんをなじる前に、ご自分の醜い嫉妬心を自覚すべきですよ。
子供にも夫にもウソをつかれるってことは「母親とは話し合う余地もない」と思われてるってことですよね。

娘さんに相談されたとき、頭ごなしに「ビキニですってえ!(生意気な!)」って却下しなかった?
娘さんが危険な目に遭わないか心配なのはわかるけど、そのことをきちんと娘さんが納得するまで話し合いました?


子供にどこまで許してどこまで厳しくするかは各家庭のご判断によると思いますけど、はっきり言って水着姿の時点で危険な目に遭う確率は変わらないと思いますよ、「ビキニ」でも「見栄えしない水着」でも。
このへんにトピ主の「娘が美しくなるのを許さない」精神を感じます。

お父さんは娘さんの行動や同行する友達、予定をちゃんと把握して何かあればすぐ対処できる状態で娘さんを信用していかせ、娘さんもウソはつかず親が見ていない時も信頼に応えるべく自律した行動をとって約束も守ったわけです。
そうやって少しずつ親が手を放してもこの子は大丈夫、と思える子供に育てるのが親の務めじゃないですか?

ユーザーID:7998570976
中二でビキニ!!
玄米ヨネ子
2017年9月8日 2:42

中二でビキニですか・・・・。トピ主さんのお怒りはごもっともです。

トピ主さんの主旨は
「娘さんが危険な目に合わないように」ですよね。
それなのに、旦那さんは「頭が固い」って論点ずれていますよね。


それに、公立中では、子供だけでレジャー施設に行くことは校則で禁止されています。
もし私立だったとしても、公営プールなどではないところで、子供だけで遊びに行かせるというのは感心しません。


男女6人でレジャープール。そしてビキニなんて・・・
失礼ですけど、派手に遊んでいる不良中学生という感じにしか見えませんよ。

ユーザーID:5443193682
ビキニだと危険な目に遭うの?
ちゃむ
2017年9月8日 5:31

トピ様の時代はビキニだと目立ってしまったのかもしれませんが、時代が違いますよ。逆にワンピースのダサイ水着を着た子の方が、痴漢に狙われやすいと思います。

隠して、妙に男性を刺激する服装の方が危ないと思います。

娘を危険な目に遭わせたくないなら、自分の偏見でぎゃあぎゃあ騒がないで、きちんとどういう服装の子が狙われるのかデータを調べた方がいいと思います。

あまり理不尽に押さえつけると、こうして嘘をつかれてしまいます。偏見を押し付ける母親に娘さんも不信感を持って、もっと嘘をつくようになって逆効果だと思います。まだ中学生だし、どの子とプールに行ったのか、母親が把握していないのって危険ですよ。ビキニがどうとか、妙なこだわりを持っていると、やっぱり良くないと思います。

でも夫は妻に嘘をついて、娘のフォローをしたわけなので、ここはきっちり抗議しましょう。2人ともに騙されていたなんて、妻として母として立場がないです。

ユーザーID:9605853149
こういうトピにいつも思う事携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月8日 8:22

子どもを心配し家庭のルールを守らせたい母親。でも子どもは反発し親が知らない所でやらかしていた。よく、こういう相談トピがありますね。
どのトピ主さんの心配もわかるし、ルールにも理解できるものもある。でも不思議なんです。心配してルールを課しているくせに、大事な所で手を抜くし、工夫がない。ただ禁止すれば子どもが従うと思っている。母親ならもっと上手くやれませんか。
中学生で、グループデートでプールに行くようなお子さんなら、わりと発展的で積極的なのでしょう。普段からの会話や行動、交友関係でわかるでしょ。そういう子がどこで何をしているか把握するには、ある程度は気持ちに寄り添わないと裏をかかれるだけです。
例えば水着については、可愛い水着を着たい、ちょっと背伸びしたいという気持ちは認めてあげられませんか。認めた上で母親が前向きに一緒に水着を買いに行く。ビキニにしても、派手で際どいものから割と大人しめなものまでありますし、ワンピースや控えめなセパレートにも、お洒落で可愛いものがある。
私は中高生の頃、母親が一緒に水着を買いに行き、いつも上手く乗せられてワンピースの水着を買い与えられてました。行く前はセパレートやビキニが欲しいのに、家に帰った時には買ってもらったワンピース水着が超お気に入りになっている(笑)、母が一枚上手でした。
見栄えしない水着で行けと突き放すより、肌の露出が少なくて見栄えがする水着を教えてあげるのが、母親が娘にしてあげることでは?
子どもの個性や親子関係には個人差があるし、どの子にも同じ手が使えるとは限りません。でも、そこが母親の腕の見せ所では?
トピ主さんは夫に腹を立ててるようですが、夫のやり方も不味い所もありますが、夫が味方しなかったら娘さんはもっと暴走していたかもしれません。親を騙すテクニックが向上していたかもしれませんよ。

ユーザーID:2444251844
お母さんとして携帯からの書き込み
はは
2017年9月8日 8:23

お母さんとして、お怒りはよくわかります。

ただ第三者として感じた事は、一応、娘さんは旦那さんに許可を得ていますし、頭から叱りつけては駄目だと思います。
親側が方針が別れていては、いけません。

また、娘さんの息がつまるほど、親側の意見を押し付けてはいけません。

また、年頃になって自分の格好に興味津々の時期になってきた時に、親側の意見を押し付けてはいけません。

相談して、娘さんと決めていかないと、駄目です。

心配はわかりますが、あなたの一方的な意見で、怒られているようにみえました。

ユーザーID:6003998673
レスします
通りすがり
2017年9月8日 8:24

なぜトピ主さんが娘さんに
「ビキニは禁止」「門限が」ってうるさく言うのか?

結局、トピ主さんは娘さんを信用していないのですよ。
旦那さんは娘さんを信用しているから、デートも水着もOKした。

そしてなぜあなたに夫と娘さんに内緒にしていたか。
夫と娘さんに信用されていないのでしょうね。

なぜ信用されていないかは、あなたが娘さんを信用していないから、です。
だから娘さんもあなたではなく、信用のあるお父さんに相談した。
あなたに相談しても無駄だから。

ビキニを着る事、7時に帰る事が「娘が危険な目に遭わないなら」に繋がるのは、
トピ主さん自身に過去にヤマシイ経験があったから?とか?

怒っているのも、夫と娘が自分の言う事を聞かなかったから、ではないですか?

娘には言わない方がよろしいかと。
なぜビキニや門限がダメなのかきちんと理論的に説明出来ますか?
「娘が危険な目に遭わないなら」はあなたを信用していませんよ、と言っているのと一緒ですよ。

説明が出来ないのなら、トピ主さんは単に娘さんを自分の言う事を聞かせたいだけ、なのではないでしょうか。

ユーザーID:6244192464
逆ならわかりますが
ブラボ〜
2017年9月8日 9:26

旦那さんがビキニOKならそれでいいんじゃないですか?

人それぞれの考え方、価値観はありますが、中学生でビキニはOK、NGはまさにそれで
多分あなたのNGな理由は自分の時代と照らし合わせていませんか?
今どきという言葉だけで片づけるのも強引かもしれませんが、
守ってばかりが子育てではないですよ。怖い思いもさせてみた方が、感性豊かな子に
なるでしょう。旦那さんにきちんと最後までフォローしてもらうように頼んでください。
娘さんが困ったことがあっても多分あなたには相談しづらいでしょうから心配なら
旦那さんが目を光らせてあげないとダメでしょう。

ユーザーID:3652809712
良いお父さん
ぱぱぱ
2017年9月8日 10:07

両親ともに厳しすぎると、息が詰まります。

お母さんが厳しいなら、お父さんが、お父さんが厳しいなら、お母さんがこっそりフォローすべきです。そういう意味で、主さんのおうちはバランスがとれていますね。

娘さんも、相談できる相手がいるのは良いことだと思います。主さんも片目をつぶって、知らん顔してあげてはいかがですか。

ユーザーID:3547473383
抑圧
仕事サボリエンヌ
2017年9月8日 10:13

主様の【娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。】

この一文、意味が不明です。
恥ずかしくて仕方ない、見栄えしない水着を着用してデートすると、危険回避できるのですか????
私も通勤時、痴漢などされない為、守備力を上げるために、恥ずかしくて仕方ない、野暮ったい服を着ようかな。いやいや、そんなことはないですよね。
女性が自身を守るのは自尊心だったり、両親から自分は大事にされていると思うような安心感・信頼感からの誠実さだと思います。

トピ主様の第一希望は、お嬢様が安全に成長することなのでしたら、野暮ったい布で覆い隠すのではなく、貴女を大事に思っているよと信頼することが大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:2632979761
私も同感
ひるあんどん
2017年9月8日 10:55

トピ主がが固すぎる...と言うより、時代錯誤。

服を着ていたって危険な目に遭うのは同じ。

ユーザーID:7205058225
母親としては
クレ
2017年9月8日 11:22

主さんの気持ちも分かりますが、母親が怖くて相談出来なかった娘さんの気持ちも分かりませんか?

他の2人がビキニで自分だけ違う水着は嫌だったと思いますよ?

今回の件は主さんに先に相談していたら2人に不信感を持つ事も無かったですか?
2人に不信感を持つ前に自分に相談に来なかった事を考えてみては?
今後も主さんの知らない事が増えるの嫌でしょ?

ユーザーID:3720081457
シンデレラの継母みたいな思考だね
hiker
2017年9月8日 12:48

美しい娘だから、貧相な格好してなさいって?

年頃の娘さんだから、心配するのは分かるけど、頭ごなしに「ビキニ禁止!」ってどうかな?
今はビキニって言っても、ブラとパンツみたいなデザインだけじゃないですよ。
チューブトップとスカートとか、ツーパーツだけど可愛いものもあります。

そういった中でも、露出度の低い物を選んであげれば良かったのに。

娘が危険な目に遇わないようにとおもうなら、まずは娘さんに危機感を持たせるのが先です。
本人が納得していないのに、アレはダメ、コレもダメでは、娘さんがトピ主さんに不信感を持つことでしょう。

ユーザーID:9461532226
お年頃ですから
カホコ
2017年9月8日 15:22

お母様、お嬢様にまさかのことがあっては大変!と心配されるお気持ちはわかりますが、あまりに雁字搦めに締め付けすぎては、ますますお嬢様との距離が離れていってしまいますよ。
お嬢様はすでに、母に相談してもダメ!の一点張りと分かっているからお父様に相談されたわけでしょう。
プールへ行くこと自体、お父様に相談するくらいですから、隠れてコソコソする悪い子ではないはずです。
小さい頃の躾は大切です。でも今は思春期になったお嬢様を、年齢相応に少しずつ理解して目線を下げて接してあげることも親子の距離感を保つ秘訣ではないかと。
全てがダメ!ダメ!では、そのうち母には一切話すこともなくなってしまうかと思います。
まだ相談できるお父様がいてよかったです。

ユーザーID:4867172062
固すぎるとは思いません
ゆりあ
2017年9月8日 15:38

中2でビキニ着てグループデートですか。随分マセた交友関係ですね。

そういうことするグループは必ずいます。だけど健全ではありません。私の知人の子はまさにそういうグループの子と仲良くなって行動を共にしていましたが、妊娠して堕胎しました。まだ中3でした。

母親に隠れて…ということは、正論で説得できる理由がなかったのでしょう。

こうしたトピでは必ず娘擁護意見が多くなりますけど、まだ義務教育中なのだから親が倫理的なことにはどんどん口出しして良いと私は思います。知人の娘さんのようなことになったら一番傷つくのは本人だし、一番責任感じて一生自分を責めるのは親だから。

「みんながやってる」に騙されないで。一般的な真面目な中学生は、そんな行動しませんから。クラスのごく一部の派手グループだけです。

ユーザーID:6178179589
よいお父さんですね携帯からの書き込み
ゆめ
2017年9月8日 16:10

ステキな旦那さんだわー。
母親であるあなたには、お嬢さん何にも言えないんでしょうね。かわいそう。

私の知り合いが昔そうでした。
高校の修学旅行も心配で参加させない!と言い出して 友達数名で友達の家に行きお母さんを説得しましたもん。
彼女、就職してからも自由がなくそのうち土日休みの週休2日の会社なのに土曜は会社があることにして
毎週土曜に彼と会ってました。しばらくして、駆け落ちのような形で結婚しました。母親に言ってもわかってくれないし無駄だからとの事でした。

心配なのはわかりますよ?
でも、お嬢さんと話し合い信用するって事も大切な事だと思うのですが。
今のままでは、これからも隠して行動することが増えると思いますよ。

ユーザーID:6043403071
経験から?
白ネギ
2017年9月8日 17:38

お母さん、若い頃 モテる事で余程嫌な思いをしたのですね。

お父さんは、それ程あなたの価値観と違う事はしてないと思いますよ。

ユーザーID:5092175633
不信感持つ前に、信頼されていないことにショック受けたら?
葡萄
2017年9月8日 17:40

>夫にも娘にも不信感がいっぱいです。

こういうことがあったら、まずはそもそもご自分が信頼されていないことにショックを受けて改善しようと思いませんか?

自分を律することのできない親が自分の正義を振り回しても、子供は傷つくだけで守ることはできません。

ユーザーID:6913390333
新しい提案携帯からの書き込み
まっしゅるーむ
2017年9月8日 18:41

1つの意見としてあげさせていただきます。

お母様が娘様を心配することも分かりますが体格ももう大人だと思いますし中学生はほとんどビキニを着ているらしいですよ。1番大切なのは娘様の気持ちではないでしょうか。

あまり肌の露出は避けたいというのでしたらビキニ+ワンピースっていうセットの水着や胸の谷間が見えないようになっているハイネック水着、4セットの水着など様々な形の水着が出ているのでそういうのも考えてみてはどうでしょうか。

お母様への相談ですが反対されているし相談しても結局自分の意見は反映されない、と分かっている上での相談は難しかったのでは、と感じます。自分が娘様の立場でもそうすると思いますし彼女も相談しようとは考えていたとおもいますよ。

ユーザーID:2645862675
ビキニって普通でしょ携帯からの書き込み
こねっち
2017年9月8日 19:28

日本人って周囲と合わせる事で安心感を得る人が多いし、特に閉鎖的な学生時代なら尚更ではないかと。
皆がビキニで1人だけ違うなんて、悪目立ちして可哀想ですよ。

ご主人が父親目線・男性目線で扇情的でないデザインだから、その水着を買い与えたんでしょう。
ネタでもありますが、スクール水着に反応する男性もいるんですよ?
囚人服みたいな水着を娘さんに着せるつもりですか?
若いうちだから許されるような、綺麗な肌を生かしたおしゃれはさせてあげても良いじゃないですか。
自分の価値観に合わなければ、娘さんが恥をかいてもいいとか、親として子供が楽しい思い出が出来たと喜んであげないとか…
毒親みたいな思考じゃないですか。

で、なんでたかが水着の肌の露出に拘るんですか? 自分がそれで酷い目に合ったから?それともしたくても出来なかったから、娘さんにも同じ思いをさせたいの?
心配とか言わないでね?
恥をかかせても良いとか、相談されても却下とか言った人が言う心配なんて、自己保身の言い訳にしか聞こえないから。

あなたは頭が固いのではなく、ご主人や娘さんの意志や希望を汲み取れないAI的な方ですね。

ユーザーID:5031071975
母子の関係が悪いから。
次男のよめ
2017年9月8日 19:50

私は割と緩い母親で、特に悪い事をしていなければ基本許してます。
というのも、主さんの娘さんみたいにコソコソされたら嫌だからです。

遅くなった時は電話しますし、帰って来てから遅くなると心配なので迎えに行きたいと伝えてます。

もちろん、男子とデートでも送り迎えしてますよ。

ただ、ビキニは抵抗ありますね。
でも、娘は普段私が娘の要求を聞いているので、ビキニに関しては私の要求を聞いてくれますよ。
もちろん娘の気に入るものを買うという条件付きで。
ビキニに近いものや、ラッシュガードを一応持って行く(恥ずかしくなったら着る)という感じにすると思います。
うちの子も手足が長くスタイルが良いので、心配ですし。
でも、子どもの気持ちも分かるので譲り合ってます。

母親にこういう事を言えない子は、反抗心から性的に逸脱しがちなので心配ですね。
主さんの自己責任でしょうけど。

ユーザーID:6106264263
思春期だしね
私もおっかさん
2017年9月8日 23:20

私も娘を持つ母なので、お気持ちはわかります。
でも、我が子と言えど、自分とは別の人格を持った一人の個人なんですよね…。

中学生。思春期。そして、独り立ちの準備を始める時期です、
頭ごなしに否定して縛るよりも、信頼して、少し離れたところから見守るスタンスに、そろそろスライドを始めるべき時期なのかもしれませんね。

頭から、ビキニはダメと切り捨てるのじゃなくて、母であるトピ主さんがなぜOKする気になれないのか、落とし所はどこか、落ちついて話し合って、お買い物も二人で出かけたら、また別の展開があったかもしれません。

お嬢さんには、お母さんに隠れて自分の希望を通すだけの勇気と知恵があります。良くも悪くも、ね。
そうであれば、こっそり行動して本当の危険にさらされるよりも、母はドキドキさせられても、何をしているのかきちんと話してもらえる関係を保っていられるほうがずっとマシだとはおもいませんか?

トピ主さんが育てたお嬢さんです。案外、一度着てみて、思ったのと違ったってなったかもしれません。有無を言わさず否定されると、かえって執着する結果になる場合もありますよ。

ユーザーID:3669532193
わかるけど。
ぷう
2017年9月9日 0:02

私も娘がいて、いつも色々心配し過ぎます。
肌の露出についても、他の人がビキニを着ている事は娘にビキニを許す理由にはなりません。
私だったら、ですが、
反対する理由をしつこく話す。
それでもどうしてもビキニがいいと言うなら、気を付けなければならない事をしつこく言う。
何故なら、どうしてもやりたい事なら親に隠れてでもやるだろうからです。
うちの夫は私より頭が硬いので父親に相談っていうのはウチではありえません。
トピ主さんが厳しい分、旦那さんが優しくてバランスが取れているのでは?
ウチでは夫が厳しすぎる時、私がこっそり甘やかします。

影で危ない事をされるよりは、ちゃんと話し合える関係を築いた方が、結果的にはいいと思いますよ。
これからどんどん親から離れていくのだから。

ユーザーID:8192851741
考え直して
彩華
2017年9月9日 0:05

>娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

娘さんを危険な目に遭わせたくないという親心は分かりますが、娘さんが恥ずかしい思いをしても仕方ないという考え方は理解出来ません。

トピ主さんはどういう思春期を過ごされたのでしょうか?
その年頃の“恥ずかしい思い”って、もう地獄なんですよ。

私は、母ではなく父がそういう無茶苦茶な父でした。
随分と恥ずかしくて惨めな思いを繰り返した思春期及び青春時代でした。

確かに危険な目に遭うことの無い娘時代を過ごせましたが、父の締め付けにより惨めで恥ずかしい思いを沢山したことは、大人になった今でも辛い記憶として脳裏に焼き付いています。

内緒でこっそり助けてくれた母の存在が無かったら、私は本当に救われませんでした。
それこそ、まともに育たなかったかも・・・とさえ思えます。

私は三姉妹の末っ子なのですが、今でも姉達と昔の話をすると、父の締め付けに苦しめられて辛かったという話になります。

トピ主さん、あなたのしていることは本当に愛なのかどうか、もう一度深く考えてみて欲しい。
娘は、あなたの意のままにして良い操り人形ではないよ。

ユーザーID:4483702706
プチ毒親かな…
むらの
2017年9月9日 0:28

娘が性的な物事に興味を示すことに拒否反応を起こす親はプチ毒親だと思っています。
何歳なら良いんですか?その根拠は?
体の成長にも心の成長にも個人差があります。
興味を持ち始めた時が「その時」なのだと思えませんか?
ダメだと否定するのは簡単ですが、それでは娘さんは世間知らずでこの先恋愛に苦労するかもしれません。
それか、これからも嘘をついてトピ主さんに隠れて恋愛をするかもしれません。
そういう親子関係で良いと思っていますか?
親子の信頼関係が崩れ始めていますよ。

ユーザーID:0346050646
自分が正しいと思うなら堂々と構えてかっこいいお母さんに
はち
2017年9月9日 1:01

娘さんを心配して厳しくするのも親の愛だと思いますが、
中学2年生の娘さんに自我が育ち、親の意図とは異なるやりたいことができてくるのも
彼女が健全に成長している証拠です。

その頃に、「親が子供の意見を聞く気が全くない態度」だと、
たいていの子供は親に内緒で、いろいろなことを隠れて行うようになります。

どのような親子関係でいたいかを考え、態度を変えることができるのはあなたの方です。
固く厳しい態度を貫くなら、隠れてコソコソされるのは当然と思っていた方が、「あなたが」楽です。
間違っても、その腹ただしさを娘さんやご主人にぶつけるようなことはしないでください。

自分が正しいと思うなら、過ぎてしまったことは良しとして(実際、危ない目にあったわけでもないし)
堂々と構えて、家族に自分の意見を伝えてください。

ユーザーID:0074250211
ならば、
ちょっと
2017年9月9日 9:26

貴女は娘に関することは、全て夫に相談してるんですよね。

当然!

ユーザーID:6547290035
突っ走ってますよね
鶴亀松竹梅
2017年9月9日 11:04

あら50既婚男性こどもありです。
 中2女子のビキニ、プールでグループデートの是非はさておき、その状況、娘さんは母親であるトピ主を避けています。ここで、娘の父親である夫さんが、トピ主に従ったとすると、娘さんは行き場を失います。対子供づきあいとして、夫婦のどちらかが敵になれば、どちらかが味方になるのが、子供の心を孤立させない基本です。
 また、なぜトピ主に相談しなかったというと、相談すると反対されるのがあからさまだからです。要するに娘さんは母親であるトピ主さんに不信感をもっているのです。反抗期であるが故にいたしかたなさでもあります。娘さんの成長に沿った対応をしているかどうか、いつまでも子供扱いでは、反発されてもしかたありません。

ユーザーID:0563460461
とぴ主さんの気持ち解るわ〜
marin
2017年9月9日 12:03

>皆がビキニで私だけ違う水着も恥ずかしい
>門限が厳しいが理由は明かしにくい

私なら、アウトですね。もし、とぴ主さんが「スクール水着で行け」って言うなら
ちょっと酷じゃないの?と思うけど、皆がビキニだから…なんて理由になんない。
さらに、男子も一緒なら、余計に「そんな恰好しなくても」と思うかな。
門限も6時なら、帰れるでしょ?プールなんだから。
そして一番ダメダメなのは、そんな事を言われて、ホイホイと了解しちゃう旦那。
有得ないんですけど。反対するだろうと思っても、ご主人は、とぴ主さんに言うべき
だと思います。

中学生なんだし、親のお金で遊んでるんだから、好き勝手出来るってもんじゃない。
娘さんも、とぴ主さんに反対されるのが解ってるって事は、正当な言い分ではない事
も理解してるんじゃないの?

夫婦間で意見が合わないのはダメだよ。
そして、お互いに話し合わないのもダメ。
知った以上、ご主人とは少し話し合ったほうが良いと思いますけど。

ユーザーID:2823803329
娘さん荒れないといいですね携帯からの書き込み
k
2017年9月9日 12:42

あんまり縛り付けると反動でグレたり口聞かなくなったりしますよ、、
まだ中学生だから親の話を聞いてるようですが、、

高校生になったらアウトでしょうね、
家出も当たり前、音信不通で友達と遊びまくる毎日

過保護すぎます

そろそろ子離れして下さいね

ユーザーID:7912763436
男親と女親で違うんですね〜
ちゃちゃ
2017年9月9日 14:01

でも、私の中では逆のイメージが強いけどな。理解のある旦那さんなのですね。だから娘さんもお父さんに言ったんでしょう。子供って自分の味方は誰なのかよく分かっていますからね。トピ主さんの心配は分かりますが、多分娘さんは言う事を聞かないと思いますよ?娘さんにはトピ主さんの心配をよく話しておく事だと思います。女の子って言うのは、何かと事件に巻き込まれやすい事。事が起こってから後悔しても遅い事。色んな事件の話とかして、後は本人に任せるしかありません。中3の娘がいる私は、そこまでして、後は本人に任せています。いつかは親の元を離れますから…自分の身は自分で守るしかない。

ユーザーID:2804437692
子供には子供の付き合いがある
どらやき
2017年9月9日 17:02

うちにも中二の娘がいますが・・・

近所の市民プールに、女の子の友達としか行かないし、水着を買ってあげるといっても、スクール水着にラッシュガードで出かけるしで・・・

同じ中二かしら・・・と思って読ませていただきました。

お怒りの気持ちもわかりますが、お母さんには何を言っても反対されるという環境というか、考えが娘さんに根付いてしまっていることが問題です。

結局、相談もしてくれないということですよね、お父さんには相談するのに・・・

早熟の娘さんのようですし、危険なことや、妊娠について(グループデート的なんて早いなぁ・・・)、心配しているから言うんだよということを、お話されるのがいいんじゃないのでしょうか。

ユーザーID:0441901480
不信感がどうとか言う前に
2017年9月9日 17:21

トピ主さん、ご主人にも娘さんにもまったく信用されていませんよね。
お母さんは何を言ってもダメ、自分の考えを一方的に押し付けるだけで人の話なんか全然聞きやしないんだから話しても無駄。黙って隠れてやるのがベスト、って思われますよね。
その判断は正しいんだと思いますよ。
トピ主さんが頑なで怒り続ける限りご家族はどんどんトピ主さんから離れていきます。そこは考えたほうがよいです。
自分は家庭を独裁する権利があるわけでもなんでもないことをお忘れなく。

ユーザーID:1488765788
毒親なんかではない携帯からの書き込み
ねこ実
2017年9月9日 17:45

私もグループデートでビキニはダメです。
こんな年頃の男の子の前で、猫に鰹節ですよね。

娘さんが可哀想との意見が多いですが、性的な危険や無防備に気をつけるのは娘の親の役目です。むしろお父さんが思春期の男子のことはよくわかっているでしょうに。
街中でも、肌を露出した格好の若い女性を見るたび、家族は何も言わないのだろうかと思っていましたが、楽天的な親が多いんですね。

もう出かけてしまったことは仕方がないですが、私ならこの年頃の性欲や、性を伴う関係になった時の影響の男女のギャップについてはしっかり教えたいです。望まない体験をして初めてわかるなんて悲しいことです。ダサいことではありません。

私も服装や遊びについては親が厳しかったですが、やはり親の言うことは正しかったし聞いていて良かったと思います。
子どものしたいことを規制するのと、自分の身を守ることを教えるのは別なので、腹立ちはもっともだと思います。

ユーザーID:1743273814
ビキニかワンピースか?
匿名
2017年9月9日 21:54

そんなのさほどかわりませんよ。
へそが見えてるか見えてないかだけの差です。

ところで今回の件ですが親がOKしているのだから良いではありませんか。

何かあったらすべて夫のせいです。
もちろんあってからでは遅いとお思いなのでしょうが、そもそも何かある場合というのは親が知らない場合が普通です。親が知っているところで「何か」を起こすことなどまずありません。
ワンピース水着で市民プールなら良い、というトピ主さんの価値観もよくわかりません。ワンピースで市民プールなら起きない何がビキニの少し遠方のプールなら起こるのでしょうか?

今回の件は
自分ならokしにくいこと、夫に相談してくれて良かった〜。
結果、自分は知らない間にコトが済んでくれて、何かあっても父親が責任とってくれて、子供も楽しめてラッキーだった。

今後は夫婦で価値観を合わせられたらいいな。

という感じではないでしょうか

ユーザーID:0430568637
うーん
男子母
2017年9月10日 2:08

「皆がビキニだから」というのは「皆でビキニにしようと決めた」ということですよね……
男子は「私のボディを見て見て!」とアピールされていると受け取るのではないかと思います。
もし自分の息子だったら、盛り上がって妊娠させてしまったら……私だったら、困ります。
批判が多いですが、男子の母としては、主さんのようなスタンスをお持ちのお母様の方が安心できます。

ユーザーID:6702823544
あなたの気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
tomo
2017年9月10日 2:21

今まで娘さんに対して、[あれもダメ!これもダメ!]と言ってきたのではないですか?だから娘さん、お父さんに相談したんだと思いますよ。門限ある、水着はビキニはダメ!それだったら娘さん、やりたい事やれないじゃないですか。だからご主人さんがバランスをとって水着を買ってあげたんでしょうね。そんな事ばかりしてるとこれからの親子関係は難しくなる一方ですよ。娘さんは難しい時だと思いますよ。でもあなたがそんなだと娘さんは息が詰まりますよ。コソコソしてるのが不満と思うのではなくて、[自立していく年齢なんだ]と考え方を変えていく必要がありますよ。娘さんを信じてあげて下さいね。

ユーザーID:6458923395
大丈夫
coco
2017年9月10日 9:33

厳しいお母さんと、甘いお父さん。
知れでいいじゃないですか。
娘さんも、あなたの厳しさを理解したうえで、父親に「相談」しているじゃないですか。

ご家庭の中の役割や、立場がうまく機能しているように見えますよ。

私もあなたタイプで、基本とても厳しいです!そして夫は甘いです!
だから、子供は厳しい道と逃げ道とを得て、生活しています。

あなたも正しい、旦那さんも正しい。問題点を親にきちんと相談した娘さんも正しい。

ユーザーID:7194959156
それは相手にされなくなるわ
ぽんた
2017年9月10日 10:36

トピ主さんは娘を支配したいだけ。
自分が決定者でありたいだけ。
自分が正しいと思いたいだけ。

トピ主さんは親とは言えません。
親とは子供を支配するのではなく
育てるものです。
トピ主さんは育てることが出来ない
のですから、旦那さんに任せるしか
ありません。

大人しくしていないと、将来は旦那
さんと娘さんに捨てられますよ。

ユーザーID:3590418411
危険な匂いのする母親だ
中二女子の母
2017年9月10日 11:16

理詰めで言えば
1、今年はセパレート水着が一般的ですので、プール中にその格好の女性があふれています。
御宅の娘さんも有象無象の1人なだけです。
2,先のレスにあったように、根暗な変質者はモテそうにない格好の子を狙います。
異性にモテ慣れて、軽くあしらわれそううな女性には手を出せないからです。
3.昔から、女子中高生の制服姿に欲情する男がいるのはご存知でしょうね。
制服やスクール水着がある種の変態を引き寄せます
4.中学生女子の微妙で難しい人間関係をもっと勉強すべきです。
1人だけスクール水着なんぞで行った日には、一緒にいるのが恥ずかしい子としてバカにされ、惨めな思いをする可能性大です。次の日からの学校生活でもバカにされると思いますが、母親なんですから当然そこまで考えていますよね?

理詰めでいうと上記のようになりますが、それ以前に貴女のかたくなで一方的で、話し合いの余地も無い姿勢に、ある種の恐怖を覚えます。
娘さん大丈夫だろうか?
親が2人とも貴女のようなタイプでは、思春期に間違いなく道をそれそうですが、幸いご主人がいらっしゃる。
娘さんが大過なく思春期を通り抜けられたら、それはご主人の功績ですね。

うちにも中二の娘がいまして、今年お友達とプールに行くのにセパレート水着を買い与えました。
私がネットで候補を選び、娘に一つに絞らせましたよ。
それを着て、お友達と出かけていきました。
後で写真を見ましたが、皆今年流行のセパレート水着でした。
うちの娘もお友達も成績素行には問題ありません。
全員学年上位10パーセントには入っています。
学級代表をしている子も多いです
家庭もしっかりしたらお嬢さんばかりですよ。

ユーザーID:1135830882
夫との会話です
怒り母(トピ主)
2017年9月10日 11:16

様々なご意見ありがたいと思います。
しかし、毒親ってレスを見ると何だかなと思う自分もいます。

私の意見
・異性を意識させる事の危険がわかってない
(見知らぬ男性だけじゃなく一緒に行った3人の男子への誘惑など。まだお互い若いから。)
・異性を意識させる事を今の年齢から覚えさせたくない。
(娘も女性ですから、男性からチヤホヤされたら嬉しくなるのはわかります。)
・学校の紺色水着で行けとまでは言っていない。ワンピースタイプとかなら相談にのった。
(学校水着じゃ恥ずかしいのは理解します。他の女の子2人もビキニは事実だったようです。)
・門限を越える事や行き先を共有しない事はどうなんだと言いたい。
(娘というよりは夫にですが。)

夫の意見
・過剰なのは良くないが異性を意識するからこそ女性は可愛くなっていく。娘にも可愛くなってもらいたい。
・過剰な門限オーバーはしていないし、少なくとも当日に男女の関係になるとまでは疑っていない。
(その気になれば昼間だって何だって可能だし、プール程度でそこを疑うのは早計だと言われました。)
・俺が当日行動は把握していたし、お前が反対したら可哀想だから敢えて言わないでいいと娘に言った。

何でもかんでもダメって言ってきたのではというレスもありましたが、ビキニ程度だと思います。
スマホなんかもルールはありますが所持させていますし、衣服なんかも極度なミニスカートなどは買い与えませんが…程度です。

夫からは、今回のデートで誰かと付き合うとかありそう?なんて娘に聞いたらしいですが、うーんって感じみたいです。
突っ込んだ内容は言っていないそうですが、男女関係のことも少し話したそうです。
お前からも女同士なんだから具体的な部分も少し話して、注意すべき点教えてやれよと言われました。
私からすると、むしろ推奨しているような煽りに聞こえて仕方ありません。

ユーザーID:8616015783
厳しすぎるから、かくれてやるんですよ。携帯からの書き込み
はな
2017年9月10日 11:28

厳しすぎると、隠れてやるに決まってるじゃないですか。
しかもそこを厳しくする意味が分かりません。

大人なんだから、ただ押さえつけるだけでなく、ちゃんと話し合って、お互いわかり合いましょうよ。
中学生から高校生って、何を心配してるのかちゃんと話せば分かってもらえる年齢です。
子供扱いしすぎです。

無意味に厳しくして、隠れてやる癖をつけると、
妊娠しても親にいえず、ひどい目にあってる子がいるじゃないですか、そういう末路になりますよ。

あなたがビキニを禁止したくなる本当の理由を話して、
妊娠と避妊など
女親にしか言えない大事な話をして、理解してもらう方が、今後その子のためになると思います。

ユーザーID:3519336273
固すぎると思う
よい子
2017年9月10日 11:52

トピ主さんの母親としてのご心配はよくわかりますが、いまの若い子って皆ビキニ着てますよ。
遊んでいる子に限らず普通の女の子も着ています。
スタイルが良くてかわいい女の子なら流行りのファッションも楽しみたいでしょう。
私も過去に中学2年生の女子だったことがあるので(笑)お嬢さんの気持ちもよくわかります。

問題は今後「お母さんには秘密」の事がどんどん増えていくということです。
彼氏がいるのかいないのか…友達ので本当は何をしているのか…図書館へ行くといったけど本当はどこへ行っているのか…何もわからない状況が続く不安と、ある程度状況を把握した中で自由にさせる不安と、どちらの方がマシだと思いますか?

今ならまだ間に合うと思います。
「お父さんからプールの事聞いた。お母さんも固すぎたね、ごめんね。あなたが楽しめたならよかった」と謝罪してはどうですか?

固い母親の目をかいくぐる事なんて簡単ですよ。
24時間お嬢さんに密着して、今以上に押さえつけますか?

ユーザーID:8698161383
役割が逆転してる
tomo
2017年9月10日 12:08

普通(というか昔?)は父親が反対するから、母親に…って感じですよね。
でも主さんの場合は逆。
主さんがいかに厳しいかを物語っています。

まあ確かにビキニでグループデートなんて心配以外の何物でもないので
心配な気持ちはわかります。
でも、子供って締め付ければ締め付けるほどタガが外れた時が危険です。
(子供だけではないですが)

正直性的な事にかんしてはこれだけネットが普及して身近な現代では
引き離す方が難しいです。
そんなにネットの発達していない私がその位の時でも友人からのエッチな漫画?とか回ってきましたし。

娘さんに嘘をつかせたのは主さんのせいだと思うんですよね。
まあ、今回はご主人が絡んでいるのでむしろラッキー。
ご主人だって娘さんの父親ですから。
これが両親とも主さんと同じような考え方だと、
今度は外に向かってしまい、「ヤバイ大人」につかまってしまうでしょう。

この先役割変更するのはもう厳しいと思います。
なので、ここはちゃんとご主人と話し合い、
その辺をはっきりさせておく必要があるかなと。

もう性的なことを隠しておける時代は終わりました。
今はもう正しい知識と現実をちゃんと伝える時代です。

今回の件は確かに私でも悩みます。ビキニを買って行かせるという事に。
でも主さんの今の怒りは娘さんのためでもなんでもなく、
自分の思い通りにいかなかったことに対する自己中心的なものだと思います。

それこそもう過ぎてしまったことなのでとやかくいってもしょうがない。
だったら、世間話程度にその事を話してくれるだけの信頼関係を回復したほうが
いいのではないでしょうか。

ユーザーID:6374642875
ビキニの危険性について
怒り母(トピ主)
2017年9月10日 12:20

かえって地味な水着の方が大人しい子として狙われるんですか?
それだったらプールなんかも、今のうちは禁止と言ったほうがいいのかなと思うところあります。

二児の母様、あや様、玄米ヨネ子様の意見が私には納得なものです。
これが18過ぎとかなら自己責任でお好きにと言います。中学生ですから、この禁止は問題ないと思っていました。

私立の共学校であり校則の縛りがきつくないところなので、プール自体は問われないんです。
男女共に近所の公立に進んだ子と比べると大人っぽい感じがするので、中2といえども…って不安があります。
近所の子だったら、せいぜい部活帰りに手を繋いでた…程度でプールデートなんか無いですし。
恋愛を邪魔させるのは少し可哀想ですが、身体を意識させる恋愛を避けさせるのは親の務めじゃないかと思うんです。

なので、心配については見知らぬ人に痴漢に遭う…よりは、男女デートにおいて一気に進んでしまったを危惧していました。
もちろん、ビキニという時点で普通の水着よりも肌は見えますし、他人から危ない目に遭う確率上がるものと思ってます。(覗かれたみたいなも含め)
普通の水着の方が危ないというご意見も一理あるかもしれませんが、ビキニの方が安全とは間違ってもなりませんよね?

ユーザーID:8616015783
ご主人は男ですね携帯からの書き込み
おすネコ
2017年9月10日 13:28

ご主人は男ですね。男が中学生のころは頭の中はいかがわしいことばかり考えていたと思うのですが、トピ主様の支配は理解できないのですがご主人は心配ではないのでしょうか。

ユーザーID:5538456958
一番の問題は何だと思います?
通行人A
2017年9月10日 17:18

娘さんは親に黙っていたわけじゃありませんよね。
だって、父親には相談しているんですから。
屁理屈に思いますか?
でも全然屁理屈じゃないですよ、だって父親も「親」ですからね。

さて、ここで一番の問題は何だと思いますか?
貴女に黙って父親だけに相談していた娘?
娘からの相談を貴女に黙っていた夫?

申し訳ないけど、それは確かに問題ではありますが、本質じゃないんですよ。
一番の問題は「娘も夫も貴女を相談相手として選ばなかったこと」。
つまり、貴女は二人から信頼されてないんですよ。
貴女は普段、二人の話を聞いていますか?
貴女の思うところと違うことを話したとき、貴女はどういった対応を取っていますか?

思春期の娘のお悩み相談のつもりかも知れませんが、そうじゃないですよ。
「娘も旦那も私に相談しなかった。」
この事実は自ら省みるべきところがないかを十分に深く考えるべきことですよ。

ユーザーID:8453973501
ビキニの方が安全だと思う
業務連絡
2017年9月10日 19:53

主さんが恐れている、『危険なことをしそうな層』に一番人気のある水着は、
スクール水着ですよ。
学校に「スク水やめてください!」って文句言います?

ユーザーID:4759083469
子どもを押さえつけるのは難しい
匿名
2017年9月10日 20:46

>仮に素直に相談されても水着(ビキニ)はOKしませんが

じゃあ隠れてコソコソ買っていくしかないね。

これからもあなただけ家族でハブられる事でしょう。

主さんは若い頃よっぽど遊んでたから、ビキニ着たら危険と思うんでしょうね。

ユーザーID:9935624358
トピ主さん派の私は異端らしいと知り驚いています
coco小町
2017年9月10日 22:05

私もトピ主さん同様「そりゃ無しだろう」と思い母に聞いてみたら母も「無し」と言っています。
でも、これって少数派の考えなのですね。少し驚きました。

母(アラ還)は敬虔なクリスチャンで婚前交渉自体に否定的です。
私(もうすぐアラフォー)は母ほどではないですが、私自身もビキニは着たことがないです。大学時代チャレンジしようかと思いましたがどうしても無理でした。
布の面積的に肌着と同じですよね?え?アリなの??と今驚いています。

ちなみに娘がいますが、娘への嫉妬云々は無いです。単に安売りして欲しく無いだけです。
お友達のお母さんから情報が入ったということは、まさか写真も撮っているのでしょうか…?
我が家は服飾から脱毛まで丁寧にお金や手間をかけていますが、男女交際云々には慎重派です。
中学生は早いと思います。

ユーザーID:1692322217
トピ主さんの気持ち、わかります!
すずめ
2017年9月10日 23:45

中2なんて、あぶなっかしい時期だと思います。
信用しろというのに、無理があると思います。

ビキニを許容するべきという意見もありますが、
やはり、あまりにきわどいのはナシでしょう。

また、友達が来てるから着たい という理屈にも
納得できません。

中学生の水着は、お母さんと相談して選らんで良い年齢だと
思いますよ。

特に父親と共謀して内緒というのは気分が悪いです。

信用できるお友達との外出ならともかく、
そうでない場合もあるでしょう。

年頃の男の子も一緒なんですよ・・。
外出も信用しきって、諸手を上げて賛成なんてできません。

ユーザーID:5645303658
嘘つきを育てたのは母親
曇りのち晴れ
2017年9月11日 6:29

なんでも厳しく締め付けておけば安心と、子供に対する思いやりを持たないで育てた結果が、嘘つきを育てる結果になってますね
これはお子さんのせいではないですよ

お子さんが弱い子なら、「お母さんが許してくれないから」とやりたい事を全て諦めて意欲の無い無感動な子に育って、大人になってから毒親の呪縛に苦しむ所だったかもしれません

ご主人が理解のある人で良かった

お母さんが頑固だから、お父さんと組んでお母さんにウソをついてやりたい事をするという手段は、トピ主さんご自身が娘さんをそういう風に仕上げた結果です
でも、諦める子ではなくて良かった
ご主人が子供の言う事に耳を傾ける人で良かった

本当に本当に、ビキニを来てプールに行く事自体が心配なら、門限の6時よりも遅くなる事が危ないと思っているなら、過ぎた事として無事に終わったなら良かったと安堵する所ではないですか?

まず真っ先にノーという前に、お子さんが何かをしたいと言った時にまずはイエスと言ってあげる方向で考える方が良いです
無意味なノーは親の性格の悪さと視野の狭さを露見するだけです

それが本当に年齢にふさわしくない危険な事なら、それをどうすれば納得出来るのか、やらせてあげられるのか、一緒に考えたら良い
お金がなくて出来ないなら、そう説明すれば良い
昭和の頭で贅沢だとか不謹慎とか、対策を考えないで危険だとか、視野の狭さは捨てて下さい

締め付けられて育った子は、他人をも締め付けて批判する人になりますよ
既に嘘つきに育ってしまったお子さん、今からでも方向転換してあげて下さい

ユーザーID:1991768720
中学生の子を持つ親ですが
ころすけ
2017年9月11日 6:48

同級生の子で、男女一緒にビキニ着てプールへ行く子ってかなり特殊。クラスでもほんの一部です。

トピ主さんの反応はごく普通だと思います。

何でも理解を示す親が良いとは思えません。反対する親がいて良い。本当にやましいことがなければ、ちゃんと母親を説得しようとするはずです。それがなく、自分に甘い父親にしか言わないということはやましいことがあるという事。父親に言ったのは信頼関係があるからじゃなく、単に買うお金が欲しかったのでしょう。今後も何かと利用されるはず。

友だち親子が流行の現代では叩かれるでしょうけど、私はトピ主さんの気持ちを支持します。娘に媚びてユルユルな親は、親ではない。

ユーザーID:5847462690
どっちもわかる気がする…
まる
2017年9月11日 7:04

トピ主さんの心配もよくわかります。
中2で、ビキニで男女でプールは心配になりますね。

娘さんの気持ちもよくわかります。
別に娘さんがビキニを着たいとか、男女でプールに行きたいって
思ったわけじゃないんじゃないですか?
友達に誘われたから、上手に断ることも難しい
ご本人が言ったように、自分だけビキニじゃないのも恥ずかしい
門限が早いのも恥ずかしいってことですよね?
そういうお年頃ですよ、その気持ちもわかります。

ご主人のしたことは、褒められたことではないかもしれませんが
トピ主さんの今までの行動から、トピ主さんには内緒にしたほうがいいと
判断されたのでしょう。

どうしたらよかったのかな〜って考えてみました。
多分、娘さんが悪いわけじゃないんですよ。
まわりのお友だちに仕方なく合わせているだけなんだと思います。

そういうことも考えて、受験させて私立に行かせる人もいますし
女子高にいれる人もいますよね。
ビキニを着て男女でプールなんて早いって考える親の率が
高いと考えられるからです。

娘さんを責めるのではなくて、周りの環境を整えてあげるべきだったのでは?

ユーザーID:7643821923
トピ主様はまとも
一児の母
2017年9月11日 10:36

私も、今は亡き母に厳しく育てられました。
高学年の時、5人グループで映画に行けないのは自分ひとり。
理由は、学区外を子供だけで出てはいけない決まりがあるから。
当時は本当につらかったです。
30年経った今でも覚えているくらいだもの(苦笑)

でも、なんとか頼んで地元の市民プールに女友達と3人で行った時(スクール水着)、中学生位の男子から痴漢されました。

やっぱり、10代のうちは厳しいくらいで丁度いいんです。
今は情報が入りやすいし、様々な低年齢化が進んでいます。
大人が厳しく導いてあげないと泣くのは子供です。

だから、トピ主様は、まずご主人と子育ての方針を一致させることが大切。
ブレちゃいけない。

水着の形状ではなく、もう少し大人になるまでは男子とプールを禁止にしたらいかがですか。
トピ主様のお嬢様に何か被害があっても、小町で「毒親」とか言って批判している人は責任とってくれませんからね。

私は、なんでもかんでも、仲間はずれにされる、と騒ぐことを軽蔑します。
各家庭ごとにルールを作らないから、逆に、いじめや犯罪の低年齢化が進んでいることに気づく必要があります。


トピ主様は間違っていません。

ユーザーID:8071028053
理由を話しているのか
タイラー
2017年9月11日 12:21

あなたがなぜ、ビキニはダメを思っているのか娘さんに話していますか。
危険な目に遭うって、どうしてそういう事を考えるのか話していますか。
性教育は家庭でしっかりしていますか。

話すべき事も話さないで「ダメ!」「危険だからダメ!」ばかり言いすぎていませんか。母親に相談できない娘になったのは、母親じゃ話にならないからでしょう。

今のままじゃ、グループ交際から発展した場合、何か困った事が起こっても娘さんはあなたに相談できませんよ。
口を出す前に娘さんの話を聞くようにした方がいいと思います。
否定したり、あなたの考えを述べるのはなく、まずは聴く事です。

ユーザーID:9926998211
元妻がトピ主さんのような人でした
カシオ計算機
2017年9月11日 12:43

タイトルのとおりです。他人の価値観を受け入れることなく、他人の話を聞かず
自分の考えだけを押し付けて自分が絶対正しいという人でした。

過去形になっていることからも分かる通り、結婚10年で離婚しました。
娘は服を買うにも「そんな服はだめ」だとか色々干渉されたようで不自由な思いを
していたようです。

現在子どもたちは大きくなって家を出てますが、ふたりとも帰省時に私のところには
顔を見せに来ますが、元妻のところには3回に1回行く程度のようです。

ユーザーID:7256765987
トピ主批判レスにびっくり!!
2017年9月11日 12:56

中学生のグループデートにビキニに反対したら、毒親。とかそんな時代なんですねぇ。

私はそんなおませになること無いんじゃないかなと思います。

あと、今まで出ていない観点からも反対理由を付け加えます。
ビキニって構造的にポロリしやすいですよね、そのリスクはどうお考えですか?
ネットで、”海、プールのぽろり画像”が沢山流されてるのご存知ですか?それを知っていてもみんなが着ていればビキニ賛成ですか?

私もビキニを着ていて出てしまった方を何度か見たことがあります。
万が一中学生の子が知り合いの男子にそんなの見られたら、とてもショックじゃないですか?

あるプールで手持ち無沙汰そうな男性がちらちらいるコーナーがあって、不思議に思ってたら、ポロリ発生。で納得しました。それ目当てで集まってたんだぁ、ってぞっとしました。そこは水流の関係で水着がズレやすい場所だったんですね。

そんなん見たから、余計中高生のビキニは賛成できかねます。子供にもそのリスクは話します。大人になったら自己責任にしますが。

ユーザーID:9072035682
心配なのはわかるんです携帯からの書き込み
納豆まめ。
2017年9月11日 13:38

私も娘がいますから。

でも、ママに相談したところでダメって言われるに決まってる。でも、行きたいな。

ってなったら、もうウソつくしかないでしょう。消極的で臆病な子ならママにさからったりしないと思うけど、行動力があった娘さんは知恵を働かせたんです。

たぶんもうママの思い描いたとおりの女の子にはならない年頃なんでしょうね。さみしいけど。

何も相談してくれなかった、ってことは彼女もあなたを信じていないのでしょうね。
話したところで脚下され監視が厳しくなることを恐れて パパに相談したのでしょう。
せめてパパに言っただけましだったのかも。

ユーザーID:7467713150
気持ちはわかるけどやり方が下手携帯からの書き込み
莉緒
2017年9月11日 15:00

ぬぬきさんのレスに完全に同意です。
教育方針は私の母と全く同じなのに、やり方が真逆で驚きます。母は頭ごなしに反対なんてしませんでしたよ。何故押さえつければ大人しく言う事を聞いていると思えるのでしょう。
むしろ「聞く耳持たないし理不尽しか言わないから相談しない」と隠れてされるだけなのに。今回みたいに。

私の母も一緒に水着や服を選んでくれました。
露出の高い物はダメでしたが、私の肌に合う色や柄のアドバイスや、今の流行もしっかりチェックしてお洒落で可愛い物を教えてもらいました。
「こういうのはまだ早い。高校生になってから」「子供のうちはこんな感じのお洒落を楽しみなさい。大学生にもなったら恥ずかしくて着れないんだから」なんて、年相応のお洒落をすることを楽しんでましたね。
友達はもっと大人っぽいのになーとか言う時には「あなたは他の子より発育がいいから、男子の妄想を掻き立ててしまうのよ。それに他の子じゃその服は確かに着こなせないでしょうね」でしたかね。何せ説得力がありましたので反発心を持ったことがありません。
私が必死に母を説得するのではなく、私の疑問や質問、やりたい事に対して、「何故ダメなのか」を私が納得するまで丁寧に優しく時には面白く説明してくれました。
それでもどうしてもと言う時には、行動として気をつけなければいけないこと、起こりうるリスク(過ちを犯して妊娠、だけではなく、妊娠したら私の人生がどうなるかを具体的に細かく)や、もし隠れてやって何か起きた時に母が被る迷惑までもを教えてくれました。それでもやる価値のある事なのか考えなさい、と。

親なら「考えの正しさ」よりもそれを子供にどう伝え理解させるかの方が大事じゃないですか?自分が正しいんだから従って当然では、誰もついてきませんよ。

ユーザーID:1999830843
旦那がだめ
マギアチャーム
2017年9月11日 16:53

こそこそやり取りをしていた旦那がだめです。

ビキニ云々よりお母さんをきちんと説得できる材料を
一緒に考えて一緒に説得する方が正しいやり方だと思います。

もしものことは一瞬です、何かあってからじゃ遅いから。
旦那はそういうことがわかってないんですね。

グループ以外のもっと力のある男性に
何かされたりしたらどうするつもりなのか、
ビキニが悪いわけではない、けれどそういうのを
勘違いしている大人も居るのに想像できないのか。

男は本当に単純で仕方ないですね。
主さんは全然悪くないと思いますよ。

今のお母さん達はちょっとゆるすぎると思います。
危機管理能力が無いくせに何かあったら騒ぎ立てる…
考える力を親が持たないでどうするんでしょうね。

それから
ビキニは体形に自信が無い子が着るんですよ。
ワンピースの方がボディラインがくっきり出ますからね。

お嬢さんにはあえてワンピースのほうを着て欲しかったかも 笑

ユーザーID:9234441958
トピ主さんが母親だから反発する
v-funf
2017年9月11日 17:34

同じ娘を持つ母親として、分からないでもないんですよ。
でも、考えてみれば、自分が中学生だった頃、トピ主さんのように 何でも頭ごなしに「ダメダメ」言う母親には反発したなぁ…って。
例えば水着じゃなくて、花火大会の浴衣だって同じことですよね。
グループの女子は全員浴衣。
でも自分だけ「たった1日の為に浴衣なんて買えないよ。贅沢」と母親に言われてしまった時。
子供目線だと「だって、みんな浴衣なのに!私だけ仲間はずれみたいになってしまう!」と言うでしょう。
でも、大人目線だと「そんなことで仲間はずれにするような友達は本当の友達じゃない」と言うんじゃないかな。
確かに大人目線は正論で、子供目線はワガママに感じますよね。
でも、そんな ワガママの中に子供の社会があることも事実なんですよ。
子供の社会において「自分だけ周りと違う」というのは、大人が想像するより ずっと残酷な仕打ちなんです。
みんなが良とする中、1人だけ否と言うのは、大人だって出来ない人 たくさんいますら。
何でもかんでも許せとは言いません。

でもね、トピ主さん、もう少し娘さんの社会について考えてみて欲しいです。
今回、娘さんとご主人がトピ主さんに何も話さなかったこと、トピ主さん自身にも原因があるんです。
娘さんとご主人に100%非があるわけではないということ。
トピ主さんの言う大人目線の正論が、必ずしも子供の社会での正論ではないこと。
怒る前に少しだけ考えてみて。

ユーザーID:2384133995
元気出してくださいね携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月11日 18:11

若い子は水着に限らず普段着もヘソ出しに下着見えそうな服も普通に見かけますし、可愛いねと言わなくもないです、よその子ならね。
我が子にそんな●●っぽい服を着せたくないと母親が思っても責められないなあ。

ユーザーID:4022467121
気持ちはわからなくはないですよ。でも
通りすがり
2017年9月11日 21:21

気持ちはわからなくはないけど、中高生ってそんなものじゃないですか?
お友達がワンピースタイプの水着だったら、同じにしたんじゃないですかね。このくらいの子ってみんな同じにしないといけないみたいな感じですよね。「○○(娘さん)の水着、ダサッ」と言われたら傷つくだろうし。

ビキニといっても様々ですから、全面禁止より谷間が見えないようなあて布が多めの上に、下はスカートとか短パンみたいなもので可愛いものを一緒に選んであげるとかすればよかったのにと思いました。ワンピースだってカットや胸元によってはビキニよりいやらしいものいっぱいありますよ。

ご主人も時間の誤魔化しだけでなく、無事に帰ってきたという確信も欲しくて待ち合わせしたんだと思いますけどね。その一緒にいった男子が何か邪な考えがあったとしてもプールにいる間は出来ないし、父親と帰りに待ち合わせしてると聞けば行動に移せないだろうし。ビキニがダメと言いますが、好意があったらビキニじゃなくても水着というだけで男子は何か思うんじゃないですかね。

トピ主さんに相談しなかったのは反対されるのがわかりきっていたからだと思います。
母親がダメなら父親に相談するってまだまだ素直な子だと思いました。

ユーザーID:7592654773
聞いてもらえないから
母娘
2017年9月11日 21:23

私にも娘がいますのでトピ主さんの心配は分かります。
ただ、「まだ早いから」「肌を極端に見せるのはどうか」という理由だけでは娘さんは納得できてないんだと思います。
結果、内緒で事を進める・・。今回はご主人が了承していたからまだマシですが。

>極端な肌の露出はこういう危険を伴うから、気をつけなさい。
って伝えられませんか?
今の子はおしゃれも盛んで自分だけ違う格好はしない。
ビキニはせめてショートパンツくらい穿いてほしいと思いますが、これも流行なのでしょう。

子供が納得しなければ禁止した所でムダです。
今後、年齢を重ねれば隠し事が増えていくだけ。
心配は分かりますが、どう危ないかを具体的に説明してお互いの妥協点を探した方がいいと思います。
親の心配も度を越えると、娘さんが一人ぼっちになってしまう可能性もありますよ。

ユーザーID:8835227043
話が通じない携帯からの書き込み
ちゃ〜み〜
2017年9月11日 21:36

トピ主さんに相談したところで、頭ごなしにダメと言われることは目に見えていたのではないのでしょうか。もしかして、自分の価値観にそぐわないとヒステリー起こしたり、一方的にガミガミ叱ったりするのではないですか?
トピ読む限り、お話が通じない人だなと感じたので。
それから、中学生の仲良しグループで、1人だけみんなと違うなんて事になったら、それだけで「ダサい」とかイジられたりします。いじられるだけならまだマシで、そこからイジメに発展するなんて事も考えられます。
あと、門限が厳し過ぎる事がお友達にバレたら、遊びに誘われにくくもなります。
旦那さんはその辺を懸念したのではないでしょうか。

ユーザーID:1327708422
固すぎると言うより流行に疎くダサい
ぷりたん
2017年9月11日 23:06

今ワンピの水着って、競泳用でなきゃ、むしろ逆に大人びた水っぽい雰囲気で娘さんの年に合わないですよ。

そういうの言ってもわかんない人にはわかんないから、貴女には触れなかった、だけでしょうね。

ユーザーID:0720475605
落ち着きましょう
ドラミング
2017年9月12日 0:53

そんなに怒ったらますます隠れてやるようになります、いろんなことを。
危険な目、ですか・・・心配なのはわかりますし実際怖い事件だって多いです。
でもね、
最近一般的に広く知られるようになって来ていますが、
被害者が露出度の高い服を着てたとは限らないってご存知ですか?
トピ主さん、そういう事件を見聞きして、
「どうせ肌を見せる格好で男を誘っていただろ」とか思っていたりするでしょう?
そういう発想絶対にやめてくださいね、社会悪です。
先入観や聞きかじりの知識で怒ったり怯えるヒマがあるのならば、
まず性被害の実情についてきちんと勉強して知る事だと思います。

ユーザーID:4317508705
なせダメか説明
れん
2017年9月12日 7:35

性犯罪と肌の露出度は関係ありません。性犯罪する人間は、ズボンにセーター、ノーメイクの相手でも性犯罪するのです。スタイルも関係ありません。

それとも、ワンピースの水着ならそれ以上脱がされにくいから、ということなのでしょうか。

プールなら、セクハラというのは、性犯罪されるよりは、胸やおしりを触られる、という問題の方が多いです。飛び込みをするからビキニが外れてしまうと困るので怖い、とかいうのでなければ、ビキニは関係ありません。

お嬢さんを本当に守りたいのなら、ビキニを禁止するのではなくて、水着姿の写真をネットに公開するのはダメ(ずっとネットに残るのよ、就職するときの面接官に見られるかもしれないのよ)、とか、触られたり嫌なことされたりしたらダメと言いなさい、ダメと言っていいのよ(同級生だからきつくいえない、とか考えないでいい)、とか、責任が取れるようになるまではセックスはダメとか(一回だけでも妊娠するかもしれないのよ)、避妊の仕方、とか、言うことを教えたほうがいいと思います。

ビキニはいやらしい、とか一昔前の女性論は現代には通用しません。

ユーザーID:1502163757
トピ主さんの意見にも一理ある
ぶたこ
2017年9月12日 8:15

私は25歳ですが、中学生でビキニは早いと思います。
しかも男女でだなんて。
出したい気持ちも分かりますが、そうだとしても両親といるときのみでしょうね。

最近はませた情報も気軽に手に入るし、女子は特に成熟が早いのかもしれませんが
私の中学時代を思い返しても、当時の自分は倫理観や自制心など、危ういことばかりです。

付き合う友人にもよるのでしょうし、お母さんの言うとおりにはならない年頃です。
普段から反発されないように完全な否定を避け、理解者というポジションに
ご自身を持っていくことが先決かと思います。
また、否定している姿しか見えていない旦那様とも、根本の部分をよく話合うと良いですね。

自分が言っていることが正しいのよ!!!という姿勢では相手も萎縮して隠れてしまいます。
あなたが心配なのという気持ちが伝わるように話せるといいですね。

ユーザーID:2483084752
いつか親子断絶
uma
2017年9月12日 8:35

中学生でビキニ、そして男女混合、子供たちだけ(?)で公営でないプール

トピ主さんの心配はわかりますが、余りの頭ごなしでこれでは親子断絶が起こるでしょう

トピ主さんが娘さんを信頼していないのなら、娘さんだってトピ主さんを信頼するわけがないからです

ビキニ、というだけで激高せず一緒に選んであげればいいじゃないですか

プールに行くお友達とも顔を合わせればいい

怒りは何も生みだしませんよ

ユーザーID:5723387475
怒りの根は悲しみ
通りすがり
2017年9月12日 9:46

娘さんが旦那さんを頼ったことがショックなんですよね。
母親である自分は、一途に娘のことを心配しているのに、裏切られたようなお気持ちなのかな。
確かに、今の子はスタイルがいいですものね。
でも娘さんが相談してこなかったのは、普段から頭ごなしにトピ主が反対ばかりしているせいではないですか。

もし、娘さんに話しをするなら、冷静に落ち着いてしましょう。
娘さんの気持ちを汲みつつ、お母さんはショックだったし、悲しかったと、トピ主の本当の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
娘さんが反論してきても、怒らずに、一旦、言葉を飲み込んで、とにかく子供の言い分を聞き出すことです。

ユーザーID:1684838468
私もトピ主さんよりだなぁ…
中一母
2017年9月12日 11:29

私もビキニは嫌ですね。
例えばそれが原因で娘が痴漢にでもあったら一生後悔すると思うし…。
洋服も流行りを外さない程度であまり露出しないようにはするかな?
水着ならなるべくスポーティなセパレートを選ぶようにしています。

中二くらいだと彼氏がいるのが当たり前な感覚の子も多いですよね。
そして良く話題になる性教育の話で、日本ははっきり話すのをタブーにしてるから結局興味で動いてしまうという…。

トピ主さんだってスクール水着でとか言っているわけではなく、ワンピースのかわいいのならオッケーなわけですよね?
行動をきっちり話していけばオッケーなわけですよね?
それって親として当たり前な心配じゃないのでしょうか?
昔は携帯がなかったから行動って親に話していませんでしたか?
子供の世界は大切だけど、親に報告して行動する範囲で楽しめませんでしたか?
私は親に把握されている範囲でも十分楽しめて、恋愛もしてましたけど…。

毒親は言い過ぎだと思いますし、娘が危険な目に合わないように守るのが毒親なら私も毒親でいいと思います。

ユーザーID:7300532554
ビキニもピンきり
もぐたん
2017年9月12日 11:43

一緒に選んであげましょうよ。
三角ビキニみたいな露出のめっちゃ高い危ない水着を隠れて買われるくらいなら、今はタンクトップとかのついた、中学生らしい、可愛らしくてエロさの少ないセパレートがたくさんあるじゃないですか。

禁止禁止で意見をすり合わせる努力をしない母には、娘さんも夫さんも話し合いする気がおきませんよね。

お母さんの許せる範囲はこのくらい、娘さんの求めるあたりはこのくらい、という正直な意見を出し合って、お互いにじゃあここまでは妥協、ここからは駄目、そこは許すけど、門限は厳しく、とか、話し合って、理解しあったほうがいいと思います。

これから娘さんはどんどん世界が広がって、チャレンジしたいことが増えてきます。
その時に、「お母さんはどうせ言っても許してくれないから言わない」と思われるより、「まずは相談してみるね」と思わせることのほうが、今一方的に禁止することよりも大事じゃないでしょうか。

将来の、ご自身と娘さんの関わりをどうしたいか。
そこから考えてみたら、どのような態度を取るべきか自ずとわかってきませんか。
今のままだと、娘さんとの間には高い高い壁が築いていかれる気がしてなりません。

ユーザーID:8067524482
ありえない
娘の母親
2017年9月12日 11:45

ビキニなら三角形の露出大でしょ。
単に上下が別になってるセパレート水着とは違います。

トピ主さんの仰る通り程度の問題。
中学生にまだ早いです。
毒親とかレスされて、小町はユルい方が多くてびっくり。

異性に意識させたいなんて夫がオカシイ。

ユーザーID:3752189062
残念・・・
marin
2017年9月12日 11:52

>女同士なんだから具体的な部分も少し話して

はぁ?って感じですが…ご主人、都合の悪い事はとぴ主さんに振るの?
だって、プールの事はとぴ主さんには内緒なんでしょ?今更、娘さんと
詰めた話なんて出来るはずないじゃない。
話そうと思ったら、ビキニでプールに行った事から注意しなきゃダメで
しょう?今よりもっと関係が崩れそう…なのにこの期に及んで丸投げ?

娘さんがどうこうよりも、やっぱりご主人の行動が後先考えてないみた
いで私には受け入れがたいわ…
首を突っ込んだなら最後まで面倒見ろよ…と私なら思う。

気になるのは…

>お友達(女の子)の母親から、〇〇ちゃんはスタイル良くて良いわよね

写真でも撮って家で見せたんですかね…女の子の親だとしてもあまり聞き
たくない意見かな…
やっぱり中学生ってところが気になる。これが高校2年だったらまだ違う
かもしれないけど…
時代錯誤なのかなぁ…とは思うけど。

ユーザーID:2823803329
怒り母さんに怒り
心配は分かるけど
2017年9月12日 12:03

レス2つ読みました。2度目です。

18過ぎなら自己責任で って、ただ禁止することで、
自分で責任を取れるような子に育つんですか??
18過ぎなら性被害にあったり望まない妊娠をしても良いの??
そうならないように教えて行くのが親の役目で、ただ禁止すればいいものでは無いと思います。

1度目には書きませんでしたが、ビキニはともかく 中学生でプールでグループデートってかなり早熟だと思います。
ビキニよりもそちらの方が気になりました。
お嬢さんの場合、異性との交流が積極的な環境、もうそういう価値観が育ってきていると思います。
禁止でなんとかなる段階を越えています。
ただビキニを禁止しても、反発するだけでしょう。
余計にトピ主様の望まない方向に行くと思いますよ。

トピ主様レスの旦那様との会話から読み取ると、
お嬢さんから恋愛の相談をされることも無さそうだし、どうやら性教育もあまりしていないのでは?
自分の身を守らせる為には、そういうところを上手く伝えて行くのが大事なんじゃないかと思うのですが。
18になったら急に責任取れるようになるわけじゃないですよ。

やはり、お嬢さんとの間に信頼関係が無いことが一番のネックだと思います。
禁止したって、限度があります。
子供の方から気軽に話してきたり相談してくる環境が作れていれば、
ある程度動向を確認出来て危険の有無も判断出来ると思いますから。
あと、先手先手を打たないと、後からプール自体を禁止にしたところで反発するだけ。
禁止するんじゃなくて、自分の身を守れるような価値観を育てていった方が良いと思います。
同性の親の方が話しやすいはずです。

ユーザーID:1099841382
トピ主は普通の親御さんですよ携帯からの書き込み
エリ
2017年9月12日 12:21

無防備で性的に無知な中学生を守るのは大人の役割です。
ビキニ姿を見るのは一緒に行ったグループの男子だけではなく、不特定多数です。中には変質者がいるかもしれないんですよ。気になるのは当たり前でしょう。
また、友達が皆ビキニだから私も着たいなんて甘ったれもいいとこ。この理由で欲しい物をホイホイ買い与えていれば我慢も工夫も出来ない子になりますし、第一お金がいくらあっても足りなくなるんじゃないですか?人間の欲望は際限無いですよ。
トピ主夫は目先の可哀想という感情につられて、危険性に関しては目を背けているように見えます。少なくとも積極的に危険性を教えようとはしてませんよね。
反抗期の娘と母の間にいて、娘と話が出来るのは良いけれど母であるトピ主を否定して良い訳ではない。

反抗期なんだから娘が母に反発するのは当たり前です。同性故に余計にあたりがキツイなんてことはザラにあります。
危険に合う確率を下げようとするのも当然の親心です。ましてやトピ主はビキニはダメなだけでワンピース型なら良いとのことですから、決して分からず屋ではないです。
反抗も親の保護下からの脱出をはかろうとするのも、あまり抑圧すると陰でコソコソいらんことをしようとするのも成長の証しではありますが、放置する訳にもいかないですよ。そのギリギリのラインでトピ主は頑張っているのでしょう。それをまあ毒親だとか支配したいだけとかよく言えるものだと思います。

ユーザーID:5884647723
怒り母さんに怒り2
心配は分かるけど
2017年9月12日 12:39

異性に意識させることの危険とありますが、
ビキニを禁止するのではなくコレを伝える方が重要ではないですか?

旦那様の考え方もちょっとどうかなと思うところありますが、、
異性に意識されることで綺麗になる って、げ〜〜。と思います。
自分の娘の事で出る発言と思うと余計に。
あと、具体的な部分や注意すべき点っていうのは何を指しているのかしら。
考えようによっては確かに煽っているようにも聞こえます。
中学生ではまだ、性行為を持つという前提での話はするべきでは無いと私は思います。
(性教育をしないという意味ではありません。)

こう色々考えると、性教育って難しいですね。
私は小3の時に、どうしたら子供が出来るのか母から話がありました。
雑談のような感じで、特に抵抗もなく感想もなく。
元々読書の習慣付けをされていたので、大人の読む小説なども段々与えられ
その中で様々な価値観を知りました。
例えば子供の頃に読んだ、性被害とか性的虐待が出てくる物としてわりと強烈だったのは『永遠の仔』。
母が若い頃にちょっと怖い思いをした話なども中学生の頃に聞かされ、
気まずいし馬鹿じゃないのとか、なんて話をするんだと思いましたけど、
まぁ意識に残りますよね。

長々書きましたが、世の中には色んな人がいて、その中には怖い人とかも沢山居て、
深く考えず相手の事も考えず目先の快楽を優先する若い子とかもいて(友達の中にもね)
その中で自分で危険を見極めて、自分を大事にしなきゃいけないよ と少しずつ教えていく事が必要なんじゃないでしょうか。

そうしてどんな危険性があるのかとか、学生のうちに妊娠するようなことで、将来的にどのような影響があるのか
そう言ったことを具体的に教えてもいいんじゃないかなと思います。
まぁ勿論避妊についても。
性にに対して否定的になり過ぎず でも身を守れるように教えてあげられるといいですが。

ユーザーID:1099841382
トピ主さんの気持ちもわかる気がします
なすの花
2017年9月12日 12:52

うちの娘がおとなしいタイプだから私の感覚が違うかもしれません。

中学生の頃って身体の変化を受け止めきれずに
水着姿を見られるのは恥ずかしい女子が少なからずいると思うのです。

男子とプールへ行くのに「ビキニを着たい」というのは
すでに見せることに抵抗はなくそれなりに自信を持っているのだと思います。
そういう感覚の娘さんを持つと
トピ主さんのように心配になるのはわかります。

男子目線で言えばスクール用だろうがワンピースだろうが
水着だけで十分目の保養になると思います。
まぁ、「遊び」の部分が大きいでしょうし女子とどうこうなろうとまで
男子が考えているとは思えませんが。

水着でさらにビキニを着ようと一歩踏み込める娘さんたちは
すでにトピ主さんの心配の上を行っているように思います。
もう禁止するしないの段階ではなく
男女のこと。女性の体のこと。
女性は特に自分の体を大事にしなければならないこと。等
を教えなければならない時期のように思います。

ユーザーID:1053108394
信頼される親にならないと
2017年9月12日 13:09

中二であれば見た目は大人と変わらない子もざらだと思います。
危険から遠ざけるのはキリがないので、性教育などきちんとした教育が必要な時期ですね。

>本件は娘に言っていませんが、夫にも娘にも不信感がいっぱいです。
多分伝わってます。この件だけではなく他の件でも。
そしてそんなこと思ってるから信頼されないんです。
言えばヒステリックに反応されると思えば相談なんてしてくれません。

>お前からも女同士なんだから具体的な部分も少し話して、注意すべき点教えてやれよと言われました。
>私からすると、むしろ推奨しているような煽りに聞こえて仕方ありません。
そんなの教え方でしょ。夫婦でどういう風に伝えていくべきか相談すべきです。
変にタブー視してないで夫婦なんだからストレートにやり取りすべきだと思います。

不信感なんて言ってる場合じゃないですよー。

ユーザーID:5336201641
私立なら。携帯からの書き込み
あ〜ちゃん
2017年9月12日 13:50

娘さん、私立中学校の共学ですよね。私の所と一緒で(中3)ですが、水着はビキニ、ワンピースどちらも一緒だと思います。そこは考え過ぎで、男女どちらも確かに異性を意識し、色々な情報が入って来ているので大人が考えてるよりも性に対しての知識は凄いですよ!
ただ、私立は知識は凄くても行動までは行かないのがほとんど。高校に上がれば出て来るみたいですが、今一番大事なのは娘さんに男の脳の中身、なった時のあらゆるリスクをじっくり話して下さい。楽しむのは結構!でも、私立いったら本分はしっかりと。他の人ではダメです。母親がしないと。一年間通してあまり遊ぶ時間もないと思うので、勉強の息抜きもかねて遊ばせます。この前娘がプール行った時どちらの水着も持ってますがワンピースを持って行きました。滑り台や、友達と一緒だからおちょけたりした時ポロは嫌だからワンピースらしいです。
でも、娘いわく私可愛いから髪形や持ち物とかで全然OKらしいです。ビキニ着たから?何だ?と言う考えに変えていけたらいいですね。
娘さんにとって今一番大事な時期!特にお母さんとの会話で貞操感も左右されます。
もっと、もっと、会話で色々な事を引き出してお母さん頑張ってね。笑

ユーザーID:1320709065
トピ主さんの言い分わかります
匿名
2017年9月12日 14:08

2つのレスまで読みましたが、女の子の母親の危惧としてはまあアリかと思います。

問題があるとしたら、夫婦の意見が統一されていないことです。

夫はビキニでもプールでも問題ないと思っているのでしょう。
娘から相談されて、これは母親であるトピ主に一言入れておかないと・・とも思わないのでしょう。

今回のことはすでに済んだことです。もう終わったのです。

では次回からどうするか、ここを夫ときちんと話をすり合わせておくべきです。
プールのことも水着のことも、時間のことも。
夜の花火は?自分でする花火、見る花火。
旅行は?日帰りで行ける範囲なら?泊まりでも同性で親御さんつきならOK?
色々なことをきちんとすり合わせ、夫婦としての意見を合わせておかなければいけません。

その過程で、今回のことも夫の意見を聞けば「自分の考えが行き過ぎだったな」と思いを変えるかもしれませんし、「自分の考えも間違ってないけど夫も間違ってない。嫌だけど許してあげるのもありかも」と思うかもしれません。

ユーザーID:0430568637
コミュニケーション不足
川井そう
2017年9月12日 14:21

トピ主、旦那さんとも娘さんともコミュニケーションが足りてないですよね

未成年の間は親の言う通りにしなきゃいけない。とするなら
トピ主は旦那さんとどう子供の成長と向合うのか話し合う必要がありますね
今は明らかにトピ主と旦那さんの方針は全然違うから
娘さんも困るでしょうね。現に困ってるからこうなってるんだし

トピ主は娘さんを信用してないし、だから娘さんもトピ主を信用できない
だから今回のこともトピ主ではなく、旦那さんに相談した

娘さんと関係を修復するなら、娘さんがしたいこと聞いて
トピ主がして欲しいことを伝える、その上で娘がどうするのか聞いてって
ちゃんと落ち着いてコミュニケーションとるしかないですよ

スマホはちゃんとルールを守って使ってるんでしょ?
なら男子との付合いもルールを作って、守らせればいいのでは?
越えちゃ行けない線を越えないって、約束。
どうしてその一線を越えちゃ行けないのか、説明。

トピ主、普段から娘さんや旦那さんの話しをちゃんと最後まで聞いてますか?
頭ごなしに否定したりしてません?

そんなに異性との交流をさせたくないなら、女子校に行かせればよかったのにね

ユーザーID:2493488205
何が心配なのかをキチンと話すべきですよ
うずらまま
2017年9月12日 14:24

トピ主さんの心配している事は単に肌の露出が多いビキニを娘さんが
着用することではありませんよね?
トピ主さんのレスの中にもあるように、そこから男女の行き過ぎた交際
関係に発展することを危惧している訳でしょう?

そういった事になるか否かは、本来はトピ主さんの育て方次第なんですよ。
そもそも、母親であるトピ主さんは男女の交際のデメリットなどについても
娘さんには話しをしたこともない訳でしょう?

私自身にも既に婚期を迎えているような娘が二人おりますが、遠回しながら
義務教育中は一線を越えるような男女交際はNG!
結婚前に妊娠するような事だけはないようにといった事も伝えていますし
日頃からキチンと愛情を伝えながら、育てて、ちゃんとした感覚を持つ
娘さんに育てていれば、たとえ、男性の方から言い寄られるようなことが
あっても、それを突っぱねることのできる娘さんに育つはずだと思いますよ。

そういった御自身の子育ての成果に自信がないからゆえに、そうやって
過剰に制約をつけて、娘さんを束縛するような事になってしまうのだと
思います。

それから
御主人は、とても素晴らしい父親だと思いますよ。
本来は男性である御主人こそ、そういった制約を付けて安心材料を増やしたい
はずなのに、ちゃんと娘さんを信じて、母親の至らない部分のフォローされて
いるんですよ。

御自身の母親としての器量の狭さをキチンと認識されて下さいな。

ユーザーID:5494864514
ある視点から
nekomama
2017年9月12日 14:37

遠い記憶。
年子の息子たちは幼児。
ある日のお出掛けで自販機を通り過ぎたら、二人して声を揃えました。
「ジューシュあったねぇ」と。
一瞬ん?と怪訝と言うか素朴な疑問が残り、帰宅後夫に話すと「それは俺がいつも買ってやっているからだよ」と笑って言うのです。
もうねびっくりでした。青天の霹靂ってほどの。

夫は山男で、息子たちが幼いころからリュックを背負わせ、秩父連山の本を息子たちと見ながら少しずつ標高の高い山行きを楽しんでいました。
私は「ママはお弁当参加」を決め込んでの留守番。

ある時次男がぽろっと漏らしました。
「パパ大好き!だっていつもアイスいっぱい買ってくれるもん」
確かめると乗換えの度に次男はアイスだのジュースだのをねだり、夫は都度応えていたと判明。
多い時には4〜5回だったとか。
それでお腹を下すこともなかったことに二度びっくりでした。

私が躾の厳しい母だとの認識はありながらも、遊ぶ時には目いっぱい一緒に遊んでもいたのですが、デレデレの大甘の夫には勝てないのだと悟りました。

以来役割分担を腹に決めて子育てを楽しみました。
学校での出来事とかPTA役員、進路相談は私。
スキーやスケート野球などを遊びを通して教えるのは夫の役割。
そんな中、6年生の夏休み前に急遽中受を決めた時でした。期せずして夫婦で同じ心得本を買ってきて笑いあった思い出も。

女の子は思春期になると父親を疎む傾向が顕著ですが、母親が厳しすぎると甘い父親は文字通り『甘い汁』が吸えるのですね。

解ります。女の子だと余計な心配が増えますよね。
もし主さんが、夫君娘さん両方への不信感を払拭したいなら、時代の流れを鑑みつ、今一度ご中2だった頃のご自分を振り返ってみては?

娘さんの、お友達が皆ビキニなら合わせたい心理は解りますよね。

ユーザーID:9683702460
娘さんに任せたらどうですか。携帯からの書き込み
tomo
2017年9月12日 14:38

ご主人さんの「お前が固すぎる」と言われた事、私は同意しますよ。それをそのまま(はいそうですか)と受け入れたらいいんですよ。今、大学生の娘がいますが、娘が中学生当時に夏休みによくプールに行っていました。友達とビキニの水着を買ったりするのを見てると、楽しそうな娘が私の方も嬉しくなる位の気持ちで、危険な目に合うなんて別に これっぽっちも思いませんでしたよ。主人も私も娘を信じているから、多感な時期でもお互いに干渉はしませんでした。トピ主さんが母として心配なのは分かりますが、少し距離を置いて、娘さんを見てあげて下さい。そうすれば、ご主人の言う事分かるようになります。[子供は親の所有物]ではありませんよ。そこを考えて下さいね。

ユーザーID:6458923395
ビキニじゃなきゃ安心?
帰省してる
2017年9月12日 14:45

セパレートのほうがいろいろ便利なんですよ。
お手洗いとかね。
すぐ乾くし。

まあ、ビキニじゃなくてタンキニぐらいで
隠れるところが多少多いほうが良いかもしれないけど。

主さんみたいな人って「あなたがあんな水着着てたから悪い」
みたいなことなんかあったら言うんだろうなぁ。
なんか暗澹たる気分ですね。
それってなんかあったとき一番言っちゃいけないやつですからね。
本気で子供を守りたいならよく勉強してください。

とりあえず、ビキニ以外なら安心なのか
自分でよく考えてみてね。

ユーザーID:4332097830
トピ主さん寄りです
2017年9月12日 14:46

中2でビキニ許さないと毒親って…このトピの論調にかなり驚きびっくりポチ押しました。

ビキニはもちろん、パンツ見えそうなミススカートや肌の露出多い今時の服は中学生の娘には絶対買い与えたくないです。何でもかんでも子の希望どおりにする親が「良い親」だとは思いません。それって良い親ではなく「都合の良い親」でしかないと思います。

周囲を見ても、良識的なご家庭のお嬢さんはそんなことしませんし、親御さんもそんなこと許していません。ごくごく一部の派手な放置系のご家庭が好きにさせている印象です。

ご主人の「異性を意識するからこそ女性は可愛くなっていく」っていうのも気持ち悪いと思いました。確かにそういう時期もありますが、中学生の「可愛さ」「美しさ」は、異性を意識してのものよりむしろ内面の美しさを磨くことが大事だと思います。部活を一生懸命頑張ったり未来に向かって努力したり。そういうことを全力でできるのは今しかないのに。

おしゃれも素敵だと思います。中学生だっておしゃれしていいし可愛くなりたい気持ちはあって当たり前だし大いに結構。だけど、年齢不相応な恰好や行動は簡単に許すべきではないと思います。

声を大にして言いたいのは「今どき当たり前」では絶対にない!ということ。東京住まいですが、そんな子はほんの一部です。一部の特殊な方針のご家庭では「当たり前」なのかもしれませんが。

住む世界が違うとしか言えません。

ユーザーID:5002382159
私はすごくトピ主さんに同意
ぴっぴより
2017年9月12日 14:52

中学生女子の母です。

私がトピ主さんの立場なら同じように感じたと思いますし、トピ主さんの考えや感情が理解できます。私の娘も同じ年ですが、年上の男性や街中で性的な目で見られて気分が悪くなった経験もあり、少し気をつけすぎるくらい気をつけています。

ビキニがダメ、というか危険な目にあう可能性を少なくしたかっただけですよね?プールなんて、女性の水着姿を眺めるために行く、などという人もしょっちゅう居ると市民プールの監視員の人から聞きました。親御さんは気をつけて下さい、とも言われました。

私がトピ主さんにアドバイスするとしたら、一緒に水着を買いにいったら良かったのではないかな?ということ。可愛い水着は色々あります。娘さんも納得し、トピ主さんの目から見てもこの水着ならいいと思う、という一着を選んでいれば、良かったのでは?ビキニといっても下がパレオタイプとか、スカートみたいになっていてワンピースよりラインが出にくいものもあるし、デザインも豊富です。納得がいく可愛い水着を一緒に選んでいたら、楽しく行けたのでは?

あと、男女でプールに行くということ、門限など、「7時には一度必ず連絡して」など決めて、夕飯や迎えのことなど、そこで確認するとか。家はそうしてます。過保護かもしれないけど、でも大事な娘です。心配ですから。夫さんに腹が立つのも分かりますが、娘さんがお父さんに相談できるのはいいことだとも思います。娘さんとコミュニケーションをまめにとるのが大事です。うっとうしい親、と思われても、安全第一だと思います。トピ主さん、あまり落ち込まないでね。娘さん、夫さんとも仲直りして、皆がいいと思う家庭内ルールを決めてみては?応援してます。

ユーザーID:9296985086
マジか!
アオイ
2017年9月12日 14:58

中学生でグループデート!ビキニ着て!それをこんなにも支持する人がいるという驚き。私はまるでトピ主さんと同じ考えなんですが。

うちには小学生と中学生の娘いるので「ほんと!?」って聞いたら、「んなわけないっしょ・笑」って鼻で笑われました。一部のイケイケ・ハデハデグループだけですって。

プール授業も男女別。なのに男子と一緒に行ってしかもビキニとかありえない〜と笑われました。

うちの子は文化祭委員や体育祭委員など率先してやるタイプで友だちも多い子です。親の欲目ですが、そこそこ可愛いと思っています。だけど、そういう意味の「派手」ではない子が確実にいるそうです。聞きもしないのに、体験談を自慢してくるのでちょっと嫌だと。

だけどうちの子は公立中ですからね…他ではそういうの当たり前なのか。うちの子が幼いのか。

色々衝撃的です。

マセた子を持つと大変だなあ〜という感想しかありません。

ユーザーID:3632189345
ビキニ云々より携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2017年9月12日 15:15

母親に真実を話せないのが問題かと思いますよ…。信頼されていないのが、主さん悲しいでしょ。その頃の女子ならば、父親よりも母親に話したり相談するはず。

実際、我が家もそうです。旦那がうるさいので母娘で色々考えて、父親である旦那には耳に入らないようにしています。

つまりうるさい人は無視され、蚊帳の外に追い出されるんです。どうせ話って(相談)ダメとかあげ足とって、お互いに気分悪くなるから…です。

そのままで良いなら、続行してください。信頼され、話しやすい母娘になりたいなら、自分が変わるしかないです。

ビキニだけじゃなく、全てにおいて、ですよ。

ユーザーID:6040382478
トピ主さんを支持します携帯からの書き込み
まや
2017年9月12日 15:33

男児母です。
中学生でビキニでグループデート、、
間違いなくおませさんで、見た目もかわいらしく早熟なグループですよね。
トピ主さんが毒親なんてとんでもないです。
普通の心配じゃないですか?
娘に異性の目を意識してもらって、可愛くなってほしいとか言う旦那さんのほうが、信じられないです。
そんなのほっといても意識し出してるのに。
親の役割は、取り返しのつかないことにならないよう、自分を大事にするよう教えることですよね。
ビキニかワンピース水着かというのは一概には言えませんが。幼児でもビキニ着ている子いますしね。セパレートは、ビキニよりも露出が少ないので、これからは一緒に買いに行って、
お互い納得できるデザインにしたら良いのでは?
一番の問題は旦那さんではないでしょうか?
娘がグラビアアイドルになっても嬉しいタイプでしょうか?

ユーザーID:4116880204
親の怠慢はスルーですか
棚の上
2017年9月12日 15:57

トピ主の怠慢の方が大きいんじゃないでしょうか?

>お前からも女同士なんだから具体的な部分も少し話して、注意すべき点教えてやれよと言われました。
異性が云々というけれど、20代ならば男性を意識させて当日に色々進んでもいいのですか?
それを報告されたら母として喜ぶのですか?
違いますでしょ?
10代でも20代でも、娘が悲しむようなことになることは避けたいのが親じゃないですか?

そういう危険性を心配するなら、親としてきちんと話すことの方が先ではありませんか?
何故注意喚起しないのですか?
娘が危険性を分っていないと思っているのなら、きちんと話せばいいのではないですか?

今やトピ主さんが女子高生の時よりも情報は豊富で溢れていますし、簡単に色々なことを知れますよ。
トピ主娘がスマホを禁止されたとしても、持っているお友達から情報は入ってきます。
ご自身が親として必要なことをせず、禁止だけしても意味が無いですよ。

ユーザーID:1817701389
お気持ちはわかります
お空
2017年9月12日 17:49

でも「水着で娘が淫らになる」という思いは根底に娘さんへの信頼の無さが見て取れます。
私にも娘がいます。私だったらまず、娘とは「異性との付き合い方」について話し合います。
異性との付き合い方もあるし、異性って言うのは女性をどう見てるものかって話しもします。
その上で「大切な人と出会う」ことを話します。
 

娘さんと、「同じ女性」として話して見ませんか?娘さんの目線まで下がって。
頭ごなしに信用してないように思ってても、話して見ると親の私よりずっとしっかり考えてたりして教えられることもあったりしますよ。

ユーザーID:5283694719
押さえつけない
イナミ
2017年9月12日 18:30

だから、ワンピース型のかわいいやつもあるから母娘と一緒に見に行きなさいよと何度も言いますが。

危険な目に合わせたくないから避けて通るのか、体験、実感しといてよかったとなるのか。
この際世間の目はどうもでいいと思います、娘さんとそのご家族や友人が無事ならなによりなんです。

ここで散々出てますが、あれだめこれだめと押さえつけられたら反発します。
子供と同じ目線になって、そうだよね皆と一緒がいいよね、とまずは否定しないで娘さんを肯定、受け入れてあげてください。お願いですから。
そのうえで、お母さんの心配してる気持ちを伝えてください。きつく言わないでください。優しく心配してるのよと言われると、
娘さんも自分の事を優しく言われたら嫌とは言いにくいです。

体験する事をすべて危険だからと言って取り上げるのも勉強にはなりません。子供は自分の肌で感じます。
怖い思いをした事があるから気を付けるんです。

ユーザーID:6607619702
ご主人が母親を悪者にしている携帯からの書き込み
うわっ
2017年9月12日 19:52

何度か読み返しましたが、これいちばん問題は父親だと感じました。

お父さん抜きで娘さんと話し合ってはいかがでしょうか。
ただし娘さんの気持ちへ理解も示しながらが大切。
難しいお年頃だから大変だけと、大切な娘さんですものね。

ユーザーID:4022467121
ひとつ大きな質問です
白熊
2017年9月12日 20:18

トピ主さんは
「娘の教育方針を決めるのは自分の権利」
と思っているのではないですか?

ビキニ禁止とかミニスカートはダメとか「トピ主さんの意見」であって「旦那さんの意見」ではありませんよね。


なのになぜ、トピ主さん家庭ではトピ主さんの意見が重視されるという思い込みがあるような発言なんでしょうか?

娘さんのことは「旦那さんにも平等に」発言権と判断権があるはずですが。

旦那さんが自分と話し合わなかったからという意見はダメでしょう。
だって、あなただって「自分の決めた禁止事項を履行させる前に、旦那さんと話し合っていない」
のですから。

ユーザーID:5627415999
ご主人なんなの
あや
2017年9月12日 23:14

女の子は、男の子の目を意識して可愛くなっていくですって?
娘には、男の子を意識して可愛くなって欲しいから、ビキニを買ったですと?
可愛いワンピースを買うのと、意味が違うのに。

はぁ・・・ご主人、中2の娘に男の目を意識する「女」で有る事を、ビキニから教えたんですか。
それで中学生男子が「女」で有る娘さんと、おかしな事にならないと?父親が男性に娘で欲情しろとばかりにビキニで送り出して置いて、それはないと思ったなんて、無責任過ぎます(「実は、何か有ったら出て行こうと近くにいた」という話なら分かるけど)。
娘さんが、約束の時間までに現れなかったら、どうするつもりだったのだろう?

「他の子もビキニなのに、娘だけなんて可哀そうだと思った」くらいかと思っていたよ。

>うーんって感じみたいです。

ご主人も、娘が本当の事を言うと思ってるんですかね。おめでたいですね。

>突っ込んだ内容は言っていないそうですが、男女関係のことも少し話したそうです。

言うなら突っ込んだ話をしないで、どうして女が身を守れるの?
そこは妻に「教えてやれよ」と丸投げだとは。

まぁ、ここまで来たら全部教えてあげた方が良いですよ。
結婚前に妊娠したら、どうなるかも。

ユーザーID:9230612944
私は、トピ主さんに賛成です!
さかな
2017年9月12日 23:17

私にも娘がいますが、中学生になってもビキニは絶対に着せたくありません!
(というか、まだ園児ですが、赤ちゃんの頃からビキニタイプの水着はずっと避けてます)
しかも、女友達だけとではなく、男子と一緒のダブル(トリプルか)デートという男女一緒で・・・って、絶対に嫌ですね。
今の子達は早熟なので、何してるかわかりませんし。
もし、妊娠でもしたら?って、オーバーではなく、本気で思います。
少なくとも、義務教育の間は、恋愛なんて必要無いです。
バレンタインでチョコ渡すとか登下校一緒とかお互いの家でランチやお茶とか(個室はNG)程度だったら良いけど、プールでビキニとか絶対に嫌です。

トピ主さんの仰る通り、18歳以上ならご自由に、と思います。
個人的には嫌ですが、もし妊娠して結婚・・・もできなくもないですし。
それはもう自己責任なので。
(せめて高校は卒業してほしいから、18歳以上)

旦那さん、娘の父親なのに、ユルいですね。
未成年の恋愛を許す親なら、親として、避妊をしっかりさせるよう指導するのは義務だと思いますし(男女関係なく)、これくらいの親としての覚悟は必要だと思います。

ユーザーID:1552894252
怒っていないで、心配した方がいいと思う。違う意味で。
アリス
2017年9月13日 0:35

トピ主さんの場合は、本当にお嬢さんがかわいくて心配しているのだろうとは思う。

けれど、お嬢さんは父親には本当のことを言っても母親には言わない。
夫も、お嬢さんの主張に理解を示し、トピ主さんは蚊帳の外。

この事態って、家族として結構問題なのでは?


「ビキニなんか来たら男が寄ってきてしまう。そして危ない目にあうかもしれない!」という親としての心配は、まあ分からないでもないです。
でも、それよりもっと心配なもは。家族間での信頼関係とかじゃないかなあ。


あと、ヨコになりますが、他にもレスしている人がいましたが、

成熟した大人の女を好む、ごく普通の男であれば、いくらビキニを着たって中2のお嬢さんなんて欲の対象としないですってば。
(ものすごく成熟でグラビアアイドルのような体型なら別ですが、その場合、もはや水着のデザインなど関係ありません。)

それに、私も、中学から私立に通っており行動範囲が広かったですけれど、チカンにあいやすいのは大人っぽいミニスカートよりも、学校の制服の時でした。(同じ時間帯でも。)

ユーザーID:6088904200
プールそのものがね・・・
足りてない
2017年9月13日 1:19

ビキニだろうが、ワンピースだろうが、そんなの関係ないですよ?

肌をあらわにしてるから狙われやすいと思っているなら大きな勘違いです。

水着を着ている時点で、体のラインはばればれですからね。

そんなの関係ないです。

むしろ大人っぽい体かどうかの問題だと思います。

親心として、中学生の娘を心配する気持ちはわかりますよ。

ただ、心配する理由をきちんと娘さんに話す必要があります。

なぜダメなのか、もし何かあったらどんなことが起きるのか。

はっきり言って、中学にもなればたいていのことは知っているはずです。

経験しているかどうかは別として、知識としてそのくらいのことは誰でも知っています。

そういう間違いが起きないためにも、具体的に何が危険なのかを話してあげることです。

間違って妊娠でもしたら人生がどうなってしまうのか。



ただ危険から遠ざけるのが親の務めではありません。

娘さん本人が危険から回避できる知識を持っていなければ意味がありませんよ。

理由をきちんと説明せずに、それはダメと否定しても隠れてコソコソするようになるだけです。

女同士、きちんと話し合いをしておきましょう。

ユーザーID:5082302182
トピ主さんが考える「危険」ってどういうことでしょうか?
あら
2017年9月13日 1:51

アラフィフ、成人した娘が2人います。
ビキニで、グループデートでプールに行くと、どういう危険があるのですか?
「中学生の女の子2人だけで海」というなら、ナンパされる可能性が高いので、心配するのは分かります。

でも、クラスの男子も一緒に日中のプールですよね? それで門限までに帰ってくるなら、どういった危険を懸念するのかよく分かりません。プールにいる時から見知らぬ男が「あの子、可愛いな」と思っても、男子と一緒に来ている女の子の後をつけるなんて、まずありません。

第一、「ビキニだったら危険・でもワンピースなら安全」なんて有り得ません。最近はワンピースの方が稀少なので、むしろスタイルの良い女性がワンピースを着るとセクシー、と思う人もいるのですよ。

ユーザーID:5306148478
異性を意識しないわけない
禁じれば隠れる
2017年9月13日 3:15

>異性を意識させる事の危険がわかってない
>異性を意識させる事を今の年齢から覚えさせたくない。

トピ主がそう思っても、中学生が異性を意識しないわけがないですよ。
だから、うるさく禁止したり怒ったりするほど隠し事が増えます。
その結果はかえって最悪なことにもなりかねない。

トピ主は娘と男女交際や性交渉についてきちんと話したことがあるのかな。
「異性を意識させない」なんて不可能なことじゃなくて、性に関するきちんとした倫理感や正確な知識を持たせることこそが重要なんですよ。
それが親の責任だと思いますがね。

ユーザーID:6895909152
早熟ですね
びっくりぽん
2017年9月13日 3:22

中学生で男女でプール、それもビキニ・・・

確かに早熟ですね。
子供の学校ではありえません・・。
その辺は価値観なので何とも言えませんが
毒親ってことはないと思います。

地味な学校だとそもそもビキニを着たいと
思わないようで、スクール水着で女子同志みたいですよ。
都内です。

私だったら激怒はせず、
ビキニでもいいけど男の子は興味津々だから
気を付けてね、勉強はしっかりしないさいよ、と言います。

ユーザーID:2705720556
続きです。携帯からの書き込み
tomo
2017年9月13日 3:27

大学生の娘がいます。娘が中学生の時、友達同士で遊びに行く事がよくあって、プールにもよく行っていました。でもビキニを買うことについては、何も気にしなかったですよ。娘のやりたいようにさせてあげる。ただ、何かあったら娘自身が言ってくるようにする余裕を持って親が受け入れる器を持ってないといけないと思って、あまり干渉はしませんでした。主人も同じです。夫婦の価値観が違うといけないですよ。そこは、子育てをどうすればいいか?夫婦で話し合う必要があると思います。私だったら全て主人に合わせるように、何でもお父さんに言うように育てましたから、何か決める時は 今も主人に話しています。これが1番大事な事ですよ。少し考え方を変えてみてください。やってみて下さい。今は難しい時期だと思います。でも、そうすることで、子供は成長しますよ。ご主人さんと、話し合って見てくださいね。

ユーザーID:6458923395
母は私が何をしても気に入らない人で
お世話好き
2017年9月13日 4:32

年頃になって男の人から手紙や電話が来ると大騒ぎ。 携帯電話普及の数十年前の話です。 とにかくケチを付けまくってギャーギャー騒ぐのでそれがうっとうしくて男の子とは一切交際せず。 いい年になってもそのままで男の人とは何の話しをしてよいかも分らない有様。 そうしたら今度は行き遅れ!とけなされました。 ともあれ、母の手の届かない異国へきて、えらくゆっくり結婚、そして離婚致しました。 しかし、あったりまえの学生だった時代にそれなりの交際はしてみたかったですね。 感受性の強い年頃ですからそれは傷付く事も多かったであろうとは思いますがそれも経験、人生のうちでしょう。 チッチとサリーの「小さな恋の物語」みたいな事は全く経験しないまま年をとって、そして逝くのですよね。 お母さん、あなたのせいです!
中学生には中学生なりの、高校生には高校生なりのその時にしか味わえない世界があった筈なのに。 高校生の時には毛沢東のこととかベトナム戦争について男子学生と話がしてみたかった!

ユーザーID:4311622257
ご主人の主張は正しい!
ワンコ
2017年9月13日 4:36

レスを見ました。男の目線から、ご主人の意見に全面賛成。

トピ主さんは、女性特有のずれっぷりですね。

15前後の男なんて、脳みその95%はセックスのことしか考えていないもの。
24時間いつでもできる。夜も昼も関係なし。

あと、水着の危険度は、下記かな。

スクール水着>競泳水着>ワンピース>ビキニ

ネットで“AV スク水”で検索!
男の子が一緒なら、現地で別の男(特に年上の)が声をかけてくることはないでしょう。
ビキニなら他のお姉さんに紛れて、変態男の目にはとまらない。
若年であることを、ある程度隠せる。

トピ主さんのずれた感覚が、お嬢さんを危険な状況に追いやろうとしたのですよ。
男の目から見たらね。
ご主人はいえないだろうけど。だから、危険回避のために、ご主人が“修正”したのですよ。

トピ主さんがすべきことは、そのずれた感覚を正常にすること!

ユーザーID:3771809719
父親は利用されただけでしょ
ふわり
2017年9月13日 7:22

父親とは信頼関係があるとか、母親は信頼してないとか。そういう意見に笑ってしまいました。

単に、水着等のお金を出してくれるだろうから父親におねだりしただけでしょ(笑)父親も、娘が珍しく相談してくるからホイホイ喜んでお金を出したんです。

本当に育児に向き合いちゃんと娘にも向き合っている父親なら、母親に内緒で独断で勝手なことはしません。上手く仲介し、「きちんと話した上でお母さんを説得しなさい。お父さんもフォローするから。」と言えば済む話じゃないですか。それでどうしても母親が反対し、どうしても行かせてやりたいなら「俺の判断で行かせる!」と言えば済むだけ。それをしなかったのは、自分だけ娘に良い顔をして、娘に媚びを売りたかったんだとしか思えません。

娘はそういう気持ち、ちゃーんと見抜いているんです。やましいから母親には言いたくない、だけど父親なら喜んでお金だしてくれるから。

普段娘に関わってない父親がやりそうなことだな、と思いました。

今後も、お金が入用になったら父親に相談するでしょうね。でも肝心なことは絶対に言わないはず。今回だって、男友達とどうなったか濁されてるし(笑)

しっかし男っていうのはホント、女をわかってないね…。

ユーザーID:7785353132
エール押しました。携帯からの書き込み
むむ
2017年9月13日 8:00

私には女の子の子どもがいませんが、まだ中学生の子にビキニって…

出るとこ出ていないのにビキニを着たがるのもちょっとって思いますが、不特定多数の人がいる所でまだ中学生の子にビキニは早すぎると思います。

正直、同級生よりも心配なのが子どもが好きな男性です。

思いたくはないですが、水着姿を見るために来られている方も一定数いると思います。

夫、危機感無さすぎ。プールにいるとき側で見守っていたわけではないですよね?

写真撮られたとか、何かあってからでは遅いですよ。

ユーザーID:3370408606
そんな旦那気持ち悪いです
momo
2017年9月13日 11:13

母親に反対されたビキニが欲しくて父親に相談する娘。

そこまではいいと思います。

その後は、次に旦那さんから妻のトピ主さんに話をすべきだと私は思います。

きっと娘に泣きつかれて舞い上がったんでしょうね。

「異性を意識して可愛くなって欲しい」なんて...なんか気持ち悪い父親ですね。
男親にこんなの言われたくないです。ああ気持ち悪いっ

私にも娘がいます。もし娘にビキニを買いたいと言われたら、
できれば一緒に選びに行きます。
胸が分かりやすいブラみたいなのではなく、タンクトップを短くしたようなのを勧めます。
下もパンティみたいなのは反対しちゃうかな。

友達と買いに行くと言えば、
あんまり肌が出過ぎるのは賛成できないと、私の気持ちだけは伝えておきます。

思春期の男の子なんて、鍵と鍵穴を見るだけで想像力を膨らませて興奮しちゃうもんですよ。

うちの旦那がこんなことしたら、私は嫌悪感でいっぱいになります。

ただ、娘さんがトピ主さんに内緒で、というのは気になります。
母親に相談する余地もないと思われてるような母子関係なのでしょうか。
同性の親ってこれからいろんなシチュエーションで先輩としてアドバイスをする機会が増えると思います。
もしトピ主さんが娘さんに対して普段から有無を言わせないような接し方をしていらっしゃるのなら、
そこは改めたほうが良いのでは?

ユーザーID:0212409139
中学生の娘がいます
同情母
2017年9月13日 11:43

私の考えはトピ主さん寄りですが、ご主人も保護者だし、そのご主人が賛成しているのであれば仕方ないかもしれませんね。

もし自分だったら、今回隠し事をされて傷ついたこと、今後は頭ごなしに否定することはしないので自分にもきちんと話すことを娘と話し合うと思います。

でも中学生でビキニでプールデート。そして男親が、「男の目を意識したほうがかわいくなる」ですか・・・。

私の価値観ではどちらも受け付けませんが、考え方は人それぞれですので、ご主人の言うように、女性として気をつけなければいけないことをお嬢さんと話し合う時期なのかのしれないですね。

ユーザーID:9236538892
二度目のレスです携帯からの書き込み
二児の母
2017年9月13日 11:54

みなさん、批判的なご意見ばかりで驚いてます。
中には過保護だの好きな水着を着せてやれだの。
セパレートタイプの水着ならまだデザインによっては許せますが、ビキニはダメです。
中学生には早すぎだしマセテマス。
未成年の子供でましてや女の子なんですから、過保護すぎても行き過ぎじゃないです。
今じゃ、小児科の医者が5歳の女の子の裸をなめるとか、小学生の女の子が学校関係者から暴行されて殺害されてます。
正直、誰も信用できません。
我が家では【教師や医者や警察官でも半分信じて半分疑え】を教えています。
私はうちの旦那がとピ主様の旦那さんみたいなことをされたら、猛烈に怒り喧嘩しますよ!
年頃になれば異性を意識するのは、自然なことですが、親から交際を促すようなことも高校卒業まではうちは禁止するつもりです。
うちの親もそうでした。
大学生になってからコンパだの飲み会参加しました。
過保護で結構です。
うちはうち、よそはよそです。
とピ主様もご自身の意思を貫いて頑張って下さい。

ユーザーID:0278825301
そうやってすべてに蓋をすると逆効果
hiker
2017年9月13日 12:37

頭ごなしにダメダメ
反発心+興味本位でトピ主の願わない状況にならなくないよ。

ご主人が良い具合のガス抜きになってくれてるみたいだからいいけど
このままいけばトピ主とは口も利いてくれなくなるかもね

ユーザーID:9461532226
私はトピ主を支持するなぁ
うんうん
2017年9月13日 12:44

女の子二人を持つ親です。
上は社会人、下は高校生・・・。

我が家はビキニデートなんて心配は全くありませんでした。
いなかったなぁ、そういう子は。
かなり特殊だと思いますよ。

ウチの娘たちも何人かの男女のグループで出かけたり遊んだりはありますよ。
お付き合いしているBFはいませんがかなりモテます。
ビキニねぇ・・・。ないなぁ。

丁度おませになってきたお年頃なのでそういうグループも確かにいますが
本当にほんの一部だけ。


上の子が中学の時に教師に言われた話ですが、

制服の下の下着の色にまで口を出すつもりはないけど
思春期の男の子が派手な色のブラジャーがブラウスから透けて見えたら
どんな気持ちになるか、
少しだけ想像を働かせてください

とおっしゃったことが印象に残っています。

ビキニ、がダメではなく、男性に対する認識がマズイってこと。
あと、これは相当失礼だと思いますがご主人ちょっとどうかと思いますね。


ありえないなぁ。

ユーザーID:7631177206
私も同感
toto
2017年9月13日 13:29

私にも娘がいますが、中学2年で男女一緒にプール、というのはOKしません。
女子だけで行くならば許可しますが、男子が一緒に行くのは、NGです。
(中2だったら、男子と一緒の水泳の授業でさえも嫌がる年頃だと思うのですが、まあそれはさておき・・・)

そしてなぜ母親が許可しないのか、その理由を話します。
年頃の女性が男性の前でビキニ姿になることの危険性についてです。


うちの場合は
自分の体を大事にすることの大切さ
結婚するまで純潔を守ることの大切さ
については、普段から話しています。

特につぼみから花咲く思春期は、女性は美しさを輝かせます。
だからこそ、貞操を守ることを母親が教えなければならないと思います。

今回の話は男女一緒にプール、露出の多い水着(ビキニ)、門限、母親に内緒(うそ)
といろいろ問題はあるのですが、

まず一番心配すべきは、娘さんの貞操観念だと思います。

そこをじっくり話し合ってみたらどうでしょうか?

母の気持ちが通じれば、
口うるさいと煩わしく思っていた母の言動にも理解してもらえますし、
今後、娘さん自身がどのような行動をとったらよいのか、
娘さんご自身で考えて行動できるようになると思います。


あと、ご主人さんがちょっと信じられないです。
普通、男性の方が娘に悪い虫がついたら困ると思うと思うので。
ご主人さんと良く話し合ったほうが良いと思います。
ご主人さんの貞操観念はどうなっているのか心配になります。


娘さんが若いときの一時の出来心(好奇心)で、身も心も傷がつかないように
守ってあげるのは、母親の役目だと思います。
そのためには、厳しい部分も必要だと思います。

今後、親の目を盗んで悪い方向に行かないように、
今がチャンス、母親の気持ちを素直に娘さんに伝えたらよいと思います。

お二人の関係が良い方向に向かいますように

ユーザーID:6090873332
禁止する事がお嬢さんを守ることじゃありません
boo
2017年9月13日 13:53

タイトルの通りです。
お嬢さんを心配する気持ちは分かりますよ。
でもね、心配だからと言って禁止するのは駄目ですよ。
それでは年齢相応の経験値がつめませんから、そちらの方が
大きな失敗を犯す可能性高いですよ?
禁止をするのではなく、OKの範囲を狭めるのが良いやり方だと
思いますよ。
例えば、ビキニが駄目と頭ごなしに言うんじゃなくて、露出度が
低いセパレートタイプにするならOKとか。

グループとは言え、男女で行くのは確かにちょっと早いとは思います。
ですが、それをきちんと申告してくれているのだから信用して
あげたらどうでしょうか?
絶対にOKすべきとは思いませんが、嘘をついてコソコソと行かれる
方が困りませんか?

それと、水着についてビキニだから必ずしも安心とは言いませんが、
ナンパするような人が狙うのは、大人しそうな子か軽そうな子ですから
露出度が低いビキニなら狙われる確立はぐっと低くなっていると
思います。

ユーザーID:3380043501
隠れてやるようになる
かず
2017年9月13日 15:13

ビキニだろうが、ワンピースタイプだろうが、
主さんもおっしゃっているとおり、昼間に事をしようと思えば出来ますよ。
何かを制限するのが大事ではなく、自分で善悪を判断できるように教えてあげることが大事では。

子供の希望にもある程度寄り添って相談に乗ってあげないと、隠れてやるだけですよ。
今回は父親が相談に乗ってくれたから、かえって良かったのでは?
少なくとも、これからも父親には隠し事しないで相談してくれると期待できるので。

ユーザーID:7862264333
異性は意識した方がいいでしょ・・
ちょっと待って
2017年9月13日 15:46

異性の目を意識するから見せない努力をする
意識してない子って隙だらけで危ないでしょう
たまに小学生でめちゃグラマーな子がいるけど、頭は小学生だから普通に無防備で、危ないなと思います

ビキニといっても色々だし
父親が買ってあげてんだから露出がものすごいわけでもないでしょ?
中2が着ておかしくない物にしてるはずですよね?

娘さんの心配をしてるようで実は信用してないだけ、娘が女性になっていくのを見たくない
そんな感じを受けました

ユーザーID:1128149255
普段の会話は?
ごまめ
2017年9月13日 16:20

トピ主様の心配もわかります、大切な娘ですもんね。
でもやっぱり「言っても反対されるだけ」と思われているんじゃないかな。

私も人に偉そうなことを言える立場でもないですが、普段から娘さんとの会話を「面白がって聞く」ようにすればどうでしょう。
一緒に行くメンバーがどんな子たちか、いつもどんなおしゃべりをしているのかなど断片でも話してくれていたかもしれない。
そうすれば「娘に何をしでかすかわからん馬の骨男子」ではなく「こんな面白いところとマジメなところのある〇〇君」という実体のある一人の子の姿をイメージできてトピ主様も少しは安心できたかもしれない。

一方的に否定されると思うと娘さんも強行手段を取らざるを得ないけど、トピ主様に聞く姿勢があることをわかっていればお互い駆け引きや譲歩して落とし所を探れるかもしれませんよ

ユーザーID:7807607447
私もトピ主より
ぴよっこ
2017年9月13日 16:30

もし我が娘と夫が同じ事をしたら
家族会議かな。

まず夫とですかね。
一番の問題点が夫が私に相談無しに独断した事。

子供が親を選らんで相談するというのには
子供の知恵があると思います。
最初から反対するママより与し易いパパ

パパは娘に頼られて嬉しかった、
ママには内緒がうれしかったのでは?

リスクとか考えないで目の前の事象に
飛びつく男は沢山います

もし夫が自分に一声かけてくれたなら
ビキニを買うにしても、買わないにしても
話し合いの時間は持てたはず、
門限についてもお互いの妥協点だって
見出せたはずです

でもそれをせずに子供に嘘を吐かせて
水着まで買ってしまった旦那様の判断が
本当に正しかったのか???

子供に嘘を吐かせる父親の擁護が
多いの方が私はビックリです。

ユーザーID:0284213816
問題はそこではないような
hana
2017年9月13日 16:37

個人的には問題は水着の種類のよりもご主人との価値観に大きな隔たりがあるところのように感じられます。

父親と母親で言うことが違うと子供は親に振り回されることになり余計に反発します。

不信感からご主人や娘さんを無視しても決して良い方向へは行きません。

夫婦と言えど所詮は他人同士。
価値観や感覚に違いがあるのは至極当然のこと。
違いを責め合ったところで喧嘩になるだけ。

本当に娘さんを心配するならご主人ときちんと話し合い価値観のすり合わせをされた方が良いのではと思われます。

ユーザーID:7897770398
ポイントがずれてる
ピンポイント
2017年9月13日 17:18

問題 その1  お嬢さんを籠に入れておくのも、24時間監視するのも無理です。 小学生ならいざ知らず、中学生ですから、自分の身は自分で守る訓練を始める時期ではないですか? 18になっていきなり「なんでも自由」とする前に、少しずつ、身を守る術を身に着けさせるのです。 なんでも反対やビキニがダメでは判りません。

問題 その2  お嬢さんはキチンと親に相談しています。 それが母親の貴女でなく、父親だっただけです。 なぜ父親だったのか、考えたことありますか。 中学生なら、自分の相談を誰にするべきかは考えて、選ぶ知恵はあります。

問題 その3  なぜ「怒り」や「腹立たしさ」なのでしょう。 
この言葉が全ての根源です。 ビキニを着たお嬢さんの心配でなく、この言葉が出てくるのは、この問題の主役が貴女だからです。 いろいろとお嬢さんの心配の種を並べているけど、結局は 『自分が蚊帳の外に置かれたこと』 が貴女にとって問題なのであって、お嬢さんの水着や、異性との関わりではありません。

なぜ「腹立たしく」思ったか、なぜ蚊帳の外に置かれたか、ここは、じっくりと自分と向き合うべきだし、旦那さまとも話合い、必要ならカウンセリングを受けることも考えてください。 この件にお嬢さんは関係ありません。

そして、トピ文を読む限り、異性を必要以上に意識しているのはトピ主さんだし、単に、スタイルが良く、若い、自分の娘に嫉妬しているとしか、感じられません。

ユーザーID:4197143272
今はワンピース水着を探す方が難しい
じゃこおろし
2017年9月13日 17:40

「若い子が着るワンピースの水着」、買うとしても
どこに売っているのでしょう?
今は殆どないと思うんですが。

まさかオバサンが着るような体型隠し系か
競泳用の水着でも買い与える気だったのですか?
それじゃ余りにも娘さんがかわいそう。

トピ主さん、もしかして昔のハイレグとかサイドストリングスとか
露出の多いものを想像してません???
今時そんなもの着ている人なんて居ませんよ。
同じビキニでもタンキニとか、ボーイレッグとか
布の面積が大きくて「セクシー」とは真逆のものが主流です。

それでもダメなんでしょうか?ダメな理由は何ですか?

ユーザーID:8551661883
これはショックですね
モンブラン
2017年9月13日 18:12

しかしこれはあなた方夫婦の連携が上手くとれていないから隙を突かれたんですよ。
娘さんを責める前にまず夫と話し合いましょう。
娘さんもよく見ているんでしょうね。
父親なら言いくるめられると舐めてかかったんでしょう。
後先何も考えずその場のことを何とかしたいと思ってですね。

スタイルが良いならもちろんのこときちんとしていないとしょうもない男にお手つきにされますよ。

ここであなたが本気で怒って夫にも娘さんにも懲りさせればまた同じ事があったとき「ママを怒らせると面倒だから」と言って自制するでしょう。

子供が考えなしで無責任なことをするのはともかく父親である夫は駄目ですね。
今後何かにつけて二人を疑うことになるんですね。
お気の毒に。
間違いがあって初めてママの言うことが正しかったと分かるパターンですね。

ユーザーID:6127370685
トピ主さんは悪くないですよ携帯からの書き込み
エリ
2017年9月13日 18:46

未熟な娘さんを守るのは親の勤めでしょう。
確かに危険はどこにでも転がっていますから、ビキニだけが危険とは言えません。
しかしビキニは安全とは言えません。ポロリとしやすいですし、変質者は何をどう解釈するか知れたもんじゃありませんからお嬢さんのポロリの瞬間を見て「俺を誘っている」と解釈することも考えられます。
お嬢さんを信用するのは良いとしても、同行したメンバーや社会は信用できますか?私ならしません。
休みで開放的な雰囲気の中、同行した男子や男性がどんな目で見ているかを考えるべきでしょう。
もし何かあったら「中学生の娘にビキニを着させて平気な、危機管理意識の低い毒親、バカ親」と叩くのが世間です。
娘さんの気持ちを考えろとか、古臭い考え方だと叩くのは楽でしょうけど、何かあった時の事を想定して少しでも危険度を下げようとしたいトピ主はそんなに悪いですかねえ。
女として娘が魅力的になるのが許せないんだろうなんてよく言えたものだと呆れます。

問題は妻の顔を潰している調整能力のないトピ主夫ですよ。
反抗期の娘と母親は反発したり、色々揉めるものです。本心から嫌いとかではなく甘えと自立心の葛藤やいら立ちがあるからです。
また、母の方も理屈で反抗期と分かっていても腹がたつものはたちますよ。
その間にたって叱ったり宥めたりする能力がない。娘のご機嫌取りに回り妻を孤立させようとしている。
今回の事でもビキニを買ったことをちゃんとトピ主に報告し、送り迎えもするからと安心するように話をしておくなどもせず、筋も道理もないコソコソして娘のご機嫌取りをしている。見苦しいし、妻の立場を考えてない。
それに下手をすれば今後もおねだりに抗えず甘やかし放題にして、更にトピ主の顔を潰す事をやりかねません。一度ちゃんと話をつけた方が良いです。夫婦で一枚岩でいないとキツイと思います。

ユーザーID:5884647723
止められないと思う
ミサ
2017年9月13日 20:13

最新レス読みました。恋愛禁止はやめたほうがいいと思います。
一度興味を持ち始めたらもう興味を持つ前の状態には戻れないと思います。
禁止されると隠れて行動します。反対された方が燃え上がってしまったりします。
親に相談できないと取り返しのつかない大変な事になるかもしれません。
頭ごなしに反対せず、きちんとした性教育をして、体を大切にする事を理解させた方が良いと思います。
関係を求められても、お嬢さんが自分できちんとNOと言えるようにならなくてはいけません。
「まだ知らなくて良い」ではなく、知識を持っていた方が絶対に良いです。

ユーザーID:0346050646
健全な家庭
じいちゃん
2017年9月13日 20:42

私ごとで恐縮ですが・・、わが家で孫がアイスクリームを母親におねだりする、
だめだと言われて泣く、そこでじいちゃん(私)が母親(娘)に見られないよう孫を別の場所に連れて行き
冷蔵庫からアイスクリームをとってきてママに内緒だよと言って孫に渡す、
孫は「うん」と言ってうれしそう。
私は孫が食べている間、2人だけの秘密が持てる幸せをかみしめる。
母親(娘)からは後で「ほんと、甘いんだから」としかられる。

今回のトピはそんな幸せなご家庭の風景を感じました。
ご主人、娘さんと二人だけの秘密をもててうれしかったのでは。
あなたのおっしゃることはごもっとも、表向きは怒っていいけど
ご主人のささやかな幸せもわかってあげて下さい。

夫婦の考えが異なるのは当たり前。
片方が怒り、片方がなだめるの繰り返しですよ。
二人で娘のことを真剣に議論されている、そのことが大切で
健全な家庭だなと感じました。

ちなみに、私の考えは中2でビキニはもってのほか、
ワンピースであろうが男子とプールも反対です。

父親には相談してる娘さん、きちんといい子に育ってますね。

ユーザーID:5736000252
そうやって
匿名希望
2017年9月13日 21:53

自分に寄り添う意見のみ受け入れ、自分の意見を否定されると
あの手、この手で否定意見を受け入れない

そういう態度だから
この人に相談しても無駄
と子供に思われるのです

普段から他人に対してもそういう態度なのですか?
なんか、嫌な人ですね

ユーザーID:1167160038
変わったお父さんですね。。。
違和感
2017年9月13日 22:33

びっくりしました。
普通は父親が率先してビキニ購入を止めそうですけど。
娘に甘くして好かれたい、でも性教育は同じ性のお前がしなさい、っておかしくないですか?
いいとこ取りじゃないですか。
レイプ事件や性被害の説明、基本的な性教育まで全部ご主人にさせるべきではないですか?
最初に甘やかしたのはご主人ですから、お子さんへのリスク説明もご主人がするべきだと私は思います。

ユーザーID:7406993442
どこが毒親
2017年9月14日 2:57

厳しさなんて、家庭によって違って当然です。厳しい家もあれば緩い家もある。子育てに決まった一つの方法なんてないんだから、当たり前のことです。トピ主さん家は、トピ主さんとご主人が合意した方法があれば、それでいいんですよ。
この程度で毒親とか、一体なんなんですかね。毒親という言葉だけが最近独り歩きしてますよね。何かというと毒親呼ばわりするのが流行りなんですかね。

問題はご主人とトピ主さんの意思疎通がきちんと出来ていないことです。ご主人はトピ主さんのやり方に納得していないんでしょう。だからといって黙ってやるというのは解決にはならないので、ご主人の対応も間違ってます。娘さんを混乱させるだけ。女同士云々というのも、じゃあ何をどのように、どこまで説明すべきなのか、明確に説明するべきです。それが出来ないならそれはその場しのぎのかっこつけでしかない。娘にとって理解あるイケてるお父さん(古…)でいたいだけにしか思えません。

とにかく、夫婦で話し合うべきです。

ユーザーID:1690369358
トピ主と同感です。
私も怒り母
2017年9月14日 9:20

中二でビキニでグループデート?ありえません。
ご主人の対応もありえません。
自分の娘がポロリ狙いの人の餌食になっても良いのですか。
写真も撮ってるみたいですけど、
グループで仲間割れした時に、
嫌がらせで写真を拡散されるとか、
色々な被害が考えられます。
わざわざ「スタイルが良い」と言われるということは、
そういうのがはっきりとわかる写真なのでしょう?
危険この上ないですよ。

露出の低いおしゃれな水着は沢山あります。
わざわざビキニを着たいというのは、
自分の体に自信があって、みんなに見てもらいたいという気持ちの表れだと思います。
プールや街中でスカウトされて、ホイホイついて行くことのないよう、
きちんと危険性を話し合う必要があると思います。

私には息子しかいませんが、
よその娘さんを見てハラハラさせられることがよくあります。
自分の娘を守ってあげられるのはその親だけなんですよ?
父親が頼りにならないようでしたら、
母親として、感情的にはならずに、
じっくりと娘さんを諭すことが大切かと思います。

ユーザーID:4410439904
なんだかな〜
ジーコ
2017年9月14日 10:00

結局、トピ主さんは子供を全く信用してないのですね。
最近のドラマの過保護のカホコの母親みたいで滑稽です。笑笑

ユーザーID:2088734239
主レス2つ見ました
おるか
2017年9月14日 10:04

主さんは厳しすぎるというのが率直な意見です。

私の親も厳しかったです。20歳まで門限18時でした。
門限の早さを理解してくれる友人は殆どいませんでした。

主さんの子供の頃はどうでしたか?
両親は厳しかったですか?時代とかもあると思いますが
男女で遊びに行くことや、異性を意識することに
過剰に反応していましたか?

または、主さんは学生の頃、怖い思いでもしたんでしょうか?

主さんは娘さんを心配してモノを言っているのは大変分かりますが
旦那さんの意見の方がもっともだと思います。

娘さんも嘘を付いたり、隠し事をしたりしたくないと思います。
だからこそお父様には相談したわけです。

今、娘さんはお父様が救いです。
私が子供の頃は母にも父にも相談できませんでした。
だから、嘘をつくようになりました。


そして、旦那様の意見をレスで見ましたが、
とても娘さんを思ってるご意見だと思います。
そして、娘さんが主さんに本当は伝えたいを代弁してくれてるようです。


主さんの考えは「極端」で「頭ごなし」にしか娘さんには伝わっていません。
親は子供を思って・・・というのは子供も分かっています。

中学2年生はまだまだ子供で、親がいなきゃ何も出来ないから
家庭内のルール作りは構いませんが、それと同時に自分自身で
良し悪しも判別出来て、立派に人間関係を築いて、選別して、プライドもあります。



素直で正直に、友達に恵まれて、常に笑顔で、、、
そういった娘さんになって欲しいならもう少し丸くなってはどうですか?


ハッキリ言って、このままだと嘘を付くようになります。

中学生で男女交際は普通ですし、異性を意識したりもします。
何事も主さんの子供の頃を思い返してください

ユーザーID:5533079205
一定数のご理解もあり、有り難いです
怒り母(トピ主)
2017年9月14日 10:09

もちろん、私の意見が納得できないという方のご意見も拝見しています。
ただ、娘へ緩い態度を見せてまで許すべきこと(ビキニ)かというと、納得しきれないものです。

娘の水着は見せてもらいましたが、ビキニとしては扇情的なものではなかったです。
プール外にいる時は、日焼け対策でラッシュガードも着ていたようです。

夫からは、デパート行って店員さんチョイスで娘と勝手に決めてもらったと言います。
水着のデザインをどうこう言うなら、そんなに問題視するデザインでもないだろと主張しています。

中学2年が男女でプールの意見もありましたね。
通ってる学校が学業以外は完全放任主義の為、オープンな子供が多いです。

娘はプールでしたが、海だったりディズニーへグループで行くとかって子も少なくないようです。
私個人は中学生のみで早くないか?って思いもありますが、周囲がそうなので行くこと自体は全面反対はしない方針でした。
ただ、日頃からうるさい方とは自覚していますし、親の務めと認識しています。(格好とか出かける行き先について)

夫自体も過剰に遊ぶ子になって欲しい訳ではないと言っています。
ただ、クラス集合写真などを見ていても、可愛い子ほど制服もスカート短めに履いているとかです。
衣服がラフな子ほど成績悪いんじゃないの?とか、大人しそうな子でもこんなに可愛いなんて言って説得したいのですが…。
成績が良い子ほど雰囲気が少し遊んでそうな風だったり、ちゃんと着こなしてる子はあまり外見が可愛いタイプではない子ばかり…と、中学生というのはこういうものだ的に言いにくいんです。
そういう学校に入れてしまった親が悪いと言われれば、そうなのかもしれませんが…。

ユーザーID:8616015783
ビキニに過剰反応する理由がわからない
ゆうか
2017年9月14日 10:11

ビキニだろうと、ワンピースだろうと同じことでは?
そこまで心配ならプールや海水浴自体禁止にすべきなんじゃないですか?

ユーザーID:5989976147
興味深いです
かとりな
2017年9月14日 10:38

トピも賛否両論になってきましたね。
女児のいる母の私も興味深く読んでいます。
と、いうのも中学生でビキニ、男子とプールでグループデート。
キラキラすぎてもっさい中学生だった私には想像つかないんです……。

でも、私の中学生時代友人二人が夏休み後いきなり派手になりました。
夏休みの夜、繁華街にナンパされに行ったと普通にに言うのを聞きびっくりしました。
二人はそのまま派手女子になり、もさい私とは段々疎遠になりました。

(ずっと後に母経由で聞いたのですが、その頃二人とも家族の中で色々問題が起こっていたようです。
私にはわざわざ言うこともないかと、黙っていたそうです。
それで急に派手になったのか〜と納得しました。思春期と重なり鬱屈してたのでしょう。)

で、その二人と仲良くなった女子がいたのですが、普通の子でしたが、二人に合わせて派手になり、
派手グループになってました。

娘さんもグループの女子に引っ張られているのならちょっと心配です

旦那さんを褒めたたえる声も多いですが、ただただ娘の望みを叶えるのはちょっと。
それと引き換えに旦那さんがトピ主さんの心配や危険を色々諭して欲しいかったなあと思いました。
男女関係に肯定的な旦那さんのようだから無理そうですが…。

一緒にプール行った女子の親は知り合いなんですよね。
グループデートした男子親達とも参観や懇談会で機会があれば話してみては?
さらっと、夏休み一緒に遊んだようですがって。
男子親も知らぬ事かもしれないですしね。
何より顔を知ってれば安心じゃないです?万一交際になったとしても。
まだ、保護者の必要な年齢だと思いますし。

皆さんの意見これからも参考にさせて頂きたいです。
トピ主さんも旦那さん、娘さんと良い関係になるよう願ってます。

ユーザーID:2249668190
怒り母さんに切なる願いです携帯からの書き込み
スージー
2017年9月14日 11:34

今の若い男の子は「草食系」と言われているらしいので「男は狼なのよ〜」と言われてもねぇ…どっちだよ!って話かな
我々男性から言わせればビキニ=男を誘ってるなんて団塊世代のオッサンみたいな考え方はありえないね(笑)
主はまさか娘と言いながら孫の話をしてない?もしくは40〜50代の娘の話?それはそれで怖いけどね(笑)
というか気合い入れてビキニで来られたらむしろ「必死すぎ(笑)」と思いますね

男は危険みたいな躾の仕方ではなく、自分の娘の節度の無さを躾てください

主がどのような躾を娘にしても自由と言えば自由だけど男性(娘の同級生)を巻き込まず家庭内で解決してください

ユーザーID:9342547298
それは子どもが成長している証
いくら
2017年9月14日 11:53

私も娘がいるので、主さんが娘さんを心配する気持ちはよく分かります。
中学生はまだ幼さも残っているけれど女性に変わっていく微妙な年齢。
変な方向に行かないか心配ですよね。

ですが、娘さんも一人の人間です。
親の考えとは違う考えを持っていて当たりまえです。
周りの友達と同じようにしたい気持ち、理解してあげてほしいです。
幼かった頃と違い、中学生にもなれば家の外にも娘さんの社会があるんです。

今時ビキニくらい誰でも着ていますよ。
普段からミニスカートはいて、肩やお腹だして、胸の見えるような服装をしているわけではないんですよね?
お友達とプールに行く時くらい大目に見ましょうよ。

よく言われることですが、子どもは親の所有物ではありません。
子どもを心配するあまり厳しくなって締め付けてしまうのは私も同じ親としてよく分かります。
ですが、娘さんももう中学生ですし、これからは親が徐々に子どもの自立をサポートする立場に変わっていく時だと思います。

裏でコソコソやったり、正直にすべて話してくれないのが嫌なら
あなたも変わらなきゃいけないと思います。

あなたの中の基準をもっと下げてみてはどうですか?
これだけは譲れないというルールはしっかり守らせる。
けれど、妥協できそうなところは緩めて、娘さんを信じて任せてみてください。

ユーザーID:6827877188
信頼がないのは不特定多数の世の男性ですよ
玄米ヨネ子
2017年9月14日 13:09

娘さんと旦那さん支持のレスと、トピ主さん支持のレスでは、問題としている部分の根本が違います。

「危険な目に合う」のは娘さんを信頼しているかいないかではありません。
世の中の全ての男性の中に、危険な考えを持ったものがいるというのは事実なのです。
母親の多くは実体験を通じてそれを理解しています。
まだ世間知らずの中学生には、その危険を回避する能力はないでしょう。
多くの公立中では子供だけで校区外に遊びに行くことを禁止していますよね。
それがどういう意味が理解していないレスが多くて困ったものです。

あとビキニ=セパレート水着、とかなり時代錯誤の意見もありビックリです。
ワンピースが単にセパレートになったものはタンキニと呼ばれています。
中には「ビキニ禁止=スクール水着」と極端なレスもありました。穿ってますね。
トピ主さんは「露出が多いことを禁止」しているのであって、セパレートを禁止しているのではないと思います。
ビキニを中に着て、上からTシャツ+短パンタイプの水着を着るならば、露出が多いとはなりませんから、トピ主さんの心配はなかったと思います。

私には大学生の息子、小6の娘がいます。
中二ぐらいになると中身は子どもで体格だけ大人のような子がいます。男女とも。
どんなに体格が大人でも、精神的な部分はまだ非常に未熟です。それは親として子どもをよく見ていると分かります。
危険な目に合わないように、まだまだ大人が手綱を引く時期なのです。

私はトピ主さんは毒親ではないと思います。
むしろこれを簡単に許す旦那さんのほうが問題ありな親だと思いますよ。
娘に好かれたい事を優先して、何が娘にとってよい事か悪い事か冷静を見極められない、残念な父親です。

ユーザーID:5443193682
蓋して隠して見えなければいいのかな?
やさぐれパンダ
2017年9月14日 15:16

>・異性を意識させる事を今の年齢から覚えさせたくない。
(娘も女性ですから、男性からチヤホヤされたら嬉しくなるのはわかります。)

>恋愛を邪魔させるのは少し可哀想ですが、身体を意識させる恋愛を避けさせるのは親の務めじゃないかと思うんです。

中学2年生なんて、もう身体を意識させる恋愛をする年齢ですよ?
小学校高学年でなぜ性教育をするのか考えればわかりそうなもんですが。
それを物事の本質から遠ざけて隠してみえないようにして、避けさせるのが親の務めでしょうか?

教育方針は各家庭ごとにあって良いでしょうが、少なくとも夫婦での意見統一は必要だし、隠して遠ざけるよりは、意識させつつなぜダメなのかを子供に納得させる方が一般的に推奨されるのは間違いありません。
納得させられないのだとすると、それはトピ主さんに問題があるのですよ。

ユーザーID:3657131755
なんだかさ
まど
2017年9月14日 16:19

そりゃあ今時は昔より早熟みたいだけど、そんな関係はまだ早いと思ってる子の方が圧倒的に多いと思いますよ。
それに何もかも親の権限で禁止してたら、解禁された時の開放感で無茶しそう。
何事も程々に、そして少しくらいは子供を信じてあげられないのかしら。

ユーザーID:8429007568
トピ主様のレスのみ拝読しました
ボンレス
2017年9月14日 17:06

本来なら母親であるトピ主様に相談するような事だと思うのですが、それを父親にすると言う事は、今回の事だけではなく、トピ主様は今までお嬢さんを心配するあまり色々な事を頭ごなしに禁止してきてはないですか?

あまりに口うるさいと(言葉が悪くてスミマセン)、本当に相談してくれなくなりますよ?

高校生になれば行動範囲ももっと広がります。
心配なのは分かりますが、ある程度はお友達とのお付き合いと譲歩して、何でも相談してもらえる母親になる方がいいのでは?

ユーザーID:2907367368
トピ主様は、最近プールに行かれた事ありますか?
AHO
2017年9月14日 17:12

それぞれの家庭で教育方針があるものですが、
保護するばかりでは、子供が育たない、というのは、共通認識だと思います。

どこら辺りで自主性を優先させていくのか、『徐々に』様子を見るのが、一番妥当な所だとは思います。

アレは駄目、コレも駄目で、禁止ばかりだと、「いざ、独り立ちするべき時」に余計に危ない事になりかねません。
人は、経験する事で学ぶのが、生活力に直結するものだと思います。
料理や、片付けも必要ですが、
親の保護の元では味わえない、友達と社会にふれあうことで、社会の空気に触れるのって、順当な順番に思えます。

公立ではなく私立なら、日常は、公共交通機関を利用しての通学なのではないでしょうか?

私は、小学6年時に引っ越しがあって、卒業までの短期間だけ、電車通学したことがありました。
「心細いような、緊張感と一人でも大丈夫という自信」で、
今考えると、あの時確かに成長の階段を一段登ったな、と思えます。

不良とかでもないなら、総じて、公立中学(地元)より、私立の方が、自主自律は早く育つのではないでしょうか。

トピ主様にご主人が話せなかったのも、レスを拝見していたら、納得です。
厳しくされるのも、いい加減にしないと、この程度の隠し事で済まないトラブルにも成りかねません。

もっと厳しくすれば、もっとひどい事(将来に禍根を残す)になりかねません。

どんなにトピ主様が厳しくされようと、娘さんは、私立中学に通い、友人達とふれあい、世界が広がって行くのです。
広がって行く世界を閉ざせば、成長する機会を失うのです。

ご主人や娘さんの判断能力に、疑問をお持ちなのでしょうか?
信頼できないと思っていらっしゃいますか?
ご自分だけが正しい、のですか。

ユーザーID:6063689358
私は心配ないと思いますけどね
唐草
2017年9月14日 18:02

そう思う理由は簡単です。
「隠そうとしてるから」。
結果的にバレてはしまいましたけど。

なんで隠れてやろうとしたかって、
トピ主さんが心配することをわかっていたからです。
そこで隠したということはつまり、
少なくともお母さんに対する罪悪感があった、ということです。

もう少し大人であれば、隠すことの罪悪感や面倒な工作も含めて
すべてきちんと自分で背負うべきだったでしょうが、そこはまだ中学生。
お父さんと分け合ったっというのは、
大変バランスのいい落としどころだと思います。

堂々と好きなようにさせろと理屈を並べて主張する子の方が
たとえ弁は立っても精神的にはよほど幼い。
娘さんのように自分を大事にしてくれる人の目を気にしている限り、
そう大きくは道を踏み外さないでしょう。

それに比べれば「ビキニを着るかワンピースを着るか」なんてのは、
はっきり言えばどうでもいいこと。
ただトピ主さんが自分のプライドのためにこだわっているだけです。

だいたい、父母の教育方針なんてのは本来バラバラなほうがいいんです。
この二人はどちらも私を愛してくれてるはずなのに、全然違うことを言う。
その矛盾に揉まれて初めて、子供は愛するってことを体感的に学ぶのです。

って、えらい先生が言ってましたよ。

ユーザーID:2262964918
役割分担
まいまい
2017年9月14日 21:35

親として心配するトピ主さんも必要だし、子供の気持ちを第一に考える旦那樣も必要。
どちらか一方を正しい/間違いとして決めなくてもいいんじゃないですか?
家庭内で役割を分担するような感じで。で

ユーザーID:0871040081
もし、本当に娘さんを守りたいなら
みろみろ
2017年9月15日 15:45

ビキニか否かなんて瑣末なこと。
「男女デートにおいて一気に進んで」しまうことは、制服でもスク水でもあり得ます。(むしろそっちの方が)
本当に娘さんを守りたいなら、水着の種類にこだわるより、避妊方法や妊娠のリスクを教えるいい機会だと思います。
抑えつけたり禁止して、こそこそと間違った知識を得るのが一番不幸ですよ。
ご主人はきっと、相手の男子中学生の気持ちがわかってるんだと思います。

ユーザーID:8445936857
ちゃんとした知識を
りん
2017年9月15日 17:37

>>>休みで開放的な雰囲気の中、同行した男子や男性がどんな目で見ているかを考えるべきでしょう。
もし何かあったら「中学生の娘にビキニを着させて平気な、危機管理意識の低い毒親、バカ親」と叩くのが世間です。>>>

世間はそうかもしれませんけど、そういう世間も変えないといけないと思いませんか?なにかが起こったとき、なぜ、乱暴した同行した男子や男性が叩かれないで、女の子と女の子の親の方が叩かれるのでしょう。

ちゃんとした責任感ある男子の同級生、なにかがあったら声を上げて守ってくれる同級生、と行くなら、女子だけで行くより安全、ということもあります。

そして、同行する同級生の男子が信頼おけないのなら、ビキニがワンピースか、という問題でもないし、プールでもありません。

暴力や犯罪でなくて、経験のない若い二人が両方でなんとなくやっちゃった、ということになる危惧なら、プールで裸を見て興奮した、というより、図書館で試験勉強を一緒にする、自習室で受験勉強を一緒にする、で、両方ともストレスが溜まっていて、安心したくてぬくもりがほしくてなんとなく、とかいうことだってあるし、実際、そういうことの方が多いです。

ユーザーID:1502163757
娘に対する性教育
怒り母(トピ主)
2017年9月15日 18:59

夫から娘に対する性教育の事を言われましたので、そういう部分だけいきなり言わないでくれと言いました。
俺から話してもいいが、お前の立場無くなる気がするけどそれでいいなら構わんと言います。

事前に夫ならという内容を聞きましたが、私には賛同できない内容でした。
夫がずれているのか、夫への反発心で私が理解出来ないのかが自信ありません。
何でもかんでも小町の皆さんに頼るのも申し訳無いのですが、ジャッジお願いします。

私は、18歳未満で男女の行為など禁止です。、なりそうな事態そのものも避けさせたい。
これは18歳を超えたら全面OKって意味では無いですが、特に18歳未満ではという考えです。

夫は以下のように申しています。
・男女の行為を現時点で推奨はしない。ただ一方的に禁止と言い渡すものでは無い。
・お互いが望んで至ったならば、望まぬ結果(妊娠)をいかに避けるかが教育だと思っている。
・2人きりの密室であれば、男が化けるのは事実だから頭の片隅に入れておく事。
・年齢ゆえホテルなどには行けない。万一そういうことに至るなら衛生面には気をつけろ。(不衛生な場所など)
・男が避妊具を持ってるとは限らない。お守りに渡しておこうと考えている。
・私は騒いでいるが、娘には可愛い女性になって欲しい。
(夫の中学では可愛い子は彼氏がいたし、彼氏がいる子は可愛い子だったと言います。)
・どちらかといえば偏差値上位校だし、万一があれば両成敗で男女ともに退学。一定レベル超えた学校の私学生はそんなに馬鹿ではない。

夫は、俺は男だから娘の年齢なら可愛い女の子とエッチしたいって思うと言います。
反面で女の子は、好きだから(多少抵抗あっても)許してしまうだろうから、同性の母親が言うべきじゃないかと言います。

筋が通っているような、ただ娘にうるさくない親と言われたいだけの意見なようなです。

ユーザーID:8616015783
うちの両親みたい
通りすがり
2017年9月15日 22:23

父が私に頻繁に教えてくれたのは
世界で共通する悪い事については こんこんと説教されますが
(嘘・人を騙す・盗む・・など根本的な事中心と宗教勧誘その他物品勧誘について)

その他のことは 責任を持てと言われるだけで自由でした。

母は違います。
私がいない時に部屋中粗探しして、友達からの手紙をやぶり、自分が気に入らないものを破壊あるいは隠す、男の子の友達を男というだけでシャットアウト。
説明をしてもらいたいんだけれど 説明になってませんでした。
子供は納得できないんですよ。
なぜいけないのか?

海外では幼稚園児からおばーちゃんまでビキニ着てますよね。なぜ日本だけダメなのか
犯罪なら海外だって同じことなのに。

逆にへんに性的なことを意識しているのは 母だったんです。
ビキニ=いやらしいって、

母の言い分聞いていると母の方がいやらしいと思いました。

性教育は父親もするべきです。
私は父親からきちんと習いました(もちろん学校でも)
母親はその話題を避けまくります。

性教育は恥ずかしい事じゃありません。ご両親揃って話してみてください。

ユーザーID:4971835521
まだビキニにこだわってる、、(トピ主様)
心配は分かるけど3
2017年9月16日 16:50

トピ主様レス3つめまで読みました。

娘さん・夫支持VSトピ主様支持 という構図は単純に過ぎると思います。

ビキニを容認するかとかそういう事ではないんです。
それとビキニに関して言えば、色んなタイプがありますから 際どい物を想像した人はトピ主様支持だけど、
セパレートタイプなら容認 て方も多いと思います。
私はアラサーで、セパレートタイプやタンキニはビキニの仲間だと思ってますので際どい物は想像しておりせん。
実際トピ主様レス3つめで、『ビキニとしては煽情的では無いもの、ラッシュガードも着用』とあります。

ビキニを禁止するか否かではなく、トピ主様がビキニにこだわって
お嬢さんの心がどこを向いているのか、どのように精神が発達していっているのか
全く見ていないようなので
ビキニにこだわっている場合じゃ無いよ と言っているのです。
会話と教育も足りていない。

禁止してそれで済む子もいます。
トピ主様のお嬢さんは積極的に異性との関わりを持ち、近いうち恋愛に発展することもありえる。
現状、もう禁止だけではなくもっと進んだ教育が必要だと言っているんです。

ビキニを着るか着ないかで危険を防ぐのは、あくまで受け身の形ですよね。
それで男性を煽らずに済むから安心。
そうはならないことは、ご自分のレスで書かれているじゃないですか。

トピ主様は第三者からの性犯罪よりも、身近な友人との恋愛関係を心配されている様子ですけど、
お嬢さんが気軽に相談をしたり打ち明け話をするような環境を作れていない。
かといって、異性との関わりを控えさせる方向の子育てをしているわけでもない。
(女子校では無く共学、異性と出掛けるのも容認)

ビキニだけにこだわるのって、手綱を握るどころか、尻尾を引っ張る程度の効果しか無いと思います。
そのうち後ろ足で蹴って逃げて行くでしょうね。

ユーザーID:1099841382
ご主人が気持ち悪い
カフェオレ
2017年9月16日 17:58

中学3年男子、小学高学年女子の母親です。

ご主人…
男の目を意識して可愛くなって欲しいって。。。
正気ですか?
可愛くなって男の子にもてること、
それが父親の願いなんですか?

ないわー。。。
正直気持ち悪いです。
私が自分の父親から、「男の子の目を意識して可愛くなれ」なんて言われたら、
虫唾が走りますし、
夫が娘にそんな事言ったら、離婚上等で討論します。

でも、それがトピ主さんの父親の価値観ってことなんですね、きっと。
(トピ主さん、そこご主人と話し合わなくていいんですか?)

私はトピ主さんのこと、毒親だなんて思いませんよ。
私も反対すると思います、ビキニ。せめてタンキニとかを一緒に選びます。

娘さんだって、ご主人との信頼関係があるから相談したのではなくて、
ご主人のほうがユルイからおねだりしただけでしょう。

ビキニ買い与えて、あとはお前同性だから性教育よろしくなんて
ただの娘のご機嫌取り。いいとこどりで面倒なところは妻任せ。
いままでもそうだったんじゃないですか?
「ママは固いよね〜」なんて一緒に言ってそう。

ビキニ買うならそこもひっくるめて責任を持つべきです。
娘の気持ちもわかるから今回は買うけれど、
ママはこういうことを心配しているんだよ。
男性からみるとこうなんだよ、ってちゃんと言ってあげないと。

私はトピ主さんを責める気には全くなれません。
問題なのはご主人です。

ユーザーID:4401174107
問題点はそこではない
白熊
2017年9月16日 20:41

問題点はトピ主さんやレスしている人たちが言っているような
「ビキニの可否」「グループでプールに行く可否」ではないんですよ。
もっと根本的なことです。

トピ主さんは「娘さんにそれは禁止」と決めた。
でも、旦那さんも娘さんの親ですよね。
つまり、トピ主さんと同じ決定権があるんですよ。

なのになぜ、文章中では
「トピ主さんが娘さんへ何を認め何を認めないか判断する権限がある」
ように考えてるとしか思えないないようなんですか?

旦那さんが勝手に隠れて相談なくどうこう言っていますけど、
同じくあなたも、旦那さんと相談も何もせず「ビキニ禁止と決めた」のではないですか?
だったら、旦那さんと何も違いありませんよね。
あなたは旦那さんの許可無く娘さんへの指導方針を決めたのですから、それに反した行為を旦那さんがしても同じことをされただけです。

今回の大きな問題点は、ビキニを認めるかどうかじゃないんです。

「トピ主さんが娘さんのことについて、全面的に決定権を持っているかのように振舞っている」
ことが問題なんじゃないですか?

ビキニ禁止にしたって、それは旦那さんと話し合って合意を取った上での禁止ですか?
多分そうじゃないですよね。
あなたが一方的に決めたか、「はい」という言葉を引き出すための話し合いという名の「押し付け」かどちらかですよね。

あなたが一番考えるべきことは
「あなただけが親ではない」
ことを自覚することでは?

根本的に、旦那さん(父親)を無視しすぎているとしか思えません。

ユーザーID:5627415999
主レス3つ読みました携帯からの書き込み
莉緒
2017年9月16日 22:57

・性教育からは遠ざけたい
・クラス写真等で自分の理想の子がいればそれを参考にさせたかった

…要するに、ご自身では教育をしたくないんですね。あなたの母親としての価値観を伝える術を持たない、もしくは芯のある価値観が存在しないが故に、娘さんにも理想の価値観を伝えることができず、不都合な事から遠ざけることしかできない。

「中学生のうちから男女でプールなんて早すぎる」「ビキニなんて早い」
その事自体は結構。何の問題もありません。でもあなたの価値観には「芯」がないので、「私が嫌なんだから嫌」『世間でもそれが普通でしょう?』『私何かおかしなこと言ってますか?』と、理由を外に持って行っている。
そりゃ「あなた」の言うことに従おうとは思わないでしょう。いつまでも子供扱いで、まともに会話もしてもらえない、もしくは母親に会話の能力がないんですからね。

「危険なこと」から遠ざけて蓋して、「危険なことがある」ことすら知らせずにどうするんですか?
蓋したって娘さんの目の前にはキラキラ光って見える外の世界が広がってるんですよ。何の知識も持たせずに安全を保てるのは、家から一歩も出さずにいること意外あり得ません。

「男性を意識させたくない」って、本気なら共学になど行かせるべきではないし、何なら家から出さず家庭教師をつけるべき。あなたの「教育」「価値観」は矛盾してます。
普通の中学生として育てたいなら、あなた自身がきちんとした価値観を持ってきちんと教育すべきですよ。

しかも18歳ならともかくって、中学生で「男性を全く意識しない、そんな教育も受けてない」子が、3年そこらできちんとその辺りの判断がつく人間になると思ってるんですか?
体が大人へと成長する今の時期からこそが大事なのに。遅すぎますよ。

ユーザーID:1999830843
ダメダメでは、肝心な時に最低な婚約者を連れてくる。
夕凪
2017年9月17日 0:06

賛否があるとおもいますが、地域的な要因があると思います。
都会、田舎、暑い地域、寒い地域等々。

プールに対する感覚が異なる。

中学生でも友達同士でプールに行くのが普通なら、目くじらを立てる必要ないのでは?

それに、父親に相談しているし、水着も買ってもらっている。
中学生位から、女の子なら男性を見る目を養うべきで実践が大切です。

お付き合いを禁止し、男性に対する知識や経験なければ、肝心な時に最低クラスの男性を婚約者として連れてくることもありうる。

経験不足だと、調子のいいミエミエの言葉にコロッと騙されます。

しかし、ご主人。私と感覚が同じかも知れません。

ピーピー泣いてオムツをはいていた娘が、中学生になりビキニを着るようになる。スタイルいいね。って他の人から特に言われるようになる。

父親としてとてもうれしいことです。
思わず、今度は一緒に行きたいと言って、ダメって怒られそう。
それはそれでまたうれしい・・・

ユーザーID:7108977158
しっかり者?携帯からの書き込み
ぴょん吉
2017年9月17日 2:31

話の内容が逸れますが、中学生にしてはかなりしっかりされたお子さんだと感じました。
私がトピさんの娘さんのような行動をしてたら、その日のうちにバレていたと思います。なにせ、詰めが甘くズボラなもので 笑
実際、高校時代に派手な下着を買った時は、それをウッカリ洗濯に出してしまって即バレでした。
水着や、プールで使ったタオルなどのお洗濯は娘さんがご自身でされたということですよね?
そこまでしっかりされている子なら、そこは評価されるべきです。

ユーザーID:1327708422
貴女は、最低の考え方してます
ちょっと
2017年9月17日 16:14

〉そういう学校に入れてしまった親が悪いと言われれば、そうなのかもしれませんが…。

自分の思い通りにならないと、すべてが気に入らないということですよね。
ビキニの是非とかいう問題ではないですよね、
「私の作ったルールを守れ。それに都合の悪いことは、事実であっても無視する。」

〉衣服がラフな子ほど成績悪いんじゃないの?とか、大人しそうな子でもこんなに可愛いなんて言って説得したいのですが…。
〉成績が良い子ほど雰囲気が少し遊んでそうな風だったり、ちゃんと着こなしてる子はあまり外見が可愛いタイプではない子ばかり…と、中学生というのはこういうものだ的に言いにくいんです。

この発想って、すごく独善的だと思います。

ユーザーID:6547290035
ご主人、大事なこと忘れてる
無名
2017年9月17日 17:37

「その年齢で、お前の体を求める男はお前を本当に好きなわけじゃないし大事なわけでもない」「避妊しても妊娠の可能性はあるし、たった一度の行為でも妊娠する可能性は十分ある」「もし妊娠したら女のリスクはとてつもなく高い、一生が狂う」ってこと。

18歳未満は認めない。親として当たり前だと私は思います。どんなに避妊しても、授かる時は授かる。その時に責任をとれる年齢の基準を18歳と考えるなら、それが正しいと思います。

性教育は良い。…というか、中学生ならすでに学校で詳細に教えてもらっているはずです。だけど、だからいざという時の為の避妊具を渡すっていうのは違うと思います。それって、もしもの時は断れなかったらOKしてもいいぞっていうことですから。

そうじゃなくて、悲しい事件に巻き込まれた時の為の防御として持たせるならアリ。

性的な知識や欲情だけではなく、一番大事なことをしっかり教えるべきだし、ご主人ももっと考えるべきだと思います。

あと。偏差値高い私立学校でも、妊娠で退学などの不祥事あります。偏差値高い私立学校では普通、親がきちんとお子さんを指導しているし、男女交際にも厳しいし、そもそも勉強や部活でそんな暇ないから少ないと感じるだけ。親が奔放タイプなら、どの学校でも同じですよ。

ユーザーID:1365674388
もっと信じてあげていいのでは
Rei
2017年9月17日 17:59

夫の考え方いいですね。

あなたが厳しくしても夫がフォローしてくれて助かってますね。

厳しくしたら隠れてやるだけですから、ますますスリルがあって
楽しみが増えるだけと思います。

自分の育て方に自信が持てませんか?

若い子が不純な異性交遊するのは家庭が荒れてる寂しい子です。

あなた達夫婦の愛情が伝わっていれば信じて大丈夫と思います。

いいお嬢さんに育ってると思いますので信じてあげて下さい。

ユーザーID:8587980126
さばけた旦那様
しまこ
2017年9月17日 22:40

トピ主さんの15日のレス読みました。随分とさばけた旦那様ですね。
もうビキニ云々所ではないですよ。
旦那様、確固たる意思がおありのようなので思わず納得しかけました。
うちの夫や周りのパパ達と違うタイプで、びっくりしております。
最近の父親はこのような人もいるのかと。
トピ主さんと旦那さん、見事に合ってないですね。
よく今まで衝突しませんでしたね。

そりゃあ、性の知識は持った方がいいですよ。でも。
男女行為推奨しないけど至ったらいいんですか。衛生面に気をつけろって…。

レスに中学生のビキニなんて子供だし〜みたいな意見がありましたが、
旦那様の意見はまるっきり上を行ってますね…。

リスクは女性の娘さん側の方が断然、高いのに。
まだ、娘さんの体だって未熟でしょうに。
妊娠しなきゃいいってものなのでしょうか。

旦那様の考えは変わらなそうですから、
トピ主さんはよくよく考えて娘さんにリスクを話してください。
お父さんは男の側の意見でお母さんは女性として、体と心をを大事にしてほしいって。
あと彼ができたなら紹介してほしいと。
安易に行為に走らないよう親に教えられている男子だといいですね。
娘さんがほのぼの交際ならいいけど、本当に男女関係にならないことをお祈りしてます…。

ユーザーID:2388636086
思考停止してないで、自分でちゃんと考えて。
こりゃダメだ。
2017年9月18日 12:05

トピ主様レス4を読みましたが、
旦那様の考えは、男の子に対する性教育としては適しているかなと思います。
しかし前レスにも書きましたが、
中学生で、性交渉を持つ前提での話はするべきでは無いと思います。
その辺りをきっちり理解させておくべきだけれど、それに伴う結果について(100%確実な避妊は手術だけでしょうから)
まだ責任を取れない年齢だという事も同時に言って聞かせるべき。
男子高校生とか大学生で、タテマエではなく男親からのアドバイスとしては良いと思います。

と、いうかそこら辺はどうでも良くて
旦那様の意見ありきではなく、トピ主様自身は性教育に対してどうお考えなのですか?
旦那さんのその意見をそのまま受け入れるとか理解する必要は無いのでは?
本来なら、トピ主様自身の考えもちゃんとあって、その上で夫婦で議論するのでは?
貴方自身の考えも、信念も全く見えてこないのですが。

可愛い子は制服がどうたら って、
何も考えてないからこんな訳の分からん説得方法が出てくるんですよ。
中学生も鼻で笑いますよこんなの。

トピ主様が、とにかくお嬢さんに性的な接触を避けさせたい と思っている事は分かりましたが、
じゃあ何故それは避けた方が良いのか 何がお嬢さんを守る事になるのか
ご自分でちゃんと分かってます?

『ビキニを着せない』『華美な服装は避けさせる』こういった決まりを守って健やかに育つお嬢さんも多いことでしょう。
ただしそれは、親御さんの確固たる教育方針という裏付けが無いと、何の説得力も無いのです。

一度ご自分で考えを整理して、何をいけないと思っているのか、その為にどうしていくのが良いのか、
熟孝される事をおすすめします。

ビキニを禁止する事は手段の1つであり、それが目的になっても何の意味もありません。

ユーザーID:1099841382
下手に性の事隠すとね携帯からの書き込み
しろねこ
2017年9月18日 12:15

大人向けの雑誌やAV、ネットで見聞きした知識が「正しい性のありかた」として認識しますよ。
隠したっていい事はまったくありません。
ご両親が正しい性知識を持って、正しい性教育が出来なきゃダメなんですよ。
性=悪いもの、汚れているもの と認識していては意味ありません。
18歳になるまでは男友達を持つ事も禁止とは余りにも潔癖すぎやしませんか?
男はオオカミだから近寄るな!って事ですよね。
そんなオオカミから身を守る術を教えれば良いだけの話。

ユーザーID:3195042185
ご主人がおかしい
ると
2017年9月18日 17:01

トピ主のレス4を読んで、おかしいと思いました。

単にエロ少年が、エロおやじになっただけじゃないですか。

可愛くなって欲しい、かわいい子には彼氏がいた、彼氏が求めたら応えたいはず、その主張の先にある「かわいい子」は、男に都合の良い、媚びうる子ですよね。グラビア雑誌系であって、エレガントな女性、知的な美人にはならなくて良い、お飾り的な女の子好きとしか聞こえません。

可愛くて、知的で、自分の意志のある女性は、10代であっても相手に流されません。旦那さんは、そういう自立心のある美人女性や女性上司みたいな人、苦手じゃないですか?

トピ主の問題は、口うるさいと煙たがられそうなところです。何がよくて何がだめなのか説明が曖昧なこと。自分でははっきりしていると思っているかもしれませんが。子供には、ダメなものはダメと感情論でしか伝わっていないのでは。大事な話をオブラートに包んでうやむやにしているのでは。

細かなルールよりも、自分の頭で後先を考え、自分を大事にできる子に育てることが大事なのではと思います。

ユーザーID:1183921914
娘さんに教育を
昔と違う
2017年9月18日 21:19

早熟な娘さんですね。中学生でビキニは確かに早いという気持ちは分かります。
とはいえ、実際に現実を直視すると、ビキニなんて大した問題ではありません。
男女関係に発展するのに、服装は関係ありません。きちんと制服を着た上で、学校で、ということも起こりえます。
今の時代、非常に情報が早く、またそういった大人な情報は尚更早いです。
娘さんがその知識がないとは到底思えません。
他の方も指摘されていますが、ビキニなんて表層的な事ではなく、避妊のリスクや男女交際のリスクについてきちんと説明し、
禁止するのではなく、何かあったときに受け止められる関係を構築するようにして下さい。
そういう意味だと、旦那さんの方が現実がわかっていると思います。

ユーザーID:6940120145
トピ主さん、頑張って1
2017年9月20日 14:02

トピ主さんの文のみ拝見しました。
トピ主さんは、娘さんがどんな考えを持った大人の女性に成長することを願っていますか。大事なのはそこだと思います。

私は主だったところは、トピ主さん側です。なので応援します!ご主人に任せておくと、娘さんが危険な方向へ進んでしまうのではないかと心配です。娘さんもトピ主さんの考えを無視しているようでもないので、これからは頭ごなしにではなく、お互いの妥協線を話し合いで解決していくことをお勧めします。

以下、ご主人の言われる性教育について私の考えです。
・男女の行為を現時点で推奨はしない。ただ一方的に禁止と言い渡すものでは無い。
-> これを言ってもいいのは、せめて大学生。高校を出て就職することを考えているご家庭ならありかもですが、学業を続けるのなら相手の男の子の将来も考慮すると我が家ならないですね。

将来を誓い合って、妊娠、子育ての時期など人生プランまで立っているなら話は別です。女性は早くに出産、育児を済ませた場合、子どもがある程度大きくなった頃でも体力もまだあるし、社会復帰もしやすいと思います。それでも中学生はお勧めしません。

・お互いが望んで至ったならば、望まぬ結果(妊娠)をいかに避けるかが教育だと思っている。
-> 100%避妊することは、子宮を摘出するなどしない限り出来ないですし、妊娠して一番身体的にも精神的にも負担となるのは女性側です。如何に避けるかだけでは不十分。万が一妊娠した時に、中学生の成長期の娘さんにとって、堕胎も出産も大きなリスクになることを、同じ女性として伝えておくべき。将来不妊につながる可能性もあります。

ユーザーID:3957587270
 
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