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娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46

親族の結婚式日程に絡んで、娘が揉め事を起こしました。
結婚式への不参列について嫌味を言われたので言い返したんです。
娘は22歳で、専門学校を卒業後に1人暮らしをしています。(近居です)

揉め事の発端は、本家長男(娘の従兄)の結婚式と娘の友達の結婚式2次会)の日程が重なった事です。
本家長男の結婚は授かり婚だった為、娘の友達の結婚式の方が先に決まっていました。
日程的にはこのような感じです。

(土曜)やや遠方で娘友達の結婚式(飛行機で当日帰れる時間だそう)
(日曜)地元で本家長男の結婚式(友達のお祝い会をここで行う為、土曜夜は現地宿泊)

完全にお式が同一日程ならば仕方ないかと思っています。(夫や本家は納得していませんが、それは娘を応援します)
ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。
本家からも人生に一度の息子の結婚式だし〜と言ってたのですが、娘の硬い態度に少し業を煮やしたのか嫌味が始まりました。

(言われた嫌味)
・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

(言い返した内容)
・結婚と妊娠の順序間違えてる家が、人の素行に文句言うとか笑いが止まらない。
・友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。
・格好を云々言う暇あるなら、結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。どう収めようか悩ましいです。
娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…

ユーザーID:2927596497  


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レス数:344本

タイトル 投稿者 更新時間
並レベルの嫌味なら言われた方が我慢すべき?
バナナ
2017年9月23日 9:12

>本家(?)の嫌味はわりと並レベル。この程度の親族はどこにでもいる。

ふーん。
並レベルの嫌味なら言われても「この程度は当たり前」と思って、言われた側が自重すべきなんだ?
反論したら「この程度の嫌味に自重できない反論した側」が悪いんだ?

では、最初に
「でき婚なんてはずかしいと思わないの?それをたしなめずに披露宴だなんだと浮かれてるなんて、伯母さんも親としてどうかと思うわ」
と言われたらグッとこらえて嫌味を受け流してひたすら低姿勢で「急な招待のおわび」をするんですね?
「親戚の結婚式参加は当たり前、出ないのは不義理」という価値観があるというのなら、「でき婚はよくない」という価値観だってありますよ。前者がそれを理由に先に嫌味を言っていい免罪符になるというのなら、後者も同じです。

人を傷つけることをしてはいけない?
当たり前でしょう。だからそもそも普通は自分から人を攻撃しないのです。
先に人を攻撃しておいて、「自分の攻撃はかわいいものだから反撃される筋合いはない、反撃などしてくる方が悪い!」なんて、どこまで恥ずかしい自己中思想なんだか・・・

ユーザーID:2417230234
「その後の行動」とは「本人達のその後の行動」ですよ携帯からの書き込み
既婚子なし
2017年9月23日 0:54

何度も書きますが、娘さんに無理強いして嫌味を言ったのは、従兄夫婦でなく明らかに親夫婦ですよね。(夫婦というか、叔母(新郎母)と思しき人の台詞しか見当たりませんが)
親が従妹に無理強いしたのを「本人達のその後の行動」と捉えるのは気の毒です。

もしも従兄夫婦が現場を直接見ていたのであれば、自分の親の暴挙を止めるべきではありましたね。
従兄夫婦も現場にいて、トピ主さん夫婦と同じく静観していたのでしょうか?
「本家」というざっくりした言葉でまとめられていますが、肝心の従兄夫婦はどんな態度かトピに書かれていません。
親と一緒になって嫌味を言いまくっていたなら、娘さんが従兄夫婦を侮辱しても仕方ないと思います。

それでも娘さんは下手だと思います。
意見をはっきり言うのは良いことですが、無闇矢鱈に過激な言い方で騒ぎを起こすことはまた別です。
「そちらがどう仰っても友人を優先する意思は変えません!失礼します」と言って去れば、「あそこまで言うことなかったんじゃないか」「もういいだろ、みっともない」と非難されたのは寧ろ叔母だったでしょう。

ユーザーID:3833758520
Miss 正論
HIPあざといな
2017年9月23日 0:54

私は「娘さん応援団」の会員ナンバー1です。

ユーザーID:9241103011
孤立してくださいね携帯からの書き込み
ゆう
2017年9月21日 11:01

娘には結婚させてはいけません。
結婚させたら主夫婦の介護費用を夫の収入でやりそうだからです。
主夫婦に何があろうと親戚を頼らず娘に介護や世話をやらせますよね?

あとさ、自分の両親以外下なら祖父母も下なんだよね?
祖父母にも見放されたよ。
祖父母からお祝いもらえないだろうけど、自業自得だし結婚しても主夫婦以外式に出てもらえないだろうね。

そんな娘が出来婚したら大笑いされちゃうね。

ユーザーID:4495158605
トピ主さんのレスを読んで・・・それ違うでしょ
60歳(2回目)
2017年9月21日 9:39

トピ主さんのレスを読んで感じたことですが

>こんな事を言っては何ですが、在学中とかで扶養の身である時に言わなくて本当に良かったです。
>就職して家を出ているからこそ、夫も怒っているもののそれ以上は何もできない部分ありますから。

社会人になったからこそ言葉に気をつけるべきなのでは?
でき婚を馬鹿にした従兄さんにはお嫁さんもいることをお忘れ無く!
いつかは耳に入るでしょうから。

>遺恨は残すものの、無かったかのように気にせず振舞って時間が経つのを待つのが吉か?と思っています。

自分だけはスッキリしたんですね。
後々、トピ主さんの他人事的な立ち回りがあぶりだされてくると思います。

今さら謝るタイミングもないでしょうから。

娘さんは経験を積み上げていくこれからの人です。
思うことがはっきり言えるのは本当に羨ましいです。
だからこそ、親がなし崩し的に終わらそうというのが腹立たしい。

ユーザーID:4646716138
どこが痛快なんだかさっぱりわからない
わからない
2017年9月21日 9:36

本家(?)の嫌味はわりと並レベル。この程度の親族はどこにでもいる。
対して娘さんの反撃は、どなたかもおっしゃっていたように

それを言っちゃあおしまいよ

なレベルだと思います。

確実に勝てる勝負ほど自重が必要。これだけのことを言い放てば
勝てるのはあたりまえ。相手が傷つくことを言うなんてことは、
「その気」になれば誰だってできる。まして自分がどうでもいいと
思い込んでいる相手に対してならばね。

今後は娘さんは、誰にでもできるわけではない「人を慰める」ことを
覚えた方がいいと思いました。

繰り返しますよ。人を傷つけることなんて簡単です。
簡単だからこそ、限度ってものを知るべきだと思う。

ユーザーID:6299809045
まさに「その後の行動が悪い」から批判された携帯からの書き込み
ダリア
2017年9月21日 4:37

>順序違いを起こした人が、その後どう行動するかが「軽蔑する・しない」「応援できる・できない」の分かれ目と思います。

その通り。
今回のケースは、「順序違いをおこした従兄弟側が上から目線で結婚式参列を強要、ましてや自分の状況を棚にあげてひとの素行を嫌味で批判」などというまねをしたのが悪いのです。

デキ婚の責任を取って結婚するからなんだというのですか?
そうしたからといって人様の予定も都合も関係なく結婚式参列を強要できる権利が発生するわけじゃないでしょう。
デキ婚だろうがそうでなかろうが、親戚だろうが他人だろうが、「自分たちの結婚式に出て祝ってくれるのが当たり前、他の予定などどうでもいいからこちらにこい!」などという傲慢な姿勢がおかしい。
新郎新婦側はあくまでも参列を「お願いする立場」なのですよ。そんなこともわからずに傲慢な態度だから批判されたのです。

本家が低姿勢で結婚式参加を「お願い」し、相手の都合により断られ、大人しく引き下がった、のならこんなことにならなかったのですよ。

ユーザーID:4180662032
勝てる時ほど自重すべきでは?
曇り空は苦手
2017年9月20日 12:32

私は多くの皆さんと違って、お嬢さんのことは天晴とは全然思えないんです。
本家の方の言い方がよくないのはわかりますが、どこの一族にもこのくらいの
嫌味な人はいるんじゃないですか? それほど希少とは思えません。
この程度の嫌味を言う人はわが一族にもおります。ばかばかしいことを本気で
いうときはみんな相手にしておりませんよ。

対してお嬢さんのお言葉は、これは真実なだけに人をえぐるような言葉ですよね?
言い放てば必ず相手にダメージを与えられる言葉です。

私は昔職場でいじわるな先輩女性に散々いやな思いをさせられました。20代の頃です。
でも、私は彼女が自分では無自覚な弱みに気づいていたので、本気を出せばいつでも
彼女に勝てる自信がありました。なぜそんなにいじわるなのか、を理路整然と
説明できる自信がありましたし、それをすれば確実に「勝てた」はずです。

でも、その弱い部分を指摘することは彼女を深く深く傷つけるということもわかっていました。
だから結局最後までそのことを口に出すことはありませんでした。だって勝てることは確実
だったのですから。言ったら最後、相手は泣いてしまうかも知れないと思いましたしね。

お嬢さんのお言葉は、ご本家のみならず当事者のお従兄さん、そのお嫁さんをも深く傷つけるお言葉
だとは思いませんか? 母である主さんが内心快哉を叫んでいるのなら、これからもお嬢さんは
そういう、絶対に勝てる勝負で相手をこてんぱんに叩きのめす人であり続けるかも知れません。
それでもいいと、親としてお思いになりますか?

>もう少し言葉を選んで欲しかった…

本気でそう思いなら、そうお伝えすればいいのではないですか?
それともご自分が言いたいことを娘さんの口を通してこれからも言わせるおつもりですか?

ユーザーID:3310169399
いやはや・・・倍々返しなくてもね〜
aki
2017年9月20日 11:38

少し前のTVドラマでの「倍返し〜〜!」の科白が」流行しましたが
それはドラマでの面白可笑しい演技有りの事だから痛快!に感じるのよね。


娘さんの事を「痛快!」」と言う方はそんな創作ドラマを観る観客感覚
なのかな?リアルに我が子がそんな事遣るとなると・・心配にならないのかな?

この先に起こるであろう親戚内での貴女方家族の評判が気になるところですね。
またその結婚式で親はどんな顔して新郎新婦を祝うのかも、気になる私です。

貴女、そこのところ少しは気にして、事前に親としての立場で謝罪はしておく方が
宜しいかなと思いますよ。

子供事でのイザコザは結構ズーと遺恨が残るよ。例え相手にも非があっても、やはり相手は
一応親族で目上の立場ですからね。大人としての態度は教えないとね。

ユーザーID:0509790635
出来婚の是非については色々な意見があるでしょうね携帯からの書き込み
既婚子なし
2017年9月20日 1:48

少しトピズレですが…
>きちんと結婚した場合の妊娠は、喜ばしいこと
>未婚での妊娠は、喜ばしいどころかみっともない
>「いくら気を付けていても出来る場合もある」?
>「そういう結果になる原因」自体、未婚の男女にはあってはならない

すみません、避妊しても奇跡的に妊娠する場合もある、とレスしたのは私です。
同時に「娘さんが普段から”婚前交渉など言語道断”という認識なら筋は通る」とも書きました。
ただ恐らく娘さんは仮に友達が(元々将来を考えていた相手と)出来婚するとしたら「笑いが止まらない」などと言わず応援するものと思います。

私も身近で出来婚した方の話をしばしば聞きます。
確かに婚前交渉自体が、あってはならないことです。
しかし起こってしまった後で、周りが遠い位置から正論で責め、後ろ指さしても、無責任な中傷にしかなりません。
順序違いの恥ずかしいことだから、必ずしも「喜ばしくない」とは思いません。
生む決断をした上で報告をくれた方には、迷わずお祝いの言葉を言います。

順序違いを起こした人が、その後どう行動するかが「軽蔑する・しない」「応援できる・できない」の分かれ目と思います。
我が子を認知せず逃げる父親など論外ですが、従兄が責任を取って双方の親に頭を下げ、入籍・結婚式まできっちり行い、妻子を養える状況があるなら、その妊娠は十分祝っていいと思います。

門出の直前に、ある程度家族が集まった場で、相手より過激な言い方で倍返しした娘さん。
本家からの嫌味が予想以上に痛かったのかもしれませんが、感情を爆発させての口汚い反撃はやはり残念だと思います。
わざわざ自身の品位を落とさなくとも欠席の意思は通せたはず。
「娘さんの圧勝」なんて意見もありますが、あまりに余裕がなく不格好な勝利に感じます。

ユーザーID:3833758520
線引き
ご多幸
2017年9月19日 17:42

2回目のレスです。
主さんの2回目を読んで
お互い普通のサラリーマン家庭で
夫の実家を本家と仰ぎ奉っていることに
びっくりしました。
還暦の私の時代は確かに本家、本家が
あります。
同じ地域で同じ名字も多く
その一族の流れもあります。
でも時代とともにそういう呼び名は
少なくなってきました。
きっと今の時代は義実家、義兄宅と
言ったほうがわかりやすいかと思います。
そして主さん娘さんの気持ちがわかっていながら
義実家宅に連れて行ったのは
まずかったですね。
逃げ場がなくなった娘さんに
暴言?を吐かせてしまったのは主さんかと思います。
本家?と自分の夫を奉る主さんを
私には理解出来ませんが
義実家と主さん家庭は別ものなのです。
これからもあることです。
しっかり線引きをして行くことが
肝要だと思います。

ユーザーID:1827992360
娘さん、本当にアッパレかな?携帯からの書き込み
関西人
2017年9月18日 16:02

そういう嫌味を言う親戚、いるんですね。
娘さんの心情や怒りは解ります。ムカッとするのも当たり前。

でも、娘さんの反撃口上は、ちょっとやり過ぎ。
相手(親戚)も大人げないが、娘さんも大人げない。同じ土俵に上がってどうするの。

娘さんは、カーッとなって、言いたい事だけ言い放って、その後のご両親の立場や今後のお付き合いなど考えなかったんですよね。

「従兄弟なんて今後どんどん疎遠になるから気にしないでいい」というレスもありますが、
それは地域やその家々によって違いますよ。

娘さん自身は、その親戚や従兄弟と関係を断ち切れても、ご両親はそういかないかもしれない。
将来、ご両親に何かあった時、親戚に助けてもらう場面があるかもしれない。
その従兄弟に何かしらお世話になる事が一度でもあるかもしれない。

(うちの場合、私が結婚後、実家から遠く離れて暮らしてるので、実家近くに住む親戚の方々には高齢の両親がお世話になっています)

そう考えると、ご両親の為にも自分の為にも、相手と絶縁覚悟のような言葉は、グッと堪えないと。子どもじゃないんだから。
余計な敵は作らない。

なので、そういう捨て台詞は、大人げないと、娘さんにトピ主さんは諭さないとダメでしょ。
娘さんの為に。

それから、気になったんですが、
親戚に嫌味を言われていた時、トピ主さんは何かしらフォローしなかったんですか?
親戚にとりなすとか、娘さんを庇うとか。

もし、トピ主さんが何もせず、娘さんへの嫌味を黙って聞いていたなら、娘さんの反撃は、トピ主さんにも一因があると思います。

ユーザーID:6728317660
嫌み言われて親は黙ってたの?
アラ還親爺
2017年9月18日 13:01

2度目ですが、前にレスしたように娘さんの対応は価値判断の問題で、たとえ言い過ぎだったとしても正しいとか悪いとかじゃないと思いますよ。
娘さんが独立していて、今後「本家」とは冠婚葬祭含めて一切付き合うつもりがなければ、全く困らないですからね。
親が困るかどうかは親の問題です。

むしろ、娘さんが嫌みを言われた場に親(少なくとも夫)がいたのなら、娘に対する嫌みを黙って聞いていたというのが理解できませんね。
人付き合いを理解できないとか学生みたいな格好とか、娘が目の前で非難されて黙って聞いてる親って一体?
親の躾が悪いって意味でもあるのに・・・。
まさか本家と一緒になって娘を非難した??

親まで味方してくれないなら、娘がぶち切れても仕方ないですね。
娘の怒りは実は親の方に向けられていたのでは。

ユーザーID:8552143057
あっぱれ!
さすが!
2017年9月18日 11:19

あっぱれとしか言いようがない。

私の娘だったら?

娘より前に、私が言い返していますよ。
トピ主レスにあるような、その程度の本家なら、特にね。

ユーザーID:6611243739
母娘同じ
千ヶ浦
2017年9月18日 10:14

先に嫌味を言ったとしても、先方は娘さんが吐いた「暴言」の方を忘れないでしょうね。

トピ主レスをみると、母娘同じ路線の感じがしますので、よくぞ言ったと思いはしても、娘の暴言を謝るつもりはないし、たしなめることもない。

娘さんと同じ土俵でいいんですかね。

ユーザーID:6817931109
おめでたいことに水を差された方は忘れない
モモ
2017年9月17日 21:52

正論でも口に出す時には十分考えないとね。
比較的近い親戚の結婚のことで相手を非難することが大人の対応だとは思えません。
本家との付き合いはトピ主さんでしょうから辛いかも。

ユーザーID:0328033204
そもそも
ぴよ
2017年9月17日 15:46

いとこの結婚式に出席しなければならないものかなぁ。
よほど付き合いが濃くて、兄弟のように育っているとかなら
おそらく、娘さん本人が何としてでも出席を考えるでしょうし、
そうでないということは、それだけの関係なのでしょう。

娘さんの言った「内容」は正論。
でも、「言い方」が間違いだったのではないでしょうか。

カッときて、ひどい言い方をしてしまったことについては詫び、
(それは娘さんにとって、今後の勉強になると思いますよ)
それでも、友だちとの約束もあり、
二次会とはいえ幹事だから片付けがあるとかないとか
上手に言えばよいのでは?

何事も正論ふりかざせばいいというものではなく、
上手にわたることも必要ですよね。
早く収まるとよいですね。
本家、分家の付き合い方って、本当に難しいですよね。

ユーザーID:7939163929
従兄弟の結婚式、呼ばれたことはありません携帯からの書き込み
あら
2017年9月17日 5:48

でも、ほとんど知らないので別に良いです。
東京近郊ですよ。
呼ばれた人、周囲にいないし。
開拓地なので、人間関係狭く深く(又は浅く)なのかも。
地域によって”周り”は違いますね。

本家の人もトピ主夫も
”お願い”
しなかったんですか?
上から目線で”出ろ”と言われたら、絶対出てやりませんよ。
そもそも約束に割り込んで
”こちらを優先しろ!”
と言ってきたのは、本家なのでしょう?

娘さんがそこまで言い返した…と言うことは、相当腹立つ本家なのでしょう。
もしかしたら父親に対する、某か、があるのかも知れませんが。

娘さん、お勤めならば暇ではありません。
休みは考えて使っている。と見るべきでしょうね。
デキ婚の従兄弟の優先順位は低く、尚且つ約束事に割り込まれては”行く選択はない”のです。

トピ主さん、煩い旦那さんを頑張って交わしてくださいね。

ユーザーID:5057323626
レスします。
もうすぐ秋
2017年9月16日 21:58

娘さんは、従兄よりも聡明な子なんでしょうね。
常日頃 本家側は劣等感を感じてたのかも?

娘さんが社会に出たら苦労する云々の意見もありますが、言っていい場所、相手など そこはきちんと理解してると思います。

今までの本家(と言うかただの名ばかり本家ですよね?)の態度や言葉が酷かったのが想像できます。

本家側が、予定もあるのに申し訳ないが出ていただけないか?という態度だったら、娘さんも考えたでしょう。

でも、出て当たり前という態度でいた上に、侮辱する言葉でケンカを売ってきたから買ったまでですよね。

買うのが悪い、大人の対応をと言う人もいますが、本家側こそ大人の対応をすべきでしたよね。

ユーザーID:1112572479
次は孫の出産祝い……。携帯からの書き込み
消火栓
2017年9月16日 20:47

次は出産祝い、その後はお宮参り、初節句とお祝い要求してきますよ。
本家の初孫なんだから一族全員祝って当然とか言い出しかねないですし、お宮参りにも参加しろと言って来ますよ。
そうならないためにも毅然としていた方がいいんじゃありませんか?

ユーザーID:4127011337
 
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