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発言小町

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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24
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レス数:199本

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タイトル 投稿者 更新時間
ならば、
ちょっと
2017年9月9日 9:26

貴女は娘に関することは、全て夫に相談してるんですよね。

当然!

ユーザーID:6547290035
突っ走ってますよね
鶴亀松竹梅
2017年9月9日 11:04

あら50既婚男性こどもありです。
 中2女子のビキニ、プールでグループデートの是非はさておき、その状況、娘さんは母親であるトピ主を避けています。ここで、娘の父親である夫さんが、トピ主に従ったとすると、娘さんは行き場を失います。対子供づきあいとして、夫婦のどちらかが敵になれば、どちらかが味方になるのが、子供の心を孤立させない基本です。
 また、なぜトピ主に相談しなかったというと、相談すると反対されるのがあからさまだからです。要するに娘さんは母親であるトピ主さんに不信感をもっているのです。反抗期であるが故にいたしかたなさでもあります。娘さんの成長に沿った対応をしているかどうか、いつまでも子供扱いでは、反発されてもしかたありません。

ユーザーID:0563460461
とぴ主さんの気持ち解るわ〜
marin
2017年9月9日 12:03

>皆がビキニで私だけ違う水着も恥ずかしい
>門限が厳しいが理由は明かしにくい

私なら、アウトですね。もし、とぴ主さんが「スクール水着で行け」って言うなら
ちょっと酷じゃないの?と思うけど、皆がビキニだから…なんて理由になんない。
さらに、男子も一緒なら、余計に「そんな恰好しなくても」と思うかな。
門限も6時なら、帰れるでしょ?プールなんだから。
そして一番ダメダメなのは、そんな事を言われて、ホイホイと了解しちゃう旦那。
有得ないんですけど。反対するだろうと思っても、ご主人は、とぴ主さんに言うべき
だと思います。

中学生なんだし、親のお金で遊んでるんだから、好き勝手出来るってもんじゃない。
娘さんも、とぴ主さんに反対されるのが解ってるって事は、正当な言い分ではない事
も理解してるんじゃないの?

夫婦間で意見が合わないのはダメだよ。
そして、お互いに話し合わないのもダメ。
知った以上、ご主人とは少し話し合ったほうが良いと思いますけど。

ユーザーID:2823803329
娘さん荒れないといいですね携帯からの書き込み
k
2017年9月9日 12:42

あんまり縛り付けると反動でグレたり口聞かなくなったりしますよ、、
まだ中学生だから親の話を聞いてるようですが、、

高校生になったらアウトでしょうね、
家出も当たり前、音信不通で友達と遊びまくる毎日

過保護すぎます

そろそろ子離れして下さいね

ユーザーID:7912763436
男親と女親で違うんですね〜
ちゃちゃ
2017年9月9日 14:01

でも、私の中では逆のイメージが強いけどな。理解のある旦那さんなのですね。だから娘さんもお父さんに言ったんでしょう。子供って自分の味方は誰なのかよく分かっていますからね。トピ主さんの心配は分かりますが、多分娘さんは言う事を聞かないと思いますよ?娘さんにはトピ主さんの心配をよく話しておく事だと思います。女の子って言うのは、何かと事件に巻き込まれやすい事。事が起こってから後悔しても遅い事。色んな事件の話とかして、後は本人に任せるしかありません。中3の娘がいる私は、そこまでして、後は本人に任せています。いつかは親の元を離れますから…自分の身は自分で守るしかない。

ユーザーID:2804437692
子供には子供の付き合いがある
どらやき
2017年9月9日 17:02

うちにも中二の娘がいますが・・・

近所の市民プールに、女の子の友達としか行かないし、水着を買ってあげるといっても、スクール水着にラッシュガードで出かけるしで・・・

同じ中二かしら・・・と思って読ませていただきました。

お怒りの気持ちもわかりますが、お母さんには何を言っても反対されるという環境というか、考えが娘さんに根付いてしまっていることが問題です。

結局、相談もしてくれないということですよね、お父さんには相談するのに・・・

早熟の娘さんのようですし、危険なことや、妊娠について(グループデート的なんて早いなぁ・・・)、心配しているから言うんだよということを、お話されるのがいいんじゃないのでしょうか。

ユーザーID:0441901480
不信感がどうとか言う前に
2017年9月9日 17:21

トピ主さん、ご主人にも娘さんにもまったく信用されていませんよね。
お母さんは何を言ってもダメ、自分の考えを一方的に押し付けるだけで人の話なんか全然聞きやしないんだから話しても無駄。黙って隠れてやるのがベスト、って思われますよね。
その判断は正しいんだと思いますよ。
トピ主さんが頑なで怒り続ける限りご家族はどんどんトピ主さんから離れていきます。そこは考えたほうがよいです。
自分は家庭を独裁する権利があるわけでもなんでもないことをお忘れなく。

ユーザーID:1488765788
毒親なんかではない携帯からの書き込み
ねこ実
2017年9月9日 17:45

私もグループデートでビキニはダメです。
こんな年頃の男の子の前で、猫に鰹節ですよね。

娘さんが可哀想との意見が多いですが、性的な危険や無防備に気をつけるのは娘の親の役目です。むしろお父さんが思春期の男子のことはよくわかっているでしょうに。
街中でも、肌を露出した格好の若い女性を見るたび、家族は何も言わないのだろうかと思っていましたが、楽天的な親が多いんですね。

もう出かけてしまったことは仕方がないですが、私ならこの年頃の性欲や、性を伴う関係になった時の影響の男女のギャップについてはしっかり教えたいです。望まない体験をして初めてわかるなんて悲しいことです。ダサいことではありません。

私も服装や遊びについては親が厳しかったですが、やはり親の言うことは正しかったし聞いていて良かったと思います。
子どものしたいことを規制するのと、自分の身を守ることを教えるのは別なので、腹立ちはもっともだと思います。

ユーザーID:1743273814
ビキニかワンピースか?
匿名
2017年9月9日 21:54

そんなのさほどかわりませんよ。
へそが見えてるか見えてないかだけの差です。

ところで今回の件ですが親がOKしているのだから良いではありませんか。

何かあったらすべて夫のせいです。
もちろんあってからでは遅いとお思いなのでしょうが、そもそも何かある場合というのは親が知らない場合が普通です。親が知っているところで「何か」を起こすことなどまずありません。
ワンピース水着で市民プールなら良い、というトピ主さんの価値観もよくわかりません。ワンピースで市民プールなら起きない何がビキニの少し遠方のプールなら起こるのでしょうか?

今回の件は
自分ならokしにくいこと、夫に相談してくれて良かった〜。
結果、自分は知らない間にコトが済んでくれて、何かあっても父親が責任とってくれて、子供も楽しめてラッキーだった。

今後は夫婦で価値観を合わせられたらいいな。

という感じではないでしょうか

ユーザーID:0430568637
うーん
男子母
2017年9月10日 2:08

「皆がビキニだから」というのは「皆でビキニにしようと決めた」ということですよね……
男子は「私のボディを見て見て!」とアピールされていると受け取るのではないかと思います。
もし自分の息子だったら、盛り上がって妊娠させてしまったら……私だったら、困ります。
批判が多いですが、男子の母としては、主さんのようなスタンスをお持ちのお母様の方が安心できます。

ユーザーID:6702823544
あなたの気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
tomo
2017年9月10日 2:21

今まで娘さんに対して、[あれもダメ!これもダメ!]と言ってきたのではないですか?だから娘さん、お父さんに相談したんだと思いますよ。門限ある、水着はビキニはダメ!それだったら娘さん、やりたい事やれないじゃないですか。だからご主人さんがバランスをとって水着を買ってあげたんでしょうね。そんな事ばかりしてるとこれからの親子関係は難しくなる一方ですよ。娘さんは難しい時だと思いますよ。でもあなたがそんなだと娘さんは息が詰まりますよ。コソコソしてるのが不満と思うのではなくて、[自立していく年齢なんだ]と考え方を変えていく必要がありますよ。娘さんを信じてあげて下さいね。

ユーザーID:6458923395
大丈夫
coco
2017年9月10日 9:33

厳しいお母さんと、甘いお父さん。
知れでいいじゃないですか。
娘さんも、あなたの厳しさを理解したうえで、父親に「相談」しているじゃないですか。

ご家庭の中の役割や、立場がうまく機能しているように見えますよ。

私もあなたタイプで、基本とても厳しいです!そして夫は甘いです!
だから、子供は厳しい道と逃げ道とを得て、生活しています。

あなたも正しい、旦那さんも正しい。問題点を親にきちんと相談した娘さんも正しい。

ユーザーID:7194959156
それは相手にされなくなるわ
ぽんた
2017年9月10日 10:36

トピ主さんは娘を支配したいだけ。
自分が決定者でありたいだけ。
自分が正しいと思いたいだけ。

トピ主さんは親とは言えません。
親とは子供を支配するのではなく
育てるものです。
トピ主さんは育てることが出来ない
のですから、旦那さんに任せるしか
ありません。

大人しくしていないと、将来は旦那
さんと娘さんに捨てられますよ。

ユーザーID:3590418411
危険な匂いのする母親だ
中二女子の母
2017年9月10日 11:16

理詰めで言えば
1、今年はセパレート水着が一般的ですので、プール中にその格好の女性があふれています。
御宅の娘さんも有象無象の1人なだけです。
2,先のレスにあったように、根暗な変質者はモテそうにない格好の子を狙います。
異性にモテ慣れて、軽くあしらわれそううな女性には手を出せないからです。
3.昔から、女子中高生の制服姿に欲情する男がいるのはご存知でしょうね。
制服やスクール水着がある種の変態を引き寄せます
4.中学生女子の微妙で難しい人間関係をもっと勉強すべきです。
1人だけスクール水着なんぞで行った日には、一緒にいるのが恥ずかしい子としてバカにされ、惨めな思いをする可能性大です。次の日からの学校生活でもバカにされると思いますが、母親なんですから当然そこまで考えていますよね?

理詰めでいうと上記のようになりますが、それ以前に貴女のかたくなで一方的で、話し合いの余地も無い姿勢に、ある種の恐怖を覚えます。
娘さん大丈夫だろうか?
親が2人とも貴女のようなタイプでは、思春期に間違いなく道をそれそうですが、幸いご主人がいらっしゃる。
娘さんが大過なく思春期を通り抜けられたら、それはご主人の功績ですね。

うちにも中二の娘がいまして、今年お友達とプールに行くのにセパレート水着を買い与えました。
私がネットで候補を選び、娘に一つに絞らせましたよ。
それを着て、お友達と出かけていきました。
後で写真を見ましたが、皆今年流行のセパレート水着でした。
うちの娘もお友達も成績素行には問題ありません。
全員学年上位10パーセントには入っています。
学級代表をしている子も多いです
家庭もしっかりしたらお嬢さんばかりですよ。

ユーザーID:1135830882
夫との会話です
怒り母(トピ主)
2017年9月10日 11:16

様々なご意見ありがたいと思います。
しかし、毒親ってレスを見ると何だかなと思う自分もいます。

私の意見
・異性を意識させる事の危険がわかってない
(見知らぬ男性だけじゃなく一緒に行った3人の男子への誘惑など。まだお互い若いから。)
・異性を意識させる事を今の年齢から覚えさせたくない。
(娘も女性ですから、男性からチヤホヤされたら嬉しくなるのはわかります。)
・学校の紺色水着で行けとまでは言っていない。ワンピースタイプとかなら相談にのった。
(学校水着じゃ恥ずかしいのは理解します。他の女の子2人もビキニは事実だったようです。)
・門限を越える事や行き先を共有しない事はどうなんだと言いたい。
(娘というよりは夫にですが。)

夫の意見
・過剰なのは良くないが異性を意識するからこそ女性は可愛くなっていく。娘にも可愛くなってもらいたい。
・過剰な門限オーバーはしていないし、少なくとも当日に男女の関係になるとまでは疑っていない。
(その気になれば昼間だって何だって可能だし、プール程度でそこを疑うのは早計だと言われました。)
・俺が当日行動は把握していたし、お前が反対したら可哀想だから敢えて言わないでいいと娘に言った。

何でもかんでもダメって言ってきたのではというレスもありましたが、ビキニ程度だと思います。
スマホなんかもルールはありますが所持させていますし、衣服なんかも極度なミニスカートなどは買い与えませんが…程度です。

夫からは、今回のデートで誰かと付き合うとかありそう?なんて娘に聞いたらしいですが、うーんって感じみたいです。
突っ込んだ内容は言っていないそうですが、男女関係のことも少し話したそうです。
お前からも女同士なんだから具体的な部分も少し話して、注意すべき点教えてやれよと言われました。
私からすると、むしろ推奨しているような煽りに聞こえて仕方ありません。

ユーザーID:8616015783
厳しすぎるから、かくれてやるんですよ。携帯からの書き込み
はな
2017年9月10日 11:28

厳しすぎると、隠れてやるに決まってるじゃないですか。
しかもそこを厳しくする意味が分かりません。

大人なんだから、ただ押さえつけるだけでなく、ちゃんと話し合って、お互いわかり合いましょうよ。
中学生から高校生って、何を心配してるのかちゃんと話せば分かってもらえる年齢です。
子供扱いしすぎです。

無意味に厳しくして、隠れてやる癖をつけると、
妊娠しても親にいえず、ひどい目にあってる子がいるじゃないですか、そういう末路になりますよ。

あなたがビキニを禁止したくなる本当の理由を話して、
妊娠と避妊など
女親にしか言えない大事な話をして、理解してもらう方が、今後その子のためになると思います。

ユーザーID:3519336273
固すぎると思う
よい子
2017年9月10日 11:52

トピ主さんの母親としてのご心配はよくわかりますが、いまの若い子って皆ビキニ着てますよ。
遊んでいる子に限らず普通の女の子も着ています。
スタイルが良くてかわいい女の子なら流行りのファッションも楽しみたいでしょう。
私も過去に中学2年生の女子だったことがあるので(笑)お嬢さんの気持ちもよくわかります。

問題は今後「お母さんには秘密」の事がどんどん増えていくということです。
彼氏がいるのかいないのか…友達ので本当は何をしているのか…図書館へ行くといったけど本当はどこへ行っているのか…何もわからない状況が続く不安と、ある程度状況を把握した中で自由にさせる不安と、どちらの方がマシだと思いますか?

今ならまだ間に合うと思います。
「お父さんからプールの事聞いた。お母さんも固すぎたね、ごめんね。あなたが楽しめたならよかった」と謝罪してはどうですか?

固い母親の目をかいくぐる事なんて簡単ですよ。
24時間お嬢さんに密着して、今以上に押さえつけますか?

ユーザーID:8698161383
役割が逆転してる
tomo
2017年9月10日 12:08

普通(というか昔?)は父親が反対するから、母親に…って感じですよね。
でも主さんの場合は逆。
主さんがいかに厳しいかを物語っています。

まあ確かにビキニでグループデートなんて心配以外の何物でもないので
心配な気持ちはわかります。
でも、子供って締め付ければ締め付けるほどタガが外れた時が危険です。
(子供だけではないですが)

正直性的な事にかんしてはこれだけネットが普及して身近な現代では
引き離す方が難しいです。
そんなにネットの発達していない私がその位の時でも友人からのエッチな漫画?とか回ってきましたし。

娘さんに嘘をつかせたのは主さんのせいだと思うんですよね。
まあ、今回はご主人が絡んでいるのでむしろラッキー。
ご主人だって娘さんの父親ですから。
これが両親とも主さんと同じような考え方だと、
今度は外に向かってしまい、「ヤバイ大人」につかまってしまうでしょう。

この先役割変更するのはもう厳しいと思います。
なので、ここはちゃんとご主人と話し合い、
その辺をはっきりさせておく必要があるかなと。

もう性的なことを隠しておける時代は終わりました。
今はもう正しい知識と現実をちゃんと伝える時代です。

今回の件は確かに私でも悩みます。ビキニを買って行かせるという事に。
でも主さんの今の怒りは娘さんのためでもなんでもなく、
自分の思い通りにいかなかったことに対する自己中心的なものだと思います。

それこそもう過ぎてしまったことなのでとやかくいってもしょうがない。
だったら、世間話程度にその事を話してくれるだけの信頼関係を回復したほうが
いいのではないでしょうか。

ユーザーID:6374642875
ビキニの危険性について
怒り母(トピ主)
2017年9月10日 12:20

かえって地味な水着の方が大人しい子として狙われるんですか?
それだったらプールなんかも、今のうちは禁止と言ったほうがいいのかなと思うところあります。

二児の母様、あや様、玄米ヨネ子様の意見が私には納得なものです。
これが18過ぎとかなら自己責任でお好きにと言います。中学生ですから、この禁止は問題ないと思っていました。

私立の共学校であり校則の縛りがきつくないところなので、プール自体は問われないんです。
男女共に近所の公立に進んだ子と比べると大人っぽい感じがするので、中2といえども…って不安があります。
近所の子だったら、せいぜい部活帰りに手を繋いでた…程度でプールデートなんか無いですし。
恋愛を邪魔させるのは少し可哀想ですが、身体を意識させる恋愛を避けさせるのは親の務めじゃないかと思うんです。

なので、心配については見知らぬ人に痴漢に遭う…よりは、男女デートにおいて一気に進んでしまったを危惧していました。
もちろん、ビキニという時点で普通の水着よりも肌は見えますし、他人から危ない目に遭う確率上がるものと思ってます。(覗かれたみたいなも含め)
普通の水着の方が危ないというご意見も一理あるかもしれませんが、ビキニの方が安全とは間違ってもなりませんよね?

ユーザーID:8616015783
ご主人は男ですね携帯からの書き込み
おすネコ
2017年9月10日 13:28

ご主人は男ですね。男が中学生のころは頭の中はいかがわしいことばかり考えていたと思うのですが、トピ主様の支配は理解できないのですがご主人は心配ではないのでしょうか。

ユーザーID:5538456958
 
現在位置は
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