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発言小町

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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24
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レス数:199本

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通りすがり
2017年9月8日 8:24

なぜトピ主さんが娘さんに
「ビキニは禁止」「門限が」ってうるさく言うのか?

結局、トピ主さんは娘さんを信用していないのですよ。
旦那さんは娘さんを信用しているから、デートも水着もOKした。

そしてなぜあなたに夫と娘さんに内緒にしていたか。
夫と娘さんに信用されていないのでしょうね。

なぜ信用されていないかは、あなたが娘さんを信用していないから、です。
だから娘さんもあなたではなく、信用のあるお父さんに相談した。
あなたに相談しても無駄だから。

ビキニを着る事、7時に帰る事が「娘が危険な目に遭わないなら」に繋がるのは、
トピ主さん自身に過去にヤマシイ経験があったから?とか?

怒っているのも、夫と娘が自分の言う事を聞かなかったから、ではないですか?

娘には言わない方がよろしいかと。
なぜビキニや門限がダメなのかきちんと理論的に説明出来ますか?
「娘が危険な目に遭わないなら」はあなたを信用していませんよ、と言っているのと一緒ですよ。

説明が出来ないのなら、トピ主さんは単に娘さんを自分の言う事を聞かせたいだけ、なのではないでしょうか。

ユーザーID:6244192464
逆ならわかりますが
ブラボ〜
2017年9月8日 9:26

旦那さんがビキニOKならそれでいいんじゃないですか?

人それぞれの考え方、価値観はありますが、中学生でビキニはOK、NGはまさにそれで
多分あなたのNGな理由は自分の時代と照らし合わせていませんか?
今どきという言葉だけで片づけるのも強引かもしれませんが、
守ってばかりが子育てではないですよ。怖い思いもさせてみた方が、感性豊かな子に
なるでしょう。旦那さんにきちんと最後までフォローしてもらうように頼んでください。
娘さんが困ったことがあっても多分あなたには相談しづらいでしょうから心配なら
旦那さんが目を光らせてあげないとダメでしょう。

ユーザーID:3652809712
良いお父さん
ぱぱぱ
2017年9月8日 10:07

両親ともに厳しすぎると、息が詰まります。

お母さんが厳しいなら、お父さんが、お父さんが厳しいなら、お母さんがこっそりフォローすべきです。そういう意味で、主さんのおうちはバランスがとれていますね。

娘さんも、相談できる相手がいるのは良いことだと思います。主さんも片目をつぶって、知らん顔してあげてはいかがですか。

ユーザーID:3547473383
抑圧
仕事サボリエンヌ
2017年9月8日 10:13

主様の【娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。】

この一文、意味が不明です。
恥ずかしくて仕方ない、見栄えしない水着を着用してデートすると、危険回避できるのですか????
私も通勤時、痴漢などされない為、守備力を上げるために、恥ずかしくて仕方ない、野暮ったい服を着ようかな。いやいや、そんなことはないですよね。
女性が自身を守るのは自尊心だったり、両親から自分は大事にされていると思うような安心感・信頼感からの誠実さだと思います。

トピ主様の第一希望は、お嬢様が安全に成長することなのでしたら、野暮ったい布で覆い隠すのではなく、貴女を大事に思っているよと信頼することが大事なのではないでしょうか。

ユーザーID:2632979761
私も同感
ひるあんどん
2017年9月8日 10:55

トピ主がが固すぎる...と言うより、時代錯誤。

服を着ていたって危険な目に遭うのは同じ。

ユーザーID:7205058225
母親としては
クレ
2017年9月8日 11:22

主さんの気持ちも分かりますが、母親が怖くて相談出来なかった娘さんの気持ちも分かりませんか?

他の2人がビキニで自分だけ違う水着は嫌だったと思いますよ?

今回の件は主さんに先に相談していたら2人に不信感を持つ事も無かったですか?
2人に不信感を持つ前に自分に相談に来なかった事を考えてみては?
今後も主さんの知らない事が増えるの嫌でしょ?

ユーザーID:3720081457
シンデレラの継母みたいな思考だね
hiker
2017年9月8日 12:48

美しい娘だから、貧相な格好してなさいって?

年頃の娘さんだから、心配するのは分かるけど、頭ごなしに「ビキニ禁止!」ってどうかな?
今はビキニって言っても、ブラとパンツみたいなデザインだけじゃないですよ。
チューブトップとスカートとか、ツーパーツだけど可愛いものもあります。

そういった中でも、露出度の低い物を選んであげれば良かったのに。

娘が危険な目に遇わないようにとおもうなら、まずは娘さんに危機感を持たせるのが先です。
本人が納得していないのに、アレはダメ、コレもダメでは、娘さんがトピ主さんに不信感を持つことでしょう。

ユーザーID:9461532226
お年頃ですから
カホコ
2017年9月8日 15:22

お母様、お嬢様にまさかのことがあっては大変!と心配されるお気持ちはわかりますが、あまりに雁字搦めに締め付けすぎては、ますますお嬢様との距離が離れていってしまいますよ。
お嬢様はすでに、母に相談してもダメ!の一点張りと分かっているからお父様に相談されたわけでしょう。
プールへ行くこと自体、お父様に相談するくらいですから、隠れてコソコソする悪い子ではないはずです。
小さい頃の躾は大切です。でも今は思春期になったお嬢様を、年齢相応に少しずつ理解して目線を下げて接してあげることも親子の距離感を保つ秘訣ではないかと。
全てがダメ!ダメ!では、そのうち母には一切話すこともなくなってしまうかと思います。
まだ相談できるお父様がいてよかったです。

ユーザーID:4867172062
固すぎるとは思いません
ゆりあ
2017年9月8日 15:38

中2でビキニ着てグループデートですか。随分マセた交友関係ですね。

そういうことするグループは必ずいます。だけど健全ではありません。私の知人の子はまさにそういうグループの子と仲良くなって行動を共にしていましたが、妊娠して堕胎しました。まだ中3でした。

母親に隠れて…ということは、正論で説得できる理由がなかったのでしょう。

こうしたトピでは必ず娘擁護意見が多くなりますけど、まだ義務教育中なのだから親が倫理的なことにはどんどん口出しして良いと私は思います。知人の娘さんのようなことになったら一番傷つくのは本人だし、一番責任感じて一生自分を責めるのは親だから。

「みんながやってる」に騙されないで。一般的な真面目な中学生は、そんな行動しませんから。クラスのごく一部の派手グループだけです。

ユーザーID:6178179589
よいお父さんですね携帯からの書き込み
ゆめ
2017年9月8日 16:10

ステキな旦那さんだわー。
母親であるあなたには、お嬢さん何にも言えないんでしょうね。かわいそう。

私の知り合いが昔そうでした。
高校の修学旅行も心配で参加させない!と言い出して 友達数名で友達の家に行きお母さんを説得しましたもん。
彼女、就職してからも自由がなくそのうち土日休みの週休2日の会社なのに土曜は会社があることにして
毎週土曜に彼と会ってました。しばらくして、駆け落ちのような形で結婚しました。母親に言ってもわかってくれないし無駄だからとの事でした。

心配なのはわかりますよ?
でも、お嬢さんと話し合い信用するって事も大切な事だと思うのですが。
今のままでは、これからも隠して行動することが増えると思いますよ。

ユーザーID:6043403071
経験から?
白ネギ
2017年9月8日 17:38

お母さん、若い頃 モテる事で余程嫌な思いをしたのですね。

お父さんは、それ程あなたの価値観と違う事はしてないと思いますよ。

ユーザーID:5092175633
不信感持つ前に、信頼されていないことにショック受けたら?
葡萄
2017年9月8日 17:40

>夫にも娘にも不信感がいっぱいです。

こういうことがあったら、まずはそもそもご自分が信頼されていないことにショックを受けて改善しようと思いませんか?

自分を律することのできない親が自分の正義を振り回しても、子供は傷つくだけで守ることはできません。

ユーザーID:6913390333
新しい提案携帯からの書き込み
まっしゅるーむ
2017年9月8日 18:41

1つの意見としてあげさせていただきます。

お母様が娘様を心配することも分かりますが体格ももう大人だと思いますし中学生はほとんどビキニを着ているらしいですよ。1番大切なのは娘様の気持ちではないでしょうか。

あまり肌の露出は避けたいというのでしたらビキニ+ワンピースっていうセットの水着や胸の谷間が見えないようになっているハイネック水着、4セットの水着など様々な形の水着が出ているのでそういうのも考えてみてはどうでしょうか。

お母様への相談ですが反対されているし相談しても結局自分の意見は反映されない、と分かっている上での相談は難しかったのでは、と感じます。自分が娘様の立場でもそうすると思いますし彼女も相談しようとは考えていたとおもいますよ。

ユーザーID:2645862675
ビキニって普通でしょ携帯からの書き込み
こねっち
2017年9月8日 19:28

日本人って周囲と合わせる事で安心感を得る人が多いし、特に閉鎖的な学生時代なら尚更ではないかと。
皆がビキニで1人だけ違うなんて、悪目立ちして可哀想ですよ。

ご主人が父親目線・男性目線で扇情的でないデザインだから、その水着を買い与えたんでしょう。
ネタでもありますが、スクール水着に反応する男性もいるんですよ?
囚人服みたいな水着を娘さんに着せるつもりですか?
若いうちだから許されるような、綺麗な肌を生かしたおしゃれはさせてあげても良いじゃないですか。
自分の価値観に合わなければ、娘さんが恥をかいてもいいとか、親として子供が楽しい思い出が出来たと喜んであげないとか…
毒親みたいな思考じゃないですか。

で、なんでたかが水着の肌の露出に拘るんですか? 自分がそれで酷い目に合ったから?それともしたくても出来なかったから、娘さんにも同じ思いをさせたいの?
心配とか言わないでね?
恥をかかせても良いとか、相談されても却下とか言った人が言う心配なんて、自己保身の言い訳にしか聞こえないから。

あなたは頭が固いのではなく、ご主人や娘さんの意志や希望を汲み取れないAI的な方ですね。

ユーザーID:5031071975
母子の関係が悪いから。
次男のよめ
2017年9月8日 19:50

私は割と緩い母親で、特に悪い事をしていなければ基本許してます。
というのも、主さんの娘さんみたいにコソコソされたら嫌だからです。

遅くなった時は電話しますし、帰って来てから遅くなると心配なので迎えに行きたいと伝えてます。

もちろん、男子とデートでも送り迎えしてますよ。

ただ、ビキニは抵抗ありますね。
でも、娘は普段私が娘の要求を聞いているので、ビキニに関しては私の要求を聞いてくれますよ。
もちろん娘の気に入るものを買うという条件付きで。
ビキニに近いものや、ラッシュガードを一応持って行く(恥ずかしくなったら着る)という感じにすると思います。
うちの子も手足が長くスタイルが良いので、心配ですし。
でも、子どもの気持ちも分かるので譲り合ってます。

母親にこういう事を言えない子は、反抗心から性的に逸脱しがちなので心配ですね。
主さんの自己責任でしょうけど。

ユーザーID:6106264263
思春期だしね
私もおっかさん
2017年9月8日 23:20

私も娘を持つ母なので、お気持ちはわかります。
でも、我が子と言えど、自分とは別の人格を持った一人の個人なんですよね…。

中学生。思春期。そして、独り立ちの準備を始める時期です、
頭ごなしに否定して縛るよりも、信頼して、少し離れたところから見守るスタンスに、そろそろスライドを始めるべき時期なのかもしれませんね。

頭から、ビキニはダメと切り捨てるのじゃなくて、母であるトピ主さんがなぜOKする気になれないのか、落とし所はどこか、落ちついて話し合って、お買い物も二人で出かけたら、また別の展開があったかもしれません。

お嬢さんには、お母さんに隠れて自分の希望を通すだけの勇気と知恵があります。良くも悪くも、ね。
そうであれば、こっそり行動して本当の危険にさらされるよりも、母はドキドキさせられても、何をしているのかきちんと話してもらえる関係を保っていられるほうがずっとマシだとはおもいませんか?

トピ主さんが育てたお嬢さんです。案外、一度着てみて、思ったのと違ったってなったかもしれません。有無を言わさず否定されると、かえって執着する結果になる場合もありますよ。

ユーザーID:3669532193
わかるけど。
ぷう
2017年9月9日 0:02

私も娘がいて、いつも色々心配し過ぎます。
肌の露出についても、他の人がビキニを着ている事は娘にビキニを許す理由にはなりません。
私だったら、ですが、
反対する理由をしつこく話す。
それでもどうしてもビキニがいいと言うなら、気を付けなければならない事をしつこく言う。
何故なら、どうしてもやりたい事なら親に隠れてでもやるだろうからです。
うちの夫は私より頭が硬いので父親に相談っていうのはウチではありえません。
トピ主さんが厳しい分、旦那さんが優しくてバランスが取れているのでは?
ウチでは夫が厳しすぎる時、私がこっそり甘やかします。

影で危ない事をされるよりは、ちゃんと話し合える関係を築いた方が、結果的にはいいと思いますよ。
これからどんどん親から離れていくのだから。

ユーザーID:8192851741
考え直して
彩華
2017年9月9日 0:05

>娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

娘さんを危険な目に遭わせたくないという親心は分かりますが、娘さんが恥ずかしい思いをしても仕方ないという考え方は理解出来ません。

トピ主さんはどういう思春期を過ごされたのでしょうか?
その年頃の“恥ずかしい思い”って、もう地獄なんですよ。

私は、母ではなく父がそういう無茶苦茶な父でした。
随分と恥ずかしくて惨めな思いを繰り返した思春期及び青春時代でした。

確かに危険な目に遭うことの無い娘時代を過ごせましたが、父の締め付けにより惨めで恥ずかしい思いを沢山したことは、大人になった今でも辛い記憶として脳裏に焼き付いています。

内緒でこっそり助けてくれた母の存在が無かったら、私は本当に救われませんでした。
それこそ、まともに育たなかったかも・・・とさえ思えます。

私は三姉妹の末っ子なのですが、今でも姉達と昔の話をすると、父の締め付けに苦しめられて辛かったという話になります。

トピ主さん、あなたのしていることは本当に愛なのかどうか、もう一度深く考えてみて欲しい。
娘は、あなたの意のままにして良い操り人形ではないよ。

ユーザーID:4483702706
プチ毒親かな…
むらの
2017年9月9日 0:28

娘が性的な物事に興味を示すことに拒否反応を起こす親はプチ毒親だと思っています。
何歳なら良いんですか?その根拠は?
体の成長にも心の成長にも個人差があります。
興味を持ち始めた時が「その時」なのだと思えませんか?
ダメだと否定するのは簡単ですが、それでは娘さんは世間知らずでこの先恋愛に苦労するかもしれません。
それか、これからも嘘をついてトピ主さんに隠れて恋愛をするかもしれません。
そういう親子関係で良いと思っていますか?
親子の信頼関係が崩れ始めていますよ。

ユーザーID:0346050646
自分が正しいと思うなら堂々と構えてかっこいいお母さんに
はち
2017年9月9日 1:01

娘さんを心配して厳しくするのも親の愛だと思いますが、
中学2年生の娘さんに自我が育ち、親の意図とは異なるやりたいことができてくるのも
彼女が健全に成長している証拠です。

その頃に、「親が子供の意見を聞く気が全くない態度」だと、
たいていの子供は親に内緒で、いろいろなことを隠れて行うようになります。

どのような親子関係でいたいかを考え、態度を変えることができるのはあなたの方です。
固く厳しい態度を貫くなら、隠れてコソコソされるのは当然と思っていた方が、「あなたが」楽です。
間違っても、その腹ただしさを娘さんやご主人にぶつけるようなことはしないでください。

自分が正しいと思うなら、過ぎてしまったことは良しとして(実際、危ない目にあったわけでもないし)
堂々と構えて、家族に自分の意見を伝えてください。

ユーザーID:0074250211
 
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