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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51
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タイトル 投稿者 更新時間
なんで?
自由も愛、束縛も愛
2017年9月8日 13:47

トピ主さんが他人の行動についてどう考えようと自由で勝手ですが、
>泊まりは恐らく激怒される
という事についてどうお考えですか?
どうして(日常の面倒を見るべき)子供がいなくて、(収入はそれぞれある)共働きなのに、ご主人に激怒されなくちゃならないんですか?
私には全く解りません。
トピ主さんが現在およびこれからの人生で「激怒されてもいい。当然である」とお考えなら、べつに私も他人ですし、どうでもいいですが。
ああ・・・ハンドルネームでわかりました。
それが「愛」だと思ってらっしゃる訳ですね。
簡単に言うと「愛にもいろいろな愛がある」のですよ。
さて、モヤモヤの原因はなんでしょうか?

ユーザーID:9347628159
よそはよそ うちはうち
ぱるぷんて
2017年9月8日 13:50

羨ましかったり、妬ましかったり、生きていればいろいろあります。
価値観も人それぞれ。

人は人、自分は自分でヨロシ。
他人と自分を比べるから、苦しい。

トピ主様は、トピ主様の生き方でヨロシ。
お友達はお友達の生き方でヨロシ。

間違いも正解も、ないね。

ユーザーID:4317104081
個人の家庭の自由携帯からの書き込み
トマト
2017年9月8日 13:50

羨ましいですか?
妬ましいですか?

旦那さんを置いての家族旅行は、その家族が納得していたら、他人がとやかく言うのは、おかしくないですか?

モヤモヤするなら、自分も好きなことすれば良い。

私は海外旅行が趣味なので、旅行の話は大好きです。贅沢旅行、貧乏旅行。気分や予算に合わせて色々探します。旅行に行った人からは、他の地域の話が聞きたいです。

旅行の話を嫌がる人はニタイプいると思ってます。

もともと旅行嫌いな人と、行きたくても行く努力もしないでねたんでいる人。(私は贅沢旅行がしたければ何年か貯金します)

トピ主さんはどちらかしら?

ユーザーID:3018961279
ひとはひと、自分は自分
転勤妻の中年女
2017年9月8日 13:55

私は夫を置いて旅行にはいかないタイプです。

でも、基本AやBみたいなお友達がいたとしても私は気にならないかな。AとBが旅行に行こうと私には迷惑は全然かかってないし、他の人がどんな生活しようと関係ないから。

私ならそんな上から目線で「最後にしないとね」なんて相手に絶対いいませんね。

トピ主さん、AとBがきっと羨ましいんだと思いますよ。AとBのほうがトピ主さんより旦那様に愛さているように感じているんだと思う。だから気になって相手の生き方の足を引っ張りたくなるし批判したくなる悪口いいたくなるんですよ。

AとBとは今後はお会いにならないほうが、精神衛生上よろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:9080471909
使用人じゃないんだから笑
ゆい
2017年9月8日 13:56

子供いますけど、両親に預けて好きなことしますよ! わたしの人生ですもん。
旦那さんとはめっちゃラブラブですよ〜。惚れられて結婚して、今も惚れられとります。

同性友人とは旅行も行きますよ。何でだめなん?
許可って!笑

旅行がどうかじゃなくて、「愛されてるか否か」じゃないのかな?

ユーザーID:4864955119
夫婦で容認してるならオーケーでは
隣の芝は。。。ですね
2017年9月8日 13:57

もやもやを解消したいのですね。
なら、比較しないことですよ。
夫婦の数だけ、考え方もそれだけあります。

うちの場合は、A子側です。
夫が激務のため、旅行へ行けるのは、
ゴールデンウィーク、お盆、年末年始くらい。
なので、夫を置いて 実両親と旅行へ出掛けたりします。
夫も快く送り出してくれます。
それぞれ家庭、いろんな事情があります。

ランチすら夫さんの許可が要るのに、むしろ驚きました。
共働きなんだし、夫さんのお金を使って出掛けてるわけではないですよね。束縛する夫さん何でしょうか?

旧友と会うのにも、快く出してくれないなんて、
夫さん懐小さいなと感じます。

ユーザーID:9167091855
レスします
るう
2017年9月8日 13:58

専業主婦です。

旅行、行きますよ。
両親とも行くし、子供つながりでお友達親子と行ったりもします。

専業主婦は何でも遠慮しなくちゃならないのですか?
もちろん、主人には感謝していますが、私は主婦という仕事をキチンとこなしています。
主人も認めてくれています。
だから、別に何かをするのに遠慮なんかしません。許可なんか要りません。当然主人も快く送り出してくれます。まあ、家族に迷惑をかけるようなことはしませんが。

アナタとご主人の間では認めてもらえないからと言って、勝手に『夫を置いて旅行できる神経がわからない』なんてモヤモヤするのはやめた方がいいですよ。
羨ましいんでしょう?
アナタのご主人はA子さんのご主人とは違うんだから仕方ない。それだけのこと。
お気の毒だけど、だからと言って人を悪いふうに言っては惨めなだけよ。

ユーザーID:8714857114
彼女らが恵まれているのでは無い
アラカン兼業主婦
2017年9月8日 14:05

貴女が大事にされていないのです。
それも結婚してからでは無く、親元にいたときから。
だから貴女の考え方自体が、自分は家族の許可無くして楽しむことは行けないことだと自分自身を縛っており、そういう貴女を都合が良いと思う夫が貴女を娶った。

早く言えば、親に大事にされて育たなければ、誰もその子を大事になんかしないのですよ。
もやもやするのは大事にされてる子が羨ましいからです。

『普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに』
普通ってどこの調べ?
貴女と貴女の親族。貴女の周りだけでは?
つまりルイトモ(何故かこの漢字入力出来なかった)なんです。

そして実は、恵まれている人とそうでない人の違いは、周りの環境や本人の努力ではなく、図々しく主張したかで変わるんです。

嘘だと思ったら、少しずつ目立たないところから主張してみたら?
一寸ずつ一寸ずつ・・。
でも何年か経ったら随分自由になっているはずですよ。

逆に何年も掛けて、貴女は夫の自由にさせすぎました。

ユーザーID:6773931379
ああ、羨ましいのね
ショコラ
2017年9月8日 14:06

何だかんだ理由をつけてるけど
結局「羨ましい」「妬ましい」のでしょ?

旦那さんが許してくれないからって
友人を悪く言うのはおかしいですよ。
尽くすとか夫を置いてとか、まるで意地悪なお姑さんみたい。

うちはうち、よそはよそ。
子供の頃に親から言われませんでした?

トピ主さんも旅行に行きたいなら行けばいいのに。
その位いいじゃない、あなたも稼いでいるのだから。
まずは勘違い俺様旦那を何とかしないと。

あなたの「モヤモヤ」、原因は友人じゃなく旦那さんだと思います。

ユーザーID:6346557762
トピ主様夫がおかしいんじゃ?
アリシア
2017年9月8日 14:07

A子さんについては事情が分からないから何とも言えません。
世の中旅行が嫌いな方もいるし、飛行機がダメでで海外旅行は行きたくない方もいます。A子さんのご主人が妻と子供が妻両親と旅行することを嫌がってないなら別にいいんじゃないでしょうか。
それと、専業主婦だから夫に遠慮しなきゃならない、って理由もよくわかりません。夫婦同意の上、専業主婦で家事と育児を分担していて、双方納得しているのなら、妻が少々自由に行動してても問題はないんじゃない?
A子さん自身も人柄がよく明るい方みたいだし、子供もすくすく育っていて、A子ご両親も娘と孫と出かけられてハッピー。


それよりトピ主様の夫婦関係のほうが私からすると異様です。

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

共働きなんですよね。夫婦なんですよね。
なんか親に養って貰ってる高校生みたいな立場なんですが。

トピ主様ご自身がそれで満足しているのなら御夫婦のことですので問題なしですが、A子さんか自由に楽しんでいるのに過剰反応するあたりで、トピ主様自身が気づかない不満がたまってんじゃないですか?

私だったら、泊まりで旅行を計画して、「激怒」させ、どうして「激怒」されなきゃいけないか、のあたりから整理してみますが。

ユーザーID:2689594215
よそはよそ!
モノリ
2017年9月8日 14:07

私の母も父を置いて、私と旅行に行きますよ。母方の祖父母が一緒だったこともあります。
母は専業主婦で、生れも今も、一般的なサラリーマン家庭です。

普通は嫌がられるのに…ってどこのふつうですか?
トピ主さまやご主人の価値観が間違っているとは思いませんが、だからといってAさんやBさんが間違っているわけでもありません。
考え方の違いです。よそはよそ、ウチはウチ、って言うじゃないですか?

モヤモヤしているのはなぜでしょう?
そういう価値観の旦那様を選んだのは、ご自分も同じ価値観だったからじゃないんですか?
友達まで同じ価値観じゃないといけませんか?

さらっと、「わたしは出来るだけ家にいてあげて、旦那さんに色々してあげたい気持ちが最優先だから、また時間が合う時にご一緒させてね」ってことでいいじゃないですか。
いつまでもラブラブでいいなぁ、って思いますよ。

ユーザーID:7204085680
うーん…どうかな
ちび
2017年9月8日 14:08

AさんもBさんも、夫に一人の時間を作ってあげているのですよ。
気の利いた良い奥さんだと思います。
あなたのご主人はひとりになれない人かもしれないけど、
世間は皆あなた方夫婦と同じではありません。
自分を基準にして人を批判したり下に見るのはやめましょう。
必ず自分に返ってきます。

ユーザーID:7232827399
何で悔しいのか意味不明。
さき
2017年9月8日 14:09

各家庭それぞれでしょ。
A子さんのご主人がいいと言うならいいのでは?ご主人だって、その時は独身気分を満喫しているかもしれませんよ。

それに誰かに尽くす必要もないし。「ご主人から大切にされている」それが全てですよ。
A子さんが楽しそうにしているのが、A子さんご主人にとっての幸せなんでしょう。

他所は他所と思えず、トピ主さんはご主人を置いて出歩くA子さんやB子さんの神経がわからないと言うからには「ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。」ってことに納得しているのでしょう?
実は納得してないからむなしくて悔しいのでは?もしそうなら、それはトピ主さん夫婦の問題ではありませんか?

ユーザーID:9277448332
むしろトピ主家のほうが変
びっくり
2017年9月8日 14:17

専業主婦が夫に留守番させて、子どもと両親と海外旅行というのも
一般的ではないですが。

でもそれより一般的じゃないのが、共働きで子供もいないのに、ランチは
夫のいない日限定、しかも夫の許可が必要なトピ主さんのほうだと思います。

もともと夫が留守なら、妻が家にいようが、友人とランチしようが関係ないでしょ。

ちなみに私は専業主婦で子供もいますが、いちおう夫に断りはするものの、
夫と子供に留守番してもらって友人とランチ行きましたよ?

トピ主夫が束縛系なのか、モラハラ系なのかわかりませんが、ご友人たちよりは
むしろトピ主さんのほうにモヤモヤします。

ユーザーID:1077064959
トピ主さん夫婦の力関係がおかしい
エスカルゴ
2017年9月8日 14:30

妻が専業主婦で、夫抜きで泊まりの旅行は行かない人もいるし、気にしないで行く人もいます。
ただそれは、その人が「そうしたいから・したくないから」そうなのです。
夫が怖くて遠慮しているわけではおそらくないと思います。
世代が上になると夫がいると昼食の支度が必要なので出かけられない、という人もいました。
でもトピ主さんのように「許可をもらう」「激怒される」はかなりいびつな関係に見えます。
対等ではない、上下関係と言えるのでは?
私は結婚20数年目になる夫婦ですが、夫も私もそれぞれの友人と旅行します。事前に伝えるだけです。一応相手のスケジュールも聞きますが、いつも問題なく希望の日に行きますよ。
なぜトピ主さんのような発想になるのか、そんな気遣いが要るのかわかりませんけど。
私は働いていますが、専業主婦の頃でも夫の収入で友達と旅行してました。それが当たり前、という意味ではなく、そんなことは問題ではないのです。
夫に支配されている夫婦関係のように見えるトピ主さんがお気の毒、ということです。
なぜ自分の友達に会って夫にお礼を言わなきゃいけないのか、さっぱりわかりません。
彼は何をしてくれたのでしょう?お店の予約でもしたの?
戦前の日本の夫・父親のような理不尽さですが、そんなでお幸せなのですか?

ユーザーID:5566253369
逆に
happy meal
2017年9月8日 14:30

トピ主さんはなぜそんなにご主人にへつらうのですか?
共働きならご主人と同じように自由な時間があって良いじゃないですか。
でもできないんですよね。
ご主人が怒るから。
モラハラ気味の夫のせいで自分の好きなように出来る時間がないから
AさんBさんが妬ましいんですね。

そのモヤモヤはご主人へ向けるべきですよ。
だって夫抜きで旅行に行けるのは夫の理解があるからです。
AさんBさんが悪いのではない。
仮にAさんBさんのご主人が本当は面白くないと思っていたら
そのうち揉めるでしょうから「そら見た事か」と高みの見物でもしてたらいいです。
あなたがモヤモヤする事なんてないのです。

ユーザーID:2641692006
御主人が嫌がらないなら行きたい?
スターバタフライ
2017年9月8日 14:34

私の弟の奥さんは、弟を置いて御両親と海外へ行きますよ。
でも、弟は高所恐怖症で飛行機が嫌いなので、なるべく行きたくないから
奥さんの分の旅費は出してあげて、旅行に行っても問題ないみたいですよ。
弟が問題ないと思っているのに、何の問題もないでしょう

結局は、どんな人と結婚したか?妻として何を望まれているかによります。
確かに、自分が仕事で疲れている時に、妻が楽してるとイラつく男性がいるのは、聞いたことはありますが
うちの夫は真逆。私が幸せそうだと嬉しいそうです。
私が子連れで実家に帰っても、実家で両親と旅行に行っても、楽しそうに話を聞いてるし
参加しろと言われるより楽だと思ってる感じですよ。

専業主婦なのに!専業主婦なのに!って憤ってるけど
別に、トピ主さんが専業主婦にさせてあげてる訳じゃないでしょ?
トピ主さんみたいに、専業か兼業かの違いで、気が合わ無くて、付き合いを狭くしてしまう人もいるし
私は専業主婦だけど、兼業の友達とも仲良いですよ。
それは、違っていても問題ないと、お互いが思ってるから。
一緒じゃなきゃ嫌!ってなったら、そこで合う人としか友人付き合いも出来ませんよね。

この先、少ない狭い中でだけ人間関係を構築できなくても良いなら、其のままでも良いと思う
でも、自分で選んだんだよな、という覚悟は持って。
この先、年々、新たに知り合う人は減っていくけど、それでも良いと思えるかとかね。
中学生じゃないんだから、なんでも一致してなきゃ嫌!っていうのは無理でしょ
大人には、大人の関係が必要だよ。トピ主さんが大人になれるかどうかだね。

ユーザーID:9579929105
専業主婦です
ヲタちゃん
2017年9月8日 14:39

40代専業主婦です。
私も夫抜きで両親と子供(中学生)もしくは義両親とお出かけや旅行をしますよ。
勿論、夫も誘います。来て欲しいので。
ですが「小遣い沢山渡すから、皆で行っておいでよ〜。俺は忙しいからさぁ。ムリだなぁ。俺の分も親孝行して来て。」
と、一緒に来てくれません。
皆揃って出かけたいと夫を説得しますが、逃げられます。
忙しいのも事実ですが、一番の理由は双方の両親に気を使って疲れるから。

友達夫婦にとって、孫と一緒にお出かけが親孝行の手段の一つなのでは?
お友達のご主人も「義両親とのお出かけは勘弁して」なのでは?

このような理由なら、専業・兼業関係ないと思います。

夫は(親以外の)人付き合いを大切にするタイプなので、私にもそれを求めます。
私が友達からランチや飲み会も誘われたら、行くように言われます。
友達は独身が多いのでランチは休日、飲み会は平日夜が多いのです。
私の飲み会の為に、何度か仕事の調整をしてくれました。

助言ですか。
旅行やお出かけの件は上記に書いた通り、親孝行の一つではないでしょうか?
ランチの件は夫の考え方次第かと思います。
専業・兼業全く関係ないと思います。

主様は働いていらっしゃるのですから、堂々とランチに行けばよろしいのに。

主様は少々疲れでしょうか?
少し僻みっぽく感じますよ。

ユーザーID:3277889545
他所は他所、うちはうち
日向
2017年9月8日 14:40

いくら友人と言えど、他人の家庭に干渉しないことです。

ユーザーID:9619000014
夫の許可?
とろ火で
2017年9月8日 14:46

何ですか、それ?

妻の行動に、イチイチ夫の許可なんて必要ないですよ
前後の報告さえあれば、それで良いでしょ

トピ主さん
なぜ、そんな窮屈な生活を送っているんですか?

私は60代ですが
トピ主さんとご主人の関係は
半世紀前の
私の母(90代)と明治生まれの祖父との関係みたいです

夫婦なら、対等のはずでしょ
なぜ、そんなに卑屈なんですか?

ご主人とトピ主さんの価値観が合ってるなら
まあ、それでも良いけど
友人を批判するのは、おかしいと思います

羨ましいのかな?

前時代の遺物のような倫理観で
自分自身を縛り付けていないで
あなたも、もっと身軽に自由になれば良いのに

ユーザーID:6331274722
 
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