現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

娘は正しい?それとも悪い?

悩み母
2017年9月7日 8:46

親族の結婚式日程に絡んで、娘が揉め事を起こしました。
結婚式への不参列について嫌味を言われたので言い返したんです。
娘は22歳で、専門学校を卒業後に1人暮らしをしています。(近居です)

揉め事の発端は、本家長男(娘の従兄)の結婚式と娘の友達の結婚式2次会)の日程が重なった事です。
本家長男の結婚は授かり婚だった為、娘の友達の結婚式の方が先に決まっていました。
日程的にはこのような感じです。

(土曜)やや遠方で娘友達の結婚式(飛行機で当日帰れる時間だそう)
(日曜)地元で本家長男の結婚式(友達のお祝い会をここで行う為、土曜夜は現地宿泊)

完全にお式が同一日程ならば仕方ないかと思っています。(夫や本家は納得していませんが、それは娘を応援します)
ただ、二次会と親戚結婚式となると、親戚を優先しても良いんじゃないかと思うんです。
本家からも人生に一度の息子の結婚式だし〜と言ってたのですが、娘の硬い態度に少し業を煮やしたのか嫌味が始まりました。

(言われた嫌味)
・人付き合いを理解できないのは若いせいかしら。
・親戚とお友達じゃ優先度は決まっている。式そのものが被った訳じゃないのに。
・まだ学生みたいな格好だし、そういう気分が抜けてないのね?(普段から薄着が多い)

(言い返した内容)
・結婚と妊娠の順序間違えてる家が、人の素行に文句言うとか笑いが止まらない。
・友達程度と言うが小学校からの親友結婚式なので、私たち両親の葬式でない限りは全て下に扱う。
・格好を云々言う暇あるなら、結婚前に妊娠させた従兄を指導した方がいいね。

本家や夫の前で言ってしまったので、本家も夫もカンカンです。どう収めようか悩ましいです。
娘の言いたい事も理解はできますけど、もう少し言葉を選んで欲しかった…

ユーザーID:2927596497  


お気に入り登録数:2149
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:435本

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します。
タイトル 投稿者 更新時間
田舎者さんのレスが全てな気がする
栗ごはん
2017年11月10日 15:33

田舎者さんのレスが全てな気がします。

レスする人本人の性格に加えて、娘さんを応援する人と言い過ぎだと思う人それぞれがイメージしている「本家の態度」に大きな差があるように思います。

娘さんを応援する人は、常日頃から嫌味ばっかり言って無理難題を押し付けている嫌な親戚で、絶縁したって別に何のデメリットも無いような情況を想像し、

言い過ぎだと言う人は、たまにおかしな事を言うけれどその人の欠点で収まる範囲の話で、昔は可愛がってもらった叔父叔母で、両親とも日頃なにかとやり取りしているので、あまり波風を立てると今後やりにくくなりそうな状況を想像しているでしょう。

元々の性格、想像している状況、親戚づきあいという物に対する価値観などが違うので、多分不毛な論争だと思います。

私は親戚づきあいを大事にする両親、義両親を見ているので、私のせいで親が今後やりにくくなったら可哀想だなと思うし、そこまで嫌な思いをさせられる親戚が居ないものですから、どうしても娘さんが穏便に済ませれば良かったのにと思ってしまいます。
両方出席すればいいのに、と。

だからと言ってどんな理不尽にも耐えて節を曲げるべきとも思いませんけれど。

ユーザーID:2753320599
あなたの娘は、言い過ぎ携帯からの書き込み
むちこ
2017年11月9日 18:27

いい年した大人が言い過ぎでしょ。
出来婚だとしても、おめでとうという気持ちが全く伝わらない。
出来婚の順番を親でもない、ただのイトコにブチブチいちゃもん。
妊娠させた事を躾しろとか、何様ですか?無理矢理じゃなく同意でしょ。順番が違っても結婚するという選択したなら、いいのでは?
結婚してない妊娠で結婚できる女性は3割以下です。
あなたが娘は悪くないと思ってるから馬鹿娘が言いたい放題。
出来婚で当事者違う人間がヤイヤイ。みっともない。確かに急な結婚かもしれませんが、そこまで言う必要がわかりません。

ユーザーID:6741519726
「海鳥」さんへの返信宜しいでしょうか?2
aki
2017年11月9日 10:03

 私のレスに対しての返しはもう致しませんので一筆。
元のご相談の内容から奥へ進むトピは良い事だと思います。
リアルでは決して言わないであろう会話でも自由に発言できる
場所が有ると言う事は勉強になりますね。

これから未来を作って行く若者と、過去を語り継いで行く年配者・・
意見も思考も違う物が有るのは避けられないけど、それは正しい事だと
思っています。

「負けて勝つ」・・この本当の意味が理解出来る頃が来ると
私は嬉しいなと思っています。深い意味があるのだけど、今に望みを
持って生きている若い方には歯がゆい事なのだな、と私は理解しました。
有難う御座いました。

ユーザーID:0509790635
そこまでコケにされて我慢しなくてよかった
ゆず
2017年11月9日 5:50

親族の結婚式に出席出来ない負い目はあれど
娘さんが言われた嫌味は不当なもので
これだけのことを言い返せたならしっかり育った娘さんである意味立派だと思いますよ

そこをなんとか出席してもらえないかしらと
頼んでくるのならまだしも
出来婚で急に決めた日取りに強引に合わせろと
それが出来ないのはその娘が常識がなってないと
責め立ててくるのは親戚の方に否がある

本家だかなんだか知らないけど
自分らの立場が上だと思ってる証拠ですね
トピ主さんのご主人も自分側の親族だから
肩入れしてるようだけど
自分の大事な娘がバカにされたんだから
父親としてそれでいいのか?とも思います

そしてそこまで娘さんの出席にこだわってる理由が着物だっただなんて・・・
もし娘さんが無理して出席を了承していても
前日も友人の結婚式があって帰宅が遅くなるので
着付けは大変だから洋服で出席するつもりだと言えば
またそこで若いから常識がないわね等と言われてひと悶着あったんでしょうね

お祝いだからと周りは言うけれど
結局見た目気にしてるだけじゃん
親族といえど自分の思い通りにいかないと相手をバカにするような親戚より
ずっとずっとそばにいてくれた友人の方が大事だということを
迷いもなく言える娘さん
たしかに世間ではそれを言葉にしちゃうと角が立ち衝突も起こりかねませんが
娘さんはそれも覚悟の上で冷静に対応したのでしょう
しかも先約だったわけですし
精一杯二次会も出席してお祝いしたいって娘さんの気持ち
私は応援します
偉かったと思うよ!

ユーザーID:6450855057
ダリアさん すみませんでした
太郎
2017年11月8日 23:11

ダリアさんと自身の力量を見誤った様で、申し訳ありません。

最後に、

>いじめは被害者が「いじめられた」と思ったらいじめですよね?

私の答えはNoですね。
「いじめられた」と言う人の言葉だけで「いじめがあった」とは断定する事は出来ません。
キチンと調査して事実を明らかにする必要があると考えます。
一方の言い分だけでいじめ加害者を作ってはいけないと思います。

ユーザーID:3009493324
「海鳥」さんへの返信宜しいでしょうか?
aki
2017年11月8日 19:49

本トピの主さんの娘さん‥その後の様子はどうなんでしようか・?
もう結婚式はお済になったのでしょうか?

仮に今回の事は一切なかったかのような気持ちで大いに楽しめたならば
今の時代の、そんな若者と私達の思考とはかなりの乖離、差異があると言う事を認め
なくてはいけませんね。正直きついですね。

現役時代も今でも、若い方との接触は嫌でも有りましたが、結構
コミニケションは上手く取れていましたので、今でもそんな方とも
交友が多く、結婚後の相談も受けたりと、特に歳の差を感じる事なく
来ていますので今の私には先のレスの通りで学生や後輩達を愛しく
思っています。
私もまだ就任2年目です。これから先の彼等の頑張りを見届けたいと
思っています。

 私の姑の話はもう過去の事、私の嫁としての姿勢は昭和の良き嫁像でしょう。
しかし、我慢の形にも色々と有ります。本トピでも違う我慢が有った筈と思います。
私の一つの嫁の我慢、その姿勢を皆から評価されたから感謝されたという結果が有ります。
その時はそれがベストだったと言う事だと信じています。理屈じゃない私の生き方です。
今でも全く後悔はないですよ。親族一同共に、穏やかに共存していますので



後輩方に望むのは、世の中のあらゆる物を正しく変えて、人間社会が感情豊かに
争いのない世の中にしていって下さい。それが人類の終着点だと思っています。
 私の言う我慢する力を(俯瞰的思考力)と置き換えても良いと思っています。そんな俯瞰力や理解力の中で
考える時間が与えてくれるのが貴女の言う↓

>価値ある知恵(叡智)には、やはり行動,人との接触,意思の交歓,そして熟慮が必要と
思うのです<

を生む基礎となる大事な活力だと思っています。若い方は一杯考える時間も経験も
待っています異論者同士が語り合うのは大変有意義な事です。期待してます。
頑張って下さい!

ユーザーID:0509790635
akiさんへ
海鳥
2017年11月7日 19:20

レスを戴きありがとうございます。

私の母もそうなのですが、我慢してきたという経験を過大に自己評価する人たちがいます。
そして決まって、「人はガマンが大事」 「今の若者はガマンが足りない」
しかし、たとえ当時は我慢することしかできなかったと認めても、私はこう思ってしまいます。
 <それは状況を変える行動を自ら起こさなかったことへの言い訳に過ぎないのではないか?>
 <それを努力したと勘違いしてはいないか?>
akiさんの生徒さんたちが、内心で私と同じ思いを持っても不思議はないと思います。

確かに耐えるべき時というものはあるでしょう。
しかしそれは、あくまで次の行動を起こすまでの雌伏であり、充電期間であるべきです。
決して我慢すること自体が、目的とすべき価値とは私には思えないのです。

akiさんは嫁姑問題で耐えてきたことを、いま感謝されていると言います。
それは確かに本当なのでしょう。
しかしそうすることがベストであったかの評価は別ですよ。

本トピでは、娘さんは言い返すべき事象で、内容もそのレベルで良しと私は判断しました。

我慢する力で将来の叡智の肥やしに、と仰いますが、それも同意できかねます。
(まあ、何を叡智とするかにも依りますが)
まともな反論で恐縮ですが、我慢から得た知恵では他人を御する力を持てないと思います。
価値ある知恵(叡智)には、やはり行動,人との接触,意思の交歓,そして熟慮が必要と思うのです。

ユーザーID:6721132630
秋さんへ
太郎
2017年11月7日 7:59

私のレスを引用して、「本家側が事実と言うなら」とレスされていますが、本家側が事実を言ったとは書いておりませんが。
一部を見て都合良く解釈されては困りますよ。

ユーザーID:3009493324
エールをポチっと
山椒
2017年11月6日 13:57

確かに言葉を選んで欲しい状況でありましたが、
保護者(トピ主さん)不在の際のイヤミ攻撃に キッチリ反撃できるお嬢さん、ステキです。

うちの娘も、こんな風に育って欲しいなぁ。

一応決着はつきましたよね、
トピ主さん、お疲れさまでした。

ユーザーID:6160683900
ばかばかしい
NEKOBY
2017年11月5日 20:47

娘さんの話されたこと,まったく以てその通り。

・親戚の結婚式と友達の結婚式(二次会),どちらが優先かは出席者が決めること。
 (結婚式の後に二次会までやる必要は感じないですが)
・本家だとか長男だとかは,自分で思っているだけで,他の人としてはまったく無意味。

揉めごとを起こしたのは娘さんではなくて親戚の方ではないでしょうか?
出席できないと言われたら普通は仕方がないなと思うべきものなのに,
女々しく食い下がるから恥をかくのです。
どうしても出てほしいのであれば,式の日を変更すれば良いのです。
世の中が自分中心に動いているとでも思っているのでしょう。

ユーザーID:2345460819
そんな難しい話?
田舎者
2017年11月5日 14:27

これって其々の性格の問題だと思うのですが。

イヤミなおばさんだけど親戚と揉める方を避けたい人は、適当にあしらったり我慢したりする事を好みます。
揉め事を大きくしたくない人は娘さんもそうすればよかったのにと思うのでしょう。

イヤミなおばさんはぐうの音もでないくらいやり込めてしまえ、と思う人はこのトピの娘さんの言動にすっきりするのでしょう。

前者のタイプが娘さんのように言い返したら、後で『言いすぎたかな』とか『言わなければよかった』とくよくよするするでしょうから、言わないのが正解だと思います。
後者のタイプが我慢してやり過ごしたりしたら、いつまでも怒りが収まらず『ガツンと言ってやればよかった』と後悔するでしょうから言い返してよかったのでしょう。

実際にはもっと複雑な考え方の違いがあるのでしょうが、大まかに分けました。
レスが割れるのも、それぞれのタイプの違いなので仕方がありません。

私は、どちらかと言えば前者寄りです。
相手が親戚だと後々の付き合いを考えてしまうのです。
ですが実は私は、25年ほど前に叔母に絶縁宣言しています。
切っ掛けは私の結婚でしたが、それまでに色々と積もる出来事があったのです。
トピ主さんの娘さんも今回初めてイヤミを言われたわけでもないのかな、と思ったりします。

人それぞれだし背景も色々あるのだと思うと、一概に正しい悪いとジャッジできるものではないと思います。

ユーザーID:8785139033
話が通じない相手
駿馬
2017年11月5日 10:08

本家のは嫌みだから罪は軽い、それに対してトピ主娘さんは言い過ぎで罪が重いという意見がありますが、非常識でまともに話が通じない本家を相手にしていたらこうなるのが必然だと思います。

普通に断っても引き下がらず、嫌みだか暴言だかしらないけどトピのようなことを言ってきた本家。もう全く話通じていない。断らせてもらえない。そりゃもう話を強制的に打ち切る状況に持っていくしかないです。

「若くて未熟な自分が出席したら迷惑かかるから欠席します」なんて一歩引き下がるふりしたところで「だから大人になって出席しなさい」となるのが関の山。相手は断りを受け入れる気がないのですから。

娘さんの返しで実際にはそれ以上出席を求められなくなり、相手が勝手に怒っているだけで娘さんに実害はないのですから、嫌みだか暴言言われながら出席するというまで拘束され続けるよりも結果オーライです。

あと、お嫁さん(とその親?)の侮辱だなんだと言ってる人もいますけど、侮辱じゃなくて順序が違うのは事実です。でも、この話でその事実をもとにお嫁さんのことをどうこう言っているやりとりでないのは明らかでしょう。どうしても侮辱と取りたい、そうすることで論点をそらしたい人が騒いでいるだけ。
トピくらい言い返さなかったら、まともに話が通じない本家のしつこい絡みと人格攻撃に無限にさらされ続けていた娘さん。うまく話を強制終了したと思います。天晴れ!

ユーザーID:2887952902
お門違い携帯からの書き込み
ダリア
2017年11月4日 19:39

>本家が先に攻撃した」と考えるのが「感情論」だと言っているのですよ。本家が発した言葉(事実)を、(感情論で)攻撃した。と捉えているんですよ。

その本家が発した言葉が、娘さんにとって不快な内容だったのです。
言った側やあなたの主観でどうだろうと、ただの嫌味だろうと暴言だろうと、受けた本人が「不快だ」と感じたら本人にとっては「自分に対する攻撃」なのです。
いじめは被害者が「いじめられた」と思ったらいじめですよね?それと同じです。

相手を不快にする発言で先に攻撃をしたのは本家。それが事実です。
「攻撃の言葉」を嫌味ととるか、暴言ととるか、なにも感じないか、は各自の主観であり感情論。それを争っても不毛です。あなたがなにも感じなくても、娘さんは不快だったのです。
だから攻撃に対して反撃したのです。

先制攻撃した側がどんなつもりでやったにせよ、攻撃をされた側は自衛のための反撃をします。
自衛のための反撃を責めるのはお門違いです。先制攻撃されたままなにもしなければ、自分の国を守ることはできないのですから。

ユーザーID:4180662032
本家側が事実なら
2017年11月4日 19:19

>本家が発した言葉(事実)を、(感情論で)攻撃した。と捉えているんですよ。

本家側が事実と言うのなら、娘さんが言った
・結婚と妊娠の順序間違えてる家
も事実ですよね?


>極端に言うと、本家の言葉は「言い方はよろしくないが、若くて常識知らずの娘さんに悪い所を指摘してあげた良い言葉」と感じる人がいたっておかしくはないんですよ。

これもそう。
娘さんよりも年上なのに、順番を守らなかった従兄弟の至らなさを指摘してあげただけです。

ユーザーID:9361751005
その点はお気になさらずに携帯からの書き込み
ダリア
2017年11月4日 18:40

>最後に「ダリア」さんへ 別に貴女を囃した訳ではありません。つい我が学生と被りました
気分害したようで御免なさいね。

いえ、あなたの言葉や口調そのものに不快になったのではないのでお気になさらずに。
前レスは、
>ま〜落ち着いて下さいな。
>へ〜そうなの?
というような嘲り口調・姿勢を見せる本人が、「自分は負けて勝つを実践しています」と言うことが疑問だと指摘しただけです。

ユーザーID:4180662032
本家の人達って どんな暴言を吐いても許されるの??
あかさたなはまやらわ
2017年11月4日 16:45

娘様のストレートな直球な言い方…私は逆に応援します
本家のストレートな嫌味は許されると 本気で思ってンの??
本家連中の何処が そんなに価値の有る人達ですか??
娘様に対して そんなにして迄言い放つ程 本家は娘様に何をしてくれましたか??
幼稚園〜高校(又は大学)迄の物品販売や学費等 金銭的援助しくれたの??
そんな援助の1つも ロクにしない癖(本家)に
そんな時だけ 此処ぞとばかりに 言葉を選ばず汚い言葉遣いで暴言吐かれたく有りませんよ
抑(ソモソモ)娘様が 本家連中に暴言を吐かれて 相談者様は何とも思わない(感じない)の??
「惨め」で「情け無く」「憐れ」な気持ちだったか…??
確かに言葉遣いこそ悪いかも知れンけど 22歳の若い女性が 年輩達(然も男達)に食って掛かるには
言い方を悪くしないと太刀打ち出来ない筈(怒)
↑此の様な文章を書かせたのは 本家の人です
其位本家達は 性質(タチ)が悪過ぎます
相談者様の旦那も 本家の血筋が入っているのかな??
自分達の娘より本家の味方ですか(怒)
「娘<本家連中」と言う図式の 相談者様御夫婦を両親とは思いたく無い
そして金輪際 娘様は本家連中との付合い(冠婚葬祭含む)しなくなりますよ
でもその様にさせたのは 本家連中だと言う事を お忘れ無く!!←此の1文章が「1番」最重要ですよ
相談者様御夫婦が1番 事の重大性を受入れねばいけないのでは…??

本家連中達は どんな暴言を吐いても 許されるの?? 其が本家「とやら」の特権ですか??
人間としての品格を落してでも 本家の特権(暴言吐く)を強行手段する方が そんなに大事ですか?? 最優先ですか??
相談者様御夫婦が 娘様の味方をしないから 娘様が御自身で言い返すしか無いのに
ならばどうすれば良かったの?? 泣き寝入りするしか無いの??

ユーザーID:4274335910
若者に我慢を「教える」のであれば
カサブランカ
2017年11月4日 9:43

>今の若者にも理解と多少の我慢経験も欲しいとは思っています。我慢する力・それこそ
将来への叡智の肥しになると、私はきつい仕事が待っている学生に教えている事でもあります。

忍耐力は必要です。そういう経験も。
しかし、このトピの状況とakiさんの立場及び言い分は「我儘な年配者の落ち度は棚に上げて若者に高い水準の我慢を要求している」としか思えません。

どうも若者に一方的な服従を求める方だと思っていたら、学生を指導する先生なのですね。そしてご自身が本家と同様の年配者。二重に「こちら(先生・年長者)に従うべし」という立場になるのも頷けます。

しかし、言い分とご自身のスタンスがずれていることにはお気づきでないようですね。
「負けて勝つ」を提唱しながら、ご自分が議論に負けて勝つ気はない。余裕を見せたがる口調の中に「負けず嫌い」の本音が垣間見えています。相手より後に一言言わなければ引き下がれないところもね。

看護学生をご指導とのことですが、できる立派な先輩ばかりではないし、誰にでもミスや勘違いはあります。感情が先だって滅茶苦茶な要求をする人もいるでしょう。そこに若い人が出くわしたとき、それらを問題視&指摘しないのは患者さんの命にも関わりかねません。

感情にまかせておかしな要求をしてしまった年長者側こそ、つまらないプライドにこだわらず若者の正しい指摘を冷静に受け入れられる柔軟さや懐の深さを見せるべきかと思います。

ユーザーID:5885116429
先に本家が
太郎
2017年11月3日 19:45

「攻撃した」と考えるのが「感情論」だと言っているのですよ。
本家が発した言葉(事実)を、(感情論で)攻撃した。と捉えているんですよ。

「本家が・・・と言った」だけが事実ですよ。って書いてあるのに、事実と感情の区別がつきませんでしたか?

つまり、「先に本家が攻撃した。」と言うのは、「感情論」であり「貴方の主観」です。

なので、

>結局は、「自分の主観」つまり「自分の立場や価値観や感情」という個人差がある曖昧なものでしかない。ということは、あなた基準が正しいわけではないのですよ。

が、そのまま貴方に返りますよ。とレスを差し上げたんですが。
御理解頂けましたか?

極端に言うと、本家の言葉は「言い方はよろしくないが、若くて常識知らずの娘さんに悪い所を指摘してあげた良い言葉」と感じる人がいたっておかしくはないんですよ。

すでにレスしていますが、私の感想は、
・本家は「挑発した」
・娘さんは「攻撃した」
ですよ。
なので、娘さんの返しは「悪い」です。

ユーザーID:3009493324
配慮すべき相手かどうかというだけの問題
アラ還親爺
2017年11月3日 16:31

なんか延々と続いてますが、そんな難しい問題ですか?
トピ主の娘が本家から嫌みを言われて、ぶち切れて言い返した。それだけのことでしょう。
トピ主の娘の言い方が問題となってますが、言い方を配慮すべき相手かどうかですよ。

本家と今後も付き合うつもりがあるなら、それなりに配慮した言い方をすべき。例えば、「私にとって特別に大切な友人だから」とか。
これに対して、本家とは冠婚葬祭含めて今後一切付き合うつもりがないし頼るつもりもないなら、配慮する必要はない。
嫌みを言われて侮辱されたと感じたら、喧嘩上等という対応になります。

トピ主の娘は後者の対応を選んだだけのことです。
ただ、デキ婚を非難するのは下品かなと思いますが、売り言葉に買い言葉なんでしょう。

ユーザーID:8552143057
先に、というのがわからない?携帯からの書き込み
ダリア
2017年11月2日 9:08

>本家が先に攻撃した。」とする事も、感情論ですよ。

え?
嫌味だろうと暴言だろうと、「素行が悪い」と「先に言った」のは本家でしょう?
だから「順番間違えた家が素行に文句をいう」と言い返されたわけで。
先に素行問題で攻撃したのは本家です。
私はその点(先に)が事実だ、と言っているのです。それのどこが感情論なのですか?
そして「先に他者を攻撃した」という点において、私は本家が悪いと考えています。「先に攻撃をした側、攻撃されたことに反撃した側」という立場は誰が見ても間違えようがない事実です。
事実と感情の区別がつきませんか?

ユーザーID:4180662032
 
現在位置は
です