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発言小町

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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46
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レス数:435本

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タイトル 投稿者 更新時間
痛いところを突いてますね。
クマちゃん
2017年9月7日 12:18

通りすがりです。
ここは、娘さんの不参加でいいのでは?
基本、不参加の場合、根ほり葉ほり理由など聞きませんよ。
娘さんの先約優先での不参加でなぜダメなのですか?
よくあることです。
状況としては、嫌味が売り言葉、そして、買い言葉、確かに
娘さんの言うことは正論、痛いところを突かれたので、
カンカンなのでしょう。
娘さんから謝罪を入れて、不参加とするのが一番いいと
思います。
その際、本家のひとからも謝罪するのが筋かな。

では。

ユーザーID:1122988879
天晴れな娘さん!携帯からの書き込み
今日は雨
2017年9月7日 12:19

娘さんは、本家従兄の結婚を祝う気がないのだから、欠席でよいのではないでしょうか。

でも招待されたのだからと、娘さんからお祝いだけはキチンと包む。

これでいいと思います。

ユーザーID:6729912589
それは
甘梅
2017年9月7日 12:26

娘さん支持ですね。

ユーザーID:0092417801
娘さん、悪いです。
こすもす
2017年9月7日 12:28

結婚式に出席できないのは仕方ありません。

でも、嫌味に対して、決して言ってはいけない言葉をいいました。
妊娠を否定するなんて最低です。

娘さんはかなり悪いです。

ユーザーID:1278711907
母親が娘さん寄りだから、強気
うどん
2017年9月7日 12:29

娘さんは幼馴染の披露宴にも招待されているのですよね? 更に二次会にも出席したいというお話ですよね? 披露宴の終了時刻なら飛行機に間に合うのに、二次会にも出ると言い張っているのですよね?

それはやはり娘さんのわがままだと思います。披露宴に出席して一緒に写真撮影もして話もいくらかして、それで満足しないと心残りでも。

それとも二次会にしか出席しない知人がいて、その人達に会いたいのでしょうか。ただ幼馴染の結婚だからという理由だけで、二次会にも絶対出席というのは本人の自己満足でしょう。

変に母親であるトピ主さんが、中立というより娘さん寄りなので、娘さんも強気なのでは? 娘さんに披露宴が終わったら飛行機で帰るように、飛行機の手配をトピ主さんがなさっては?

ユーザーID:0745188960
痛快 娘さん支持
notamerit
2017年9月7日 12:29

いくら本家の従兄結婚式とは言っても、出席するかどうかは、
従兄と娘さんの関係が密かどうか、良好かどうかが一番のポイントだと
傍観者の私は思います。
いくら親戚・大事な(笑)本家の人間でも
男女のいとこ同士では、大して思い入れが無い場合もありますよ。
娘さんが出席出来ないことの何がそんなに問題なのか??
一般的に考えれば、おじおばであるトピ主さんとご主人が出席すれば
それでいいのにと思えます。
いくら日帰り可能でも、遠方の親友を祝いに行くのですから
久しぶりに会う友人たちがたくさんいるのは分かっている。
泊まって日曜にみんなで過ごしたいのは、当然かと思います。

それに、嫌味の内容を読むと、娘さんにというよりも
本家が分家に対して、圧力を掛けているとしか読めない。
人付き合いの理解なら、娘さんはこんなに友情を大切にしているのにねぇ(笑)
先約を優先するのだって、人付き合いの理解でしょうに。
それとも本家の理解とは、一般からかけ離れているのですかぁ(苦笑)
要は、本家の意に沿え、本家を大事にせよ、ってことじゃん。
娘さんの反論は、私は間違って無いと思う。痛快で、拍手します。
なにも、ことを収める必要は無いのでは?
もう「出席しろ!」と言って来ないでしょ。
本家は放っておけばいいけど、一緒にカンカンになってるご主人は
どうかと思いますよ。
「今回は我儘をお許しください。私と妻で精一杯お祝いさせて頂きますので」と
なぜ言ってあげられないんだ、父親なのに。

ユーザーID:2805020176
娘さんを応援します
日向
2017年9月7日 12:35

言葉は強かったかもしれませんが、娘さんは間違ったことは言っていません。

結婚と妊娠の順番を違えた側が、嫌味を言う資格があるのでしょうか?

そもそも従兄の結婚式に行く必要がありますか?

昔ならいざ知らず、平成の世に、本家とか何とか、古いですよ。

一族郎党披露宴に呼んでしまう面倒な土地柄なんですか?

トピ主さんの立場としては難しいかもしれませんが、娘さんの味方になってほしいです。

従兄より、長年の親友の方が大事ですよ。

ユーザーID:0749845238
レスします
屁理屈親父
2017年9月7日 12:36

本家、お父さんの集まる中で孤軍奮闘して
大人が口負かされただけなんですね

御嬢さんの言ったこと正論ジャン
一族にまとめられる人がいないって事露呈して呆れた

ユーザーID:0038276872
アハハハッ 娘さんが正しいと思うけど…。
経験豊富
2017年9月7日 12:37

 タイトルの通り娘さんの言っていることの方が正しいとは思いますが、随分ズケズケと言いたいことを言ったものですね。
 他人から見れば痛快ですが、親戚とのしこりが残るでしょうね。
 娘さんには、もう大人なんだから、いくら正しくても言い方を考えるよう指導すべきでしょうね。

ユーザーID:1035373412
あっぱれと言いたい
仕事サボリエンヌ
2017年9月7日 12:39

ネット上ならともかく、リアルでここまで物事の本質をはっきり口にする人は聞いたことがないです。

みーんな気を使って濁すようなことを・・・
トピ主様が、嘘偽りよりも正直さを教えて育てなさったのでしょうね。
言っちゃた言葉はもう戻らないので、フォロー頑張ってください。

ユーザーID:0364488228
レスします。
40代
2017年9月7日 12:40

娘さん、あっぱれです。
トピ主さん世代は、本家、本家のお付き合いが大切という人生を歩んでこられたんでしょうが、
お嬢さんはこれからの人。
本家、本家と敬う必要はないでしょう。
当代ご当主はそれなりにきちんとしてる人なのかもしれませんが、
時期ご当主は出来婚で、結婚式の日程で平気で神速に迷惑をかけるような人物ですよ?
お嬢さんの代まで付き合っていく価値があるのでしょうか?
お嬢さんがあなたのように、本家、本家と言ってことあるごとに自分のプライベートを犠牲にしてまで付き合わなければいけないような相手でしょうか?
いい機会ですからお嬢さんには本家と距離を置く道も残しておいてあげたらどうでしょう?

トピ主の苦しい立場も分かりますが、ここは放置でよいと思います。
どう考えても相手が悪い。
お嬢さんの言い方もなかなか辛辣ですが、22歳の年若いお嬢さんの言ったことです。
月日がたてば根に持たずそのまま流してしまうのがまともな大人だと思います。
本家の方々が受け流せないというのなら、ますます今後のお付き合いを考えるべきです。
お嬢さんの人生はこれからなんですから、昔からのしがらみや価値観で白を黒と我慢させようなことは決してすべきではないと思います。
昔からのしがらみなんてあと10年もすれば代替わりしてすっかり変わってしまうはずですよ。

ユーザーID:7882766284
娘さん、あっぱれ!!
アラフィフママ
2017年9月7日 12:43

すべて正しいじゃありませんか。言い方云々は先に親戚が嫌味を言うからそうなったんじゃないですか?

うちの娘もそれだけはっきりと正しい意見を言えるようになってほしいです。
あっぱれな娘さんを持ってうらやましいです。

そんな親戚より友人を大事にする優しい心をもっと褒めてあげるべきです。

ユーザーID:3432608396
他人事ですが
おっさん
2017年9月7日 12:47

お嬢様GJ!

ユーザーID:2609929105
そうなるのは目に見えてるけど、あえて言ってくれてスッキリ!
わんこの口のぶよぶよ
2017年9月7日 12:54

本家だどうだと言う人に理屈は通じないので正論言っても無駄なのは分かっているのですが、きちんと言いたいこと言ってくれてスッキリしました。

ただ今回の話で言うと、それだけめんどくさい親族なのだから結婚式の日程も同じと嘘つけば良かったのにとも…。

とりあえず本家も激怒しちるのであれば余計に娘さんは参列しなくていいのでは?娘さん的には今後疎遠すればいいだけだし、問題ないと思いますよ。

おかあさん、矢面に立つことになりそうですが、がんばってくださいね。

ユーザーID:5495309542
優先するなら
ささ
2017年9月7日 12:55

親戚のつながりを優先するなら後側がリスケを検討したのでしょうか?
してないなら自業自得というか、怠慢ですよね。

本家の人はリスケすると命とられるわけでもなし。
仮に親戚で不吉なことがあったときは強行するのでしょうか?普通は延期です。

そもそも、そのいとこや本家の人とあなたの家族はどれほど密に交流していたのですか?
それこそうちの家系で言うところの、年に一度は旅行に行くとか、夏冬と遊びに行き来するとか、親を介在しない直接の仲良しだとか、そういう付き合いがベースにあって言うことです。

そうじゃなければ、うちの家系でも予定や親等を鑑みて範囲を決めます。
そう考えたときにいとこって親等的にそこまで近い関係性ではないです。
でも年齢が近くて昔から仲が良く、他のいとことは違うとかそういうので呼ぶのはあり。

中身が伴わないのに親戚というだけであなた方のように親の兄弟夫婦ならまだしも、いとこまで確実に呼ぼうとするのは違う気がする。

正直、外側だけ立派に見繕う感じがしてみっともない印象です。

ユーザーID:6391503503
世代差があると難しいですね。
絹子
2017年9月7日 13:21

私だったら、建前として、「娘が申し訳ありません、こちらから注意しておきますが、結婚式は娘はご辞退願います。」ということにして、本家さんには無理やり納得してもらうかと思います。

私の本音は、娘さん支持です。今どき本家、分家とか、本家の長男を立てなければいけないなんて、知ったこっちゃないでしょう。

娘さんは、めんどくさい親戚ばかりの建前のような披露宴より、同級生で盛り上がれる友達の2次会を優先したいでしょう。
それは、未婚ですし、許されていいことでしょう。

ただ、まだ本家、本家といっている昔の伝統を大切にしている方々には、娘さんのはっきり言う、物言いを謝ったほうがいいと思います。
分かり合えない場合は、無口でいることを娘さんに伝えながら、娘さんの好きにさせてあげればいいと思います。

娘さんが結婚しているのなら、夫婦で本家の結婚式に行くという選択が必要かもしれませんが、身軽な独身の娘さんには、できるだけ自由にさせてあげていいのでは?

ユーザーID:7856895782
うーん
はなこ
2017年9月7日 13:21

娘さんの言い分はわかりますが、言っちゃダメですよ。
言われてカチンとくるし、娘さんは間違ったことは言ってないけど、相手と同じ土俵に上がっちゃダメです。そこは若いから仕方ないのかな。もっと上手く立ち回らないとね。
まずはご主人の気持ちをおさめて、本家の方にはお祝いを持って行って、お友達の方に出席でいいと思いますよ。
自分の思い、例え正論でも相手を下げることを言えば、相手との関係は拗れます。娘さんの勉強になったんじゃないですか。

ユーザーID:2209626139
丸い卵も...
あらふぃふですの
2017年9月7日 13:22

たぶんとぴ主さんとそう違わない世代の女性です。

お嬢さんのおっしゃったことは正しいです。でも言い方と言った場所は悪い。お若いから、正論というものが時には人を傷つけ、その結果同じ仕打ちが自分に返ってくることもある、ということが分からないんでしょうね。とぴ主から教えてあげてください。正論はその正しさゆえに言われた人は逃げ場がなく、ただ傷ついてしまうこと。その傷はなかなか癒えないので、そのうち機会を見つけて復讐という形でお嬢さまにブーメランのように帰ってくる可能性があることを。

これで、もしお嬢さまができ婚したらどうなるか、笑いごとじゃ済まないくらいお分かりでしょう。たとえ自分が100%正しくてもそれで人を傷つけていい理由にはなりません。

お嬢さまには相手を傷つけたことを詫びさせることが必要でしょう。その上でどうするか、ご家族3人冷静になって話し合ってください。

ユーザーID:7779061161
レス
ezosika
2017年9月7日 13:28

強気なお嬢様ですね。
母親として、たとえ心の中で思っても口に出してはいけないことがあることを教えなければならないと思います。
それはそれとして、まだ若いお嬢さんなので、親友の結婚式の二次会と従兄弟の結婚式ならば、前者の方が魅力あるのは仕方ないことです。
「すみません。まだ、まだ、子どもで・・・」と母親として親戚に頭を下げるほかないかと・・・大体、ぶすくれて親族席に座られても困りませんか?

ユーザーID:8892590581
なんと言いますか
どんぐり
2017年9月7日 13:49

トピを読み終えクスっと笑って(失礼)思わず出た独り言
「口は災いのもとですなあ」。

トピのタイトルによりますと、娘さんの行動の善悪についてお聞きになりたいようですが、
心配すべきはあなたご自身のことなのではありませんか。

ご親戚の方の物言いはたしかに下品だと思いますが、
そこで同じ土俵に上がって口汚い言葉をお返しにあびせるとは。
もういい年の大人なのですから、脊髄反射で反応するのはやめましょう。
人間性を問われる出来事ですよ。

傍から見れば親戚の方もあなたも五分と五分ですよ。
この先の人生、同じ過ちを起こさないようこの機会に猛省なさっては。
恥をかかなければ正せないこともありますからね。
本当に口は災いの元ですね。

ユーザーID:4410703097
 
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