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発言小町

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姉が嫌いになりそうです。 携帯からの書き込み

あみ
2017年9月7日 22:55

別々に暮らしている、姉との関係をどうしたらいいのか?わからなくなってます。
よろしくお願いします。

姉、(無職)実家暮らし。
父、祖父母、子供達と同居。母親は居ません。
なので実家の家事全般やってます。

姉はお金にだらしなく、何かあれば、すぐ私にお金を借りに来ます。返済日は一応私が決めて返してもらわないと、更に貸すと言うことはしていません。なんとか返してもらってますが、毎回返済日は過ぎます。
昔の借金のせいなのか?姉は携帯を契約できないので、頼まれて私が契約をして持たせてます。支払いは姉です。当然遅れるので、私が先に支払います。
こんな状況のなか、私は姉に強く出ることができず、私の困り事を頼むことが出来ません。何度か頼んだ事があるんですが、すごい言われようで、段々言えなくなりました。
なんで、私は、姉を助けてるんだろうと思います。私が頼んでもやってくれないのにと。

昔から私は、
姉に、お前は、なにもできない。等
思い出せば、否定的な言葉ばかり言われてきました。

お金を貸してたり、携帯を契約してあげたりしてるのに。家族を頼れない。
家族になんか、頼らなくてもここまでやって来たんだからと自分を奮い立たせますが
どこかで、踏ん切れない自分がいて
今後、姉とどう接すべきか?悩んでいます。

ユーザーID:3932967979  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜやってあげるの?
全くわかりません
2017年9月8日 0:16

お金にだらしのない人には、必ず後始末する人がいます。
普通のルートなら、借金も携帯の契約もできないのに
助ける人がいるから、だらしなさは直らない。

トピ主さんは、お姉さんに頼っていけないのに
お姉さんには良いように利用されてるとは思いませんか?
まるで毒親と娘の共依存みたい。

お姉さんは実家暮らしで、お父さんも祖父母さんもいるんでしょ?
なぜ、困ったときだけトピ主さんに頼ってくんだろう…

トピ主さんがご自分を奮い立たせるとしたら
もう無駄な援助はしないことです。
今にトピ主さんが病んでしまいますよ。

ユーザーID:7636782398
携帯の契約は
プラネット
2017年9月8日 0:36

お姉さん、ブラックリストに載ってるんでしょうね。
そういう人が携帯を持つと、その携帯番号だけで
借金ができますけど、大丈夫ですか?
あなた名義の携帯ですよね。
すでに支払いが遅れて、あなたが代わりに払いに行ってるじゃないですか。
契約を解除しましょう。
お金を貸すのもやめましょう。

ユーザーID:0749075142
貴方が姉をダメにしている
たぬき寝入り
2017年9月8日 0:40

ちゃんと嫌な事は断る。

一見、トピ主さんは、困った姉を助ける「優しい人」に見えますが
あなたのご主人から見たトピ主さんは、優しい人じゃなく
「姉同様にお金にだらしない人」だとおもいます。

お金にだらしない姉に、家庭のお金を渡す
家庭にトラブルを持ち込む人なわけです。
あなたがきちんとノーと言えないばかりにね。

断ると角が立つ
姉の八つ当たりを受けたくない
そういう保身が、自分の家族を危険に晒している。

もし、ご主人がお金に細かい人で
姉の不始末の面倒を見るようなら
離婚すると言われたら?
あなたは、夫をとりますか?姉をとりますか?

夫をとって、姉とは絶縁の道を選ぶでしょう。

今は額が小さいから、離婚問題にならないだけで
もしも、家庭に悪影響があると分かれば
ご主人は あなたの実家と縁を切るためには
あなたごと切り捨てる可能性があると肝に銘じておくべきです。

次に支払いが遅れたり、お金を借りてきた時点で
まず、姉に働くように言う事
働かないなら、携帯は分不相応。
必要なら、プリペイド携帯にしなさい
といって、携帯は解約する。

たとえお金があっても
うちも生活が苦しい(老後資金もためないといけない)
これ以上、金銭は貸し借りできない
お金を借りる前に、働くべきだと物申す。

あと、あなたのご主人にも、あなたに内緒で
姉がお金を借してくれと言われても
断るように、夫婦で足並みを揃えておく。

もし、姉が携帯解約して
ママ友付き合いができなくなったら、あなたのせい
と文句を言ってきたら
それは私のせいではなく、働かない姉のせいであって
ひとのせいにするな。

と、きちんと言い返す。

親が姉に援助するのは、親の勝手だけど
もし、それで親の老後資金が尽きても
自業自得と見放すぐらいの覚悟が必要だと思うよ。

ユーザーID:9994693788
敬語です携帯からの書き込み
パタリロ
2017年9月8日 1:59

私にも友人ですが同じ様な人間がいました。対処としては全ての会話を敬語でよそよそしくしました。続けていると相手が 何なの?と少しずつイライラして来ますが、かまわず続けます。私は何があっても半年間は続けようとおもいましたが、3週間位で相手も変わって来ましたよ。ちょっと覚悟がいりますが、一定の期間は絶対やり通す気持ちで

ユーザーID:7802322853
もう何もしない携帯からの書き込み
通りすがり
2017年9月8日 5:51

何もしないでいいですよ
お金も一切貸さない。今後、何か言われたら、携帯も解約。疎遠にするべき

金銭関係は、一度甘やかすと、それが当たり前になります
もう既にそうなってるようなので、一度、全ての援助を打ち切って、危機感を持たせてあげるのも、お姉さんの今後のためです

ユーザーID:5933543650
まず、携帯解約しよう携帯からの書き込み
はあ、
2017年9月8日 7:16

まず、お姉さんに貸している(?)携帯を解約しよう。

借金の申し出も、言われたからと言ってホイホイ出す必要もない。

姉も、祖父母も、父親も、他の兄弟も居ないものとして、一人で生きて。

てか…何のための一人暮らしなの。
姉を頼っていたら、一人暮らしの意味がない。

別所帯(姉)を頼るのがそもそもの間違いだと思うよ。

姉を頼らない、だから頼らせない。

これでお互いに不快な思いをしないよ!
これで行きましょう!

ユーザーID:6228756832
どうして携帯からの書き込み
りリス
2017年9月8日 7:49

強く出られないの?
何か弱みでも握られてるの?
そうでなくただ姉が怖いだけならばそろそろ反撃に出ましょう。
まずは携帯ショップに行って姉の携帯をすぐ解約しましょう。
貴女に頼らないと携帯一本持てない姉の何処が怖いの?
情けない人じゃない。
貴女はそろそろ実家から離れましょう。
姉とは少し距離をおきましょう。
まずは携帯の解約を。

ユーザーID:1302338372
状況が見えない
独り事務
2017年9月8日 8:48

姉がお金にだらしないという根拠はなんでしょうか。
無駄遣いをするのでしょうか。
それとも単に無職だから?

トピ主実家の家族構成で、
他に誰も家事をする人がいないなら、
姉が無職で家事に専念しても、仕方の無い状況だと思います。
誰かは家事をしなければ、生活していけませんから。

もちろん、姉が無駄遣いをしているのであれば問題ですが、
家計のやりくりの為にカードローンに手を出す主婦もいますし、
借金の理由が分からない事には、
一方的に姉を責められないような気がします。

トピ主に対する姉の暴言は、許されない事ではあるでしょうが、
もし姉の借金が、実家の家計のやりくりの為だとすれば、
実家から離れて自由を満喫する妹を逆恨みしたくなっても
仕方ないかな、とは思います。

仕方ないといって、それが即ち、許されるべき、とはなりませんが、
実家の負担を姉にばかり押しつけているなら、それもどうかな、と。

そうではなく、姉の借金の原因が姉の金遣いの荒さにあるのなら、
私だったら、姉と口論して、じゃあ携帯も解約するからな、と言って、
携帯を解約して終わりです。

ユーザーID:4263706160
お金にだらしない人に貸すことは良くないですよ
かつ
2017年9月8日 8:59

お金にだらしない人は、問題が簡単に解決するとそれで良しとして反省しません。
お金が無い、あなたに借りられた。これで良いとしてなぜお金が足りなくなったかの反省はしません。だらしないままになります。
携帯の支払いが遅れて契約できないなら携帯を持たせなければ良いのです、人と連絡をとれなくて困るから反省します。あなたが代わりに契約してあげるから困りませんだから反省しません。

つまりあなたがお姉さんにお金を貸す事、携帯電話を代わりに契約してあげることは全てお姉さんをダメにしているのです。
それと携帯を代わりに契約することは違法ですよ。

携帯の支払いが遅れたときのタイミングで携帯は解約しましょう、そして以後お金を貸すことをやめましょう。
それがお姉さんのためですよ。

ユーザーID:2454306276
不思議です。
neko
2017年9月8日 9:19

主様も仰っているように、それなら携帯解約して
お金を貸さなければいいではありませんか!?

私がきょうだいの為に携帯を契約してあげているのに
こちらの頼みごとを聞いてくれないなら、即その場で解約です。
もちろんきょうだいも同じことをするでしょう。

『ごめんね、○○が△△でどうしてもそれが出来ないので
今回は引き受けられないの…』ならまだ分かりますが
「すごい言われよう」なら本当にその足で解約に行きますよ。

ユーザーID:5655665841
よくわからない携帯からの書き込み
みやこ
2017年9月8日 10:24

お姉さんの環境がです。

実家暮らしで無職って、生活費はどうしているのですか?
お父さんからお小遣いでももらっているのですか。(家事代?として)
無収入なら、携帯代を払えるわけないでしょ。
だいたいお姉さん、何歳なの?

それと実家にいる「子供たち」って何ですか?
お姉さんの子どもですか?

トピ主さんはお姉さんに対する怒りをズラズラ書いているけど、お姉さんの環境や状況がよくわからないから、レスする方も困ります。

付き合いたくなければたとえ実姉でも、一切無視すればいいとしか言えないですよ。

ユーザーID:9027158069
物理的に離れては?
ぷう
2017年9月8日 18:55

引っ越しして会えなくするとか、
何と言われようとお金を貸さないとか、
会うたびに言い返すとか(無理かな?)

引っ越しが1番簡単では?

ユーザーID:5744588333
自分の事だけですね
ギフト
2017年9月8日 21:18

妹ってどうしてトピ主さんみたいに自分の事だけなのでしょうね。

親と祖父母の面倒を押し付けてお姉さんの悪口ですか?
「姉が嫌いになりそうです」ですか?
子供の面倒だけでも大変なのに、親と祖父母の面倒まで見ているのに。

「お前は何もできない」と言われてきたですか?
本当にできていなかったのではないですか?
今はトピ主さんはお姉さんに親と祖父母の面倒まで任せてますね。
実際出来ていないですよね?

本当に酷い人間なら遅れようが何しようがお金なんて返してくれませんよ。
トピ主さんのお姉さんは親と祖父母の面倒まで見て、金にルーズと言えども返してくれる。
そこまで酷いとも思えません。

お姉さんは今どちらの方のどんな収入で生活されてるのか知りませんが。
親と祖父母の年金とか少ない生活費でみんなの面倒を見て一杯一杯なのではないですか?
そして、子供の面倒だけでも大変なのに親と祖父母の面倒まで押し付けているので、お姉さんも働きにも出れないのでしょう。

面倒な事を姉に押し付けているのですから、心ばかりのお手伝いとしてお姉さんのお金を支払ってあげているって気持ちを切り替えたら、気持ちも楽になるだろうし、今後もお姉さんと付き合っていけるのではないですか?

簡単に絶縁とか言う人もいるでしょうが、結局は兄弟という物は全くの赤の他人とは違い親の相続など色々と手続等あり、変に音信不通にするとお互い後々面倒だったりする物です。

踏ん切りがつかないのなら、それが本心。
無理に踏ん切りつけようとするから苦しいのでしょう。
あとはトピ主さんが考え方を変えてみてみる事ではないでしょうか?

ユーザーID:1363397772
ちゃんと出来てるじゃない!
haha
2017年9月9日 21:13

何故、お姉さんに「NO」「できない」「無理」が言えないんでしょう?
読む限りではお姉さんはあなたに頭が上がらない立場に思えるのですが?

何もできない・・と言われて大きくなった過去のトラウマですか?
もう小さくならなくても充分あなたはお姉さんの力になって助けていると思いますよ。

今度はあなたがお姉さんに教えてあげれると思います。

平気で人にお金を借りるものじゃない
借りたらお礼をするのが当たり前
約束(期日)は守る

など、お姉さんは常識が欠けていると思いますよ。

ユーザーID:9288361896
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
あみ(トピ主)
2017年9月10日 18:58

レスありがとうございます。
皆さんのレス読ませていただきました。

姉は、数年前にバツイチになり、自分の子供を引き連れて実家に戻ってきました。

父は、祖父母の面倒を一人で見ていたので
姉に任せる事が出来るため
突然、離婚し戻ってきても誰も何も言いませんでした。
祖父母の介護があるため、父も姉のやることに
何も言えないのが、今の状況だと思います。
お金は、父の給料で姉がやりくりしてます。
それで、足りないと私に借りに来ます。

皆さんのレスを読んで、嫌なことは断っていいんだと、思いました。

私の頼み事は、姉が息抜きに私の家に泊まりに来ることがあるので、その時に仕事場に送ってもらうなど、です。
後々これを、言われます。
私が姉のお願いをしぶると
送ってやってるのに、等言われます。

家族だから、兄弟だから、困った時は
助けなきゃいけない。そう思ってました。

でも、レスの中にありましたが、
私が姉をダメにしてる。
後始末をする人がいる。
本当、そうだなと思いました。

今は、姉と距離を置いてます。
私も姉に甘えようとしてたんだと思います。
だから、距離をとることが
ものすごく怖かったんだと思います。

姉と話す機会があれば、働くよう
言ってみます。
そして、もうお金は貸したくないと言ってみます。

ユーザーID:3932967979
トピ主さんが怖いです
あか
2017年9月12日 20:56

トピ主さんの質問とレスを拝見いたしました。

働けというのなら、トピ主さんは祖父母の介護を代わりにする時間はあるのでしょうか?
お姉さんが働きに出るほど簡単ではない感じですが。

助け合うのが家族と思うというのなら、介護もトピ主さんが手伝われないのか不思議です。

お姉さんと話し合うのではなく、介護を任せているお父さんとトピ主さんが話をされるのがいいのではないでしょうか?

何か自分勝手な自分の物差しでしか見られていない感じで、怖いです。

ユーザーID:8715880763
 
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