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隠れて水着を買った娘と、フォローした夫に怒りです。

怒り母
2017年9月6日 14:24

イベント自体は過ぎてしまった事ですが、腹立たしさが止まりません。

娘ですが、中学2年生となります。
親の甘い視点ではありますが、スタイルは良いほうだと思います。

肌を極端に見せるのはどうかという点で、海やプールに行くのを絶対反対とまでは言いませんが、ビキニは禁止としています。

先日ですが、私が買った覚えのない水着(ビキニ)でプール行ってたのが判明しました。
知った経緯は、一緒に行ったお友達(女の子)の母親から、〇〇ちゃんはスタイル良くて良いわよねって言われたことからでした。
同じ中学(同級生)の男女3人ずつの計6人で、プールへ行ったようなのです。

娘には月々のお小遣いを渡してはいます。
しかし、水着を隠れて買った挙句に近隣の市民プールじゃないところに行くお金なんかあったのか?と疑問に思い、門限(理由なしなら午後6時)を破った日もないと思うと怪しい日が思い当たりませんでした。

娘に聞く前に夫に聞いておこうと思ったら、夫が絡んでいました。
夫いわく、以下の相談を受けたから俺の判断で助けたといいます。

・グループデート的な集まりでプール行きたいが、皆がビキニで私だけ違う水着も恥ずかしい
・門限が厳しいが理由は明かしにくいし、どうしよう

夫が水着を買ってあげたのと、当日は駅で娘と待ち合わせして外食したということになっていました。
実際は夜7時過ぎに駅で待ち合わせして、軽くご飯食べて帰ってきたようです。

仮に素直に相談されても水着(ビキニ)はOKしませんが、私へ相談せずに隠れてコソコソってどういうことって感じです。
夫はお前が固すぎると言いますが、娘が危険な目に遭わないならデートで見栄えしない水着で恥ずかしくても仕方ないと思います。

本件は娘に言っていませんが、夫にも娘にも不信感がいっぱいです。

ユーザーID:8616015783  


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レス数:197本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人がおかしい
ると
2017年9月18日 17:01

トピ主のレス4を読んで、おかしいと思いました。

単にエロ少年が、エロおやじになっただけじゃないですか。

可愛くなって欲しい、かわいい子には彼氏がいた、彼氏が求めたら応えたいはず、その主張の先にある「かわいい子」は、男に都合の良い、媚びうる子ですよね。グラビア雑誌系であって、エレガントな女性、知的な美人にはならなくて良い、お飾り的な女の子好きとしか聞こえません。

可愛くて、知的で、自分の意志のある女性は、10代であっても相手に流されません。旦那さんは、そういう自立心のある美人女性や女性上司みたいな人、苦手じゃないですか?

トピ主の問題は、口うるさいと煙たがられそうなところです。何がよくて何がだめなのか説明が曖昧なこと。自分でははっきりしていると思っているかもしれませんが。子供には、ダメなものはダメと感情論でしか伝わっていないのでは。大事な話をオブラートに包んでうやむやにしているのでは。

細かなルールよりも、自分の頭で後先を考え、自分を大事にできる子に育てることが大事なのではと思います。

ユーザーID:1183921914
下手に性の事隠すとね携帯からの書き込み
しろねこ
2017年9月18日 12:15

大人向けの雑誌やAV、ネットで見聞きした知識が「正しい性のありかた」として認識しますよ。
隠したっていい事はまったくありません。
ご両親が正しい性知識を持って、正しい性教育が出来なきゃダメなんですよ。
性=悪いもの、汚れているもの と認識していては意味ありません。
18歳になるまでは男友達を持つ事も禁止とは余りにも潔癖すぎやしませんか?
男はオオカミだから近寄るな!って事ですよね。
そんなオオカミから身を守る術を教えれば良いだけの話。

ユーザーID:3195042185
思考停止してないで、自分でちゃんと考えて。
こりゃダメだ。
2017年9月18日 12:05

トピ主様レス4を読みましたが、
旦那様の考えは、男の子に対する性教育としては適しているかなと思います。
しかし前レスにも書きましたが、
中学生で、性交渉を持つ前提での話はするべきでは無いと思います。
その辺りをきっちり理解させておくべきだけれど、それに伴う結果について(100%確実な避妊は手術だけでしょうから)
まだ責任を取れない年齢だという事も同時に言って聞かせるべき。
男子高校生とか大学生で、タテマエではなく男親からのアドバイスとしては良いと思います。

と、いうかそこら辺はどうでも良くて
旦那様の意見ありきではなく、トピ主様自身は性教育に対してどうお考えなのですか?
旦那さんのその意見をそのまま受け入れるとか理解する必要は無いのでは?
本来なら、トピ主様自身の考えもちゃんとあって、その上で夫婦で議論するのでは?
貴方自身の考えも、信念も全く見えてこないのですが。

可愛い子は制服がどうたら って、
何も考えてないからこんな訳の分からん説得方法が出てくるんですよ。
中学生も鼻で笑いますよこんなの。

トピ主様が、とにかくお嬢さんに性的な接触を避けさせたい と思っている事は分かりましたが、
じゃあ何故それは避けた方が良いのか 何がお嬢さんを守る事になるのか
ご自分でちゃんと分かってます?

『ビキニを着せない』『華美な服装は避けさせる』こういった決まりを守って健やかに育つお嬢さんも多いことでしょう。
ただしそれは、親御さんの確固たる教育方針という裏付けが無いと、何の説得力も無いのです。

一度ご自分で考えを整理して、何をいけないと思っているのか、その為にどうしていくのが良いのか、
熟孝される事をおすすめします。

ビキニを禁止する事は手段の1つであり、それが目的になっても何の意味もありません。

ユーザーID:1099841382
さばけた旦那様
しまこ
2017年9月17日 22:40

トピ主さんの15日のレス読みました。随分とさばけた旦那様ですね。
もうビキニ云々所ではないですよ。
旦那様、確固たる意思がおありのようなので思わず納得しかけました。
うちの夫や周りのパパ達と違うタイプで、びっくりしております。
最近の父親はこのような人もいるのかと。
トピ主さんと旦那さん、見事に合ってないですね。
よく今まで衝突しませんでしたね。

そりゃあ、性の知識は持った方がいいですよ。でも。
男女行為推奨しないけど至ったらいいんですか。衛生面に気をつけろって…。

レスに中学生のビキニなんて子供だし〜みたいな意見がありましたが、
旦那様の意見はまるっきり上を行ってますね…。

リスクは女性の娘さん側の方が断然、高いのに。
まだ、娘さんの体だって未熟でしょうに。
妊娠しなきゃいいってものなのでしょうか。

旦那様の考えは変わらなそうですから、
トピ主さんはよくよく考えて娘さんにリスクを話してください。
お父さんは男の側の意見でお母さんは女性として、体と心をを大事にしてほしいって。
あと彼ができたなら紹介してほしいと。
安易に行為に走らないよう親に教えられている男子だといいですね。
娘さんがほのぼの交際ならいいけど、本当に男女関係にならないことをお祈りしてます…。

ユーザーID:2388636086
もっと信じてあげていいのでは
Rei
2017年9月17日 17:59

夫の考え方いいですね。

あなたが厳しくしても夫がフォローしてくれて助かってますね。

厳しくしたら隠れてやるだけですから、ますますスリルがあって
楽しみが増えるだけと思います。

自分の育て方に自信が持てませんか?

若い子が不純な異性交遊するのは家庭が荒れてる寂しい子です。

あなた達夫婦の愛情が伝わっていれば信じて大丈夫と思います。

いいお嬢さんに育ってると思いますので信じてあげて下さい。

ユーザーID:8587980126
ご主人、大事なこと忘れてる
無名
2017年9月17日 17:37

「その年齢で、お前の体を求める男はお前を本当に好きなわけじゃないし大事なわけでもない」「避妊しても妊娠の可能性はあるし、たった一度の行為でも妊娠する可能性は十分ある」「もし妊娠したら女のリスクはとてつもなく高い、一生が狂う」ってこと。

18歳未満は認めない。親として当たり前だと私は思います。どんなに避妊しても、授かる時は授かる。その時に責任をとれる年齢の基準を18歳と考えるなら、それが正しいと思います。

性教育は良い。…というか、中学生ならすでに学校で詳細に教えてもらっているはずです。だけど、だからいざという時の為の避妊具を渡すっていうのは違うと思います。それって、もしもの時は断れなかったらOKしてもいいぞっていうことですから。

そうじゃなくて、悲しい事件に巻き込まれた時の為の防御として持たせるならアリ。

性的な知識や欲情だけではなく、一番大事なことをしっかり教えるべきだし、ご主人ももっと考えるべきだと思います。

あと。偏差値高い私立学校でも、妊娠で退学などの不祥事あります。偏差値高い私立学校では普通、親がきちんとお子さんを指導しているし、男女交際にも厳しいし、そもそも勉強や部活でそんな暇ないから少ないと感じるだけ。親が奔放タイプなら、どの学校でも同じですよ。

ユーザーID:1365674388
貴女は、最低の考え方してます
ちょっと
2017年9月17日 16:14

〉そういう学校に入れてしまった親が悪いと言われれば、そうなのかもしれませんが…。

自分の思い通りにならないと、すべてが気に入らないということですよね。
ビキニの是非とかいう問題ではないですよね、
「私の作ったルールを守れ。それに都合の悪いことは、事実であっても無視する。」

〉衣服がラフな子ほど成績悪いんじゃないの?とか、大人しそうな子でもこんなに可愛いなんて言って説得したいのですが…。
〉成績が良い子ほど雰囲気が少し遊んでそうな風だったり、ちゃんと着こなしてる子はあまり外見が可愛いタイプではない子ばかり…と、中学生というのはこういうものだ的に言いにくいんです。

この発想って、すごく独善的だと思います。

ユーザーID:6547290035
しっかり者?携帯からの書き込み
ぴょん吉
2017年9月17日 2:31

話の内容が逸れますが、中学生にしてはかなりしっかりされたお子さんだと感じました。
私がトピさんの娘さんのような行動をしてたら、その日のうちにバレていたと思います。なにせ、詰めが甘くズボラなもので 笑
実際、高校時代に派手な下着を買った時は、それをウッカリ洗濯に出してしまって即バレでした。
水着や、プールで使ったタオルなどのお洗濯は娘さんがご自身でされたということですよね?
そこまでしっかりされている子なら、そこは評価されるべきです。

ユーザーID:1327708422
ダメダメでは、肝心な時に最低な婚約者を連れてくる。
夕凪
2017年9月17日 0:06

賛否があるとおもいますが、地域的な要因があると思います。
都会、田舎、暑い地域、寒い地域等々。

プールに対する感覚が異なる。

中学生でも友達同士でプールに行くのが普通なら、目くじらを立てる必要ないのでは?

それに、父親に相談しているし、水着も買ってもらっている。
中学生位から、女の子なら男性を見る目を養うべきで実践が大切です。

お付き合いを禁止し、男性に対する知識や経験なければ、肝心な時に最低クラスの男性を婚約者として連れてくることもありうる。

経験不足だと、調子のいいミエミエの言葉にコロッと騙されます。

しかし、ご主人。私と感覚が同じかも知れません。

ピーピー泣いてオムツをはいていた娘が、中学生になりビキニを着るようになる。スタイルいいね。って他の人から特に言われるようになる。

父親としてとてもうれしいことです。
思わず、今度は一緒に行きたいと言って、ダメって怒られそう。
それはそれでまたうれしい・・・

ユーザーID:7108977158
主レス3つ読みました携帯からの書き込み
莉緒
2017年9月16日 22:57

・性教育からは遠ざけたい
・クラス写真等で自分の理想の子がいればそれを参考にさせたかった

…要するに、ご自身では教育をしたくないんですね。あなたの母親としての価値観を伝える術を持たない、もしくは芯のある価値観が存在しないが故に、娘さんにも理想の価値観を伝えることができず、不都合な事から遠ざけることしかできない。

「中学生のうちから男女でプールなんて早すぎる」「ビキニなんて早い」
その事自体は結構。何の問題もありません。でもあなたの価値観には「芯」がないので、「私が嫌なんだから嫌」『世間でもそれが普通でしょう?』『私何かおかしなこと言ってますか?』と、理由を外に持って行っている。
そりゃ「あなた」の言うことに従おうとは思わないでしょう。いつまでも子供扱いで、まともに会話もしてもらえない、もしくは母親に会話の能力がないんですからね。

「危険なこと」から遠ざけて蓋して、「危険なことがある」ことすら知らせずにどうするんですか?
蓋したって娘さんの目の前にはキラキラ光って見える外の世界が広がってるんですよ。何の知識も持たせずに安全を保てるのは、家から一歩も出さずにいること意外あり得ません。

「男性を意識させたくない」って、本気なら共学になど行かせるべきではないし、何なら家から出さず家庭教師をつけるべき。あなたの「教育」「価値観」は矛盾してます。
普通の中学生として育てたいなら、あなた自身がきちんとした価値観を持ってきちんと教育すべきですよ。

しかも18歳ならともかくって、中学生で「男性を全く意識しない、そんな教育も受けてない」子が、3年そこらできちんとその辺りの判断がつく人間になると思ってるんですか?
体が大人へと成長する今の時期からこそが大事なのに。遅すぎますよ。

ユーザーID:1999830843
問題点はそこではない
白熊
2017年9月16日 20:41

問題点はトピ主さんやレスしている人たちが言っているような
「ビキニの可否」「グループでプールに行く可否」ではないんですよ。
もっと根本的なことです。

トピ主さんは「娘さんにそれは禁止」と決めた。
でも、旦那さんも娘さんの親ですよね。
つまり、トピ主さんと同じ決定権があるんですよ。

なのになぜ、文章中では
「トピ主さんが娘さんへ何を認め何を認めないか判断する権限がある」
ように考えてるとしか思えないないようなんですか?

旦那さんが勝手に隠れて相談なくどうこう言っていますけど、
同じくあなたも、旦那さんと相談も何もせず「ビキニ禁止と決めた」のではないですか?
だったら、旦那さんと何も違いありませんよね。
あなたは旦那さんの許可無く娘さんへの指導方針を決めたのですから、それに反した行為を旦那さんがしても同じことをされただけです。

今回の大きな問題点は、ビキニを認めるかどうかじゃないんです。

「トピ主さんが娘さんのことについて、全面的に決定権を持っているかのように振舞っている」
ことが問題なんじゃないですか?

ビキニ禁止にしたって、それは旦那さんと話し合って合意を取った上での禁止ですか?
多分そうじゃないですよね。
あなたが一方的に決めたか、「はい」という言葉を引き出すための話し合いという名の「押し付け」かどちらかですよね。

あなたが一番考えるべきことは
「あなただけが親ではない」
ことを自覚することでは?

根本的に、旦那さん(父親)を無視しすぎているとしか思えません。

ユーザーID:5627415999
ご主人が気持ち悪い
カフェオレ
2017年9月16日 17:58

中学3年男子、小学高学年女子の母親です。

ご主人…
男の目を意識して可愛くなって欲しいって。。。
正気ですか?
可愛くなって男の子にもてること、
それが父親の願いなんですか?

ないわー。。。
正直気持ち悪いです。
私が自分の父親から、「男の子の目を意識して可愛くなれ」なんて言われたら、
虫唾が走りますし、
夫が娘にそんな事言ったら、離婚上等で討論します。

でも、それがトピ主さんの父親の価値観ってことなんですね、きっと。
(トピ主さん、そこご主人と話し合わなくていいんですか?)

私はトピ主さんのこと、毒親だなんて思いませんよ。
私も反対すると思います、ビキニ。せめてタンキニとかを一緒に選びます。

娘さんだって、ご主人との信頼関係があるから相談したのではなくて、
ご主人のほうがユルイからおねだりしただけでしょう。

ビキニ買い与えて、あとはお前同性だから性教育よろしくなんて
ただの娘のご機嫌取り。いいとこどりで面倒なところは妻任せ。
いままでもそうだったんじゃないですか?
「ママは固いよね〜」なんて一緒に言ってそう。

ビキニ買うならそこもひっくるめて責任を持つべきです。
娘の気持ちもわかるから今回は買うけれど、
ママはこういうことを心配しているんだよ。
男性からみるとこうなんだよ、ってちゃんと言ってあげないと。

私はトピ主さんを責める気には全くなれません。
問題なのはご主人です。

ユーザーID:4401174107
まだビキニにこだわってる、、(トピ主様)
心配は分かるけど3
2017年9月16日 16:50

トピ主様レス3つめまで読みました。

娘さん・夫支持VSトピ主様支持 という構図は単純に過ぎると思います。

ビキニを容認するかとかそういう事ではないんです。
それとビキニに関して言えば、色んなタイプがありますから 際どい物を想像した人はトピ主様支持だけど、
セパレートタイプなら容認 て方も多いと思います。
私はアラサーで、セパレートタイプやタンキニはビキニの仲間だと思ってますので際どい物は想像しておりせん。
実際トピ主様レス3つめで、『ビキニとしては煽情的では無いもの、ラッシュガードも着用』とあります。

ビキニを禁止するか否かではなく、トピ主様がビキニにこだわって
お嬢さんの心がどこを向いているのか、どのように精神が発達していっているのか
全く見ていないようなので
ビキニにこだわっている場合じゃ無いよ と言っているのです。
会話と教育も足りていない。

禁止してそれで済む子もいます。
トピ主様のお嬢さんは積極的に異性との関わりを持ち、近いうち恋愛に発展することもありえる。
現状、もう禁止だけではなくもっと進んだ教育が必要だと言っているんです。

ビキニを着るか着ないかで危険を防ぐのは、あくまで受け身の形ですよね。
それで男性を煽らずに済むから安心。
そうはならないことは、ご自分のレスで書かれているじゃないですか。

トピ主様は第三者からの性犯罪よりも、身近な友人との恋愛関係を心配されている様子ですけど、
お嬢さんが気軽に相談をしたり打ち明け話をするような環境を作れていない。
かといって、異性との関わりを控えさせる方向の子育てをしているわけでもない。
(女子校では無く共学、異性と出掛けるのも容認)

ビキニだけにこだわるのって、手綱を握るどころか、尻尾を引っ張る程度の効果しか無いと思います。
そのうち後ろ足で蹴って逃げて行くでしょうね。

ユーザーID:1099841382
うちの両親みたい
通りすがり
2017年9月15日 22:23

父が私に頻繁に教えてくれたのは
世界で共通する悪い事については こんこんと説教されますが
(嘘・人を騙す・盗む・・など根本的な事中心と宗教勧誘その他物品勧誘について)

その他のことは 責任を持てと言われるだけで自由でした。

母は違います。
私がいない時に部屋中粗探しして、友達からの手紙をやぶり、自分が気に入らないものを破壊あるいは隠す、男の子の友達を男というだけでシャットアウト。
説明をしてもらいたいんだけれど 説明になってませんでした。
子供は納得できないんですよ。
なぜいけないのか?

海外では幼稚園児からおばーちゃんまでビキニ着てますよね。なぜ日本だけダメなのか
犯罪なら海外だって同じことなのに。

逆にへんに性的なことを意識しているのは 母だったんです。
ビキニ=いやらしいって、

母の言い分聞いていると母の方がいやらしいと思いました。

性教育は父親もするべきです。
私は父親からきちんと習いました(もちろん学校でも)
母親はその話題を避けまくります。

性教育は恥ずかしい事じゃありません。ご両親揃って話してみてください。

ユーザーID:4971835521
娘に対する性教育
怒り母(トピ主)
2017年9月15日 18:59

夫から娘に対する性教育の事を言われましたので、そういう部分だけいきなり言わないでくれと言いました。
俺から話してもいいが、お前の立場無くなる気がするけどそれでいいなら構わんと言います。

事前に夫ならという内容を聞きましたが、私には賛同できない内容でした。
夫がずれているのか、夫への反発心で私が理解出来ないのかが自信ありません。
何でもかんでも小町の皆さんに頼るのも申し訳無いのですが、ジャッジお願いします。

私は、18歳未満で男女の行為など禁止です。、なりそうな事態そのものも避けさせたい。
これは18歳を超えたら全面OKって意味では無いですが、特に18歳未満ではという考えです。

夫は以下のように申しています。
・男女の行為を現時点で推奨はしない。ただ一方的に禁止と言い渡すものでは無い。
・お互いが望んで至ったならば、望まぬ結果(妊娠)をいかに避けるかが教育だと思っている。
・2人きりの密室であれば、男が化けるのは事実だから頭の片隅に入れておく事。
・年齢ゆえホテルなどには行けない。万一そういうことに至るなら衛生面には気をつけろ。(不衛生な場所など)
・男が避妊具を持ってるとは限らない。お守りに渡しておこうと考えている。
・私は騒いでいるが、娘には可愛い女性になって欲しい。
(夫の中学では可愛い子は彼氏がいたし、彼氏がいる子は可愛い子だったと言います。)
・どちらかといえば偏差値上位校だし、万一があれば両成敗で男女ともに退学。一定レベル超えた学校の私学生はそんなに馬鹿ではない。

夫は、俺は男だから娘の年齢なら可愛い女の子とエッチしたいって思うと言います。
反面で女の子は、好きだから(多少抵抗あっても)許してしまうだろうから、同性の母親が言うべきじゃないかと言います。

筋が通っているような、ただ娘にうるさくない親と言われたいだけの意見なようなです。

ユーザーID:8616015783
ちゃんとした知識を
りん
2017年9月15日 17:37

>>>休みで開放的な雰囲気の中、同行した男子や男性がどんな目で見ているかを考えるべきでしょう。
もし何かあったら「中学生の娘にビキニを着させて平気な、危機管理意識の低い毒親、バカ親」と叩くのが世間です。>>>

世間はそうかもしれませんけど、そういう世間も変えないといけないと思いませんか?なにかが起こったとき、なぜ、乱暴した同行した男子や男性が叩かれないで、女の子と女の子の親の方が叩かれるのでしょう。

ちゃんとした責任感ある男子の同級生、なにかがあったら声を上げて守ってくれる同級生、と行くなら、女子だけで行くより安全、ということもあります。

そして、同行する同級生の男子が信頼おけないのなら、ビキニがワンピースか、という問題でもないし、プールでもありません。

暴力や犯罪でなくて、経験のない若い二人が両方でなんとなくやっちゃった、ということになる危惧なら、プールで裸を見て興奮した、というより、図書館で試験勉強を一緒にする、自習室で受験勉強を一緒にする、で、両方ともストレスが溜まっていて、安心したくてぬくもりがほしくてなんとなく、とかいうことだってあるし、実際、そういうことの方が多いです。

ユーザーID:1502163757
もし、本当に娘さんを守りたいなら
みろみろ
2017年9月15日 15:45

ビキニか否かなんて瑣末なこと。
「男女デートにおいて一気に進んで」しまうことは、制服でもスク水でもあり得ます。(むしろそっちの方が)
本当に娘さんを守りたいなら、水着の種類にこだわるより、避妊方法や妊娠のリスクを教えるいい機会だと思います。
抑えつけたり禁止して、こそこそと間違った知識を得るのが一番不幸ですよ。
ご主人はきっと、相手の男子中学生の気持ちがわかってるんだと思います。

ユーザーID:8445936857
役割分担
まいまい
2017年9月14日 21:35

親として心配するトピ主さんも必要だし、子供の気持ちを第一に考える旦那樣も必要。
どちらか一方を正しい/間違いとして決めなくてもいいんじゃないですか?
家庭内で役割を分担するような感じで。で

ユーザーID:0871040081
私は心配ないと思いますけどね
唐草
2017年9月14日 18:02

そう思う理由は簡単です。
「隠そうとしてるから」。
結果的にバレてはしまいましたけど。

なんで隠れてやろうとしたかって、
トピ主さんが心配することをわかっていたからです。
そこで隠したということはつまり、
少なくともお母さんに対する罪悪感があった、ということです。

もう少し大人であれば、隠すことの罪悪感や面倒な工作も含めて
すべてきちんと自分で背負うべきだったでしょうが、そこはまだ中学生。
お父さんと分け合ったっというのは、
大変バランスのいい落としどころだと思います。

堂々と好きなようにさせろと理屈を並べて主張する子の方が
たとえ弁は立っても精神的にはよほど幼い。
娘さんのように自分を大事にしてくれる人の目を気にしている限り、
そう大きくは道を踏み外さないでしょう。

それに比べれば「ビキニを着るかワンピースを着るか」なんてのは、
はっきり言えばどうでもいいこと。
ただトピ主さんが自分のプライドのためにこだわっているだけです。

だいたい、父母の教育方針なんてのは本来バラバラなほうがいいんです。
この二人はどちらも私を愛してくれてるはずなのに、全然違うことを言う。
その矛盾に揉まれて初めて、子供は愛するってことを体感的に学ぶのです。

って、えらい先生が言ってましたよ。

ユーザーID:2262964918
トピ主様は、最近プールに行かれた事ありますか?
AHO
2017年9月14日 17:12

それぞれの家庭で教育方針があるものですが、
保護するばかりでは、子供が育たない、というのは、共通認識だと思います。

どこら辺りで自主性を優先させていくのか、『徐々に』様子を見るのが、一番妥当な所だとは思います。

アレは駄目、コレも駄目で、禁止ばかりだと、「いざ、独り立ちするべき時」に余計に危ない事になりかねません。
人は、経験する事で学ぶのが、生活力に直結するものだと思います。
料理や、片付けも必要ですが、
親の保護の元では味わえない、友達と社会にふれあうことで、社会の空気に触れるのって、順当な順番に思えます。

公立ではなく私立なら、日常は、公共交通機関を利用しての通学なのではないでしょうか?

私は、小学6年時に引っ越しがあって、卒業までの短期間だけ、電車通学したことがありました。
「心細いような、緊張感と一人でも大丈夫という自信」で、
今考えると、あの時確かに成長の階段を一段登ったな、と思えます。

不良とかでもないなら、総じて、公立中学(地元)より、私立の方が、自主自律は早く育つのではないでしょうか。

トピ主様にご主人が話せなかったのも、レスを拝見していたら、納得です。
厳しくされるのも、いい加減にしないと、この程度の隠し事で済まないトラブルにも成りかねません。

もっと厳しくすれば、もっとひどい事(将来に禍根を残す)になりかねません。

どんなにトピ主様が厳しくされようと、娘さんは、私立中学に通い、友人達とふれあい、世界が広がって行くのです。
広がって行く世界を閉ざせば、成長する機会を失うのです。

ご主人や娘さんの判断能力に、疑問をお持ちなのでしょうか?
信頼できないと思っていらっしゃいますか?
ご自分だけが正しい、のですか。

ユーザーID:6063689358
 
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