現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46
古いレス順
レス数:341本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
通りすがった
2017年9月7日 16:11

確かにお嬢さん、言葉を選ばずにガツンと言ってしまいましたね。
言ってくることは決して間違えてないですが。

でもそれを言うなら、本家の方も同じですよね。
お嬢さんの言い分も考えず子供扱いし、嫌味を先に言ったのは本家ですもの。
「結婚式が被ったなら仕方ないけど、二次会ならこちらを優先してもらえないかしら?」ってどうして柔らかく言えなかったのか。

どう収めようかということですが
本家はお嬢さんに一言謝罪し、式に参加しろって感じなのでしょうか。
参加しなくてもいいから謝れ、なのでしょうか。

私だったら、とりあえずお嬢さんには気持ちはわかるけど言葉は選ぼうねって話をし、旦那には娘にああいう言い方するのは本家も良くないよって、両方に言いますね。
実際に結婚式をどうするかは、その後の両方の出方によって考えます。

ユーザーID:4580532716
本家がどれだけ偉いか知らないけど
ヴァレリー
2017年9月7日 16:16

娘さん、ほとんど間違っていないのでは?
先に嫌味を言ったのは本家の人間なのだし。

親戚とはいえ、披露宴にお招きする立場なら、もう少し下手に出てお願いすべきです。
本家と言うだけで上から目線過ぎます。

ただ、けなされて本家が怒るのは分かるけど、娘さんをコケにされたのにご主人まで一緒になって怒っているのも理解できません。
よほど本家が怖いの?

ユーザーID:7845807660
事の良し悪しはともかく
60歳です
2017年9月7日 16:19

言いっぷりが気持ちいいね!
ちょっと言い過ぎな気もするけど。

まぁ、皆の面前でいとこのでき婚を引っ張り出されたんじゃ、
そりゃ本家は怒るよね。当然。
いとこもたまったもんじゃないよね。

でも先約は先約。
「本当にゴメンナサイ! 友達といろいろ段取りしていたから、もう無理」とか何とかいって
言い放ってしまった事も含めて平身低頭、本人が謝るしかない。

いとこは出席しないからといって怒ったりしないんじゃないかな〜。
と、思うけど。

ユーザーID:4646716138
傍から見れば
かぴ
2017年9月7日 16:28

娘さんが言ったことはまさにその通りです。
傍観者としては「よく言った!」と褒めたい所です。

でも大人なのだから、正しい事を言うのが正しいとは限らないという事も考えないといけません。世渡り上手にならないとね。
このあたりはトピ主さんがたしなめておく所だと思います。

嫌味を言われてもせめて「そう、若いからまだ常識ができていないし服装も学生気分のままなんです」程度なら嫌味返しで済んだでしょうが、実際に言い返した内容は相手への“攻撃”になっているのがいただけません。

嫌味を言われて腹を立て、思いのままぶちまけてしまったのも未熟さ故でしょうか。
この点は娘さんが良くないという事を言い聞かせておきましょう。

ユーザーID:8237970070
いや お嬢さんが正しい
あき
2017年9月7日 16:52

40代 既婚 子ありの主婦ですが

それ お嬢さんが正しい。
本家とかエラそうに仕切っているから
田舎なの方なのでしょうか?

後からお嬢さんの都合も聞かずに
決められた日程になぜふりまわされなければ
いけないのでしょうか?
これがもし単なる遊びの予定だったとしても
決定権はお嬢さんにあるのです。
今回は先に大親友の話が決まってたのですし
友達の結婚式は二次会が大事ですし
従兄弟にはあとであいさつにいけばいい
多少嫌われてもいいじゃないですか

お嬢さんに痛いところつかれて言い返す
言葉もないから逆切れしているだけでしょ?
本当に聞かない子で〜すみません〜と
あなたがフォローしてあげてはどうでしょう?

ユーザーID:0638205490
おかあさんは娘さんの味方でいて。
マキ
2017年9月7日 16:53

どう考えても、娘さんの言うことが正しい。

「本家も夫もカンカン」なのは図星だったから。

おかあさんは娘さんの味方をしてあげて。
若いのにしっかりした考えを持ってるのは素晴らしい。

私はたぶんトピ主さんと同年代だけど、本家より小学校からの親友を優先するのは当たり前だと思う。

そもそも、本家の方はなぜそんなにトピ主さんの娘さんに来て欲しがるのか謎。

ユーザーID:3252712860
本人に任せる携帯からの書き込み
りり
2017年9月7日 17:11

そうですね。
言葉を選んでは、これから勉強ですね。

嫌みを言い出したのは本家、それに反論したのは娘さん。
元々は本家が余計な事を言ったのが発端です。
22歳なのだから大人、本人の考えに任せましょう。

娘さんの反論は間違っていません。強制せず、トピ主夫婦で参加すれば良いのです。

ユーザーID:8621179717
すみませんが「面白い」にポチ
みかん
2017年9月7日 17:17

すみません、笑ってしまいました(爆笑)。

質問は「娘は正しいか、悪いか」ですね。

私は「本当のこと」であれば、結構納得しちゃうほうです。別に悪くはないんじゃないですかねえ。22歳で若いですしねえ。言い方に気をつけるのは大事ですが。でもどう言おうと、向こうは怒ったでしょうね。

質問は「どう収めればいいか」ではないんですね。
あなたは「娘は悪くない!」と言ってほしいのですね。

まあね、「本家とか偉そうにいうなら、それなりの格式ある態度をとれ!」と言葉を選んで言い返したら、火に油でしょうか。

実際、娘さんと新郎のいとことは仲が良いのでしょうか。

こういっちゃあなんですが、指導不足で結婚前に妊娠させた息子の親に、「二次会ならあきらめて、いとこの結婚式に出なさい」というまっとうな意見で娘を説得できなかった親(あなた方ご夫婦のことですよ)。どっちもどっちですから、娘といとこと二人で話し合わせて決めてはどうでしょうか。
話し合いの前にもちろん、あなたが娘を諭すんですよ。

頑張ってください。

(でも、実家側についてカンカンに怒る夫も思慮が足りないと思いますが。アナタの娘でしょ! 情けない男だ。トピ主さんもご苦労が絶えないようですね・・・)。

ユーザーID:2878002197
いまどき本家だか分家だか
鶴亀松竹梅
2017年9月7日 17:41

あら50既婚男性です。
 おこってしまったことはしかたありませんが、娘さんは正しいです。
そんな本家とは距離を置くのが正解かな。

ユーザーID:6660989854
娘さんに一票
還暦
2017年9月7日 17:54

大体 家制度ってなくなったんですよね?
上から言われるとメソメソ泣くような人が多い中 よく言った
いい娘さんです 私は還暦ですが、200%娘さんを支援します

旦那と本家がこれ以上ガタガタ言うなら
しおらしく「実は今まで黙っていたけど
周りから、でき婚なんてする親族がいるなら縁をきると
何人もの人から言われている、その人たちの名前は死んでも言えない
そこはとても言い出せなかった、でも世間さまはそう見るんです
これ以上騒ぎが大きくなると、恥をかくのは本家のみなさまです、
どうか穏便に、もう、そっとしておきましょう、新郎新婦がかわいそう」
とでもいってヨヨと泣けば?
私は、でき婚も全然反対ではありませんが。

ユーザーID:8129512051
娘さんにエール!
しまりす
2017年9月7日 18:20

娘さんは多少表現が直球過ぎますが言っていることは的を得てます!
本家だからって従って当たり前と下に見てるんですかね?
旦那さんは自分の実家を馬鹿にされて怒ってる?
でも、娘の言ってる事は全て事実です。

あと1点気になったのですが、そもそも結婚する当人は従兄弟である彼女にそんなに出て欲しいのかな?
別にこだわり無さそうですよ。
そもそもできちゃった婚する人ですよ。そんなの気にしないよ笑
彼のお母さんが相手に対して親戚の出席者などの数で競ってるのかな?
どうでもいい見栄が根底にありそうですね〜
娘さんの人生にとって大切なのはお友達の方です。
これを気に絶縁でも彼女は全く困らないでしょう。

ユーザーID:7741172007
娘さんは正論
しらたま
2017年9月7日 18:27

 すみません、娘さんの言い分読んで笑ってしまいました。だって本当にその通りですもん。
 本家も娘さんに痛いところ突かれたので言い返せず怒るしか手段がないのでしょう。

 娘さんも言い方があったかもしれませんが、先に嫌味を言ったのは相手でしょう。
 逆に、親戚がもう少し言い方を変えていたら娘さんも意地になることなかったと思いますよ。
 何でも本家を優先させなさい的な威圧感、嫌ですねーーー。
 私も若かったらこのくらい言い返していたかも。

 それに、娘さんのお友達の式と二次会の方が先約だったのだから
娘さんがそちらに参加するというのも正論だと思います。
 二次会だからと言っても小学校からの親友とのこと、私がお友達だったらお式よりも二次会の方に出席してほしいなって思うかな。

 責めるだけではなく、ご両親も娘さんのことフォローしてあげてほしいなって思ってしまいます。

ユーザーID:9023419428
言葉のやり取りなのでしょうから、そのうち収まるといいてすね。
ひいらぎ@他サイトも
2017年9月7日 18:28

 なかなかいろいろおっしゃる娘さんという感じてしょうか。
 現代では特に、結婚とか妊娠とかについては多様な考え方がありますので、何がいいとかわるいとかはありませんね。順番ということも、現代の今となってはあまり気にしなくて良いのではないでしょうか。
 娘さんが悪いとはいいませんが、発言の内容は、若者にしては少し古風(というか古い)かなという印象もあります。
 本家という人たちの言ったことは、巷ではよく言われたりすることでしょうから、そんなに珍しくもないように思います。
 娘さんは、本家に言われたことでそんなに怒っている状態てはないてすよね? 本家という人たちの言うことは、世間がよく言ったり感じたりすることでもありそうてすので、それくらいのことは、適当に受け流しておくのがいいと思います。
 本家という人たちが「カンカン」ということで、具体的に何か不都合があるのかわかりませんが、これ以上は何も言わずに黙っているなり、娘さんの言葉が過ぎた点については謝罪するなりすれば、そんなに大事にはならないのではないでしょうか。おつかれさまてす。 

ユーザーID:4085695685
批判しないこと
デロン
2017年9月7日 18:30

従兄夫婦さんはお幾つくらいですか?

双方(従兄、あなたの娘)さんも若気の過ちですね。ただ、どっちにしても人を批判してはいけません。

ユーザーID:0253609470
売り言葉に買い言葉。
蛙鳴蝉噪
2017年9月7日 19:07

教本があれば事例として載るくらい見事なまでの売り言葉に買い言葉ですね。

その本家とやらとのお付き合いの度合いはわかりませんが、どちらもお祝い事。
二次会が翌日という日程はなかなか面白い趣向ですが、基本は先約優先では?

本家長男さんも娘さんの日程を考慮しないで決めたんだから譲るべきだと思います。

トピ主さんも板挟みで悩ましいでしょうが、どのみち娘さんはご本家様とは疎遠になるんでしょ?

ここは「こんな娘は本家の敷居は跨がせない!」って一芝居打ってみては?

ユーザーID:6486920576
はげしく同意!
tommy036
2017年9月7日 19:32

娘さんが正しいですよ!

「本家」って・・・

いとこの結婚式は、あんまり行きませんがねぇ〜

ユーザーID:6374206267
正論だけど、悪い、と思います。
わかめ
2017年9月7日 19:38

娘さんの気持ちは理解できます。
若い故に、ついきつい言い方をしてしまったのでしょう。
でも、学生ならまだしも、社会人としては言いすぎですね。

私が主さんだったら、娘さんの意見は賛成だが、その言い方は全面的に悪いと思う。
ここは一旦謝罪し、その上で、こちらが言われた事(嫌味)について「こちらも傷ついた」と伝えます。
最終的には、
友達の方を優先したい気持ちには変わりないので、「申し訳ない事ではございますが」欠席とさせて頂きます、
と低姿勢で伝えます。

まあ、許してはくれないでしょうが、義理はこれで果たしたと判断させてもらいます。

ユーザーID:2203469690
まさに正論。
言ってみたい。。。
2017年9月7日 19:53

悪いも何も娘さんの言ってる事は正論です。親戚の言ってる事は屁理屈。
娘さんも売り言葉に買い言葉だったのかもしれませんが、何も間違った事は言ってませんね。
人間本当の事言われると怒るんですよね。

所で従兄弟(従姉妹)の結婚式って付き合いの度合いにも寄るのかもしれませんが出席すべきなのでしょうか?。本家だからですか?。
地域性にも寄るのかもしれませんが私は従兄弟(従姉妹)は沢山いますが結婚式に出席した事ありませんよ。全て両親が出席していました。トピ主さんご夫婦だけでの出席だけで十分だと思いますがね。

娘さん今の時代の22歳にしてはちゃんとしています。

ユーザーID:1831569345
痛快
taka
2017年9月7日 20:14

実にしっかりとしたお嬢様だと思います。正面からがっぷり四つに組んで、そのまま上手投げの完勝、といった感じです。惚れてしまいそうです。応援します。

そもそも時代錯誤ではありますが、臆面もなく本家長男を主張するのであれば、それに相応しい行動をとらねば。

とはいえ、それだけ言ったのであればすぐには収まらないと思いますので、後は時間が解決するのを待てばよいと考えます。

ユーザーID:5440873322
言い方はともあれ携帯からの書き込み
おほほっ
2017年9月7日 20:30

娘さんgood job
一事が万事、本家さん以前から上からなのではないですか?
お嬢さん『堪忍袋の緒が切れた』感じなのでは?

ユーザーID:6313297202
 
現在位置は
です