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発言小町

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夫を置いて旅行できる神経がわからない

愛され妻
2017年9月8日 9:51

久し振りに会った大学時代の友人A子が、彼女のご両親、子供二人
の計5人で海外旅行へ行ったようで、お土産をもらいました。
旅の話など聞きながら、同じく友人のB子と楽しいひとときを
過ごし、その日はわかれました。

しかし…帰ってからモヤモヤした気持ちが止まらず、
三人のグループラインで
(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)
と…言ってしまいました。
するとA子は
(許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)
(今度は違う国へ行こうと思ってるんだ〜)

B子も
(そうだよー!今度みんなで○○いかない??)

なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

既婚の、しかも専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
B子(専業)も確か夫抜きで子どもと親とよく出かけているようですが、
ちょっと信じられません。

ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
泊まりは恐らく激怒されると思います。
それなのに…なんていうか、A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人です。
普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

働いてもないのに…親がお金持ちだからって…?

A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

私達は全員30代半ば、うちだけ子どもがおらず共働きです。
何でもいいのでご助言お願いします。

ユーザーID:0943231922  


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新しいレス順
レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
たぶん携帯からの書き込み
忘れた
2017年9月16日 17:38

3つ目のトピ主さんのレスを読みました。
ご主人は「自分が我慢させられたことを何の問題もなく実行する人が嫌い」な人ですよね。

モラハラさんの典型的な性格です。
ある方が執筆した本に書いています。
きっと幼少期の環境からジワジワとそのように育ったのでしょう。
根底には他者への嫉妬があると思います。
これはもしかしたら、ご主人は自覚がないかもしれません。
このような人は難しいです。
でも我が家みたいに、徐々に変わるかもしれません。でも、自分も相当の犠牲を払うことになります。あー、この○十年はなんだったのだろう、って時折悲しく思ったりもします。
私の場合、子供が居たのでそちらに夢中というか、障害のあるこどもなので無我夢中で過ごしてきました。
自分も開き直っていくらか強くなり、好きなことをやってます。
トピ主さんにも、離婚するにしろ続けるにしろ、頑張って自分の好きなことをできるようになって欲しいです。

ユーザーID:3957168004
嫉妬心
単に
2017年9月16日 16:00

色々トピに書き込み、続きレスにもいろんな
情報書いてるけど、
話はシンプルだと思います。
要はトピ主が自分の嫉妬心を認めたくない。
羨ましいのに認めたくない。 
それだけ。
私は正しい、間違ってない、彼女は非常識。
まずは、自分の本当の気持ちにきちんと向き合うことが
モヤモヤを消す第一歩じゃないの?

ユーザーID:4941815091
幸せならいいですが
mints
2017年9月16日 15:46

トピ主さん、幸せそうに見えない。

子ども、欲しかったのでは?

旅行もあきらめて貯めて10年、
マイホームはいつ買う(買える)予定なの?

ちゃんと目的(夢)が共有できていないから
お友達の旅行話にモヤモヤするんですよ。

旦那さんと、ちゃんと話し合ったほうが良いと思います。

ユーザーID:1875342670
安易に離婚は勧めませんが・・・
アキケン
2017年9月16日 15:35

トピ主さん、まだまだ子供をあきらめる必要のある年齢ではないと思います

ご主人の生い立ちはお気の毒だと思いますが、それに合わせているトピ主さん、残りの長い人生をずっとガマンしたままで生きていくんですか

仕事もあるんでしたら、思い切ってご主人と別れて新しい人生を歩んでみたらいかがでしょうか。

ストーカー気質のご主人のようなので、別れるのも大変だと思いますが、ご家族に相談して手伝ってもらったらどうでしょうか

一度、ご自分の人生をしっかりと見つめなおしてください

ユーザーID:6003094191
トピ主さん、お幸せですか
うーん
2017年9月16日 9:16

トピ主さんて、ご主人にとってはお金持ってきて家事もする人、
それじゃ使用人以下ですよ?

個人的には、お金かかるから子供いらない、と言い切るのがもう・・・
(子供が苦手とか、治療してつくらなくても、なら別にいいんですが)。

そんなご主人が、ランチや旅行に激怒するのは、
主婦としてどうなのか、というより、
余計な金使うな、というのがいちばんの理由かなと思ってしまいます。


まずは。
貯金、てどうなってるのかご存じなんですか。
すべてご主人名義だったり、思ったより貯ってなかったりしたら
ホントにご主人との関係考え直した方がいいかもしれない。

ユーザーID:5831995692
想像してみればいい
フ号
2017年9月16日 0:53

「夫」がいなくなり「妻」でなくなったときに貴女は、
なにを失うのか。
なにを得るのか。
そして、なにが残るのか。

トピ主さんは、身近な人達から押し付けられる、限られた人にだけ都合のいいカッコつきの規範を従順に受け入れることで、人とぶつからず、諍うこともなく「善き人」として生きてきて、「私は何者か」、「私が私らしく生きるために必要不可欠なものは何か」と考えたことはなかったんじゃないの?

ひとの言うとおりにしていたら、楽なところもあるわね。
でも、意思をもつ人間として生き暮らしていれば、「なにがどうでも、ソレだけは受け入れられない」ということもある。
「友人が友人の夫を置いて旅行にいく」ことより、「他者が貴女の意思意向を無視して、なにごとかを強要する」ことのほうが、受け入れ難く許し難いはずなんだけどな。

トピ主の夫のような人に対して、「夫にとって善き人のままでいて、なおかつ自分らしくあろう」とすれば、人は壊れる。
私が私らしく生きるためには、たとえ極悪人呼ばわりされようとも切り捨てなければならないものもあるよ。


>(Aちゃんみたいに背も態度もデカイ女の子なんか、将来悲惨だわ)

コレ、笑った。
私も昔は「背も態度もデカイ女の子」だったから。
そのうえ美男面だったものだから、「女らしさ」にこだわる女性には、変な態度をとられたり嫌味を言われたりしたなぁ。
私も鈍いほうではないので、なぜ彼女たちがそういう態度なのかは察しがついていたけど、「やっぱりね」と。
自分の物差しでは測りきれず、自分達の序列に組み込めないために、上下関係でしか人間関係を結べない人にとっては、厄介極まりない存在だから。

つまらない枠組みに嵌まって生きなくてもいいのに。
自分が不承不承ながらその枠に嵌まっているからと、他人に押し付ける必要もないし。

ユーザーID:2098458424
決断するとき
りょう
2017年9月15日 23:19

かわいい子供も、自由な生活も夫を取り替えればかないますよ。
まだ若いいまのうちに決断することをおすすめします。
今の生活楽しいですか?幸せですか?
夫との暮らしは素敵ですか?
自分の人生諦めるにはまだ若すぎますよ。
私なら、お金がかかるから子供はいらないなんて、言われた瞬間別れます

ユーザーID:5125810763
レス3つ読みました
匿名
2017年9月15日 23:12

旦那さん、育った環境のトラウマがあるんですね。
じゃあやることは、「生活を楽しむことを教える」ってことかもしれませんね。

旦那さんは、自分がつらい思いをした、みじめな思いをしたという気持ちばかりが先走って、家庭というものがわからないんでしょうね。なんか気の毒です・・・。
人を征服することでしか、自分の存在意義を保てないんでしょう。

少しずつでいいから、旦那さんを食事に誘って外へ連れ出す回数を増やしてはどうでしょう。
「贅沢だ」といわれても、「じゃああなたが望む贅沢じゃない範囲で楽しみたい。せっかく夫婦になったんだから」って感じで、少しずつ気持ちを緩和してあげてほしいです。
「あなたと一緒に楽しみたい」という言葉を常時入れるのがポイントだと思います。

なんとなくですが、慣れてないだけで、回数を増やしていけば、だいぶ柔軟になる気がします。トラウマの解消って、問題と向き合うしかないんですよ。
ひょっとすると、子供を考えてもいいかなって思ってくれるかも?
離婚する気がないなら、楽しい夫婦生活を楽しんで下さい。

ユーザーID:7814384637
お好きなのですか?
みゆり
2017年9月15日 21:54

子供もいらない、お金がかかるから。
いなくても、お互いを思いやり楽しく暮らせてれば。
けれど、実際、自由にお金も時間も使えない。
マイホームって、何のためのマイホームでしょうか。
他の面では、旦那さんはいいところがあって、あなたは笑顔でいられるのですか?


ずっと、こういうことで怒る男性と過ごし
一生を過ごしていって、死に際にやっと解放されるなんて
思うかもしれない。そう想像できませんか?

私は、離婚なさった方がいいのかと思いますが……

ユーザーID:0511323181
頑張れ!
なな
2017年9月15日 21:21

一歩踏み出されたみたいですね。今回、おかしい事に気付けて良かったですね。
ただ、今回の件で今後ますます友達との時間を制限されてしまうかもしれません。
今回もAさんのせいで旅行に行きたいと言い出したと思い込んでいるかも。
とにかくしばらくは重い空気が流れるかもしれませんが頑張りどころです。
でも、でも、話し合うことすらできない人も一定数います。
所謂モラハラと言われる病気です。
もし、旦那様が無視することであなたを抑えつけようとするなら離婚も視野に入れてください。

ユーザーID:1316484699
最後に携帯からの書き込み
やーま
2017年9月15日 21:15

レスがたくさんついて、読むのも大変かと思いますが、
エールにポチしました。
子供がいてもいなくても、家庭は夫婦が中心になって作り上げるものでしょう。
どちらか一方が我慢するとか譲ってばかりとか、あり得ないです。
価値観の違う他人が一緒になって家庭を運営するんです、双方に折れて理解しあって思いやりあって、それがあるべき姿だと思います。
好きだから、愛しているからできる事だと思いませんか?
なんだか、寂しくなりました。

どうか、ご主人とともに幸せになってください。

ユーザーID:3307438808
育った環境から人格形成、友人がいない夫
sin
2017年9月15日 21:11

お気の毒とは思いますが、


そういう環境に育ち、人格が形成され、友人もいない夫を選んだのは、あなたですよ。


貧相なことで大学へいけなかったことにコンプレックスが大きく、いびつな感性のまま大人になってしまったのでしょう。


友人への暴言、八つ当たり、逆恨みは、夫の影響なのでしょう。

家を建てるためだけ、お金を貯めてて楽しいですか?

老親の親孝行もできず、幸せですか?

子供にはお金がかかるから諦めたって、納得できてるの?



私なら、そんな夫、嫌だな。
そもそも、結婚しないし、付き合わない。

あなたが選んだ人が、そういう人なんですよ。

ここに投稿し、皆さんの意見を聞き、自分を見つめることができ良かったと思いますよ。

ご自分の人生、どうぞお幸せに。

ユーザーID:8726755947
つまらない人生
匿名希望
2017年9月15日 19:34

なんでも夫の許可制でそれを受け入れていればいいけれど
いちいち人をうらやむ人生なんて。。

そんなつまらない人生でいいんですか?

ユーザーID:9717628198
本当にマイホーム?
みかん
2017年9月15日 18:49

自由になるお金が少ないとのこと。夫にあなたの給料を全部渡して、管理してもらっているのですか?
だとしたら、一度貯金通帳を見せてもらいましょう。
怒って見せてもらえないようなら、要注意です。
夫の実家に、流れているかもしれません。
10年以上共稼ぎで、子供も家も車もない。旅行もないような感じですし、家事もすべて主様がされているようです。
マイホームの買い時だと思うのですが、全く買う様子がなさそうなので、気になりました。
もし、通帳を見せてもらえないようなら、主様の給料の振込先の変更を、職場にお願いしましょう。
家庭は夫婦二人で築くもの。家計の状態も、子供の数も、友人付き合いも、親戚付き合いもすべてオープンにして話し合うものです。
夫が一人で決めて、妻が従うのは、明治時代のあり方と思います。話合いが出来ないのは異常です。

ユーザーID:0779984420
勢いで言っちゃったんだよね
エルダーフラワー
2017年9月15日 18:01

こどもポコポコ、、これはまだ主さんがご自分の夫婦関係に疑問を持つ前に
感情のおもむくまま書いてしまった言葉だと思うので、私は忘れることにします。
ご本人だって落ち着いたらきっと後悔する表現だと思いますし。

主さん、まずはご主人に希望を言えたこと、よかったと思います。
怒って口をきいてくれないとのことですが、ご主人は突然妻が想定外のことを
言い出したので、まだ何が起こっているのかわからないのでとりあえず
いつもの威嚇をしているのです。

だからここで負けたらだめですよ。あなたはもう宣戦布告をしてしまったのです。
ここであっさり負けたらもう終わりです。そうしたら一生縛られて生きていくか、
離婚かの二択にいきなりなってしまいます。

ご主人の怒りに動揺しないでください。あなたは間違った主張などしていません。
だから決してご主人の機嫌に振り回されないようにお気をつけください。

そして、ご主人に「あれ?もしかして何かが変わりつつある?」と思っていただく
ことです。威嚇すれば言うことを聞く妻という役目はもうおしまいと伝えなければ
なりませんよ。だって主さんがそうしたいなら別にいいですけど、もういいなり妻で
いるのは嫌になってきてるんでしょ?

がんばってね。今のあなたに何より大切なのは、「自分」を取り戻すこと。
あなたはまだ若いんです。それを忘れないで。
誰であれ、あなたを不当に軽く扱う権利はないのですから、あなた自身も自分を軽く
扱わせて平気でいてはいけないんですよ。

ユーザーID:1295581395
全力で逃げるべきケースでしょうが…
なめたけ
2017年9月15日 17:58

マヒしすぎ。何のために生きてんの。
人生一回こっきりですよ。時間は有限です。更に、体が思うように動く期間は更に短い。
そういうプレイを楽しんでいるというなら結構ですが。

ユーザーID:3365313048
トピ主の大事な人生よ
親世代
2017年9月15日 17:39

トピ主さんの親世代だと思います。

トピ主さんが自分の娘だったらと考えると、
切なくなりました。

私の夫も似たような夫でした。
うちの場合は子供を置いての外出が許されませんでした。
ですので、友人やママ友との夜の食事や飲み会は
参加出来ませんでした。

でも、友人の助言もあり、
夫が機嫌が悪くなっても文句を言われても
夜も出かけるようにしたのです。
そうしますとだんだんに夫も諦めてきました。

トピ主さんがご主人に気持ちを話したのは
大きな進歩です。
次は行動です。

あなたの一度しかない人生です。
あなたのご両親と是非旅行に行って下さい。
後悔する前に。

帰って来たら、
「楽しかった、ありがとう!」の言葉を
言ってください。
ご主人が機嫌がわるくても、
背を向けてペロッと舌出して気にしない事です。

ユーザーID:1279626524
そっか
2017年9月15日 17:04

主さん、勇気を出して、言えてよかった。
夫さんは、家庭環境からちょっと歪んでしまったのでしょうかね。
でも主さんも働いているんだから、夫さんも分かってくれるといいのにね。
でも主さんやっぱり、夫さんが好きなんだね。

マイホームの見通しはまだまだなんでしょうか。
そこら辺は他の人と比べず、その、もし小さくても
二人の夢を実現できるといいですね。
耐えるばかりじゃなく、たまには息抜き
たまには二人で楽しんで、幸せをかみしめるような生活ができたら
いいですね。


夫さんにも、少しでも心がやわらいで
主さんを大事にしてくれたら(旅行とかじゃなく)
いいなーと思います。

ユーザーID:9666981338
ダンナとが一番!て書いてる人がいるけど
メイ
2017年9月15日 15:13

ダンナとが一番気楽!と書いている人がいますが
そんなの当たり前じゃないですか。

私だってそうですよ。

でも、ダンナ以外との世界もある、ということです。

ユーザーID:4808001610
うちは逆
-4-4
2017年9月15日 13:48

旦那一人で一週間くらいとか旅行にいくよ。

ユーザーID:2237716860
 
現在位置は
です