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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51
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タイトル 投稿者 更新時間
疑問じゃなくて僻みと妬みですよね
ショパン
2017年9月8日 15:35

「神経がわからない」と言う過激なタイトルを付けておきながら
本文は
>なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

>ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。

ですから。
このトピ主さんの夫婦関係と
>A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人

>彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

を併せて考えると「私はいつもオドオドして夫に尽くしています」
って事になりますね。
ついでに「なのに夫はそんなに大切にしてくれません」も加わる
んでしょうか。
お気の毒です。


>A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

別に疎遠にしても良いと思いますよ。
と言うよりも、今は距離を置いた方が良いと思います。
トピ主さんのコンプレックスが刺激されて不満が溜まる一方で
しょうから。
実際の所、1人だけ「子無しの共働き」の上に、それ故に本来は
経済力も自由もあるはずなのに、ランチさえ「夫のお許しが必須。
夫不在の日に限る」じゃないと出来ないトピ主さんに旅行なんて
無理なんですから、特に何もしなくても自然と疎遠なりますよ。

ユーザーID:8751909849
よそはよそ携帯からの書き込み
むん
2017年9月8日 15:40

世の中いろんな人がいます。
まずそれを理解しましょう。
あなたと全く同じ価値観の人なんていないの。
旦那さんと全ての意見が一致しますか?
旦那さんが認めてくれるなら、あなただって旅行行きたいんじゃない?
私は結婚25年ですが、単独の夜のお出掛けは片手で数えるほどしかしてません。
それを基準にして、あなたは夜1人で出かけすぎじゃないの?なんて言われたら、大きなお世話だと思いませんか?
それか、私なんて家族7人分の食事を毎日作ってるのに、2人分なんて楽し過ぎよ、とか言われても、なんでそんなこと言われなきゃいけないの、て思うでしょ?
2人っきりで行動するのが当たり前なのは、家族が2人だけだから仕方ない。
もし、子供がいて、両親に孫との旅行を旦那さんに気兼ねなくできるとしたら、親孝行させてくれるいい旦那さんだと思いませんか?
人それぞれ条件が違うのですから、その違いを噛み締めて参考になさってください。
もし少しも羨ましくなかったら、そんなに怒らないと思うのですが…。

ユーザーID:4495610962
これは携帯からの書き込み
めおと
2017年9月8日 15:40

夫婦それぞれなんで、仕方ないんじゃ無いですか?
3組の夫婦がいれば3通りの考え方があるでしょうから。
トピ主さんがモヤモヤするだけ損です。

ユーザーID:7740454705
理解してくれなくていいけど
はなこ
2017年9月8日 15:40

 トピ主みたいにランチごときで夫の許可が要る生活なんて絶対に嫌だな。
息が詰まりそう。

 我が家は娘と2人で旅行に行きますが夫には行先も日程も何も言いません。
黙って勝手に行きますよ。
何も言わずにヨーロッパ8日間も行ってきましたし。
そんな感じですが何も言いませんし、次回はどこどこがいいな〜何て言うと協力してくれます。
全然イヤがられてもないし、寧ろ楽しんでいる私たちを自慢に思ってます。

トピ主さん一生懸命働いても旅行ひとつ思うように行けない人生なんて可哀そうですね。
でも結局トピ主さんの性格が夫をモラハラにしてしまったのかな?

ユーザーID:8862303093
わかる必要はありません携帯からの書き込み
おうちゃん
2017年9月8日 15:54

友人だからって、余所の夫婦関係にまでもやもやする必要はないと思います。


わざわざ理解する必要も干渉する権利もありません。

主様がご主人を置いて旅行に行かないのももちろん自由です。

ユーザーID:7269824083
本当は羨ましいんでしょ
らずべりー
2017年9月8日 15:56

A子さんB子さんが、自由に暮らしているのが妬ましいんですね。

だから2人を非常識呼ばわりして、貶めている。
実家がお金持ちでお金を自由に使えるのも羨ましいんでしょ。

でも世間から見れば2人の行動は普通ですよ。ご主人がとても理解のある
良い人だというのはあるけれど、実家の親との水入らずの旅行なんて
珍しくもなんともないです。

あなたの夫の料簡が狭いだけ。
自分が器の小さい男と結婚したことが悔やまれるけど、それを素直に
出せなくて友達に嫌味を言うなんて、自分の品性を下げる行為だから
止めたほうが良いですよ。

友達とランチに行くのに、凄い決意で許可を求めて帰ったらお礼を言う?
そちらの方が余程異常です。何か支配されている妻みたい。

A子さんは尽くしてない訳じゃないですよ。ただ、夫婦がお互いを信頼し
仲が良いから、ランチにも快く行かせてくれるだけ。A子さんがご主人に
してあげてることもあると思います。

ユーザーID:9887218714
共働きなら
mmm
2017年9月8日 16:01

専業主婦と違って実の親や子供たちと海外旅行に行く時間も無いでしょ。

ましてや子供がいないと旅行自体、旦那か友達としか行けない。

普通に子供がいれば、空いた時間や休みの日は旅行とかに行くんですよ。

勿論旦那も一緒に。 まずは子供が出来てから他人の心配されたら如何ですか。

ユーザーID:5444113807
人それぞれ…
とおりすがり
2017年9月8日 16:02

仕方ない、経済力、価値観、立場が違うのですから。

トピ主さんがイライラしているのは、多分
嫉妬 だと思います。
なら、トピ主さんもご主人を置いて旅行すればいい。
お子さんもいない、共働きならご自分で稼いだお金もある。
むしろお友達よりも身軽な筈なのに、何故躊躇するの?
ご主人には一人での旅行を反対している罪悪感から? それとも、一人置いてきたご主人に浮気されるかもとの不安感?
トピ主さんの心の中に答があるような気がします。

ご主人への「申請・許可」必要ですか?
「申告・承認」してもらえばいいのでは?

ユーザーID:3883030551
実家がお金持ちなら...。
2017年9月8日 16:05

しょうがないかな〜?
もしかして...援助して貰ってるからうるさく言えないのかもよ?(旦那さんは)

それか...鬼の居ぬ間の...で、旦那さんだって羽を伸ばしてるのかも?


人の家、それぞれなんだから、そんなことでとやかく言わなくても良いのでは?

単にひがんでるの?って思われてソンだと思うけど...。

ユーザーID:9795826032
ちょっ、ちょっとまって
高い塔の男
2017年9月8日 16:12

>なんだか、むなしくて悔しくて

な、なんで??
悔しいってどういう意味?なんでトピ主さんが悔しくなっちゃうの?
「私がやろうとしたら夫に激怒されるのにA子があっけらからんと旅行に行っているのが」悔しいと言う事でしょうか?


>普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

トピ主さんの思考回路の方が普通じゃないと思うよ。
すっかり夫に支配されちゃっているんですね。
世の中には夫婦で対等の立場って考える人はおおいですよ?うちもそうです。
A子の夫さんもたまに奥さんも子供たちもいなくて伸び伸びしているかもしれない。

トピ主さんの夫はトピ主さんがいないとダメなんだね。
トピ主さんの夫は一人で料理や家事ができない人?
トピ主さんが他の男性と話をしていると怒るタイプ?

ユーザーID:3524065532
あなたの本当の気持ち
じゅん
2017年9月8日 16:17

あなたの気持ち、わかりますよ。

でもね、夫婦の考えはそれぞれですから。
夫婦間でそれがOKならいいんじゃないですか?

私からすれば、あなたの方がちょっと怖い。
仕事していて子どもはいないのに、
・平日のランチは夫に許可をとり帰宅後はお礼。
・夫を置いて泊まりは激怒される。

……うーん、何だかなあ…。束縛されてませんか?
あなたはA子の事を「ご主人に大切にされている」と感じるんですよね。
という事は、あなた自身は「私は大切にされていない」って思ってるんじゃないですか?


夫を置いて海外旅行!は飛躍し過ぎだけど、
・「ランチ行ってきたよ〜〜」って事後承諾。
・「今度、実家の両親と旅行の話が持ち上がってるんだけどどう思う?行ってもいい?」って明るく相談。
・もちろん、夫のやりたい事もやらせてあげる。

そんな関係の夫婦になりたいと思っているのではないですか?

ユーザーID:2982353148
妬んでんの?
ダック
2017年9月8日 16:18

我が家は夫婦と子供二人の4人家族です。私は夫に子供を任せて出かけたり旅行したりしますよ。
そんな事を許してくれない旦那だったら結婚していません。
いつも夫と一緒でなければいけないなんて考えられません!

ユーザーID:2189283972
よそはよそ。
なか
2017年9月8日 16:22

残念ですね。
あなたが、本当に残念なご主人と結婚しただけのことです。
よくわかりますよ。
私(55歳)も、以前はそうでしたもの。
妻を使用人かなにかと勘違いし、どこかに出掛けるのも渋い顔をして・・・
友人と泊まりで旅行なんて、怖くて話も切り出せませんでした。
でも、いつかのある日、「どうして、こんなに夫の顔色窺って生活しているのかしら?バカみたい・・・」と思うようになり、少しずつ変わって行き、
今では、友人と旅行、実家と旅行。沢山行きますよ。

30代半ばで前時代的なお考えも、あなたが納得してればそれで良いのではないですか?
私はあなたの考えは寂しいと思いますけれど、決してバカにしたり、もやもやしたりしません。
人の事をとやかく思うあなたが残念です。

ユーザーID:2487044467
何で?
小雨
2017年9月8日 16:23

遊びに行くのも、旅行に行くのも
勝手に決めた後の事後報告ですよ。

なんで、激怒されなきゃいけないの?
許可もお礼も必要ないし。

面倒臭い旦那だな。

ユーザーID:7861184074
あなたには関係ないこと携帯からの書き込み
あら
2017年9月8日 16:39

ご友人の旦那様が許してるの。
あなたがガタガタ言うことじゃありません。

あなただってご友人に
「あなたの旦那は束縛体質?可哀想〜」
などと言われたら
「大きなお世話!これがウチのルールです」
って言うのでは?

あなたのご友人の家のルールにあなたには、文句つける権利はないのです。

ユーザーID:2293719973
人それぞれ
ゆらり
2017年9月8日 16:43

ご主人によってご主人をおいて旅行出来るかは違ってくると思います。
夫婦のありようも様々だと思います。
私は夫もお互いにある程度自由にしたい者同士です。
夫も一人になりたい時があるらしく私だけ泊まりも大丈夫ですが反対に「泊まりは駄目」と言われたら普段言わないだけに違和感あります。
トピ主様のご主人は泊まり旅は許さない、奥様も泊まれる神経がわからないのでしたら相性の良い夫婦ではないでしょうか。
「うちは泊まりは無理みたい」とお友達に素直に伝えたら良いと思いますよ。

ユーザーID:9693529118
モヤモヤの相手違うよ
白蛇
2017年9月8日 16:44

本当は、ご主人をおいて旅行へ行くご友人に対して、モヤモヤしてるわけではないこと、ご自分でわかっていますか?
それともわからないふりをしているのかな。

本当にモヤモヤしている相手は、あなたのご主人、ですよね。
私も好きな人たちと旅行に行かせてよ!
飲み会も、ランチも、好きなときに行かせてよ!
いちいちお伺いをたてないといけないなんて、上下関係がありすぎ、私って大事にされてないの?どうしてみんなは幸せなのに、わたしだけこんなに、制限つきのつまらない人生送らないといけないの?

どうして、うちの夫は、優しくないの??
私は愛されてないの?

そういうモヤモヤを、友人相手に激怒することで、すり替えていると思われますよ。

ご主人と話し合ってみてください。
モラハラ入ってますよね、そのボスっぷり。
私ももう少し自由にしたいと言ってみて、ふざけるな!離婚だ!と言い出したら本物ですね、私ならさようならするかな。

普通、ランチにしても旅行にしても、そんなに頻繁でなければ、快く、楽しんでおいで、と送り出すのが、パートナーであり、夫、妻だと思いますよ。

飲み会だから、ご飯よろしくね、のひとことで、うちは、夫が子どもの食事も、ぜーんぶ、してくれます。洗い物も終わってます。
普通だと思いますよ。

ユーザーID:7469912682
嫌な予感がするので
念のため仮面
2017年9月8日 16:45

嫌な予感がするので、念のため。

殺到するであろう「びっくり」ポチは、

非常識なあなたに対するびっくりです。

「びっくり」が多いほかのトピを読めばわかります。

あなたへの賛同は「エール」です。


しかしあなたも本当は薄々気付いているのではないですか?

>私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
>許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
>泊まりは恐らく激怒されると思います。

これが「普通でない」ことに。

だけどそれが現実だと言い聞かせ、

友人たちこそ「非常識だ」と読み替えて、自分を納得させていることに。

「よく許してくれたね」だとか「これで最後にしないとね」

なんて友人に言ってたら、最後は一人ぼっちになりますよ。

私なら、面倒くさくて絶縁します、あなたとは。

想像力を働かせてください。友達を失わないためにも。

なので今回、あえて「びっくり」ではなく「エール」を押しました。

ユーザーID:5388306808
それは携帯からの書き込み
りリス
2017年9月8日 16:46

人それぞれ環境も考え方も違います。
夫さんもそれぞれです。
主さんの様に夫さんの顔色を伺いながらビクビクして暮らす人もいればお友達の様に自分の考えで自由な人もいる。
主さんが夫さんの許可なしに旅行へ行けないのはそういう夫さんを選んだのだから仕方のない事。
それを神経がわからないなどつまらない理由で自分を納得させても虚しいだけですよ。
これからもお友達は自由に色々旅行に出かけるし主さんは夫さんの許可なしには何処へも行けないのは変わりません。
モヤモヤしても仕方ない事です。
虚しい逆恨みは精神衛生上辞めた方がいいですよ。
だって変わらないでしょ。
どうにもならないでしょ。
仕方ないです。

ユーザーID:7418073014
よそはよそなのでは
ジャクソン
2017年9月8日 16:49

その旦那さんがどう思ってるかは分かりませんが、
他所のおたくのことはトピ主には関係ないのでは?

ユーザーID:3449285310
 
現在位置は
です