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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
納得出来ないかも知れませんが
mwk
2017年9月12日 14:17

主さん自身が、今の境遇に納得していないのでは?
表面上はそうでなくても、心の奥底に不満がありませんか。

トピを読んでいてとっさに想像したんですが…

例えば高校時代、身だしなみは校則スレスレに派手で、
成績もたいしたことはなく、ものすごく美人というわけでない。
先生に対する言葉づかいも乱雑で、成績もよくないのに、
先生と対等な関係を築いていて、かわいがられている。
女性らしい慎みもなく、交友関係も派手そうなのに、男子にもてる。

こういう生徒にフツフツと怒りをたぎらせている、
真面目な女子生徒という感じがします。

自分から見ると大したことない上に、普通なら注意される事をしていても
怒られないばかりか、周囲から評価されて楽しそうなのか。
一方、自分は誰よりも努力しているのに誰も褒めてくれないのか。

ご主人に愛されて幸せなはずなのに、節度をわきまえない女友達が
何故こんなに自由で羨ましいと思ってしまうのか…。
そういう主さんの悲鳴が聞こえてくるような気がします。

でも、そういう鬱憤を解決できなくて、自分をどうこうするのではなく、
目障りな相手を変えさせようとするから、
失礼ながら主さんは人生において日陰道を歩いてしまうのでは?

自分で決めた人生なら、文句を言わないこと。
でも不満があるのなら、小さくなっていないで反論することも
大切ではないでしょうか?

気が付いた今が、自分を変える時のような気がします。
頑張って下さい。

ユーザーID:4622778149
なんだか気の毒・・・
40代子なし専業主婦
2017年9月12日 14:20

>泊まりは恐らく激怒される

ご主人モラハラでは?
専業主婦が夫以外の人と旅行しちゃいけないのでしょうか?
ウチの場合は「楽しんでおいで」と送り出してくれます。
トピ主にとって束縛=愛なのですか?
とても愛されてるとは思えないのですがモラハラ夫から洗脳されているのでしょうか?
これも一種のマインドコントロール?
なんだかトピ主が可哀想に思えて来ます。

ユーザーID:2786767898
あなた自身はどうしたいの?
タピオカさん
2017年9月12日 14:23

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

あなたはこの状況が嫌なの?
それともわたしってきちんと夫を立てる良妻でしょ?っていう自慢なの?どっち?

たぶん、A子さんが羨ましいなら前者でしょ?
なら、自分が変わらないと。
A子さんのご家庭は奥さんが自由でもうまくいってる。それだけ。
あなたの物差しで勝手に計って、「普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに」って勝手にモヤモヤしてても何も変わりませんよ。

あなたが向き合うべきは女友達ではなく、夫ですよ。

ユーザーID:0053440251
他所は他所、ですよ
あきらメロン
2017年9月12日 14:39

そんなの人それぞれじゃないですかね〜?

あと尽くす妻がいいって…思い込みと押し付けが激しいですね
尽くす女とかつまらないですけど?
奔放で明朗な女性こそ魅力的だと感じる人もいるのです
私自身、尽くす・従順な女が嫌いで気まぐれで奔放な女性が好きですが。

ユーザーID:8946053146
他人を否定する必要はないと思います
りんご
2017年9月12日 15:51

人それぞれでよいのでは。
あなたと同じでなくても。

わざわざ「これで最後にしないとね」なんて水を差すのは、いかがなものでしょう。
他人の生き方、夫婦のありかたにケチをつけるのは、品の良いこととは思えないし、
かえって主さんの痛々しさが目立っただけのような気がします。

主さんは主さんで、自分はこの生き方でいいと思っているなら、それで良いではないですか。
世の中には違う人も居るけれど、それもそれでいい。
どちらもOKであって、自分を肯定するために、他人を否定する必要はないと思います。

私は、たいてい夫と旅行しますが、ごくたまに友達や実親と行くこともあります。
夫もそうですし、お互い、不都合がなければOKです。
予定を話して相談はしますが、「許可を貰う」という従属感は無いです。
単純に「こういう予定だけど大丈夫かな?」「いいよ」という確認です。

尽くす・・・
私も、夫や家族のために「こうしてあげたい」とか「こうしたら喜ぶだろうな」と思って、そうすることが多いけれど、
尽くしているという感覚はあまりありません。
好きでやっているし、無理はしませんし。

尽くすことと、愛されることは、イコールではないと思いますよ。
主さんは、家族でも友達でも、誰かを好きだなと思うとき、それは「私に尽くしてくれるから」ですか。
必ずしもそうではないですよね。
愛情や好感には、いろいろな理由があると思います。

「尽くさなければ愛されない」と考えるのは、悲しいし、あまり健康的でないと思います。

ユーザーID:8444736944
嫉妬
めけめけ
2017年9月12日 15:56

夫を置いて旅行するのがダメ!というのが私には分かりませんね〜

許すってなんでしょうか?
行動に許可が必要だなんて、家族じゃないみたい。
もちろん、何も言わずに突然いなくなったりするのはダメですけどね。
報告すればいいと思うんですよ。
親がお金持ちってことは親が出したのかな?
だったら尚更問題ないですよね。
家のことをする人間がいなくなるからと言うなら、大の大人の男が妻がいないくらいで何も出来ないなんてこと...ないですよね。

要するに嫉妬なんでしょうね。
稼ぐ夫、自由をくれる夫、お金持ちの親、可愛い子供がいる。
失礼かもしれませんが、トピ主さんの無い物ねだりですね。

ユーザーID:7943850424
これで最後にしないとねって・・あなた何様ですか?
あらまあ
2017年9月12日 15:59

よくこんなセリフを友人に言えるなあ〜。ちょっとビックリしました。

そんなセリフを流してくれたAさんとBさんに感謝した方がいいですよ。

トピ主さん(愛され妻・・誰の事?)は、いちいち夫の許し(了解ではなく)がないと行動が制限される立場にいる為、それ以外の関係性で円満に暮らしている他の家族の在り方が受け入れられないんですね?

これをきっかけに他の夫婦関係ではなく、ご自分の夫婦のあり方を見直した方がいいのでは?

束縛されている事を愛されていると思っていませんか?

それを今回の事をきっかけにやっと気づき始めたのではありませんか?

ユーザーID:4402110764
人それぞれですよ
アルパカ
2017年9月12日 16:31

トピ主さんは、旦那様の許可がないと申し訳なくて出かけられない。
泊りなどとんでもない。

お友達は、旦那様に遠慮はいらない。

お互いの家庭環境、価値観が違うだけです。
そこにもやもやしても仕方ないのでは?

トピ主さんがその環境でいいなら、別にそれはそれでいいと思います。
でもだからって、人の事に口を出すのは失礼なことです。
逆に、「愛され妻も自由に出かけるべきだよ!旦那様モラハラ!」とか言われたら腹がたつでしょう?

ちなみに、うちはお互い泊まりで個人旅行したりしますよ。
旦那は一人旅好き、私は友達と旅好きなので。
でも二人で旅行にも行きます。買い物とかいちいち言うほどのことでもない関係です。

ユーザーID:3955941637
普通は嫌がられるのですか?
ナッツ
2017年9月12日 16:37

普通は専業主婦が夫を置いて子供と両親と旅行したら嫌がられるのですか?
それに驚きました。

私は今でこそ働いてますが、結婚から10年ほどは専業主婦でした。
子供と両親とよく旅行に行きました。
夫も「たまには羽伸ばしてきなよ」と笑顔で送り出してくれたけどなぁ。

むしろ遊びに行ったりしてないと「息抜きできてる?」「たまには好きなことしてね!」と声をかけてくれて夫が子供を連れて遊びに言ってる間に友達とランチや美容院、趣味の美術館巡りに月1くらいで行ってました。
長期休暇というものがない私を気遣って子供と夫だけで帰省してくれその間に友人と1週間の海外旅行に行ったこともあります。

多分うちの夫は優しい方です。
でも友達とランチや親との旅行を怒る旦那さんは少数派だと思いますよ。

なぜトピ主のご主人は激怒するんでしょうか?
夫が働いてるのに旅行なんてけしからん!ってことでしょうか?

ユーザーID:3690050605
う〜ん!?
パンタグラフ
2017年9月12日 16:43

とぴ主さんが他人の家にどうこう言うこと自体がおかしいですよ。

旦那さんも了解して、B子さんが出かけているのだから、なにも問題ありません。

それに、夫婦間もうまくいっているようですし。

とぴ主さんの価値観を他人に押し付けてはいけません。

自分が同じようなことができなくて、妬んでの物言いなら、それはいけないですよ。

ユーザーID:8880186463
その家庭によりけり携帯からの書き込み
白きつね
2017年9月12日 17:12

まあ、頻繁にホイホイと報告もなく旅行はどうかと思いますが、たまになら、それぞれの家庭によりますよね。

私も、できるなら夫婦で旅行したいですが、うちの主人は有給休暇も使えず、休みは日曜日のみ 冬場は、北国の為、除雪作業があり、雪が降ったら、休みでも仕事です。

一年の3分の1は、予定すら立てられません。年二回の大型連休GW、お盆は遠方の主人の実家に行くか、義理親をこっちに呼びます。

結婚して20年近く、共働き。主人に合わせていましたが、気づいたら、旅行ひとつ行っていない。

気づけば40も過ぎ、こんな人生は嫌だと、今では好きなように行ける時、一年か二年ごとに旅行に行っています。お金は自分の蓄えから出してます。

主さんの価値観は自由ですが、人生は一度きり。外出するのに許可とか、お礼とか、主従関係みたい。泊まりは激怒とか、束縛が激しいですね。

お友達に対しても、無意識に自分を納得させようと、本心では羨ましいから嫉妬してるかのようです。

このままでいいのか、よく考えてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8094093488
やってみりゃいいじゃん
とっぱ
2017年9月12日 17:18

>このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。
>何でもいいのでご助言お願いします

自分は、ランチですら気を遣いまくって、顔色伺ってきてるのに!!!!!!!!!!
ってことですよね?羨ましい気持ちを抑えるために「理解できない」ことにすり替えているのでしょうね。


根本は羨ましい気持ちでいっぱいなんだから、夫の顔色なんて伺わずにランチに行き、事後報告で旅行計画を進めたらいいんじゃないでしょうか?
旅行は金銭問題もあるから、簡単にはできないとしても、ランチなら数時間だから、どうにでもできそうじゃないですか?
夫と喧嘩になるかもしれないけれど。。。喧嘩してみればいいのでは?
兵糧攻めとか暴力に出てくるようなら、根本的にモラハラ気質だと思うので、離婚を考えた方がいいと思いますよ。


実は、うちの母もやったんですよ。
1週間、娘の私と海外旅行に出かけました(留守番は父、祖父、弟の男性優位ばりばりの男3人)
父は怒って、ずっと無言でいたけど、開き直った母は、そんなの、もうどうでもよかったみたいです。
その後も父は色々言ったり、無視したりしていましたが、母の方は、父の無言すらもバカらしくなったとかで、父への対応がすっかり変わってしまい、結局は、それがきっかけで夫婦関係が変わったみたいですよ。

ユーザーID:9645659293
専業主婦だけど
たろすけ
2017年9月12日 17:46

まだ、共働きだった頃、実家の母が母の母(私の祖)を連れて旅行したいといい、
母の兄弟、私たち兄弟や、兄弟のつれあいも含めて旅行しました。
うちは、夫が行きたがらなかったので、同行しませんでした。費用は母負担ですが、いくらか包んで持って行きました。

子どもが生まれ、旅行こそ行きませんが、
幼稚園でママ飲み会、小学校でPTAの土日の集まり、打ち上げ…子どもがいるからこその付き合いって言うのもあります。予定の確認をして、子どもたちと留守番お願いね、と出かけます。飲み会の時など、小遣いくれますよ。
土日の昼間、ってときには、送迎すらしてくれます。

>泊まりは恐らく激怒されると思います
どうしてですか?

今週末は、夫が夫の実家でゴルフです。夫だけ帰省します。会社の仲間と泊まりでゴルフも行きます。
夫がフリーなのはよくて、妻がフリーなのはダメなんですか?

トピさんが、ご主人といつでも一緒がいいなら、そういう夫婦なんでしょうけれど、そうでない夫婦はごまんといます。

ご主人を置いて、旅行できて、いいなー、なら素直にそう表現すればいいでしょうけれど。

ユーザーID:5584604263
子供は可愛いけど玉には居ない方が良いのが夫の本音携帯からの書き込み
ビール
2017年9月12日 17:55

です。
子供は可愛いけど、くたびれて帰宅しても向こうはパパが帰って喜んで飛びついたり、横になれば乗ってきたり。

可愛いけど疲れます。
旅行に行ってくれると、たまには1人でゆっくりできて嬉しいです。

妻が専業主婦だろうがお金使って旅行に行ってもらって構いません。
可愛い子供達を産んでくれ、私を父親にしてくれた妻なんですから。

寂しくなった頃には帰ってくるし。何の問題もないです。

ユーザーID:2328256451
ご主人も羽を伸ばしてる携帯からの書き込み
ぷりん
2017年9月12日 18:10

ご主人も好きな時間に寝起きして、好きなもの食べて、留守番を満喫されているのでは?
旅行も、家計からではなく、お金持ちなご実家から出てるでしょうし、それなら問題ないのでしょうね。

よそはよそ!ですよ。

ユーザーID:2568364552
う〜ん・・・、そこだと思う。
miku
2017年9月12日 18:11

>>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも
「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

ボコボコ産んで働かずって・・・。
比べてもしょうがないと解っているんですがと言いながら、こう思うのは、やはり、自分にできない事を無い物ねだりしてるって事じゃないでしょうか。というか、貴方次第で彼女に近いとこまではできていたかもしれないと思います。

彼女が言う気を遣いすぎが、貴方のその旦那様のご機嫌を伺うような、遜りすぎてる様な夫婦生活にしてしまったのじゃないですか?

>>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか…

ムリでしょうね。実家が今の貴方方ご夫婦の位置関係でしたら、A子さんのご主人の様な方とは出会っても、一緒にならなかったかもしれないし、もし一緒になっても、貴方が今のご主人の様に変えてしまうのだと思います。

ユーザーID:3868638952
2度目です
彩華
2017年9月12日 18:55

>皆さんおっしゃる通り、比べても仕方ないですよね。

そう。その通りです。
けど、それだけじゃなくて「自分が普通。自分と違う人はおかしい」という考え方も変えないとね。
トピ主さんは石頭過ぎるの。

>ポコポコ産んで働かず、仕事のご主人を置いて旅行って…周りも「いいねー!楽しかった??」みたいな…おかしいと思うんです。

おかしくないんだってば。
それが『人それぞれ』ということなの。
『人それぞれ』と思えないから、比べて「悔しい」とか「虚しい」とか思っちゃうんだよ。

>実家でもそうでしたし、結婚したらこんな感じと思っていたので。

1度目のレスにも書きましたが、そのような家庭で育ったという点において、私とトピ主さんは一緒です。
父を置いて、自分だけ遊び回ることなんて絶対にない母を見ながら育ちました。

しかし「それが普通」と思ってしまったトピ主さんと、そうは思わなかった私は、違う結果を得ましたね。
私は両親を見て「これが普通」とは思わず、「これは夫婦の形の一つの例に過ぎない」と思っていたのです。

その違いの結果、トピ主さんは自分の母親と同じ様な妻となり、私は自分の母親とは正反対な妻となりました。
そのことは、1度目のレスで『そんな家庭で育った私は、私を自由に出掛けさせてくれる男性と結婚し、今は好きに遊び回る妻となっています』と書いていますが、読んで頂けたでしょうか?

>もしA子やB子のご主人のような人と結婚していたら、こんなモヤモヤはしなかったのでしょうか

A子やB子のご主人の様な人と結婚していたとしても、トピ主さんの意識か今の様に「夫を置いて遊び回る妻なんておかしい」というものであったなら、遊びには出ませんよね?
視野を広げ、意識を変えない限り、あなたは誰と結婚しても、今のままだよ。

極端な話、A子なら、あなたの夫と結婚しても、自由に出掛ける妻になれたかもしれない。

ユーザーID:2647151642
自由の形・・・・
耳かきの綿
2017年9月12日 19:20

AさんBさん共に自由の使い方が、あなたのそれと違う事がモヤモヤの原因では?
自分も本音のところでは、何に縛られることもなくもっと自由に生きたいと思っており、でも現実がそれを許してくれない。
自分よりも生活が豊かで、時間の自由度と暮らしの自由度が高い友人に妬ましさを感じているのでしょう。

それを客観視できないから、怒りに似た負の感情があなたをモヤモヤさせているんでしょ。

解決策は、自分の現実の中に自分の自由を獲得すること。
スポーツでもカラオケでも美術館めぐりでも何でもいいんです。
自分で絵を描いたりレジンで小物を作ったりする時間でも良い。
何でもいいので、わずかな時間でも自分の自由を獲得しましょう。

今のあなたでは、妬みを認識してしまうことで、「嫌な人間」に落ちてしまいます。
モヤモヤを解消することが、あなたの負の感情を浄化できると思います。

ユーザーID:3616451480
怒る人って あんまり聞かない携帯からの書き込み
三びきの母
2017年9月12日 19:25

旦那様に愛されていたら、楽しんでおいでって言ってもらえると思う。
怒る人って聞いた事無い。
大人なんだから、休みのお昼にいなくても
適当に自分で食べるし
数日居なくても、適当に家事するよ

それが旦那様の気分転換だったりする人もいるだろうし。

段々 居なくても怒らない様に慣らしていけば?
ビクビクしてると怒られると思うけど。

ユーザーID:1183208252
結婚しても自由な人が多いんだね
けた
2017年9月12日 19:33

私には無理だわ。
私(妻)自身収入もあるけれど、夫を置いて
出かけようなんて思わない。ちなみに30代。

ユーザーID:6350923637
 
現在位置は
です