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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46

親族の結婚式日程に絡んで、娘が揉め事を起こしました。
結婚式への不参列について嫌味を言われたので言い返したんです。
娘は22歳で、専門学校を卒業後に1人暮らしをしています。(近居です)

揉め事の発端は、本家長男(娘の従兄)の結婚式と娘の友達の結婚式2次会)の日程が重なった事です。
本家長男の結婚は授かり婚だった為、娘の友達の結婚式の方が先に決まっていました。
日程的にはこのような感じです。

(土曜)やや遠方で娘友達の結婚式(飛行機で当日帰れる時間だそう)
(日曜)地元で本家長男の結婚式(友達のお祝い会をここで行う為、土曜夜は現地宿泊)

完全にお式が同一日程ならば仕方ないかと思っています。(夫や本家は納得していませんが、それは娘を応援します)
ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。
本家からも人生に一度の息子の結婚式だし〜と言ってたのですが、娘の硬い態度に少し業を煮やしたのか嫌味が始まりました。

(言われた嫌味)
・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

(言い返した内容)
・結婚と妊娠の順序間違えてる家が、人の素行に文句言うとか笑いが止まらない。
・友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。
・格好を云々言う暇あるなら、結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。どう収めようか悩ましいです。
娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…

ユーザーID:2927596497  


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タイトル 投稿者 更新時間
正しいかどうか
2017年9月7日 10:38

それは、それぞれの気持ち次第なので。
娘さんが正しいと思うことなのだから、娘さんは正しいのではないですか?

それよりも、気になります。
本家に娘をディスられて、あなたは母親として平気なのでしょうか?
あなたは母親ですから。娘を守らなきゃいけないのじゃないですか?

日程がどうとか、二次会だからとか、関係なくて。
娘が言葉を選ばず直球で言い返したこと、あなたがしなかったことが悲しい。

ユーザーID:6691773687
親戚と言っても
チキチキバンバン
2017年9月7日 10:45

付き合いの深さが問題になります。
娘さんは特に本家にお世話になっていなかったのではありませんか?

付き合いの浅い親戚よりも大切な友人・知人はいくらでもいます。

旦那さんは怒っているようですが、世間体に固執しすぎだと思います。

ユーザーID:0077433070
私は娘を応援します
清美
2017年9月7日 10:45

どちらが正しいとかではなく、なんとなく娘を応援したいですね。

普段のお付き合い程度にもよりますが、従妹の結婚式に出るって、比較的めずらしい

のではないですか?

叔父伯母の出席で充分だと思います。

ユーザーID:8260120790
図星
maika
2017年9月7日 10:51

本家がカンカンなのは、お嬢様の仰ることが全て図星で恥ずかしかったから。

ただ、「今後正しいことを全て言って良いわけではない」という指導は必要でしょうね。
本人が苦労します。

今後は本家のイベントにお嬢さんが参加しなくて良いのではありませんか?
祖父母のお葬式だけで充分でしょう。

今時「本家」「長男」などという御大層なお家柄で「出来婚」なんて、親御さんもさぞ恥ずかしいでしょう。
八つ当たりだと思えば良いのでは。

ユーザーID:7714015317
いや・・
sara
2017年9月7日 10:54

娘さんが言いかえしたんでよね?

>娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった

いやいやいや、傍観者だった母親のあなたは傍で何してたんですか?
そこまで娘さんが言いかえしたのなら、傍で見てるあなたが途中で止めたら良かったでしょ。
すみません。口が悪くて・・って違う場所にでも引きづり出せば良かったじゃない。
傍観者でやらせるだけやらしておいて「言葉を選んでほしかった・・」って呟くだけで味方にもなってくれなかったし、途中で抑えてフォローにも回ってくれなかった母。
あなた何やってたんですか?
娘の事なのに我関せず・娘さんは悲しかったと思うよ。
助けてもくれないし、間に入ってなだめてもくれないし、暴走するのをとめてもくれないし・・頼りない母親ですね。娘一人矢面に立たせて・・被害者気取り、何やってるの?

従姉妹の式なんて両親だけでも良いくらいですよね。
あなた達だけで十分。
どうしてもだめなら、当日帰って来なさいと娘を説得するか・・
どっちかにするしかないかと。
あなたはそこで傍観者。説得か妥協案を提案するか・・
アチラと娘さんが衝突する前に、家族で意見をまとめておくのが先だったのでは?
自分達夫婦だけで良いと娘さんは二次会に行かせるか・・
当日帰るように説得するか・・

情けない母親。愚痴ってないで家族で意見まとめなよ。
そして娘さん対本家にさせずに、あなたたち両親が矢面に立てばいいでしょ・。

ユーザーID:4306112521
親(とぴ主夫婦)の采配が悪い
おばさん
2017年9月7日 10:55

一番悪いのはトピ主さん夫婦ですよ
とぴ主さん夫婦があやまりたおして
何とか娘が出席しなくてもいい方向へ
取り持つべきだったと思います

娘さんは親戚の態度以上に、自分の側に立ってくれなかった
親に対して怒っているから、親の面目をつぶすつもりできつい
言葉になっているのです

売り言葉に買い言葉で相手が腹を立てさせて

それなら出なくていいという言葉を引き出すつもりだったのでしょう

そこまでこじらせたのは親戚の顔色ばかりうかがっている
とぴ主さん夫婦が悪かったのです


とぴ主さんご夫婦が出席するのですから
娘さんの出席はそこまで重要ではありませんよ

異性のいとこなら仲が良いわけでもないでしょうから
娘さんにとってはいとこの結婚式より友達のお祝いのほうが重要でしょう

娘さんは、本家に媚つらう親の態度が以前から嫌いだったのでしょうね

だから、親戚とはなるべく距離を置きたいのだと思います
今の時代本家だのなんだの言っているのは、理解されませんよ

ユーザーID:2105136003
嫌味を言う本家もどうかと思います
ぽん菓子
2017年9月7日 10:57

本家だから何でも従えは無いと思います。

先に言い出したのは本家側です。そこで娘さんが言い返さずスルーしていたら何も起こらなかった。

既に決まっていたスケジュールを本家の為にキャンセルは出来ないでしょ?
まして従兄でしょ?

色んな意見が出るかと思いますが、私は親戚付き合いより友達を優先していいと思います。

嫌味を言った本家の人。いい大人が自分の子供でも無いのによく言えるもんだと思いました。

ユーザーID:6739635817
天晴  娘!!
小心者
2017年9月7日 10:58

いとこ・・・・より親友です。

ユーザーID:8864634636
そもそも本家ってなに?
コーシカ
2017年9月7日 11:27

結婚式以前にそもそも本家長男ってなんですか?
今は家督制度はなくなったので、本家とか分家という考え方もなくなったんですよ。
トピ主さんのいっている本家って夫の兄弟のうち、長男一家のことですか?

まあ、それはともかくいとこは親戚の中でも四親等ですからね。
親戚といってもかなり遠い関係です。
いとこの結婚式には出席してない人なんて山のようにいます。
とはいってもトピ主さんの家(というか夫の親族?)はいとこの結婚式であっても
結婚式には出席しあうようなお付き合いを日ごろからされているのでしょう。
であれば、どうしても出席してほしい人には、前もって日程を打診しておくのが
筋というものです。
それをせずに「この日が式だから」といっても人には都合や優先順位というものが
あるんですよ。
親同士がそういう付き合いでも子供たちまでいっしょとは限りません。

そのうえで今回は娘さんのいうように順番をまちがったために事前に日程調整が
できなかったんですよね。
娘さんも予定もないのに欠席といっているのではなく重要な先約があったのですから、
仕方ないでしょう。
確かに言葉はすぎるかもしれませんが、そもそも嫌味を先に言ったのは先方でしょう。

そういうことを言われたくなかったら、きちんと順序を守ればよかっただけですよ。
娘さんのいうことは正論です。

ユーザーID:1009599830
どっちもどっちかな
たぬき寝入り
2017年9月7日 11:28

結婚式の出席って強制じゃないし
従姉妹ならば、親だけ出席して
娘さんは欠席でも問題ないのでは?

兄弟の結婚式なら、友達より優先すべくだろうけど
従姉妹でしょう?

元々順番的にも、先に友人のほうに出席すると約束した
ならば欠席でもいいと思います。

問題なのは、非常識な従姉妹親族の言い分に
乗っかって、言い返した事ですね。

娘さんが言ってる事は正論だし 的を得ている
雉(従姉妹側)も泣かねば撃たれなかったのに
と思います。

ただ世の中には非常識な要求や
ケチや難癖つけてくる相手がいるのも事実です。
そういう相手に正論で言い返すのは賢いとは思えません。

とりあえず言わせておいて、非礼を詫び欠席を伝える
相応の(少し多め)のお祝いを包んで 円満解決するべきでした
正論で言い返すのは、最終手段だと思いますよ
何度も丁重に断ったのに、しつこくて
警察に恐喝の相談一方手前の時点になる前に
絶縁状等で啖呵を切るぐらいの最終手段だと思います。

娘さんの言動は正論だけど
安易には言うべき言葉じゃなかったかなと

何故なら下手な恨みをかうと将来報復される可能性があるからです。
数年後娘さんが結婚の場合は、
娘さんのお相手親族の前で恥や嫌味を言われて式をメチャクチャにされる可能性があるからです

この先 結婚することがあっても、
海外挙式などで、従姉妹や親族を呼ばない式にするなど
要らぬ警戒が必要となったは
やはり安易な口論のせいだと思います。

娘さんが、正義感などはあるのだろうけど
世渡りを知らないと、将来仕事先でトンデモナイトラブルを引き起こす可能性もあります。

親である貴方は、その事を娘さんに教えるべきかな

ユーザーID:7211013324
娘が正しい携帯からの書き込み
2017年9月7日 11:32

友達の方が先約束ですしね。

本来、本家への出席はトピ主様御夫婦だけの出席で良いのですよ。

他のいとこや親族は全員必ず集まる習慣なのですか?

ユーザーID:7253129050
相手は、言葉を選んでいましたか?
古希
2017年9月7日 11:32

>・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
>・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
>・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

この言葉も、あまり選んでいるようには思えない。

そもそも「従兄」の出来ちゃった結婚式ですよね。この状況でなら出る義理はナイと思う人もいるでしょう。

ちなみに、私は従兄弟姉妹の結婚式は、その時期の大半を遠方に居住してたので半分以上欠席しています。

ユーザーID:8068327232
勘当でよろしいのでは。
へ〜
2017年9月7日 11:47

ほとぼりが冷めたころに勘当を解いてあげましょう。
お嬢様はかなり短慮でどうしようもない大人になられていると思います。

ユーザーID:3166063736
本家が先に宣戦布告した
ぱる
2017年9月7日 11:50

先に口火を切ったのは本家ですよね。

冠婚葬祭、その家々でいろいろあるんでしょうけど。
娘さんは、先に予定が埋まってた訳ですよね。
それも遠方の友達との予定。
切符や、ホテルなどの予約も既にしてあるのなら、そちら優先ですね。
友達付き合いもありますから。

それを何とかしろとか、結婚式とは関係ない服装の事まで持ち出すのは失礼ですよ。
本家とはいえ、相当下に見てますよね。

そもそも、トピ主様御夫婦が出席するだけで、十分じゃないでしょうか?
親戚全員、一家総出で出席しなくてはいけないの?
出席者が足りなくて、焦ってらっしゃるのかしら?
急な結婚式ほど、列席者は少なくなりますよね、当然です、予定ありますもの。
自分の息子の不手際で、急いで結婚式を行うのに、それを棚にあげて、キレるのはいかほどのものかと思います。
そんなの娘さんには一切関係ないですよ。

確かに、娘さんも言い過ぎですけど(笑)
先に喧嘩売ってきたのは、本家ですよ。
娘さんには娘さんの予定があるんですから、トピ主様御夫婦が、やんわり本家にお断りすれば良かっただけですよ。直接娘さんと話をするから、こんな事になる。

私なら、娘さんの味方しますね、と言うより、そこまでして出席を無理強いする親戚などいません。
そもそも御祝い事なんですから、気持ちよく出席して頂きたいと思うのが、本当だと思うんですが。

ユーザーID:2543960939
ブラボーですね
ぽんた
2017年9月7日 11:51

娘さんが完全に正しく、それ以外の人達が全員
間違えています。

だいたい、自分の思い通りにならないと相手を罵る
など、大人のやることではありません。

自分の娘の味方になれない親を持ってしまった以上、
娘さんは自分で自分を守るしかありません。
トピ主さん達は、みんな娘さんから捨てられますよ。

ユーザーID:4487613563
従兄弟の結婚式
2017年9月7日 11:58

本家の従兄弟の結婚式にあなたの娘さんの出席がそこまで必要がありますか?
その辺りは地域性でしょうか?
授かり婚では急に決まったとのことですし、私は娘さんを応援します。

ユーザーID:7339535280
お嬢さんが正しいのにもったいない印象です
おもち
2017年9月7日 11:59

41歳既婚・育休中のおもちです。
お嬢さんの受け応え、面白いですね。
感じの悪そうな本家に対して正論で返していて、
読んでいてスカッ!としました。

ですが、元から親友の結婚式・二次回が予定されていたなら、
基本的にそっちが優先だと思います。
結婚式の日程は、どうしても参加してほしい人には、
事前に日程を確認して決めるのが一般的ですよね。
それが事前になかったんですから、都合がつかなくて不参加となっても
主催側が文句を言うのはおかしいと思います。

ということを、きちんと説明すればいいのに、
お嬢さん、売り言葉に買い言葉で、
本家の人たちと同じ土俵に立っちゃいましたね…
悪くないのに、不必要に悪者になってしまうパターンですね。

今後、こんなことはもうないとは思いますが、
もう少し理論的に話し合い、うまく立ち回る方法を
教えた方がよいかもしれませんね。

ユーザーID:3208203201
娘さんが正しい
娘さんに1票
2017年9月7日 12:02

両方とも、これからも大切なお付き合いなので、難しいとこですが、
反論はマトを得ていて、優先順位は、人として、約束されたものが先に思います。

ユーザーID:2316483612
どっちも悪いけど、修復は無理ですよ携帯からの書き込み
あらま
2017年9月7日 12:14

正しいとか、悪いとか、そういう観点で判断する内容ではないですよ。

親戚の嫌味は、年配者の多くが使うような言葉の羅列なんですよ。

娘の言葉は、ピンポイントの爆撃機のような攻撃なんですね。
真っ当すぎて逃げ場がないんですよ。

もう、言ってしまった言葉は取り消せないので、本家が親戚付き合いはしたくないというなら、仕方ないでしょう。
だからといって、娘が謝罪するような事ではないですから。

まあ、言葉を選べば良かったですが、後の祭りという事でしょうね。

ユーザーID:1181208314
娘さんの常識がない
neko
2017年9月7日 12:18

それは娘さんが常識ないですね。

言われた嫌味は言われた方には嫌なものだけれど
第三者から見れば聞き流せるレベルの話だと思います。
周りも嫌味程度だと分かっている内容。

言い返した内容は相手を傷つけ怒らせるレベルなのは
誰の目から見ても明らかでしょう。

これが娘さんの個人のお付き合いならそれでいい。
その先の責任は彼女しかとれないものだし
利益も不利益も彼女だけの物だから。

けれど親戚関係は違います。
成人したとて結婚してなければ、主様ご一家の一員であり
その責任を負うのは彼女ではなく親です。

どんなに自分が正しいと思ったとしても
結局は親に責任を取らせるような行為は
成人女性としては当然避けるべきでしょう。

自分がもう親戚付き合いをしないと決めても
親はしていく選択をしているのですから
コミュニティーの一員としては
家族の立場も考慮が必要ではないでしょうか?

『親戚と友達じゃ優先度は決まっている』は個人的な考えですが、
私の感覚でも『式そのものが被った訳じゃない』なら
友達の2次会は遠慮して従兄弟の結婚式に出ます。

『両親の葬式でない限りは全て下に扱う』も
両親以外の全ての人間に対する侮辱ですよね?
聞いている周りの人間も関係なくても不快です。

嫌味を言われてムカついたなら言い返すのも構いませんが
成人女性ならもっと周りの立場を考慮した物言いが出来てこそ
立派な大人として認められるのではないでしょうか?

それも出来ないで自分は正しいだの、悪くないだの
自分さえ良かったらそれで良いだの、子供か!?と思います。

ユーザーID:3029718389
痛いところを突いてますね。
クマちゃん
2017年9月7日 12:18

通りすがりです。
ここは、娘さんの不参加でいいのでは?
基本、不参加の場合、根ほり葉ほり理由など聞きませんよ。
娘さんの先約優先での不参加でなぜダメなのですか?
よくあることです。
状況としては、嫌味が売り言葉、そして、買い言葉、確かに
娘さんの言うことは正論、痛いところを突かれたので、
カンカンなのでしょう。
娘さんから謝罪を入れて、不参加とするのが一番いいと
思います。
その際、本家のひとからも謝罪するのが筋かな。

では。

ユーザーID:1122988879
天晴れな娘さん!携帯からの書き込み
今日は雨
2017年9月7日 12:19

娘さんは、本家従兄の結婚を祝う気がないのだから、欠席でよいのではないでしょうか。

でも招待されたのだからと、娘さんからお祝いだけはキチンと包む。

これでいいと思います。

ユーザーID:6729912589
それは
甘梅
2017年9月7日 12:26

娘さん支持ですね。

ユーザーID:0092417801
娘さん、悪いです。
こすもす
2017年9月7日 12:28

結婚式に出席できないのは仕方ありません。

でも、嫌味に対して、決して言ってはいけない言葉をいいました。
妊娠を否定するなんて最低です。

娘さんはかなり悪いです。

ユーザーID:1278711907
母親が娘さん寄りだから、強気
うどん
2017年9月7日 12:29

娘さんは幼馴染の披露宴にも招待されているのですよね? 更に二次会にも出席したいというお話ですよね? 披露宴の終了時刻なら飛行機に間に合うのに、二次会にも出ると言い張っているのですよね?

それはやはり娘さんのわがままだと思います。披露宴に出席して一緒に写真撮影もして話もいくらかして、それで満足しないと心残りでも。

それとも二次会にしか出席しない知人がいて、その人達に会いたいのでしょうか。ただ幼馴染の結婚だからという理由だけで、二次会にも絶対出席というのは本人の自己満足でしょう。

変に母親であるトピ主さんが、中立というより娘さん寄りなので、娘さんも強気なのでは? 娘さんに披露宴が終わったら飛行機で帰るように、飛行機の手配をトピ主さんがなさっては?

ユーザーID:0745188960
痛快 娘さん支持
notamerit
2017年9月7日 12:29

いくら本家の従兄結婚式とは言っても、出席するかどうかは、
従兄と娘さんの関係が密かどうか、良好かどうかが一番のポイントだと
傍観者の私は思います。
いくら親戚・大事な(笑)本家の人間でも
男女のいとこ同士では、大して思い入れが無い場合もありますよ。
娘さんが出席出来ないことの何がそんなに問題なのか??
一般的に考えれば、おじおばであるトピ主さんとご主人が出席すれば
それでいいのにと思えます。
いくら日帰り可能でも、遠方の親友を祝いに行くのですから
久しぶりに会う友人たちがたくさんいるのは分かっている。
泊まって日曜にみんなで過ごしたいのは、当然かと思います。

それに、嫌味の内容を読むと、娘さんにというよりも
本家が分家に対して、圧力を掛けているとしか読めない。
人付き合いの理解なら、娘さんはこんなに友情を大切にしているのにねぇ(笑)
先約を優先するのだって、人付き合いの理解でしょうに。
それとも本家の理解とは、一般からかけ離れているのですかぁ(苦笑)
要は、本家の意に沿え、本家を大事にせよ、ってことじゃん。
娘さんの反論は、私は間違って無いと思う。痛快で、拍手します。
なにも、ことを収める必要は無いのでは?
もう「出席しろ!」と言って来ないでしょ。
本家は放っておけばいいけど、一緒にカンカンになってるご主人は
どうかと思いますよ。
「今回は我儘をお許しください。私と妻で精一杯お祝いさせて頂きますので」と
なぜ言ってあげられないんだ、父親なのに。

ユーザーID:2805020176
娘さんを応援します
日向
2017年9月7日 12:35

言葉は強かったかもしれませんが、娘さんは間違ったことは言っていません。

結婚と妊娠の順番を違えた側が、嫌味を言う資格があるのでしょうか?

そもそも従兄の結婚式に行く必要がありますか?

昔ならいざ知らず、平成の世に、本家とか何とか、古いですよ。

一族郎党披露宴に呼んでしまう面倒な土地柄なんですか?

トピ主さんの立場としては難しいかもしれませんが、娘さんの味方になってほしいです。

従兄より、長年の親友の方が大事ですよ。

ユーザーID:0749845238
レスします
屁理屈親父
2017年9月7日 12:36

本家、お父さんの集まる中で孤軍奮闘して
大人が口負かされただけなんですね

御嬢さんの言ったこと正論ジャン
一族にまとめられる人がいないって事露呈して呆れた

ユーザーID:0038276872
アハハハッ 娘さんが正しいと思うけど…。
経験豊富
2017年9月7日 12:37

 タイトルの通り娘さんの言っていることの方が正しいとは思いますが、随分ズケズケと言いたいことを言ったものですね。
 他人から見れば痛快ですが、親戚とのしこりが残るでしょうね。
 娘さんには、もう大人なんだから、いくら正しくても言い方を考えるよう指導すべきでしょうね。

ユーザーID:1035373412
あっぱれと言いたい
仕事サボリエンヌ
2017年9月7日 12:39

ネット上ならともかく、リアルでここまで物事の本質をはっきり口にする人は聞いたことがないです。

みーんな気を使って濁すようなことを・・・
トピ主様が、嘘偽りよりも正直さを教えて育てなさったのでしょうね。
言っちゃた言葉はもう戻らないので、フォロー頑張ってください。

ユーザーID:0364488228
レスします。
40代
2017年9月7日 12:40

娘さん、あっぱれです。
トピ主さん世代は、本家、本家のお付き合いが大切という人生を歩んでこられたんでしょうが、
お嬢さんはこれからの人。
本家、本家と敬う必要はないでしょう。
当代ご当主はそれなりにきちんとしてる人なのかもしれませんが、
時期ご当主は出来婚で、結婚式の日程で平気で神速に迷惑をかけるような人物ですよ?
お嬢さんの代まで付き合っていく価値があるのでしょうか?
お嬢さんがあなたのように、本家、本家と言ってことあるごとに自分のプライベートを犠牲にしてまで付き合わなければいけないような相手でしょうか?
いい機会ですからお嬢さんには本家と距離を置く道も残しておいてあげたらどうでしょう?

トピ主の苦しい立場も分かりますが、ここは放置でよいと思います。
どう考えても相手が悪い。
お嬢さんの言い方もなかなか辛辣ですが、22歳の年若いお嬢さんの言ったことです。
月日がたてば根に持たずそのまま流してしまうのがまともな大人だと思います。
本家の方々が受け流せないというのなら、ますます今後のお付き合いを考えるべきです。
お嬢さんの人生はこれからなんですから、昔からのしがらみや価値観で白を黒と我慢させようなことは決してすべきではないと思います。
昔からのしがらみなんてあと10年もすれば代替わりしてすっかり変わってしまうはずですよ。

ユーザーID:7882766284
娘さん、あっぱれ!!
アラフィフママ
2017年9月7日 12:43

すべて正しいじゃありませんか。言い方云々は先に親戚が嫌味を言うからそうなったんじゃないですか?

うちの娘もそれだけはっきりと正しい意見を言えるようになってほしいです。
あっぱれな娘さんを持ってうらやましいです。

そんな親戚より友人を大事にする優しい心をもっと褒めてあげるべきです。

ユーザーID:3432608396
他人事ですが
おっさん
2017年9月7日 12:47

お嬢様GJ!

ユーザーID:2609929105
そうなるのは目に見えてるけど、あえて言ってくれてスッキリ!
わんこの口のぶよぶよ
2017年9月7日 12:54

本家だどうだと言う人に理屈は通じないので正論言っても無駄なのは分かっているのですが、きちんと言いたいこと言ってくれてスッキリしました。

ただ今回の話で言うと、それだけめんどくさい親族なのだから結婚式の日程も同じと嘘つけば良かったのにとも…。

とりあえず本家も激怒しちるのであれば余計に娘さんは参列しなくていいのでは?娘さん的には今後疎遠すればいいだけだし、問題ないと思いますよ。

おかあさん、矢面に立つことになりそうですが、がんばってくださいね。

ユーザーID:5495309542
優先するなら
ささ
2017年9月7日 12:55

親戚のつながりを優先するなら後側がリスケを検討したのでしょうか?
してないなら自業自得というか、怠慢ですよね。

本家の人はリスケすると命とられるわけでもなし。
仮に親戚で不吉なことがあったときは強行するのでしょうか?普通は延期です。

そもそも、そのいとこや本家の人とあなたの家族はどれほど密に交流していたのですか?
それこそうちの家系で言うところの、年に一度は旅行に行くとか、夏冬と遊びに行き来するとか、親を介在しない直接の仲良しだとか、そういう付き合いがベースにあって言うことです。

そうじゃなければ、うちの家系でも予定や親等を鑑みて範囲を決めます。
そう考えたときにいとこって親等的にそこまで近い関係性ではないです。
でも年齢が近くて昔から仲が良く、他のいとことは違うとかそういうので呼ぶのはあり。

中身が伴わないのに親戚というだけであなた方のように親の兄弟夫婦ならまだしも、いとこまで確実に呼ぼうとするのは違う気がする。

正直、外側だけ立派に見繕う感じがしてみっともない印象です。

ユーザーID:6391503503
世代差があると難しいですね。
絹子
2017年9月7日 13:21

私だったら、建前として、「娘が申し訳ありません、こちらから注意しておきますが、結婚式は娘はご辞退願います。」ということにして、本家さんには無理やり納得してもらうかと思います。

私の本音は、娘さん支持です。今どき本家、分家とか、本家の長男を立てなければいけないなんて、知ったこっちゃないでしょう。

娘さんは、めんどくさい親戚ばかりの建前のような披露宴より、同級生で盛り上がれる友達の2次会を優先したいでしょう。
それは、未婚ですし、許されていいことでしょう。

ただ、まだ本家、本家といっている昔の伝統を大切にしている方々には、娘さんのはっきり言う、物言いを謝ったほうがいいと思います。
分かり合えない場合は、無口でいることを娘さんに伝えながら、娘さんの好きにさせてあげればいいと思います。

娘さんが結婚しているのなら、夫婦で本家の結婚式に行くという選択が必要かもしれませんが、身軽な独身の娘さんには、できるだけ自由にさせてあげていいのでは?

ユーザーID:7856895782
うーん
はなこ
2017年9月7日 13:21

娘さんの言い分はわかりますが、言っちゃダメですよ。
言われてカチンとくるし、娘さんは間違ったことは言ってないけど、相手と同じ土俵に上がっちゃダメです。そこは若いから仕方ないのかな。もっと上手く立ち回らないとね。
まずはご主人の気持ちをおさめて、本家の方にはお祝いを持って行って、お友達の方に出席でいいと思いますよ。
自分の思い、例え正論でも相手を下げることを言えば、相手との関係は拗れます。娘さんの勉強になったんじゃないですか。

ユーザーID:2209626139
丸い卵も...
あらふぃふですの
2017年9月7日 13:22

たぶんとぴ主さんとそう違わない世代の女性です。

お嬢さんのおっしゃったことは正しいです。でも言い方と言った場所は悪い。お若いから、正論というものが時には人を傷つけ、その結果同じ仕打ちが自分に返ってくることもある、ということが分からないんでしょうね。とぴ主から教えてあげてください。正論はその正しさゆえに言われた人は逃げ場がなく、ただ傷ついてしまうこと。その傷はなかなか癒えないので、そのうち機会を見つけて復讐という形でお嬢さまにブーメランのように帰ってくる可能性があることを。

これで、もしお嬢さまができ婚したらどうなるか、笑いごとじゃ済まないくらいお分かりでしょう。たとえ自分が100%正しくてもそれで人を傷つけていい理由にはなりません。

お嬢さまには相手を傷つけたことを詫びさせることが必要でしょう。その上でどうするか、ご家族3人冷静になって話し合ってください。

ユーザーID:7779061161
レス
ezosika
2017年9月7日 13:28

強気なお嬢様ですね。
母親として、たとえ心の中で思っても口に出してはいけないことがあることを教えなければならないと思います。
それはそれとして、まだ若いお嬢さんなので、親友の結婚式の二次会と従兄弟の結婚式ならば、前者の方が魅力あるのは仕方ないことです。
「すみません。まだ、まだ、子どもで・・・」と母親として親戚に頭を下げるほかないかと・・・大体、ぶすくれて親族席に座られても困りませんか?

ユーザーID:8892590581
なんと言いますか
どんぐり
2017年9月7日 13:49

トピを読み終えクスっと笑って(失礼)思わず出た独り言
「口は災いのもとですなあ」。

トピのタイトルによりますと、娘さんの行動の善悪についてお聞きになりたいようですが、
心配すべきはあなたご自身のことなのではありませんか。

ご親戚の方の物言いはたしかに下品だと思いますが、
そこで同じ土俵に上がって口汚い言葉をお返しにあびせるとは。
もういい年の大人なのですから、脊髄反射で反応するのはやめましょう。
人間性を問われる出来事ですよ。

傍から見れば親戚の方もあなたも五分と五分ですよ。
この先の人生、同じ過ちを起こさないようこの機会に猛省なさっては。
恥をかかなければ正せないこともありますからね。
本当に口は災いの元ですね。

ユーザーID:4410703097
間違ってるとは思わないけど....携帯からの書き込み
ももんが
2017年9月7日 13:49

突っ込んだところが少々品がないかも。
そこまでデキ婚がと卑下したのだから、娘さんは品行方正を通さないと笑われますね。
彼女だけでなく、彼女の子供に至るまで、禍根を残す良い方だと思いますよ。

親の顔を立てて、少々無理させるが帰って来て本家の婚礼は出てくれとあなたが宥めて小遣いでもあげれば丸く収まった話だと思います。
娘さんは嫁いで他所に暮らすことになるかもしれませんが、あなたたち夫婦は本家とのお付き合いがあるのでしょう?

言い放った言葉はなかったことに出来ません。
娘の身なりにケチをつけた親戚もアレですけど、何でもかんでも言いたいこと言えばいいと思ってるあたりは子供ですね。

ユーザーID:3808754598
式に出て、もっと言ったらどうするの?
ラズベリー
2017年9月7日 13:53

御主人も、その娘さんの言いたい放題を抑えられないんですよね?
式や披露宴で、もっともっと、問題発言したら、出ない方が良かったって事になりませんか?
御夫婦だけで出席した方が安全だと思います。

どんなに理由があっても、正当性があっても、相手が傷つくと分かっていることを言って
正しいかどうか悩むこと自体が理解できません。
やられたらやっても良いというものでもありませんし
母親が、その調子だから、娘さんも未だ、いい年をして言って良い事とイケナイ事が分からないのです。

ユーザーID:5861174792
無責任な他人の立場からすると・・・
静か
2017年9月7日 13:54

娘さんが悪いです。
主に言い方が・・・。まあ、それこそ「若い」からなんでしょうけど。
相手も大人気ないけど、娘さんも品性を疑うレベルかも。
そんなことを口にしたら自分の親の立場がどうなるか・・・
考えられなかったのでしょうね。
二次会と挙式がかぶったのはよくあることだし、
無理をしたら両立できなくもはない場合、
相手との関係が良好だったら多少の無理はするものなので
いとこの挙式の方を優先できなかったのはお嬢さんなりの理由が
あるかもしれないですね。
もともと従兄弟に対していいように思ってなかったとか。
でも、あちらが下劣なことを言ったからといって
同じかそれ以上のレベルに落ちてどうしますか。
大体けんかというものは、品性が下劣な方が勝つものなのです。
まあ、でも言ってしまったことはしょーがないです。
親御さんとしてどうフォローするかですよね。
私がお嬢さんだったら、いやみを言ったのがいとこのご両親世代だったのなら、
いとこに別の日に個人的に祝いを渡すとかして個別にフォローしますね。
親世代は自分たちより先に死んで行くけど、いとこは同世代だから
付き合いは長くなるでしょうから。
ただ、一生に一度の晴れの舞台をつまらない小娘のわがままで
けちをつけられた花嫁の恨みは一生ものでしょう。
手厚ーいフォローが必要です。

ユーザーID:4707653822
本家とかどうでもいい
オッドボール
2017年9月7日 14:02

ただの親戚の1つですよね?
既に廃止された制度が仮に今も運用されていればそうなったんでしょうね、という程度。
例えば「世が世なら我が家は大名家だったんだ」とかいうバカバカしいやつ。
それをわざわざ本家って書かれるということは、
トピ主さん含め何かしらの身分の優劣を発生させている集団ということですよね?

私はそういう、生まれながらに人としての優劣を決める、
という価値観には賛同しません。
恐らく、娘さんもそうなのでしょう。
だから自分にとっての重要度で判断している。

その筋違いな優劣を付ける人間関係を大事にしていきたいのなら
そこに受け入れられる対応を取らなければなりません。
でも別に大事でもない、寧ろ距離を取りたいのならば喧嘩上等でしょうね。

娘さんはただ自分の価値観で判断し欠席を決めただけ。
それに対しておかしな攻撃をしてきた親戚こそおかしい。
そのおかしな攻撃に対する反撃に非はないです。

ユーザーID:8536805699
娘さんが 正しい
呑龍
2017年9月7日 14:03

私は、この小町で、
結婚式は大切な儀式だと、何度も投稿してきた。

何故 大切か?

それは 通過儀礼 だからだ。

通過儀礼とは、出生、成人、結婚、葬儀 だ。
これは 人間の成長過程の 節目、転換点だ。

つまり 結婚する本人の儀式だ。

従って 両親は、 そこに 臨席するのは当然だが、
それ以外の親族は、必ずしも必要とは 思えない。


>結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

素晴らしい。最近の若者とは思えない

高潔な 貞操観念だね。

ユーザーID:3092625823
それは携帯からの書き込み
エリ
2017年9月7日 14:06

本家の人が一番悪い。
先にイヤミを言えば反撃されても文句言えませんよ。痛い所を突かれたのも自業自得です。その覚悟もないならケンカ売るなってことです。
だいたい自分の思い通りに動かないからと文句をつけるような親戚なんぞ何の役にもたちません。害になるだけです。

イヤミを言った本家の人の本音は「格下のはず分家の、それも小娘の分際で言うことをきかないなんて生意気。一回絞めてやる。小娘に自由なんか必要ない。黙って言うことを聞け!」ですよ。バカみたい。

娘さんも確かにもう少し言葉を選んだ方が良いとは思いますし、親御さんの立場を考慮してのらりくらりとかわしておくとか出来なかったのかと思いますが、本家の人も相当しつこかったんでしょうね。

問題なのは本家側についたトピ主夫です。我が子の味方をすべきですが、親戚に媚をうってみっともない。妻子より本家を取るバカがどこにいるんだと言いたいですよ。

娘さんも本家も頭を下げる気は更々ないでしょうから絶縁で良いと思いますが、トピ主さんとしてはそうはいかないでしょうね。
トピ主夫から本家に頭を下げ、トピ主夫は娘さんにもう少し穏やかに応対するように叱る。娘さんは本家と疎遠。こんな感じでしょうか。
ただ、娘さんが今まで本家の横暴な言動に心底嫌悪感を持っていたり、本家にヘコヘコ卑屈な態度を取り続けて妻子を蔑ろにしてきた父への恨みがあったら上記の対応は逆効果になると思います。

ユーザーID:2274968754
娘さん、ブラボー!!
爽快
2017年9月7日 14:09

売り言葉に買い言葉なので、言葉を選ぶ時間はないでしょうね。

それにしても、本家はそんなにたいそうなお宅なんですか?
本家長男である花婿の従妹が出席できなくて、結婚式に何か影響をもたらすのですか?

友人を優先されたことにご立腹?

冠婚葬祭が重なれば、思い入れのある方に行きたいに決まってるじゃないですか。
本家長男のデキ婚に巻き込まれた娘さんがお気の毒。。

ユーザーID:1633024890
レスします
通りすがり
2017年9月7日 14:10

娘さんの言った事は何一つ間違ってません。
正しいか正しくないかで言ったら正しいのでしょう。

ただ、悪いか悪くないかで言うと良くはない。
「娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…」
トピ主さんの書かれている事が本音ですよね。

娘さん親元を離れて暮らしているのですね。
夫との価値観は昔から合わなかったのでは?
別に親に援助してもらう必要もないし、ある程度は腹をくくった上での発言だと思います。
更には、本家との親戚付き合いなんて鬱陶しいと思ってるのでしょうね。
これから先、特に必要もないだろうし、する気もない。
だから、この発言なのでは?
さすがに娘さんも、この発言をしたら本家がどう思うか、ぐらいは想像つくでしょうし。

ちなみに私もその考え方は嫌い。
本家かなんだか知らないが、自分の素行は棚に上げて他人の行動に上から目線でダメ出し。
正直何様?と思います。

本家だの分家だので、これだけの上下があるって事はさぞかし由緒あるお家で財産家なのでしょうね。

ところでトピ主さんが娘さんと本家を納める必要ってありますかね?
どうせこの先、娘さんと本家のお付き合いなんてうまくいくハズないと思いますけど。
夫と本家には「困った娘ね」と言っておき、娘さんには「本家と夫にはこう言っておくけど、あなたの言う事は間違いはないよ」って言っておけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3828387726
まあね
海月
2017年9月7日 14:30

デキ婚云々については娘さんの言ってること正しいですけどね
私もデキ婚には否定的なんで

ただねえ、もうちょっと言葉を選ぶべきでしたね
たとえ嫌味に腹を立ててたにしても
やっぱり若いから抑えが効かなかったんでしょうか

そもそも従兄の式に出るようトピ主夫婦は注意しなかったんですか?
書かれてるように式の日付が被ってるわけじゃないんですから
二次会は諦めて従兄の式に出るよう言い聞かせられなかった時点でトピ主夫婦のミスですよ

ユーザーID:1022941063
まだまだ
ICHICO
2017年9月7日 14:38

娘さんは青いってことだね。

娘さんのいっていることは正論なのですが、だからといってそれを感情のままに口にして良いわけではない。

そもそもトピ主様はその経緯の中で間に入ることはなかったのですか?
それぞれの家の風習もあるのでしょうが、いとこ同士のお式出欠って親同士でやり取りしませんか?
で、自分の子が都合が悪くて出席できないとなったときには親があちら肩の親にうまく理由をつけてお断りするんじゃないかしら。

若いうちは礼も無礼もまだまだ弁えられない点はでてきます。
それを修正しながら結婚して自立しても大丈夫なようにしていくのも親の役割じゃないのかなぁ。

娘さんお考えは間違っていない。だけど表明の仕方は間違っている。

でもよい経験になるんじゃないですか?
>友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。

もうね、「下にあつかう」とかいう段で間違っているから。
(上に建てろというのではない)
そういう意識をもっていると、人生のなかでしくじることは山ほど出てくるの。
でも経験の一つとして放っておきなさい。

もちろんご親戚も出しゃばりすぎだと思いますよ。
でも親戚づきあいなんてそんなもんだしね。

トピ主様にできることは、ご親戚に娘の言いすぎを詫びるしかないです。

お疲れ様。

ユーザーID:4016661245
いくらなんでも言い過ぎ
stella☆
2017年9月7日 14:47

ずいぶん気の強いお嬢さんですね。
『それを言っちゃあおしまいよ。』
って事まで言ってしまいましたね・・・
いくら納得できない事を言われた時でも、
言っていいことと悪い事があるっていうのは
ちゃんと教えた方がいいですよ。
でないと、この先の人生で取り返しのつかない
場面に出くわしそう。
今回の場合は何を言われても平身低頭
『ごめんなさい。
どうしても友人の結婚式に行きたいのです』
でひたすら誤り倒しつつ、自分の意思は通す。
(従兄弟の方は欠席)がよかったと思いますし、
がんばれば両方出られたのなら、
出ればよかったのにね。

時間をおいて(数年後?)娘さんがもっと
精神的に大人になったら、
『あの時はいい過ぎました。ごめんなさい』
と言えるといいですね。

ユーザーID:3552604691
普通従弟の結婚式なんてでませんよーー
老いの身
2017年9月7日 14:57

親の貴方たちだけで十分ですよ。。。うちは親戚はとても多い方ですが 親しかでませんよ

ユーザーID:7725838126
娘さん、正論です
ちくわ耳
2017年9月7日 14:59

娘さんのほうが正論を言ってます。
もっと問題なのは、どうしてトピ主さんや父親は自分の娘の気持ちを応援してやれないんですか?
両親が娘さんを守らなくて誰が守ってあげるんですか?
娘さん、家族のなかで孤立無援になってますよ。
この点は娘さんがかわいそうです。


また、本家の主張には、驕り昂ぶりがあって非常に感じ悪いです。
個人的には、このような偉そうな態度をとる人間は大嫌いです。

ところでいつから『授かり婚』なんて言い方に変わったんでしょうか?
解り易く言えば『できちゃった婚』でしょ。

ユーザーID:4449218759
立派な
よし
2017年9月7日 15:05

娘さんに育っていると思います!

もう少し大人になっても良いけど、ゆっくりで良いような気がします。

お母さんは味方で居てあげて。どちらにもにこにこしていて欲しいです。

言い返した言葉の方がはるかに強いです。それは伝えた方がいい。
社会に理不尽は沢山あります。正しいだけじゃきっと厳しいことの方が多いです。

ユーザーID:2738169751
娘さん派
ぷう
2017年9月7日 15:21

イトコなんて他人も同然なので、私は結婚式に呼びも呼ばれもしませんでした。
おじ、おばも他人同然なので、嫌われても構いません。
トピ主さんの住んでいるのは田舎でしょうか。
そんな窮屈な人間関係だから、娘さんも住みたいとは思わないのでしょうね。
親戚に気を遣わなければならない理由ってありますか?

ユーザーID:4694139785
素敵!携帯からの書き込み
白玉
2017年9月7日 15:25

娘さんが100%正しい!

ユーザーID:0938097734
娘さんが正しいです
ほていあおい
2017年9月7日 15:46

 娘さんのいうこと、何一つ間違っていません。

 
娘さんが来なくても結婚式ぐらいできるでしょ

 ただし、娘さんの結婚式に意趣返しとして本家から欠席といわれるかも知れませんね。

 大丈夫。出席したくない人が来なくても結婚式できます。

ユーザーID:6160898445
人徳が無いだけ
30歳
2017年9月7日 15:49

本家の息子の結婚式だから出なきゃ行け無いとか、よほど人徳が無いんですね。
日頃からシッカリとした繋がりあったなら娘さんだって自然と行こうと思ったでしょうに。

ただの親戚の長男の結婚式なんてそんなもんですよ。
普通は先約優先。出来婚でドタ婚ならなおさら後回し。
本家だの分家だの私のお家柄が悪いせいか何の違いがあるのか分かりません。
「父の兄の息子」でただの親戚。

娘さんはお嫁に行く立場だし納めなくていいのでは?
今回に関しては娘さんも正しいから、こちらが謝る=あちらも謝らないと収まりませんよ。

ユーザーID:0032608153
2次会と言ってしまったから揉める
ぱふぱふ
2017年9月7日 16:07

小学校からの親友の結婚式と重なったというかな、私なら。
一々二次会などと詳しい話をするから揉めるんだから…。

ユーザーID:4959256170
娘さんが悪い
のん
2017年9月7日 16:08

先に決まっていた親友の結婚式と急遽決まった従兄弟の結婚式なら、親友の結婚式を選んでも良いと思います。でも、二次会ですよね?

本家と今後付き合いを全然しないつもりならいいですが、そうでないなら二次会と結婚式なら結婚式を優先すべきではないでしょうか?

相手の立場になって考えれば分かることだと思うのですが。

避妊してても出来るときは出来ますし、自分が出来ちゃった婚になった時、従兄弟が二次会があるからと出席してくれなかったら、自分が蔑ろにされた気はしないのでしょうか?
二次会って仲良しの宴会みたいなものでしょ?披露宴なら違いますけど。

確かに親しくもない身内の結婚式より、親友の二次会に出席したい気持ちは分かりますけど、それなら嘘も方便で、親友の結婚披露宴と重なったとでも言えばよかったのにね。

ユーザーID:7249678502
レスします
通りすがった
2017年9月7日 16:11

確かにお嬢さん、言葉を選ばずにガツンと言ってしまいましたね。
言ってくることは決して間違えてないですが。

でもそれを言うなら、本家の方も同じですよね。
お嬢さんの言い分も考えず子供扱いし、嫌味を先に言ったのは本家ですもの。
「結婚式が被ったなら仕方ないけど、二次会ならこちらを優先してもらえないかしら?」ってどうして柔らかく言えなかったのか。

どう収めようかということですが
本家はお嬢さんに一言謝罪し、式に参加しろって感じなのでしょうか。
参加しなくてもいいから謝れ、なのでしょうか。

私だったら、とりあえずお嬢さんには気持ちはわかるけど言葉は選ぼうねって話をし、旦那には娘にああいう言い方するのは本家も良くないよって、両方に言いますね。
実際に結婚式をどうするかは、その後の両方の出方によって考えます。

ユーザーID:4580532716
本家がどれだけ偉いか知らないけど
ヴァレリー
2017年9月7日 16:16

娘さん、ほとんど間違っていないのでは?
先に嫌味を言ったのは本家の人間なのだし。

親戚とはいえ、披露宴にお招きする立場なら、もう少し下手に出てお願いすべきです。
本家と言うだけで上から目線過ぎます。

ただ、けなされて本家が怒るのは分かるけど、娘さんをコケにされたのにご主人まで一緒になって怒っているのも理解できません。
よほど本家が怖いの?

ユーザーID:7845807660
事の良し悪しはともかく
60歳です
2017年9月7日 16:19

言いっぷりが気持ちいいね!
ちょっと言い過ぎな気もするけど。

まぁ、皆の面前でいとこのでき婚を引っ張り出されたんじゃ、
そりゃ本家は怒るよね。当然。
いとこもたまったもんじゃないよね。

でも先約は先約。
「本当にゴメンナサイ! 友達といろいろ段取りしていたから、もう無理」とか何とかいって
言い放ってしまった事も含めて平身低頭、本人が謝るしかない。

いとこは出席しないからといって怒ったりしないんじゃないかな〜。
と、思うけど。

ユーザーID:4646716138
傍から見れば
かぴ
2017年9月7日 16:28

娘さんが言ったことはまさにその通りです。
傍観者としては「よく言った!」と褒めたい所です。

でも大人なのだから、正しい事を言うのが正しいとは限らないという事も考えないといけません。世渡り上手にならないとね。
このあたりはトピ主さんがたしなめておく所だと思います。

嫌味を言われてもせめて「そう、若いからまだ常識ができていないし服装も学生気分のままなんです」程度なら嫌味返しで済んだでしょうが、実際に言い返した内容は相手への“攻撃”になっているのがいただけません。

嫌味を言われて腹を立て、思いのままぶちまけてしまったのも未熟さ故でしょうか。
この点は娘さんが良くないという事を言い聞かせておきましょう。

ユーザーID:8237970070
いや お嬢さんが正しい
あき
2017年9月7日 16:52

40代 既婚 子ありの主婦ですが

それ お嬢さんが正しい。
本家とかエラそうに仕切っているから
田舎なの方なのでしょうか?

後からお嬢さんの都合も聞かずに
決められた日程になぜふりまわされなければ
いけないのでしょうか?
これがもし単なる遊びの予定だったとしても
決定権はお嬢さんにあるのです。
今回は先に大親友の話が決まってたのですし
友達の結婚式は二次会が大事ですし
従兄弟にはあとであいさつにいけばいい
多少嫌われてもいいじゃないですか

お嬢さんに痛いところつかれて言い返す
言葉もないから逆切れしているだけでしょ?
本当に聞かない子で〜すみません〜と
あなたがフォローしてあげてはどうでしょう?

ユーザーID:0638205490
おかあさんは娘さんの味方でいて。
マキ
2017年9月7日 16:53

どう考えても、娘さんの言うことが正しい。

「本家も夫もカンカン」なのは図星だったから。

おかあさんは娘さんの味方をしてあげて。
若いのにしっかりした考えを持ってるのは素晴らしい。

私はたぶんトピ主さんと同年代だけど、本家より小学校からの親友を優先するのは当たり前だと思う。

そもそも、本家の方はなぜそんなにトピ主さんの娘さんに来て欲しがるのか謎。

ユーザーID:3252712860
本人に任せる携帯からの書き込み
りり
2017年9月7日 17:11

そうですね。
言葉を選んでは、これから勉強ですね。

嫌みを言い出したのは本家、それに反論したのは娘さん。
元々は本家が余計な事を言ったのが発端です。
22歳なのだから大人、本人の考えに任せましょう。

娘さんの反論は間違っていません。強制せず、トピ主夫婦で参加すれば良いのです。

ユーザーID:8621179717
すみませんが「面白い」にポチ
みかん
2017年9月7日 17:17

すみません、笑ってしまいました(爆笑)。

質問は「娘は正しいか、悪いか」ですね。

私は「本当のこと」であれば、結構納得しちゃうほうです。別に悪くはないんじゃないですかねえ。22歳で若いですしねえ。言い方に気をつけるのは大事ですが。でもどう言おうと、向こうは怒ったでしょうね。

質問は「どう収めればいいか」ではないんですね。
あなたは「娘は悪くない!」と言ってほしいのですね。

まあね、「本家とか偉そうにいうなら、それなりの格式ある態度をとれ!」と言葉を選んで言い返したら、火に油でしょうか。

実際、娘さんと新郎のいとことは仲が良いのでしょうか。

こういっちゃあなんですが、指導不足で結婚前に妊娠させた息子の親に、「二次会ならあきらめて、いとこの結婚式に出なさい」というまっとうな意見で娘を説得できなかった親(あなた方ご夫婦のことですよ)。どっちもどっちですから、娘といとこと二人で話し合わせて決めてはどうでしょうか。
話し合いの前にもちろん、あなたが娘を諭すんですよ。

頑張ってください。

(でも、実家側についてカンカンに怒る夫も思慮が足りないと思いますが。アナタの娘でしょ! 情けない男だ。トピ主さんもご苦労が絶えないようですね・・・)。

ユーザーID:2878002197
いまどき本家だか分家だか
鶴亀松竹梅
2017年9月7日 17:41

あら50既婚男性です。
 おこってしまったことはしかたありませんが、娘さんは正しいです。
そんな本家とは距離を置くのが正解かな。

ユーザーID:6660989854
娘さんに一票
還暦
2017年9月7日 17:54

大体 家制度ってなくなったんですよね?
上から言われるとメソメソ泣くような人が多い中 よく言った
いい娘さんです 私は還暦ですが、200%娘さんを支援します

旦那と本家がこれ以上ガタガタ言うなら
しおらしく「実は今まで黙っていたけど
周りから、でき婚なんてする親族がいるなら縁をきると
何人もの人から言われている、その人たちの名前は死んでも言えない
そこはとても言い出せなかった、でも世間さまはそう見るんです
これ以上騒ぎが大きくなると、恥をかくのは本家のみなさまです、
どうか穏便に、もう、そっとしておきましょう、新郎新婦がかわいそう」
とでもいってヨヨと泣けば?
私は、でき婚も全然反対ではありませんが。

ユーザーID:8129512051
娘さんにエール!
しまりす
2017年9月7日 18:20

娘さんは多少表現が直球過ぎますが言っていることは的を得てます!
本家だからって従って当たり前と下に見てるんですかね?
旦那さんは自分の実家を馬鹿にされて怒ってる?
でも、娘の言ってる事は全て事実です。

あと1点気になったのですが、そもそも結婚する当人は従兄弟である彼女にそんなに出て欲しいのかな?
別にこだわり無さそうですよ。
そもそもできちゃった婚する人ですよ。そんなの気にしないよ笑
彼のお母さんが相手に対して親戚の出席者などの数で競ってるのかな?
どうでもいい見栄が根底にありそうですね〜
娘さんの人生にとって大切なのはお友達の方です。
これを気に絶縁でも彼女は全く困らないでしょう。

ユーザーID:7741172007
娘さんは正論
しらたま
2017年9月7日 18:27

 すみません、娘さんの言い分読んで笑ってしまいました。だって本当にその通りですもん。
 本家も娘さんに痛いところ突かれたので言い返せず怒るしか手段がないのでしょう。

 娘さんも言い方があったかもしれませんが、先に嫌味を言ったのは相手でしょう。
 逆に、親戚がもう少し言い方を変えていたら娘さんも意地になることなかったと思いますよ。
 何でも本家を優先させなさい的な威圧感、嫌ですねーーー。
 私も若かったらこのくらい言い返していたかも。

 それに、娘さんのお友達の式と二次会の方が先約だったのだから
娘さんがそちらに参加するというのも正論だと思います。
 二次会だからと言っても小学校からの親友とのこと、私がお友達だったらお式よりも二次会の方に出席してほしいなって思うかな。

 責めるだけではなく、ご両親も娘さんのことフォローしてあげてほしいなって思ってしまいます。

ユーザーID:9023419428
言葉のやり取りなのでしょうから、そのうち収まるといいてすね。
ひいらぎ@他サイトも
2017年9月7日 18:28

 なかなかいろいろおっしゃる娘さんという感じてしょうか。
 現代では特に、結婚とか妊娠とかについては多様な考え方がありますので、何がいいとかわるいとかはありませんね。順番ということも、現代の今となってはあまり気にしなくて良いのではないでしょうか。
 娘さんが悪いとはいいませんが、発言の内容は、若者にしては少し古風(というか古い)かなという印象もあります。
 本家という人たちの言ったことは、巷ではよく言われたりすることでしょうから、そんなに珍しくもないように思います。
 娘さんは、本家に言われたことでそんなに怒っている状態てはないてすよね? 本家という人たちの言うことは、世間がよく言ったり感じたりすることでもありそうてすので、それくらいのことは、適当に受け流しておくのがいいと思います。
 本家という人たちが「カンカン」ということで、具体的に何か不都合があるのかわかりませんが、これ以上は何も言わずに黙っているなり、娘さんの言葉が過ぎた点については謝罪するなりすれば、そんなに大事にはならないのではないでしょうか。おつかれさまてす。 

ユーザーID:4085695685
批判しないこと
デロン
2017年9月7日 18:30

従兄夫婦さんはお幾つくらいですか?

双方(従兄、あなたの娘)さんも若気の過ちですね。ただ、どっちにしても人を批判してはいけません。

ユーザーID:0253609470
売り言葉に買い言葉。
蛙鳴蝉噪
2017年9月7日 19:07

教本があれば事例として載るくらい見事なまでの売り言葉に買い言葉ですね。

その本家とやらとのお付き合いの度合いはわかりませんが、どちらもお祝い事。
二次会が翌日という日程はなかなか面白い趣向ですが、基本は先約優先では?

本家長男さんも娘さんの日程を考慮しないで決めたんだから譲るべきだと思います。

トピ主さんも板挟みで悩ましいでしょうが、どのみち娘さんはご本家様とは疎遠になるんでしょ?

ここは「こんな娘は本家の敷居は跨がせない!」って一芝居打ってみては?

ユーザーID:6486920576
はげしく同意!
tommy036
2017年9月7日 19:32

娘さんが正しいですよ!

「本家」って・・・

いとこの結婚式は、あんまり行きませんがねぇ〜

ユーザーID:6374206267
正論だけど、悪い、と思います。
わかめ
2017年9月7日 19:38

娘さんの気持ちは理解できます。
若い故に、ついきつい言い方をしてしまったのでしょう。
でも、学生ならまだしも、社会人としては言いすぎですね。

私が主さんだったら、娘さんの意見は賛成だが、その言い方は全面的に悪いと思う。
ここは一旦謝罪し、その上で、こちらが言われた事(嫌味)について「こちらも傷ついた」と伝えます。
最終的には、
友達の方を優先したい気持ちには変わりないので、「申し訳ない事ではございますが」欠席とさせて頂きます、
と低姿勢で伝えます。

まあ、許してはくれないでしょうが、義理はこれで果たしたと判断させてもらいます。

ユーザーID:2203469690
まさに正論。
言ってみたい。。。
2017年9月7日 19:53

悪いも何も娘さんの言ってる事は正論です。親戚の言ってる事は屁理屈。
娘さんも売り言葉に買い言葉だったのかもしれませんが、何も間違った事は言ってませんね。
人間本当の事言われると怒るんですよね。

所で従兄弟(従姉妹)の結婚式って付き合いの度合いにも寄るのかもしれませんが出席すべきなのでしょうか?。本家だからですか?。
地域性にも寄るのかもしれませんが私は従兄弟(従姉妹)は沢山いますが結婚式に出席した事ありませんよ。全て両親が出席していました。トピ主さんご夫婦だけでの出席だけで十分だと思いますがね。

娘さん今の時代の22歳にしてはちゃんとしています。

ユーザーID:1831569345
痛快
taka
2017年9月7日 20:14

実にしっかりとしたお嬢様だと思います。正面からがっぷり四つに組んで、そのまま上手投げの完勝、といった感じです。惚れてしまいそうです。応援します。

そもそも時代錯誤ではありますが、臆面もなく本家長男を主張するのであれば、それに相応しい行動をとらねば。

とはいえ、それだけ言ったのであればすぐには収まらないと思いますので、後は時間が解決するのを待てばよいと考えます。

ユーザーID:5440873322
言い方はともあれ携帯からの書き込み
おほほっ
2017年9月7日 20:30

娘さんgood job
一事が万事、本家さん以前から上からなのではないですか?
お嬢さん『堪忍袋の緒が切れた』感じなのでは?

ユーザーID:6313297202
娘さんにエールを
つまみな
2017年9月7日 21:17

思わず娘さんに向けてエールをポチしました。うん。よく言った!スッキリするなあ。

まあ、こういうことをはっきりきっぱり言ってしまえるところがまだ若い(未熟)ということだとは思いますけど。親としては褒めてやるわけにもいかずってとこですかね。

カンカンになった人たちにこれから冷静に説明していくのも難しいですよね。ちょっと時間を置いてから娘さんの考え方を少しずつ解説していくようにするとかできませんかね。一番いいのは娘さん本人が自分の言葉と態度は謝りつつ考え方を説明することかな。気になるのはあなたの味方であるべき夫さんも怒っているというところなんですが。親戚の手前怒って見せたということならいいんですが。

主様がどう対処していくのか興味あります。頑張ってください。あなたが冷静でいてくれるので娘さんも感謝してると思いますよ。

ユーザーID:1674608750
聞くこと?
ご多幸
2017年9月7日 21:17

還暦過ぎのおばあちゃんですが
笑いました、主さん夫婦に。
娘さんは従姉妹ですよね。
叔父叔母ならまだしも
出席を強要する意味がわかりません。
それに本家と筋を通すなら順番を
守れ!でしょうか。
娘さんの言う通りですよ。
今時の本家がわかりませんが
本家とは単なる夫の実家だけでしょう。
私も一時本家の嫁でしたが
たいしたものではありません。
ビルが何棟も建つ土地を
持っている、だけ。
主さんの言う本家様とは
名家?由緒正しきご先祖様が
奉られているのかしら。
結婚式には何百人も
あちらこちらからすごい方達が
出席されるのかしら。
きっと私よりお若いでしょう主さん
本家とはなんぞや、から考えたら
答えがわかると思いますよ。

ユーザーID:1827992360
別に放っておけば?携帯からの書き込み
詩音
2017年9月7日 21:46

従兄弟の結婚式ってそんなに出なきゃいけないですか?
私は従姉の結婚式に1回出たきりです。理由は従姉の旦那さんが兄弟が多く、親戚の数をなるべく揃えたいからと懇願されたからです。他の従兄弟の結婚式は両親は出席しましたが私は御祝儀渡しただけです。

私はトピ主さんの娘さんより意見なんですが、そういう場合は腹に据えかねても売り言葉に買い言葉にならないように言葉少なにしなさいと指導するくらいで終わりです。
どちらも悪くないと思いますが、自分の我を遠そうとし過ぎです。

ユーザーID:7699710842
出席は携帯からの書き込み
まま
2017年9月7日 22:30

旦那さんと主でじゅうぶんです。

ユーザーID:5489464036
トピ主は一体どうしたいのさ?
Zプラス Z型
2017年9月7日 22:46

と、トピ本文を読んで思いました。

> ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。

そう思うなら、娘に厳格に言い渡せばいいじゃないですか。「友人結婚式の二次会などキャンセルして従兄の結婚式を優先させなさい。」と。

そうではなく「娘の意志を尊重する」と言うのであれば、本家が何を言って来ようと、「娘は大切な友人の式二次会を優先させますので、従兄の結婚式は欠席させます」と毅然と突っぱねれば良いでしょうに。

娘さんが嫌味を言われて言い返したのは、電話やメールなどではなく、直接会って話をした場ですよね。これがたまたま別件で会った際にその話題になったなら仕方なかったかもしれませんが、もし本家が娘さんに従兄の結婚式参加を促すために設けた場であったとしたら、そんな場を設けるから、話をこじらせることになるのでしょうに。

どう収めようか悩ましいところなどと言ってますが、もうそう簡単には収まりませんよ。
・娘さんに謝罪させて、友人の式二次会をキャンセルさせて従兄の結婚式を優先させる。
・従兄の式にはトピ主さん夫婦のみ参加。そして今後、本家その他の親戚から今回の件でネチネチネチネチ言われるのを耐える。
・一家揃って従兄の式に欠席。本家とは絶縁。
くらいは覚悟する必要はあるかと思います。

ひとまず、どうしたいのか、夫ときちんと話し合って方針を統一させることが第一でしょう。

ユーザーID:8439373476
トピタイトルの質問への回答
Zプラス Z型
2017年9月7日 22:55

続けてレスします。

トピタイトルに対する回答ですが、私の意見は、一般論として「娘さんが悪い」です。

私の感覚では、友人の結婚式と親戚の結婚式が重なって、優先順位が「友人>親戚」になることなど考えられないです。

いくらその友人が小学校以来の親友であろうが、友人の式の予定が先に入っていようが、親戚の結婚ができ婚であろうが、ハッキリ言ってそんなもんはどーでもよく、親戚の式の予定が舞い込んだ時点で、友人結婚式はキャンセル含めて調整すべき話です。

「友人>親戚」があり得るとすれば、その親戚とはこれを機に絶縁して差し支えないくらい険悪な関係である場合だけでしょうね。

ましてやこのケースでは、従兄の結婚式と友人の結婚式が両立可能と仰っていますからね。友人結婚式の二次会をキャンセルして、従兄の結婚式を優先させるのはむしろ当然ですよ。友人結婚式の二次会を優先して従兄の結婚式を欠席するなど、娘さんは従兄とは絶縁したいんだね、と思わざるを得ません。

まあ、それで良い仰るならお好きなようにというところですが、この後の対応を誤ると、トピ主夫婦も娘さんと同じ穴の貉、という烙印を押されますので、この件は、トピ主一家が今後本家とどのように関わっていきたいのかを考えた上で対応しないと、親戚中から白い目で見られる恐れもある、と申し上げておきます。

ユーザーID:8439373476
怒るのは都合が悪いことを指摘され、理屈では言い返せないから
セイウチ
2017年9月7日 23:18

> 本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。

カンカンと言うことは、娘さんの指摘は図星であり、
理屈では勝てないことを認めたようなものですよ。

ユーザーID:4746444517
一言だけ!
タピオカさん
2017年9月8日 0:50

娘ちゃん、天晴れ。

ユーザーID:9874179905
娘さんに一票
2017年9月8日 1:56

叔父、叔母であるトピ主たちがご祝儀を持って行くだけで充分です。

ユーザーID:7147122431
正しい訳がない。
マグダラ
2017年9月8日 5:51

気持ちは解りますよ。娘さんの。

誰だって、お義理で出席しなければいけない親戚の結婚式よりも
仲の良い友人の結婚パーティの方が、楽しいに決まっています。

でも、そこは浮世の義理というか、何というか、
仕方が無いとあきらめなければならない部分だったのです。

せめて、お友達の二次会ではなく、結婚式当日だと嘘をつく知恵が有っても
良かったのにとも思います。

しかし、まあ、二次会だとバレてしまった以上、諦めざるを得ないでしょうね。

ここまでは、娘さんに同情もしますが、その後がいけません。

世の中には、たとえそれが事実であっても、いや、事実であるからこそ
絶対に言ってはいけない事が有るのです。

>結婚と妊娠の順序間違えてる家が、〜
>結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

こんな事を口にしたならば、私ならば、その場で娘を引っ叩きますよ。

私も、出来ちゃった結婚は反対です。

でも、そんな事を言う人間は、もっともっと、ひどいと思います。

また、それを口にして憚らない様な、残念な思考能力で考えた結論
(友達の二次会優先)が間違っている証明になってしまいます。

貴女も母親として、そんな弱腰ではなく、
「そんな事を言える娘に育ってしまい、恥ずかしい」
と本気で怒って下さい。

これを口にしてしまった以上、娘さんに同情の余地は無くなります。

この期に及んで、娘は正しい?なんて、親として無責任すぎます。

ユーザーID:7569408211
どちらの言い分も理解できる
ヨセミテ
2017年9月8日 6:02

なので、娘さんには好きなようにさせ、トピ主さんご夫婦が親戚に深く深く頭を下げておく。

ユーザーID:0836653148
言い方はわかるけど娘さんが正しい携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年9月8日 7:11

すでに出席を決めて、先方にも伝えてあるなら先約が優先ですよ。
本家が怒ったのは、本当のことを言われたからでしょね〜。旦那さんが怒ったのは後で嫌みを言われるのが嫌だからな?

親族もできちゃった婚しといて、よく言うわと私も思います。
相手の親御さんからしたら「本家の長男て言うけど人の娘を傷ものにしてから結婚て・・・・何を偉そうにしてんだ」と怒ってそうですけど。

娘さんは、本家と親戚付き合いをするつもりがないんでしょ。
トピ主夫妻で本家とのお付き合いは終わりだと思って、トピ主さんは何も言わずにいたら?
旦那さんに、教育が悪いだ言われたら「従兄の結婚相手の親御さんからしたら、娘を傷ものにしてから結婚するて本家の後継ぎと聞いて呆れるとお怒りでしょうね。娘のために表に出さずにいるなんてすごいわ。私が花嫁の母親なら怒り狂ってるわ〜。だって、本家の長男でしょ?本家を継ぐ人間がけじめがつけられないなんてねー。貴方は花嫁の父親だったら、どう思う?」て言っちゃえば?
言ったら後は知らん顔する。

ユーザーID:8514997360
娘さん頑張れ
透明人間
2017年9月8日 8:23

今の時代に本家ね、、、旦那さんの仕事上の付き合いとかがあるのかな。
ないのなら、そんなに本家分家にこだわる必要がわからない。

言っていることは、概ね正しい。
けど、言い方が悪い。
あとは、ここまで言ってしまっているから、娘さんは絶対にデキ婚はしないこと。

正直、従兄弟なら別に不参加でもいいと思ってます。親の兄弟が多いとか、式の人数が呼ばないからね。
急な式なら、すでに用事があるかもしれないのにさ。そこまでこだわるのは、あまり友人の参加がよくないのかしら。
多分、逆に娘の結婚式が重なって、友人のに従兄弟が行くから行けないと言ってもそんなに問題にしていないでしょう。
男は今後も仕事とかでも付き合いがあるかもしれないから、とか言って。

それに本家分家と言う家なら、あなたの家が見下されてたりするのでは?
対等ではない関係を続けたいと思いますか?
しかも、多分古い家なら、孫も本家の男と、分家の女なら、かなり扱いが違ったでしょう。
お祝いとか、お年玉とかも、、、
親世代の兄弟なら、まだしも、従兄弟間。対等で、お互いに思いやれる関係なら、続けたいけど。
かなり、娘のほうが親戚間で下に見られているでしょう??
本人の能力に関係なく、後継だからと優遇と子供は感じているのでは。。。
そして正直、従兄弟のこと嫌いなのでは?

友達なら、対等だし、親友ならなおさら今後も付き合いたいですもの。
いざという時も、本家が分家にそんなに助けてくれる気がしないのですが、、、
本家がピンチな時は当たり前のように、分家にしわ寄せをさせるでしょうけど。。。
父親も本家と一緒カンカンと言うことは、本家が上や男性優位の考えがあるのでは??

ユーザーID:9041402604
娘さん
スキトキメトキス
2017年9月8日 8:36

あっぱれ!

ユーザーID:1123909792
従兄弟の結婚式?
ちょっと
2017年9月8日 8:52

そんなの出ますか?
それに、親しい間柄ではなさそうですね。

〉本家も夫もカンカンです。
事実だから言い返せないからね。怒るしかないんでしょうね。
喧嘩を先に売ったのは向こうだから、ほっとけば良いですよ。

本家って言うけど、そんなに田舎なんですか?

ユーザーID:9203475538
娘さんに...
はるばぁ
2017年9月8日 9:05

エールをぽち。

言い方は失礼だけど
娘さんの言う通り。

ユーザーID:6557892319
地域性もあるとは思いますが・・・
しま
2017年9月8日 9:12

私の身の回りでは、
小さい頃からずっとそれ相応な頻度で行き来があり、
本人同士もよっぽど仲良くしていた(年齢が近く、性別も一緒とか)
とかいうようないとこの結婚式なら参加するでしょうが、
上記ほどではない、親戚の集まり等でたまに会うだけレベルのいとこなら、
結婚式には参加しないです。

親族として招待するのは、新郎新婦から見ておじおばのみがスタンダード。
おじおばが両方とも亡くなっている場合は、
その“家”の代表としていとこを呼ぶこともありますが、
その家からおじおばが出席するなら、いとこが参加する必要はありません。

そういった感覚、認識なので、
おじおば(主さん夫婦)が出席するのであれば、
娘さんが出席しないからと言って、何の問題があるの?
嫌味を言う必要がある?
と思ってしまいます。

ユーザーID:6858663350
娘さんにエール!
reia
2017年9月8日 9:18

40代、同じ年頃の子どもを持つ母親です。

娘さん、堂々と正しいことを主張できるなんて、立派です。
すばらしい。
主様が物事の善悪をきちんと教えて育てられたからこそでしょう。

娘さんの主張は全て真っ当な意見で、親戚一同の方が間違っているし、それに従うのはあまりにも理不尽でしょう。
どれだけ嫌味を言われようが、しっかり反論できる娘さんのたくましさにも感心します。
母親として、理不尽な相手に堂々と立ち向かえる娘さんを応援してあげてください。あなただけですよね?正しい娘さんを応援してあげられるのは!

ユーザーID:3538195270
普段から嫌味な本家だったんだろう。
Vartann
2017年9月8日 9:39

 本来なら、親戚の式に出るのがスジなんだろうが、想像するに娘さんは、本家だからと威張りくさってるのと、それにつき従っている父親が嫌だったんではないか?

 これを機に一矢報いてやろうと思ってたとか。

 しかし、娘さんの反骨精神、勇気ある。

ユーザーID:5113849861
至極全う
maru
2017年9月8日 9:42

立派に育てられましたね。
娘さんを信じてあげてください。

ユーザーID:1056446406
娘さんが正しい
リウ
2017年9月8日 10:00

娘さんが正しいです。

先にけんかをふっかけてきたのは、本家ですよね?
正論で返されて、悔しかったのでしょう。

本家と旦那さんが失言を謝らないかぎり、収めることは難しいでしょうね。

ユーザーID:9602433408
あなたは誰が一番大事なの?
みるくん
2017年9月8日 10:02

あなたにとって、誰が一番大事なのですか?
たとえ少々親戚の中で肩身の狭い思いをしようと、お嬢さんの思い出が素敵なものになるよう努力するのが母親ではないのでしょうか。

お嬢さんは22歳、まだまだ子供です。言葉を選んで発言できるような大人ではありません。
異性の従兄なら、それほど仲良くもなく、密なお付き合いもないでしょう。親友の二次会を優先したくなる気持ちは理解できます。
親戚同士の付き合いなんて、まだ考えられる年齢ではないのですよ。

それに、お嬢さんの態度からして、お嬢さんはその従兄、もしくはその本家に、もともとあまり良い感情を持っておられないのではないですか?
その上に、計画性のない従兄のできちゃった婚で、楽しみにしていた二次会参加が潰されそうになってしまっている。
面白くないのは当然です。

もし強引に参加させたとして、結婚式の間中、お嬢さんは不機嫌な顔で座っている、なんてことにもなりかねません。そうしたら、もっと揉めるのではないでしょうか。

お友達の二次会で、お嬢さんは準備など、何か重要な役割を振られているもかもしれません。
それに引き替え、従兄の方は従姉妹がひとりいないだけで、結婚式に何の影響もないでしょう。

私があなただったら、可愛い娘のために、自分が悪者になって、夫や親戚を説得します。

ユーザーID:8596195505
どっちもどっち
通行人A
2017年9月8日 10:28

言ってることはどっちもどっちですよ。
まぁ、最初に余計なことを言った本家側の嫌味がちょっと悪いですけどね。
親戚づきあいを大事にした方がいいってのは解りますが、従兄の素行を棚に上げて人をこき下ろす態度はちょっといかがなものかと。

ただ、直接言い合いをした本家の人が怒るのは理解できますが、貴女の旦那が怒るのは筋が違うんじゃないですか?
娘に従兄の結婚を優先して欲しいのなら、普段からきちんと親戚づきあいをさせるべきじゃないでしょうか。
トピ本文に書いてないので実態は解りかねますが、普段滅多に顔も合わせないような人の出来ちゃった婚であれば、いくら親戚でも知ったこっちゃないって思いますよ。
ご祝儀は出すけどわざわざ参列まではしません。

普段から親交があって、従兄ともそこそこ仲良くやっていれば話は違ったんじゃないですか?

ユーザーID:9265125934
娘さんナイス
ブラボ〜
2017年9月8日 10:37

>本家も夫もカンカンです。

本家は解るが夫・・・・自分の娘だろ。

嫌味を言ったのは本家が先だし服装云々は今回のことに関係ないでしょ。
それを持ち出されたら娘さんの反応はいたって正常だと思います。
わたしも同じところ突っ込みます。だってその方が相手へのダメージありますもん。

正直、そこを突かれて本家がカンカンになるっていったって自分で仕掛けて
小娘に痛いところ突かれてじゃ笑われもんですよ。本家。

ただ、娘さんも子供じゃないんだから二次会は諦めて本家に出てあげればいいのにの説得を
これからあなたたち夫婦が行うところで本家が仕掛けたんだから旦那さん怒る資格ないですよ。

今更本家を祝えないでしょうから本家長男の結婚式にも出ない娘さんの結婚式にも本家絡めない
それでチャンチャン。

ユーザーID:5882155360
娘さんに心からのエールを
サラリーウーマン
2017年9月8日 11:09

誰もが思っても言えなかった正論です。
本家であることを振りかざしての暴言、こちらの方がありえない。
先約があるのに悪いわね、よろしくね、というのが正しい大人の
お願いの仕方なのに。

本家、分家という感覚に馴染みがない身ではありますが、
その本家の恩恵にあずかることは、どれくらいあるのでしょうか。

今までも、きっと本家であるといって、いろいろな理不尽を
強いられてきたからこその発言だったと思います。
娘さんの勇気、力になってあげていただきたいです。
娘さんの代になってまで、本家とやらの理不尽につき合わされる
ことになりますよ。それでもいいのでしょうか。
それが母親としての務めではないでしょうか。
お辛い立場になると思いますが、正しいことは正しい、と
貫く姿勢は応援してあげてほしいです。

ユーザーID:4690738712
まだまだ言い足りないくらいだ
芝生
2017年9月8日 11:24

娘さんの言い回し、言葉の選択をたしなめる声も多かろうと思いますが、
本家筋が発している嫌味の下品さを思えば(ここ重要です。相手が下品なればこそです)、
娘さんの発言はもっともですし、なんなら言い足りないぐらいですね。

そもそも、「本家だから」だとか「親戚優先」という考えに縛られている
その親戚づきあいに、御嬢さんは辟易しているのでしょう。
「本家でござい」とふんぞり返る態度に、過去何度もイライラし、
その蓄積もあるのでしょう。
そして、その呪縛から逃れられないお父さんへの失望もあるかと。

親友優先。
その一択です。「先に決まっていた」それだけで、正論です。
母親として、味方してあげてください。

私は五十才を過ぎた子持ちのオヤジですが、御嬢さんを応援します。

「結婚と妊娠の順序間違えてる家が、人の素行に文句言うとか笑いが止まらない」

私が御嬢さんの親戚のおじさんなら「いいねえ! よく言った!」と褒めますよ。
そして、二人きりになった時に
「そういうのはえてしてブーメランになるから、お前は意地でも結婚と妊娠の順序間違えるなよ」
と言い足します。
(世間的には非常識で無責任なおじさん、本家の気持ちをわからない親戚と思われるのでしょうが)。

いずれにしてもここで、先に決まっていた親友の結婚式を断念させるような
そんな価値観なんかで御嬢さんを縛ってはいけない。

・・・ということを言うような親戚がいないのが、親戚の集まりにおける御嬢さんの孤独なのでは?

ここも御嬢さんの言葉使いへの批判がたくさん書き込まれるのかなあ・・・。がっかりだなあ。

私のような意見もあることを御嬢さんに伝えてほしいくらいです。

ユーザーID:1495073704
正しくもあり、悪くもある
はちすけ
2017年9月8日 11:30

100%白黒をつけられる問題ではないと思います。

以下、トピ文を拝読後の私の見解


(娘さんの正しいところ)

1、「結婚と妊娠の順序を間違えている家が、人の素行に文句言うな」「格好を云々よりも婚前妊娠させた従兄を指導しろ」という主張自体は正しい

2、先に決まっていた約束を守るのは正しい


(娘さんの悪いところ)

1、親の立場も考えずに親戚に言いたいことを言ってしまったところ → 22歳にしては思慮が浅いと感じました

2、完全に同一日程でもないのに考慮するそぶりもみせないところ → 22歳にしては人づきあいがわかってないなと感じました


(よくわからなかったところ)

1、娘さんが【親友】という間柄ならば挙式から呼ばれるのが一般的だと思いますし、挙式は身内のみの場合でも披露宴には呼ばれるのでは?と思うので、娘さんは【親友】と思っていてもお相手はそう思ってはいないのでは?と勘ぐってしまいました。

2、同一日程ではないので娘さんさえ頑張ればどちらの会にも出席可能だと思うのですが、従兄さんの式に出たくない理由はなんなのでしょうか?

ユーザーID:9783908906
いとこは呼ばないとこが多いのでは?
みき
2017年9月8日 11:31

授かり婚の件は、言われたので言い返したのでしょうか?
もし、本音で侮蔑しているのであれば、授かった命に失礼です。
そして、発言したうえ、娘さんが順序逆で授かった場合(ご存知でしょうがコンドームは100%ではありません)、平気で中絶するのでは?
というか、その発言の後では、身勝手なプライドのため中絶以外選択できないのでは?
中絶は日本で一番多い死因で、しかも殺人です。

女性も働く時代に、順序なんて関係しますかね?
いとこが親の援助を当てにし、子供を育てるというのを知ったうえでの発言でしょうか?
もしそうなら、若干娘さんよりになりますけど、生まれてくる命が娘さんの発言を知ったらどう思いますかね?

娘さんが、親友の結婚式を優先するのは当たり前です。
例え、いとこの結婚式が先に決まったとしても親友を優先するものでは?
娘さんに嫌味が伝わる前に、どうして守ってあげなかったのですか?

娘さんが悪いうんぬんより、あなたたち親の対応が悪いです。

ユーザーID:8739076132
「全部親が悪い」
めいちゃん
2017年9月8日 11:32

もう、ぺこぺこ謝っちゃったらどうですか。

うちの子が申し訳ない。
子供のすることは、全部親の責任ですからね〜。
本当にもう、育てた親の責任ですよね〜。
至らない子を持ってお恥ずかしいです。
まったくもって親の責任です。
全部親が悪いんです〜。最近いろいろ痛感してます〜。


子供の素行が悪いのは、全部親のせいってことにして
謝りまくりましょう。

お互いさまってことで!笑

ユーザーID:0415299102
敵を作りやすいタイプ携帯からの書き込み
アラフォー突入
2017年9月8日 11:50

確かに若いですね。
申し訳ないけどいい意味ではないです。
性格がキツく、物言いの加減を知らないと痛い目を見るのは本人です。
教える必要はありません。
言っても無駄ですから。
そのうち本人が学ぶでしょう

ユーザーID:4381446878
正しい悪いの話じゃない。売られたケンカ買っただけ
虹の花
2017年9月8日 11:58

娘さんは売られたケンカを買ったんです。
若さとは素晴らしい。言われっぱなしじゃ悔しいですしね。とっさに感情的になってやり返しただけなのか、実は前々から思うところがあったのもあって出てしまったかはわかりません。嫌味というか言った内容がひどいですからね。その親戚がおかしいんです。
言い返して喧嘩にせず流すという手段もあったかもしれませんが、果たしてそれは最善の手だったのでしょうか。
娘がひどいこと言われたのに親戚と一緒に怒っている父親の様子からして、日頃の関係性がでてます。
これまで母親である主さんが、義両親本家親戚とやらに言われっぱなし、やられっぱなし、ひどい目に合ってませんか?
だとしたら娘さんが穏便にしなかった理由もみえてくるような。
父親は敵側。味方かもしれない母親は戦う気がない。なら自分を守るために自分で戦うことにしたのです。

娘さんが先に決まっていた結婚式に出るのは当たり前です。先約優先が本来のあり方です。
あとから決まった話を優先にするのは、よっぽどの理由がなければしないものです。
その本家の長男とやらは、娘さんにとって無理をしてまで駆けつけて必ず祝いたい大事な存在ではないのでしょう。
日頃の従兄との関係はどうなのでしょうか。仲の良いぜひお祝いしたい従兄だったらまた違う対応あったかもしれませんね。
そこまでの関係じゃないんです。だったら先約優先当たり前です。

ユーザーID:5565760927
娘さんにエールです
へへん
2017年9月8日 12:29

喧嘩を売ってきたのは
本家サイドです。

親戚の結婚式だからといって
強制参加ではありません。

あくまで招待された側に
参加・不参加を決める権利があります。

まぁホントは
「従兄の結婚式に参加しないからといって
そんな嫌味を言われる筋合いはありません」
くらいで良かったとは思いますが
私なら娘さんを応援します。

そして私が娘さんの立場なら
絶対に謝らないと思います。

ユーザーID:6748700182
あっぱれ、娘さん
らんらん
2017年9月8日 12:42

娘さんの決断を絶賛します!

自分の行動の優先順位なんて、自分で決めるものですしね。
…ただし、娘さん、親戚には頼らないように気を付けないといけませんね。
(大丈夫そうですが)

ユーザーID:7119556277
おおむね娘さんを支持します
50代サラリーマン
2017年9月8日 12:42

・本家だの分家だのって、もういい加減にしてほしい。人類の歴史百万年で、
 2千年にも満たない風習です。
・結婚式に従姉妹まで呼ぶケースは、今どき珍しい。
・特に親しくもない従兄弟よりも、子供の頃からの親友を優先するのは当たり前。
・本家の嫌みは酷すぎる。

という訳で、娘さんを支持します。娘さんに非があるとすれば、本家の前で直接
言ってしまったことくらいです。

ユーザーID:5686303806
娘を謝らせるのはいけませんよ
50代姑世代
2017年9月8日 12:51

天晴れな娘さんですね。
手を叩いて笑ってしまいました。
正論ですから怒ってはいけませんよ、お父さん。

怒って娘に本家に謝れと言ってしまったら、

1どんなに非常識でも本家なら許され、分家は許されない。
→弟ってだけでお父さんって情けないんだね。

2友人を優先させることより、ハラボテに成る方がマシ。
→なら私も男遊びして孕んで来るからよろしくね。

と言われかねません。
何より道理に叶ってないでしょ?

貴女方夫婦が真面目で品格のある娘を育てたからこそ、正論を堂々と言えるのです。寧ろ誇りに思い、褒めるべきです。

逆に娘に言われるまでも無く、お父さんは本家の当主(兄?)に、
「本家の跡取りとあろう者が、なんたる失態! 本来本家は分家の見本となるべき所。恥を知れ!」
くらい言えば良かったのに。

たかだか先に生まれたからって遺産相続し、都会ならまだしも田舎の土地なんて、娘さんには何の魅力も無いでしょうよ。墓なんて面倒なだけ。
そんな本家に頭下げるのなんて、真っ平だと思いますよ。

下手なことを言うと、絶縁して都会に出て行ってしまうでしょう。
昔と違い女も働き、立場強いですから。
孫が見たければ言葉に気をつけるのは、お父さんの方ですよ。

お母さん(トピ主)、頑張ってね。

ユーザーID:7567652088
私は娘さん支持
れん
2017年9月8日 13:01

個人的に人の生き死にが関わらない限り、先にした約束の方が優先度が高いと思います。
本家の長男の結婚式なんて、正直よほどお世話になったとか、仲が良い人でもなければ娘の立場からしたらどうでも良いですよ。

まぁ、それはそれぞれの付き合いが有るから、色々な考え方があるし、誰が正解とか、誰が悪いとかでは無いと思います。

ただ、言われた嫌味には言い返して良いでしょう。
先に人に嫌なことを言っておいて、言い返されたら怒るとか人として神経疑いますね。
デキ婚しちゃうような子供の親なの納得ですよ。
娘さんの言葉は全て正論ですし、人に嫌味を言うなら自分も言われる覚悟ぐらい持って言ってほしいものですね。
なんで娘さんだけが怒られないといけないんですか?
先に嫌味を言った人に1番非があるのに。
そんな馬鹿みたいなこと言わなければ、娘さんが口を開くことは無かったはずです。
本家と夫が幼稚過ぎます。

ユーザーID:1019282100
お嬢さんを全面的に支持します携帯からの書き込み
k
2017年9月8日 13:02

お若くして見事な論破!
将来有望ですね、頼もしい。

親しくもない従兄の出来ちゃった婚なんて、親友の結婚式の前では吹き飛んで消えるに決まってるじゃないですか。
それをやれ出席しろだ、本当の事を言われてカンカンに怒っているって、恥ずかしい人達ですね。
ご主人も大丈夫ですか?
お嬢さんの事を1番に思っているのなら、怒る相手が違いますよ?

悩んでいるトピ主さん、情けないです。
エールを押しました。
ご主人やご親戚と戦って、お嬢さんを守って下さい。

ユーザーID:1869774708
天晴!
ででんっ!
2017年9月8日 13:49

娘さんに天晴!

親戚の言い分は単なる嫌味ですが、娘さんの言い分は全て正論!

従兄との関係性も有りますが、娘さん本人は従兄<親友だと言っている。
結婚式に親兄弟が欠席ってのはちょっと問題がありそうな感じですが、従姉妹が来なくても問題ないでしょ。

私の結婚式も人数の関係で従兄弟一人も呼んでないし。

ユーザーID:8925630544
ここで聞いても解決しないのでは
mwk
2017年9月8日 13:53

本家という考え方がある、それなりに閉ざされた地方の話ですよね。
ここで広く一般に意見を聞いても、今回のトラブルに適用出来ないのでは?

理屈だけで言えば、本家だの分家だのくだらないとか、
本家とはいえ折り合いが悪いなら付き合う必要はないとか、
当然、先約が優先!お嬢さんはよく言った!
…などなど言うのは自由です。

ただ、その地域ならではの常識があるのもまた事実で、
それを無視できないからこういう問題になるのに、
主さんの解決方法は本末転倒だなと私は思います。

まずは親戚関係の認識について、夫婦の温度差を埋めた方が良いのでは?
ご主人は断然、親戚関係を重視されているようですが、
主さんは何だかフワフワしているから、
お嬢さんへの態度もいまいち決まらないのです。

個人的には、人間関係は理屈で丸く収まるものではないし、
どこかで折れないといけない事もあります。
怒りに任せて相手の挑発に乗り、また土地柄的にも年寄を侮蔑するのは、
共感は出来ても称賛は出来ませんから、私ならお嬢さんの態度は叱責します。
その上で、本家の結婚式に対する扱いは、夫婦で取り決めた上で、
きちんと方針を定めるべきでしょう。
そこに住み、ある程度うまくやっていくのなら、
不本意でも従わなくてはならないこともあります。

完全に絶縁されて良いのなら話は別です。
ネットで質問を募っても、むしろ絶縁上等!という、ごもっともの意見が
大部分になると思いますが、多分主さんにはそういう決断は出来ませんよね。

外に聞くより、家族で解決しないとダメではないですか。

ユーザーID:5567726745
出来ればほっておいてあげてください。
あらふぃふ
2017年9月8日 14:13

娘さんは経済的にも精神的にももう独立した大人です。
言っていることは間違ってないと思います。
が、云い方は間違っていますが。

先にも書きましたが、正直本家がという親戚づきあいにうんざりして、学校を卒業してとっとと逃げ出しました。

そういうことを娘がすると嫁の立場の母がいろいろきっと代わりに矢面にたっていたんだろうなと申し訳ない思いはありますが、自分自身振り返ってみても間違っていたとは思っていませんでした。

私は本家の長男の子供、つまり本家の初孫の初節句を欠席したら非難ごうごうだったらしいです。正直びっくりしました。そんな集まりに夫婦で仕事を休んで帰らないといけなかったのかと(日帰り不可な場所です)

いちいち大した付き合いのない親戚づきあいに付き合うほど暇じゃないんです。
嫌味を言われたら正論をぶつけて反論したくなる気持ちはわかります。
娘さんをかばう必要はありませんが、無理に収める必要はありません。
困った子でと困り我顔をしてうまく親戚を流してあげてください。

ユーザーID:9134453270
娘さんを応援します
げんごろう
2017年9月8日 14:28

大学の恩師が言っていました。
「予定が2つ重なった場合どちらに行くか。その判断基準は、重要度ではない。どちらの約束を先にしたかだ。」


娘さんは嫌味にキッツく言い返しちゃったのが余計でしたが、判断は間違っていないと思います。

>どう収めようか悩ましいです。
何もしなくていいと思います。
ほっとく。
何か言ってきたら聞き流す。
娘さんが参加しないのは決定事項として、後はのらりくらりかわすだけ。

結婚式に従妹が参加しなくても大丈夫。
本家に嫌味言われても笑って誤魔化しておきましょう。
過ぎたら笑い話になるでしょう。(苦笑い話かもしれませんが)

夫の事もほっとく。
夫とその話題になったら「ホントニコマッタコネー」って棒読みで相槌打って、聞き流す。
聞き流すだけで、娘を諭したりの行動はしない。

どーんと大きいお母さんのイメージで頑張ってください。

ユーザーID:8061829744
売り言葉に買い言葉携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年9月8日 14:49

娘さんが正しい。

嫌みを言われたから、言い返したまで。

ユーザーID:3639663160
yes!
hi-chan
2017年9月8日 15:33

全面的に娘さんを応援します。

さらに言うなら、
親友の結婚式の方が先に決まっていた。
妊娠の順番も間違えていないまっとうな結婚式だ。

どうしても夜の便で帰って来てもらいたいなら、
あなたが飛行機代出しなさい。ファーストクラスでね。
新幹線ならグリーン車だよ。

ユーザーID:3656735208
娘さんが正しいです。
うーたん
2017年9月8日 16:10

娘さんの予定は、以前から決まっていたことですよね。
後から割り込んだのは、親戚の結婚式。
娘さんは、最初から喧嘩を売ったのではない。言われたことに対して言い返しただけ。

あなたは、親戚の手前「恥をかいた」「言い方に気をつけてほしかった」と思っているでしょうが「参列するのが当然」と考えている親戚の方が間違っているんです。

娘さんが、そこまでの言葉を言ったのは、相手が娘さんを怒らせたからです。
これだけは、分かってあげてください。
本家だろうが分家だろうが、人づきあいにおいての礼儀は共通です。
まず、参列者の予定を聞いて、出席不可能なら諦めるべきだと思います。

私なら、娘を庇います。夫と一緒になって親戚にいい顔なんかしません。
娘さんの言葉は、正論です。

ユーザーID:4982636269
娘さんにエール
頑張って
2017年9月8日 16:11

御嬢さんが言っているが正しいかと思います。
出席の返事をしているのも親友への方が早いわけですし、
親しくない(?)従兄弟の結婚より親友の二次会を優先しても
おかしくないと。

ユーザーID:4126610949
どっちもどっち
毛布
2017年9月8日 16:48

そんな感じの娘さんが、親友だと思ってるなら仕方ないのではないですか?
その友情が本当に続くかわからないけど。


どっちもどっちかな。
どちらも変わってるな、と思います。

ユーザーID:7299796794
正論です携帯からの書き込み
トマトマ
2017年9月8日 18:42

娘さん、良く言いましたね。
本家、本家って何様?何時代?
威張るなら順番守れっての(笑)
久しぶりにスカッとしたトピですね。
娘さんの言い方が悪いだの、主さんのしつけが悪いだの言い出すレスは無視しましょう。

ユーザーID:7624274220
娘さん、揉め事起こしてないじゃん。
ナナイロ
2017年9月8日 18:46

ほんと、デキ婚した従兄弟とその親がなにを上から目線で人の常識を問うのか。

本家本家と言うけど、
娘さんにとってはそんなの序列も意味ないし、
今後にも影響しないのでしょう。
最悪、地元なんて出て行けばいいだけのことだし。

娘さんが揉め事を起こしたのではなく、
従兄弟親が絡んでいったんじゃん。

それでもこんな風に思うなんて娘さん可哀想。
いつまでも本家とやらのいいなりに甘んじてる両親に育てられて。

ユーザーID:6332313244
馬鹿正直というのでは・・・
ぱ・ぴよん
2017年9月8日 20:34

嘘も方便って知ってますか?
子どもには、嘘は絶対いけないと教えてますか?

私は「嘘は方便」ってマナーだと思うんですよね。

誰かからいただいたお菓子、好きじゃないものでも
「ごちそうさま、おいしかったです」って言うのがいいんじゃないのかな・・・

なので、ご友人の結婚式の「二次会」だという必要なかったと思いますよ。

私なら、「先に、小学校からの親友の結婚式が決まっていた。」と言います。
それでも何か言われたら
「大親友なので、何か月も前から頼まれて、出し物やスピーチの練習をしている」
それでも言われたら
「実は司会を任されている」くらい言います。

ユーザーID:3585218083
イイんじゃないかな
娘さんエラいわ
2017年9月8日 21:57

全く間違って無いですけどね

娘さんは過去からの出来事をふまえた上で言ってるんですよ
本家は分家を護り、手本になるべきなのに、現実は口だけ本家
偉そうな事を言ってるけれどやる事がおかしい

何よりそこに目をつぶり、言いなりになる両親へのがっかり感
もしかして本家の子供に悪さをされても、娘さん側に我慢を強いて来たんじゃないですか?

勤務地にもよりますが22歳で独立とはしっかりしていつつも、早く家を出たかったんだろうなと想像しました

田舎ならではのルールはその地に住まないと解らない事もあるでしょうが、それはもうあなた達の代で終わりにする事です
そして娘さんを自由にしてあげる事

本家がいないと仕事が廻らないなら、ひたすら頭を下げていれば良い事
孫が産まれたら娘さんの行動なんてどうでも良くなります

それより親として娘さんを護ったげてください

ユーザーID:0136635221
正しいから良いとも限らない
ヘムレン
2017年9月8日 22:16

正論も伝え方によっては、軋轢を生みます。

今回のケースはまさに、そうなのでは?

娘さんの目的が「友達の2次会に気持ちよく出る事」だったのなら、従兄弟の結婚についてはあれこれ言うべきではなかったと思いますし、嘘も方便、2次会ではなく、ご友人の結婚式と被った事にでもすればよかったものを。

娘さん、これから苦労しそうですね。まぁ、でも首に縄つけて連れていくわけにも行きますまい。ご親戚からの苦言は甘んじて受け、いつかほとぼりが冷めるのを待つしかないしょう。

ユーザーID:4796572721
主さんが謝り倒す。
まあね
2017年9月8日 22:58

娘さん、がんばれ。

そこまで言わないとわからない親戚だから
しかたないじゃん。

ユーザーID:5083192895
あっぱれ!!!
シュメイギク
2017年9月8日 23:20

しっかりしたお嬢さんに育ちましたね。

兄弟ならいざ知らず、従兄弟の結婚式なんて予定がなければ出席する程度ですよ。

ユーザーID:6434721977
娘の不始末
8月のセミ
2017年9月8日 23:40

本家には、娘の不始末を詫び、ペナルティーとして今回娘は本家の式に
不参列としてトピ主さんが本家様に頭を下げれば、丸く収まるのでは?
せいぜい、トピ主さんが娘のしつけも出来ない嫁として
嫌味を言われるくらいでしょう。
トピ主さんが、額を畳にこすりつけて謝罪すれば、
本家様も体面が保たれて、ご機嫌を直してくださるでしょうよ。
トピ主さんは、一生そうやって生きればいいですよ。

娘さんは、本家の人とは両親の葬儀の時でもなければ付き合う気は
ないでしょうから、トピ主さんの代だけうまくやっておけばいいですよ。

結婚式なんて、嫌味を言われてまで参列するものじゃないです。

ユーザーID:0768409862
悪いけど1を10で返した
うめこ
2017年9月9日 0:44

娘さんが悪いと思います。
図らずしも親戚の嫌味の>人付き合いを理解できない と証明した反論だと思う。
たしかに出来婚は褒められたことじゃないけど、
きちんと筋を通して結婚しようという人に面と向かって言うせりふじゃないし、
両親の葬式と比べるのも間違ってるし、22歳の小娘が親ほどの親戚に向かって
いっていいせりふでもないと思います。

確かに親戚も大人げないと思うけど、娘さんの言い放ったことは大人気ないと通りこして無礼です。
トピ主さんのこれまでの親戚づきあいがどのようなかは存じませんが、
土曜の飛行機で帰宅して日曜の結婚式に出席すればいい話です。
それが出来ないというなら、不義理をするのは自分なのだからちゃんとお詫びをすべきことでしょ?
言い分もわかるけどだなんてごにゃごにゃ言ってないで、言いすぎってちゃんと娘さん叱ってください。
その上で親戚には娘も大人ですし自分の行動は自分で決めます。って反論してください。
本家長男といいますが普段本家から恩恵は受けているのですか?
その辺の因果をちゃんと娘にしつけなかったトピ主さんも悪いよ。他人事みたいにしないでください。

ユーザーID:7692366138
スカッとした
たもね
2017年9月9日 0:51

お嬢さんの言い分は最もですね。
本家の方々、怒る前に自分達の子育てを恥じて欲しいですね。
ただ、言ってる事は正論ではあっても、言葉の選び方や場所についてはトピ主さんの立場を思いやれなかったかなと思います。
そういう風に育ててしまったという事でトピ主さんが責められてしまうかもしれませんね

ユーザーID:6720774134
最初から、欠席にしておけば良かったと思います。
みやん
2017年9月9日 2:16

従兄の結婚式は、両親だけが出席すれば良かった話だと思います。

突然の話で、娘に予定を聞いたら、遠方で式を挙げる親友の結婚式と重なっていた。
土曜日の夜は、遠方で宿泊するので、従兄の結婚式には出席出来そうもない。
申し訳ないけど、夫婦だけで行きます。と、言えば良かった。

親が、最初から娘さんの出席を諦めていれば、こんなに揉めなかった話かと。

出来婚なら、尚のこと、娘さんの予定を変えようとするべきではなかった。
従兄側も、突然のことなので、無理は承知だと思っているでしょう。

二次会に出席しなければ、結婚式には来れるだろう。
とか、娘さんに無理強いしようとしたから、最悪に揉めてるんじゃないかな。

揉めた結果は、双方、言い分があるけれど、娘さんが正しい。悪い。ではなくて、
今はどちらも正しくなくて、悪いです。

でも、それは最初の対応がどうだったか。に因ります。
もっと言うと、娘さんを対本家との場に出してしまった親の落ち度かと。

従兄の結婚式に、娘さんの予定を曲げてまで、
無理矢理出席する義理はないと思います。

ユーザーID:9950802292
娘さん正解
GJ
2017年9月9日 5:33

娘さんが言ったこと、全て正論じゃないですか?
どこが間違っています?
正論言われて逆ギレしているご大層な本家とやら。
世間ではデキ婚のご本家さんの方が恥ですよ。
今の時代にデキ婚も珍しくないとは言ってもね、
うちの会社は日本人なら誰でも知ってる人気企業ですが、暗黙のルールでデキ婚禁止です。
そういう女性は出来るだけ早く退職を勧められますよ。
お母さんなら娘さんの味方になってあげて下さい。娘さん、世間的に見てとてもしっかりされてますよ。

ユーザーID:0521311913
娘さんに
なおたろ
2017年9月9日 6:15

絶大なエールを送ります。

筋が通らないことをしているのが本家でしょう。

娘さんの言っていることは正論です。

ただ、格下の癖に生意気な、と思われたようですが

今後の付き合いも考えたら、むしろ良かったのでは?

ユーザーID:6851940175
本家がおかしい
かっぱ
2017年9月9日 7:42

分家のトピ主家は別家族、招待客です
招待される人が都合が悪いと断って何がダメなのか
トピ主家からはトピ主と夫が出席するのに娘まで出席を強制?

本家とご主人が大人げない。

と私は思います。

一般的かわかりませんが私の周りは

>親戚とお友達じゃ優先度は決まっている

この場合の優先順位は「お友達」です

ユーザーID:8570181059
娘さんが
花杖
2017年9月9日 8:13

かわいそう。

 60代突入したおばさんです。
たぶん、あなた方夫婦や、ご主人兄夫婦と
同年代かと思いますが。

 自身は、従姉妹との付き合い。淡白
だったんですよね。結婚式には出て
いませんし。 我が家の子は。甥が結婚した時は。
海外挙式だったので。国内での顔合わせの会には
出席しましたけど。姪二人の結婚式には。事前に
日程については打診がありましたからね。他の
予定は入れませんでしたけど。

 失礼ながら、いい年した伯父さんが常識ないんじゃない?
あなたの夫もね。 本家の嫌味をスルーしていたのに。
しつこくして、業を煮やした娘さんが正論で言い返して
しまったわけでしょう? 親であるあなた方夫婦も
悪いですよね。 22歳の子に言葉を選べって言ってもね。

 娘さんが正しいでしょう。二次会とはいえ、大事なお友達
なわけだし、出席で連絡入れていたわけだし。昨今出来婚って
多いけど。順番が逆…で仕方がないけどねと周りは口には
出さないけど。印象は悪いですよね。

 娘さん。独立して独り暮らしなさっているわけだし。
あなた方夫婦の育て方が良かったのですよ。 あなたが
娘さんの味方になってあげなくでどうするの。 娘さんに
正論ぶつけさせてしまった責任はあなた方夫婦だと思う
けど。

ユーザーID:9717403886
いとこの結婚式って、別に絶対じゃないし
momoti33
2017年9月9日 8:29

主さん、頭が痛いとは思いますが・・・

いとこの結婚式って、絶対じゃないですよね
全員に出てほしいというのなら、先に全員の予定を確認して日を決めないとだめでしょう
でき婚ってことなので、急いで日付を決めたわけでしょ?
断られたって、苦情いう立場じゃないと思いますよ本家の人

確かに2次会と挙式ってきいたら、挙式の方が・・・って人が多いかも
でも、娘さんにとってはいとこより親友なんですよ
今後かかわるかどうかわからないいとこよりも、親友でしょう
案外、親友の挙式に参列できない友人がいて、2次会はみんなで〜とか話があるのでは?

旦那さんは本家に顔が立たないって思っているだろうけど、娘さんの友人間の立場はどうなると思っているのだろう
確かに言っていることは、言葉を選んだ方だいいとは思う
だけど、最初に服装とか喧嘩売ったのは本家の人だよね
どっちもどっちって気がしますよ

娘さんには2次会も参加させてあげてほしいです

ユーザーID:9867497103
私も娘さん側かも携帯からの書き込み
くま
2017年9月9日 8:51

26女です。私も娘さん側かもしれません。

先にいれていた予定を優先するのはあたりまえのことだと思います。
自分の兄弟でもなく、たかが従兄の結婚式でいちいち嫌味を言われるのも腑に落ちなかったのでは。

私は本家側の人間ですが、従兄弟達がこれなくても嫌味なんて言いませんし、服装などに口出しもしません。
デリカシーがないというか、程度が低い人達ですね。
普段から娘さんを下に見ていて娘さんもそれに気づいているから余計従兄の結婚式に出席したくないのではないでしょうか?

ですが、娘さんの言葉が幼稚すぎます。
気持ちはわかるし悔しいけれどぐっと我慢して大人な返しをすべきだったと思います。
素直に謝罪して、当初の予定通りお友達に出席したらいいと思います。
仲がいいわけじゃないなら、親がいなくなると親戚なんて疎遠になるわけですし、適当にあしらっておけばいいと思いますよ、、。

ユーザーID:4064450392
あなたはどうしたいの?
さら
2017年9月9日 9:01

他人に娘の善悪ジャッジを求めても意味が無いというか。
娘さんは売られた喧嘩を買っただけなので。
娘さんが本家との関係を重要視していないのであれば、本家と娘さんの関係を切らせた方が良いでしょうね。

旦那さんは本家との関係が大事みたいですが、貴女自身はどうなのでしょう?
分家妻としての立場と、あなた自身の本心は分けて自覚しておいた方が良いと思います。

本家の人達は自分達のワガママが通らなければ相手を蔑むご様子ですが、人間性が欠けた本家とやらを持ち上げる程、そこに価値や守るものはあるのでしょうか?
娘さんみたいに本当に大事なものを自分で考え、決められる方が豊かな人生だと感じます。

ユーザーID:9407176727
悪いだろうね
ソラ猫
2017年9月9日 9:09

確かに娘さんの言い分は事実だろうけれど、あまりに身も蓋も無い言い方だから。

仮にも親族の結婚式を欠席するのに、其処まで明け透けに貶したら親戚を馬鹿にした事にしかならない。まぁ実際に馬鹿にしてるんだろうけれど。

でもそれは親が今まで築いた親戚関係を致命的に粉砕することになる事にその歳になるまで気が付かないのは幼過ぎる。気が付いてもするなら、自分の我を通す為には親が築いて来た関係性を破壊しても厭わない我儘な事になる。

若いから怖いもの知らずなんだろうけれど、一事が万事で他でも似たような上から目線の発言を目上の人にしている可能性は高い。親戚だけならまだマシだけれど職場や知人関係でも同じように我を通す為にはしてる可能性がある。

どこで致命的な恨みを買うか分からないよ。

もっと穏便に済ます術が無い時点で私は娘さんが悪いと思うけどね〜。

ユーザーID:8918772594
正しくない
まりこ
2017年9月9日 9:24

いくら何でも言っていいことと悪いことがあります。
面と向かってそのようなことを言えば、親戚中から総スカンですよ。
(たとえそれが事実であっても、口に出すことではありません。)

普通は「出席できなくてごめんなさい。大事な親友なので…。」
と適当に言葉を濁して、あとは何を言われても逃げればよかったのに。

もう治めることは無理なので、娘さんは友人のほうに出席して
あとは親戚と娘さんは疎遠になるしかありませんね。

ユーザーID:3259170471
言ってる内容だけの話なら
モビルワーカー
2017年9月9日 9:25

娘さんが正論です。

本家云々の柵を考えての話なら、娘さんの言ってる事は一切間違っていないが、口に出してはいけなかったと言う話でしょうか。

お若い娘さんは、本家が偉い、逆らっちゃいけないなんて認識はなく、自分達を棚に上げて何時も威張り散らしてきたであろう、嫌味な親戚のオバちゃんに思わずガツンと言ってしまったのでしょうね。
或いは、本家にへつらって暮らす生活に嫌気が差していたのでしょうかね。

これを機に、娘さんには本家分家の柵から解き放って自由に生きさせて差し上げては?

ユーザーID:3811529235
レスします
匿名
2017年9月9日 9:59

行ってる事がいくら正しくても、言い方次第で変わってしまうって事が全く分かってないね。

よっぽどの旧家なんでしょうか?
私的には友達より親戚を選ぶなんてありえないけど。
そのいとことはよく行き来があったの?

ユーザーID:9524424927
娘さんが正しい!
WaWaWa
2017年9月9日 10:05

娘さんの親友の結婚式出席は決まっていたのだから娘さんはそちらにいくしかないでしょう。 
本家の長男がどうしても娘さんに出席してもらいたいなら長男の結婚式の日にちを変えればよろしい。

人が(娘さんが)自分の(本家の)思い通りにならないからってそんな嫌味を言うのって最低です。

娘さんが居なくても結婚式はできるでしょうに。

ユーザーID:7123830856
いや、娘さんの言う通り!携帯からの書き込み
小春日和
2017年9月9日 10:59

言葉を選ぶ必要はあったかもしれないけど。

従兄弟っていっても、それほど親しくないんじゃないですか。
従兄弟を選ぶか、友達を選ぶかは本人が決めることだし、夫や夫親族が怒っても、それは今までそういう付き合いしかしてこなかったからでしょう。

妊娠と結婚の順番が違う人に言われたくないって、もうぐうの音も出ないと思いますがね。

ユーザーID:2398862877
うーーん
香る恋
2017年9月9日 11:50

無理しておさめなくてもいいのではないですか?

お嬢さんと従兄の関係にもよりますが・・・。
行きたくなければ無理させなくても、トピ主さんご夫婦のみの参加で義理は果たせるのではないですか?
2日連続で結婚式もキツそうですし。

ユーザーID:3844173789
娘さんの問題ではない、トピ主さんの問題でしょ?
その
2017年9月9日 11:55

根本のところから考えてみてください。

娘さんは、自分がどうするかを決めていますし、もちろん気持ちの方もきれいに決まっている。つまり、何も悩んでいません。

本家から嫌われても、「別に…」であって何も困らない。
お前の結婚式の時にはうちから誰も出席してやらないぞと言われても、「ヤッター!」と清々しく嬉しいくらいでは?

問題を抱えているのはトピ主さんでしょ?
トピ主さんが夫との関係や夫を通しての人間関係の中で困っているだけです。
トピ主さんは我が夫と向き合いたくないようですが、今回の事は娘の振る舞いこそが問題だと思い込みたいだけ、問題をすり替えたいだけ…でしょ?

娘ではなく自分自身の問題なのだから、今回の件で自分がどう出るかのか自分で決めるべきと思います。自分はどう思うのか、どうしたいのか、どうするのか…自分で決めましょうよ。無自覚な他力本願ではなくて…。

ところで一つの方策として、娘に頭を下げるというのがあります。つまり、自覚のある他力本願です。
「お母さんはもうあっちの親戚のこと面倒くさいのよ。お母さんが可哀そうだと思うなら一芝居してくれない?お小遣い上げるから」
これに応じるかどうかは娘さんの自由ですが。

ユーザーID:2609595729
諍いは異なる価値観を認めないことから始まる
akireta
2017年9月9日 12:15

言葉は選んだほうがいいですね、でも喧嘩を売ってきたのはあちらです。
他者が自分の思い通りにならないからといって、無関係なことにまで持ち出して嫌味を言うのは品格に問題あり。
本家が上と言うスタンスととるなら、その器ではない人々。

どっちが正しいとかって問題じゃなくこれは価値観の違いです。

「どれほど仲良くても友達は友達、他人なのでいつかつきあいは切れる。
血縁はそうはいかない、親せきを尊重したほうが良い」

こういう考え方もあり、娘さんの考え方もあり。
正誤の問題ではない、各個人の価値観です。

あなたの娘さんの立場になって考えてみました。
私なら従兄の結婚式なんて、何もすることがなく暇をもてあましてても出ません!
よほど従兄やその親が自分によくしてくれた、子供のころからずっと仲良しだったと言うならともかくねえ。ただの親戚で、ろくに口もきかない相手でしょ?

浮世の義理や親戚付き合いというなら親が出れば十分だと感じますよ。

口が過ぎたことだけは娘を諌める、あちらへのお詫びでいいと思います。
あとは母親として娘さんを庇ってほしいです。
もしあなたのコメントを求められることがあれば言ってほしい。

これは娘の価値観で決めたこと、娘は若輩だけど人付き合いはわかっています。
義理の人付き合いは今回は私たち夫婦だけでします。
私も親として、我が娘への身なりなどへの批判については良い気はしておりません、ここはお互いさまです。

ユーザーID:2151290177
しっかりしてお母さん
蕎麦殻
2017年9月9日 13:34

しっかりしたお嬢さんだと思いますよ。あなたご自身でそう思いませんか?

従姉妹が出席しない結婚式なんてザラですよ。子供の頃から兄弟同然で…っていう場合ですら、20代30代位は忙しいし、ましてや先約があったのですもの、仲の良い親類ならば、残念だけどね仕方ないわねで済むとこです。
つまり、とても乱暴な決めつけになりますが、元々大した付き合いもないし、可愛い姪御さんとも思ってないんでしょう。なんとなく、自分達を優先しなかったのが気に入らないだけですね。
従兄弟さんは仲良しの従姉妹(あなたのお嬢さん)の出席を望んでるんでしょか?従兄弟さんもお嬢さんも、お互いどうでもいいのでは?

夫さんもご親戚も怒らせておけばいいですよ。私も本家の娘(50代のオバハン)ですけど、今の時代 本家も分家もあるかい!と思います。なんかお世話になってます?
本家とかがものをいうのって、佃煮やとか饂飩やとかじゃねーのっておばちゃんは思うんです。あの人たちはしっかり会社組織になってますからね。

トピ主さんの夫一族が、そういう本家のお店あってこそのウチの店〜というお宅の場合。
娘は跡取りじゃないんでーと言いましょう。

ユーザーID:0581829304
娘さんが超正論
mami
2017年9月9日 14:22

娘さんが超正論だし、
そもそも「本家長男」とかもどうでもいいのだと思います。
これはもう価値観が違うとしか言いようがないです。

本家とか、嫌みを言われても我慢するとか、
そういうことの一切が鬱陶しいのだと思います。
若者言葉で言うと「わけわかんない」「ていうかうっとうしい」でしょうか。
娘さんはそういう親戚に価値を感じていないので、
今後、娘さんは親戚を「切る」と思いますよ。
この「切る」(人間関係を断つ、自分に不要なものは切り捨てる)
という感覚も、理解できる人とできない人がいると思います。

ユーザーID:3371131029
良いも悪いも正当防衛では?
sdk
2017年9月9日 15:06

本家から嫌味を言われたときになぜあなたがた両親はだまって
いたのでしょう?本家と同じ考えだったからですか?
娘さんは先制攻撃を受けたから反撃に出ただけですよね。
ストップをかけるならあなたがた両親のほうではないですか?
なぜ娘さんが我慢してサンドバッグ状態にならなければいけない
のでしょう?
悪いのは本家とあなたがた両親だと思いますよ。

ユーザーID:8155159303
本家との関係次第
何言っているの…?
2017年9月9日 15:18

ご主人にとっては本家はそれだけ大事なものだったのかな。
とはいえ、親子で意思統一して当たるべきだったのでは。
今まで世話になってきた、これからも関係は大事にしたい、だったら、
事前に娘さんに、事を荒立てないように言い含めておくべきだったでしょう。

娘さんは今まで本家のお世話になってきたことはあるのですか?
今後も密な関係を続けて行くのですか?
もしも、本人に世話になった来た感覚がなく、
唯々諾々と本家の言いなりになる両親の姿を見てきたとかなら、
そりゃあ思いっきり馬鹿にしてかかるでしょう。
人を下に見て、「人付き合いを理解していない」なんて言って
自分たちの息子は「出来婚」ではね。

大事なのは今後のトピ主さんたちの家族関係でしょ?
本家に睨まれたら、生活もしていけないのですか?

ユーザーID:6444205956
娘さんが正しいと思う。
ぽちゃゴロ
2017年9月9日 15:19

従兄弟の結婚式って、特別親しくない限り出ないと思ってました。

私も、本家の従兄弟の結婚式は行ってないです。
よく考えたら、従兄弟の結婚式って行ったことないです。
親は行きましたけどね。
何も言われなかったですよ。
うちだけですかね。


娘さんは、従兄と親しいのでしょうか?
それにしても、でき婚で後から決まった結婚式、
断ったら嫌味を言うめんどくさい親戚関係、
娘さんが断りたいのは普通かなと思います。
友達の結婚式の方に行く方が有意義な時間が過ごせるでしょうね。


ただ、娘さんが結婚するときに親戚も呼ぶかもしれないのに、
言い過ぎちゃったかなという感じはあるかな。

私が娘さんなら笑ってその場だけ誤魔化しとくかなぁ。
で、行かないものは行かないです。

トピ主さん達も、その場に娘さんを連れてったのはまずかったかも。
夫婦そろって、適当に断れなかったんでしょうか。

ユーザーID:2678949043
娘さん面白い(笑)携帯からの書き込み
みく
2017年9月9日 15:48

私はお嬢様の選択で間違ってなかったと思います。
言い返しも気持ちいい(笑)

けど、もめるのは当たり前ですよね(笑)
言い返したのはよくなかった。

娘さんが世渡り上手く返しておけば良かったですね。
嘘も方便。同じ日に大事なお友達の結婚式があり、出席すると返事してしまった。
仲がよいので、演出等もする予定だから今からキャンセルすると相手方に迷惑がかかってしまう…
とひたすら出席できないのを謝る。

引き留められても、先に返事してしまったからととにかく謝る。しかなかったのでは?

もう今さら修復不可能だろうから、以前は言い過ぎた。慶事に水をさしてしまい申し訳ない。
お祝いをする気持ちはあるのに、あんな言い方をして申し訳なかったと、とりあえず謝罪。
少し疎遠にして冷却期間をおいたらいかがでしょうか?

お嬢様、言いたい気持ちは分かるけど、ここは大人になって、人付き合い、親戚付き合いの勉強をするいい機会だと思います。

お母様が味方になってあげたら、お嬢様も気持ちは和らぐと思います。
貴女の味方だからこそ、お友達の結婚式に出席に賛成する。親戚付き合いは、年をとってありがたみを感じるハズ。今その勉強をしておく事は必ず貴女のプラスになると、お嬢様から親戚の方に謝罪する事だけはしておいた方がよいと勧めてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:7994631131
「本家」が先に嫌味を言った
久々太陽
2017年9月9日 15:49

今時「本家本家」って、どこの田舎?(笑)
まあそれはいいわ。

その本家が先に大人気ない嫌味なんか言うから娘さんも言い返したんでしょう?
従兄弟の結婚式なんて、絶対出席しなくちゃならない訳でもないのに。
なんで嫌味言うほどこだわるのか不思議。

それにデキ婚云々は娘さんの言ってる事のほうが正論では?
何より本人がそう思うなら仕方の無い事です。

薄着よりデキ婚の方がみっともないのは本当でしょ。
正論叩きつけられて言い返せないから激怒するのよ。
「本家」怒らせたらなにか不都合でも?
怒らせておけばいいでしょ。

そもそも日程が先に決まってた方を優先するのは当たり前!
そんなめんどくさい「本家」なんて旦那だけ付き合ってればいいのよ。

ユーザーID:0652419207
娘さん天晴れ!!
通りすがり
2017年9月9日 16:40

読んでスカッとしましたー!

ユーザーID:3767542270
世の中
シゾ
2017年9月9日 16:48

娘さんの言うことは確かに正しいです。しかし人が最も怒るのは事実を言われた時です。(反論できないないから)

もう少し上手く立ち回ることを覚えないと、世の中へ出た時苦労しますよ。

ユーザーID:8131739426
本家との交渉の場に娘さんを出したのが間違い
さぼりんまま
2017年9月9日 17:16

未婚のまだ若い娘さん。
22歳ですよね?

なぜ嫌味を言われるような場に連れて行ったんですか?

ご家庭内でご主人がカンカンになろうと娘さんと大喧嘩しようと内々のこと。
結論はご主人が本家に伝え、仮に欠席なら
「ウチの娘がすみません」
って言えば済むことでは?

直接対決?
それとも伝言ゲーム垂れ流し?

直接対決なら、言い返し始めたら途中で止めなきゃ。
言いたいことを最後まで言わせて(溜飲を下げたうえで)「どう収めようか」ってずるくないですか?

伝言ゲームなら「先約があるので」で済むはずでしょ?

娘さんを矢面に立たせる親ってどうなんでしょう。

ユーザーID:4596072158
出席する範囲
hana
2017年9月9日 18:06

そもそもの原因は先に嫌味を言ってきたご親戚にあるのではないでしょうか。

結婚式にたいする考え方はその地方の習慣もあるので一概には言えませんが、急に決まった結婚なのに嫌味を言うのはちょっと傲慢な気がします。

それに従兄である娘さんまで呼ぶ必要があるのでしょうか。

本来結婚披露宴とは家庭を持つことをお披露目するためにお世話になった親戚や友人を招待してもてなす場。

親族ならお祝いの席に駆け付けるのは当然の事ですが、相手の都合を無視して呼び付ける類のものではありません。

最近は年配の方でも結婚披露宴の本来の意味を知らない人が目立つようになったのは嘆かわしいことです。

ユーザーID:9051583822
えええ?
ん?
2017年9月9日 19:41

従兄の結婚式なんて余程仲良くなければ親の参加だけでOKだと思ってた。

本家とか言って格式高いし、服装で人を学生気分と貶める事が出来るほどのお家柄なのにデキ婚。

授かり婚なんて言ってるけど、未だに肩身が狭いですよね。デキ婚。

なのになんでそんなに偉そうなの?そして、なんで貴方は娘に味方しないの?
娘さん、そこまでキッパリハッキリした性格なら、別に親と縁を切っても良さそうですし、うまく立ち回らないと、いずれ寂しい思いをしますよ。貴方が、ね。


私もろくに顔をあわさない従妹がいます。そして小学校、中学校からの友人もいます。こちらとは定期的にあってるし、何かと助けてもらってます。
同じ事が起こったら、私も友人とりますよ。二次会でも行きたい。むしろ、式よりそっちのがいいかも。

ユーザーID:8853716335
いやはや、血族。
だにえる
2017年9月9日 20:04

どっちが正しいっつうか・・・お口が過ぎる、エキサイトしやすい一族
なんですね。

主さんも面倒なところに嫁いだあげく、娘がそっちの性質受け継いだのね。

先約を優先するのは常識ですが、正式さでいったら後の方で、悩ましいですよね。

私だったらですが、そこまで「親友!」と強い絆を主張できるなら、親友に
相談して何かほかの提案をします。
私が親友の立場だったら、友人を案じ、従兄の披露宴に出席させます。

血筋だけでなく、類友で「もぉ絶交!」とかなっちゃう「親友」だったらそれは
それでまたアレなんですが。そういう娘さんの親友なら、その線もあるかもね。。

もうこんなので従兄の披露宴に行っても失礼なので、私なら、親の私が
頭を下げます。娘さんにはまだ理解できないと思う。そんな母親の姿を見て、
思うところがあれば・・・という希望に賭けます。

私は

>(普段から薄着が多い)

が結構受けたのですが・・・どんな格好すか!薄着で従兄の披露宴とか行っちゃう
かもしれないし、来させない方が安全よ。

私も娘さんみたいな感じだったのですが、随分と母親にたしなめられました。
当時は反発しかなかったけど、今は食い止めてくれて本当に感謝しています。

絶賛されてるけど、私は娘さんは正しくないと思う。
きっとみんな、自分の娘がこれやったら「よく言った!」ってならないよ。
発言って取り返しがつかないから、この性質は将来困る。

これで娘さんが数年後出来婚したら、主さんが針のムシロでしょうね。

ユーザーID:7817316315
価値観同士の戦い
絶対匿名既婚男性
2017年9月9日 20:05

「本家」というカビの生えた価値観を軽んじる娘さんが、「デキ婚の否定」というこれまたカビの生えた価値観で反論する。その意味では皮肉な構図ですね。
本家やご主人の怒りは、ずばり痛いところをつかれたからでしょう。

ユーザーID:9964043592
娘さん支持
きいろ
2017年9月9日 20:11

異性のいとこならほとんど付き合いないのでは?
参加するのはトピ主さん夫婦だけでいいのでは?
本家だから?長男だから?
何?ソレって?感じです。

ユーザーID:4013367522
親同士の問題に巻き込んでしまったことに気づいていますか?
在米小町
2017年9月9日 20:12

娘の言いたいことうんぬんと他人事ですが、娘さんの親はあなた方ご夫婦です。

自分の都合を押し付け、自分の支配下にならないものだから、相手を貶めて従わせようとする親戚が異常だと思います。

その異常な親戚から、あなた方夫婦で娘を守ってやることができずに、面倒なことを娘に(自分で言い返すか、従え)丸投げしてしまったから、この結果なのでしょう。

父親や親戚の前で言わなければ、どうにもならないと考えたから、そういう行動にでたことに気づいてやれないあなたがた夫婦もおかしいと思います。

年齢が若いからといって、その人の都合や、気持ちを踏みにじっていいわけではありません。

人の都合や気持ちを踏みにじる行為を平気で行っている大人に囲まれては、娘もそう育ってしまうでしょう。

あなた方夫婦が娘さんに謝り、娘の都合や気持ちを尊重することが大事だと思います。

ユーザーID:4492880044
あくまで傷ついたという立場にする
チャオ
2017年9月9日 20:49

娘さんのフォローをするつもりなら、非礼を詫びた上で親戚と夫に
「姉妹のように仲良くしていた友人で、半年も前から楽しみにしていた式だったので、それを蔑ろにしろと言われた事で酷く傷つき、ついあんな風に言い返してしまった様だ。言葉は悪かったが、それだけあの子も深く傷ついたようなので、自分の言ったことが分かるまではそっとして置いて欲しい」
と伝えるしかないのでは?

あなたはあくまで、判断は娘に任せているといった姿勢を貫くことです。
一人の大人として娘さんが決めたことを、尊重して下さい。
親としてすべきことは、娘さんに代って判断することではなく、娘さんを見守り、必要ならアドバイスをするだけです。

娘さんには落ち着いた頃に「嫌味に正論で返すと相手は逃げ場がなくなって怨みを買うだけなので、わざわざ本当のことを言わなくていい。そういうときは『不調法者で申し訳ありません』とニコッとしてあとは知らん顔しなさい」と言ってあげて下さい。

ユーザーID:9367966170
厳選した結果ですよ
イカ焼き
2017年9月9日 20:52

>>もう少し言葉を選んで欲しかった…

だから、相手の幼稚な考え方に対して最もふさわしい
言葉と言い方を選んでいるのですよ。最善の選択です。

カンカンなのは娘さんの方です。
それに寄り添えない親は、毒親ですね。

ユーザーID:6640005172
先に喧嘩を売ったのは
かきのたね
2017年9月9日 22:01

先に喧嘩を売ったのは、本家とやらの方じゃないか。
子供っぽい喧嘩売って、娘さんに返り討ちされたから逆切れしてるだけ。

それこそ、本家とやらのお里が知れる。

ユーザーID:8304178606
こういったことは結果論しかない
匿名談志
2017年9月9日 23:03

正論を主張するのが正しいのか間違いだったか…
それって結果論でしか問えない話ですよね。

その結果論というのは何かと言えば、
今後困らない人の取った行動が正解となるわけです。

娘さんが仮に勘当されたとしても、それならそれで自分の選んだ人生として
納得いくものであれば娘さんにとっては正解なのです。

実際に困っているのは誰か。
本家とトピ主さん夫婦ですよね。

勘当と言っても本当に子供を切り捨てたことになるのか、
逆に本家や分家なんて古臭い仕来りに縛られて今後も過ごすのが幸せか。
老後を本家のその長男たちが困ったときに助けてくれるのでしょうかね…

いとこの本家長男さんのお嫁さんだって、こんな義両親や親戚がいる場で
結婚生活を続けられるのでしょうか。
離婚して本家の後継ぎ問題で親権争いでも勃発しそうだ。
そうして親権争いでも本家が負ければまあ大変。

いとこ本人だって、トピ主娘さんが都合が悪いのを受け入れて
別に参列して貰わなくてよいと言えないのだって頼りないよね。

もうここまで来たらさ、娘さんが翻意されて出席に転ずるなんてないだろうから
腹を括るしかないんだよ。

例えばトピ主さんに娘さんを応援する覚悟があるなら
ご主人にそう伝えて、しばらく家を出て娘さんのところに居候でもすれば?

ご主人にとって本家と自分の家族とどっちが大切かを考える機会にもなるだろうから。

ユーザーID:2007418112
娘さんあっぱれ
娘さん派
2017年9月9日 23:31

タイトルに対する答えは「娘さんは正しい」です。
ただし、一点だけ間違いがあります。

・友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。

両親の葬式は当然ですが、親族の葬式も優先になる事だけは正しておきましょう。

ユーザーID:9336764221
「どっちもどっち」ではない
イチジュウコウサンソ
2017年9月9日 23:36

若干ながら、売り言葉に買い言葉で娘さんも悪いという意見がありますが、
本当にそうなんですかね。
むしろ、今までの居丈高な「本家」の態度に腹に据えかねていたのではないですか。

できちゃった結婚に対する娘さんの考えが古いという意見もありますが、本心じゃないでしょう。
お友達がそうだったら、普通に祝ってますよ。
「本家」が態度を一方的に指摘するから反論しているまでで。

これを機に「本家」に対しても言うべきことを言って、
態度を改めさせる、それができなければ縁を切るぐらいのことをしてもいいのではないですか。
対等な家族関係、人間関係とはそういうものでしょう。

そういう意味では娘さんに感謝すべきですね。

ユーザーID:8060693930
正しいけど悪い。
u-ko
2017年9月10日 1:44

先に決まっていた予定なのだから優先するのは当然ですし、
いまどき従兄弟の結婚式に出席する必要はないと思います。
ですが、親戚一同がそろって出席するのが「当たり前」の地域で
今回のような相手を侮辱する発言をした上で欠席したならば
ご自分の結婚式に親戚は誰も出席してくれなくても文句をいってはいけませんよ。

言った内容は正しいと思うけど、それを面と向かって言っちゃうところは間違ってる。
22歳の小娘が何を言うのか?って思います。
妊娠したからちゃんと結婚しますってたしかに順番は間違ってるけど
判断としては間違ってないでしょ?
妊娠したけど結婚なんてしませんってやればよかったの?違うでしょ。
トピ主さんもぼんやり見てないでちゃんと娘をたしなめなさいよ、
正論だからなんでも言っていいってもんじゃないでしょ。
褒めてる人が多いのにもびっくりしてます。

ユーザーID:7692366138
恥ずかしい親達
南国バナナ
2017年9月10日 2:17

そもそも揉め事を起こしたのは、娘さんではなく、出来婚のせいで急遽式を挙げる事にしたあげく、こちらの都合を無視して出席をごり押しした本家の人達でしょう。

出席して欲しかったら、目下といえど招待する側が頭を下げて頼むべきです。
しでかしておきながら、良い返事をしない姪に逆ギレし、非常識呼ばわりして服装にまでケチをつけるとは失礼だし大人気ないですよ。
本家の人達は、トピ主夫婦を含め、娘さんを自分達の家来か何かだと勘違いしていますね。

見下されているのに、娘を庇わず本家の顔色を伺うばかりの両親。
どちらも、親なのに恥ずかしい人達です。

娘さんの言い方はきつかったかもしれませんが、内容は尤もだし、先にしでかしたのは向こうです。
親なら、威張り散らす非常識な親戚よりも、娘を庇うべきだと思います。

娘に言わせてしまったのは、割って入らなかったトピ主夫婦の失態でもあります。
結婚式は、トピ主夫婦だけ出れば良いのではないですか。

娘さんが無礼な親戚と我慢して付き合わなければならない理由は、何ですか。
私なら、親戚付き合いを考え直す良い機会にします。

ユーザーID:3908883593
ポジショントークの典型携帯からの書き込み
客観
2017年9月10日 2:56

何事もそうですが、立場立場により考えは違います。
まして親戚と娘さんは、ジェネレーションギャップがすごくあります。
若い娘さん世代から見たら、特に親しい訳でもない親戚の結婚式なんて、正直どうでもいいはずです。
親同士の付き合いとか立場とかも、押し付けでしかないでしょう。

親戚も親も、自分のポジションからの考えを押し付けてしまってるだけです。
娘さんの行動は、誰が何と言おうと自分で決める権利があります。
その言動で後々不都合が起きても自己責任です。
親のしつけも関係ないでしょうね。
何故なら、兄弟姉妹で考え方の違う若者もたくさんいるからです。

他人の私から見たら、娘さんの言うことは正解だと思います。
TPOを重視して発言すべき相手でもないと判断したのでしょう。
つまり重視しない相手だから、今後の付き合いもしたくない相手と考えたのでしょうね。

ユーザーID:9722675539
「遠くの親戚より近くの他人」
アラ還親爺
2017年9月10日 3:02

娘さんはもう独立しているのだから、親や親戚があれこれ指図できる立場じゃないですね。
娘さんにとって「本家の従兄」よりも友人の方が大切だったというだけのことです。
本家とのつきあいにあまり価値がないと思えば、嫌みを言われて我慢している必要もないから遠慮なく反撃する。
娘さんの価値判断の問題で、正しいとか悪いとかではないでしょう。

トピ主のスタンスが不明ですが、もう独立した娘のことだからと突き放しておけばいいと思います。

ユーザーID:8552143057
上手に立ち回りましょう
うまくないですね
2017年9月10日 3:56

まず、娘さんが正しいか間違っているかよりも、事前に家族で意見をまとめておかなかったこと、そのままお嬢さんに話をさせてしまったことに疑問です。親せきにとって、一生に一度の結婚式で、しかもデキ婚ならば世間体は気にしているはずです。わざわざ触れる必要はありません。
また、親せきはお嬢さんから見るとほとんど目上の人です。対等に話す立場の人ではありません。お嬢さんの態度も良くなかったのではないですか。
全うなことを言ったとしても、そんな不遜な態度は今後のことも含めてやめたほうがいいです。

本家ということで、親せきの方にはおそらくプライドがあります。その時だけでも相手を立てておくくらいのきもちで接することが大切です。

また、どうでもいいことですが、良家の本家となる家では、跡継ぎが必要になります。今回、順序は違っても、きちんと役目を果たしているのですから、その意味では、「よくやった」くらいいってあげてもいいくらいです。そのほうが丸く収まりますし、みなさんハッピーになりますよ。


嫌な言葉をいわれて、売り言葉に買い言葉をいいそうな娘さんなら、なおさら親せき一同にお会いする前に家族間で話し合っておき、無理にお嬢さんに話させず、お父さんかお母さんがお話しされれば良かったのではないかと思います。お嬢さんだけでなく、ご両親も調整能力がないですね。このことで、家族もギクシャクしかねないでしょう。気を付けたほうがいいと思います。

親せき間にしこりをのこすと、のちのち大事な場面で響いてきます。ここは誠心誠意で相手に謝っておきましょう。出席できないなら、当日祝電を打つとか、しっかり心のこもった気持ちを形にして表しておかないと、このままでは新郎新婦も傷つけます。たとえ事情があり出席できなくても、祝福する気持ちを大切にしましょう。そうすれば、時間がたったのちにでも話ができるようになると思いますよ。

ユーザーID:8376337924
同じ状況でしたが・・・
marin
2017年9月10日 7:02

私の結婚式の時に一番の親友に披露宴出席の返事を貰っていたのに従妹が妊娠
披露宴を急遽することになったので欠席させてほしいと約2週間前に言われました。
友人の挨拶も頼んでいたので本当に大変でしたが、親族間の事なので仕方ないと
思いましたよ。

もしも、親族結婚式を欠席したら、とぴ主娘さんの様に親族間で揉める元だし、
友人にとっても無理強いするのは良くないと思ったので普通に受け入れましたが。

娘さん…無理したら帰って来れるなら、やはり、若いからなのかなぁ…

言い方云々よりも、やはり欠席するんだから立場的には弱いんですから、素直に
「申し訳ない。出席したいのは山々だけど、本当にたった一人に親友だから出席
してあげたい。もしもそれでも従兄の方を優先したほうが良いなら少し考えさせ
て欲しいんですけど」
位、下手に出たらきっと従兄方も「それでもお願い」とは言い難いよね。
突っかかって相手の気持ちをさらに逆なでさせるような事を言うから揉めるんだ
からその辺りは社会人になったんだから、もう少し、上手く立ち回らないと、職場
でも揉め事を起こす可能性も秘めていると思います。
どっちが正解か…なんてのはないかも知れないけど、娘さんは対応を間違ってる
のは確かだと思いますけどね…

ユーザーID:3638208142
いとこと娘さんの関係性
きのこ
2017年9月10日 7:55

新郎新婦からみて、おじ・おばであるトピ主夫婦が出席ならそれでいいと思うんですがね。娘さんは欠席でもお祝いを包んで渡すとかで十分なのでは?

あと、その従兄と、娘さんって子どもの頃からよく遊んだりしてた間柄?
従兄ってだけで、本家に行き来する用事があっても何も関わってこなかったなら付き合いも何もないですよね?

トピ主さんのいう「もう少し言葉を選んで欲しかった」は、本当にそう思いますが、あまり娘さんを面に出さず、トピ主が本家と夫の怒り的なものを納めるしかないのでは?

ユーザーID:9587814336
娘さん派
タマスダレ
2017年9月10日 8:04

私も断然親友の二次会を優先します。それが自然だと思います。先に予定されていた事ならなおさらです。

付き合いや体裁にこだわり過ぎではありませんか? 地域のしきたりとか?

ユーザーID:8272667312
爽快だが、世間知らず
ねおみ
2017年9月10日 8:09

娘さんの言い分は、読んでいて気持ち良かったです。
が、元を辿れば同じ血を分け合う親戚の方に対して、そんな言い方はないなと思いました。
嫌味を言われて腹を立てたのかもしれませんが、断り方にも言い方ってものがありますよ。
親戚というのは普段は鬱陶しかったり面倒なこともありますが、いざとなれば「親戚だから」と動いてくださったりもします。
友達ならさっさと手のひら返すことでも、辛抱強く接してくれたりもします。
そこが親戚との付き合いだと思います。本家というのはそういうことが出来る人がいるもんです。
もちろんそうでもない親戚もいるかもしれませんが、一人前に扱われているというのに、言葉も選ばずこれから生まれてくる子を否定するような言い方は本当にひどいです。
いまどき、愛し合っているならそういうこともあるでしょう。
世間知らずなんですかねぇ。

ユーザーID:2963002332
娘の意思優先
はて
2017年9月10日 8:25

私なら娘を連れて、本家と旦那様の前で自分が土下座して「私の娘の教育が悪くて申し訳ございませんでした」とやりますよ
「そんなしつけの悪い娘をお式に出させていただくわけにはいきませんので私たち夫婦のみ列席させていただきます、本当に申し訳ございませんでした」
で娘にも頭は下げさせてさっさと一緒に失礼します。当日の針のむしろは耐えます
娘にも「言いたかったことはわかるけど言い方があるのよ」と説明と説教を軽くします

親子間の関係と親戚との関係の力はどちらが強いお家なのでしょうか?それ次第で貴方の態度なんて決まるでしょうに

ユーザーID:9629806434
惜しい
うさぎ丸
2017年9月10日 9:23

娘さんのいっていることは ストレートにど真ん中で正しいんだけど、正論だけでは世の中渡っていけません。
そもそも本家とか威張っちゃっている癖に出来ちゃった結婚なのは、一般的には良くあることでも本家としては大変な大失態。ここは体面を保つため親戚一同を総動員してでも披露宴を盛り上げ、本家の威厳を格を守らねばならない一大事なのです。
一族の危機に 小娘の分際で協力しないことは田舎では許されない行為です。
正しいか悪いかと言えば、個人的には娘さん正しい拍手喝采ですが、田舎在住民としては惜しい判断としかいえないです。

ユーザーID:5217242394
ご両親が出席しているなら良いと思います
るちあ
2017年9月10日 10:05

娘さんの言う通り、迷惑をかけているのは間違いないです。

娘さん、二次会で出し物をやることになっていれば、新婦はじめお友だちにも多大な迷惑がかかりますね。
本家長男の式は、娘さん一人欠席したくらいでは式自体には影響しませんし。

お断りの理由に、娘が出ないと二次会の進行に困るようで…と言い、お祝いも娘さんのぶん上乗せしたらいかがですか?出席できないけど、お祝いはちゃんとさせていただきますので、と。

私なら、従兄が大した人間でないようなら無理に出席させません。もしかすると、出席率が悪いのかもしれませんね。

ユーザーID:9444778668
なぜ?携帯からの書き込み
トニカ
2017年9月10日 10:23


両方出席すれば良いじゃない

この度の事は武勇伝でも何でもない
祝い事に水をさすのは無礼です。

ユーザーID:3032156980
方向性としては、このまま娘は欠席させます
悩み母(トピ主)
2017年9月10日 10:48

沢山のレスありがとうございます。

従兄は25歳で、職場のバイトさん?(社員じゃないとは聞きました)と結婚します。結婚するお相手の年齢は24と聞いています。
従兄と娘の関係性ですが普通のいとこレベルで、兄弟レベルに仲がいいわけではないと思います。

本家とありますが、何人の方が書かれている通りであくまで夫実家の長男宅という意味です。
資産家とかそういう感じでは本家も私どももなく、普通のサラリーマン家庭です。

結婚&初孫フィーバーとなっており、急な結婚に対する日程調整などに申し訳ないという態度もなく、そこは私もモヤモヤです。
ですが、夫は自分の身内の祝事という事で全く気にしておりません。

夫からは、お前が甘やかすから娘の態度が悪いんだと言われてますが、今は聞くふりだけして流しています。
二次会を理由にというところは私もモヤモヤとしていますが、そのお友達の関係性を考えれば従兄より優先する娘の考えは理解できます。
(小学校からの親友なので私も彼女とは何度も会っていますし、とてもいい子だと思っています。)

娘に伝えているのは、親戚関係は仕事みたいにビジネスな関係じゃないという事。
後は、冠婚葬祭に対して不参加は(理由次第で)仕方ないけど、水を差す事は部外者だから言ってはいけないとだけ。

こんな事を言っては何ですが、在学中とかで扶養の身である時に言わなくて本当に良かったです。
就職して家を出ているからこそ、夫も怒っているもののそれ以上は何もできない部分ありますから。
遺恨は残すものの、無かったかのように気にせず振舞って時間が経つのを待つのが吉か?と思っています。

ユーザーID:2927596497
無礼な人間には無礼で十分!
ぽんた
2017年9月10日 11:40

娘さんGJ!

トピ主さんは一体何をお悩みなのですか?
本家との関係がこじれたりしたら何か問題でもあるんですか?

この手の親戚って偉そうにしてるけど、何かあってもあてにも頼りにもなりません

今回の事はあなたがすみませんと本家の皆様に謝罪しておけば良いんです

ユーザーID:4308633636
娘さんにエール
はにぃ
2017年9月10日 12:43

娘さんにとってとても大切な友人の、大分前から予定されていた結婚式とお祝い会なのですから、優先度はそちらが高いでしょう。お嬢さんの言い方が悪かったかも知れませんが、本家がカンカンなのは、正に図星だったから。放っておけばいいと思います。

ユーザーID:3240745405
結婚式にきて「いただく」側がえらそうに携帯からの書き込み
ダリア
2017年9月10日 13:37

本家と親戚だろうと他人だろうと、「結婚式にきていただく側」が「わが家の結婚式を優先するのが当然」とふんぞり返っているのがどうかしています。
自分中心で非常識な「本家様」はその時点で間違っています。

また、「ぜひきてほしい」「残念だわ」という姿勢ではなく、嫌味攻撃をしかけてきたわけでしょう?
自分から攻撃しかけておいて、言い返されて文句いうほうがおかしい。
そして、相手と同じ土俵に立つな、とかいうのは、「暴言は先に言ったもの勝ち、言われた方はひたすら耐えるのみ」と言っているのと同じです。嫌がらせをしてくる相手に嫌だ、そういうのは許さない、という姿勢を見せるのは自己防衛に必要なことです。でないと相手は図にのります。それを断ち切るためには、言うべきことは言わないと。

デキ婚だろうと命が云々言っている方。自分がそういう状況だったからと、その部分だけ切り取ってトピ主お嬢さんを批判するのは筋違いです。あなたの話とトピの件は別です。えらそうにトピ主お嬢さんを批判して「正しい在り方」みたいなこと言うから、「昔ながらの常識的な正しい在り方」でない部分を反論された。そういうケースです。今時はデキ婚も正しい在り方、あるべき姿、であるなら、なおさら、先約&実質的に関係の深い方を優先することも「今時の正しい、あるべき姿」です。
だいたい、結婚式に従兄弟が参加しているかどうかなんてどうでもいい話です。それを一族郎党あげて本家の跡取りを〜とか昔ながらの価値観を持ち出してくるなら、結婚と妊娠の順序について「昔ながらの価値観ではあり得ない」というブーメランが返ってくるのが当然。 そんなこともわからない本家とやらがどうかしています。

ユーザーID:4180662032
良く言った!わが娘!
元気
2017年9月10日 13:43

って私なら誉めるかも・・・・(笑)
何も間違ってる事を娘さんは言ってません。
全く正論でしょ?

普段から仲良くしてた同性の従姉妹って言うならともかく・・・・
従兄弟の結婚式ってそんなに出たいもんでもないでしょう。
本家とか、よく田舎で言うけど偉いもんでもないでしょう?
単なる旦那の実家の事だよね?
なんか忖度しないとダメな間柄なのでしょうか?

ユーザーID:9060633544
嫌味を言われたから返しただけ
sea line
2017年9月10日 13:48

本家は娘さんを非難するだけで、式に参列して欲しいとは思ってないのかしら?

娘さんは本家の嫌味に応戦しただけだし、娘さんが悪いと言うなら本家だって悪いでしょ?

そもそも、本家だからって絶対結婚式に出なきゃいけないの?
元々嫌味な本家のようですから、友達の結婚式がなくても欠席していいと思いますけど。夫婦二人の出席で十分じゃないですか?

本家がなぜ娘さんの出席に執着するのわかりませんが、デキ婚の式を若い女性で少しでも華やかにしたいのかな?頭数合わせとか?
だとしたらバカバカしい争いだと思いますけど。

ユーザーID:6751068949
ご友人との付き合いが優先だろうな
50代既婚男
2017年9月10日 14:19

順番が違う人から嫌味を言われたくなよな。
付き合い方にしっかり自分の思いをお持ちなので、他人に言われる筋合いじゃないしね〜

私の家、取りあえず本家。
年内に子供が結婚します。
女房の実家でも、私の家でも娘が従妹の中で最初の結婚式。
従妹には出席の依頼していないぞ。
今の結婚式って、従妹の出席は重要視されていないんだ。
と思った先月でした。

ユーザーID:5265602332
娘さんの発言の方が真っ当、本家の発言は人格否定
うずらまま
2017年9月10日 15:07

これ先に喧嘩を売ったのは本家の人間なのですよ。
それに対して娘さんは至極真っ当な反論をしただけの話。
まぁ当たっていただけに、先方さん達も怒りが収まらない状態なのだと
思いますが。

そもそもが招待客には来て頂くというスタンスでなければならない
はずなのに「来るべきである」と決めつけている時点で本家の人達に
非があるんですよ。

「娘の人格を否定するような発言をしたのは、本家の人達の方が先で
あって、娘だけが責められるのはオカシイのではないか?」と
トピ主さんから御主人に話すべきだと思いますよ。


本来はですね、本家の方の方が娘さんに頭を下げて「お忙しいところ
恐縮ですが、是非とも出席をお願いしたい」と頼むべきであって
嫌味等を言ったら、話し合いが決裂するのは当然ではないでしょうか?

後、貴方達夫婦も本家に頭が上がらないような状態だからこそ
こういった諍いが起きるのですよ。
今の時代、本家が云々なんて、言っている事自体、時代錯誤も甚だしい・・・

ユーザーID:2150925162
トピ主さんに話をまとめる能力がないからこうなった
セイウチ
2017年9月10日 17:02

まず、親戚づきあいの窓口は娘さんではなく、トピ主さん夫婦でしょ。

トピ主さんが娘さんの味方になるというのであれば、
親同士の話し合いで決着を付け(主張を通し)、
娘さん本人が言い返す必要がないように配慮するのが親の役割です。

それができていないから、こういう結果を招いたのだと言えます。


もっともらしい理由を付けて、お互いが納得できる形で
娘さんが従兄弟の結婚式を欠席できれば良いんでしょ。

本当の理由を言ったら角が立つようであれば、その理由をトピ主さんの責任で隠蔽し、
角が立たないように話を作るのがトピ主さんのすべき事でしょう。

トピ主さんにその能力がないから、娘さんを矢面に立たせてしまったんですよ。

で、娘さんも若いから、感情をストレートにぶつけてしまったわけ。
まあ、若いからある程度は仕方ないとも言えますが。

ユーザーID:4746444517
少数派の意見かもしれないが…
かみっぺ
2017年9月10日 17:18

こういうトピにありがちですが、みなさん、見ててスッキリするのはいいけど、ちゃんと考えてあげたほうが…

本家思考はうちにもあるのでわかります。
そこまで厳しくはないけど、そもそも家の事情って皆さん違うでしょう。
本家という言い方が時代錯誤だっていうのは外野の感想であって、そういう家の中で生活してるんだからそこは汲み取ってください。

そして娘さんの言動…
確かに、相手から言われた嫌味の程度からしたらそう言いたくなる気持ちは非常に理解します。
私も22歳くらいだったらスルッと言っちゃったかも…

でも、冷静に考えて…
結局同じ土俵に乗っちゃってますよね…
つまり娘さんも嫌味な親戚も、同じくダメ人間ってことです。

そういう時こそ低く低く出る!これ以上ないくらい低く!あなたの靴を舐めますよ!くらい低く!
それでいて主張は曲げない!つまり
「ああ…本当に本当に申し訳ありません。ですが友人との予定が先に決まっていたものですから…これを反故にしたとあっては、わたくし友人に申し訳が立ちませんの…」
くらいの感じ・・・
その上で、親戚のほうのお祝いも奮発しとく。

これで丸く収まるんですよ。
さらに親戚の恩恵も継続します。

今からでも大丈夫かもしれないから、娘さんを何とか説得して、相手に謝りに行くことを勧めます。
真の勝利者とは、怒ったものではありません。
相手の感情を操作した者です。

ユーザーID:0051554159
あなたは、頭を下げるだけにしておけば良かった!
ピンク・サファイア
2017年9月10日 20:36

親類付き合い。
面倒ですよね〜
特に夫の親族は・・・

先に予定が決まっている。
なので娘が出席しない事を前提に、あなたはひたすら頭を下げていればよかった。

向こうも負い目があるので内心は「仕方がない」と思っていた事と想像できます。

ユーザーID:8694268475
Zプラス Z型さんに同意
にゃん
2017年9月10日 20:49

娘さん擁護のレスが多くてびっくりす。
他人事ですから、GJって応援したくなりますが、現実問題面倒ですよ。

親戚どうしの揉め事って、場合によっては孫の代まで影響しますから。
これから娘さんがどのような方とお付き合いし、結婚するのかわかりませんが、親戚一同結婚式に出席してもらえないかもしれないですよ。
少なくとも本家は出席しないでしょう。

こういう場合、正論とかでなくその場を丸く収めることが必用なんです。
トピ主さんが、その役目をおろそかにした結果です。
いまさらどのようにしようかと悩むのは遅すぎます。
Zプラス Z型さんのレスを良くお読みになることをお勧めします。

ユーザーID:2368784230
天晴な娘さん
子無し兼業
2017年9月10日 21:39

今時珍しく筋が通った娘さんですね。
古い体質の本家や旦那さんから娘さんを守ってあげられるのはトピ主さんだけです。
辛いと思いますが頑張って下さい。


「遠くの親戚より近くの他人」という言葉がありますが、「近くの義理ない親戚より遠くの大切な友人」だと私も思います。
そもそも先にご友人と約束していたんですし。

ユーザーID:1889852682
なぜお嬢さんが非難されるのか、意味がわかりません。
マジマジーネ
2017年9月10日 22:22

お嬢さんの意見は正論ですよ。
従兄さん側の自分勝手ではないですか?
妊娠させたからって直ぐに結婚式を挙げなくても、先に入籍して子供が生まれて落ち着いてから結婚式を挙げればいいのではないですか?
物事に常識的なお嬢さんで素晴らしいですよ。親である貴女達の育て方が良かったのでは? ご主人がお嬢さんを責めるのがよくわかりません。
私が母親なら、お嬢さんの味方になりますけど。

ユーザーID:9842656288
従妹を結婚式に呼ぶのか?
空蒼
2017年9月10日 22:32

いとこの結婚式…
母方は5人兄弟で一番下の妹・長男の兄の子どもの結婚式の時
私はまだ中学生(私の妹が小学生)だったので呼ばれましたが
(遠方なのと私が当時病気で入院中だったため、父のみ参加でした)
それ以外のいとこの結婚式は呼ばれていません。
おじ・おばに当たる両親だけが出席していました。
父方は我が家が本家でしたが、私も妹も結婚式はしていません。
父が亡くなったのと、家に男子が生まれなかったので
実質後継ぎになったのは父の弟(次男)ですが
次男の息子(私の従弟)の結婚式にも両親は呼ばれましたが
私は呼ばれていません。

従兄と親しくしていたならまだ分かりますが、
そうではなさそうなのに、
本家だからと言っても、いとこまで結婚式に呼びますかねぇ…
そっちの方がまず疑問です。

娘さんの言っていることは正しいですし、
もう成人して自立なさっているようなので、
どちらの味方もせず、放置して成り行きを見守るのが一番では、と思います。

ユーザーID:7384488206
娘さん支持携帯からの書き込み
あきほ
2017年9月10日 23:14

個人的には、娘さんを支持したいです。
言葉はキツイかもしれないけど、間違ったことは何一つ言ってないですよ。
親族って言っても、従兄でしょ?
そこまで重要かなぁ?
本家がどれほどのものだか知らないけど、
急遽決まった予定なのに、随分な言いぐさですね。もっと下手に出るべきでは?

ユーザーID:0825078772
娘さんに座布団10枚差し上げたい!
みもざ
2017年9月11日 2:23

ほんと、よく言い返しました。あっぱれです。
娘さんが1000000000000%正しいです。
デキ婚なのだから、そっちが遠慮して翌週にすればいいだけのこと。

私だったら娘の味方をします。そして、欠席してもいいし、そのまま遠くのお友達と久しぶりにもうちょっと観光してきたら?と勧めますね。

ま、そのぐらいストレートに言わなければ、本家の人間もわからなかったのでしょうから。

それにしても、うるさい家だな。デキ婚した結婚相手の女性、嫁いびりのネタにこのことを逆に使われそう。お気の毒。

ユーザーID:5656793458
行動は正しいけれど、出来婚を嘲笑う表現は不要だった携帯からの書き込み
既婚子なし
2017年9月11日 5:16

行動だけ見れば、大切な先約がある相手に無理を強いる本家が間違っているし、
そこで戦って親友を優先する娘さんは偉い!
単純な「出席しろ!」「嫌だ、親友を優先する!」という言い争いなら娘さんを応援します。

でも、双方とも言い争いの内容に直接関係ないことで相手を侮辱しています。
どちらの言葉も聞いていて気分悪いけど、本家の最初の嫌味は冷ややかながらまだ控え目に感じます。
どちらかと言うと娘さんの言葉の方が過激で、より相手を傷つけようと、感情の制御が利かなくなっている印象です。

嫌味の内容から察するに、娘さんに無理を強いたのは新郎新婦本人でなく、親夫婦では?
「貴方は間違ってる、おかしい、目上だろうと尊敬できない」と相手本人を批判するなら解りますが、
本人ではなく、順序違いとは言え妊娠・結婚する二人を見下すような発言は必要なかったのでは。

>結婚と妊娠の順序間違えている家〜笑いが止まらない
>格好を云々言う暇があるなら〜指導したほうがいいね。

これ、言い方を変えただけで同じ内容を繰り返していますね。
一度ならず何度も出来婚を嘲笑しなくても欠席の意思は通せるのに、少し執拗です。

気を付けて避妊しても、奇跡的に妊娠…というパターンもゼロではありません。
娘さんが普段から「婚前交渉なんか言語道断」という認識で出来婚を毛嫌いしている人なら筋は通ります。
が、本音はそこまでの信念はなくて、その場で相手を馬鹿にするためだけに極端に批判したのであれば、
正当防衛とするには行き過ぎていると思います。

>小学校からの親友の結婚式なので、私達両親の葬式でない限りは全て下に扱う

これを貫き通すだけで良かったのでは?

誤解の無いよう付け足すと、私は出来婚経験者でもなければ、このトピでいう親世代でもありません。

ユーザーID:3833758520
躾が悪い・・・と思います。
あらら
2017年9月11日 5:49

確かに親戚の人達もおとなげないと思いますが、娘さんも言い過ぎですね。
言って良いことと悪いことの区別が解らないようですが…。大丈夫ですか?
親戚付き合いを断つ覚悟があるんでしょうか?
まあ最近は親戚付き合いのない人も少なくないですし、自分にどんな従兄弟がいるかすら知らない人もいるらしいので
トピ主さんご一家がそれで良いのなら、この機会に縁を切ってしまったらどうでしょうね?
それにしても親の顔を潰して平然とできるとは、いろんな意味で強いお嬢さんですね。
もし親戚付き合いを継続したいのならお嬢さんに頭を下げさせる必要はありますが…
無理そうですしね。

ユーザーID:4442122683
誰が悪いかというならば・・・・
たんぽぽ
2017年9月11日 6:07

誰が悪いかというならば、
「本家の出来事は最優先」と教えてこなかったトピ主さん夫婦でしょう
主人は2人兄弟の弟で兄がいわゆる 本家長男です
主人の実家の方が遠いので、何かあったときにはそちら優先です
常にそうしてきたので大学生になった子供達も当たり前のようにそうしています
本家本家といいながら、トピ主さん夫婦に本家を立てる気持ちがなかったのを
娘さんはわかっているのでしょうね

ユーザーID:3223917712
へたくそ
**
2017年9月11日 8:16

>完全にお式が同一日程ならば仕方ないかと思っています

いとこの結婚式なんだから、私なら欠席でも良いとは思います。
でも、そういう親戚つきあいではないこと分かっていましたよね?
なら、夫や本家が納得しない予想はあったとしても
まだ、丸かぶりと言うことにしておけば良かったのに。
嘘も方便で

娘さんの仰ることは・・・正論な部分もありますが
だからといって何を言っても善いわけではないです。
娘さんが今後の親戚つきあいを止めてしまうのは良いでしょうが
親の立場もあります。
娘さんから事前にいとこの結婚式には出られないことを、聞いていなかったの?
トピ主さんご夫婦の今後の親戚つきあいに関わる話なんだから
貴方が、上手く根回ししておかなければ
まだ若い娘さんが暴走してしまう前に、娘さんと貴方が話せなかったのかなぁ?

でも、口を出てしまった言葉は、戻せません。

娘さんには今後
相手がどうあれ、【自分】が言って良い言葉、いけない言葉を考えるようにと、教えましょうね。
先に喧嘩を売ったのが本家だったとしても、同じレベルに下がらないようにと・・・

で、首に縄を付けて連れて行く事も出来ないし、そんなことをしても誰も嬉しくはない。
おめでたい話にケチを付けてしまった事に関しては謝罪しておきましょうよ。
親の貴方から、そして今後の嫌みや何やらは、貴方が受ければ良いのです。
娘の盾になってね。
まだ若い娘さんを上手く指導、誘導できなかった、これも親の責任ですよ。

ユーザーID:6027699471
私なら土曜友人、日曜従兄の結婚式に出ます。
りんご
2017年9月11日 8:16

本家に問題はありますが、土曜、その友達の結婚式に出ているなら、二次会は自分の楽しみでしかないからです。

「約束は、重要度より順番」

なんて言っている人もいますが、それは一人前の大人になって働いて家庭を持ってから。

なに今回もそうすれば、八方丸く収まりましたよね?

言い返した内容はわかりますが、本家とのバックグラウンド、近居を考え

「大人になって、黙る」

選択もあったと思います。

同世代の子がいる私から見たら

「世渡り下手な子供だなぁ。」

って印象です。

ユーザーID:4113076686
ん〜
実家は華族
2017年9月11日 8:22

いとこの結婚式なんて呼ばれた事も無いし、こっちも呼ばなかった。
だって普段 付き合い無いもん。親の付き合いでおじ、おばは呼んだけど。

トピ主親族は親戚付き合いが濃いんでしょうけど、一般論では全面的に娘さんが正しいです。

とりあえずこのトピを夫に見せたら?

ユーザーID:8715916010
団塊の世代ですが・・
鯨夢
2017年9月11日 8:24

娘さんの感覚はトピ主ご夫婦の背中でしょう
どのような子供でも自分ひとりでは育ちません。普段から共同生活している両親のもの言い、態度や感情が底流にあります。
父親の態度が本家よりならば、今まで苦労した母親寄りの考えが有るのでしょう。

遠くの親より近所の知りあいが大事な例もあります。
他のレスにもありますが、ものには言っていいことと悪いことが有るともいいますが、そのような発言は急に出るものではありません。普段のご家族の会話内容から判るものではありませんか?

そのように育てたんのはあなた方ご両親です。父親も加担しているのです。
オレは普段から・・と言う父親は、既に逃げておりその一端を母親に被せようとしています。
今回は、従兄弟は結婚が決まっていて妊娠が発覚したのかが判らないのでなんとも言えませんがオメデタの連チャンはご当人にとってありがたい話ではなかったのかもしれません。また普段から本家ヅラする本家筋に嫌気がさしていたのかもしれません。

子供の不始末は親の責任、ではどこかの週刊誌と同じです。
必要なことは自分も結婚するのだろうし、楽しい家庭を作る方法に転化できるかと言うことではないでしょうか。
正しい、正しくない?と母親が悩んでいるようでは娘には伝わらない。
将来、一族としての打算や損得はどうでしょう。
貴方の問題でしょうね

言われた嫌味はあなた方夫婦に向けられたものと理解すべきでしょう。だから父親は過剰反応しているのでしょう。哀れですね

ユーザーID:6360611519
悪いのは親
42歳、男
2017年9月11日 9:30

つまりトピ主夫婦が悪い。

娘さんの言い分は正しいと思います。しかし、トピ文にもあるように「もう少し言葉を選んで欲しかった…」

なんでも正論武装すれば良いというものではありません。目的は「友達のお祝い会に行く」ことであって「本家を論破する」ことではないからです。

なぜ娘さんと本家が直接話す場を設けたのでしょう。親であるトピ主夫婦が間に入って収める話ではないでしょうか。

直接話させるのならば、言葉を選ぶように躾けなかった親の責任です。

ユーザーID:4572310334
文句を言ってるのは本家長男以外の人でしょう?
hiker
2017年9月11日 9:35

外野の文句は放っておきましょう。
娘さんが長男に連絡を入れて、欠席の旨とお祝いを送らせればそれでいいと思います。

本家だ分家だって関係ないですよ。
言い換えてしまえば「長男一家」「次男一家」ってぐらいなだけです。
本家だ本家だと騒いだ居ても結局はその家だって元をたどればどこぞの分家から始まっているのでしょうし
今時「本家だからこうしてもよい」「分家だからこうしてはいけない」なんてルールもないでしょう。
その家々で勝手に言い出してるだけのルールですし。

もうそういった縛りから子世代を解放してあげてはどうですか?

ユーザーID:9074243282
娘さんが正しい
ぷう
2017年9月11日 10:04

その本家や親戚が娘さんに何かしてくれるとは思えません。
親戚付き合いなんて不要。
一番悪いのは、自分の立場が悪くなる事にビクビクしているトピ主さん。

今時「本家」って笑えます。
例えば本家が社長で分家の皆を雇っているなら気を遣うべきですが、「本家」って何をしてくれるんですか?
嫌味しか言わない「本家」って不要でしょう。

ユーザーID:4694139785
ごめん娘さんが悪いと思うし、親がどうにかするべきだった
う〜ん
2017年9月11日 10:07

結婚式に後先もないでしょう。
親戚づきあいは家それぞれなので、恒例的に本家の結婚式には参列してきたなら基本参列するべき、ってなると思う。

親の葬式以外って、もし娘さんに兄弟がいて急に結婚式が決まってかぶったなら友人の結婚式はキャンセルですよ当然。
その上二次会…。
今までの付き合い方によっては親戚も同様ではないでしょうか。

それがどれほどの大親友で仲良しこよしでも、結婚式って「お付き合い」ですもの。
行きたい行きたくない先に決まった後に決まった出来婚だ順序だって関係なくないですか?
そんなことができるのは、「友人の」結婚式だけだと思います。


相手の親戚も含め、他の親戚がすべて家族で出席する中主さん家族だけ娘欠席。友達の二次会のため!
それってご主人の顔に泥を塗りたくってるのと一緒だと思います。そしてお相手の方にもです。

結婚式って格を合わせることもあるでしょう。
相手のあることです。
親戚が嫌いだからで〜な〜い〜とか言う問題でもない。


ちょっと子供っぽい。
言い方もひどい。親戚憎しで従兄を悪くいったのかもですが、相手の女性も一緒に罵倒してるのも同然です。その親兄弟もです。
もし娘さんが万一同じようなことになって相手の親戚にそのように言われたらどんな気持ちがしますか?


もう少し娘さんを諫め、日帰りが可能なら日帰りで、無理なら結婚式を優先するくらいの気持ちを持たせないといけないのではと思います。

ユーザーID:6590426844
もめ事を起こすのが好きなのね
mai
2017年9月11日 10:13

披露宴は参加して、2次会が参加できなくなるから嫌なんですよね?
そこまで優先するほどの重要なことなんですかね?
まあ今どきのことはわかりませんが

2次会なんて言わず
大親友の披露宴で受け付けも頼まれているし
とかなんとかごまかせばよかったでしょうに。

正論ならどんないい方しても正解ということはありませんよ。

娘さんが未熟なら
娘さんの頑固さを知っている母親のあなたが
親友の披露宴とかさなったとごまかせばよかったのに。

ユーザーID:0120282764
田舎だと親戚優先な風習もありますよね
まる
2017年9月11日 10:16

お住まいは、田舎ですか??
私の住む地域は田舎ですので、「親戚優先」は当然だと考えられています。
また、むすめさんの方は二次会だというのもあり、親戚や旦那さんが怒るのも無理はないような気もします。


むすめさんの言い返したことも相当ひどいです。
できちゃった婚、中絶したわけじゃないんだから良いじゃないですか。
そのことを言うなんて最低ですよ。優先順位も、先に決まっていて出席を決めてしまったのでと言うなら娘さんは正しいと言えますが
最低な言い返しをしてしまった娘さん、あっぱれとも思いません。


むすめさんが結婚するとき、何かあった時
親戚からお祝いしてもらえない、親戚に助けてもらえない
ような人になっちゃったって事実は教えてあげた方が良いと思いますよ。
二次会と結婚式、それは結婚式の方が優先順位としては高いと思う私からしたら娘さんは悪いと思っちゃいますけどね。

ユーザーID:4145222680
娘さんが正しいです。
みのり
2017年9月11日 10:20

私も皆さんと同意見ですがひとことだけ言わせて下さい。授かり婚という言葉はかなり不適切です。本家とやらの結婚はふしだら婚というべきです。お祝いするなとはいいませんがそういう順番が違う結婚は心から軽蔑します。

ユーザーID:5826509132
懐かしい・・私は絶縁しました
私も今は母親
2017年9月11日 10:23

結婚って揉め事になりやすいんですかね・・

私も父方の親戚と揉めました。
私の事情や希望は丸ごと無視であーしろこーしろと。
何度言われても罵倒されても出来ないものは出来ないわけで。
親戚はカンカン、父親もカンカンで、母親は困り顔でお父さんの言う通りにしてくれと。

一応、頑張って説得したんですけどねぇ
どちらも折れないままタイムリミットが来てしまい、覚悟を決めて「親も親戚も全員縁を切る」と言いました
もちろん本気です
それまでは親も同じような事(絶縁)を言っていたので『じゃあさよなら』となるかと思ったら
「お父さんが悪かった!」とか謝ってきて、親戚はいいけど自分達は絶縁しないでくれと。
それで親戚だけ絶縁しました。
けど、あの時の失望は忘れる事が出来ず、子どもが生まれても会わせに行きたいと思えず・・
夫の方の実家にばっかり行ってます

下手すると絶縁されるとレスされてる方がいらっしゃいますけど、全くもってその通りだと思います
周り全員敵!みたいな時に、親まで敵に回ってどうすんですか
助けろとまでは言わないけど、盾どころか味方にさえなってくれない親なんか要らない。
と思われてもおかしくないですよ

ユーザーID:8069859976
うまく調整するのが大人の対応
普通の大人
2017年9月11日 10:39

どちらが優先とか大事とか考え方は立場や関係性によりけりなので、どれが最優先とかはいい切れません。ですがそれをうまく調整をすすめるのが大人というものです。

おそらく友人の1次会後or2次会始まってすぐのギリギリの時間で帰るという選択肢は取りたくないということですね。

学校を卒業して一人暮らしということはもう社会人ですよね。その年令と立場にしては自分の目的のために「調整する」ではなく「我を通す」しか出来ないと言うのは、非常に幼いとしか言えません。

>両親の葬式でない限りは全て下に扱う。
ほぼ絶縁宣言ですよね。しかも父親まで怒らせて親戚だけでなく父親まで絶縁する気なのですか?

ほっとけばいいというコメントも目立ちますが、あえて敵を作るような言動をし続けると苦労するのは本人ですよ。それを含めて「個性」と言うならどうしようもないですが、価値観が違う人たちと落とし所をすり合わせようという努力が出来ないと、今回のこと以外でも苦労しそうな気がします。

ユーザーID:1376493501
相手も大人げないけれど
おばちゃん
2017年9月11日 10:44

でも図星も図星。ど真ん中に豪速の直球を投げ込んだって感じですね。
でも今後はカーブやチェンジアップも覚えるようにした方が良いです。正しいだけがすべてではない。相手を正面からはねつけるよりも、ひらりと身をかわす方法を探してそっちを選んだ方が、先々の人生が楽になるのは確実ですから。
そのあたりをやんわり教え諭すのが親が子にしてやれることではないかと思います。

ユーザーID:1211065969
何でだろうね・・・
駄菓子
2017年9月11日 10:45

お父さんまでカンカンですか。
私なら娘をそういう場に同席させないかな、日程的に娘の出席が無理なら。
親側で欠席の話をして嫌味も親側で甘んじて受けるべきでは?
娘さんの意見は至極真っ当ですからね、それを聞いて激怒するのは本家の傲慢
なのでしょう。
娘を守らず本家を大事にする父親ってのも寂しい家族だよね。

ユーザーID:0747030834
何故、親のあなたが他人事??
おばちゃん小町
2017年9月11日 11:03

問題はその結婚式への出欠ではないのです。
いくら売られた喧嘩だとしても、それに対してよりにもよって言ってはいけない言葉をはいたことが問題なのです。

あなた、その場に居たんですよね??自分の娘、ひいてはあなた自身の親としての資質を問われかねない状況に居ながら他人事のようにぼーっと見ていただけ??
そりゃ売られた喧嘩だったかもしれないけど、言っていいことと悪いことの境目が見えた時点で主さんが娘を叱り飛ばして黙らせてその場で本家に頭を下げればよかった。
叱らない子育てだったのでしょうか?何をしても言っても叱らないで育てた?
もう覆水盆に返らずです。口から出た言葉は二度と戻りません。
今後はギクシャクどころか二度と顔も見たくないといわれかねない。

娘が将来苦労することになるんだから、今からでも娘の首根っこを捕まえて本家で頭を下げるべき。娘は親戚づきあいで苦労するよ?
主さんちの冠婚葬祭のときに本家に出席をお願いしにくいし、出席してくれたとしても本気でアドバイスももらえない。主さん夫婦が生きているときはいいけど、主さん夫婦のお葬式のときは娘が自分で動くことになる。
そんなときに本家とギクシャクしていたら本当に苦労しますよ?

結婚式は欠席でもいいですし、いえ、もう出席は断られるでしょうけど
失礼な発言を謝っておくほうがいいですよ??

ユーザーID:3269649678
あはは
くみ
2017年9月11日 11:30

娘さんしてやったり、ですかね。
娘さんの言う通りですから、あちらはぐうの音も出ないですよね。
親の立場からすると悩ましいことですよね、分かります。

ちなみに私の親戚間ではいとこの結婚式は出ないですね。叔父叔母までです。
特別仲良くしていた同級生のいとこだけは呼びましたけど。

どう収めますかね・・
他の方のレスもあるように主さんが謝り倒してほとぼりが冷めるのを待つしかないんじゃないでしょうか。でもあちらがいつまでも娘さんのことをぐちぐち言ってくるなら切って捨ててもいいんじゃないかと思いますが、そうもいかないんでしょうね。大変ですね。

ユーザーID:9664131622
売り言葉に買い言葉
匿名
2017年9月11日 12:54

娘さんの言い分はどれも「売り言葉」あってこその「買い言葉」です。

売った方に非があると思いますが。
売らなければ言われることのなかった言葉ばかりですよ。先方は。

本家さんの売り言葉無しに娘さんが記載の言葉を放ったなら、非常識な娘だと思いますが。

ちなみに私なら、友人の二次会は欠席し親戚結婚式に出ます。トピ主さんのおっしゃる通り、友人の二次会と親戚結婚式ならそういう選択が正しいと思います。

でも本家さんの嫌味を言われたら、娘さんと同じことを言い返し、行かない自信もあります。

本家さんに嫌味を言わせる前に親のトピ主さん夫妻が「二次会はキャンセルして親戚の結婚式に行ってほしい」ことを切にお願いすべきでした。

トピ主さん夫妻の采配ミスだと思います。
もめ事を起こしたのは本家と娘ではなくトピ主さん夫妻です。

ユーザーID:6811431412
じゃあ、まだ出ていないようなので
野生の棕櫚
2017年9月11日 12:58

それは父親が悪いですよ!

半笑いで止めるなりして、そこをうまくまとめられるのは
本家とトピ主さん家族の中間点としての夫じゃないですか。

ユーザーID:7307054215
若いときにはそんなもの
古風に
2017年9月11日 13:01

私も若い頃同じように思ったことを言い返したことがあります。
親族にではなく、親にですが。
友人が第一だった頃ですね。

私自身田舎の旧家の出です。
「本家」「分家」うるさいですよ。
たぶん経験した人しか分からないですよね。
「本家」何してくれるわけでもないけれど「上」なんです。逆らうと生きにくいんです。
ただ、昔若かった私としては娘さんの気持ちも分かる。
本家の結婚がわかり日取りが合わさった時点で直ぐに娘さんと話をしておけば良かったのに。
ご友人の2次会と伝えず、どうしても抜けられない用事を言うとか口裏を合わせるくらいは娘さんも納得したでしょうに。

または親としてはどうしても本家の結婚式に出席させたければ親の権威でなんとか娘を押さえ込み親族の前では黙っておかせるとかするしかないでしょう。
どうして親族に直接ケンカを売らせたんでしょう。

起きてしまった事ですので、今更本家の親族も娘さんの顔も見たくないでしょうし欠席のままで良いでしょう。
親としてひたすら謝るしかないし、ご主人も納得するしかないでしょう。

娘さんは本家に楯突いたらいつまでも嫌みを言われ続け生きにくいことを学ぶでしょう。
父親からも何度も同じ嫌みを言われ、大人になって自分が結婚し、嫌々でも親族付き合いをしなくてはならない時に若さを後悔するだけです。

ユーザーID:0443220162
娘さんに1票
本家長男の長女
2017年9月11日 13:08

父が本家長男。私が長女。
私の結婚式の時、いとこは仲の良い女の子だけでした。
父の葬儀の時、やはり甥や姪(私の従兄弟)は半分位の出席率でしたよ。
それでも本家の長男だからなどどいう気はまるで湧きませんでした。
それぞれの地方のしきたりなど考慮しても、私は娘さんに1票!
後は親がどれだけフォローしてあげられるかだと思います。
勿論、娘さんの結婚式には本家の方に来ていただけなくても
くれぐれも不平は言わないように・・・

ユーザーID:2908816811
トピ主さんはどっちの味方なの?
ms
2017年9月11日 13:14

トピ主さんの事なかれ主義が気になります。
本家分家の意識が強い土地柄での嫁の立場で、本家に諂わなければならなかったトピ主さんの気持ちは理解できますが。

22歳で独立するって、今時では珍しいですよ。
推測ですが、娘さんは、普段から本家本家と言うご両親と距離を置きたかったのではないでしょうか。

ご主人が自分の実家側につくのは分かります。でも、トピ主さんまでご主人寄りになって娘さんを非難するような言動をしたら、娘さんは決定的にご両親に失望するでしょうね。

今は近居ということですが、次の賃貸更新日に、もっと遠くへ引っ越してしまうかもね。

ユーザーID:7675730347
娘さんとトピ主さんで謝れば本家の人は少しは許すと思うわよ。
はるか
2017年9月11日 13:19

本家、嫌味だったとは思うけどね。

娘さんは叔父、叔母に対して偉そうに言ったんでしょ?

娘さんが生まれたら、叔父、叔母から出産祝いもらい、娘さんが学校入学したら入学祝いや色々してもらってますよね?
娘さんは叔父、叔母からお年玉だってもらってたのでしょう?
叔父、叔母から可愛がってもらったのでしょう?
そうやってくれた人に向かって、娘さんの言い方は失礼だったかも。

”笑いが止まらない”まで言うのはひどいわ。

娘さんの結婚式あったら、親戚なら友達の3倍以上の結婚祝いするよね。その叔父、叔母も、娘さんが結婚する時は、可愛い姪のために結婚式出席して、結婚祝いを渡す気持ちがあったと思うのにね。
今、トピ主さんや夫に、何かあったとしたら、娘さんが頼れるのは親戚の叔父、叔母だったと思うのに。親戚は粗末にしない方がいいんじゃないの?親の大事な兄弟なんだし。娘さんはお父さんの顔も潰したね。

叔父&叔母が妊娠、結婚の順序を違ったわけでないよね?
それなら娘さんはそういうことは言わないことよ。
それは、従兄弟と従兄弟の婚約者がしたことなんだから。
今、不妊の人もわりといるし、離婚する確率も高いしね、先に同棲して結婚を考えるとか、妊娠してから結婚を考える人もいると思う。なので順番て言ってる娘さんは考え方が古いのでは?人それぞれなのよ。
従兄弟と従兄弟の婚約者が娘さんに嫌味を言ったのではないよね?、それなら、従兄弟や従兄弟の婚約者にしたら大きなお世話な事言わないでよって思うわ。

言った事は消えないけど、謝るか謝らないかで全然違うよ。相手は目上で親戚で赤ちゃんの時から可愛がってもらった人で今後も付き合いがあるんだから。

電話でもいいからあなたも謝まって、次に娘さんから、”先日は失礼な事を言ってすみませんでした”って謝ったら?又、嫌味言われたら”すみません。では”って電話切ったらいいし。

ユーザーID:1435245890
嫌味なんか言うから
柴子
2017年9月11日 13:26

いくら業を煮やしたからって 嫌味を言うのはいけませんよ。

ほんと、服装の事までとやかく言われたくないですよ。
 
本家の方こそ出て欲しければ言葉を選んで説得するべきです。

それこそ自己都合で決まった日程なのに

なんで嫌味なんか言われなきゃいけないのか。

それに本家の長男てもしかしてデキ婚しそうなタイプですか?

つまり長男自身が普段の素行に問題ありの人ではないかと思うんですが。

真面目に生きてる人だって デキ婚になる時もこのご時世あると思うんですよ。

そういう人なら娘さんもそれ程ひどい言い返しもしなかったような気がします。

それにいとこ同士なら結婚式に参列しなくても問題は無いですよ。

親友の結婚式と二次会で十分な理由にはなります。

トピ主さんには娘さんの味方をして上げて欲しいです。

親友の結婚式だって人生に一度きりですから。

ユーザーID:4360966484
娘さんを、全面的に支持します!
mari
2017年9月11日 13:35

「本家長男が〜」とか偉そうに仰ってますが、その土地の大昔から代々続く大地主さんとか、それなりの企業の創業一族とか、大層なお家柄の「御本家」なのでしょうか?


そうでなければ、「本家」だからって、大したことないですよ、今の時代。
私は、父と弟と夫と息子が「本家長男」です。
私自身も本家の棟梁娘(生まれてから本家で祖父母とずっと同居だった)ですが、「だから何?」って感じです。
ちなみに、地方のそこそこ田舎です(夫の家は家系図とかある、地元ではそこそこの地主だったそうです・・・戦前は(笑))

娘さんの仰るとおり。
そもそも、先約は娘さんの親友の結婚式だし、デキ婚という不祥事を起こして乱入してきたのは本家長男クンでしょう。
道理を通すなら、娘さんは親友さんの結婚式に出席すべき。
お父様も役に立たない(娘を守る気が無い)みたいだし、普段から、娘さんとお父様(と親族)は、あまり仲良く無いのでは?
まだ22歳の若さ(若いなら給料もまだそう高くないでしょう)で、自宅が近いのにわざわざ一人暮らししてるくらいだし。

おそらく、娘さんは将来的に結婚して家を出て行くでしょうし、親族とは縁切っても構わないんじゃないでしょうか。
自分本位で、「本家長男」という戦前の遺物のようなプライドにしがみついて威張っている毒親族みたいだし。

娘さん、親族と縁を切っても別に良いと思いますよ。
親友の結婚式(もちろん二次会も)に出席しないと、一生後悔します。

トピ主さんは、それなりのお歳なら離婚とか嫌だろうし妻の立場を守りたいでしょうから夫や親族に取り入りたいでしょうけど、できれば「母親」として娘さんを守ってもらいたいなぁ。
私と娘が同じ立場になったら、私は迷いなく娘の味方です!!
夫に愛想つかしますね。

ユーザーID:1350243038
一つ確認携帯からの書き込み
ささにしき
2017年9月11日 13:36

娘さんは本家と関わる気はあるのでしょうか?

ないのであれば、そのまま放っておいていいと思います。

本家と関わる気があるなら、口が過ぎたことについてのお詫びも必要でしょうが、それでも親友の結婚式優先は仕方ないでしょう。親友と従兄弟では、今後の付き合いが全く異なりますから。

まあ、トピ主旦那さんは本家を立てる気満々みたいですから、
「躾が行き届かず、恥ずかしい娘で申し訳ありません。表に出せるような娘ではありませんので、披露宴は夫婦二人で出席させて頂きます」
とでも言い訳すれば?

ユーザーID:2707371766
言葉は選ぶ必要があったとおもうけど
にゃん
2017年9月11日 14:26

自分の気持ちを言えるのは良い事です

さてさて・・・いとこだからと言って必ずしも出席しないといけない事は無いでしょう。

そもそも、娘さんのおもきは「友人」なんですから、娘さんが「友人」を選ぶのは仕方ない事。

親の都合で出席して欲しいなら友人の日程が決まっていても、話し合いの余地はあったと思いますがね・・・だだし話し方によりますが

普段から仲の良い「いとこ」なら出席を考えてくれたでしょう

そうで無いなら「選択肢」にも入らないのは当然だと思いますよ

ちなみに、主人の妹が結婚する時「いとこ」は誰もきませんでしたよ
親御さんは出席なさってましたけどね

普段から「親同士」の付き合いしか無い程度でそこまで嫌味を言われたら
うちでも「大惨事」ですけどね(笑)

ユーザーID:2442178156
娘さんを支持します。
もうすぐ秋
2017年9月11日 14:29

娘さんを支持します。

「娘さんが悪い」や「どっちもどっち」という意見もありますが、はじめに喧嘩をふっかけて来たのは本家側ですよね。

大人の対応をと言うのなら、あちらは?

余計な事を言わなきゃよかったのに、本家だからと上から言って、正論で返されただけです。

その場は、本家側多数対娘さん1人だったのでは?

そんな中、1人で頑張った娘さんは偉いと思います。

その場で娘さんが言われっぱなしなのを傍観してたご主人やトピ主さんは、娘さんよりも親戚をとったと思われてもしかたないです。

親戚づきあいも大切ですが、本家だからと何があっても優先すべき!とは思いません。

ユーザーID:1112572479
このレス傾向こそ嫌味だよ…
くりっぷ
2017年9月11日 14:30

娘さんにスカッとしたから応援する!みたいなレスが多くて大変驚いています。
そういうレスをしてる皆さんは、普段から何もかも正論でバシバシやってるんですかね。
やってないでしょう。
どうしてやらないか?
そんな直球で言い返したら、その後の立場がヤバくなることがわかってるからですよね。

なのに娘さんを応援するだとか、無責任にもほどがあります。
まあここで書いてる時点で全員責任はないんですけど…

相手の喧嘩を買っただけと皆さん言いますが、そもそも相手のレベルに合わせるからそうなるんですよ。
その場を録音してるわけでもなし、こういうのは買ったほうが負けです。

最終的に親戚の結婚式に行くかどうかはもう別で、相手様に平身低頭謝るべきです。
自分が悪くないとしても、ですよ。

娘さんには人としての正しさと、真の勝ち方っていうのを教えるべきです。

ユーザーID:9690091418
本家に媚びへつらう時代は終わった
40代子なし専業主婦
2017年9月11日 14:51

平成の、このご時世に本家だ分家だって関係あります?
お嬢さんの言ってる事はマトモです。
我が家も分家で本家の伯父が大威張りです。
自分の子供は結婚出来ていないくせに(完全に行き遅れ)私に子供の催促したりして感じ悪いんです。
「私の子供より、そちらの結婚が先じゃないの?」と言い返す私に親はニンマリ。
本家風をやたら吹かす伯父に辟易してるのは両親も一緒だからです。
ご主人もカンカン、って時代錯誤な人達ですね。
トピ主夫婦が披露宴に出席するなら充分、義理は果たせます。
このまま欠席で構いませんから味方してあげられなかった責任で、お嬢さん名義で豪華な電報でも手配して差し上げて下さい。

ユーザーID:6778624899
まぁねぇ
kiki
2017年9月11日 15:02

先に娘さんを侮辱したのは本家、言い返されても仕方ない と思います。
ですが、この先、いくらでも理不尽な経験があるでしょうに、
その度、誰彼構わずやり込めるより「受け流す」というやり方も必要ですよね。
相手によってそれが出来るなら問題ないかと。
娘さん、親世代と違って親戚づきあいを密にする気も無いし
本家を立てる気持ちもなく、そのために歯に衣着せず言い返した、ならね。
今の時代、本家が何かしてくれるわけじゃないし
親戚づきあいなんて別にいらないもの。

でも疎遠になる覚悟なく、単純にカッとなって
あるいは親戚の甘えで言いたい放題だったのなら、躾が間違ってましたね。

ユーザーID:6786128421
怒らせておけば?
うめ
2017年9月11日 15:04

娘さんの言い返した内容は正論ですし、痛い所を突かれて言い返せなくなって怒っているだけなんじゃないですか?

確かに二次会と結婚式なら結婚式を優先しても...とは思いますが、娘さんにとっては、優先するにも値しない関係の薄いいとこの結婚式なのでは?
そもそも結婚式にいとこを招待って、数合わせですか?って思ってしまうのですが、違うのでしょうか?

なにを差し置いても本家の冠婚葬祭を優先すべし!というのであれば、お嬢さんのおっしゃる通り、きちんと順番を守るべきでしたね。
割り込んできておいて勝手に怒ってるんですから、放っておけばいいと思いますよ。

ご主人も怒ってるそうですが、どちらが失礼なことをしているか考えればわかることですよね。くだらないことで怒ってると娘さんに見放されますよ。

ユーザーID:4471636187
おなか痛い。
塩昆布
2017年9月11日 15:17

 本家、元祖って団子屋さんの諍いみたいですね。

 いとこの結婚式って、普通は行かないと思いますけど。
結婚式に出ないからって、嫌味を炸裂させるほうもどうかと思います。
それに、なんで旦那さんはあっちに味方して怒ってるんでしょうか?
娘は先約があるから、と言うだけで済むことなのに、不思議です。
随分と低姿勢なんですね、頭が上がらないんですね。
お金でも借りてるんでしょうか?
授かり婚って、別に珍しくもないし、どうでもいいじゃないですか。
まあ、ちゃんとした立派なお宅の御子息は順番ふまえるでしょうけど。
娘は都合がつかなくてすみません、って事で良いと思いますよ。
 
 無理して付き合わなきゃいけないいですか?本家って。

ユーザーID:1455804112
それは
通りすがりの傍観者
2017年9月11日 15:52

お嬢さんが全面的に正しいですね。
私が関係者なら「良く言った!」と全面的に支持するところです。
ただ、今後の付き合いを考えるなら少し言い過ぎだったかもしれませんね。

今どき「本家」なんて考え方があるところを見るとそれなりの田舎での出来事かと推察されますが、お嬢さんは今後もその近所で生活するつもりなのかしら?

ゆくゆくは地元を離れて親戚なんかとも疎遠になっていくつもりでいるのなら放っておいても別に構わないような気もします。
近居とはいえ生計を別に立てている大人なんだから本人に任せておいても良いのではないですか。
しかし、トビ主さんは母親として頭の痛いところですね。
お嬢さんと御主人(含む本家)とで言う言葉を使い分けて乗り切るしかないと思います。
勿論お嬢さんとは腹を割って話し合った上でですよ。

ユーザーID:0366306125
いとこの結婚式?
ま〜
2017年9月11日 16:37

娘さんがいとこの結婚式に出席しないからととがめられたのですね。
私は主さん夫婦が出れば問題ないと思います。
しかし所によっていろいろですからそこは何とも言えませんが。

主さん自身が、娘さんが本家優先にしなかった事を良く思ってないから、
娘さんの気持ちを代弁できなかったのじゃないですか?
結果、娘さんが直接言ってしまい大事になったのでは?

主さんは娘さんの性格をわかっているでしょう。
娘さんの気持ちがわかっていたなら、
欠席をうまくいくように立ち回ってあげたらよかったのに。


娘さんが言ったことは正しい事でも、表だって言うと事を荒立てるから、そこで本心は言わない方がいいことを教えてあげたらいいとと思います。
今からでも、言っておいたほうがいいです。

正しいからと言っていいことと悪いことがあると。
まして今回は慶事にケチを付けたかっこうです。
本家も売り言葉に買い言葉になってますね。

娘さんは、
お父さんに言葉を選べばよかった、
おめでたいことにケチをつけてしまった。
そこは謝ります。
くらいは言った方がいいのでは。

あとは、時間が経つのを待つしかないでしょう。

ユーザーID:8097336826
エール!
ゴンたま
2017年9月11日 17:46

100%本家側が悪いです。
大事な親友で先に決まっているのですからそちら優先は当然です。
実の兄弟ならまだしも従兄だし当日のお祝い電報で充分でしょう。
と、ここまでは一般的な意見ですが、そうはいかない理不尽な慣習がある親戚付き合い。
未だに本家と威張っているなら尚更でしょうね。
多分絶対出てほしい訳でなく本家メンツの意地張りで嫌味をキツく言ったのでしょう。
でも、若いし間違った事はしてないのでお嬢さんは受け流す事ができなかった。
嫌味には馬耳東風で、それでも今回は申し訳ありません欠席します。改めてお祝いに伺います。
低頭に詫びれば向こうもブツブツ言いながら受けいれたかもしれませんね。
でもこれでお嬢さんは親戚の結婚式は出ないでいいと思います。(お詫びとお祝いは忘れずに)

ユーザーID:1503772320
これからの親戚付き合い
むみー
2017年9月11日 18:33

関東の生まれで、両親が一人子、本家だの長男だのと
あまり考えずに育ちました。
結婚してから本家だの長男だのという思想に初めて関りました。
昔は本家の長男が一族のすべてを面倒見るような立場だったでしょう。
親戚付き合いも、だれそれが都会で受験するとなったら、
叔父の家に何ヶ月も居候したなんていう話もあります。
子供がいなければ一族から養子を融通なんてことも。
子孫の生活が成り立つように仕事を紹介したり、援助したり。
現代はどうでしょう。
万が一のとき、頼る親戚がいなかったら野たれ死にしてしまう、でしょうか?
失業したって、破産したって、その本家、本当に助けてくれますか?
言ってみれば、本当に困った時快くお金貸してくれますか?
そういう信頼関係があった頃は本家との付き合いを大事にしていたんだと思います。
現代の親戚付き合いって、建前でしかないと感じています。
従兄弟さんを血のつながった間柄として、多少なりとも仲良く付き合っていたとしたら、
直接従兄弟さんから娘さんに、式やるんだけど出てくれる?という
話があっても良いと思う。
お互いの親のつながりで話を進めている状態ならば、親だけ行くので義理がたつでしょう。
娘さんを出させたいのは、従兄弟さんの親で、従兄弟さん自身じゃないと思われます。
従兄弟だからと付き合わせたいのは分かります。
でも、多分・・自分の親の葬式のときに会うくらいなんじゃないでしょうか。
そこまで薄い付き合いでないのなら、皆様がおっしゃっているとおり、
多少なりとも修復しておきましょう。
自分の利益ばかり優先するつまらない思考の人が増えました。
本家の人間としての立ち居振る舞いがあれば、自然と付き合いたいと思うでしょう。
家の存続に腐心して家を守るために相続していた家督というものはもうないです。
平等に相続して平等な人間関係を築く時にきていると思います。

ユーザーID:4636040324
娘さんが浅はかだと思う
プッチン
2017年9月11日 19:51

心情的には痛快ですが、それは言っちゃダメだと思いますね。

奇しくも本家の嫌味の通り、人付き合いを理解できない若さが露呈したという所でしょうか。

もう就職もされているでしょう。それなら得意先から理不尽な事を言われたとして、相手のメンツが丸つぶれになってぐうの音も出ないような正論をぶつける事が、自分がの溜飲が下がる以外に何の利益も無いということぐらい分かりそうな物だと思います。
そんな事をすれば自分の会社、上司、さらにはこれから先にその得意先を担当する他の社員にどんな迷惑と影響を及ぼすのか。普通は口を開く前に考えるでしょう。

しかも確かに嫌味ったらしい本家の人ではありますが、あくまでも嫌味の範疇にとどまっています。ヘラヘラと適当な言い訳をして、親も協力すれば何とでもかわせる範囲ではないでしょうか。
そんな事をして親、とくにお父さんと伯父さん兄弟の関係がこじれてしまう事を全く考えなかったのだろうかと思います。

デキ婚を正当化するわけではありませんが、順番を間違ったとはいえ結局責任を持って籍を入れ、これからちゃんと二人で育てて行こうと決意しているわけですから、それを頭ごなしにバカにしていい訳ではありません。
そもそも従兄と婚約者が長く結婚を約束していた仲だったのかもしれないし。

確かに本家は嫌味だし、親戚だから絶対は無いし、傍観者としてスカッとはするんですが、娘さんは浅はかだと思います。

私なら両方出ますね。その方が親や伯父伯母の顔も立つ。
別に土曜日宿泊に付き合う必要は無いんでしょう?だったら多少無理な日程でも帰った方が皆幸せです。
結婚式同士が同じ日に被ったのなら当然友達を取りますが、翌日で、さらに戻る手段があるなら戻ります。
友達づきあいも大事ですが、親戚づきあいも大切ですし、親の立場も大切です。

ユーザーID:2753320599
二度目です
にゃん
2017年9月11日 20:21

従兄弟の結婚式に出席する必要はないという意見が多いですが、
それは親族によってまちまちなので、必要ないと言い切れないと思います。
少なくとも私のまわりの結婚式は、当然のように従兄弟も出席しますよ。

ユーザーID:2368784230
しっかりした娘さん
シナモン
2017年9月11日 20:24

娘さんのおっしゃるとおりだと思います。

娘さんの味方についたほうがいいですよ。

ユーザーID:7636248950
呆れた
はる
2017年9月11日 20:55

まず疑問に思ったのは
「どうしてそこまで頑なに従兄の結婚式に参列したくないのか?」です。
だって少し頑張れば両方出席できるのでしょう?
娘さんはどうしてそれをしないのですか?

それに小学校からの「親友」なのに二次会にしか招待されていないのですか?
娘さんがそれほどまでに祝福したいと思っている相手、
しかも飛行機で行かないといけない距離なのに二次会だけなんて不思議ですね。

何となく娘さんって感情的で我儘で子供っぽい人なのだろうなと思います。
多くの方が娘さん天晴と書いていますが、とんでもないですよ。

上っ面だけ見れば正論に見えるでしょうが、とんでもない言葉の暴力です。
娘さんは嫌味を言った親戚1人だけでなく
両親も従兄も従兄の相手もその親戚も全部をひっくるめて侮辱したのですよ。
そしてそれを全く理解していない。

言葉を選べと言う前に、
自分が何を言おうとしているのか理解してから話せと言うべきでしょうね。
娘さんはもちろん、トピ主さんにも呆れています。

ああ、誤解の無いように書き添えますが、親戚を擁護しているわけではありませんよ。
まあ血は争えないな、と、そんな感想です。

ユーザーID:3394348251
エールポチは娘さんに
ビッグドーター
2017年9月11日 21:16

我が家も父方の親類が、若干本家だなんだうるさい方です。本家の伯父(父の兄)の長男が、弟たちより遅い結婚をした際は一家全員招かれました。父は脳梗塞で身体の自由がきかず、母は父の対面を慮って、私と妹もしぶしぶ出席しました。本家跡取りの結婚式は親戚一同で祝うものだという事らしいです。女性陣はみなこき使われました。
ちなみにその従兄は5年ほどで離婚しました。両親の田舎にはこんな風に甘やかされて、堕落した長男が少なくありません。

約束は基本的に先約が優先の上、私でも従兄弟より友人の結婚祝いを優先するでしょう。その本家とやらも日頃から貴方や娘さんを見下し、ご主人も本家に頭が上がらず、家族を蔑ろにしてるのでは。
少なくとも嫁である貴方なら、娘さんの窮屈さがわかるはず。母は私や妹の気持ちを尊重して「無理に付き合う事はない」というスタンスでした。
ならば親のできる事は、本家から突き上げられても、例えば友人の二次会ではなく披露宴と話を盛るなどして娘さんを守る事だったのだと思いますが、ご主人がその体たらくではなんとも言えませんね。
本家がそこまで娘さんの人格まで攻撃したのですから、娘さんも反撃に出るのは仕方ないと思います。

娘さんは本家から絶縁同様になっても、痛くもかゆくもないと思います。むしろ望むところでしょう。
困るのはご主人と貴方と本家ではないですか?だったら何が困るのですか?本家が困った時に助けてくれるのですか?本家のメンツがなんの役に立つのですか?
本家の顔色ばかりうかがってると、下手すりゃ孫に会わせてもらえなくなりますよ。特にご主人。
遠くの本家や親類より、家族が大事じゃないんですか?

ユーザーID:8216649795
娘さんが正しいのでは?
ぷう
2017年9月11日 22:41

想像ですが、娘さんは今までに本家や親戚の事で嫌な思いをしてきたのでは?
そして、親であるトピ主さんの情けない態度にも嫌な思いをしてきたのではないでしょうか?
そうでなければ敵意むき出しの言葉なんて言いません。
よっぽどトピ主さんの親戚が非常識な人達なのでは?

ユーザーID:4694139785
だらしない親たち
肉チマキ
2017年9月11日 23:13

トピ主さんも旦那さんもだらしないですね。特に旦那さんがです。娘さんは正論を言っています。本家との関係がこじれてもきっと何も困らないでしょう。トピ主さんと旦那さんがしっかりしないと、娘さんから縁を切られますよ。本家という前時代の概念にあぐらをかいて理不尽な要求をする親戚をとるか、正論を言う実の娘を取るかという話です。丸く纏めたいのなら、旦那さんがするべきです。トピ主さんは、娘さんに寄添い、何を言われてもブレないことです。

ユーザーID:4971104108
結婚式の優先度
羊肉ステーキ
2017年9月11日 23:25

娘さんの友人の結婚式は友人も娘さんに出てもらいたいと思っていて、娘さんも心からお祝いしたいと思っている。

本家の長男の結婚式は、長男の親が慣例だから新郎の従兄弟である娘さんも出るべきだと思っている。いわば人数合わせに駆り出されているだけ。

こう考えるとどちらの結婚式に娘さんが出るべきかは明らかです。

ユーザーID:4971104108
娘さんを応援
のりたま
2017年9月11日 23:29

同じような年頃の娘を持ってる身としては
安易に想像できる修羅場ですね(笑)

私は娘さんの言ったことは間違ってないと思います
ただ、勢いに任せて適切な言葉をではなかっただけ
でも逆に理不尽な物言いで結婚式に強制参加させよとする親戚に
言葉選びをしっかりして反論する22歳の方が
親としては怖いですよ(笑)

トピ主さんには本家と分家のヒエラルキーに負けず
娘さんの見方でいてあげて欲しいです。

本家と夫には表向き謝って最後まで
娘さんを責めないで上げて欲しいです

娘さんにはトピに書かれている通り
理解できるけど言葉を選んで欲しかったと伝えれば
いいんじゃないですか

こんな状態で娘さんを本家の結婚式に出席させた所で
お互いいい気持はしないでしょう

ならば時間をおいてお子さんが生まれた時に
改めてあの時は祝い事なのに言い過ぎたと
大人として謝る機会を作るよう娘さんに提案してはどうでしょう?
そうやって世間を渡っていかなければならい事を
話してあげたらいいんじゃないんですか?

本家としては1度切りの〜と張り切っているんでしょうが
娘さんにしたらその親友の結婚式だって1度切りです

なんでうちの子は...と頭を抱えることがあっても
子供なんて育てたようにしか育ちません
私は娘さんが責められる何物でもないし
自分をしっかりもってる良いお嬢さんと思います

ユーザーID:3620524864
従兄弟の結婚式には呼んでもいない
ととろ
2017年9月12日 0:57

叔父と叔母が行けばよいのでは?
うちの身内も主人の身内も従兄弟は来ていません。
地域柄かな?
だとしても、お友達も従兄弟の結婚式という
理由で出席から欠席に変更されたら
納得いきませんよ。
友達優先で良いと思いますけど。

ユーザーID:6983160925
本家の体質に難あり
チャーリー
2017年9月12日 1:49

結婚式そのものより二次会が楽しいんですよぉ。それを年上男性のいとこの出来ちゃった婚の緊急の結婚式の為に、小学校からの親友の結婚式の二次会の欠席を強いるなんて残酷過ぎます。

飛行機のチケット買ったり、仕事の調整もしたかもしれないし、前々からどんなに楽しみにしていたか想像できます。親友の結婚式ですから。

娘さんの発言は、親戚の暴言に対する“売り言葉に買い言葉”。 あちらの暴言に乗ってしまって言い過ぎたかも知れませんが、誰かが言ってしかるべきっだったような気がします。娘さんは悪役をかったかたちですね。

問題なのは娘さんでは無く、本家の考え方や態度だと思います。だいたい、結婚式に相手の予定を無視してまで無理やり参加させようなんて驚きです。


もしかして、娘さんは日頃から本家に対して鬱憤が溜まっていたとか? 

本家が現代にそぐわないしきたりに固執しているとしたら、革命を起こす時期が来たのかもしれませんね。

因みに私達親族の場合、親戚の結婚式には両親だけが出席します。

ユーザーID:8272667312
正しいわけないじゃん!!娘をきちんと叱りなよ!!携帯からの書き込み
80
2017年9月12日 1:58

多くの人から娘さんは賞賛されてるようだけど、娘さんのどこがそんなに賞賛に値するのかね?!
全く理解不能。
一読した時から、腹立たしくてかなりムカついたくらいだから。

本当、失礼過ぎる。
欠席なら欠席で、謝り倒すところでしょ?
何故、逆ギレ?
しかも相手の言葉の何十倍も酷い言葉でその親戚一家全員の人格を否定した。
取り返しはつかないよ。

娘さん、日頃の鬱憤を全てその人に撒き散らしたね。
本人はさぞスッキリしたことでしょう。
でも、自分がしたことは必ず返ってくるからね。

娘さんのように、必要以上の暴言で敢えて娘さんに言葉を贈るなら、

「友達の方は、あくまで二次会でしょ?その友達は、トピ主娘を大事な親友だと思っていないんだね。だって、本当に大切な親友なら、たとえ小規模な結婚式でも親戚扱いで呼んでくれると思うよ。トピ主娘は人を平気で傷つける嫌な性格だから、その友達も今までたくさん傷つけられてきただろうし、トピ主娘のこと、本当は嫌いなんだろうね。だからその他大勢の二次会要員なんだよ。相手にとって、トピ主娘は所詮その位置なのに、親戚と今後疎遠必至の大喧嘩までして馬鹿みたい」

ユーザーID:4297249841
私なら
ヘチマ
2017年9月12日 3:16

私なら娘をその場で叱りますよ。
「自分のことを棚にあげて嫌味を言うような人に言い返して同じレベルに落ちるようなみっともない真似はやめなさい!」ってね。
結婚式?もちろん、友達優先でいいじゃないですか。
先に入っていた予定だし。

気になるんですけど、本家本家って、本家に何か弱みでも握られているんですか?
本家に多額の借金があって頭があがらないのであれば、本家を怒らせて頭を悩ます気持ちもわかりますけど、
そうでもないなら、何で実の娘が面と向かって悪口言われて平気なんですか?
私なら娘が言い返す前に自分で言っちゃいますけどね。
もう少し穏当な言い方でも別に構いません。
要は、主さんもご主人も誰も守ってくれないから娘さんは自分できついことを言ってしまったんでしょ。
主さんが先にオブラートに包んで言い返しでもしていたら、こんなことにはならなかったと思いますよ。

確かに直球で言い返した娘さんの行為は大人の対応ではありませんが、親が助けてくれないなら20歳過ぎたばかりのお嬢さんにはそれも仕方がないでしょう。
個人的には、悩みどころにビックリしました。
娘さんを応援してご主人と仲たがいになっている、といった悩みかな、と思ったら、本家になんてことしてくれたの・・・という悩みですか。

本家が主さん達に何をしてくれるかよ〜く考えた方がいいですよ?
あんなのは生まれる順番で決まっただけで、別に偉い人や立派な人でもないですからね。

ユーザーID:2980391130
ご主人は「小さい男」
クオッカ
2017年9月12日 5:29

お嬢さんと本家の関係ですが、そもそもお嬢さんにとっての本家は歯牙にかけるべき存在ではないのでは?
イヌが吠えているのと同じで、ちょっと怖いけど、だからどうした程度の存在。

トピ主さんとご主人にとって本家は“意味のある”存在なのかもしれないけれど、お嬢さんにとっては“どうでもいい”存在なのでは?

トピ主さんとご主人にとって本家は“利害関係のある”存在なのかもしれないけれど、お嬢さんにとっては“何もない”存在なのでは?

トピ主さんとご主人はお嬢さんの立場を理解していないから、意味のない怒りを感じているのだと思いますよ。

一部に大人げないとか、処世術が未熟とか、お嬢さんに対する批判がありますが、そもそも本家はそういった心遣いをしなければならない対象ではないのでは?

もしかすると、本家にこびへつらうご主人に対して、お嬢さんは「ちっさい男!」と軽蔑しているかも?

まぁ、私からすれば娘の至極正論に腹を立てる、ご主人は「ちっさい男!」そのものですが。

ユーザーID:3698227333
正しいことと人に好かれることは別
秋雨
2017年9月12日 8:26

娘さんが本家の伯母さんに嫌な思いをさせ、嫌われ者になったという事実についてもっとよく考えたほうがいいと思います。

世の中には言って良いことと悪いことがあります。言って悪いことは、相手が自分でも不本意に思いながらどうすることもできないこと。身体的なことや血筋のことがその最たる例ですが、今回のように息子が結婚前に妊娠させてしまったことも、伯母さんにとってはどうにもできない負い目だったはずです。娘さんは相手の痛いところを突き、親戚との関係を悪化させた。そのことは娘さんがこの先長く生きていく上で得策だったかどうか、娘さんと一緒に考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:9986532785
娘さんが正論
KM
2017年9月12日 8:44

娘さんに言ってることはすべて正論ですね。
ただ言い方と立場の問題だけですね。
本来はトピ主が言い返すべき内容です。

ユーザーID:2981574009
大人にならせるべき。
さくらん
2017年9月12日 9:13

時代には逆らっているかもしれんませんが、いまだ本家等が残る土地柄であれば
本家の長男の結婚は一大イベントなのでしょう。
式がかぶったのならともかく、2次会であれば、親戚の式を優先させた方がいいとは
思います。
ですが、まぁお嬢さんの意思もありますし、欠席自体は仕方ないかと。

そして言い返した内容。たしかに、お嬢さんのおっしゃることは正論です。
でも正しいことなんだから、言われたら言い返していいということにはなりません。
中高生ならともかく、もう社会人なのだから、それくらいの分別はつけないと。
お嬢さんが損しますよ。

小町の人達は、他人事だから、あっぱれ!と言えるんです・・・。

ユーザーID:6945819465
22歳の娘さんにしては携帯からの書き込み
2017年9月12日 10:02

幼いですね。
言い分はわかりますが、正しいからといって
わざわざ相手を怒らせるような言い方しかできないのかな。
ご両親の教育が悪いのかも。
親戚は体面を重んじる体質なんでしょうね。
授かり婚を良しとしている訳じゃないのに、
22歳の娘にこんな言い方されたら怒るに決まってます。
嫌みに嫌みで返したら、自分が損する事もあります。
社会人になったら、理不尽な事はいっぱいありますよ。

例え娘さんの言い分が正しいとしても、
大人としての対応をするように諭すべきでは?

結婚式の優先度は親戚ではないです。
状況や付き合い方で変わりますから。
ただ、トピ主さんの住んでる所なら親戚付き合いを蔑ろにしない方が良いのかな、と思います。

ユーザーID:9686987313
本家を怒らせるとどのくらいダメージがあるのでしょう?
おもしろいにポチ
2017年9月12日 10:06

そこがわからないと、娘さんの行為が愚行だったのかどうか判断できません。
娘さんのおっしゃることは正論だとは思いますよ。
だからおもしろいにポチしたわけですが、本家を正論で追い詰めてメリットと
デメリット、どちらが大きいかとなると私にはわかりません。

ユーザーID:1556853469
親戚や兄弟が多い家でした
老いの身
2017年9月12日 11:03

従弟も沢山います。でも従弟の結婚式なんか 出たことも無かったですよ 両親だけでしたよ。

ユーザーID:7725838126
本家が強引だと思う
なすの花
2017年9月12日 12:15

トピ主さん夫婦にとっては「甥」の結婚式ですよね。
トピ主さん夫婦が出席すれば十分だと思います。

従妹の欠席(しっかりした理由がある)に
本家が食って掛かるほどのこととは思えません。
なぜ娘さんの出席にこだわるのかわかりません。
何か理由があるのでしょうか?
本家の人たちは強引な性格なのだろうと推測できます。
ご主人もその性格を受け継いでいそうですね。

娘さんが言い過ぎだという意見もありますが
出席してほしいならお願いするのが筋です。
大の大人が先に娘さんに失礼で理不尽なことを言っているのですから
チャラでしょう。
お互いいい勉強になったと思います。
強引が当たり前と思っている人たちが
怒るばかりで自分を顧みることがないなら学ぶこともないでしょう。
この先も
言われっぱなしでずっと本家の言いなりになるよりはいいと思います。

ユーザーID:6610682488
良し悪しの問題ではなく
意地悪猫
2017年9月12日 12:18

良し悪しではなく、選択の問題です。
本人の選択ですから、親が出る必要性はないのでは。

親戚も大切ですが、だから何ってことです。
どんな関係が待っていると言うのでしょうか。

現在の親戚関係は親の関係です。娘さんの親戚関係
は、これから始まるのではありませんか。

親戚と言えば、親兄弟以上に月日と共に関係が薄く
なって行く関係だと思います。

現代は、自らを中心に選択を考える時代です。
トピ主さんの様に、家や親の関係から選択する時代
は、遠い昔の価値観ではありませんか。

ユーザーID:3588827107
まだ若いですね
悪男
2017年9月12日 12:24

娘さんのご主張は、まさに正論です。しかし、大人のケンカの方法としてはNGだと思います。

まあ、まだ25歳ですから、やむを得ないと思います。

これからは上手なケンカの方法を娘さんに伝授してあげればいいと思います。

娘さんが年齢を重ねたら、断る上での上手なうそのつき方(親友の結婚式の日程を敢えて違った日に伝えておく)や、また嫌味をさらっと受け流す方法、例えば、私はまだまだ未熟者ですので出席出来なくでもお祝いできる方法を勉強させていただきます、と返答する等の、対処もできるようになると思います。

ユーザーID:1479245253
娘の立場から
kcat
2017年9月12日 13:26

正しい正しくないは他の人の判断に任せるとして、現在アラフィフの、元若かった娘より一言。
お母さん、娘さん味方になってあげないと、今後の関係に大きく影響しますよ。
私の母は、娘の意見より必ず世間体を優先するひとでした。

そんな事が続いた現在、父は先に亡くなり、兄弟は早死。
母と私が残りました。
私は絶縁状態でしたが、一人になった母は心細くなったのか、猫なで声で甘えてくるようになりました。

わたしの反応?
"世間に相手してもらえば?"私より大切だったんでしょ?私はあなたとは関係ないからね" です。

父はどんな事が有っても私の味方で、親として大変尊敬してました。
悪い事はちゃんとそう伝えてくれ、常に精神的に寄り添ってくれました。
世間体で私に考えを否定した事は一度もありません。

親に見放された子供はとても辛いおもいをします。

ユーザーID:1772875349
従兄の結婚式?
通りすがり
2017年9月12日 13:38

従兄の結婚式であれば窓口は親でしょう?

娘さんの事情を良く知っているのは親なのでは?
従兄の結婚式よりも早く決まった友人の式。
何よりも小学校からのご友人とあれば親はどれほど大切な友達なのかも良く知っている。
それなら娘さんが嫌味を言われないように根回しするのは親の務めなのでは?
出欠するかどうか 親戚に返事する前に親娘で話し合い その結果を親が上手く伝えればこんなことにはならないでしょうに。

それに、そこまで娘さんを侮辱されて親として腹立たしくないのですか?
親戚の方に言われた嫌味の多くは主さん夫婦の育て方を言われていることに気づかないのかな。

思ったことを口に出すのはどうかと思いますが 娘さんは主さん夫婦が育てた素敵な娘さんじゃないですか。
正論だと思いますよ。

娘さんよりも主さん夫婦が問題だったと思います。
うちにも21歳と18歳の息子がおりますが この年齢はまだまだ青いです。

若いだの 服装がどうだの・・・この年頃の地雷ですね。
だから地雷で返したのでしょうね。ある意味 賢い娘さんです。

今回の件は、娘さんというよりも状況を良く理解しているはずの親が悪いと思いますよ。

ユーザーID:7825672007
レスを読みました
あらふぃふ
2017年9月12日 14:08

とても賢明な方だと思いました。
両方の言い分の正しい、正しくない事をちゃんと理解されておられます。

板挟みになって大変だとは思いますが、両方にどっちの立場という事も公にせず両方ともうまく流してしまうのが一番だと思います。

親戚づきあいというのは理屈で正しいかどうかという事だけではないでしょう。
また、まだ娘さんにそのことを理解するのは難しいでしょう。
自分自身が結婚して子供をもって初めてあなたの立場や気持ちがわかる時が来ると思います。

私自身がそうでした。

ユーザーID:9134453270
お母さん、ちょっとずるいなぁ・・・
正しいも何も…
2017年9月12日 14:38

だって本心では娘さんに思いっきり共感しているんだもの。
娘さんの言葉に「その通りだ!スカッとした!」という思いを抱いてしまっているんだもの。

違っていたらごめんなさい。
お母さん、普段から本家さんへの揶揄やら悪口やら娘さんに吐き出しながら育てていませんでしたか?

娘さんは混乱していると思います。
いつも一緒に本家の悪口を言っていた仲間なのに、お母さん、急に「良い人」ぶって身をひるがえしたのね…と。
陰口はいいけど本人に言っていいことと悪いことがあるでしょ!そんな判断もつかないの?と娘さんを責めるのは、自分の心の汚さを棚に上げている。

母娘関係に遺恨を残さないように頑張って下さい。

ユーザーID:6553226535
人として娘さんのほうが好きだ
マツコ
2017年9月12日 14:42

攻撃するから反撃が引き起こされるのだし、
ネチネチと「若さ」やら「血縁」やら「服装」やら、嫌らしい言い方をするほうが悪い。
返り討ちにあっても文句は言えないと思います。

そもそも結婚式は、来てくれるなら有難う、というものであって、
欠席に文句を言うのはおかしいし、下品です。
出欠は客が決めること。
もし必ず出席しろというなら、それは招待ではなく招集命令でしょう(笑)。
傲慢ですよ。

今回の場合は、先約もあったのだし、
招待が遅れた(急な挙式になった)のは、従兄さんの不始末(でき婚)のせいなのだから、
来られない客を悪く言うのは、二重三重にお門違いだと思います。

あちらはカンカンだそうですが、それは娘さんの指摘が正しかったからですよ。
うっかり忘れていた自分たちの落度、ちゃっかり棚に上げていた不始末を思い出して、
返す言葉がないために、ただ怒るしか無かった。
そして、その件と直接関係のない、具体的でないこと(甘やかすから云々)を言いだす。

放っておいてよいと思います。
あちらも大人なら、そのうち我に返るでしょう。

娘さんは別に間違っていません。
たしかに、世渡り上手の口上手なら、愛想笑いと恐縮至極で、機嫌を取りながらごまかすこともできたでしょうが、
22歳でそこまで如才なかったら、気持ち悪いですし。

私は、血縁をふりかざして圧迫したり、結婚式の出欠ごときで人格まで否定するような考え方より、
本当に親しい友達・中身のある関係を大切にする娘さんの考え方のほうが、
人として好感がもてます。

ユーザーID:0543674719
どちらも『正論』
たまごかけごはん
2017年9月12日 15:01

とび主さんの娘さんのお気持ちもわかりますし、
娘さんの発言も間違っていないと思います。
しかしその行動・発言こそ
本家の方(新郎の母)のおっしゃる通りだと感じました。
(端的に「未熟で常識がない。」と言われたこと)

親戚付き合いなんて矛盾だらけで嫌なことばかりで
不愉快極まりないものですが、
それを口にしてしまったら「親戚付き合い」なんて成り立たないと思います。
親世代はそれを理解し、波風立てないように我慢して付き合ってきていると思います。
でも娘は口にしてしまいました。
(未熟だから、常識を知らないからだと思います。)

今回娘さんが言ってしまったことは
娘さんが正しいか正しくないかという問題以前に
従兄さんの慶事に泥を塗ったようなものです。
大げさと思われるかもしれませんが、言われた方としては
一生嫌な思い出として残ります。

同じ結婚をする「従兄」と「親友」そんなに対応が違うことに驚きました。

ユーザーID:7580861553
正論だから、OKですよ
sion
2017年9月12日 16:05

案外、親戚の多くが同じことを思っていて
天晴!って、関心されてるかもです。

遺恨を残す可能性もありますが、
あっさり、娘さんの言うとおりだったわって、
本家から愚痴を聞くことになるかもですよ


冠婚葬祭の時だけのお付き合いでしょうから、
お母さんの立場も難しいかもですが、
お嬢さん守ってあげてください。

ユーザーID:3096101587
喧嘩をしかけたのは親戚のほう
saori
2017年9月12日 16:09

お嬢さんも親戚から嫌味な批判をされなかったら言い返さなかったでしょう?
いくら自分の子の挙式を姪が欠席するからと言って相手にネチネチ文句はいわないですよ。それも日頃の態度まで。
何か月も前から予定されていた式を優先するのは当たり前。キャンセルするならそれこそ身内の不幸か当人の体調不良ぐらいでしょう。

ユーザーID:0307100771
板挟みで辛いですね。
かや
2017年9月12日 16:49

トピ主さんレス読みました。
トピ主さん、板挟みで大変ですね。
娘さんは正しくも、悪くもありますが…。
もしも私が娘さんと同じ立場なら、従兄弟とは交流があり、仲が良いので
おめでた婚だろうが、祝福します。
ネガティブな事なんて考えません。
遠方の友達と二次会が重なったら、迷いますね〜。
でも、どうなろうと、厭味など、お互い出ないでしょう。
つまり、トピ主さん娘と本家さんとは仲良くないんです。
でもお祝い事ですから、娘さんは欠席にしても、ご祝儀を渡すよう促してね。
渋ったら、トピ主さんがこっそり娘の名前で用意して相手に渡して。
これで一応の義理は果たされます。
本家と娘さんは、これを機に疎遠になると思ってください。
トピ主家からはお祝い、出産後のお祝いをしても、
娘さんには、本家からのお祝いはなしと思っていてください。
結婚式も、本家は呼んでも断られる方向で考えるよう、娘さんの耳に入れておいて。
娘さんも、その覚悟で言っているでしょうから、大丈夫でしょう。
娘さんは親類付き合いしないから、バッサリ切れるんですよね〜。
例えば、勤め先の上司にそんなバッサリ言えないでしょうに。
トピ主さんは嫁ですからね。夫からも親類からも色々言われ、お気の毒ですが、
娘さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:7136853829
トピ主さん一家が今後一切
ニョロ
2017年9月12日 16:55

親戚づきあいをしないという覚悟があれば娘さんを守ってやればいい
それが困難なら幾ら嫌味を言われようと本家に謝罪するしかないね
ただ今回の一件で親戚内での旦那さんの立場がなくなってしまったということもちゃんと娘さんは理解して反省すべき いくら嫌味を言われ正論を返したと言えどもね
娘さんもそうなんだけど一時の感情で幾ら正論とはいえ発言してたらこれから取り返しのつかない事を招くよ

ユーザーID:6719556309
お友達優先でいいと思います
ひなた
2017年9月12日 17:41


お嬢さんからすれば、いとこの結婚式でしょ?

私、母親の代理で、いとこの結婚式に参列しましたが、呼ばれたことなんてありませんよ。

私もダブルブッキングしてしまったら、友達を最優先させますよ。

ユーザーID:3097672871
娘さん天晴れ
もうすぐ秋
2017年9月12日 19:20

大人になって親戚付き合いをと言って娘さんが悪いという意見もありますが、
本家側の態度はどうなのよ?と思います。

「本家」という立場に踏ん反り返って、「来ていただく」という姿勢ではないですよね?

関係のない服装まで出して、人格否定しといて事実を突きつけられて憤慨されてもね。
大人の対応が出来てなかったのはどっちなんだか。
はじめに喧嘩ふっかけたのは本家側だしね。

そもそも肝心の従兄さんの姿が見えませんが、周りが騒いでるだけでは?
どうしても出て欲しければ、従兄自身が頭を下げるべきですよね。

あとトピ主さんの追加レス。
今まで本家支持してた人達は脱力したでしょうね。

ユーザーID:1112572479
本家をたてまつることで何かいいことがある状況なのでしょうか
lou
2017年9月12日 20:51

本家だからといばるだけではなく、分家やらなにやらの面倒なことは一切引き受けるくらいの実力(財力)があるなら、今回の娘さんの言動は、残念だったかもしれません。でもそうではないのに、いばるだけなら、今回のことで絶縁になるなら、娘さんにとっては別に問題ないではないですか。

親戚より、気心のしれた友人のほうがよほど頼りになるものです。

ユーザーID:6718983136
いとこなんて他人も同然
ちいの姉
2017年9月12日 20:54

まぁ、ろくに話をしたことがないいとこがいますので、「いとこなんて他人も同然」って思ってます。もちろん、話をしたことがないいとこに対してです。
話もしたことがないのに、LINEを送り付けてきたりするいとこなんていらないよ。
そのレベルのいとこなら、友人が優先でしょ。
どうしてもというなら、親のお金で電報でも送っておいてですね。

ユーザーID:4731677037
娘さんの気持ちもわかるけど
匿名希望
2017年9月12日 21:11

それは本人の前で言ってはいけない事でしたね
それは謝らせた方がいいと思います。
ただ、その年齢なら謝るのも嫌がるかもしれませんね
ここは貴方が子どもの為に本家には下手に出て謝っておきましょう

私の感想ですが従兄弟さんはでき婚で結婚式に呼べる人がいなかったのでしょうね
人数合わせですよ娘さん。
あまりにも人が集まらないと相手の家に対して恰好が着かないから呼ばれたのです
普通は従兄弟関係ぐらいでは結婚式に呼ばれないでしょう

親戚関係だけのこじんまりとした結婚式にされるのでしょうね。きっと。

結婚相手のお嫁さん実家に対しての恰好付けだけで呼んでいると踏まえて
あちらにもプライドがあるから人数集まらないしイライラしているのでしょう。
貴方が頭を下げてノラリクラリと娘さんを守ってあげてください

娘さんにも気持ちは判るけどキレて本人に言う言葉ではない。その事は謝るべき事だとは話した方が良いですね
社会人として思ったことをそのまま言っていい訳ではありません
相手を見下しても心の中で。
直接言ったら後々、それが娘さんに帰ってくることを(不利益がね)教えてあげてください。
今回は親が助けるけどこれからは気をつけるように教えてあげてくださいね

それにしても本家、本家って。
相手親族に恰好をつけたいだけでしょ?!って心の中でせせら笑って我慢してあげてくださいね。ちっちゃいわ〜。本家

ユーザーID:2364961451
えっ、二次会でしょ? 結婚式がかぶるならわかるけど・・
mio
2017年9月13日 7:27

結婚式が被ったのなら親友を優先するのはわかります。

でも、二次会が夜遅いから・・という理由で、翌日の親族の結婚式を断るのでしょ?
二次会を途中で抜けたり断ったりして、早めに帰宅すれば親族の結婚式には出られるのに。
ちょっとお嬢さんの判断が、子供過ぎるように感じますよ。

さらに親族の侮辱ももちろんひどいですが、それに対する言い返したお嬢さんの言葉のドギツサもビックリ。
10代ならわかりますが、22歳でここまでのキツサは、ちょっと大人になりきれていないと感じます。

>本家も夫もカンカンです

それはそうでしょう。地域性もあるでしょうし。しかも22歳じゃ「子供のすること」と流すのも難しいでしょう。
お嬢さんは本家と縁切りしてもOKですか?ならば放っておけば良いと思います。東京にでもでてってもらえばいいんじゃないですか?
でも地元に残るなら謝ったほうが良いと思います。

キツイ言葉で言い返す話はインターネットで読むだけの他人にとってはスカッとしますし無責任に「お嬢さんが正しい」と煽りますが、
実際に起きたこととして考えると、やはりお嬢さんの態度が行き過ぎに感じます。

ユーザーID:7578183144
現状ならもう娘さんは従兄弟結婚式に出なくていい
雪峰
2017年9月13日 8:42

出席したらしたで、結局娘さんは親類に批判されて嫌な気持ちでいなければなりません。絶対に後悔します。

その上、きっと「私たちが言うことをきかせた」と増長するでしょう。

娘さんの選択はもっとも正しいことです。

ユーザーID:0647094972
その対応がベストと思います。
気球
2017年9月13日 9:18

結局のところ、娘さんはもう自立した一人の大人です。

悪いこともしていないのに服装や考え方をとやかく言う方が子供です。

自分たちを優先しないと腹いせに相手を否定する暴言を言うような人だから
娘さんも寄りつかないのでしょう。

親戚づきあいの義理も時には必要ですが、今は強要する年代でもありません。

自分も結婚して家庭を持ち、世間や周囲といろいろな関わりを持つようになり、
そして高齢となった親の代わりに自分が動く事が出てくるような年代になって
くると、自ずと親戚づきあいを含めた責任感が出てくるものだと思います。

今回のあなたの考えは間違ってないと思いますよ。

若い時期の友人は何にも代えがたい大切な存在です。

親族だからという理由で、何かあるとすぐ不満を露わにするような敵対的な
人たちを優先したところで、来て当たり前という顔をされるだけで何の感謝も
されないでしょう。

今は娘さんが大事に思う価値観を認めることが親としての寛大さと思います。
とやかくうるさい親族の防波堤になってあげる事です。

ユーザーID:4422242388
本家(笑)脳を次世代に引き継がないためには良かったのでは
マリー
2017年9月13日 9:28

娘さんが言い過ぎとも思いますが、親戚の嫌味も相当下品なので、これから嫁がねばならないお嫁さんが気の毒だなと思います。

いとこの結婚式は先に言われてない限り微妙ですね。
嫌味を言ってまで娘さんを出席させたいのは、そんなに呼べる人間が少ないのでしょうか?

それに親戚づきあいは大事ですが、親しき間にも礼儀は大事ですよ。
断っているのに、従わせようと嫌味を言ってくる親戚相手にへつらう必要ってあるのでしょうか?
莫大な財産を持っていて、トピ主さん一家の生活全てもその親戚が担っているなら出席すべきでしょうが、夫の兄弟一家というだけなら強制力はティッシュより弱いです。

ここで出席したら、娘さんも子分として認定されてまた面倒な要求をしてくるかもしれません。
この一件で本家は娘さんを気難しい親戚と認定したと思います。
今後の付き合いのためにもこれでいいと思いますよ。

ユーザーID:6667631236
娘さんの思い違い
ayh5
2017年9月13日 9:34

双方、思い違いされている部分があるとは思いますが、義兄一家の思い違いは主さんには関係の無いことですので、娘さんのことだけ書きます。

娘さんは、経済的に自立されて、
「自分一人で生きている」という傲慢さが出てきているように思います。

もちろん、その裏側には
「真面目に勤勉に規律を守り」生活されている、という自負あってのことだと思います。

ですが、
人間は一人で生きているわけではないですよね。
表立って「お世話になっている」とは意識出来なくとも、目に見えない繋がりというものは存在しているのです。

親戚関係というのもその最たるものだと私は思います。

欠席するのであれば、
「我侭を言って申し訳ございません」
という態度を貫くことが大切だったのではないでしょうか。

実際、娘さんの「我侭」なのですから。
その意識が欠けていたのかもしれません。

それを伝えて諭してあげるのは、主さんのお役目だと思います。

ユーザーID:2861417762
私はそれほどスカッとしないけど
今回は匿名で
2017年9月13日 9:45

正論でやりこめられる関係性の相手にバシッと言った。
それだけのことでしょ?

娘さん、明らかに自分が不利になるとわかっている場合でも
正論を言う勇気のある方なんですか? 

それなら世渡りはうまくなくても少なくとも勇気のある方だとは
思います。

でも正論でやりこめても困らない相手に対してなら、別に何の
勇気もいらない。であれば大人の対応ができないお嬢さん、としか
思えません。だってもう成人してるんでしょう?

ユーザーID:1556853469
娘さんを非難している人に言いたい
2017年9月13日 10:05

本家の人と父母がそろっていて娘さんも同席している。

娘さんが呼び出された若しくは押し掛けられたということは容易にわかります。
ということは
1 まずは出席するように連絡があった。
2 先約を理由に断った
3 父親及び本家は納得しなかった。
4 父親は娘さんを説得できなかった
5 本家が娘さんとの面談を求めた。
6 そこで親族会議が催された。
7 その場で娘さんは強引に出席をするようにしつこく要求をされた。
8 娘さんは孤立無援の中、断った。
9 ヒートアップ
10 本家、娘さんに対し人格攻撃
11 娘さん 堪忍袋の緒がきれて言い返した。(又は談判決裂をはかった。)

容易にこれくらい想像できますが。

これでも娘さんは辛抱するべきだとおっしゃるのですか。

ユーザーID:6507349515
娘さんを応援してます
あや
2017年9月13日 10:45

なんて自己中な親戚なんでしょうね。
勝手にでき婚して、事前に大切な予定が入っていたのをキャンセルしてまで自分たちの結婚式に来いって言うんですか?
その上、まったく関係ない素行にまで文句つけるなんてありえないですね。

>>本家からも人生に一度の息子の結婚式だし〜と言ってたのですが

とありますが、娘さんからしたらあなたの息子の結婚式なんかより
親友の結婚式の方を優先するにきまってますよね。

今時、本家とか長男とか、どこぞの田舎の方なんですか?
兄弟の結婚式なら言ってる話も分かりますが・・・
いとこですよね?いとこの結婚式なんて、親御さんが出席すれば十分だと思いますけど。
私も従兄弟の結婚式と親友の結婚式だったら間違いなく親友を優先します。

トピ主さんも古い親戚たちとの付き合いで頭固くなっているんじゃないですか。
ご自身の大切な娘さん、トピ主さんが守らないで誰が守るんですか。


ちなみに私も、できちゃった婚をした身なのですが娘さんの仰ってる事が
御尤もだと思います。
娘さんがんばれ!!!!

ユーザーID:7009521549
言いたい放題はやばいでしょ?
Kitten
2017年9月13日 11:17

今回、まあ、相手が親戚なんで、
多少言葉が過ぎても、
一時仲悪くなっても
大したことにはならないと思うけど


でも、今後大人になって、職場なんかで言いたい放題したら、大変だよ
上司にニラまれたり、同僚から無視されたり
取引先なんかで言いたい放題したら、クビもありえる大騒ぎ…


まあ、主さんも親の責任があるんだから、
どっちが正しいとか、そう言う問題でなく
とにかく、他人に喧嘩売っちゃダメってことは、教育しておいた方がよろしいんじゃないですか?

ユーザーID:4055421497
本家が平身低頭謝罪して人として正しい振る舞いをすればよい携帯からの書き込み
ダリア
2017年9月13日 11:20

>相手の喧嘩を買っただけと皆さん言いますが、そもそも相手のレベルに合わせるからそうなるんですよ。その場を録音してるわけでもなし、こういうのは買ったほうが負けです。

負け?だったら何?勝ちでも負けでも言われっぱなしのサンドバッグに収まる必要ないでしょ。なに言われても我慢すべき、と言うなら「トピ主お嬢さんに言われたこと」を「本家が我慢して受け流せ」ばいいじゃないですか。

>最終的に親戚の結婚式に行くかどうかはもう別で、相手様に平身低頭謝るべきです。自分が悪くないとしても、ですよ。娘さんには人としての正しさと、真の勝ち方っていうのを教えるべきです。

やりとりの内容もどちらが悪いかも関係ないなら、なぜ謝る必要があるのですか?相手に謝る必要があるというなら、本家がトピ主お嬢さんに謝ればいいじゃないですか。それで本家が「真の勝ち」をおさめればいいでしょう。

なんか、本家に謝れと言っているひとって、不思議な思考ですよね。
本家に媚び諂う必要性、
おかしな本家に許してもらう必要性、
本家に未来の結婚式に出てもらう必要性、
「真の勝ち」とやらをおさめる必要性、
どれひとつとっても、トピ主お嬢さんが感じていないであろうことをあげて「謝らないと本家におつきあいしてもらえなくなるよ」と言うのですから。脅迫にならない脅迫(笑)

本家に許してもらえない?だから何?という話ですよ。

ユーザーID:4180662032
親戚は大事にした方がいいよ。
ねこのねっこ
2017年9月13日 11:26

 その従兄弟と仲がよろしいかは別として。

 友人は、簡単に縁が切れるけど親戚との関係は一生つきまとうよ。

 例えば、トピ主さん夫婦が年を召して亡くなったとする。誰が、法事を手伝うと思いますか?

 結局、いとこだよ。その親友が台所仕事を手伝ってくれるの?

 将来、お嬢さんの結婚式の時、長男家族が誰も出席しないとしたらそれでもいいですか?

 それなら勝手にすればいいと思う。

 売り言葉に買い言葉じゃないけれど、世間の難しい人間関係を教えるのも親の努めです。

 私も、お嬢さんを応援してあげたいけど、身内に何かあった時に助け合うのが親戚です。

 一生に一回の結婚式なんだから、顔を見せてあげたほうがいいよ。

 友人の2次会で、将来の結婚相手が決まるなら参加したほうがいいけどね。

ユーザーID:8289397779
本家(笑)
uma
2017年9月13日 11:31

本家なんて言葉をお使いになるから大げさになるんですよ

トピ主さんにとっては甥、娘さんにとっては従兄の結婚式でしょう

甥の叔父叔母であるトピ主さんご夫婦が出席すれば十分ですよ

娘さんの出席にやたらこだわる本家(笑)とやらは娘さんのご祝儀狙い?

そしてトピ主さんたち両親の下手くそさよ…なぜ娘さんを矢面に出したの?

「娘はずっと以前から飛行機の距離のある親友の結婚式に出席しスピーチもする予定、残念ながら無理なんですよ」

なんて利口口をきいておけばよかったのに、馬鹿正直に二次会にも出席したいとか、飛行機の距離でも夜の挙式には間に合いそうだとか、相手につけ入る隙を与えるとは…

と、突き詰めてみるとこれは結局、甥の、いや本家(笑)の結婚式を優先させたいご主人とそこまでして…と思うトピ主さんの、夫婦間のすり合わせができてなかったということで、娘さんの問題じゃなくて、夫婦の問題

これから先、ご夫婦二人で生きることを考えるならば、今からもっとそこらへんのすれ違いから起こる祖語を無くす努力をされるか、トピ主さん自身に降りかからないように工夫されてはいかがでしょうか

ユーザーID:1999573473
娘さんの主張は悪くないし、でも対応が悪かった。
ヨーゴ
2017年9月13日 11:49

娘さんの主張は当然、でももともと本家だの分家だのというしがらみの中で暮らしている家族だというのは子供の頃から十分知っているはず。

ここで今時本家の横暴に対しての非常識さを、そういう世界で暮らしていない人たちがいくら「非常識」と言ったところで、これまでもこれからもトピ主さん家族はそのしがらみの中で生きていくわけです。

個人的には馬鹿馬鹿しいなとは思います、娘さんの主張はもっともだし悪いと思わない。

でもそういう家庭で育ったのに、22歳にもなってご両親の苦労の見えない娘さんの対応は、悪かったと思う。
最終的に自分の友人の結婚式に参加するにしても、自分の家の問題とうまく折り合いをつけるべきでした、もっと下手に出て対処したほうがよかった。もう大人なんだしね。

いろんな地方のいろんなしきたりや習慣があって、そこから抜け出すのって本当に大変だ。
22歳ってそういう状況をもうわかってもいい年齢だと思う。子供じゃない。

せめて父に対してだけでも娘さんは謝ったほうがいいんじゃないかな。
本家を刺激してごめんなさい、と。
娘さんの言い分は分かる、でも私たちの立場もくんでくれないかな?と娘さんを諭してみてはいかがでしょうか。ご主人はお怒りのようだし、トピ主さんがその役割をするのがいいと思います。

ユーザーID:0548663647
言い方がちょっとな
nagatu
2017年9月13日 12:45

結婚妊娠の順番なんて、トピの娘に言われる事じゃないでしょ。
それこそアンタに関係ない。
そういう事じゃなくて、従兄弟の結婚式まではあまり行かないかな。
トピ夫婦だけでいいんじゃないですか?
従兄弟の参列を強制するところがそもそもおかしいと思うけど。
自分も従兄弟の結婚式は行ったことないですよ。両親だけで。
例えば両親のどちらかが他界していたら
代わりに行くことはあったかも知れないけれど。
普段から従兄弟と仲がいいならともかく、大して付き合いもないなら
仲のいい友達優先でいいと思う。
従兄弟ってそういうものだと思うけど。

ユーザーID:4480318525
夫と従兄家族の器が浅すぎ
よしこ
2017年9月13日 12:47

1招待客の都合に口出しする
2言うことを聞かなければ人格・容姿批判
3先に攻撃をしかけておいて、反撃されたら被害者意識丸出し

いったいどこの王族風情なんでしょう?
結婚に至った形式以前の問題です。
失礼ですが、夫さんも従兄家族も娘さんのことを見下しすぎです。
すでに約束されていることは優先していただくのが、
招待する側のマナーです。
的外れな攻撃を受けたら、自分を守るために反撃するのは当然です。
言っていることも的外れだし、態度は幼稚だし、見苦しいことこの上ない。

こんなしょうもない人達のせいで、大切なご友人との交流に影を落とされる
娘さんに同情します。

ユーザーID:6619996515
あっぱれ,娘さん(拍手)
あのね
2017年9月13日 13:10

 その切り返し方,これからの私の参考にさせて頂きます.

結婚妊娠の順番が逆なのに,何をのたまうか?

痛快ですね.

 人付合い,親戚付き合い優先うんぬんの意見がありますが,人付合いの礼儀というのは,付き合いが有って始めて意味を持つ言葉です.

たぶん以前から娘さんは,あちらが嫌いなのでしょう.
そして,その親戚付き合いを修復する気がないのは,トピの文章中の本家からの(言われた嫌み),および「娘の硬い態度」という言葉で十分に解りますよ.

 世の中に「毒親」って言葉がありますが,「毒親戚」ってのもいますよ.それにへいこらして従うのは,昔々の話しです.

本家の結婚式だから出なければ,ではなくて,「行きたくない結婚式には行かない」の時代でありましょう.

ユーザーID:4302621264
旦那様も旦那様の親族も同じですね
通りすがり
2017年9月13日 13:14

自分の都合に添わないと一方的に悪態をつく。
やっぱりなぁという感想です。

母親が甘やかすから悪い?

父親には責任がないと?

娘さんにとって父親とその親族  どんな風に映っているのでしょうね。

ユーザーID:7825672007
言い返したのは間違いだけど。。
雨青
2017年9月13日 13:24

主様はもうその家に嫁に行った○○家の方です。
だけど、娘さんはいずれ家を出る方です。
立場が最早違いますね。
主様は夫君やその本家さんと波風立てるのは大いにまずいことだと気をもまれるのは当然です。
だけど、恐らくお嬢様は「私は女で○○家なんて関係ないじゃん、家もでて独立してるしいちいち私を巻き込まないで。」と貴方とご主人に対して思っていると思います。
あるいは、強い本家に何も言えないご両親に軽蔑とまでは言わないけど白けた感情を持っているのかもしれませんね。
今は平成時代です。
巷では本家、、とか言われてもあまりピンとこないのです。
御嬢さんはご自身の人間関係の優先順位を自分で決めていいのです。
親や家?に指図される必要はないのです。
ただ、言い返したことは間違いだと思います。
謝罪はされたほうがいいと思います。
お式への欠席は再度念を押して申し上げても構わないでしょう。
謝罪と、欠席は別次元の問題です。

ユーザーID:1370218811
「本家」云々と書いた質問文が見当違いなレスを生んだ
ひろひろ
2017年9月13日 13:39

「本家とありますが、何人の方が書かれている通りであくまで夫実家の長男宅という意味」

その程度のことでしたら、「本家」などと古臭い表現で、今回の結婚式を行う親戚のことを質問文に書くべきではありませんでした。
本家という言葉を使っているために、田舎の代々続く「名家」、かなりの資産を持つ家で、親戚づきあいも濃密、困った時には相当レベルの助け合いを当然と思う間柄を想定されたレスをされている方が多く見られます。

その程度の親戚同士であってもトピ主世代の方ならば「本家」と呼び、お付き合いをしていたかもしれませんが、娘さんの世代であれば単なる「たまにしか会わない親戚の一人」に過ぎないでしょうし、今回結婚する先方長男さんも、「めったに会うことのない伯父伯母のこれまためったにしか顔を合わせない子供」という存在でしかありません。よほどの田舎でなければ一般に特別に親しくもない従兄弟姉妹など「殆どよその人」です。
娘さんはその当然の感覚を持っていたから、自分にとってもっと大切な友人の方を優先した、現代日本人の考え方としておかしいところはありません。

ユーザーID:1805537525
>はるさま
tomo
2017年9月13日 14:36

>はる さま

土曜日はお友達の結婚式で、
日曜日にお友達同士の祝う会がある、ということでしょう。

このトピのお嬢さんはどちらも招待されている。
だから土曜日は現地泊。

いとこの結婚式は日曜だから、土曜の友人の結婚式には出席して、
日曜の祝う会はキャンセルして帰ってこい、
っていう意味だと思いましたが・・・。

どこまで出席したくないの?とおっしゃってますが、
理由は明確で「先約である親友の結婚式&祝う会に両方出席するから」
というだけでしょう。
それに対して嫌味を言ってきたから、ズバッと切り返したのでしょう。


確かにちょっと正直に言い過ぎたと思いますが、
本家従兄弟さんの出来婚が若気の至りなら、お嬢さんの発言も若気の至り、
ってことでいいじゃない、と思いますが。
後々後悔することもあるかもしれませんが、それもお嬢さんの経験でしょう。

ユーザーID:6188477506
本家の規模や格式による
モナ
2017年9月13日 18:37

 本家らしく、年末年始とお盆に親族が泊まりがけで墓参りに伺うとか、その際に本家の嫁さん=今回問題の伯母さんがおもてなしをするとか、そういう環境だったら、お嬢さんも多少考慮なさったのではないでしょうか。

 他のレスで、今後の親族のお付き合いを心配されているものもありますが、ふだん「本家」らしい振る舞いがなく、初孫フィーバーで呼びつけているだけ、今後も特別にお世話になる予定などないなら、荒療治ですが距離をおくきっかけになったのではと思います。

 授かった命になんとか、避妊は100%じゃないとか、書いてる方もいますが、お嬢さんが「言っちゃった」のがまずいのと同様、「本家で授かり婚」だってまずいでしょう。
 伯母さんの立場なら、「急な日程で申し訳ないけど、なんとか都合つけてくれないか」と頼むのが筋だと思います。それもできない本家とやらに、今後お世話になる機会がありますかね。
 

ユーザーID:0308471472
旦那さんの言う通りです携帯からの書き込み
匿名
2017年9月13日 19:13


2回目読みました。

「甘やかすから態度が悪い」に尽きるんじゃないかな…。

娘さんの反撃を一番嬉しく思っているのはトピ主さんだもの
そうでなければ、こうしてトピ立てないですよね。

娘さんの直情径行、思い込みの激しい性格は自覚させたほうが娘さんの為になると思いますよ

親友の結婚なのに2次会しか招待されないのは何故?本当に親友なのかしら…
そちらも心配です


トピ主さんが出席させないと決めるのも理解出来ません
トピ主さんの都合で、娘さんを大人扱いしたり子供扱いしていませんか?

ユーザーID:3032156980
無責任はどっちだ
イチジュウコウサンソ
2017年9月13日 20:38

一部に「なのに娘さんを応援するだとか、無責任にもほどがあります」
とおっしゃる方がいますが、
今後、「本家」の理不尽な要求に屈することを勧めて
それが責任ある態度なんだろうか?
この「本家」が一族内のみで増長するならまだしも
閉鎖された地域社会に悪影響を与えていることだってあるだろうに。
いずれ言って差し上げることこそ責任ある態度ではないですか。

結局責任と言ったってご都合主義なんだよなあ。

それから、
>そんな事をすれば自分の会社、上司、さらにはこれから先にその得意先を担当する他の社員にどんな迷惑と影響を及ぼすのか。普通は口を開く前に考えるでしょう。

まあこれも関係性を無視した都合のいいすり替えですが、それはさておき、

このたとえ話に乗っかるとすれば、
この「本家」というのは、会社で言えば「ブラック企業のパワハラ」、
得意先で言えば「モンスタークレーマー」のようなものです。

会社や得意先であっても、理不尽な要求はちゃんと突っぱねよう、
その方が関係性を健全化でき、よりよい社会になるという時代なんですがね。

「普通は口を開く前に考えるでしょう」っておっしゃいますが、
口を開かないとブラック化を助長するとは考えないのでしょうかね…。

ユーザーID:8060693930
発言以前の問題
白熊
2017年9月13日 21:15

あなたは、自分の娘が理不尽とも言える本家やその親戚の横暴な発言に娘が晒されているとき
「だまって見ていただけ」
なんですか?

親戚関係の処理は親が第一の窓口でしょう。
その役割を放棄して、娘を責めるのはお門違いです。

ユーザーID:5357222961
大人の対応も色々
かきのたね
2017年9月13日 22:14

大人になって頭下げろ、って意見があるけれども。
悪くも無いのにへこへこ頭下げて媚売るだけが大人の対応じゃないと思うがね。

トピ主も言っている様に、本家=夫の兄ってだけのサラリーマン家庭だろ?
没交渉になった所で、痛くも痒くもなかろうに。

娘を貶めてまで付き合い続けなきゃならん相手じゃない。
不条理に対しては、毅然として「NO!」を突き付けるのが、誇りある大人ってものさ。

ユーザーID:8304178606
正しいとか悪いとかじゃない。
Etuprika
2017年9月13日 22:40

前から決まっていた予定より、後から出た予定を優先するなんて、人間として社会人として最低な行為です。
自分の楽しみの為の予定(例えば映画やコンサートなど)なら、親戚の結婚式の為に変更すべきでしょうが、それは友達の結婚の祝いの予定。
それに兄弟ならともかく、従兄弟。
別に従姉妹が出席しなくても、全然構わない。
それを友達の2次会出席を止めさせてまで、出席を強要する親戚がおかしい。
主さんやご主人が、娘さんを庇うべきでは?

両親が庇ってくれないなんて、娘さんもショックだったでしょうね。
娘さんの言い返した内容は、全て尤もな事です。
親である主さんが言った事と思ったら、娘さんが言ったんですね。
親がきっぱり言ってくれないから、娘さんがそういう暴言を吐く事になっただけ。

主さんや父親がハッキリモノを言ってくれないのに、娘さんがズバズバ言える人間になったって、凄いですね。
自分の意見をハッキリ言える人って、日本人では中々居ませんし。

ユーザーID:8546016517
大人の対応
Heather
2017年9月13日 22:46

娘さんは正論だけど、大人の対応が必要ですよね。

...というご意見の方も多いと思います。

私が思ったのは、娘さんは無難な対応はどうあるべきかと十分に理解したうえで、「縁切り上等」と思って言いたいことを言ったのでは?

私は40代半ばですが、率直に言わせてもらうと「親戚なんて百害あって一利なし」と思っています。
家族のように平素から親しく交流している場合以外、親戚関係なんて「図々しいもの勝ち」「自立できないもの勝ち」の世界だと思います。

ましてや単に長男の家だというだけの名ばかり本家なんて、この機会に疎遠になっておくくらいが娘さんの為では?

是非、「あんな失礼な娘で申し訳ありません」「居ないものと思ってください」と形式だけ親が代わりに謝っておいて、今後は娘さんは親戚付き合いを免除してあげてください。

ユーザーID:6836446641
お嬢さんは正しくない。だからこそ交渉力が必要だった
エル
2017年9月14日 0:24

まあ親戚のほうが正論っちゃ正論ですよ。

でも、友達を優先したいお嬢さんの気持ちのほうが分かります。

だからこそ、そこまで親戚をののしって自分が正しいとか主張しちゃだめなんです。「正しいのはあなたです。私の主張は個人的なわがままです。それはわかっているけど、どうか友人のほうに行かせてください」と言って、友人のほうに集まる友達との交流が今後のお嬢さんの人生にとってどれほど大切か理解を求めるとかするべきだったんです。

まあ、ここまで悪知恵が働くのは私のような老獪なおばさんで、お若い娘さんには無理だっただろうとは思いますが。

でもトピ主もいい加減、老獪なおばさんの年齢ですよね。お嬢さんがどっちを選ぶか分かっていたのなら、前もって人生の知恵を教えておくことはできたはずです。しっかりしてね。

ユーザーID:3516163008
これが初めてじゃないでしょ
りんご
2017年9月14日 1:13

>硬い態度に少し業を煮やしたのか嫌味が始まりました
期待通りの言動じゃ無かったら嫌味を言い始めるくらいですから、今までも
色んな場面で批判があったんじゃないですか?
>人付き合いを理解できないのは若いせい
これ、物凄い侮辱ですよ。いくら相手が年下とはいえ。
夫さんは今までも本家が娘さんを見下げる言動があっても本家の味方しかしなかったのでは?
娘さんの対応は不適切ではありますがそうさせたのは今までのことが溜まりに溜まって
いたからでは。夫さんと娘さんは義親族がからむと仲が悪くなりませんでしたか?
トピ主さんは嵐が収まるまで何もせず首を縮めてやり過ごすことにしたようですが、
夫さんは本家の言うことをきかない娘さんに激怒したままで娘だけが悪いと思った
ままなんじゃないですか?
昔は年上だから、目上だから、親だから、というジャンルだけで従属の義務ありと
強権的にふるまえましたが今はそこに事実的裏付けが無いと年下でも目下でも子供でも
無条件で従属はしないようになることが多くなりました。それは人として真価を問われる
ということで立場にあぐらはかけないということです。
娘さんが謝罪するとしても言い方だけのことで言い方について不適切だから謝罪しろと
言うなら親族の不適切発言も謝罪する必要があります。おそらくそんなことは受け入れて
もらえないでしょう。なあなあと巻かれろ意識が強いトピ主夫婦に業を煮やし直接防御に
出てしまう娘さんだけを責められないです。娘さんの言い分自体は正論であること、
先に喧嘩を売ったのは義親族であることから言い方は謝罪対象でも言った内容は
非難される謂れは無い、と拒否の自由があります。
この場合は結婚式は欠席していいレベルだとは思います。たとえ本家との関係が悪くなっても。
どのみち子世代では断絶するので。

ユーザーID:9553452339
2つ目のレスではっきりわかった。携帯からの書き込み
かいとう
2017年9月14日 2:37

諸悪の根元は、母親であるトピ主だね。

トピ主が、日頃から夫の親戚を悪者にするよう、ジワジワと娘さんを誘導してきたんだね。

娘に暴言を言わせたのは、トピ主の育て方だよ。
娘はトピ主の被害者だよ。

親が死んでからも娘は生きていかなきゃならないのに、血の繋がった親戚がこれから先、敵になってしまうんだから。

トピ主は良かったね。
自分の思いを娘が代弁して、爆発させてくれたんだから。
さぞスッキリしたことでしょう。

トピ主って、昔から娘に、夫親戚のこと、あからさまな文句や愚痴は言わずに、あくまで被害者っぽく悲しんで見せたりしてきたんじゃない?
それで、娘がトピ主の味方をすると、いかにも優しい母親っぽく「親戚のこと悪く言ったらダメよ。仕方ないのよ」とか言った後、わざとらしく溜め息ついたりして、弱い自分を演じてきた。

でも、娘は、“お母さんを虐める意地悪な親戚”って洗脳されてきたから、今回のような些細な着火剤があった時、お母さん(トピ主)の分まで不満をぶつけたんだよ。

「お母さんのためなら、自分が悪者になるよ」ってくらい。

そのバックグランドがあるから、トピ主は娘のしたことを窘められないんでしょ?

一見、トピ主は中立っぽく振る舞って、困ってる体を見せてるけど、本当は、完全に娘を“天晴れ”と思っているじゃない。

その、娘の“天晴れ”を、夫の扶養ではなくなってるから咎められずにすんで良かったと言ってるじゃない。

ユーザーID:4297249841
はっきり書くよ?
50代の一男性
2017年9月14日 8:22

「何が正しい」か、は人それぞれの価値観。

ある人にとっては正しくても、別の人にとっては間違い。

そして一般的に民事においては「これが正解」という事はなかなかない。

娘さんの価値観は「大切な友達を心から祝ってあげたい」なんだろう。

私個人的には娘さん、よく言い返したね、多分、私も全く同じ事を言っただろうな、と思いますがね。

ユーザーID:3759943025
冷静になってほしいです
まいこ
2017年9月14日 8:43

娘さん、強烈すぎる・・。
親戚の人が言った嫌味の何倍も、娘さんの言った事の方が強烈だと感じました。「笑いが止まらない」など、相手をわざと怒らせるような言い方、これでもかいうくらい上から目線で、相手の人を馬鹿にしていると思う。
抗議するにも、もっと普通に抗議すれば良かったと思います。

一番いいのは、「友人の式」「いとこの式」両方に出る、友人の二次会はお断りする、この方法だったと思います。
ご友人の方は、二次会だけに呼ばれたのではなく、式にも参加した上で翌日が二次会、という事ですよね?
でしたら、ご友人には事情を話して丁寧に謝罪すれば、二次会の参加をお断りしても失礼にはあたらないと思います。
私が友人だったら、自分の二次会に出席する為に親戚と揉めて欲しくないです。

従兄という関係は「必ず出席すべき」という関係ではないものの、親族からそこまで出て欲しいと望まれているならば応えてあげた方がいいと思うのです。
両方のお式に出席すれば、友人、従兄双方に対してきちんと義理を果たせるのに、どうしてそうしないのか・・。
どうして人に嫌味を言われるようなやり方を頑なに通そうとするのか不思議です。

娘さんにとっては、親しくもない従兄の式に義理で出席するより、仲の良い友人の二次会に出たい!というのが素直な気持ちでしょうけれど、あまり気がすすまなくても行く、親戚付き合いってそういうものです…
そういう大人の付き合いもあるのだという事を教えてあげられるのは親だけじゃないかしら。
人を論破する事よりも、人と必要のない争いを避けてうまくやっていくという事も大事だと思うのです。
今後、娘さんの社会人生活の中で、娘さん自身の為にもなる事です。

「娘さんあっぱれ」というレスが多いけれど、お母さん、冷静になって欲しいと思います。

ユーザーID:0293037325
娘さんが正しい
へー
2017年9月14日 8:54

正、何でも正直に言うじゃなく、大人の言い方すれば良い。
いとこが孕ませるような事をしなけば良かったじゃないの?
デキ婚ってずっと何かにつけて言われるからね。本家って何なの?何をしても許されるの?
これを機に付き合い考えた方が良いじゃない?

ユーザーID:4423335127
それは
まな
2017年9月14日 12:40

いとこの結婚式より、友人の二次会を優先するのはいいと思いますが、よけいなことまで言い過ぎましたね。
自分はいいとして、親に迷惑をかけるのがわかっていません。
それに、将来、自分が出来婚しちゃったら、倍返しされるでしょうね。
自分はないと思っていても、実際にどうなるかはわかりませんから。

ユーザーID:9915219767
正論だけど言い方が悪い
50代半ば
2017年9月14日 15:46

確かに、娘さんの言うことは正論だと思います。
が、言い方が少々…そこさえ気を付ければよかったのに。


それよりも、私はここにレスしている人の意見にびっくりです。

妊娠を否定? 授かった命を侮辱?
すべての妊娠が喜ばしいとは限らないと思いますが。
「授かった」というのは、きちんと結婚した後の場合。
未婚での妊娠は「出来ちゃった」というんです。
きちんと結婚した場合の妊娠は、喜ばしいことでしょう。
でも、未婚での妊娠は、喜ばしいどころかみっともない・恥ずかしい・ふしだらなことのはずです。
その感覚がないことにびっくりです!

いくら気を付けていてもできる場合もある?
妊娠は結果です。
「そういう結果になる原因」自体、未婚の男女にあってはならないことなのでは?
まあ、最近はだらしない人が増えましたけどね。
よくもまあ、恥ずかしくもなく親戚に公表できるなあと思います。

いとこは結婚式には呼ばない?
私の親世代(80代くらい)より上の人は、兄弟姉妹が5〜6人くらい普通でしたから、従弟までは呼ばなかったかもしれません。
でも、私の世代になると兄弟は2人か3人がほとんど。
このトピの娘さんやいとこは20代ですから、親は私と同世代、いとこといってもそんな大人数ではないでしょう。
呼びませんかね?
私の周辺では、いとこまでは冠婚葬祭に呼ぶのが普通ですけど。
ちなみに、東京です。

ユーザーID:1001700910
親戚の方の言葉は無意味な暴言
土足厳禁正装不要
2017年9月14日 23:35

若さは関係ない
見た目で判断なんて論外
血の繋がりを優先の理由は?
いとこなんて他人同然の人も多いし
結婚式なんて出ない人はもっと多い

本家という妙なプライドで
身内の多さアピールのために呼ぶのでは?

先にあった予定をキャンセルさせるなら
例え目下の相手であっても頭を下げるべき
バカにする発言をするくらいだから
こっちの式を優先しろと上から言ったんでしょ
そんな話、私が親なら無視します。
夫の身内であっても娘に言われようもんなら
はっきりお断りします。
そんな身内なら必要ありませんから

父親にとって一番身近であるはずの娘を
バカにされても平気なんて情けない
初孫フィーバーですか。
今後もっと色んな暴言を吐きそうですね
孫が産まれたら、あなた方夫婦にも
暴言吐いてきますよ
その程度の人達ですよ

ユーザーID:0562519094
よく言った!
けーん
2017年9月15日 9:19

正論の啖呵がスパっと出てくるところ、素晴らしいです。
YESだけじゃやってられない。
うちの娘だったら「よく言った! Good Job!!」です♪

ユーザーID:6920459657
お嬢さんが悪い
セミヨン
2017年9月15日 18:16

心情的にはお嬢さんの気持は理解できます。

ですが、
その程度の嫌味でよくそこまで口汚く言い返しましたね。

「笑いが止まらない」「全て下に扱う」「〜〜言う暇があるなら」「指導した方がいいね」

どんだけ好戦的で、上から目線なんでしょう。
今後、色んな人間関係があり、そんな中、こんな物言いしていたら
やっていけません。恥ずかしい事だと思います。

お嬢さんを支持するレスも多く、驚きます。

ユーザーID:5535463071
素晴らしい娘さんです
ミント
2017年9月15日 19:21

親と同年配の親戚から言われた嫌みを、堂々と跳ね返す。しかも話している内容が図星です。
しっかりした、自分の火の粉は自分で振り払うことができる強い娘さんであり、50代の私から見てもうらやましい。私も娘さんのように、きちんと言い返せる女性になりたいです。
従兄弟と言えばまだ近しい関係でしょうが、30代、40代、50代になれば疎遠一方です。
先に予定が決まった予定があり、出席できないことになんの落ち度もありません。
グチグチ言う嫌みな親戚は、ほうっておけばよろしい。

ユーザーID:8792171063
親の気持ちも考えないと
もも
2017年9月15日 21:37

まぁ親戚の嫌味はその位なら予想の範囲ないでは。どこにでもいるいる親戚です。
トピ主さんも余り大事にしたい人達じゃなさそうだし。

トピ主さん一家で対策を考えておけばよかったですね。

さて、お嬢さんですが22歳にしては幼い姿を見せてくれましたね。
従妹の結婚式なんて特に親しくないなら出なくて良いです。
ぐうの音も出なかった親戚の気持ちも考えなくても良いかもしれない。

でも、親もいる前で私が娘さんの立場ならもう少し賢く対応できる姿を見せたいですね。

「ごめんなさい。こちらの我儘で申し訳ありません。恐悦至極でございます。」とか嘘も方便。

テーブル挟んでサラっと言えばいい事です。

ユーザーID:4879371162
痛快
tete
2017年9月15日 22:58

ぐうの音も出ない強烈な反撃でまさに痛快ですね
しかも紛れもない事実であり
この口喧嘩は文句なく娘さんの圧勝です
結婚式に行く、行かないに関しては娘さんが正しい


ただやはり若い、若気の至りですね
それを言っちゃあおしまいよ、という言葉がある
どんなに憎くても、ムカついても、人としてそれは言わない
武士の情けってものが大人にはあるものです

思いっきり全力で攻撃をしてしまう所がやっぱりまだ子供
自分は弱くて、相手の大人は強くて
全力で攻撃しても大丈夫ってどこかで思ってる
だから言えちゃう


これは今後一生もののしこりが残る
嫌味を言った本人にはいくら言ってもいいと思うが
従兄弟の結婚そのものをこき下ろしたことは絶対に間違ってる

そのあたりは、ちゃんと娘さんに言い聞かせるべきだと思う

ユーザーID:6186545152
次は孫の出産祝い……。携帯からの書き込み
消火栓
2017年9月16日 20:47

次は出産祝い、その後はお宮参り、初節句とお祝い要求してきますよ。
本家の初孫なんだから一族全員祝って当然とか言い出しかねないですし、お宮参りにも参加しろと言って来ますよ。
そうならないためにも毅然としていた方がいいんじゃありませんか?

ユーザーID:4127011337
レスします。
もうすぐ秋
2017年9月16日 21:58

娘さんは、従兄よりも聡明な子なんでしょうね。
常日頃 本家側は劣等感を感じてたのかも?

娘さんが社会に出たら苦労する云々の意見もありますが、言っていい場所、相手など そこはきちんと理解してると思います。

今までの本家(と言うかただの名ばかり本家ですよね?)の態度や言葉が酷かったのが想像できます。

本家側が、予定もあるのに申し訳ないが出ていただけないか?という態度だったら、娘さんも考えたでしょう。

でも、出て当たり前という態度でいた上に、侮辱する言葉でケンカを売ってきたから買ったまでですよね。

買うのが悪い、大人の対応をと言う人もいますが、本家側こそ大人の対応をすべきでしたよね。

ユーザーID:1112572479
従兄弟の結婚式、呼ばれたことはありません携帯からの書き込み
あら
2017年9月17日 5:48

でも、ほとんど知らないので別に良いです。
東京近郊ですよ。
呼ばれた人、周囲にいないし。
開拓地なので、人間関係狭く深く(又は浅く)なのかも。
地域によって”周り”は違いますね。

本家の人もトピ主夫も
”お願い”
しなかったんですか?
上から目線で”出ろ”と言われたら、絶対出てやりませんよ。
そもそも約束に割り込んで
”こちらを優先しろ!”
と言ってきたのは、本家なのでしょう?

娘さんがそこまで言い返した…と言うことは、相当腹立つ本家なのでしょう。
もしかしたら父親に対する、某か、があるのかも知れませんが。

娘さん、お勤めならば暇ではありません。
休みは考えて使っている。と見るべきでしょうね。
デキ婚の従兄弟の優先順位は低く、尚且つ約束事に割り込まれては”行く選択はない”のです。

トピ主さん、煩い旦那さんを頑張って交わしてくださいね。

ユーザーID:5057323626
そもそも
ぴよ
2017年9月17日 15:46

いとこの結婚式に出席しなければならないものかなぁ。
よほど付き合いが濃くて、兄弟のように育っているとかなら
おそらく、娘さん本人が何としてでも出席を考えるでしょうし、
そうでないということは、それだけの関係なのでしょう。

娘さんの言った「内容」は正論。
でも、「言い方」が間違いだったのではないでしょうか。

カッときて、ひどい言い方をしてしまったことについては詫び、
(それは娘さんにとって、今後の勉強になると思いますよ)
それでも、友だちとの約束もあり、
二次会とはいえ幹事だから片付けがあるとかないとか
上手に言えばよいのでは?

何事も正論ふりかざせばいいというものではなく、
上手にわたることも必要ですよね。
早く収まるとよいですね。
本家、分家の付き合い方って、本当に難しいですよね。

ユーザーID:7939163929
おめでたいことに水を差された方は忘れない
モモ
2017年9月17日 21:52

正論でも口に出す時には十分考えないとね。
比較的近い親戚の結婚のことで相手を非難することが大人の対応だとは思えません。
本家との付き合いはトピ主さんでしょうから辛いかも。

ユーザーID:0328033204
母娘同じ
千ヶ浦
2017年9月18日 10:14

先に嫌味を言ったとしても、先方は娘さんが吐いた「暴言」の方を忘れないでしょうね。

トピ主レスをみると、母娘同じ路線の感じがしますので、よくぞ言ったと思いはしても、娘の暴言を謝るつもりはないし、たしなめることもない。

娘さんと同じ土俵でいいんですかね。

ユーザーID:6817931109
あっぱれ!
さすが!
2017年9月18日 11:19

あっぱれとしか言いようがない。

私の娘だったら?

娘より前に、私が言い返していますよ。
トピ主レスにあるような、その程度の本家なら、特にね。

ユーザーID:6611243739
嫌み言われて親は黙ってたの?
アラ還親爺
2017年9月18日 13:01

2度目ですが、前にレスしたように娘さんの対応は価値判断の問題で、たとえ言い過ぎだったとしても正しいとか悪いとかじゃないと思いますよ。
娘さんが独立していて、今後「本家」とは冠婚葬祭含めて一切付き合うつもりがなければ、全く困らないですからね。
親が困るかどうかは親の問題です。

むしろ、娘さんが嫌みを言われた場に親(少なくとも夫)がいたのなら、娘に対する嫌みを黙って聞いていたというのが理解できませんね。
人付き合いを理解できないとか学生みたいな格好とか、娘が目の前で非難されて黙って聞いてる親って一体?
親の躾が悪いって意味でもあるのに・・・。
まさか本家と一緒になって娘を非難した??

親まで味方してくれないなら、娘がぶち切れても仕方ないですね。
娘の怒りは実は親の方に向けられていたのでは。

ユーザーID:8552143057
娘さん、本当にアッパレかな?携帯からの書き込み
関西人
2017年9月18日 16:02

そういう嫌味を言う親戚、いるんですね。
娘さんの心情や怒りは解ります。ムカッとするのも当たり前。

でも、娘さんの反撃口上は、ちょっとやり過ぎ。
相手(親戚)も大人げないが、娘さんも大人げない。同じ土俵に上がってどうするの。

娘さんは、カーッとなって、言いたい事だけ言い放って、その後のご両親の立場や今後のお付き合いなど考えなかったんですよね。

「従兄弟なんて今後どんどん疎遠になるから気にしないでいい」というレスもありますが、
それは地域やその家々によって違いますよ。

娘さん自身は、その親戚や従兄弟と関係を断ち切れても、ご両親はそういかないかもしれない。
将来、ご両親に何かあった時、親戚に助けてもらう場面があるかもしれない。
その従兄弟に何かしらお世話になる事が一度でもあるかもしれない。

(うちの場合、私が結婚後、実家から遠く離れて暮らしてるので、実家近くに住む親戚の方々には高齢の両親がお世話になっています)

そう考えると、ご両親の為にも自分の為にも、相手と絶縁覚悟のような言葉は、グッと堪えないと。子どもじゃないんだから。
余計な敵は作らない。

なので、そういう捨て台詞は、大人げないと、娘さんにトピ主さんは諭さないとダメでしょ。
娘さんの為に。

それから、気になったんですが、
親戚に嫌味を言われていた時、トピ主さんは何かしらフォローしなかったんですか?
親戚にとりなすとか、娘さんを庇うとか。

もし、トピ主さんが何もせず、娘さんへの嫌味を黙って聞いていたなら、娘さんの反撃は、トピ主さんにも一因があると思います。

ユーザーID:6728317660
線引き
ご多幸
2017年9月19日 17:42

2回目のレスです。
主さんの2回目を読んで
お互い普通のサラリーマン家庭で
夫の実家を本家と仰ぎ奉っていることに
びっくりしました。
還暦の私の時代は確かに本家、本家が
あります。
同じ地域で同じ名字も多く
その一族の流れもあります。
でも時代とともにそういう呼び名は
少なくなってきました。
きっと今の時代は義実家、義兄宅と
言ったほうがわかりやすいかと思います。
そして主さん娘さんの気持ちがわかっていながら
義実家宅に連れて行ったのは
まずかったですね。
逃げ場がなくなった娘さんに
暴言?を吐かせてしまったのは主さんかと思います。
本家?と自分の夫を奉る主さんを
私には理解出来ませんが
義実家と主さん家庭は別ものなのです。
これからもあることです。
しっかり線引きをして行くことが
肝要だと思います。

ユーザーID:1827992360
出来婚の是非については色々な意見があるでしょうね携帯からの書き込み
既婚子なし
2017年9月20日 1:48

少しトピズレですが…
>きちんと結婚した場合の妊娠は、喜ばしいこと
>未婚での妊娠は、喜ばしいどころかみっともない
>「いくら気を付けていても出来る場合もある」?
>「そういう結果になる原因」自体、未婚の男女にはあってはならない

すみません、避妊しても奇跡的に妊娠する場合もある、とレスしたのは私です。
同時に「娘さんが普段から”婚前交渉など言語道断”という認識なら筋は通る」とも書きました。
ただ恐らく娘さんは仮に友達が(元々将来を考えていた相手と)出来婚するとしたら「笑いが止まらない」などと言わず応援するものと思います。

私も身近で出来婚した方の話をしばしば聞きます。
確かに婚前交渉自体が、あってはならないことです。
しかし起こってしまった後で、周りが遠い位置から正論で責め、後ろ指さしても、無責任な中傷にしかなりません。
順序違いの恥ずかしいことだから、必ずしも「喜ばしくない」とは思いません。
生む決断をした上で報告をくれた方には、迷わずお祝いの言葉を言います。

順序違いを起こした人が、その後どう行動するかが「軽蔑する・しない」「応援できる・できない」の分かれ目と思います。
我が子を認知せず逃げる父親など論外ですが、従兄が責任を取って双方の親に頭を下げ、入籍・結婚式まできっちり行い、妻子を養える状況があるなら、その妊娠は十分祝っていいと思います。

門出の直前に、ある程度家族が集まった場で、相手より過激な言い方で倍返しした娘さん。
本家からの嫌味が予想以上に痛かったのかもしれませんが、感情を爆発させての口汚い反撃はやはり残念だと思います。
わざわざ自身の品位を落とさなくとも欠席の意思は通せたはず。
「娘さんの圧勝」なんて意見もありますが、あまりに余裕がなく不格好な勝利に感じます。

ユーザーID:3833758520
いやはや・・・倍々返しなくてもね〜
aki
2017年9月20日 11:38

少し前のTVドラマでの「倍返し〜〜!」の科白が」流行しましたが
それはドラマでの面白可笑しい演技有りの事だから痛快!に感じるのよね。


娘さんの事を「痛快!」」と言う方はそんな創作ドラマを観る観客感覚
なのかな?リアルに我が子がそんな事遣るとなると・・心配にならないのかな?

この先に起こるであろう親戚内での貴女方家族の評判が気になるところですね。
またその結婚式で親はどんな顔して新郎新婦を祝うのかも、気になる私です。

貴女、そこのところ少しは気にして、事前に親としての立場で謝罪はしておく方が
宜しいかなと思いますよ。

子供事でのイザコザは結構ズーと遺恨が残るよ。例え相手にも非があっても、やはり相手は
一応親族で目上の立場ですからね。大人としての態度は教えないとね。

ユーザーID:0509790635
勝てる時ほど自重すべきでは?
曇り空は苦手
2017年9月20日 12:32

私は多くの皆さんと違って、お嬢さんのことは天晴とは全然思えないんです。
本家の方の言い方がよくないのはわかりますが、どこの一族にもこのくらいの
嫌味な人はいるんじゃないですか? それほど希少とは思えません。
この程度の嫌味を言う人はわが一族にもおります。ばかばかしいことを本気で
いうときはみんな相手にしておりませんよ。

対してお嬢さんのお言葉は、これは真実なだけに人をえぐるような言葉ですよね?
言い放てば必ず相手にダメージを与えられる言葉です。

私は昔職場でいじわるな先輩女性に散々いやな思いをさせられました。20代の頃です。
でも、私は彼女が自分では無自覚な弱みに気づいていたので、本気を出せばいつでも
彼女に勝てる自信がありました。なぜそんなにいじわるなのか、を理路整然と
説明できる自信がありましたし、それをすれば確実に「勝てた」はずです。

でも、その弱い部分を指摘することは彼女を深く深く傷つけるということもわかっていました。
だから結局最後までそのことを口に出すことはありませんでした。だって勝てることは確実
だったのですから。言ったら最後、相手は泣いてしまうかも知れないと思いましたしね。

お嬢さんのお言葉は、ご本家のみならず当事者のお従兄さん、そのお嫁さんをも深く傷つけるお言葉
だとは思いませんか? 母である主さんが内心快哉を叫んでいるのなら、これからもお嬢さんは
そういう、絶対に勝てる勝負で相手をこてんぱんに叩きのめす人であり続けるかも知れません。
それでもいいと、親としてお思いになりますか?

>もう少し言葉を選んで欲しかった…

本気でそう思いなら、そうお伝えすればいいのではないですか?
それともご自分が言いたいことを娘さんの口を通してこれからも言わせるおつもりですか?

ユーザーID:3310169399
まさに「その後の行動が悪い」から批判された携帯からの書き込み
ダリア
2017年9月21日 4:37

>順序違いを起こした人が、その後どう行動するかが「軽蔑する・しない」「応援できる・できない」の分かれ目と思います。

その通り。
今回のケースは、「順序違いをおこした従兄弟側が上から目線で結婚式参列を強要、ましてや自分の状況を棚にあげてひとの素行を嫌味で批判」などというまねをしたのが悪いのです。

デキ婚の責任を取って結婚するからなんだというのですか?
そうしたからといって人様の予定も都合も関係なく結婚式参列を強要できる権利が発生するわけじゃないでしょう。
デキ婚だろうがそうでなかろうが、親戚だろうが他人だろうが、「自分たちの結婚式に出て祝ってくれるのが当たり前、他の予定などどうでもいいからこちらにこい!」などという傲慢な姿勢がおかしい。
新郎新婦側はあくまでも参列を「お願いする立場」なのですよ。そんなこともわからずに傲慢な態度だから批判されたのです。

本家が低姿勢で結婚式参加を「お願い」し、相手の都合により断られ、大人しく引き下がった、のならこんなことにならなかったのですよ。

ユーザーID:4180662032
どこが痛快なんだかさっぱりわからない
わからない
2017年9月21日 9:36

本家(?)の嫌味はわりと並レベル。この程度の親族はどこにでもいる。
対して娘さんの反撃は、どなたかもおっしゃっていたように

それを言っちゃあおしまいよ

なレベルだと思います。

確実に勝てる勝負ほど自重が必要。これだけのことを言い放てば
勝てるのはあたりまえ。相手が傷つくことを言うなんてことは、
「その気」になれば誰だってできる。まして自分がどうでもいいと
思い込んでいる相手に対してならばね。

今後は娘さんは、誰にでもできるわけではない「人を慰める」ことを
覚えた方がいいと思いました。

繰り返しますよ。人を傷つけることなんて簡単です。
簡単だからこそ、限度ってものを知るべきだと思う。

ユーザーID:6299809045
トピ主さんのレスを読んで・・・それ違うでしょ
60歳(2回目)
2017年9月21日 9:39

トピ主さんのレスを読んで感じたことですが

>こんな事を言っては何ですが、在学中とかで扶養の身である時に言わなくて本当に良かったです。
>就職して家を出ているからこそ、夫も怒っているもののそれ以上は何もできない部分ありますから。

社会人になったからこそ言葉に気をつけるべきなのでは?
でき婚を馬鹿にした従兄さんにはお嫁さんもいることをお忘れ無く!
いつかは耳に入るでしょうから。

>遺恨は残すものの、無かったかのように気にせず振舞って時間が経つのを待つのが吉か?と思っています。

自分だけはスッキリしたんですね。
後々、トピ主さんの他人事的な立ち回りがあぶりだされてくると思います。

今さら謝るタイミングもないでしょうから。

娘さんは経験を積み上げていくこれからの人です。
思うことがはっきり言えるのは本当に羨ましいです。
だからこそ、親がなし崩し的に終わらそうというのが腹立たしい。

ユーザーID:4646716138
孤立してくださいね携帯からの書き込み
ゆう
2017年9月21日 11:01

娘には結婚させてはいけません。
結婚させたら主夫婦の介護費用を夫の収入でやりそうだからです。
主夫婦に何があろうと親戚を頼らず娘に介護や世話をやらせますよね?

あとさ、自分の両親以外下なら祖父母も下なんだよね?
祖父母にも見放されたよ。
祖父母からお祝いもらえないだろうけど、自業自得だし結婚しても主夫婦以外式に出てもらえないだろうね。

そんな娘が出来婚したら大笑いされちゃうね。

ユーザーID:4495158605
 
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