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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51
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タイトル 投稿者 更新時間
隣の芝生は青く見える携帯からの書き込み
通り道
2017年9月8日 13:02

なんというか…妬み嫉みにしか聞こえないです…。
恵まれた環境のA子さんが羨ましいんですね。
A子さんの今の環境はA子さんがその環境作りをしてきたからあるもので、旦那さんとの関係性もそういう風に築き上げてきたのではないでしょうか?
主さんは今の自分の環境に不満があるのなら、自分で変えるしかないですよ。特に不満がないのならそれこそ、他所はよそ家はうちじゃないですか?
主さんが泊まりで家を留守にする事を激怒するような旦那さんを選んだのは主さんですよね?自分が人を見る目が無かったとキッパリ諦めるしかないですよ。

ユーザーID:3955743876
おわかりかとおもいますが
ちょびすけ
2017年9月8日 13:02

トピ主さんは夫の許可制で行動していて、
お友達はそうではないのでひがんでいるだけですね。
わかってますよね? 
意地悪な発言をしているとお友達がいなくなってしまいます。
このまま許可制でいくなら、お友達へのひがみを認めて表に出さないことをおすすめします。

ユーザーID:9579583389
率直なところ
40代主婦
2017年9月8日 13:04

あなたはがんじがらめの窮屈な生活をしていて、
ご友人には羽がある生活をしている、という事ですね。

それをあなたはさも自分の意思のように振舞って
虚勢を張っているからモヤモヤしているだけだと思います。

このトピ文を拝見して、
あなたは全く幸せそうには思えません。

子共さんがいらっしゃらない共働きとの事。
なのにランチひとつに許可が必要?
驚きです!

泊まりは激怒…
これはメンバーと行先(理由)によると思いますが、
親族間で行く海外旅行もアウトという事が
このトピから見受けられますが、本当に驚きです。

百歩譲って友人同士(同性)の海外は何が起こるかわからないから、
これは止めて欲しい、でも国内旅行ならいいよ、というのはあるのではないでしょうか?

それをご友人非難のように書くあたり、トピさん、おかしくなっていませんかね?
本当に自分の今の生活が幸せなら、ご友人の旅行話がむなしくなる訳ありませんよね?

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
え?普通は嫌がられませんよ。

トピさんは認めた方が楽です。
ご友人が『羨ましい』と。
そこからではないですか?

ユーザーID:0131092288
レジャーを楽しむのは自由
かのこ
2017年9月8日 13:05

よその家庭のことに、トピ主さんが何でモヤモヤするの?嫉妬ですか?

お友達のご主人が許可してるので問題ないはず。
旅行には、行ける時にいっていいのでは?

トピ主さん夫婦は、頭硬いし、古いです。
「欲しがりません勝つまでは」、という言葉を思い出したわ。

人それぞれ、楽しみたいことを、時間とお金を作ってやる。
それで良いんです。一度しかない人生です。

人は人。
あなたはあなた。

ユーザーID:3002745746
義母孝行
匿名
2017年9月8日 13:11

私が子供と、私の実母と旅行に行く時は、義母が夫の食事を作ってくれます。
義母、嬉しそう。
これは私が姑になった今、とてもよく判ります。
息子のご飯を作ってあげるのって、嬉しいですもの。
好物を沢山並べたいな。

また、夫も久しぶりに母親とゆっくり話すことが出来るし(嫁、つまり私の悪口大会かもしれないけど、それもまたよし)
あるいは、子供のいない静かな夜を満喫したり、夫自身ものびのびしているみたいで。

夫には趣味があり、子育てそっちのけで、泊まりがけのことも多かったから、我が家の場合はお互い様かなあ。
だから、上手くいったのだと思います。

実母と旅行した際は、夫と義母にお土産をたくさん実母が買って持たせてくれました。
その位は母も私もしっかり気を遣いますけどね。

ユーザーID:6267993510
もやもやを感じる相手が違うと思う
直球よ
2017年9月8日 13:12

>何でもいいのでご助言お願いします。

人は人、自分は自分。
各家庭で合意が取れていることに他人の口出しは無用です。
たとえばこのような。

>よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!

これをいわゆる「余計なお世話」と言います。


>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。

それはあなたのご家庭の方針にすぎません。
お好きになさればよろしいだけ。


>泊まりは恐らく激怒されると思います。

つまり本当のもやもやはご主人に対して感じているのでは?
でもそこを感じてしまうと夫婦仲に亀裂が生じかねない。
だからイライラをご友人に転嫁しているように思えます。

しかしHNを見ると束縛=愛情と感じていらっしゃるご様子。
それなら不満はないと思いますが、ご友人に嫉妬してしまうという
ことは、あなたは内心束縛が愛情ではないと思い始めているのでは
ないですか?

ユーザーID:9766614728
ずっと一緒に居るだけが
しろ
2017年9月8日 13:15

「愛」ではないのだ。

一緒に居なくても、別々に過ごす時間があっても、私は夫を愛してますよ。

旅行だって、信頼してたら「いってらっしゃい!」「行ってきます!」

えーっと・・・・・お泊りしたら激怒されるの?
なぜ、激怒するのですか?
俺を置いてお前は何をやっとるんじゃー!!!って?
俺の側に居なきゃダメじゃろがー!!!って?

あなたたち夫婦の愛のカタチは、そうかもしれませんね。
他の夫婦にも、それぞれの愛のカタチがあるのですよ。

ユーザーID:3461704410
居ないほうが
専業主婦50歳子なし
2017年9月8日 13:16

奥さんがいないほうが良いという人いますよ。

好きなだけ飲めるし、女性とだって遊べる。

毎日家に妻子がいて、ひとりになりたいと思っている人は案外多い。

逆だってありでしょ。

私は夫が出張行くと嬉しいですよ。

好きな人とお泊りできるし、ディナーのフルコースご馳走になったり楽しい。

子どもが居ないので、夫とふたりで居てもデート気分にはなれません。

おしゃれしてディナー行ったって、テーブルの向こうにいるのは夫。
20年連れ添って、今更ムードも何もない。

夫も同じでしょうけどね。
どうせお金使うなら、別の女性とディナーしたいのが本音でしょう。

いくつになっても魅力的な男女はいます。

結婚したからといって何十年もお互いべったりなんて、よっぽどモテない夫婦なんだなと思います。

適度に距離を置いて、楽しく過ごすのが夫婦の基本。

ベッタリ夫婦は絶対におしどり夫婦にはなれない。

近所の方に「いつも仲いいわねえ」と言われると嬉しいですし、この人と結婚して良かったなと思います。

ユーザーID:9673186568
人は自分が生きたいように生きていいんですよ。
葉牡丹
2017年9月8日 13:18

あなたはあなた好みの旦那さんを選び、
あなた好みの生き方をしているのでしょう?
ご友人も同じですよ。
でも、ご友人の生き方のほうが自由で楽しい生き方だろうなと私は思いました。
少なくともご友人はあなたを批判したりはしてないですよ?
その点でも魅力的だと思いますね。
自分の人生の責任を自分で背負うことができるならばどんな風に生きてもいいのですよ。

ユーザーID:9259591023
お気の毒に・・・
ICHICO
2017年9月8日 13:22

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

私も夫を置いて旅行に行く人です。
でもちゃんと許可をもらっていますよ。
友人との飲み会も許可もらって出かけますよ。
旅行飲み会から帰れば「楽しかった〜。お留守番ありがとね。」と言いますよ。

わが夫は激怒なんてしませんって。
気持ちよく「気を付けていっといで〜」と送り出してくれます。

皆さん気の向いたままに旅行へ行っているわけじゃないと思いますよ。

それよりトピ主様がなんとなく気の毒に感じてしまったのは私だけでしょうか。
締め付けの多そうなご主人様のようで・・・。

ご本人がそれでよいと思っているなら良いのですけどね。

昨年に独りで沖縄行きをもくろんでいました折に「パパ(夫)も一緒に行く?」と聞きましたら「俺はいいわー。留守番しておくよ。」ですって。

あ、夫の実家も私の実家も居んなのほうがかつどうてきで、義母も義父が健在だったころはよくバス旅行とかお友達と行っていましたよ。
私の母は父を置いて母の妹とハワイ旅行してましたしね。

日ごろやることやってるから「ゆっくりしておいでー」となるだけの話だと思うの。

それこそお留守番もできない腑抜けと結婚した覚えもありませんしね。

ユーザーID:9409554328
色んな家庭があります
彩華
2017年9月8日 13:24

人間には色んな性格の人が居ますよね。
色んな考え方の人が居ますよね。

学校時代だってクラスに色んな性格の子がいたと思うし、社会に出てからだって職場内に色んなタイプの人が居たでしょう?

人の数だけ色んな人が居て、色んな夫や妻になるんです。
世の中の既婚男性の数だけ色んなタイプの夫が存在する。

そこに「普通は」なんて無いのですよ。だから・・・

>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

という認識自体がもう間違って居るんです。
そこは、“普通は”ではなく、“私の夫は”が正解です。
「私の夫は、そんなお嫁さんではイヤがります」ですよね?

あなたの夫とA子・B子の夫とはタイプが違うというだけのことであり、どちらかが正常でどちらかが異常な訳では無いのですよ。

私の個人的な話をさせて頂きますと、私の父親はトピ主さんの夫タイプです。
それにより、母は父を置いて遊び回ることなど絶対に無い妻です。
娘の私も、社会人になってからも門限があったり、友達同士での旅行が許されなかったりしていました。

友達の親と自分の親との違いを感じていましたが、友達の親と私の父親とのどちらかが正常(普通)で、どちらかが異常(普通ではない)とは思いませんでした。
親のタイプが違い、躾け方が違い、様々なんだと思っていました。

そんな家庭で育った私は、私を自由に出掛けさせてくれる男性と結婚し、今は好きに遊び回る妻となっています。
飲み会でも旅行でも、私が行きたい所にはどこでも行かせてくれます。

友達との海外旅行から帰宅した時には、私の無事の帰宅にホッと一安心した後「楽しかったかい?」とニコニコ顔で旅の話を聞いてくれました。

実は私はね、独身時代に友達の様に遊び回れない自分がちょっと悲しかったんです。
それで「結婚相手は大らかで優しい人がいい。私を快く送り出してくれる夫がいい」と、今の夫を選びました。

ユーザーID:2647151642
羨ましいんですね
名無し
2017年9月8日 13:29

トピ主さんはご主人が許してくれないとランチにも行かれないの!?
そんなご主人にもそれを当然と思うトピ主さんにもびっくりです。

ちょっと遊びに行くのも両親や子供たちと海外旅行に行くにも
夫の許可なんか必要なく送り出してもらえるAさんが羨ましいんですね。

そのモヤモヤは嫉妬とか羨望とか、そういうものです。
自分が何故か許されてない自由を当然のように享受するAさんの言動で
自分を省みると虚しくなってしまうのではないでしょうか。

ユーザーID:0655838521
旦那さん自立してないねー
まる
2017年9月8日 13:29

妻が遊びに行くだけで激怒とか、旦那さん情けなくないですか?(笑)
何が理由で激怒するの?
一人じゃご飯食べられない?
僕には友達がいないのに君は僕をおいて出掛けるのか!って?
夫や父がちゃんとした男なので想像つきません。
教えてほしいです。

夫婦対等じゃないあなたにはわからないと思うな。
あなたの『つくす』って一方的で、夫に尽くされてる感じはしないもん。
そもそも許可をもらい、いない日を見計らい、お礼を言うことが『つくす』という事なのかと言うと疑問だし。

夫婦の形はそれぞれなので、他人の家庭に口を出すのは恥ずかしいからやめましょう。
モヤモヤを解消するには自分も夫と対等になるか、なれないなら『うちはうち、他所は他所』と思うしかないよ。

ユーザーID:4201570424
60代半ばくらいの方かと思いました
S
2017年9月8日 13:30

30代半ばでそんな考えをお持ちとはずいぶん古風ですね。私はアラフォーで、母が60代半ばですが、先日同じようなこと(旦那さんを置いて旅行に行くなんて!)と言われたばかりなので、母にかぶって見えました。
トピ主さんは共働きで双方家計に貢献しているのに、どうしてランチに行くのにお礼を言ったりしなきゃいけないんですか?使用人じゃあるまいし。。
旅行に関しては各家庭で考え方が違います。我が家も私だけで旅行するのは夫は面白くなさそうです。私は夫が一人で旅行するのは構わないと思っているので、うるさいなーと思うのですが、2回に1回は言うことを聞いていますし、1週間などの長い旅行は、ずいぶん前から根回ししてから行くようにしています。
だから、自分の家庭が一人の旅行がダメだからって、他の自由な家庭にチクチク言ったり悔しがったりするのは不毛です。違う夫婦なんですから。親が金持ちかなんていうのは関係ないと思います。

ユーザーID:9549403406
それこそ、
かつら
2017年9月8日 13:32

他人は他人、うちはうちの最たるもん。

あなたの旦那さんはそういう旅行は許してくれないけど、A子さんやB子さんの旦那さんは快く送り出してくれる。
それだけの違いです。

あなたがそういう性格の旦那さんと結婚してしまったんだから仕方ない。
自分ちの事情を「常識」扱いして他人に押し付けないように。

ユーザーID:2733828234
何でもいいんですよね?
凡人です
2017年9月8日 13:32

専業主婦蔑視?
どれとも、羨望?

よく分かりませんが、A子さんのようなお嫁さんは嫌がられるの?
普通なんてどうでもいいんですよ。
A子夫が、A子さんを奥さんで良しとしているのですから!

私も専業主婦ですが、夫抜きで子どもと実親と旅行に行きました。
夫にも事前連絡なしで行ったこともあります。
後日、子どもが旅行の話をするので夫も知るのですが、別に咎められることもないです。
自分たちの旅費は、毎月の生活費を遣り繰りして貯めた分なので、結局は夫の稼ぎですね。

主さんからすれば、優雅なお気楽な専業主婦だと非難されそうですが、内情はそんなことはないですよ。
普段の私は、我慢しかないストレスフルな生活をしています。
それから逃れるための旅行ですから、文句を言われたくはないな〜(笑顔)

ユーザーID:3932883492
別にええんやで
バッタマン
2017年9月8日 13:34

ヨメはんが両親と子供つれて旅行に行ってもかまへんで。
両親分が自己負担やったらやで。

ワイも両親連れて行くさかいにな。
それに反対すようなボケチンやったら給料の振込先、変えるワ。

ワイは両親と旅行に行く暇がないさかいにな。
かわりに北の新地辺りで綺麗なねーちゃん相手にヤニさがっているから気にせんでエエんやで。
北新地ちゅーんは、お江戸で言ったら銀座や赤坂やね。

そーゆーおウチやったら、ちゃっかりダンナも遊んでるさかいに、そっとしといたらエエんやで。
触らぬ神に祟りナシや。
黙っとき。

ユーザーID:1909813460
むしろ旦那さん方は喜んでると思う
ふふふ
2017年9月8日 13:35

旦那さんが妻の両親と旅行に行きたいでしょうか?
そんな気を使うメンバーと旅行に行きたくないだろうし、むしろ子供も連れて行ってくれるんだから、久々の独身気分でウキウキですよ、きっと。

友達と食事する程度でご主人のご機嫌をそんなにうかがわないといけないなんて、窮屈なご家庭ですね…。
帰宅後のお礼も、何に対するお礼なのでしょうか。
私には耐えられません。

旅行も帰省も友人との飲み会も遠慮なく夫を置いて行きます。
もちろんそんなにしょっちゅう遊び歩いている訳じゃないですよ。

ご主人はどうして泊っただけでそんなに怒るのか不思議。
トピ主さんの実家に一人で帰るのもダメなんですか?

たまにはご主人が一人で過ごせるようにならないと、定年してから大変ですよ・・・。
まあトピ主さんもそれでいいタイプだから、ご夫婦としては丁度いいのでしょうけど。

私はなんでも二人一緒じゃないとダメという関係が重くて耐えられないので、ご主人のようなタイプの男性とは多分結婚しなかっただろうと思いますし、現にしていません。

ユーザーID:1888860825
行けばいいのに
おどろきマン
2017年9月8日 13:40

旦那さんもたまに奥さんがいないぐらいが自由でよいと思います
その間旦那はゴルフにでも行ってますよ!
主さんが旦那さんに依存しすぎというか、旦那さんも束縛系らしいので共依存なんじゃないでしょうか

ユーザーID:5351656812
私ならトピ主さんのような友達は無理
え、本気?
2017年9月8日 13:42

別に夫を置いて海外旅行なんて行ってる人いくらでもいますよ〜
現に私も友人の海外挙式に夫を置いて子供と友人と出掛けました。

トピ文を読んで、トピ主様はご友人が羨ましいんだなという印象をまず受けました。


>>しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。

まず、他人がとやかく言うことじゃありませんけど。
A子さんのご主人が許してるんだから、ご主人を置いて出かけようが
何しようがA子さんの勝手です。
A子さんも余計なお世話だと思っていると思いますよ。

モヤモヤするって貴方は他人でしょ?
なんで他人の貴方がモヤモヤするのかが私にはまったく理解できません。

トピ主様って、自分の考え方や自分の行動がすべて正しいと思っているタイプの人なのではないかなと思いました。
自分の常識が日本の常識みたいに思ってません?

自分がご主人を置いて旅行やら自由に行動できないから
自由に動けるA子さんが羨ましいんです。だからモヤモヤするのですよ。

>>働いてもないのに…親がお金持ちだからって…
こちらの一文で羨ましい、妬ましいという気持ちが丸わかりです。

働かなくてもいいような経済力を持って理解力のあるご主人をGETしたのは
A子さんの努力の結果です。

A子さんの為を思って言っているような言い方をしていますが、
腹の底ではA子さんに対する妬みの感情でたくさんなんだな〜って
周囲にもばれてますよ(笑)

私だったらトピ主様のように干渉してくる友人はお断りです。
A子さんに謝った方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8213169222
 
現在位置は
です