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発言小町

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心を開くということ ひとりじゃないよ

ロー
2017年9月7日 5:42

トピ開いてくれてありがとうございます。

「人の心を開く」というのは、
失礼なことじゃないかと最近思います。

悩みを打ち明けてください、
一人じゃないよ、つながっているから、

と言われて打ち明けて、自己満足な励ましもらって、かえって惨めになった。
・・この人、
人の事情で安堵したいだけなのかと、
ガッカリしたことがあって、

そのあたりから、
「ひとりじゃない」、とか、「人とつながる」というのは存外難しい
実際不可能なんじゃないだろうかと思うようになりました。
というより、
そういうことはわかっていたはずなのに、

「不安や不幸を聞かせて(そして私を安堵させて)」という、
励ます事で自分を癒すタイプの人に餌を上げてしまったり。

誰かと孤独や不満、不幸を共有するときに、
自分だけじゃないと思い安堵することはありますが、
諸刃の剣なんですよね。

小町の、
大人の皆さんは、
お友達に心を開いていますか?

ユーザーID:2412521061  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も・・・・
小心者
2017年9月7日 17:12

前から思ってました。
親子、夫婦以外心を開く相手ではないだろうと。
心を開かれても相手の要望には応えられないし。

ユーザーID:0778572206
そういう人もいますよ。
水芭蕉
2017年9月7日 19:18

自分を満たすために人にアドバイスしたい人いますよ。
おそらくこのサイトにも大勢います。
人の不幸は蜜の味…という人もいるのでしょうが
承認欲求を満たす為にしている人が多いと思います。

でも
「人と繋がる」ってそんなに難しく考える事ではないと思います。
求めるものが高すぎるから難しく感じるのではありませんか?
「諸刃の剣」が何のことなのかわからないけれど、人づきあいには煩わしい事もありますよね。良い事だけじゃない。
物事にはたいてい良い面と悪い面があります。

>「人の心を開く」というのは、
> 失礼なことじゃないかと最近思います。

人の心を開くには、まず自分が心を開かないといけないですよね。
心を開くことは失礼なことではないと思います。

私も昔はどうしようもなく心が閉じていました。
詳しくは書かないけど色々ありましたので。
「心を開いてくれない」と責められたこともあるし、
中途半端にかかわろうとしてくる人にどう対応すればいいのかわからず、困惑した事もありました。
いま思えば、自分本位な気まぐれであっても不器用であっても
私の事を気にかけてくれてた事には違いないんでしょうね。

心を開くかどうかは自分で決めることです。
全開にしなきゃいけないわけでもない。
もしかしたら、トピ主さん自身もまだ不器用で
開き加減をうまく調整できないのかもしれませんね。

次からは、悩みを打ち明ける相手は自分で選んでくださいね。
言われるままに打ち明けるんではなく、
打ち明けるかどうか自分の責任で決めてください。

ユーザーID:1517240920
自己開示の程度ってことですか?
おばはん
2017年9月9日 2:57

それはなかなか難しいのです。

若いころの私は何でもかんでも先に自己開示して−−−、
つまり貴方のいうところの「心をオープンにして」しまうのです。
そのほうが相手が話しやすいと思って。

−−というのは、私は黙って座っていると”賢そう”に見えるのですよ。
それは困るのです。アホだから。
それで先にアホなことバラす癖がついてしまったのです。

情報がやばいことに使われて拡散するネット時代になってからは、少し気を付けてます。

>悩みを打ち明けてください、
>一人じゃないよ、つながっているから、

なんでやねん。
別にあなたとつながりたくねーよ。ヒマな人に話のネタを提供したくねーよ。

そんなの真に受けて心の闇を語ったりすると、今度は「重い!」とか「KY」の烙印を押されます。

>お友達に心を開いていますか?

私がすべてを話せるのは夫だけです。
夫は他人の心や人生に興味が無い人なので、逆に何でも話せるのです。
良い組み合わせの夫婦でしょ?

ユーザーID:9346411556
コミュニケーションが取れない人には携帯からの書き込み
なは
2017年9月10日 16:33

大きくわけて2つのタイプがいます。

・自分の心を自分から開くことができない人
・他人の心をこじ開けないと気が済まない人

この二人がコミュニケーションを取ると、
必ずトラブルになります。

でも、
どちらが悪いということはないと思います。

ユーザーID:9878409214
ありがとうございます
ロー(トピ主)
2017年9月11日 7:58

小心者さん、水芭蕉さん、
ありがとうございました。

私も小心者です

自分を「気が弱い」「内気」とかは言える女性でも、
「小心者」と言える女性は少ないので、
お仲間ですね「小心者」さん。

そう「水芭蕉」さん、
アドバイスというのは意外と相手のためというより、
自分を満たすためにいう場合もあると思います、自己承認。
それはもう聞いてて読んでてわかりますよね、
そういう人に、ああ、上等な餌を差しだした、
と後で気がつくわけです。
いいとこ持って行かれた〜って。

先日知人らの立ち話に参加して思ったのですが、
AがBの子育てを励ましながらアドバイスしているんだけど、
Aは自分の子供のマウンティングをしてるんですよね、
そしてBの事情を聞きだしている。
Aは気分良くアドバイスしてるし、
Bの表情はどこか曇ってる、
で極めつけAの「子育ての悩み、ひとりじゃないよ」と言ってたから、
呆れてしまったのでした。
この人もひとりでいいとこ持っていく人だと。

「みんなどこも同じよ(各々色々抱えてる)」と一言言ったCの方が、
含蓄あったな〜と思ったのでした。

ユーザーID:2412521061
ありがとうございます
ロー(トピ主)
2017年9月11日 12:42

「間に受けてはいけない」んですよね。

KY,重い。。と思われ、
それと「弱みを握られる」ということも。これが結構堪えますね、

ひとりじゃないよという「心優しい人」は、
その反面怒りっぽかったりするので、

仲がいい時はいいのですが、
亀裂が生じると「泥仕合」です。
まさに相手の田んぼに泥をかけあっている。

些細な落ちを見つけてドヤ顔であげつらう。
自分の子供をマウンティングする。

自己開示も情報開示も、
ほどほどというか
物足りないくらいがいいのかもですね。

おばはんさん、
私ももっと「おばはん」ですよ。
(笑)ありがとうございます。

ユーザーID:2412521061
ありがとうございます
ロー(トピ主)
2017年9月12日 19:24

「なは」さん

そうなんですね、
コミュニケーションが取れない人の例、
どちらも極端ですよね

そしてそれはどちらが悪いというわけではないんだという、
なはさんの優しさ感じました

ユーザーID:2412521061
それでもわかってほしい
みわ
2017年9月12日 22:42

心開いて悩みを言ったのに、人は結局は、その人の自己満足で答えるだけ。
…ってわかってるのに、また小町で訊ねて回ってるのは何故なんでしょうね?
トピ主さんは、やはり、誰かに自分の胸の内を聞いてもらいたいんですよ。
だから、トピ主さんの近くに居る人はそれを察するんです。
この人は、誰かに聞いてもらいたいんだなあ、って。
だけどね、人って、本当に我慢してたら、答えがなくても「話しただけでもスッキリする」ものなんですよ。
だけど、トピ主さんは違うんですよね。
完全な答えがほしいし、誰かに解決法を教えてもらえないと気がすまない。
友達や同僚が何でも解決法を知ってる訳ないじゃないですか。
ちょっと他人に頼りすぎ。
本当の友達だったら、話を聞いてもらうだけで、ちょっとスッキリしたり、事態が整理できたり、それだけでも話してよかった、って思える。
それが友達。
スッキリしそうもないなら、友達以外には話さない事です。
人に期待し過ぎだし、受け身すぎると思います。
解決は、あくまでも自分しかできないですよ。

ユーザーID:7191692598
ありがとうございます
ロー(トピ主)
2017年9月14日 19:35

「みわ」さん

人は結局自己満足で答えるだけ・・
わかっているのにどうしてわざわざ小町に書くの?
と。

そう、
私は「小町」に書きたかったんです。
小町に向けて書きたかったんです。

それでも「みわ」さん、
こんな複雑な私に答えてくれてありがとう、
本当に嬉しかったですよ、気持ちとても伝わりました。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:2412521061
 
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