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発言小町

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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24
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レス数:199本

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タイトル 投稿者 更新時間
一番の問題は何だと思います?
通行人A
2017年9月10日 17:18

娘さんは親に黙っていたわけじゃありませんよね。
だって、父親には相談しているんですから。
屁理屈に思いますか?
でも全然屁理屈じゃないですよ、だって父親も「親」ですからね。

さて、ここで一番の問題は何だと思いますか?
貴女に黙って父親だけに相談していた娘?
娘からの相談を貴女に黙っていた夫?

申し訳ないけど、それは確かに問題ではありますが、本質じゃないんですよ。
一番の問題は「娘も夫も貴女を相談相手として選ばなかったこと」。
つまり、貴女は二人から信頼されてないんですよ。
貴女は普段、二人の話を聞いていますか?
貴女の思うところと違うことを話したとき、貴女はどういった対応を取っていますか?

思春期の娘のお悩み相談のつもりかも知れませんが、そうじゃないですよ。
「娘も旦那も私に相談しなかった。」
この事実は自ら省みるべきところがないかを十分に深く考えるべきことですよ。

ユーザーID:8453973501
ビキニの方が安全だと思う
業務連絡
2017年9月10日 19:53

主さんが恐れている、『危険なことをしそうな層』に一番人気のある水着は、
スクール水着ですよ。
学校に「スク水やめてください!」って文句言います?

ユーザーID:4759083469
子どもを押さえつけるのは難しい
匿名
2017年9月10日 20:46

>仮に素直に相談されても水着(ビキニ)はOKしませんが

じゃあ隠れてコソコソ買っていくしかないね。

これからもあなただけ家族でハブられる事でしょう。

主さんは若い頃よっぽど遊んでたから、ビキニ着たら危険と思うんでしょうね。

ユーザーID:9935624358
トピ主さん派の私は異端らしいと知り驚いています
coco小町
2017年9月10日 22:05

私もトピ主さん同様「そりゃ無しだろう」と思い母に聞いてみたら母も「無し」と言っています。
でも、これって少数派の考えなのですね。少し驚きました。

母(アラ還)は敬虔なクリスチャンで婚前交渉自体に否定的です。
私(もうすぐアラフォー)は母ほどではないですが、私自身もビキニは着たことがないです。大学時代チャレンジしようかと思いましたがどうしても無理でした。
布の面積的に肌着と同じですよね?え?アリなの??と今驚いています。

ちなみに娘がいますが、娘への嫉妬云々は無いです。単に安売りして欲しく無いだけです。
お友達のお母さんから情報が入ったということは、まさか写真も撮っているのでしょうか…?
我が家は服飾から脱毛まで丁寧にお金や手間をかけていますが、男女交際云々には慎重派です。
中学生は早いと思います。

ユーザーID:1692322217
トピ主さんの気持ち、わかります!
すずめ
2017年9月10日 23:45

中2なんて、あぶなっかしい時期だと思います。
信用しろというのに、無理があると思います。

ビキニを許容するべきという意見もありますが、
やはり、あまりにきわどいのはナシでしょう。

また、友達が来てるから着たい という理屈にも
納得できません。

中学生の水着は、お母さんと相談して選らんで良い年齢だと
思いますよ。

特に父親と共謀して内緒というのは気分が悪いです。

信用できるお友達との外出ならともかく、
そうでない場合もあるでしょう。

年頃の男の子も一緒なんですよ・・。
外出も信用しきって、諸手を上げて賛成なんてできません。

ユーザーID:5645303658
嘘つきを育てたのは母親
曇りのち晴れ
2017年9月11日 6:29

なんでも厳しく締め付けておけば安心と、子供に対する思いやりを持たないで育てた結果が、嘘つきを育てる結果になってますね
これはお子さんのせいではないですよ

お子さんが弱い子なら、「お母さんが許してくれないから」とやりたい事を全て諦めて意欲の無い無感動な子に育って、大人になってから毒親の呪縛に苦しむ所だったかもしれません

ご主人が理解のある人で良かった

お母さんが頑固だから、お父さんと組んでお母さんにウソをついてやりたい事をするという手段は、トピ主さんご自身が娘さんをそういう風に仕上げた結果です
でも、諦める子ではなくて良かった
ご主人が子供の言う事に耳を傾ける人で良かった

本当に本当に、ビキニを来てプールに行く事自体が心配なら、門限の6時よりも遅くなる事が危ないと思っているなら、過ぎた事として無事に終わったなら良かったと安堵する所ではないですか?

まず真っ先にノーという前に、お子さんが何かをしたいと言った時にまずはイエスと言ってあげる方向で考える方が良いです
無意味なノーは親の性格の悪さと視野の狭さを露見するだけです

それが本当に年齢にふさわしくない危険な事なら、それをどうすれば納得出来るのか、やらせてあげられるのか、一緒に考えたら良い
お金がなくて出来ないなら、そう説明すれば良い
昭和の頭で贅沢だとか不謹慎とか、対策を考えないで危険だとか、視野の狭さは捨てて下さい

締め付けられて育った子は、他人をも締め付けて批判する人になりますよ
既に嘘つきに育ってしまったお子さん、今からでも方向転換してあげて下さい

ユーザーID:1991768720
中学生の子を持つ親ですが
ころすけ
2017年9月11日 6:48

同級生の子で、男女一緒にビキニ着てプールへ行く子ってかなり特殊。クラスでもほんの一部です。

トピ主さんの反応はごく普通だと思います。

何でも理解を示す親が良いとは思えません。反対する親がいて良い。本当にやましいことがなければ、ちゃんと母親を説得しようとするはずです。それがなく、自分に甘い父親にしか言わないということはやましいことがあるという事。父親に言ったのは信頼関係があるからじゃなく、単に買うお金が欲しかったのでしょう。今後も何かと利用されるはず。

友だち親子が流行の現代では叩かれるでしょうけど、私はトピ主さんの気持ちを支持します。娘に媚びてユルユルな親は、親ではない。

ユーザーID:5847462690
どっちもわかる気がする…
まる
2017年9月11日 7:04

トピ主さんの心配もよくわかります。
中2で、ビキニで男女でプールは心配になりますね。

娘さんの気持ちもよくわかります。
別に娘さんがビキニを着たいとか、男女でプールに行きたいって
思ったわけじゃないんじゃないですか?
友達に誘われたから、上手に断ることも難しい
ご本人が言ったように、自分だけビキニじゃないのも恥ずかしい
門限が早いのも恥ずかしいってことですよね?
そういうお年頃ですよ、その気持ちもわかります。

ご主人のしたことは、褒められたことではないかもしれませんが
トピ主さんの今までの行動から、トピ主さんには内緒にしたほうがいいと
判断されたのでしょう。

どうしたらよかったのかな〜って考えてみました。
多分、娘さんが悪いわけじゃないんですよ。
まわりのお友だちに仕方なく合わせているだけなんだと思います。

そういうことも考えて、受験させて私立に行かせる人もいますし
女子高にいれる人もいますよね。
ビキニを着て男女でプールなんて早いって考える親の率が
高いと考えられるからです。

娘さんを責めるのではなくて、周りの環境を整えてあげるべきだったのでは?

ユーザーID:7643821923
トピ主様はまとも
一児の母
2017年9月11日 10:36

私も、今は亡き母に厳しく育てられました。
高学年の時、5人グループで映画に行けないのは自分ひとり。
理由は、学区外を子供だけで出てはいけない決まりがあるから。
当時は本当につらかったです。
30年経った今でも覚えているくらいだもの(苦笑)

でも、なんとか頼んで地元の市民プールに女友達と3人で行った時(スクール水着)、中学生位の男子から痴漢されました。

やっぱり、10代のうちは厳しいくらいで丁度いいんです。
今は情報が入りやすいし、様々な低年齢化が進んでいます。
大人が厳しく導いてあげないと泣くのは子供です。

だから、トピ主様は、まずご主人と子育ての方針を一致させることが大切。
ブレちゃいけない。

水着の形状ではなく、もう少し大人になるまでは男子とプールを禁止にしたらいかがですか。
トピ主様のお嬢様に何か被害があっても、小町で「毒親」とか言って批判している人は責任とってくれませんからね。

私は、なんでもかんでも、仲間はずれにされる、と騒ぐことを軽蔑します。
各家庭ごとにルールを作らないから、逆に、いじめや犯罪の低年齢化が進んでいることに気づく必要があります。


トピ主様は間違っていません。

ユーザーID:8071028053
理由を話しているのか
タイラー
2017年9月11日 12:21

あなたがなぜ、ビキニはダメを思っているのか娘さんに話していますか。
危険な目に遭うって、どうしてそういう事を考えるのか話していますか。
性教育は家庭でしっかりしていますか。

話すべき事も話さないで「ダメ!」「危険だからダメ!」ばかり言いすぎていませんか。母親に相談できない娘になったのは、母親じゃ話にならないからでしょう。

今のままじゃ、グループ交際から発展した場合、何か困った事が起こっても娘さんはあなたに相談できませんよ。
口を出す前に娘さんの話を聞くようにした方がいいと思います。
否定したり、あなたの考えを述べるのはなく、まずは聴く事です。

ユーザーID:9926998211
元妻がトピ主さんのような人でした
カシオ計算機
2017年9月11日 12:43

タイトルのとおりです。他人の価値観を受け入れることなく、他人の話を聞かず
自分の考えだけを押し付けて自分が絶対正しいという人でした。

過去形になっていることからも分かる通り、結婚10年で離婚しました。
娘は服を買うにも「そんな服はだめ」だとか色々干渉されたようで不自由な思いを
していたようです。

現在子どもたちは大きくなって家を出てますが、ふたりとも帰省時に私のところには
顔を見せに来ますが、元妻のところには3回に1回行く程度のようです。

ユーザーID:7256765987
トピ主批判レスにびっくり!!
2017年9月11日 12:56

中学生のグループデートにビキニに反対したら、毒親。とかそんな時代なんですねぇ。

私はそんなおませになること無いんじゃないかなと思います。

あと、今まで出ていない観点からも反対理由を付け加えます。
ビキニって構造的にポロリしやすいですよね、そのリスクはどうお考えですか?
ネットで、”海、プールのぽろり画像”が沢山流されてるのご存知ですか?それを知っていてもみんなが着ていればビキニ賛成ですか?

私もビキニを着ていて出てしまった方を何度か見たことがあります。
万が一中学生の子が知り合いの男子にそんなの見られたら、とてもショックじゃないですか?

あるプールで手持ち無沙汰そうな男性がちらちらいるコーナーがあって、不思議に思ってたら、ポロリ発生。で納得しました。それ目当てで集まってたんだぁ、ってぞっとしました。そこは水流の関係で水着がズレやすい場所だったんですね。

そんなん見たから、余計中高生のビキニは賛成できかねます。子供にもそのリスクは話します。大人になったら自己責任にしますが。

ユーザーID:9072035682
心配なのはわかるんです携帯からの書き込み
納豆まめ。
2017年9月11日 13:38

私も娘がいますから。

でも、ママに相談したところでダメって言われるに決まってる。でも、行きたいな。

ってなったら、もうウソつくしかないでしょう。消極的で臆病な子ならママにさからったりしないと思うけど、行動力があった娘さんは知恵を働かせたんです。

たぶんもうママの思い描いたとおりの女の子にはならない年頃なんでしょうね。さみしいけど。

何も相談してくれなかった、ってことは彼女もあなたを信じていないのでしょうね。
話したところで脚下され監視が厳しくなることを恐れて パパに相談したのでしょう。
せめてパパに言っただけましだったのかも。

ユーザーID:7467713150
気持ちはわかるけどやり方が下手携帯からの書き込み
莉緒
2017年9月11日 15:00

ぬぬきさんのレスに完全に同意です。
教育方針は私の母と全く同じなのに、やり方が真逆で驚きます。母は頭ごなしに反対なんてしませんでしたよ。何故押さえつければ大人しく言う事を聞いていると思えるのでしょう。
むしろ「聞く耳持たないし理不尽しか言わないから相談しない」と隠れてされるだけなのに。今回みたいに。

私の母も一緒に水着や服を選んでくれました。
露出の高い物はダメでしたが、私の肌に合う色や柄のアドバイスや、今の流行もしっかりチェックしてお洒落で可愛い物を教えてもらいました。
「こういうのはまだ早い。高校生になってから」「子供のうちはこんな感じのお洒落を楽しみなさい。大学生にもなったら恥ずかしくて着れないんだから」なんて、年相応のお洒落をすることを楽しんでましたね。
友達はもっと大人っぽいのになーとか言う時には「あなたは他の子より発育がいいから、男子の妄想を掻き立ててしまうのよ。それに他の子じゃその服は確かに着こなせないでしょうね」でしたかね。何せ説得力がありましたので反発心を持ったことがありません。
私が必死に母を説得するのではなく、私の疑問や質問、やりたい事に対して、「何故ダメなのか」を私が納得するまで丁寧に優しく時には面白く説明してくれました。
それでもどうしてもと言う時には、行動として気をつけなければいけないこと、起こりうるリスク(過ちを犯して妊娠、だけではなく、妊娠したら私の人生がどうなるかを具体的に細かく)や、もし隠れてやって何か起きた時に母が被る迷惑までもを教えてくれました。それでもやる価値のある事なのか考えなさい、と。

親なら「考えの正しさ」よりもそれを子供にどう伝え理解させるかの方が大事じゃないですか?自分が正しいんだから従って当然では、誰もついてきませんよ。

ユーザーID:1999830843
旦那がだめ
マギアチャーム
2017年9月11日 16:53

こそこそやり取りをしていた旦那がだめです。

ビキニ云々よりお母さんをきちんと説得できる材料を
一緒に考えて一緒に説得する方が正しいやり方だと思います。

もしものことは一瞬です、何かあってからじゃ遅いから。
旦那はそういうことがわかってないんですね。

グループ以外のもっと力のある男性に
何かされたりしたらどうするつもりなのか、
ビキニが悪いわけではない、けれどそういうのを
勘違いしている大人も居るのに想像できないのか。

男は本当に単純で仕方ないですね。
主さんは全然悪くないと思いますよ。

今のお母さん達はちょっとゆるすぎると思います。
危機管理能力が無いくせに何かあったら騒ぎ立てる…
考える力を親が持たないでどうするんでしょうね。

それから
ビキニは体形に自信が無い子が着るんですよ。
ワンピースの方がボディラインがくっきり出ますからね。

お嬢さんにはあえてワンピースのほうを着て欲しかったかも 笑

ユーザーID:9234441958
トピ主さんが母親だから反発する
v-funf
2017年9月11日 17:34

同じ娘を持つ母親として、分からないでもないんですよ。
でも、考えてみれば、自分が中学生だった頃、トピ主さんのように 何でも頭ごなしに「ダメダメ」言う母親には反発したなぁ…って。
例えば水着じゃなくて、花火大会の浴衣だって同じことですよね。
グループの女子は全員浴衣。
でも自分だけ「たった1日の為に浴衣なんて買えないよ。贅沢」と母親に言われてしまった時。
子供目線だと「だって、みんな浴衣なのに!私だけ仲間はずれみたいになってしまう!」と言うでしょう。
でも、大人目線だと「そんなことで仲間はずれにするような友達は本当の友達じゃない」と言うんじゃないかな。
確かに大人目線は正論で、子供目線はワガママに感じますよね。
でも、そんな ワガママの中に子供の社会があることも事実なんですよ。
子供の社会において「自分だけ周りと違う」というのは、大人が想像するより ずっと残酷な仕打ちなんです。
みんなが良とする中、1人だけ否と言うのは、大人だって出来ない人 たくさんいますら。
何でもかんでも許せとは言いません。

でもね、トピ主さん、もう少し娘さんの社会について考えてみて欲しいです。
今回、娘さんとご主人がトピ主さんに何も話さなかったこと、トピ主さん自身にも原因があるんです。
娘さんとご主人に100%非があるわけではないということ。
トピ主さんの言う大人目線の正論が、必ずしも子供の社会での正論ではないこと。
怒る前に少しだけ考えてみて。

ユーザーID:2384133995
元気出してくださいね携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月11日 18:11

若い子は水着に限らず普段着もヘソ出しに下着見えそうな服も普通に見かけますし、可愛いねと言わなくもないです、よその子ならね。
我が子にそんな●●っぽい服を着せたくないと母親が思っても責められないなあ。

ユーザーID:4022467121
気持ちはわからなくはないですよ。でも
通りすがり
2017年9月11日 21:21

気持ちはわからなくはないけど、中高生ってそんなものじゃないですか?
お友達がワンピースタイプの水着だったら、同じにしたんじゃないですかね。このくらいの子ってみんな同じにしないといけないみたいな感じですよね。「○○(娘さん)の水着、ダサッ」と言われたら傷つくだろうし。

ビキニといっても様々ですから、全面禁止より谷間が見えないようなあて布が多めの上に、下はスカートとか短パンみたいなもので可愛いものを一緒に選んであげるとかすればよかったのにと思いました。ワンピースだってカットや胸元によってはビキニよりいやらしいものいっぱいありますよ。

ご主人も時間の誤魔化しだけでなく、無事に帰ってきたという確信も欲しくて待ち合わせしたんだと思いますけどね。その一緒にいった男子が何か邪な考えがあったとしてもプールにいる間は出来ないし、父親と帰りに待ち合わせしてると聞けば行動に移せないだろうし。ビキニがダメと言いますが、好意があったらビキニじゃなくても水着というだけで男子は何か思うんじゃないですかね。

トピ主さんに相談しなかったのは反対されるのがわかりきっていたからだと思います。
母親がダメなら父親に相談するってまだまだ素直な子だと思いました。

ユーザーID:7592654773
聞いてもらえないから
母娘
2017年9月11日 21:23

私にも娘がいますのでトピ主さんの心配は分かります。
ただ、「まだ早いから」「肌を極端に見せるのはどうか」という理由だけでは娘さんは納得できてないんだと思います。
結果、内緒で事を進める・・。今回はご主人が了承していたからまだマシですが。

>極端な肌の露出はこういう危険を伴うから、気をつけなさい。
って伝えられませんか?
今の子はおしゃれも盛んで自分だけ違う格好はしない。
ビキニはせめてショートパンツくらい穿いてほしいと思いますが、これも流行なのでしょう。

子供が納得しなければ禁止した所でムダです。
今後、年齢を重ねれば隠し事が増えていくだけ。
心配は分かりますが、どう危ないかを具体的に説明してお互いの妥協点を探した方がいいと思います。
親の心配も度を越えると、娘さんが一人ぼっちになってしまう可能性もありますよ。

ユーザーID:8835227043
話が通じない携帯からの書き込み
ちゃ〜み〜
2017年9月11日 21:36

トピ主さんに相談したところで、頭ごなしにダメと言われることは目に見えていたのではないのでしょうか。もしかして、自分の価値観にそぐわないとヒステリー起こしたり、一方的にガミガミ叱ったりするのではないですか?
トピ読む限り、お話が通じない人だなと感じたので。
それから、中学生の仲良しグループで、1人だけみんなと違うなんて事になったら、それだけで「ダサい」とかイジられたりします。いじられるだけならまだマシで、そこからイジメに発展するなんて事も考えられます。
あと、門限が厳し過ぎる事がお友達にバレたら、遊びに誘われにくくもなります。
旦那さんはその辺を懸念したのではないでしょうか。

ユーザーID:1327708422
 
現在位置は
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