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義理実家が遠方で農家の場合。 携帯からの書き込み

autumn
2017年9月7日 15:23

夫の実家は農家で秋には稲刈りです。私達夫婦は遠方で簡単に帰省できないため、私自身田植えと稲刈りのお手伝いをしたことがありません。それでもお米はあるからと(送付も大変だからとお断りしてます)それでも送ってもらうため、頂いたぶんの料金は年末に払うようにしています。

私達は地元が同じ県で、夫の実家から車でさらに1時間ほどの所に私の実家があります。現在は実母が後遺症で家事がまともにできない中、祖父母の面倒を見ながら3人で暮らしています。土日は私の妹が実家のサポートをしているため、連休はいつも長めに帰省し私もできる限りサポートしています。このサポートはこの3年ほど前から始まったことです。この間、夫に来月の連休実家へ帰省したいと伝えた所、自分の実家は稲刈りのシーズンだからと言われました。ちなみに帰省はGW、お盆、年末年始だけです。夫にも両親にも稲刈りを手伝えとは言われませんが、長男のためか手伝わなければと気にしているようです。

私自身は自分の実家をサポートしに帰省したいです。この場合、嫁である私は農家の手伝いをするべきと思われますか?正直、手伝いたい気持ちもありますが、農業と介護サポートの両方を3連休でやる自信がありません。私自身普段はフルタイムで勤務しています。ただ、夫婦で帰省して妻だけ実家へ帰り稲刈りをしないというのは気が引けます。夫にここははっきり介護帰省だから稲刈りは手伝えないと伝えて良いものでしょうか。たとえ一緒に帰省しても夫は私の実家の手伝いをするわけではありません。

帰っていいよと言わず自分の実家は稲刈りだからと言われなんだか帰省しにくいと感じました。皆様ならどのように感じられるかご意見をお伺いできればと思います。

ユーザーID:4130860471  


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タイトル 投稿者 更新時間
それで?
w
2017年9月7日 17:58

>自分の実家は稲刈りのシーズンだからと言われました

だからどうなのかまで聞きましょう
稲刈りシーズンだから、夫だけ自分の実家に帰省したいのか
稲刈りシーズンだから、妻であるトピ主も夫実家の手伝いをして欲しいのか
稲刈りシーズンだから、何なのでしょう?
真意は聞いてみなければ分かりません
忖度出来ません

>この場合、嫁である私は農家の手伝いをするべきと思われますか?

手伝ったことも今までないんでしょ?
ご実家のサポート必要になる前から、してこなかったのでしょう?
なのに、時間が取れない今になって、主さんに手伝えとは言わないでしょ?

>自分の実家は稲刈りのシーズンだからと

そう言われたら、
あら、じゃぁこんかいは一緒に○○(地元)まで行って
貴方は貴方の私は私の実家の手伝いしてきましょう・・・・で、良いと思うのですが。

そもそも、稲刈りなど手伝ったことのない素人のトピ主さんに出来ることは、少ないんじゃないですか?
お互いの実家がそれぞれサポートを必要としている状態なら
それぞれが対応するしかないんじゃない?

貴方の実家が落ち着いたら、御主人の実家の手伝いも吝かでは無いかもしれませんが、
今は無理でしょう?

御主人の真意を確かめつつ、主張するべき事は主張しましょう。

それと、ご実家ですが、お母様がおいくつなのか分かりませんが
介護保険等は使えないのでしょうか?
経済的に許すのなら、ヘルパーさんを使うことも考えても良いのではないでしょうか?

ユーザーID:7559539167
別々に帰省
コメっ子
2017年9月7日 18:35

簡単なことです。

別々に帰省すれば良いのでは?

どちらも外せない事情があるので仕方ないですよね。

双方の親にはあらかじめ「こういう事情で申し訳ありませんが今回は夫婦では帰れない」と謝っておくと良いでしょう。

「あら、気を遣わせちゃったわね〜」なんて言われるぐらい、それぞれたくさんお土産持って行きましょう。

まあ、車で1時間の距離なら初日の顔出しぐらいはしてもいいのではないですかね〜

ユーザーID:5110348223
え?
東京者さ
2017年9月7日 18:40

「自分の実家は稲刈りだから」

自分は実家で稲刈りの手伝いをするから、君も自分の実家のサポートがんばってね。
いつもみたいに君の実家に一緒に帰省することはできないよ。


そういう意味かと思いました。
それぞれの実家にお手伝いに帰ればいいじゃない。
旦那さんがどういう意味で口にした言葉なのか聞いてみたらどうですか。

ユーザーID:1808399438
それぞれの役割を果たせばいいのでは
愛と誠
2017年9月7日 18:50

 結婚当初と今とでは状況が異なってきます。お母さんが健康であれば、あなたはご主人の実家で農作業を手伝うはずだと思います。しかし現実は母親の介護が必要になっていますので当然そちらに行くはずです。ご主人の方も義両親が年を取られて農作業が厳しくなってきているのでご主人が長男でもあるので手伝いに行くのも当然です。ご主人も一言、稲刈りに行くけれども、君はお母さんの介護をしっかりしてきたらいいよと優しく言ってあげられたら良いのになあと感じました。そこが少し思慮が足りないのかと思います。
 農家の人と結婚するとこのような農作業のことでの課題が出てくるので、よーく話し合っておくことが前提となりますね。

 お米の送料は高いので帰省したときにもらいますと言ってあげたらどうですか?

ユーザーID:8950142199
遠慮しないで、自分の気持ちを言い合う
絹子
2017年9月7日 19:09

話し合えば、スッキリ解決できる問題だと思います。
夫さんは、実家で稲刈りのお手伝いをしてもらいましょう。
妻さんは稲刈りを手伝ったことがないので〜、普段やりなれない人が、やると足手まといになって、気を使った分働けません。

ですから、気兼ねなく、実家のお手伝いをすればいいのです。

一昔前は、農家の嫁は,来てがないということがありましたが、嫁が死語となりさえすれば、農家は、今後が楽しみな生活です。
日本の美しい田園風景、これは、農家や裕福になったからです。
一年中畑仕事は大変と思いきや、田園は、広い土地があって、忙しいのは田植えと稲刈り時期だけです。
それだって、人を雇っているところもあるし、今でも農仕事ができる高齢者は、足腰が強くてたくましいと思います。
畑があるなら、日本では珍しいような野菜をを作ったり、いろんな楽しみ方があると思います。

だけれども、そういう仕事は、向き不向きがあるでしょうから、無理矢理義務感で手伝おうと思わないほうがいい。

嫁とかではなく妻だし、夫さんだって、長男で責任感を持ちすぎず、出来る範囲で、よい未来にすればいいんです。

ユーザーID:4574671722
暗にご主人はあなたの実家に帰省するなと言ってる
らずべりー
2017年9月7日 19:35

農家の稲刈りがどれ位大変なのか分かりません。
だから、ご主人が婉曲的にNOと言っているのは分かりますが、
それが、「トピ主は夫実家で稲刈りを手伝え」なのか、
「車で1時間なら両方掛けもち出来るよね」なのか分かりません。

普段は妹さんに介護をお願いしている手前、あなたが連休はフルで
サポートしたい気持ちは分ります。

だけどきっとご主人は、夫実家が農家だと分かって結婚したのだから、
いい加減数年経った今は手伝いを自分から申し出る位したら?!と、
思っているのかな。

あなたは聞いていなくても、義両親はご主人にはあなたが手伝わないことへの愚痴や不満を言っていると思いますし、ご主人も少なからず同調して
いるのでしょう。

夫が何と言おうと、私は私の実家のサポートに行く!と、決めているなら
別ですが、そうじゃないならご主人の本音、義実家の本音を率直に聞いて
見たらどうでしょうか。

ユーザーID:7497163120
それぞれの実家に帰る
oba
2017年9月7日 19:59

夫は夫の実家に帰って稲刈りの手伝いをし、妻は妻の実家で家事を手伝う。

それでいいんじゃないですか?

ユーザーID:8683985256
ご自分ができる事を為されば
農家四男坊
2017年9月7日 20:45

トピ主さんは、農業をお手伝いしなければとお考えの様ですが、
ご自分が出来ることでお手伝い為されば宜しいのです。

例えば、「お食事」と「休憩の接待」と「お掃除」です。
それで、何の手伝いになるのかとお考えになるかも知れません
が、義父母さん一家はお喜びになるのではありませんか。

普段とは違ったお食事を頂いたり、息子さんの嫁さんが一緒に
訪問してくれれば、喜びが大きくなるのではないでしようか。

トピ主さんが、急に農業の手伝いをしようとしても、大きな手伝
いはできないのではと思います。

自身は、農家出身で幼い頃から手伝っていましたが、今では
とても手伝いは適いません。

ユーザーID:7633682372
実家の介護サポート優先でよい
海坂
2017年9月7日 21:00

嫁にいっても、義親よりも実親のほうが大切なのは当たり前です。

自分を産み育ててくれた実親よりも、夫の親のほうが大切なわけがありません。

トピ主さんが義実家の農業の手伝いをしたとしても、どれだけの力になりますか。

義実家も、トピ主さんの手伝いを当てにしているとは思えません。

必要性から言っても、トピ主さんが実家の介護サポートするべきです。

農業の手伝いは、夫がすればいいと思います。

ユーザーID:1516156838
稲刈りなんだと、事実確認されたとだけ受け取る。携帯からの書き込み
ババア
2017年9月7日 22:38

じゃあ、私は介護に行って、あなたは稲刈りに行くことにしようか。
って、私だったら、稲刈り情報を言われたときに旦那に提案したと思う。
親が大事なのはお互い様なのだから、帰省しにくさなんか全然感じないけどな。

ユーザーID:5709678924
それぞれ自分の実家に帰省すれば?
独り事務
2017年9月7日 23:50

夫は、稲刈りのシーズンだから、
トピ主がトピ主の実家に帰省するなら、
夫は夫の実家に帰省する、
と言っているだけではないでしょうか。

トピ主が、夫の実家に行く用事が無いように、
夫もまた、トピ主の実家に行く用事は無いようなので、
それぞれ自分の実家に帰省して、
自分の実家の手伝いをすればいいのでは?

ユーザーID:5498554264
手伝わない
最強の嫁
2017年9月8日 5:27

夫婦ともそれぞれの実家で親をサポートで十分では?


夫や義親に農家の手伝いをと望まれるなら、同じように妻の実家のサポートも望むだけです。
長男だから手伝いに行く、それを応援する。
長女だから手伝いに行く、それを応援する。

それがお互いの実家の円満の秘訣だと思います。

問題は次世代です。
夫は農家を継ぐつもりですか?

ユーザーID:2735363105
お金で解決
かおる
2017年9月8日 9:01

>私自身普段はフルタイムで勤務しています。

稲刈りする人や介護する人を雇っては?

ユーザーID:8465647144
いい嫁ぶらないで
40代
2017年9月8日 10:08

それぞれの実家に事情があるのは仕方がないこと。
義実家に対していい嫁ぶるより、自分の実家の手伝いを優先すべきでは?
ご主人だけ義実家に帰省してもらう。自分は自分の実家へ。
義実家には、何かお土産を用意しておけばいいと思います。
それと、トピ主が直接電話でお詫びして事情を話せば十分かと。
相手が心ある人なら、後遺症の残る母親の手伝いをしたいという娘の気持ちを悪いように取ったりしないと思います。
「いけなくてすみません」という心遣いだけは、きちんとするようにすればよいのでは?

ユーザーID:0482666906
夫は稲刈りに、妻は介護に
nari
2017年9月8日 10:20

一緒に帰省するのなら、それぞれの実家に行き、それぞれがやるべきサポートをして、帰りにお互いの家に挨拶だけする。

もしくはトピ主だけで自分の実家に帰省する。夫は留守番。

夫が不満なら「じゃああなた私の実家の介護をして。私が稲刈り手伝うから。」

フルで働く妻の休日に自分の実家だけ手伝わせて自分はぐうたらなんて前例を作ると毎年大変になってしまいますよ。
堂々としてましょう。

ユーザーID:1830854122
両者公平に
ミンククジラ
2017年9月8日 11:18

トピ主は実母の世話で家を空け、夫に迷惑をかけている。お子さんのことが記載されていないので推測になりますが、トピ主実母は孫に触れ合える機会もある。
その一方夫のリソースはすべて家庭に供されているにもかかわらず、妻はそのことについて認識がない。お子さんにもおそらくあまり会えていないでしょう。
譲歩してもらっていることを忘れ、譲歩したくないとお考えのようですね。

ユーザーID:8956724680
何の問題も無し。夫は夫実家へ 妻は妻実家へ行く。
おばさん
2017年9月8日 13:12

>帰っていいよと言わず自分の実家は稲刈りだからと言われなんだか帰省しにくいと感じました。

何の問題もありません。

主さんは主の実家へ
夫さんは夫の実家へ

それぞれ帰省すればいいだけです。

フルタイムで働いている妻が、夫実家の農業を手伝う必要はありません。
もし夫実家と家が近い状況で、夫が手伝いたいとうなら、夫だけいけばいい。

とにかく、同居していて実質、夫が跡取りというなら話は別ですが、

あなたのような状況の妻が手伝う必要は【一切】ありません。

あなたの実家へ手伝いに行くのは普通のことです。

夫は夫実家へ
妻は妻実家へ行けばいいのです。

夫に手土産くらいは持っていくように行っておきましょう。

ユーザーID:4094063730
お早めに。携帯からの書き込み
みる
2017年9月8日 18:54

私なら確認も含めて早めに言います。

そもそも旦那さまの『稲刈りだから』の後が
『俺も帰るから俺のことは気にしなくて良い』なら
トピ主さんの心配は杞憂となります。
(少なくとも旦那さまに対しては)

これまでも手伝っていないようですし
ただ休みたいって訳でもないのですから
きちんと話せば妥協案も出るだろうし
説明する時間もとれると思います。

今までも無理強いされてるわけでもないですよね?
ありがたくもらえるものはいただいて、
普段から連絡するとか気を配るくらいで
大丈夫じゃないですか?

旦那さまと途中まで帰省ルートが一緒ならば
ご挨拶だけには寄るとか、
手土産を何か持たせるとかもできますから!

ユーザーID:9969198095
よくわからないけど
次男の嫁
2017年9月8日 22:14

それぞれがそれぞれの実家に帰って
お手伝いしたら良いのではないの?
同じ県だし、同じ方向でちょうど
良かったねとなりませんか?

ユーザーID:9693445685
私も義理実家が遠方で農家ですが・・・
おばはん
2017年9月9日 2:25

稲刈りどころか、わらしべ一本だって動かしたことはありません。

>長男のためか手伝わなければと気にしているようです。

どうぞご勝手に。
やりたいからやってるんでしょうから。ほっときましょう。

>夫にここははっきり介護帰省だから稲刈りは手伝えないと伝えて良いものでしょうか。

当たり前です。

稲刈りはやってもやらなくてもいいこと。親の介護はやるべきこと!

ユーザーID:1916420827
 
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