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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51

久し振りに会った大学時代の友人A子が、彼女のご両親、子供二人
の計5人で海外旅行へ行ったようで、お土産をもらいました。
旅の話など聞きながら、同じく友人のB子と楽しいひとときを
過ごし、その日はわかれました。

しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。
するとA子は
(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)
(今度は違う国へ行こうと思ってるんだ〜)

B子も
(そうだよー!今度みんなで○○いかない??)

なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、
ちょっと信じられません。

ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。
それなのに…なんていうか、A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?

A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

私達は全員30代半ば、うちだけ子どもがおらず共働きです。
何でもいいのでご助言お願いします。

ユーザーID:0943231922  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫婦関係
それぞれだね
2017年9月8日 12:37

うーん、別に構わないと思うけど
主さんは、ご主人が激怒するタイプで
そういう上下?関係だから
考えられないだけで、友人からしたら
主夫婦の関係に驚くのかも
まぁ、ダンナさん次第というか、育った環境もあるだろうし
家庭によって違いがあるということです

ユーザーID:1233908211
問題は
szk
2017年9月8日 12:40

愛され妻 さん、

問題なのはA子ではなく、

> 泊まりは恐らく激怒されると思います。

にあると思います。
愛され妻さん が、ひとりの人間として
尊重されていないことに問題があるのです。

そこが解決できれば、モヤモヤが解消されるでしょう。

ユーザーID:4930622363
それは
ささ
2017年9月8日 12:41

それは、貴女の旦那が「妻に自分抜きでいろいろされるのが嫌いな人」ってことが最大にして最重要な要素じゃ?

激怒されて引き下がるのか分かりませんが、納得いかないことに従っている自分の引け目を、嫉妬という形で他人に押し付けてもね。
自分が自分の境遇に納得いかない限り、それは別にA子関係ない。

テレビやネットで見聞きするたびに、けしからんと沸々と怒りがわくでしょう。

ユーザーID:6891574154
ん・・・?
通りすがった
2017年9月8日 12:43

ごめんなさい
「夫を置いて旅行できる神経がわからない」
ではなく
「旅行やランチを自由にできて羨ましい」
としか読めないのですが・・・。

逆に質問ですが、共働きなのですよね。
ご主人のお金で遊びほうけているなら理解できるのですが、
トピ主さん自分でお金稼いできてるのに、なんで、そんなにご主人に気を遣っているの??
確かに、数日、家をあけることにいい顔をしない旦那さんもいるけど、ランチくらいいいのでは?
トピ主さんの行動は、尽くすとは違う気がします。
人の家庭なんて、外からじゃわからないし、自由奔放に見えるかもしれないけど、実は、あなたに話してないだけで、Aさん、Bさんだって、旦那さんサービスとかしてるかもしれないじゃない。

あんまり、ありえない!って思わない方がいいですよ。
へ〜いいな!って流しましょう。
疎遠にしたいわけではないのなら・・・。
そう思ってると、徐々に亀裂入ってきちゃいますもん。

ユーザーID:5772882201
人それぞれ
小心者
2017年9月8日 12:43

でも、あなたの場合は、昭和初期みたい。
夫のほうも、嫁の両親と一緒に行くよりは、家に一人でいたほうがいいのでは?

ユーザーID:3415023403
妬みって言われますよ
かにさされ
2017年9月8日 12:44

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切に
>されていて不思議です。
あなたは、彼女の旦那ではないのだから、別にいいのでは?

くだらない事に拘ってると、損しますよ。

ユーザーID:5160891803
それぞれ!
まな
2017年9月8日 12:46

主様は、この先、友人関係を続けたいと書いてますが、こういう価値観の違いを感じると、付き合いは難しいというか、あなた自身が会う度に辛くなるかも。
お金の使い方や働き方なんかは、それぞれの家庭にルールがあり、家族が納得していたら、他人がとやかく言うことではありません。
今回の旅行も、旦那さまの意思で一緒に行かなかったのかもしれません。
旅行に興味のない方もいますし、旅費も、ほぼ親持ちでしょう。
それより、主様、働いているのに、休みの日のランチぐらい堂々と行けばいいのに。
そんなに旦那さまに遠慮しているほうが不思議。
旅行は、私は主人と行くほうがいいので、結婚してから5年たちますが、友達とは行ってないですが、お金に余裕があり、旦那さまのオッケーがでたら、いいのでは?

ユーザーID:1316484699
他所は他所
蛙鳴蝉噪
2017年9月8日 12:48

他所は他所。ウチはウチでは?

私は男ですが、義両親と旅行って、身の置き場に困るので、ちょっと嫌です。
(仲が悪いとかじゃなくて気を遣っちゃう)
妻も同様だと思います。

休みが合わず、妻と子供達だけで遊びに行く事も多いです。

そういう家庭もあるんです。

>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

ここがちょっと気になりました。

旦那さんは束縛が激しい方なのですか?

亭主関白も、程度によっては、モラハラ・DVに繋がります。

トピ主さんが幸せであるなら良いのですが・・・。

ユーザーID:8252463115
どうか、モヤモヤしないで下さいね。
えぇ!
2017年9月8日 12:49

私も両親と夫抜きで旅行行ったりします。もちろん、夫には許可を取っていますよ!
お互いの行動を尊重しているので、お互いに行動を制限したりしません。
でも、もちろん夫が嫌がるなら行きませんし、夫が羨ましがる場所にも行きません。
二人の時間は大切にしていますし、一人の時間も大切にしていると思います。

でもトピ文読んで・・夫は激怒はしないなぁと思いました。
確かに、威嚇されたら、怖くて、とてもじゃないけど、言い出せないですよね。
もしかして、トピ主様は旦那様との関係で鬱屈しているのではないでしょうか・・?

ユーザーID:0004712419
あらあら
えー
2017年9月8日 12:51

人は人って思えると良いですね。

ユーザーID:0839470302
専業主婦だから旅行もできない?
やだよそんなの
2017年9月8日 12:52

私は夫と助け合って生きます。
病気であれば補い合い、喜びは分かち合い・・・。

しかし、私は私で夫は夫。それぞれの趣味や世界を持ち、友人を持ちます。
夫を置いて旅行に行けないということは、
旅行はいつでも夫と一緒ですか?それぞれの友達との付き合いは?
それにお友達は、ジジババと子供を連れて行ったんだから、
子供に良い経験をさせているわけで、何ら問題ないのでは?

経済面で夫にすべてを依存すると旅行に行きにくくなるのは理解できます。
「今度、ニュージーランドに行くから25万円もらうわね。」
とか、言うのはちょっと興ざめ。
その分の費用ぐらいは、貯金で出すかちょっと働いて工面するかですね。

お金に行動が縛られるのは良くないです。
自分で自分を縛るのはもっと愚かだと思います。

ユーザーID:1577778933
それは、A子さんのほうが普通なんです
がんばれ
2017年9月8日 12:52

むしろあなたの置かれてる状況のほうが異常。
ひとりのいい大人が、夫の許しがなければ外出すらできないほうがおかしい。
そんな幼稚園児みたいな扱いでは、誰だって「むなしい」でしょうね。

つまり、あなたが心の底で抱えてる思いは
「私はこんなに尽くして我慢してるのに大変で、我慢してないあんたがなんでそんなに楽しそうなの?おかしいじゃない!」
ってことだと思う。

他人は変わりません。なにかを変えたければ自分が変わるしかないんです。

ユーザーID:9086055130
逆に
みるく
2017年9月8日 12:54

共働きで子供もいなくてまだ30代なのになぜそんなに家庭内での立場が低いのですか?

自分の夫婦関係が対等でないからといって友達を批判するのは的外れです。

専業主婦でもないのにたかだか友達とランチに出かけるぐらいで夫の許可を取って帰ったらお礼を言うって、一般的な夫婦関係ではないと思います。
専業主婦の私ですら、ランチなんて勝手に行きますよ。夫の許可なんていちいち取りません。

本当は羨ましいんですよね。
自由に生活している友達を見ることによって、自分の現状の理不尽さに気づかされてしまった。でも認めたくなくて、友人達のほうが非常識だと思うことによって自分を慰めようとしている。
とても良くない精神状態だと思います。

時代は変わりましたし夫婦は対等であるべきです。
モヤモヤを解消したいとのことですが、ここでレスをもらえば貴女にとっては認めたくはない辛い現実を突き付けられることでしょう。
お友達とはしばらく距離を置いたらどうですか。

ユーザーID:4202324234
女房元気で留守がいい
浮気男
2017年9月8日 12:55

>既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
>B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、ちょっと信じられません。

私の妻は習い事の友人たちとよく旅行に出かけますが、私は別にかまいませんよ。子供達も独立しているので、気にしてません。

両親(故人)や良心が咎めることもないです(笑)

ユーザーID:4049168036
とぴさん不思議な人
にゃろめ
2017年9月8日 12:56

人は人、ほっとけば?

とぴさんと同じじゃなくていいのに。

夫は一人で旅行に行きます。私は行きたくないので普通に送り出します。

食事は夫がいても友人と行きます。夕飯は作りません。夫は家事は普通にしますので。

ある程度は個々で好きなことをします。


>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
 泊まりは恐らく激怒されると思います。

 うちではあり得ないことです。とぴさんの考え方が信じられないです。

ユーザーID:5884459825
人は人気にしない
あらふぃふ
2017年9月8日 12:57

正直あなたの考えに同意はできません。
別にご主人と別に旅行に行って何か問題があるのと思います。

だからと言ってあなたのようなタイプの女性も大勢いることは知っています。
ですが、それはそれであなたの家庭でのやり方です。

それを友人に押し付けて、それを聞いてくれないからとイライラするのはあなた自身の為になりませんよね。

というかご主人に怒鳴られるなんてDVだという事に気が付いていませんよね。
大丈夫ですか?
ご友人がどうこうではなく、あなたの御主人に問題がある思いますよ。

ユーザーID:6206532587
自分の価値を押し付けない
ねこねこ
2017年9月8日 12:59

私もトピ主さん派で、夫を置いて出かけることに抵抗があります。
でも、人の家の事に口出しはしませんよ。
価値観の違いをわかってもらうのは無理です。
どっちが正しいではないのです。
それは各家庭の判断でいいと思います。
他人が口出しすることではありません。

反対にトピ主も「妻だって、夫を気にしないで行きたいときに自由に出かけていいじゃない、それも許されないなんて変だよ。本当に愛されてるの?」
なんて言われたら嫌でしょう?

ユーザーID:0482912553
あなた、古すぎ。嫌な姑になるよ。
air
2017年9月8日 13:00

ちょっと嫉妬もあるでしょ?
今だに、しかも女性側がそんなことを思ったり言ったりしてるのにびっくり。
姑年代かと思いきやまだ30代で・・? 
女性を縛るのは 実は同性の女性なんだなとつくづく思う。

旦那さんが良いと言えば良いのよ。
それにあなたのように勝手に「行ってはいけない」「やってはいけない」と我慢して自分を縛ってるより、やりたいことやって楽しんでるご機嫌な奥様を見てる方が、旦那だってハッピーなのよ。
うちはそうです。

きっとご友人間ではあなたの事を「なにあれ? 偉そうにばばぁみたいなこと言ってさ」って言われてますね。

ユーザーID:0119121403
うちはA子さんに近い
さわ子
2017年9月8日 13:00

夫から「結婚したからと言って、100%家庭だけに縛られるのは嫌だ。不倫とかは勿論だめだが、ある程度は自分の趣味や友人関係に時間を割きたい」言い、私も同意しているからです。

だから夫の飲み会や外出も、非常時でなく先の予定が予約済みでなく、小遣いの範囲なら一切文句は言わないし、逆に私が何をしようと(一般常識の範囲で)何も言わせません。

実家との交流に関しても、そもそもうちは夫側と敷地内同居なので、普通にしてても圧倒的に夫親寄りなんです。それでたまに私が実家に行くのを嫌な顔されてもね。

ユーザーID:7450452502
それぞれ
スッキリ
2017年9月8日 13:01

各人各様。各夫婦各様。各家庭各様。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
「普通は」と書いていますが、「私が考えるに」「私の価値観では」ですね。

今回の件だけでなく今後も似たようなことは起こると思います。
「それぞれ」が理解できないとまたモヤモヤします。
でも理解できないことは悪いことではなく仕方がないこと。主さんの気持ちや考えや価値観は主さんのもので誰もコントロールできない。
だからもし理解できないなら、自分と似たような考え、価値観、環境の人とお付き合いする方がいいので、A子さんとB子さんからさりげなく徐々に離れましょう。

ユーザーID:6796471403
隣の芝生は青く見える携帯からの書き込み
通り道
2017年9月8日 13:02

なんというか…妬み嫉みにしか聞こえないです…。
恵まれた環境のA子さんが羨ましいんですね。
A子さんの今の環境はA子さんがその環境作りをしてきたからあるもので、旦那さんとの関係性もそういう風に築き上げてきたのではないでしょうか?
主さんは今の自分の環境に不満があるのなら、自分で変えるしかないですよ。特に不満がないのならそれこそ、他所はよそ家はうちじゃないですか?
主さんが泊まりで家を留守にする事を激怒するような旦那さんを選んだのは主さんですよね?自分が人を見る目が無かったとキッパリ諦めるしかないですよ。

ユーザーID:3955743876
おわかりかとおもいますが
ちょびすけ
2017年9月8日 13:02

トピ主さんは夫の許可制で行動していて、
お友達はそうではないのでひがんでいるだけですね。
わかってますよね? 
意地悪な発言をしているとお友達がいなくなってしまいます。
このまま許可制でいくなら、お友達へのひがみを認めて表に出さないことをおすすめします。

ユーザーID:9579583389
率直なところ
40代主婦
2017年9月8日 13:04

あなたはがんじがらめの窮屈な生活をしていて、
ご友人には羽がある生活をしている、という事ですね。

それをあなたはさも自分の意思のように振舞って
虚勢を張っているからモヤモヤしているだけだと思います。

このトピ文を拝見して、
あなたは全く幸せそうには思えません。

子共さんがいらっしゃらない共働きとの事。
なのにランチひとつに許可が必要?
驚きです!

泊まりは激怒…
これはメンバーと行先(理由)によると思いますが、
親族間で行く海外旅行もアウトという事が
このトピから見受けられますが、本当に驚きです。

百歩譲って友人同士(同性)の海外は何が起こるかわからないから、
これは止めて欲しい、でも国内旅行ならいいよ、というのはあるのではないでしょうか?

それをご友人非難のように書くあたり、トピさん、おかしくなっていませんかね?
本当に自分の今の生活が幸せなら、ご友人の旅行話がむなしくなる訳ありませんよね?

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
え?普通は嫌がられませんよ。

トピさんは認めた方が楽です。
ご友人が『羨ましい』と。
そこからではないですか?

ユーザーID:0131092288
レジャーを楽しむのは自由
かのこ
2017年9月8日 13:05

よその家庭のことに、トピ主さんが何でモヤモヤするの?嫉妬ですか?

お友達のご主人が許可してるので問題ないはず。
旅行には、行ける時にいっていいのでは?

トピ主さん夫婦は、頭硬いし、古いです。
「欲しがりません勝つまでは」、という言葉を思い出したわ。

人それぞれ、楽しみたいことを、時間とお金を作ってやる。
それで良いんです。一度しかない人生です。

人は人。
あなたはあなた。

ユーザーID:3002745746
義母孝行
匿名
2017年9月8日 13:11

私が子供と、私の実母と旅行に行く時は、義母が夫の食事を作ってくれます。
義母、嬉しそう。
これは私が姑になった今、とてもよく判ります。
息子のご飯を作ってあげるのって、嬉しいですもの。
好物を沢山並べたいな。

また、夫も久しぶりに母親とゆっくり話すことが出来るし(嫁、つまり私の悪口大会かもしれないけど、それもまたよし)
あるいは、子供のいない静かな夜を満喫したり、夫自身ものびのびしているみたいで。

夫には趣味があり、子育てそっちのけで、泊まりがけのことも多かったから、我が家の場合はお互い様かなあ。
だから、上手くいったのだと思います。

実母と旅行した際は、夫と義母にお土産をたくさん実母が買って持たせてくれました。
その位は母も私もしっかり気を遣いますけどね。

ユーザーID:6267993510
もやもやを感じる相手が違うと思う
直球よ
2017年9月8日 13:12

>何でもいいのでご助言お願いします。

人は人、自分は自分。
各家庭で合意が取れていることに他人の口出しは無用です。
たとえばこのような。

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!

これをいわゆる「余計なお世話」と言います。


>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。

それはあなたのご家庭の方針にすぎません。
お好きになさればよろしいだけ。


>泊まりは恐らく激怒されると思います。

つまり本当のもやもやはご主人に対して感じているのでは?
でもそこを感じてしまうと夫婦仲に亀裂が生じかねない。
だからイライラをご友人に転嫁しているように思えます。

しかしHNを見ると束縛=愛情と感じていらっしゃるご様子。
それなら不満はないと思いますが、ご友人に嫉妬してしまうという
ことは、あなたは内心束縛が愛情ではないと思い始めているのでは
ないですか?

ユーザーID:9766614728
ずっと一緒に居るだけが
しろ
2017年9月8日 13:15

「愛」ではないのだ。

一緒に居なくても、別々に過ごす時間があっても、私は夫を愛してますよ。

旅行だって、信頼してたら「いってらっしゃい!」「行ってきます!」

えーっと・・・・・お泊りしたら激怒されるの?
なぜ、激怒するのですか?
俺を置いてお前は何をやっとるんじゃー!!!って?
俺の側に居なきゃダメじゃろがー!!!って?

あなたたち夫婦の愛のカタチは、そうかもしれませんね。
他の夫婦にも、それぞれの愛のカタチがあるのですよ。

ユーザーID:3461704410
居ないほうが
専業主婦50歳子なし
2017年9月8日 13:16

奥さんがいないほうが良いという人いますよ。

好きなだけ飲めるし、女性とだって遊べる。

毎日家に妻子がいて、ひとりになりたいと思っている人は案外多い。

逆だってありでしょ。

私は夫が出張行くと嬉しいですよ。

好きな人とお泊りできるし、ディナーのフルコースご馳走になったり楽しい。

子どもが居ないので、夫とふたりで居てもデート気分にはなれません。

おしゃれしてディナー行ったって、テーブルの向こうにいるのは夫。
20年連れ添って、今更ムードも何もない。

夫も同じでしょうけどね。
どうせお金使うなら、別の女性とディナーしたいのが本音でしょう。

いくつになっても魅力的な男女はいます。

結婚したからといって何十年もお互いべったりなんて、よっぽどモテない夫婦なんだなと思います。

適度に距離を置いて、楽しく過ごすのが夫婦の基本。

ベッタリ夫婦は絶対におしどり夫婦にはなれない。

近所の方に「いつも仲いいわねえ」と言われると嬉しいですし、この人と結婚して良かったなと思います。

ユーザーID:9673186568
人は自分が生きたいように生きていいんですよ。
葉牡丹
2017年9月8日 13:18

あなたはあなた好みの旦那さんを選び、
あなた好みの生き方をしているのでしょう?
ご友人も同じですよ。
でも、ご友人の生き方のほうが自由で楽しい生き方だろうなと私は思いました。
少なくともご友人はあなたを批判したりはしてないですよ?
その点でも魅力的だと思いますね。
自分の人生の責任を自分で背負うことができるならばどんな風に生きてもいいのですよ。

ユーザーID:9259591023
お気の毒に・・・
ICHICO
2017年9月8日 13:22

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

私も夫を置いて旅行に行く人です。
でもちゃんと許可をもらっていますよ。
友人との飲み会も許可もらって出かけますよ。
旅行飲み会から帰れば「楽しかった〜。お留守番ありがとね。」と言いますよ。

わが夫は激怒なんてしませんって。
気持ちよく「気を付けていっといで〜」と送り出してくれます。

皆さん気の向いたままに旅行へ行っているわけじゃないと思いますよ。

それよりトピ主様がなんとなく気の毒に感じてしまったのは私だけでしょうか。
締め付けの多そうなご主人様のようで・・・。

ご本人がそれでよいと思っているなら良いのですけどね。

昨年に独りで沖縄行きをもくろんでいました折に「パパ(夫)も一緒に行く?」と聞きましたら「俺はいいわー。留守番しておくよ。」ですって。

あ、夫の実家も私の実家も居んなのほうがかつどうてきで、義母も義父が健在だったころはよくバス旅行とかお友達と行っていましたよ。
私の母は父を置いて母の妹とハワイ旅行してましたしね。

日ごろやることやってるから「ゆっくりしておいでー」となるだけの話だと思うの。

それこそお留守番もできない腑抜けと結婚した覚えもありませんしね。

ユーザーID:9409554328
色んな家庭があります
彩華
2017年9月8日 13:24

人間には色んな性格の人が居ますよね。
色んな考え方の人が居ますよね。

学校時代だってクラスに色んな性格の子がいたと思うし、社会に出てからだって職場内に色んなタイプの人が居たでしょう?

人の数だけ色んな人が居て、色んな夫や妻になるんです。
世の中の既婚男性の数だけ色んなタイプの夫が存在する。

そこに「普通は」なんて無いのですよ。だから・・・

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

という認識自体がもう間違って居るんです。
そこは、“普通は”ではなく、“私の夫は”が正解です。
「私の夫は、そんなお嫁さんではイヤがります」ですよね?

あなたの夫とA子・B子の夫とはタイプが違うというだけのことであり、どちらかが正常でどちらかが異常な訳では無いのですよ。

私の個人的な話をさせて頂きますと、私の父親はトピ主さんの夫タイプです。
それにより、母は父を置いて遊び回ることなど絶対に無い妻です。
娘の私も、社会人になってからも門限があったり、友達同士での旅行が許されなかったりしていました。

友達の親と自分の親との違いを感じていましたが、友達の親と私の父親とのどちらかが正常(普通)で、どちらかが異常(普通ではない)とは思いませんでした。
親のタイプが違い、躾け方が違い、様々なんだと思っていました。

そんな家庭で育った私は、私を自由に出掛けさせてくれる男性と結婚し、今は好きに遊び回る妻となっています。
飲み会でも旅行でも、私が行きたい所にはどこでも行かせてくれます。

友達との海外旅行から帰宅した時には、私の無事の帰宅にホッと一安心した後「楽しかったかい?」とニコニコ顔で旅の話を聞いてくれました。

実は私はね、独身時代に友達の様に遊び回れない自分がちょっと悲しかったんです。
それで「結婚相手は大らかで優しい人がいい。私を快く送り出してくれる夫がいい」と、今の夫を選びました。

ユーザーID:2647151642
羨ましいんですね
名無し
2017年9月8日 13:29

トピ主さんはご主人が許してくれないとランチにも行かれないの!?
そんなご主人にもそれを当然と思うトピ主さんにもびっくりです。

ちょっと遊びに行くのも両親や子供たちと海外旅行に行くにも
夫の許可なんか必要なく送り出してもらえるAさんが羨ましいんですね。

そのモヤモヤは嫉妬とか羨望とか、そういうものです。
自分が何故か許されてない自由を当然のように享受するAさんの言動で
自分を省みると虚しくなってしまうのではないでしょうか。

ユーザーID:0655838521
旦那さん自立してないねー
まる
2017年9月8日 13:29

妻が遊びに行くだけで激怒とか、旦那さん情けなくないですか?(笑)
何が理由で激怒するの?
一人じゃご飯食べられない?
僕には友達がいないのに君は僕をおいて出掛けるのか!って?
夫や父がちゃんとした男なので想像つきません。
教えてほしいです。

夫婦対等じゃないあなたにはわからないと思うな。
あなたの『つくす』って一方的で、夫に尽くされてる感じはしないもん。
そもそも許可をもらい、いない日を見計らい、お礼を言うことが『つくす』という事なのかと言うと疑問だし。

夫婦の形はそれぞれなので、他人の家庭に口を出すのは恥ずかしいからやめましょう。
モヤモヤを解消するには自分も夫と対等になるか、なれないなら『うちはうち、他所は他所』と思うしかないよ。

ユーザーID:4201570424
60代半ばくらいの方かと思いました
S
2017年9月8日 13:30

30代半ばでそんな考えをお持ちとはずいぶん古風ですね。私はアラフォーで、母が60代半ばですが、先日同じようなこと(旦那さんを置いて旅行に行くなんて!)と言われたばかりなので、母にかぶって見えました。
トピ主さんは共働きで双方家計に貢献しているのに、どうしてランチに行くのにお礼を言ったりしなきゃいけないんですか?使用人じゃあるまいし。。
旅行に関しては各家庭で考え方が違います。我が家も私だけで旅行するのは夫は面白くなさそうです。私は夫が一人で旅行するのは構わないと思っているので、うるさいなーと思うのですが、2回に1回は言うことを聞いていますし、1週間などの長い旅行は、ずいぶん前から根回ししてから行くようにしています。
だから、自分の家庭が一人の旅行がダメだからって、他の自由な家庭にチクチク言ったり悔しがったりするのは不毛です。違う夫婦なんですから。親が金持ちかなんていうのは関係ないと思います。

ユーザーID:9549403406
それこそ、
かつら
2017年9月8日 13:32

他人は他人、うちはうちの最たるもん。

あなたの旦那さんはそういう旅行は許してくれないけど、A子さんやB子さんの旦那さんは快く送り出してくれる。
それだけの違いです。

あなたがそういう性格の旦那さんと結婚してしまったんだから仕方ない。
自分ちの事情を「常識」扱いして他人に押し付けないように。

ユーザーID:2733828234
何でもいいんですよね?
凡人です
2017年9月8日 13:32

専業主婦蔑視?
どれとも、羨望?

よく分かりませんが、A子さんのようなお嫁さんは嫌がられるの?
普通なんてどうでもいいんですよ。
A子夫が、A子さんを奥さんで良しとしているのですから!

私も専業主婦ですが、夫抜きで子どもと実親と旅行に行きました。
夫にも事前連絡なしで行ったこともあります。
後日、子どもが旅行の話をするので夫も知るのですが、別に咎められることもないです。
自分たちの旅費は、毎月の生活費を遣り繰りして貯めた分なので、結局は夫の稼ぎですね。

主さんからすれば、優雅なお気楽な専業主婦だと非難されそうですが、内情はそんなことはないですよ。
普段の私は、我慢しかないストレスフルな生活をしています。
それから逃れるための旅行ですから、文句を言われたくはないな〜(笑顔)

ユーザーID:3932883492
別にええんやで
バッタマン
2017年9月8日 13:34

ヨメはんが両親と子供つれて旅行に行ってもかまへんで。
両親分が自己負担やったらやで。

ワイも両親連れて行くさかいにな。
それに反対すようなボケチンやったら給料の振込先、変えるワ。

ワイは両親と旅行に行く暇がないさかいにな。
かわりに北の新地辺りで綺麗なねーちゃん相手にヤニさがっているから気にせんでエエんやで。
北新地ちゅーんは、お江戸で言ったら銀座や赤坂やね。

そーゆーおウチやったら、ちゃっかりダンナも遊んでるさかいに、そっとしといたらエエんやで。
触らぬ神に祟りナシや。
黙っとき。

ユーザーID:1909813460
むしろ旦那さん方は喜んでると思う
ふふふ
2017年9月8日 13:35

旦那さんが妻の両親と旅行に行きたいでしょうか?
そんな気を使うメンバーと旅行に行きたくないだろうし、むしろ子供も連れて行ってくれるんだから、久々の独身気分でウキウキですよ、きっと。

友達と食事する程度でご主人のご機嫌をそんなにうかがわないといけないなんて、窮屈なご家庭ですね…。
帰宅後のお礼も、何に対するお礼なのでしょうか。
私には耐えられません。

旅行も帰省も友人との飲み会も遠慮なく夫を置いて行きます。
もちろんそんなにしょっちゅう遊び歩いている訳じゃないですよ。

ご主人はどうして泊っただけでそんなに怒るのか不思議。
トピ主さんの実家に一人で帰るのもダメなんですか?

たまにはご主人が一人で過ごせるようにならないと、定年してから大変ですよ・・・。
まあトピ主さんもそれでいいタイプだから、ご夫婦としては丁度いいのでしょうけど。

私はなんでも二人一緒じゃないとダメという関係が重くて耐えられないので、ご主人のようなタイプの男性とは多分結婚しなかっただろうと思いますし、現にしていません。

ユーザーID:1888860825
行けばいいのに
おどろきマン
2017年9月8日 13:40

旦那さんもたまに奥さんがいないぐらいが自由でよいと思います
その間旦那はゴルフにでも行ってますよ!
主さんが旦那さんに依存しすぎというか、旦那さんも束縛系らしいので共依存なんじゃないでしょうか

ユーザーID:5351656812
私ならトピ主さんのような友達は無理
え、本気?
2017年9月8日 13:42

別に夫を置いて海外旅行なんて行ってる人いくらでもいますよ〜
現に私も友人の海外挙式に夫を置いて子供と友人と出掛けました。

トピ文を読んで、トピ主様はご友人が羨ましいんだなという印象をまず受けました。


>>しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。

まず、他人がとやかく言うことじゃありませんけど。
A子さんのご主人が許してるんだから、ご主人を置いて出かけようが
何しようがA子さんの勝手です。
A子さんも余計なお世話だと思っていると思いますよ。

モヤモヤするって貴方は他人でしょ?
なんで他人の貴方がモヤモヤするのかが私にはまったく理解できません。

トピ主様って、自分の考え方や自分の行動がすべて正しいと思っているタイプの人なのではないかなと思いました。
自分の常識が日本の常識みたいに思ってません?

自分がご主人を置いて旅行やら自由に行動できないから
自由に動けるA子さんが羨ましいんです。だからモヤモヤするのですよ。

>>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…
こちらの一文で羨ましい、妬ましいという気持ちが丸わかりです。

働かなくてもいいような経済力を持って理解力のあるご主人をGETしたのは
A子さんの努力の結果です。

A子さんの為を思って言っているような言い方をしていますが、
腹の底ではA子さんに対する妬みの感情でたくさんなんだな〜って
周囲にもばれてますよ(笑)

私だったらトピ主様のように干渉してくる友人はお断りです。
A子さんに謝った方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8213169222
なんで?
自由も愛、束縛も愛
2017年9月8日 13:47

トピ主さんが他人の行動についてどう考えようと自由で勝手ですが、
>泊まりは恐らく激怒される
という事についてどうお考えですか?
どうして(日常の面倒を見るべき)子供がいなくて、(収入はそれぞれある)共働きなのに、ご主人に激怒されなくちゃならないんですか?
私には全く解りません。
トピ主さんが現在およびこれからの人生で「激怒されてもいい。当然である」とお考えなら、べつに私も他人ですし、どうでもいいですが。
ああ・・・ハンドルネームでわかりました。
それが「愛」だと思ってらっしゃる訳ですね。
簡単に言うと「愛にもいろいろな愛がある」のですよ。
さて、モヤモヤの原因はなんでしょうか?

ユーザーID:9347628159
よそはよそ うちはうち
ぱるぷんて
2017年9月8日 13:50

羨ましかったり、妬ましかったり、生きていればいろいろあります。
価値観も人それぞれ。

人は人、自分は自分でヨロシ。
他人と自分を比べるから、苦しい。

トピ主様は、トピ主様の生き方でヨロシ。
お友達はお友達の生き方でヨロシ。

間違いも正解も、ないね。

ユーザーID:4317104081
個人の家庭の自由携帯からの書き込み
トマト
2017年9月8日 13:50

羨ましいですか?
妬ましいですか?

旦那さんを置いての家族旅行は、その家族が納得していたら、他人がとやかく言うのは、おかしくないですか?

モヤモヤするなら、自分も好きなことすれば良い。

私は海外旅行が趣味なので、旅行の話は大好きです。贅沢旅行、貧乏旅行。気分や予算に合わせて色々探します。旅行に行った人からは、他の地域の話が聞きたいです。

旅行の話を嫌がる人はニタイプいると思ってます。

もともと旅行嫌いな人と、行きたくても行く努力もしないでねたんでいる人。(私は贅沢旅行がしたければ何年か貯金します)

トピ主さんはどちらかしら?

ユーザーID:3018961279
ひとはひと、自分は自分
転勤妻の中年女
2017年9月8日 13:55

私は夫を置いて旅行にはいかないタイプです。

でも、基本AやBみたいなお友達がいたとしても私は気にならないかな。AとBが旅行に行こうと私には迷惑は全然かかってないし、他の人がどんな生活しようと関係ないから。

私ならそんな上から目線で「最後にしないとね」なんて相手に絶対いいませんね。

トピ主さん、AとBがきっと羨ましいんだと思いますよ。AとBのほうがトピ主さんより旦那様に愛さているように感じているんだと思う。だから気になって相手の生き方の足を引っ張りたくなるし批判したくなる悪口いいたくなるんですよ。

AとBとは今後はお会いにならないほうが、精神衛生上よろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:9080471909
使用人じゃないんだから笑
ゆい
2017年9月8日 13:56

子供いますけど、両親に預けて好きなことしますよ! わたしの人生ですもん。
旦那さんとはめっちゃラブラブですよ〜。惚れられて結婚して、今も惚れられとります。

同性友人とは旅行も行きますよ。何でだめなん?
許可って!笑

旅行がどうかじゃなくて、「愛されてるか否か」じゃないのかな?

ユーザーID:4864955119
夫婦で容認してるならオーケーでは
隣の芝は。。。ですね
2017年9月8日 13:57

もやもやを解消したいのですね。
なら、比較しないことですよ。
夫婦の数だけ、考え方もそれだけあります。

うちの場合は、A子側です。
夫が激務のため、旅行へ行けるのは、
ゴールデンウィーク、お盆、年末年始くらい。
なので、夫を置いて 実両親と旅行へ出掛けたりします。
夫も快く送り出してくれます。
それぞれ家庭、いろんな事情があります。

ランチすら夫さんの許可が要るのに、むしろ驚きました。
共働きなんだし、夫さんのお金を使って出掛けてるわけではないですよね。束縛する夫さん何でしょうか?

旧友と会うのにも、快く出してくれないなんて、
夫さん懐小さいなと感じます。

ユーザーID:9167091855
レスします
るう
2017年9月8日 13:58

専業主婦です。

旅行、行きますよ。
両親とも行くし、子供つながりでお友達親子と行ったりもします。

専業主婦は何でも遠慮しなくちゃならないのですか?
もちろん、主人には感謝していますが、私は主婦という仕事をキチンとこなしています。
主人も認めてくれています。
だから、別に何かをするのに遠慮なんかしません。許可なんか要りません。当然主人も快く送り出してくれます。まあ、家族に迷惑をかけるようなことはしませんが。

アナタとご主人の間では認めてもらえないからと言って、勝手に『夫を置いて旅行できる神経がわからない』なんてモヤモヤするのはやめた方がいいですよ。
羨ましいんでしょう?
アナタのご主人はA子さんのご主人とは違うんだから仕方ない。それだけのこと。
お気の毒だけど、だからと言って人を悪いふうに言っては惨めなだけよ。

ユーザーID:8714857114
彼女らが恵まれているのでは無い
アラカン兼業主婦
2017年9月8日 14:05

貴女が大事にされていないのです。
それも結婚してからでは無く、親元にいたときから。
だから貴女の考え方自体が、自分は家族の許可無くして楽しむことは行けないことだと自分自身を縛っており、そういう貴女を都合が良いと思う夫が貴女を娶った。

早く言えば、親に大事にされて育たなければ、誰もその子を大事になんかしないのですよ。
もやもやするのは大事にされてる子が羨ましいからです。

『普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに』
普通ってどこの調べ?
貴女と貴女の親族。貴女の周りだけでは?
つまりルイトモ(何故かこの漢字入力出来なかった)なんです。

そして実は、恵まれている人とそうでない人の違いは、周りの環境や本人の努力ではなく、図々しく主張したかで変わるんです。

嘘だと思ったら、少しずつ目立たないところから主張してみたら?
一寸ずつ一寸ずつ・・。
でも何年か経ったら随分自由になっているはずですよ。

逆に何年も掛けて、貴女は夫の自由にさせすぎました。

ユーザーID:6773931379
ああ、羨ましいのね
ショコラ
2017年9月8日 14:06

何だかんだ理由をつけてるけど
結局「羨ましい」「妬ましい」のでしょ?

旦那さんが許してくれないからって
友人を悪く言うのはおかしいですよ。
尽くすとか夫を置いてとか、まるで意地悪なお姑さんみたい。

うちはうち、よそはよそ。
子供の頃に親から言われませんでした?

トピ主さんも旅行に行きたいなら行けばいいのに。
その位いいじゃない、あなたも稼いでいるのだから。
まずは勘違い俺様旦那を何とかしないと。

あなたの「モヤモヤ」、原因は友人じゃなく旦那さんだと思います。

ユーザーID:6346557762
トピ主様夫がおかしいんじゃ?
アリシア
2017年9月8日 14:07

A子さんについては事情が分からないから何とも言えません。
世の中旅行が嫌いな方もいるし、飛行機がダメでで海外旅行は行きたくない方もいます。A子さんのご主人が妻と子供が妻両親と旅行することを嫌がってないなら別にいいんじゃないでしょうか。
それと、専業主婦だから夫に遠慮しなきゃならない、って理由もよくわかりません。夫婦同意の上、専業主婦で家事と育児を分担していて、双方納得しているのなら、妻が少々自由に行動してても問題はないんじゃない?
A子さん自身も人柄がよく明るい方みたいだし、子供もすくすく育っていて、A子ご両親も娘と孫と出かけられてハッピー。


それよりトピ主様の夫婦関係のほうが私からすると異様です。

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

共働きなんですよね。夫婦なんですよね。
なんか親に養って貰ってる高校生みたいな立場なんですが。

トピ主様ご自身がそれで満足しているのなら御夫婦のことですので問題なしですが、A子さんか自由に楽しんでいるのに過剰反応するあたりで、トピ主様自身が気づかない不満がたまってんじゃないですか?

私だったら、泊まりで旅行を計画して、「激怒」させ、どうして「激怒」されなきゃいけないか、のあたりから整理してみますが。

ユーザーID:2689594215
よそはよそ!
モノリ
2017年9月8日 14:07

私の母も父を置いて、私と旅行に行きますよ。母方の祖父母が一緒だったこともあります。
母は専業主婦で、生れも今も、一般的なサラリーマン家庭です。

普通は嫌がられるのに…ってどこのふつうですか?
トピ主さまやご主人の価値観が間違っているとは思いませんが、だからといってAさんやBさんが間違っているわけでもありません。
考え方の違いです。よそはよそ、ウチはウチ、って言うじゃないですか?

モヤモヤしているのはなぜでしょう?
そういう価値観の旦那様を選んだのは、ご自分も同じ価値観だったからじゃないんですか?
友達まで同じ価値観じゃないといけませんか?

さらっと、「わたしは出来るだけ家にいてあげて、旦那さんに色々してあげたい気持ちが最優先だから、また時間が合う時にご一緒させてね」ってことでいいじゃないですか。
いつまでもラブラブでいいなぁ、って思いますよ。

ユーザーID:7204085680
うーん…どうかな
ちび
2017年9月8日 14:08

AさんもBさんも、夫に一人の時間を作ってあげているのですよ。
気の利いた良い奥さんだと思います。
あなたのご主人はひとりになれない人かもしれないけど、
世間は皆あなた方夫婦と同じではありません。
自分を基準にして人を批判したり下に見るのはやめましょう。
必ず自分に返ってきます。

ユーザーID:7232827399
何で悔しいのか意味不明。
さき
2017年9月8日 14:09

各家庭それぞれでしょ。
A子さんのご主人がいいと言うならいいのでは?ご主人だって、その時は独身気分を満喫しているかもしれませんよ。

それに誰かに尽くす必要もないし。「ご主人から大切にされている」それが全てですよ。
A子さんが楽しそうにしているのが、A子さんご主人にとっての幸せなんでしょう。

他所は他所と思えず、トピ主さんはご主人を置いて出歩くA子さんやB子さんの神経がわからないと言うからには「ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。」ってことに納得しているのでしょう?
実は納得してないからむなしくて悔しいのでは?もしそうなら、それはトピ主さん夫婦の問題ではありませんか?

ユーザーID:9277448332
むしろトピ主家のほうが変
びっくり
2017年9月8日 14:17

専業主婦が夫に留守番させて、子どもと両親と海外旅行というのも
一般的ではないですが。

でもそれより一般的じゃないのが、共働きで子供もいないのに、ランチは
夫のいない日限定、しかも夫の許可が必要なトピ主さんのほうだと思います。

もともと夫が留守なら、妻が家にいようが、友人とランチしようが関係ないでしょ。

ちなみに私は専業主婦で子供もいますが、いちおう夫に断りはするものの、
夫と子供に留守番してもらって友人とランチ行きましたよ?

トピ主夫が束縛系なのか、モラハラ系なのかわかりませんが、ご友人たちよりは
むしろトピ主さんのほうにモヤモヤします。

ユーザーID:1077064959
トピ主さん夫婦の力関係がおかしい
エスカルゴ
2017年9月8日 14:30

妻が専業主婦で、夫抜きで泊まりの旅行は行かない人もいるし、気にしないで行く人もいます。
ただそれは、その人が「そうしたいから・したくないから」そうなのです。
夫が怖くて遠慮しているわけではおそらくないと思います。
世代が上になると夫がいると昼食の支度が必要なので出かけられない、という人もいました。
でもトピ主さんのように「許可をもらう」「激怒される」はかなりいびつな関係に見えます。
対等ではない、上下関係と言えるのでは?
私は結婚20数年目になる夫婦ですが、夫も私もそれぞれの友人と旅行します。事前に伝えるだけです。一応相手のスケジュールも聞きますが、いつも問題なく希望の日に行きますよ。
なぜトピ主さんのような発想になるのか、そんな気遣いが要るのかわかりませんけど。
私は働いていますが、専業主婦の頃でも夫の収入で友達と旅行してました。それが当たり前、という意味ではなく、そんなことは問題ではないのです。
夫に支配されている夫婦関係のように見えるトピ主さんがお気の毒、ということです。
なぜ自分の友達に会って夫にお礼を言わなきゃいけないのか、さっぱりわかりません。
彼は何をしてくれたのでしょう?お店の予約でもしたの?
戦前の日本の夫・父親のような理不尽さですが、そんなでお幸せなのですか?

ユーザーID:5566253369
逆に
happy meal
2017年9月8日 14:30

トピ主さんはなぜそんなにご主人にへつらうのですか?
共働きならご主人と同じように自由な時間があって良いじゃないですか。
でもできないんですよね。
ご主人が怒るから。
モラハラ気味の夫のせいで自分の好きなように出来る時間がないから
AさんBさんが妬ましいんですね。

そのモヤモヤはご主人へ向けるべきですよ。
だって夫抜きで旅行に行けるのは夫の理解があるからです。
AさんBさんが悪いのではない。
仮にAさんBさんのご主人が本当は面白くないと思っていたら
そのうち揉めるでしょうから「そら見た事か」と高みの見物でもしてたらいいです。
あなたがモヤモヤする事なんてないのです。

ユーザーID:2641692006
御主人が嫌がらないなら行きたい?
スターバタフライ
2017年9月8日 14:34

私の弟の奥さんは、弟を置いて御両親と海外へ行きますよ。
でも、弟は高所恐怖症で飛行機が嫌いなので、なるべく行きたくないから
奥さんの分の旅費は出してあげて、旅行に行っても問題ないみたいですよ。
弟が問題ないと思っているのに、何の問題もないでしょう

結局は、どんな人と結婚したか?妻として何を望まれているかによります。
確かに、自分が仕事で疲れている時に、妻が楽してるとイラつく男性がいるのは、聞いたことはありますが
うちの夫は真逆。私が幸せそうだと嬉しいそうです。
私が子連れで実家に帰っても、実家で両親と旅行に行っても、楽しそうに話を聞いてるし
参加しろと言われるより楽だと思ってる感じですよ。

専業主婦なのに!専業主婦なのに!って憤ってるけど
別に、トピ主さんが専業主婦にさせてあげてる訳じゃないでしょ?
トピ主さんみたいに、専業か兼業かの違いで、気が合わ無くて、付き合いを狭くしてしまう人もいるし
私は専業主婦だけど、兼業の友達とも仲良いですよ。
それは、違っていても問題ないと、お互いが思ってるから。
一緒じゃなきゃ嫌!ってなったら、そこで合う人としか友人付き合いも出来ませんよね。

この先、少ない狭い中でだけ人間関係を構築できなくても良いなら、其のままでも良いと思う
でも、自分で選んだんだよな、という覚悟は持って。
この先、年々、新たに知り合う人は減っていくけど、それでも良いと思えるかとかね。
中学生じゃないんだから、なんでも一致してなきゃ嫌!っていうのは無理でしょ
大人には、大人の関係が必要だよ。トピ主さんが大人になれるかどうかだね。

ユーザーID:9579929105
専業主婦です
ヲタちゃん
2017年9月8日 14:39

40代専業主婦です。
私も夫抜きで両親と子供(中学生)もしくは義両親とお出かけや旅行をしますよ。
勿論、夫も誘います。来て欲しいので。
ですが「小遣い沢山渡すから、皆で行っておいでよ〜。俺は忙しいからさぁ。ムリだなぁ。俺の分も親孝行して来て。」
と、一緒に来てくれません。
皆揃って出かけたいと夫を説得しますが、逃げられます。
忙しいのも事実ですが、一番の理由は双方の両親に気を使って疲れるから。

友達夫婦にとって、孫と一緒にお出かけが親孝行の手段の一つなのでは?
お友達のご主人も「義両親とのお出かけは勘弁して」なのでは?

このような理由なら、専業・兼業関係ないと思います。

夫は(親以外の)人付き合いを大切にするタイプなので、私にもそれを求めます。
私が友達からランチや飲み会も誘われたら、行くように言われます。
友達は独身が多いのでランチは休日、飲み会は平日夜が多いのです。
私の飲み会の為に、何度か仕事の調整をしてくれました。

助言ですか。
旅行やお出かけの件は上記に書いた通り、親孝行の一つではないでしょうか?
ランチの件は夫の考え方次第かと思います。
専業・兼業全く関係ないと思います。

主様は働いていらっしゃるのですから、堂々とランチに行けばよろしいのに。

主様は少々疲れでしょうか?
少し僻みっぽく感じますよ。

ユーザーID:3277889545
他所は他所、うちはうち
日向
2017年9月8日 14:40

いくら友人と言えど、他人の家庭に干渉しないことです。

ユーザーID:9619000014
夫の許可?
とろ火で
2017年9月8日 14:46

何ですか、それ?

妻の行動に、イチイチ夫の許可なんて必要ないですよ
前後の報告さえあれば、それで良いでしょ

トピ主さん
なぜ、そんな窮屈な生活を送っているんですか?

私は60代ですが
トピ主さんとご主人の関係は
半世紀前の
私の母(90代)と明治生まれの祖父との関係みたいです

夫婦なら、対等のはずでしょ
なぜ、そんなに卑屈なんですか?

ご主人とトピ主さんの価値観が合ってるなら
まあ、それでも良いけど
友人を批判するのは、おかしいと思います

羨ましいのかな?

前時代の遺物のような倫理観で
自分自身を縛り付けていないで
あなたも、もっと身軽に自由になれば良いのに

ユーザーID:6331274722
そのモヤモヤは嫉妬だよ
ひよこ
2017年9月8日 14:47

夫婦の在り方は人それぞれなことくらいは、30代半ばのトピ主さんなら、わかってますよね?
それでもモヤモヤしてしまうのは、嫉妬心以外の何物でもないでしょう。
だって、どうでもよかったら、そこまで気にならないし、余計な一言も言わないでしょう。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

普通って何でしょうか?私の周りには、三つ指ついてご主人に仕えるみたいな古風な奥さん、一人もいませんね。

常に旦那と行動しなければいけないトピ主さんのようなご夫婦と、夫婦別々で趣味や旅行を楽しんでも仲良しな夫婦、いろいろいるんですよ。もうちょっと視野を広げたらどうでしょうか。

ユーザーID:7737153160
なんであなたが
ぺこり
2017年9月8日 14:48

モヤモヤするの?

専業主婦のくせに、人のお金で夫抜きで
家族で旅行するなんて!!と息巻いていらっしゃるようですが、
別に、その家の夫もいいって言ってくれてるんだろうし、
あなたがあれこれ言う筋合いはありません。


私も、夫抜きで普通に母と旅行に行きますし、
旅費も夫が出してくれます。
「親孝行してあげなさい」って感じですかね〜。

まあ、人それぞれなので、あなたの家のことは別に何とも
思わないけど、人にはあれこれ言わないほうがいいと思いますよ。

モヤモヤするのも勝手だけどね。

ユーザーID:5047208559
それは貴女の妬み携帯からの書き込み
月ちゃん
2017年9月8日 14:51

夫に許可を取らないと、外出もままならない貴女自身を心配しましょう。

ユーザーID:3054737827
自分の価値観を押し付けてはいけない
けやき
2017年9月8日 14:52

あなたはあなたで、
ご主人ファーストな価値観をお持ちなのだから
それでいいではないですか。

なぜ、友だちも自分と同じじゃなければ
許せないのでしょうか?

本当は、友人みたく自由に振る舞えるのが羨ましいのでは?
だからこそ、こんな大衆に向けて非難し、
「自分が正解で、友人は間違っている。夫を一番にするべき」に
変えてほしいと思っているのではないですかね。

私も、友人寄りですよ。
40代で子どももいます。

あのね、家族の中では人それぞれ、
役割っていうものがあると思うのです。

夫は夫で、会社に行って給料を稼ぎ、家族を養うのが主な役割。
対して妻は(我が家ではね)、子どもの学習や生活を見つつ、
家事をこなしたり、ちょっと仕事をしたりする。

案外、妻の方が大変なことだってあるんだよね〜。
仕事しながら家事をして、子どものことだって見てさ。
夫のほうが、ずっと会社にいて楽じゃん?とか思うこともある。
(まー、お互い色々大変ってことだけど)

夫は夫で、生きていて、
妻は妻で生きていて、
それで「家族」が集まった時、そこではまた楽しく生活出来ていて。

あなたさ、友だちが羨ましいんだよ。

自由に生きているように見えて、
旦那さんを置いて旅行なんて行くのに
それでも大切にされている友人がさ。

どこか、生活で満たされていないから、
友人が妬ましく感じるんだ。

でも、そんな友人だって、悩み事は必ずあるはず。

友人の価値観を避難するんじゃなくて、
自分でやりたいこと。したいことを、まず考えてみたら?

ユーザーID:5272989283
姑か!?
えぇっ
2017年9月8日 14:57

>(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)

↑こんなこと言うの姑(小姑)だけかと思ってました。
友達に言われて、A子さんも、B子さんも、びっくりしただろうなぁ。

何がダメなんですか?
専業主婦だから?

専業でも兼業でも、夫や家族がOKなら、問題ないですよ。

30代でお若いのに、私の義母(80代)みたいで驚きました。

ユーザーID:9658783866
コソコソする必要がない
うわぁ・・・
2017年9月8日 15:02

夫を置いて旅行できない理由がわかりません。

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
両親との旅行に夫の許可なんて
必要ないです。
夫の都合は尋ねますが。

トピ主さん、
まるで意地悪な姑みたいなこと言ってるって
気づいてます?

>専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
専業だからダメなんですか?
兼業だったらいいの?

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
>彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
普通は・・って
トピ主さんの普通はズレてます。

彼女は夫から愛されてるから
大切にされてるんです。
何も不思議なことはありません。

>私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
こんな風にしているトピ主さんですが
彼女ほど
夫から愛され、大切にされてないんですか?

>働いてもないのに…
二人の子供を育てる専業主婦を
働いてないと言うのは違うと思います。

なんだか人権感覚を
疑いたくなります。

ユーザーID:7301172652
「わからない」の原因はお友達にあるのではなく
水芭蕉
2017年9月8日 15:08

トピ主さんが抱えている「モヤモヤ」。
その「モヤモヤ」の正体をトピ主さんが自覚していないことが原因です。

「夫を気にして自由に行動できない自分」
 それを、むなしく悔しく感じるんですよね?

自覚してください。

自分の本音を無視したまま、
モヤモヤの原因を人のせいにして
自分を正当化しようとするから、混乱するんです。

ユーザーID:7581107389
妬みですね!
ぷう
2017年9月8日 15:15

わかりやすい【妬み】ですね!
トピ主さんは否定するかもしれませんが、間違いなく妬みです。

私は専業主婦ですが旅行は家族でしか行きませんが、それは私がそうしたいからで、もしも私が親や友達と行きたいと夫に言えば喜んで送り出してくれるはずです。
私の幸せは夫の幸せだからです。
逆に夫が友達と旅行に行くと言っても私は喜んで送り出します。
家庭内で夫と妻は同等なのです。

要するに、トピ主さんは夫よりも立場が下で、旦那さんの顔色を伺って生きているという事でしょうね。
でも人を批判してもトピ主さんの不幸は変わりませんよ。

ユーザーID:9949829838
喜んで行かせますけどねえ
じいじい
2017年9月8日 15:15

 孫もいる既婚男性ですが。妻が行きたいと言ったら喜んで送り出しますけど。私は家事全般平気ですので、1週間程度何ともありませんし。私が多忙でなかなか長期旅行は連れて行ってやれないので、行くと言ったら行かせますよ。ヨーロッパならビジネスだから、1人、60万円くらいかな?安いもんですよ。

ユーザーID:1539134276
いちいち、許可が必要なんですか???
うーたん
2017年9月8日 15:17

いますよね。「主人に聞いてみないと」と言う人。あなたも、そのタイプかもしれません。
何故、自分の友人と旅行したり食事をするのに、夫の許可が必要なんですか?
あなたには、自分の人生はありますか?

私は、子供と実家に泊まりで行くこともあるし、疲れた時は「脱獄」と称して1泊で一人でホテルに泊まることもあります。
夫にはメールで「心の換気をしてくるから、夕ご飯、2人分、買ってきてね」で終了。
きっと、私のことを信頼してくれているんだと思います。
私がストレスを抱え込んで我慢して不機嫌な顔を見るより、笑顔でいてほしいと考えていると思います。

既婚でも専業主婦でも子供がいても、自分を生きている人は多数います。
A子さんも、そういうタイプだと思います。明るくて、自分をしっかりと持っていると思います。
普段は、夫に言葉や態度で感謝していると思います。私もそうです。

私は、あなたの年代を60代以降だと思いながらトピを読んでいたら、30代と知り驚きました。
常に、夫の都合に合わせて生きているんですね。夫のご機嫌が、あなたの感情を支配していると思います。

「普通は、そんなお嫁さん、嫌がられるのに」とありますが、それは、あなたの価値観ですよね。
嫌がられない人もいるんですよ。
結婚した途端、自分をなくしたように生きる人がいますが、私は、そういう人生を生きたくありません。
何故なら、自分の人生だから。

あなたの人生なので、どう生きようと構いませんが、このままだと、あなたが親の介護や、どうしても外せない用事で外出しなければならなくなった時に、夫に「俺の飯はどうするんだ」と言われますよ。
あなたがいなきゃ何も出来ない夫にしたいですか?

海外で出会ったご夫婦は、奥さん1人で南米に行ったと話していました。
夫婦仲は、とてもいいです。

ユーザーID:9149816392
奴隷じゃないし
高嶺
2017年9月8日 15:18

結婚って、大人同士が一緒に生きて行くって約束することで
専業主婦だと経済的に「養ってもらっている」のは事実だけど
別に飼われているペットでも、奴隷でも、庇護されている子供でもありません。

御礼…は言いたければ言えばいいけど、許可って。

うちは私が夫に許可を求めるなんてことはないですね。
感覚的には、「同士」みたいで、どちらかが「尽くす」なんて気持ちではなく、お互い信頼し合っているし、いざと言う時は補い合って動けます。
主さんが書いているより、もっと対等な関係です。夫婦間では。
家庭内では、私の存在感の方が夫より大きいだろうとも思います。母親だから。

モヤモヤはあなたが勝手に他人に抱いている感情ですし
とっても無駄な時間と労力だと思いますので
嫌なら他人の事は見ないことですね。
各家庭がそれでいいなら、それでいいんです。
合わないなら、会わない方がいいのでは?

ユーザーID:9790631398
ようはバランスです
今は専業主婦
2017年9月8日 15:19

何をされたらイヤだと思うかは人それぞれです。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

たぶんですが、A子さんは賢いのだと思います。
お勉強が出来る賢さではなく、他人とのバランスをとる賢さです。
夫に対してして良いことと悪いこと、夫が何を嫌がるかを知っていて上手に立ち回っているのだと思います。
それが出来る人は相手がイヤがることはしないから嫌われないし、相手が喜ぶことを知っていて上手くやるから愛されます。

専業主婦だとずっと家に妻がいます。
夫によってはたまには1人暮らしを満喫したい人もいます。
専業主婦の妻が泊りで出かけるのを許す夫って、『妻がいない日の楽しい過ごし方』を持っている人が多いです。
飲みに行ったり、ゲームに没頭したり、妻がいたら遠慮して出来ないことを出来る時間なのです。

A子さんはたぶん、「うちの夫の場合はこのくらいの外泊はOK」という枠をはみ出さないように上手に遊んでいるのだと思います。

ユーザーID:3133624372
あなたには関係ない
rie
2017年9月8日 15:20

よその夫婦、家庭の話です。あなたには関係ありません。

ランチごときで夫の許可が必要で、お礼を言わなきゃならない、泊ろうもんなら激怒するような夫の神経がわからない、と言われたらどうですか?
「大きなお世話」と思いませんか?

共働きで子供もいないのに、なんでそんなに夫の顔色伺って生活してるの?
と思いますけど、あなたがいいならそれでいいんです。

ユーザーID:2257524642
そういう考え方嫌いです
mina
2017年9月8日 15:20

そこの家庭がそれで良ければ良いではないですか?
妻が専業だろうが、旅行に行こうが、その家庭(夫)がそれでいいなら何も問題ないでしょう。
あなたに迷惑でもかけてますか?
他人の家庭の事を、他人がとやかく言うもんじゃありません。
いわゆる、大きなお世話ってやつです。

ユーザーID:9082800793
レスします
40代母親娘2人あり
2017年9月8日 15:22

トピ主さんはA子さんが羨ましいのではありませんか?夫を置いて旅行に行こうが何しようが、よその家庭です。その家庭が良ければ、それでいいんですよ。

逆に、トピ主さんの家庭のやり方だって、それはそれでいいんですよ。他の家庭と比べるから色々な不満や疑問が生まれるんですよ。

ちなみに我が家もトピ主宅に近い考え方です。でも、うちはうち、よそはよそ。比べたらキリがないので、比べないように努めています。

ユーザーID:0775853880
re
ソレイユ
2017年9月8日 15:23

人は人、自分は自分。

ランチでも旅行でも飲み会でも
どれだけお互いの趣味思考(?)に理解があるかによると思う。
勿論一緒に生活してるのだから留守にすることによって迷惑はかかるので
許可は取ったりお礼を言ったりお土産を買ったりはすると思うけど。
それは誰かと一緒に住んでいたらどこへ行くとかは言うでしょう。普通。
シェアハウスで相手に干渉しないルールなら聞きもしないかもしれませんが・・・。

時々行くランチでも旅行でも飲み会でも行きたければ
相手に快く「どうぞー」って言ってくれる
又は言えるような関係を築いてこれなかった事に問題があるのではないでしょうか?

A、Bさんは専業でも兼業でもお金持ちでも貧乏でも関係なく
夫とそういう関係なんだと思います。
若しくは極端に実は仲が悪いとか・・・(笑)

私はこんなに夫に尽くしているのにランチも窮屈な思いで許可を取って外泊は激怒されるのに!
と、思うならA、Bさんを妬んでないで夫といい関係を築く事を考えてみてはどうでしょうか?

ユーザーID:9101921270
よそはよそ、うちはうち
ライオンキング
2017年9月8日 15:26

家族間のことは、家族で決めれば良いこと。
なので、トピ主のグループラインでの発言は「余計なお世話」。

トピ主がモヤモヤしたのは、ご友人が羨ましいからでしょうか。
専業主婦にしてもらって、自由に外出して、気ままに旅行まで行けるなんて、良いですよね。
親がお金持ちだと、色々な特典があるものです。

ただ、トピ主夫婦の関係は、少し奇妙な感じです。
トピ主夫も、トピ主に外出許可を貰うんですか?
で、帰ったら礼を言うんですか?
トピ主夫が外泊したがったら、トピ主も激怒するんですか?
共働きで、トピ主だけ許可が必要なら、おかしな話です。
もっと対等で良いと思いますよ。
家事だってやらせて当たり前です。共働きなんだから。

尽くすとか、嫌がられるとか、トピ主の感覚は昭和のままですね。
でも、昔から、お金があるとか美人とか、何らかの優れた素質がある人は、そういうものとは無縁でしたよね。
ご友人達は、そういう意味での勝ち組なんでしょう。
トピ主は庶民派らしいので、同列に扱うのは失礼かも。

とりあえず、夫との関係は見直した方が良いと思います。
正直、なんでそんなに偉そうなのか、謎です。何か勘違いしているんでしょうけど。

ユーザーID:0948717372
自立できない妻のほうがどうかと・・・
ぴあこ
2017年9月8日 15:26

我が家もトピ主さんと同じく子供なしの夫婦のみ、共働き世帯です。
でも、私が出かけたり、旅行に行くといえば喜んで送り出してくれますよ。

どうしてランチに行くぐらいで夫の許可を得る必要があるのですか?
トピ主さんの時間はご主人様が自由に操作できるのですか?
ランチぐらいで許可をもらってお礼を言う・・・いったいなぜ?
自分が稼いだお金で自由にランチに行くぐらい当然だと思います。

トピ主さんとご主人様の関係があまりにも主従関係っぽいと思いました。

トピ主さんのご主人様、本当に許可とか要るような性格ですか?

そもそも主婦だからといって自立できていないのはどうかと思います。
夫抜きで出かけられないとか何をするにも許可が必要とか
まるで雇われているお手伝いさんのようです。

誰と旅行に行こうが快く送り出してくれないとすれば
了見の狭いご主人様だと思います。
それを当たり前のように思っているトピ主さんも時代錯誤甚だしいですよ。

ユーザーID:1691806988
結局・・・
ぱんぷきん
2017年9月8日 15:27

結局、自分ができないことを自由にできる
余裕のある暮らしぶりの友達に対する
嫉妬ですよね。
「最後にしないとね」とか、
あなたが口出しすることじゃありませんよ。
あなたの不満はあなた自身の生き方にこそ向けられるべきです。

ユーザーID:8676119231
確かに
ワイド
2017年9月8日 15:30

専業主婦が長期で旅行って、自由でいいですね。
旦那さんの稼いだお金を自由に使って自分は遊んでいるっていうことですよね。
だけど、専業主婦の場合、家事育児を仕事と考えれば、
休暇を取って旅行に行くくらい良いんじゃないでしょうか。
旦那さんから家事の給料と有給休暇をもらっていると思えば良いんです。

旦那さんは、奥さんが留守の間、自分の時間が持てるから嬉しいのかもしれません。
友人男性が、結婚したら自分の時間が無くなったと言っていました。
奥さんは専業主婦で好きなことしているみたいです。
友人も趣味にお金をつぎ込んでいて好きなことしています。
奥さんが実家に帰るときや家を空けるときは、自由で嬉しいみたいですよ。

それよりも、共働きで子供が居ないのに、旦那さんの許可が無ければ旅行に行けないという方が驚きです。
え、なんで?
私も共働きで子供なしですが、許可なんて必要ありません。
旅行に行くと言えば快く送り出してくれます。
ありがとうと言う必要もありません。
共働きなら、当然、旦那さんも家事をするんですよね?
奥さんは旦那さんの所有物じゃないですよ?
夫婦は対等だと思います

ユーザーID:3307109147
疑問じゃなくて僻みと妬みですよね
ショパン
2017年9月8日 15:35

「神経がわからない」と言う過激なタイトルを付けておきながら
本文は
>なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

ですから。
このトピ主さんの夫婦関係と
>A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人

>彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

を併せて考えると「私はいつもオドオドして夫に尽くしています」
って事になりますね。
ついでに「なのに夫はそんなに大切にしてくれません」も加わる
んでしょうか。
お気の毒です。


>A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

別に疎遠にしても良いと思いますよ。
と言うよりも、今は距離を置いた方が良いと思います。
トピ主さんのコンプレックスが刺激されて不満が溜まる一方で
しょうから。
実際の所、1人だけ「子無しの共働き」の上に、それ故に本来は
経済力も自由もあるはずなのに、ランチさえ「夫のお許しが必須。
夫不在の日に限る」じゃないと出来ないトピ主さんに旅行なんて
無理なんですから、特に何もしなくても自然と疎遠なりますよ。

ユーザーID:8751909849
よそはよそ携帯からの書き込み
むん
2017年9月8日 15:40

世の中いろんな人がいます。
まずそれを理解しましょう。
あなたと全く同じ価値観の人なんていないの。
旦那さんと全ての意見が一致しますか?
旦那さんが認めてくれるなら、あなただって旅行行きたいんじゃない?
私は結婚25年ですが、単独の夜のお出掛けは片手で数えるほどしかしてません。
それを基準にして、あなたは夜1人で出かけすぎじゃないの?なんて言われたら、大きなお世話だと思いませんか?
それか、私なんて家族7人分の食事を毎日作ってるのに、2人分なんて楽し過ぎよ、とか言われても、なんでそんなこと言われなきゃいけないの、て思うでしょ?
2人っきりで行動するのが当たり前なのは、家族が2人だけだから仕方ない。
もし、子供がいて、両親に孫との旅行を旦那さんに気兼ねなくできるとしたら、親孝行させてくれるいい旦那さんだと思いませんか?
人それぞれ条件が違うのですから、その違いを噛み締めて参考になさってください。
もし少しも羨ましくなかったら、そんなに怒らないと思うのですが…。

ユーザーID:4495610962
これは携帯からの書き込み
めおと
2017年9月8日 15:40

夫婦それぞれなんで、仕方ないんじゃ無いですか?
3組の夫婦がいれば3通りの考え方があるでしょうから。
トピ主さんがモヤモヤするだけ損です。

ユーザーID:7740454705
理解してくれなくていいけど
はなこ
2017年9月8日 15:40

 トピ主みたいにランチごときで夫の許可が要る生活なんて絶対に嫌だな。
息が詰まりそう。

 我が家は娘と2人で旅行に行きますが夫には行先も日程も何も言いません。
黙って勝手に行きますよ。
何も言わずにヨーロッパ8日間も行ってきましたし。
そんな感じですが何も言いませんし、次回はどこどこがいいな〜何て言うと協力してくれます。
全然イヤがられてもないし、寧ろ楽しんでいる私たちを自慢に思ってます。

トピ主さん一生懸命働いても旅行ひとつ思うように行けない人生なんて可哀そうですね。
でも結局トピ主さんの性格が夫をモラハラにしてしまったのかな?

ユーザーID:8862303093
わかる必要はありません携帯からの書き込み
おうちゃん
2017年9月8日 15:54

友人だからって、余所の夫婦関係にまでもやもやする必要はないと思います。


わざわざ理解する必要も干渉する権利もありません。

主様がご主人を置いて旅行に行かないのももちろん自由です。

ユーザーID:7269824083
本当は羨ましいんでしょ
らずべりー
2017年9月8日 15:56

A子さんB子さんが、自由に暮らしているのが妬ましいんですね。

だから2人を非常識呼ばわりして、貶めている。
実家がお金持ちでお金を自由に使えるのも羨ましいんでしょ。

でも世間から見れば2人の行動は普通ですよ。ご主人がとても理解のある
良い人だというのはあるけれど、実家の親との水入らずの旅行なんて
珍しくもなんともないです。

あなたの夫の料簡が狭いだけ。
自分が器の小さい男と結婚したことが悔やまれるけど、それを素直に
出せなくて友達に嫌味を言うなんて、自分の品性を下げる行為だから
止めたほうが良いですよ。

友達とランチに行くのに、凄い決意で許可を求めて帰ったらお礼を言う?
そちらの方が余程異常です。何か支配されている妻みたい。

A子さんは尽くしてない訳じゃないですよ。ただ、夫婦がお互いを信頼し
仲が良いから、ランチにも快く行かせてくれるだけ。A子さんがご主人に
してあげてることもあると思います。

ユーザーID:9887218714
共働きなら
mmm
2017年9月8日 16:01

専業主婦と違って実の親や子供たちと海外旅行に行く時間も無いでしょ。

ましてや子供がいないと旅行自体、旦那か友達としか行けない。

普通に子供がいれば、空いた時間や休みの日は旅行とかに行くんですよ。

勿論旦那も一緒に。 まずは子供が出来てから他人の心配されたら如何ですか。

ユーザーID:5444113807
人それぞれ…
とおりすがり
2017年9月8日 16:02

仕方ない、経済力、価値観、立場が違うのですから。

トピ主さんがイライラしているのは、多分
嫉妬 だと思います。
なら、トピ主さんもご主人を置いて旅行すればいい。
お子さんもいない、共働きならご自分で稼いだお金もある。
むしろお友達よりも身軽な筈なのに、何故躊躇するの?
ご主人には一人での旅行を反対している罪悪感から? それとも、一人置いてきたご主人に浮気されるかもとの不安感?
トピ主さんの心の中に答があるような気がします。

ご主人への「申請・許可」必要ですか?
「申告・承認」してもらえばいいのでは?

ユーザーID:3883030551
実家がお金持ちなら...。
2017年9月8日 16:05

しょうがないかな〜?
もしかして...援助して貰ってるからうるさく言えないのかもよ?(旦那さんは)

それか...鬼の居ぬ間の...で、旦那さんだって羽を伸ばしてるのかも?


人の家、それぞれなんだから、そんなことでとやかく言わなくても良いのでは?

単にひがんでるの?って思われてソンだと思うけど...。

ユーザーID:9795826032
ちょっ、ちょっとまって
高い塔の男
2017年9月8日 16:12

>なんだか、むなしくて悔しくて

な、なんで??
悔しいってどういう意味?なんでトピ主さんが悔しくなっちゃうの?
「私がやろうとしたら夫に激怒されるのにA子があっけらからんと旅行に行っているのが」悔しいと言う事でしょうか?


>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

トピ主さんの思考回路の方が普通じゃないと思うよ。
すっかり夫に支配されちゃっているんですね。
世の中には夫婦で対等の立場って考える人はおおいですよ?うちもそうです。
A子の夫さんもたまに奥さんも子供たちもいなくて伸び伸びしているかもしれない。

トピ主さんの夫はトピ主さんがいないとダメなんだね。
トピ主さんの夫は一人で料理や家事ができない人?
トピ主さんが他の男性と話をしていると怒るタイプ?

ユーザーID:3524065532
あなたの本当の気持ち
じゅん
2017年9月8日 16:17

あなたの気持ち、わかりますよ。

でもね、夫婦の考えはそれぞれですから。
夫婦間でそれがOKならいいんじゃないですか?

私からすれば、あなたの方がちょっと怖い。
仕事していて子どもはいないのに、
・平日のランチは夫に許可をとり帰宅後はお礼。
・夫を置いて泊まりは激怒される。

……うーん、何だかなあ…。束縛されてませんか?
あなたはA子の事を「ご主人に大切にされている」と感じるんですよね。
という事は、あなた自身は「私は大切にされていない」って思ってるんじゃないですか?


夫を置いて海外旅行!は飛躍し過ぎだけど、
・「ランチ行ってきたよ〜〜」って事後承諾。
・「今度、実家の両親と旅行の話が持ち上がってるんだけどどう思う?行ってもいい?」って明るく相談。
・もちろん、夫のやりたい事もやらせてあげる。

そんな関係の夫婦になりたいと思っているのではないですか?

ユーザーID:2982353148
妬んでんの?
ダック
2017年9月8日 16:18

我が家は夫婦と子供二人の4人家族です。私は夫に子供を任せて出かけたり旅行したりしますよ。
そんな事を許してくれない旦那だったら結婚していません。
いつも夫と一緒でなければいけないなんて考えられません!

ユーザーID:2189283972
よそはよそ。
なか
2017年9月8日 16:22

残念ですね。
あなたが、本当に残念なご主人と結婚しただけのことです。
よくわかりますよ。
私(55歳)も、以前はそうでしたもの。
妻を使用人かなにかと勘違いし、どこかに出掛けるのも渋い顔をして・・・
友人と泊まりで旅行なんて、怖くて話も切り出せませんでした。
でも、いつかのある日、「どうして、こんなに夫の顔色窺って生活しているのかしら?バカみたい・・・」と思うようになり、少しずつ変わって行き、
今では、友人と旅行、実家と旅行。沢山行きますよ。

30代半ばで前時代的なお考えも、あなたが納得してればそれで良いのではないですか?
私はあなたの考えは寂しいと思いますけれど、決してバカにしたり、もやもやしたりしません。
人の事をとやかく思うあなたが残念です。

ユーザーID:2487044467
何で?
小雨
2017年9月8日 16:23

遊びに行くのも、旅行に行くのも
勝手に決めた後の事後報告ですよ。

なんで、激怒されなきゃいけないの?
許可もお礼も必要ないし。

面倒臭い旦那だな。

ユーザーID:7861184074
あなたには関係ないこと携帯からの書き込み
あら
2017年9月8日 16:39

ご友人の旦那様が許してるの。
あなたがガタガタ言うことじゃありません。

あなただってご友人に
「あなたの旦那は束縛体質?可哀想〜」
などと言われたら
「大きなお世話!これがウチのルールです」
って言うのでは?

あなたのご友人の家のルールにあなたには、文句つける権利はないのです。

ユーザーID:2293719973
人それぞれ
ゆらり
2017年9月8日 16:43

ご主人によってご主人をおいて旅行出来るかは違ってくると思います。
夫婦のありようも様々だと思います。
私は夫もお互いにある程度自由にしたい者同士です。
夫も一人になりたい時があるらしく私だけ泊まりも大丈夫ですが反対に「泊まりは駄目」と言われたら普段言わないだけに違和感あります。
トピ主様のご主人は泊まり旅は許さない、奥様も泊まれる神経がわからないのでしたら相性の良い夫婦ではないでしょうか。
「うちは泊まりは無理みたい」とお友達に素直に伝えたら良いと思いますよ。

ユーザーID:9693529118
モヤモヤの相手違うよ
白蛇
2017年9月8日 16:44

本当は、ご主人をおいて旅行へ行くご友人に対して、モヤモヤしてるわけではないこと、ご自分でわかっていますか?
それともわからないふりをしているのかな。

本当にモヤモヤしている相手は、あなたのご主人、ですよね。
私も好きな人たちと旅行に行かせてよ!
飲み会も、ランチも、好きなときに行かせてよ!
いちいちお伺いをたてないといけないなんて、上下関係がありすぎ、私って大事にされてないの?どうしてみんなは幸せなのに、わたしだけこんなに、制限つきのつまらない人生送らないといけないの?

どうして、うちの夫は、優しくないの??
私は愛されてないの?

そういうモヤモヤを、友人相手に激怒することで、すり替えていると思われますよ。

ご主人と話し合ってみてください。
モラハラ入ってますよね、そのボスっぷり。
私ももう少し自由にしたいと言ってみて、ふざけるな!離婚だ!と言い出したら本物ですね、私ならさようならするかな。

普通、ランチにしても旅行にしても、そんなに頻繁でなければ、快く、楽しんでおいで、と送り出すのが、パートナーであり、夫、妻だと思いますよ。

飲み会だから、ご飯よろしくね、のひとことで、うちは、夫が子どもの食事も、ぜーんぶ、してくれます。洗い物も終わってます。
普通だと思いますよ。

ユーザーID:7469912682
嫌な予感がするので
念のため仮面
2017年9月8日 16:45

嫌な予感がするので、念のため。

殺到するであろう「びっくり」ポチは、

非常識なあなたに対するびっくりです。

「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

あなたへの賛同は「エール」です。


しかしあなたも本当は薄々気付いているのではないですか?

>私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

これが「普通でない」ことに。

だけどそれが現実だと言い聞かせ、

友人たちこそ「非常識だ」と読み替えて、自分を納得させていることに。

「よく許してくれたね」だとか「これで最後にしないとね」

なんて友人に言ってたら、最後は一人ぼっちになりますよ。

私なら、面倒くさくて絶縁します、あなたとは。

想像力を働かせてください。友達を失わないためにも。

なので今回、あえて「びっくり」ではなく「エール」を押しました。

ユーザーID:5388306808
それは携帯からの書き込み
りリス
2017年9月8日 16:46

人それぞれ環境も考え方も違います。
夫さんもそれぞれです。
主さんの様に夫さんの顔色を伺いながらビクビクして暮らす人もいればお友達の様に自分の考えで自由な人もいる。
主さんが夫さんの許可なしに旅行へ行けないのはそういう夫さんを選んだのだから仕方のない事。
それを神経がわからないなどつまらない理由で自分を納得させても虚しいだけですよ。
これからもお友達は自由に色々旅行に出かけるし主さんは夫さんの許可なしには何処へも行けないのは変わりません。
モヤモヤしても仕方ない事です。
虚しい逆恨みは精神衛生上辞めた方がいいですよ。
だって変わらないでしょ。
どうにもならないでしょ。
仕方ないです。

ユーザーID:7418073014
よそはよそなのでは
ジャクソン
2017年9月8日 16:49

その旦那さんがどう思ってるかは分かりませんが、
他所のおたくのことはトピ主には関係ないのでは?

ユーザーID:3449285310
色んな夫婦の形
sin
2017年9月8日 16:49

ご主人を置いて、友人や家族と海外旅行、私もしますよ。
勿論、夫の許可ありです。



あなたに関係ない友人夫婦のことで、いちいちケチつけて、何を落ち込んでるんですか。

あなたのご主人は、それを許さないタイプ。
友人のご主人は、自由にさせてあげるタイプ。


それぞれでしょ。
そんなの色んな夫婦の形がありますよ。


いちいち、他人の夫婦に、ケチつけて、おちこまない。

それが、あなたが選んだ夫なんですから。
一緒に旅行いけるよう交渉してみてください。

ユーザーID:8726755947
普通は夫も喜びますよ。
主婦
2017年9月8日 16:54

私の友人は旦那の休みに合わせてこどもも置いて親と海外行ってますよ。旦那さんは「俺っていい旦那さん」なんてノロけてます。
こどもまで置いて行ったら「えっ?」と思いますが、旦那おいてくくらいいいんじゃないですか?

だって、旦那だって独身気分味わえるんですから。飲み歩いたって部屋散らかしたって何も言われない。夜だって大の字で寝れるし。多少寂しいでしょうが、数日のことでしょ?

主さんの旦那さんは、自立できない甘えん坊さん?妻は母ではないのだから、年がら年中一緒にいなきゃいけない理由なんてないですよ。

ユーザーID:2086920023
えええー
ポカポカ
2017年9月8日 16:56

あ、愛され妻???

なんでそんな普通な事に怒ってるの?
いちいち、旦那にお礼を言うって分からない、、、
百歩譲って、超お金持ちモラハラ夫に尽くす専業主婦かと思いきや、仕事までして、、、、。


でも、夫婦って色々ですよね。
辛くなるなら、そのお友だちと距離を置くか、現状を相談してみるとか、、、
女性が1人で生きていくのも大変ですからね。


よそはよそ。うちはうちって、気持ちを楽にして下さい。

ユーザーID:8940022606
余計なお世話だよ。
夫ラブ
2017年9月8日 17:00

夫婦お互いがそれでいいのだから周りが余計な事言わないほうがいい。何でむなしくて悔しいのかもわからない。

私は何をおいても夫が優先です。トピ主さんもそうでしょ。
うちの夫も私が優先。トピ主さんのご主人もトピ主さん優先なんですよね。お互いを一番にしてるのだからいいじゃないですか。

トピ主さんや私の夫が、そのお友達のような女性と結婚していたら寂しい思いをさせてたかもと思うし、トピ主さんや私が「友人や自身を優先する男性」と結婚していたら辛い思いをしただろうなと想像はします。そのお友達のご主人みたいな方からしたら私たちは重たい存在なのでしょうし。

例えば浮気の定義だって異性の友人関係だって様々ですけど夫婦お互いが同じ意見であれば周りがどうだっていいんです。


ちょっと考えてみたのですが「お友達はご主人を大事にしてないように見えるのに愛されていてずるい」って感じですか?「自分は夫にこんなに尽くしてるのに愛されてない」につながるってこと?ご主人は束縛するくせに自分だけ自由にしているのなら辛いですよね。「愛され妻」は願望?それだったら悔しさはわかります。そんな夫だったら許しません。

トピ主とお友達ということではなく、トピ主さんご夫婦の関係性にトピ主さんが納得できていないのかもしれませんね。

ユーザーID:4579236994
家来なの?
エッちゃん
2017年9月8日 17:00

共稼ぎで、どうしてそこまで自由に出来ないのか驚きです。
私は、40代の時、大学時代の友人グループで海外へ旅行しましたよ。小学・中学の子どもたちは夫と母に世話を頼みましたが、もう自分の事は自分で出来る年齢でしたし、何も問題なかったです。
その後も、何度も海外旅行をしています。
夫婦で行くときもあるけれど、それぞれ自分のグループ、友人たちと出かける事の方が多いです。
ランチごときで、そこまで夫に気を遣うって、驚きです。
それではあなたの夫も、飲み会とか、友人と出かけるときは、奥様の許可を得てから出かけるのですか?
「泊まりは激怒」ってなに? あなたは夫のいいなりですか?
それぞれ、自分の好きな事をして、皆で楽しんで、それが幸せな生活だと思うのですが・・・。
私の友人たちも、全く自由に動いているので、ただただびっくりです。専業主婦とか関係なく、皆さん夫婦とても仲良しですよ。

ユーザーID:7820465334
「むなしくて悔しくて」これが全てでしょう
あんこ
2017年9月8日 17:02

わかっているんじゃないですか。

ご主人を置いて旅行するのは、ご主人がいいよと言ってくれるからでしょう。
泊まりで旅行したいと言ったら激怒するご主人よりもずっといいと思います。

ご主人を置いて旅行することにモヤモヤしているのではなくて
自分はこんなに尽くしているのに、この差は一体何なんだ、という納得も理解もできない
現状に対してモヤモヤしているんですよね。

結局はご友人が羨ましいのとどうしてうちの夫はやさしくないんだろうという
不満があるのでしょう。

そんなときは、よそはよそ、うちはうち。と思うことです。
人様の家庭にモヤモヤしても仕方ありません。

ユーザーID:4790529137
子供も居なくて共働きなのに何故。
mumu
2017年9月8日 17:03

助言も何も、価値観が根本的に違うんじゃない?
夫を置いてって・・・夫は要介護か何かなんですか?
大人なんだから放っておくも何も、好きにすればいいと思います。
逆に何故、共働きで子供も居ないのに妻というだけでそんなに
トピ主さんは夫より立場が下なんですか?
普通、夫婦って対等で主従関係なんてありません。
トピ主さんの家庭がそうなら、好きでそういう人を選んだんでしょう?
他所の家庭は他所の家庭で、皆が夫の管理下に置かれてる訳じゃありません。
ちなみにうちも夏休みでしたから子供と両親と旅行に行きました。
平日でしたから夫は行けなかったので、
この日に行くね、いってらっしゃい、で終わりです。
家族旅行は別で行ったので、何の問題もありません。快く送り出してくれます。
別に何とも思わない夫も多いんですよ。
あなたの家のルールを他の家に押し付けようとしないでね。

ユーザーID:2511123748
本当はそうしたいのでは?
りら
2017年9月8日 17:06

夫抜きで自由に出かけるのが当然、という友人の発言を聞いて、むなしく悔しくなってしまうモヤモヤ。
きっとトピ主さまも、どこか心の奥ではそうしたいのではないかと思います。

今30代半ばの年代で、夫1人にはさせておけない、という夫婦はレアケースですから。

夫の都合で自分の行動が制限されることに、疲れているんじゃないですか?

ユーザーID:8927443512
人や人様の家庭を否定しない。
一鶴
2017年9月8日 17:10

トピ主さんが「夫を置いて旅行なんて!」と思うのは自由です。

友人とのランチですら夫の予定に合わせ、許可を貰い、帰ったらお礼を言うという生活を当たり前と思うのも自由です。

でも、友人にも同じ自由があるのです。

その自由があなたの価値観と違っていたとしても、それを否定する権利はあなたにはありませんし、否定すること自体が間違っているのですよ。

よそはよそ、うちはうちなんです。

あなたの家庭や夫婦関係において許されないこと、してはならないことでも、人様の家庭や夫婦の間ではそうではないことはいくらでもあると思いますし、そのまた逆もあるでしょう。

トピ主さんの価値観や、仮に世の中の常識と多少違っていたとしても、友人の家庭や夫婦の間でお互いに納得したり理解し合えているなら、他人がそれは違うだろうと言えることではないのです。

我が家も子供のない夫婦ですが、友人とのランチや飲み会程度で夫の許可を貰うということはなく、あくまでも「○日に誰とランチ行ってくる」といった報告程度です。
旅行は、夫と行くのが一番気楽なので、夫抜きで行くことは滅多にありませんが、それでも「行きたいのだけど…」と言っても激怒されることはありませんし、夫も「いいよ、行って来なよー」と笑って送り出してくれます。

トピ主さんのモヤモヤや空しさ、悔しさはおそらく、実は自由ではない自分の生活や夫に対する不満が原因なのではありませんか。
要は、お互いを認め合い、自由もある夫婦関係や生活を送れている、それでも夫婦関係が良好な友人に対する嫉妬なのだと思います。

それらを自分で認めたくないから、否定するようなことを言ってしまったのですよ。

友人には関係のない、あなた自身とあなたの夫婦関係が問題なのであり、そこを解消、解決する必要のあることだと思います。

ユーザーID:1919302257
旅行の費用は、彼女のご両親が払っているんじゃないでしょうか
パパラ
2017年9月8日 17:16

恐らく、旅行の費用は彼女のご両親が払ってらっしゃるんじゃないかと思うので、ご主人も不満はないのではないでしょうか・・・。

ご主人自身もたまには家族と離れて、のんびり飲みに行ったりしたいと思うし、気にしない人の方が多い気がします。

それより、なぜトピ主さんが、共働きなのに、友人と泊まりで遊びに行くのに激怒されるのか、分かりません。

毎日遊んで帰ってこなかったら、そりゃご主人も嫌でしょうが、お子さんもいないんだし、たまには友人と旅行に行ってもいいと思いますが・・・。

なぜご主人は怒るんですか?

トピ主さんの思い込みだけで、ご主人の方はあまり気にしないのじゃ・・・と思うのですが・・・。

トピ主さんもお子さんができたら、自分の両親と子供と出かけるようになりますよ。

よくそういう光景見かけますし、一般的ではないでしょうか・・・。

ユーザーID:2048014765
わからない
さわ
2017年9月8日 17:16

わからないです?
40代パート主婦、パート歴3年目。
子供が小さいときから両親と子供たちとよく旅行に行ってました。

なぜ、ダメなのかわからないです、すみません。
夫もたまに独身気分で楽しいと思いますよ。
なんか、おいしいお土産よろしくね〜と送りだしてくれます。
もちろん家族でも行きますよ。

子供が中学生、高校生なので土日は部活でいないのでランチは、月に2〜3回友達といきます。
夫も夜に飲み会とかもいきますし。
夫と二人でディナーやランチもするので仲もいいです。

ユーザーID:8161529706
もっと堂々とした方が良い
くみ
2017年9月8日 17:26

共働きなのに、ランチに行くのも許可をもらい、帰ったらお礼って…
トピ主は旦那さんの所有物なんですか?
何で?トピ主の自由時間は、旦那さんの物なの?

しかも、子供も居ない。

何でもっと自由にしないのか不思議です。

一人の人間として、もっと堂々とした方がいいですよ。
自分の時間は自分の物じゃないですか。
結婚してたって、泊りの旅行に行ったっていい、そんなお嫁さん嫌がられないです。

下手に出てばかりいるから、夫に馬鹿にされ、所有物のように扱われるんですよ。
俺の世話ははどうするんだ!!って事でしょう?大人なんだから自分でやれよ!!
と言っていいと思います。

ユーザーID:9557569358
嫉妬ですね。
50代
2017年9月8日 17:26

トピ主さんは結局、Aさん、Bさんが羨ましいんですよ。

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

トピ主さんのご主人はこんな人ですもんね。

ユーザーID:5261011416
問題は他人じゃないと思います。
もやもや
2017年9月8日 17:27

私も同じようなことがあったなと思って。
あなたが不満に思ってることは、あなたの問題と思います。
お友達と違うから、お友達がお金持ちとか、そういうことじゃなくて。
あなたとあなたのご主人との間で解決することです。

お友達と比べて自分のほうが我慢して、ちゃんとしてるって。
そういうふうになってるのじゃないかなと思いました。

わたしもそうでした。

問題に向き合わず、生きてきた結果、離婚を前提に別居中です。

でも今のほうがずーっと自由で幸せです。

落ち着いて、相手じゃなくて、自分の気持ち・考えを見つめてあげてください。

無理しないでくださいね。

ユーザーID:0435478159
変なのは携帯からの書き込み
梨compote
2017年9月8日 17:30

このお話の中で一番変なのは


お友だちでも貴方でもない



あなたの旦那さんです




そして次は、そんな夫に不満を感じながらも、怒らせないように気を使ってることに気づかないでいるあなた。
なぜそう思うか。
昔の私があなたみたいだったからです。
夫を怒らせないように気を使って、自分が無かったから。

今はライブにも飲みにも、けっこう自由に行くようになりました。

ユーザーID:3957168004
大丈夫ですか?
2017年9月8日 17:30

トピ主さんの思考があまりに心配でレスします。
旦那が居ても、実親と子供と旅行するのはそこまでおかしな事ではありません。
一昔前は違ったかもしれませんが今では咎められる事ではないと思います。

トピ主さんはもしかして、昔の感覚が強いお家で育ったのか?
はたまた、旦那さんに束縛されすぎて、旦那を置いて出かけるなんて!と洗脳にあっているのか?
心配になってしまいました。

トピ主さんがどういう考え方をもっているにせよ、
旦那を置いて出かけたり旅行することは一般的なことなのでお友達にトピ主さんが
メールした言葉は失礼極まりないです。

これで最後にしないとね!・・なんてどの口がどんな権利があって言うのでしょうか?
お友達は人に咎められるようなことはしていませんよ。

トピ主さん、羨ましいのかな?
嫉妬ならば、そんな自分をきちんと認め、お友達に謝罪しましょう。
それができないならお付き合いをやめてあげてください。
ちょっと異常です。

ユーザーID:9364087145
トピ主さんと同じ、30代半ば、共働きですが……
towa
2017年9月8日 17:32

我が家の夫は、私が誰と旅行に行こうとも、
家を空けて飲みに行こうとも、
文句を言わずに、笑顔で送り出してくれますよ!

おかげで、仕事仲間をはじめ、学生時代の友人とも、
十分に交友が図れています。

もちろん、私が専業主婦だったとしても、
夫は笑顔で送り出してくれることでしょう。

なぜなら、私と夫は“別の人間である”ということを、
夫が、きちんと認識していてくれるからです。

トピ主さんのご主人、たかだか「泊まり」で激怒なんて……
確実に「モラハラ夫」だと思いますよ。

A子さんを羨む前に、ご主人に対し、
自分の不満を言えるようにならないと、将来が辛いですよ。

ユーザーID:1428232127
あなたの夫婦が普通じゃない
イベリコ
2017年9月8日 17:39

子供もいない共働き夫婦なのに、なぜ出かけたり旅行に行くのにそこまで夫に気を使うのかが理解できない。
夫婦って平等でしょう?
もちろん連絡、報告は必要だけど夫の許可がないと出かけれられない夫婦関係って?

お友達が普通です。
子供がいて、お金持ちの親がいて、優しい夫がいる友人に対するあなたの妬みでしかないですよ。
自覚したほうが良いのでは。

ユーザーID:5271575009
妻には人権は無いの?自分の意思で好きな事出来ないの?
通りすがり
2017年9月8日 17:51

トピ主さんにビックリです。
家庭を持つ一人の人間であっても、
配偶者の許可が必要なのはなぜですか?教えてください。
本人の意思だけで行動できないのはなぜでしょうか?
夫にお礼を言うって、何に対して??

妻が自分の意思で女友達と旅行に行くことを激怒するような束縛男=妻や女性の人権を認めない男とどうして結婚したの?なぜ今も婚姻関係を継続しているの??

ユーザーID:4788274662
普通に行きますけど、何か?
白雪姫
2017年9月8日 17:57

逆に何で夫を置いて行ってはいけないの?
我が家は子供達を置いて夫婦で海外旅行もしますし。

あなたの旦那がおかしいだけだと思うけど。
それに毒されているあなたも。
何で外出に許可がいるの?いい大人なのに。

主人も私を大切にしてくれますよ。
愛されています。夫の幸せが私の幸せです。

ユーザーID:1847417587
はいはい、で、あなた何様?
ドイツ小町
2017年9月8日 17:58

だからさ、逆に「夫を置いて旅行できない神経」が、私にもわかりませんワ?
あなたの夫って、そんなに何にもできないの?赤ちゃんなの?

人は人、自分は自分って、習いませんでしたか?

どうしてあなたの狭い視野から作られたマイルールで他人を縛ろうとするのか。お友達は、あなたがどうしようと何にも言ってないでしょう?それなのに、あなたはどうしてお友達を規制しようとするんですか?

他人の家庭に口を出すのはおやめなさい。あなたは旅行できなくて、それで満足なんだから、それでいいじゃないですか。

ユーザーID:3020344349
気持ちは分かるけど、余計なお世話かなぁ携帯からの書き込み
アラフォー既婚女
2017年9月8日 17:59

専業主婦で夫の稼ぎで生活してるのに、大黒柱を除け者にして旅行は引きますが、夫婦間で合意が取れていればいいだけなので、AとBには余計な事を言わず、構わない事です。

悪く考えると、AとBの夫婦は冷めきっていて、一緒に旅行に行きたくない、夫側が有利に離婚を進める為に、妻が家庭を省みず遊んでいるのを放置しているのかもしれないし。

私の夫もAとBの夫同様、友人と泊まりに行っても何も言いません。まあ私も友人もお互い仕事があるので、2泊3日が限度ですが。夫は出張や飲み会も多いうえ転勤族なので、会えるうちに会っておいた方がいいからと文句はいいません。

そして、私は女だから男に尽くして当たり前だとは思ってません。私は尽くされるのはいいけど、他人に尽くそうなんて微塵も思いません。夫が私に尽くして大事にしてくれます。そういう家庭もあります。

ユーザーID:6516053563
お互い幸せならいいのでは?
専業主婦よ
2017年9月8日 18:04

トピ主さんは、夫をおいて旅行は「嫌」なんですよね?
ご主人も、そんなことされるのは「嫌」 価値観が一致してよかったですね。

お友達ご夫婦だって、「行きたい」「行っていいよ」と価値観が一致していたら
それで、うまくいってます。

うちも、夫は友達とゴルフ旅行や、大学の同窓会に泊まりで参加しますし、
私も友達と年に何度か旅行にいったり、娘と週末ホテルステイによくいきますが、
夫は特に何もいわず、ペットとの二人だけの「甘い夜」の話を自慢気にしてくれますよ(笑

夫婦の価値観ですから、一致していればそれでいいのです。

トピ主さんは夫抜きで旅行したいのに、夫が激怒するからいけない・・というなら
友達に嫉妬しているということになりますけど。

ユーザーID:7347408401
案外夫は喜んでいるかも
紅葉
2017年9月8日 18:25

今時、一人暮らしでも不自由はしません。
旅行は何日?

ユーザーID:7537748107
え?ヤキモチ?
ふえ
2017年9月8日 18:25

自分は自由がないから嫉妬ですか?
わたしも旦那抜きで行きますよ。
嫌な顔しませんよ。
ハズレ旦那を引いたからと僻まないでよ。
と言われたらどうかな?
家庭それぞれなんだから余計なお世話です。

ユーザーID:5282374108
わからなくもない
グレープフルーツ
2017年9月8日 18:30

私もトピ主さんと同じく子供いないし、夫抜きで遊びに行くなんて出来ないのでわからなくもないです。

けど、だからってそれが出来る人を信じられないとかは思いません。
羨ましいとも思いません。
ただそれが出来る人と出来ない私っていうだけです。

ある時、それが出来る子供2人育てている友人から、
「私たち(友人)家族はみんな、自分一人の時間が欲しい。だから家族で出掛けるだけじゃなく、一人で出掛ける。
けど家族で出掛ける事だってある。
グレープフルーツ(私)のダンナさんだって、一人の時間が欲しい時もあるんじゃないの?」
って言われた事があります。

夫に聞いたら「別に気にしたことはない」と言っていたので、夫抜きで出掛けられない私は未だに夫が休みの日は2人で過ごしています。
でもそういう人もいるんだな、と理解出来ました。

でもこれじゃー、トピ主さんへの助言にはなりませんかね。

ユーザーID:1168560093
嫉妬なのかな?
あき
2017年9月8日 18:33

それって嫉妬なのかな?
ご自身はこんなに夫につくして共働きなのに
友達は子供もいて 自由に旅行もできて
不条理じゃない?てことなのかな??

ごめんなさい 私は友達側なんです。
母子だけで旅行に行ってしまいます。
やはり 周りから 旦那さんに感謝しなきゃね!
とかいろいろ言われて ?? となります。

嫌味だったのかな?と考えてしまいます。
その生き方は間違っている!と説教したくなるの?
自分の正当性を主張したくなるのかな?

でも、それはご主人に向けるべきだと思うんだ。
なんで成人男性が一日くらい世話されないとかで
文句言うんだって私なら戦う。

ユーザーID:2201011758
モヤモヤのわけ
ロンママ
2017年9月8日 18:37

たぶん同じようなレスがつくかと思いますが…

トピ主さんのモヤモヤの訳は、同じ妻という立場にありながら、ご主人を放って出かけられるご友人達の言動が原因ではなく、ご友人達のように自由に出かける事を認めてくれないトピ主さんの旦那様に問題があるのだと思います。

私は主人を尊重している「いい妻」のはずなのに、勝手な事をしている「悪い妻」たちの方が、ご主人に信頼され大切にされているのが許せない。でも、本音はトピ主さんもご友人達のように、ご主人から信頼され大切にされながら、もう少し自由に行動させて欲しい… ではないですか?

トピ主さんとご主人の関係性が変わらないと、そのモヤモヤは解消しないと思います。

ユーザーID:6165748437
あらビックリ!携帯からの書き込み
他人の仲
2017年9月8日 18:41

それぞれの夫婦の価値観だから良いじゃないですか!かえってあなたにビックリです。お友だちか非難する方がおかしいです。

ユーザーID:3658578501
嫉妬だから
2017年9月8日 18:47

自分も本当は親と旅行に行きたいけどだんなが怒るからできないし言えない。

でも友達はやってていいな。嫉妬と羨ましい気持ちがあるけど惨めで言えない。

だから正統派ぶって言った。

怒られてもだんなに言えばいい。友達と同じことやればいいじゃん。

私はトピ主さんより他の友達とお付き合いしたいなー。楽しそう。

ユーザーID:2261364877
夫婦の考え方の違いですよ携帯からの書き込み
エリ
2017年9月8日 18:50

主婦だから家にこもっているべきという考え方の夫婦がいれば、お互い自由に行動しよう(貞操は守る)という夫婦もいる。それだけのこと。どちらが正しいとか間違っているとかの問題ではなく、ただ考え方が違うだけ。
○○でなければならない、と考えて動くのはつまらないですが人間社会で生きている限り、ある程度の制限がかかるのは仕方がない。その幅は自分の考え方や属する社会、家庭で違ってきますが最終的な判断は自分ですることです。
トピ主が自分で「主婦なんだから夫を置いて泊まりで出かけたり海外に行くなんてとんでもない」と納得の上で判断しそれに則って生きていくのは自由です。
でも人様に押し付ける事じゃないです。第一、よその夫婦の事です。上手く行こうが揉めようがトピ主には関係ないことです。それとも上手くいっていたら気にくわないのですか?

トピ主は主婦が外泊や海外旅行に夫を置いて行ったら何が悪いのか説明できますか?
家事は大人なら男女関係なく出来て当たり前だと私は思いますが違う家もあるでしょう。トピ主夫は家事をしないか出来ない、またはしたくない人ですか?
それとも単純にトピ主に家にいて欲しいだけの甘ったれとか、妻が自分の楽しみの為に1円でもお金を使うなんて許せないというドケチですか?
まあ、トピ主が本当に納得して一人で旅行に行かない生活(人生)を選択していればそれで良いとは思いますが本当に納得し、その選択に自信があれば他人が何をしていようと気にならないのと違いますか?

ユーザーID:2284981348
悩みどころが違うんじゃないでしょうか。
八つ当たりかい?
2017年9月8日 19:02

トピ主さんは、

夫を置いて旅行に行くなんて専業主婦たるものけしからん!

と正義感を振りかざしているようにみえますが、
本音は旦那さんを置いて旅行に行くことができる友人がうらやましいのではないでしょうか。

夫の顔色を伺いながら生活しているトピ主さん、それってトピ主さんに自信がないからのように思います。なんだか幸せそうではないですね。

私の夫も、私が好きなことをして楽しむことが嬉しいみたいですし、そういう夫で良かったです。

ユーザーID:5465850718
なんで?
かると
2017年9月8日 19:09

なんでトピ主さんはそんなに下手に出るの?
ちゃんと外で働いているトピ主さんこそ堂々とすればいいと思うけど。

専業主婦は仕事じゃない、旦那に養われてるとは言いませんよ。
でも専業主婦は家庭が仕事場で、そのパートナーである旦那さんの許可を得る必要が
あるという考えなら理解は出来ます。

ユーザーID:6514255098
夫と都合を合わせるのは大変
ままん
2017年9月8日 19:12

夫を待ち、夫の機嫌を伺い、夫の許可を得る、お出掛けさせてもらうとお礼を言う。
相当に時代錯誤です。
スケジュールを話し合ったり、可能な限り擦り合わせたり、報告くらいはするでしょうが、あなたのおうちみたいなやり方は現代では化石です。
ほとんど同意は得られない考え方です。

夫の都合が合うのを待ってる間に、自分一人やじじばばと一緒だったら、何回子供を遊びにつれてってやれることか。


泊まりで激怒するご主人をえらんだのはあなたです。
ほかの皆さんは、もっと頭の柔らかいご主人をお持ちなんです。
悔しくてもモヤモヤしても、なんにも変わらないです。

ユーザーID:9706184784
いやいや
tommy036
2017年9月8日 19:19

あなたの夫がはずれなだけです・・・

ユーザーID:8589097919
嫉妬してるだけじゃん
ナナイロ
2017年9月8日 19:27

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
よくこんな嫌味言えるね。
人の気持ちに水を差して楽しいのですか?

>ちょっと信じられません。
なにが信じられないの?

>帰ったらお礼を言います。
なにに対するお礼なの?

>泊まりは恐らく激怒されると思います。
それはあなたの事情で、
友達に嫌味を言っていい理由になりませんが。

>誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
夫抜きで何かをすることが、
誰かに尽くすこととは無縁とは限りませんが?

>普通はそんなお嫁さんイヤがられる
どこの普通?
私の普通では、
夫がいないのにランチに許可はいらないしお礼も不要です、
宿泊を渋っても激怒するなんてモラハラでしょ。

>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?
なんですか?

モヤモヤとか言ってるけど、
自分はこんなに押さえつけられてるのに、
働いてもいない友達が自由にしてるなんてって嫉妬でしょ。

自分たちの生活が、
普通なんだって思い込んでるだけじゃん。
だからそうじゃない人を攻撃してるだけ。

疎遠にするつもりはなくても、
こんなこと続けりゃ疎遠にされるよ。

ユーザーID:6457626922
あなたにビックリですから
あんこ
2017年9月8日 19:32

60過ぎかと思ったら30代ですか?
共働きでランチに行くのに夫の許可って、ある意味DVでは?
行ける時に行かないと旅行はいけませんよ
祖父母孝行にもなるんですよ
泊りが激怒って、いったいどんな方なの
あなたが異常に扱い過ぎたのでは

ユーザーID:0687815960
子供がいないのに?
葉っぱ
2017年9月8日 19:52

トピ主さんかわいそうです。子供がいないなら一番、自由がききそうなのに
泊まりだと激怒されるんですか?束縛されてて息苦しそう・・・

団体ツアーに参加したことがありますが、夫婦で来ているかたもいれば
旦那さんや奥さんは家、または仕事というかた、何人もいらっしゃいました。

旅行くらい、「行っておいでー」っていう人じゃないと息苦しくないですか?

私の友達も子供がいない子に限って、「平日の昼間しかランチ無理なんだ」とか
言うんですよね。そうなんだと思って、その子は誘いずらくなりました。

ユーザーID:1103872414
ビックリが多数だと思うけど
そうなのよ
2017年9月8日 19:56

私も夫を一人にできません、もう結婚して30年になるんですが

それは妻として〇〇すべき、って訳じゃないんです
ただ一人にしたら可哀想な気がして、私の勝手な思い込みなんですがね(本人はご満悦)
逆に夫が遊びに行くのは平気なんです

ただ色んな家族の形があるって事ですよね
奥さんが自由にしている方が良いって御主人もいるんです
そこは他人が口をはさむ部分じゃ無いんですよ

自分の家のやり方が正しいって思っちゃいけません

ユーザーID:0408251851
私は夫抜きで一時帰国しました。
美ママ
2017年9月8日 19:57

え?トピ主さんの仰っている意味が全く分からないのですが。

そのご家庭の都合とかルールとか一切無視ですか?ご自分の所はダメでしょうが、ご友人の所はいいんです。そういう物では?

私は、ヨーロッパに在住で専業主婦ですが娘たちと一時帰国しましたよ。1か月。
とても楽しかったです!
主人にはお金だけ出してもらって、後は空港の送り迎えをお願いしましたが、毎日テレビ電話で話していましたし、仕事に集中できたと思います。

何で、トピ主さまが人のご家庭の事を色々言う権利があると思われるのですか?不思議です。

ユーザーID:7854055483
むしろ何故置いていけないのか不思議携帯からの書き込み
莉緒
2017年9月8日 20:04

ランチに出かける程度で「許可」や「お礼の言葉」が必要な方が私には不思議なんですが。
何故許可が必要で、何のお礼をするんですか?

うちは旅行なら夫婦で出かけたい派なので夫を置いて行くことはありませんが、決して主様のところのように「夫が許してくれない」とか「許可」なんて理由じゃないですよ。
うちはランチ程度なら「明日行ってくるね」の「報告」ですし、夫が不在の時なら精々会話の流れで言うかなー?程度です。
もし夫抜きで旅行だとしても、旅行の期間中に私がいないとダメな用事がないか確認する意味で「行って来ても大丈夫?」と聞くくらいでしょうかね。夫も「えー寂しいな。お土産買って来てね」と送り出してくれると思います。

因みに主様のご主人が友人や同僚と食事や飲みに行く時にも、ご主人は主様に許可を得て、帰って来たらお礼を言われるんですよね?
そして泊まりは激怒すると。
何だか堅苦しい夫婦に思えますが、まぁ夫婦それぞれですからね。
離れていても信頼関係の崩れない夫婦もいるということだけ知って置いた方が良いかとは思いますが、人は人、自分は自分ですから、「友人たち夫婦はそうなんだ」と思っておけば良いと思います。

ユーザーID:7019037274
色んな人がいます携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月8日 20:05

それはトピ主さんが、我慢をしているから。だから、自由なAさんにモヤモヤするのです。本当は自分もしてみたいけど夫に激怒されるからと。
激怒する夫を選んだのはトピ主さんです。
世の中には色んな人がいて、自分(夫)は激務で構ってあげられないから、親や子供と旅行などに行って気分転換して、にこやかで明るい妻でいて欲しいと思っている男性もいます。
自分(夫)に依存せずに、イキイキと輝いている妻が好きという男性も沢山います。
おそらくそんなご主人なのでは? だからAさんは「許すもなにも…」という発言なんだと思います。
トピ主さんの夫とAさんの夫のタイプが違うので、今後もずっとそんな思いをしながら付き合うことになるかもしれませんね。

ユーザーID:0700268248
モヤモヤを解消するには
21美
2017年9月8日 20:07

トピ主さんから見れば「専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行なんて信じられない」ようですが、トピ主さんとて他人から見れば「ランチに許可をもらい泊まりだと激怒されるなんて信じられない」ですよ。トピ主さんは、夫に縛られた可哀想な人かもしれない。
…なんて言われたら、それは違う!って思うでしょ?
人は人、と考え、自分ならこうする、ということを他人に当てはめないこと、自分と同じ価値観だと思わないこと、生活指導しないこと、です。

ユーザーID:1537459994
友達が自分と同じじゃないと許せない人携帯からの書き込み
虎子
2017年9月8日 20:14

不幸を願っているわけではないけれど、あなたから見れば「勝手気ままな妻」なふるまいの友人が大切にされるのが許せない、私は感謝すら口にする妻なのに同じ事をすれば夫から激怒される。貴女が書いていることはそういう事です。
家庭と友達関係は切り離して考えないと、友達を失いますよ。貴女だってわかっているはずです。夫婦と家庭のあり方は、それぞれ違う。それは他人がどうこう言っていい事ではない。だから貴女の発言はルール違反です。彼女の自由が羨ましい?もしそうなら、貴女が話す相手は夫です。お友達じゃない。
夫婦の自由の許容範囲はそれぞれ違う。貴女のような夫婦だってたくさんいるでしょう。比べたって仕方ない、違う人間なのだから。

ユーザーID:8863514898
何がいけないの?
らんまる
2017年9月8日 20:14

別に、夫婦で本人同士がよければ他人がどうこう言うことじゃないと思いますが。
あなたが羨ましがってるだけのような気がします。

ユーザーID:9553166191
普通ですが?
aurora
2017年9月8日 20:17

うちも年に一回は行きますよ。
結婚してからずっとです。
主人も気持ちよく、「楽しんでおいで〜」と送り出しますが?
当然主人だって友達と旅行とかツーリングに行きます
快く、いってらっしゃ〜いって送り出します。
あなたができないからって人様にの家はできるんです。

既婚だとダメなの?専業主婦だとダメなわけ?
実の両親とじゃなぜいけないわけ?
許可もらうって・・いいなりじゃないんだから。
私にはあなたの生活の方が気の毒だけど?

親が金持ちだからどうなの?
私は25で結婚してから毎年、春には親と旅行
子供が生まれたら子供も。
主人も休みが取れれば行くけど
長期は無理、秋口の一泊旅行は一緒。
今だって私は趣味のダイビングに一人で沖縄へ行ったり
息子と二人だったり。
主人は俺が行けない分連れてってやって、と快く。
自分がの女のようにできないからって、専業だからって
自分の枠に入れてはダメよ
あなたのご主人と違って、理解ある心の広いご主人はたくさんいるんですから。
あなたのご主人がそうじゃないだけ。
実の親と旅行って一種の親孝行でもあるんですよ
うちの両親はそれを言いますね。
主人も、これは親孝行にもなるから絶対行けって言いますね。
うちの親を本当に大事にしてますから。
休みになれば、顔を出して、お義父さん、お義母さん、どっか行きませんか?
手伝うことありませんか?って
だから私も義実家を大事にしました(すでに故人なので)
お互いの家はとても良好なお付き合いをしました。
姑も実母は旅行に誘っていました。
それぞれの自由は尊重する。
主人と私は主従関係ではないので。あなたのところはそう見たいですが。
あなたの考えはあなただけの家の考えで
人に押し付けるものでもないし、その人にとやかく言うこともない。
もやもやするのは自分のどこかでおかしいと思うからか
羨ましいと思うから。

ユーザーID:4751033736
どっちも変
みかん
2017年9月8日 20:17

トピ主さんの感覚はわかります。

私も夫をおいて実の両親と旅行というのはありますが、親も私も夫にはものすごく心配りをします。「一人にして申し訳なかった」「ありがとう」という気持ちは忘れませんし、口に出しても言いますし、行動でも示します。それに、夫も実の両親のところに長逗留することはあります(もちろん夫婦でお互いの実家に行きますよ)。

お友達は、ちょっと態度がでかすぎるように見えます。しかも専業主婦でしょう?(私は兼業です)。もっと「夫には申し訳ないけど行ってきちゃった」という態度になりませんかねえ。たとえ実家がお金を出しているにしても、です。
気心のしれた友達の前だけでそういう態度をとっているのかもしれませんが。。。それにしてもねえ。トピ主さんのモヤモヤはわかります。

でもトピ主さん。あなたの家はかなり変ですよ。夫のいない日に合わせてランチというのはわかるとしても、なぜたかだかランチくらいで許可が必要なのですか。「夜友達と出かけたいから、ご飯は一人で食べて」だったら許可を求めるのもわかるけど。ランチくらいで・・・。

泊まりに関しては、男女問わずあまり結婚している人がするものではないし、そりゃあ配偶者の許可はいるでしょうけど、でも「激怒」って行きすぎじゃないですか。なんじゃそりゃ、って感じです。
しかもトピ主さん、お子さんがいなくて、兼業主婦なんでしょう?!

私にはどっちも変に見えますけど。。。

ユーザーID:9467348462
別に
ヘムレン
2017年9月8日 20:18

その家族家族で納得してればいいのでは?

私も行ったことありますし、逆でも快く送り出します。

ほんとは羨ましいんじゃないの?

ユーザーID:5509411687
僻み?携帯からの書き込み
いつか
2017年9月8日 20:23

僻みじゃないなら、よその家庭のことに口を出さなきゃいいんじゃない?
お友達からしたら、泊まりで出かけようとすると激怒するダンナなんて信じられないでしょうし、その家庭の価値観や夫婦の形があるんですよ。
昭和初期のようなトピ主さんの考えを押しつけられてもねぇ。。

ユーザーID:4884034879
気にしない。気にしない。
のの
2017年9月8日 20:28

いろんな夫婦がいますから。
気にしてもしょうがないです。

うちもトピさんのお宅みたいに、子どもなしの共働きですが、基本旅行は夫としか行きません。
と言うか、親と仲良く無いので、親と旅行なんて行きたいと思いません。

専業主婦の奥さんがいるご主人もたまには1人で外食とか、羽を伸ばしたいのでは?
共働きだと、すれ違いもあるし、旅行くらいは一緒に行かないとね…

ちなみに、我が家は喧嘩すると私が家出します。夫は嫌でしょうが、喧嘩中なので諦めてます。

ユーザーID:3725354882
旅行なんて普通じゃないの?
兼業主婦だけど
2017年9月8日 20:43

アラフィフに突入した子供のいない兼業主婦です。

え、旦那抜きの旅行なんて普通なんですが。
トピ主も私同様に働いているから、いいのでは?

私は昨年、友達が長期出張で滞在していた北米に1人で1週間行って来ましたよ。
マイルも溜まっていたので、ビジネスクラスで。

質問ですが、あなたの旦那さまもあなた同様、あなた以外の人とは泊まりのお出かけはしないのですか?
それなら、夫婦で同じだからいいけど、妻だけガマンなんて、ありえません。

ユーザーID:7613688918
えー!?携帯からの書き込み
ぱ〜ぷ〜
2017年9月8日 20:50

旦那さんが、奥さんをおいて旅行行くのもダメなんですよね?
そりゃそうですよね。今時男はよくて女はダメなんて時代じゃないですもん。

ユーザーID:1137805374
お友達は恵まれているのだよ。携帯からの書き込み
まくら
2017年9月8日 20:50

財力も違うのだろうし、夫の寛容力も違うのだろうし…
トピ主は必要以上に気を遣っているのにね。
そのもやもやは、嫉妬です!嫉妬していることを認めると、少し楽になるかも?

ユーザーID:1356346704
よくわかりません
専業主婦
2017年9月8日 20:52

トピ主様は、ランチに出掛けただけでご主人にお礼を言わなければいけないんですか?それも大変ですね。
私もご友人と同じく、旅行に行きますよ。私の場合は一人旅ですが、年に何度か、国内で1〜2泊の小旅行です。それもトピ主様の感覚では、「神経わからない」になるのかな?

ご友人が羨ましいのであれば、例に出してご主人とよく話し合ってみてはどうですか。
羨ましくはない、主婦なのにおかしい!と思うのであれば・・・これは、「よそはよそ」としか言いようがありません。LINEで今回のような発言を繰り返すと、疎遠にされてしまうかもしれませんね。

ユーザーID:3175928998
共働きで?
桜貝
2017年9月8日 20:54

実のご家族とだけ旅行に出かけるというのは、私もどうかな・・・?と思います。
夫が許可しているのなら、たまには良いのでは・・・?とも考えています。
ただ、専業で気楽に出来る気持ちにはならないです。

何とか稼いでから(パート可)自力で行くと思います。
ちゃんと夫が困らないように用意して、仕事で忙しくない時の都合を合わせたりして。

ですので、トピ主が子供がいらっしゃらないという好条件で、友人とでも旅行にも行かないのは勿体ないな、とも思います。
働いていらっしゃるし、夫の都合とか合わせでお出かけしてみては?
気楽な女旅してみてはいかがですか?


出来ない、と思わずに試してみてください。
自分でこうあるべきだと締め付けしすぎると辛いですよ。
たまには近場の温泉でもどうですか?

ユーザーID:4073399089
他人は他人
私も行くけどな
2017年9月8日 21:04

タイトルの言葉を主さんに送ります。

貴方がランチに行くのにご主人に許可をもらおうと
感謝の意を述べようと
ぶっちゃけどうでも良いのです。
「へー、そうなんだ」なんです。

それと同じようにA子さんB子さんが
ご主人を置いて旅行しようがしまいがどうでもいいでしょうよ。
はっきり言うと大きなお世話なのです。

それから次いでにA子さんがお金持ちだとか専業なのにとかも
大きなお世話なのです。

だって主さんには何にも!!関係ないでしょう?

主さんの夫婦は許可制でないと外出も出来ないけど
A子さんは別に許可なんかいらない。
ただそれだけです。

まぁ私だったら断然A子さん派ですけどね。

うちの夫もよく留守番隊として家にいますけど、
文句言われた事なぞなく、
むしろ空港に迎えに来てくれるくらい。

だから毎年楽しいですよ。
主さんちみたいにいちいち「許可」とか貰うの、無理ですねー。
だって「許可」ってさ。

別にいいけど、他人の家だから。

ユーザーID:3997692602
羨ましいのかな
桃のシロップ
2017年9月8日 21:07

うーん。
トピ主さん、旦那さんにモラハラ受けてるのかな。
出かけるのに許可が必要って、異常なことなんですよ。
殴られたり、怒鳴られたことはありますか?

多分、A子さんのことが羨ましいんだと思う。
一度ご自分の夫婦関係を見直したほうがいいですよ。

ユーザーID:7430603337
あなたは旦那さんの所有物なのですか?
まめ
2017年9月8日 21:08

タイトルの言葉しか思い浮かびません。
あなたには主体性や自主性が無いのですか?
結婚したとはいえ、全く別人格の一個人なのですよ?
私も普通に夫を置いて子供を連れて親と旅行に行きますし、
先日は夫が私と子供を置いて親を旅行に連れて行きました。
その方が誰も気を使わず合理的な場合があるからです。
夫も私もお互いの個を尊重して暮らしています。
夫を思い通りに動かそうと思ったことは一度もありませんし、
夫も私を思い通りに動かそうなど想像したこともないと思います。
トピ主さんはなぜそんなに旦那さんに遠慮しているのですか?
そのまま生きていると、どんどん自分自身を見失いますよ。
自分を大切にできない人は、誰からも大切にされません。

ユーザーID:5544790700
わからなくていいんじゃないですか?
匿名希望
2017年9月8日 21:08

そりゃ、うらやましいですよね
友人同士で出かけることも親と旅行に行くことも
行ってらっしゃいと送り出してくれる旦那さん

それに比べて、とぴ主の夫は。。。

息がつまりそうですね

ふつうはそんなお嫁さんは嫌がられる?

そんなことないですよ
夫婦でお互いをきちんと信頼しあっていれば、
よくある話です

本当は自分でわかってるんでしょ?
本音はうらやましいってこと

ユーザーID:9717628198
よそはよそ、うちはうち。
みかん
2017年9月8日 21:14

ご友人のご主人が許していて
家族円満なら良いではないでしょうか。
貴方だって本当は行きたいんでしょ?
でもご主人が許してくれない。
羨ましいって気持ちが文章から伝わります。
大切にしたいご友人なら余計なことは
言わない方がいいです。
口を出したら関係がこじれるかと。

ユーザーID:2549700283
共働きで子供もいないのに?携帯からの書き込み
井戸端
2017年9月8日 21:22

旅行やランチすら夫の許可がいるの?

なんで?

ご主人、自分の身の回りのこと何もできないの?稼ぎがトピ主さんの100倍とか?それとも何か弱みを握られて不自由に暮らさないといけないの?

専業の時もパートの時も、子供たちがいても、私もAさんやBさんのように過ごしてます。乳幼児期くらいかなあ…家にこもってたのは。

>お金持ちだから
違います。

妻が楽しく過ごして、家庭内が平和ならそれで良いと思うご主人なだけです。

あなたのご主人は束縛して、マウントしないとあなたとの関係を保てないのですね…自分のしたいことも我慢して夫に頭を下げて友だちに会いに行くなんて…

おかしいのはあなたの夫婦関係では?
自活してるのに何故そんなに卑屈に暮らす必要があるの?

ユーザーID:4386321796
家庭は人それぞれ
それを嫉妬と言う
2017年9月8日 21:27

友人たちの家庭がそれでうまくいっているなら
何もあなたがモヤモヤすることないんですよ。

友人の旦那さんが「それでよし」としているんですから。

旦那さん達も奥さんや子供がいない家で
一人で静かにのんびりできてうれしいのかもしれません。

自分だけの時間が持てるから、
「どんどん実家の親と旅行に行って欲しい」と思っている可能性もあります。

うちは夫婦二人ですが、夫は
「いつでも旅行行って良いよ。1ヶ月くらい実家に帰ってもかまわない。」
とか言います。

私はそんなに暇じゃないので行きませんが。
旅行も別に行きたくないし。

でも夫は家で一人でいたいと思う事もあるようです。

私の周りも、A子さんB子さん流の方が多いですよ。
夏休みは旦那さんを置いて、
1か月以上子供達と自分の実家に帰るという奥さんもいます。


あなたが友人たちを「けしからん。夫に尽くしもせずに!」などと
憤慨するのはちょっとずれている気がします。

あくまであなたの夫が妻の外出を嫌がる人だ、というだけなんですから。

子供もおらず、共働きなのに
ランチ程度の外出に夫の許可が必要なんて
そっちの方がかなりの衝撃です。

そんな旦那さんもいるんだ〜!、って。


>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

これってまるで、
「未成年の娘」と「厳しい父親」の関係ですよね?

つまりあなたのご家庭(というか夫婦関係)が
かなりイレギュラーなんですよ。

ユーザーID:3572615792
旦那さん…器ちっさ過ぎ
コノハ
2017年9月8日 21:30

結婚したら旦那さんと一緒じゃなきゃ旅行も行けないの?
旦那さんが家にいる日は友達とも会えないの?

あなたの旦那さん器ちっさ過ぎでしょ

ユーザーID:2827695932
いろんな家庭があります携帯からの書き込み
2017年9月8日 21:36

あなたの夫もあなたが留守の時に友人と約束し、帰って来たらお礼を言うのですか。
それともあなただけ縛られてるんてすか。

妻子が出かけた家で自由を満喫する夫もたくさんいますよ。

うらやましいのかな…

ユーザーID:4098453808
書き忘れたので
それを嫉妬と言う
2017年9月8日 21:45

連続ですいません。書き忘れたので。

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
>と言ってしまいました。

これはあなたが本当にズレてます。

「これで最後にしないとね!」なんて、とても偉そうですよね?
そもそも、あなたが口出しする次元の事ではないのに。

人の家庭の事に首を突っ込んで
勝手に上から目線で「次はこうしなさいよ。」と諭している感じです。

私はこれを読んだ瞬間、
「そんな、夫が許すとか許さないとかの問題じゃないのに。
自分が行きたかったら勝手に行くわい!」と一人で突っ込んでしまいました(笑)

そしたら案の定、次の行でのお友達のセリフが

>許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)

だったわけです。
「普通そう思うよね。」とちょっと笑いました。


あなたはご自分の夫婦関係を「常識」として捉えすぎです。
だから他の人が自由に見えて嫉妬してイライラするんです。

既婚だろうが、専業主婦だろうが、
夫婦間で納得できていればそれでいいんですよ。

きっと旅行の代金も実親が出すから、夫に迷惑をかけていないのでしょう。
それでなんの問題がありますか?

問題があるような事例は

他の男性と旅行する
子供を放っておいて自分だけ旅行する
旅行代金を毎回夫に出させるのに、夫は連れて行かない

などの場合だと思います。

そうは思いませんか?

ユーザーID:3572615792
夫婦それぞれの考え方だからね
マスクマン
2017年9月8日 21:59

こればかりは仕方ないです。
トピ主さんは『夫を置いて旅行できる神経がわからない』ということなので、
夫が許してくれても旅行に行かないのかなと思いましたが、トピを見るとそうでもなさそうですね。
夫の了承があれば遊びに行ったり、旅行に行ったりもっと自由にしたいのにできないから、モヤモヤしてるのかなと思いました。

まぁ、旅行はともかく女友達と会うくらいで、許可が出るかも分からないなんて束縛がきつくないですか?
AさんBさんに向ける不満は、本来旦那さんに向けられるべきものだと思いますよ。

ユーザーID:1029578992
へ??
w
2017年9月8日 22:06

共働きしているのに、旅行にすら行けない状態が分からない

>泊まりは恐らく激怒されると思います

大変そうですが
そういう御主人のことが好きで結婚されたんですものね
束縛を愛と捉える人も居るようですし

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

不思議なの?
普通ですよ

でも、トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあるでしょうから
もやもやしたり、嫉妬したりする必要は無いわね。

>このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

他所は他所、家は家
貴方の御主人の良いところはどこですか?
御主人の素敵だと思うところを書き出してみたりして
相対的な幸せではなく
絶対的な幸せを確認したなら、もやもや解消しますよ

ユーザーID:6737679050
私も行きますよ
旅行大好き
2017年9月8日 22:08

私は結婚24年目、結婚以来ずっと専業主婦です。
夫を置いて子供3人と旅行に行きます。遠方の私の実家に帰省した際も、実両親と旅行に行きます。
なぜかというと、夫は旅行が嫌いだからです。
夫に合わせていたら、私と子供達はどこにも行けません。
というわけで、夫は快く旅行に出してくれます。
夫もたまに一人になれて良いのではないかと思っています。
お土産は買ってきますが、夫は土産話も写真も興味はありません(笑)。
でもそれでお互いにいいのです。
そういう家庭もあるという事で…(笑)

ユーザーID:7050059693
紙に吐き出すんや
信念は上書き出来る
2017年9月8日 22:11

うちの夫は激怒するのに
友達の夫は快諾するなんて私はどうして
そんな夫と結婚してしまったのという
自分への怒りかもしれませんが
モヤモヤしたときは、自分の怒りの元を見つけるために
紙に書き出すといいですよ。
思っている事を、どんどん書くと
何に怒っているのか見えてきます。
幼少期に身についた信念(親からのすりこみ)まで
行きつくと他人を責める心はなくなりますよ。

ユーザーID:0498260940
『雇い主』と『使用人』みたい
取り仕切る嫁
2017年9月8日 22:12

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。泊まりは恐らく激怒されると思います。

外出に夫の『許可』が必要な夫婦なんですね、そして、帰宅後お礼をいって、泊まりは激怒なんて、雇い主と使用人のような関係みたい、または、大昔の『 傅く嫁』と『取り仕切る姑』の図ですね。

トピ主夫婦は、完璧な上下関係が築き上げられていて、下の立場のトピ主さんが可哀想です。

ユーザーID:4823952431
レスします
風来坊
2017年9月8日 22:22

専業主婦だとランチするのも旦那様に気を使い お礼まで言わなければならないんですか?
そこまで気を使って疲れませんか?

私は働いてませんし 親がお金持ちでもないですが 実母と旅行したこともあるし 主人を置いて一人旅に出かけたりもします(お金は自分で働いてた頃のを使います)
主人は何も言わないし 快く送り出してくれます
逆パターンで主人が一人で出かけて 私が送り出すパターンもあります
もちろんランチも報告はしますが「許可」ではないし ランチくらいなら主人のお給料から払います

A子さんもあなたの見えないところで旦那様につくしているのかもしれないし
旦那さまが働いて得ているお給料は夫婦の共有財産ですよ
主様の家は旦那様の許可がいるもかもしれないけど
人それぞれ 家族それぞれなんじゃないかな

ユーザーID:2048821460
旦那の度量の違い
さー
2017年9月8日 22:47

私の主人も、私がお友達と週に何回も飲みに行っても、旦那抜きで息子や友達や姉妹と旅行に行っても「楽しんでおいで。」と送り出してくれます。
うちの父もそういうタイプだったので、当たり前と思っていましたが、奥さんが自分抜き楽しむことを嫌がる、度量の小さい男が居るのを知りました。

なんで、そんな男と結婚したのか、そんな男に気を遣うことに無駄を感じないのか、理解に苦しみます。

お友達を妬んでいないで、ご主人に「おかしい!」って意見するほうが建設的だと思うけど。

ユーザーID:7038935916
貴女と同意見です。
50代女性です
2017年9月8日 22:50

私も、夫ひとりを残して旅行や食事なんて、とても出来ません。
私達夫婦は、相手ひとりだけを家に残して出掛けるのは、相手の許可を得てからです。
まあ、夫婦の数だけ考え方があるという事です。
貴女へのアドバイス・・・もっと考え方の合う人とお友達になりましょうね。

ユーザーID:5159584592
あるある携帯からの書き込み
やーま
2017年9月8日 22:51

気を悪くしないで下さいね。

子供がいると、生活の中心が子供を育てる事になってしまうものです。

24時間365日子供と向き合ってる母親は、たまには子供から離れて自分だけの時間を持ちたいと思うものだし、
それは父親も同じで、会社から帰ったら父親、家庭人としての役割があるわけで、
その役割から解放されるのが、嫁と子供が旅行で不在のときだったってこと。

ご主人が一人になりたいから旅行に行ってこいと言ったりはしないでしょうが、
年がら年中、家族というパッケージから離れられないのは男も女も苦痛ですよ。
なぜかというと、成人したカップルと違って、世代をまたいだ家族には介護とか子育てなどの責任が伴う事が多いので。

気晴らしに旅行に行ってくるわー。アナタもたまには一人でのんびりしてね〜。
ってトコでしょう。母はしぶとくなくちゃやってられません。

ユーザーID:3307438808
逆に、なんでダメなの?
とりこ
2017年9月8日 23:02

私が子供のころ、夏休みの旅行といえば父抜きで母と妹と時々母方の従姉や伯母が参戦する感じでしたよ。
父は典型的な昭和のサラリーマンだったうえに、お盆休みは父の実家に家族揃って帰省するのが常でしたから
それ以外で子供と旅行にいけるような休みは原則とれなかった人でした。
と、いいつつ、父の会社の慰安旅行になぜか私が(母抜きで)同行してる写真が結構残っているので
子供を連れて行けそうな旅行には積極的に参加してた親たちだったのかもしれませんが。

脱線しましたが、アラフィフの私は幼少時にそんな経験をしているからか?
夫婦が別々で旅行に行くのは抵抗ないですね。
その分?旅行に出たら一日に何回も電話で連絡取り合ってますけど(笑)、私が一人旅もあり
友人と一泊あり、子供たちと旅行もあり、逆に夫だけもしくは夫と子供がどこかへ旅行することもあります。
一家そろってってことも、もちろんありますよ。
でも、夫婦で予定のすり合わせが上手くいかないときは、無理せずに「行けるものが行きたいところへ行く」のは
我が家では、ありです。

たぶん、わたしはA子さんタイプだと思います。
夫は私が毎日ニコニコ楽しくのんびり暮らしている姿を見るのが一番の幸せだそうですよ。
大事にしてもらってると思います。夫の両親からもね。私は「息子を幸せにしてくれる宝の嫁」らしいです。
こればっかりはねー。尽くしまくって夫の言うことに黙って従ってっていう奥さんを求める男性ばかりじゃないですから。

ユーザーID:6597187903
かなり不自由な暮らしだと思うけど
ひょうたん
2017年9月8日 23:09

妻は夫に気を使い、従う。勝手に遊びに行くなんてとんでもない。出かけるのは夫の許可が必要。

トピ主さんの夫は会社の上司みたいですね。でもそれが当然だとトピ主さんが思い、そういうルールで暮らしているならだれも責めませんよ。

窮屈だろうなぁ、とは思うけど。

私も結婚しているけど夫に(許可)なんか取ったことないです。旅行も実家への帰省も(行ってくる)と報告するだけ。

家族、夫婦はそれぞれですから。AさんもBさんも間違っていないし、トピ主さんとは違うだけ。彼女たちの価値観を非難するのは間違いですよ。

疎遠にしたくないとは言ってるけど、その先トピ主さんが内心(羨ましい)とか(遊んでるくせに、お金持ちだから好き勝手やってる)とか黒い気持ちになるのなら

付き合わないほうがいいですよ。苦しくなるだけですから。似たような考えの人と付き合ったほうがラクです。

ユーザーID:3272637147
単なるひがみでしょ!?携帯からの書き込み
はらぱんだ
2017年9月8日 23:13

あなたとA子・B子は友達かもしれないけど、家庭環境が違います。
もやもやする方がおかしいよ。
しかもあなたは友達とランチするのに夫の許可?帰ったらお礼? 共働きなんだったらランチ代は自分の稼いだ給料から出すんでしょ? 何で許可とお礼がいるの? そっちの方がもやもやするわ〜!
むなしくて悔しいのは羨ましいからでしょ? でもあなたの夫はそんな事許さない。 私はあなたがそんな夫に従ってる事が信じられないわ!

ユーザーID:2035115164
まだ人生は長い
みいこ
2017年9月8日 23:25

A子さんはごく普通の人で、あなたはご主人の召使いという感じですね。

そのモヤモヤは、嫉妬です。結婚相手を選び間違ったのは今さらしかたがないかもしれませんが、まだ人生は長いですからあきらめないでください。

わたしも夫は家で留守番で子供と2週間とか3週間の旅行へ行きますよ。

ご主人が俺様かおこさまなんでしょうけど、お子さんいらっしゃらないなら、離婚して自分らしい生き方という道もあると思いますよ。

モヤモヤしないで、自分の気持ちに正直に生きてみてください。このままだとみじめですから。

ユーザーID:7676556897
尽くす&許可?
27年目子有り
2017年9月8日 23:35

私もそういう言葉とは無縁です。
もちろん友達や実親と泊りがけの旅行もします(新婚当時から)
実親が全額負担で夫と同行の旅行も多々あります。

私にはそういうことで激怒する夫の神経のほうがわからないですけどね。
そういうタイプはそもそも夫に選ばないので、上手くいっています。
私の周りではトピ主さんタイプのほうがレアです。

ユーザーID:4186987134
主人に許可???
うみのやさい
2017年9月9日 1:07

トピ主さ〜ん、ご主人に許可って、、、。


私も専業主婦ですが、よく夫を置いて子供たちと海外に行きます。
ここのところ毎年夫を置いて夏に一ヶ月、海外(元赴任先)に行ってます、、、。
夫の転勤で海外にいた時は、夏、冬一ヶ月づつ夫を現地に置き去りにして
日本に帰っていました。
トピ主さんの夫だったら、私たちは今頃生きてないでしょうね、、、

私も誰かに尽くすということには無縁の人生です。
必要なお金はすべて夫が稼いできてくれます。
トピ主さん、もっと楽に生きようよ。

ユーザーID:8682042018
家庭内ルールは家庭ごとに違います。
mai
2017年9月9日 1:26

その夫婦が双方満足しているなら、他人が口をはさむべきではありません。

トピ主さん夫婦が「既婚者は配偶者以外の人と旅行に行くべきではない。」という信念を持っているなら自分たちがそれを貫けば良い事です。

うちでは主人の収入は家族のお金ですので、私にも使う権利があります。
ここで卑屈になる風土は我が家にはありません。

旅行に行くときはもちろん相談しますが、ダメと言われることはありません。
自分も飲み会やゴルフに行きたいので、私にも友人と遊ぶように積極的に勧めてきます。

二人で遊ぶのも楽しいし、別々に遊ぶのもリフレッシュになります。

心配なのは、トピタイトルがトピ主さんの本心なのかということです。
本当は羨ましいのではありませんか?

夫以外の人と旅行をすることを悪だと思っているなら、モヤモヤしたり、むなしくなったり、悔しくなったり・・しませんよね。
軽蔑するだけです。

私は不倫している人を軽蔑しバカにするだけで、悔しくなったりなどしません。

余計なお世話かもしれませんが、話し合いも必要ですよ。
別々の時間を楽しむことで得られるものもあります。

ユーザーID:6529976358
ごめんなさい
旅行好き
2017年9月9日 1:58

私も親と子どもと国内外旅行したこと何度もあります。
それどころか、子どもを親に預けて一人で行ったことも。
50代の私ですら、それを誰かに非難されたことはありません。

思ってた人はいるかもしれませんが、
みんな他所の家庭のことだから言わないんです。

お友達の家のことは、お友達のご家族が良ければいいのです。
貴方の価値観は自由ですが、貴方が口を挟むことではありません。
ご両親がお金持ちだかとかも、全く関係ありません。
言ってみれば治外法権なんです。貴方が口を出すのはお門違い。
他所のお家の晩御飯のメニューに文句言うようなものですよ。

ちなみに、親との旅行は婿殿に気を使わず過ごせ、親孝行と喜ばれました。
その間、夫もそれなりに羽を伸ばせたようで、文句を言われたことはありません。
私の周囲でも、両親に旅行をプレゼントする形で同様の旅行をする人、兄弟姉妹で出かけている人は国内外問わず、多いですよ。
なんで人の家のことがそこまで気になるのか、そっちの方が心配です。

ユーザーID:6333113406
50代だけど。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年9月9日 2:40

私も両親と子供達とよく旅行しました、海外や国内。今は、子供らも社会人だから両親と私達娘達とよく出かけます。また、友だちとも旅行します。40代からかな。
あなたのご友人がどういうメンバーと出かけようがあなたがなんで口を挟むのか不思議です。
それぞれがそれぞれの考えで暮らせばいい。あなたに迷惑かけてないんだから。あなたのアドバイスは無用です。例え、どんなに気になってもほっときましょう。
あなたが夫様を大事にするのはいいことだと思いますよ。

ユーザーID:3381065183
昭和ですか?
Kitten
2017年9月9日 3:19

いや、どっちかっていうと昭和より明治?

主さんみたいな方の方が少ないのでは?
と思います


怒るんなら、Aさんにではなく
そんなに主さんを虐げている夫さんに怒った方が良いんじゃ?

ユーザーID:4443211200
我が家もA子さん派
ひろはし
2017年9月9日 3:25

トピ主さんがモヤモヤしてるのって、
単に自分には許されないことがA子さんは許されている
っていうことへの苛立ちなだけですよね。
たぶんトピ主さんにも同じ権利が認めらないと、そのモヤモヤは解消されない。
でも泊まりででかけたら激怒されそうってところからしても、
この件をご主人と話し合うのも厳しい様子。
残念ながら、そういう考えの人を伴侶に選んだのはトピ主さんなんですよね・・・

家庭の価値観は様々です。
外出には辛いご主人だけど、他に素敵なところはありませんか??
それでご自身が納得できるのなら良し。
不満ばかりが浮かぶようなら関係を考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:9184901069
トピ主さんの神経の方がわからない…
40既婚女
2017年9月9日 4:31

「友人もあなたと同じようにしなければいけない理由」は何ですか?
よそのご家庭内で合意ができていれば、あなたがモヤモヤすることでないかと。あなたがモヤモヤする相手は、友人ではなく、「泊まりはおそらく激怒する」あなたの夫ではないでしょうか?

うちも既婚子なし、専業主婦ですが、夫とは仲良く夫家族からもよくしていただいていると思います。私も夫も行きたい時には友人と個別に旅行もするし、私の実家が遠方なため、実家に帰る時には1ヶ月近く帰っています。ただ、ネットや電話で始終夫とはどんなに離れていても毎日話はしています。唯一の心配は、離れている間に事故とか病気とかにならないかはお互い心配しています。(だから毎日話すのですが。)お互いの旅行の準備は手伝うし、帰省の際には夫は必ず休みを取って私を空港まで送ってくれて、私親へのお土産も用意してくれます。(私も逆の場合はしています。) 何かしてくれたらお礼は言うし、されたら感謝も伝えますが、自分の時間を使って夫にお礼は言わないかな。友達と会う時に友達にお茶ぐらいご馳走するんだよ、とお小遣いくれてたらお礼は言うけど。(笑)
先日は夫は友人とキャンプに行くのを、準備を手伝い送り出しました。来月は私が実家に帰るので、夫は特産品をお土産に、と買ってきてくれました。
結婚って、どちらかが尽くしたり我慢するのではなく、両方対等なのですよ?専業兼業に関わらず、夫同様妻だって大事にされて当然、なのでは?

自分のやりたいことを我慢する結婚生活(それも、共働きなのに)、大丈夫ですか?
既に自分の姿が見えてなくて、よそに責任転嫁しようとしてませんか?冷静になって、夫と話し合うなり、自分の立場の理不尽さを今一度見つめてみては?心配です。

ユーザーID:7470755767
嫌だな
さくら
2017年9月9日 4:36

トピ主さんのお宅は、いわゆる亭主関白なんですね。

事前に許可もらって、お礼言って、泊まりは激怒なんて家庭は息苦しくて嫌ですね。
私なら耐えられない。絶対に嫌。

我が家はお友達派です。

出掛けるのなんて別に当日決まったなら言わないこともありますよ。
前日までに決まってれば
「明日お母さんと買い物してお茶してくる。もしかしたら夕飯食べてくるかもしれないから遅くなるかも。夕飯食べてくる時は連絡するよ。連絡なかったらいつも通りで。」なんて感じです。

さすがに泊まりの場合は事前に言いますが、許可とかじゃなくて報告ですね。

「○月○日から2泊で○○に行ってくるね。ご飯どうする?自分で好きなの決めて食べに行くなり買ったりする?何か作っておく?」とかそんな程度です。

トピ主さんの旦那は仕事終わりに同僚と飲みに行ったりしないんですか?

昼休みとかに、「今日後輩と飲みに行くことになったからご飯なしで!」とかメール来れば、こちらも「了解!遅くなるようなら迎えに行くから。」と返すだけ。

別に下ごしらえしたおかずは作ってチルドや冷凍しておけばいいだけだし。

トピ主さんも働いてるなら仕事終わりに飲みに誘われたりしないのですか?

私も働いてたときは誘われれば普通に終電まで飲んでましたよ。

トピ主さんの旦那はきっとお友達がいないんでしょうね。
トピ主さんは今の状態で楽しく過ごせているのですか?

ユーザーID:3434764623
主人は何も言わない。
2017年9月9日 5:13

うちも主人は何も言いませんよ。
かと行って、私は遊びまわってなどいませんが。
激怒されるって考えられません。
優しい主人でよかったな。

ユーザーID:0778734071
別にいいと思いますが
通りすがり
2017年9月9日 5:33

いろいろあると思いますよ。
例えば、妻の両親に経済的な援助を受けた。(子供の教育資金や住宅資金など)

一番多いのは、互いに縛り付けず尊重している夫婦の在り方かな。
兄夫婦もそんな感じですよ。
義姉は結婚してから友人と旅行に行きますよ。
子供達が幼い頃は、私の両親と同居しているので両親に子供を預けて行きました。
今は、子供達も大学生になり地元を離れておりますので昔よりも行きやすいですね。
海外旅行にも行きます。
共働きで兄とは休日も合わないので兄自身も奥さんをとても大切にしていて快く送り出します。
我が家は、経済的に家族旅行ですら厳しいので私は行きませんが私が行くと言っても夫は快く送り出してくれると思います。
子供達が大学を卒業したら友人と旅行に行くのが今からとても楽しみです。

主さんは、ご友人が羨ましいのかな?
昭和じゃないんですから 自立した考えを男性が理解し互いに尊重し合えるって素敵じゃないですか。

主さん夫婦は、共働きなのに昭和の男性のような旦那様なのですね。
とは言っても私の両親は70代から80代ですがそこまで酷くないですね。
母は友人とよく温泉に行ってます。
父は快く送り出しています。

単に、主さんは旦那様に束縛されているだけ。
愛情が感じられません。

ちなみに、私達夫婦は40代後半です。
兄夫婦は50代。

泊まりは激怒って・・・子供がいるわけでもないのに。
信用されていないのかな?
主さんは旦那様にとって どんな存在なのでしょうかね。
身の回りのことをやってくれる家政婦?

子供のいない夫婦でこんな形の夫婦なら息が詰まりそうです。

ユーザーID:2017829057
”尽くす”って夫の言いなりになること?
30代女性既婚
2017年9月9日 5:41

あなたにとってはどんな理不尽な事でも夫の言う通りに従う事が”夫に尽くす”ことなんですね。

でもね普通のまともな夫婦はたかだかランチに行くぐらいに”夫の許可”なんて考えもしないんですよ。
夫を置いて、旅行に行くことが”夫に尽くしていない”と思うなんてなんと短絡的な考えなのでしょか。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
普通って何ですか?
私の周りにはあなたのような夫婦はいません。
皆さん、夫を置いて旅行に行きますよ。
きっとあなたの親戚親族はそうなんでしょうね。

専業主婦で全てを夫に頼っている妻ならあなたのような考えをする人はいるかも知れませんが、共働きなのにどうしてそんなに卑屈なのでしょうか?
夫はあなたの為に何をしてくれているのですか?
妻を働かせておいて、良く亭主関白を気取っていられますね、あなたの夫は。

もしかしてあなたの収入も全て夫が管理しているのでしょうか?
信じられない夫婦関係です。
幸せですか、あなたは?
どうか子供は持たないで下さい。
いびつな関係の両親のもとで育つ子供はあなた以上に可哀想すぎます。

ユーザーID:9376930820
奴隷か何かですか?
なおたろ
2017年9月9日 5:42

トピ主さん、失礼ですが 幸せですか?
夫婦はお互いが幸せであるべきです。

許可をもらって外出する?なんて旦那様に従属しきっていらっしゃる。
モラハラの匂いがプンプンします。

ユーザーID:6639980996
え?
Mi
2017年9月9日 6:18

20代子持ち主婦からの書き込みです。小遣い稼ぎ程度の軽いアルバイトならしてます。
なんでそんなに旦那にヘコヘコしてるのかが謎なんですが…。私もたまにですが子供連れて実家に泊まりで息抜きしに行ったり遊びに行ったりしますよ。前もって言っておけば特に文句も言われないし、「行き帰りの運転気を付けてね」と言いながら気持ち良く送り出してくれます。
トピ主の旦那の場合はトピ主が遊ぶの嫌がるだけで普通はそんな嫁は嫌がられるなんてことはないと思うよ。私の母親はずっと専業主婦でしたが父親抜きで定期的に演劇見に行ったり近くの温泉やら行ったりしてましたけど文句言うこともなかったし父親が母親にお小遣い渡して送り出してました。今でも仲良く夫婦してます。

トピ主家は旦那のが立場が上な状態で夫婦対等じゃないでしょ?
まぁ自分ら夫婦を基準にしない方がいいよ!トピ主家みたいに旦那のご機嫌取りして夫婦が成り立つ家庭もあるし、友人たち以外にも旦那が奥さんを大切にしてくれる夫婦もあるので。

ユーザーID:8213486684
人との関係性はそれぞれです
mimi
2017年9月9日 6:40

夫だから、妻だからこうあるべきだという決まりはありません。

あなたは召使のような関係性を築き
他の方は対等で尊重し合える関係性を築いている

ただそれだけのことです。

本人たちが満足ならそれでいいのです。

ユーザーID:5876380684
妬みでしょ
おばさん
2017年9月9日 6:53

それが許される家庭だってあるんですよ。
ただそれだけのことです。

ユーザーID:8013033203
私の周りでは普通。。
ニ児ママ
2017年9月9日 6:55

小学生と幼稚園児がいる、34歳の専業主婦です。
新興住宅街、周りはみんな一軒家ばかりのところに住んでますが、私の周りは夫抜きの母子&実の両親の
旅行、おでかけ、全然普通です。
旦那様がお休み取れないところもありますしね。
皆、旦那様は「楽しんでおいでー」って感じだ送り出してる感じですよ。
我が家も、毎年、私の両親と3回ほど旅行に行きますが、内二回は夫抜きです。
快く送り出してくれますし、両親も夫にお土産をたくさん買って帰ってます。
ちなみにうちは両親と行く旅行は全て、旅費から何から何まで両親がお金出してくれます。
なので、余計夫も快く送り出してくれるのかも?ですが…。

ユーザーID:5145958358
夫と行く派です
リゾート好き
2017年9月9日 7:00

私もトピ主さんと同じで旅行、特に海外は夫と一緒に行きたい派です。
夫を置いて旅行は考えたことがありません。

でも友人が親と旅行しててもな〜んにも思わないですよ。
親御さんとゆっくりできてよかったね〜って心から思います。

なぜトピ主さんがそう思えないのか考えたのですが、トピ主さんは本当は親と一緒に旅行へ行きたいのでは?
ご主人が怒るから快く行っておいでよって言ってくれないのがわかりきってるからできないだけで彼女たちのようなご主人だったら大喜びで行くタイプなんじゃないでしょうかね。
私の場合、行くなら夫も一緒がいいと本心から思ってるので友人がどうしようと羨ましくもないしモヤモヤもしません。それにもし夫を置いて行きたいと言えば夫は行っておいでと言うタイプです。

ユーザーID:0876669518
夫婦は合わせ鏡
曇りのち晴れ
2017年9月9日 7:13

>A子さんは気さくで楽しい人柄
だから、若い頃もモテて選択肢のある中から素敵な優しいご主人を選んで結婚したのでしょう
そして、そんな性格だから夫婦関係も円満。 
ご主人に愛されてるから、彼女が幸せである事をご主人も望んでいるのでしょう
お子さんも健やかに育っていて、専業で家にいて子育てしている奥様に、ご主人も感謝しているのでしょう

夫婦は合わせ鏡

素敵な奥様だからこそ、素敵なご主人と素敵な家庭を築いて、お互いがお互いの幸せを願い合う様な関係が出来ているのだと思います

ユーザーID:8827816081
余計なお世話です。携帯からの書き込み
私もフリーな妻
2017年9月9日 8:03


我が家も夫抜きで子供達(中高生)と旅行行きますよ。

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!

↑こんなセリフ、帰ってからわざわざ(グループLINEとは言え)連絡来たら…なんか気分悪いですよ。
モヤモヤはお友達の方ですよ(苦笑)


価値観や家庭のルールはそれぞれです。
私から見たら、トピ主さんの方がご主人の顔色伺ってコワイです。…でもコレも余計なお世話ですよね。


お友達のご家庭がそれでOKなら良いんですよ。

こちらにも時々
『カミさんが旅行に出て一人になれる!!』みたいな
ご主人のウキウキしたトピもあったりするじゃないですか?(笑)

ユーザーID:6358307859
トピ主さんにびっくりです!
なす
2017年9月9日 8:21

(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)

ものすごいご自分の意見ごり押しですね!なぜ許可が必要だと?なぜ最後にしないといけない?

トピ主さんの家庭=すべての家庭がそう、というわけではないですよ。


ランチに出かけるのに許可制で、戻ってからお礼ですって?
まあ、トピ主さんのような夫婦の方が珍しいかもしれないですね。

うちの主人は日本人ではないですけど、結婚してからも子供ができてからも 年に1度くらいですけど友達と登山行ったり、旅行してますよ。許可もなにも 決めてから私に「行くから」ですけど?

私も夫置いての旅行は行った事ないですけど、実家帰省中に両親子供と旅行行きますし、ママ友は 海外旅行や1泊旅行など友達と行ったりしている人も。

ランチやディナーにおいては、友達と予定決めてから 後日連絡です。

大切にされていて不思議??? 逆に それができない、そうしないと大切にしてもらえないトピ主さんの方がお気の毒です。

友達や家族との関係も大事にし、自分のやりたいように楽しむ、それで家族皆が満足するのって とっても居心地がいいですよ〜。

ユーザーID:2153407659
旅行行くよ携帯からの書き込み
50過ぎた
2017年9月9日 8:31

仕事で忙しい主人は、
自分の休みが空くのを待っていられるのが嫌で、
旅行に子供と行ってきたら?と言うし、
私だけの旅行も、子供との旅行も
主人が手配してくれます。
忙しくて連れていってあげられないからと。
激怒なんてしませんよ。

ユーザーID:1183208252
僻まないの携帯からの書き込み
はるか
2017年9月9日 8:43

はい、僻まない、僻まない!
ひがんでると、顔が醜く歪んでいくよ(笑)
1度口に出していってご覧。
ホントの気持ち
「私より、理解ある恵まれた二人が羨ましい。私より実家が金持ちで羨ましい。」
そんなの、友達のご主人が
オッケーなんだから、貴女にはなーーんの
関係も無い話だよ!

ユーザーID:7653782788
助言じゃないけど
匿名で
2017年9月9日 8:57

そうか、羨ましいのね。

ユーザーID:4574886639
えっ?大人ですよね
迷走
2017年9月9日 9:10

えっ?夫は大人ですよね・・・

夫は、とぴ主を置いてゴルフとか出かけないんですか?
常にいっしょ?

子どもを置いては出かけられないけど。
成人して社会人の夫を置いては行けないって、何か重大な理由がありますか?
大病とか?

ユーザーID:0141182479
うちもそうだよ
yamama
2017年9月9日 9:11

うちも夫おいて出かけないよ
ランチは平日に休みとって済ませるしちゃんというよ

Aさんの夫はどうでもいいんでしょ出かけようが旅行行こうが

あなたの夫はあなたが大好きで仕方ないんじゃない??
ちゃんと把握しておきたいタイプ
それだけのことでしょう

前向きにいきましょ、私旦那がべったりだから無理だわって返しとこ

ユーザーID:3110680396
尽くす側と尽くされる側の違いかもしれません
ちゃむ
2017年9月9日 9:11

>泊まりは恐らく激怒されると思います。

どうしてですか?

結婚したら夫の奴隷なのですか?

私は夫のお願いで専業になったし、私が楽しそうにしているのが好きと夫は言います。

ただ夫婦は対等ではなく、尽くす側と尽くされる側に別れる場合もあるみたいですね。A子さんや、私は尽くされる側。トピ様は尽くす側なのでしょう。

トピ様の夫だって、妻を束縛して、妻を大事にするタイプとは程遠い。普通はこんな夫、嫌がられるのに、夫の顔色を伺い、お礼を言って、尽くしている妻(トピ様)がいるのが、不思議です。

ユーザーID:9250490315
極端ですね
手抜き主婦
2017年9月9日 9:58

ランチすら夫の許可が必要なトピ主もびっくりですが、夫をほったらかしで海外へ行っちゃうA子さんにもびっくりです。

でも、A子さんに向けたラインは完全に「余計なお世話」ですよ。余所の家庭のことだから口出し無用です。A子さんの家庭はそれで良いと思っているのだからそれで良いんですよ。
トピ主さんのところは「そういう夫」なのだから仕方がないのですよ。

ユーザーID:7788847236
人と比べてモヤモヤしたり
人は人あなたはあなた
2017年9月9日 10:02

神経を疑ったりするくらいなら
生活水準や考え方が近い人たちと
親しくするほうが良いのでは?

トピ主さんは、自分の考え方が
もしかしたら少数派かも?って
考えてことはないですか?
時代錯誤だとか。

夫婦のあり方やどうなっていきたいかは
それぞれの考え方です。
なのでトピ主さんの考えを否定はしません。
が…お友達の考え方、生き方を尊重できないなら
気持ちよくは付き合えないと思います。

ユーザーID:2404582968
それは嫉妬ですか?携帯からの書き込み
ろろ
2017年9月9日 10:14

私もこの夏休み、私の両親と私の子どもたちと一緒に旅行に行って来ましたよ。子どもたちが楽しんでいる様子を写真で見た主人は「よかったね〜、子どもたちを楽しませてくれてありがとう」と言っていました。主人は激務ですし、なかなか一緒に旅行は難しいですし、日々、子どもたちにいろいろな経験をさせようとしている私に、感謝の言葉をくれます。「最後にしないとね」って。笑。なんだそれ。
でも、子どもがいるのといないのとでは、またちょっとニュアンスが違うのはあるかもしれないです。
いずれにしろ、その人その人の人生と価値観があるのだから、あなたの基準で、それはダメなこと!とか、ずるい!とか思いすぎない方がいいです。人の恵まれた環境を羨ましいと思ってしまうことはあるけれど、それがないことが自分の人生の学びなのかもしれないし、逆にあなたが当たり前のように持っている何かを、他の誰かは羨ましいと思っていて、それがないことがその人の人生の学びなのかもしれないのですから。

ユーザーID:6756869645
まぁまぁ・・・
おばさん
2017年9月9日 10:24

人それぞれ、いろんな家庭があるのです。
あなたの家庭は無理でも、他では、そんな話はいくらでもあります。

専業主婦・・というだけで、夫に遠慮して 小さくなって生きている人
 当たり前のように、堂々としている人・・別にいいではありませんか?


Aさんの家庭とあなたの家庭、比べても仕方ないでしょう?
あなたはあなた。
ご自分の人生を謳歌して生きていけばいいのです。

人を羨んだり、蔑んだり・・そんな時間があったら、お肌でも磨きましょうよ。

共働きでも、働いているという意義をもちましょうよ。

ひとつ気になったこと。
あなたが夫を置いて出かけられない・・というのは、強迫観念です。

何故 夫はそんなことで怒るのか。
自分で働いているお金では何もできないの?
どうして、そんなに遠慮するの?

そっちのほうが問題ですよ。

ユーザーID:7800427544
ネームを
なな
2017年9月9日 10:32

”愛され妻”ではなく”愛されたい妻”、にしたほうがいいね。

許可をもらうとか、泊は激怒とか。。
”ランチ行くねー”と話はするかもしれないけど、許可って表現が
アウトでしょ。暮らすのが大変そうなパートナーですね。。

そこが一番のストレスで、他の家庭の状況を聞くと
比較しちゃって鬱々しちゃうってことです。

自分の世帯の関係性(または収入?)を見直す方が先。
自分が幸せなら、他の家庭のことは”あーそうなんだ”で
受け入れられますからね。

ユーザーID:3972107918
ただのやっかみ携帯からの書き込み
エビチリ
2017年9月9日 10:35

ただのやっかみ、僻みですよ。

性格の悪い自分を受け入れれば済むことです。

ユーザーID:4485321527
構いません
シュメイギク
2017年9月9日 10:52

夫の立場で申し上げますと、
仕事柄、海外旅行は珍しくもなんともなく、
色々と気を遣ってツアーコンダクターを務めるのも骨が折れる、
そこは妻子どもと義両親が自分たちで楽しんで行ってくるというなら大歓迎、
せめて駅や空港への送迎係をお勤めし、後は一人でゴロゴロ、
これは日頃の骨休めをしろとのプレゼントでもあります。

ユーザーID:9316340710
人それぞれ
風見鶏
2017年9月9日 11:02

何だかトピ主さん明治時代のお姑さんみたい。

夫の許可?泊まりは激怒?
まあそれはもうトピ主さん夫妻の趣味というかそういったプレイというか…
基本的に趣味や趣向は人様に押し付けない。

大体、他所様の事なんてハイハイそうですか、でいいじゃない。

トピ主さんご夫妻は主従関係があるというだけ。
別に人様に話すような事でも無し。それだけ。

ユーザーID:0244161347
旦那さんとの主従関係がすごいね
ひらりん
2017年9月9日 11:08

普通はといいますが、トピ主さんにとってはそうかもしれませんが

いつも気をつかって相手を立てるのは疲れませんか?

あなたが主従関係を当たり前と思って、

奥さんを下に置きたい旦那に選ばれただけですよ


>夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。

読んだだけで疲れました。

ユーザーID:6443471284
それは 大きなお世話だと思いますよ〜〜携帯からの書き込み
みんみん
2017年9月9日 11:12

それぞれの家庭の考え方があるから、目に見える部分が全てではないですよ。
それに 親も行くなら親孝行にもなるし、子供も喜ぶし、それはそれでいいと思いますよ〜〜。
それにね、お子さんがいると 主さんが思っている以上にほんとに自由な時間がなくなるんです。
だから、お子さんのいるお母さん達は 旅行ぐらいしかゆっくりと羽根が伸ばせる時は なかなかないのです。
それに、その方のお金だし、お子さんもちゃんと一緒に連れて行ってるなら、どこに行ったってその方の自由でしょ。
うちの場合は、私のお金で行くのでそこはあえて問題ないのですが、まだ手のかかる子供がいるとなかなか自分だけの長い旅行は難しいので、家族旅行になっちゃうけど、短期ならオッケーです。私ならその方と同じかな。旦那もその間、ひとりを満喫出来るしね。主さんとその方は旦那さんも違うし、全く違う環境なので そういう意見なんだと思いますよ。
だって主さんは、旦那さんと二人だけの旅行がいくらでもゆっくりと出来るでしょ。
ハンドルネームに愛され妻って、書いちゃう所が…すごいですね!新婚さんですか??

ユーザーID:7461419272
ただの僻みです。
hipi
2017年9月9日 11:33

いろんな関係があるのだから、あなたが自分の旦那さんとの関係に満足していたら問題ないはず。

満足してないから、彼女たちをひがんでるんでしょ?

じゃあ、問題がしっかりあぶりだされたのだから、あなたが旦那さんとの関係を変えていけばいいだけではない?

旅行に行きたかったら、行けるような関係を作っていけばいいじゃない?

あなた→行かせていただいてありがとうございました、

旦那さん→うむ、

みたいなことつづけてると、彼女たちのような関係にはなれないことはわかるよね?

あなた次第ってことよ。


できないならあきらめるのも手よ。

つまらなくてもそれがあなたの選択した人生です。

ユーザーID:3737312622
一度行った事があります。
marin
2017年9月9日 11:35

我が家の場合は実家の両親を連れて行くときには主人も同伴です。
両親も主人も気を遣わないみたいで平気だから。

友人と旅行に行った事があります。
結婚1年目でです。
別居でしたが、後でとやかく言われるのが嫌だったので義母に主人の事
を一応お願いして行きました。面倒なのでその後は行ってません。

母は父の事を頼んで年に一度程度は友人同士で旅行に行ってましたよ。
特に何とも思わなかったです。

ユーザーID:0238948830
人それぞれ携帯からの書き込み
匿名希望
2017年9月9日 11:38

主さんの考えは分かります。
私もどちらかと言うと、主さんよりの考え方です。

でも、考え方、やり方は人それぞれです。
ご主人抜きで旅行をする事も、ご主人が良いなら問題ないでしょう。

他人の家庭の事です。
あなたの主観を他人に当てはめようとするのは間違い。

あなたの家庭は、あなたの考え方、やり方で上手くいってる。
お友達の家庭は、そうじゃないやり方で上手くいってる。
それだけです。

あなたと違う考え方の人がいる事を理解しましょう。

あなたの考え方が常識と言うわけでもなく、正しいわけでもなく、
また、その他の考え方、やり方が正しいわけでもないのです。
他人を巻き込んだ事ではなく、その家庭のやり方なだけ。

それぞれに合ったやり方をしているだけです。

人それぞれ。

ユーザーID:0904300393
戦前の話ですか? / 夫婦は対等です。よく考えて!
やっほー
2017年9月9日 11:50

我が家は夫婦共稼ぎ、夫婦共に55歳、娘成人2人と言う構成ですが、妻と子供だけで旅行、義理母も参加して旅行という事がありますが、私が止めたことはただの一度もありません。何故か。それは止める理由が無いから。
金銭面で普段の生活が苦しいなら別ですが、そうでないならたまの旅行でリフレッシュ良いじゃないでしょうか。私からしたら 義理母に親孝行もできるし。私も子供や友人とスキーへ出かけますが、妻はスキーを 15年位前に引退したのでお留守番です。誘っても絶対に行こうとはしませんが、止めることもありません。
今この文章を書きながら考えたのですが、我が家は、家族個人個人をお互いに尊重し、信頼していると思います。各人が家族に迷惑が掛からない趣味の範囲でやっているなら何も言いません。
◆ご主人が嫌がるのは旅行だけですか? 他の趣味などはどうですか?
◆ご主人はあなたを自分の付属品と思っているのではないですか? 貴女もそれを当然の様に受け入れているのではないですか?
私は、人間、特に夫婦は対等だと思っています。よく話し合い理解し合えば、そんな事は怒ることではないと思います。

ユーザーID:9282157796
よけいなお世話
おいおい
2017年9月9日 11:58

夫婦間の事なんて、そこそこで納得していれば、周りがとやかく言う必要は無いと思います
案外、奥さんだけで出かけてほしいって、思っている旦那さんも多いんじゃないですかね
専業主婦なのに(夫の金で)両親と海外旅行、羨ましい
私は泊まりでも激怒されて自由が無いのに・・・
って素直に言いましょうよ

ユーザーID:0519384216
上司や親でもあるまいし
海外旅行好き
2017年9月9日 12:20

>>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
何その上から目線?
あなたに、そんなこと言える筋合いはありません。
上司や親でもあるまいし。あなたに迷惑かけてないよね。

でも、海外旅行の話が自慢に思えるほどうっとうしかったのなら同情します。

ユーザーID:7377738264
トピ主かわいそう・・・
なし
2017年9月9日 12:42

別に夫がいいと思うならいいのではないですか?
それに、夫からしたら義両親との旅行に行くよりも、その間自由を満喫する方がうれしかったりするかもしれないですよね。男性だって義両親との旅行は気づまりでしょうし。

それを他人がとやかく思うのは勝手だけれど、わざわざ「最後にしないとね」なんて大きなお世話。

私自身は既婚子持ちで、行くなら夫と子供と旅行に行きたいので両親との旅行はまだないのですが、そういうチャンスがあればそれもいいと思っていますし、夫も快く送り出してくれると思います。
なので、夫抜きの旅行がダメなんて考えがありません。

逆に、トピ主はなぜダメなの?
ランチすら夫の許可ってなんで?夫が外出の時にはトピ主の許可がいるの?
まさか、自分の外出だけ夫の許可必要だとか?激怒って、どれだけ夫が偉いのですか?

巷の主婦は専業でも兼業でも、多くの人は夫の「許可」なんて必要としていませんよ。
だって夫婦は対等でしょう?行動にいちいち「許可」とかおかしいです。
子供が小さくて、夫に任せなくてはいけないならともかく。
しかもトピ主さん、共働きなのに夫に仕えているのですか?不思議。

トピ主さん、自分がかわいそうな立場だと自覚したほうがいいですよ。
夫に大事にされていれば、飲みに行くくらい旅行に行くくらい快く送り出してくれます。
トピ主さんは夫から下に見られて、束縛されているだけでしょう。
夫から愛されて大切にされている友人に、本音は嫉妬しているんですよ。

自分が普通だ、自分のようにしなくてはおかしい、と自分で言い聞かせて友人にも押し付けているみたいですが、トピ主の方が普通じゃないですから。

モヤモヤを解消?
他人の家庭は他人の家庭、と割り切る。
自分の家庭でも話し合って、自由にできるようにしてみたら?

ユーザーID:2143753597
すげえ(笑)
ももも
2017年9月9日 12:52

いまだにこんな人居るんだ!
何時代ですか?
私の夫は妻両親との旅行なんて誘っても
断りますよ。親子水入らずで楽しんでこいと。
本音は気を遣うのが嫌なんだろうけど。
友達との飲み、旅行も快く送り出してくれます。
ちなみに私たち夫婦は40オーバー。共働き子供有です。

>泊まりは恐らく激怒されると思います

モラハラ夫ですか?主さん洗脳されてますよ。
もしくは甲斐性なし夫ですね。

ユーザーID:9088612400
置いとけない?
ゆう
2017年9月9日 13:07

あなたの夫は子供ですか?

ユーザーID:0763505114
へえ・・・
悪妻鏡子
2017年9月9日 13:19

ハンドルネームからして、あなたはその、自分で述べておられる夫婦関係に至極満足なさっているのですね?

ならばよそのご夫婦・家族のあり方ややり方をなぜおとしめるのかな。自分の夫婦関係に満足してるなら、それでいいじゃないですか、よそがどうでも。
「神経がわからない」ってなによ。そっくりお返ししたいセリフですよ。
「自分の判断が世界の基準である」という思想のかたですか?

ユーザーID:4317304571
私は行くし、帰ってきたらお礼も言います
五右衛門
2017年9月9日 13:43

ご主人が行っておいで〜って言う人かどうかに尽きませんか?
夫婦はずっと一緒で、しかも自分のためだけに愛を使って欲しい、
と思うご主人ならそれはそれで幸せだと思います。

トピ主さんはお友達が羨ましいのですか?
本当は自分も自由に行きたいけど
行かせてもらえない夫と結婚したことも悔しく思っていませんか。
または、結婚したら夫のためだけに時間を使うと思ってきている自分を
全否定されたような感覚でしょうか。

私はどちらも間違いではないと思います。
自分がいいと思う道で、且つパートナーもそう思っているのなら、
家庭内は至極円満ですよね。
お友達の良さがそういうところから出てきているのなら、
それをたしなめ強要し実行してくれたとしたら、
素敵だったご友人は素敵でなくなるかもしれません。

もちろん行かないトピ主さんが素敵ではないというわけではないですよ。
行かないという感覚で生きているからのトピ主さんなのかもしれませんから。

ユーザーID:0769435948
夫の金でなければ良い
フフン
2017年9月9日 13:48

夫も自分だけの自由な時間が欲しいの。
旅費を妻実家が出すのならいいんじゃ無いかな。
夫の金で妻子、妻親が旅行に行ったら大問題、専業主婦が夫の金で遊ぶのはダメだね。

ユーザーID:5322943364
えっ!びっくり!携帯からの書き込み
薔薇
2017年9月9日 13:52

それぞれの家庭の方針があるので、そこに首を突っ込むのは、余計なお世話だと思います。ご友人は、トピ主様の見えないところで、家庭に大変、尽くされていて、それがあって、旦那様も、気持ちよくご友人を送り出すのでは?旦那様抜き(旅行)なのは、色々な事情があるはず。自分の狭い価値観を押し付けるのは、是非、止めていただきたい。想像力を働かせましょう。

ユーザーID:9448812045
そっちの方が不思議
りんご
2017年9月9日 14:07

何故トピ主さんのところはそんな主従関係のような夫婦なのでしょうか?
いちいち細かいところまで夫さんの許可をもらうくらいなら夫さんはトピ主さんを
完全に養っているわけでも無いのに家事など何もしないのでしょう。
お子さんがいないとのことなのであなたもフルタイムなのでは?稼ぎ、家事をし、
夫をご主人様としてあがめる。そっちの方が不思議ですよ。あなたはそれで良いと
思っているし夫さんもそれを当然としている。それはあなた方夫婦がそれでいいなら
誰かがどうこう言うことではありませんが、専業主婦が海外旅行に行くのとは
別の意味で普通じゃないですよ。その専業主婦さん、家計から費用を出しているんでしょうか?
親が出しているのでは?私の友人は専業主婦では無いですが海外旅行はリタイアした
実母さんが自分が行きたい為に娘の費用は全額持ちで連れて行っています。
うらやましいのはわかりますけれど、主従関係に甘んじているのは誰のせいでもない
あなたの判断です。他人をうらやむくらいなら自分の生活の方を変えるべきだと思います。
あなたが従属するから夫さんはふんぞりかえり続けているんです。でもその生活だと
それなりに平和なんですよね?だったら人は人、と割り切るしかないでしょう。

ユーザーID:3959999659
問題はA子じゃない
ねこ
2017年9月9日 14:07

問題の根っこにあるのはA子じゃなくて、トピ主さんが夫の顔色を伺いすぎているところにありますよ。
夫に気兼ねなく行動しているA子が羨ましいんでしょ? 私はこんなに夫に気遣っているのに! って。

子どもがいないならトピ主さんが出かける予定を立てたって夫に負担はかからないですよね?
共働きなら自分のお金で遊べるわけでしょ? なぜそこまで夫の顔色を伺うんですか?
「泊まりは恐らく激怒」ってモラハラなの?

「許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います」って夫婦関係が全く対等じゃないですよね。
なにか弱みでも握られてるんですか? 借金を肩代わりしてもらったとか。

重ねて言いますが、問題はA子じゃなくてトピ主さんの夫ですよ。

ユーザーID:5883113906
見苦しい
40代
2017年9月9日 14:22

要するに、自分の家庭よりお金も時間も余裕がある他人の家庭を妬んでるだけですよね?
よそのご家庭、ご夫婦がそれでいいなら、別にかまわないと思いますが。
人それぞれ、ご家庭それぞれ、事情もそれぞれ、何ですから。
そもそも他人が考えることじゃないですよ。

ここで意見を募ってどうするんですか?
旅行から帰ってきた友人にプリントアウトしてみせて、「ほら、あなたたち、世間じゃ非常識なのよ」とでも言いますか?
「他人の家庭の詰まらないことにこだわるのね」と鼻で笑われますよ。

私たち夫婦にも、所得格差のある(私たちよりもお金持ちの)友人がいます。
世間ではセレブと言える程度の暮らしぶりですが、物事の考え方がとてもおおらかです。
奥様や家族はご主人に留守をたのんで旅行することもあるみたいですよ。
ご主人が笑っておっしゃってました。

もう一度言いますが、他人が口出しすることじゃありません。
妬ましい気持ちがあるのかもしれませんが、そもそもあなたには何の関係もないことです。
いかに友人であろうと家族でない者は遠慮すべき領域です。
よそのご家庭の、ご夫婦やご家族の在り方に口出しするのは浅ましいし、卑しいです。
自分の気持ちの中で距離をとることを心掛けてはいかがですか?
どんなに世間の意見やあなたの信じる「正論」を持ち出したところで、
あなたの家庭の所得は増えませんし、
友人との所得格差もなくなりませんし、
あなたの家庭が共働きである事実もかわりません。
大人になったら、それぞれ生活や価値観、考え方が異なるのは当たり前なんですから、
友人と良い関係を保ちたいなら「あちらはあちら」と割り切れる程度の距離感は必要だと思います。
そうしないと誰とも楽しくお付き合いはできませんよ。

ユーザーID:3044548513
専業主婦は尽くして当然?携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月9日 14:24

愛され妻サンはそう思っているからモヤモヤするのでは?最近、夫婦は色々なカタチがあるし、お互いそれで幸せならそれでいいと思いますよ。

モヤモヤするのは、羨ましいからではないですよね?自分と考え方が全く違うからそうなってるんだと思います。

他人(ヒト)はヒト。自分は自分です。そういう夫婦がいてもいいじゃないですか。「普通はそんなお嫁さん嫌がられる」と思うのは愛され妻サンだけです。嫌がらない夫もいるんです。そんなもんですよ。

ただ「むなしくて悔しい」というのが気になりました。やっぱり、羨ましい?? もしそうなら、自分に合った夫婦のカタチを旦那サンと作ってみては?? 無理なら離婚すればいいだけの事。

ただ、今の愛され妻サンの考え方や夫婦のカタチは変だとは思いませんよ。まずは、自分のその「モヤモヤ」「むなしい」「悔しい」の根源を探してみて下さい。

それと「普通なら〜」という考えは、愛され妻サンにとっての「普通」であって、「世間一般的に普通」ではないです。ご注意下さい。

(29歳♀既婚 共働き 子供なし) より。

ユーザーID:1940947208
ちょっと違うと思う
おばちゃん
2017年9月9日 14:43

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。泊まりは恐らく激怒されると思います。

これってどうなんだろう?ご主人も同じようにあなたの許可を貰って食事に出掛け、帰ったらお礼を言いますか?
泊りがけの旅行程度で激怒されたら共働きなんてやってられないと私なら思います。束縛がきついだけで愛されているなんてちっとも思えないです。

でもあなたが今の状況に満足しているなら外野がとやかく言う問題ではありません。同じようにあなただって他人の家庭のやり方を面と向かって批判する立場ではありません。
モヤモヤの原因はある意味嫉妬じゃないですか?あなたがた夫婦のルールはご主人にだけ都合よくできていると感じました。

ユーザーID:4990649772
余計なお世話ですね
あらそう
2017年9月9日 14:44

ご友人の家庭の事なので、放っておきましょう。
主さんには何の迷惑も掛からないですよね。
旅行に誘われても自分は断ればよいだけ。

モヤモヤするのは勝手ですが、余計な事を言ったりするのはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:7995414441
みんな行くんだよ
うちもそうだけど
2017年9月9日 14:45

うちはあなたと同じく、夫に話さないと友達にあえません。でもまわりはお友達と同じく、夫をおいて出掛けるのも旅行にいくのもやってます。私の姑でさえ若いときは舅をおいて海外旅行もしてました。ようするに、決まってないのですよ。行ける夫婦もいる行けない夫婦もいる。共働きでも主婦でも。あなたと夫さんの夫婦の形が世界共通ではないのです。愛され妻と思い込んでるだけではないかな?私は要介護の親のところへいくだけが電車で出掛けられる唯一の外出ですが、たまにだけ。普段は夫親と一緒です。私の生活を病院で話したら、DVで麻痺してると言われましたがあなたはどうですか?

ユーザーID:3135931285
ただ羨ましいだけなのでは?
ぺんちゃん
2017年9月9日 14:47

どうしてよその夫婦の事がそんなに気になるかって
単に自分が出来ないことを彼女が出来るからでは?

方や親は金持ち、専業主婦だと言うのに
尽くしている風でもないがダンナに大事にされている。
自分はと言うと、泊まりで出かけるとなると激怒される。

「夫を置いて旅行できる神経がわからない」だけなら
むなしくもならないし、悔しくもならない。
羨ましいから、むなしくなって悔しくなるのよ。

人を妬んでも良い事は何もないですよ。
人を羨ましがらず身の丈に合った生活を送るのが
心穏やかに過ごす秘訣では?

ユーザーID:3077605940
モヤモヤする原因は携帯からの書き込み
ミミ
2017年9月9日 15:03



嫉妬でしょう

自由な上にご主人に大事にされている友人
自分はランチさえ夫の許しが無いと行けず、帰ったらお礼を言う
泊まりなんて言ったら激怒
つまり夫をおいて旅行など考えられない

あなたの考えがそうなだけで、友人にもそれを押し付けるのは間違い
何日旅行しようが、友人夫婦が良ければオッケー

あなたには何も関係無い事よ

ユーザーID:1287472290
夫をぶん殴れ(精神的に)
hokann
2017年9月9日 15:05

なんで夫にびくついてるんだ?

夫に虐げられてるから、思考がゆがんでしまってるんだよ。

離婚覚悟でも戦うべき。
でないと人生棒に振るよ。

あなたはあなたの好きなように生きる権利がある!!

ユーザーID:5293672573
主さん大丈夫です!携帯からの書き込み
ポン
2017年9月9日 15:14

AやBのようにそんな気遣いも配慮も出来ない女は居ない方が清々します
むしろ居られても困ります

ユーザーID:2229395462
「愛され妻」なのに泊りは激怒?
ユーハン
2017年9月9日 15:27

A子さんはご主人了解のもとで
旅行に行っているわけですし、
結婚したからと言って
四六時中一緒にいなければならないわけではありません。

トピ主さんはただ単にA子がうらやましいだけなのでは?

それにお友達と一泊泊まるくらいでも
トピ主のご主人は激怒するんですか?
子供もいないんだから
たまには息抜きに友達と旅行くらい行っても
いいと思いますけど…

ユーザーID:7590506341
余計なお世話
うーん
2017年9月9日 15:49

これで最後にしないとね?
余計なお世話です。
あなたの家庭が異常です。
ご主人立派なモラハラですよ。
子供もいないのに友達や実親と旅行にも行けない生活ってありえません。
私は子供たち3人が小さい頃は実家親ともよく旅行に行ったし夫も一緒だったり行かなかったりでした。
いちばん下が高校に入ってからは家族を置いて友達と近場海外にも行きますよ。
ちなみに私は専業主婦です。夫は毎回旅費ぷらすおこづかいをくれます。
もちろん感謝してます。

ユーザーID:0469379426
モラハラ夫に洗脳されているのでは?
オッチ
2017年9月9日 15:54

神経ですか。
私は、世話をしないと激怒する夫と生活を共にする神経が分からない。

うちは、先立つ物が無いので、海外旅行は行けませんが、
(羨ましい)
子供達を夫にお願いしてランチ、普通です。
夫抜きでお出かけも、普通です。
出不精なので。

料理は目を覆いたくなる腕前なので、私がしますが、
掃除、洗濯、食器洗いなど、居る時は何でも助け合っています。

ユーザーID:9097690769
その家庭がいいならいいじゃん。
カンバーバッチ
2017年9月9日 16:03

私育休中ですけど普通に泊りで遊びにいったりしますけどね。
休暇前だってよく行ってました。
夫がいいよというから。
その代わり夫が行きたいと言えば私もいいよといいます。

私は「専業なんだからどこも行っちゃだめ!」とかいう夫の神経がわかんない。

貴女の場合、なんで夫はでかけていいのに自分は駄目なんだと思うのかわかんないんですけど。
夫が先にでかける予定を立ててるから貴女も出かける予定を立てるわけでしょ?
わかんないなぁ。貴女がお友達の夫がわかんないように私も貴女の考えがわかりません。

ユーザーID:6486663312
じっくり考えてみることかな。
まど
2017年9月9日 16:06

あなたに何一つ被害がないのに腹が立つんですよね。
それは病んでるんです。

逆の方向ならわかるんですよ、仲良しの友達が夫のいいなりで服も化粧品も買えず、どこにも出掛けられないで家にじっとしていて家事だけさせられてるのが辛い、とかね。
でも仲良しのお友達が人生を楽しんでるのにイライラしちゃうのはね、冷静に、じっくり考えてみてね、それは嫉妬だよ。
なんで専業主婦のくせに好き勝手やってるのよ!?と腹が立って仕方ないのよね。

呪文を唱えましょう。
うちはうち、よそはよそ。
私にだって楽しみはたくさんある、みんなも楽しく生きたらいい。

二番目のはね、現実に楽しみがないと無理ね。
ないなら作ればいいのよ。
「あ、これいいな」と思ったことに挑戦するだけだから簡単。
音楽でも絵でも運動でも、とにかく何かしてみること。
そしたら心が充実して嫉妬してる暇なんてなくなるから。
子供がいない利点が存分に発揮出来ますよ。
「明日美術館に行くね」
「週末はライブ行くよ」
「毎週金曜はお稽古だから」
こんなこと、子供がいたら出来ないものね。
楽しんだ者勝ちだよ〜。

とにかくさ、心を開いて。

ユーザーID:5103732463
なんで「悔しい」の?
ダメ夫だよ
2017年9月9日 16:08

そんなの人それぞれでいいじゃない?
自分と他人が違う考えだとダメなの??

それにトピ主さんみたいな人は少数派だよ、絶対。
許可だのお礼だの泊まりは激怒なんて、あなたの旦那さんが異常だと思います。

自分がそんな夫で不幸だから、自由な友人を見て悔しいんでしょう?
子供いないうちに別れたら?

ユーザーID:1498314701
ひがんでるんでしょ?
ぴこり
2017年9月9日 16:30

自由にできる彼女たちのことを・・・

そしてそうさせてくれる旦那さんがいることを・・

ユーザーID:7671007964
お友達が羨ましいのではないですか?携帯からの書き込み
まい
2017年9月9日 16:38

私も夫を残して子供と出掛けますよ。
日帰りでも泊まりでも、許しを得るというか「出掛けます」と報告です。
普段の家事は最低限きちんとやっています。
旦那さんが厳しくて、と出掛けずらいと言う友人ももちろんいます。
それぞれの家庭ごとの決まりとか、夫婦間のルールは違うのだから、よそからあれこれ言われたくはありません。

主様は、子供がいることや専業主婦であることのご友人が羨ましいのでしょうか?
羨ましいのなら羨ましいと自ら認めればいいことだし、ただ文句を言いたいのであればそれは主様の価値観なだけなのでご友人に押し付けるべきではありません。

ユーザーID:8798396334
でもそんな旦那さんが好きなんでしょ?
にょい
2017年9月9日 16:53

私なら、外泊で激怒するような夫はお断りですけどね。
しょっちゅうひとり旅や親を連れて旅行に行ってますし。親を連れて行く時は夫が「ランチに使いな」とお小遣いをくれたり。

こればかりは男性の性格にもよりますね。
尽くされるのが却って鬱陶しいと思うタイプもいますから、私の夫のように。

でも外泊で激怒するような旦那様が好きなのでしょう?
そんな旦那さんに尽くす自分も好きなのでしょう?

そんなトピ主さんにひとこと。
「自分の生き方を肯定するのに、他人の生き方を否定する必要はない」

ユーザーID:7535961978
モヤモヤする気持ちが理解できません
さとー
2017年9月9日 17:22

私にはが逆にトピ主さんがモヤモヤする気持ちが理解できません。
私は男なのでその友人のご主人の立場になると思いますが
個人的には今回の旅行はOKと考えます。

自分を家族での旅行も良いですが、妻や子供・義親や友人らと旅行に
行くのもアリだと思っています。
ですので、モヤモヤしないですね。
それはあくまで私の考え方での話ですので、人によっては
トピ主さんのようにモヤモヤする人もいるでしょう。
つまり、
各個人やその家族により色々考え方があるので一概にどれが正解はないです。

ですので、このエピソードに限らず今後は何かモヤモヤする事があっても
それは自分には関係ないことだと割り切るしかないでしょう。

ユーザーID:2051587894
そんなお嫁さんではなくて
蕎麦殻
2017年9月9日 17:46

あなたの価値観と違うだけです。正確はありません。
AさんBさんのご主人ご家族がよしとしてるんだからいいのです。

とはいえ妙なスイッチが入ってしまうのも あなたがお気の毒です。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
そんなこともありません、Aさんの周りでは特に問題でなく、Aさんの夫が問題としていないんでしょう。
あなたの育成環境とはものの考え方が違うんです。Aさんに魅力を感じるなら、あなたの視野を広げる機会ですよ。

あなたに対して僻み妬みといったレスがつくかもしれません。
世の中には、こういうAさんBさんみたいな人もいるんだなって思えないなら、お付き合いはさけましょう。

ユーザーID:6147712670
わからなくていいよ
2017年9月9日 17:59

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

共稼ぎなのに、まるであなたは夫の所有物みたいな関係性ですね。
私から見ると、ちょっと卑屈かなあと思いますが
あなたが選んだ配偶者で、あなた自ら気遣いをしているのですから
あなたがいいなら、それでいいんだと思いますよ。
用もないのに泊まったりはしないよね。
旅行は、子供の予定に合わせると、そういうこともあると思いますよ。
専業だろうが別にいいと思います。

>うちだけ子どもがおらず共働きです。

こういうことも関係して

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!

こんな上から嫌味言っちゃったの?
嫌味言ってもすっきりしないでしょ?モヤモヤが増えただけ。
今後は八つ当たりはやめましょうね。

> 普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

普通は嫌がられるっていうこともないと思うのですが
よそのご家庭ですから、あなたには関係ないことなのでは?

>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?

これに至っては、完全に僻みに聞こえてしまいますが…。

>ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

よそはよそ、とあなたが受け止めることです。
あなたの考え方を、人に押し付けることはできないのですから。
ご主人とのことに不満があるのなら、ご主人と二人で解決してください。

ユーザーID:6077949404
夫に不満を伝える事も大事です
みよ
2017年9月9日 18:35

人の家の事は口出ししない事です。
なぜならトピ主さんの考え方が一般的とは限らないからです。

トピ主さんと夫との関係は夫>妻なのだなと私は思いました。
でも他の家庭では妻>夫、夫=妻という家庭もあります。
はっきり言ってトピ主さんの夫の許しや夫に怒られるからしてはいけないは
妻>夫、夫=妻の家の家庭の主婦には時代錯誤、人権なし、有り得ないと
しか思われませんし、無用なアドバイスです。
そこに兼業主婦、専業主婦は関係ありません、夫婦間の考え方の違いです。

私は子供なしのパート主婦(専業の時代もありました)ですが
結婚当初から夫は夫=妻という考えで私の自由を尊重してくれています。
1人旅することや友達と出掛ける事も実家に時々帰る事もありますが
「いってらっしゃい」と快く送り出してくれます。
うちの夫は主婦にも息抜きが必要と寛大な方です。
予定が合えば遠出や旅行も連れて行ってくれる理解ある夫です。
たぶん、A子さんもB子さんもうちの夫に近い考え方なのだと思います。

なんとなく感じたのですが、たぶんトピ主さんは羨ましいのでしょう。
A子さんやB子さんの夫婦関係が・・・。
でも私はトピ主さんがもっと自分の意思を持って夫に尽くしても報われない
夫の機嫌を窺って暮らすような生活を変えない限り、モヤモヤは消せず
幸せにはなれないと思います。

うちの義母は60代になり亭主関白で妻の外出も良い顔しなかった義父に
爆発し、我慢する事を止めてはっきり嫌な事は嫌だと、間違っている事は
間違ってると意見するようになりました、喧嘩もしていました。
でも、夫婦の関係が良くなったように思います。

トピ主さんももっと夫に対等な扱いを求めてはどうでしょうか?
夫の言いなりになっているだけではなく自身の不満や意思も伝えましょうよ。

ユーザーID:3217045285
あなたには関係ない事携帯からの書き込み
中秋の名月
2017年9月9日 18:42

夫がいる妻は実親と旅行に行っちゃいけないの?
妻は夫の家来か何か?人それぞれでしょ。
私も既婚者ですが、旅行行きますが?
夫には聞いてから行ってますがね。俺の飯はどうするとか、しょうもない理由だったらお金を置いて行きます(笑)
まさに、国内旅行一週間、更に延長して10日間1人旅して帰って来ました(笑)
ただ、旅費は全て自分で働いたお金ですが。
あなたみたいな人が周りにいなくて良かった。何か嫉妬のように思えますね。
旅行いいですよ。

ユーザーID:8094093488
別に普通だけど携帯からの書き込み
まる
2017年9月9日 18:50

では、なぜ夫をおいて海外旅行へ行ってはいけないのですか?

明確に答えて下さい。

専業主婦を見下しているのですよね。

そのお友達は、日頃から旦那さんを大切にして、旦那さんと信頼関係を築いているからでしょ?

人のことを言う前に、ご自身はどうなんですか?ちゃんと答えて。

ユーザーID:3736543175
それぞれの家庭の問題では?携帯からの書き込み
バナナ
2017年9月9日 18:51

うーん、上記の内容からはあなたに自由がなくて他人を羨んでいるようにしか見えません…。

お友達がご主人を置いて旅行に行くとあなたに迷惑がかかるのでしょうか?それはお友達のご主人が許可したから伸び伸びと旅行しているのでは?
嫉妬以外の何物でも無いと思います…。

ユーザーID:9528086170
なんで許可いるの?携帯からの書き込み
夫婦は対等
2017年9月9日 18:56

つまり、あなたの旦那さんは口うるさく神経質な心狭い人ってことなんですね。
だから、友達が羨ましくて妬んでいるのですね。
うちは、夏休みなんて実家に2週間普通に帰省しますが旦那には伝えていますし許可があろうがなかろうが関係ないです。
夫婦は対等な関係なのに、あなたのところはまるで主従関係ですね。かわいそうに。
いい大人が同じ大人の許可がいるなんてバカみたい。

ユーザーID:3107950756
単なる嫉妬
アラフォー
2017年9月9日 19:42

トピ主さんがただただ嫉妬しているだけのことです。

専業主婦で、こどもが2人もいて、自由にしていて、妻と妻実家を
大事にしてくれる夫がいる。
それが羨ましいってだけ。

解消もなにも、A子さんB子さんの行動や環境はトピ主さんとは
なんの関係もないんだから、気にしないようにするしかないでしょう。

もしくはご自分のご主人としっかり話し合うなりして、夫婦関係を
変えるしかないことだと思います。

ユーザーID:5728643260
え〜〜
happy
2017年9月9日 19:50

むしろ、あなたは共働きで供もいないのに
そこまで夫の許可をもらわないといけない、というのに驚きです。

でもどちらにせよ、各家庭それぞれのことなのだから
モヤモヤも何も、自分は自分、よそはよそ、でいいのではないですか?
あなたを中心に世界が回ってるわけじゃないし、
誰の価値観も否定したり、自分を正当化する必要はないです。

ユーザーID:3931137132
あなた精神的DV受けてない?
ミミ
2017年9月9日 20:08

トピ主さん大丈夫ですか?
一生そんな卑屈な人生を歩むんですか?共働きなのに?

なぜ自分の行きたいところややりたい事やるのに、夫の許可がいるのかわかりません。

と、ここまで書いて、
多分トピ主さんは経済力がないんですかね?と思いました。
A子さんも親御さんがお金持ちという事で、旦那さんもよくご自分の立ち位置をわかってるんでしょう。

あなたの旦那が変なんです。
共働きなのに、なぜ妻が出かけるのにも許可がいるのか?
みなさんのレスを見て、目を覚ましてください。

ユーザーID:6470556001
信じなくていい
ワンキックマン
2017年9月9日 20:08

トピ主さんがご友人たちと同じように旅行に行ったら、トピ主さんのご主人が激怒するから何なのでしょうか?
ご友人たちの家庭と、あなたの家庭は何の関係もないのですから、羨んでもしょうがないです。
お金持ちだからって?
いやいやいや、どんどん消費してもらった方が世の中回りますよ。

信じられないって、信じなくていいですよ。
別の人間、別のイキモノがやることにケチをつけて何が楽しいのですか?

もっと自分らしく生きたらどうですか?
今のトピ主さんが自分らしく生きているのならそれでいいではないですか?
他人なんか関係ないでしょ。

ユーザーID:7581217247
モヤモヤ解消にはなりませんが…
ひな
2017年9月9日 20:45

色々なご家庭があるんですね。トピ主さんのモヤモヤは解消されないとは思いますがすみません。

私も予定が組めたら、旦那さんはお留守番でお友達や子どもと旅行へ行きますよ。従姉妹や親とも行きます。何の許可もなくです。ちなみに専業主婦です。

◯◯と、どこどこ行こうと思ってるんだよね〜ってくらいです。後は…いついつ行く事になったから!主人は、行っといで〜って感じです。

子どももいますが子ども同士仲良く親も仲良くさせて頂いているママ友とも飛行機に乗って旅行へ行くこともありますよ。主人は快く送り出してくれますよ。
その際、どこどこのホテルが朝食付きでこんなに安いだの、どこどこも行こうと思っているとか色々な話も主人しますし、主人も普通に会話して楽しんでます。
夫に尽くす尽くさないとかの問題では無いと思います。夫婦仲も良いですし、日常は普通に家族のために主婦はしていますし、子どももいるので忙しく過ごしています。

家では子どもが寝たあと、主人とも2人でお酒を飲みながらよく話もします。
昼間ランチ、お買い物も自由に行きます。
ただ主人がお休みの日は子どもも喜ぶので、家族で出かける事が多いですし、私も家族最優先です。
主人が忙しく夏休みがとれない時は、子どもと私だけで電車に3時間乗り義実家へ泊まりに行く事もあります。

当たり前ですが主人も一緒に家族で旅行へいく事の方が多いですよ。

主人お留守番での旅行と言っても頻繁では無いですし、特に問題になる事もないですね…

色々な家庭があるという事で良いのではないですか?

ユーザーID:2336158130
従業員?お手伝い?
カボス
2017年9月9日 23:21

トピ主さんは働いていてお金も稼いでいるのに
なんで自由に外出したり、お金を使ったりできないのですか?
お子さんもいないのに泊まりは激怒ですか?
ご主人は自分のこと自分で出来ないのですか?
主従関係で可哀想ですね。

私は専業主婦ですが子供がある程度大きくなったら
泊まりの同窓会など行きますよ。
それぞれの家庭の方針があるので羨ましく思うのは自由ですが
モヤモヤする必要はありません。

ユーザーID:0582304471
旦那さんは飼い主ですか?
ゆき
2017年9月9日 23:23

トピ主さんの価値観、正直にいってあまり理解できません。
私は二十代の既婚女性(職あり)です。
トピ主さんの言い方だと、嫁は奴隷みたいに思えてしまいます…。
トピ主さんのお友達たちは、普段きちんと家のことをして、思いやりと愛情を持って家族を大切にし、また大切にされているのではないですか。

「あなた(夫)とは一緒に旅行したくないから、1人で留守番しててちょうだい」ということなら、それは確かにひどいですが…。
旦那さんも案外、久々に独身時代と同じように一人の家でだらだらゴロゴロを楽しんでるかもしれませんよ。
トピ主さんのお友達たちは、そういう感じだからこそあっけらかんとしているのでは。
たまには、お互い1人の人間として、好きな人と好きな場所へ行ったらいいじゃないですか。(もちろん、それが異性と2人きりとかは論外ですが)
そんなことで壊れる信頼関係で、夫婦をやれるほうが私には考えられません。

トピ主さんの夫はとても寂しがりやの方なのでしょうか?
世間には、普段きちんと愛情と信頼関係、相手が家族のためにしてくれる沢山のことへの感謝で満たされていれば、お互いの個人の領域を尊重し合う夫婦は沢山いますよ。うちもそうです。
あと、尽くすお嫁さんでないと普通は嫌がられる、というのは幻想だと思いますよ。

ユーザーID:6814163869
家庭はそれぞれ携帯からの書き込み
モコ
2017年9月9日 23:25

夫を置いてくと表現されてますが、友人の夫は久しぶりに一人を満喫できて喜んでるかもしれません。嫁の親と旅行なんて普通はあまり行きたくないんじゃないかな。置いてって欲しいと思ってるかもですよ。うちの夫はそうですので。
両親、私、子供と3世代旅行しましたが、両親と娘、その子供の組み合わせが多くてビックリした位です。気兼ねなくて楽しかったです。
専業主婦でもお金は親が出すんだから問題ないでしょう。昔なら考えられないかもですが、今は普通ですよ。
春休み等子供が休みで夫は休みじゃないとかもありますし。
あまり価値観を押し付けると大事な友達なくしかねないですよ。

ユーザーID:8974986559
旦那さんにモヤモヤしては?
通りすがり
2017年9月9日 23:28

それは、彼女たちの話が問題ではなく
旦那さんの性格が問題なんですよね。

今まで何かで旦那さんに激怒されたんですか?
その例をここで書いて、
読んでるみなさんに相談してみては?

ユーザーID:9550761909
それは
のの
2017年9月9日 23:34

彼女にモヤモヤしてるのでは無いのでは?
あなたも彼女たちみたいに実親と旅行したいけど、あなたの夫は許してくれない、
私も同じようにしたいのに!
ということではないの?

あなたが彼女に感じているモヤモヤは、夫へのモヤモヤなのでは。

ユーザーID:0156819672
なるほどね。わかる気がする。
うちも共働き
2017年9月10日 1:01

自分だけが共働きで友人は働いていない。
働いていないのに遊びまわってるのが面白く無いだけですよ。
そりゃ私でも面白くないよ(苦笑)

ユーザーID:3951862051
変な男だね 
大丈夫?
2017年9月10日 1:59

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

多くの人は、許可をわざわざ貰わないし、お礼は言わないんだよ
友達とランチに行くけど、都合の悪いことはないかと確認して、帰ったら、行って楽しかった話を報告するんだよ

奥さんがいないと、寂しがるご主人はいると思うけど、普通の人は激怒はしないんだよ

愛されていると言うより、束縛されているよね?
かなり変だけど、トピ主は薄々気づいてるんじゃないの?

ユーザーID:1067331057
そもそも、旦那さんの思考が違うから。
みやん
2017年9月10日 2:05

あなたがモヤモヤするのは、仕方ないですよね。

あなたの旦那は、ランチは許可制。旦那抜きの旅行は激怒。
A子の旦那は、ランチはお好きにどうぞ。旅行行くの?楽しんでいってらっしゃい。

両旦那の思考が全く違うから、あなたのモヤモヤの原因なんでしょう。
あなたがモヤモヤするのは分かるけど、そもそも家庭の考え方が違うのだから、仕方ないですよ。

ウチの旦那も、A子の旦那みたいに、私の生活に煩く言わないですね。
ランチも勝手に行くし、飲み会も、どーぞ、どーぞ。楽しんでおいで!
昔、旦那抜きで、実母と子と3人で旅行に行きましたが、激怒なんてありえない。

ずっと前から、友人に子供の手が離れたら、京都に行こうよ。と言われてますが、
行けばいいじゃん!ですし、
子供連れて、海外行こうかな。と言っても、ふたりでいってらっしゃい。だし、
旦那も行かないの?と言うと、いや、仕事あるし。で、終了です。

旦那抜きでの旅行は、そうはないですが、あなたのとこみたいに口うるさくはないです。

私からすれば、あなたの感覚が不思議です。
苦しくないですか?

ユーザーID:9753316668
価値観の違い携帯からの書き込み
客観妻
2017年9月10日 2:31

そもそも価値観が違うのだから、理解できなくて当たり前では?
わからないって、相手も別にあなたにわかってもらわなくても平気だと思う。
価値観や人生観の違う人と付き合うのが間違いです。

ユーザーID:4839677851
自分の価値観を他人に強要しない
さら
2017年9月10日 3:10

親しい友人でも立ち入りすぎた発言ではありませんか?
もしトピ主さんやご主人がパートナー抜きで旅行するのが嫌ならしなければよいのです。
ご友人やそのご家族が納得しているなら何の問題もありません。

むなしくて悔しくて というのはトピ主さんがご友人をうらやましいと思っているからなのでは?
それを受け入れないご主人を選んだのはトピ主さん。
ご友人には関係のないことです。

むしろご自分にも収入があってお子さんもいない。
家事もこなしていらっしゃる(と仮定します)。
その上、外出にはご主人の許可が必要で帰ったらお礼を言う?
そういう方は少数派なのでは?

私は観光地に住んでいるので友人や知人がやってくることも多く、
出かける時は夫に確認を取りますが気持ちよく送り出してくれます。
帰ってきても楽しかったよ〜、よかったねで終わりです。

価値観は人それぞれ。
それを尊重しないと、友人も失うことになると思いますよ。

ユーザーID:4142502445
羨ましいよね
南国バナナ
2017年9月10日 3:40

働いていて稼ぎも有るのに、「ランチに行くにも夫が居ない日じゃないと駄目、許可無しは駄目、行ったら御礼を言う」、「泊まりは激怒される」というトピ主家ルールは厳しいし、いつも旦那さんに遠慮しているトピ主さんはちょっと気の毒だと思います。

多分、Aさん達もそう思っているのではないでしょうか。
もしかしたら、トピ主夫は束縛体質で、ルールは「異常」だと考えているかもしれませんね。

例え他人から見ておかしなルールでも、トピ主さんと旦那さんが満足しているなら、他人がどうこう言う事べきではないでしょう。
それと同じですよ。
A家には、トピ主家とは違うA家ルールが有るだけです。

羨ましいけれど、彼女達にとったら「夫が許すもなにも、私が行きたければ行く」が普通。
働いていなくても、実家がお金持ちで旦那さんが寛容なら有りえる事なのでしょう。

妻の家族と一緒に旅行に行くよりも、一人でのんびり家に居たい旦那さんだって居ます。
「よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!」は、大きなお世話ですよ。

虚しいのは、子持ちの専業主婦達よりも自由が無いからなのではないですか。
頑張って兼業主婦をしていて稼ぎも有るのに、ランチごときで夫の許可を得なければならない自分が惨めだったからなのでは?

トピ主さんの「普通」を、考え直す時かもしれません。
友達よりも、旦那さんとの関係を見直す事をお薦めします。

ユーザーID:8527204349
率直な意見です携帯からの書き込み
珠子
2017年9月10日 3:52

30代、共働き、子ども1人(2人目妊娠中)です。
よく旦那さん許してくれたね、これで最後にしないといけないね!って、人様のお宅のことにそこまで口を出す権利というか、必要があるのか、分かりません。

私は夫を置いて両親と旅行に行ったことは一度もありませんが、A子さんに対して「両親と仲がよいんだな」以上の感想を持てません。

大変失礼ながら、自分がこれだけ(仕事や夫婦関係について)我慢しているのだから、相手も我慢すべきという論法に見えます。トピ主さんが育った家庭環境や地域性もあるかと思いますが、理解ある伴侶を持たれたことに対する嫉妬はみていて気持ちの良いものではないです。

トピ主さんの夫に対する配慮や思いやりは素晴らしいと思いますが、友人といえども他人に強制することはできないと思います。というか、ご自身でも強制できないことを分かっておられるからモヤモヤするのではないでしょうか?

ユーザーID:6537798249
よそはよそ、うちはうち
さらしな
2017年9月10日 8:10

A子さんのような人が、実家から引き離された話も知ってますけど。
問題の本質は、お友だちがどう生活しているか、でも、トピ主さんがどう生活しているか、でもないと思います。

トピ主さんが「他人の生活に口出しできると思っていること」がポイントです。

むしろ、なんで、よその家庭のことに口出しできると思っているのか、その理由をうかがいたいです。

なぜ、あなたは、A子さんに「これで最後にしないとね!」と言う権利があると思ったのですか?

そこを明確にしないと、これから先、お友だちに逃げられ続けると思います。
「他人の生活に口出ししてくる人」って、疎遠にしたい友だち、ナンバーワンでしょ。

ユーザーID:8473054469
私も夫をおいての旅行は出来ないです携帯からの書き込み
mannbou
2017年9月10日 8:17

A子さん、羨ましいですね。
私も結婚してからずっと共働きです。
色々な家庭があるので仕方がないかと思います。

ユーザーID:3674615183
自立してれば自ずとそうなると思うけど
ハムスター
2017年9月10日 8:26

トピ主は今の夫と結婚する時、気に入られようと相手に合わせてたんじゃない?
だから結婚してもそのままの関係が続いてるだけ。
今の関係は、お付き合いしてる間に出来上がっています。
尽くして言いなりになってる人はそのままに、尽くされて好きにやってた人もそのままに、ってね。
結婚したからったてイキナリ夫が尽くして大事にしてくれる方の方が珍しいです。
その逆はあるだろうけどね。
そんな相手を選んじゃったんだから仕方ないですよ。
トピ主は依存心が強いんでしょうね。
だから夫の顔色みながらビクビクしてるし、モラハラ気味の相手選んじゃう。

友人は精神的に自立してるから、夫に媚びないし伸び伸びやってるんです。
夫も自立してる人だから、一人の時間を楽しめるし、妻が不在でも家事で困る事もない。
お互い自立しているから、互いの一人だけの時間を大切にしているんです。
常に一緒にいることが仲良しじゃありません。
一緒にいなくても心が繋がっていれば、互いの付き合いや趣味を尊重して一人の時間も楽しめるんです。

トピ主も働いてるなら、友人とも堂々と会えばいいだけ。
夫だって飲み会やら行くんだからお互い様でしょ。
それとも、トピ主の夫は友達がいないから飲みに行ったりしないの?
自分は行くけどトピ主はダメっていうならモラハラよね。

まだ子供がいないなら、離婚して友達の様な夫を探せば?
それでもトピ主が自立しないと友達の夫の様な人とは結婚出来ないでしょうね。

ユーザーID:9746862171
嫉妬
みるくん
2017年9月10日 8:46

あなたはただ、妬んでいるだけです。
ご自分がしたくてもできないことをしているお友達のことを。

実家の両親と出かけるの信じられません?
今どき、実家も義実家も同等です。何時代の人ですか?

専業主婦は稼いでないから旅行にも行くなと?
それこそモラハラ夫の考え方そのものですね。あなた、ご主人の悪影響をものすごく受けていますよ。

A子さんのご主人は懐が深く、妻子が幸せそうに笑っていればそれで良いと思っておられるのですよ。
すべての夫が、あなたの夫のようにモラハラ夫ではありません。

あなたのもやもやは嫉妬です。
嫉妬は人を醜くします。のみ込まれてしまうと、人間関係を失ってしまいます。
考えないようにするしか、解消の方法はありません。

ユーザーID:2516794361
こらこら
万年筆
2017年9月10日 8:49

仕事のある旦那さんは置いて、奥さん、子供、
奥さんの親と旅行って普通に聞く話ですけど?
つい先日も、会社の同僚がそうやって旅行してました。

ま、あんまり重なるのもどうかなあ?とは私も
思いますけど、色んな家庭があることくらいは
理解しないと…

トピ主さんの家の事情を見ると、僻んでいるように
見えますよ。そういう旦那さんを選んだのはあなた
自身なので、人に当たるのはやめましょう。

ユーザーID:5395464597
会社だっていろんな会社がある
匿名
2017年9月10日 9:06

私は専業主婦は「主婦」だという仕事だと思っています。

企業で働いている夫にだって休みはある。連休もあります。
私も今は専業主婦ですが働いている時はありました。
私の仕事は祝日やゴールデンウィークは無い代わりに年に数回まとまった休みが取れました。一般企業とは少し違いました。
主婦という仕事でも、連休がある人と無い人、ある人の中でも色々な形態があるというだけのことですよ。

その連休をどう使うか、旅行だろうが映画だろうがエステだろうが、自分と雇い主(この場合夫)の規律に反していなければ問題ないのです。

会社にだって色々なものがあります。土日休みもあれば平日休みもあり。
着るものも出社時間も、自由なところもあれば、9時17時きっちりで制服の所もあります。ごはんが出るところもあれば、社食もなく弁当を自分のデスクで食べるしかないところも。

トピ主さんの会社(夫)とご友人の会社(夫)は、全く色の違う会社だったというだけです。会社だって旅行業界なのか銀行業界なのか百貨店なのか保険会社なのか自営業なのかでずいぶん違います。

専業主婦という人たちの皆雇い主が同じではないということ。
それだけですよ。
雇い主が同じ(夫が同じで一夫多妻のような感じ?)で処遇が違うならモヤモヤするのもわかりますが、雇い主が違うのだから福利厚生も違って当然です。

ユーザーID:4967297099
羨ましいだけでしょう
さら
2017年9月10日 9:08

簡単に表現すると『私が苦労して夫に気を遣っているんだから、友達もそうするべき!』と言う考え方です。
他人の環境と貴女の苦労は別問題。
友人達が自由であるのは羨ましいでしょうけれど、それによって貴女に実害があるわけでもない。

貴女は自分の不自由を他人に強いるくらい、ストレスを溜めているんです。
環境を変えられる様に旦那さんと交渉するか、働きに出ては如何でしょうか。

ユーザーID:5315049521
損な性格
トビー
2017年9月10日 9:42

逆に私からしたら驚きの発想です。
友人が旅行に行ったというエピソードで、「よかったね!」以外に感じることなんてないですからね…。

私は結婚して九年になりますが、子供がいません。私側の原因で子供が持てないですが、それを引け目に思ったりすることもないし、子供のいる友人を羨ましく思ったりすることもない。
羨ましく思うこともないので、嫉ましくもならない。

もちろん日々のことや自分の人生にとっての不満や「こうだったらよかったのにな」と思うことは山ほどある。(背が高くなりたかったなとか、地頭良い子だったらよかったのになとか)
でもそれを持っている人を見ても嫉ましくはならないんですよね。

例えば宝くじに当たっている人は世の中にはいるわけだけど、その人たちの運のいいことに妬みの気持ちを持つことはないんですよね。もし友人が宝くじに当たったとしても、へぇ!すごいな、とかよかったね、としか。「なんであの人に当たって自分の宝くじは外れたの!」なんて思いもしないです。そういう発想がそもそもない。

その友人たちはたまたま実家がお金持ちで、ご主人の収入も良くて共働きする必要のない人たちだった。ってだけ。自分とは無関係だし、友人なんだからその友人たちにとっていいことだったらそれでいいんじゃないの?って思うんだけど。
だって自分には全然関係ない話だし。

あの人ずるい!と騒いだとこで、なにか自分のメリットになるようなことってあるの?
なんか損な性格だよねトピ主さん。疲れるでしょう日々…。

もしそういうことがひどく気になる性格だったら、同じような境遇や環境の人と付き合うようにされたら多少は心穏やかに過ごせるのでは?

ユーザーID:9811007728
「普通」なんてないですよ
みつばち
2017年9月10日 10:17

>A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
>彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

ちっとも不思議ではありません。

まず、トピ主さんのご主人の様な「妻の行動を制限・支配したい人」はA子さんのような人を絶対選びません。
自分の思い通りにできないからですね。

A子さんも、トピ文を読んだ感じだと「妻の行動を制限・支配したい人」を好きになることは無さそうですよね。
結果的にA子さんは「自然体の妻を大切にしたい人」をパートナーに選んで結婚しました。
だから堂々と自然体でいながらご主人に大切にされるのが「A子さんの普通」なのですよ。

どうしてトピ主さんは「妻の行動を制限・支配したい人」であるご主人と結婚したんですか?
自分の行動を一から十まで制限して偉そうにしてくれるご主人が好きだったのではないですか?
それならトピ主さんも堂々と「私は夫に縛られるのが好きなの!だから旅行は行かないわ!」でOKだと思いますよ。
それが「トピ主さんの普通」なのです。

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

それはあくまでも「トピ主さんの普通」です。
「A子さんの普通」は「夫を置いて旅行に行ってもイヤがられない」のです。
夫婦の形、家庭の形、人の考えは皆違います。それぞれの家庭の「普通」があるのです。

もやもやは忘れて、トピ主さんはトピ主さんで自分の家庭を大切にしてご主人に愛されてください。

ユーザーID:5992895914
「モヤモヤ」という言葉で誤摩化しているから。
美桜
2017年9月10日 10:54

「モヤモヤ」という言葉を都合良く使い、
お友達に問題点があるように仕立て上げようとしていますね。

>(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
自由に旅行出来るお友達が妬ましいから
「これで最後にしないとね!」と説教がましく釘を刺したつもりのトピ主さん。
(お友達がこれで最後にしてくれれば、取り残された気分を味わわなくてすむから。)

当然、相手は全く動じないし「今度みんなで○○行かない?」と提案されてしまった。
皆がこれから更に楽しい時間を過ごすのに、トピ主さんはこれからもずっと「自分だけ取り残される」。
いつも夫のご機嫌とりをして過ごしているのに、トピ主さんは夫から愛されていない。
A子とB子が憎らしい。悔しい、羨ましい、妬ましい。
羨ましい、妬ましい。羨ましい、妬ましい…(以下、延々と続く。)

それ「モヤモヤ」でなく「嫉妬と羨望」ですからー!(笑)
ね?認めてしまえばスッキリするでしょ?

ユーザーID:4502323805
お子さんがいるからかな?。
ペレ
2017年9月10日 10:56

>うちだけ子どもがおらず共働きです。

差別的に聞こえたら申し訳ないけど、原因はこれかなぁ?。

例えば、お子さんがまだ小さくて、家で休んでいる時に騒がれるよりは奥さんに連れ出してもらった方が良いとか、自分が激務でお子さんと一緒に旅行に行く時間を作れないからとか、ジジババと触れ合える良い機会など理由から、旦那さんが快く許してくれているのでは?。

トピ主さんの旦那さんは、トピ主抜きで出かけたりはしてないのですか?。
もし、旦那さんがトピ主抜きで出かけているのに、トピ主の単独外出を許さないのなら、理由を聞いた上で「モラハラに当たることもあるよ」と言ってみてはどうでしょう?。

ユーザーID:8905697390
可哀想に
おにぎり
2017年9月10日 10:56

主さん、夫さんに大事にされてないんですね。

お子さんがいないなら、それこそお互いに自由に暮らして良いはずなのに。

私は、子供が3人の専業主婦ですが
夫の送迎付きで遊びに行ってますよ。
その間の子供の世話も食事も全部夫が一人でやってくれます。

実家との旅行も夫がお金出して運転もして行きます。
夫が都合がつかない時は、空港までの送迎だけしてくれます。

主さん、ご主人に気を使いすぎじゃないですか?
夫婦は対等ですよ。

今のままでは、外で稼いだ上に、無給の家政婦さんみたい。
夫には都合が良いでしょうが主さん窮屈じゃないですか?

ユーザーID:6250627520
妬ましいのかな?
シナモンベーグル
2017年9月10日 11:06

夫婦の事はその夫婦にしかわからない。
お友達のご主人は旅行に行っても構わない人。
あなたのご主人は激怒する人。
ただそれだけでしょ。

お友達が旅行に行くにあたって、ご主人は内心嫌に思ってるかもしれない。
ほっとかれてると思ってるかもしれない、
もしくは普段とっても自分を労わって大事にしてくれるから、旅行ぐらい行ってこいと
気持ちよく送り出したのかもしれない。
でもさ、あなたの知った事ではないよ。他人なんだから。
あなたは羨ましいんでしょうね。
自分は窮屈な思いをしてるから。
面白くないから自分と同じようにさせたいのでしよ?
それは無理。
よそはよそ、うちはうちと思うしかないのよ。

ユーザーID:9782775839
びっくり〜!
ゆきんこ
2017年9月10日 11:18

まだ30代でお子様もいない共働きなのに、人生旦那さまに捧げているんですね。脱帽です!

わたしは結婚してから子供が産まれるまで3年ありましたが、ごはんに旅行に買い物に、みんな自由でした。
海外旅行にも友達や母親といきましたよ。
トピ主さんは束縛されるのが好きなんですか?
そのお友達に感じるモヤモヤは、羨ましさですか、嫌悪感ですか。
羨ましいのなら素直に認めて、旦那さんとの意識改革始めましょう。

夫婦は平等です。例え専業主婦でもです。旦那さんが安心して働いていられるのも、そのお友達が妻として母として主婦業&子育てをしているからです。
夫婦の形いろいろ。トピ主さんも居心地の良い関係が作れるといいですね。

ユーザーID:2523229383
逆に訊きたい携帯からの書き込み
コーヒーゼリー
2017年9月10日 11:33

なぜ共働きでお子さんいないのに夫の[許可]がいるのですか?

ユーザーID:7710241047
それはズバリ「嫉妬」です。他人と比較するのはおやめなさい。
なんとも
2017年9月10日 11:35

A子さんに嫉妬したところで、あなたが自由奔放に振舞えるようになるわけではないでしょ?

どうしてもA子さんがうらやましくて仕方ないのなら
A子さんにもあなたと同じような状況になることを望むのではなく、あなたの旦那さんにもう少し自由に振舞えるように果敢に交渉するのが筋というものでしょう?

それができないのなら、他の家庭と比較して色々考えるのはおやめなさい。
少なくともあなたのその負の感情はA子さんの責任ではありません。

ユーザーID:2323057720
私もできません
共稼ぎ
2017年9月10日 11:38

共稼ぎです。
収入は5分5分。
子供はいません。
主さんと同じような環境です。

二人の収入を合わせて生活しているので
別財布とはほど遠いです。

自分だけ長期で旅行なんてできません。
二人のお金を自分だけが使っている気になるからです。

でも、他人がしていても何とも思わないですよ。
”私は”できないというだけで。

私も独身生活が長かったし
散々一人旅をしたので、
羨ましいとも思いませんが。

ユーザーID:2377798611
素直な心が大切だよ
麻実子
2017年9月10日 12:01

トピ主さんのHNは“愛され妻”さん。
それなのに・・・

>ランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

なのですか?
私は友人達と都合が合うタイミングでランチに出かけます。
夫がいない日に合わせないと文句を言われる様なことはありません。

ただ私の場合、夫と一緒に過ごす時間が大好きなので、ランチのお誘いが夫の休日と重なってしまった時には、自らの気持ちで夫を選び、ランチをお断りすることがあります。

夫がいない間に出かけることについては特に『許可』など貰いませんし、帰宅後にお礼も言いません。
別に隠すことではないので、雑談の中で出掛けた内容を報告をすることは良くあります。
もし、その時に私が夫にお礼を言ったら、夫は驚くと思います。
「なに?何のお礼?お礼を言われる様な事、何かしてあげったっけ??」と。

友人や姉妹との旅行も普通に行きますよ。
激怒するどころか、旅のプランを一緒に考えてくれたり、ルート順にカーナビをセッティングしてくれたりなど、何かと力になってくれます。

色んな夫婦の形があると思いますので、トピ主ご夫婦がおかしいとは思いませんが、今の時代においてはやはり少数派なのではないでしょうか?

>なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

虚しくて悔しいのですよね?
本当はトピ主さんもAさんやBさんの様に『自由に振る舞いつつ夫に愛される妻でありたい』と思うから、悔しかったり虚しかったりするのですよね?

なら「信じられません」「神経が分からない」など否定的な事を言わずに、本当は羨ましく思う自分の気持ちと、素直に向き合ってみては?

そして、夫と話をしてみると良いと思います。
怒ったりせずに理解してくれるかもよ?

ユーザーID:2701018300
そうなのですね。
男前バキューン
2017年9月10日 12:03

でも、放っておけばいい事なのではないですか。
あなた方ご夫婦が仲が良ければいいのですよ。
お友達も仲良し夫婦。
価値観が違うのは当たり前。
>これで最後にしないとね!
この言葉、一種の押しつけです。

それとも「本当は夫を置いて旅行に行きたい」のにできないから、
できる友人に腹が立っているのでしょうか。

尽くされる事が嫌いな男もおりますよ。
自分が納得しない行いはむなしく悔しいというのは、
偉そうに見えますね。

ユーザーID:0314363072
トピ主の夫がおかしい携帯からの書き込み
もも
2017年9月10日 12:03

こういうのって、嫉妬なんですかね?
醜いよ。

私もよく友達や趣味の仲間と旅行します。
私の場合は働いていますが、夫はいつも「いいじゃん。行ってきたら?」と気持ちよく送り出してくれます。
A子さん、費用はきっとご両親が出してくれたんですよね?だったら、A子さんのご主人が反対する理由って、「旅行の間、自分が一人になるのが嫌だ」「旅行の間、自分の世話をしてくれる人がいなくなるのが嫌だ」とかいう自己中心的な子どもじみたものですよね?
私の感覚では、ここで反対する方がよほど、大の大人としておかしいというか未熟たと思うんですけれど。

私はおかしいのはトピ主さんのご主人だと思います。

旅行中に浮気するよ、的はずれなレスが出そうですか、それはそれ。余計なお世話。

ユーザーID:5272960061
なぜモヤモヤしてるのか
2017年9月10日 13:37

あなたがモヤモヤする理由がわかりません。

「人それぞれ」「家庭によって方針は違う」と割り切れないということ?

「自分と同じじゃないからもやもやするの!」ということ?

あなた、いくつですか?他人は他人と割り切って下さいよ。

ちなみに私の両親も、父親は置いて旅行に行っていました。

理由は簡単、「空気を乱すから」「旅行を楽しめない人だから」です。

本当にあなたがモヤモヤしてる意味がわかりません。

全員が全員あなたと同じ思考回路なわけがないでしょう。

ユーザーID:6783689908
余計なお世話
黒パンダ
2017年9月10日 14:00

>これで最後にしないとね!

なぜ貴女がでしゃばってそんな事言うんですか?貴女のお金で行った訳でもなく旅行中貴女に何も迷惑かけてもいない。
そんな事言う権利がどこにあると?
A子さんのご主人だって渋々送り出したんじゃないと思います。たまには1人でノンビリできる時間が持ててメリットがあったんです。
実家家族と旅行したら激怒するような夫が普通なんてトピ主さんだけの常識です。


>誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人
>そんなお嫁さんイヤがられるのに

尽くされるなんて重いと感じる男性もいますよ。ご自分の考えが全て基準だから理解できないでしょうけど。

>虚しくて、悔しくて

要は貴女の嫉妬にしか思えませんが?

ユーザーID:7753488722
文面から
ぽち
2017年9月10日 15:13

60代以上の方かと思ったら、、、本当に? それは少数派では?

自分に自信があって堂々としている彼女を、そのご主人も好きなんでしょう? それをやめろなんて、なぜ?

うらやましいからって、引きずり下ろそうとする感覚を自覚して下さい。

私も子供2人(幼児)いますが、子供を連れての外出は、むしろ夫も喜ぶかも。予定のすり合わせはしますが、外出位は相談か報告で、許可は取りません。夫も協力的です。時々は、子供2人を面倒見てくれて、私1人で出掛けます。

外出の費用は夫の給料からですが(もちろん家計に負担のない範囲で)、そこで文句ももちろん出ません。

出産前、共働きだったころは、女友達と終電まで飲み明かすのもよくやりました。30代の頃ですね。

そんなにご主人の世話を焼いてると、お子さん産まれたら回らないですよ。一気に旦那の世話なんて後回しになるし、旦那にも家事や育児をやってもらわないと回らないので。

人をうらやむより、ご自分の生活を少しずつ変えてはいかが?

40代前半の専業主婦より。

ユーザーID:2120208542
可哀想に
nekomama
2017年9月10日 15:26

勿論主さんがです。

ハンドルネームが『愛され妻』というのがまたつまされます。
その『愛され妻』はAさんBさんたちですものね。

本当は彼女たちが羨ましくてならないのですね。

主さんご夫婦が、心から愛し愛されているなら生じないモヤモヤだと思いますので。

私も子供たちが大学生になるまでは専業主婦でしたが、実母と妹の3人での1泊旅行は年1の頻度でありました。
母亡き今でも時折思い返し、心を照らしてくれるよすがとなっています。

また夫が同窓会の旅行等に出ることも当然ありました。

夫婦って、兼業とか一方が専業とかに拘わらず平等なのですよ。
なのに何故に主さんは夫に対してそれほどまでに隷属的なのでしょうか。
ごめんなさい。主さんご夫婦の実態を知らない部外者の立場ながら、なんだかモラハラっぽい?と思ってしまいました。

>A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
って、主さんはA子さんご夫婦の何を知っていると言うのでしょうか。
これは看過できない暴言です。

>働いてもいないのに…親がお金持ちだからって…?
これも言いがかり。完全に妬みですよね。

なんだか辛辣になってしまいましたが、ご質問の
>ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。
への返答としては、
主さんには、一度立ち止まり、これまでのご夫君との在り様を振り返ってみること。
更にはこれからの在りたいと願う姿を、自分に正直になって考えてみてください。
としか思いつきませんでした。

夫婦であっても、互いに心身共に自由であってよいのですよ。
もっとご自分に自信を持ってください。

今回の件に、AさんBさんは無関係です。単なるきっかけに過ぎません。
変えなければ人生にはこれからも同様なモヤモヤが現れますよ。

ユーザーID:2953617081
価値観が違うだけ
だんご
2017年9月10日 16:00

子供がいない共働きで夫婦なら、お互いもっと対等で良くないですか?妻が休日に友達と出掛ける程度なのに大ごと扱いでびっくりです。ましてや旅行だと激怒されるだなんて。

もしかしてトピ主さん(妻)が不在だと、「俺の飯はどうするんだ?」なんて文句を言う旦那さんですか?だとしたらそりゃあ置いて出掛けるなんて出来ませんよね。でもトピ主さんは旦那さんに不満ではない様子なので、恐らく「夫婦は常に一緒に過ごすべき」って価値観の人なんでしょうね。価値観がぴったり合う仲良し夫婦で良かったですね。

「うちはうち、よそはよそ」って考えてた方が楽ですよ。

ユーザーID:8608308212
所有物じゃない
はあこ
2017年9月10日 16:07

結婚していても自分は自分 旦那は旦那
別々の人間です。

そりゃ家族に配慮は必要かもですが
思うように行動したいですね〜

私には私の意志があって
旦那の所有物じゃないですよ。

ユーザーID:5805595128
他人のことを批判する神経がわからない
にしきりょう
2017年9月10日 16:19

男尊女子ですか?
私はアラ還ですが、自分も働いていながら、ランチくらいで許可をもらって?お礼をいうあなたの気持ちがわかりません。
他人様にまで要求しますか?
夫が飲み会のとき、許可や、お礼を求めているのでしょうか?
あなた独自の変な信条を、人に押し付けないでください

ユーザーID:3228839878
本当はうらやましい
hana
2017年9月10日 16:54

夫婦の間の事に絶対的な正解はなく、お互いがそれで良いと合意が取れているのであれば何も問題はありません。

家庭に関する考え方は自分が育ってきた環境が大きく影響していると言われています。
恐らくお母様がそういう価値観を持った人なのではないでしょうか。

私はパートで時短勤務ですが夫に一方的に養われているわけではなく、家事は全て私が引き受けています。
旅行も友人との食事も制限されたことはありませんし、私も夫の外出や飲み会に不満を言ったり制限したことはありません。

個人的には年齢や収入に差があろうと夫婦は対等なパートナーであると思っております。

ご友人が大切にされているのはご友人もご主人や家族を大切にしているからではないでしょうか。
そして夫が何を望みどういう事を嫌うのかもきちんと把握している。
だから顔色をうかがうようなことをしなくても大切にされる。

あなたも本当は自由なご友人が羨ましいのではありませんか?

ユーザーID:3032048134
A子さんの旦那羨ましい
凹みバンパー
2017年9月10日 16:57

40代前半、妻子持ち男です。
私がA子さんの旦那なら、A子さんにお礼言います。
1人の時間をたくさん作ってくれてありがとうと。
A子さん、できた妻ですよ。旦那だって1人で息抜きしたいですよ。子育てしてたら自由なんかないですから。
自分の時間は本当に大切で自由は尊いものだと思っているはずです。

旦那さんも友達と遊んだり、仕事におもいっきり打ち込んだり、有意義な時間過ごしてるので心配ないですから

ユーザーID:6067733821
そういう選択をした結果
くまーな
2017年9月10日 17:07

あなたが「愛されてる」と思って結婚した相手が束縛する人だったってだけ。


A子さんやB子さんはそういう人となりで、そういうことを許してくれる人と
結婚したってだけ。愛されてないわけではない。


私も専業だった時、実家の家族とハワイや国内の温泉とかに行ってました。
主人は仕事があるので留守番でした。
一応、マナーとして、事前に許可も取り(二つ返事でOK)、お土産も買ってきて、
お礼も言いましたが、特に問題ある感じでもなかったです。
「楽しかった?よかったね」ってだけでした。

そういうお相手を選んで結婚した結果なだけです。
羨ましがるのは筋違いです。

ユーザーID:1746683416
レスします
イヌイ
2017年9月10日 17:08

夫に養ってもらってる身で、夫置いて両親と旅行なんて、非常識!
ですか?
賛同しない人がいて納得いきませんか?

別にいいじゃないですか。
なにかあなたに迷惑かけましたか?

しいて言えば、嫉妬心を燃やさせてしまいましたか?

いいじゃないですか。
よそはよそ。
大人になりましょうね。

ユーザーID:8088429841
ひとそれどれ
ねここねこ
2017年9月10日 17:57

うちも子供いない共働きです。
許可までいらないけれど、あまりほっとくといじけるので、夫が夜1人でご飯食べるのは月に1、2回程度と自主規制しています。
私、出張や研修で家を空けることがあるので、友達と旅行はしたことない。
独身が長かったので、1人でごはんは嫌なんだって。
そっかー、私の作ったごはんで団欒が好きなんだーと解釈して、極力構ってあげてます。だから、夫婦円満。

子供いる夫婦と違い、「集合」「解散」が簡単にできる環境なので、よーく気を付けていないとすぐに壊れる関係なのよ。
双方、同じ程度に気づかいして、同じ程度に自由にするのが理想的。
子供がいてがっちりしている家庭と違うことは気に留めておいてね。

あ、いざというときのために、自分の稼ぎで自分名義の貯金は持っておいたほうがいいよ。
うまいこといって、搾取されないようにね。
夫婦円満でも、リスクヘッジしてるよ。

ユーザーID:6994621316
離婚、考えてみませんか?
akireta
2017年9月10日 18:30

まだ30代なかばで、有職、子供がいないなら離婚を視野に入れたほうがいいです。

あなたの夫はモラハラの気があるからです。
あなたのことを所有物みたいに思っていませんか?異性でなく、同性の友との旅行も激怒?ランチに許可?冗談じゃないですよ。
そんなモラ男と人生を共にしないほうがいいと思いますよ。

別に離婚も独身も恥じゃありませんよ、多分寂しくない清々します。
人生をよりよくするための一つの前向きな選択です。
子供がいないなら犠牲者もでません。

あなたはとても真面目で優しい女性なのでしょうね。

夫の顔色を窺っていつも尽くしているのでしょう?
単独行動をするときはお伺いを立てて、家事をして働いて稼いで都合のいい妻を頑張って演じて、相手の機嫌をとって愛されようとしていることがむなしいの。

自由奔放にやりたい放題してても、働いてなくても夫に許容される友が羨ましい、妬ましいのでしょう。
可愛い子供にも恵まれ、お金持ちの親っていう強い後ろ盾がある彼女が羨ましいのでしょ。

悔しいのはわかりますよ、あなたも精いっぱい頑張っているのにね。
実家はしょうがなくても、配偶者をチェンジはできます。
この世に男は何人いると思いますか?笑

多分、あちらも気が付いてますから、AやBとあまりかかわらないことです。
別に切るわけではなく、今は、ですよ。
黒い気持ちが払しょくできないうちはね、そうしたほうがあなたの心の為です。

ユーザーID:6012397384
へ?携帯からの書き込み
匿名
2017年9月10日 19:26

共働きで、子供もいないのに置いていっちゃダメなんだ。怒られる?? 
やだわ〜そんな生活。
トピ主、ハズレの結婚しちゃいましたね。

ユーザーID:8518186437
見苦しい
ニモ
2017年9月10日 21:00

>これで最後にしないとね!
すごく余計なお世話ですよね笑。
それぞれ家庭のルールがあります。
Aさんの家は旦那さんも賛成して行っているのだと思います。
旦那さんは1人の時間を有効に使いたいとか。

人に言われるようなことではありません。
羨ましいのでしょうが、見苦しいですよ。

ユーザーID:7179084717
激怒する夫・・・?
エリザベス
2017年9月10日 21:22

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

普通、別に嫌がられないとおもいますけど?
主のご主人、ちょっとモラハラなんじゃないの?
激怒とか、なんか変。
うちの主人、怒ったことないわ。30年ぐらい。
主様、ご主人の顔色みながらの生活なのですねえ。大変。
お大事に。

ユーザーID:5837432788
愛の問題?
2017年9月10日 21:38

共稼ぎで子無し、結婚後25年程経過しましたが夫も私もそれぞれ
泊まりで旅行に行きますよ。
勿論プランを立てる前に「○月に○○に姉と旅行してきてもいい?」
とお互い一応お伺いを立てますが、駄目と言われたこともないし、駄目と
言ったこともありません。
お互い自分のお給料から出してますし、行くなと言う道理も有りません。
夫婦で旅行もしょっちゅうしてますけど、それぞれ趣味の為に年に
何回かは家を留守にしてます。
旅行先から写真を送ったり、「こんなに綺麗なところだよ」って
メッセージを送ったり。
お互いお土産を買って帰り、「とても楽しかった」「留守にして
ごめんね、行かせてくれて有難う」と旅の話を色々聞きます。
夫と行っても楽しそうなところなら、「今度一緒に行こうね」と
夫婦で行くこともあります。
うちはそんな感じです。
トピ主さんも友人と旅行に行ける様になるといいですね。

ユーザーID:0362857799
羨ましいんだよね。
miku
2017年9月10日 22:03

その神経が解らない・・・なんて書いてるけどそうじゃない。

自分の夫は外泊は激怒、子供もいない共働き夫婦。自分で精一杯尽くしているのに友達は好きなことを自由にやって羨ましいのでしょう?

普通はそんなお嫁さん嫌がられるのに彼女はご主人に大切にされているのに自分は必死に働いているのにランチに行くだけでも許可を取り必ず礼を言う。

自分の稼ぎでランチも行くのでしょう?貴方方夫婦が何か変な気がします。ランチもわざわざご主人の居ない日を選ぶとか、それをご主人がさせてるのなら若干モラハラの臭いもしてくるような・・・。

A子さん自身が気さくで楽しい人柄だからきっと大切にされるのでしょう、貴方にとても余裕が無いから色んな事に嫉妬を感じてしまうのじゃあないですか?

ユーザーID:3868638952
両極端な気がする
ようかん
2017年9月10日 22:36

私は夫抜きで旅行に行きたいけど怖くて言い出せないからトピ主さんの友達のように大胆になれない。

かといって、トピ主さんのご主人が「激怒すると思う」というのも単なる妻の自由を認めない男という気がしてちっともいいと思わない。まあそれをトピ主さんは「自分が愛されてるから」と思えるのですから都合のいい組み合わせのご夫婦です。

うちはうち、よそはよそ、で友達の旅行のことは放っといてあげて下さい。

ユーザーID:9800989818
HNが気になる
ちゃまこ
2017年9月10日 22:47

>ランチも夫のいない日に合わせ許可をもらって出かけ帰ったらお礼を言います
>泊まりはおそらく激怒

トピ主さんからしたら2人のお友達の方が普通ではないと感覚だから分かってもらえないかもしれませんが、私はトピ主さんのご主人の方が異常に感じました。
共働きで立場は対等なのに出かけるのに許可が必要でお礼を言う事にビックリ。
お子さんがいらっしゃらないとの事なので時間の融通だって効きやすいはず。トピ主さんが稼いだお金で行くのなら、たまに旅行位いいと思うんですが。
失礼ですがご主人って束縛するタイプじゃありませんか?HNが何だかコワい。すっかりご主人に毒されているような印象を受けました。

ユーザーID:8122184388
夫婦間で同意さえしていればよし
えんぴつnz
2017年9月11日 3:33

あなたは、専業主婦ですか?
ご主人の同意が得られないから、女同士の旅行しないのですか?
ご主人となら、よく旅行に行かれるんですか?

私の主人の家庭は、夫婦一緒に行動するのが当たり前の家庭だったらしく、ウチは正反対でした。
なので、私が結婚後友人と旅行に行ったことを、そのときは同意したものの、今でもねちねち言いますので、オタクの様子がわからないでもないです。

母は、今でも友達とちょくちょく1泊旅行に出ています。それは、父はあまり外に出るのが好きでないからというのもありますが、主婦の妻に、自分の経済力で好きなことをさせるのも男の甲斐性みたいな考えもあってのことと思います。

私が思うのは、相手が夫であれ友達であれ、一緒の鍵を持って生活している相手には、不在をするとき、その家の一員としての責任をどうカバーするかではないかと。
母は食事はいくつかおかずを用意して出ていますよ。

そして、それを制約する権利は、誰にもないと思うんですが。
どちらかというと、あなた自身が、あなたを制約しているようですね。

でも、あなたのご主人が、泊まりは激怒するという文面に、不安を覚えました。聞いてみたことはありますか?
自分の奥さんを愛しているなら、たまの息抜き旅行なら、家事から解放して出してあげようと思うものでは。

海外旅行はさすがに、お家の経済事情や長さも関係して来るので、その家次第ですが、一泊温泉旅行とかランチでも、あなたがどこにいて何時に帰宅するかさえはっきりしていれば、
あなたがご主人を置いて出るのがかわいそうとか、申し訳ないと思うなら、できるだけの家事は済ませてから出るとか、出先から電話したりしてケアしてあげれば、いいのでは?
あなた自身を解放してあげてはどうですか。

ユーザーID:7718660525
ずれてる・・
通りすがり
2017年9月11日 4:44

>ランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。

なんで?
スケジュールは言いますが許可など不要ですよ、我が家。
帰宅したらなんのお礼?
家を出してくれたことに?

あなたはご主人のなんなの?お手伝いさん?




>泊まりは恐らく激怒されると思います。

旅行もいけないんですか・・お気の毒に・・余程信用されてないんでしょうか。


>、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。


尽くし方の違いでしょ?


なんだかあなたがいう尽くすって おどおどへりくだることなんですかね。

びっくりしました。あなたに。


それと他所のご家庭のことに 余計な口出し無用ですよ。ずれてます。

ユーザーID:9717277378
トピ主さんはわりと古風な考え方なんですね
匿名
2017年9月11日 7:34

後期高齢者になる両親だと、昔はトピ主さんのような考え方だったかもしれません。
嫁いできたこの土地は実家に帰るにも舅姑に挨拶をして許可をもらわなければならないから面倒だと言ってました。もっとも私の子供時代の記憶からすればしょっちゅう父を置いて帰ってました。帰るといっても電車で1時間なのですが。

そんな両親ですらここ20年ほどは母だけで友達や兄弟と旅行に行ってます。
最初は父のために食事を作っておいたりしてましたが、最近は父が自分で作ってます。
昔は絶対料理しなかったのに、最近は料理するのが楽しいようで自分で買い出しに行って好きなものを作って食べています。
私たち家族が隣に住んでるから安心しているというのもあるのでしょう。

トピ主さんより一回り上の私の場合、夫婦別行動するときは「この日に家を空けます」と伝えることはします。これを許可を得るというならその通りなのでしょうが、基本的にダメということは無いです。

トピ主さん夫は本当に友人と旅行にいくことを激怒しますか?自分でダメだと思い込んでいるだけでしたら一度夫婦で話をしてみてはどうでしょう。

ユーザーID:5018248519
まぁ本人の自由だけど…携帯からの書き込み
スージー
2017年9月11日 8:03

ただAの場合、専業主婦のくせに遊ぶことばっかり考えるなって思うわ
普段からいいだけお気楽極楽な生活をしてるんだから

ユーザーID:2229395462
配偶者がいいよと言えばいいんです
40代兼業妻
2017年9月11日 8:38

私もおととしロンドンに1カ月一人旅してきましたよ。
知人の末娘ちゃん(私がホームステイしていた当時小学生)の結婚式の招待状が届き
「遠いけどもし来れるなら来て。航空券は長女(航空会社勤務)が安いチケットを都合するし
宿は1週間くらい我家に(普段使ってない部屋が3つも4つもある邸宅)泊っていいから」
と連絡があったので「日程がちょうど今の派遣契約が満了した後だから息抜きに1カ月くらい
行きたいなあ」と旦那に相談したら
「まあ次の仕事ももう決まってることだし、行って来れば?」と言われ。
先方も3週間分は相場の下宿代を支払うことで4週間滞在歓迎との返事だったので行って来ました。
主様みたいに言う知人もいたけど夫は「俺がいいって言ってんだからいいじゃないか」と。
主人も日頃から趣味の仲間内(釣りだの囲碁将棋だの競馬だの)の旅行で、よく私抜きで
国内宿泊旅行に行きますよ。

ユーザーID:6596377439
旦那様もそうなの?
minon
2017年9月11日 9:12

トピ主さんの旦那様も
友人とランチに行くときにはトピ主さんのいない日に合わせ(いない日あるのか?)
あなたの許可をもらってでかけ、帰ったらお礼を言っているんですかね。
泊まりで友達と旅行に行くなんていったらトピ主さんは激怒するの?

もししないんだとしたら、なぜ結婚すると夫が偉くなるのかよく考えたほうがいいかも。
あなたの旦那様が妻を家庭に縛り付け、自分が偉いんだとふんぞり返っているのが好きな人ってだけですよ。それを良しとするかどうかは奥様次第なのでいいか悪いかは関係ないです。
「誰かに尽くすとかとは無縁」というのもよくわからない。誰もが同じ「人間」なのに、尽くさなきゃいけないとかあるんですか?自分が尽くしたければ好きにすればいいけど、尽くさない嫁は嫌がられるとか、嫁に何を求めているのかな、その男は。対等に人生のパートナーとしてお互いを愛し愛されているのなら「尽くす」なんて言葉は出てきませんよ。嫌がられもしない。働かなくなって愛する人が生き生きと楽しいことをして幸せそうであるのはうれしくないですか?
うちの夫もそうだから。仕事もしてますし、頻繁に私だけで出かけたり旅行行くなんてないですけどね。友達と会ってくるねーとかいうと嬉しそうにしてます。帰ってから私が「こんな話したんだよー」って楽しそうにしてるのを見るのが大好きなんだそうです。

ユーザーID:8713411670
なぜ「激怒」されるの?
天竺猿
2017年9月11日 9:14

> 普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
これにちょっとビックリ。

「普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに」
ここが間違い。

なぜなら、
「とてもご主人に大切にされていて」
これが現実だからです。
予想が現実と違ったら、予想の方が間違っていたということですよね?

> 泊まりは恐らく激怒されると思います。
って、失礼ですが、お宅のご主人はモラハラ夫か何かですか?

私も夫を置いて旅行に行くことはありますが、
「お土産ありがとう」
とか、
「旅行先で撮ったビデオを一緒に見たいな」
と言われたことはあっても「激怒される」ってあり得ません。
なぜ、トピ主さまのご主人は「激怒」されるのでしょう?
そっちの方が不思議です。

ユーザーID:9766213133
それそれじゃないかな
アラフォ
2017年9月11日 9:56

小町でもたまにありますよ、今週妻が出張(帰省)でいないから
らーめん食べに行って、リビングでダラダラしながらDVD見て
1人自由を満喫するんだ〜!って男性のトピ。
A子さんのご主人はそういうタイプなんじゃない?
家族でいるのもいいけど、たまには独身気分に戻って好き勝手したいってタイプ。
トピ主さんのご主人は妻がいないとなんにもできない人みたいだけど
世の中みんなおんなじ価値観じゃないしね。
A子夫がいいって言ういうんだからいいんですよ。

逆に共働きなのに、なんでそんな夫婦に上下があるのかが謎です。
泊まりは困るからやめてほしいっていうならわかるけど、
なんで激怒されるわけ?ちょっと理解できないです。
トピ主さんはご主人に管理されてる状態をあきらめてるけど納得してないんじゃない?
夫が怒らないないなら旅行行きたいですか?その辺考えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:3871045832
お礼?
ぽち
2017年9月11日 10:03

あなたは常に夫に支配されているのですよ。
自由がない感じで、息苦しいなあ。
しかも共働きなのに対等でない。
大丈夫ですか?

うちは夫は夫、私は私で、自分の時間を満喫していますよ。
子供がいるので友達との泊まりはさすがにまだ考えられませんが、
実家の両親と子供と泊まりに行ったりはしてます。
飲み会やランチはお互い全然オッケーです。
お互い気持ちよく送り出しているので、お礼なんてわざわざ言わないですけどね。

旦那さんが束縛する人なんでしょうが、それであなたに不満がないのならいいのでは?
夫の許可がなければ外出も自由にできないなんて、怖いです。

人それぞれ!
あなたの考えを押し付けないで欲しいです。

ユーザーID:0287262815
2度目です
自由も愛、束縛も愛
2017年9月11日 10:07

昔、年上の知人で「(夫抜きの)泊まりがけの旅行に行く事を夫が絶対に許してくれなかった」と言っている人がいました。
お子さんが成人したのを機会に「離婚してください」と言ったら、旦那さんは慌てふためいたそうです。
それまで妻が不満を募らせていた事など全く気付いていなかったのでしょう。
とりあえず「旅行中の全ての食事を作って冷蔵庫に入れておく(「●日の昼」という風に日付まで付けているそう)」事で泊まりがけの外出ができるようになったそうです。
その方は、今では80歳にはなっていると思います(うちの親くらいの年齢ですね)。
トピ主さんの考えている事は、そのくらいズレかかっているって事です(あ、ご夫婦で不満がなくモヤモヤもしないなら別にいいんですよ、本当に)。

ユーザーID:9347628159
羨ましいの?携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年9月11日 10:16

正論だとは思いますが、それを人に押し付けるのは間違ってませんか?

人それぞれでしょうよ。
そんなにカリカリするところかな?

私も夫と子供をおいて出掛けますよ。
夫が行ってこいと言ってくれるのです。
専業主婦ですがたまには友達と遊んでこいってね。
この前の誕生日は京都旅行がプレゼントでしたよ。
お酒も好きなので2ヶ月に一回くらいは半日ぐらい子供を預けて友達と飲みにいきますね。
昼間のランチですけど。
こんな夫のお陰で友達も多く、結婚妊娠してからも友達を失わずに済みました。

出掛けるときはご飯をバッチリ用意して、その他家事も完璧にして出掛けますけどね。

海外なんてさすがに無理だけどお金があるならいいんじゃないのかな?親孝行でもあるでしょう。

何にせよ、そこの家のご主人が良しとするなら外野は黙っておくべきでしょ。

もしかしたらご主人も独身気分で羽を伸ばしてるかも知れないじゃないですか。

あなたが正論を偉そうに振りかざしてると友達は離れていくかもしれません。
いずれそうなりそうだけど。


アドバイスは一つ、周りと比べないこと。
自分は自分でいいんです。
人と比べて良いことなんて一つもないですよ。

なんか嫉妬の香りを感じました。

ユーザーID:2888371543
実際言ってみた?
hiker
2017年9月11日 10:18

既婚・子供なし・正社員勤務です。

その家庭それぞれですからねー
「主婦が主人の金で遊ぶなんて!」って人も居れば
「お小遣いの範囲内ならいいよー」って人も居ますし
私の両親(60代)の場合は「食事の準備されしてあればOK(レトルト、インスタント可)」「遅くとも23〜24時には帰宅」
父が出張の時をねらって母は帰省(新幹線の距離)したりしています
でもこれも子育てが終わっているからOKというのもありますけど。

トピ主さんはご主人に相談してますか?
自分が「主婦がそんなこと!」って思ってるだけでご主人からしてみれば
「子供もまだ居ないんだし偶になら良いんじゃない?」と思ってるかもしれませんよ?
共働きなら友人達よりも自由なお金ありそうな気もするのですが…

我が家は週末基本別々です。
趣味も違いますし誘ってもつい来たりしませんし…
そのせいか普段からも「この日は〇〇と遊びに行ってくるねー」と事前に話してはおきます。
あと夫は土曜休みの日と仕事の日の場合とあるので友人との約束は出来るだけ土曜に入れて
日曜は家のことするようにはしてます

週末のどちらかを一緒に過ごせればよくない?って考えです

今の生活を窮屈と考えるならご主人と相談した方が良いと思いますよ
この先ずっとこういう状態で苦しむのはトピ主さんですから

ユーザーID:9698499641
トピ主のご主人が残念としか言いようがない。。。
ピスタチヲ
2017年9月11日 10:27

トピ主が今の生活に満足なら、いいんじゃないでしょうか。
周りは関係無いです。

ただ私は、トピ主夫婦を羨ましいとは思わないし、
「こんな夫婦になりたい〜!!」とも思いませんが…

ユーザーID:2848072985
トピ主です
愛され妻(トピ主)
2017年9月11日 11:19

皆さんレスありがとうございます。
はらぱんださんまで拝見しました
皆さん普通に旅行なさるんですね、
予想と違ってちょっとショックです。
私の思い込みなのでしょうか。

昔A子に愛され妻ちゃんは、悪い意味で人に気を使いすぎる!と言われたことがあります。
バイトのシフトやビラくばり(無給)を押し付けられた時でした。当時はムカっとしつつ内心
(Aちゃんみたいに背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨だわ)
と思っていました。

皆さんおっしゃる通り、比べても仕方ないですよね。
わかってはいるんですが!
ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。


主人との関係が一番の問題という方が多くて驚きました。実家でもそうでしたし、結婚したらこんな感じと思っていたので。

もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…

ユーザーID:0943231922
わからなくてもOK!
みゅ
2017年9月11日 11:26

いいんですよ。理解しようとする必要なんて無いです。
お友達の家はそういうスタンスで、トピ主さんの家はそういうことNGっていうことなんでしょ?
それぞれのやり方があって良いと思います。特にどちらがお互いに迷惑をかけているわけでも無いし。
多分、夫婦の関係性が違うんでしょうね。

でもモヤモヤするってことは、羨ましいってことなんでしょ?
いきなり旅行はハードルが高いけど少しずつ試してみては?
話し合いは必要でしょうけど、ずっとモヤモヤするより良いかも知れません。

ユーザーID:2193633776
トピ主です その2
愛され妻(トピ主)
2017年9月11日 11:32

続き

わかって下さる方がいてホッとしています。
夫婦平等とはいっても、まだ日本は色々とバランスありますよね。

子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。
家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。

理解のあるご主人、かわいい子供達、頼りになるご実家、
家にクルマとうちにないものばかりで、面白くない気持ちがあったのが、この一件で爆発したのだと思います。
主人との関係をよく見直して、話し合いたいと思います。

ユーザーID:0943231922
え?泊まりで激怒されるの?
あしこ
2017年9月11日 12:19

稼いできてくれてる夫への感謝の気持ちは大事ですけど、主さんの場合は上下関係で夫婦なりたってるのですね。


そういうお宅なのでしょうからあえていいませんけど。


友人に対してなぜモヤモヤするのですか?
友人は友人でそういう自由な夫婦関係、よくいえば信頼関係でなりたっているのです。

夫が良ければ全て良しです。

お金持ち云々関係ない話ですよね?


お金持ちで夫にも縛られるお気楽に楽しんでるのがうらやましいと気にしてるのはあなた自身ですよね。

ユーザーID:4793317481
トピ主程ではないけれど。
餅寝
2017年9月11日 12:19

実家には泊まりで帰るので夫には聞きますよ、
『都合の悪い時とかない?』とね。
行く時には『ごめんな〜』とか言いますし、
帰って来たら『お母さんがよろしくって言ってた、(不便で)ごめんな〜』とか。
働いている夫を置いて行くので私も当然母も夫を気遣っていますし、
舅姑にも自分なりにやってますしね。
夫婦は共同体なので勝手はしませんよでもトピ主の様に夫にかしずく事もありません、
専業であろうが兼業であろうがね。
宿泊が激怒の対象ってそれを普通にしてたらヤバいのではないですか?
他の家庭がそれで機能してるなら良いのであって、
トピ主も激怒する夫で何も異存に思わなければ良いんです。
トピ主って尽くさないと大事にされないんですか?

>子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
トピ主の様に夫を持ち上げ尽くすのが大前提だと信じ込み、
他の家庭に口を出し比べる妻は嫌がられませんか?
自身を客観的に見たら分かる事です、
口を出し比べる事がどれだけ愚かで情けない事かをね。

>このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。
他所様の家庭に口を出さず他所はそうなんだと思ったら良い事でしょ?
何故トピ主と同じ事を周囲がしないといけないの?
トピ主が嫌ならしなければ良い事だけ。
トピ主が誰に対しても考え方を強制出来ない様に、
誰もトピ主に強制は出来ないの。
一心不乱に尽くしたってどうにもならない事もあるし、
トピ主には尽くしてない様に見えるけど彼女なりにやってるって事もあるでしょ。
自由勝手にしてるからって愛されない事はない、
彼女はトピ主とは違うって事を理解しないとね。

私は夫を家長として立ててるけど主従関係ではない。

ユーザーID:6919231771
旅行嫌いな夫
2017年9月11日 12:20

旅行嫌いな人っているんですよ。
自分はいいからみんなで言って来い、という人。
とにかく面倒でイヤみたいです、旅行が。

いろんな人がいるのですよ。
大きなお世話です。

ユーザーID:8893219209
ちょっぴりお気持ちわかります。
ちはる
2017年9月11日 12:25

トピ主さんに対し、厳しレスが多いですが、私はちょっぴりトピ主さんのお気持ちもわかります。

私は特に禁止されてはいませんが、夫が休みの週末に自分一人が用事で出かけるのは、ちょっと気が引けます。
遊びでなくてもです。

泊りの旅行は女友達とより、夫婦一緒のほうが楽しいですし。

ランチは許可を求めるのではなく、事前に「〇日にランチに行くの」と報告しています。
それは、夫が会社の飲み会の予定をあらかじめ、私に報告するのと同じと位置付けています。
パートをしているので、お金をもらうとかはありません。

もちろん自由に出かけている友人がほとんどですが、こういう気持ちはだれかに強要されたのではなく、自然の感情なので、人それぞれと思っています。

平日はなかなか一緒に夫婦で過ごす時間がないのに、夕食を一緒に食べられない、お休みを一緒に過ごせないというのが、なんとなく申し訳ないというかつまらないと思うのは、私が変なのでしょうか?

ユーザーID:2149426689
家族それぞれだと思う
みずたま
2017年9月11日 12:26

夫と子供二人がいる兼業主婦です(中学生と小学生)

ウチの親は旅行しない人なので、そのパターンとはまた違いますが、私はどうしても自分が行きたいイベントがあったら、単身でも県外に泊まりで出かけますよ(一泊二日ですが)
イベント先には同じような主婦立場の人も多いです。

夫も仕事に支障がないでもない場合、快く送り出してくれますし、それで夫や子供から苦情が来たこともないです。むしろ協力的ですし、叱られるだなんて・・
あ「お陰で楽しかったわ、ありがとう」とは言いますよ
そこは感謝しているので、、

私たち夫婦は「個人でも楽しむ時間を作って人生楽しむべき」と思う価値観がずれていないので楽ですね。
もちろん家族で遊ぶ時は遊ぶ。普段は家族のために。でも私も「尽くす」ってほどでもないけど、まぁ頑張ってます。

何が何でも「家族で」という考え方は嫌なんですよね、、、家族は仲もいいし、問題はないです。

トピ主さん、ご友人が羨ましいのでは?ランチさえ許可だなんて息が詰まりませんか?
ご友人の旦那さんはその間、独身気分で楽しくしてるのかもしれないし、夫のタイプによるでしょうね

ユーザーID:8272509475
非対称性
ミンククジラ
2017年9月11日 13:07

夫が認めていれば問題ない、その通りです。逆に妻が認めていれば問題、これもその通りです。しかしそれらが起こる頻度や問題だと意思表示する性に偏りがあるので、そこが問題だと言えます。
男性は収入が減る転職や起業にあたって、猛反対されています。しかし女性は夢をかなえるための自営運営や留学などは許容されている傾向があります。
今回話題になっている旅行も、現実には暇を持て余す主婦にしかできない提案に近いです。仮に相方が認めればよいというのであれば、その前提を相手のためにも言い出した方が構築すべきだと思います。いつも男性から自由を奪っておいて、自らの自由だけを主張するのはおかしい。

ユーザーID:6956031959
旦那を置いて旅行に行けないと言う妻の神経がわからない
お気の毒
2017年9月11日 13:20

コチラのタイトルに同意する人の方が多いと思うよー。

「私はできない」ならまだいいけど、「神経がわからない」まで言っちゃうと、そちらが異常な人に思えてきますね。

泊まりを激怒されるからトピ主さん的には「神経がわからない」のでしょう?
泊まりがOKな旦那さんだったら?
そんなセリフいわないよね?

結局、話のわかる旦那さんを持つ友人を妬んでるだけです。
可哀想、トピ主さん。
その旦那じゃ、ずっと自由は無いのね(笑)

ユーザーID:8287342150
言いたいことは分かる
ベシャメル
2017年9月11日 14:07

専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行に行く。

これは、ご主人が何日も専業主婦の妻を置いて実の両親と旅行に行き、「その間の生活費は自分で稼げ」と言うのと同じです。専業主婦が仕事である家事をしないのだから、専業主婦を養う夫が生活費を渡さないのと同じです。

現実問題、世の夫も妻や子供から解放されて自由な時間が欲しいと思うものでしょう。その上で了承を出しているのであれば、問題ありません。

ただ、夫了承のもとで旅行に行くのであれば問題ないものの、専業主婦自ら「許すもなにも私が行きたければ行く」と言うのはおかしいです。これが許されるなら「俺が養いたくなければ養わない」も正当化され、夫不在の数日間、専業妻は自分の貯金で食いつなぐか、お金がなければ飲まず食わずで我慢することになります。

女性の権利意識はどこか捻じ曲がっていて、「自分で勝手に決められないこと」まで決める権利があるかのように振る舞いがちです。ここの女性の言い分も余り真に受けない方がいいですよ。

ユーザーID:1836673534
夫婦は合わせ鏡
カフェ
2017年9月11日 14:08

妻を支配して束縛したい夫と、それに疑問も持たず全て許可を得るトピ主。
いい夫婦ですよ、価値観が一致していますから。

人は人です。
夫婦がお互いに、ランチをしようと旅行に行こうと自由という価値観なら
まったくなんの問題もありません。

トピ主さんは、そのことでなにか迷惑を被りましたか?
そうでないなら、人の家庭のことに口出しなどしない方がいいですよ。
それとも、自分が正しくて、友だちが間違っていると思っていますか?
そんな独善的な考え方をするのもまた、トピ主夫婦の共通点かもしれませんね。

うちはランチも旅行も、自由に行きますよ。
共働きなので、自分のお金がありますし、自分の友だちは大切にしたいしね。
もちろん黙っていくわけではなく、報告はします....許可をもらうのではなく。
そもそも、私の行動に対して、夫は許可を出すような立場ではありません。
夫婦は会社の上司・部下の関係でもなく、親子とも違って対等ですから。

トピ主さんが、そんな家庭で幸せならいいじゃないですか。
私ならそんなことで激怒するような夫は、さっさと捨てますけどね。

ユーザーID:0887147743
レスします
ゾンビマン
2017年9月11日 14:17

>許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)

養ってくれている夫に許可も取らず、独断で自分の遊びの都合最優先にして平気で家事を放棄するような専業主婦なんていらないです。

前もって相談されれば基本許可しますが、頻度次第。ただ、私の仕事が忙しいなど、時期によっては許可しない可能性もあります。それを理解出来ない妻なら、これもいらない。

夫婦は対等だの何だのと都合の良いことを言うレスも多いですが、専業主婦が遊びの都合で勝手に「家事をしない」ことを決めるのであれば、こちらはこちらの都合で勝手に「妻を養わない」ことも決めます。私が両親と旅行に行く間の生活費は、前もってバイトでもして稼いでもらいます。

「許すもなにも私が行きたければ行く」とはそういうことです。

ユーザーID:8074063726
「激怒」って一生の間にそんなにしない事だと思うけど。
薔薇子
2017年9月11日 14:31

お尋ねします。
激怒する理由はなんですか?
休みの日は100%夫婦一緒に過ごす事にこだわりがあるん旦那さんですか?
奥さん大好きで、仕事の日は帰る時間バラバラ、ろくに会話もできない。
だから休みを濃密にしたいとか?

旦那さんが激怒するんですから、あなただって旦那さんがあなたを置いて旅行したら激怒、
旦那さんも友人と会う時はあなたに許可、帰ったらお礼言っているんに決まっていますよね。
もしあなただけがそうなら、それは対等ではない。
旦那さんが雇用主または主で、あなたは従業員、または家来の関係と言うことになる。

50代同い年夫婦ですが、
海外泊りがけなどの旅行は、そういう話が出たら「お互いに」報告、相談します。
それで行けそうなら、行きます。お互いそうです。
友人とのランチ等は、ほとんど「報告」ですね。
「今日行ってくる。」「明日行ってくる。」
許可など必要ないです。
夫が休みで在宅時は事前に相談しますね。
「この日私一人で出かけるけど?」「ああそうどうぞ!」こういう感じです。
でも行先、用事の内容、誰と行くか、帰宅のおおよその時間は告げます。
告げるけど許可はもらいません。
こういう私でも夫は「うちの奥さんにとてもよく尽くしてもらって、俺は幸せ」と思っているようです。

「普通はそんなお嫁さんは嫌がられるのに・・・。」
尽くしてほしい男性からは嫌がられるかもしれませんが、
特に尽くしまくって欲しくない男性もいます。
そして「お嫁さん」と言う言葉はやめにしませんか。
夫、妻という立派な対等な語彙があります。
妻は自分の楽しみを後回しにして、夫を最大優先、何の楽しみも享受してはいけない。などと言う法律はありません。
あなたのご実家では、そういう風に教えられたんですな。
男には自分を殺して尽くさないと、嫌われると。

ユーザーID:2745109197
生きづらそう
いつの時代?!
2017年9月11日 14:49

世の中、みーんなトピ主と同じようにしないといけないの?!
トピ主の夫婦は、いちいち夫の了解を得ないと動けないのかもしれないけど
そうじゃない夫婦も世の中にいますよ

>むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます
何が虚しいの?なんで悔しいの?
A子さんもB子さんもトピ主の言う事をきかないから?
自分だけが自由に旅行どころか外出すら出来ないから?

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
普通は、って、どこの話し?夫婦の形は、それぞれですよ
うちはA子さんと同じです

>彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
要は、A子さんに嫉妬してるんだよね。
自分は尽くしてるのに許可をもらわないといけない

>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?
底意地が悪っ

>このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。
A子さんを僻んでる自分を受入れるしか無いよ
A子さんが羨ましいと思う自分を認めちゃいなよ

モヤモヤしてるって、トピ主は何がしたいの?
A子さんとB子さんにも自分のようになって欲しいの?それは無理だよね
自分もA子さんみたいな関係に夫となりたいの?
だったら、そういう関係を構築する努力をしないとね?
で、何がしたいの?

ユーザーID:2430917415
何が問題ですか?
みずたま
2017年9月11日 15:32

私もこの週末、友人と小旅行へ行って来ました。
夫は自宅にいる状態で。
春には海外にも1週間ほど行って来ました。
これとは別に勿論家族でも旅行には行っています。

家族がヨシとしている以上、何の問題もありません。
夫も友人と旅行に行きますし、当然私もそのことで文句は一切ありません。

家族を大切にしつつ友達との時間もしっかり謳歌する。
人として普通のことじゃないですか?
少なくとも私の周囲では、多くの友人(妻)が友達と旅行に行っています。
決して金持ちでも何でもなく、一般庶民です。
仕事をしている人もいれば、専業主婦もいますが。

単純にあなたには持ち得なかった夫を友人は持っている。
それが妬ましいだけじゃないですか?
夫の顔色を窺わないと何の行動も出来ないなんて、奴隷じゃないですか。
あなたはそういう夫が好みだから、そんな人と結婚したんでしょうけど、お友達も私もそういう人とは結婚するつもりもないだけです。

当然、そうじゃない時は夫に尽くしますよ?
そして夫も同じだけ私に尽くしてくれます。
夫婦なんですから当然じゃないですか?
持ちつ持たれつ。

せっかく縁あって家族になったのに、顔色を窺う生活しか出来ないなんて絶対イヤですから。
あなたはよくそんな生活に我慢していますね?
私にはそのことの方が不思議です。

ユーザーID:0308428274
ビックリ!
こむちゃん
2017年9月11日 16:20

うちの主人は私が留守をすると喜びますよ(笑)
楽しんで行っておいでと送り出してくれますよ。
1人で自由にあれこれ好きなこと出来るので。
ちなみに私の周りにはそういう家庭ばかりですけどね。
世間一般にそういうご家庭は多いかと思いますよ。
ご主人、1人でいるのが嫌いなんでしょうか?
奥さんがぴったり一緒じゃないとダメとか少し恐怖すら感じますね。
ラブラブの高校生カップルじゃあるまいし。

ユーザーID:4900738176
全部自分が生きてきた結果ですよ
やさぐれパンダ
2017年9月11日 16:58

モヤモヤするのは、自分に自信がないのか、現状に不満なのか、友人が嫉ましいのかのどれか、あるいは複数の組み合わせでしょう。

しかし、それもこれも、トピ主さんが選んできた人生の選択肢の結果です。

それが残念なものであるなら、残念ですね。

ユーザーID:5977692588
落ちぶれた家庭の多いこと
家庭
2017年9月11日 17:45

トピ主さんには、
『よその家庭なんだから、放っておきましょう。』
それぞれの家庭の事情や、教育不足があるのですから。
これから家庭をもつ人には、『こんな家庭になっちゃいけないよ。』というサンプルと思いましょう。

専業主婦が、夫・家事をほったらかして長期旅行。後ろめたさも感じず。
夫婦で家庭を築くのに、放棄しているだけ。家事が疲れた?御主人も仕事で疲れてるよ。友人とランチで、息抜きくらいなら、御主人も息抜きしているから、よいのだろうけど。
まぁ、送り出す夫も夫ですけどね。嫁に家にいて欲しくないのでしょうね。
それでいて、友人を呼べば、『勝手に呼んで』って文句を言う嫁。夫は嫌気がさして彼女を呼んでいたりして。それを監視するために、しょっちゅうメール返信を要求。
こんな家庭なんだから、今更何を言っても同じでしょ。だから、もう気にしない。
トピ主さん始め、他のトピ主さんに同意する家庭は、そうならないように、家庭を大事にしましょう。

ユーザーID:8265358308
置いて出かけます
あじのひらき
2017年9月11日 19:00

旦那を置いて旅行はダメなんですか・・・?
結婚前から旅行が好きだから、
「結婚しても友達と旅行行くからね〜。その時はカップ麺食べておいてね!」と伝えています。
旦那も鬼の居ぬ間になんとやら、のんびりしているみたいです。

結婚した友達と一緒に毎年1回は旅行行ってますが、
旦那に何か不満を言われたことはないですね。
一人でも気が向いたらふら〜っと一泊してきます。
そもそも旦那が忙しいので予定を合わせていたらどこも行けませんから!
旦那もその方がプレッシャーを感じなくて済むと言っていました。

人それぞれの家庭だから気にしない!

ユーザーID:8986711117
価値観が違っても携帯からの書き込み
みなみ
2017年9月11日 22:54

それを受け入れて、お互い認め合うと楽だと思いますよ。
ご家庭それぞれの形があって当たり前ですよね。

人は自分と同じなわけありませんし(友人であっても)、
トピ主さんは、今よりもご自分を充実されると、人の事はあまり気にならなくなるのでは。
自分を沢山、愛してあげて下さい。

ユーザーID:1084090736
精神的DV を受けている妻の思考
abcdefg
2017年9月12日 1:16

妻が自分を置いて旅行に行くのを嫌がる夫がいるのはわかります。
しかしあなたの夫は自分が許可しないと妻にランチにも行かせない、そしてランチに行かせたことに対してお礼を言わせる、、、絶句です。

あなたは夫が束縛するのも愛されているからこそと納得させているんですよね。
典型的な精神DVを受けている妻の思考です。

一度親しい人か実家の方に相談したらどうですか。

愛されてなんかいませんよ、あなたは。
だって、あなたの夫はあなたが夫抜きで楽しむ事に反対なんですから。
ちょっと異常な男性です。

ユーザーID:9376930820
本気でわからない
メイ
2017年9月12日 1:26

本当に理解できないので聞きたいのですが…。

たかだかランチに許可って?許可されなかったら行かないのですか?
でも、別に監禁されているわけではないのだから無視して行かれますよね?強行したらどうなるのですか?
喧嘩になるのですか?離婚ですか?

夫がいない時にわざわざ行くのに、帰ったらお礼って…何をお礼するのですか?
夫がいないのに、どこにいようと関係ないのに夫に何か迷惑かかりました?
「許可してくれた」ことにお礼?許可自体理解不能なのに、意味不明すぎる(笑)。

つまりは、妻は常に家にいて家を守るものってこと?
でも働いているんですよね(笑)。矛盾にも程がある。

本当にわからないのですが、例えば喧嘩になったら何か問題ありますか?
一度喧嘩すればいいじゃない。
私はあなたのお手伝いさんでもペットでもない。どこに行こうと自由。報告はするけれど、許可はとらない。
それで例えば「それなら離婚だ」というのなら、離婚でいいじゃない?

大体、喧嘩になったってあなた困らないよね?
経済的に自立しているし、家事もやっているんでしょう?それ全部放棄したら困るのはむしろ夫じゃないの?
もっと大きな顔したらどうなんだろうと思うのですが、あなたは自分で変だとは思わないのでしょうか。

ただ、

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

というあたりを読むと、そもそも「嫁とは」「妻とは」と明治時代みたいな考えを持っているのはトピ主も一緒なのかな?それとも、夫の影響でそんな考えになりました?

今時、夫と妻は対等な関係ですよ。
トピ主が現状で幸せだというのなら別に構わないけれど、友人のそんな普通の行動にピリピリしてわけのわからない意見を押し付けるようならとても幸せとは思えないです。

現状を変える努力をするか…まあ、私だったら夫を取り換えるけれどな。

ユーザーID:3570058653
許可はいらないけど遠慮は必要
兼業主夫
2017年9月12日 2:55

共働きで夫婦対等ですが、どちらかだけで旅行に行くことはめったにないですよ。
海外旅行や国内旅行もよく行きますが、夫婦で楽しんでます。
確かに、妻が友達と海外旅行とか夫が友達と釣り旅行とか、各々が勝手にやってる夫婦も知ってますが、なんだか寂しい夫婦関係だなと思いますね。

まして専業主婦が好き勝手に友達と旅行三昧って・・・、終わってるなあ。

ユーザーID:4171990372
自分の幸せは自分で掴みとらないと
ゆきほた
2017年9月12日 4:40

なぜ子供がいないのにランチに許可が必要ですか?働いているのに自由にランチに行けない理由は何ですか?
親や友達と泊旅行で激怒の理由は?食事の心配ですか?

反対に、ご主人がランチや泊旅行の場合は、あなたに許可を取るのですか?それともご主人の時には要らない?

あなたの言葉は80歳の私の母が言いそうです。
母は男性優位は当たり前、父は自分以外の人はほぼ全員見下し否定、気に入らないと暴言と暴力。母の思考の軸は正誤ではなく、父の機嫌を損ねないこと。父が亡くなった今でも洗脳支配されています。

あなたは私と似たような環境で、それを当たり前として育ち、結婚を機に支配者が親からご主人に変わったのかと推察しますが、違いますか?

あなたにとって、束縛は愛されている証拠、言うことを聞いて機嫌を取り、顔色を伺うことが尽くすことになっていませんか?

百歩譲って、あなたが幸せなら、それでも良いのかもしれません。が、もやもやするということは、心のどこかで本当は違うのではと思っているからではないでしょうか?

あなたは本当に自分が愛され妻だと思っていますか?あなたは本当に幸せを感じていますか?自分に言い聞かせているだけではないですか?

申し訳ないけれど、私には愛されているようには見えません。虐げられ窮屈で可哀想に見えます。

私達夫婦はお互いの意思を尊重し、自由で、何をするにも許可などいりません。あるのは報告や相談です。言いたいことを言い合え、時にはケンカもしますが、基本仲良しです。

あなたはお友達のような愛のある自由な暮らしに憧れませんか?
幸せは自分で掴みとるのです。
あなたはまだ30代、諦めるには早すぎます。

ユーザーID:3475593079
愛され妻って…
こわい
2017年9月12日 5:53

拘束され妻の勘違いじゃ…
トピ主さん夫こわいです。

ユーザーID:4355931036
可哀想携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2017年9月12日 8:17

トピ主さん可哀想ですね。
本当は自分で気付いてるよね、、、。
だから自由なお友達が気に障るんだよね。。。

私は共働き子持ちですが、ランチも旅行もべつに夫の許可は必要ないと考えています。
不在の間の子どもたちのことを、『お願い』はしますけど。
なんで大の大人がいちいち許可得ないといけないのか、ぜーんぜんわかりませんが。
旅行に行ったら激怒って、それ単なるモラハラ夫。

ユーザーID:2536215350
それは
番傘
2017年9月12日 8:28

>むなしくて悔しくて・・モヤモヤする

この感情は友人に対してではなく、夫もしくは自分達の夫婦関係に・・です。
自由に出かけられる友人達と、夫の許可が必要な自分に対して。

>働いてもいないのに。
>親が金持ちだから。
>誰かに尽くす事なんかないのに。
トピ主さんの抑圧された思いが、自由にできる友人に嫉妬しているように感じられます。

友人関係より、ご夫婦の関係を見直された方がいいと思います。
まだ30代半ば。
自身も働いているんだから、もっと自由でいいと思う。

ユーザーID:1242015795
その家庭それぞれ
ポールセザンヌ
2017年9月12日 8:49

新婚で働けなかった(妊娠中 子育て中)は悪いなとは思いましたがお小遣いを貰いそこの中から行ける範囲で行ってました。
ちなみに今は働いてますので休みの日は友達とランチしますよ。
旦那も休みの日に友達と約束したからと出かける事も多々有ります。

主様は羨ましいのかな???
旦那に許可取らないと、行けない ママ友も居ます
出かけられるようになったら声掛けて で終わりですよ。
仲間はずれにしているつもりもないですが随時声は掛けません。

我が家先日海外旅行に行きました。最初はお盆休みにと計画しましたが高すぎると途中で断念。お互いが妥協し参加できるかは不明で土日を入れて旦那以外で6泊旦那のみ2泊で来る予定でしたが仕事の都合でキャンセルしました。
勿論逆バージョンも有ります。旦那が計画し一様は私も行ける様には組みますがやはり難しいと言う事で残る。

助言・・・、主様に
仲が良い夫婦で羨ましいね
家は休日は其々好きに過ごす事が多いし 私は平日は自分の好きな様に過ごし、主人が休日過ごしやすいように土日は家に居るようにしたいのよ。
旅行も家は行っといで笑顔で出して貰ってるのよ。親孝行もしたいので私には良くできたありがたい人なのよ。

かな・・・。
人の家庭のことは興味が無いと言うか 奥様の事をすべて知りたい主様の旦那様も良いんじゃないの?奥様がそれでよければ。私から主様に助言することもないですけどね。

ユーザーID:2638811823
夫の立場ですが
らまんぼう
2017年9月12日 9:01

自分を置いて旅行に行ってもらって全然構いません。
たまにはたっぷりと1人の時間を取りたいし、1人じゃなければできないこととかもありますしね。
ちなみに子なしの共働きです。

トピ主さんの旦那さんは束縛が激しい人なんですかね?
もしくは家事一切ができなくて、トピ主さんがいないと生活できないからトピ主さんの外出を許さない、といったところでしょうか。

私の周りの人(男女問わず)は皆自由に外出や旅行をしているので、トピ主さん夫婦の在り方の方がちょっと信じられません。

ユーザーID:6054682039
友人への不満は、本当は夫への不満のはず
それでいいの?
2017年9月12日 9:26

正直に言いますが、お宅のご主人の感覚は普通とは思えません。
だから、あなたがもやもやするのはよくわかる。

でも、自分の結婚生活の不満をきちんと解消せず、よそのお宅の
やり方に文句つけるのはだめでしょう。

問題をはっきりさせましょうよ。でないと、お友達にいやみを言い続ける
いやな人になってしまいますよ?

>これで最後にしないとね!

いったい何の権利があって、このような干渉をするのですか?
それは、あなたがご主人の普通ではない束縛を受け入れているから、
自分も他人にこのくらいしてもいいのだと思ってしまっているのでは?


価値観がおかしくなっているんですよ。そういうご自分の状態を自覚される
ことをお勧めしたいです。

ユーザーID:7823325107
その是非を決めるのは
るなたろ
2017年9月12日 9:37

その人のご主人であって、あなたではないでしょう。
あなたのように献身的に尽くさなくても
愛されているのだから、それでいいんですよ。

ただ、どうしても不快なら
お付き合いを控えるか、その手の会話に関しては
スルーするつもりでいるしかないでしょうね。
小町に書き込むぐらいはともかく、当人に
批判的な言動を繰り返していると、むこうから
疎遠にされてしまうかもしれませんよ。
それは本意ではないんでしょう?

トピを拝見しただけの印象では
「愛され妻」というよりは「束縛され妻」と
感じました。でも、あなたはそれでお幸せなのだから
本当に人それぞれですよね。
あなただってご友人から
「夫に許可をもらわないと、出かけられないなんて
激怒なんてありえない!信じられない!」と言われたら
嫌でしょう?

お付き合いを続けたいなら、価値観の違いを認める努力をした方が
いいかもしれませんね。

ユーザーID:5010581967
素晴らしい夫と結婚出来た友達。
sh/e
2017年9月12日 10:04

という一言だと思います。
現状の不満の矛先を友達に向けて自分を正当化したいのでしょうが単なる嫉妬ですね。
このまま一生我慢し続けるのですか?

ユーザーID:5201062364
何故疎遠まで?
かき
2017年9月12日 10:08

私は行かない。

と発言して友情が壊れるのでしょうか?
そのモヤモヤはご自分が必死に繋ぎとめている夫婦の絆が他所とは違うと思ったからでしょうか?
ご主人にべったりじゃなくて、自分を主張できる女性が好きな男性はいますよ。

そのモヤモヤ、きっと妬みです。
格差友情?
いずれ疎遠になりそうですね。

主様は主様、お友達はお友達。
お互いを認め合わないと先は見えませんね。

ユーザーID:9101001453
かわいそう
アイビー
2017年9月12日 10:08

> ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
> 許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
> 泊まりは恐らく激怒されると思います。

↑ こんな状態なのに、「愛され妻」と名乗っているところがなんだか哀れです。

ちなみに、奥さんの飲み会の送り迎えをしているご主人もいますよ。
「お友達とのお付き合いは大事にしなさい。でも夜道は危ないから迎えに行くよ。」と。
そういう人が愛されている妻なんだと思います。

ユーザーID:0950741071
うちの主人も同じです!
あいり
2017年9月12日 10:09

うちの主人も同じです!

家族を置いて友だちと夕食会参加禁止。
夕方からのコンサート禁止。
ようは家族を置いてくるなんて!という感じ。

ものすごーく束縛が激しいし、
妻は家庭を守るものだという時代錯誤な
考えかたに頭が固まっています。

10年に1度位友人の送別会で出かけても
門限がしっかりあり、早めに帰らないと
「楽しかった?」ではなく「遅かったね」
という夫です!

こういう夫と結婚したのは自分!
今は多少諦めても、歳を重ねてくると
段々相手も弱ってきます。そこを狙って
旅行などを聞いてみるといいですよ。

来年14年ぶりに家族を置いて実家と
海外旅行へ行くことを勝ち取りました!
(もちろん旅費は自分持ちです)

お友だちのスタイルは羨ましいですが、
よそはよそ、うちはうち。
我が家での勝ち取り方と学ぶと
楽になりますよ!

ユーザーID:0120473503
痛々しい
なおなお
2017年9月12日 10:24

ご主人が大好きで一緒じゃないとつまらないからではなく、「怒られるのが怖くて」出掛けられないという事が、どれだけ虐げられているのかすら気付かない。気付かないだけでなく、友達もその不幸の泥沼に引きずり込もうとする精神状態がかなり危ういと思います。

仕事があり、お子さんもいないのであれば、不当な生活から抜け出すのは簡単では?

ユーザーID:0718473729
さあ、どうだろうねえ
あのー
2017年9月12日 10:30

その家の旦那さんは今も言いたい事が言えずにぐっとこらえている最中かもしれないし。
お嫁さんの実家親が両方いなくなると、とたんに強く出てきたりするかもしれない。

わかりませんよ未来は。

まだわかりませんよ。

ユーザーID:1011494808
トピ主は「〜しなければ」という概念に洗脳されてるよ
ツネ
2017年9月12日 10:33

トピ主、もやもやをどうにかしたいという思いありますよね。

友人たちが好きで、嫌いになりたくないのに嫌いになりそう?
というような気持ちもつ程度にぐらつきがあるんですよね。

たまにこじらせた残念な人は、
「私は頑張ってるのに幸せなAが不公平!」と被害者意識丸出しにして、
そんなつもりがないのにAを攻撃するような形になり、
周りから孤立・・・。

こんな場合がありますが、
トピ主はまだ冷静にこういう場所に投稿する程度には大丈夫ですよね?

トピ主は「無理してでも頑張らねば」があたりまえで、報われないことに辛さを感じている状態だと思いますが、

ほかの方も書かれていますが、そもそもの問題は夫婦間のことだと思います。

旦那さんがDV意識あるのか束縛かが問題だと思います。

例えば、新婚さんのように「トピ主がいないのは寂しいから早く帰ってよ」
という甘えたがりな旦那さんでなければ、
「俺以外に男でもいるの?」と嫉妬されてるわけでもないですよね??

(そういう場合だったら相談内容変わると思います)

「人それぞれ」という意見がありますが、当たり障りない言葉ですよねそれ。

トピ主自身がどうしたいかがまず第一。
「Aさんのように一人で旅行してみたい」「もっと自由にやりたい」願望あるのか

妻としての役割自体に不満あるのか

ユーザーID:3434695314
益々凹んでしまってませんか?
ひつじ
2017年9月12日 10:34

沢山のレスの殆どが、今までのトピ主さんを否定するような内容に、
ショックを受けているかも…と思います。
今までの自分が世の中の「普通」や「良し」だと思って生きてきたのですもんね。

ご主人が厳しい方なのか、生まれ育った環境がそうだったのか、自分の固定観念なのか、
それらが複合しているのか…
でも、世の中では違う感覚の人が多いのです。
それを知らされて、ショックだろうと思います。

でも、ご自分でもなんとなく、羨ましい気持ちには気づいてらっしゃると思います。

「A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人」なのに、
「とてもご主人に大切にされていて」
「働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?」
「A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて」
「うちだけ子どもがおらず共働きです。」

トピ主さんに無いものを色々持っていると書かれていて羨ましいとハッキリしているのに、
自分を「愛され妻」としているところからも、悔しさが見えます。

学生時代の友人だから、今でも同じような生活をしていると思ってしまうようなところがあるのかもしれませんね。
でも、結婚相手によって、全然違う人生になるものですよ。
そういうものです。

それに、自身のポリシーや考え方もあります。
自分で自分に「こうだ、こうあるべき」と信じている部分です。

私は50代ですが、最近20年近くぶりに再会した学生時代の友人と、
夫の様子、家族の在り方、自分への考え方も丸っきり大違いでびっくりの連続です。
我が家も世間的には珍しい方だと自覚していますが、
彼女の家も、今まで知り合いにも、TVなどの世界でも、見聞きしたことのない程のレアケースなのです。
でも互いに幸せです。
自分との違い、今までそんなの聞いたこと無いよ!でも、互いをそのまま「そうなんだね」って認め合うことが必要です。

頑張って!

ユーザーID:9933431202
やぶへび発言はやめよう!
まめお
2017年9月12日 10:57

よそのうちの事には口出さないことです。
へ〜そうなんだ、そんなもんなんだ、それ以上は考える必要ありませんよ。
>(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
モヤモヤしてるときは、特にLINEでは何も発言しないことです。
文字に残るし、あとでこの発言の嫌味さに自分でも辟易します。
A子さんは気さくで楽しい人柄であるために、友人や家族との旅行・ランチが糧になっているのでしょう。
A子主人はそこに惚れているのだと思います。まさに好循環。
トピ主様もいいご友人をお持ちなので、素敵な人柄なのだと思います。
自信をもって、黒い感情が徐々に減らせますように。

ユーザーID:9179553350
上には上がいます
にゃんこ
2017年9月12日 11:04

私の母ですが、一時パート勤めした以外はほぼ専業主婦で子供三人、
高齢になった母方の祖母を父が建てた家に同意のもと引き取り、
子供は全員自立して夫婦二人と祖母で暮らしていました。
祖母の認知症がひどくなる前は祖母と父を残して結構友達と旅行していましたね。
父は同窓会程度で、ほぼ家にいる人だったのをこれ幸いと。
お世話が必要ってほどではなかったようですが三度の食事が必要でしたので父が作っていたようです。
祖母に後で尋ねたら「ごちそうだったよ〜〜!ステーキと鰻だった」な楽なメニューで喜ばれていたようです。いてよし、いなくてもよし、だと楽ですね。

ユーザーID:5566253369
レスします
夫婦だけならなおさら
2017年9月12日 11:18

夫婦だけならなおさら、それぞれ友達と旅行に行きやすくないですか?
宿泊も許さないって、とぴ主さんの夫さんは、ちょっとモラハラ気質かもね。

子どもがいる場合、子どもの世話があったりで
お母さん一人、友達と旅行というのは難しいとは思うけど
夫婦二人、それぞれ働いているのなら、お互い自立した大人なのだから、
自由にしたらいいのにね。

ご友人の場合も、旦那さんが良いといっていて、子ども連れての旅行なら何も問題ないと思うけど。
毎回、旦那さん抜きなわけではないでしょうし。

そんなことにもやもやしてるなんて、勿体ない。

誰かに尽くすって、またちょっと違う気がする。
お互い尊重しあうのが夫婦じゃないの?
ランチに行くくらいで、許可をもらわないといけないなんて、窮屈な生活ですね。
しかも共働きなんでしょ?
なんだか、すごくゆがんでいるように感じます。

ユーザーID:4284952346
高校の校則
結婚16年目
2017年9月12日 11:21

A校の校則はとっても厳しい。B校の校則はそれほどでもない。すると、A校の生徒が、「なんでB校は〇〇がOKなの?ずるーい!」と言いだす。言われたB校は『?』状態。

大人からすれば、『だったら、B校へ入ればよかったのにね。』となる。トピ主さんの思考は子供の発想なのです。

自分の状態が当たり前と思っている。だから『なんでそんな事を旦那さんが許してくれるの?そんな夫はいるはずが無い!』ととっても理解できない様子。

トピ主さんは働いているのでしょうか?もしくは、結婚前、正社員で働いていましたか?大人なのに世間に疎い。だからそういう男性と結婚してしまったとも言えます。

結婚相手に対する理想は無かったのですか?とはいえ、トピ主さんが幸せならいいのです。他人に嫉妬をしてはいけません。自分で選んだ生活(夫)なのですからね。

ユーザーID:5782343873
トピ主さんが御気の毒
うずらまま
2017年9月12日 11:49

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

御主人、モラハラ気味の男性なんですね。
トピ主さんのように従順で、何処か自信もない女性だからこそ、御主人の
ような方は貴方と結婚したのだと思いますよ。

たまに妻や妻両親などだけで旅行する位の事で激怒するような夫は
妻を自分の支配下に置こうとしているからであって、普通の
状態ではありません。

貴方のような人は、夫に逆らうことが出来ないような性格だからこそ
御主人のような人柄の人としか結婚できなかったということですし
A子さんのような女性は自己肯定感も強く、自分自身の主張が出来る
からこそ、それを尊重してくれるような男性が伴侶になったという事
なのだと思いますよ。

友達とランチに行っただけでも、夫に礼を言わなくてはならないなんて
私には理解不能ですし、あまりにもトピ主さんが御気の毒です。
御自身の夫婦の在り方を他の家庭に当てはめてしまうと、貴方が周囲
から浮く事になりますし、貴方自身が辛くなるだけだと思います。

ユーザーID:5946958536
1人で泊まりはあります
アンブレラ
2017年9月12日 12:00

ダンナに子供を預けて、私だけ泊まりで友達に会いに行った事があります。
実家両親との旅行はありませんが、ダンナに留守番を頼んでも大丈夫かと思います。

其々の家庭によって違うと思います。

主さんのトピを読むとA子さん、B子さんが羨ましいのかな?

ユーザーID:2539279915
問題は・・・
pipi
2017年9月12日 12:26

ご友人ではなく、あなたができないことが うらやましいだけじゃないかな?

ランチすら、ご主人のいないときとか、そこまで気を遣う必要ある?
改革は ご主人とあなたの関係からでしょうね。

ユーザーID:0073726375
よそはよそ
シトロン
2017年9月12日 12:32

あなたの「これで最後にしないとね!」は
大きなお世話。その家庭で上手くいってるなら
何か言う話じゃない。何様ですか?
うちの同僚、奥様が外国の方なんで、先日奥様と
お子さんだけ1か月ほど帰省してました。
まぁ、ある意味旅行みたいなもんですよね。別に
文句も言ってませんでしたよ。むしろ、普段は
子ども優先だけど、職場のテニス会に参加したり、
滅多に参加しない飲み会の二次会までいたりと
楽しそうでしたけど。
奥様も知ってるけど、平日のランチとかそんなに
気を遣って行ってないけど。
まぁ、私から見るとあなたのご主人は束縛が強くって
勘弁して欲しいですが、そういう人の方が心地いい
って人もいらっしゃるので、「普通じゃない」とは
言わないですけどね。あなたは、そういうのが普通と
いう感覚なんだし。価値観の違いなんで、放って
おけばいいんです。

ユーザーID:1345311675
愛され妻さんは、愛されてない。かわいそう・・・
さち
2017年9月12日 12:32

と、思ってしまいました。

お友達と旅行にも行けないんですよね。
いないときじゃないとランチもできないんですよね。

え!
まるでいいなりじゃないですか・・・

それを愛されていると勘違いしているから、あなた幸せなんですよ。

わたしも共働きで、わたしは36歳、だんなは39歳です。
わたしはこの夏、ドイツに妹と姪と3人で1週間ほど旅行してきましたが
現地からの様子をLINEで送るとすぐ「楽しそうだね!」「おいしそう!」と返事がきて
だんなは一緒じゃないけど、一緒に楽しんでくれている感じで
時差があるのにすぐレスくれてありがとね♪とやりとりしたりしてました。
これが、フツーだと思っていたので
そんな・・・
トピ主さんみたいにまるで鎖につながれた犬のような生活はちょっと厳しいです。


トピ主さんも、もっとだんなさんとフラットな関係に変えていきませんか。
あなたの人生、損してる気がする。

別に旅行にいっても、おでかけしても
わたしも尽くしてますよ。
そこにいけば心の平安を得られて、ハッピーな気持ちになれる場所が
わたしにとってはだんなで
だんなにとってはわたしだと思っています。

トピ主さんもいい関係築いていってくださいね♪

ユーザーID:2552685425
職場の旅行とか懇親会とかないんですか?
2017年9月12日 12:38

トピ主さんも勤めていらっしゃるんですよね。
職場の人間関係もあれば行事もあるでしょう?
それはどうしていらっしゃるんですか?

トピ主さんご夫婦みたいに、夫が妻の行動を決める。共稼ぎだって「外に出て働くのを許してやっている」っていうご家庭があるのは知っています。30年くらい前には実際に会ったこともあります。1組だけ。
でも、自分のことを指して「お嫁さん」と言う人はさすがに初めて見ましたが。
自分の周りでは共稼ぎだと経済力が対等に近くなるので発言力も対等に近くなるというほうが多いかな。
専業でも、むしろたまの息抜きを精一杯応援するという感じだと思います。

うちも、20年前の共稼ぎだったときも現在の専業になってからも友達との旅行も夕食会もありですよ。
「行っていい?」みたいな聞き方をすることはありますが、許可を求めているというより他に優先しなければならない都合(法事とか)はないか確認している感じですね。

別にトピ主さんはトピ主さんのやり方でいればいいと思うけど、ご友人たちもまたそれぞれのやり方でやればいいだけで、口をはさむのはちょっと違うんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8045392019
ようするに携帯からの書き込み
クロワッサン
2017年9月12日 12:42

妬みね?(笑)

羨ましいんでしょ?
素直にそう言えばいいのに。

そんな昭和初期みたいな家庭の方がビックリですよ。なんで夫に逆らえないの?まるで鳥籠の中の鳥みたい。
変なの。

自分の生活に不満があるからって他人を妬むなんて人としてどうなの?
浅はかというか幼稚というか…
そんなんだからご主人にナメられるんじゃない?
まずは自分がまともな夫婦生活築こうよ

ユーザーID:9670725672
お気の毒
きのこ
2017年9月12日 12:51

愛されていないのかしら...

旅行に行くのに許してくれるとか、ランチに行くのに夫の許可ですか。
そっちの方が違和感がありますよ。

夫と対等ではないのですか?

ユーザーID:9635996905
よそはよそ携帯からの書き込み
しなり
2017年9月12日 13:23

基本、これです。

家庭によって事情は異なるのですから、自分の基準で考えない事です。
彼女のご主人が不満を溢しているならともかく、受けいれているのであれば外野がとやかく言う事ではないのですから。

それよりも、トピ主さんは現状に不満は無いのですか?
満たされている人は、あまり他人の事は気にならないものですからね。

ユーザーID:7142778961
神経というワード
ほっくり
2017年9月12日 13:48

たぶん、厳しい意見が多くて面食らってらっしゃるかもしれませんが。
他人の生活に意見は持ってもいいでしょうけど
それを押し付けなくてよいと思いますよ。

羨望を通りこして、妬みになってます、タイトルが。

自分もそうでありたいなら、工夫してそうしたほうがいいでしょうし
友人が旅行に行って羨ましいなら、自分も行ったほうが幸せです。

十人十色。
負けず嫌いな感じはお見受けしますが、これをバネに他者との比較ではなく、自己の幸せ追及がおすすめです。
友人と旅行に行くと楽しいかもしれませんよー。

ユーザーID:0864176025
納得出来ないかも知れませんが
mwk
2017年9月12日 14:17

主さん自身が、今の境遇に納得していないのでは?
表面上はそうでなくても、心の奥底に不満がありませんか。

トピを読んでいてとっさに想像したんですが…

例えば高校時代、身だしなみは校則スレスレに派手で、
成績もたいしたことはなく、ものすごく美人というわけでない。
先生に対する言葉づかいも乱雑で、成績もよくないのに、
先生と対等な関係を築いていて、かわいがられている。
女性らしい慎みもなく、交友関係も派手そうなのに、男子にもてる。

こういう生徒にフツフツと怒りをたぎらせている、
真面目な女子生徒という感じがします。

自分から見ると大したことない上に、普通なら注意される事をしていても
怒られないばかりか、周囲から評価されて楽しそうなのか。
一方、自分は誰よりも努力しているのに誰も褒めてくれないのか。

ご主人に愛されて幸せなはずなのに、節度をわきまえない女友達が
何故こんなに自由で羨ましいと思ってしまうのか…。
そういう主さんの悲鳴が聞こえてくるような気がします。

でも、そういう鬱憤を解決できなくて、自分をどうこうするのではなく、
目障りな相手を変えさせようとするから、
失礼ながら主さんは人生において日陰道を歩いてしまうのでは?

自分で決めた人生なら、文句を言わないこと。
でも不満があるのなら、小さくなっていないで反論することも
大切ではないでしょうか?

気が付いた今が、自分を変える時のような気がします。
頑張って下さい。

ユーザーID:4622778149
なんだか気の毒・・・
40代子なし専業主婦
2017年9月12日 14:20

>泊まりは恐らく激怒される

ご主人モラハラでは?
専業主婦が夫以外の人と旅行しちゃいけないのでしょうか?
ウチの場合は「楽しんでおいで」と送り出してくれます。
トピ主にとって束縛=愛なのですか?
とても愛されてるとは思えないのですがモラハラ夫から洗脳されているのでしょうか?
これも一種のマインドコントロール?
なんだかトピ主が可哀想に思えて来ます。

ユーザーID:2786767898
あなた自身はどうしたいの?
タピオカさん
2017年9月12日 14:23

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

あなたはこの状況が嫌なの?
それともわたしってきちんと夫を立てる良妻でしょ?っていう自慢なの?どっち?

たぶん、A子さんが羨ましいなら前者でしょ?
なら、自分が変わらないと。
A子さんのご家庭は奥さんが自由でもうまくいってる。それだけ。
あなたの物差しで勝手に計って、「普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに」って勝手にモヤモヤしてても何も変わりませんよ。

あなたが向き合うべきは女友達ではなく、夫ですよ。

ユーザーID:0053440251
他所は他所、ですよ
あきらメロン
2017年9月12日 14:39

そんなの人それぞれじゃないですかね〜?

あと尽くす妻がいいって…思い込みと押し付けが激しいですね
尽くす女とかつまらないですけど?
奔放で明朗な女性こそ魅力的だと感じる人もいるのです
私自身、尽くす・従順な女が嫌いで気まぐれで奔放な女性が好きですが。

ユーザーID:8946053146
他人を否定する必要はないと思います
りんご
2017年9月12日 15:51

人それぞれでよいのでは。
あなたと同じでなくても。

わざわざ「これで最後にしないとね」なんて水を差すのは、いかがなものでしょう。
他人の生き方、夫婦のありかたにケチをつけるのは、品の良いこととは思えないし、
かえって主さんの痛々しさが目立っただけのような気がします。

主さんは主さんで、自分はこの生き方でいいと思っているなら、それで良いではないですか。
世の中には違う人も居るけれど、それもそれでいい。
どちらもOKであって、自分を肯定するために、他人を否定する必要はないと思います。

私は、たいてい夫と旅行しますが、ごくたまに友達や実親と行くこともあります。
夫もそうですし、お互い、不都合がなければOKです。
予定を話して相談はしますが、「許可を貰う」という従属感は無いです。
単純に「こういう予定だけど大丈夫かな?」「いいよ」という確認です。

尽くす・・・
私も、夫や家族のために「こうしてあげたい」とか「こうしたら喜ぶだろうな」と思って、そうすることが多いけれど、
尽くしているという感覚はあまりありません。
好きでやっているし、無理はしませんし。

尽くすことと、愛されることは、イコールではないと思いますよ。
主さんは、家族でも友達でも、誰かを好きだなと思うとき、それは「私に尽くしてくれるから」ですか。
必ずしもそうではないですよね。
愛情や好感には、いろいろな理由があると思います。

「尽くさなければ愛されない」と考えるのは、悲しいし、あまり健康的でないと思います。

ユーザーID:8444736944
嫉妬
めけめけ
2017年9月12日 15:56

夫を置いて旅行するのがダメ!というのが私には分かりませんね〜

許すってなんでしょうか?
行動に許可が必要だなんて、家族じゃないみたい。
もちろん、何も言わずに突然いなくなったりするのはダメですけどね。
報告すればいいと思うんですよ。
親がお金持ちってことは親が出したのかな?
だったら尚更問題ないですよね。
家のことをする人間がいなくなるからと言うなら、大の大人の男が妻がいないくらいで何も出来ないなんてこと...ないですよね。

要するに嫉妬なんでしょうね。
稼ぐ夫、自由をくれる夫、お金持ちの親、可愛い子供がいる。
失礼かもしれませんが、トピ主さんの無い物ねだりですね。

ユーザーID:7943850424
これで最後にしないとねって・・あなた何様ですか?
あらまあ
2017年9月12日 15:59

よくこんなセリフを友人に言えるなあ〜。ちょっとビックリしました。

そんなセリフを流してくれたAさんとBさんに感謝した方がいいですよ。

トピ主さん(愛され妻・・誰の事?)は、いちいち夫の許し(了解ではなく)がないと行動が制限される立場にいる為、それ以外の関係性で円満に暮らしている他の家族の在り方が受け入れられないんですね?

これをきっかけに他の夫婦関係ではなく、ご自分の夫婦のあり方を見直した方がいいのでは?

束縛されている事を愛されていると思っていませんか?

それを今回の事をきっかけにやっと気づき始めたのではありませんか?

ユーザーID:4402110764
人それぞれですよ
アルパカ
2017年9月12日 16:31

トピ主さんは、旦那様の許可がないと申し訳なくて出かけられない。
泊りなどとんでもない。

お友達は、旦那様に遠慮はいらない。

お互いの家庭環境、価値観が違うだけです。
そこにもやもやしても仕方ないのでは?

トピ主さんがその環境でいいなら、別にそれはそれでいいと思います。
でもだからって、人の事に口を出すのは失礼なことです。
逆に、「愛され妻も自由に出かけるべきだよ!旦那様モラハラ!」とか言われたら腹がたつでしょう?

ちなみに、うちはお互い泊まりで個人旅行したりしますよ。
旦那は一人旅好き、私は友達と旅好きなので。
でも二人で旅行にも行きます。買い物とかいちいち言うほどのことでもない関係です。

ユーザーID:3955941637
普通は嫌がられるのですか?
ナッツ
2017年9月12日 16:37

普通は専業主婦が夫を置いて子供と両親と旅行したら嫌がられるのですか?
それに驚きました。

私は今でこそ働いてますが、結婚から10年ほどは専業主婦でした。
子供と両親とよく旅行に行きました。
夫も「たまには羽伸ばしてきなよ」と笑顔で送り出してくれたけどなぁ。

むしろ遊びに行ったりしてないと「息抜きできてる?」「たまには好きなことしてね!」と声をかけてくれて夫が子供を連れて遊びに言ってる間に友達とランチや美容院、趣味の美術館巡りに月1くらいで行ってました。
長期休暇というものがない私を気遣って子供と夫だけで帰省してくれその間に友人と1週間の海外旅行に行ったこともあります。

多分うちの夫は優しい方です。
でも友達とランチや親との旅行を怒る旦那さんは少数派だと思いますよ。

なぜトピ主のご主人は激怒するんでしょうか?
夫が働いてるのに旅行なんてけしからん!ってことでしょうか?

ユーザーID:3690050605
う〜ん!?
パンタグラフ
2017年9月12日 16:43

とぴ主さんが他人の家にどうこう言うこと自体がおかしいですよ。

旦那さんも了解して、B子さんが出かけているのだから、なにも問題ありません。

それに、夫婦間もうまくいっているようですし。

とぴ主さんの価値観を他人に押し付けてはいけません。

自分が同じようなことができなくて、妬んでの物言いなら、それはいけないですよ。

ユーザーID:8880186463
その家庭によりけり携帯からの書き込み
白きつね
2017年9月12日 17:12

まあ、頻繁にホイホイと報告もなく旅行はどうかと思いますが、たまになら、それぞれの家庭によりますよね。

私も、できるなら夫婦で旅行したいですが、うちの主人は有給休暇も使えず、休みは日曜日のみ 冬場は、北国の為、除雪作業があり、雪が降ったら、休みでも仕事です。

一年の3分の1は、予定すら立てられません。年二回の大型連休GW、お盆は遠方の主人の実家に行くか、義理親をこっちに呼びます。

結婚して20年近く、共働き。主人に合わせていましたが、気づいたら、旅行ひとつ行っていない。

気づけば40も過ぎ、こんな人生は嫌だと、今では好きなように行ける時、一年か二年ごとに旅行に行っています。お金は自分の蓄えから出してます。

主さんの価値観は自由ですが、人生は一度きり。外出するのに許可とか、お礼とか、主従関係みたい。泊まりは激怒とか、束縛が激しいですね。

お友達に対しても、無意識に自分を納得させようと、本心では羨ましいから嫉妬してるかのようです。

このままでいいのか、よく考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8094093488
やってみりゃいいじゃん
とっぱ
2017年9月12日 17:18

>このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。
>何でもいいのでご助言お願いします

自分は、ランチですら気を遣いまくって、顔色伺ってきてるのに!!!!!!!!!!
ってことですよね?羨ましい気持ちを抑えるために「理解できない」ことにすり替えているのでしょうね。


根本は羨ましい気持ちでいっぱいなんだから、夫の顔色なんて伺わずにランチに行き、事後報告で旅行計画を進めたらいいんじゃないでしょうか?
旅行は金銭問題もあるから、簡単にはできないとしても、ランチなら数時間だから、どうにでもできそうじゃないですか?
夫と喧嘩になるかもしれないけれど。。。喧嘩してみればいいのでは?
兵糧攻めとか暴力に出てくるようなら、根本的にモラハラ気質だと思うので、離婚を考えた方がいいと思いますよ。


実は、うちの母もやったんですよ。
1週間、娘の私と海外旅行に出かけました(留守番は父、祖父、弟の男性優位ばりばりの男3人)
父は怒って、ずっと無言でいたけど、開き直った母は、そんなの、もうどうでもよかったみたいです。
その後も父は色々言ったり、無視したりしていましたが、母の方は、父の無言すらもバカらしくなったとかで、父への対応がすっかり変わってしまい、結局は、それがきっかけで夫婦関係が変わったみたいですよ。

ユーザーID:9645659293
専業主婦だけど
たろすけ
2017年9月12日 17:46

まだ、共働きだった頃、実家の母が母の母(私の祖)を連れて旅行したいといい、
母の兄弟、私たち兄弟や、兄弟のつれあいも含めて旅行しました。
うちは、夫が行きたがらなかったので、同行しませんでした。費用は母負担ですが、いくらか包んで持って行きました。

子どもが生まれ、旅行こそ行きませんが、
幼稚園でママ飲み会、小学校でPTAの土日の集まり、打ち上げ…子どもがいるからこその付き合いって言うのもあります。予定の確認をして、子どもたちと留守番お願いね、と出かけます。飲み会の時など、小遣いくれますよ。
土日の昼間、ってときには、送迎すらしてくれます。

>泊まりは恐らく激怒されると思います
どうしてですか?

今週末は、夫が夫の実家でゴルフです。夫だけ帰省します。会社の仲間と泊まりでゴルフも行きます。
夫がフリーなのはよくて、妻がフリーなのはダメなんですか?

トピさんが、ご主人といつでも一緒がいいなら、そういう夫婦なんでしょうけれど、そうでない夫婦はごまんといます。

ご主人を置いて、旅行できて、いいなー、なら素直にそう表現すればいいでしょうけれど。

ユーザーID:5584604263
子供は可愛いけど玉には居ない方が良いのが夫の本音携帯からの書き込み
ビール
2017年9月12日 17:55

です。
子供は可愛いけど、くたびれて帰宅しても向こうはパパが帰って喜んで飛びついたり、横になれば乗ってきたり。

可愛いけど疲れます。
旅行に行ってくれると、たまには1人でゆっくりできて嬉しいです。

妻が専業主婦だろうがお金使って旅行に行ってもらって構いません。
可愛い子供達を産んでくれ、私を父親にしてくれた妻なんですから。

寂しくなった頃には帰ってくるし。何の問題もないです。

ユーザーID:2328256451
ご主人も羽を伸ばしてる携帯からの書き込み
ぷりん
2017年9月12日 18:10

ご主人も好きな時間に寝起きして、好きなもの食べて、留守番を満喫されているのでは?
旅行も、家計からではなく、お金持ちなご実家から出てるでしょうし、それなら問題ないのでしょうね。

よそはよそ!ですよ。

ユーザーID:2568364552
う〜ん・・・、そこだと思う。
miku
2017年9月12日 18:11

>>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

ボコボコ産んで働かずって・・・。
比べてもしょうがないと解っているんですがと言いながら、こう思うのは、やはり、自分にできない事を無い物ねだりしてるって事じゃないでしょうか。というか、貴方次第で彼女に近いとこまではできていたかもしれないと思います。

彼女が言う気を遣いすぎが、貴方のその旦那様のご機嫌を伺うような、遜りすぎてる様な夫婦生活にしてしまったのじゃないですか?

>>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…

ムリでしょうね。実家が今の貴方方ご夫婦の位置関係でしたら、A子さんのご主人の様な方とは出会っても、一緒にならなかったかもしれないし、もし一緒になっても、貴方が今のご主人の様に変えてしまうのだと思います。

ユーザーID:3868638952
2度目です
彩華
2017年9月12日 18:55

>皆さんおっしゃる通り、比べても仕方ないですよね。

そう。その通りです。
けど、それだけじゃなくて「自分が普通。自分と違う人はおかしい」という考え方も変えないとね。
トピ主さんは石頭過ぎるの。

>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

おかしくないんだってば。
それが『人それぞれ』ということなの。
『人それぞれ』と思えないから、比べて「悔しい」とか「虚しい」とか思っちゃうんだよ。

>実家でもそうでしたし、結婚したらこんな感じと思っていたので。

1度目のレスにも書きましたが、そのような家庭で育ったという点において、私とトピ主さんは一緒です。
父を置いて、自分だけ遊び回ることなんて絶対にない母を見ながら育ちました。

しかし「それが普通」と思ってしまったトピ主さんと、そうは思わなかった私は、違う結果を得ましたね。
私は両親を見て「これが普通」とは思わず、「これは夫婦の形の一つの例に過ぎない」と思っていたのです。

その違いの結果、トピ主さんは自分の母親と同じ様な妻となり、私は自分の母親とは正反対な妻となりました。
そのことは、1度目のレスで『そんな家庭で育った私は、私を自由に出掛けさせてくれる男性と結婚し、今は好きに遊び回る妻となっています』と書いていますが、読んで頂けたでしょうか?

>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか

A子やB子のご主人の様な人と結婚していたとしても、トピ主さんの意識か今の様に「夫を置いて遊び回る妻なんておかしい」というものであったなら、遊びには出ませんよね?
視野を広げ、意識を変えない限り、あなたは誰と結婚しても、今のままだよ。

極端な話、A子なら、あなたの夫と結婚しても、自由に出掛ける妻になれたかもしれない。

ユーザーID:2647151642
自由の形・・・・
耳かきの綿
2017年9月12日 19:20

AさんBさん共に自由の使い方が、あなたのそれと違う事がモヤモヤの原因では?
自分も本音のところでは、何に縛られることもなくもっと自由に生きたいと思っており、でも現実がそれを許してくれない。
自分よりも生活が豊かで、時間の自由度と暮らしの自由度が高い友人に妬ましさを感じているのでしょう。

それを客観視できないから、怒りに似た負の感情があなたをモヤモヤさせているんでしょ。

解決策は、自分の現実の中に自分の自由を獲得すること。
スポーツでもカラオケでも美術館めぐりでも何でもいいんです。
自分で絵を描いたりレジンで小物を作ったりする時間でも良い。
何でもいいので、わずかな時間でも自分の自由を獲得しましょう。

今のあなたでは、妬みを認識してしまうことで、「嫌な人間」に落ちてしまいます。
モヤモヤを解消することが、あなたの負の感情を浄化できると思います。

ユーザーID:3616451480
怒る人って あんまり聞かない携帯からの書き込み
三びきの母
2017年9月12日 19:25

旦那様に愛されていたら、楽しんでおいでって言ってもらえると思う。
怒る人って聞いた事無い。
大人なんだから、休みのお昼にいなくても
適当に自分で食べるし
数日居なくても、適当に家事するよ

それが旦那様の気分転換だったりする人もいるだろうし。

段々 居なくても怒らない様に慣らしていけば?
ビクビクしてると怒られると思うけど。

ユーザーID:1183208252
結婚しても自由な人が多いんだね
けた
2017年9月12日 19:33

私には無理だわ。
私(妻)自身収入もあるけれど、夫を置いて
出かけようなんて思わない。ちなみに30代。

ユーザーID:6350923637
人それぞれです
はなきょん
2017年9月12日 19:46

レスを拝見しました。
そうです、人それぞれなんです。他人と比べることはありません。
でもあなたも思い込みが過ぎるのかもしれませんよ。
私の友だちにもいました。 ダンナを置いて出かけられないって言ってる人。
でも友だちと旅行に行きたいと相談したらすんなりとOKしてくれたって。
いきなり旅行はハードルが高いかもしれないから休日にダンナと別行動でランチにいくとかそのあたりから試して様子を見てはどうでしょうか。

私には少し束縛の強いダンナさんなのかなという気がします。
トピ主さんがそれでいいのならいいけど。

ユーザーID:3604247973
ポコポコ産むって、、、
体育大嫌い
2017年9月12日 20:00

ポコポコ産むって、、、
あなたの性格の悪さが出ますね。
人はヒト、他所はヨソの家のやり方考え方があります。
そんなに気に入らなければ会わなきゃいいのに。
ただの僻みとしか思えませんね。

ユーザーID:4567879737
お金が掛かるので?
木積
2017年9月12日 20:47

夫との関係が良くないように思えたのですが、お子さんはお金が掛かるから「諦めた」んですか?
この良い方だと、本当は欲しかったのですよね?
旅行も諦め、遊びに行く時も顔色を窺い、お子さんまで?!

・・・あの、本当に話し合って下さい。
ちゃんと、自分の意思でどう思っている、とか。
他の人がこうだから〜で決めてかかられるような事にならないでください。

好き勝手にしたら嫌われることもあるでしょうけど、話し合って決めたなら大丈夫なんですよ?

ユーザーID:4073399089
レスします
えっ
2017年9月12日 21:10

共働きなのに、子供も、家も車も、それぞれの自由な時間も無いんですか…??

ユーザーID:1254570906
何でそんなにちっちゃくなってるの?
tumuri
2017年9月12日 21:21

トピ主さんも働いているのだから、自分のお金で行ってくるね!でいいと思いますが。。

私の話で恐縮ですが少し話させてください。
夫を置いて友人と海外旅行をする親類を「働く夫を置いて海外旅行などありえない」と言っていたわが夫。
当時専業主婦だった私は何も言い返せませんでしたが、今は私もどうどうと友人と旅行へ行っちゃいます。
夫もそういう発言は私の前でもうしません。
下手を言うと私に出ていかれてしまいますから(笑)
トピ主さんも、自立しているのですからどんどん出かけていいのです。
どうしてそんなに小さくなっているのか分かりません。
ご主人と同等だって、トピ主さんが自覚しない限り、一生我慢の人生になってしまいますよ?
どんどんご主人とぶつかって、自分の権利を主張しないとあっという間に年をとってしまいます。
人生短いのですから。
頑張ってください。

ユーザーID:6079142377
2つ目のレスを読んで
むうみん
2017年9月12日 21:23

夫をおいての外泊の良しあしは、どちらが正しいとも言えないことでそれぞれの夫婦の関係性によるものだとは思いますが

「お金がかかるのが嫌」との理由で子供をもつのを拒否する男性は、私ならおそらく相容れません。

ひとそれぞれの考えだし、非難される考えではないのかもしれませんが、あまりに妻に対しての思いやりがないと思います。

私なら・・・・Noです

ユーザーID:0776372063
うん・・
mio
2017年9月12日 21:23

>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…

でしょうね。
あなたは結構堅苦しく縛られてますよ。ご主人に。
自覚ないみたいだけど・・・

皆さんの旦那はもっと器が大きく、お互い自由なだけです。

ユーザーID:7272558095
トピ主さんの二度目のレスで
発言中町
2017年9月12日 22:27

旦那さんのせいでかなり抑圧された生活を送っていらっしゃることがわかりました。トピ主さんは不満なんじゃないですか?子供も欲しいし、車も欲しい。旦那さんにも不満があるんじゃないですか?でも、愛されてるから我慢しようって思ってませんか?それが友人への嫉妬にすり替えられてるような気がします。ちょっと気の毒になって来ました。

比較をすれば、キリがないです。ただ、トピ主さん自身が納得してない我慢であれば、気の毒としか言えません。旦那さんはちょっと頑固そうなので、ここで吐き出してみませんか?

ユーザーID:6049791867
いつでも夫妻で行動するの?
冬を待つ季節
2017年9月12日 22:28

トピ主さん夫婦は、いつでも一緒に行動するんでしょうか。
趣味や友人が完全に一緒ならともかく、
トピ主さんは例えば、トピ主さんが興味のないもの(ゴルフとか)に同行するの?
しないでしょ?

誰かのコンサートとか、夫婦ともに好きならともかく、
片方だけなら、共通のファン仲間と行くでしょ?

旅行も、それと一緒じゃないかなー。
学生時代の仲間とか友人同士で一緒にワイワイ行くのもいいんじゃないの?
もちろん、夫婦での了解のもとにですが。

>私達は全員30代半ば、うちだけ子どもがおらず共働きです。

そもそも、こんなこと関係ないじゃん。

ユーザーID:1676100765
ポコポコ産んで働かず・・・って、どんだけ妬んでるの。性格悪い
sin
2017年9月12日 22:29

ちょちょっっと、荒れそうなこと、わざと書いてますか?


抜粋↓
ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人置いて、旅行楽しかったって、おかしいと思うんです・・・

何度もいうけど、あなたに、おかしいかおかしくないか、そんな判断きいてないし、他人夫婦のルール、あなたにどんな関係があるの?


さらに驚いたことに、あなたのご主人、

お金がかかるから子供は嫌だといったから、諦めた???


あなたは、ほんとは、子供が欲しい。車も裕福なご実家もお金も、あなたは何もなくて、彼女たちには全てある。


つまり、あなたが選んだ人は、それらを与えない男だったわけですよ。
なぜ、結婚前に見抜けませんでしたか?


今更、八つ当たりされてもねぇ・・・

基本、あなたがた夫婦に問題があるの、わかりませんか?


友人に八つ当たり、逆恨みするの、やめましょうね!!
幸運が逃げていきますよ。

ユーザーID:8726755947
夫に「子供はお金がかかるのが嫌」と言われて諦めてしまう妻
ぺんぺん
2017年9月12日 22:45

ビックリです!
豚さんアイコンで「愛され妻」なんてハンドルネームだから余計
物悲しい。

でも、良くわからないです。
だって、トピ主さんは大学まで行って、ごく普通の結婚生活をし
ているお友達が2人もいて、なんで自分が普通だと思ってたの?
自分の親の夫婦関係が時代錯誤で奇妙って気が付かなかったの?

でも、自分の父親と同じタイプの男と結婚したって事は好きなん
でしょう?
そういう男に尽くす自分が。
なんでも身近な男に許可を得て行動するのが。
だったら「男の好みが極端に違うんだから、結婚生活が違っても
当然」って思わなきゃ。

なのに
>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

「ポコポコ」なんて失礼な言葉で僻むと惨めになるだけですよ。
健康な子供を産むのも大変だってニュース知ってますよね?
そして、産んだら育てなきゃならない。
当然労力もお金もかかる。
あなたの夫は「金かかるから嫌、イラネ」って言ってでしょ。
でも、彼女達の夫はそういう苦労は当然の事とわかっていて、妻
との間に沢山子供を作りたかった。
そして、彼女達も応えた。
幸せな夫婦、家族じゃないですか。

でも、トピ主夫婦は子供を作ったら夫が不幸になるから作らない。
>諦めました

って事は、最終的に「あ・な・た」が「決定」したんですよ。
「子供を作らない」って。
わかってますか?


>主人との関係をよく見直して、話し合いたいと思います。

夫は見直す気も話し合う気もないと思うな。
だったらどうします?
また諦める?
それとも離婚覚悟で戦う?
よく考えてから実行して下さい。

ユーザーID:6248770358
お若いのになんで?
角煮
2017年9月12日 22:49

アラフィフですが
というかアラフィフだからこそ夫も子供も置いて旅行しますよ?
専業だろうが兼業だろうが都合(お金とか子守りとか)がつけば
行くんじゃないの?
別にトピ主がおかしいとは思いませんが
夫を置いて旅行へ行くのもおかしくないですよ。
それこそうちはうち、よそはよそ ですね。

ユーザーID:8729176715
自分で選んだ道携帯からの書き込み
黒猫
2017年9月12日 23:16

トピを読んだ時は、ビックリをポチしたのみですが追加レスを見て出てきてしまいました。

貴女とAさんは気が合う2人ではないですよね。貴女が一方的にAさんをバカにし、見下し、妬んでいますよね。
追加レスで気になった言葉は、
1背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨
2ポコポコ産んで働かず
の2点です。とても悪意があり、他人の私が読んでも気分が悪くなります。
貴女はAさんがご主人から大切にされているのが不思議と言いますが、私は貴女が大切にされないのが分かる気がします。

貴女とご主人の関係はAさんには関係ありません。夫婦というより主従関係だろうが、ご主人に子供は要らないと言われようが、子供のいない夫婦が共働きでも自由にお金も使えなくても。。。
でも、そんな人と結婚したのは貴女の意志ですよね。私は子供が欲しい!と考えを改めさせる事も、別れる事も出来ましたよね?自分の稼ぎから旅行に行っても、エステに行っても良いじゃない。
貴女は”愛され妻”と名乗っていますが、束縛されているのが=愛されている 訳ではないと思いますよ。

ユーザーID:3462744795
ポコポコ産んで働かず
働く二児の母
2017年9月12日 23:19

ポコポコ産んで働かずって…

この言葉って、やはり、よほどA子のこと嫌いなのか、妬んでいるのか、子育てしている専業主婦に何か嫌悪感でもおありになるんでしょうか?

ユーザーID:4738968570
ちょっと待て携帯からの書き込み
やーま
2017年9月12日 23:30

お金かかるのが嫌だから子供をもうけないと?正気ですか、その旦那。
親に命がけで産んでもらって、人生をかけて育ててもらって、自分が子供を持たない理由がそれって、それこそ虚しくないですかね。
産みたくても産めない人も多いのに。
コドモですね。

ユーザーID:3307438808
それこそ人それぞれ
ポニョ
2017年9月12日 23:53

専業主婦なのに夫に許可もなく旅行に行くのは非常識、そんな妻はいらない。
そう言う考えでも否定はしませんが、専業主婦でも友達と旅行くらい親と旅行くらい好きにいって良いよ。という旦那さんもいるでしょう。
トピ主の夫婦関係の方が変わっていて少数派だとしても、トピ主も納得している事ですから友人がどんな夫婦関係だろうとトピ主には関係ないでしょう。
トピ主のご両親がそうだから、といって他の夫婦も同じとは限りません。

ユーザーID:1047924418
トピ主さんのレス読みました
ひろはし
2017年9月12日 23:55

とにかくA子さんの悪口を言うのをやめましょう。
精神衛生上、トピ主さんにとってよろしくない。
較べることをやめられないのなら、連絡を取るのを控える。
ちっとも悪くないのに責められるA子さんも、もしかしたら辟易しているのでは?

ご主人と主従のような関係なんて、今の世の中、30代ではほんの少数。
現に同年代のわたしのまわりに一人としていません。
トピ主さんあまりに世間知らずすぎやしませんか?
ニュース見てますか?新聞読んでますか?
厳しいことを言うと、人に気を使いすぎるというより、
物事に対してあまり疑問を持たず、
もし考えがあっても言葉に出すことが苦手なのかなあという印象。

ご主人が話し合いに応じてくれるといいですね。
どうしたら上手く話しを持っていけるかしら。
A子さんのうちを引き合いに出すのは逆効果な気がする。
お付き合いしてからの期間とか、結婚何年目かわからないけど、
そこそこの期間なにも言われなかったのに
いきなり爆発されたら向こうは向こうでビックリしそう。
きっと価値観が合っていると思ってるだろうし。

それにしても、兼業主婦から専業になった時、
もしこれから子どもができたら時間も取れなくなるし〜と、
夫をおいて一週間友達とヨーロッパ行ってたわたしなんて、
トピ主さんからしたら「妻失格!許すまじ!」って感じなんだろうなあ。
夫は「どうぞ退職記念楽しんで〜」という反応でした。
さすがにわたしもお礼言いましたよ。それに高額出費だし。
働いて貯めた自分の預金から出してはいますが、最終的には家族の蓄えですから。
でもランチ行ったぐらいじゃお礼とか考えたことなかった。衝撃でした。

ユーザーID:9184901069
2つ目のレスまで見ました。
まつこ
2017年9月12日 23:57

主さん、今からでも、主さんの生きたいように生きる道を
選ぶことはできますよ。

今までの主さんは、自分がない。
ご自分で主従関係とおっしゃるくらいだからね。
お金がかかるから嫌と言われて、子供を諦める。
自由になるお金はない。(まさか主さんが働いた分も?)
外泊と言おうものなら、激怒される。
それでも主さんがいいなら、いいんだろうけど。

でもそれは、環境もあって、無知でもあったけど、主さんが自分で選んだのです。
だからお友達に八つ当たりするのは違います。
お友達を悪く言うのは、もう止めましょう。
寧ろ、お友達のおかげで、気づけた、考えるきっかけになった
そう思えば感謝したっていいかも。

これからどう動こうと主さんの自由ですが
結果は主さんの責任です。
自分で選んでいいんです。
ただ自分の選択の結果は、自分が負うのです。
今までは人に任せきりのような人生だったようですが
何か悪く転んだ時、まわりの人間を責めても、幸せになれません。
そのことを忘れずに、後悔しないよう生きて下さい。

ユーザーID:2207457451
トピ主さん、結婚してて楽しい?
とりこ
2017年9月13日 0:03

なんだかなあ、レスを読ませていただいて感じたのは
「トピ主さんは、何が楽しくて結婚生活を続けているのかなあ。」です。
世の中には、夫から束縛されたり、夫に尽くしたりするのが好きな女性もいますからね。
そういうタイプの人なのかなあと思っていたんですが、そうでもなさそうですよね?

A子さんに、いいアドバイス貰ってたじゃないですか。嫌なことは嫌と上手に断るのは、大人の知恵ですよ。

>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…
うーん、どうでしょう?あなたはA子さんでもB子さんでもないですからねえ。
旦那さんから「旅行?すきに行っておいでよ。」って言われても
「でも、妻として旦那様をおいて旅行なんて・・。」とか言い出しそうだし、「私が家を空けても平気なの?私のことを愛してないの?」みたいに悶々としそうでもあります。

自己肯定感が低い人なのかなあ。そういうタイプはモラハラ夫をつかみやすいっていいますね。
もっと自分が楽しくなることを考えて生きてみてもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5199441106
そんなトピ主さんだから選ばれた
私はムリ!!
2017年9月13日 0:50

トピ主さんの旦那さんは、なんでも自分の言う通りになる妻が欲しかったんでしょう。
トピ主さん、ピッタリ!
普通の女性なら耐えられません、そんな夫。
お似合いなのでは?
まあ、一生耐える人生になるけど。
頑張ってね!

ユーザーID:1498314701
結婚生活楽しいですか?
abcdefg
2017年9月13日 1:14

貯蓄が趣味の夫。

あなたを束縛するのは妻にお金を使って欲しくないからなんですね。
妻が自分がいないところで楽しむのが面白くないのですね。

そんな夫と生活していて一体何が楽しいのですか?
愛され妻って、自分でそう思い込もうとしているだけですよね。

暗ーい生活ですね。

ユーザーID:9376930820
主従関係に気づかれたんですね
今日も遅い
2017年9月13日 1:27

トピを読んでいて、イプセンの「人形の家」を思い出しました。
19世紀のお話ですよね、確か。
子供も車もお金がかかるからダメって…
子供は本当は欲しかったんじゃないですか?
お幾つか分かりませんが、
トピ主さんが自分の人生取り戻せますように。

ユーザーID:1862172902
素直に
Life!
2017年9月13日 2:29

うわー!羨ましい!

って言えるようになると生きやすいよ!

ユーザーID:2780709448
多分、あなたがご主人を作ってしまったのかも・・・
既婚女性
2017年9月13日 2:30

皆さん同様、そのモヤモヤは嫉妬です。
夫婦は合わせ鏡とも言います。とぴ主さんが、ご主人をそのようにしてしまったのかもしれません。だから別の旦那さんと結婚したとしてもきっと同じ。「おかしいと思うんです」という、今のあなたの根本発想が変わらない限り、誰と結婚しても同じかと。

私は専業主婦。夫婦の旅行もよく行きますが、私一人で旅行もし、夫も友人と旅行に出たり。私は少々自分の収入がありその範囲内で計画。でも夫が大抵お小遣いをくれます。遠距離に嫁いだので、たまに友人と会う時にはお茶代もくれてゆっくりしておいでと気持ちよく送り出されます。夫は私の友人にも親切です。いつも本当に感謝していますが「君のほうがしてくれているから」と。結婚●●年ですが大好きです。私が危険なことに合った場合以外、夫が私に激怒したことはありません。

結婚前、夫は激し易かったです。私は苛立つ彼をリラックスさせ、肉食だった食生活を野菜や果物などのバランスを取るように考え、夫の好きなスタイルで勧めるようにしてきました。果物や魚を嬉々として食べ、私をいつも笑わせようとしている夫を見て、義家族がびっくりしてました。以前は寡黙で頑固者だったと。
無駄遣いが嫌いで合理的な夫は、私が雑貨を欲しがるのを当初理解できませんでした。「私が幸せになる」ということを根気よく伝えた今は、尊重してくれます。反面「ほんとに欲しい?」と私の衝動を一度止めてもくれるので私の無駄買いもなくなりました。(苦笑)二人でお互いを育ててきた感じです。喧嘩もし、努力しました。

よそと比較せず、自分の基準で「幸せ」を考えてみてください。自分達夫婦がよければ、別に他に合わせて変える必要はないのです。
でもあなたもAB家族の様に大切にされたいなら、是非この機会にご主人とよく話し合ってください。夫婦間で我慢は一人でするものではなく、努力は双方がするものかと。

ユーザーID:7330643003
ポコポコって…
もも
2017年9月13日 3:46

ポコポコって、出産がそんなに簡単なものだとでも…?
ないものねだりはよくありませんよー。

専業主婦でもなんでもお子さん二人生み育ててらっしゃるのはすごいし
専業主婦だからって養ってもらってるって考えもおかしいです。
家庭は夫婦で運営していくものですから
家庭内担当がA子さんというだけでしょう。

もちろん、家族の誰かが我慢したりして
そのバランスがおかしくなることがあれば
不和が生まれるでしょうけど、そうでない限りはまったく問題ありません。

というか、問題はトピ主さんのご家庭のほうにありそうです。
トピ主さん、共働きなのになぜそんな主従関係なの? 稼ぎが少ないから?
お子さんを望まない生き方もありだとは思いますが
トピ主さんは本当にそれで大丈夫?
貯蓄は老後のためなのかな?

もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたらって…
自分の人生は自分でなんかするしかないのですよー。

ユーザーID:9820421629
なんで激怒するの?
だからさ・・・
2017年9月13日 4:32

あなたの旦那さんは、宿泊する旅行だと激怒するんですか?

なんで?

俺を置いて一人で楽しむなんて許せない、ってことですか?

冷たいですね。

そういう旦那さんと結婚してしまったんですから仕方ないですね。

私も専業主婦で子供はいませんが、時々夫が「たまには出かけてきたら?」とお小遣いをくれます。

服かバックでも買っておいでよ?と。

ごく稀に、今度友達と○○に行こうと思うって話すと、いっておいで〜と。

常に一緒に行動しないと気に入らない、というタイプではないので、

お互い好きなように過ごしてストレス解消できればいいんじゃないか?という考えです。

特に夫は出かけるのが好きではないし、趣味があるわけでもありません。

休みの日はひたすら寝ていたい人なので、私がいてもいなくても同じです。

帰る時間さえ前もって言えば、特に何も言われません。

数ヶ月前に友達と出かけたとき、10数年ぶりにカラオケにいって楽しかったー!と夫に言うと、

今度は平日のフリータイムの時間に好きなだけ歌っておいでよ、と笑っていました。

うちは病弱な猫がいるので、私自身あまり長時間留守にしたくないという気持ちもあります。

夫が留守番して面倒みてくれるときに出かけるというパターンが多いです。

特にイヤな顔もされませんし、むしろ出かけてきたらと提案されます。

実家(新幹線で4時間)にも、たまには一人で帰ってくれば?と言われるくらいですが、

さすがに何日も家をあけるのは猫が心配なので出来ません。

でもそう言ってくれるのはありがたいとは思います。

何かあったときは言い出しやすいな、と。

たぶん、友達と旅行に行くといっても楽しんでおいでと言ってくれると思います。

逆に、もし夫が一人で出かけるとか、旅行へいくと言ってもなんとも思いません。

ストレス解消できればいいね〜と思うでしょう。

ユーザーID:0284811566
夫婦の事情は他人にはわからない携帯からの書き込み
トン子
2017年9月13日 6:37

トピさんは自分の家庭事情に合わせて友人を見るから非常識だなんだ 思うのではないかな? 夫がまとまって休みとれないなら海外も行けないし 親や兄弟で出掛けることが悪いとは 私は思わないよ 妻元気で留守がいい 夫も羽のばして ゆっくりできた何日間かも知れません 夫婦仲がいいから いつでも一緒にいるというのはちょっとちがうかな? 信頼しあってたら 離れてても気にならないものです ましてや子供がいれば夫より子供が可愛いいに決まってるので 子供の為に旅行に行くというのも理解できます。楽しい思い出を作ってやりたい 親ならば そう思う人沢山います。あなたは尽くし型の奥さんみたいですが 自分の為に好きなことしたり、趣味で出掛けるのは悪いことではないと思いますね。旅行中の旦那の食事や何や 心配してたら どこへも 行けません!

ユーザーID:7848053551
待って待って、その前にAさんBさんに謝った?
今回は匿名で
2017年9月13日 6:54

>主人との関係をよく見直して、話し合いたいと思います。

その前にAさんBさんに「この前はおかしなこと言ってごめんね」の一言は言いましたか?
それから、「DV・モラルハラスメント」という言葉を知っていますか。
知らないほうが幸せだと思いますが、そろそろ知るべきだからこんなトピを立てたと思って、ぐぐったりしてみてください。

また、トピ主さんが
>実家でもそうでしたし、結婚したらこんな感じと思っていたので
>家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です
というので、かなり問題やそもそもの人間関係について根深い問題があるでしょう。
残念なことに、DV家庭で育った子供はDV男にひっかかる可能性は高いと思います。
アダルトチルドレン(子供時代を抑圧され、大人になっても子供の部分が傷つき泣き続けているとイメージしてください)の可能性もかなりあります。

このままご主人と話をしても、そもそも主従関係なのだから、いやいやながら従わされることになるだろうなと思います。
まずは学んでください。あなたが知っている夫婦関係は「主従関係」であって夫婦関係ではないことを。

ユーザーID:0165315624
かわいそうです携帯からの書き込み
さやか
2017年9月13日 7:10

トピ主さんも「愛され妻」になりたいんですよね。
幸いと言っては失礼かもしれませんが、せっかくお子さんもいらっしゃらないんだから、愛してもくれないモラハラ亭主は捨ててしまったらいいと思います。

ユーザーID:3982448821
今の日本にもこんな人いるんだ〜
匿名
2017年9月13日 7:11

何だかトピ主が気の毒になりました。
子供ポコポコ産んでって言いますが
子育ての大変さわかりますか?
お金がかかるから子供を持たないとは
貯蓄するのは自由ですが、お金の使い方
を知らないと虚しい一生になりますよ。
あなたはまだお若いのですから、配偶者の
変更を提案します。普通の幸せを手にしてください。
まずはあなたの凝り固まった価値観をほぐすことです。

ユーザーID:5217346926
ここのレスは皆、倦怠期
ありこら
2017年9月13日 8:11

トピ主家に賛同しにくいレスばかりになってますけど、世も末なのでしょう。
専業主婦が、夫抜きで海外旅行でしょ。長期、家を開けるのでしょう。その間、夫は仕事もし、家事もし。
家事をさぼると、妻から文句を言われ。妻は、遊びほうけ。
まぁ、妻の両親と付きっきりも嫌でしょうから、海外旅行には行きたくないのでしょうね。
ようは、既に倦怠期なのですよ。
結婚届を出した途端、用事があって、夫が1日外泊したら新妻は悲しんで、レスも夫が悪いとか言うトピがありますからね。
トピ主の夫さんには、怒鳴ることだけはやめてね。とだけレスします。

ユーザーID:6313241434
トピ主さんの結婚って誰得?
ぴあこ
2017年9月13日 8:14

>家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。
>理解のあるご主人、かわいい子供達、頼りになるご実家、
>家にクルマとうちにないものばかりで、面白くない気持ちがあったのが、この一件で爆発したのだと思います。

トピ主さんのレスでは、こんな書き方をされることに驚きました。
トピ主さんは結婚して何がどう変わって、今の生活についてどのように思っておられますか?

結婚したからと子供を作るとか家を建てるとかそういうものは義務ではないと思います。
でも、家も車も買わずに貯蓄ばかりとかどうかしていませんか?

理解のないご主人に従える生活をなさっていて、
旅行のような褒美もなければ車でドライブもできないでしょうし、
借家住まいであれば家の中を思いのままにアレンジしたりもできませんよね?
お子さんが欲しいということであれば今のご主人との結婚を続けることも間違っていると思います。
いったい、どうして今の生活を続けているのでしょうね?

もしかしたら・・・トピ主さんが外の世界を知らないからでしょうか?

結婚していても妻が一人旅や友達との旅行に出かけるのって普通だと思います。
夫のいない間にどこかに出かけるのも妻の自由です。
妻の帰りが遅くなるならご主人に同僚と飲みに行くようにでも促せば良いでしょうね。
家が欲しければどうにかして今の収入範囲内で買えるマンションなどを探せば見つかるでしょうね。

トピ主さんのレスを読むかぎりですが、
とても不幸せな毎日を過ごされているように思います。

もっと自分の生きたいように、やりたいことをするように、
毎日の生活からご自身の行動を見直せば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1691806988
まあ、あれだね
天然記念物
2017年9月13日 8:23

今まで自分以外の価値観を疑ってもみなかったのに
急に気づかされてしまった。
夫に尽くす、愛されてると自分を納得させてきたけど
何か違うって、ナンか辛いって、うすうす気づいてたのでは?
そこをライトで照らして、はっきり見せられたようだった。
別に色んな価値観があっていいんだから、〇とか×とかじゃないんだけど
自分自身が否定されるようで、攻撃的にならざるを得ないんだよね。

でも相手は主さんほど世間知らずじゃなかった。
嫌味を笑っていなせる。相手が堪えなかったことで
もっと腹が立ったから、世間一般に投げかけてみたら
自分は少数派のようで、もっと腹が立つ。
自分の夫婦関係とか、まるごと否定された。
何か貶してやらないと気が済まない。

わかるよ、気持ちは。主さんって自分がない。
だから人に否定されることが、すごく堪えるんだと思う。

でも、だから何を言ってもいいってことにはなりません。
「ポコポコ産んで」って、品がなさすぎる。
子供を諦めたからって、コンプレックス持たなくていいんですよ。
なんか、どんどん馬脚を現してるっていうか
見てて悲しくなります。
お友達を否定しても、あなたを肯定することにはなりません。

お友達は働いてないけど、それは家庭で納得した役割分担です。
うちなんかも、呼ばれれば夜中でも出勤しないといけない夫なので
私がほぼ100%で子育てしました。
国内は一緒に行けたけど、海外はいつも夫抜きでした。
でも大事な子供たちを、育て教育してきたから
夫にはすごく感謝・尊敬されてますよ。

ご存じないから、価値がわからないのでしょうが
だからと言って、下品な言葉で貶したりしても虚しいだけだし
主さんも、どんどん自分が嫌いになるだけじゃない?
自分のレスを読みなおして、よく考えて欲しいです。

ユーザーID:4090084441
これからもその夫と添い遂げるか真剣に考えた方がいい携帯からの書き込み
バター
2017年9月13日 8:39

と思いました。

お金が掛かるから子供は要らないという人とこの先も一緒にいられますか?

貯金は良い事ですが、その夫だと主さんが一生懸命働いて貯金したお金も自分に有利に使いそう。

30代ならまだ出産できますし、出産しなくてもその夫とこれからも過ごすのはよく考えた方がよいと思いました。
だって失礼ですがツラそうな結婚生活です。

そんな夫、私なら離婚して自分の為に働き貯金します。
子供もいなくモラハラぎみの夫と一緒にいる意味ありますか?

ユーザーID:2328256451
えっ?自由がないんですか?
みっちゃん
2017年9月13日 8:55

私が友人とのランチの予定が夫の休みの土日になってしまう時もありますが送ろうかと 快く車出してくれます

できれば家族がいる土日は避けたいのですが相手の都合でそうせざるをえないこともありますので・・・

泊りは激怒?
不信感があるご夫婦ですか?

泊り等で旅をする時はきちんと日程とホテルを言って相談はしますが
もちろん、快く賛成してくれます。

ん!?あなたも私がいない間の自由時間をのびのび過ごす気だな!!
なーんて 笑いあってますよ。

親がお金持ちとか 何か関係があります?
 

ユーザーID:1354460462
そんなに気を遣わなくても・・・
mama
2017年9月13日 9:27

トピさんの意見も少しわかりますが、義母がそういうタイプで友達の家に行くときや、出かける時は、必ず義父の昼ご飯を作って申し訳なさそうに出かけます。それはやはり義父がそういう事を許さない、嫌がるタイプだからだと思います。しかし、世の中にはAさん夫、Bさん夫のように、妻が元気で自由に楽しくしている方がいい、自分の事はいいから行っておいで〜って言ってくれる男性もいます。それは性格の違いで仕方のない事ですが、たった一度の人生です。ご主人をないがしろにする、のを賛成しているのではなくご主人といる時はしっかりと家事をして、遊ぶときは思いっきり遊ぶでいいのではないかと私は思います。
しかし、トピさんが本当に今の状態に満足7しているならその価値観もそれはそれでいいのではないでしょうか?
ただ、少しひがみ?妬みからくる嫉妬のような発言が気になり、自分にはない物を、出来ない事を何の躊躇もなくしている、それをここで非難してほしい気持ちが見えましたので、それはどちらが正解、不正解の生き方ではなく、自分の人生ですので他人が決めることではありません。それでその家庭がうまくいっているなら問題なく、好きに生きたらいいのです。

ユーザーID:7131704873
夫婦円満
メック
2017年9月13日 9:43

専業主婦でも兼業主婦でも旦那さんが旅行に送り出してくれる家庭は円満ですよ。
さすがにお姑さんには内緒にしているようです。

旦那さんの転勤で地元を離れてたりすると尚更「息抜きに地元の友人に会っておいで」と送り出してくれたり、新婚でも夫婦で奥さん側の親戚や友人のいるところに旅行に行っています。

結局、ストレスから家庭内が険悪にならないように旦那さん側の思いやりもあるし、自由でキラキラしている奥さんが好きだから気にしない人もいます。

人は人ですよ!

ユーザーID:9786887748
どうしようもない嫉妬ですね。
おかん
2017年9月13日 10:07

子どもをぽこぽこ産んで働かずって、もう、悪意しかない表現ですよ。気づいてます?
子ども2人なんて、一般的だし、ぽこぽこ産むって表現には当らないし。
30代で小さい子がいるママで働いてない人のほうが、むしろ多いのでは?
自分のご主人とちゃんと話合ったら?
あなたは、子供も欲しいし、自由も欲しいんでしょ?
っていうか、自由なお金もない共働き、子供も産むな?幸せですか?結婚してる意味あります?自分も働いているなら、せめて子供かお金かどちらか自由になりません?

ユーザーID:0539641685
お金がかかるのが嫌?携帯からの書き込み
ぺんぎん
2017年9月13日 10:14

お金がかかるのが嫌で、子供産めないの?
そんなにお金無いの?

貯金の自分の分をもらって 離婚した方が良いよ。

世の中には、奥さんが喜ぶなら、喜んで旅行に送り出してくれる旦那様はいます。
お友達は、旅行代金はお土産代も全て親が出してると思いますが。

ユーザーID:1183208252
お子さんの件
ぽち
2017年9月13日 10:46

本当に諦めて良いのですか? 10年、20年後に後悔しませんか?

経済的に無理と言われたこと、双方のご両親はご存知ですか? そこはきちんと知らせた方がよいと思いますよ。あなたの本音も。ひょっとしたらあなたのせいで子供ができないことになっているかも。

私は親になる覚悟がまだできないという元夫と、6年半待った末、別の件(切れやすい)に我慢できなくなって、39歳で離婚→再婚→出産しました。超高齢出産となりましたが、今幸せです。元夫に家族としての情もあり、渦中の時期はこれでよいのかさんざん悩みましたが、数年後の今は、もっと早く決断すればよかったとだけ思います。

自分の子供、思った以上にかわいいですよ。でも大変は大変なので、体力ある若いうちの出産&子育てが良かったな〜とちょっと思います。

ユーザーID:2120208542
絶句
カボス
2017年9月13日 10:57

愛され妻さん
本当にそう思っていますか?
以前主従関係かとレスしましたが主従だって自分の意見くらい言えますよ。
子供はお金がかかるからいらないってそんな大事なことも夫の意見だけで決まるのですか?

お金は吸い取られ自分の意見も言えず楽しいですか?
夫婦は完全に平等とはいえないことも多いですが
トピ主さんのところは異常です。
まだお若いので夫を変えさせるか、新しい人生を生きるか考えてよいレベルです。

ユーザーID:9650972882
愛され妻って・・・
ハゲマス
2017年9月13日 11:04

全然愛されてないじゃん。
所有物にしか思われてない。

ユーザーID:9208249495
自分のために生きてください
ちび
2017年9月13日 11:32

二つ目のレス読みました。

お金がかかると言われたから子供を諦めた?
自由になるお金がない?
家来みたいだと自覚しながら結婚生活を続けている?

あなたは幸せになるために生まれてきたのに、どうして、そしていつから
自分を捨てて夫のため「だけ」に生きる人生になっちゃったのですか?

おいくつの方か存じませんが、今すぐに生き直しなさる事を心から祈っています。
ご両親が主従関係のご家庭に育った事は与えられた運命ですが、
大人になってからの人生はご自分で自由に選択して良いのです。
ここでそれを知る事ができて本当によかったと思います。
あなたは、とても深刻な状況にいるのですよ。

ユーザーID:7232827399
勝手に行ってくれた方が楽携帯からの書き込み
太陽
2017年9月13日 12:14

妻が、両親と旅行に行ってくれた方が、
どこかに連れて行ってと言われないし
子供の面倒も親がみてくれて
お金も自分が連れて行くと、料金の高い時期に取りにくい所を頑張ってとらないといけなくて。
家族旅行は、近場で自分のゆっくり出来る所にして、お金のかかる海外旅行は妻の親持ちで勝手に行って来て欲しい男性多いです。
居ない間は、夜遅くまで呑んでゆっくり帰っても何も言われないし 次の日いつまで寝ていても子供に起こされず息抜きになるみたいです。

主様の旦那様は、普通じゃ無い事わかって良かったですね。

ユーザーID:1183208252
言葉選びが悪すぎる
もか
2017年9月13日 12:14

なんでそんな言い方しか出来ないのでしょうか?

>Aちゃんみたいに背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨だわ)
あなたの将来の方が悲惨だったじゃん。

>ポコポコ産んで働かず
ポコポコとか姑みたいですね。
子供がたくさんいたら働けないと思いますけど?

>家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。
家来かな?
それ以下にしか見えません。

お友達の家庭を落ちぶれた家庭と評してる人もいますが、
家庭ってそれぞれの形と幸せがあればいいんじゃないですか?
いつまでも夫にかしずくのが当たり前って時代の流れに取り残されるって気の毒ですね。
旧態然とした家庭が素晴らしいなら子供を持たないトピ主家庭が一番落ちぶれてるよ。

ユーザーID:6457626922
50代男性です。
ちょっと
2017年9月13日 12:28

何が悪いかわかりません。

わが家も、妻+妻親+子供、妻+子供、私+子供 色んなパターンで旅行してます。
全員で行って、私+妻父だけ、仕事の都合で先に帰ることもあります。
子供が2人なので、学校の都合で行けない子供と2人が残ることもありますよ。

妻は、子供が小学生になった後にパートです。

〉なんだか、むなしくて悔しくて

全て貴女たち夫婦の問題です。友人?を悪し様に言っても解決しません。

ユーザーID:2384810522
本当にそれでいいの?
アリシア
2017年9月13日 12:30

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
>生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。

私自身は子どもは欲しくなかったので、子供のない人生を選択しましたけれど、子供が欲しい方はそれをあきらめる必要はないと思ってます。
本当にそのご主人で幸せなんですか?
トピ主様のご実家も同じようなもの、と書かれていますが、少なくとも子供は作ったわけですよね。

子供も持てず、自由に旅行も行けず、自分で稼いだお金は自由に使えない。
マイホームも車も夫の意向で持てない。
だったら独身のほうがよっぽど自由じゃない。
人生って誰しも80年あるわけじゃないんですよ?
後5年後に事故で亡くなってしまうとしたらどうしますか?

とりあえず、A子さんたち大学時代の友人に連絡を取って、現状をぶちまけてこれからのことを相談するのが先です。
家計簿とか貯蓄額等は紙に書いてまとめておきましょう。
まさか貯金は全部ダンナ名義じゃないよね。

ユーザーID:2689594215
言っちゃいけないかもしれないけど
びっくり
2017年9月13日 12:40

トピ主さん、かわいそうな人。
最初は、厳しめの旦那さんだなー(まぁ、うちの旦那もちょっと似てるわ)程度に読んでました。枯れた雰囲気の文章に、子育ても終わろうかという50代女性同士の旅行話かな、と。
そしたら、えー!まだまだ、将来のある30代?
そして、後のレスの、「お金がかかるのが嫌だ、と子供は諦めました」に…びっくり!
涙ポロリにポチしました。

貴女、愛され妻じゃないじゃない。
子供を持つかどうかの選択(女性にとって、人生最大といってもいい重要な事柄だと思う)まで、旦那にお金理由で却下されるなんて、あなた人間として扱われてないよ。それを受け入れてるトピ主さんも、洗脳されてない?
働いては貯金貯金で自由な時間もお金もなく、下僕のように夫のいいなりな生活。何のために?
(それでも、愛し愛されてると言うなら別にいいのですが…)
あなたの人生、あと50年くらいあると思うけど、このままの結婚生活でどんな将来があるんだろう。
貯めたお金も、いずれ旦那さんが自分のためだけに使うんじゃないの?

パンドラの箱を開けるようで本当に大変なことになるかもしれないけど、このままの人生でいいのか、考える道もあると思う。まだ、やり直しのきく年齢だと思うから。

ユーザーID:5616498467
一個の人間になる
初級老人見習い
2017年9月13日 12:42

夫の許可がなければ外に出られない
お金がかかるという理由で子供は作らない
余分なお金は全部貯蓄に回して自由になるお金はない
なのに、共働きでお金を稼がなければならない

それって主従関係ではなくて隷属関係と呼びませんか。
つまりあなたは外と内とで労働を強制されている奴隷状態ではないのでしょうか。
そしてそれが普通と思ってたトピ主さんも珍しいですね。
悪い意味で人に気を使いすぎるという指摘は
トピ主が自分の頭で考え行動するということを放棄している意味とも言えます。

子供は作るな
働け
お金を使うな
などと言う夫が激怒して何が怖いんですか
何か失うものがあるんですか。
自分の眼と頭と手と足で自分の考えを表明すべきではないのでしょうか。
どうしてもそんなブラック夫に縋りつかなければならない理由があるのですか。

私はトピ主の親の世代ですが
私の同世代にも、少なくとも私の周辺にはそんな夫婦見たことないです。

ユーザーID:4348932778
レス2まで読みましたが…。
sprairo
2017年9月13日 12:46

旅行どころか子供も諦めなくてはいけなかった。車もお家もない?夫とは主従関係。
貴方の人生、幸せなんでしょうか。
ご自分が納得していれば良いと思いますが、子供は欲しいのでしょう?お家も建てたいのでしょう?

また、生活費以外は全て貯金に回しているとの事ですが教育費がかかる子供もいない。
車も買わない。住宅ローンもない。では何の為に貯金をしているのですか。老後資金?
現在、楽しむこともせずご自分の人生は老後の為に全て貯金なの?

貴方はまだ30代との事。ご自分の人生をよくお考えになった方が良いのではありませんか。
日本人の寿命は80歳以上。あなた、この生活 あと50年続けられます?

私は50代のパート主婦ですが、結婚は36、出産は38歳です。主人はとても優しく大人の男性です。
私は料理以外は家事も適当なお気楽パート主婦ですが、私も子供も束縛される事もなくまた主人を束縛する事なくお互いを尊重して生活しています。
毎日、笑顔をいられる。この主人とずっと一緒に居たいと心から思えますよ。
あなたは笑顔で生活していますか。人生、やり直せるのではないですか。


最初の質問に戻りますが、皆さん、夫を置いて旅行に普通に出掛けていると思いますよ。
私は時々、友達とバスツアーに出掛けます。
(ライブにも行きますし泊まりの時もあります。子供は中学生で自立の為にも母は時々、居ない方が良いのです。パパと楽しく家事してます。)
お客さんのほとんどは30代〜80代くらいの女性グループです。独身の方もいらっしゃるとは思いますが平日ですので殆どが主婦ではないでしょうか。
主様のようなご家庭ばかりではクラブ◯ーリズムなどのバスツアー中心の旅行会社はやっていけないですよね〜。

せっかく産まれてきたのです。人生を諦めるには早いのではないですか。先は長〜いのです。

ユーザーID:2656259425
レス読んだ感想
唐辛子婆
2017年9月13日 13:00

>夫婦平等とはいっても、まだ日本は色々とバランスありますよね

平等になるように女性はみんな少なからず頑張ってるんだと思います。
A子さんは『背も態度もデカイ女の子』とのことですが、
彼女も自分の意見をハッキリ言うことで叩かれたことも
あったはずです。でも戦った事によって今の生活を
手に入れたのではないでしょうか?

トピ主も本当は気がついているんじゃないのですか?
男性に従順なだけじゃ幸せにはなれないって。
相手によっては幸せにしてくれる人もいるでしょうが、
少なくともトピ主の夫は違います。あなたを所有物に
しているだけ。
まだ30代、今からでも遅くはありませんよ。

ユーザーID:9088612400
一言携帯からの書き込み
おすネコ
2017年9月13日 13:04

女房元気で留守が良い

ユーザーID:4958395255
何が幸せで結婚生活を続けているのですか?
れいれいまま
2017年9月13日 13:26

子供もできない訳ではないのに「お金が掛かるから」なんて理由で子供を持つ
事を拒否されている時点で、もっと深刻に自分の置かれている生活に
疑問を覚えるべきだったと思いますよ。
本当は子供も好きなのでしょう?

夫婦は対等であるというのが、現在においての大方の人達の考え方です。
既に50代後半である私でさえも、夫とはお互いを尊重し合い、双方の考え方を
擦り合わせながらの生活を営んできました。

御両親も亭主関白の御父様と、些か自己肯定感の低いお母様だったという
事で、それが普通の夫婦像と思い込んでいたのだと思いますが、現実は
違いますよ。

自己肯定感が強く、自分の主張を持っている女性は、それを尊重してくれる
男性を選ぶものだと思います。
逆に自己肯定感が低く、自分自身の考え方を主張できない人は、女性を
管理し、従わせることで満足するような男性しか寄ってこないものだと
思いますよ。

子供も作らず節約している割には、家も車もなく、夫婦の生活を充実
させようとする御主人の努力もない訳ですよね?
理由があって子供が持てなかった夫婦の方達って、大抵は早めにマイホームや
車を持ち、夫婦で旅行といった二人の生活を楽しんでいるものだと思いますよ。
今のような生活を送っていて、何が楽しいのですか?
結局のところ、御主人は貴方に無償の家政婦や二馬力の稼ぎを求めている
だけではありませんか?

ユーザーID:5946958536
ご主人に感謝されていますか?
よい子
2017年9月13日 14:48

色々意見がありますが、トピ主さんが今の生活で幸せなら、人は人、ご主人に従う生活で良いと思います。
公序良俗や法を犯していない、自分にも迷惑をかけていないアカの他人の生活様式が気に入らないのは、どうしてなのか、よく考えてみることです。
夫さんに従うことで、何を得られていますか?

私の亡くなった義母は、地方の封建的な家の「嫁」でした。
国家資格を持って、舅と同じに働いており、家事や子育てを大姑(義母の義母)に任せていたことに常に負い目があったようです。
義母の収入があったからこそ、それなりの家を建てられたのに、建てる家に対して自分の意向は言えなかったようです。
職場の慰安旅行も行かせてもらえなかったそうです。
何かと親戚の目を気にして、退職後も遠方の私たち息子夫婦のところにも滅多に来ませんでした。

私と二人きりになると、いつも「ああしたかった」「こうさせてもらえなかった」と愚痴ばかり。
気の毒に思う反面、それを選択したのは、自分でしょ?という思いもあります。

義母は、義父と義母の義母が亡くなった直後、病気で寝たきりになって亡くなりました。
「ああしたかった」「こうしたかった」ということを何も果たせずに。
そして誰も「夫家族の生活は、義母の犠牲で成り立っていた」とは思っていないと思いますし、
誰も感謝や評価をしていません。(と私は感じています)
気の毒な一生だな、と思いました。
何のために自分を抑えていたのだろうと。

義母には申し訳ないですが、反面教師として、私はしたいようにしています。
後で「ああしたかった」「誰それに言われたから」などと言いたくないからです。
もちろん、我慢しなければならないこともありますが、それは、自分が選択したこととして、後でグズグス言ったりしないようにしています。
ましてや、自分のできなかったことをしている人を非難することをや、です。

ユーザーID:8309824067
パートナーシップ携帯からの書き込み
ヒマワリ
2017年9月13日 15:08

私も友人と旅行へ行きます。
家を明ける時ありますが、いつも「気を付けて、楽しんで来て!」と、パートナーは出してくれます。
子供は、いません。

愛され妻さんは、昔の意識でいられると思いました。
尽くすって、相手のいいなりになる事じゃないですよ。時代は変わってきてますから。
自分の意識を認識して、自分の為に変化させられないと、今回みたいな事増えていくと思います。

今はやり方が巧みで、だいたい商戦方法ですけど、アンチエイジングとか、ダイエットとか、子供関連とか、真実を見抜けない人がターゲットになってますよね?利益のために、心理をつついてますよ。

若い方が良い?痩せてる方が良い?本当ですか? だいたい劣等感を刺激したり、優越感感じたい人が、ターゲットになってますから。
インスタグラムのリア充アピールも、わかりやすいです。

でも、古い意識から抜け出したいなら、自分の劣等感とかに多少向き合わないと、本当の事が見えてこないから、簡単な方に行く人多いです。

昔の男性からの意識の縛りが、女性の言動や行動を縛り付けてる事も、まだまだ多いです。

でもこれも、自分が1人の人間として、自分を尊重し始めないと、誰もあなたを尊重できないんです。
愛され妻さんが、誰かの、世間の意識に従って行動していると、周りの人の愛され妻さんへの認識は、愛され妻さんが、演じてる顔しか知らないからです。

もやもやするのは、なぜ私は自由にできないの?では?
だとしたら、愛され妻さんが、自分を自由にしてあげないと、誰も愛され妻さんを自由には、させてあげられませんよ。

自分と向き合うと苦しいですけど、自分と向き合う事さけると、だいたいが昔からの言い伝え、常識と言った思い込み、世間の情報で決断してますから、自分の人生生きられなくなっちゃいます。

ユーザーID:7904600605
私も、夫を置いて旅行はしませんが…
消しゴム
2017年9月13日 15:11

子供が1人いる兼業主婦です。
夫とは仕事の関係上、休みがほとんど合わず、泊りがけで出かける事は結婚して10年以上たちますが、1〜2回のみです。
以前、息子(小学生)と2人で旅行でも…と考えましたが、結局辞めました。

理由は、夫に怒られるから…ではなく、せっかく行くなら家族3人で行きたいから。
夫は「いいなー」とは言いますが、本気で反対したり怒ったりはしませんよ。

最近は、夫と休みが合う日も出てきましたが、夫が休みでも予定は気にせず入れます。
私や子供が不在なら、夫は睡眠時間確保に時間を使うので。
別に、帰宅した後、お礼も言いませんよ。
よく、実母(おばあちゃん)と子供と3人で映画にもいきますしね。

トピ主さん、もしかして今まで恋愛では苦労していませんか?
相手に合わせて怒らせないようにしないと、別れると言われるのでは?と怖くなるとか。
お礼を言うなんて、旦那さんに雇われているんですか?
家政婦さんが、業務中に私用で用事を済ませたら、そりゃお礼を言うでしょうが、それと同じですね。

尽くす、尽くさないの問題ではないんですよ。
お互いを大事にするのと同じで、お互いの時間も大切にしているし、一緒にいる時間も大切にしているというだけです。

ユーザーID:0825993929
この手のトピって妄想が爆発してる人が出てきちゃいますね
ぺんぺん
2017年9月13日 15:30

トピ文には一切書いてないのに、さもそれが多数起こっている事実
のように書いちゃう。

>友人を呼べば、『勝手に呼んで』って文句を言う嫁。夫は嫌気がさして彼女を呼んでいたりして。それを監視するために、しょっちゅうメール返信を要求。

自分と周囲の経験からもこんな妻なんて1人もいませんよ…(嫌味な
んでしょうが、「妻が嫌だから愛人を家に呼ぶ夫」程お馬鹿な男性も)
でも、「妻が外出や友人が家に来るのを嫌がる夫」は見聞きしますよ。
そして、「メール、LINEじゃ満足せず、妻が私用で外出中は1時間に
1回は必ず電話を強要する夫」も1人だけ知っています。
この夫はどんどん異常度が増して、親族や職場も巻き込んだ挙句に離
婚しましたけど。


>トピ主さん始め、他のトピ主さんに同意する家庭は、そうならないように、家庭を大事にしましょう。

凄いなぁ。
夫が共働きの妻に対して
>ランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います

をしないといけない家庭が前後の文章と併せるとこういう人にとっては
「教育(どういう教育??)の成果が発揮されてる落ちぶれていない家
庭」なんですね。

普通の人だったら最初の文だけでトピ主家庭の異常な力関係が推測出来
たと思います。
実際に追加レスでは遂に本人も
>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。
家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。

って告白してますし。
そういうのが全くわからないのかな?
それともわかった上でトピ主さんのような家庭が理想何でしょうか?
でも、人権や法律上からも
>『これから家庭をもつ人に家庭になっちゃいけないよ。』というサンプル

はトピ主のような家庭の方なのは事実ですよ。

ユーザーID:6248770358
トピレス2つ読んで携帯からの書き込み
パサパサ
2017年9月13日 15:34

主従関係がスゴイですね。トピ主さんご夫婦が納得してそれでヨシとするならいいとおもいます。が、私には無理ですね。

ユーザーID:7740454705
夫と一緒が一番気楽!
しまこ
2017年9月13日 15:44

はじめはトピックを読んで、いろんな家庭があるなぁと思いましたが
主さんちは主従関係ですか?
いろいろしんどそうですね…もっと肩の力抜けません?

私も専業主婦です。
一人で旅行やお出掛けも行きますが、結局、夫と一緒に出掛けるのが一番気楽。笑
重たい荷物を全部持ってくれるし、細かい調整からスケジュール確認
私は身軽について行くだけでストレスゼロ!
「ここ行きたい〜」ってワガママ行ってもちゃんと手配してくれます。

私は子どもの頃から家族旅行が苦手で
母や姉と一緒の部屋だと眠れず辛かったです。
でも今は、夫と一緒だと自宅のように寛げて
ホテルでも旅館でもグッスリ快眠できます。本当に幸せ!!
以前、風の強い日に小さなプロペラ機に乗りましたが
隣の夫が手を繋いでくれるので不安はありませんでした。

私が一人で旅行へ出掛ける時は
夫の仕事の都合がつかない場合ですが、緊張しますね。
冷凍おにぎりな常備菜などたくさん用意して出掛けます。
2.3日は楽しめますが早く帰りたくなっちゃいます。一週間が限度かな。
帰ったらもちろんお礼を言いますよ。
旅費からお土産代、旅行中のお小遣いまで頂いてますので。

クルマはうちもありません。
時々レンタカーでドライブしますが運転は私です。
夫が上手にナビしてくれるので、快適です。笑
まぁいろんな家庭があるってことでよろしいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5704624073
愛されてるのは・・・
匿名
2017年9月13日 16:19

A子さんB子さんだったりするんですよね。

ユーザーID:5201062364
それはちょっと夫婦関係が…
匿名
2017年9月13日 16:25

>>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
>>「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

これ、言葉が悪い。
ポコポコ産んでって・・・別に勝手に産んでるわけじゃないでしょう。
働いているだけが社会貢献じゃないんだから。

トピ主さんこそ「いい歳して子供も産まずに好き勝手やってるのに
旅行に行くのに旦那の許しが取れないなんて信じられない・・・」って言われたら
どうします?

・子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
・ 生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。

その貯蓄は何に使うんですか?
自分たちの老後?
住宅購入?
単純に節約家の貯蓄趣味?

離婚して財産分与して仕切り直してもいいとは思いますけどね。

ユーザーID:8295378797
主従関係っておかしくない?
めぐ
2017年9月13日 16:31

なんかご主人との関係性に師匠と弟子みたいに思うんです。

専業主婦がほったらかして〜で落ちぶれたなんでいう方もいますけど
旅行に関しては嫌がる人そうでない人わかれますね。
夫自体が妻の自由を認めているなら落ちぶれてなんかないです。
その代わり夫が自分を置いて出かけることも認めないとダメだと思います。
私は専業ではないのですが、一時期は専業でした。
でもそんな時も変わりません。
夫は友人達とツーリング、キャンプと出かけます。
私は息子とツリークライミングやシュノーケルにダイビング。
仕事をしている夫に休日も家族サービスなんて言えないです
それにツーリングなんていけない。バイク乗れない。
夫にマリンスポーツしろなんて言えないです。
砂浜で座らせとくわけにもいかない。
海とかプール大嫌いですもの
息子と共通の趣味で出かけます(旅行)
海外も夫はバイクで走るので同行しません。
私は実家の両親達と別のところへ。
遥か昔は家族でそろって何もかも一緒が当然
でも今は多様化してる。
いろんな家庭がありますので。

個人個人を大事にしながら
時々はどこかで帳尻を合わせ行動する。
お互い妥協だねと言いますね。
泊まりでテーマパークとかも(夫婦とも苦手ですが息子のため)
行きますけどね。

まあ実家に経済力があれば色々と好意を受けることも多いでしょう。
そういうご家庭はそれが当たり前。
落ちぶれてなんてない
恵まれてるんですよ。

ユーザーID:6631328938
トピ主さんしっかり!
けろみ
2017年9月13日 16:50

今回A子さんが行かれた旅行のメンバーであれば、私もトピ主さんに同意です。
夫も家族なのに仲間はずれにしたようなメンバーには不快感を覚えますし、私の両親だったら絶対に行くのを辞めようと言うでしょう。

でも!
友人同士の旅行や、ランチは夫に遠慮なんてしませんよ。
きちんと事前報告はします。でも「許可」は求めません。
この違い、わかりますよね?

大変失礼ですが、私もトピ主さんのご主人は、モラハラの疑いが強いように思います。
ネットに様々な体験談が載っていますから、よく読んでみて。

そして、トピが終わってしまうようなので、ちょっとでも疑問に思うことがあったらまた来てくださいね。
きっとみんなトピ主さんの味方をしてくれると思いますよ。

ユーザーID:7536766373
縛られたくないって
よっち
2017年9月13日 17:31

"結"婚したのに?
離れたいのね。
離婚すれば、トピ主家庭の価値観を否定する自称夫婦さん。

ユーザーID:1839142929
家来以下
HEDO
2017年9月13日 17:57

>背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨だわ
>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…
トピ主、性格悪いですね
それ八つ当たりですよ

トピ主が何をおかしいと思って、おかしいと思わないかなんて
他人に関係ないのに、トピ主の価値観を他人に押し付けないでください

>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…
でしょうね

>夫婦平等とはいっても、まだ日本は色々とバランスありますよね。
だから、他人の夫婦と比べてどうするの?
トピ主が今の状況で幸せならそれで問題ないけど
モヤモヤしてるんでしょ?満足できないんでしょ?
他人がどうであろうと、トピ主が満足してないことが問題なんじゃないの?

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
>生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。
>家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。
自分で稼いだお金も自由にならないの?
それ家来以下ですね
それで旦那さんに愛されてるって感じます?
端から見ると、全然愛されてないよ

ユーザーID:6104305531
その結婚、幸せですか?
よくいくよ
2017年9月13日 18:30

トピ主さんのレス1を読み、「ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人
を置いて旅行って…周りも「いいねー!楽しかった??」みたいな…
おかしいと思うんです」のポコポコ産んで働かずという表現に、なんて
心の貧しい人だろうと思いました。

確かに、今は専業主婦は人間(大人)にあらずという風潮ですが、夫に
充分な収入があり、夫婦間でお互いの納得の上で、夫は家計を支える
ために働く、妻は子供の世話等、家庭内の様々な事をこなすと役割分担
をしているなら、他人がとやかく口出しをする話ではありません。

ポコポコ産んでって、なんて下品な表現なのでしょう。驚きです。

でも二つ目のレスで「子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦め
ました。生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金は
ほとんどありません。家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな
感じ(主従関係)です」というのを読み、トピ主さんが可哀想になりました。

そんな結婚生活を続けていて幸せですか?まるでご主人に洗脳されて
いるかのトピ主さん。何が楽しいのでしょう?

ユーザーID:2257324901
その状況で「愛され妻」って・・
がんじがらめの妻
2017年9月13日 18:32

こういうのも「共依存」と言うのかしらね。。
普通の感覚なら妻から離婚きりだすような夫の人間性です。

まあ、トピ主さんがそれで「私は愛され妻♪」と思えるなら別にいいけどね。

よそのマトモな夫婦には口出ししない事。

私から見たらトピ主さん、地獄みたいな生活だけど。

ユーザーID:1498314701
「背も態度もデカい」とは??
愛されてるつもりの妻
2017年9月13日 18:43

トピ主さん、性格悪いね!

A子さん、別に態度デカくないよ普通と言うか当たり前。
それに「背がデカい」のが悲惨??
背が高いのはどうしようもないでしょ!

それに今「悲惨」なのはトピ主さん、アナタよ〜(笑)
死ぬまでそんな旦那の世話なんて私ならめまいがしちゃう。
そんなコワイ旦那じゃ離婚も言い出せないよね、可哀想。

でも「愛され妻」って自分で思えるなら幸せなんだよね?きっと。
私はゾッとするけど、その旦那。
頑張って愛され続けてね。

ユーザーID:2417711970
トピ主です 最後に
愛され妻(トピ主)
2017年9月13日 19:23

たくさんの書き込み、ありがとうございます。
ひとつひとつじっくり目を通しています。

主人に、この話をした上で両親と近場に一泊旅行に行ってもいいかと聞いてみました。
やはりみるみる不機嫌になり、
(お前はAとは違う)
(俺が仕事の間にでかけるなんて)
と言うので、
子供のいない気軽な暮らしを楽しみたいし、あなたの都合に合わせる。
そんなにお金はかけないからと言うと、怒ってそれ以降口をきいてくれません。

私の実家は普通の家庭でしたが、夫はきょうだいが多くて大学へ行けず、
いつもその事を気にしている様子で友人もほとんどいません。

今の貯蓄はいずれマイホームを買うためという名目です。
もう10年もこんな生活なので色々麻痺してしまったのだと思います。

この間話した時彼女が
(親はもう70近いし、元気に動けるうちにいい思い出をつくれたら…
私もそうしてもらったから)
と言っていたのを思い出して、思い切って言ってみました。
怒らせはしたけど、言わないよりはよかったような気もします。

心配してくださった皆さん、ありがとうございました。

ユーザーID:0943231922
トピ主の旦那さんは、ひどい方ですね携帯からの書き込み
るるる
2017年9月13日 20:23

お金がかかるから子供は要らない?
トピ主さんは自由になるお金がなく、外出も自由にできない?

旦那さんはなんのために結婚したのでしょうか。旦那さんはとてもケチで、トピ主さんのことを無料のお手伝いさんだと思っているようです。

結婚はお互いを尊重し、幸せになるためにするものですよ。
トピ主さん、離婚も辞さない態度で旦那さんと話し合うべきです。

ユーザーID:6438973890
夫と常に一緒です
あばたもえくぼ
2017年9月13日 20:37

いろいろ事情もあり…見た目からしてごくごく普通の夫婦では無いかもしれませんが(主人は私より18歳年下ですし)私たち夫婦は、ほぼ毎日24時間一緒です。
ですから、主人を置いて、また私を置いて、もう一方が旅行なんて絶対にありません。
夫婦がお互い以上に一緒にいる必要を感じる相手はいませんし、夫婦の一方抜きで行動する必要も、意味もありません。

他人様にはあえて言いませんけどね。反感を買うだけですから。

ユーザーID:0571750203
無題携帯からの書き込み
シーバス
2017年9月13日 20:37


金がかかるからと言われ子供は諦めた

主さまは子供が欲しかったんですか?
そう言われたから諦めたんですか?


生活費以外はすべて貯蓄

貯めてどうするんですか?
言われたから貯めてるんですか?


話し合いたいと思います

何をどのように話すんですか?
自分の考えはありますか?
自分の言葉で、ご主人に話す事が出来ますか?

ユーザーID:1287472290
よかった。。。
あさがお
2017年9月13日 21:45


シニアですが、理解ある夫に恵まれ、したいことはするという自分の性格で、わがままにしてきました。

良かったけど、内緒だけど、友人に比べ後暗い気持ちがないというと嘘かもでしたが。

みなさんのを読んで、私の生き方でよかったと思えました。

旦那を大事にこれからもしていきたいと思えました。

ユーザーID:5771694182
妻は夫の家来ではない
mugi
2017年9月13日 21:46

同僚でいちいち夫に外出や飲み会の許可をもらう人がいますが、
彼女は力関係で仕方ないと言います。
気の毒な人と思います。
なんか世の中、夫には仕えるもの、物申してはいけないという人が
意外に多くてびっくりします。

私と夫は対等です。人間みな平等。
トピ主さんから見たら可愛くない妻とお思いでしょう?
でも、それが我が家の常識です。
このように違うのだから、
あまり「我が家の常識」を人にあてはめない方がいいですよ。

ユーザーID:9145218970
どこが愛され妻なの?
ローズガーデン
2017年9月13日 22:13

トピ本文、トピ主レスを読んでの感想です。

お金がかかると夫に言われて、子供って諦めることができるんだ。

でも家も車も持っていないんでしょ。

共働きなのに、なんでそんなにお金がないの?

その上、夫の許可なく自由に外出できないことが当たり前と思っているなんて、私より若い方なのに色々とビックリです。

ユーザーID:8316484270
トピ主さんだけが損しているような…
ふしぎ
2017年9月13日 22:34

私も夫を置いて、子供連れで一泊二泊の旅行にたまにですが行きますよ。
夫には「行ってくるね」、夫からは「楽しんできてね」で終わる話です。

しかし、そんなことよりも、追加レスを読みましたが…
子どもはお金がかかるからいらないという旦那様の言葉を受け、子どもを諦めたトピ主さんが気の毒になってしまいました。

納得した上でならともかく、諦めたわけですよね。

ご主人が妻だけで旅行に行ったら怒るというのも、淋しいだけではなく、無駄なお金を使って欲しくないという意味もあるのでは?

将来、後悔しないようにじっくり話し合ってくださいね。

出産も、やり直しもまだできます。

ユーザーID:0670999822
今後の事をよく考えたほうが良いでしょう
のん子
2017年9月13日 23:02

友人とでなく、ご主人との関係ですよ
トピ主が主従関係で満足されているのであればそれで良いです
誰も口を出せません。
ですが逆に考えたら、トピ主が友人の夫婦関係に口を出すべきではないのです。
くな
どれが正解かはその夫婦次第です
ご友人のご主人は、たまには一人でのんびりしたかったのかもしれません
それでその夫婦はうまくいっているのですから、トピ主夫妻のやり方を押し付けても反発を招くだけです。

そしてトピ主夫は一般的にみてモラハラかもしれません
少なくとも多数派ではありません。
今後の夫婦関係は考えて見たほうがよいのではないでしょうか

ユーザーID:8432750115
「尽くす」と「支配」は別物
ne2kai
2017年9月13日 23:13

>泊まりは恐らく激怒されると思います。

泊まりで「出かけない」のと、激怒されるから「出かけられない」のではまったく別物ですよ。
追加レスまで読みましたが、お金がかかるから子供は作らないとか、自由になるお金がほとんど無いとか。
それってモラハラでは?
出かける時は事前に報告。帰ったらお礼。

支配されるのが好きな人もいるから一概には言えないけど、トピ主さんは今幸せですか?、こうやってトピ立てして追加レスまで上げるのは、自分でも現状にもやもやするものを感じているからなのでは?

ユーザーID:9550447287
こっわ〜!携帯からの書き込み
あやな
2017年9月14日 0:16

家も車も、自由になるお金もなく、子供は金がかかるからいらないと言われて、主従関係ウェルカムな女性?

家来でいいの?

あなたの親御さんは、反対しませんでした?

幸せって言わないですよ

人様に物申してしまう位、辛いんだね。

うん。やめよう。そんな生活。

幸せなみんなが、離れていってしまうよ?

ユーザーID:6938920957
一応確認
通りすがり
2017年9月14日 1:18

>主人との関係をよく見直して、話し合いたいと思います。

話し合うのは、夫ですよね?
まさかとは思いますが、A子さんや友人ではないですよね。

>ポコポコ産んで働かず、

お子さんが何人もいたら、
今の時代、手が離れるまでは働くことは難しいと思いますよ。
また、
自分は可能な限り誰でも仕事を持って金銭を稼ぐほうがいいとは思いますが、
そのへんは各家庭の状況や個人の価値感の相違ですし、
そもそも子供が何人もいればそれが難しい人も多いでしょうね。

ユーザーID:1676100765
羨ましいんですよね。
くるみ
2017年9月14日 6:48

夫が自分だけおいて旅行に行ったら嫌だから行かないはあり。
でも主さんのはモラハラかもしれませんね。
これはまずいですので、一度立ち止まったほうがいいです。
離婚も視野に入れていいと思います。

A子さんのご主人は浮気できる!で喜んでいるかもしれません。
正直すごいな、と思います。
でも人は人、と思わないとしんどいですよ。
あなたの価値観、私は間違ってないと思います。
結構浮気してる人っているんだな、と思う今日この頃。
自分は大丈夫って思ってる人、本当に多いですね。
婚約時代、結婚と幸せの絶頂だったのに、一年後に夫浮気発覚。
1人は自分も不倫して離婚、1人は離婚したくても出来ないと泣いてました。

主さん、幸せですか?

ユーザーID:6387590070
たぶんどっち
ちなみ
2017年9月14日 7:27

タピオカさんが

>あなたはこの状況が嫌なの?
>それともわたしってきちんと夫を立てる良妻でしょ?っていう自慢なの?どっち?

と書かれていますが、これはある意味どっちもなんだろうと思います。
自分の状況が嫌で、でもその現実に対して自分は為す術がない(と、思っている)。
嫌な状況を変えられず逃げられないとなったら、ある種の心理的な防衛反応で
その状況にいる自分を合理化・正当化したりは割とよくあることです。
その延長で、自分とは真逆の(そういう嫌なものフリーな)状況にいる人を
けちょんけちょんにけなすということも。

モラ系の夫のもとで、深層では全く幸せでないのに、何もせずただ我慢しながら
「自分が我慢しているからこそ我が家はうまくいっている」
と自分のありようを正当化し、返す刀でお気楽に見える人さまのことを
「あの人は我儘だ、我慢が足りない」と批判する、我慢自慢の妻や母親のケースって
よくありますよね。
それをやっているご本人が、どこまでそれに自覚的かは別です。
というか、はっきり自覚するとそれはそれで辛くなってしまうので、
潜在意識でやってるケースが多い気がします。

で、主さんのトピとレスを読んでいると、ど真ん中でそういうケースに見えます。

お友達は全く何も関係ないこと。
主さんが心底幸せに過ごしてきたなら、全く気にならなかったことのはずです。
それが真逆で、「むなしくて悔しくて」とおっしゃる。

主さんの問題は夫との関係にあるという皆さんのレスに賛成です。

ユーザーID:3896351689
再レス
あき
2017年9月14日 8:44

お金がかかるから 子供はいらない
とご主人がおっしゃったそうですが…。

これ 主様よくお考えになったほうがいいですよ。
じゃあ なんで結婚したの?
主様の人生は たまたま結婚した男性に捧げるため?
そのためにいままで生きてきたの?
そのために一生働くのですか?

実はうちの夫もお金がかかるから子供いらない
と言っていましたが 結局それは努力したくない
面倒くさいことは嫌だということです。
お金はかかるけど頑張る!という覇気がない。
なんとか稼ぐという自信がないということです。

自信がないから妻に逃げられるのが怖くて
束縛してるってことないですか?
うちはそうでしたよ。

そんな自信のない人に尽くすのってどうですか?
どうせ尽くすなら俺についてこいって
家族をつくってひっぱていく人だと私は思います。
うちは立場が逆転して 私が引っ張ってます。

子供が産めるうちに もう一度考えてみては?

ユーザーID:2201011758
他者の価値観を否定しても仕方がない
ゴータム
2017年9月14日 9:40

>夫婦平等とはいっても、まだ日本は色々とバランスありますよね。

「日本は」って、一般化する必要ありますか?
トピ主家の夫と妻のバランスは、トピ主家で決めれば良いことです。

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。

諦めるという選択をしたのはトピ主自身。
強いられた訳ではありませんよね。

>生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。

それもトピ主家の事情。他のご家庭の生活文化とは何の関係もありません。


>家来みたいとおっしゃる方がいましたが、そんな感じ(主従関係)です。

それもトピ主家のこと。
日本全体がそんな感じなわけではありません。


トピ主自身が選択して実行しているトピ主家の事情にもかかわらず、他の家庭が同じような状況ではないということに対して、

>神経がわからない

と批判めいた言葉で否定するのは、全くのお門違いですよ。

友達みんなで食事に行って、トピ主がハンバーグを選んだのに、他の友達はパスタを選んだことに対して、「普通、みんなでランチの時はハンバーグでしょ」と主張しているのと同じぐらいおかしいですよ。

ユーザーID:6522668289
友達に言うのはどうかと思うけど…すこし気持ちはわかります
ミトリン
2017年9月14日 10:27

ちょっと古風な考え方なんですかね。
若い人だけど私の母親世代のような考え方です。

私は九州出身なのでまるで旦那さんは九州男児のようだなぁと思いました。
うちの父は寛容だったので何もいわなかったのですが友達の父親などは厳しく『妻や子供が働いている夫をほったらかして遊びに行くなんてもってのほか』と言い切る人も多かったです。
もちろん全員が全員そうではなく昔と比べて今は緩くなりました、でもまだ友達の旦那にこういう考えの人も何人かいます。私と会うたびに旦那にお許しをもらっている友達をみると『ひぇぇ大変だぁ…』と同情します。


私はあなたの考えが悪いとは思いません。
働いている旦那さんをほったらかして自分だけが遊んでいる…そういう事に罪悪感を感じる人がいてもそれはそれでまっとうな考えだと思います。

あなたはきっと自分がいないことで旦那さんに不自由さを感じさせるのがもうしわけなく思うのでしょう。立派だと思いますよ。私とは真逆なので偉いなぁと思います。


ただ今回の事は友達の旦那さんが許しているのでそれをとやかくいうのは失敗だったと思いますよ。モヤモヤしても旦那か関係ない友達に愚痴るべきでした。
気さくな友達じゃなければ疎遠になっていたところですよ。


思うに考え方の違いだと思います。
家の事をきちんとすれば専業主婦でもかまわないという男性もいるでしょうし、奥さんが遊びに行くのは賛成という男性もいるでしょう。
そこの家庭(旦那)の考え方なので…正しい正しくないはないと思います。

あなたの旦那さんも寛容な人ならきっとA子さんB子さんのような考えになっていたと思いますよ。

ユーザーID:0104986159
それって楽しいの?
シトロン
2017年9月14日 10:58

いや、享楽的に生きることを勧めるわけじゃないけど、
特段目的もなく、ただお金を貯めるだけのために、
今の生活を犠牲にしてるように見えるのだけど、あなたは
それで楽しいんですか?通帳の数字が増えるのを見るのが
趣味って言うなら、別にいいけど、不満があるってことは
違うよね?
それから、あなたは従順なフリをしているだけで、本当は
相当自己顕示欲が強くて根性も悪いよね。そうでなきゃ、
Aちゃんへの嘲る言葉(図体もデカくて悲惨ってなんだ!)
みたいな内容、思いつかないもん。しかも、Aちゃんは自分じゃ
なく、あなたが置かれてる理不尽な状況に苦言を呈したのに。
気なんか遣ってないですよね?単に、いい子ちゃんと思われたい
ってだけだったんでしょ?今の夫婦関係でも一緒だよね。
主従関係でいることを、ご主人が強制しているかというと、
あなたもそれを良しとしている。共依存だと思うけどね。
ウチは、子供が出来なかったので夫婦だけですが、お互いに一緒に
行動するときもあれば、別々の時もある。意見はお互いにしっかり
言う。かなり激しく言い合うこともありますけど、ウチの主人は、
「こうやってちゃんと話が出来て、仲直りも出来るっていうのが
いいよね。信頼関係だよね」と言います。一方的にどちらかが
我慢すると、歪みが出ますよ。それを、自分が我慢すればいいと
納得して、死ぬまでそれで良いならいいけれど、どこかで爆発
する位なら、逃げずに話し合うべきです。
経済的にも時間的にも制約が増えただけの結婚生活に見えるけど、
制約以上に得られるものがご主人との関係であるんでしょうか?

ユーザーID:1345311675
なんかわかる気がした
今回は匿名で
2017年9月14日 11:08

子供時代、父が厳しくて、大人に対してタメ口など言語道断!という
しつけを幼児期から受けました。先生はもちろん、かわいがってくれる親族にも、
ご近所さん達にも。

それでそうしていたんですが、ある時気づいたんです。

あれ?礼儀正しくしてる私より、こどもらしく自由にのびのび振る舞ってる
友達の方が周囲の大人にかわいがられてない?って。

最初は「なんかずるいな〜」って思ったけど、そっちの方が受けがいい
みたいだから、父の見てないところでは友人たちみたいにしようって
思ってやり方変えました。そしたら「ずるい」って感情が消えたし、
へんなストレスがなくなりました。

父のおかげで敬語も身についたので、年齢進むにつれて状況みて
使い分けるようになったら父の教えもそれはそれでよかったんだろうと
思えるようになりましたが。

主さんもたぶんいろいろ押し付けられた価値観がそのまま刷り込まれて
いるのだろうけど、自分が違和感を感じた時は、ちょっと立ち止まって
考えてみることも悪くないと思いますよ。「なんかイヤ、、」。
こういう自分の感情って、無視しない方がいいと思うんです。

他にもおっしゃっている方いらしたけど、客観的に見ると「愛され妻」より
「束縛され妻」の方が実情に合っていると思います。

まだお若くてお子さん産める年齢ですよね? 本当にこのままでいいの?
後から後悔しない? わかってるだろうけど女性の出産年齢の限界は
男性よりずっと早く来るんですよ。

私はもうすぐ50代になるのでわかりますが、30代半ばならば、まだまだいろいろ
やり直しができる年齢ですよ。若いほどやり直せることの幅も広いです。
離婚して再婚して、驚くほど性格が明るく穏やかになった友人がいますが、
最初のご夫君は相当な束縛タイプだったそうです。

ユーザーID:7823325107
他人ちのやり方に口突っ込むもんじゃないよね
ソムタム
2017年9月14日 11:09

「金かかるからって子ども持たずに、
共働きで生活費以外は自分の稼ぎも差し出して、
旅行もどこにも行けず、
で、他の人に家や車があるのが羨ましいってどういうこと?
家はともかく、車くらい、国産普通車キャッシュで買えるくらいの余剰貯金は勿論あるよねそんなにカツカツ貯めてるなら。
そんなに羨ましくて自分の心が荒むくらいなら買えば?」

とか言われたら、
「余計なお世話だウチの事何も知らないくせに」
って思うでしょ?トピ主さん。

そういうふうに、それぞれの家庭にそれぞれ考え方やり方があるんだから、
他人が口出したり文句つけたりしちゃいけませんよ。

ユーザーID:7225006414
自己中な夫で気の毒、、、
みずたま
2017年9月14日 12:12

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました。
生活費以外はすべて貯蓄にまわしているので自由になるお金はほとんどありません。

結婚前に話さなかったのですか?
子供にお金がかかるって、、えー貯蓄に回すって何のために?老後を豊かに過ごすために?それも否定しないけど、それならそれで「夫と仲よし」「夫が居れば」的な絶対的価値観ないときついでしょ、、、

いいんですか?それで。
せっかく生まれてきて結婚までして、夫のために我慢の人生とか。

ユーザーID:8272509475
ふたつの追加レスを読んで
アッキー
2017年9月14日 12:26

こんなに批判や同情を受けて、でもたった一つの「うちもそうです」レスで喜んでる主さん可哀想。

>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

自分が金銭的事情のために子供を諦めたからって「ポコポコ産む」ってひどい喩えね。
主さんの結婚生活って悲惨だわ。結婚したのに子供は作れない、働いたお金は生活費のほかは全て貯金にまわして。
まるで家来のようにご主人に仕える毎日。
ご実家もそんな家風だったから違和感ないのかな。
私の友達なら目を覚ましてほしいと本気で思います。

ユーザーID:8126895376
あなたがしんどそう
たぱ
2017年9月14日 12:40

お出かけでも旅行でも、夫婦がお互いに気遣いをしているなら行ったらいいと思います。

許可というのではなく、相手が個人行動するのが当たり前という気持ちで。


我が家の父は食事が少し遅れるのも内容が一汁六菜以下でも怒り狂って箸を投げたり、罵詈雑言を吐き散らす人なので、母と出かけることもままなりませんでした。

70代になった今になり、ますます母は憤懣やるかたないようです。

トピ主さんはそんな風になりませんよう。

ユーザーID:4232347850
良い機会
tara
2017年9月14日 13:02

あなたのご主人はおかしいです。

専業主婦ならまだしも、共働きで自分で稼いでいるのに
ランチすら自由に行けないって、なぜ?
お礼を言いますって、子供を見ててもらったわけでもないのに。
夫も誰かと食事に行ったらあなたにお礼を言うの?

子供を諦めたことも。
夫婦で話し合うべきことなのに、なぜ夫の意向だけで決定なの?

あなたには自分の意思はないの?

自分の意思は持ってはいけないって、刷り込まれているみたい。

子供も持てず、ただ夫のご機嫌伺って
お金貯めるだけの結婚生活って、本当にあなたが望むものではないから

自由で幸せそうなお友達の様子にもやもやするのですよ。

本当の自分の気持ちに目を向けるべき。

あなたが意見を言ったり、本当にもやもやしなければならないのは
友人ではなく、そのおかしな夫ではないですか?

ユーザーID:6558287744
私の知人の話です
はんな
2017年9月14日 13:33

化粧品を買うのも、服を買うのも、全て夫の許可がいる
それ以前に生活費以外、自分で働いたお金も一切自由に使えない
給料一切、全て夫の名義だったり、夫実家に流れていませんか?

愛され妻って、ハンドルネームは 相当なブラックユーモアですね

ただ以前検査入院して同室になった方がそっくりの立場、思考でした。

風邪をひいて寝てたら舌打ちされて、医者にもお金が勿体なくて許可が出なかった。
とうとう重度の肺炎で入院、夫は倒れた妻を看護師のいないところで罵倒してました
余りに酷い仕打ちなのに奥様は
三食食べれていたのに、私が入院して家事放棄!したから夫は悪く無いと
駆けつけた実母も、婿に迷惑をかけて実娘が至らなく申し訳ないと
なんとモラハラ夫に頭を下げてました。

これが トピ主さんの 普通の夫婦、普通の実親の 現状でしょうね
世間的には 極めて 異常な不気味な世界ですが。

4人部屋の1人が
モラルハラスメント 夫
経済DV
スマホで調べるように進めたら、自分があり得ない状況だと
ようやく目が覚めたようです
ストレスで胃腸がボロボロで長期入院で
モラハラ夫、毒親と距離が取れたのが幸いだったのでしょう
因みに私は 毒親 を調べるように、オススメしました。

トピ主さん同様、奥様名義の貯金はゼロでしたが
結果的に、夫の名義、夫実家に流れた自分の財産は全部取り返し
経済DV、精神DVの慰謝料をとって離婚成立しました

働いているのに搾取されていたので、法テラスを利用
退院後も水面下で弁護士さんから、指示を受けて証拠を固めて
あっさり離婚成立
同時に毒親からも逃げました

暴言、モラルハラスメント、経済DVの証拠は山ほど簡単に取れたそうです
彼女はそれが暴言とは一切思わず
夫から自分の躾の為の愛のムチだと、素直に聞いていたとか、、、
毒親の英才教育とは、こんなに怖いのだと知りました

ユーザーID:7574726309
古い考え携帯からの書き込み
きいろ
2017年9月14日 14:51

ですね。他人がどのような生活をしようが、干渉してはいけません。
個人的には主さんのやっかみなのかなあと思います。

人それぞれ、生活水準やライフスタイルが違います。『おみやげありがとう』の一言でいいのです。
あと子供ををポコポコ生んで働かないっていうのは、失礼ですよ。
子供をもうけることができるのは健康で経済的に教育費も捻出できる(全員がそうではないかもしれませんが)
奥さんが働かないのは、夫の収入で生活できる、夫が多忙でほぼ奥さんが家を切り盛りしている可能性もあります。
自分のものさじで、他人の家を計ってはいけませんよ。

ユーザーID:8416612811
心の中にしまっておく
匿名
2017年9月14日 15:20

貴女の気持ち、よくわかります。

自分が働いている間、妻にそんなことされたら気分よくないと思う夫も一定数存在すると思う。
一方、「全然かまわない、妻達が楽しんで来てくれたら自分もうれしい」と心底思う夫も一定数、存在するでしょう。

彼女達の夫の本音がどちらかはわからないけど、いずれにせよ他人の家庭のことなんだから「へえ、うちとは違うんだ」「うちの夫なら嫌がるだろうな」「彼女の夫も本心では嫌がっているのでは?」などと心の中でこっそり思うに留めるのがよいと思います。

単に僻んで難癖付けてる人と思われても馬鹿馬鹿しいですから。

夫の方も、妻同様に、友人たちと自由に旅行を楽しむなど、夫婦バラバラに楽しむ家族なのかもしれないし。まあ、家庭それぞれということで。

よそはよそ、自分のところは自分のところだし、貴女の夫が嫌がるタイプなら「A子やB子の夫はOKなのに、貴方は心が狭い!」などと自分の夫に食って掛かって家庭がギクシャクすることのないように平静を保ってください。

ユーザーID:1740027856
しかし…(笑)携帯からの書き込み
ポン
2017年9月14日 16:01

「よそはよそ」なんて女性がよく言えたもんだ(笑)
口を開けば「あそこの家は…」「あそこの旦那さんは…」「あそこの家の子は…」と言うくせに(笑)
皆さんに一言
人の振り見て我が振り直せ(笑)

ユーザーID:2229395462
「家庭を大事にする」とは、どういうことをいうのか?
速水
2017年9月14日 16:02

トピ主さんと同じ思考の方が言っていましたね。
>トピ主さんに同意する人は、(自分だけで旅行など行かずに)家庭を大事にしましょう

「家庭を大事にする」って何なんでしょうね?
夫婦のいずれかが常に相手の顔色を見て、外出も旅行も出来ない、いつも夫婦でにらめっこして二人三脚を地で行くような窮屈な生活をする事でしょうか?
二人三脚は、ご存知のようにわずかな事でコケてしまいます。
あれは、密着しすぎているからだという事は、誰もがわかっている筈です。
なのに「結婚生活」となると、途端に二人三脚思考の人が未だに存在しているのが不思議です。

結婚つまり家庭を持つというのは、「常にパートナーとべったり一緒に過ごす」という事ではない筈。
「基本的にはあなたと共に過ごします。でももちろんそれぞれの時間もあるから、そこは信頼関係を基に相手を尊重して気持ちよく送り出しましょう」という事ではないのでしょうか?

夫婦での旅行ももちろんいいものです。
でも、友人とのそれも同じようにいいはず。
それが、結婚という形を取ったばかりに出来なくなるのであれば、怖くておいそれと結婚なんか出来やしません。

我が家も普通に妻が友人や子供達と出掛けます。
もちろん、行先も日程もすべて聞かされています。
それのどこがどうおかしいのか、トピ主さん教えてくれませんか?

結局、あなたは羨望の塊なんですよ。
人のことをとやかく言う前に、自分達の関係性を見つめ直した方がいいです。

ユーザーID:9991828390
不妊じゃなくて夫の一存で?
GR
2017年9月14日 16:32

子供をもつかどうかは夫婦にとって一番大事な問題でしょう。
夫の独断であきらめさせられるとは考えられません。
それで夫婦と言えるのでしょうか?

30代半ばとのこと。
今ならまだ間に合います。
別の人と子供のいる人生を。

ユーザーID:1706154930
行き着く先は
シュメイギク
2017年9月14日 16:39

今は夫婦それぞれお仕事をされてむしろ一緒にいる時間が少なくて良いでしょうが、

これが仕事をリタイヤして24時間顔を合わせるようになったら、

夫が一々妻の行動にケチをつけて束縛するようになる。

よく濡れ落ち葉になった夫が、出かけようとする妻に「オレのメシはどうするんだ」と

文句を言ってショッピングに出かけることすらできない、という例を聞きます。

何かこうなることを暗示させるような夫婦関係ではありませんか?

ユーザーID:9316340710
夫だって妻がいない方が伸び伸びできるのでは
とも
2017年9月14日 16:59

いないほうが良い妻、います。口うるさく言われず好きなことができる時間は、一緒に旅行に行くよりずっと価値あるのでしょう。

だから夫婦仲が良いのかもね。

仕事柄、既婚男性と話をする機会もありますが、皆さんそろって「妻と子どもがいない日は天国!」と言います。中には、伸び伸びとそういうお店へ行き浮気する男性もいます。

それで円満ならいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7160910505
前向きになったは良いが
名残の夏
2017年9月14日 17:03

割れ鍋にとじ蓋
夫婦の数だけ結婚のスタイルはあります

トピ主さんがそういう遠慮するタイプだったからこそ
束縛の強いご主人が気に入った

Aさんが明るくあっけらかんと自己主張する人だったからこそ
今のそういう旦那さんと結婚した

そういうことですから、同じように夫婦に見えてもその成り立ちは
全くの別物だったんです

もしここでトピ主さんが、実は自分もAさんみたいになりたいしたいと言い出すと
いやそれでは話が違うじゃないかとご主人さんは思うかもしれませんね
でもそれもまた夫婦の歴史です

やるだけやったんさい

ユーザーID:1568917366
かわいそうな結婚
じゅりえ
2017年9月14日 19:16

そんな男でも好きになって結婚したのでしょうか?

私だったらそんな偉そうな自分優先の男なんて、無いわ〜

うちの主人は、主人抜きの旅行に行きたがっても、
反対なんてしませんよ。

人生楽しまなきゃ、ね。

ユーザーID:6504271087
出かけようと思わない、それも自由だよ
もか
2017年9月14日 19:24

夫以外と旅行に行くことが自由なんだね。
どんだけ束縛されてると思ってるの?

旦那さん以外と行きたくない!って人もおおせいいるだろうけど、
その人たちは別に束縛されてないよ。
自由と言っちゃう人は束縛されてんだわ。

夫と楽しめること、
友人と楽しめること、
夫が友人と楽しめること、
そういう形をストレスなく楽しめたらいいだけでは?

自分がやってないからって、
それって素晴らしいことなんですか?
家庭崩壊でもないでしょ。

なんか、なんでも夫と一緒でなにかしないとダメって思い込んでる人ってかわいそう。
熟年離婚するときに持ち出して恨み言いいそう。

ユーザーID:6457626922
つまりさ
さきこ
2017年9月14日 20:19

自分が持ってないものを楽勝で手に入れてるのが悔しい、腹立たしい、そういう気持ちがあるんでしょ。
しかも「えー、そんな特別のことじゃないよ」なんてシレッと言っちゃって!

でもさ、子供なんか金かかるからイラネという人と一緒にいることを選び続けているのは、
他でもないあなたなんですよね。

そんなに文句ばっかりしか出てこない「友達」なら
付き合うのやめれば?とも思います。
付き合い継続を選び続けているのも、
他でもないあなたなんですけどね…

ユーザーID:2007905898
子供が原因ですかね?そのモヤモヤ・・・
marin
2017年9月14日 21:03

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました

不妊なんでしょうか?私も、相当お金を掛けましたが、今後お金を掛け続けても
子供が産まれた後に子供に好きな事をさせられないかも知れないと思い、諦めた
一人です。だからこそ

>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って

って話になるんでしょうかね?
何の手立てもしなくても、子供を持てる人が羨ましい…
さらに、お金を掛け置いてけぼりを食らっても文句も言わない優しい旦那様達…
とぴ主さんにはない物ばかりでモヤモヤするんでしょうかね?

でも、人と比べても仕方ないですよ。
そのモヤモヤの原因の一端はご主人にあると思いますから、少し話し合って
みては如何ですか??

ユーザーID:0238948830
やり直そう携帯からの書き込み
忘れた
2017年9月14日 22:18

話し合いは、たぶんご主人には無理。受け付けてもらえないと思いますよ。
俺に意見するのか!ってブチキレそうな気がします。
モラハラ男って話し合えないのよ。そしてかなりのことがない限り変わりません。
黙って逃げて欲しい。

うちもなかなかのモラハラ夫ですが、トピ主さんのところにはかないません。
私は結婚20年。
昔に比べて意見も言うし、好きなこともするようになりました。好きなアーティストのライブに行ったり職場の飲み会、自分の両親と子供と温泉。面倒くさいので主人が長期出張中に黙って出掛けて、帰ってきても温泉の話はしません。
もちろん自分の収入は主人には渡しません(笑)。まあ、私の手元から家計費には消えていきますが。
私がここまでになるには、かなりの年月を要しました。途中鬱傾向にも陥りましたが、今は楽しく生きてます。
ただ、お子さんも望めない、夫は金の亡者(に見えます)、自由も利かないならお別れして新しい道を歩んで欲しいです。

ユーザーID:3957168004
完全な妬み
2017年9月14日 23:41

うちもよく子供達と私(妻)の実両親と旅行に行きますが、幸いうちの夫は稼ぎも良くて、自分のことは自分でできて一人の時間を楽しめる大人の男なので、快く送り出してくれます。
もちろん夫のいいなりに生きていないので、許すも許さないもありません。

>(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
なんて友達に言われたら、疎遠決定です。ハァ?何様ですか?
大きなお世話だし、あなたに迷惑かけました?夫婦で同意してたらあなたには関係ないんです。

>夫婦平等とはいっても、まだ日本は色々とバランスありますよね。
いいえ、あなた方の夫婦関係がおかしいのであって日本をひとくくりにしないでください。
いちいちランチにお伺いを立てないといけない暇で器の小さい男と結婚したのはご自分なのだから妬むのは仕方ないですけど、他人を攻撃するのはお門違いですよ。

そのうち、A子さんの生活とあなたの生活との差が歴然としてお付き合いも難しくなりそうなので、今のうちに離れた方がいいんじゃないでしょうか。
きっとそんなくだらない八つ当たりをされたA子さんも同じように願っていますよ。

ユーザーID:8280403157
生活費以外は全て貯蓄って・・・え〜・・・
匿名
2017年9月15日 0:38

それ、結婚してる意味があるの?
子供作らないなら、子供にかかる費用分夫婦で楽しむとかないの!?

泊まりは激怒って・・・何で〜?二人ともいい年した大人でしょう?
よくわかんないけど、不幸になりたくて結婚したの?

私ならそんな生活無理!!!
よくそんな旦那さんで耐えられますね。

旦那さんが愛しているのは「自分」で、妻であるあなたなんて愛してないでしょう。
自分大好きで体裁大好き、言いなりになる女を妻にしたってだけに思えますけど?
私から見ると、つまらない生活してるな〜って思います。

多分トピ主さんが倒れても介護なんてしてくれないでしょ。
具合悪い時に看病してくれたりとか、愛されてますか?大丈夫ぅ?

ユーザーID:8751189293
私も行かない 出来るだけ
つぶやく
2017年9月15日 8:43

夫にちゃんとしたもの食べさせたいし、話したいし、寄り添って寝たいから。
夫は自分で選んだ唯一の家族だから。

夫の指令であきらめるのではないです。

旅行というか、法要や親の付き添いで旅行も兼ねる事はあります。
行く行かないは、私の意思で決定されます。

レジャー目的でも夫は快く出してくれるでしょう。
でも行きません。私が嫌だから。

実家と旅行なんて良好な家族関係だったのですね。
そこはお友達、少し羨ましいなあ。

ユーザーID:6920031680
ホント!嫁じゃなくて家来だね
諦めがいいね
2017年9月15日 9:02

旦那と話し合うと言ってるけど、できるのかなあ?トピ主さん。
家来が対等目線で御主人様と話し合うって。

旦那にお金がかかるって言われてアッサリ子供諦めちゃうのに。
それより離婚を検討して水面下で準備した方がいいと思うけど。

その旦那がトピ主さんの言う事聞いてくれるとは思えません。
そもそもなんで結婚したんだろう?トピ主さん。
そんな男と結婚するくらいなら一人の方がずっと!マシだと普通なら思うハズだけどね。
実際、友人を妬んで悪態ついてるし(笑)

まあ、話し合い頑張って。

ユーザーID:2417711970
うわあ・・
バツイチ
2017年9月15日 10:05

30半ばで再婚したバツイチアラフォー女です。
再婚後に子供を授かっています。

>子供ですが、お金がかかるのが嫌と言われ諦めました

「諦めた」ということは、主さんはお子さんが欲しかったんですよね?
離婚してもいいレベルの価値観の違いではないでしょうか?
主従関係とか・・専業主婦であってもおかしいと思うのに、共働きでそれとはますます信じられない。健全な関係ではないですよ。

話し合いも今更という気がします。しないよりはいいと思いますが。。
話し合っても今の状態が解消されないようなら離婚した方が幸せでは?今の生活にストレスを感じているのでしょう?一生ストレスを抱えた生活を続けますか?

30代半ばで子供もいないなら再婚の可能性も十分ありますし、もし再婚できなくてもそんな人(失礼ながらあえて言わせてもらいます)と一生過ごすよりも独り身の方が幸せなんじゃないかと思います。

ユーザーID:7939852956
あなたが 可哀そう
ユリカ
2017年9月15日 11:04

お友達同士で、お食事や 旅行なんて、
今どき、普通でしょう。

そんなことも、許されないなんて、
かわいそうですね。

ユーザーID:5955776998
え!!
hhh
2017年9月15日 11:28

お金がかかるからと言う理由だけで、お子さんお持ちにならないんですか?
あなたは、それで良いのですか?

ご主人、かなりの束縛夫だと思いますが。
それで、愛されている、と思うあなたの感覚がわかりません。

会社なら、パワハラですよね?

泊まりで激怒、なんて、かなりおかしい。
それを納得できるあなたも、かなりおかしい。

お二人が、それで良いのなら、外野はもう何も言えませんが。

なんか、こんな状態で、愛されている!!って思える方が居るのが、本当に驚きでした。

ユーザーID:2122435477
二人の貯金
おばaさん
2017年9月15日 11:31

まさかトピ主さん、子供も車も無い、共稼ぎで得た貯金を、夫名義の口座で預けているなんてことは、ありませんよね!?

まさか貯金額を、愛され妻さんは知らされていない、なんてことはありませんよね!?

愛され妻さんの為に、夫がちゃんと考えてくれているか否か、そこ重要です。

夜だけ熱々で、貴女だけが気をつかって働いたお金を取られてるなら、そのお金が何処か、別のところで使われていないか、チェックしましょう。

婚姻中に二人が貯めたお金は、二人で折半になりますから、
今すぐにでも、半分は貴女の名義に変えて貰いましょう。

元々貴女のものですから、申告すれば贈与としての税金はかかりません。

ユーザーID:2085148881
ご主人次第?
通りすがり
2017年9月15日 11:35

ご主人が出歩くの嫌いで一人の方がのんびりできていいならご主人だけおいて泊まりもありと思います。

でも、そうでないけど押し通しているとか自分は働くだけで大人しくしてた方がうまく回るからと遠慮していたり、というなら妻としてないと思います。



どちらにせよトピ主様のご主人はないと思いますけど。

ユーザーID:7564264425
珍しい
世間様
2017年9月15日 13:18

 かなり意外な展開となってますね。
 お金のために子供を諦めたり、怒られたり。それを洗脳というのでしょう。もし地域的なものであれば、すぐに引越しですけどね。お友達は普通ですから、トピ主一家が普通ではないのは明白です。そこは日本ですよね。

ユーザーID:2315169421
うちは逆
-4-4
2017年9月15日 13:48

旦那一人で一週間くらいとか旅行にいくよ。

ユーザーID:2237716860
ダンナとが一番!て書いてる人がいるけど
メイ
2017年9月15日 15:13

ダンナとが一番気楽!と書いている人がいますが
そんなの当たり前じゃないですか。

私だってそうですよ。

でも、ダンナ以外との世界もある、ということです。

ユーザーID:4808001610
そっか
2017年9月15日 17:04

主さん、勇気を出して、言えてよかった。
夫さんは、家庭環境からちょっと歪んでしまったのでしょうかね。
でも主さんも働いているんだから、夫さんも分かってくれるといいのにね。
でも主さんやっぱり、夫さんが好きなんだね。

マイホームの見通しはまだまだなんでしょうか。
そこら辺は他の人と比べず、その、もし小さくても
二人の夢を実現できるといいですね。
耐えるばかりじゃなく、たまには息抜き
たまには二人で楽しんで、幸せをかみしめるような生活ができたら
いいですね。


夫さんにも、少しでも心がやわらいで
主さんを大事にしてくれたら(旅行とかじゃなく)
いいなーと思います。

ユーザーID:9666981338
トピ主の大事な人生よ
親世代
2017年9月15日 17:39

トピ主さんの親世代だと思います。

トピ主さんが自分の娘だったらと考えると、
切なくなりました。

私の夫も似たような夫でした。
うちの場合は子供を置いての外出が許されませんでした。
ですので、友人やママ友との夜の食事や飲み会は
参加出来ませんでした。

でも、友人の助言もあり、
夫が機嫌が悪くなっても文句を言われても
夜も出かけるようにしたのです。
そうしますとだんだんに夫も諦めてきました。

トピ主さんがご主人に気持ちを話したのは
大きな進歩です。
次は行動です。

あなたの一度しかない人生です。
あなたのご両親と是非旅行に行って下さい。
後悔する前に。

帰って来たら、
「楽しかった、ありがとう!」の言葉を
言ってください。
ご主人が機嫌がわるくても、
背を向けてペロッと舌出して気にしない事です。

ユーザーID:1279626524
全力で逃げるべきケースでしょうが…
なめたけ
2017年9月15日 17:58

マヒしすぎ。何のために生きてんの。
人生一回こっきりですよ。時間は有限です。更に、体が思うように動く期間は更に短い。
そういうプレイを楽しんでいるというなら結構ですが。

ユーザーID:3365313048
勢いで言っちゃったんだよね
エルダーフラワー
2017年9月15日 18:01

こどもポコポコ、、これはまだ主さんがご自分の夫婦関係に疑問を持つ前に
感情のおもむくまま書いてしまった言葉だと思うので、私は忘れることにします。
ご本人だって落ち着いたらきっと後悔する表現だと思いますし。

主さん、まずはご主人に希望を言えたこと、よかったと思います。
怒って口をきいてくれないとのことですが、ご主人は突然妻が想定外のことを
言い出したので、まだ何が起こっているのかわからないのでとりあえず
いつもの威嚇をしているのです。

だからここで負けたらだめですよ。あなたはもう宣戦布告をしてしまったのです。
ここであっさり負けたらもう終わりです。そうしたら一生縛られて生きていくか、
離婚かの二択にいきなりなってしまいます。

ご主人の怒りに動揺しないでください。あなたは間違った主張などしていません。
だから決してご主人の機嫌に振り回されないようにお気をつけください。

そして、ご主人に「あれ?もしかして何かが変わりつつある?」と思っていただく
ことです。威嚇すれば言うことを聞く妻という役目はもうおしまいと伝えなければ
なりませんよ。だって主さんがそうしたいなら別にいいですけど、もういいなり妻で
いるのは嫌になってきてるんでしょ?

がんばってね。今のあなたに何より大切なのは、「自分」を取り戻すこと。
あなたはまだ若いんです。それを忘れないで。
誰であれ、あなたを不当に軽く扱う権利はないのですから、あなた自身も自分を軽く
扱わせて平気でいてはいけないんですよ。

ユーザーID:1295581395
本当にマイホーム?
みかん
2017年9月15日 18:49

自由になるお金が少ないとのこと。夫にあなたの給料を全部渡して、管理してもらっているのですか?
だとしたら、一度貯金通帳を見せてもらいましょう。
怒って見せてもらえないようなら、要注意です。
夫の実家に、流れているかもしれません。
10年以上共稼ぎで、子供も家も車もない。旅行もないような感じですし、家事もすべて主様がされているようです。
マイホームの買い時だと思うのですが、全く買う様子がなさそうなので、気になりました。
もし、通帳を見せてもらえないようなら、主様の給料の振込先の変更を、職場にお願いしましょう。
家庭は夫婦二人で築くもの。家計の状態も、子供の数も、友人付き合いも、親戚付き合いもすべてオープンにして話し合うものです。
夫が一人で決めて、妻が従うのは、明治時代のあり方と思います。話合いが出来ないのは異常です。

ユーザーID:0779984420
つまらない人生
匿名希望
2017年9月15日 19:34

なんでも夫の許可制でそれを受け入れていればいいけれど
いちいち人をうらやむ人生なんて。。

そんなつまらない人生でいいんですか?

ユーザーID:9717628198
育った環境から人格形成、友人がいない夫
sin
2017年9月15日 21:11

お気の毒とは思いますが、


そういう環境に育ち、人格が形成され、友人もいない夫を選んだのは、あなたですよ。


貧相なことで大学へいけなかったことにコンプレックスが大きく、いびつな感性のまま大人になってしまったのでしょう。


友人への暴言、八つ当たり、逆恨みは、夫の影響なのでしょう。

家を建てるためだけ、お金を貯めてて楽しいですか?

老親の親孝行もできず、幸せですか?

子供にはお金がかかるから諦めたって、納得できてるの?



私なら、そんな夫、嫌だな。
そもそも、結婚しないし、付き合わない。

あなたが選んだ人が、そういう人なんですよ。

ここに投稿し、皆さんの意見を聞き、自分を見つめることができ良かったと思いますよ。

ご自分の人生、どうぞお幸せに。

ユーザーID:8726755947
最後に携帯からの書き込み
やーま
2017年9月15日 21:15

レスがたくさんついて、読むのも大変かと思いますが、
エールにポチしました。
子供がいてもいなくても、家庭は夫婦が中心になって作り上げるものでしょう。
どちらか一方が我慢するとか譲ってばかりとか、あり得ないです。
価値観の違う他人が一緒になって家庭を運営するんです、双方に折れて理解しあって思いやりあって、それがあるべき姿だと思います。
好きだから、愛しているからできる事だと思いませんか?
なんだか、寂しくなりました。

どうか、ご主人とともに幸せになってください。

ユーザーID:3307438808
頑張れ!
なな
2017年9月15日 21:21

一歩踏み出されたみたいですね。今回、おかしい事に気付けて良かったですね。
ただ、今回の件で今後ますます友達との時間を制限されてしまうかもしれません。
今回もAさんのせいで旅行に行きたいと言い出したと思い込んでいるかも。
とにかくしばらくは重い空気が流れるかもしれませんが頑張りどころです。
でも、でも、話し合うことすらできない人も一定数います。
所謂モラハラと言われる病気です。
もし、旦那様が無視することであなたを抑えつけようとするなら離婚も視野に入れてください。

ユーザーID:1316484699
お好きなのですか?
みゆり
2017年9月15日 21:54

子供もいらない、お金がかかるから。
いなくても、お互いを思いやり楽しく暮らせてれば。
けれど、実際、自由にお金も時間も使えない。
マイホームって、何のためのマイホームでしょうか。
他の面では、旦那さんはいいところがあって、あなたは笑顔でいられるのですか?


ずっと、こういうことで怒る男性と過ごし
一生を過ごしていって、死に際にやっと解放されるなんて
思うかもしれない。そう想像できませんか?

私は、離婚なさった方がいいのかと思いますが……

ユーザーID:0511323181
レス3つ読みました
匿名
2017年9月15日 23:12

旦那さん、育った環境のトラウマがあるんですね。
じゃあやることは、「生活を楽しむことを教える」ってことかもしれませんね。

旦那さんは、自分がつらい思いをした、みじめな思いをしたという気持ちばかりが先走って、家庭というものがわからないんでしょうね。なんか気の毒です・・・。
人を征服することでしか、自分の存在意義を保てないんでしょう。

少しずつでいいから、旦那さんを食事に誘って外へ連れ出す回数を増やしてはどうでしょう。
「贅沢だ」といわれても、「じゃああなたが望む贅沢じゃない範囲で楽しみたい。せっかく夫婦になったんだから」って感じで、少しずつ気持ちを緩和してあげてほしいです。
「あなたと一緒に楽しみたい」という言葉を常時入れるのがポイントだと思います。

なんとなくですが、慣れてないだけで、回数を増やしていけば、だいぶ柔軟になる気がします。トラウマの解消って、問題と向き合うしかないんですよ。
ひょっとすると、子供を考えてもいいかなって思ってくれるかも?
離婚する気がないなら、楽しい夫婦生活を楽しんで下さい。

ユーザーID:7814384637
決断するとき
りょう
2017年9月15日 23:19

かわいい子供も、自由な生活も夫を取り替えればかないますよ。
まだ若いいまのうちに決断することをおすすめします。
今の生活楽しいですか?幸せですか?
夫との暮らしは素敵ですか?
自分の人生諦めるにはまだ若すぎますよ。
私なら、お金がかかるから子供はいらないなんて、言われた瞬間別れます

ユーザーID:5125810763
想像してみればいい
フ号
2017年9月16日 0:53

「夫」がいなくなり「妻」でなくなったときに貴女は、
なにを失うのか。
なにを得るのか。
そして、なにが残るのか。

トピ主さんは、身近な人達から押し付けられる、限られた人にだけ都合のいいカッコつきの規範を従順に受け入れることで、人とぶつからず、諍うこともなく「善き人」として生きてきて、「私は何者か」、「私が私らしく生きるために必要不可欠なものは何か」と考えたことはなかったんじゃないの?

ひとの言うとおりにしていたら、楽なところもあるわね。
でも、意思をもつ人間として生き暮らしていれば、「なにがどうでも、ソレだけは受け入れられない」ということもある。
「友人が友人の夫を置いて旅行にいく」ことより、「他者が貴女の意思意向を無視して、なにごとかを強要する」ことのほうが、受け入れ難く許し難いはずなんだけどな。

トピ主の夫のような人に対して、「夫にとって善き人のままでいて、なおかつ自分らしくあろう」とすれば、人は壊れる。
私が私らしく生きるためには、たとえ極悪人呼ばわりされようとも切り捨てなければならないものもあるよ。


>(Aちゃんみたいに背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨だわ)

コレ、笑った。
私も昔は「背も態度もデカイ女の子」だったから。
そのうえ美男面だったものだから、「女らしさ」にこだわる女性には、変な態度をとられたり嫌味を言われたりしたなぁ。
私も鈍いほうではないので、なぜ彼女たちがそういう態度なのかは察しがついていたけど、「やっぱりね」と。
自分の物差しでは測りきれず、自分達の序列に組み込めないために、上下関係でしか人間関係を結べない人にとっては、厄介極まりない存在だから。

つまらない枠組みに嵌まって生きなくてもいいのに。
自分が不承不承ながらその枠に嵌まっているからと、他人に押し付ける必要もないし。

ユーザーID:2098458424
トピ主さん、お幸せですか
うーん
2017年9月16日 9:16

トピ主さんて、ご主人にとってはお金持ってきて家事もする人、
それじゃ使用人以下ですよ?

個人的には、お金かかるから子供いらない、と言い切るのがもう・・・
(子供が苦手とか、治療してつくらなくても、なら別にいいんですが)。

そんなご主人が、ランチや旅行に激怒するのは、
主婦としてどうなのか、というより、
余計な金使うな、というのがいちばんの理由かなと思ってしまいます。


まずは。
貯金、てどうなってるのかご存じなんですか。
すべてご主人名義だったり、思ったより貯ってなかったりしたら
ホントにご主人との関係考え直した方がいいかもしれない。

ユーザーID:5831995692
安易に離婚は勧めませんが・・・
アキケン
2017年9月16日 15:35

トピ主さん、まだまだ子供をあきらめる必要のある年齢ではないと思います

ご主人の生い立ちはお気の毒だと思いますが、それに合わせているトピ主さん、残りの長い人生をずっとガマンしたままで生きていくんですか

仕事もあるんでしたら、思い切ってご主人と別れて新しい人生を歩んでみたらいかがでしょうか。

ストーカー気質のご主人のようなので、別れるのも大変だと思いますが、ご家族に相談して手伝ってもらったらどうでしょうか

一度、ご自分の人生をしっかりと見つめなおしてください

ユーザーID:6003094191
幸せならいいですが
mints
2017年9月16日 15:46

トピ主さん、幸せそうに見えない。

子ども、欲しかったのでは?

旅行もあきらめて貯めて10年、
マイホームはいつ買う(買える)予定なの?

ちゃんと目的(夢)が共有できていないから
お友達の旅行話にモヤモヤするんですよ。

旦那さんと、ちゃんと話し合ったほうが良いと思います。

ユーザーID:1875342670
嫉妬心
単に
2017年9月16日 16:00

色々トピに書き込み、続きレスにもいろんな
情報書いてるけど、
話はシンプルだと思います。
要はトピ主が自分の嫉妬心を認めたくない。
羨ましいのに認めたくない。 
それだけ。
私は正しい、間違ってない、彼女は非常識。
まずは、自分の本当の気持ちにきちんと向き合うことが
モヤモヤを消す第一歩じゃないの?

ユーザーID:4941815091
たぶん携帯からの書き込み
忘れた
2017年9月16日 17:38

3つ目のトピ主さんのレスを読みました。
ご主人は「自分が我慢させられたことを何の問題もなく実行する人が嫌い」な人ですよね。

モラハラさんの典型的な性格です。
ある方が執筆した本に書いています。
きっと幼少期の環境からジワジワとそのように育ったのでしょう。
根底には他者への嫉妬があると思います。
これはもしかしたら、ご主人は自覚がないかもしれません。
このような人は難しいです。
でも我が家みたいに、徐々に変わるかもしれません。でも、自分も相当の犠牲を払うことになります。あー、この○十年はなんだったのだろう、って時折悲しく思ったりもします。
私の場合、子供が居たのでそちらに夢中というか、障害のあるこどもなので無我夢中で過ごしてきました。
自分も開き直っていくらか強くなり、好きなことをやってます。
トピ主さんにも、離婚するにしろ続けるにしろ、頑張って自分の好きなことをできるようになって欲しいです。

ユーザーID:3957168004
 
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