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発言小町

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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46
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レス数:341本

タイトル 投稿者 更新時間
娘さんにエールを
つまみな
2017年9月7日 21:17

思わず娘さんに向けてエールをポチしました。うん。よく言った!スッキリするなあ。

まあ、こういうことをはっきりきっぱり言ってしまえるところがまだ若い(未熟)ということだとは思いますけど。親としては褒めてやるわけにもいかずってとこですかね。

カンカンになった人たちにこれから冷静に説明していくのも難しいですよね。ちょっと時間を置いてから娘さんの考え方を少しずつ解説していくようにするとかできませんかね。一番いいのは娘さん本人が自分の言葉と態度は謝りつつ考え方を説明することかな。気になるのはあなたの味方であるべき夫さんも怒っているというところなんですが。親戚の手前怒って見せたということならいいんですが。

主様がどう対処していくのか興味あります。頑張ってください。あなたが冷静でいてくれるので娘さんも感謝してると思いますよ。

ユーザーID:1674608750
聞くこと?
ご多幸
2017年9月7日 21:17

還暦過ぎのおばあちゃんですが
笑いました、主さん夫婦に。
娘さんは従姉妹ですよね。
叔父叔母ならまだしも
出席を強要する意味がわかりません。
それに本家と筋を通すなら順番を
守れ!でしょうか。
娘さんの言う通りですよ。
今時の本家がわかりませんが
本家とは単なる夫の実家だけでしょう。
私も一時本家の嫁でしたが
たいしたものではありません。
ビルが何棟も建つ土地を
持っている、だけ。
主さんの言う本家様とは
名家?由緒正しきご先祖様が
奉られているのかしら。
結婚式には何百人も
あちらこちらからすごい方達が
出席されるのかしら。
きっと私よりお若いでしょう主さん
本家とはなんぞや、から考えたら
答えがわかると思いますよ。

ユーザーID:1827992360
別に放っておけば?携帯からの書き込み
詩音
2017年9月7日 21:46

従兄弟の結婚式ってそんなに出なきゃいけないですか?
私は従姉の結婚式に1回出たきりです。理由は従姉の旦那さんが兄弟が多く、親戚の数をなるべく揃えたいからと懇願されたからです。他の従兄弟の結婚式は両親は出席しましたが私は御祝儀渡しただけです。

私はトピ主さんの娘さんより意見なんですが、そういう場合は腹に据えかねても売り言葉に買い言葉にならないように言葉少なにしなさいと指導するくらいで終わりです。
どちらも悪くないと思いますが、自分の我を遠そうとし過ぎです。

ユーザーID:7699710842
出席は携帯からの書き込み
まま
2017年9月7日 22:30

旦那さんと主でじゅうぶんです。

ユーザーID:5489464036
トピ主は一体どうしたいのさ?
Zプラス Z型
2017年9月7日 22:46

と、トピ本文を読んで思いました。

> ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。

そう思うなら、娘に厳格に言い渡せばいいじゃないですか。「友人結婚式の二次会などキャンセルして従兄の結婚式を優先させなさい。」と。

そうではなく「娘の意志を尊重する」と言うのであれば、本家が何を言って来ようと、「娘は大切な友人の式二次会を優先させますので、従兄の結婚式は欠席させます」と毅然と突っぱねれば良いでしょうに。

娘さんが嫌味を言われて言い返したのは、電話やメールなどではなく、直接会って話をした場ですよね。これがたまたま別件で会った際にその話題になったなら仕方なかったかもしれませんが、もし本家が娘さんに従兄の結婚式参加を促すために設けた場であったとしたら、そんな場を設けるから、話をこじらせることになるのでしょうに。

どう収めようか悩ましいところなどと言ってますが、もうそう簡単には収まりませんよ。
・娘さんに謝罪させて、友人の式二次会をキャンセルさせて従兄の結婚式を優先させる。
・従兄の式にはトピ主さん夫婦のみ参加。そして今後、本家その他の親戚から今回の件でネチネチネチネチ言われるのを耐える。
・一家揃って従兄の式に欠席。本家とは絶縁。
くらいは覚悟する必要はあるかと思います。

ひとまず、どうしたいのか、夫ときちんと話し合って方針を統一させることが第一でしょう。

ユーザーID:8439373476
トピタイトルの質問への回答
Zプラス Z型
2017年9月7日 22:55

続けてレスします。

トピタイトルに対する回答ですが、私の意見は、一般論として「娘さんが悪い」です。

私の感覚では、友人の結婚式と親戚の結婚式が重なって、優先順位が「友人>親戚」になることなど考えられないです。

いくらその友人が小学校以来の親友であろうが、友人の式の予定が先に入っていようが、親戚の結婚ができ婚であろうが、ハッキリ言ってそんなもんはどーでもよく、親戚の式の予定が舞い込んだ時点で、友人結婚式はキャンセル含めて調整すべき話です。

「友人>親戚」があり得るとすれば、その親戚とはこれを機に絶縁して差し支えないくらい険悪な関係である場合だけでしょうね。

ましてやこのケースでは、従兄の結婚式と友人の結婚式が両立可能と仰っていますからね。友人結婚式の二次会をキャンセルして、従兄の結婚式を優先させるのはむしろ当然ですよ。友人結婚式の二次会を優先して従兄の結婚式を欠席するなど、娘さんは従兄とは絶縁したいんだね、と思わざるを得ません。

まあ、それで良い仰るならお好きなようにというところですが、この後の対応を誤ると、トピ主夫婦も娘さんと同じ穴の貉、という烙印を押されますので、この件は、トピ主一家が今後本家とどのように関わっていきたいのかを考えた上で対応しないと、親戚中から白い目で見られる恐れもある、と申し上げておきます。

ユーザーID:8439373476
怒るのは都合が悪いことを指摘され、理屈では言い返せないから
セイウチ
2017年9月7日 23:18

> 本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。

カンカンと言うことは、娘さんの指摘は図星であり、
理屈では勝てないことを認めたようなものですよ。

ユーザーID:4746444517
一言だけ!
タピオカさん
2017年9月8日 0:50

娘ちゃん、天晴れ。

ユーザーID:9874179905
娘さんに一票
2017年9月8日 1:56

叔父、叔母であるトピ主たちがご祝儀を持って行くだけで充分です。

ユーザーID:7147122431
正しい訳がない。
マグダラ
2017年9月8日 5:51

気持ちは解りますよ。娘さんの。

誰だって、お義理で出席しなければいけない親戚の結婚式よりも
仲の良い友人の結婚パーティの方が、楽しいに決まっています。

でも、そこは浮世の義理というか、何というか、
仕方が無いとあきらめなければならない部分だったのです。

せめて、お友達の二次会ではなく、結婚式当日だと嘘をつく知恵が有っても
良かったのにとも思います。

しかし、まあ、二次会だとバレてしまった以上、諦めざるを得ないでしょうね。

ここまでは、娘さんに同情もしますが、その後がいけません。

世の中には、たとえそれが事実であっても、いや、事実であるからこそ
絶対に言ってはいけない事が有るのです。

>結婚と妊娠の順序間違えてる家が、〜
>結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

こんな事を口にしたならば、私ならば、その場で娘を引っ叩きますよ。

私も、出来ちゃった結婚は反対です。

でも、そんな事を言う人間は、もっともっと、ひどいと思います。

また、それを口にして憚らない様な、残念な思考能力で考えた結論
(友達の二次会優先)が間違っている証明になってしまいます。

貴女も母親として、そんな弱腰ではなく、
「そんな事を言える娘に育ってしまい、恥ずかしい」
と本気で怒って下さい。

これを口にしてしまった以上、娘さんに同情の余地は無くなります。

この期に及んで、娘は正しい?なんて、親として無責任すぎます。

ユーザーID:7569408211
どちらの言い分も理解できる
ヨセミテ
2017年9月8日 6:02

なので、娘さんには好きなようにさせ、トピ主さんご夫婦が親戚に深く深く頭を下げておく。

ユーザーID:0836653148
言い方はわかるけど娘さんが正しい携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2017年9月8日 7:11

すでに出席を決めて、先方にも伝えてあるなら先約が優先ですよ。
本家が怒ったのは、本当のことを言われたからでしょね〜。旦那さんが怒ったのは後で嫌みを言われるのが嫌だからな?

親族もできちゃった婚しといて、よく言うわと私も思います。
相手の親御さんからしたら「本家の長男て言うけど人の娘を傷ものにしてから結婚て・・・・何を偉そうにしてんだ」と怒ってそうですけど。

娘さんは、本家と親戚付き合いをするつもりがないんでしょ。
トピ主夫妻で本家とのお付き合いは終わりだと思って、トピ主さんは何も言わずにいたら?
旦那さんに、教育が悪いだ言われたら「従兄の結婚相手の親御さんからしたら、娘を傷ものにしてから結婚するて本家の後継ぎと聞いて呆れるとお怒りでしょうね。娘のために表に出さずにいるなんてすごいわ。私が花嫁の母親なら怒り狂ってるわ〜。だって、本家の長男でしょ?本家を継ぐ人間がけじめがつけられないなんてねー。貴方は花嫁の父親だったら、どう思う?」て言っちゃえば?
言ったら後は知らん顔する。

ユーザーID:8514997360
娘さん頑張れ
透明人間
2017年9月8日 8:23

今の時代に本家ね、、、旦那さんの仕事上の付き合いとかがあるのかな。
ないのなら、そんなに本家分家にこだわる必要がわからない。

言っていることは、概ね正しい。
けど、言い方が悪い。
あとは、ここまで言ってしまっているから、娘さんは絶対にデキ婚はしないこと。

正直、従兄弟なら別に不参加でもいいと思ってます。親の兄弟が多いとか、式の人数が呼ばないからね。
急な式なら、すでに用事があるかもしれないのにさ。そこまでこだわるのは、あまり友人の参加がよくないのかしら。
多分、逆に娘の結婚式が重なって、友人のに従兄弟が行くから行けないと言ってもそんなに問題にしていないでしょう。
男は今後も仕事とかでも付き合いがあるかもしれないから、とか言って。

それに本家分家と言う家なら、あなたの家が見下されてたりするのでは?
対等ではない関係を続けたいと思いますか?
しかも、多分古い家なら、孫も本家の男と、分家の女なら、かなり扱いが違ったでしょう。
お祝いとか、お年玉とかも、、、
親世代の兄弟なら、まだしも、従兄弟間。対等で、お互いに思いやれる関係なら、続けたいけど。
かなり、娘のほうが親戚間で下に見られているでしょう??
本人の能力に関係なく、後継だからと優遇と子供は感じているのでは。。。
そして正直、従兄弟のこと嫌いなのでは?

友達なら、対等だし、親友ならなおさら今後も付き合いたいですもの。
いざという時も、本家が分家にそんなに助けてくれる気がしないのですが、、、
本家がピンチな時は当たり前のように、分家にしわ寄せをさせるでしょうけど。。。
父親も本家と一緒カンカンと言うことは、本家が上や男性優位の考えがあるのでは??

ユーザーID:9041402604
娘さん
スキトキメトキス
2017年9月8日 8:36

あっぱれ!

ユーザーID:1123909792
従兄弟の結婚式?
ちょっと
2017年9月8日 8:52

そんなの出ますか?
それに、親しい間柄ではなさそうですね。

〉本家も夫もカンカンです。
事実だから言い返せないからね。怒るしかないんでしょうね。
喧嘩を先に売ったのは向こうだから、ほっとけば良いですよ。

本家って言うけど、そんなに田舎なんですか?

ユーザーID:9203475538
娘さんに...
はるばぁ
2017年9月8日 9:05

エールをぽち。

言い方は失礼だけど
娘さんの言う通り。

ユーザーID:6557892319
地域性もあるとは思いますが・・・
しま
2017年9月8日 9:12

私の身の回りでは、
小さい頃からずっとそれ相応な頻度で行き来があり、
本人同士もよっぽど仲良くしていた(年齢が近く、性別も一緒とか)
とかいうようないとこの結婚式なら参加するでしょうが、
上記ほどではない、親戚の集まり等でたまに会うだけレベルのいとこなら、
結婚式には参加しないです。

親族として招待するのは、新郎新婦から見ておじおばのみがスタンダード。
おじおばが両方とも亡くなっている場合は、
その“家”の代表としていとこを呼ぶこともありますが、
その家からおじおばが出席するなら、いとこが参加する必要はありません。

そういった感覚、認識なので、
おじおば(主さん夫婦)が出席するのであれば、
娘さんが出席しないからと言って、何の問題があるの?
嫌味を言う必要がある?
と思ってしまいます。

ユーザーID:6858663350
娘さんにエール!
reia
2017年9月8日 9:18

40代、同じ年頃の子どもを持つ母親です。

娘さん、堂々と正しいことを主張できるなんて、立派です。
すばらしい。
主様が物事の善悪をきちんと教えて育てられたからこそでしょう。

娘さんの主張は全て真っ当な意見で、親戚一同の方が間違っているし、それに従うのはあまりにも理不尽でしょう。
どれだけ嫌味を言われようが、しっかり反論できる娘さんのたくましさにも感心します。
母親として、理不尽な相手に堂々と立ち向かえる娘さんを応援してあげてください。あなただけですよね?正しい娘さんを応援してあげられるのは!

ユーザーID:3538195270
普段から嫌味な本家だったんだろう。
Vartann
2017年9月8日 9:39

 本来なら、親戚の式に出るのがスジなんだろうが、想像するに娘さんは、本家だからと威張りくさってるのと、それにつき従っている父親が嫌だったんではないか?

 これを機に一矢報いてやろうと思ってたとか。

 しかし、娘さんの反骨精神、勇気ある。

ユーザーID:5113849861
至極全う
maru
2017年9月8日 9:42

立派に育てられましたね。
娘さんを信じてあげてください。

ユーザーID:1056446406
 
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