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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46
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レス数:341本

タイトル 投稿者 更新時間
間違ってるとは思わないけど....携帯からの書き込み
ももんが
2017年9月7日 13:49

突っ込んだところが少々品がないかも。
そこまでデキ婚がと卑下したのだから、娘さんは品行方正を通さないと笑われますね。
彼女だけでなく、彼女の子供に至るまで、禍根を残す良い方だと思いますよ。

親の顔を立てて、少々無理させるが帰って来て本家の婚礼は出てくれとあなたが宥めて小遣いでもあげれば丸く収まった話だと思います。
娘さんは嫁いで他所に暮らすことになるかもしれませんが、あなたたち夫婦は本家とのお付き合いがあるのでしょう?

言い放った言葉はなかったことに出来ません。
娘の身なりにケチをつけた親戚もアレですけど、何でもかんでも言いたいこと言えばいいと思ってるあたりは子供ですね。

ユーザーID:3808754598
式に出て、もっと言ったらどうするの?
ラズベリー
2017年9月7日 13:53

御主人も、その娘さんの言いたい放題を抑えられないんですよね?
式や披露宴で、もっともっと、問題発言したら、出ない方が良かったって事になりませんか?
御夫婦だけで出席した方が安全だと思います。

どんなに理由があっても、正当性があっても、相手が傷つくと分かっていることを言って
正しいかどうか悩むこと自体が理解できません。
やられたらやっても良いというものでもありませんし
母親が、その調子だから、娘さんも未だ、いい年をして言って良い事とイケナイ事が分からないのです。

ユーザーID:5861174792
無責任な他人の立場からすると・・・
静か
2017年9月7日 13:54

娘さんが悪いです。
主に言い方が・・・。まあ、それこそ「若い」からなんでしょうけど。
相手も大人気ないけど、娘さんも品性を疑うレベルかも。
そんなことを口にしたら自分の親の立場がどうなるか・・・
考えられなかったのでしょうね。
二次会と挙式がかぶったのはよくあることだし、
無理をしたら両立できなくもはない場合、
相手との関係が良好だったら多少の無理はするものなので
いとこの挙式の方を優先できなかったのはお嬢さんなりの理由が
あるかもしれないですね。
もともと従兄弟に対していいように思ってなかったとか。
でも、あちらが下劣なことを言ったからといって
同じかそれ以上のレベルに落ちてどうしますか。
大体けんかというものは、品性が下劣な方が勝つものなのです。
まあ、でも言ってしまったことはしょーがないです。
親御さんとしてどうフォローするかですよね。
私がお嬢さんだったら、いやみを言ったのがいとこのご両親世代だったのなら、
いとこに別の日に個人的に祝いを渡すとかして個別にフォローしますね。
親世代は自分たちより先に死んで行くけど、いとこは同世代だから
付き合いは長くなるでしょうから。
ただ、一生に一度の晴れの舞台をつまらない小娘のわがままで
けちをつけられた花嫁の恨みは一生ものでしょう。
手厚ーいフォローが必要です。

ユーザーID:4707653822
本家とかどうでもいい
オッドボール
2017年9月7日 14:02

ただの親戚の1つですよね?
既に廃止された制度が仮に今も運用されていればそうなったんでしょうね、という程度。
例えば「世が世なら我が家は大名家だったんだ」とかいうバカバカしいやつ。
それをわざわざ本家って書かれるということは、
トピ主さん含め何かしらの身分の優劣を発生させている集団ということですよね?

私はそういう、生まれながらに人としての優劣を決める、
という価値観には賛同しません。
恐らく、娘さんもそうなのでしょう。
だから自分にとっての重要度で判断している。

その筋違いな優劣を付ける人間関係を大事にしていきたいのなら
そこに受け入れられる対応を取らなければなりません。
でも別に大事でもない、寧ろ距離を取りたいのならば喧嘩上等でしょうね。

娘さんはただ自分の価値観で判断し欠席を決めただけ。
それに対しておかしな攻撃をしてきた親戚こそおかしい。
そのおかしな攻撃に対する反撃に非はないです。

ユーザーID:8536805699
娘さんが 正しい
呑龍
2017年9月7日 14:03

私は、この小町で、
結婚式は大切な儀式だと、何度も投稿してきた。

何故 大切か?

それは 通過儀礼 だからだ。

通過儀礼とは、出生、成人、結婚、葬儀 だ。
これは 人間の成長過程の 節目、転換点だ。

つまり 結婚する本人の儀式だ。

従って 両親は、 そこに 臨席するのは当然だが、
それ以外の親族は、必ずしも必要とは 思えない。


>結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

素晴らしい。最近の若者とは思えない

高潔な 貞操観念だね。

ユーザーID:3092625823
それは携帯からの書き込み
エリ
2017年9月7日 14:06

本家の人が一番悪い。
先にイヤミを言えば反撃されても文句言えませんよ。痛い所を突かれたのも自業自得です。その覚悟もないならケンカ売るなってことです。
だいたい自分の思い通りに動かないからと文句をつけるような親戚なんぞ何の役にもたちません。害になるだけです。

イヤミを言った本家の人の本音は「格下のはず分家の、それも小娘の分際で言うことをきかないなんて生意気。一回絞めてやる。小娘に自由なんか必要ない。黙って言うことを聞け!」ですよ。バカみたい。

娘さんも確かにもう少し言葉を選んだ方が良いとは思いますし、親御さんの立場を考慮してのらりくらりとかわしておくとか出来なかったのかと思いますが、本家の人も相当しつこかったんでしょうね。

問題なのは本家側についたトピ主夫です。我が子の味方をすべきですが、親戚に媚をうってみっともない。妻子より本家を取るバカがどこにいるんだと言いたいですよ。

娘さんも本家も頭を下げる気は更々ないでしょうから絶縁で良いと思いますが、トピ主さんとしてはそうはいかないでしょうね。
トピ主夫から本家に頭を下げ、トピ主夫は娘さんにもう少し穏やかに応対するように叱る。娘さんは本家と疎遠。こんな感じでしょうか。
ただ、娘さんが今まで本家の横暴な言動に心底嫌悪感を持っていたり、本家にヘコヘコ卑屈な態度を取り続けて妻子を蔑ろにしてきた父への恨みがあったら上記の対応は逆効果になると思います。

ユーザーID:2274968754
娘さん、ブラボー!!
爽快
2017年9月7日 14:09

売り言葉に買い言葉なので、言葉を選ぶ時間はないでしょうね。

それにしても、本家はそんなにたいそうなお宅なんですか?
本家長男である花婿の従妹が出席できなくて、結婚式に何か影響をもたらすのですか?

友人を優先されたことにご立腹?

冠婚葬祭が重なれば、思い入れのある方に行きたいに決まってるじゃないですか。
本家長男のデキ婚に巻き込まれた娘さんがお気の毒。。

ユーザーID:1633024890
レスします
通りすがり
2017年9月7日 14:10

娘さんの言った事は何一つ間違ってません。
正しいか正しくないかで言ったら正しいのでしょう。

ただ、悪いか悪くないかで言うと良くはない。
「娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…」
トピ主さんの書かれている事が本音ですよね。

娘さん親元を離れて暮らしているのですね。
夫との価値観は昔から合わなかったのでは?
別に親に援助してもらう必要もないし、ある程度は腹をくくった上での発言だと思います。
更には、本家との親戚付き合いなんて鬱陶しいと思ってるのでしょうね。
これから先、特に必要もないだろうし、する気もない。
だから、この発言なのでは?
さすがに娘さんも、この発言をしたら本家がどう思うか、ぐらいは想像つくでしょうし。

ちなみに私もその考え方は嫌い。
本家かなんだか知らないが、自分の素行は棚に上げて他人の行動に上から目線でダメ出し。
正直何様?と思います。

本家だの分家だので、これだけの上下があるって事はさぞかし由緒あるお家で財産家なのでしょうね。

ところでトピ主さんが娘さんと本家を納める必要ってありますかね?
どうせこの先、娘さんと本家のお付き合いなんてうまくいくハズないと思いますけど。
夫と本家には「困った娘ね」と言っておき、娘さんには「本家と夫にはこう言っておくけど、あなたの言う事は間違いはないよ」って言っておけばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3828387726
まあね
海月
2017年9月7日 14:30

デキ婚云々については娘さんの言ってること正しいですけどね
私もデキ婚には否定的なんで

ただねえ、もうちょっと言葉を選ぶべきでしたね
たとえ嫌味に腹を立ててたにしても
やっぱり若いから抑えが効かなかったんでしょうか

そもそも従兄の式に出るようトピ主夫婦は注意しなかったんですか?
書かれてるように式の日付が被ってるわけじゃないんですから
二次会は諦めて従兄の式に出るよう言い聞かせられなかった時点でトピ主夫婦のミスですよ

ユーザーID:1022941063
まだまだ
ICHICO
2017年9月7日 14:38

娘さんは青いってことだね。

娘さんのいっていることは正論なのですが、だからといってそれを感情のままに口にして良いわけではない。

そもそもトピ主様はその経緯の中で間に入ることはなかったのですか?
それぞれの家の風習もあるのでしょうが、いとこ同士のお式出欠って親同士でやり取りしませんか?
で、自分の子が都合が悪くて出席できないとなったときには親があちら肩の親にうまく理由をつけてお断りするんじゃないかしら。

若いうちは礼も無礼もまだまだ弁えられない点はでてきます。
それを修正しながら結婚して自立しても大丈夫なようにしていくのも親の役割じゃないのかなぁ。

娘さんお考えは間違っていない。だけど表明の仕方は間違っている。

でもよい経験になるんじゃないですか?
>友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。

もうね、「下にあつかう」とかいう段で間違っているから。
(上に建てろというのではない)
そういう意識をもっていると、人生のなかでしくじることは山ほど出てくるの。
でも経験の一つとして放っておきなさい。

もちろんご親戚も出しゃばりすぎだと思いますよ。
でも親戚づきあいなんてそんなもんだしね。

トピ主様にできることは、ご親戚に娘の言いすぎを詫びるしかないです。

お疲れ様。

ユーザーID:4016661245
いくらなんでも言い過ぎ
stella☆
2017年9月7日 14:47

ずいぶん気の強いお嬢さんですね。
『それを言っちゃあおしまいよ。』
って事まで言ってしまいましたね・・・
いくら納得できない事を言われた時でも、
言っていいことと悪い事があるっていうのは
ちゃんと教えた方がいいですよ。
でないと、この先の人生で取り返しのつかない
場面に出くわしそう。
今回の場合は何を言われても平身低頭
『ごめんなさい。
どうしても友人の結婚式に行きたいのです』
でひたすら誤り倒しつつ、自分の意思は通す。
(従兄弟の方は欠席)がよかったと思いますし、
がんばれば両方出られたのなら、
出ればよかったのにね。

時間をおいて(数年後?)娘さんがもっと
精神的に大人になったら、
『あの時はいい過ぎました。ごめんなさい』
と言えるといいですね。

ユーザーID:3552604691
普通従弟の結婚式なんてでませんよーー
老いの身
2017年9月7日 14:57

親の貴方たちだけで十分ですよ。。。うちは親戚はとても多い方ですが 親しかでませんよ

ユーザーID:7725838126
娘さん、正論です
ちくわ耳
2017年9月7日 14:59

娘さんのほうが正論を言ってます。
もっと問題なのは、どうしてトピ主さんや父親は自分の娘の気持ちを応援してやれないんですか?
両親が娘さんを守らなくて誰が守ってあげるんですか?
娘さん、家族のなかで孤立無援になってますよ。
この点は娘さんがかわいそうです。


また、本家の主張には、驕り昂ぶりがあって非常に感じ悪いです。
個人的には、このような偉そうな態度をとる人間は大嫌いです。

ところでいつから『授かり婚』なんて言い方に変わったんでしょうか?
解り易く言えば『できちゃった婚』でしょ。

ユーザーID:4449218759
立派な
よし
2017年9月7日 15:05

娘さんに育っていると思います!

もう少し大人になっても良いけど、ゆっくりで良いような気がします。

お母さんは味方で居てあげて。どちらにもにこにこしていて欲しいです。

言い返した言葉の方がはるかに強いです。それは伝えた方がいい。
社会に理不尽は沢山あります。正しいだけじゃきっと厳しいことの方が多いです。

ユーザーID:2738169751
娘さん派
ぷう
2017年9月7日 15:21

イトコなんて他人も同然なので、私は結婚式に呼びも呼ばれもしませんでした。
おじ、おばも他人同然なので、嫌われても構いません。
トピ主さんの住んでいるのは田舎でしょうか。
そんな窮屈な人間関係だから、娘さんも住みたいとは思わないのでしょうね。
親戚に気を遣わなければならない理由ってありますか?

ユーザーID:4694139785
素敵!携帯からの書き込み
白玉
2017年9月7日 15:25

娘さんが100%正しい!

ユーザーID:0938097734
娘さんが正しいです
ほていあおい
2017年9月7日 15:46

 娘さんのいうこと、何一つ間違っていません。

 
娘さんが来なくても結婚式ぐらいできるでしょ

 ただし、娘さんの結婚式に意趣返しとして本家から欠席といわれるかも知れませんね。

 大丈夫。出席したくない人が来なくても結婚式できます。

ユーザーID:6160898445
人徳が無いだけ
30歳
2017年9月7日 15:49

本家の息子の結婚式だから出なきゃ行け無いとか、よほど人徳が無いんですね。
日頃からシッカリとした繋がりあったなら娘さんだって自然と行こうと思ったでしょうに。

ただの親戚の長男の結婚式なんてそんなもんですよ。
普通は先約優先。出来婚でドタ婚ならなおさら後回し。
本家だの分家だの私のお家柄が悪いせいか何の違いがあるのか分かりません。
「父の兄の息子」でただの親戚。

娘さんはお嫁に行く立場だし納めなくていいのでは?
今回に関しては娘さんも正しいから、こちらが謝る=あちらも謝らないと収まりませんよ。

ユーザーID:0032608153
2次会と言ってしまったから揉める
ぱふぱふ
2017年9月7日 16:07

小学校からの親友の結婚式と重なったというかな、私なら。
一々二次会などと詳しい話をするから揉めるんだから…。

ユーザーID:4959256170
娘さんが悪い
のん
2017年9月7日 16:08

先に決まっていた親友の結婚式と急遽決まった従兄弟の結婚式なら、親友の結婚式を選んでも良いと思います。でも、二次会ですよね?

本家と今後付き合いを全然しないつもりならいいですが、そうでないなら二次会と結婚式なら結婚式を優先すべきではないでしょうか?

相手の立場になって考えれば分かることだと思うのですが。

避妊してても出来るときは出来ますし、自分が出来ちゃった婚になった時、従兄弟が二次会があるからと出席してくれなかったら、自分が蔑ろにされた気はしないのでしょうか?
二次会って仲良しの宴会みたいなものでしょ?披露宴なら違いますけど。

確かに親しくもない身内の結婚式より、親友の二次会に出席したい気持ちは分かりますけど、それなら嘘も方便で、親友の結婚披露宴と重なったとでも言えばよかったのにね。

ユーザーID:7249678502
 
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