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1歳児がいて、旦那海外単身赴任はダメですか?

みるく
2017年9月7日 23:22

アメリカ駐在もうすぐ丸7年になります。駐在を始めた当初から今まで、ずっと日本で暮らしたいと思いながらも、頑張って駐在生活を続けてきました。アメリカで妊娠出産を経験し、現在1歳2ヶ月の子どもがいます。英語は周りの駐在妻と比べればできる方だと思いますが、アメリカ生活が楽しいと思えず、日本の良いところばかりが目につき、比べてはアメリカがどんどん嫌いになります。アメリカにいなければいけないのは主人のせいだと思ってしまい、主人のことも嫌になってしまい、夫婦仲も悪化しているように思います。こんなにアメリカ生活が嫌でももう7年近く頑張ったのだから、そろそろ主人を残して単身赴任していただき、私は子どもと日本で暮らしたいな(実家近く)と思っているのですが、子どものことを考えたら、私がどんなに辛くても家族揃ってアメリカで暮らした方がいいのでしょうか?いまだ駐在の終わりも見えず、私は毎日暗い気持ちになり鬱になりそうです。母親がこんな気持ちで子どものそばにいるよりは、日本で楽しんでいる顔を見せていた方がいいのでしょうか?日本でただただ平凡な暮らしがしたいだけなのですが。アドバイスお願い致します。

ユーザーID:4811025512  


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タイトル 投稿者 更新時間
日本でただ平凡に暮らしたいのなら
決断
2017年9月8日 10:48

離婚されて帰国されたらどうですか?それが双方にとって一番幸せな解決手段だと思いますよ。ただ貴女が日本に帰国するのなら日本での生活のために貴女も働かなくてはなりませんよね?自分の生活費と子供を育てるための費用の半額を得るために。働く事はそれなりに大変ですが今の状態でアメリカに居るよりも却って良いかも知れませんね。精神的には。貴女が日本に子供と帰国して夫の仕送りで日本で平凡に暮らしたいと考えているのなら多分無理だと思います。今の日本では夫にだけに妻子の一方的な扶養義務は無いと言う考えが主流になりつつありますので。妻も自分の食いぶちは自分で稼ぐというのが一般的ですので。諸々考えるとやはり最初に書いたようにこの際離婚して帰国した方が貴女の精神衛生上良いと思いますよ。

ユーザーID:4281307811
一般的には離婚案件
ミンククジラ
2017年9月8日 11:14

アメリカ生活がトピ主にとってつらく、夫を残して自分の実家近くに帰りたい、という相談ですね。
この提案は、妻のトピ主と孫と触れ合えるその実親に都合がよく、夫は送金しなければいけないのに加えて、夫の両親は、ますます孫に会えない状況に陥るので、離婚を覚悟して提案すべきだと思います。
離婚は、トピ主たっての希望を強く押し通せば実現しますが、お子さんと夫を切り離すことは、どうしたって正当化できるものではありませんね。そのあたり、説明がほしいですね。

ユーザーID:5816438135
お気持ちはよくわかります
アイマスク
2017年9月9日 7:13

世間では、どうしてもアメリカに行きたい、少しでも長く滞在したいが
ビザの問題で、非合法な滞在や就労をしている人が多い中で、
贅沢な悩みだといわれることも多いかもしれませんが、
私も若いころ、仕事のために3年アメリカにいたので気持ちはよくわかります。
私もそうですが、アメリカが合わないと、アメリカが嫌いになり、
日本の良いところが目につき(美化され)、早く日本に帰りたい、
となってしまう人が実際にいます。
これはおっしゃる通り、言葉ができる・できないの問題ではなく、
うーん、何なんでしょうね。

まず、残酷な事実から申し上げると、丸7年滞在されている
段階で、貿易関連か、相当高い地位での駐在だと思われるので、
正直なところ、まだまだ駐在は続くと思います。

ただ、お子さんが就学されるか、もう少し先ぐらいには
遅くとも日本に戻ることができる、と信じましょう。

正直なところ、就学されるか、小学校低学年ぐらいまでなら、
ある程度英語環境で、日本の勉強にもさほど影響がなく、
うまくいけば「帰国子女枠」で帰国後になかなか行けない
学校に編入できる可能性もあるので、「お子様のため」と
割り切って、もうすこしがんばってみませんか。

1〜2歳であれば、現地の子供向けのDVDなどを見せると
結構意味がわかっているようですし、お子様も他の普通の子供
ではできない経験をできる環境だと思います。

そうそう、書いてて当時アメリカが嫌だった理由を思い出しました。
「日本と同じように生活をしようと思えば思うほど不便だから」です。
7年滞在しているトピ主さんにはすでに普通の環境でも、
お子様には結果的には「貴重な経験だった」と後で思えることが
たくさんあると思います。10年後、お子さんにとって良かった
と思えることができるようもうすこし頑張ってみてください。

ユーザーID:8598853728
”ちょっと” だけ、里帰りしてきたら?
キミ―
2017年9月9日 11:27

いきなり里帰りするなんて夫に言わないで
「ちょっと両親に子どもを見せて行きたいな〜」
という理由で、いったん日本に帰ったらどうかな。

アメリカ→日本の距離なのだから
そんなすぐには帰れないでしょ。
1ヶ月とかそのくらい、取り敢えず家に帰ったらいいよ。

日本で暮らしていたって、そう良いわけじゃないかもしれないし
気持ちの整理もつくかもしれないですよ。

しばらくいて良かったら、ちょっとずつ滞在を延ばして
日本にそのまま居たい気持ちが強かったら
改めて旦那さんに話してみるのもいいかも。

幼稚園や学校に通っているわけじゃないから
行動するなら、今のうちかな。

ユーザーID:8684548110
私もです、やらせるわ
母さん
2017年9月10日 0:22

私もトピ主さんと同じく、日本でのごくごく平凡な生活を夢見て、海外生活7年目です。
私は、1歳の子供を連れて生活を初めましたが、子供がいると、余計に日本で自分が慣れ親しんだ生活が恋しくなると思いますよ。、
トピ主さんの気持ちをご主人様は理解されていますか?
私のところは、イマイチです。なので、夫への気持ちは冷めまくってますが。
それでも、私は子供が小さい内は、お父さんと一緒の方が子供にとっても、また、夫が父親になるための時間を与えるためにもいいのではと考え、自分の気持ちは横に置いて、過ごしています。そのかわり、頻発に日本へ帰って、溜まっていたやりたいことをまとめて楽しんでいます。
トピ主さんにとって、どちらがよいのかはわかりません。
お母さんがニコニコ元気でいるのが、子供には一番ですよ!

ユーザーID:9458874550
産後ウツでしょうか?
じゅんくん
2017年9月12日 16:21

日本では、最近、産後鬱という症状が多く見られるようです。

核家族化で、子供と引きこもりがちになるせいでしょうか。
トピ主さんにも当てはまるように思いますが、ご主人と話し合っていないようですね。
ますます孤立無援で、症状が悪化する一方に感じます。

ご主人と、今後のお子さんへの教育をどうするか、話し合っていますか?
トピ主さんは、日本で教育を受けさせたいのですよね?

キミ―さんと同じで、私も、まずは帰国ではなく滞在をオススメします。
1〜2ヶ月、実家への滞在が難しいなら、近くの短期賃貸マンションとかでお過ごしください。
むしろ、実家滞在よりも、短期賃貸マンションやホテル滞在にすることで、実家へ通うために外出したりすることが重要だと思います。

家族が元気で過ごせるように、まずはお試ししてみてください。
その際、ちゃんとご主人と話し合ってからにしましょう。
強行突破しては、離婚になって、お子さんから父親と経済力を奪うだけですから。

ユーザーID:2047742041
決断さま
みるく(トピ主)
2017年9月13日 16:42

返信そして厳しいお言葉ありがとうございました。
一般的に見て、離婚した方がいいと思われる案件なんだということを知りました。
日本に帰って私が働くことは問題ないですが、今の悩みは経済的なことではなく、
家族全員幸せに暮らすにはどうしたらいいかという点かと思います。
渡米前は私も正社員で働いていたものを、主人の海外転勤が決まり泣く泣く自分の仕事をやめたことを主人は理解しているし、
また、主人が海外で私1人で子育てする場合、一歳の子どもに辛い思いをさせてまで
私が働くことは主人は求めていないと思います。

ユーザーID:4811025512
ミンククジラさま
みるく(トピ主)
2017年9月13日 16:53

返信ありがとうございました。一般的に見て離婚案件なのですね。ショックです。
私としては自分の実家にどっぷりつかりたいわけではなく、ただ一歳児の話し相手が私だけになってしまっては教育上不安がありましたので、少しでも関わりあいの持てる大人が近くにいたらいいなと思いました。ジジババがたまに話し相手になってくれれば安心です。また児童館や図書館などが近くにあって、子どもが寂しくない環境に住めたらいいなと思っています。
主人の両親は、私と子どもが日本に帰った方が孫に会えると思います。一時帰国の際も、一度ではなく二度三度会わせていて、友人にも[日本に住んでいる人より主人の両親に合わせている]と言われるくらいですので、その辺は大丈夫かと思います。

ユーザーID:4811025512
アイマスクさま
みるく(トピ主)
2017年9月13日 16:59

暖かい励ましのお言葉ありがとうございました。共感していただけて、気持ちが楽になりました。
そうですね。日本の便利さをアメリカに求めるのがいけないですね。
私も自分の性格に柔軟性がないのが原因だと本当に思います。でも7年近く、習い事をしてみたり英語に力を入れてみたり、
会社と関係ないお友達を作ってみたり、いろいろ頑張ってみたんですけどね。
周りの方々には助けられて感謝していますが、アメリカをどんどん嫌いになる一方です。
子どものためになるよう、主人とも話し合いたいと思います。

ユーザーID:4811025512
キミーさま
みるく(トピ主)
2017年9月13日 17:06

返信ありがとうございました。実はつい最近まで里帰りしていたのです。それで日本がとても楽しく、余計に恋しくて落ち込んでいる次第です。
日本では子どもはジジババやご近所さんなどにとても可愛がられ、私も大切な友達に会うことができ、日本のおいしい食べ物、
そして日本の便利さ行き届いたサービスなど、本当に楽しかったです。
アメリカでは私の住むところは電車もないのでとても不便だし、日本のような児童館やショッピングモールで無料で子どもが遊べるようなところもありません。
里帰りでアメリカに戻りたい気持ちに全くならないことが問題です。笑

ユーザーID:4811025512
母さんさま
みるく(トピ主)
2017年9月13日 17:15

返信ありがとうございました。同じ境遇ということで嬉しく、アドバイスありがたいです。海外生活大変ですよね。
夫は私の気持ちは理解しています。夫もアメリカでは楽しみが少ないですし、日本の家族や友達にも会いたいと思っているはずで、
私にもこんな生活をさせて申し訳ないと思ってさえくれています。
ただアメリカに来た当初、ここでの暮らしがあまりに辛かったので、泣きながら3年で帰らせてくれと懇願したら、[3年ではキャリアにならないので無理、5年頑張ってくれ]と言われました。そしてもうすぐ7年目になります。
私も一時帰国はしている方ですが、やはり日本で地に足つけて暮らしたいです。
母さんさまは子どものためと、自分を犠牲にしても割り切って考えていて尊敬致します。私もそこまで考えられたらいいのですが、つい自分の辛い気持ちが前に出てしまいます。

ユーザーID:4811025512
もうすぐ帰国になるんじゃない
らずべりー
2017年9月15日 10:26

会社員時代、私の周囲にも北米他に駐在している人も多かったですが、
中東等の危険地域でなく、北米や欧州国でも5年〜7年位で帰ってきました。

だからあなたの家ももうすぐ帰国なんじゃないでしょうか。
会社によって違うけど、割と決まるまで短期間の場合も多いから
もう少し待ってみるとか。

じゃなければ、ちょっと長めの一時帰国をあなたとお子さんだけ実家に
すれば良いと思います。

北米赴任の人は聞いたことがないけれど、中東赴任のストレスでおかしくなった人は会社にも数人いて私も見たことがあるので、
あんなふうになるより早めに対処をしたほうが良いです。

高じると回復するのにも時間がかかるし、ご主人にとっても長期的視野に立てば、賛成してくれると思います。

心が疲れている時は心身の休養が一番です。
どうぞお大事に。

ユーザーID:7585534957
ちょくちょく帰る
もり
2017年9月15日 20:03

先の見えない駐在生活、7年もよく頑張られていますね。
お子さんが1歳ちょっと。可愛いけど、大変な時期ですね。
私も在外が長く現地で子育てをしていたので、お気持ちわかります。

ご主人に単身赴任してもらうのも1つですし、周りにも数人いらっしゃいました。
ただ、離れて暮らすリスクも考えておいたほうがいいですね。

トピ主さんはご実家の近くに住んで、ご両親のお手伝いを期待しているんですよね。
この先、ご主人の帰国予定がわからず、ご実家を頼りつつ暮らして行くと、それが当たり前になって、帰国したら、主人が入る場所がなくなっているかもしれません。ご実家に頼るなとは言いませんが、基本的には、自分が日本の家を守るつもりでいないと、ご主人の居場所がなくなり、トピ主さんの言う「家族みんなが幸せに暮らす」が本末転倒なことになりかねません。

私は結局、子どもが4年生で帰国命令が出ました。皆さん入学か低学年のうちに単身赴任に変える方が多かったですね。
共に苦労しながら海外で暮らせたことは貴重な時間でしたし、現地の学校に通った子どもにも楽しい思い出だったようです。
もちろん主人も必死、私も子どもも泣いたことは何度もありましたから、全てがハッピー!ではありませんでした。
でも、主人と一緒にいたことが私にとっては家族が幸せになる方法だったと思っています。
ただ、自分が我慢すれば、自分が犠牲に、と思ったことは1度もありません。
辛いなら少し帰っちゃえ、と肩の力を抜いていたからかもしれません。

お子さんがもう少し大きくなるまで帯同されたら、と思いますが、辛いなら、もう少し頻繁に1ヶ月くらい帰国されたらどう?
その間はご実家にいっぱい甘えて、美味しい物を食べてリフレッシュすればいいと思います。

家族が笑っていてくれたら、それで充分と主人は言っています。
ご主人としっかり話して、トピ主さんもご主人も笑って暮らせる方法を見つけてくださいね。

ユーザーID:3167866120
泣けてきます
母さん
2017年9月16日 20:01

私は、都心に住んでいて、周りに日本人も多くママ友も作れましたので何とか気を紛らわせることも出来て、7年過ごす事が出来ています。
それでも、日本に帰りおじいちゃんおばあちゃんや親戚、友人達に可愛がられる子供の姿を見ると、滞在国に帰ると私だけ(主人は出張が多くて)だと切なくなりました。
トピ主様の環境は、私よりももっとお辛いことと思いますよ。よく7年も頑張ってご主人のために犠牲をはらっていらっしゃいます。
5年とご主人が言われたのですから、お子さんが産まれたのをきっかけに日本へ帰ることはできませんか?
幸いにトピ主様のご主人は理解がありそうですし、やはり家族が一緒にいた方がいいように思います。
私も出来れば家族で日本に戻りたかったのですが、私は、理解のない主人には、子供が○歳になったら日本に引き上げます。あなたはあなたのしたいようにしてください。10年私は頑張るのですから、その後は私の好きにさせてもらいます。と別居を通告して、帰国の日を指折り数えています。

ユーザーID:9458874550
本当に!?
在米22年
2017年9月17日 6:16

>日本のような児童館やショッピングモールで無料で子どもが遊べるようなところもありません

駐在でアメリカにいるならそんなに辺鄙なところに住んでるとも思えないんですが・・・。
上記のようなところ、本当に無いですか?

うちの子が小さかった頃は、Recセンターのようなところで4、5ドル払って毎週x曜日の午前中に2、3時間子供が遊べるようなプログラムがありました。市内に何箇所かあったので、日替わりで行こうと思えば行かれました。

場所ごとに色々で、リトミックやお絵かき、おもちゃ、小さな滑り台とか子供が乗れる車、工作・・・などかなり楽しめました。

図書館でもストーリータイムがあって、それも毎週行ってました。

ショッピングモールにも、小さな子が遊べる遊具が置いてある一角があったり、小さな汽車がモール内を走ったり、と結構あちこちで見かけます。

コミカレのプログラムで、時間割が決まっていて、遊び、読み聞かせ、リトミック等を他の20組くらいの親子と楽しめるものもありました。これは先生や助手の方もいましたが、1回スナックを寄付するだけであとは無料でした。

ウェブサイトなどには載っていないものも多く、口コミや、他のお母さんとの公園での会話で見つけたりしたものです。

友達のお母さんなど、これらのためにプリスクールもわざわざ午後からのものにしたくらいです。

探せば、トピ主さんのお住まいの場所にも何かしらあると思うんですが。

うちは子供が小さい頃は電車がある都市に住んでましたが、荷物も多いしほとんど使いませんでしたよ。
車の方が断然便利です。

嫌だ嫌だと思うあまり無いものばかり目につくみたいですが、実際なくても構わなかったり、本当はあったりするのかもしれませんよ。

せっかくアメリカにいるんだから、日本に無いものを楽しめたらいいですね。

ユーザーID:4284690785
じゅんくんさま
みるく(トピ主)
2017年9月18日 13:24

暖かいお言葉、体調をお気遣いありがとうございます。
確かに産後もアメリカ生活のため両親の援助などは受けられず、孤立無援ではありますが
子どもはかわいくて仕方なく、育児が辛いと思ったことはありませんので、産後鬱ではないと思います。
アメリカでは他に楽しみもなく、電車も親戚も親友もいない、アメリカ生活が辛いのです。
私も日本では実家暮らしよりは、別に暮らすことが理想ではあります。
両親がわりと育児に干渉してくるタイプで、お互いにストレスを感じると思うので。
ただ金銭的な面で節約と、子どもが寂しい思いをしないためには、やはり実家暮らしがいいのかなとも考えてしまうのですが。
主人といろいろ話し合ってみます。ありがとうございました。

ユーザーID:4811025512
ラズベリーさま
みるく(トピ主)
2017年9月18日 13:31

お優しいお言葉ありがとうございました。
もうすぐ帰任になればいいのですが、帰任するにはまず主人の後任の方が必要で、
後任の方がやってきて、引き継ぎをして、その方が仕事に慣れてやっと帰任になると思いますが、
うちの場合は、いまだ後任の方が来ていないので、まだ帰任のメドは立っていない感じですね。。。
中東に駐在とは想像を絶する大変さだと思うので、それと比べればだいぶマシでしょうか。
アドバイスありがとうございました。

ユーザーID:4811025512
もりさま
みるく(トピ主)
2017年9月18日 13:44

温かいお言葉ありがとうございました。経験者ということで気持ちを分かって頂きとても嬉しいです。
もりさまは、ご主人と暮らすことが1番の幸せになる方法だった、自分を犠牲にと思ったことはない、と潔くおっしゃられて、
とても素敵だと思います。きっと旦那様もお子様も幸せに違いありません。
私は主人から息子を引き離して単身赴任してもらうことに罪悪感も感じてしまうのですが、
一方で年老いた両親が本当に孫を可愛がっていて、その両親が孫に会えない環境に現在なってしまっていることが(アメリカにいるので)、
両親に大変申し訳ないという気持ちを常に持っています。
もりさまは、自分のご両親と子どもたちが離ればなれになっていることには、何も思いませんでしたか?
私が気にしすぎなのかなーとも思いますが。
もし単身赴任になった場合は、私も両親とは別居で、息子と2人で暮らしたいなというのが理想です。
うちの両親は子育てに過干渉なので、お互いにイライラしてしまって、それも問題だと思うので。
どうしても大変な時、子どもが寂しそうな時だけ力を借りられるように、近くに住めたらなと思っています。
きちんと自分で家事をして、児童館や図書館など、社会との交わりを持って暮らしたいです。
主人と話し合ってみます。ありがとうございました。

ユーザーID:4811025512
在米22年さま
みるく(トピ主)
2017年9月19日 12:53

返信ありがとうございました。きっと在米22年さまは、アメリカが合って楽しまれているのでしょうか。柔軟な考え方の持ち主と思われ尊敬致します。
私の知ってる限りだと、周囲の日本人からも児童館のようなものは聞いたことはありません。図書館の赤ちゃんの絵本読み聞かせには毎週行っています。ただやっぱり一時帰国の際に行った日本の児童館とは違いますね。日本の児童館は好きな時に行けて、保育士さんに育児を相談できたり、やはり日本語で他のママさんとおしゃべりできてとても楽しくお友達もできました。アメリカの図書館は週に1回30分で終了、私の英語力や性格の問題ですが、特にお友達もできません。またショッピングモールで無料で遊べる場所はないように思います。お金を入れて数分動く車とかのおもちゃは見たことありますが。有料でボールプールとかは、誕生日パーティーをするような施設はありますね。でも日本のショッピングモールのように、食料品を買いに来たついでに寄れるような便利な感じではないし、前回の日本帰国では子どもが無料で遊べる設備が充実していてびっくりしました。テレビのような大画面に触れて遊ぶようなものとか。転んでも痛くない床で走り回って遊べました。
アメリカが嫌で嫌で嫌なことばかりが目についている、その通りだと思います。そこがもう精神的に病んでいる部分かもしれません。アメリカ人店員の適当な対応、レジの打ち間違いなどしょっちゅう、アパートの設備もすぐ壊れる、などなど几帳面な私の性格には合わずいちいちがっかりしてしまいます。大らかな性格になれたらいいのですが。その分日本で暮らし始めたら、平凡なことを本当に幸せに思えるような気がします。そのために神様が与えた試練でしょうか。

ユーザーID:4811025512
子供が繋がりをつくってくれる
ペン子
2017年9月20日 2:06

私も在米、同じぐらいになります。
こちらに来て子供を出産し、もう子供は就学してます。

一番つらかったのは、同じく、乳児〜2歳ごろだったと記憶してます。
本音で話せる家族も少ない、友達もいない、不自由、不安、不便、なにをとっても涙が出るくらい嫌になってました。
本気で離婚して日本に帰ろうと思ったくらいで、半分行動に移してました。
が、日本で数週間暮らすうち、どんな旦那でもいたほうがマシ、と思ってアメリカに戻りました(笑)

タイトルは、子供のプリスクールの先生に言われた言葉です。
確かに、子供ができてから、子供を介してお付き合いが増えてくるんです。その中で、”ママ友”というより、ママ抜きでも友達として付き合える人たちができてきました。みんな不自由な分、相手の痛みがわかる、とっても素敵な人たちです。
まだ1歳2ヶ月だと少ないかもしれませんが、本当に、子供が大きくなるにつれてコミュニティが広がっていきます。
もし、アメリカに残られることを決めたら、臆せずに、お子さんとともにどんどん外に出ていかれることをおすすめします。

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