現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51

久し振りに会った大学時代の友人A子が、彼女のご両親、子供二人
の計5人で海外旅行へ行ったようで、お土産をもらいました。
旅の話など聞きながら、同じく友人のB子と楽しいひとときを
過ごし、その日はわかれました。

しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。
するとA子は
(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)
(今度は違う国へ行こうと思ってるんだ〜)

B子も
(そうだよー!今度みんなで○○いかない??)

なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、
ちょっと信じられません。

ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。
それなのに…なんていうか、A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?

A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

私達は全員30代半ば、うちだけ子どもがおらず共働きです。
何でもいいのでご助言お願いします。

ユーザーID:0943231922  


お気に入り登録数:1729
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:536本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
夫婦関係
それぞれだね
2017年9月8日 12:37

うーん、別に構わないと思うけど
主さんは、ご主人が激怒するタイプで
そういう上下?関係だから
考えられないだけで、友人からしたら
主夫婦の関係に驚くのかも
まぁ、ダンナさん次第というか、育った環境もあるだろうし
家庭によって違いがあるということです

ユーザーID:1233908211
問題は
szk
2017年9月8日 12:40

愛され妻 さん、

問題なのはA子ではなく、

> 泊まりは恐らく激怒されると思います。

にあると思います。
愛され妻さん が、ひとりの人間として
尊重されていないことに問題があるのです。

そこが解決できれば、モヤモヤが解消されるでしょう。

ユーザーID:4930622363
それは
ささ
2017年9月8日 12:41

それは、貴女の旦那が「妻に自分抜きでいろいろされるのが嫌いな人」ってことが最大にして最重要な要素じゃ?

激怒されて引き下がるのか分かりませんが、納得いかないことに従っている自分の引け目を、嫉妬という形で他人に押し付けてもね。
自分が自分の境遇に納得いかない限り、それは別にA子関係ない。

テレビやネットで見聞きするたびに、けしからんと沸々と怒りがわくでしょう。

ユーザーID:6891574154
ん・・・?
通りすがった
2017年9月8日 12:43

ごめんなさい
「夫を置いて旅行できる神経がわからない」
ではなく
「旅行やランチを自由にできて羨ましい」
としか読めないのですが・・・。

逆に質問ですが、共働きなのですよね。
ご主人のお金で遊びほうけているなら理解できるのですが、
トピ主さん自分でお金稼いできてるのに、なんで、そんなにご主人に気を遣っているの??
確かに、数日、家をあけることにいい顔をしない旦那さんもいるけど、ランチくらいいいのでは?
トピ主さんの行動は、尽くすとは違う気がします。
人の家庭なんて、外からじゃわからないし、自由奔放に見えるかもしれないけど、実は、あなたに話してないだけで、Aさん、Bさんだって、旦那さんサービスとかしてるかもしれないじゃない。

あんまり、ありえない!って思わない方がいいですよ。
へ〜いいな!って流しましょう。
疎遠にしたいわけではないのなら・・・。
そう思ってると、徐々に亀裂入ってきちゃいますもん。

ユーザーID:5772882201
人それぞれ
小心者
2017年9月8日 12:43

でも、あなたの場合は、昭和初期みたい。
夫のほうも、嫁の両親と一緒に行くよりは、家に一人でいたほうがいいのでは?

ユーザーID:3415023403
妬みって言われますよ
かにさされ
2017年9月8日 12:44

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切に
>されていて不思議です。
あなたは、彼女の旦那ではないのだから、別にいいのでは?

くだらない事に拘ってると、損しますよ。

ユーザーID:5160891803
それぞれ!
まな
2017年9月8日 12:46

主様は、この先、友人関係を続けたいと書いてますが、こういう価値観の違いを感じると、付き合いは難しいというか、あなた自身が会う度に辛くなるかも。
お金の使い方や働き方なんかは、それぞれの家庭にルールがあり、家族が納得していたら、他人がとやかく言うことではありません。
今回の旅行も、旦那さまの意思で一緒に行かなかったのかもしれません。
旅行に興味のない方もいますし、旅費も、ほぼ親持ちでしょう。
それより、主様、働いているのに、休みの日のランチぐらい堂々と行けばいいのに。
そんなに旦那さまに遠慮しているほうが不思議。
旅行は、私は主人と行くほうがいいので、結婚してから5年たちますが、友達とは行ってないですが、お金に余裕があり、旦那さまのオッケーがでたら、いいのでは?

ユーザーID:1316484699
他所は他所
蛙鳴蝉噪
2017年9月8日 12:48

他所は他所。ウチはウチでは?

私は男ですが、義両親と旅行って、身の置き場に困るので、ちょっと嫌です。
(仲が悪いとかじゃなくて気を遣っちゃう)
妻も同様だと思います。

休みが合わず、妻と子供達だけで遊びに行く事も多いです。

そういう家庭もあるんです。

>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

ここがちょっと気になりました。

旦那さんは束縛が激しい方なのですか?

亭主関白も、程度によっては、モラハラ・DVに繋がります。

トピ主さんが幸せであるなら良いのですが・・・。

ユーザーID:8252463115
どうか、モヤモヤしないで下さいね。
えぇ!
2017年9月8日 12:49

私も両親と夫抜きで旅行行ったりします。もちろん、夫には許可を取っていますよ!
お互いの行動を尊重しているので、お互いに行動を制限したりしません。
でも、もちろん夫が嫌がるなら行きませんし、夫が羨ましがる場所にも行きません。
二人の時間は大切にしていますし、一人の時間も大切にしていると思います。

でもトピ文読んで・・夫は激怒はしないなぁと思いました。
確かに、威嚇されたら、怖くて、とてもじゃないけど、言い出せないですよね。
もしかして、トピ主様は旦那様との関係で鬱屈しているのではないでしょうか・・?

ユーザーID:0004712419
あらあら
えー
2017年9月8日 12:51

人は人って思えると良いですね。

ユーザーID:0839470302
専業主婦だから旅行もできない?
やだよそんなの
2017年9月8日 12:52

私は夫と助け合って生きます。
病気であれば補い合い、喜びは分かち合い・・・。

しかし、私は私で夫は夫。それぞれの趣味や世界を持ち、友人を持ちます。
夫を置いて旅行に行けないということは、
旅行はいつでも夫と一緒ですか?それぞれの友達との付き合いは?
それにお友達は、ジジババと子供を連れて行ったんだから、
子供に良い経験をさせているわけで、何ら問題ないのでは?

経済面で夫にすべてを依存すると旅行に行きにくくなるのは理解できます。
「今度、ニュージーランドに行くから25万円もらうわね。」
とか、言うのはちょっと興ざめ。
その分の費用ぐらいは、貯金で出すかちょっと働いて工面するかですね。

お金に行動が縛られるのは良くないです。
自分で自分を縛るのはもっと愚かだと思います。

ユーザーID:1577778933
それは、A子さんのほうが普通なんです
がんばれ
2017年9月8日 12:52

むしろあなたの置かれてる状況のほうが異常。
ひとりのいい大人が、夫の許しがなければ外出すらできないほうがおかしい。
そんな幼稚園児みたいな扱いでは、誰だって「むなしい」でしょうね。

つまり、あなたが心の底で抱えてる思いは
「私はこんなに尽くして我慢してるのに大変で、我慢してないあんたがなんでそんなに楽しそうなの?おかしいじゃない!」
ってことだと思う。

他人は変わりません。なにかを変えたければ自分が変わるしかないんです。

ユーザーID:9086055130
逆に
みるく
2017年9月8日 12:54

共働きで子供もいなくてまだ30代なのになぜそんなに家庭内での立場が低いのですか?

自分の夫婦関係が対等でないからといって友達を批判するのは的外れです。

専業主婦でもないのにたかだか友達とランチに出かけるぐらいで夫の許可を取って帰ったらお礼を言うって、一般的な夫婦関係ではないと思います。
専業主婦の私ですら、ランチなんて勝手に行きますよ。夫の許可なんていちいち取りません。

本当は羨ましいんですよね。
自由に生活している友達を見ることによって、自分の現状の理不尽さに気づかされてしまった。でも認めたくなくて、友人達のほうが非常識だと思うことによって自分を慰めようとしている。
とても良くない精神状態だと思います。

時代は変わりましたし夫婦は対等であるべきです。
モヤモヤを解消したいとのことですが、ここでレスをもらえば貴女にとっては認めたくはない辛い現実を突き付けられることでしょう。
お友達とはしばらく距離を置いたらどうですか。

ユーザーID:4202324234
女房元気で留守がいい
浮気男
2017年9月8日 12:55

>既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
>B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、ちょっと信じられません。

私の妻は習い事の友人たちとよく旅行に出かけますが、私は別にかまいませんよ。子供達も独立しているので、気にしてません。

両親(故人)や良心が咎めることもないです(笑)

ユーザーID:4049168036
とぴさん不思議な人
にゃろめ
2017年9月8日 12:56

人は人、ほっとけば?

とぴさんと同じじゃなくていいのに。

夫は一人で旅行に行きます。私は行きたくないので普通に送り出します。

食事は夫がいても友人と行きます。夕飯は作りません。夫は家事は普通にしますので。

ある程度は個々で好きなことをします。


>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
 泊まりは恐らく激怒されると思います。

 うちではあり得ないことです。とぴさんの考え方が信じられないです。

ユーザーID:5884459825
人は人気にしない
あらふぃふ
2017年9月8日 12:57

正直あなたの考えに同意はできません。
別にご主人と別に旅行に行って何か問題があるのと思います。

だからと言ってあなたのようなタイプの女性も大勢いることは知っています。
ですが、それはそれであなたの家庭でのやり方です。

それを友人に押し付けて、それを聞いてくれないからとイライラするのはあなた自身の為になりませんよね。

というかご主人に怒鳴られるなんてDVだという事に気が付いていませんよね。
大丈夫ですか?
ご友人がどうこうではなく、あなたの御主人に問題がある思いますよ。

ユーザーID:6206532587
自分の価値を押し付けない
ねこねこ
2017年9月8日 12:59

私もトピ主さん派で、夫を置いて出かけることに抵抗があります。
でも、人の家の事に口出しはしませんよ。
価値観の違いをわかってもらうのは無理です。
どっちが正しいではないのです。
それは各家庭の判断でいいと思います。
他人が口出しすることではありません。

反対にトピ主も「妻だって、夫を気にしないで行きたいときに自由に出かけていいじゃない、それも許されないなんて変だよ。本当に愛されてるの?」
なんて言われたら嫌でしょう?

ユーザーID:0482912553
あなた、古すぎ。嫌な姑になるよ。
air
2017年9月8日 13:00

ちょっと嫉妬もあるでしょ?
今だに、しかも女性側がそんなことを思ったり言ったりしてるのにびっくり。
姑年代かと思いきやまだ30代で・・? 
女性を縛るのは 実は同性の女性なんだなとつくづく思う。

旦那さんが良いと言えば良いのよ。
それにあなたのように勝手に「行ってはいけない」「やってはいけない」と我慢して自分を縛ってるより、やりたいことやって楽しんでるご機嫌な奥様を見てる方が、旦那だってハッピーなのよ。
うちはそうです。

きっとご友人間ではあなたの事を「なにあれ? 偉そうにばばぁみたいなこと言ってさ」って言われてますね。

ユーザーID:0119121403
うちはA子さんに近い
さわ子
2017年9月8日 13:00

夫から「結婚したからと言って、100%家庭だけに縛られるのは嫌だ。不倫とかは勿論だめだが、ある程度は自分の趣味や友人関係に時間を割きたい」言い、私も同意しているからです。

だから夫の飲み会や外出も、非常時でなく先の予定が予約済みでなく、小遣いの範囲なら一切文句は言わないし、逆に私が何をしようと(一般常識の範囲で)何も言わせません。

実家との交流に関しても、そもそもうちは夫側と敷地内同居なので、普通にしてても圧倒的に夫親寄りなんです。それでたまに私が実家に行くのを嫌な顔されてもね。

ユーザーID:7450452502
それぞれ
スッキリ
2017年9月8日 13:01

各人各様。各夫婦各様。各家庭各様。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
「普通は」と書いていますが、「私が考えるに」「私の価値観では」ですね。

今回の件だけでなく今後も似たようなことは起こると思います。
「それぞれ」が理解できないとまたモヤモヤします。
でも理解できないことは悪いことではなく仕方がないこと。主さんの気持ちや考えや価値観は主さんのもので誰もコントロールできない。
だからもし理解できないなら、自分と似たような考え、価値観、環境の人とお付き合いする方がいいので、A子さんとB子さんからさりげなく徐々に離れましょう。

ユーザーID:6796471403
 
現在位置は
です