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発言小町

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元奥さんから夫に連絡

なお
2017年9月8日 11:35

バツイチ子持ちの主人と6年前に出会い、3年前に結婚しました。
5年間音信不通だった元奥さんから突然「子供が会いたがっているから旅行でもどうですか?」と連絡が来て戸惑っています。

離婚理由は不明です(私が知らないだけでなく主人も知りません)
妊娠7ヶ月頃に元奥さんが里帰り出産のために帰省。
最初は連絡も取れ体調を気遣ったりやベビーグッズのことなど相談したりしていたそうです。
その後連絡がまばらになり、電話やメールをしても反応がなくなったということです。
何度も元奥さんの実家へ足を運んだそうですが会ってもらえず。

あまり収入が多くない主人との結婚を元奥さんのご両親が反対していたこともあり門前払いだったと聞きました。
そのまま出産、産後は一度だけ産院で子供に会えたそうですがそれっきり。
元奥さんが弁護士を立て離婚になったということです。

当時養育費、慰謝料などの取り決めのために公正証書を作成しており、離婚に関しては主人には一切非がなく元奥さんの都合でと記載されています。また、元奥さん側から(元奥さんのご両親が支払ったそうです)慰謝料として300万が支払われてます。養育費は月5万です。
本来は金銭に関することしか公正証書には記載しないそうですが主人の友人の勧めで再婚の際に離婚理由が分かった方がいいと言われ記載してもらったということです。

離婚後も毎月子供との面会を申し込んでいましたが聞き入れてもらえず一度も会えていません。離婚後4年ほどはメールでの連絡は取れていたそうで面会を申し込むと日程が返信される→前日に急な発熱で行けなくなったと連絡が来るの繰り返し、5年前からは既読はつきますが返信はありませんでした。
現在子供は9歳です。

主人は子供のことは気にかかるが一度だけ、産後間も無く会っただけなので父親という自覚がないようです。
文字数の関係でレスに続きます。

ユーザーID:8910898746  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子さんが反抗期
たこ兄弟の母
2017年9月8日 15:37

続きの前だけど、なんとも身勝手な元奥さんだね。

子供の気持ちをなんも考えないで、いきなり離婚。
きっと自分の両親に言いくるめられたんだろうけど、あまりにひどい。

そんなんだから子育てもいまくいかなくて、子供が反抗期で手がつけられないか、不登校とか、何かしら問題を起こしていて、困り果てて連絡してきたんじゃないかな。

しかもいきなり旅行。身勝手な母親らしい無茶振りです。

でもお子さんには会って欲しいな。
とりあえず食事のみ。そこから少しずつ距離を縮めてはどうでしょうか。
主さんもいずれはお子さんを考えているでしょうから、避けられない問題です。
焦らないで少しずつ対処してはどうでしょうか。

ユーザーID:4683824837
今更、なぜ旅行?
横浜っ子じゃん♪
2017年9月8日 15:50

旅行は無しで、元妻抜きでご主人が短時間の面会をすべきです。

ユーザーID:1890317977
経済的に厳しくなって来てるとか?
くま
2017年9月8日 16:23

離婚後、元奥さんは再婚もせずにずっと実家暮らしだったんですか?
元奥さんのご実家の経済状況はどんな感じなんですかね?

まあ、ズバリ言ってしまうと、子供が9歳だとそろそろ元奥さんのご両親が定年に差し掛かる頃なんじゃないかな。

ユーザーID:0543140164
続きです。
なお(トピ主)
2017年9月8日 16:31

主人は、困っていたら助けてやりたいし、力になれることがあればしてやりたいとは思う。
ただ、その気持ちは甥っ子姪っ子に感じるものと同じで我が子というより親戚の子のような感覚。

既読のみで返信がなくなってからしばらくも面会したい旨は伝えて来ました。
私と入籍した3年前に入籍の報告をし、それ以降は面会を申し入れていません。
最後のメールの際に今後も面会したいことは伝えてあり、ただ返信をしたくないようなのでこちらからは今後は必要なこと以外(転居、転職、連絡先の変更、再婚は離婚時の取り決めで連絡することになっています)連絡を控えると伝えてあります。

私としてはせっかくなので会いに行ってみたらどうかと思っています。
主人にもそう言ったのですが、気持ちの整理がつかないようです。

生まれたその日にしか会ったことがないのに子供が会いたいと思うだろうか
元奥さんはなぜ今更会わせようと思ったのか、何か別の思惑があるのではないか
今回会えても、また数年間音信不通になるかもしれない、一度会ってしまったらそれに耐えられるか不安
子供は会いたいと思っていないのに元奥さんが無理に言わせているのかもしれない
元奥さんの居住地は飛行機の距離、日帰りは無理なので泊まりになることで私を不安にさせないか(元奥さんに居住地付近で会いたいと言われています)

こんなことをぐるぐると考えて悩んでいるようです。
行ってみればどうにかなるよ!と言ったのですがまだ結論を出せていません。
元奥さんに子供の意思を確認したいから電話させて欲しいとお願いしたのですが会ったこともない大人との電話は嫌がる、まずは直接会って仲良くなってから電話やメールをして欲しいと拒否されました、そのこともあり主人は本当は子供は嫌がっているのでは?と悩んでいます。
上記のような経緯なのですが主人が心配しているような可能性はありますでしょうか?

ユーザーID:8910898746
続きです。2
なお(トピ主)
2017年9月8日 16:51

ここからは私の考えなのですが、

主人は元奥さんに会いたくないという思いもかなり強いようです。
元奥さんのことを本当に大切に思っていたようで離婚調停も1年近くかかり苦い思い出になっていること
別れて9年経ち、気持ちの整理もできていたと思っていたみたいですが今回突然の連絡に心がざわついているようです
嫌いで別れたわけではなく、今でも嫌ったり憎んだりはできないと言っています。元奥さんに会うことで自分の気持ちが変化するのでは?と動揺している感じです。

私は主人のことは好きですが、なるようになるしかないと思っていて、会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。
子供がいる限り関わりを断つこともできないですし、もし心のどこかに未練があるなら遅かれ少なかれ表面化してくると思っているからです。
会いに行って何事もなければすっきりする、何かあればその時考えよう!子供に会えるんだし行ってきな!と言いましたが真面目な主人はぐるぐると考え続けてます

ただ、私の中で主人が考えるような元奥さんに何か別の思惑があるというのは考えもしなかったのでそんなことあるのだろうかとトピ立てました。
離婚する、しかも浮気や暴力などの理由もなく子供もうまれたばかりで一人で決断し弁護士まで雇って1年も揉めても離婚の意思は変わらずだなんて相当なことだと思うんです。
同じ女性としてそこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています。

そんな相手に子供ダシにしてまで会いたいと思うかな。
弁護士立ててまで離婚する性格の女性ならもし何か他に思惑があるならはっきり伝えてくるのでは?
会ったことなくても子供が実の父親に興味を持つことくらいあるだろう。

親友に相談したら「あなたは考えが甘い!元サヤって結構あるんだよ!」と言われました。
私は甘いでしょうか。

ユーザーID:8910898746
子供は本当に旦那さんの子なんですかね携帯からの書き込み
ナナ
2017年9月8日 18:51

別の男性の子供を妊娠したけど言い出せないまま離婚したのかと思いました。

子供の父親と結婚したかったが無理で、でも子供の将来を考えて父親が必要と思って連絡してきたとか。
これから子供にお金がかかるし、離婚して再婚すれば‥‥みたいな。

考えすぎですかね。。。

ユーザーID:1536813899
会いたい理由が出来た
ぼんみ
2017年9月8日 21:15

子供が会ってないに等しい親に会いたがって、いきなり旅行なんて変です。

他に会いたい理由が出来たんです。
それはご主人にとってはよくない理由だと思います。
お金頂戴か、よりを戻したいか、子供を引き取って欲しいか、そんなところでしょう。
もっとリスクの高い何かかもしれません。

ユーザーID:9626716375
とりあえず、相手の出方を観察する
8月のセミ
2017年9月9日 1:45

今の奥様の立場からすると、困った連絡ですね。
トピ主さんとしてしては心中穏やかではないかもしれませんが、
ご主人がトピ主さんに、なんでも相談しやすくなるよう
冷静にご対応されるのがいいでしょうね。
相手がどのような理由で連絡してきたのか確認してきた後、
理由によっては「子からの連絡は受けるが、
あなたからは二度と連絡してくるな」と
キッチリ宣言してやる必要があるかもしれません。

何故、今のこのこ連絡してきたのか?
これをご夫婦で確認することが急務ですね。

なお、今回、また元妻のつまらない画策でご主人がお子さんと会えなくても
中学生〜大人になったお子さんが、突然会いにくる可能性もあるので、
公正証書や経緯がわかるメールは、長期間保存しておくことをおすすめします。
子供には母親が父親について自分に都合のいい嘘を吹き込んでいる可能性があります。

ユーザーID:5288058033
推測ですが
penguin
2017年9月9日 1:57

>子供が会いたがっているから

理由は単純にこれに尽きるのでは。

お子さんが大きくなり、元奥様の意向だけでお子さんの
「実のお父さんに会いたい」という気持ちを抑えるのは
無理な状況になったということでは?

元奥様にフォーカスすると身勝手ですが、お子さん目線で
考えると一応納得はいきませんか?

ユーザーID:8298930497
体のいい
ささ
2017年9月9日 8:23

体のいい使い方です。

子供が大きくなり、最近は一般人ドキュメンタリー的な番組なども増えましたし、離婚理由を聞かれたり、父親について聞かれたりしたのでしょう。

まさか今後も暮らす子供に正直に自分側の勝手でという度胸もなく、かと言って将来に万が一ばれたらと思えば嘘ついて悪者だけにする覚悟もなく。

今まで会いに来なかった理由も含めてどこまでオープンにさせる気かわかったもんじゃないのでだいぶ面倒な案件です。
下手すれば、会えてなかったのも、父親が居なくなった理由も含めて母親側に都合のいいストーリーで悪役引き受けてくれとか懇願される恐れあり。

どういう状況で会わせてもらえるか、子供達と父親だけなら良いと思う。
後は、ご主人がどこまで優しいか、裏を返せばお人よしかにもよる。

金の無心に使われてない事だけは期待したい。
私立に行きたいとか言わされて中学受験の準備サポートの為に親子の再開を利用されたとするとクズ過ぎるので。

ユーザーID:2735402535
旅行は飛躍しすぎだよね。
hipi
2017年9月9日 12:14

食事でもっていうならわかるけど。


こちらも再婚して幸せにやっています。
妻も紹介したいから、みんな一緒に食事でもどうですか?


でいいんじゃないの?

ユーザーID:5448523508
続き前ですが
三省
2017年9月9日 13:21

続きがあるようなのに、その前にすみません

本文を読んだ第一感ですが

1.そもそも離婚が元妻親の説得と洗脳?で行われた
2.それもあって離婚後、元妻親に元妻母子は面倒を見てもらって依存していた
3.元妻親が何らかの理由(病気や経済状態の急変など)
 で面倒見るのが困難になった
4.新たな依存先として元夫であるあなたの夫がリストアップされた

こう考えれば今回の事象をうまく説明できるかと思いました

ご主人と相談し、上手く躱せるように頑張ってください

ユーザーID:1511056411
面会だけなら
シュメイギク
2017年9月9日 15:15

どういう事情かは分かりませんが、
夫の親子関係以上のことが混入するのは避けるべきだと思います。
元奥さんが一緒なら、せいぜい子供の保護者が同伴ということで日帰りの付き合いだけ、
それ以上一泊するとなると現在の夫婦の貞操義務に違反することになるのでNGです。

ユーザーID:3065747041
続き前ですが
呑兵
2017年9月9日 15:50

トピさんは心配なのでしょう?

ご主人が昔されたように、元妻の要求は無視でいいです。
息子が9歳ということは9年前に離婚しているのでしょう。

元妻の生活環境が変わり不安になったんでしょう。
両親のどちらかが亡くなり経済的にも不自由しているとか。

トピさんは今の生活を守りたければご主人に一切元妻とはかかわらないでくれと要求するべきです。

元妻は碌なものではありませんよ。

ユーザーID:2353144430
お金でしょう?
おいおい
2017年9月9日 21:52

中学受験とか言い出してお金を引き出そうとしているんでしょうか?
ろくなことになりません、絶対に会わないに越したことはありません。

ユーザーID:0037123341
甘いと思う
きらら
2017年9月10日 19:21

旦那さんが気乗りしないのなら会いに行かない方が良いです。
相手家族も旦那さんに落ち度が無いと認めています。
相手は里帰り出産の後にお子さんからお父さんを奪った非常識な母だと言う事を忘れないで下さい。

弁護士を立てて離婚したのは、経済的にゆとりがあって、面倒事を弁護士に任せた方が楽だからだと思います。

連絡してきたのは、子供が会いたいではなく元妻が満たされない思いを抱いているから子供を使ってでも旦那さんを自分に関心を持たせようとしていると思います。
・経済的にゆとりが無くなった
・生活にゆとりが無くなった(元妻両親の介護とか育児とか)
・あんなに離婚を渋った元夫が再婚をして幸せになっている。私は不幸なのに元夫もトピ主も許せない。(嫌がらせをしたい)

他にもあるかもしれませんが…

私の印象ですが、経済力に物を言わせて他人を平気で踏みにじっても自分達の欲を満たせる家族だと思います。

離婚も元妻の両親が原因かもしれませんが、元妻が浮気をして子供が父親が旦那様でなく他の男性の可能性も否定できません。

主さんは清廉潔白な性格かも知れませんが、身近にも自分の欲に忠実で平気に人を傷つけたり裏切る人も居るのを知った方が良いかもしれません。

ユーザーID:2603196358
臆測になりますが、私なら怖くて逢えません。
ぱる
2017年9月10日 19:26

元妻も、嫌いで離婚したわけではないかも知れませんよ。
元妻の御両親が大きく影響していたのかも知れません。

あまりにも不自然な離婚なので、今さら事実を知ってしまうと恐ろしくないですか?
私が夫の立場なら、怖くて行けません。
すごく酷な話ですよ。
完全に元妻に対する想いが吹っ切れていると思えませんし。
今ある幸せも、全て失うかもしれない。

トピ主様、とても器の大きな方。
だからこそ、御主人は迷う。
トピ主様との幸せを第一に考えているから。

旦那様が悩んで出した答えに従うしかないけど、私が旦那様の立場なら、行きません。
何が起こるかわからないですから。
聞きたくない事実を今さら聞かされたくないから。
また、苦しむのは嫌だと思います。

ユーザーID:0425749503
元妻、よりを戻したいのでは?
ピンク・サファイア
2017年9月10日 20:51

こうした事例の場合、元妻は夫と復縁したい事が多いです。

そして主な理由として、経済的な問題から・・・

取りあえず、養育費の増額で誤魔化す!?

ユーザーID:2570779458
なんらかの企みあり
サラリーウーマン
2017年9月10日 21:16

何もなく、そんな事を言ってくる相手とは思えないですね。
もしかしたら、自分が再婚するので子供を引き取らせようと
思っていたりして。
いずれにせよ、会わない方がいいと思います。

ユーザーID:1681713439
やばいね
干しぶどう
2017年9月10日 22:09

子供が会いたがっている、なんて口実ですよ。

お金の無心か、ネズミ講か、宗教への勧誘でしょうね。

> 会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!

> 行ってみればどうにかなるよ!

馬鹿なこと言っちゃいけません。主さん、危機感なさすぎます。

お金の無心はエンドレスですよ。ご主人には未練があるのですから、貯金を切り崩してでも払ってしまうでしょうね。

ネズミ講は、詐欺の加害者になる恐ろしいシステムなのをご存知ないのですか?

宗教も同じこと。危険な組織だったら命に関わりますよ。

いずれにせよ、主さんとの生活が破壊されます。

ご主人の心配していることはすべて当たっているでしょうね。

ご主人の友人も、離婚の経緯を不審に感じたからこそ公正証書への記載を勧めたのだと思いますよ。

警戒心という第六感を軽んじてはいけません。

絶対に会わせてはダメです。

ユーザーID:9175294723
怖くない?携帯からの書き込み
りり
2017年9月10日 23:01

常識も良識も無さそうな元奥さん。怖いですね。復縁は無いと思う。

それよりも子供を捨てる(再婚などで?あり得ない事とは思うけど)、トピ主さんの旦那さんに押し付ける心配があるかな。もちろん、常識的にも、年齢的にも、9歳ということもあり得ないと思うけど…。

例えば、大きな荷物を持たせて1泊2人きりにして 「明日からはお父さんの家の子よ」なんて 大丈夫かしら?

どんな距離にしても、弁護士を連れて(あるいは事前に現地の弁護士さん契約して)、今後毎月会えるようにあるいはいつでも連絡取れるように話し合うのはどうでしょう。

後、お子さんに会うときに お父さんはずっとお母さんに会わせてほしいと連絡をしていたという証拠あればみせてあげたらどうですか?まだ、以前のメール保存されてるならそれをみせる。もちろん、今後 いつでも見せられるように保存しておいたらよいと思います。

ずっと会っていなかったお父さんが自分に会いたがっていたのは嬉しいはずです。継続して 意思表明していたのは嬉しいはずです。再婚してから連絡していなかったのは悲しむかもしれませんが…。

何か裏の有りそうな面会 こちらは飛行機の距離ならトピ主さんは現地へは同伴して1泊。面会時間は別行動で待機などにして、なるべく2人でいられたらどうですか?

ユーザーID:9290117408
トピ主です。
なお(トピ主)
2017年9月10日 23:02

皆様ご意見ありがとうございます。

元奥さんの経済状況ですが、離婚後はどのような生活をしていたかは主人も知りません。
ただ、元奥さんのご実家は資産家らしく経済的に困窮しているということはないと思うとのことでした。

今回の連絡でも、文字数の関係でトピ文に全文は書かなかったのですが、
旅行費は元奥さんが払ってもいい
土日に一泊でこちら(元奥さんの居住地近く)でどこか適当なところに行きたい
テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい

ということが書かれてました。
もちろん会いに行くなら旅行費も交通費も出します。
主人は一人で元妻の居住地に泊まりで行くのは気がひけるらしく現地滞在は1日にしたいようです。
私も旅行ではなく日帰りしてくれるならその方が安心ですが距離的にも聞いている元奥さんの性格的にも無理なのでは?と思っています。

子供と主人だけで面会したい→最初は緊張するから二人っきりにはできない
子供と事前に電話したい→会ったこともない大人と急に電話は無理
旅行でなくまずは数時間の面会にしたい→数時間では打ち解けられないかも、旅行で寝食を共にすることで早く仲良くなれる

このような感じで主人の要望はどれも断られています。

私には元奥さんの気持ちや思考は全く想像もつきません。
ただ、どんな理由や思惑があるにしろ子供に会えるチャンスであることに違いはありません。
多少強引にでも主人を送り出すべきか、静観したほうがいいのか、考えすぎて分からなくなってきました。
主人が心配している子供は実は会いたがっていないのに元奥さんに何か思惑があって今回の行動に出ているとしたらどういう思惑が想定できますでしょうか。
皆様なら私の立場ならどういった行動を取りますか。
参考にさせていただけると助かります。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8910898746
略奪する気では?
りさこ
2017年9月11日 9:39

行けばどうにかなるよなんて元妻がご主人にどんな仕打ちをしたか知っているのに、トピ主さんは甘すぎます。
今さら何の魂胆もなく元夫に近付くはずないじゃありませんか。
子供が本当に会いたがっているなら、電話やメールを拒否しませんよ。
この発言からも、自分が会うのが目的なのは明白ですよ。


再婚した元夫を旅行に誘うなんてこと自体がそもそも有り得ないことなんですよ。
子供をだしにトピ主さんからご主人を略奪しようとしているように思えます。

とにかく元妻には魂胆があるのは確かで、関わるとろくなことがないだろうことは容易に想像が付きます。
ご主人の懸念はもっともです。
トピ主さん、しっかりしないとご主人を奪われますよ。

ユーザーID:5432845703
その2
8月のセミ
2017年9月11日 9:47

>同じ女性としてそこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、
>何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています。

その可能性もあるけど、相手の女性が男性を完全にATMとしか
見てないケースもあると思いますよ。
他の方がお書きになっているように、別の男性との子供だった可能性も。

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性ならもし
>何か他に思惑があるならはっきり伝えてくるのでは?

既に伝えてると思います。
旅行に行きたい、イコール、
「家族としてよりを戻してあげてもいいよ。
でもあなた(ご主人)の態度しだいかなあ?」です。

>私は甘いでしょうか。

あまあまですね。

相手の女はATMを自分のものにしようとやっきになっていると思います。
一度でも関係を持ってしまえば、
あとはそれとなくトピ主さんに臭わせてやれば、
ご主人は離婚されてしまうという算段でしょう。
旅行にさえ持ち込めれば勝ちだと思っているかと。

ユーザーID:5288058033
その3
8月のセミ
2017年9月11日 9:50

相手の女は、自分がご主人を振り回し心を傷つけた加害者とは
認識しておらず、
身勝手で無慈悲な親に愛する人との仲を無残に引き裂かれた
悲劇のヒロインと認識しているのでは。

トピ主さんのすべき対応は、
ご主人と別れたくないなら、旅行にトピ主さんも顔を出すことです。
ご主人は自分のものだと相手の女に分からせること。
先方のお子さんにも、
お父さんは別の女性と家族になっていると知らせることです。
ご主人は、恐らく何も悪いことはしていません。
お子さんにお二人で堂々と会ってください。
ご主人が旅行費用を出すと相手の女に持ち掛け、
ご主人が宿を2部屋予約するといいでしょう。

普通、離婚経験がある夫が元妻やその間の子と会う時は、
後妻さんは口をださず、おおらかに交流を許して
あげたほうがいいのですが、ご主人の場合は別です。
ご主人は金ヅルとして利用され、騙され、捨てられた被害者かもしれません。
その場合、トピ主さんが自己愛の塊になって
ご主人にしがみつき「他の女なんかに会わないで!」となりふりかまわず
おろかな女になったほうが、ご主人の心は癒されるかもしれません。

ユーザーID:5288058033
自分の考えを基準にしない方がいい
晴天
2017年9月11日 10:18

トピ主さんはさっぱりしたいい方なんでしょうね。でも、この件に関しては考えが甘すぎると思います。

元奥さんはよほどの資産家のお嬢さんか、離婚後にバリバリ働いていらっしゃるんでしょうか?離婚してからそろそろ10年近くになりますよね。10年たてば事情も大きく様変わりしているでしょう。特に経済的な面で。

多分、子供を口実にして復縁の機会を狙っていると考えた方がいいでしょう。ご主人が貴女に気を遣うなら、貴女も現地まで同行されればよいのでは?

「会ったこともない大人との電話は嫌がる、まずは直接会って仲良くなってから電話やメールをしてほしい」とあちらも言っているわけですから、まず最初は親戚のおじさんとおばさんという形で、ご夫婦そろってお子さんに会われてもいいと思いますが。

「同じ女性としてそこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています」
でも、女性だから誰もが同じ発想だと思わない方がいいですよ。

出産後にホルモンバランスを崩して、極端な行動に走る女性が結構います。元奥様もその手のタイプだとすると、一筋縄ではいかないかもしれません。貴女にお子さんがいなければ、貴女とご主人を別れさせるのは簡単だと考えている可能性もあります。

ご主人が元奥様に会いたくないと思っているのであれば、「無理して会わなくてもいいんじゃない」と言ってあげるのも思いやりだし、自分の家庭を守る術だと思います。

貴女が理解のある、いい人を演じる必要はどこにもないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7233820008
どういう事?
hightimes
2017年9月11日 10:52

子供が会いたがっている、のに
>会ったこともない大人との電話は嫌がる
って、私は意味がわからないんですけど・・・。

とにかく何でもいいからこっちに来いって事なのかな。
やっぱりおかしいと思うのが自然なんじゃないですか?
散々無視してきて、これですよ。
元さやとかの問題じゃないような気がするのですが。

何があるのかわからないのに
考えなしにホイホイ会いに行かない方が良いかなとは思います。

ユーザーID:7096010185
経済的な問題でしょう。
呑兵
2017年9月11日 11:33

9年前は元妻の両親も経済的に裕福で元妻も働かなくても普通に生活できたんだよ。

元妻両親も年を取り経済的に困窮するようになったのさ、そこで頼りは元夫となったわけだ。

そういう狡い女の策略に騙されないように。

散々夫は連絡を無視されたのだから、当然こっちも無視でいいの。
トピさんは今の夫との家庭を断固守ってください。

不幸な奴を相手にしていると不幸になるぞ。

ユーザーID:2353144430
お金の無心でしょう
A魅
2017年9月11日 12:15

元旦那から面会の申し入れがなくなって3年、興味本位で彼の心情をかき乱したいか、もっともな理由はお金の無心でしょう。

トピ主さん、寛大な後妻になりたいのはわかりませすが、あまり会いたくないという旦那さんを変に押さないように。あなたは別れてもいいのかもしれないけれど、それ以前に結婚相手の気持ちを考えてあげましょうよ。せっかくなので生まれてから9年間音信不通で会ったこともない子どもにせっかくなので会ってきたら、行ってみればどうにかなるよってアドバイス、物凄く勝手だと思います。

離婚理由が当事者にも不明なまま、血の繋がりが疑わしい中、少し慎重になるべきだと思います。なんとかなるを信じて、なんとかならなかった場合、どうするおつもりですか?トピ主さんの心配だけではありません。結婚に一度失敗してる旦那さんの方が心配で、その気持に全く寄り添えてないトピ主さんに憤りを感じます。

ユーザーID:7099382427
旅行?携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月11日 14:18

もし子供が会いたがっているのが理由ならば、旅行という案は出ないと思います。

で…子供が会いたがっている以外の理由で会う必要はないですよね?

ユーザーID:4978361911
トピ主さんもご主人と一緒に行けば?
あおい
2017年9月11日 15:29

いくら子供が父親に会いたいと言っても、
すでに再婚している父親と元妻と子供と3人で旅行って変でしょ?

しかも子供とは生まれた時に会ったきりで、
それからは面会も拒否されてきたんですよ。
今更子どもに会ってほしいなんて、
普通は言える立場じゃないと思うんですが。

どういう事情で元妻さんが連絡してきたのかわかりませんが、
場合によっては、トピ主さんにも影響が及ぶかも。

例えば、これからもっと教育費の援助をしてほしいとか、
経済的に苦しくなったので、ご主人とよりを戻したいとか。

トピ主さんもご主人と一緒に旅行がてら、
お子さんの住んでいる地域に行って、
四人で食事でもっていうのはどうでしょう?

何れにしても、対応はご主人と一緒にされた方がいいと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:4923357197
会わせるのは勝手だけど、合わせ方です
きのこ
2017年9月11日 16:37

今回相手が「旅行でも」ってのが嫌な感じです。

ご主人をお子さんに会わせてあげたいというトピ主さんの優しさはわかりますが
今までが今までですから、旅行でもの誘いはお断りして、普通の面会的な(どこかでランチをするとか)会い方ならと最初は短い時間にして様子を伺う方がいいですよ。

どうせなら、トピ主さんも一緒に行き、挨拶をして少し離れたところにいるとか、時間を決めてどこかで時間を潰しご主人と待ち合わせして帰るようにするとかね。

とにかく「旅行」のお誘いは、お断りさせましょう。

ユーザーID:1946546072
何かある
uu
2017年9月11日 17:18

向こうの一方的なやり方で離婚になったのに
今更、旅行に一緒に行きましょうは
おかしいです。

何か会いたい理由があるのでしょうね。

子供が反抗的で手に負えないとか
父親のことを子供が色々聞くようになったとか。

トピ主さんは、現在の妻として
自分の希望があったら、夫にはっきり
言ったほうがいいですよ。

元妻は夫がトピ主と再婚したのを
知らないのですよね?

まず、夫から自分は再婚して現在は妻がいること
だから旅行はできないが
なにか、用事でもあるのですかと
元妻に言ってもらいましょう。

今まで会わせなかったくせに
いきなり旅行は無理ですよ。

元妻は、かなり自己中な人間ですね。

現在の妻として
夫が振り回されるのを傍観する必要はありません。
自分の意見は、はっきり言いましょう。

トピ主さんは旅行に行ってほしくはないでしょ?
だったら、そう言うのは自由です。

夫が旅行に行くのも自由ですが
離婚騒ぎで散々な目に遭っているのだから
用心したほうが良いのではないですか?

養育費もっとあげてとか言い出すかも。

何もなければ、いきなり旅行なんて言い出さないでしょ。
何か元妻に下心があると思います。

ユーザーID:0491327990
いやいや
もも
2017年9月11日 23:50

客観的にその元妻の言動はおかしいですし、
あなたの分析も相当おかしいです。

> そこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、
> 何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています。
って・・・
おそらく、そういうことではないと思いますよ。
里帰りして、そのまま帰ってこないケースは多々あります。
何の非もない夫ですら外敵に思えてしまう心理状態に陥ってしまうこともあります。
そういう一般的なケースすら考慮もせずに
喧嘩両成敗みたいな見解を述べるなんて、世間知らずすぎます。

別に元サヤを心配するか否かという話ではないと思いますが
なるようになる!って人生のパートナーがいうことではないと思います。
しっかり、ご主人を支えてください。

で、会うことにするとして。
今どき、日本に日帰り不可能なところなんてないです。
離島だったり、空港から余程遠いなどの理由でしょうか。
あちらが呼び寄せるのであれば、
少なくとも、空港近くまではきていただくようにして
近くのホテルでランチ〜お茶、それから帰るので十分間に合うはずです。
あなたも同行して、どこか別の場所で面会が終わるのを待ってもいいのでは?

ユーザーID:5013727251
裁判離婚経験者です1
オレンジ
2017年9月11日 23:56

何だか元奥さんに振り回されていますね。
ご主人が困惑し、悩むのもわかります。
主さんの気になった言葉に私の考えを書きます。

>行ってみればどうにかなるよ!と言ったのですが
>会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。
ご主人が元奥さんの元から帰宅して、あなたに離婚を告げてきたら、どうします?
本当に納得できますか?
絶対後悔しますよ。
行かせるべきではないです。

>嫌いで別れたわけではなく、今でも嫌ったり憎んだりはできないと言っています
>親友に相談したら「あなたは考えが甘い!元サヤって結構あるんだよ!」
お友達の言うように、主さんは考えが軽すぎます。もっと慎重に考えてください。
人の気持ちは縛れません、そして絶対ではありません。
ご主人があなたに離婚を告げ、元奥さんと子供とやり直したいと思う可能性だってあります。
そうなると、ご主人の気持ちはもう戻りませんよ。

2に続きます・・・

ユーザーID:9461359918
裁判離婚経験者です2
オレンジ
2017年9月11日 23:57

続きです・・・

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性ならもし何か他に思惑があるならはっきり伝えてくるのでは?
私は、弁護士に依頼して裁判離婚した経験者です。
弁護士を入れるということは、協議離婚より重い対応なんです。
そこまでして離婚したなら、離婚後は元配偶者とは関わりたくないはずです。
良識ある女性なら、秩序のある行動をとると思いますし
元奥さんは、不都合が生じたから連絡してきたのでしょう。
私が思うに、離婚は不本意だった、今からでもやり直してほしいといった
子どもをダシにした復縁話ではないかと思います。
そして、皆さん仰るように両親も高齢でしょうし、この先、不安なのでは?

突き放すようですが、ご主人との離婚を覚悟できるなら、行かせればいいでしょう。
しかし私には、あなたは理解のある妻を演じているように思えるのです。
嫌なら嫌ときちんと言ってください。
人生には絶対に譲ってはいけない時がありますよ。
あなたの幸せを手放さないようにしてください。

ユーザーID:9461359918
とりあえず会ってみたら
KM
2017年9月12日 8:39

構えずにとりあえず面会だけでもしてみたらいかがでしょうか?
養育費も払ってるんだし状況は自分の目で確かめた方がいいですよ。
ただ何かあったときのためにボイスレコーダーくらい持たせた方がいいでしょうね。

ユーザーID:2555861433
危機感が無さ過ぎる
通行人A
2017年9月12日 9:42

元サヤ云々だけでなく、金銭面のトラブルとかも考えましょうよ。
ちょっと考えが足りなさすぎるし、危機感が無さ過ぎる。

おかしいとか思わないんですか?
生まれたその日にしか旦那と子供を会わせなかったような女ですよ?
その後の面会の希望を入れてもドタキャンを繰り返し、挙句音信不通になるような女ですよ?
どう考えたって人間としての信用性がゼロでしょ!
そんな人間が「子供が会いたがってる」とか、マジでどの口が抜かすのか!ってレベルですよ。
今までナシのつぶてで全く子供に面会させなかった人間、しかもここ数年音信不通で連絡のなかった人間、それを信用してのこのこ会いに行く方がちょっとどうかしてますって。

もっとしっかりしてください!
貴女と旦那が今一番に考えなきゃいけないのは、自分たちの生活じゃないんですか!?

ユーザーID:8916796485
お金がなくなった
えりな
2017年9月12日 12:12

現在9歳の子どもがいるとすると若くて40代、もしかしたら50歳前後なのではと予測します。
するとその親は60〜80代でしょうか。

元奥様は親の言うままに離婚し、親の元で子育てをしてきたんでしょう。
ところが親は定年退職し以前のようなお金がない、
介護も必要になってきて自分が働くこともままならなくなりそうだ。

ということで子どもをダシに旦那さんとの元サヤを狙っている気がします。

要注意!!

ユーザーID:2315228021
そもそも血のつながりはあるの?
アップル
2017年9月12日 12:17

そもそも、本当に血がつながっているのか疑問に思ってしまいます。

・浮気をする
・浮気相手の子供を妊娠
・バレないうちに実家に逃げる
・バレないうちに養育費の取り決めをする
・バレないうちに離婚する
・バレたら困るから面会を拒否

向こうが誠意を示したのって、慰謝料だけでしょう。
それも元妻のご両親が支払ったわけですし、
失礼ながら、元妻はひどい女性だったように思います。
だとすると、実子ではない可能性も疑ってみるべきかと思います。

元妻は何か目的が会って接触を図っています。
それがトピ主夫婦のためを思ってのことではないのは明白です。
十中八九、トピ主夫婦から何かを得るため・奪うのが目的でしょう。
だったら、十分に警戒するべきだと思います。

もし、実子なのか1%でも疑いがあるなら、
向こうが何かを要求してきた時に
「では、その前にDNA鑑定をさせてもらいたい」と告げるのはどうでしょう。
その態度で真実がわかるはずです。

ユーザーID:0443268110
少し疑ったほうが・・・
ポールセザンヌ
2017年9月12日 13:45

会う 会わないは父親に任せればと思いますが、1人ではチョットと思いますが・・・。
何も会う時の同席はしなくても 泊まりは一緒にいけないですか?
ちょっとした旅館などを取りそこに親子で来て貰えば良いのでは?昼食利用などで別室料金払えば何時間か使用できる旅館有りますよね。
もしくはホテルのレストランの個室を借りるとか。

今更間満載ですけどね・・・。
どなたかが書かれてますか自分の子供かは確かめた方が良いかも。私ならキット持参して検査を要求してみてはと言います。
後 離婚理由の書類は持参されるべきですよ。
どの様に伝わっているのかそこもチョット気になりますし。

とりあえず、自分も同伴する事 簡易検査をしたい事を伝えて様子見ます。

もし私が前妻で子供が会いたがってるなら子供と電話で話させますけど。
連絡が元奥様だけなら、よりを戻したいか お金の増額では?
お金の話なら今後の事もあるので話は聞きたいかな。

ユーザーID:3601328404
あれ?携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月12日 17:10

ご主人さんと子供さんだけで会話させたくない意思がビリビリきますね。
なので、元奥さん抜きなら会いたいでもいいかな、承諾したふりして、勝手にやってきそうだけど。
その時は、トピ主さんが現れても、お互い様ですよね。

ユーザーID:4978361911
トピ主さんが不思議です。。
ピグモン
2017年9月12日 17:20

ご主人があまり乗り気でないのに、トピ主さんが会わせたいと思っていることが不思議です。
お子さんが生まれて一度しか会わせなかったほどの元妻が、いまさら、ご主人に会せたいと言ってくること自体、なんらかの魂胆がありそうですし、今、トピ主さんという妻があることを知っていながら、なんの遠慮も配慮もないところがちょっと怖いです。
育ち盛りのかわいい息子を会せることで、父親の自覚を持たせて、元妻側に関心を向けさせるような気がしますが。
危機感を持ったほうがいいのではないでしょうか。。。

ユーザーID:9278324594
旅行はないでしょう
ゆい
2017年9月12日 17:25

>子供と主人だけで面会したい→最初は緊張するから二人っきりにはできない
>子供と事前に電話したい→会ったこともない大人と急に電話は無理
>旅行でなくまずは数時間の面会にしたい→数時間では打ち解けられないかも、旅行で寝食を共にすることで早く仲良くなれる

元奥さん側のどの理由も、「子供が会いたがっているから」という理由で会うにしては不自然だと思います。子どもが会いたいと思っているなら、数時間の面会でも交流を図ることができるでしょうし、最初は緊張するにしても、もう9歳ですから二人だけにできないことはないでしょう。奥さんがご主人と旅行をしたくて子どもをダシにしているように感じます。しかも、3年前に入籍の連絡をしているのに旅行に誘うなんて、トピ主さんの存在は全く無視しているようですね。

お子さんが9歳とのことですので、10年も経てば元奥さんのご両親も高齢になっておられるでしょうから、もしかしたら、ご両親以外に経済的あるいは精神的に頼る人が欲しくなったのかもしれません。

ご主人の気が進まないなら無理に会うこともないし、会うならトピ主さんも一緒に行かれた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4082176339
トピ主です。
なお(トピ主)
2017年9月12日 18:58

皆様ありがとうございます。
私は、よほど平和ボケしていたんだと思い知るばかりです。

9/11 10:52 hightimesさんまで読ませていただきました。
お一人ずつにお返事をかければ良いのですが、沢山レスを頂き、難しいので、まとめて書かせていただきます。

子供が主人の子ではない
両親の経済状況が変わり、主人にお金を要求するのかも
復縁を狙っている
宗教などの勧誘

どれも大変参考になりました。
主人の子ではないというのは考えたこともなく、でも言われてみれば、確かにありそうな気も…とヒヤッとしました。

主人と元奥さんは、まだ話し合い中です。
主人としては、
お互いの中間地点で日帰り
待ち合わせ場所までの送迎は元奥さんが、面会は子供と二人で、無理なら、私たち夫婦とあちらの親子で
これが一番の希望のようです。

私とも毎晩話し合ってますが、やはり、子供に会いたい気持ちが日に日に強くなっているみたいです。
メールでの面会申し込みは、再婚後やめてましたが、誕生日、クリスマスにはプレゼントと手紙を送っています。
筆不精な主人が子供にも読める漢字を調べながら、読んでもらえるか分からない手紙を書いているのをずっと見てきたので、会えるものなら、やはり会ってほしいなと思ってしまいます。

上記の希望に対する元奥さんの返答は、
中間地点まで日帰りで行くのは距離的に無理、子連れでタイトな長距離移動は大変
だったら、そちらの居住地にこちらが泊まりで出向きたい(私に実家に帰るか、旅行に行ってもらい、親子水入らずで家で過ごしたいと言われたので、さすがに拒否しました)
どうせ泊まりになるなら、旅行がいい
現妻(私)が同行すると、子供が混乱したり、遠慮するからやめてほしい

こんな感じで平行線です。
子供という人質を取られているようで、あまり強く言って、また音信不通や子供に会える可能性がなくなるかもとなると、こちらも弱腰になってしまいます。

ユーザーID:8910898746
子育てでつまずいてるのでは?
通りすがり
2017年9月12日 19:10

憶測ですが、子育てでつまずいてるんじゃないですか?

自分の思い通り、お金で解決して生きてきた女性なんですよね。
子供が思い通りにならない、どうしていいか分からない…
あるいは逆に、母親である自分の体や精神や状況に子育てに
不都合な何か状況が生じた。

それで困って、父性の力のようなものに期待してるんじゃないかと思います。

元奥さんが悪いとは思うけど、子供に罪はない。
男も、子供を作った事実や父親である事実からは逃げられないので
とりあえず、どういう状況か確かめてみるべきかと。

ユーザーID:0343007385
理解のあるふり?
さわみん
2017年9月12日 20:05

トピ主さんのレスを3まで読んでイライラしたのは
私だけでしょうか?
理解のあるふり、イイ人を演じているなら、やめた方がいいですよ。

旦那さんが、今更と思っているにもかかわらず
背中を押すような発言、私はトピ主さんに違和感しかないです。

ユーザーID:1851330313
私だったら
リンダ
2017年9月12日 20:18

難しいですね。私だったらどうするかな〜?と、考えてみました。

まず、会う条件として、離婚理由をきちんと説明してくれることと、なおさんの夫は結婚しているので、子供がいくら父親と暮らしたいと言っても、それはできないということを子供に話して納得させておいてほしい。と、言いますね。文書の交換なども、できたら、しておいてほしい。それと、私も一緒に飛行機に乗って、元奥さんの居住地の近くまで行きます。泊まるのは私と一緒です。元家族で一緒に旅行するなんてなしです。

なおさんは、随分割り切った考え方をされているようなのですが、子供にほだされて、ご主人が元の家族に戻りたいとか、子供を引き取りたいとかおっしゃった時には、受け入れる覚悟というものはおありなのでしょうか?「しゃーないか!」で済ませられますか?

私が元奥さんの立場で父親に連絡するとしたら、母子関係が悪くて、父親に助けてもらいたいか(子供が自分の手に負えなくなってるとか、学校で問題を起こしているとか)、あるいは再婚しようとしていて、子供の存在が問題になっている時かかな。祖父母と折り合いが悪いのかもしれませんね。その辺りが理由だと、父子だけでは会わせたくないかな。

元奥さん(家族)は、夫(父親)はいらないけど、子供(孫)はほしかった。という風に受け取れます。「子供が会いたがっているから」という理由だけで会えるとは思いませんね。
勝手で不誠実な元奥さんの言いなりになるなんて。

まずは、元奥さん、なおさんの夫、なおさんで会ってみればいかがですか?

ユーザーID:6010832661
弁護士を通して、面会交流する
ぱる
2017年9月12日 20:43

9歳ですよね。
これから難しい年頃になるのに…。
ある程度、状況がわかる歳です。
知らないおじさんと母親と、逢ったばかりで泊まりなんて、嫌だと思いますよ。

子供のためを思うなら、最初は短時間の食事だけからとか始めないと。

冷たいようですが、離婚時の取決めがどうなっていたのか知りませんが、子供と逢いたければ、弁護士を通して正式に条件を決めて(面会交流)を求めてはどうでしょう。
今までも、御主人が正式な手続きを取って強く出れば、面会交流出来たと思いますよ。
なぜそれをしなかったのでしょう。

他の方も、レスしていますが、あまり良い話ではないと思います。
それと、その子が絶対トピ主旦那様のお子様だと言う保証もない。血液型、DNA鑑定なども求めた方がいいと思います。

旦那様には、トピ主様には話していない事が、まだあるような気がします。
どうしても泊まりで逢うなら、トピ主様も行きなさい。
そして、その場で同席すればいいのです。
子供を一番に守らなければなりませんが、トピ主様の幸せも大切です。

ユーザーID:0425749503
旦那が頼りなさすぎる
暇人
2017年9月12日 21:24

そして、とぴ主さんは人が良すぎます。
私なら、何か裏の目的があるはずだから行ったらダメと言います。しかも、旅行でしょ。旦那さん騙されやすそう。
とぴ主さんがしっかりしてください。変な女に関わって家庭が壊れてもいいんですか?

ユーザーID:8296642667
やめとけば?
はなこ
2017年9月12日 23:03

あなたは器の大きい人なんだと思うけど、得体の知れないイヤな予感もしているわけですよね?
それがなにかわからないから、相談しているんですよね?

物分かりのいい妻を演じていないで、「心配だから行かないで」って、素直に言ってみたらどうですか。
ご主人もそう言って欲しいんじゃないかな?

全然筋の通らない元妻の要求、わざわざトラブルに突っ込んでいく必要あるの?

ユーザーID:3278226909
同じような状況でした
はな
2017年9月12日 23:12

私も似たような状況で子供を育ててきて、今、10歳になります。一方的に離婚したかったのは夫の方ですが。
子供が5歳位の頃、夫の方から会いたいと言って来て、今に至ります。今は、毎月会う関係です。回りは、再婚して、一緒に暮らせば良いのにと言われています。(私の気持ち等は、あまり関係ないし、話が反れるので、割愛します。)

周りの子供に父親がいるのが子供にも分かるようになり、子供が不憫に思え、それなら実父に会わせたい。…が理由だと思います。厄介ですよ。今、そう思うなら、理由も無く離婚しなければ良かったのですよ。

その子の母親も、かなり無理なことを言っていますね。5才の子供にいきなりがいきなり知らない人と一日一緒にいられる訳がない。しかも、父親(大人の男性)がいない子が、いきなり。子供にはかなりの負担だとも思います。第一、ご主人が強制されて行っても楽しくないし、子供はそれを悟りますよ。子供を侮ってはいけない。

数時間の面会が許されないのなら、子供が意思を持って会いたいと言ってくるまで会わない。と言ってしまって良いと思います。子供は、何を望んでいるのか良く考えて、子供の為に周りの大人が分別を持って行動しないと、大変なことになります。

ユーザーID:7588966757
また利用できるとふんでいる
今日も洗濯中
2017年9月12日 23:22

旅行でも、というところが引っかかります。

他のレスでも指摘がありますが、本当に夫さんの子どもなのでしょうか?

夫さんは当時利用されただけなのでは?

それで今回も彼女はもう妊娠していて。夫さんと旅行に行くことで、数ヶ月後に夫さんとの赤ちゃんができたとでも言ってくるつもりなのではないですか。

そして今回も認知させるなどして戸籍上は父がいる程を装いたい、利用できるだろうと舐められているのではないですか。

ユーザーID:4532893640
多分、旦那さんの直感が正しい気がする。
既婚女性
2017年9月12日 23:56

「会っておいで」「万が一の時は仕方ないか」と言える、あなたは本当に旦那さんを大事にしているのですね。

第三者的に考えると、第一に旦那さんが乗り気じゃない、のが一番のポイントだと思います。
その元妻はかなりもう人として信頼関係を築けない人なのだと思いいます。これまで冷血ともいえるほどの態度で置きながら突然会いたい、子供と1対1でも会わせず、できれば温泉など…と自分の希望。旦那さんが疑うのは当然かと思います。
旦那さんの背中を押すよりも、旦那さんの直感を支持してあげるほうが、いいような気がしますよ。その元妻、要は自分の事しか考えてなさそうなので。

いつかお子さんが自分の意志で、父親に会ってみたいと思ったなら会ってあげたらいいけど、元妻の希望を叶えるような今回の面会は、旦那さんにとってあまりうまくいかないと思います。。。

念のため、旦那さんの希望を元妻が全部拒否した、という証拠は何らかの形で残しておいたほうが良いと思います。遠い未来、息子さんが会いに来た時に自分はこういう気持ちで、元妻がこう断ったために会えなかったという事情の証明にもなると思います。

それほどにまだ深く傷ついている旦那さんの力になってあげてください。

ユーザーID:2102215713
なぜそこまでして?
オレンジ
2017年9月13日 0:40

主さんの補足を読んで、また出てきました。

>私には元奥さんの気持ちや思考は全く想像もつきません
本当に全くわかりませんか? 
子供をたてにお金の無心、復縁をもちかける等々・・・
ドラマでも、この手の脚本はあるし
ここでも、こういった話で悩んだり、苦しんだりしている方は、大勢いらっしゃいます。
少しでも、この手のことを見聞きしたことはないのでしょうか。
おいくつかわかりませんが、あなた、随分世間知らずですよ。


>ただ、どんな理由や思惑があるにしろ子供に会えるチャンスであることに違いはありません。
>多少強引にでも主人を送り出すべきか・・・
ご主人は乗り気でないですよね?
なぜ、そこまでしてご主人を行かせたがるのです?
前の奥さんとの子供は、血のつながりはあっても、関係性は、ほぼ他人ですよ。
このようなケースだと、ほとんどの女性は、行きたがる夫をどうやって阻止しようかと考えます。
しかし、あなたは先陣切って、乗り気でないご主人をそそのかしているように見えます。
元奥さんも随分身勝手で人を振り回すけど、あなたも自分の考えばかりで、ご主人の気持ちを理解できてませんよ。
勝手なあなたにも憤りを感じます。

>主人が心配している子供は実は会いたがっていないのに元奥さんに何か思惑があって今回の行動に出ているとしたらどういう思惑が想定できますでしょうか。
資産家でお金の心配がないなら復縁話、または父親が必要になった。
要するに、元奥さんの勝手な都合です。

>皆様なら私の立場ならどういった行動を取りますか。
たとえ、ご主人のお子さんでも、会いには行かせません。
そして、ご主人からきっぱり断ってもらい、今後、連絡はしてこないように話してもらいます。

主さんは世間を甘く見過ぎです・・・

ユーザーID:9461359918
え〜呑気すぎる!
マイナンバー
2017年9月13日 8:59

今まで連絡しても無視、会ってくれるなという態度だったのに、急に交流を持とうとする。しかも最初から泊まりの旅行なんて、絶対におかしいですよ。

子供が会いたがっているというのは考えられますが、私も8歳の子供を持つ母ですが、私なら、まずはメールのやり取りや電話、お手紙などから徐々に距離を縮めるようにします。子供もいくら会いたがっていたとは言っても初めましての大人だし、数時間一緒に過ごすだけでも子供なりに気を遣ってとても疲れるだろうから、泊まりなんて精神的に負担になるようなことはかわいそうでできません。だいぶ仲良くなってから、「母親抜きで」の旅行、ならありますが。

あとね、温泉地なんて変です。泊まりで打ち解けてもらいたいなら、子供が楽しめる場所を指定します。テーマパークみたいなとこが苦手だとしても水族館とか。温泉なんて部屋でゆっくりするところでしょ?部屋で慣れない大人とずっと過ごすなんて気も使うし退屈するので、私なら子供の事を思ったらそんな場所は選びません。

ユーザーID:7701991439
元奥さんスゴイね携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月13日 9:31

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性なら
>もし何か他に思惑があるならはっきり伝えて
>くるのでは?

女性は別れる時は、何をしても別れたい。
思惑があって近づく時は、何事もなかったように近づく女性の方が多いと思いますよ。

私ならですが、
泊まるなら私もついていく。
泊まるなら私と泊まりなさい。
と旦那さんに言うかな。

子供と逢うことは私も反対はしません。
ただ、別れる時に話し合いをせず一方的に
別れるだけを主張してそれを通した元奥さんは
信用出来ない。
そういう人だから、今でもなんだかんだと
自分の思い通りにしたいから旦那さんの
話は聞かないんでしょうね。

一度、旦那さんの主張をしっかりして
ワガママは通らない。と元奥さんに思わせないとずっと振り回されてしまいそう・・・

ユーザーID:2283241515
動画を送ってもらうとか…
匿名
2017年9月13日 10:31

本当に子どもが会いたいのか、その気持ちを動画に撮って
送ってもらえば?

ある意味親戚の子供より遠い存在よね、産後一回しか会ったことがないわが子って・・・

動画を送ってもらう→電話で話す→テレビ電話で話す→会うって感じじゃないと
トピ主夫さんも何を話していいのやら、となりません?

9才だったら「普段学校でどんなことで遊んでいるの?」とか
「どんな教科が好きなの?」とかそういう話ですよね。

ところで読み落としていたら申し訳ないけど、
トピ主さんとの間にお子さんはいないの?

私はお金ではなく、男性関係じゃないかと思うけど。
他に好きな人ができて離婚→その人と別れたので元夫に連絡じゃないかと。

元さやはどうかわからないけど、淋しい女性なんじゃないかと思うんですが、どうですかね。

ユーザーID:8885577130
想像力欠如過ぎ
rann
2017年9月13日 11:24

それって、元妻が旦那さんとヨリ戻したいから連絡してきてるんでしょ?

初めて子供と会うのに温泉に一泊?

知らない大人と電話も出来ない子供が、いきなり温泉に一泊を喜ぶとでも?

言葉は悪いけど、元妻が寝取るの目的じゃないの?

〉子供をダシにしてまで会いたいと思うかな?

とかどれだけ平和ぼけ?(笑)

旦那さんと離婚したかったら一方的に弁護士たてるようなイカレた女ですよ?

理由も判らず離婚を迫る女が、理由も判らずヨリを戻そうとしても何の矛盾も無いでしょう?

なおさんのトンチンカンさに、久々読んでいてイライラしましたわ

ユーザーID:7146105800
現地まで一緒に行かれては?
stella☆
2017年9月13日 12:17

ご主人も不安に思われているようですし、
何かあったらすぐご主人と合流できるように
トピ主さんも現地まで一緒に行かれて、
ご主人がお子さん達と会っている間だけ
別行動されたらどうでしょうか?

ユーザーID:9863495136
都合がよすぎるね。
蛙鳴蝉噪
2017年9月13日 14:02

トピ主さんの3つの追加レスまで読ませていただきました。

元奥さん、都合よすぎますね。

私なら

「元奥とは離婚で縁が切れているので今更貴女と会おうとは思わないが、子供はそうではないので面会はやぶさかではない。
会うなら子供だけで会いたいが、以前からこちらが面会を要望しても無しのつぶてだったのに今更会わせようとする意図は何か?
こちらは生後間もない子供しか見ていないのに子は自分の意志で会いたいと言っているのか?
電話もダメ、二人っきりで会うのもダメ。泊りじゃなきゃダメ。
離婚のときもそうだったが、一方的でこちらの都合を考慮しないその対応にうんざりしている。
本当に子供と面会をさせたいのなら今度はそちらが譲歩すべきだ。
こちらはすでに再婚し、新たに家庭を持っている。
9年もの間こちらが要求しても会わせようとしなかったそちらが招いた事態だと自覚してほしい。
これ以上一方的な要求は受け付けない。
先ずは離婚の本当の原因はなにか?
今まで面会を拒否し続けたのはなぜか?
子供にはどう伝わっているのか?
子供は父親に会いたがっているのか?
今回そちらが突然会わせようとしている意図はなにか?
その辺こちらが納得できるように筋と押してもらいたい。」

と言ってやります。

ユーザーID:4550216386
間に弁護士さんを入れた方が良い
kiki
2017年9月13日 14:23

本当に子供が会いたいと思っているなら
面会の条件をちゃんと取り決めた方が良いと思いますよ。

私の旦那も離婚して子供と会えない、
写真ひとつ送られてこない状況にあります。(相手の有責)

離婚して5年くらいの時、突然元妻から頼み事があり連絡がありました。
やり取りの中で、やっと写真が1枚送られてきました。
その写真を見て突然号泣した旦那を見た時に、
何と声をかけていいのかわかりませんでした。

離婚して3年後、私と再婚しましたが
その頃は、子供の名前を寝言で言ったりもしていました。

子供と会えない寂しさを乗り越えるのは
並大抵の事ではなかったんだと思います。

結婚して10数年たちますが、やっと子供の名前は出て来なくなりました。
気持ちが落ち着いてきたんだと思います。

それでも、会えなくてもあなたのご主人と同じように
養育費を払い続けています。
子供の為にしてやれることはそれしかないから。

行き当たりばったりの気持ちでは、会わない方が良いと思いますよ。

理由がはっきりしない元奥さんの考えに振り回されれば
またご主人が辛い思いをするかもしれません。

きちんと考えて会わないと、子供さんにも辛い思いをさせてしまうと思います。

もっと旦那さんを大事にしてください。

会うつもりなら、間に弁護士さんを入れて、
面会の条件とか決めた方が良いと思います。
一方的に相手の言いなりになるのはやめにしませんか。
そういう意思表示が大事だと思います。

それと、私は会わない幸せもあると思いますよ。

私の親も、5歳の時に離婚して、それ以来、私は母とは会っていません。
それはそれで、今ある現状を受け入れて幸せに人生を送っています。
人それぞれだと思いますが、私は会わない選択をしました。
会ったらなんとかなるって簡単な話では無いような気がします。

うちの旦那も会わない選択をしています。

ユーザーID:2408833397
行かない
匿名
2017年9月13日 14:49

それに尽きると思います。

子供とあわせたいならこちらの考えに合わせよ。
こちらはもう充分すぎるほど譲歩してきたのだから。

と言えばいいでしょうに。

どうしても「子供が」会いたいから会わせたいなら、こちらの意向にあわせて譲歩してきますよ。

ユーザーID:6220779855
子供のためだけいうと
2017年9月13日 15:33

温泉に泊まりて時点てなんかなー
その状況とかならテーマパーク日帰りでは?

トピ主は略奪されてもそれはそれと考えられるようならそこは置きますが。
普通に考えて、その日程は元妻だけの発想で、子供を喜ばせるて感じがない。
合わなかったりした場合の子供のストレスとか全然考えてない。

会うにしても、絶対に日帰りから始めたほうがいい。
そして場所自体が子供に楽しいところを選び、話が弾まないでもいいように気を使う。

出来たら直接会う前にやはり一度子供と電話で話すほうがいいです。
そしてトピ主さんも、これは現在を知るという意味で同行したほうがいいのでは。

この全ての条件飲めないというなら、面会はしないでいいかも。
子供の意志が不明なので。

ユーザーID:2387533502
いきなり「旅行」???
マギアチャーム
2017年9月13日 17:02

数年間会ったこともない相手に対してすごいですね。

私は
「一晩泊まって無理やり男女の仲に持ち込んで二人目妊娠後、復縁」
との構図が頭の中に出来上がってます。

その時になってトピ主さんが別れたくないと言っても
二人もお子さんが居る方に旦那さんは行ってしまうと思いますが
そうなってもいいんでしょうか?

旦那さんが行きたがらない理由の中に
元奥さんへの気持ちが再熱する可能性があるのでは?

だって嫌いで別れたわけではないし、
正直あなたの方に完全に気持ちを渡しているわけでもないでしょう?

人間なんて理性が吹っ飛んで暴走する時があるんです。
それがその「旅行中」にならないなんて保証は全く無いですよ。

今の生活を壊したくないなら関わりを持たないほうがいいです。
もちろん旅行なんてもってのほかです。

旦那さんが行きたくないといってるならいいじゃないですか。
それでも無理やり行かせようとするトピ主さんのほうがわからないです。

ユーザーID:2258027897
理由無き離婚など有り得ません
恋次郎
2017年9月13日 17:31

離婚理由が現時点で不明なだけです。トピ主も同伴でない限り、夫君単独での旅行参加は控えるべきです。本当の親子であるのかも疑うべきです。親子鑑定を行い確認が取れて、初めて親子の邂逅を期すべきです。また私なら、面会権を侵害されたならば、養育費をストップします。

普通常識で考えるなら、夫君以外の男の子を妊娠出産し、強引に離婚して9年間に関係悪化で離別したのか、何らかの事情が有る筈です。親子面談を口実にして家族旅行を謀る強かさ。真に夫君の血を分けた子だとして、『子から父親を奪った悪業な母』なのですよ。その悪心は時間が経っても、変わっていないと考えて、DNN鑑定をするとか、事前の一策が必要だと思います。

ユーザーID:8461336075
まずは
やさぐれパンダ
2017年9月13日 17:37

初回は弁護士立会いの元でなければ面会はしません、でいいと思いますよ。

旅行だのなんだのは、信頼関係ができてからの話。

これまでの元妻のやり方は信頼性に著しく欠けるものであるので、まずは信用を取り戻すことを考えてください、って言えばいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9767614569
不登校とか非行とか
yuki
2017年9月13日 17:53

子ども子どもっていう割には小学生の子が喜びそうなところではなくて温泉で静かにってのも気になります。電話すらダメなのに旅行で寝食ともにってのも解せない。

というか、元夫婦と子どもで泊まらないでしょう。でもご主人と子どもさんでも泊まらないでしょう。結局食事だけな気がします。いきなり一緒に風呂に行ったりするのかな?

私の推測は、お子さんに何かしらの事情があるのではないかなということです。

不登校になったとか深刻な非行を犯したとか兆しがあるとか。

その理由を『父親がいないこと』に求めて、似非家族をやろうかとか子どもをご主人に養育させようとかの算段があるのではないかと思いました。

心配で会わないわけにもいかないのなら、向こう主導ではなく交通の便のよい場所にして泊まらずに帰ってしまってはいかがでしょうか。だまし討ちにはなりますけど、事情をよく知らせず、子どもを人質にするようなやり方の元妻にも非があると思います。

あるいは、あなたもついていって食事が終わったらあなたのところに来てもらってもいいでしょう。

ユーザーID:4848958637
現実だけを吟味して判断を
もんきち
2017年9月13日 18:00

トピ主さんは「いざとなったら自分が(夫を)諦めればいいし」と思ってるんですか?
それは間違ったヒロイズムだと思いますよ。冷静に事実を吟味してみて下さい。
一方的に離婚してきた元妻、いきなり連絡してきて「旅行でも」、こちら(トピ主夫)の提案は全て却下。上記が事実です。元妻は昔も今も「トピ主夫の気持ちや立場などどうでもいい」のです。

トピ主さんが間違った犠牲的精神を発揮するとトピ主夫さんを不幸にする。それだけに留まらず、相手方の子供も巻き込むことになる。相手との接触は拒否すべきと思います。どうしても会うというなら、こちらも前もって弁護士に相談する、面談の一部始終を録音するなど、細心の注意を怠ってはいけません。

元妻(及び親族)はトピ夫さんを「人を人とも思わない」扱いで捨てた相手だということをお忘れなく。昔も今も徹頭徹尾「自分たちの都合だけ」で動いているんですよ。分かりませんか、この危険性が。大変なことに巻き込まれようとしているんですよ。

私は両親が離婚しています。親族を含めたドロドロの汚い舞台裏も知ってます。トピ主さん、おかしなセンチメンタリズムは捨てて、現実的に冷静に、ご主人と自分の生活、幸せを守って下さい。相手の子供を巻き込む自体にならないように(相手は絶対に子供を口実にしてきますが、それに乗ったら思うつぼです)難しそうなら専門家を間に入れて、相手方と距離を取って下さい。巻き込まれてはダメです。大勢が不幸になります。

ユーザーID:4360690435
もうひとつ
もんきち
2017年9月13日 18:15

トピ主さん、もしかしてご主人との間に子供が居ないことを引け目に思ってますか?
今回の異常事態を「子供に会えるチャンス」と捕えていることに、引っかかりました。

今回のことはチャンスではないです。危機です。異常事態です。
なぜなら「元妻の差し金」だからです。

子供が自分の意志で「父親に会いたい」ならいずれ子供自身から接触があります。
今回はそうではない。おかしな舞台設定で「子供を口実に」元妻がトピ夫さんを呼び出そうとしている、これだけが事実です。

「子供」をエサにされて、トピ夫さんよりも先にトピ主さんが食いついてしまっていますね。冷静になって下さい。子供が本当に夫さんに会いたがっている確証など1ミリもないんです。夫さんも、今どうしても子供に会いたいと思ってる訳ではない(それどころか動揺、戸惑いが大きい)この事態をトピ主さんが不要に煽ったり悪化させたりしてはいけないんです。

繰り返して言います。冷静に、事実だけを吟味して行動して下さい、どうもトピ主さんには客観的な判断力がない、と分かったら即、弁護士など専門家に相談して下さい。元妻の要求は、こちらの耐性が整うまでは無理、とかわすなり、できれば断るなりして下さい。相手に何か魂胆があるなら、今回こちらが断ってもまた必ず接触してきます。それまでに専門家に相談するなりして耐性を整え、迎え撃つ準備をして下さい。

どうか感情ではなく、理性で行動して下さい。一番危なっかしいのはトピ主さんです。

ユーザーID:4360690435
のんきですね
みかん
2017年9月13日 19:11

トピ主さんはご主人が元奥さんとよりを戻して離婚になってもいいってことですか?
追加のレスをみてもそのように感じ取れます。

もしそれでも良いならご主人を送り出しても良いと思います。
今は会いたくないと言っているご主人ですが、一緒に旅行してみて復縁したいと気が変わることも大いにありえます。

血が繋がっているとはいえ、弁護士までたてて縁を切った親子です。
勿論元奥さんの勝手な行動なので、お子さんに罪は全くありません。
ですがもし本当にお子さんがご主人に会いたがっているのなら、せめて成人してから父子のみで会うべきです。

ユーザーID:1778070699
奥さんの要望に応える必要があるの?
hipi
2017年9月13日 19:38

なんでも却下なら、

泊まりでないと仲良くなれないなら、今も仲良くないんだし無理して仲良くならなくていいかな。じゃあ、会うのはナシで。

とこちらから行かないよ、と言うことだってできるのですよ?

元奥さんは、何が何でもあなたのご主人と泊まらないと気がすまないみたいですけど、そんなのに振り回されないでいいのですよ。

どうしていつも、主体があちらなのですか?
子供がいるから??
血は繋がっていたって、いつもは忘れているような子供のために今の生活に水を差される必要はないでしょう?

じゃあ行かない。

ただそれだけ言えば済むことです。

ユーザーID:5448523508
想像でしかないけど。携帯からの書き込み
おかき
2017年9月13日 19:51

慰謝料を出してでも娘の夫を追い出すような理由と言えば、娘に別の資産家の息子と縁組させたかったのでは?今の時代にどうかと思うけど、旦那さんの収入がネックで門前払いするような家ならなくはないかと。

で、仮に向こうも再婚して子供ができていれば、再婚相手は実子しか可愛がらないでしょうし、揉めたり喧嘩したり育てるのが大変になったりして、トピ主さんの旦那さんに押し付けようとしているのではないでしょうか?

多分ですけど、旅行先で元妻さん、子供を置いて消えると思います。

トピ主さんや旦那さんが、その子供を引き取る覚悟があるならいいけど、覚悟がないなら、理由をつけて会わない方がいいと思いますよ。

上記はあくまでも想像ですけどね。
でもそれくらいは考えた方がいいのではないかなと思います。

ユーザーID:4799654992
いやいやいや
よこ
2017年9月13日 20:04

ご主人が元妻&お子さんと旅行に行ったとします。
で、帰ってきてから、元妻から「その夜、男女関係があった」とトピ主様に連絡があったら、どうなるでしょうか?
そうした事実がなかったことを、ご主人様はトピ主様に立証しにくくないですか?

今回の不自然な面会の申し出の理由が何であれ、ご主人様にとってわざわざトラブルの種となるような方法を選ぶ必要はないと思いますが…。

ユーザーID:5603783097
健康なのかしら?
心配性
2017年9月13日 20:11

元気な小学生ならテーマパークが妥当でしょう。
遠出はしたくない、居住地近くの温泉。
子供と仲良く成って欲しいが、目的らしい。

元妻さんが何か悪い病気で無いなら良いのですが、私なら同行してしまいます。

ユーザーID:3649439621
反対する!
ぽてこ
2017年9月13日 20:57

トピさんの気持ちは理解出来ます。私も、自分に余裕があれば、優しい気持ちになれました。

でも、世の中は理解不能な人間も多数います。
そういう人への第1歩目の対応を甘くみたら、取り返しのつかない事態に巻き込まれます。

この件に関しては、常識的に対応しない事が鉄則です。

ユーザーID:5172853775
元妻が子供を出汁にしているような気がします
らずべりー
2017年9月13日 21:26

今の9歳の子供って、昔と違ってかなりしっかりして大人ですよ。
無邪気な感じは周囲を見渡す限り、無いですね。

そんな9歳の子供が、自分から赤ちゃんの頃に離婚して別れた父親と
会いたがっているのに、電話ですら話が出来ないって…不自然だと
思います。

元妻が自分の計画をご主人に感付かせたくないから、一対一では
子供と話させたり、会わせたくないんだと推測します。

理由は分からないけど、復縁も含めてご主人が必要になったのでは?
あなたと再婚していることは百も承知だけど、子供を使えばあなたと
離婚して元さやに戻せると目論んでいるような気がします。

実家が資産家のようだから、金銭絡みじゃないと思いますが、
子供がもう一人欲しくなった、両親が老いて来てやはり独り身は寂しい、
子供の中学受験を見据えて両親が揃っているほうが、

そんなところかな?どうでしょうね。

テーマパークじゃなくて温泉っていうのも元妻主導がバレバレでしょう。
ご主人が行ったら、子供はいなくて元妻だけだったりして。

だって本当に子供を喜ばせようとするなら、テーマパークより温泉を選ぶと思います?おかしいでしょ?

ユーザーID:3067679500
夫に返信させる
最強の嫁
2017年9月13日 22:59

「旅行は無理、妻が子供に会っておきたいと言うので面会は?」


これで前妻さんの本音が聞けます。
子供が父親という人は居るのか?どんな人なのかと会うのを望んでいるかもしれませんし、離婚しても親として旅行という思い出を子供に与えたいのかもしれません。

一方で、自分に未練があるまま離婚した元夫が再婚して新しい妻と暮らしても、自分が旅行に誘えば妻に内緒で旅行に来るという自信があるかもしれません。

再婚した以上、前妻さんの元にいる子供は貴方が子供を持つなら異母兄姉になる子ですからそこだけは夫にも前妻さんにも貴方が意見すべきかと思います。

ユーザーID:1915124389
泊まりで温泉は・・。
葉牡丹
2017年9月13日 23:13

お子さんをダシに使っているだけではないかなあ??
いきなり泊まりというのが怪しいし、子供にとって温泉はそんなに行きたい場所ではないでしょう。
お子さんの希望というより、元奥さんの希望が強そうな気が。。

うちも、もうすぐ9歳になる子がいますけど、難しい年頃ですよ。
もう1、2年前なら子供子供してますけど、9歳ってちょっと難しくなってくるあたり。
単純に子供で可愛いっていう時期は終わりつつある時期です。
そのちょっと難しい年頃の子といきなり泊まりは子供のこと考えてるとはあまり言えない行動のような気がしますけどね。。

ユーザーID:3803657319
憶測ですが
pu
2017年9月13日 23:15

読んでいて、あくまで憶測ですが 2つのことが思い浮かびました。

一つは、元義理のお父様なりご家族がお亡くなりになって
頼れる人がいなくなったのでは?
それで、元ご主人を頼って連絡をした・・とか。

もう一つは、再婚の話がでて(もしくはすでに再婚をしていて)
お子さんを育てたくなくなった・・・とか。

どちらにしても、ご主人に何かをお願いしたいのでは?
という気がします。

ユーザーID:9730693857
旅行に誘ってるのに想像もつかないの?
とまりん
2017年9月14日 0:46

元奥さん、旅行に誘ってますよね。

>土日に一泊でこちら(元奥さんの居住地近く)でどこか適当なところに行きたい
テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい


私には、元奥さんが復縁を望んでいる以外に考えられないんですけどトピ主さんには全く想像もつかないんですか?元奥さん自身が寂しくなったから子供を餌に誘ってるんだとは思わないんですか?私にはトピ主さんが想像もつかない、行かせてあげたいと思っていることにものすごく驚いてます。

元奥さんが誘っているところへご主人を送り込むだなんて、あとで何かあった時に「トピ主がどうしても行けって言ったから元さやになったんだ」って言う事で良いんですか?

ご主人は行くことに躊躇されてますよ。ご主人には元奥さんの魂胆が分かってるんだと思います。

行くならトピ主さんと二人で行く、泊りはなしにしないとだめですよ。

トピ主さん、危機感を持って!

ユーザーID:2059035535
違和感を感じるところ
さかな
2017年9月14日 0:47

< 5年間音信不通だった元奥さんから突然「子供が会いたがっているから旅行でもどうですか?」と連絡が来て戸惑っています。

いきなり、旅行と言ってくることに違和感を感じます。
普通は、まずは午後のお茶ですとかランチくらいにしませんか?
いくら前には夫婦だったかもしれませんが、今は結婚していることを知っているしそれに、5年ぶりの連絡ですよね?
”旅行”って、まだ打ち解けてもないうちから行きませんよ、普通は。旅行は断るべきだと思います。
で、もしファミレスなどで会うことになったとしても、一番最初は奥さんの主さんも同席してご主人に「妻です。」と紹介してもらった方が抑止力になると思います。挨拶したら、席を離れればいいと思います。帰りもどこかで待ち合わせて一緒に帰るようにした方がいいと思います。何かあっても、「この後妻と待ち合わせしているから」と理由を述べられますから。

ユーザーID:0513496147
元妻さんに要注意
さかな
2017年9月14日 1:05

主さんからの文をよく読んでみたら、

>土日に一泊でこちら(元奥さんの居住地近く)でどこか適当なところに行きたい テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい

夫婦の関係でもないのに、”美味しいものが食べれる温泉地にでも行きたい”って要望、どう考えても非常識ですよ。
今の主さんがご主人に言うのならわかりますけど、この要求は元妻さんが言うべきことではありません。その会話は普通は夫婦とかでするものでしょう?
主さん、しっかりして下さい。

>旅行でなくまずは数時間の面会にしたい→数時間では打ち解けられないかも、旅行で寝食を共にすることで早く仲良くなれる

何故、早急に仲良くする必要があるのかです。どんな人だって、久しぶりに会うのならまずは食事とかお茶しに行くでしょう。
数時間で打ち解ける必要はないと思う。ほとんど、初顔合わせなんだし。向こうの元妻にそれが出来ないのなら、会うことは無理とちゃんと伝えるべきです。

ユーザーID:0513496147
ご主人の気持ちを試してる?
メモメモ
2017年9月14日 8:54

私なら一緒に行って、近くから見守ります。
不安がってるご主人を強引に送り出そうとする、トピ主さんが理解できません。
なるようになれlと言いながら、ご主人の気持ちは揺らがないと自信があるのが文章から感じます。
なんだろう、ご主人の気持ちを試してるような不快さを感じます。

ユーザーID:7010920866
やっぱりおかしいよ
starry sky
2017年9月14日 9:12

3つ目のレス読みましたが
その強引さが不自然に感じます。
やはりどう考えてもいきなり旅行はおかしいですよ。
まず会って、少し話して
それから電話やメールをして距離を縮めて
じゃあ旅行にでもってなるのが普通じゃない?

親子とはいえお互いほぼ初対面ですよ?
なにか焦っているのかなぁ?元奥様。

どういう思惑があるのかはわかりませんけど
間違いなく相手の言うがままにはしないほうがいいとは思いますね。
子供の動画でも送ってもらったら?
子供が会いたがっている、というのですから
何か言いたいことだってあるでしょう。
顔も見たいし少しだけでも子供からのメッセージがほしいんだけどと言ってみたら?

ユーザーID:7096010185
あくまでも 誠実に
人生ばら色
2017年9月14日 9:53

まず どういう形であれ
貴方と夫様が 子供の前に
一緒に 現れることが重要に思います。
(もし 夫様が 実際に 子供と面会するなら、です。)

子供には 正直に現状を伝えるべきで。
今さら 元妻との 元サヤが現実的でない限り。

元妻のその意図は 多少予想も出来ますが
その 最悪の予想を阻むために
貴方と夫様と 二人で
子供に会うことを提案したいです。

9歳なら 夫様と元妻の いきさつも
直接的に(もしくは嘘を)言わなくても
話の持っていきかたは 十分あります。

子供は どんなに ヤサグレていても
誠実な話には 耳を貸します。

貴方と夫様の関係(結婚)に
何の曇りも無ければ
一緒に会っても
絶対に 上手くいきますよ!

ユーザーID:7072786839
会うのはよく調べてから
madame
2017年9月14日 9:55

知り合いの例です。
子どもが幼児の頃離婚し、子どもを引き取った奥さんは一切面会を許可しませんでした。
ところが子どもが中学生になる頃に引き取るように連絡があったそうです。
再婚したいのと子どもに発達障害があることがわかったからのようでした。
子どものことは可哀想に思ったものの、自分を親と認識していないコミュニケーションをとることが困難な子どもを引き取ることはできなかったそうです。
いくつかご意見があるように、復縁か子どもを引き取る話か、トピ主さんにも深く関わる話の可能性が高いと思います。
このケースは本当にお子さんが可哀想でした。

ユーザーID:0586766392
もーしっかりして!
てんてん
2017年9月14日 10:48

>テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい

この一文でピンときませんか?
子どものためではなく、大人…元奥さんの要望ですよ。
それが未練なのか経済的なのかはわかりませんが、ご主人が乗り気でないなら無理強いしない方がいいですよ。

ユーザーID:7642566999
なぜそんなに楽観的なのか不思議
おかん
2017年9月14日 10:51

実家の経済事情が変わった→お金の無心、復縁希望

彼氏若しくは再婚相手と別れた→復縁希望

彼氏が出来た。再婚の話が出た→子供が邪魔。押し付ける気まんまん

出産後一度しか会ったことのない子供の心情を慮って色々要望難癖をつけるくせに
いきなり旅行、それも宿泊の予定を立てるってどう考えてもおかしいよ。

トピ主さん、世の中は性善説が通用しない人もたくさんいるのです。
ご主人を守ってあげてください。「行かなくていいよ、私と幸せに暮らしていこう。」と
伝えてあげてください。

ユーザーID:3196493377
なぜ相談するの?携帯からの書き込み
ライオン
2017年9月14日 11:43

>私は主人のことは好きですが、なるようになるしかないと思っていて、会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。

要するに、元妻とよりが戻ってもいいということなのですよね。
そこまで腹をくくっているのなら、ここに相談する必要ないです。

トピ主夫が躊躇してるのは、子供のことではなく、前妻に気持ちが戻るかもしれないからですよ。
それなのに、無神経に会え会えと薦めるなんて、無神経ですねぇ。。

生まれてから会ったことのないお子さんに心を奪われ、元妻と再婚したいから離婚して、と言われてもオッケーなんでしょうか。
それなら、相談する意味ないですよね。

トピ主さんは、いったい何が心配なのですか?

参考になるかわかりませんが、私の友人(男)は、トピ主夫と同じ経験をしています。
奥さんが里帰りして戻ってきませんでした。
奥さんのおうちは裕福で、奥さんが慰謝料払ったのも同じ。
後年、突然奥さんが子供を連れて現れました。
友人は、子供にメロメロになったそうです。
それで、今の奥さんと揉めてますよ。

トピ主さんは、夫は自分と別れるわけないと、たかをくくっていませんか?
そんなの、わからないですよ。
前妻との間の子供も受け入れる度量の深いところを見せて、夫に理解ある良い妻の顔をしたいんですかね?

前妻の意図なんて、誰に聞いてもわかりません。
ただ、子供が会いたいというのに、事前に電話もさせないって、どう考えても変でしょ。

子供に会うなら、トピ主も付いていくべきだと思います。
一番良いのは、会わせないこと。
今会わなくても、子供が大きくなれば自分で会いに来ますよ。

ユーザーID:0922853517
1/2成人式前
りんご
2017年9月14日 11:52

そろそろ1/2成人式の年齢ではありませんか。
両親もしくは自分の10年を振り返るアレです。

トピ主さん同行してもいいかもしれませんね。

ユーザーID:6151763672
トピ3まで読んで感じたこと
dig
2017年9月14日 12:20

なんだ旦那さんに会いたいのは元奥さんなんだね!

トピ主さんが言ってることは
理解のある妻通り越して母親ですよ
元妻さんの思うツボです
しっかりしてください

ユーザーID:9685672370
いっそ弁護士立ち合いで
アガサ
2017年9月14日 12:47

その上で主さんも立ち会った方がいいですよ。

元奥さん何か思惑があると思います。

ユーザーID:5864003741
会いたいなら、会いに来い。
まままん
2017年9月14日 12:49

なめてますね。
子どもが会いたいといって、会わせたいなら元嫁に来させるべきです。
「今の嫁も紹介したいし」ってね。

もしかしたら、好きな男でもできて子供を託すつもりかも。
よりを戻したいのかも。
・・・何もないなら来ませんよ。

ユーザーID:1894304570
「行くな」と言ってあげて。
もっと疑って
2017年9月14日 12:53

こんな怪しすぎる話に乗っちゃダメじゃん
どう考えたって罠でしょ
子どもはおびきよせるためのエサ
元妻は「子どもが会いたがってる」と言えば飛びついて来ると思ったんだよ

待ち合わせの場所に元妻と知らない男、子が待ってるという場所に連れて行かれ、
行ってみたら密室で何らかの書類にサインしないと帰さない。とか、、、
子ども関係なく被害に遭う可能性だってあるの

離婚の経緯を見ても、今回の呼び出しにしても、夫の希望は完全無視でしょ?
必要な時だけ使いたい道具くらいにしか思われてないよ

ここまで人をバカにした話に「会いに行ってみたら」なんてよく思えますね
お願いする側があーしろこーしろ、え?それ却下ー!ってやってる事に腹立ちません?

電話で話すのも無理なら初対面で旅行なんかもっと無理だろう
そんなに子どもが会いたがってて旅行代も出せるんだったら、母子でこっち来いって話です

ユーザーID:5746655099
多分
kiki
2017年9月14日 13:13

再婚したと聞いて惜しくなったとか
再婚したくなって、見渡したら元夫が一番マシと思ったとか
再婚で養育費減額されないようにと思ったとか
まぁ子供はダシに使われてるだけですよ。
旅行には来ないと思うよ、その子。
多分、知らされてない。
だから電話NGなのよ。

だって電話すら無理な人見知りの子、
慣れさせたきゃ短時間ずつ回数重ねるか、
どうしても一気に、とおもうなら
共通の話題がなくても楽しめて
その後はその話題で持たせられそうな何か、ですよ。
9歳の子が温泉選ぶとは思わない。

当日、元妻1人で来て
「子供は急用で後から来る」とか
とにかく、元夫婦2人で過ごす気だとしか読めないです。

ご主人次第ですが
当日はトピ主も現地に行って
子供とは会わずに別のホテルで待機
ご主人は夕食後はトピ主のホテルに泊まる、を条件にしてみたら?
泊まらなきゃ打ち解けないというなら、
「一度も会っていないのだから、
泊まっても仲良くなれるとは思っていない。
妻は連れて行くし、夜は妻と過ごす。
翌日、子供に負担じゃないようなら
朝、ホテルに迎えに行くから帰るまで一緒に過ごそう。
それが無理だというなら、この話は無かったことに」でいいと思います。

ユーザーID:3252670435
会わせない方がいいのでは?
ぽちゃゴロ
2017年9月14日 13:30

もうずっと会っていない子供ですよね。
離婚理由もわからなくて、子供に会いたくてものらりくらり会わせてくれなくて。
それで養育費だけ払っているんですよね。
何もかもが胡散臭いと思います。

ご主人を会わせない方がいいと思います。
ご主人がお子さんと会いたいなら、
お子さんがもっと大きくなってからでいいのではないでしょうか。
元奥さんが会う必要はないでしょう。
今更会って交流するのも、何年か後に会うのもそう変わらないと思うし。

普段あまり関わりのない相手から連絡がくるということ、
まず疑ってかかった方がいいと思います。
トピ主さんはいい人すぎると思いますよ。


個人的には、子供さんが大きくなってきて、
お父さんがいないことで何かがあったのかと思いました。
娘の結婚に元々反対していた祖父母。
強引に離婚した母親。理由はひた隠しにする。
神経質な感じがするのと、一般の人が考えない何か事情を抱えていそうで怖いです。

元奥さんは再婚されていないのでしょうか。
再婚しようとしても、よくわからない理由で離婚してるので再婚できないとか?
資産家と釣り合うような家は、その辺りちゃんと調べそうですもんね。
ご主人を連れ戻そうと試みているようにも思えます。


とにかく、ご主人も何となく怖さを感じているのでは?
無理強いは良くないですよ。
会うならトピ主さんもついて行けばいいと思います。

ユーザーID:9529682078
あなたも一緒に行く。
ゆき
2017年9月14日 14:10

再婚したのなら、あなたの子にもなるのでは?
三人で会わせず、あなたも行っちゃえば良いような。

現地でまず四人で会って、必要ならば父と子二人だけにしてあげる。
あなた抜きの三人の時間を持たせる必要は無いと思います。

ユーザーID:6678857961
いきなり旅行は子どもが戸惑う。可哀想。携帯からの書き込み
おかん
2017年9月14日 14:23

元妻は、子どもとトピ主夫を「寝食を共にしないと打ち解けられない」という言い分のようですが、

それこそ、初対面の男の人と、いきなり寝食を共にするほうが、子どもは戸惑うと考えるのが普通ですよ。

子どもと父親の交流を望むのならば、
最初は元妻同伴でレストランで食事をしたり、公園で遊んで、昼間に数時間を過ごす。

それを、1ヶ月に1度など定期的に行い、子どもが慣れてきたら、父子二人で連絡を取り合ったり、出掛けたりすればいい。
もちろん、子どもが望まなければ、無理に会わない。

子どもの気持ちを考えるなら、そういうものではないでしょうか?

ユーザーID:7598476899
何故中間地点?
ええ
2017年9月14日 15:31

元妻はどう見てもあなたに成り替わりたいと考えてるとしか思えないけど。
あなたも気楽でいいですね。

まあ子供に会うのはいいとしても泊まりはない。
トピ主を追い出して家で親子水入らずなんて発想が出る時点で相手の魂胆は見え見えですが、ただトピ主夫も別に中間地点でなくても、子の家近くの行楽地日帰りでいいと思うのですが。
私なら同行、少なくとも一緒に行って面会が終わるま近場で待って、一緒に帰ります。

ただし3人で泊まりは、どう見ても元鞘さらに妊娠すら狙っててもおかしくないので、私なら外泊は私と別れる覚悟でやってといいますね。

子供だけ連れてくかトピ主も一緒ならいいけど、少なくともこの元妻は信頼出来ないから。普通に常識的な元妻ならまた別でしたが。

むしろ条件が合わないなら残念だが諦めるて言う方があちらが折れるんじゃないの?
振り回されてますよ

ユーザーID:7814091101
夫にこのトピ読んでもらいたい携帯からの書き込み
ドラ猫
2017年9月14日 15:55

とても参考になる意見ばかりですよね。

元妻は危険な匂いがしませんか。

ご主人と元妻との
やりとりを読むと、元妻は強引。

何とかして
「トピ主さん抜きで お泊まり旅行」に
持って行こうと必死ですね。

金銭、復縁狙いだと誰もが思いますよ。

普通の感覚を持つ人間は、
突然 今更
会ったこともない子供と
一緒に「泊まり」の旅行に行きましょう
なんて事しません。

元妻に何か魂胆があるのは
トピ主さんと
ご主人もわかっていますよね?

試しに全て断る。

で、元妻が どう反応するのか
見た方が良いと思います。

元妻は手強い。
相当しつこく強引になると思う。

私としては、関わらないのが
1番だと思います。危険だから。

現在 元妻は
ご主人と何度も連絡しあっている。
元妻の思う通りに進んでいる。

トピ主さんとご主人は
警戒心を強く持って下さい。

SNSや元妻を知る知り合いがいたら、
最近どんな暮らしなのか
調べた方が良いかも。

ユーザーID:4729207384
ちょっと距離を置いたほうがいいのでは?
みかん
2017年9月14日 16:28

親子水入らずとは、トピ主さん旦那とお子さんの組み合わせであって、トピ主さん夫+お子さん+元妻、はあり得ませんよ。夫婦じゃないんだから。

「宿泊」にこだわっているので、元妻は何らかの既成事実を作りたいのでは、と疑ってしまいます。例えば、すでに妊娠しており、その男性に相手にされていない、などです。一緒の場所に泊まったら、部屋が別であっても「子供ができた」主張されたら他人は疑うでしょ(DNA調べればわかる話ですが、そこまでわかってないとか)?今時の不倫報道と一緒です。

本当に子どもが会いたがっているのなら、最初に電話で話すでしょう。そっちのほうが普通です。未就学児じゃないんですから「あったことのない大人との話を嫌がる」なんて言い訳、通用しません。

今までも結果的にお子さんには会えなかったとのこと。今回約束しても、直前に変更して子供に会えない(最悪、元奥さんだけ来る)確率のほうが高いでしょう。

ご夫婦で冷静になれないのなら、公正証書の時の友人に意見してもらったらどうですか?

ユーザーID:3720053473
なんで宿泊にこだわるのでしょうね
柿の木
2017年9月14日 16:52

日帰りをことごとく否定していますよね。
宿泊が必要ならトピ主夫と外で会った後
元妻と子供二人でどこかに宿泊してもいいわけです。
乳幼児ならともかく9歳の子を連れ歩くのはさほど大変なことではありません。
むしろ、話し相手や荷物持ち等頼りにできる年齢だと思います。

元妻がなんだかんだ理由をつけて
ご主人とプライベートの空間を持とうとしていることが気になります。

今回の連絡は子供の面会は名目で
ご主人と一夜を共にしたい理由があるのではないでしょうか?
泊まることでご主人を利用したい何かがあるように思います。
よりを戻したいのだとしても
新たな援助だとしてもそこまで宿泊にこだわる必要はないように思います。
何か他の思惑があるかもしれません。

変なことに巻き込まれないために
まずは外で面会という姿勢を崩さないことが大事だと思います。

ユーザーID:3244239800
誰がどう考えてもおかしい
アラフィフ
2017年9月14日 17:46

離婚した夫婦が何年も会っていなくて旅行する。
誰がどう聞いてもヘンだと思いますよ。
あなたに聞かせたくない話があって、必死で画策しているとしか見えません。
娘さんのことなんて、ただの口実だと思います。

あなたの同席なしには面会しないとすべきです。
きっとそれでは断ってくるでしょう。
それも止むなしです。
いつかまた、娘さん自身が連絡してこられる年齢になったとき、きっと機会がありますよ。

あなたは物分かりのいい顔をすべきときではないと思います。
正常な判断のしにくいご主人にかわり、この異常な要求を跳ね除けるべきときなのです。
しっかりしてください。
君子危うきに近寄らず、です。

ユーザーID:6293249785
その4 子供に会わせないのは、会わせられないから
8月のセミ
2017年9月14日 18:12

トピ主さんの9月12日 18:58までのレスを読みました。

相手の女は「あまりグダグダ言うなら、相手にしない!」としつけないと、
自分の言い分が100%通るまでご主人にアレコレいい続けますよ。
ご主人は既に相手の女の言いなりになるしかないような気分になっていると思います。
それしか自分には道がないと、思ってしまうんです。

養育費はいったん停止し、
相手の女には下記のように言って交渉してはどうでしょうか?

「子供が他の男の子供だと耳打ちしてくれる人がいた。
離婚してからも、その男とあなたが仲むつまじくいちゃついているのを見た
と言っている人がいる。
子供の顔を実際に見て、我が子だと確信できない場合には、
養育費は一切支払えない。
やましいことがないなら、子供の顔を直接見せなさい。
お前が子供に合わせようとしないのは、やはり他の男の子供だからではないか?」と。

「子供に合わせてくれ(泣)」と懇願するのではなく、
不貞をしている女に対して言うように、きっぱりとした命令口調で言ってください。
子供に合わせないのは、他の男の子供だから
ということを軸に交渉することをおすすめします。

ユーザーID:5288058033
会わせない一択携帯からの書き込み
はあ、
2017年9月14日 19:16

元妻は復縁希望か金の無心、若しくはご主人だけ再婚したのが許せないから、間に割って入って離婚させる…

そんなところかと思います。

子どもが会いたがっているから、いきなり旅行?
旅行が無理なら貴女方の家にあなたが留守中に上がり込んで一泊?

もう、夫婦でないのに、あり得ないですよ。

今の奥さんが邪魔=関係持つ気満々ではないですか。
復縁迫るか、金の無心か、貴女方の家庭を壊したいか、

そんなところです。

子どもに会いたいのなら、まず、DNA鑑定させてもらっては如何ですか?

元妻の手法が怪しすぎて、ご主人とお子さんの血縁関係すら疑いたくなりました。

ユーザーID:8705638682
絶対変だよ
びっくりん
2017年9月14日 19:39

元奥さんが再婚するために子供が邪魔になってご主人に託したいとか?
そのために事前に合わせる。
旅行先で寝ているすきに自分だけとんずら、とか。
悪いパターンを考えてみました。

子供が純粋に会いたい、ならいいのだけど
9年ぶりに会うのにいきなり「旅行」って変ですよ?

元奥さんはトピ主さんは顔をしらないのですよね?
その状況なら、日帰りの食事会にして同じお店にトピ主さんが潜伏
様子をうかがう、が一番安心だと思いますけど。

ユーザーID:2426690520
弁護士に相談して
もちパン
2017年9月14日 20:09

子供を使って、何が何でも1泊…つまり、
第三者から見て男女関係があると言う事実を画策する事に固執しているのが怖いです。

今日も洗濯中さんのレスの様に
元妻が今回も妊娠して、体よく旦那さんとお泊りして、寝ているか酔いつぶれた旦那さんの服を脱がして過ちを犯した様に見せかけて旦那さんを追いつめる。
血の繋がっていない子供を認知させて、復縁を持ちかけたり、養育費を持ちかける恐れもあると思います。

ぱるさんのレスに賛同です。
専門家に相談して、公文書を作ってもらってから会った方が良いと思います。
今すぐに決断するのではなく、「考える猶予を貰う」様に言って弁護士さんと相談して下さい。
離婚に強い弁護士さんなら、あらゆる夫婦の問題に詳しいですから相談した方が問題解決に力強い味方になります。

元妻が「直ぐに会え」と言っても相手にしない方が良いです。
何もやましい事がなければ急ぐ理由がありません。

ユーザーID:6511372483
なぜ
サウォル
2017年9月14日 21:56

理由も言わずに勝手に離婚を要求して
子供にもろくに会わせなかった
元妻がなぜそんな強気の要求ができるのか
本当に子供の為の行動なのだろうか
子供に気を使え云々を言ってくるなら
元妻は貴方に対してもっと気を使うべきだ
普通の人なら元妻が連絡してくるだけでも
不快なのにあなたのことは蚊帳の外で
勝手に話を進めようとする性格の悪さが
だだ漏れですね
貴方の優しさを利用してどんどん
図々しい要求をしてくる可能性がある気がします
弁護士さんに相談してこちらの要求を飲ませる
方向に持っていった方がいいですよ
貴方は充分に旦那さんとお子さんのことを
考えてうまくいくよう努力して
胸を痛めているのですから
旦那さんにもっと自分の気持ちも
考えて貰ってください
貴方にはその資格があり旦那さんにはその義務があります
貴方の幸せを応援してます

ユーザーID:1798866643
最大限に気をつけて!
地味子
2017年9月14日 22:28

どこの世界に、既婚者と水入らずで旅行したいから妻に遠慮してほしい
なんて希望が通る社会があると思ってるんでしょうかね?
正常な思考ができない危ない状態の人じゃないですか?

9歳の子供なら、実の父親が再婚してて新しい伴侶がいるということくらい、
混乱せずに理解できますよ。
ひたすら元妻の欲求に基づく、子供を盾にした、本当にいやらしい言い訳ですね。

夫がどうしても子供に会いたいなら、トピ主さんも一緒に行って、
トピ主さんは子どもには会わずに夜に夫と合流する。
これが譲れる最低ラインだと思います。
それ以上の遠慮は無用です。

子ども子どもって、しっかりなさってくださいね。
9年会わなけりゃ正直他人と変わりません。
自分の遺伝子の伝達具合を一度くらいは確かめさせてやってもいいと思いますが。
深入りは絶対に危険ですよ。特にその元妻は異常ですから。

ユーザーID:6143935829
無謀すぎる相手。。
ピグモン
2017年9月14日 23:10

あまりのことにまた出てきてしまいました。。

>旅行に行ってもらい、親子水入らずで家で過ごしたいと言われたので、さすがに拒否しました)
どうせ泊まりになるなら、旅行がいい
現妻(私)が同行すると、子供が混乱したり、遠慮するからやめてほしい>


??!!一体どういうことなんでしょうか?
完全にトピ主さん無視じゃないですか?!
親子水入らず、って 元サヤ狙い?!
現妻のトピ主さんを完全に蚊帳の外にしてますね。
こんなおかしな思考の相手のいうことを鵜呑みにするのは
とても危険です。

ぱるさんのレスにもありましたが
弁護士さんを通して面会がよろしいのではないでしょうか。

ユーザーID:9278324594
前妻の術中に嵌ってはいけない携帯からの書き込み
グミ
2017年9月15日 0:27

ご主人には気の毒ですが、子どもに会うのは諦めた方がよいのではないですか?
どんなに警戒して会ったとしても一度きっかけを作ってしまえばその一度では済まず、今回のようにあの手この手で接触を図ってくると思います。
いや今回以上に誘いやすいでしょう。
子どもというフレーズを出されたら断り切れないご主人は、しまいにはあなたに嘘をついてでも会いに行くでしょうね。
本当に父親に会いたいという我が子が不憫なら、お互いの折り合いをつけて再会に努めるはずですし、あなたを追い出して二人の自宅過ごすなんてことを言い出すことがもはや尋常ではありません。
そう前妻は尋常じゃない、異常な人なのです。
彼女の親が娘と孫を独占したかったのと同じように、彼女もまた欲しいものは手に入れたいのです。
関わってはいけない人物です。
主さんは素直で良い人ですが、世の中には理解できないコワイ人がわりと多くいるんですよ。

ユーザーID:3823161893
トピ主です。ありがとうございます。
なお(トピ主)
2017年9月15日 0:43

沢山のレスありがとうございます。
9/13 0:40 オレンジさんまで読ませていただきました。

私の言動に不快な思いをされた方もいらっしゃるようで、申し訳ありません。

主人が乗り気でないのは元奥さんに会いたくないから、親戚の子のような感覚と言っていても毎年誕生日やクリスマスには一方的にですが手紙やプレゼントを送っていましたのできっと内心は会いたいのだろうと思ってしまってました。
そういう思いで主人のことを見ていたからか我慢しているように(子供には会いたいが元奥さんに会いたくない、私を気遣う気持ちから)見えてしまい私が強めに進めた方がいいのかと考えてしまいました。

行かなくていいよ、行かないでと言って主人が行かないという選択をした時にも寄り添ってあげることが大切なのだと気付くことができました。

お子さんを引き取ることになったらどうするのかとのご心配をいただきましたが、いくら音信不通とはいえ子持ちの主人と結婚する以上入籍前に覚悟を決めています。
何かあれば、覚悟した時は災害や事故などで子供だけ残されたらという思いでしたが引き取ることもあるだろうと思っています。

子供に会うことで向こうと暮らしたいと言い出すかも、これも覚悟済みです。
もちろん辛いですし苦しいですが、子供という強い繋がりのある存在がある以上有りうることだと入籍の時に考えました。
子供が難病になる、生活苦になって頼ってくる、こういったことになり連絡が来れば子供を助けるだろうと予想しましたしその時の状況によっては私か子供かになるかもしれない、子供を取るだろうけどそれでいいと思いました。
我が子を見捨てるような人とは結婚生活を送れません。

ただ、何人かの方にご指摘いただいた通り本当に主人の子供なのか。
この点はどうにか見極められたらと思います。穏便には無理でも出来るだけ事を荒立てずに出来ればいいのですが。

ユーザーID:8910898746
交渉決裂!
オレンジ
2017年9月15日 0:52

>やはり、子供に会いたい気持ちが日に日に強くなっているみたいです。
会う事に気乗りしていないご主人を主さんが煽ったからでは?
ご自身のレスでご主人の気持ちの変化に気がつきませんか?
気乗りしていなかったのがだんだんと会いたくなっている・・・
このような状況で会うのはリスキーですよ。
実際に会ってしまうと主さんとの家庭、夫婦関係より子供に心を奪われるかもしれないです。

>そちらの居住地にこちらが泊まりで出向きたい(私に実家に帰るか、旅行に行ってもらい、親子水入らずで家で過ごしたい・・・)
>どうせ泊まりになるなら、旅行がいい
>現妻(私)が同行すると、子供が混乱したり、遠慮するからやめてほしい
元奥さんは断固として旅行や宿泊を希望している。
ご主人との意見交換でお互いの意見が合わない。既に交渉決裂してますよ。
そして元奥さんは主さんの居住地付近に来たいが主さんは邪魔だから出て行ってほしい・・・
ここまで言われて怒りを感じないのですか?
バカにされてるんですよ。
元奥さんはまともな感覚ではありません。

>あまり強く言ってまた音信不通や子供に会える可能性がなくなるかもとなるとこちらも弱腰になってしまいます。
上にも書きましたが交渉決裂しています。
相手が相手だからここは決して無理に譲歩したりせずに会うのはお断りしましょうよ。
今後もしつこく何度も会う事を言ってくるかもしれませんが断り続けるのです。
相手はまともな感覚でないから諦めた方がいいです。

どうしてそんなに子供にこだわるのかしら?
過去の事より現在の主さんたちの生活の方が大事じゃないですか?
相手の顔色窺ったりせずに毅然としてくださいよ。
主さんは現在の妻なんですからもっと堂々としてください。
どなたかも仰ってましたが毅然としない対応って聞いててイライラします。

ユーザーID:9461359918
お子さんだけ中間地点に連れてきてもらう
通りすがり
2017年9月15日 8:12

母親同伴は無しで・・なら許せるかな。

今まで散々なことを夫にしておいて 今更何?って思うからです。
勿論子供に罪は無い、だけれども あなたは用心すべきです。

離婚したこと 父親は再婚して奥さんがいることを伝えても分かる年ごろでしょう。
きちんと説明して貰った上で お子さんとあなた方が合う。

親子水入らずって 元妻は自分もカウントしてますよね?
これってよりを戻したいとしか思えないですけど・・・


主さん 人が良すぎです。

子供と夫さえ会えれば良いわけですから あちらが遠慮すべきです。
貴女に実家に帰れとか ありえない。
貴女は遠慮するべき立場じゃないです 堂々としていなさい。

ユーザーID:7768943537
泊まり
リンダ
2017年9月15日 8:14

あまりにも泊まりにこだわっていらっしゃるようですね。不思議。

朝起きたら、子供を置いて元奥さんいなくなっているんじゃない?

ユーザーID:7279167003
子供は?
通りすがった
2017年9月15日 10:06

トピ主さんの12日までの状況、読みました。

正直な感想として、元奥様が少し勝手かなと。
ご主人の要求、全部拒否してますもんね。

ただ私が一番気になるのが一点。
本人であるお子さんは、どう思っているのか確認した方がよくないですか?
子供がお父さんに会いたいのか会いたくないのか、ここが重要だと思うのです。

>現妻(私)が同行すると、子供が混乱したり、遠慮するからやめてほしい
でもお子さんの歳からいって、両親が離婚、お父さんが再婚しているっていうのは理解できると思うんですよ。
それに離婚してすぐ・・・というわけでもないですし、父親に会せるなら会わせるで「お父さんは三年前に再婚してる」って説明を事前にしておくのは、当たり前のことだと思うんですよね。

その辺、確認したほうがいいと思います。
ご主人の再婚も隠しているようであれば、これは本当におかしな話です。
あまりにも平行線で話がおかしくなるようであれば、お子さんが自分で父親に会いたくて自分で会いに来れる年齢になるまで待つ、という手もあると思います。

ユーザーID:7330561108
もういっそのこと
通行人A
2017年9月15日 11:37

ここのトピを読んで多少は疑問も抱けたことでしょうし、いっそストレートに聞いてみたらどうですかね。

出産時に一度会ったきりで、その後も一切面会もさせないどころか音信不通にし全く相手にしてこなかったのに、いきなり子供が会いたいと言っていると言われても「はい、そうですか」と信用するわけにはいかない。
何か目的があるのなら包み隠さずはっきり言え、と。
それでもなお「子供が会いたがっている」というのであれば、今のご時世テレビ電話なんかもあるのだから、まずは話をさせろ、と提案すればいいですよ。

これまでの経緯が経緯だけにすんなり受け入れられるわけがないって理解できないのかな。
本気で理解できないとしたら価値観がぶっ飛んでいるので、逆に会わない方がいいですよ。

ユーザーID:8916796485
元奥さんにこう言ったら?携帯からの書き込み
スプライト
2017年9月15日 12:10

「子供に会いたいのはやまやまだが、理由も示さず自分と子供の仲を裂いたお前のことは一生許すことはないし、そんなお前と同じ空間にいることなど死ぬほど耐えられない。
あれだけの仕打ちをしておいて一泊旅行など何を考えているのか。一体どういう思惑があるのか分からず全く信用できない。
子供とだけ日帰りで会う。これ以上もこれ以下の内容も決して受け入れない」
これがご主人と主さんの気持ちでしょう?
これは正面からお伝えしましたか?
まだだったら言ってしまえばいいのにと思う。

「なんの理由も示さずにいきなり父子の仲を裂く鬼のようなことをしておいて何が一泊旅行だ。お前は考えているのだ。正直に答えろ」って怒鳴り散らしてやりたい。

ユーザーID:5147731057
よくわからないけど…
ツナサンド
2017年9月15日 12:28

一番不気味(?)なのは元嫁ですが、
失礼ながらトピ主ご主人もちょっと冷静さを失ってるんじゃないですか?

過去に何があろうとも、この6年間一緒にいてくれたのはトピ主さんですよ。
そんなトピ主さんを尻目に、元嫁に振り回されてどうーするんですか?
出産前に理由も言わず一方的に離婚され、生まれた子供にも一度しか会わせず
養育費をきちんと払ってるにもかかわらず、
写真一枚送って来なかったんでしょ?
他の多くの方が書かれているように
「子供が会いたい」以上の理由があるに決まってますよ!

第一、子供が会いたがってる。ご主人も会いたい。
でも遠いから、すぐには無理…であれば、
普通はテレビ電話とかすればいいじゃないですか?
そこで「ああ、やっぱり対面したい」とお互いが思ったら、
会いに行けばいいんですよ。

9年ぶりにいきなり旅行の方が、普通は緊張しますよ。
しかも「家族水入らずで」って、、、
元嫁とご主人は子供にとっては実母、実父ですが、家族じゃない。
ご主人の家族はトピ主、あなたですよ!
「家族水入らず」というなら、ご主人の家族であるトピ主も同行すべきです。

「子供が混乱するからやめて」って言ってますが、混乱じゃなくて、
お父さんにはもう新しい奥さんがいる。
お母さんとは夫婦じゃないってことを知られるのが嫌なんですよ。
9歳にもなれば、きちんと説明すれば、大抵のことは理解できます。

ユーザーID:1565623576
ムカつきますね。
もなみ
2017年9月15日 12:46

本当に身勝手な人ですよね。
読んでてムカムカしました。
トピ主さんも、元嫁が身勝手なのと、子供と面会することについては、切り分けて考えているのだと思います。
だからこそ、旦那様には毅然としていて欲しいですね。

あんまり、ずるずる連絡を取り続けるのは嫌だと思いますので、トピ主さん家族からの条件も飲めないのであれば、今回の面会は、都合が合わないものとして、一回キャンセルしてしまっていいのではないかと思いました。

どうしても子供と会わせたいのであれば、向こうから再度譲歩した連絡がくるばずです。

トピ主さんの家から、トピ主さんを追い出して、『家族水入らず』で、ってバカですか?
そもそも、子供とは血がつながっているかもですけど、元嫁とは赤の他人です。
トピ主さんが、れっきとした家族なのです。

なので、再婚していて、新しい家庭を築いているので、妻が嫌がることはできないと、旦那様からきっぱり言ってもらう方が良いと思います。

宿泊が必要な場合は、妻が同行すること。
再婚しているんだから当然です。
面会時間は2〜3時間程であること。
女の子にとっては、初めて会う男の人と旅行の方が苦痛だと思います。元嫁の方がおかしなことを言っていますよね。

キャンセルを伝える際に、今回は会えないと伝えると、『拒絶された!』と解釈されるかもなので、あくまでも都合があわないので、ってした方がよいと思います。

旦那様には可哀想ですが、これくらいしてもらえないと、トピ主さんとの結婚生活も危ういですよね。

元嫁からの譲歩案があっても、トピ主さんが納得できなければ、都合が合わないのでと言ってとりあわなければ良いと思います。

子供に会えるのは、今回が最初で最後ではないのですから。
きちんと会わせようとしない元嫁の責任です。

ユーザーID:5555689710
線引きはきちんと
ara
2017年9月15日 12:55

こんなに不自然だらけの要求に右往左往していることが不思議でなりません。

もし、離婚時のご主人の話が本当だったら、「元奥様はまともな人ではありません」。出産前から会ってもらえなくなり、子供には産院で一度会ったきりって、どちらかというと「最初から計画的だったのでは?」と普通だったら思います。

元奥さんに会わせてくれない義家。あっさり慰謝料も負担している。義家ぐるみで最初からご主人は騙されたのでは?と考えた方がよっぽど自然です。

また、今回の元奥さんの主張も不自然だらけです。ご主人の妥協案は自然で、「本当に子供が会いたがっている願いを叶えたい母親なら、受け入れられる内容」です。これを受け入れないのはおかしいでしょう。


ご主人が本当にお子さんと会いたいなら、妥協しない方がいいでしょう。

>お互いの中間地点で日帰り、待ち合わせ場所までの送迎は元奥さんが、面会は子供と二人で、無理なら、私たち夫婦とあちらの親子で

全く問題のない妥当な希望です。これ以外は一切妥協しない、ダメなら、残念だが会わなくて結構、と内容証明でも送り付けてください。きっぱり言い切ることで相手の思惑が見えてきますよ。

ユーザーID:1555155433
主さん夫婦にイライラする
まじ...
2017年9月15日 13:28

子供に会いたいご主人
ご主人の前家庭への口出しを遠慮するトピ主
よく理解できます、でも!

ご主人、優先順位をきちんと判断して事を進めないと
あなたにとっては旦那であり、お子さんにとっては父親であり
その両方の責任を果たす行動は何が一番大切なのかを考えられていない様子
情けない

ご主人にとっては
子供>元妻
貴方>元妻
子供=貴方(比べるのは無意味だけどわかりやすいので書いてみました)

この数式をきちんと頭に入れて今回の対応を決めてもらいましょう

以下はすべて元妻の個人的な我儘ですよね
・長距離移動は大変
・トピ主には実家に帰ってもらいたい
・親子水入らずで過ごしたい
・旅行がいい
なぜ元妻の個人的な我儘ばかりが対応のポイントになるのでしょう?

ご主人にしっかりしてもらわないと!!

ユーザーID:7704672438
ご主人の心配はわかる
不屈闘志
2017年9月15日 13:36

元奥さんはただ単に自分の子供だけがほしかったのではないか?
旦那などいらず、家庭も欲していない・・・
だから始めから一緒に住む気などさらさらなかった。
実家が資産家で生活になんら問題ないというのも合点がいく。
しかし今回子供から父親に会いたいとせがまれた、
そういう構図ではないか。
そういうケース、見たことあるのだ。

ユーザーID:2046961242
離婚原因
シュメイギク
2017年9月15日 15:18

元妻であっても今は赤の他人、

たとえ子供が一緒でも今の妻の承諾がなければ泊まりの旅行は離婚原因にもなる重大なことのはず。

トピ主様はずいぶん寛容なのですね。

ユーザーID:3065747041
絶対にやめた方がいい
今回は匿名
2017年9月15日 16:26

なにを今さら感が半端ないです。

そんな自分勝手な人は、絶対、自分勝手な理由で面会を求めてきているはず。
他の方が言われているように「今さら、信用のない人のいうことは聞けない。こどもの気持ちは尊重したいが、こちらの希望が通らないのであれば、面会はできない。」
で通した方がいいと思います。

会うことで余計に苦しんでしまうのなら、会わない方がいいのでは・・・ご主人にとって。

ユーザーID:1580220828
説明責任を果たしてもらってから
mwk
2017年9月15日 16:30

主さんとご主人の打つ手が定まらないのは、
結局、わからないことだらけだからだと思います。
離婚の時の事も、なぜ今急に会いたいといっているのかも。

なので、まずはその部分をきちんと説明してもらってからという事には出来ませんか?
何もかもすっ飛ばして、いきなり子供に会うだの宿泊だの言うのは
あまりに筋が通っていない事を主張すべきだと思います。

ご主人がこれ以上、子供に会いたい気持ちに支配される前に、
まず大人同士の場を設けて説明責任を果たしてもらった方が良いと思います。
そうすることのデメリットって、特にないですよね。

ユーザーID:5088405767
もっと強気に出た方がいいのでは?
boo
2017年9月15日 18:13

勿論、今後面会出来ない可能性もありますが、今まで面会が出来ていないの
だから今更では?
それに、お子さんがもう少し大きくなれば、スマホを持つでしょうし、
SNSをやれば上手くすれば元奥さんを介さずにお子さんと交流を持てる
可能性も出てくるのですから。

大体、数時間じゃ打ち解けられないから宿泊っておかしいです。
本当に打ち解けさせたいのなら、時間が短くても回数を重ねて距離を
縮めさせるものですから。
元奥さんの口車には乗らないでください。
ご主人が出した申し出のお互いの中間地点ではなく、元奥さんの住まいの
近くでって言う形に変えて、待ち合わせ場所まではトピ主も同行して
元奥さんが送迎のみならトピ主はそこから単独行動、そうでなければ
そのまま一緒にいるって形を取ってはどうでしょうか?

何ならこのトピをご主人に見せて、よく話し合ってくださいね。
面会の条件がおかしすぎて、ご主人とトピ主にとって不利な事をたくらんで
いるようにしか見えませんから。

ユーザーID:4018655635
旦那と1泊することが主目的で「子供云々」は二の次
なんとも
2017年9月15日 18:28

子供が会いたがっているから合わせたいだけなのに、
旦那との親子水入らずの1泊旅行にどうやっても持ち込みたいその元奥さんの意図が見え隠れします。

どういうつもりかしらないけど、元奥は旦那と1泊旅行をしたいのであって、子供と旦那を会わせるのが主目的ではない気がする。電話で話もさせないっておかしいでしょ。

ユーザーID:9157922671
レスします
ぼんみ
2017年9月15日 18:37

元妻が一緒に泊まるということにばかり異常に執着しているのは、もう魂胆があるのは明らかでしょう?

あなたもいい加減、向こうは絶対に折れないということを理解したらいかがですか?
どんな代案を出そうが、無理なものは無理なのですよ。

もう諦めるか、弁護士を立てるか、どちらかしかないと思うのですが。

あるいは、相手の家の近くで、ご主人が会うだけ会って、お昼ご飯食べて買い物でもした後、お腹痛いって言って、帰ってくればよいのでは?お腹痛いんじゃ、しょうがないし。

ユーザーID:9626716375
要注意としか
たぬきそば
2017年9月15日 19:31

元嫁さんとしては、見下してる夫が
人並みに結婚して幸せそうなのが許せない。

ビンボーな夫と暮らすよりは
実家で豊かに暮らす方がマシ

でも元夫が 幸せそうなのは許せない
そんな感じなんじゃ無い?

だから子供をダシにして、家族ごっこして
貴方が嫌がることして優越感に浸りたい
あわよくば 離婚してしまえ
って感じなのでしょう。

家族旅行はお断りする。
会う時は、トピ主さん同席で(気は進まないでしょうが)

最初は、食事会で顔合わせ

その後は、お子さんを預かって
貴方の家へお泊まりはあるが
(お子さんが望むなら)
元嫁さんは、貴方の家へは止めさせない。

イメージとしては海外ドラマでよくあるように
母親の家で暮らしてて、父親の家で(週末だけ)子供を数日預かるという感じ。

元嫁と夫はもう夫婦では無いのだから
旅行や泊まりはありえない。

もし、母親抜きで会うのは無理というなら
もう少し年が大きくなるまでは無理と断る。

ご主人はお子さんと会うにはありだけど
元奥さんと 友達関係のような関係にはならない方がいい
そこは線引きしないと
元嫁さんは「相談女」(子供の事で、、、)として
ウロチョロして、
貴方にストレス与えて夫婦仲が悪くなるのを狙ってるでしょうね。

あと、会う前に、弁護士通して
DNA検査はすべきだと思うよ。

また初回顔合わせの時は
弁護士同伴させるなり
夫の両親を同伴させるなり
した方がいい。

逆にお子さんが混乱しないよう
父親にはすでに再婚相手がいると信じさせないとだめだと思う。

子供は周りの子供と同じように
父親がいてほしいと単純に願うだろうし
ご主人も、情に流されて 貴方よりも子供をとって
元サヤに戻る可能性がある。

いくら子供でも、父親は別の女性と再婚して
家庭を持ってると認識させるべきだと思う

ユーザーID:0686744334
現場に子供を連れて来るかすらも怪しい
ne2kai
2017年9月15日 20:45

>テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい

9歳の子供が温泉で美味しい物(おとな向けのごちそう)なんて食べたがるでしょうか?
完全に母親の行きたい所を指定してますよね。
さらに、事前に電話で話すのもNGって、怪し過ぎる。
その年齢の子供が「お父さんに会いたい」と自分から言い出したなら、「お父さんが電話でお話したいって」と言ったら二つ返事で飛びつきますよ。

「子供が会いたがってる」は完全に口実だと思います。
果たしてお子さんに父親の存在を知らせているかも疑問。
これまでの面会のドタキャンの経緯も考えると、子供には父親の事はナイショにしている可能性の方が高いのではないかと…。

>子供がいる限り関わりを断つこともできない

本気でそう考えてらっしゃるなら、会う時はトピ主さんも一緒に行った方がいいのでは?
縁起でもない話だけれど、この先ご主人に何かあった場合、唯一の実子であるその子と会ったり連絡を取り合う必要も出てくるでしょう。
人見知りが激しいというのが本当なら尚更、小さい頃から「父親の奥さん」にも慣れておいたもらった方がいいのではないかと。

最後に、ご主人が迷っているなら、今は会わない方がいいと思う。
子供はそういうところ敏感だから、無理して会ったら傷つけてしまうかもしれないしね。

ユーザーID:9696406810
私がトピ主さんなら泊まりで旅行にします。
秋風
2017年9月15日 21:04

部屋は二部屋を条件で。そして自分も同じホテルに部屋を取り、そして夜は夫のところに行きます。復縁を考えてたらきっと夜、子供が寝ついてから元妻はのこのこやってきますよ。そこでばったり。

一緒に旅行をして子供に会ったわけではないのだから、文句は言わせません。夜は自由ですよね。そこで妻と過ごしても。とことん悪い芽はつまないとです。

ユーザーID:6860596763
元妻が
2017年9月15日 21:13

元妻が再婚する為、再婚相手が子供を嫌っているので、子供を押し付けようとしているのでは?
子供に逢わせたところで、元妻が失踪するつもりかな……

ユーザーID:6543913403
9歳女児が初対面男と旅行は普通あり得ない
あ〜あ
2017年9月15日 21:18

明らかにおかしいですね。
今まで一度も会ったことも電話もしたこともない、遠い親戚より遠い状態のおじさんといきなり旅行?
母親が何らかの目的でゴリ押ししている以外は有り得ないでしょう。

条件として、子供のDNA親子鑑定を事前に申し入れては?
出産後一度しか会わせず、更にその後面会一切なしと言うのがおかしいです。
公正証書に面会の条件が書いてないならそれもおかしいし、書いてるのに違反するならそれもおかしい。熱発なら別の日に変更が普通です。その点を追及してDNA鑑定を申し入れても良いかと。
相手のペースにはまっている場合じゃないです。
また、会う条件として、宿泊先は別にして、貴女も着いて行くと連絡。

色々警戒してこちらの条件も言った方が良いのでは?

ユーザーID:4872130029
怖い。
BKNY
2017年9月15日 22:28

とび主さん

いやあ、皆さん書かれてますけど危ない女性だと思いますよ、元嫁・・・子供をえさに旦那様に近づこうとしているのは明白です。

いるんですよ、見た感じでは本当に普通にみえて、ていうか見た目は普通以上に綺麗で常識がありそうで・・・でも、その実精神的に、性格的におかしい人って。私のまわりにもびっくりする人がいました、2,3人・・・

別れた原因だって、ただただ面倒だったんじゃないですか、子供を夫婦だけで育てるのが。自分の親元で育てた方が経済的にも心配不要だし、育児を親に手伝ってもらえるし、家のことなんかも別にする必要もないでしょうし、資産家なら。娘のまま子供を親と一緒に育てられる環境は元嫁にとって美味しすぎる環境だと思いますね。

こういう人の持っている性格、精神的なゆがみは少し長く暮らしたくらいではわからない。特に男とのひとは鈍感だから・・・

子供と会うために泊まりって・・・おかしいでしょう、いくらなんでも。今まで何の音沙汰もない、拒否していたのに!!

危なすぎる、この元嫁。とび主さん、ほんと、十分に気おつけたほうがいい。宿泊ありきではなく、食事から!というのを譲らないことです。元嫁のいいなりになってはいけない。

ただ、こういう人はじょうずに、じょうずに全てを自分の思う通りに事を運ぼうとしますし、そういう能力に長けているんですよ。そこを忘れずに。コントロールフリーク、常に支配しているんですよ、自分だけに都合がいいように。子供さえもおそらくこういう人にとっては道具的な感じなんではないですかね。

ある意味、サイコパス的な感じがしますけど・・・とび主さんもご主人も人が好さそうなので心配ですが、この世には私達が思いつきもしないような人が存在しているんです。気をつけて。

ユーザーID:6055425447
離婚前から現在に至るまで元妻のペースのまま
蘇鉄
2017年9月15日 23:49

トピ主さんご主人は優しい方なのでしょう。
引きかえ元妻はとても押しが強く全ての事柄を自分ペースで勧めないと気が済まないタイプでしょうか。
そのペースに巻き込まれたまま現在も振り回され続けているご主人はお気の毒としか言いようがありません。
ともかく、この話は一旦白紙に戻し、第三者を入れて互いの条件をすり合わせて進めた方がいいです。
元妻側の思惑は解りませんが、

・この時期になって突然会いたい 
 → 何かを急いでいる?
・日程や場所、飽くまで親子3人で会いたいという条件は譲らず 
 → そうでないと都合が悪い?

の2点だけ考えてもとても不自然で受け入れられません。

産後1度きりしか会っていない実子との再会なのですから、
いきなり泊まりの旅行で会うというのはお子さん自身にとっても良いとは思えません。
ましてや9歳といえばそろそろ多感な時期。
逆に言えば大人の事情も分かり始めるころです。
ここは慎重に数時間の面会から始められるよう元妻に掛け合ったほうが良いでしょう。
なんなら弁護士を立てて、改めてご主人の方から面会を要求するのも有りでしょう。
トピ主さんはさっぱりした方とお見受けしますが、
ここはしっかりとご主人の心に寄り添い、元妻に翻弄されるご主人を掴まえてあげてください。

ユーザーID:4845047326
面会支援機関を利用しては
じゃるがる
2017年9月16日 0:07

何かの文書で読んで、うろ覚えなのですが、
離婚で別れた親子の面会交流を支援する
機関を利用されてはいかがでしょうか。

どんな団体だったか、詳しいことは、
覚えていないので、
調べていただければと思います。

元妻の腹がわからないうちは、
第三者を入れたほうが、いいと思います。

文章の印象だけですが、
元妻が子供だけで面会させないのは、
DNA検査させないためではないでしょうか。

ユーザーID:2495212776
あなたが早く妊娠する
まなみ
2017年9月16日 0:16

そこまで疎遠だったのに、今更な話ですね。

ご主人の気持ちはわかりますが、ここは元妻さんには会わない、会うとしたら子供とだけ、は貫いたほうがいいです。

お子さんとも、今更この人がお父さんなんて紹介されてもピンとこないでしょうよね。

なにかあちらの都合で、いままで袖にしてきたご主人が必要になったんでしょうね。
男と別れた??くらいしか思いつきませんが。

あなたは子供を産む予定はないのですか?

ここまで疎遠にしてしまったのは、ひとえに元妻さんのわがままと自分勝手さが原因です。
ご主人はあなたという新しい配偶者を得たのですから、もう1線を引くべきですよ。

幸い??お子さんはお父さんを知りません。もっと遠い将来お子さんが大人になったら、そして、父親に会いたいと願ったら、元嫁抜きで会ったらよろしいよ。今会いたいというのは、まるで元嫁の都合と考えですよね。

さんざん人を振り回す人のようですので、あなたがしっかりしないとぐしゃぐしゃにされますよ。頑張って。

ユーザーID:0673049076
心配ですねえ
みっく
2017年9月16日 1:09

旦那様がどうしても子供に会いたいとおっしゃるなら、子供さんのご希望の場所で(希望というか行きたいと思うところ。少なくとも元奥様が、ではありません)日帰りで会う。
遠いところであれば、トピ主さまも同行されればいいのではないでしょうか?会うのはお子様と旦那様だけで。1泊するなら旦那様とトピ主様で。

私が子供の立場だったら、急に泊りでしかも温泉はないな〜。
小学生なのに、温泉って…。
お子様が会いたいというのでなければ今回はやめて、お子様が自分から会いたいと強く思ってのことなら、いつでも…と伝えておいてもいいかもしれませんよね。
電話ですら話してないのに、急に泊りがけで会うってのはヘビーですよ。

まさか、元奥様、再婚されるのでお子様を引き取ってほしいとかじゃないですよねえ。

ユーザーID:1334110609
泊まりはありえない
みかん
2017年9月16日 1:11

甘いですよ・・

ご主人に家族がいると知っていて、泊まりを提案するって無しです。
元妻に何か策略ありでしょう・・
お子さんと数時間会うならありでしょうけど、泊まりは無しです。
目を覚ましてください・・

元妻は復縁希望の可能性大です。

ユーザーID:6059508725
私からは勧めません
おな
2017年9月16日 6:55

私なら嫌ですね〜、トピ主さんの話を聞いていると、ただ元奥さんがご主人様に会いたいだけなのでは?って思ってしまいます。多分、元奥さんがつい最近付き合っていた誰かと別れて寂しいから、子どもを使って呼び出しているだけのような。

私なら、ご主人の背中を押しませんよ。旅行は無理ですね、行くなら自分もついていきますよ。

ユーザーID:8846795141
それはもしかすると
赤ワイン
2017年9月16日 10:38

元妻さんに再婚予定の方がいて、その方が彼女の子を連れて来る事を拒否しているか、あまり歓迎していないのかもしれませんね。だから父親に引き取ってもらうために会わせて、同居の前段階という事で旅行という話になったのでは?


もしそうだとしたら、お子さん可哀想ですよね。親の都合であっちこっちに行かされて、結局実両親とは暮らせなくて。


歪んで扱いにくい子供になってしまうと大変ですよ。トピ主さんは他人の子を引き取り苦労する覚悟もあり、そうなる可能性もありということでご主人様に「会ってみれば?」と言ってます?

ユーザーID:1002605142
これは…
なめたけ
2017年9月16日 11:59

そこまであからさまな条件を出されてるなら、目的が何かなんて大体見当つきますけどね。
子どもが会いたがってるはずなのに、矛盾がボロボロ出てるじゃないですか。おかしいですよ。本当にご主人に会いたいのは誰なのかしら?
会ったことがない大人とは子どもが不安がる様な事を言うくせに、その知らない大人と泊まりで四六時中いろって?それって、子どもには相当ストレスじゃないですか。
中間地までの移動が大変?乳幼児ならまだしも、小学生一人連れて歩くのは全く苦でも何でもないです。言葉は通じるし、荷物は自分で持ってくれる。はぐれないよう注意するくらいですよ。そのくせ、あなた方の居住地まで来るのは出来るんだ? 
最新レスの旦那さんが出してる条件、これは絶対下げてはいけないと思います。(移動距離を、こちら側が少し伸ばすのはアリかな)子どもが会いたがっているのに、どうして母親がそれを叶える努力をしないのか、と聞いてみたらいかがですか?
絶対子どもは単なるダシで、元妻に良からぬ思惑があるのだと思います。それはあなたがいては成し得ない。だから、旦那さん単体を引っ張り出そうとしてるんです。
旦那さんの性格をよく知ってるからこそのやり方なんでしょう。
あなたは、絶対彼の背中を押すべきではないと思います。後ろで見守るより、隣に立って一緒に動いてあげてください。

ユーザーID:0794874463
いやがらせ もある
もm
2017年9月16日 15:22

復縁狙いもあるけれど、
幸せそうに暮らしている元夫の家族を壊してやれ、みたいなのもあるのかも。

事実はどうであれ、
元妻が、男女の関係があったの、といってくれば、
現妻は動揺したり ぎくしゃくしたりするでしょう
(トピ主さんは しないか)

子供ちゃんが ほんとうに会いたいと思ってるのなら、
高校生くらいになったら、ひとりでおいで、でもよいのでは。

ユーザーID:1208748606
会う前に前妻の身辺調査を
私も後妻
2017年9月16日 16:03

全く理由も語らず強引に離婚した前妻。
はっきり言って何を考えているのか分からないので不気味です。
そんな前妻の元に、これまた迷っている夫を送り出すなんて、相手の思うつぼですよ。

まずは前妻の身辺調査をして、それから返事をしてもいいんじゃないですか?
今は夫が忙しいとか理由つければ暫くは時間稼ぎになるでしょ。
急いで返事はせず、まずは前妻の状況を把握してください。

私なら最初の顔合わせはお互いの中間地点で、弁護士と私も立ち会いの上でするかな。
そしてその場で離婚の原因をはっきり問い、DNA鑑定を要求しますね。
その内容や結果によって、今後面会するかどうか考えます。
だってその状況じゃ、夫の実子かどうかもわからないから。

第一数年ぶりに会う(子供は初めて)なのに、いきなり泊りの旅行なんてあり得ません。
子供だって、父親とは言え知らない人といきなり泊りで2日間も過ごすのって、かなりのストレスですよ。
電話ですら無理って言ってるのに泊りなんて出来る訳ないでしょ。
案外、実際に行ったら子供は行きたくないとぐずったとかで来ず、いるのは前妻一人かも。
会いたがっているのは前妻の方で、子供が乗り気かどうか微妙です。
前妻は相変わらず、子供の事なんてこれっぽっちも考えていないのでは?
親が要介護になったりで娘子を養えなくなって復縁を狙っているか、再婚したい男が出来て子供を押し付けたいのかもしれません。

未だに前妻は夫を舐めきっています。
泊りに持ち込めば、略奪出来ると思っているのかもしれませんよ。
悩んだり話し合いも必要でしょうが、まずは前妻の身辺調査を依頼しましょう。

ユーザーID:0854514049
でも「目的」があるから連絡してきた
きのこ
2017年9月16日 16:06

ご主人の案に、元奥さんが妥協してこないなら、決裂で会わなくていいじゃないですか。「それじゃぁ仕方ないですね」って。

何か目的があるから急に連絡して来てると思うしね。

ご主人がお子さんに会いたい気持ちもわかりますが、今までまったくなかったものが急にそこまで積極的に会おうとしてくるのも変だと思いません?

相手の条件が意味不明だし。
日帰りは子どもが動揺するが、旅行はOKって長時間一緒にいる方がよっぽど気を使いますよ。

中間地点での待ち合わせ拒否で、トピ主家方面に泊まりで行き、トピ主を追っ払う。
なんでどうしても泊まりで、元夫と会いたいんだろうね?

もうさ、日帰り+トピ主同行が受け入れられないのなら、面会なしってのが一番いいと思う。

ユーザーID:1946546072
世の中に腹黒い人っているんですよ
カフェオレ
2017年9月16日 17:36

ご主人もトピ主さんも、きっといい人なんですね。
人の言葉を素直に信じるという。

でもあまりにお人よしだと
いい人を通り越していいように人に使われるだけ、
足元すくわれて取り返しのつかないことになりますよ。

ご主人も、ひどい裏切られ方をしたのに、まだ学習していないんですか。
どう考えても、元嫁の思考と行動は、常識を逸している。
今回の申し出がおかしいことぐらいわかるでしょう。

絶対あってはダメです。
裏があります。またはめられますよ。
子どもが15だか18を過ぎてからでいいでしょう。

ここはトピ主さんもいい人やってないで、
ストッパーをかけてこそ、夫婦なんじゃないですか?
それともご主人と同じような思考回路なんですかね。危機感ゼロ。
人に振り回され、浸食され続ける人生を選ぶならどうぞ会ってください。

主さんもご主人がふらついて、元さやになってもいいんですね?
本気でご主人が大切じゃないってことなら、それでいいんじゃないですか。

ユーザーID:9606382557
先方は復縁したいのですね
るる
2017年9月16日 17:46

おそらく、純粋で思い込みの強いタイプの方なんでしょうね、元奥様は。
思い込みで突っ走って別れたけど、今になって孤独や大変さに押しつぶされそうなのでは?
今までの誠実な対応で、「この人はきっと私を裏切らない」と思われている可能性もあります。

単純にあなたの存在は邪魔で、いなければきっと復縁も可能だと踏んでいるかもしれません。

もうこの際、会うのは諦めるのが賢明。
お子さんが大きくなったら意志を持ちます。
それを待つしかありません。

大人の思惑しかない機会ですから、今回は。
良い旅になるわけがありません。

ユーザーID:4054458350
何で旅行?
あなたのおとなりさん
2017年9月16日 17:58

そんな別れ方しといて、何で旅行?
変だと思わないトピ主さんが不思議です。

皆さん色々書かれてるから書きませんが、皆がハッピーな結末になるとは思えません。

ユーザーID:8830937779
トピ主さん、素敵な方ですね
匿名
2017年9月16日 19:18

心の動揺や苦しみもあるでしょうに、淡々と冷静に綴っておられる姿に、ご主人はきっとトピ主さんのそういうところに(も)愛しておられるのだろうと思いました。
いまは渦中ですが、やがておふたり、心静かな幸せな生活を送られますよう祈っております。

ユーザーID:3603112716
変な覚悟決めなくていいから普通に道理を考えて
C
2017年9月16日 21:31

これまでの過去。
一方的に離婚、子供と面会する約束もドタキャン、その後もメールは既読無視、全く人間性を信頼できない非常識な相手なんですよ、元妻は?分かってます?

そしてここにきて泊まりにこだわり取って付けたようなヘンな理由ばっかり四の五の言ってる、どうしてそんな人間の要求に惑わされているのでしょうあなた達は。

取り合わなくていいんですよ! プライドないの?道理をよく考えてください。子どもをダシにしてる元妻の術中に見事にハマってることに気付きなさいよ。トピ主も相当おかしいよ。

ユーザーID:9230252830
折れてはいけないと思う。
匿名
2017年9月16日 23:13

何を企んでいるのか知りませんが、元妻と旦那さんと子供3人の宿泊だけはアウトだと思います。

私にはイイ感じの男性がいたんですが、その男性の元カノが「別れる前に約束してた旅行にいってくれたらそれを最後にする」といって、しつこく強引に旅行に誘ってきたことがありました。
結局根負けして男性と元カノの2人だけで旅行にいったのですが(もちろん「これを最後に連絡先は削除する」という書面を交わした上で、です)そのあとの元カノの行動がひどかったです。

要は「彼と再び関係をもった。最後の1回だけだから、とお互いに合意した」というようなことを周りに言いふらして歩いたんです。
男性は否定しましたが、元カノが言いふらす人数の方が圧倒的に多く、数か月後に妊娠の話が出た時は、皆元カノの意見を信じたくらいです。(当然妊娠は嘘だったわけですが・・・)

結局その話により、男性を「最低」呼ばわりして去った女性も数人いたし(仕事関係)、私は一応信じましたが、やはり疑惑は残ったし・・・(可能性はゼロじゃないかも?と)
イイことなにひとつないんですよね。

他の方も書いてますが、元妻が旦那さんの食事やドリンクに睡眠薬をもって、「関係を持った」とうそをついて他人の子供の妊娠を押し付ける可能性だってありますよ。
「離婚してもいいか」と思うなら行かせたらよいと思うけど、いやなら元妻が折れるまで粘るべきだと思います。

元妻は真面目な旦那さんに飽きて、妊娠中に他の男性とよい感じだったのではないでしょうか。
でも数年たってその関係もだれてきて、トピ主さんと元旦那の関係を壊すのをもくろんで楽しんでいるのでは?
そもそも9歳の子が電話を嫌がるって嘘だと思う。最初は嫌がっても少しずつ話したらいいと思う。

子供が嫌がらなくなるまで電話で話して、大丈夫そうならもう少し大きくなってから日帰りで会いましょうではいけないんでしょうか。

ユーザーID:7491297250
今じゃない
のん
2017年9月16日 23:17

子供が会いたいなら子供が自分から電話出来るまで待つ。

元妻ではなく子供の声を心を聞こうよ。

ユーザーID:5977514766
リンダさんの意見あるかもね
暇人
2017年9月17日 0:15

何で数年会っていない元旦那と子供を旅行させたいのか不思議でしたが、リンダさんの子供を置いていきたいのレスに、なるほどと思いました。
普通に子供を引き取ってほしいと言っても、旦那さん、反対する可能性あるもんね。無断で置いて行けば、嫌でも引き取る可能性にかけようとしたのかな?
とぴ主さんのレスを見る限り、その奥さんなら、やりそうな性格だと思った。私がどうにかしないと、と思うなら、中途半端な事はしなほうがいいと言ったほうがいいのでは?

ユーザーID:8296642667
ご主人を守ってあげて。
ぽちゃゴロ
2017年9月17日 0:32

2回目ですが。
他人から見たら、とてもおかしな状況です。
ご主人を守ってあげて欲しいです。

いくら子供があちらにいるといっても、
一回しか会っていない子供、他人に近いと思います。
写真などももらっていないんですよね?

弁護士さんを通じて、という意見があったけど、
そうした方が良くないですか?
ご主人だけ送り出すのは、危険だと思います。

元奥さんの実家の状況、どうなっているんでしょう。
それも気になるところですね。

そのお子さん、想像してるような感じではないんじゃないかな。
父親と引き離して、変わった母親と祖父母が育ててる。
イビツな親子関係。
ちょっと変わった子に育っている可能性もあると思ってしまいます。
そういう子まで救えると思わない方がいいと思いますね。
元妻の考えにどっぷり浸かってると思っておいた方がいいのかも。

情けをかけるのは良いことだけど、
この場合、ご主人と自分を守ることを優先した方がいいと思います。

ユーザーID:9529682078
いやはや
電気技術者
2017年9月17日 1:13

 元奥さんの要求に従った場合、子供そっちのけで、夜になったら元奥さんが一糸まとわぬ姿で元夫に挑みかかる姿しか想像できないんですが。

 他にも書かれている方がいますが、夫にこのトピ見せたら? 自分がどういう状況に落ちっているのか、考えてもらうために。

ユーザーID:5788872947
温泉旅行、、、
ckcc
2017年9月17日 3:24

一泊で温泉旅行、というのであれば、
元奥さん、一人で来るかもしれませんね。

それか、最初だけ子供は来るけど、
誰か協力者がいて、
途中で子供を連れて消えてしまうかも、、、

元奥さんは、あなたのご主人と二人っきりになりたいんでしょう。

ユーザーID:2469543224
嫌な予感しかしない
レイン
2017年9月17日 5:11

元奥さん 好きな男性が出来て子供が邪魔になったんでは?
(彼氏が子供は元夫に渡せというとか)


じゃなかったら急になぜ?ですよ・・

ユーザーID:7768943537
よりを戻したいんじゃないでしょうか
ダーティマリー
2017年9月17日 7:59

・テーマパークではなく温泉がいい
・子どもと父親だけではなく、元妻も一緒がいい
・寝食を共にしたい
・今妻にはいてほしくない

これらを総合すると、
「一緒に温泉に入って、一緒に寝ましょう」
というお誘いだと思うんですけどね。

9歳のお子さんが同席するからには一線は越えないまでも、夫婦気分に戻ってベタベタする気なんじゃないでしょうか。
下衆の勘繰りかもしれませんけどね。

大体、本当にお子さんのために会うなら、温泉地じゃなく遊園地や動物園でしょう。
温泉がいいって言うのは明らかに元妻本人のための旅行ですよ。

元妻も別れた時に比べたら9年分年取ったわけで、男性にちやほやされなくなってきたんでしょうよ。
モテなくなってきたことに焦って、なんでもハイハイと言うこときいてくれる男性を取り戻したくなったんだろうと思いますよ。

ユーザーID:2105816871
スカイプ・民間調査所・弁護士
通りすがり
2017年9月17日 8:39

こんにちは。
単刀直入に申し上げますが、ご主人と元妻が同じ場所に宿泊すれば、世間的には男女の関係ありと見られますよ。
元妻がそのようなことを言い出せば、ご主人が事実無根を証明するのはまず無理です。
お子さんに会うことも重要ですが、ご主人を守ることを第一に考えた方がいいと思います。

長年連絡も取れなかった人から急に近づいてくるにには、必ずなんらかの理由があります。
「子どもが会いたがっている」も理由にはなりますが、それが電話の拒否や宿泊に固執することには繋がりません。
なぜ電話を頑なに拒むのか、宿泊に拘るのかが重要なポイントであると思います。

金銭的に余裕があるなら民間調査所に依頼をする、
無理そうならお二人で元妻実家の住む場所へ行ってみるのがいいと思います。
もちろん元妻には秘密です。鉢合わせしないように気をつけて行動してください。
元妻が金銭的に困窮していれば、何かしらはわかると思います。

子どもが電話を嫌がるのであれば、スカイプを提案してみてください。
これなら向こうの望み通り、元妻と3人で顔を見て会話することができます。
これをも拒否するなら、お子さんが会いたいと言っている元妻の主張はかなり怪しいです。

面会するなら弁護士に立ち会ってもらいましょう。
お子さんが怖がるというのなら、弁護士はお子さんの前には現れず、離れ場所から見守りという形で立ち会う。

トピ主さまが、ご主人のお子さんの人生について、強い覚悟をもっていらっしゃることはレスを読んで理解しました。
しかしご主人はトピ主さんと人生を歩んでいくことを選択したのです。
お子さんとの縁は切れないものではあるでしょうが、元妻との縁は切れています。

どうぞ用心に用心を重ねてください。
「まさか」と、信じられないことをする人は実在します。

ユーザーID:4194682284
覚悟はしててもね・・・
nicco
2017年9月17日 9:21

言い分が一方的ですし、変だな…と勘ぐらずにはいられない話ですが、
なぜ即会った方がいいと勧めたのでしょうか。
あなたの推しが混乱の一端でもあるのでは。
ご主人の再婚相手として色々覚悟の上とは仰いますが
その辺の覚悟は考えてもなかったようですね。

ご主人の元妻のように、理解を超えた主張をしてくる人もいるって事です。
離婚された当時とは色々事情が違ってきての今回の事でしょう。


自分だったらと考えてみれば…。
今さらそんな話は素直に歓迎できないので
きちんとした理由をこちら夫婦へ説明していただきたい旨、
ともすればこちらから弁護士を通した方がいいのではとさえ思います。

自分主導で事を運ぼうと離婚時から何も変わらず一方的な方なようなので、
こちらもそれ相応の準備をしないと一方的に振り回されかねません。
すでにご主人は元妻と現妻の意見に振り回されていますしね。

色々な可能性を加味して、ご夫婦で最善の選択ができますように。

ユーザーID:5550429475
トピ主5まで読みました
栗ようかん
2017年9月17日 10:14

トピ主さんが覚悟を持って結婚されたことはわかりましたし
子供を見放す夫であって欲しくない崇高な精神も理解できました

でも何かが腑に落ちないで考えてみてました
何だろう…

ああそうか、理性的すぎるんだ

仮の話をします
もし自分が逆の立場で、元夫と子供に会うかどうかで悩んでる時
現在の夫に、後押しとすべてを受け入れる覚悟を提示されたらどう感じるだろうって考えてみた
感謝と大人なスタンスを尊敬すると思う

でも私だったら
「そんな変な男に散々振り回されてズタズタにされたお前をもう二度と傷つけさせてたまるか!
 好きかってことを言いやがって!何が温泉だ自宅でお泊りだ!
 子供子供と言えば要求が通ると思うなよ!
 今回の事は子供の面会とは別次元の脅迫だから弁護士に依頼しよう。
 お前にすべての選択と決断を一人で背負わせるようなむごい真似は絶対させない
 親としての責任や葛藤よりも俺はお前を守りたい」
と、こう言ってくれたらどんなにか嬉しいだろうと思う

トピ主さんは夫に惚れてないの?腹が立たないの?
夫への理不尽な仕打ちににわぁわぁわめくことはないの?
正しい選択と覚悟に殉じる立派な行いが至上なのは何かの教義なの?

ユーザーID:6617042520
ないないない
マイナンバー
2017年9月17日 10:31

「既婚者と旅行したいから妻は遠慮してくれ」「旅行が無理なら家に泊まりに行くので妻は不在にしてくれ」この二つは、とんでもなく非常識なありえない要求ですよね。怒ってしまっていいような要求なのに、完全にナメられていると思うのですが…

私が旦那さんの立場なら「向こうとヨリが戻っても仕方ないか」と奥さんに思われてたら、ちょっと悲しいです。自分に対しての気持ちはそれくらいなのかなぁと。物分かりのいい妻じゃなくてもいいじゃないですか。「子供に会いたいあなたの気持ちは理解してあげたいし、最優先してあげたいけど、あなたを失うのは怖い。ワガママかもしれないが、今回の要求は嫌な予感しかしない。行かないでほしい」と言えば、旦那さんは理解してくれませんか?

やっぱり泊まりに拘るのは「既成事実」をなんとかして作ろうという意図があるとしか考えられません。

ユーザーID:7701991439
子どもに父親の存在が必要になったのですよね?
クエスチョン
2017年9月17日 10:52

元嫁さんの家庭事情に異変があり、ご主人を必要とする事情ができたのですね。

主さん、ご主人が再婚されていることを元嫁さんは知っていての行動でしょうか。
現妻が物事をわかり切ったように、理解ある妻をみせているのも題あり。
元嫁は難癖のある人なので、あなた自身が元嫁さんと交渉して、夫との現事情を伝えて、元嫁のペースに持って行かれないようにしなくてはならないでしょう。

その上で、子どもの引き取りに関して起こりえる覚悟は元嫁に伝えてもよいのではないでしょうか。
元嫁さんは難病に向き合っているとか、そのような事情は汲み取れないのですか。
子どもとの面会は、覚悟を持って結婚されたあなたも、一緒に面会するべきではないですか。
何かあれば、引き取る覚悟があるのですから、面会をされていたほうが良いと思います。
なので、あなたのペースで面会を進めたほうが良いと思います。
子どもも、お父さん(主夫)の現家庭状況を理解できるのではないでしょうか。

ユーザーID:4037236954
ふーん
通りすがり
2017年9月17日 12:35

そこまでトピ主が覚悟決めてるんだったら好きにさせたらいいんじゃないですか?
いざとなれば子供に障害があってそれを引き取って育てる覚悟もある、夫が子供を選んで離婚になってもいい。
私は夫のすべてを受け入れる。

ならもうトピ主が口だす必要は一切ないのではと思いますが。
何が相談したいのですか?

騙されてようがそれは夫が考えることで、トピ主がでしゃばる事でもありません。
あなたは何もいう必要はありません。

大体あなたが夫を思うほど夫はあなたを思ってませんし。

>嫌いで別れたわけではなく、今でも嫌ったり憎んだりはできないと言っています。元奥さんに会うことで自分の気持ちが変化するのでは?と動揺している感じです。

とまで妻に公言する男です。元々今も嫌いじゃないんだから、何かあったらさっさとそっちにいくでしょう。

そしてトピ主がそれでいいなら、何を質問することが?
泊まりで旅行でも何でも行かせりゃいいじゃない。

ユーザーID:7739300115
引き取る覚悟
リンダ
2017年9月17日 16:41

元奥さんが不誠実な人だから、皆さん「やめた方がいい」と仰っているんだと思います。
事故や災害で孤児になったお子さんを見捨てろということではないです。難病で困っておられる話とも思えないのですが。。

何だかおかしいから、子供抜きで最初に3人で会って、約束事等、決めておかれた方がいいと思いました。
でも、なおさんに引き取る覚悟がおありなら、そんな元奥さんに育てられるより、なおさんとお父さんに家族として迎えられた方が、お子さんは幸せかもしれませんね。
そのつもりがおありなら、ご主人を送り出してあげるのも有りだと思います。

ユーザーID:1057188112
どう考えても無理
cuppy
2017年9月17日 16:53

知らない大人と話せないような子どもが、突然宿泊って。。。そっちの方が嫌がると思う。
普通初回は短時間だと思うし、子どものためにと思うのであれば、こちらが難色を示せば譲歩するでしょう。
まさか夜も一緒にいるつもりとは。。。非常識すぎです。
さんざん無視しておいて都合がよすぎるし、
皆さんおっしゃっておられるように、元奥さんに何らかの思惑があってのことだと思います。

離婚理由について勝手な推測をすると、
子どもが生まれて大変→実家だと親が手伝ってくれて楽→旦那さんのところに戻ったら一人…嫌だなぁ→家族の賛成もありなんとなく離婚。
な気がします。今になって優しかった旦那さんが美化されて思い出されているのでは?

"行っておいで"って言えるなおさんの心意気心は好きだけど、
離婚の理由なんていくらでもこじつけられるし、、、
どうしてもなおさん抜きで会いたいのなら、やはり現地に付いて行った方がいいように思います。
例えば夫婦で旅行の一環として現地へ。
時間を決めて向こうの家族と会って、夜は旦那さんはなおさんと宿泊、元奥さん&子どもは家に帰ってもらう。(なおさんはその間観光)
これで、元奥さんのなおさんに会いたくないというのはクリアされますよね。泊まれば初対面でも仲良くなんて無理ですし、子どもからしたら気まずいしストレスです。
元奥さんは多分、自分の思い通りにしたいと駄々をこねたり、相手を振り回すタイプなのでしょう。旦那さんは真面目ないい人すぎて流されてきたのでは?素直そうなので、言われたことをそのまま信じやすい気もします。

なによりも、当の旦那さんが不安がっているので、ホテルで奥さんが待っていてあげれば心強いのではないかと思います。

ユーザーID:7522445616
慰謝料300万の持つ意味
nekomama
2017年9月17日 16:56

9年前の離婚での有責人は元奥さんです。
ここを忘れてはいけません。

産後1度切りしか会っていない我が子に、9年間年60万を送り続けてきたご主人。

いくら会いたいと連絡してもはぐらかされ続けてきたのに、いきなりの一方的な無茶振り。

これは恐い企みが潜んでいると、第三者的妄想が膨らんでしまいました。

日帰りも可能なのに何故に泊まり拘るのか?
元奥さんには、どうしても一夜を共にしたい、何か?があるのではないか?
もしかして妊娠でもしていて、父親候補にでもされているのではないか?

とかとか、妄想は果てしなく広がってお恥ずかしい限りですが、そのくらい元奥さんの行動は常識を超えているという事です。

いずれになるにせよ、主さんはご主人と常に行動を共にすることです。
理解ある良い人では太刀打ち出来ない相手だと認識すべき。

長年生きてきて、オカシナ人にも随分遭遇しましたが、どんな理由があるにせよ、母として愛する我が子の父親を勝手に奪い、9年間一度も会わせず父子の交流を拒み続けて来た元奥さんほどの人には会っていません。

離婚の有責者が何を言うですよ。
ずうっと拒否され続けてきたのですよ。
元奥の無理難題には今こそ立ち向かう時ですよ。

私が主さんの立場なら、面会には今後の取り決めも含め弁護士を介します。

ほんとうにご主人を愛しているなら、もっと強い心を持ってください。

ユーザーID:2551410087
面会権
cuppy
2017年9月17日 17:08

養育費の支払いはしているのに面会させてもらえない状態が続いているのですから、
家庭裁判所や弁護士に相談して勧告してもらうなどしてはどうでしょうか。。。

そんな無茶な条件を飲まずとも、権利はあると思いますが。
話が平行線だし、会いたいのであれば第三者に関与してもらったほうがよろしいかと。

ユーザーID:7522445616
妻(主さん)の同席は必須。
次男のよめ
2017年9月17日 17:17

それは子どもが会いたいのではなく、元妻がご主人を取り戻したいのですよ。
歳を取ってさみしくなったのでしょう。
若い頃のように男も寄ってこないだろうし。

今でも主さんより自分を愛していると、自分に会えば自分に気持ちが傾くと、心のどこかで思っているのだと思いますよ。

だから主さん抜きで、しかも泊まりを強要している。

取り急ぎ、会うなら主さんとご主人が相手の居住地へ旅行へ行き、どこかでお茶する程度がいいのでは。
主さんはその間、別の席で待ってたらいいですよ。
主さんが近くにいることは元嫁に内緒でもいいでしょ。
子どもに紹介するつもりがないなら、話す義務もないですし。

初回なので、そこで仲良くなれたらまた会いたいくらいにしておくのがいいのでは。

ユーザーID:4357925872
相手が断ろうと、トピ主さん同行で。携帯からの書き込み
たのっじい
2017年9月17日 17:41

9歳の子を父親に会わせるのが目的なのに、更に、会ったことのない大人の電話は嫌がるから直接あって仲良くなってから、と言いながら「テーマパークは好きではないから温泉でおいしいもの」と要求する。交流のない大人と、温泉での食事なんて9歳の子と話がはずんで仲良くなれるわけないですよね?
父親の現妻がいると子供が混乱する?ちっちゃい子ならともかく、母親がパパとママは結婚しているという嘘を教え込んでいない限り、9歳なら「よそのおばさん」と思うぐらいで混乱なんかしません。
トピ主さんは夫さんを支えるために同行した方が良いと思います。夫さんが迷っているなら、相手の要求があまりに勝手すぎるということで、しばらく保留で良いのでは?

ユーザーID:2578119465
トピ主です、レスありがとうございます。
なお(トピ主)
2017年9月17日 19:03

皆さま、ご意見ありがとうございます。

皆様のアドバイスを受け、
日帰りで会うこと、現地までは私も同行すること
会う前に離婚に至った理由を説明してもらうこと
面会前に、こちらの雇った弁護士と今後の面会について、取り決めをし直してもらうこと(離婚時の公正証書には面会のことも書いてありますが、一切守られていません、過去に何度か、弁護士に相談はしましたが、体調不良が理由では、手の出しようがないと言われました)
以上のことは絶対に譲らずに交渉しようと決めました。
先ほど、これらの条件をのんでもらえないのなら、今回は面会は難しいこと、過去のものも含め、これまでのやり取りは全て記録に残してあり、将来、子供が面会がなかった説明を求めてきたら、ありのままを説明することを伝えました。

子供が主人の子なのかどうか、確かめるかどうかは主人任せることにしました。
私の書き方が悪かったのか、結婚生活が短かったような印象を与えてしまいましたが、主人と元奥さんは19歳から交際し、23歳で結婚、26の時に離婚しています。
元奥さんは7年共に過ごした相手ですし、主人にも思うところがあるでしょうし、子供の気持ちもあると思うので、実子かどうかは気になりますが、私は口を出さないことに決めました。

今後どうなるかわかりませんが、こちらで相談して本当に良かったです。
まだ交渉中で、また相談したいことも出てくると思います。お付き合いいただけると助かります。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8910898746
会わない方がいい
とんとん
2017年9月17日 23:12

夫さん昔も今も振り回されっぱなしで情けないです
現妻の主さんが気の毒です

「テーマパークが好きではない」って、これ元妻の事ですよね?
普通子供が会いたがってるというなら
子供の要望に合わせませんか?

テーマパークより温泉選ぶ9歳児ってあまりいないと思うし
そもそも子供の為というならテーマパークの方が打ち解けられますよね?

どう考えても子供をダシに妻が会いたがってるだけでしょう?


私個人の意見では、
元妻の中ではお泊まりは必至→という事を考えると、、


1 元妻は妊娠している
  (両親に言えない為、ご主人の子であると偽る)

2 子供が邪魔になったので押し付ける
  (再婚話が出ているが相手が子供なしを条件としている)

想像力の乏しい私にはこれくらいしか浮かばないのですが
そもそも離婚理由が明確でない限り何とも言えませんよね

ご主人はもっと強気でいいと思うんですよ
結局の所会ったとしても、トラブル発展は容易に想像がつくので
いっそのこと会わないままの方がご主人もお子さんも幸せだと思います


あ、あとDNA鑑定はしておいた方がいいですよ
因みに元妻との結婚した経緯もお聞かせ願いたいです

想い人との子ができたが結婚が叶わず
養育費目的でご主人を騙してとりあえず結婚した
なんてあらぬ想像をしてしまいました

失礼ですが、前回出来婚ではなかったですか?

ユーザーID:4737867250
無責任な
花木綿
2017年9月18日 8:22

>会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。

書いてあることだけで判断すると、あなたの夫は前回の結婚で
深く傷ついて離婚したのではないでしょうか。
子供にも会わせてもらえず…養育費だけ誠実に振り込んで。

あなたは本当に夫を愛してますか。

そんなひどい女のとこに夫を泊まりにいかせて、万が一のことがあったり
罠があったり、その結果離婚してもいいということですね。

あなたはいいでしょう。
しかし夫は?
そんな理不尽なことばかり言ってるひどい女のとこに送り込むのですか。
子供もいるし元鞘に収まるのは簡単ですよ。

相手がなにたくらんでいるかわかんないのに、あなたは夫を守る気ないのですか。

ものわかりのいいふうに書いてますが、綺麗ごとにしかとれません。
夫からしたら、あなたの愛情を疑うかもしれませんね。
頼りない妻ですね。

私ならついていってあげます。
相手の子供とは会わないように配慮しますが、夫を一人で敵地には向かわせません。

ユーザーID:1365268351
だから甘いと言われる
あい
2017年9月18日 10:18

5つ目のレスまで読みました。
失礼ですが、あなたにはお子さんはいないのですよね?
お子さんとの生活、体験したことないですよね?
全部絵空事のように聞こえました。
本当はなんの覚悟もないのでは?

私も主人も子供に何かあったら引き取る覚悟もあるし、子供を見捨てるような男は嫌だと申してますが…正直に言いますね。だからつけこまれるんですよ。

血がつながってることが強い繋がり?

そんなね、産まれたと知らされただけの子供なんて、ご主人にとってもほぼ他人ですよ。親戚の子供ですらない。
そこにあなたが遠慮する必要なんてないし、ご主人や元奥さんに強く出るなら私のために会わないで欲しいとそっちの方向では?
正直悲劇のヒロイン気味に、私には強い意思があるし、子供も引き取る覚悟もあるし、別れる覚悟もあると語ってるあたりが甘いと思いました。
もっとわがままになりなよ。

ご主人が本当にあなたとの生活を駄目にする可能性があるとわかってても会いたいなら会わせれば良い。

ただね、普通の感覚の女じゃないと思いますよ。元奥さんは。
別れたときからおかしいし、打算がなければ会わせる理由なんてありませんよ。
そうまでされて会ったこともない子供に果たす義理はありますか?
見捨てる男のほうがある意味正常ですよ。

自分とご主人の生活を第一に考えて。
他人(=元奥さん、子供)なんて関係ないですよ。

ユーザーID:5444749803
現状を調査してみてはどうですか?携帯からの書き込み
秋晴れ
2017年9月18日 11:30

元奥さんとお子さんの現状を調べてみてはどうですか?何か生活に変化があったのか、ちゃんと養育はされているのか等を。


お金がなくなってきたか、両親が亡くなるか弱ってきて精神的な依存先を求めて復縁を狙ったいるのかなとは思いますが。


ご主人の性格をよく知っていて、再婚していても子供をダシにすれば奪えると踏んでいるのでしょう。元鞘になってしまったらそれはそれでしかたないと思っているようですが、それでご主人は幸せになれるでしょうか。そんな自分勝手な人との生活ではまた好きなように振り回されてしまいますよ。きっと如何に子供が辛い思いをしているかなど、ご主人の琴線に触れることを言ってくるでしょう。


それより、現状を把握して弁護士に依頼し、元奥さんの子供が会いたがっているという発言を利用して、面会権の為の調停をするのはどうですか?元奥さんの発言は録音しておきましょう。元奥さんの地元の弁護士に依頼するといいでしょう。


もう今ではご主人は全く会わないという選択は難しくなっているでしょうから、あなたのスタンスも今までよりちょっと踏み込んで、ご主人が泥沼にはまり込まずに如何にして面会できるかをサポートする立場として動くとご主人にも伝え、賢く立ち回ることをお勧めします。


そのスタンスだとあなたは常にご主人側での人間であり、何か仕掛けてこられてもあなたに内緒にする必要をご主人は感じないで相談してくれると思いますよ。つまり子供のことはご主人の問題ではなく、二人の問題であるというスタンスです。

ユーザーID:3674389379
自分だったらどうするかしら携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月18日 12:32

もし自分がトピ主さんの状況だったらどうしよう、旦那さん説得して探偵雇うかも。
お金はかかるけれど、あの元嫁さんが相手なら元が取れそうなレベル。

いきなり身辺調査なんて旦那さんに言えないから、お悩み相談風で始めて旦那さんから相手の状況が知りたい気分へ誘導させながら探偵とかどうだろうみたいに。

ユーザーID:4978361911
めんどくさい元嫁とその夫
イナミ
2017年9月18日 12:47

なんだか、めんどくさい親子ですね。元嫁とその旦那。

元嫁も勝手だけど旦那も勝手ですよね、見ててイラつきます。
生まれた時しか会った事のないわが子(?)に毎年クリスマスプレゼントと手紙。
そして今回のこの流れ。

今まで一度も会ってないのに元嫁から会いましょうと連絡一つきたらすぐにブレる。
イイトコ取りしすぎなんですよ旦那。トピ主の気持ちなんて、1ミリも考えてないじゃないですか。
子供の事も。そんな人が子供って単語使って欲しくないですね。

変な大人が自分だけのエゴをなんとかして叶えようと周りを巻き込む。もう本当にいい加減にしてほしい。
とぴ主もとぴ主で、夫が心変わりしたらしゃーないかな、とか何言ってるんですか。
いい人ぶって自分の利益を求める大人にまきこまれる子供がたまったもんじゃないですよ。
その面会は明らかにやめておいたほうがいい案件です。子供ととぴ主を振り回してでも会うとするなら、
今後も一生こういった内容で苦しみつづけるだけですけどね。

さっするに離婚の理由は元嫁の浮気でしょうね、そして最近浮気相手に振られて元夫が恋しくなった。
女が前彼に連絡を寄越す時というのは、さみしくて他に相手をしてくれる人がいない時です。鉄則ですよ。

ユーザーID:6887964204
今もって支配下に置かれている夫。
ゆきうさぎ
2017年9月18日 15:41

現状、新しい家族もいる中で、
旧夫婦と子供の宿泊を打診されて、
ありえない、と突っぱねられない
夫に軽い怒りすら感じます。

元妻の言い分では、
本当に子供が父親に会いたがっているのかわからない、
だから、まずは電話で話をさせてくれ、
それができないなら、この話はなし、
夫の子供に会いたいという気持ちを
利用しないでくれ、となぜいえないのか?

もともと元妻に逆らえない生活を
送っていたのかな、っていう感じ。

プレゼントや手紙を送っていて、
「会ったこともない大人」呼ばわりってどういうこと?
プレゼント渡されてないの?
父親でしょうに。父親。

子供の手が少し離れて、暇になったのか、元妻。

9つも離れていたら、
2人目が欲しいとかいうことでもないような。
でも、復縁したいのか。

トピ主さんも、平和ボケっていうより、
夫の本当の子ではないの?なんて
週刊誌ネタみたいなものに飛びついて
どうしちゃったの?ってかんじ。

事前に話もさせてくれないなら、
所在地がわかっているから、
写真なり情報入手してみるとか?

ユーザーID:1909051731
9歳なのに移動が難しい!?
ちっぷ
2017年9月18日 17:36

おかしいですね。
私にはもっとちいさな子がいます。9歳って小学3年生ですか?9歳連れで移動が難しいとはどういうことなんでしょう。

子供本人が望んでいるのなら、母親がそれが理由で面会させようと思うのなら実現するようにしますよね。中間地点でも日帰りでも。

一番の目的は、宿泊、寝食としか思えません。面会でも再会でも子供のためでもなく、寝食を共にすることを達成するために説得に応じないとしか思えません。それも温泉地指定とは?

実家が資産家だそうですが、資産家こそ傾きがちですけどね。事業の失敗、投資の失敗、資産が多いから失う時も大きいです。

とにかく、目的は分かりませんが、その旦那さんの存在を相手の女性が欲していることだけは間違いありません。子供の面会について、会わせてくれない場合、離婚後でも申し立てる先があると思います。
女性の思惑通りではなく、まずは子供に会う、子どもの意志を知ることが先決です。

それとトピ主を除外していることにも違和感があります。自分は元夫と宿泊、現在の妻はダメ。常識ではありえません。

2人目が欲しいか、二人目を元夫の子にするための既成事実作りか、金銭目当て?念のため、来年にしようと聞いてみては?心が揺らぐよりも騙されることのほうが心配です。

ユーザーID:2878625253
すごすぎる携帯からの書き込み
とくめい
2017年9月18日 19:02

仙人みたい
素晴らしい

でも、こんなこと言ってはなんですが
どれも向き合ったことがないんじゃないかな
子供を育てる大変さ
自分の子ではない大変さ
夫をだれかにとられることの辛さ
どれも経験ないですよね

あなたが余裕を醸し出せば出すほどもしかするとご主人を傷つけたりしますよね

あなたにはご主人が絶対に自分を裏切らないという100%にも近い自信があるんではないでしょうか
それはそれで素晴らしいですが、なんだかご主人が気の毒に思えます。

ユーザーID:4046272385
民間調査所へ
ぷるぷる
2017年9月18日 19:19

レスを全部読んだ限りですが、元奥さんは露骨に復縁を狙ってませんかね?
民間調査所にお願いして奥さんの状況を調べてもらうのは無理ですか?
奥さんのご両親が亡くなったか、もしくは介護状態になってるという
可能性もありますよ。お金には困ってなくても、心細くなったとか…
そうじゃなくても、面会の条件が細かすぎておかしいです
奥さんの状況を調べてみてください

ユーザーID:7571999444
公正証書を読み返そう
原点回帰
2017年9月18日 20:42

夫友人の勧めで公正証書に但し書きがつくような元妻を、甘く見すぎ。

かなり非常識で第三者から見て話にならないと、証拠取られてる事案なのに…
だから、そもそも夫の子ではない可能性が高いわけで…当事者で献身的な自分に
酔ってるとわからないものかもね…トピ主身内友人の忠告を真摯に受け止めるべき。

ユーザーID:8170854031
夫君の希望とあちらの譲歩なしには話は進めない
れのん
2017年9月18日 23:33

私は、元妻が(子供なではなく)夫君に会いたくなって画策しているように
思います。ほとぼりが冷めたところでデートにはいい相手、あわよくば
元さやでしょうか。
夫君の遺産が流れるようにとかもあるかもしれません。元妻実家が資産家との
ことでしたが、現状はどうでしょうね。 

他の方もおっしゃっているように、散々振り回して無理やり離婚したうえに
音信不通にしていた元妻が、どの面下げてそんな理不尽な要求ばかりできるので
しょう。譲歩がないなら、会うことは拒否でよくないですか。
子供に罪はないでしょうが、自分たちを守ることも大切ですよ。

ご夫婦で、ご主人の希望とあなたの希望をよく話し合い、すぐに結論を出そうと
しないことです。こうすべきではなく、こうしたい、こうして欲しいという
ところから、ご夫婦の意見を擦り合わせていきましょう。今回の騒動を
乗り切るためでもあり、これからのお二人の結婚生活のためでもあります。
同じように、元妻との離婚時の条件を洗い直し、あいまいな点や改善の余地が
ないか確認しておいてたほうが良いと思います。

ユーザーID:6340151991
イケイケじゃダメ
まじ
2017年9月19日 0:09

なんと言うか、トピ主さんが旦那さんに悔いのないようにしてほしいという想いは伝わりますが、凄く自分の気持ちを押し付けているように思えます。
旦那さんの話に向き合わず、自分の考えをぐいぐい押すなら元妻と同じじゃないでしょうか。
どうして旦那さんに寄り添って、言葉を好きなだけ吐かせてあげないのですか?
旦那さんの言葉は全て本心なんだと思います。

会いたいか会いたくないか。
どうして0か100かで旦那さんの気持ちをあなたが決めてしまうの?

自分の実子だけに見てみたい気持もあるのは当然ですが、9年見たこともない子どもに会ってどうするのか。
忘れることはないでしょう。でも、本当に子どもが会いたがってるか疑問です。
本気なら、子どもが自分から行動を起こせるようになるまで待ってもいいし。

元妻のやり方は疑問です。
声も聞いたことがない子どもが、いきなり一緒に泊まれと言われてもしんどくないですか?
普通に考えて、まずは電話で声を聞いて、今度会おうね、と約束しておく方がよほど心の準備も出来るでしょ?初回は軽く食事程度。デートだってそうでしょ?まずは顔を覚えて話してみる。その後の進展を話す事でコミュニケーションは生まれていく。
温泉ってそこそこ気心のしれていない相手と行くには間が持たないし逃げ場もない。
子どもが会いたいんじゃなくて、奥さんが旦那さんを逃げ場なくして何か丸め込みたい事があるのは明白です。

旦那さんに必要なのは、行ってこいと背中を叩いて見送る妻じゃなく、旦那さんをもう1人にさせずしっかり手を繋いで一緒に戦ってくれる妻なのでは?
「私のことは良いから」って引かれてしまったら結果突き放しているのと同じ。
そうしたら旦那さんは憎くはないけど失望している元妻に取り込まれるしかないじゃない。
物分かりの良い妻が必要なタイプの旦那さんじゃないと思うなぁ。

ユーザーID:5344285418
2人目が欲しくなった…とか?
masaka
2017年9月19日 0:31

離婚理由が旦那様のいうとおりだとしたら、相当変わった、また自分勝手な元嫁です。
そういう女性なら、
「2人目が欲しくなった」
という理由だけで一夜過ごして、また旦那様はポイと捨てられるということもありそうですよ。

どなたかのレスにもありましたが、すべてを受け入れるトピ主さんはどうなんでしょう。
それほどワガママな女が好きだった旦那様ですから、何でも受け入れてくれるトピ主さんのことをどう思っているのでしょうか。

トピ主さんも心の底にある思いのたけを一度ぶつけてみたらいいのではないかと思います。
いい人になるのはやめましょう。

ユーザーID:3745544385
弁護士に相談してみては?
online
2017年9月19日 9:26

他の人も仰ってますが・・・

同行しなくとも、事前に相談はしておいた方が良いのではないですか?
単によりを戻したいと思っているだけならまだいいでしょうが
もっとややこしい事態に巻き込まれる可能性だってあります。
元妻がこう言っているけど何が考えられるか、どう対応したらいいか、
プロに考えてもらえば少しは安心じゃないでしょうか。

ここであーだこーだ言い合っても元妻の真意はわかりませんし
ご主人が会うつもりでいるなら、「会い方」ですよね問題は。

私にはご主人が元妻に「この男はちょろい」と思われているようでなりません。

ユーザーID:7096010185
 
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