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発言小町

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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24
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レス数:199本

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タイトル 投稿者 更新時間
自分が恥ずかしくありませんか?
neko
2017年9月7日 17:21

主様がビキニ禁止なのは理解しました。
まず旦那様が許可した段階で娘さんに不信感を抱くのは間違いです。

娘さんはちゃんと「親」に相談して許可を受けたのですから
彼女には十分な理があります。

両方の意見が食い違ったのは親同士の問題です。
娘さんはもう関係ありませんよ。
これが祖父母にお金を貰って買ったのなら別ですがね。

片方が不可で、片方が許可という不条理を起こしたのは
主様ご夫婦が反省すべき問題なのが分かりませんか?

そもそも主様が聞く耳を持たない事が要因ではないでしょうか?

あなたは相談する価値のない存在として
自分の夫に認識されている事を恥ずかしいと思われませんか?

普通なら夫が妻に相談して『ビキニと言っても色々あるから
露出度の高くない物を健闘してみてくれないか』
ぐらいから始まると思います。

そして『スカートの付いたものやベアトップ型とかなら…』や
娘さんに『お友達はどんなビキニを着てくるのかしら』と聞くとか
いろいろ試行錯誤の上、親の方向性が決まると思います。

その上で結局はビキニ禁止になるかもしれません。
それでも夫婦共通の意見として『ビキニ禁止』に出来ます。

でもあなたは夫に説得する事は時間の無駄だと判断されて
あなたの意見には理が無いと判断されているのですよ?

それはあなたが今まで夫を説得してこなかったからですよ。
今回の『ビキニ禁止』もあなただけで決めたから
この結果があるのです。

不信感をいただくとすればご自分になさいませ。
誰にも相談されないご自分に。

ユーザーID:7245366678
だって最初からダメなんでしょう。
マスクマン
2017年9月7日 17:35

最近はビキニといっても下はショートパンツとか付いてますから、そんなにいやらしくはないと思いますよ。
母親でなく父親に相談するなんて、もうトピ主さんがよっぽどお堅いんでしょうね。
トピ主さんが心配するのも分かりますが、何でもかんでも禁止していたら本当に危ないことが分からなくなりませんか?
いざという時に頼ってくれなくなりますよ。

ユーザーID:6232625220
難しいですね・・・
kami
2017年9月7日 18:20

ザ・価値観の違い。教育方針の違い・・難しい。

でも、「不信感」というのは違う気がします。

自分と違う考えを持っているから「不信感」
自分の思う通りに動かないから「不信感」
・・・変ですよね。

>娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

外に出れば事故の危険があり、何を食べても食中毒の危険があり・・・と、危険な目を想像すればキリがないことです。

その中で、
「どこまでがOKで、どこからがNGか」
というのは、とても大切な価値観ですよね。

トピ主さんのご意見には、私も基本的に賛成です。
私も「お母さんはやめた方がいいと思う」と言います。

でも、同じ親であるお父さんはいいと思ったわけですよね。
そこは、トピ主さんも尊重するべきところではないでしょうか。


私は、一番の問題は、
『ご主人も、お子さんも、トピ主さんは絶対に自分たちの言うことを聞いてくれないと思っている』
ところじゃないかと感じます。

相談しても絶対に聞いてくれない。
お母さんは自分の意見を押し付けることしかしない。
だったらもう、言わないでおく・・・

家族として、この状況が一番良くないと私は思うのです。

トピ主さんは真面目な方なのだと思います。
私も、中学生のビキニはどうかなぁと思います。

でも・・・夫の意見、子どもの意見・・・
無視していい理由になるでしょうか?
母親の意見が絶対!!と言い張って、いいのでしょうか?

このままでは
「大切な相談も、お母さんは聞いてくれないだろうからしない」
になっていくかも知れません。
ご主人も、お子さんも。

こういうことから家族はすれ違っていく・・そんなことにはなってほしくないです。
トピ主さんにも改善点があるのでは。

ユーザーID:7851319106
がんばれ母
イナミ
2017年9月7日 18:39

うーーん、難しいところですね。両者の言い分がわかります。

娘の安全を思ってビキニを反対する母親、
母に言っても反対されるから父親にお願いする娘、一人だけビキニじゃないのは恥ずかしい。
娘に頼まれてビキニを買いに行った父親。

三人がそれぞれの意見を主張してますね。
ではとぴ主さんはどう言えばビキニOKって言いました?
ビキニでも胸元にフリルがたっぷり入ったやつとかもありますし、ショートパンツみたいなのを
履くやつもあります。頭ごなし反対されたらだれだって、隠れて実行してしまいますから、
「10代 ビキニ」でワンピースタイプのやつとか一緒に選んであげたらいかがでしょうか?

じゃないと、今後も母親に黙って父に言えばいい知恵をつけられてますから。
お互いが譲歩しあえるポイントを話し合う、というのを母娘共に学んでほしいですね。

ユーザーID:6607619702
母親の呪縛
ちび
2017年9月7日 18:40

あなたはお嬢さんを守っているつもりでしょうが、
実はお嬢さんの成長を認めたくないのではないでしょうか。
「母親の呪縛」について、勉強することをおすすめします。

どうかご主人を責めないでください。
ご主人がした事は、あなたへの思いやりだと私は思います。
思春期は、子供だけでなく親にとっても転換期なのかもしれません。

ユーザーID:9697250818
私にもむすめがいます携帯からの書き込み
二児の母
2017年9月7日 19:04

とピ主さんのように私にも小学生高学年の娘がいますが、中学生でビキニなど反対です。
まして、親に内緒で男の子も一緒なんて反対です。
旦那さんには恐らくわからないことです。
今の時代、いつでも女の子は狙われてます。
私はとピ主さんに賛成です。

ユーザーID:0278825301
お答えします
ダビガトラン
2017年9月7日 20:09

ビキニ禁止について、
明快で娘さんでも納得できるような理由を
説明しない限り、夫も娘も
あなたの言うことに従いはしません。

と言うことは家庭内で
爪弾きにされるのはあなたです。

第三者の私でさえ、あなたが理由もなく
ただただヒステリックにダメ出ししてる
様にしか見えませんしね。

家庭内で、爪弾きが嫌なら
論理的に「中学生がビキニをきてはいけない理由」を
説明なさい。

ユーザーID:9266396211
中学生ですもんね携帯からの書き込み
あや
2017年9月7日 20:22

私は、小学生の娘がいます。中学生でビキニは心配になりますよね。スタイル良くて、露出が多いとそういう女という目で見られそう。グループの男の子の頭の中は、スタイルの良い娘さんの“体”をメインに思われてしまうかもですし。
旦那さんは、娘可愛さで買ってあげたかもしれないですが、男なんだから男としての目線とか教えるべきでは?と思いますがね。中学生男子なんて、性に興味津々真っ只中ですよ。お互いの気持ちが盛り上がってしまったら、妊娠してしまう可能性だってあるんですから。
うちの夫は、乳幼児の時でさえビキニはだめだと言ってました。
日本は、ビキニよりスクール水着に萌える人もいるから、ビキニが危ないとは一概に言えないけれど、中学生だからこそビキニなんて着たら本当に危ないと思います。ビキニは、せめて大学生になってからですよね。

ユーザーID:8655514705
水着といっても携帯からの書き込み
クローバー
2017年9月7日 20:26

だっさいスクール水着でも、それがいいって男の人もいるし、難しいですねー。

お父さんに相談して、それに向き合ってくれるお父さんで良かったと思います。

ユーザーID:4849308409
いや、でもそれはお父さんチャンネルがあってよかったと思う
サバラン
2017年9月7日 20:29

お父さんへのチャンネルがつながっててよかった。
これ、両方ともチャンネル切れてたら、
友達にアリバイ工作頼んで親は全くあずかり知らないところでこっそり行動することになって、
余計に危険なことになります。

親が「聞く耳持たん」で子供からの回線ぶった切る姿勢を取ってると、
寧ろ親が把握できない隠密行動が増えますから、
まあ腹は立つとは思いますがこの場合は父親が回線保持役に回るのも仕方ないことかと。

ユーザーID:1881276848
仕方ないよね
まよまよ
2017年9月7日 20:39

理不尽に自分の価値観を
押し付けるような躾をする親は
そうやって徐々にのけ者になり、最終的に
常に蚊帳の外になります。

自業自得だと思います。

娘さんが素直に、
お父さんに言った内容をお母さんに相談できるような
間柄じゃなかったって事です。
どうせ頭ごなしに否定されるだけって分かってるから。


主さん、うちの父みたいです。
私はすでにアラフォーですが、
未だに、母&子供達は、父に隠し事しまくりです。
過去の経験から言わないのが一番平和だからです。

今回の件だって、
主さんさえ気が付かなければ平和に終った事ですからね。

自分の言動を顧みるいい機会ですよ。
夫や娘のせいにしてる限りは、
夫と娘の秘密は増える一方です。
この程度で、騒ぎ立てたら、
もっと小さな事でも本当の事は教えてもらえなくなりますよ。
それでもいいのでしょうか?

不信感いっぱい・・・とおっしゃいますが、
そもそも、娘さんは主さんに不信感しか抱いていないと思います。
信頼していれば、普通はこういう内容は母親に相談するものです。
ましてや女の子の水着なんて普通は父に相談しない。
それを父にするのですから、
そもそも、主さんと娘さんの間に信頼などないですよ。

相談してもOKするわけない人に
無駄な相談などする訳ないでしょう(笑)
お子さんをバカにしすぎですよ。

ユーザーID:8206878444
逆なら良くある話
アラフィフママ
2017年9月7日 20:40

貴方と娘さんが決めてご主人が知らないこと、ありませんか?
今回は逆だっただけではありませんか?

もう中学生でしょ。いつまでもママの指示通りにはいきません。

ユーザーID:1173252292
狙われやすいという点でいうなら
るる
2017年9月7日 22:11

外出着は暗い色目だけ、膝上スカートとノースリーブ禁止
とかのがよっぽど効果がありますよ。
(私は昔何度かつきまといに遭いましたが、可愛い服を着ていました)
水着なんて皆着てるのだし、目立ちません。

ユーザーID:0646372465
素晴らしい夫と娘 それだけの事携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月8日 0:09

娘に嫌われてますよ。それ。そんなんじゃ、将来孫の顔も見れないです。ビキニOKされないの分かってるから、夫と娘はコソコソするのでは?

“怒り母さん”が2人にそうさせているのです。仕方ありませんよ。夫や娘へ“怒り母さん”が不信感を抱いている様に、2人も“怒り母さん”を不信に思ってます。

プールでビキニの何が問題なのですか?皆ビキニですよ。電車や学校でビキニ着る訳ではないんですから。見栄えしない水着だと危険に遭わない確率が上がる?…というのも、良く分かりません。

危険に会う確率は娘さんやその友達の素行によるもので、格好は関係ないと私は思います。海やプールはそこまで反対してないんですよね?

でしたら、もう少し娘さんを信用してあげてはどうでしょう。旦那さんは、娘さんを信用しているから協力するんです。

まだ娘さんに言ってなくて良かった。“怒り母さん”…怒りを鎮めて、母になりましょう。

ユーザーID:9041757071
落ち着いて〜
きびしよめ
2017年9月8日 0:41

トピ主さんの立つ瀬がない感じは、痛いほどわかります。
でも子供が相談できない親子関係より、健全なのではないでしょうか。

我が家にも中学生がいますが、ある出来事を境に、困った時に相談できる親でありたいと思うようになりました。

子供に厳しいというのは、もちろん愛情と思いますが、娘さんからしたら、信頼されていないと感じるかもしれません。

ご主人が助け舟を出した時、トピ主さんにも一報入れてほしかったですね。
夫婦喧嘩を避けたのかな。

ユーザーID:7998293935
白雪姫の母親
かぬれ
2017年9月8日 1:22

トピ主、娘さんが女性として美しくなるのが許せないだけですよね。

いますいます、そういう母親。自覚が無いんだろうなあ。だからこわい。
まだ早いとか色気づいてとか言って、娘を自分の支配下で母親を超えないようにコントロールしたいだけですわ。
娘さんがお化粧を覚えたり彼氏ができたら話し合いもせず頭ごなしに烈火のごとく怒りそう。
おおこわい。

子供は、親に信用されていないと思うとウソをつくようになりますよ。
子供を信用しない親は、親として子供からも信用されない。
現に、娘さんはお父さんにはきちんと相談して約束した時間にはきちんと戻って一緒に帰ってきたんですよね?
お父さんは娘さんを信用してるから、娘さんもお父さんからの信頼に応えようとなんでも話して約束も守る。

娘さんをなじる前に、ご自分の醜い嫉妬心を自覚すべきですよ。
子供にも夫にもウソをつかれるってことは「母親とは話し合う余地もない」と思われてるってことですよね。

娘さんに相談されたとき、頭ごなしに「ビキニですってえ!(生意気な!)」って却下しなかった?
娘さんが危険な目に遭わないか心配なのはわかるけど、そのことをきちんと娘さんが納得するまで話し合いました?


子供にどこまで許してどこまで厳しくするかは各家庭のご判断によると思いますけど、はっきり言って水着姿の時点で危険な目に遭う確率は変わらないと思いますよ、「ビキニ」でも「見栄えしない水着」でも。
このへんにトピ主の「娘が美しくなるのを許さない」精神を感じます。

お父さんは娘さんの行動や同行する友達、予定をちゃんと把握して何かあればすぐ対処できる状態で娘さんを信用していかせ、娘さんもウソはつかず親が見ていない時も信頼に応えるべく自律した行動をとって約束も守ったわけです。
そうやって少しずつ親が手を放してもこの子は大丈夫、と思える子供に育てるのが親の務めじゃないですか?

ユーザーID:7998570976
中二でビキニ!!
玄米ヨネ子
2017年9月8日 2:42

中二でビキニですか・・・・。トピ主さんのお怒りはごもっともです。

トピ主さんの主旨は
「娘さんが危険な目に合わないように」ですよね。
それなのに、旦那さんは「頭が固い」って論点ずれていますよね。


それに、公立中では、子供だけでレジャー施設に行くことは校則で禁止されています。
もし私立だったとしても、公営プールなどではないところで、子供だけで遊びに行かせるというのは感心しません。


男女6人でレジャープール。そしてビキニなんて・・・
失礼ですけど、派手に遊んでいる不良中学生という感じにしか見えませんよ。

ユーザーID:5443193682
ビキニだと危険な目に遭うの?
ちゃむ
2017年9月8日 5:31

トピ様の時代はビキニだと目立ってしまったのかもしれませんが、時代が違いますよ。逆にワンピースのダサイ水着を着た子の方が、痴漢に狙われやすいと思います。

隠して、妙に男性を刺激する服装の方が危ないと思います。

娘を危険な目に遭わせたくないなら、自分の偏見でぎゃあぎゃあ騒がないで、きちんとどういう服装の子が狙われるのかデータを調べた方がいいと思います。

あまり理不尽に押さえつけると、こうして嘘をつかれてしまいます。偏見を押し付ける母親に娘さんも不信感を持って、もっと嘘をつくようになって逆効果だと思います。まだ中学生だし、どの子とプールに行ったのか、母親が把握していないのって危険ですよ。ビキニがどうとか、妙なこだわりを持っていると、やっぱり良くないと思います。

でも夫は妻に嘘をついて、娘のフォローをしたわけなので、ここはきっちり抗議しましょう。2人ともに騙されていたなんて、妻として母として立場がないです。

ユーザーID:9605853149
こういうトピにいつも思う事携帯からの書き込み
ぬぬき
2017年9月8日 8:22

子どもを心配し家庭のルールを守らせたい母親。でも子どもは反発し親が知らない所でやらかしていた。よく、こういう相談トピがありますね。
どのトピ主さんの心配もわかるし、ルールにも理解できるものもある。でも不思議なんです。心配してルールを課しているくせに、大事な所で手を抜くし、工夫がない。ただ禁止すれば子どもが従うと思っている。母親ならもっと上手くやれませんか。
中学生で、グループデートでプールに行くようなお子さんなら、わりと発展的で積極的なのでしょう。普段からの会話や行動、交友関係でわかるでしょ。そういう子がどこで何をしているか把握するには、ある程度は気持ちに寄り添わないと裏をかかれるだけです。
例えば水着については、可愛い水着を着たい、ちょっと背伸びしたいという気持ちは認めてあげられませんか。認めた上で母親が前向きに一緒に水着を買いに行く。ビキニにしても、派手で際どいものから割と大人しめなものまでありますし、ワンピースや控えめなセパレートにも、お洒落で可愛いものがある。
私は中高生の頃、母親が一緒に水着を買いに行き、いつも上手く乗せられてワンピースの水着を買い与えられてました。行く前はセパレートやビキニが欲しいのに、家に帰った時には買ってもらったワンピース水着が超お気に入りになっている(笑)、母が一枚上手でした。
見栄えしない水着で行けと突き放すより、肌の露出が少なくて見栄えがする水着を教えてあげるのが、母親が娘にしてあげることでは?
子どもの個性や親子関係には個人差があるし、どの子にも同じ手が使えるとは限りません。でも、そこが母親の腕の見せ所では?
トピ主さんは夫に腹を立ててるようですが、夫のやり方も不味い所もありますが、夫が味方しなかったら娘さんはもっと暴走していたかもしれません。親を騙すテクニックが向上していたかもしれませんよ。

ユーザーID:2444251844
お母さんとして携帯からの書き込み
はは
2017年9月8日 8:23

お母さんとして、お怒りはよくわかります。

ただ第三者として感じた事は、一応、娘さんは旦那さんに許可を得ていますし、頭から叱りつけては駄目だと思います。
親側が方針が別れていては、いけません。

また、娘さんの息がつまるほど、親側の意見を押し付けてはいけません。

また、年頃になって自分の格好に興味津々の時期になってきた時に、親側の意見を押し付けてはいけません。

相談して、娘さんと決めていかないと、駄目です。

心配はわかりますが、あなたの一方的な意見で、怒られているようにみえました。

ユーザーID:6003998673
 
現在位置は
です