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発言小町

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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46
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レス数:435本

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タイトル 投稿者 更新時間
娘さんが正論
KM
2017年9月12日 8:44

娘さんに言ってることはすべて正論ですね。
ただ言い方と立場の問題だけですね。
本来はトピ主が言い返すべき内容です。

ユーザーID:2981574009
大人にならせるべき。
さくらん
2017年9月12日 9:13

時代には逆らっているかもしれんませんが、いまだ本家等が残る土地柄であれば
本家の長男の結婚は一大イベントなのでしょう。
式がかぶったのならともかく、2次会であれば、親戚の式を優先させた方がいいとは
思います。
ですが、まぁお嬢さんの意思もありますし、欠席自体は仕方ないかと。

そして言い返した内容。たしかに、お嬢さんのおっしゃることは正論です。
でも正しいことなんだから、言われたら言い返していいということにはなりません。
中高生ならともかく、もう社会人なのだから、それくらいの分別はつけないと。
お嬢さんが損しますよ。

小町の人達は、他人事だから、あっぱれ!と言えるんです・・・。

ユーザーID:6945819465
22歳の娘さんにしては携帯からの書き込み
2017年9月12日 10:02

幼いですね。
言い分はわかりますが、正しいからといって
わざわざ相手を怒らせるような言い方しかできないのかな。
ご両親の教育が悪いのかも。
親戚は体面を重んじる体質なんでしょうね。
授かり婚を良しとしている訳じゃないのに、
22歳の娘にこんな言い方されたら怒るに決まってます。
嫌みに嫌みで返したら、自分が損する事もあります。
社会人になったら、理不尽な事はいっぱいありますよ。

例え娘さんの言い分が正しいとしても、
大人としての対応をするように諭すべきでは?

結婚式の優先度は親戚ではないです。
状況や付き合い方で変わりますから。
ただ、トピ主さんの住んでる所なら親戚付き合いを蔑ろにしない方が良いのかな、と思います。

ユーザーID:9686987313
本家を怒らせるとどのくらいダメージがあるのでしょう?
おもしろいにポチ
2017年9月12日 10:06

そこがわからないと、娘さんの行為が愚行だったのかどうか判断できません。
娘さんのおっしゃることは正論だとは思いますよ。
だからおもしろいにポチしたわけですが、本家を正論で追い詰めてメリットと
デメリット、どちらが大きいかとなると私にはわかりません。

ユーザーID:1556853469
親戚や兄弟が多い家でした
老いの身
2017年9月12日 11:03

従弟も沢山います。でも従弟の結婚式なんか 出たことも無かったですよ 両親だけでしたよ。

ユーザーID:7725838126
本家が強引だと思う
なすの花
2017年9月12日 12:15

トピ主さん夫婦にとっては「甥」の結婚式ですよね。
トピ主さん夫婦が出席すれば十分だと思います。

従妹の欠席(しっかりした理由がある)に
本家が食って掛かるほどのこととは思えません。
なぜ娘さんの出席にこだわるのかわかりません。
何か理由があるのでしょうか?
本家の人たちは強引な性格なのだろうと推測できます。
ご主人もその性格を受け継いでいそうですね。

娘さんが言い過ぎだという意見もありますが
出席してほしいならお願いするのが筋です。
大の大人が先に娘さんに失礼で理不尽なことを言っているのですから
チャラでしょう。
お互いいい勉強になったと思います。
強引が当たり前と思っている人たちが
怒るばかりで自分を顧みることがないなら学ぶこともないでしょう。
この先も
言われっぱなしでずっと本家の言いなりになるよりはいいと思います。

ユーザーID:6610682488
良し悪しの問題ではなく
意地悪猫
2017年9月12日 12:18

良し悪しではなく、選択の問題です。
本人の選択ですから、親が出る必要性はないのでは。

親戚も大切ですが、だから何ってことです。
どんな関係が待っていると言うのでしょうか。

現在の親戚関係は親の関係です。娘さんの親戚関係
は、これから始まるのではありませんか。

親戚と言えば、親兄弟以上に月日と共に関係が薄く
なって行く関係だと思います。

現代は、自らを中心に選択を考える時代です。
トピ主さんの様に、家や親の関係から選択する時代
は、遠い昔の価値観ではありませんか。

ユーザーID:3588827107
まだ若いですね
悪男
2017年9月12日 12:24

娘さんのご主張は、まさに正論です。しかし、大人のケンカの方法としてはNGだと思います。

まあ、まだ25歳ですから、やむを得ないと思います。

これからは上手なケンカの方法を娘さんに伝授してあげればいいと思います。

娘さんが年齢を重ねたら、断る上での上手なうそのつき方(親友の結婚式の日程を敢えて違った日に伝えておく)や、また嫌味をさらっと受け流す方法、例えば、私はまだまだ未熟者ですので出席出来なくでもお祝いできる方法を勉強させていただきます、と返答する等の、対処もできるようになると思います。

ユーザーID:1479245253
娘の立場から
kcat
2017年9月12日 13:26

正しい正しくないは他の人の判断に任せるとして、現在アラフィフの、元若かった娘より一言。
お母さん、娘さん味方になってあげないと、今後の関係に大きく影響しますよ。
私の母は、娘の意見より必ず世間体を優先するひとでした。

そんな事が続いた現在、父は先に亡くなり、兄弟は早死。
母と私が残りました。
私は絶縁状態でしたが、一人になった母は心細くなったのか、猫なで声で甘えてくるようになりました。

わたしの反応?
"世間に相手してもらえば?"私より大切だったんでしょ?私はあなたとは関係ないからね" です。

父はどんな事が有っても私の味方で、親として大変尊敬してました。
悪い事はちゃんとそう伝えてくれ、常に精神的に寄り添ってくれました。
世間体で私に考えを否定した事は一度もありません。

親に見放された子供はとても辛いおもいをします。

ユーザーID:1772875349
従兄の結婚式?
通りすがり
2017年9月12日 13:38

従兄の結婚式であれば窓口は親でしょう?

娘さんの事情を良く知っているのは親なのでは?
従兄の結婚式よりも早く決まった友人の式。
何よりも小学校からのご友人とあれば親はどれほど大切な友達なのかも良く知っている。
それなら娘さんが嫌味を言われないように根回しするのは親の務めなのでは?
出欠するかどうか 親戚に返事する前に親娘で話し合い その結果を親が上手く伝えればこんなことにはならないでしょうに。

それに、そこまで娘さんを侮辱されて親として腹立たしくないのですか?
親戚の方に言われた嫌味の多くは主さん夫婦の育て方を言われていることに気づかないのかな。

思ったことを口に出すのはどうかと思いますが 娘さんは主さん夫婦が育てた素敵な娘さんじゃないですか。
正論だと思いますよ。

娘さんよりも主さん夫婦が問題だったと思います。
うちにも21歳と18歳の息子がおりますが この年齢はまだまだ青いです。

若いだの 服装がどうだの・・・この年頃の地雷ですね。
だから地雷で返したのでしょうね。ある意味 賢い娘さんです。

今回の件は、娘さんというよりも状況を良く理解しているはずの親が悪いと思いますよ。

ユーザーID:7825672007
レスを読みました
あらふぃふ
2017年9月12日 14:08

とても賢明な方だと思いました。
両方の言い分の正しい、正しくない事をちゃんと理解されておられます。

板挟みになって大変だとは思いますが、両方にどっちの立場という事も公にせず両方ともうまく流してしまうのが一番だと思います。

親戚づきあいというのは理屈で正しいかどうかという事だけではないでしょう。
また、まだ娘さんにそのことを理解するのは難しいでしょう。
自分自身が結婚して子供をもって初めてあなたの立場や気持ちがわかる時が来ると思います。

私自身がそうでした。

ユーザーID:9134453270
お母さん、ちょっとずるいなぁ・・・
正しいも何も…
2017年9月12日 14:38

だって本心では娘さんに思いっきり共感しているんだもの。
娘さんの言葉に「その通りだ!スカッとした!」という思いを抱いてしまっているんだもの。

違っていたらごめんなさい。
お母さん、普段から本家さんへの揶揄やら悪口やら娘さんに吐き出しながら育てていませんでしたか?

娘さんは混乱していると思います。
いつも一緒に本家の悪口を言っていた仲間なのに、お母さん、急に「良い人」ぶって身をひるがえしたのね…と。
陰口はいいけど本人に言っていいことと悪いことがあるでしょ!そんな判断もつかないの?と娘さんを責めるのは、自分の心の汚さを棚に上げている。

母娘関係に遺恨を残さないように頑張って下さい。

ユーザーID:6553226535
人として娘さんのほうが好きだ
マツコ
2017年9月12日 14:42

攻撃するから反撃が引き起こされるのだし、
ネチネチと「若さ」やら「血縁」やら「服装」やら、嫌らしい言い方をするほうが悪い。
返り討ちにあっても文句は言えないと思います。

そもそも結婚式は、来てくれるなら有難う、というものであって、
欠席に文句を言うのはおかしいし、下品です。
出欠は客が決めること。
もし必ず出席しろというなら、それは招待ではなく招集命令でしょう(笑)。
傲慢ですよ。

今回の場合は、先約もあったのだし、
招待が遅れた(急な挙式になった)のは、従兄さんの不始末(でき婚)のせいなのだから、
来られない客を悪く言うのは、二重三重にお門違いだと思います。

あちらはカンカンだそうですが、それは娘さんの指摘が正しかったからですよ。
うっかり忘れていた自分たちの落度、ちゃっかり棚に上げていた不始末を思い出して、
返す言葉がないために、ただ怒るしか無かった。
そして、その件と直接関係のない、具体的でないこと(甘やかすから云々)を言いだす。

放っておいてよいと思います。
あちらも大人なら、そのうち我に返るでしょう。

娘さんは別に間違っていません。
たしかに、世渡り上手の口上手なら、愛想笑いと恐縮至極で、機嫌を取りながらごまかすこともできたでしょうが、
22歳でそこまで如才なかったら、気持ち悪いですし。

私は、血縁をふりかざして圧迫したり、結婚式の出欠ごときで人格まで否定するような考え方より、
本当に親しい友達・中身のある関係を大切にする娘さんの考え方のほうが、
人として好感がもてます。

ユーザーID:0543674719
どちらも『正論』
たまごかけごはん
2017年9月12日 15:01

とび主さんの娘さんのお気持ちもわかりますし、
娘さんの発言も間違っていないと思います。
しかしその行動・発言こそ
本家の方(新郎の母)のおっしゃる通りだと感じました。
(端的に「未熟で常識がない。」と言われたこと)

親戚付き合いなんて矛盾だらけで嫌なことばかりで
不愉快極まりないものですが、
それを口にしてしまったら「親戚付き合い」なんて成り立たないと思います。
親世代はそれを理解し、波風立てないように我慢して付き合ってきていると思います。
でも娘は口にしてしまいました。
(未熟だから、常識を知らないからだと思います。)

今回娘さんが言ってしまったことは
娘さんが正しいか正しくないかという問題以前に
従兄さんの慶事に泥を塗ったようなものです。
大げさと思われるかもしれませんが、言われた方としては
一生嫌な思い出として残ります。

同じ結婚をする「従兄」と「親友」そんなに対応が違うことに驚きました。

ユーザーID:7580861553
正論だから、OKですよ
sion
2017年9月12日 16:05

案外、親戚の多くが同じことを思っていて
天晴!って、関心されてるかもです。

遺恨を残す可能性もありますが、
あっさり、娘さんの言うとおりだったわって、
本家から愚痴を聞くことになるかもですよ


冠婚葬祭の時だけのお付き合いでしょうから、
お母さんの立場も難しいかもですが、
お嬢さん守ってあげてください。

ユーザーID:3096101587
喧嘩をしかけたのは親戚のほう
saori
2017年9月12日 16:09

お嬢さんも親戚から嫌味な批判をされなかったら言い返さなかったでしょう?
いくら自分の子の挙式を姪が欠席するからと言って相手にネチネチ文句はいわないですよ。それも日頃の態度まで。
何か月も前から予定されていた式を優先するのは当たり前。キャンセルするならそれこそ身内の不幸か当人の体調不良ぐらいでしょう。

ユーザーID:0307100771
板挟みで辛いですね。
かや
2017年9月12日 16:49

トピ主さんレス読みました。
トピ主さん、板挟みで大変ですね。
娘さんは正しくも、悪くもありますが…。
もしも私が娘さんと同じ立場なら、従兄弟とは交流があり、仲が良いので
おめでた婚だろうが、祝福します。
ネガティブな事なんて考えません。
遠方の友達と二次会が重なったら、迷いますね〜。
でも、どうなろうと、厭味など、お互い出ないでしょう。
つまり、トピ主さん娘と本家さんとは仲良くないんです。
でもお祝い事ですから、娘さんは欠席にしても、ご祝儀を渡すよう促してね。
渋ったら、トピ主さんがこっそり娘の名前で用意して相手に渡して。
これで一応の義理は果たされます。
本家と娘さんは、これを機に疎遠になると思ってください。
トピ主家からはお祝い、出産後のお祝いをしても、
娘さんには、本家からのお祝いはなしと思っていてください。
結婚式も、本家は呼んでも断られる方向で考えるよう、娘さんの耳に入れておいて。
娘さんも、その覚悟で言っているでしょうから、大丈夫でしょう。
娘さんは親類付き合いしないから、バッサリ切れるんですよね〜。
例えば、勤め先の上司にそんなバッサリ言えないでしょうに。
トピ主さんは嫁ですからね。夫からも親類からも色々言われ、お気の毒ですが、
娘さんのためにも頑張ってください。

ユーザーID:7136853829
トピ主さん一家が今後一切
ニョロ
2017年9月12日 16:55

親戚づきあいをしないという覚悟があれば娘さんを守ってやればいい
それが困難なら幾ら嫌味を言われようと本家に謝罪するしかないね
ただ今回の一件で親戚内での旦那さんの立場がなくなってしまったということもちゃんと娘さんは理解して反省すべき いくら嫌味を言われ正論を返したと言えどもね
娘さんもそうなんだけど一時の感情で幾ら正論とはいえ発言してたらこれから取り返しのつかない事を招くよ

ユーザーID:6719556309
お友達優先でいいと思います
ひなた
2017年9月12日 17:41


お嬢さんからすれば、いとこの結婚式でしょ?

私、母親の代理で、いとこの結婚式に参列しましたが、呼ばれたことなんてありませんよ。

私もダブルブッキングしてしまったら、友達を最優先させますよ。

ユーザーID:3097672871
娘さん天晴れ
もうすぐ秋
2017年9月12日 19:20

大人になって親戚付き合いをと言って娘さんが悪いという意見もありますが、
本家側の態度はどうなのよ?と思います。

「本家」という立場に踏ん反り返って、「来ていただく」という姿勢ではないですよね?

関係のない服装まで出して、人格否定しといて事実を突きつけられて憤慨されてもね。
大人の対応が出来てなかったのはどっちなんだか。
はじめに喧嘩ふっかけたのは本家側だしね。

そもそも肝心の従兄さんの姿が見えませんが、周りが騒いでるだけでは?
どうしても出て欲しければ、従兄自身が頭を下げるべきですよね。

あとトピ主さんの追加レス。
今まで本家支持してた人達は脱力したでしょうね。

ユーザーID:1112572479
 
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