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元奥さんから夫に連絡

なお
2017年9月8日 11:35
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タイトル 投稿者 更新時間
怖くない?携帯からの書き込み
りり
2017年9月10日 23:01

常識も良識も無さそうな元奥さん。怖いですね。復縁は無いと思う。

それよりも子供を捨てる(再婚などで?あり得ない事とは思うけど)、トピ主さんの旦那さんに押し付ける心配があるかな。もちろん、常識的にも、年齢的にも、9歳ということもあり得ないと思うけど…。

例えば、大きな荷物を持たせて1泊2人きりにして 「明日からはお父さんの家の子よ」なんて 大丈夫かしら?

どんな距離にしても、弁護士を連れて(あるいは事前に現地の弁護士さん契約して)、今後毎月会えるようにあるいはいつでも連絡取れるように話し合うのはどうでしょう。

後、お子さんに会うときに お父さんはずっとお母さんに会わせてほしいと連絡をしていたという証拠あればみせてあげたらどうですか?まだ、以前のメール保存されてるならそれをみせる。もちろん、今後 いつでも見せられるように保存しておいたらよいと思います。

ずっと会っていなかったお父さんが自分に会いたがっていたのは嬉しいはずです。継続して 意思表明していたのは嬉しいはずです。再婚してから連絡していなかったのは悲しむかもしれませんが…。

何か裏の有りそうな面会 こちらは飛行機の距離ならトピ主さんは現地へは同伴して1泊。面会時間は別行動で待機などにして、なるべく2人でいられたらどうですか?

ユーザーID:9290117408
トピ主です。
なお(トピ主)
2017年9月10日 23:02

皆様ご意見ありがとうございます。

元奥さんの経済状況ですが、離婚後はどのような生活をしていたかは主人も知りません。
ただ、元奥さんのご実家は資産家らしく経済的に困窮しているということはないと思うとのことでした。

今回の連絡でも、文字数の関係でトピ文に全文は書かなかったのですが、
旅行費は元奥さんが払ってもいい
土日に一泊でこちら(元奥さんの居住地近く)でどこか適当なところに行きたい
テーマパークなどは好きではないので美味しいものが食べれる温泉地などに行きたい

ということが書かれてました。
もちろん会いに行くなら旅行費も交通費も出します。
主人は一人で元妻の居住地に泊まりで行くのは気がひけるらしく現地滞在は1日にしたいようです。
私も旅行ではなく日帰りしてくれるならその方が安心ですが距離的にも聞いている元奥さんの性格的にも無理なのでは?と思っています。

子供と主人だけで面会したい→最初は緊張するから二人っきりにはできない
子供と事前に電話したい→会ったこともない大人と急に電話は無理
旅行でなくまずは数時間の面会にしたい→数時間では打ち解けられないかも、旅行で寝食を共にすることで早く仲良くなれる

このような感じで主人の要望はどれも断られています。

私には元奥さんの気持ちや思考は全く想像もつきません。
ただ、どんな理由や思惑があるにしろ子供に会えるチャンスであることに違いはありません。
多少強引にでも主人を送り出すべきか、静観したほうがいいのか、考えすぎて分からなくなってきました。
主人が心配している子供は実は会いたがっていないのに元奥さんに何か思惑があって今回の行動に出ているとしたらどういう思惑が想定できますでしょうか。
皆様なら私の立場ならどういった行動を取りますか。
参考にさせていただけると助かります。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8910898746
略奪する気では?
りさこ
2017年9月11日 9:39

行けばどうにかなるよなんて元妻がご主人にどんな仕打ちをしたか知っているのに、トピ主さんは甘すぎます。
今さら何の魂胆もなく元夫に近付くはずないじゃありませんか。
子供が本当に会いたがっているなら、電話やメールを拒否しませんよ。
この発言からも、自分が会うのが目的なのは明白ですよ。


再婚した元夫を旅行に誘うなんてこと自体がそもそも有り得ないことなんですよ。
子供をだしにトピ主さんからご主人を略奪しようとしているように思えます。

とにかく元妻には魂胆があるのは確かで、関わるとろくなことがないだろうことは容易に想像が付きます。
ご主人の懸念はもっともです。
トピ主さん、しっかりしないとご主人を奪われますよ。

ユーザーID:5432845703
その2
8月のセミ
2017年9月11日 9:47

>同じ女性としてそこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、
>何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています。

その可能性もあるけど、相手の女性が男性を完全にATMとしか
見てないケースもあると思いますよ。
他の方がお書きになっているように、別の男性との子供だった可能性も。

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性ならもし
>何か他に思惑があるならはっきり伝えてくるのでは?

既に伝えてると思います。
旅行に行きたい、イコール、
「家族としてよりを戻してあげてもいいよ。
でもあなた(ご主人)の態度しだいかなあ?」です。

>私は甘いでしょうか。

あまあまですね。

相手の女はATMを自分のものにしようとやっきになっていると思います。
一度でも関係を持ってしまえば、
あとはそれとなくトピ主さんに臭わせてやれば、
ご主人は離婚されてしまうという算段でしょう。
旅行にさえ持ち込めれば勝ちだと思っているかと。

ユーザーID:5288058033
その3
8月のセミ
2017年9月11日 9:50

相手の女は、自分がご主人を振り回し心を傷つけた加害者とは
認識しておらず、
身勝手で無慈悲な親に愛する人との仲を無残に引き裂かれた
悲劇のヒロインと認識しているのでは。

トピ主さんのすべき対応は、
ご主人と別れたくないなら、旅行にトピ主さんも顔を出すことです。
ご主人は自分のものだと相手の女に分からせること。
先方のお子さんにも、
お父さんは別の女性と家族になっていると知らせることです。
ご主人は、恐らく何も悪いことはしていません。
お子さんにお二人で堂々と会ってください。
ご主人が旅行費用を出すと相手の女に持ち掛け、
ご主人が宿を2部屋予約するといいでしょう。

普通、離婚経験がある夫が元妻やその間の子と会う時は、
後妻さんは口をださず、おおらかに交流を許して
あげたほうがいいのですが、ご主人の場合は別です。
ご主人は金ヅルとして利用され、騙され、捨てられた被害者かもしれません。
その場合、トピ主さんが自己愛の塊になって
ご主人にしがみつき「他の女なんかに会わないで!」となりふりかまわず
おろかな女になったほうが、ご主人の心は癒されるかもしれません。

ユーザーID:5288058033
自分の考えを基準にしない方がいい
晴天
2017年9月11日 10:18

トピ主さんはさっぱりしたいい方なんでしょうね。でも、この件に関しては考えが甘すぎると思います。

元奥さんはよほどの資産家のお嬢さんか、離婚後にバリバリ働いていらっしゃるんでしょうか?離婚してからそろそろ10年近くになりますよね。10年たてば事情も大きく様変わりしているでしょう。特に経済的な面で。

多分、子供を口実にして復縁の機会を狙っていると考えた方がいいでしょう。ご主人が貴女に気を遣うなら、貴女も現地まで同行されればよいのでは?

「会ったこともない大人との電話は嫌がる、まずは直接会って仲良くなってから電話やメールをしてほしい」とあちらも言っているわけですから、まず最初は親戚のおじさんとおばさんという形で、ご夫婦そろってお子さんに会われてもいいと思いますが。

「同じ女性としてそこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています」
でも、女性だから誰もが同じ発想だと思わない方がいいですよ。

出産後にホルモンバランスを崩して、極端な行動に走る女性が結構います。元奥様もその手のタイプだとすると、一筋縄ではいかないかもしれません。貴女にお子さんがいなければ、貴女とご主人を別れさせるのは簡単だと考えている可能性もあります。

ご主人が元奥様に会いたくないと思っているのであれば、「無理して会わなくてもいいんじゃない」と言ってあげるのも思いやりだし、自分の家庭を守る術だと思います。

貴女が理解のある、いい人を演じる必要はどこにもないんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7233820008
どういう事?
hightimes
2017年9月11日 10:52

子供が会いたがっている、のに
>会ったこともない大人との電話は嫌がる
って、私は意味がわからないんですけど・・・。

とにかく何でもいいからこっちに来いって事なのかな。
やっぱりおかしいと思うのが自然なんじゃないですか?
散々無視してきて、これですよ。
元さやとかの問題じゃないような気がするのですが。

何があるのかわからないのに
考えなしにホイホイ会いに行かない方が良いかなとは思います。

ユーザーID:7096010185
経済的な問題でしょう。
呑兵
2017年9月11日 11:33

9年前は元妻の両親も経済的に裕福で元妻も働かなくても普通に生活できたんだよ。

元妻両親も年を取り経済的に困窮するようになったのさ、そこで頼りは元夫となったわけだ。

そういう狡い女の策略に騙されないように。

散々夫は連絡を無視されたのだから、当然こっちも無視でいいの。
トピさんは今の夫との家庭を断固守ってください。

不幸な奴を相手にしていると不幸になるぞ。

ユーザーID:2353144430
お金の無心でしょう
A魅
2017年9月11日 12:15

元旦那から面会の申し入れがなくなって3年、興味本位で彼の心情をかき乱したいか、もっともな理由はお金の無心でしょう。

トピ主さん、寛大な後妻になりたいのはわかりませすが、あまり会いたくないという旦那さんを変に押さないように。あなたは別れてもいいのかもしれないけれど、それ以前に結婚相手の気持ちを考えてあげましょうよ。せっかくなので生まれてから9年間音信不通で会ったこともない子どもにせっかくなので会ってきたら、行ってみればどうにかなるよってアドバイス、物凄く勝手だと思います。

離婚理由が当事者にも不明なまま、血の繋がりが疑わしい中、少し慎重になるべきだと思います。なんとかなるを信じて、なんとかならなかった場合、どうするおつもりですか?トピ主さんの心配だけではありません。結婚に一度失敗してる旦那さんの方が心配で、その気持に全く寄り添えてないトピ主さんに憤りを感じます。

ユーザーID:7099382427
旅行?携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月11日 14:18

もし子供が会いたがっているのが理由ならば、旅行という案は出ないと思います。

で…子供が会いたがっている以外の理由で会う必要はないですよね?

ユーザーID:4978361911
トピ主さんもご主人と一緒に行けば?
あおい
2017年9月11日 15:29

いくら子供が父親に会いたいと言っても、
すでに再婚している父親と元妻と子供と3人で旅行って変でしょ?

しかも子供とは生まれた時に会ったきりで、
それからは面会も拒否されてきたんですよ。
今更子どもに会ってほしいなんて、
普通は言える立場じゃないと思うんですが。

どういう事情で元妻さんが連絡してきたのかわかりませんが、
場合によっては、トピ主さんにも影響が及ぶかも。

例えば、これからもっと教育費の援助をしてほしいとか、
経済的に苦しくなったので、ご主人とよりを戻したいとか。

トピ主さんもご主人と一緒に旅行がてら、
お子さんの住んでいる地域に行って、
四人で食事でもっていうのはどうでしょう?

何れにしても、対応はご主人と一緒にされた方がいいと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:4923357197
会わせるのは勝手だけど、合わせ方です
きのこ
2017年9月11日 16:37

今回相手が「旅行でも」ってのが嫌な感じです。

ご主人をお子さんに会わせてあげたいというトピ主さんの優しさはわかりますが
今までが今までですから、旅行でもの誘いはお断りして、普通の面会的な(どこかでランチをするとか)会い方ならと最初は短い時間にして様子を伺う方がいいですよ。

どうせなら、トピ主さんも一緒に行き、挨拶をして少し離れたところにいるとか、時間を決めてどこかで時間を潰しご主人と待ち合わせして帰るようにするとかね。

とにかく「旅行」のお誘いは、お断りさせましょう。

ユーザーID:1946546072
何かある
uu
2017年9月11日 17:18

向こうの一方的なやり方で離婚になったのに
今更、旅行に一緒に行きましょうは
おかしいです。

何か会いたい理由があるのでしょうね。

子供が反抗的で手に負えないとか
父親のことを子供が色々聞くようになったとか。

トピ主さんは、現在の妻として
自分の希望があったら、夫にはっきり
言ったほうがいいですよ。

元妻は夫がトピ主と再婚したのを
知らないのですよね?

まず、夫から自分は再婚して現在は妻がいること
だから旅行はできないが
なにか、用事でもあるのですかと
元妻に言ってもらいましょう。

今まで会わせなかったくせに
いきなり旅行は無理ですよ。

元妻は、かなり自己中な人間ですね。

現在の妻として
夫が振り回されるのを傍観する必要はありません。
自分の意見は、はっきり言いましょう。

トピ主さんは旅行に行ってほしくはないでしょ?
だったら、そう言うのは自由です。

夫が旅行に行くのも自由ですが
離婚騒ぎで散々な目に遭っているのだから
用心したほうが良いのではないですか?

養育費もっとあげてとか言い出すかも。

何もなければ、いきなり旅行なんて言い出さないでしょ。
何か元妻に下心があると思います。

ユーザーID:0491327990
いやいや
もも
2017年9月11日 23:50

客観的にその元妻の言動はおかしいですし、
あなたの分析も相当おかしいです。

> そこまでするのは相当主人のことが嫌になったか、
> 何か一緒に居たくない理由があったかだと思っています。
って・・・
おそらく、そういうことではないと思いますよ。
里帰りして、そのまま帰ってこないケースは多々あります。
何の非もない夫ですら外敵に思えてしまう心理状態に陥ってしまうこともあります。
そういう一般的なケースすら考慮もせずに
喧嘩両成敗みたいな見解を述べるなんて、世間知らずすぎます。

別に元サヤを心配するか否かという話ではないと思いますが
なるようになる!って人生のパートナーがいうことではないと思います。
しっかり、ご主人を支えてください。

で、会うことにするとして。
今どき、日本に日帰り不可能なところなんてないです。
離島だったり、空港から余程遠いなどの理由でしょうか。
あちらが呼び寄せるのであれば、
少なくとも、空港近くまではきていただくようにして
近くのホテルでランチ〜お茶、それから帰るので十分間に合うはずです。
あなたも同行して、どこか別の場所で面会が終わるのを待ってもいいのでは?

ユーザーID:5013727251
裁判離婚経験者です1
オレンジ
2017年9月11日 23:56

何だか元奥さんに振り回されていますね。
ご主人が困惑し、悩むのもわかります。
主さんの気になった言葉に私の考えを書きます。

>行ってみればどうにかなるよ!と言ったのですが
>会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。
ご主人が元奥さんの元から帰宅して、あなたに離婚を告げてきたら、どうします?
本当に納得できますか?
絶対後悔しますよ。
行かせるべきではないです。

>嫌いで別れたわけではなく、今でも嫌ったり憎んだりはできないと言っています
>親友に相談したら「あなたは考えが甘い!元サヤって結構あるんだよ!」
お友達の言うように、主さんは考えが軽すぎます。もっと慎重に考えてください。
人の気持ちは縛れません、そして絶対ではありません。
ご主人があなたに離婚を告げ、元奥さんと子供とやり直したいと思う可能性だってあります。
そうなると、ご主人の気持ちはもう戻りませんよ。

2に続きます・・・

ユーザーID:9461359918
裁判離婚経験者です2
オレンジ
2017年9月11日 23:57

続きです・・・

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性ならもし何か他に思惑があるならはっきり伝えてくるのでは?
私は、弁護士に依頼して裁判離婚した経験者です。
弁護士を入れるということは、協議離婚より重い対応なんです。
そこまでして離婚したなら、離婚後は元配偶者とは関わりたくないはずです。
良識ある女性なら、秩序のある行動をとると思いますし
元奥さんは、不都合が生じたから連絡してきたのでしょう。
私が思うに、離婚は不本意だった、今からでもやり直してほしいといった
子どもをダシにした復縁話ではないかと思います。
そして、皆さん仰るように両親も高齢でしょうし、この先、不安なのでは?

突き放すようですが、ご主人との離婚を覚悟できるなら、行かせればいいでしょう。
しかし私には、あなたは理解のある妻を演じているように思えるのです。
嫌なら嫌ときちんと言ってください。
人生には絶対に譲ってはいけない時がありますよ。
あなたの幸せを手放さないようにしてください。

ユーザーID:9461359918
とりあえず会ってみたら
KM
2017年9月12日 8:39

構えずにとりあえず面会だけでもしてみたらいかがでしょうか?
養育費も払ってるんだし状況は自分の目で確かめた方がいいですよ。
ただ何かあったときのためにボイスレコーダーくらい持たせた方がいいでしょうね。

ユーザーID:2555861433
危機感が無さ過ぎる
通行人A
2017年9月12日 9:42

元サヤ云々だけでなく、金銭面のトラブルとかも考えましょうよ。
ちょっと考えが足りなさすぎるし、危機感が無さ過ぎる。

おかしいとか思わないんですか?
生まれたその日にしか旦那と子供を会わせなかったような女ですよ?
その後の面会の希望を入れてもドタキャンを繰り返し、挙句音信不通になるような女ですよ?
どう考えたって人間としての信用性がゼロでしょ!
そんな人間が「子供が会いたがってる」とか、マジでどの口が抜かすのか!ってレベルですよ。
今までナシのつぶてで全く子供に面会させなかった人間、しかもここ数年音信不通で連絡のなかった人間、それを信用してのこのこ会いに行く方がちょっとどうかしてますって。

もっとしっかりしてください!
貴女と旦那が今一番に考えなきゃいけないのは、自分たちの生活じゃないんですか!?

ユーザーID:8916796485
お金がなくなった
えりな
2017年9月12日 12:12

現在9歳の子どもがいるとすると若くて40代、もしかしたら50歳前後なのではと予測します。
するとその親は60〜80代でしょうか。

元奥様は親の言うままに離婚し、親の元で子育てをしてきたんでしょう。
ところが親は定年退職し以前のようなお金がない、
介護も必要になってきて自分が働くこともままならなくなりそうだ。

ということで子どもをダシに旦那さんとの元サヤを狙っている気がします。

要注意!!

ユーザーID:2315228021
そもそも血のつながりはあるの?
アップル
2017年9月12日 12:17

そもそも、本当に血がつながっているのか疑問に思ってしまいます。

・浮気をする
・浮気相手の子供を妊娠
・バレないうちに実家に逃げる
・バレないうちに養育費の取り決めをする
・バレないうちに離婚する
・バレたら困るから面会を拒否

向こうが誠意を示したのって、慰謝料だけでしょう。
それも元妻のご両親が支払ったわけですし、
失礼ながら、元妻はひどい女性だったように思います。
だとすると、実子ではない可能性も疑ってみるべきかと思います。

元妻は何か目的が会って接触を図っています。
それがトピ主夫婦のためを思ってのことではないのは明白です。
十中八九、トピ主夫婦から何かを得るため・奪うのが目的でしょう。
だったら、十分に警戒するべきだと思います。

もし、実子なのか1%でも疑いがあるなら、
向こうが何かを要求してきた時に
「では、その前にDNA鑑定をさせてもらいたい」と告げるのはどうでしょう。
その態度で真実がわかるはずです。

ユーザーID:0443268110
 
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