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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46

親族の結婚式日程に絡んで、娘が揉め事を起こしました。
結婚式への不参列について嫌味を言われたので言い返したんです。
娘は22歳で、専門学校を卒業後に1人暮らしをしています。(近居です)

揉め事の発端は、本家長男(娘の従兄)の結婚式と娘の友達の結婚式2次会)の日程が重なった事です。
本家長男の結婚は授かり婚だった為、娘の友達の結婚式の方が先に決まっていました。
日程的にはこのような感じです。

(土曜)やや遠方で娘友達の結婚式(飛行機で当日帰れる時間だそう)
(日曜)地元で本家長男の結婚式(友達のお祝い会をここで行う為、土曜夜は現地宿泊)

完全にお式が同一日程ならば仕方ないかと思っています。(夫や本家は納得していませんが、それは娘を応援します)
ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。
本家からも人生に一度の息子の結婚式だし〜と言ってたのですが、娘の硬い態度に少し業を煮やしたのか嫌味が始まりました。

(言われた嫌味)
・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

(言い返した内容)
・結婚と妊娠の順序間違えてる家が、人の素行に文句言うとか笑いが止まらない。
・友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。
・格好を云々言う暇あるなら、結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。どう収めようか悩ましいです。
娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…

ユーザーID:2927596497  


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タイトル 投稿者 更新時間
正しいかどうか
2017年9月7日 10:38

それは、それぞれの気持ち次第なので。
娘さんが正しいと思うことなのだから、娘さんは正しいのではないですか?

それよりも、気になります。
本家に娘をディスられて、あなたは母親として平気なのでしょうか?
あなたは母親ですから。娘を守らなきゃいけないのじゃないですか?

日程がどうとか、二次会だからとか、関係なくて。
娘が言葉を選ばず直球で言い返したこと、あなたがしなかったことが悲しい。

ユーザーID:6691773687
親戚と言っても
チキチキバンバン
2017年9月7日 10:45

付き合いの深さが問題になります。
娘さんは特に本家にお世話になっていなかったのではありませんか?

付き合いの浅い親戚よりも大切な友人・知人はいくらでもいます。

旦那さんは怒っているようですが、世間体に固執しすぎだと思います。

ユーザーID:0077433070
私は娘を応援します
清美
2017年9月7日 10:45

どちらが正しいとかではなく、なんとなく娘を応援したいですね。

普段のお付き合い程度にもよりますが、従妹の結婚式に出るって、比較的めずらしい

のではないですか?

叔父伯母の出席で充分だと思います。

ユーザーID:8260120790
図星
maika
2017年9月7日 10:51

本家がカンカンなのは、お嬢様の仰ることが全て図星で恥ずかしかったから。

ただ、「今後正しいことを全て言って良いわけではない」という指導は必要でしょうね。
本人が苦労します。

今後は本家のイベントにお嬢さんが参加しなくて良いのではありませんか?
祖父母のお葬式だけで充分でしょう。

今時「本家」「長男」などという御大層なお家柄で「出来婚」なんて、親御さんもさぞ恥ずかしいでしょう。
八つ当たりだと思えば良いのでは。

ユーザーID:7714015317
いや・・
sara
2017年9月7日 10:54

娘さんが言いかえしたんでよね?

>娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった

いやいやいや、傍観者だった母親のあなたは傍で何してたんですか?
そこまで娘さんが言いかえしたのなら、傍で見てるあなたが途中で止めたら良かったでしょ。
すみません。口が悪くて・・って違う場所にでも引きづり出せば良かったじゃない。
傍観者でやらせるだけやらしておいて「言葉を選んでほしかった・・」って呟くだけで味方にもなってくれなかったし、途中で抑えてフォローにも回ってくれなかった母。
あなた何やってたんですか?
娘の事なのに我関せず・娘さんは悲しかったと思うよ。
助けてもくれないし、間に入ってなだめてもくれないし、暴走するのをとめてもくれないし・・頼りない母親ですね。娘一人矢面に立たせて・・被害者気取り、何やってるの?

従姉妹の式なんて両親だけでも良いくらいですよね。
あなた達だけで十分。
どうしてもだめなら、当日帰って来なさいと娘を説得するか・・
どっちかにするしかないかと。
あなたはそこで傍観者。説得か妥協案を提案するか・・
アチラと娘さんが衝突する前に、家族で意見をまとめておくのが先だったのでは?
自分達夫婦だけで良いと娘さんは二次会に行かせるか・・
当日帰るように説得するか・・

情けない母親。愚痴ってないで家族で意見まとめなよ。
そして娘さん対本家にさせずに、あなたたち両親が矢面に立てばいいでしょ・。

ユーザーID:4306112521
親(とぴ主夫婦)の采配が悪い
おばさん
2017年9月7日 10:55

一番悪いのはトピ主さん夫婦ですよ
とぴ主さん夫婦があやまりたおして
何とか娘が出席しなくてもいい方向へ
取り持つべきだったと思います

娘さんは親戚の態度以上に、自分の側に立ってくれなかった
親に対して怒っているから、親の面目をつぶすつもりできつい
言葉になっているのです

売り言葉に買い言葉で相手が腹を立てさせて

それなら出なくていいという言葉を引き出すつもりだったのでしょう

そこまでこじらせたのは親戚の顔色ばかりうかがっている
とぴ主さん夫婦が悪かったのです


とぴ主さんご夫婦が出席するのですから
娘さんの出席はそこまで重要ではありませんよ

異性のいとこなら仲が良いわけでもないでしょうから
娘さんにとってはいとこの結婚式より友達のお祝いのほうが重要でしょう

娘さんは、本家に媚つらう親の態度が以前から嫌いだったのでしょうね

だから、親戚とはなるべく距離を置きたいのだと思います
今の時代本家だのなんだの言っているのは、理解されませんよ

ユーザーID:2105136003
嫌味を言う本家もどうかと思います
ぽん菓子
2017年9月7日 10:57

本家だから何でも従えは無いと思います。

先に言い出したのは本家側です。そこで娘さんが言い返さずスルーしていたら何も起こらなかった。

既に決まっていたスケジュールを本家の為にキャンセルは出来ないでしょ?
まして従兄でしょ?

色んな意見が出るかと思いますが、私は親戚付き合いより友達を優先していいと思います。

嫌味を言った本家の人。いい大人が自分の子供でも無いのによく言えるもんだと思いました。

ユーザーID:6739635817
天晴  娘!!
小心者
2017年9月7日 10:58

いとこ・・・・より親友です。

ユーザーID:8864634636
そもそも本家ってなに?
コーシカ
2017年9月7日 11:27

結婚式以前にそもそも本家長男ってなんですか?
今は家督制度はなくなったので、本家とか分家という考え方もなくなったんですよ。
トピ主さんのいっている本家って夫の兄弟のうち、長男一家のことですか?

まあ、それはともかくいとこは親戚の中でも四親等ですからね。
親戚といってもかなり遠い関係です。
いとこの結婚式には出席してない人なんて山のようにいます。
とはいってもトピ主さんの家(というか夫の親族?)はいとこの結婚式であっても
結婚式には出席しあうようなお付き合いを日ごろからされているのでしょう。
であれば、どうしても出席してほしい人には、前もって日程を打診しておくのが
筋というものです。
それをせずに「この日が式だから」といっても人には都合や優先順位というものが
あるんですよ。
親同士がそういう付き合いでも子供たちまでいっしょとは限りません。

そのうえで今回は娘さんのいうように順番をまちがったために事前に日程調整が
できなかったんですよね。
娘さんも予定もないのに欠席といっているのではなく重要な先約があったのですから、
仕方ないでしょう。
確かに言葉はすぎるかもしれませんが、そもそも嫌味を先に言ったのは先方でしょう。

そういうことを言われたくなかったら、きちんと順序を守ればよかっただけですよ。
娘さんのいうことは正論です。

ユーザーID:1009599830
どっちもどっちかな
たぬき寝入り
2017年9月7日 11:28

結婚式の出席って強制じゃないし
従姉妹ならば、親だけ出席して
娘さんは欠席でも問題ないのでは?

兄弟の結婚式なら、友達より優先すべくだろうけど
従姉妹でしょう?

元々順番的にも、先に友人のほうに出席すると約束した
ならば欠席でもいいと思います。

問題なのは、非常識な従姉妹親族の言い分に
乗っかって、言い返した事ですね。

娘さんが言ってる事は正論だし 的を得ている
雉(従姉妹側)も泣かねば撃たれなかったのに
と思います。

ただ世の中には非常識な要求や
ケチや難癖つけてくる相手がいるのも事実です。
そういう相手に正論で言い返すのは賢いとは思えません。

とりあえず言わせておいて、非礼を詫び欠席を伝える
相応の(少し多め)のお祝いを包んで 円満解決するべきでした
正論で言い返すのは、最終手段だと思いますよ
何度も丁重に断ったのに、しつこくて
警察に恐喝の相談一方手前の時点になる前に
絶縁状等で啖呵を切るぐらいの最終手段だと思います。

娘さんの言動は正論だけど
安易には言うべき言葉じゃなかったかなと

何故なら下手な恨みをかうと将来報復される可能性があるからです。
数年後娘さんが結婚の場合は、
娘さんのお相手親族の前で恥や嫌味を言われて式をメチャクチャにされる可能性があるからです

この先 結婚することがあっても、
海外挙式などで、従姉妹や親族を呼ばない式にするなど
要らぬ警戒が必要となったは
やはり安易な口論のせいだと思います。

娘さんが、正義感などはあるのだろうけど
世渡りを知らないと、将来仕事先でトンデモナイトラブルを引き起こす可能性もあります。

親である貴方は、その事を娘さんに教えるべきかな

ユーザーID:7211013324
娘が正しい携帯からの書き込み
2017年9月7日 11:32

友達の方が先約束ですしね。

本来、本家への出席はトピ主様御夫婦だけの出席で良いのですよ。

他のいとこや親族は全員必ず集まる習慣なのですか?

ユーザーID:7253129050
相手は、言葉を選んでいましたか?
古希
2017年9月7日 11:32

>・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
>・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
>・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

この言葉も、あまり選んでいるようには思えない。

そもそも「従兄」の出来ちゃった結婚式ですよね。この状況でなら出る義理はナイと思う人もいるでしょう。

ちなみに、私は従兄弟姉妹の結婚式は、その時期の大半を遠方に居住してたので半分以上欠席しています。

ユーザーID:8068327232
勘当でよろしいのでは。
へ〜
2017年9月7日 11:47

ほとぼりが冷めたころに勘当を解いてあげましょう。
お嬢様はかなり短慮でどうしようもない大人になられていると思います。

ユーザーID:3166063736
本家が先に宣戦布告した
ぱる
2017年9月7日 11:50

先に口火を切ったのは本家ですよね。

冠婚葬祭、その家々でいろいろあるんでしょうけど。
娘さんは、先に予定が埋まってた訳ですよね。
それも遠方の友達との予定。
切符や、ホテルなどの予約も既にしてあるのなら、そちら優先ですね。
友達付き合いもありますから。

それを何とかしろとか、結婚式とは関係ない服装の事まで持ち出すのは失礼ですよ。
本家とはいえ、相当下に見てますよね。

そもそも、トピ主様御夫婦が出席するだけで、十分じゃないでしょうか?
親戚全員、一家総出で出席しなくてはいけないの?
出席者が足りなくて、焦ってらっしゃるのかしら?
急な結婚式ほど、列席者は少なくなりますよね、当然です、予定ありますもの。
自分の息子の不手際で、急いで結婚式を行うのに、それを棚にあげて、キレるのはいかほどのものかと思います。
そんなの娘さんには一切関係ないですよ。

確かに、娘さんも言い過ぎですけど(笑)
先に喧嘩売ってきたのは、本家ですよ。
娘さんには娘さんの予定があるんですから、トピ主様御夫婦が、やんわり本家にお断りすれば良かっただけですよ。直接娘さんと話をするから、こんな事になる。

私なら、娘さんの味方しますね、と言うより、そこまでして出席を無理強いする親戚などいません。
そもそも御祝い事なんですから、気持ちよく出席して頂きたいと思うのが、本当だと思うんですが。

ユーザーID:2543960939
ブラボーですね
ぽんた
2017年9月7日 11:51

娘さんが完全に正しく、それ以外の人達が全員
間違えています。

だいたい、自分の思い通りにならないと相手を罵る
など、大人のやることではありません。

自分の娘の味方になれない親を持ってしまった以上、
娘さんは自分で自分を守るしかありません。
トピ主さん達は、みんな娘さんから捨てられますよ。

ユーザーID:4487613563
従兄弟の結婚式
2017年9月7日 11:58

本家の従兄弟の結婚式にあなたの娘さんの出席がそこまで必要がありますか?
その辺りは地域性でしょうか?
授かり婚では急に決まったとのことですし、私は娘さんを応援します。

ユーザーID:7339535280
お嬢さんが正しいのにもったいない印象です
おもち
2017年9月7日 11:59

41歳既婚・育休中のおもちです。
お嬢さんの受け応え、面白いですね。
感じの悪そうな本家に対して正論で返していて、
読んでいてスカッ!としました。

ですが、元から親友の結婚式・二次回が予定されていたなら、
基本的にそっちが優先だと思います。
結婚式の日程は、どうしても参加してほしい人には、
事前に日程を確認して決めるのが一般的ですよね。
それが事前になかったんですから、都合がつかなくて不参加となっても
主催側が文句を言うのはおかしいと思います。

ということを、きちんと説明すればいいのに、
お嬢さん、売り言葉に買い言葉で、
本家の人たちと同じ土俵に立っちゃいましたね…
悪くないのに、不必要に悪者になってしまうパターンですね。

今後、こんなことはもうないとは思いますが、
もう少し理論的に話し合い、うまく立ち回る方法を
教えた方がよいかもしれませんね。

ユーザーID:3208203201
娘さんが正しい
娘さんに1票
2017年9月7日 12:02

両方とも、これからも大切なお付き合いなので、難しいとこですが、
反論はマトを得ていて、優先順位は、人として、約束されたものが先に思います。

ユーザーID:2316483612
どっちも悪いけど、修復は無理ですよ携帯からの書き込み
あらま
2017年9月7日 12:14

正しいとか、悪いとか、そういう観点で判断する内容ではないですよ。

親戚の嫌味は、年配者の多くが使うような言葉の羅列なんですよ。

娘の言葉は、ピンポイントの爆撃機のような攻撃なんですね。
真っ当すぎて逃げ場がないんですよ。

もう、言ってしまった言葉は取り消せないので、本家が親戚付き合いはしたくないというなら、仕方ないでしょう。
だからといって、娘が謝罪するような事ではないですから。

まあ、言葉を選べば良かったですが、後の祭りという事でしょうね。

ユーザーID:1181208314
娘さんの常識がない
neko
2017年9月7日 12:18

それは娘さんが常識ないですね。

言われた嫌味は言われた方には嫌なものだけれど
第三者から見れば聞き流せるレベルの話だと思います。
周りも嫌味程度だと分かっている内容。

言い返した内容は相手を傷つけ怒らせるレベルなのは
誰の目から見ても明らかでしょう。

これが娘さんの個人のお付き合いならそれでいい。
その先の責任は彼女しかとれないものだし
利益も不利益も彼女だけの物だから。

けれど親戚関係は違います。
成人したとて結婚してなければ、主様ご一家の一員であり
その責任を負うのは彼女ではなく親です。

どんなに自分が正しいと思ったとしても
結局は親に責任を取らせるような行為は
成人女性としては当然避けるべきでしょう。

自分がもう親戚付き合いをしないと決めても
親はしていく選択をしているのですから
コミュニティーの一員としては
家族の立場も考慮が必要ではないでしょうか?

『親戚と友達じゃ優先度は決まっている』は個人的な考えですが、
私の感覚でも『式そのものが被った訳じゃない』なら
友達の2次会は遠慮して従兄弟の結婚式に出ます。

『両親の葬式でない限りは全て下に扱う』も
両親以外の全ての人間に対する侮辱ですよね?
聞いている周りの人間も関係なくても不快です。

嫌味を言われてムカついたなら言い返すのも構いませんが
成人女性ならもっと周りの立場を考慮した物言いが出来てこそ
立派な大人として認められるのではないでしょうか?

それも出来ないで自分は正しいだの、悪くないだの
自分さえ良かったらそれで良いだの、子供か!?と思います。

ユーザーID:3029718389
 
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