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発言小町

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元奥さんから夫に連絡

なお
2017年9月8日 11:35
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レス数:188本

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タイトル 投稿者 更新時間
少し疑ったほうが・・・
ポールセザンヌ
2017年9月12日 13:45

会う 会わないは父親に任せればと思いますが、1人ではチョットと思いますが・・・。
何も会う時の同席はしなくても 泊まりは一緒にいけないですか?
ちょっとした旅館などを取りそこに親子で来て貰えば良いのでは?昼食利用などで別室料金払えば何時間か使用できる旅館有りますよね。
もしくはホテルのレストランの個室を借りるとか。

今更間満載ですけどね・・・。
どなたかが書かれてますか自分の子供かは確かめた方が良いかも。私ならキット持参して検査を要求してみてはと言います。
後 離婚理由の書類は持参されるべきですよ。
どの様に伝わっているのかそこもチョット気になりますし。

とりあえず、自分も同伴する事 簡易検査をしたい事を伝えて様子見ます。

もし私が前妻で子供が会いたがってるなら子供と電話で話させますけど。
連絡が元奥様だけなら、よりを戻したいか お金の増額では?
お金の話なら今後の事もあるので話は聞きたいかな。

ユーザーID:3601328404
あれ?携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月12日 17:10

ご主人さんと子供さんだけで会話させたくない意思がビリビリきますね。
なので、元奥さん抜きなら会いたいでもいいかな、承諾したふりして、勝手にやってきそうだけど。
その時は、トピ主さんが現れても、お互い様ですよね。

ユーザーID:4978361911
トピ主さんが不思議です。。
ピグモン
2017年9月12日 17:20

ご主人があまり乗り気でないのに、トピ主さんが会わせたいと思っていることが不思議です。
お子さんが生まれて一度しか会わせなかったほどの元妻が、いまさら、ご主人に会せたいと言ってくること自体、なんらかの魂胆がありそうですし、今、トピ主さんという妻があることを知っていながら、なんの遠慮も配慮もないところがちょっと怖いです。
育ち盛りのかわいい息子を会せることで、父親の自覚を持たせて、元妻側に関心を向けさせるような気がしますが。
危機感を持ったほうがいいのではないでしょうか。。。

ユーザーID:9278324594
旅行はないでしょう
ゆい
2017年9月12日 17:25

>子供と主人だけで面会したい→最初は緊張するから二人っきりにはできない
>子供と事前に電話したい→会ったこともない大人と急に電話は無理
>旅行でなくまずは数時間の面会にしたい→数時間では打ち解けられないかも、旅行で寝食を共にすることで早く仲良くなれる

元奥さん側のどの理由も、「子供が会いたがっているから」という理由で会うにしては不自然だと思います。子どもが会いたいと思っているなら、数時間の面会でも交流を図ることができるでしょうし、最初は緊張するにしても、もう9歳ですから二人だけにできないことはないでしょう。奥さんがご主人と旅行をしたくて子どもをダシにしているように感じます。しかも、3年前に入籍の連絡をしているのに旅行に誘うなんて、トピ主さんの存在は全く無視しているようですね。

お子さんが9歳とのことですので、10年も経てば元奥さんのご両親も高齢になっておられるでしょうから、もしかしたら、ご両親以外に経済的あるいは精神的に頼る人が欲しくなったのかもしれません。

ご主人の気が進まないなら無理に会うこともないし、会うならトピ主さんも一緒に行かれた方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4082176339
トピ主です。
なお(トピ主)
2017年9月12日 18:58

皆様ありがとうございます。
私は、よほど平和ボケしていたんだと思い知るばかりです。

9/11 10:52 hightimesさんまで読ませていただきました。
お一人ずつにお返事をかければ良いのですが、沢山レスを頂き、難しいので、まとめて書かせていただきます。

子供が主人の子ではない
両親の経済状況が変わり、主人にお金を要求するのかも
復縁を狙っている
宗教などの勧誘

どれも大変参考になりました。
主人の子ではないというのは考えたこともなく、でも言われてみれば、確かにありそうな気も…とヒヤッとしました。

主人と元奥さんは、まだ話し合い中です。
主人としては、
お互いの中間地点で日帰り
待ち合わせ場所までの送迎は元奥さんが、面会は子供と二人で、無理なら、私たち夫婦とあちらの親子で
これが一番の希望のようです。

私とも毎晩話し合ってますが、やはり、子供に会いたい気持ちが日に日に強くなっているみたいです。
メールでの面会申し込みは、再婚後やめてましたが、誕生日、クリスマスにはプレゼントと手紙を送っています。
筆不精な主人が子供にも読める漢字を調べながら、読んでもらえるか分からない手紙を書いているのをずっと見てきたので、会えるものなら、やはり会ってほしいなと思ってしまいます。

上記の希望に対する元奥さんの返答は、
中間地点まで日帰りで行くのは距離的に無理、子連れでタイトな長距離移動は大変
だったら、そちらの居住地にこちらが泊まりで出向きたい(私に実家に帰るか、旅行に行ってもらい、親子水入らずで家で過ごしたいと言われたので、さすがに拒否しました)
どうせ泊まりになるなら、旅行がいい
現妻(私)が同行すると、子供が混乱したり、遠慮するからやめてほしい

こんな感じで平行線です。
子供という人質を取られているようで、あまり強く言って、また音信不通や子供に会える可能性がなくなるかもとなると、こちらも弱腰になってしまいます。

ユーザーID:8910898746
子育てでつまずいてるのでは?
通りすがり
2017年9月12日 19:10

憶測ですが、子育てでつまずいてるんじゃないですか?

自分の思い通り、お金で解決して生きてきた女性なんですよね。
子供が思い通りにならない、どうしていいか分からない…
あるいは逆に、母親である自分の体や精神や状況に子育てに
不都合な何か状況が生じた。

それで困って、父性の力のようなものに期待してるんじゃないかと思います。

元奥さんが悪いとは思うけど、子供に罪はない。
男も、子供を作った事実や父親である事実からは逃げられないので
とりあえず、どういう状況か確かめてみるべきかと。

ユーザーID:0343007385
理解のあるふり?
さわみん
2017年9月12日 20:05

トピ主さんのレスを3まで読んでイライラしたのは
私だけでしょうか?
理解のあるふり、イイ人を演じているなら、やめた方がいいですよ。

旦那さんが、今更と思っているにもかかわらず
背中を押すような発言、私はトピ主さんに違和感しかないです。

ユーザーID:1851330313
私だったら
リンダ
2017年9月12日 20:18

難しいですね。私だったらどうするかな〜?と、考えてみました。

まず、会う条件として、離婚理由をきちんと説明してくれることと、なおさんの夫は結婚しているので、子供がいくら父親と暮らしたいと言っても、それはできないということを子供に話して納得させておいてほしい。と、言いますね。文書の交換なども、できたら、しておいてほしい。それと、私も一緒に飛行機に乗って、元奥さんの居住地の近くまで行きます。泊まるのは私と一緒です。元家族で一緒に旅行するなんてなしです。

なおさんは、随分割り切った考え方をされているようなのですが、子供にほだされて、ご主人が元の家族に戻りたいとか、子供を引き取りたいとかおっしゃった時には、受け入れる覚悟というものはおありなのでしょうか?「しゃーないか!」で済ませられますか?

私が元奥さんの立場で父親に連絡するとしたら、母子関係が悪くて、父親に助けてもらいたいか(子供が自分の手に負えなくなってるとか、学校で問題を起こしているとか)、あるいは再婚しようとしていて、子供の存在が問題になっている時かかな。祖父母と折り合いが悪いのかもしれませんね。その辺りが理由だと、父子だけでは会わせたくないかな。

元奥さん(家族)は、夫(父親)はいらないけど、子供(孫)はほしかった。という風に受け取れます。「子供が会いたがっているから」という理由だけで会えるとは思いませんね。
勝手で不誠実な元奥さんの言いなりになるなんて。

まずは、元奥さん、なおさんの夫、なおさんで会ってみればいかがですか?

ユーザーID:6010832661
弁護士を通して、面会交流する
ぱる
2017年9月12日 20:43

9歳ですよね。
これから難しい年頃になるのに…。
ある程度、状況がわかる歳です。
知らないおじさんと母親と、逢ったばかりで泊まりなんて、嫌だと思いますよ。

子供のためを思うなら、最初は短時間の食事だけからとか始めないと。

冷たいようですが、離婚時の取決めがどうなっていたのか知りませんが、子供と逢いたければ、弁護士を通して正式に条件を決めて(面会交流)を求めてはどうでしょう。
今までも、御主人が正式な手続きを取って強く出れば、面会交流出来たと思いますよ。
なぜそれをしなかったのでしょう。

他の方も、レスしていますが、あまり良い話ではないと思います。
それと、その子が絶対トピ主旦那様のお子様だと言う保証もない。血液型、DNA鑑定なども求めた方がいいと思います。

旦那様には、トピ主様には話していない事が、まだあるような気がします。
どうしても泊まりで逢うなら、トピ主様も行きなさい。
そして、その場で同席すればいいのです。
子供を一番に守らなければなりませんが、トピ主様の幸せも大切です。

ユーザーID:0425749503
旦那が頼りなさすぎる
暇人
2017年9月12日 21:24

そして、とぴ主さんは人が良すぎます。
私なら、何か裏の目的があるはずだから行ったらダメと言います。しかも、旅行でしょ。旦那さん騙されやすそう。
とぴ主さんがしっかりしてください。変な女に関わって家庭が壊れてもいいんですか?

ユーザーID:8296642667
やめとけば?
はなこ
2017年9月12日 23:03

あなたは器の大きい人なんだと思うけど、得体の知れないイヤな予感もしているわけですよね?
それがなにかわからないから、相談しているんですよね?

物分かりのいい妻を演じていないで、「心配だから行かないで」って、素直に言ってみたらどうですか。
ご主人もそう言って欲しいんじゃないかな?

全然筋の通らない元妻の要求、わざわざトラブルに突っ込んでいく必要あるの?

ユーザーID:3278226909
同じような状況でした
はな
2017年9月12日 23:12

私も似たような状況で子供を育ててきて、今、10歳になります。一方的に離婚したかったのは夫の方ですが。
子供が5歳位の頃、夫の方から会いたいと言って来て、今に至ります。今は、毎月会う関係です。回りは、再婚して、一緒に暮らせば良いのにと言われています。(私の気持ち等は、あまり関係ないし、話が反れるので、割愛します。)

周りの子供に父親がいるのが子供にも分かるようになり、子供が不憫に思え、それなら実父に会わせたい。…が理由だと思います。厄介ですよ。今、そう思うなら、理由も無く離婚しなければ良かったのですよ。

その子の母親も、かなり無理なことを言っていますね。5才の子供にいきなりがいきなり知らない人と一日一緒にいられる訳がない。しかも、父親(大人の男性)がいない子が、いきなり。子供にはかなりの負担だとも思います。第一、ご主人が強制されて行っても楽しくないし、子供はそれを悟りますよ。子供を侮ってはいけない。

数時間の面会が許されないのなら、子供が意思を持って会いたいと言ってくるまで会わない。と言ってしまって良いと思います。子供は、何を望んでいるのか良く考えて、子供の為に周りの大人が分別を持って行動しないと、大変なことになります。

ユーザーID:7588966757
また利用できるとふんでいる
今日も洗濯中
2017年9月12日 23:22

旅行でも、というところが引っかかります。

他のレスでも指摘がありますが、本当に夫さんの子どもなのでしょうか?

夫さんは当時利用されただけなのでは?

それで今回も彼女はもう妊娠していて。夫さんと旅行に行くことで、数ヶ月後に夫さんとの赤ちゃんができたとでも言ってくるつもりなのではないですか。

そして今回も認知させるなどして戸籍上は父がいる程を装いたい、利用できるだろうと舐められているのではないですか。

ユーザーID:4532893640
多分、旦那さんの直感が正しい気がする。
既婚女性
2017年9月12日 23:56

「会っておいで」「万が一の時は仕方ないか」と言える、あなたは本当に旦那さんを大事にしているのですね。

第三者的に考えると、第一に旦那さんが乗り気じゃない、のが一番のポイントだと思います。
その元妻はかなりもう人として信頼関係を築けない人なのだと思いいます。これまで冷血ともいえるほどの態度で置きながら突然会いたい、子供と1対1でも会わせず、できれば温泉など…と自分の希望。旦那さんが疑うのは当然かと思います。
旦那さんの背中を押すよりも、旦那さんの直感を支持してあげるほうが、いいような気がしますよ。その元妻、要は自分の事しか考えてなさそうなので。

いつかお子さんが自分の意志で、父親に会ってみたいと思ったなら会ってあげたらいいけど、元妻の希望を叶えるような今回の面会は、旦那さんにとってあまりうまくいかないと思います。。。

念のため、旦那さんの希望を元妻が全部拒否した、という証拠は何らかの形で残しておいたほうが良いと思います。遠い未来、息子さんが会いに来た時に自分はこういう気持ちで、元妻がこう断ったために会えなかったという事情の証明にもなると思います。

それほどにまだ深く傷ついている旦那さんの力になってあげてください。

ユーザーID:2102215713
なぜそこまでして?
オレンジ
2017年9月13日 0:40

主さんの補足を読んで、また出てきました。

>私には元奥さんの気持ちや思考は全く想像もつきません
本当に全くわかりませんか? 
子供をたてにお金の無心、復縁をもちかける等々・・・
ドラマでも、この手の脚本はあるし
ここでも、こういった話で悩んだり、苦しんだりしている方は、大勢いらっしゃいます。
少しでも、この手のことを見聞きしたことはないのでしょうか。
おいくつかわかりませんが、あなた、随分世間知らずですよ。


>ただ、どんな理由や思惑があるにしろ子供に会えるチャンスであることに違いはありません。
>多少強引にでも主人を送り出すべきか・・・
ご主人は乗り気でないですよね?
なぜ、そこまでしてご主人を行かせたがるのです?
前の奥さんとの子供は、血のつながりはあっても、関係性は、ほぼ他人ですよ。
このようなケースだと、ほとんどの女性は、行きたがる夫をどうやって阻止しようかと考えます。
しかし、あなたは先陣切って、乗り気でないご主人をそそのかしているように見えます。
元奥さんも随分身勝手で人を振り回すけど、あなたも自分の考えばかりで、ご主人の気持ちを理解できてませんよ。
勝手なあなたにも憤りを感じます。

>主人が心配している子供は実は会いたがっていないのに元奥さんに何か思惑があって今回の行動に出ているとしたらどういう思惑が想定できますでしょうか。
資産家でお金の心配がないなら復縁話、または父親が必要になった。
要するに、元奥さんの勝手な都合です。

>皆様なら私の立場ならどういった行動を取りますか。
たとえ、ご主人のお子さんでも、会いには行かせません。
そして、ご主人からきっぱり断ってもらい、今後、連絡はしてこないように話してもらいます。

主さんは世間を甘く見過ぎです・・・

ユーザーID:9461359918
え〜呑気すぎる!
マイナンバー
2017年9月13日 8:59

今まで連絡しても無視、会ってくれるなという態度だったのに、急に交流を持とうとする。しかも最初から泊まりの旅行なんて、絶対におかしいですよ。

子供が会いたがっているというのは考えられますが、私も8歳の子供を持つ母ですが、私なら、まずはメールのやり取りや電話、お手紙などから徐々に距離を縮めるようにします。子供もいくら会いたがっていたとは言っても初めましての大人だし、数時間一緒に過ごすだけでも子供なりに気を遣ってとても疲れるだろうから、泊まりなんて精神的に負担になるようなことはかわいそうでできません。だいぶ仲良くなってから、「母親抜きで」の旅行、ならありますが。

あとね、温泉地なんて変です。泊まりで打ち解けてもらいたいなら、子供が楽しめる場所を指定します。テーマパークみたいなとこが苦手だとしても水族館とか。温泉なんて部屋でゆっくりするところでしょ?部屋で慣れない大人とずっと過ごすなんて気も使うし退屈するので、私なら子供の事を思ったらそんな場所は選びません。

ユーザーID:7701991439
元奥さんスゴイね携帯からの書き込み
ねこ
2017年9月13日 9:31

>弁護士立ててまで離婚する性格の女性なら
>もし何か他に思惑があるならはっきり伝えて
>くるのでは?

女性は別れる時は、何をしても別れたい。
思惑があって近づく時は、何事もなかったように近づく女性の方が多いと思いますよ。

私ならですが、
泊まるなら私もついていく。
泊まるなら私と泊まりなさい。
と旦那さんに言うかな。

子供と逢うことは私も反対はしません。
ただ、別れる時に話し合いをせず一方的に
別れるだけを主張してそれを通した元奥さんは
信用出来ない。
そういう人だから、今でもなんだかんだと
自分の思い通りにしたいから旦那さんの
話は聞かないんでしょうね。

一度、旦那さんの主張をしっかりして
ワガママは通らない。と元奥さんに思わせないとずっと振り回されてしまいそう・・・

ユーザーID:2283241515
動画を送ってもらうとか…
匿名
2017年9月13日 10:31

本当に子どもが会いたいのか、その気持ちを動画に撮って
送ってもらえば?

ある意味親戚の子供より遠い存在よね、産後一回しか会ったことがないわが子って・・・

動画を送ってもらう→電話で話す→テレビ電話で話す→会うって感じじゃないと
トピ主夫さんも何を話していいのやら、となりません?

9才だったら「普段学校でどんなことで遊んでいるの?」とか
「どんな教科が好きなの?」とかそういう話ですよね。

ところで読み落としていたら申し訳ないけど、
トピ主さんとの間にお子さんはいないの?

私はお金ではなく、男性関係じゃないかと思うけど。
他に好きな人ができて離婚→その人と別れたので元夫に連絡じゃないかと。

元さやはどうかわからないけど、淋しい女性なんじゃないかと思うんですが、どうですかね。

ユーザーID:8885577130
想像力欠如過ぎ
rann
2017年9月13日 11:24

それって、元妻が旦那さんとヨリ戻したいから連絡してきてるんでしょ?

初めて子供と会うのに温泉に一泊?

知らない大人と電話も出来ない子供が、いきなり温泉に一泊を喜ぶとでも?

言葉は悪いけど、元妻が寝取るの目的じゃないの?

〉子供をダシにしてまで会いたいと思うかな?

とかどれだけ平和ぼけ?(笑)

旦那さんと離婚したかったら一方的に弁護士たてるようなイカレた女ですよ?

理由も判らず離婚を迫る女が、理由も判らずヨリを戻そうとしても何の矛盾も無いでしょう?

なおさんのトンチンカンさに、久々読んでいてイライラしましたわ

ユーザーID:7146105800
現地まで一緒に行かれては?
stella☆
2017年9月13日 12:17

ご主人も不安に思われているようですし、
何かあったらすぐご主人と合流できるように
トピ主さんも現地まで一緒に行かれて、
ご主人がお子さん達と会っている間だけ
別行動されたらどうでしょうか?

ユーザーID:9863495136
 
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