現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

元奥さんから夫に連絡

なお
2017年9月8日 11:35

バツイチ子持ちの主人と6年前に出会い、3年前に結婚しました。
5年間音信不通だった元奥さんから突然「子供が会いたがっているから旅行でもどうですか?」と連絡が来て戸惑っています。

離婚理由は不明です(私が知らないだけでなく主人も知りません)
妊娠7ヶ月頃に元奥さんが里帰り出産のために帰省。
最初は連絡も取れ体調を気遣ったりやベビーグッズのことなど相談したりしていたそうです。
その後連絡がまばらになり、電話やメールをしても反応がなくなったということです。
何度も元奥さんの実家へ足を運んだそうですが会ってもらえず。

あまり収入が多くない主人との結婚を元奥さんのご両親が反対していたこともあり門前払いだったと聞きました。
そのまま出産、産後は一度だけ産院で子供に会えたそうですがそれっきり。
元奥さんが弁護士を立て離婚になったということです。

当時養育費、慰謝料などの取り決めのために公正証書を作成しており、離婚に関しては主人には一切非がなく元奥さんの都合でと記載されています。また、元奥さん側から(元奥さんのご両親が支払ったそうです)慰謝料として300万が支払われてます。養育費は月5万です。
本来は金銭に関することしか公正証書には記載しないそうですが主人の友人の勧めで再婚の際に離婚理由が分かった方がいいと言われ記載してもらったということです。

離婚後も毎月子供との面会を申し込んでいましたが聞き入れてもらえず一度も会えていません。離婚後4年ほどはメールでの連絡は取れていたそうで面会を申し込むと日程が返信される→前日に急な発熱で行けなくなったと連絡が来るの繰り返し、5年前からは既読はつきますが返信はありませんでした。
現在子供は9歳です。

主人は子供のことは気にかかるが一度だけ、産後間も無く会っただけなので父親という自覚がないようです。
文字数の関係でレスに続きます。

ユーザーID:8910898746  


お気に入り登録数:2612
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:188本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
弁護士に相談してみては?
online
2017年9月19日 9:26

他の人も仰ってますが・・・

同行しなくとも、事前に相談はしておいた方が良いのではないですか?
単によりを戻したいと思っているだけならまだいいでしょうが
もっとややこしい事態に巻き込まれる可能性だってあります。
元妻がこう言っているけど何が考えられるか、どう対応したらいいか、
プロに考えてもらえば少しは安心じゃないでしょうか。

ここであーだこーだ言い合っても元妻の真意はわかりませんし
ご主人が会うつもりでいるなら、「会い方」ですよね問題は。

私にはご主人が元妻に「この男はちょろい」と思われているようでなりません。

ユーザーID:7096010185
2人目が欲しくなった…とか?
masaka
2017年9月19日 0:31

離婚理由が旦那様のいうとおりだとしたら、相当変わった、また自分勝手な元嫁です。
そういう女性なら、
「2人目が欲しくなった」
という理由だけで一夜過ごして、また旦那様はポイと捨てられるということもありそうですよ。

どなたかのレスにもありましたが、すべてを受け入れるトピ主さんはどうなんでしょう。
それほどワガママな女が好きだった旦那様ですから、何でも受け入れてくれるトピ主さんのことをどう思っているのでしょうか。

トピ主さんも心の底にある思いのたけを一度ぶつけてみたらいいのではないかと思います。
いい人になるのはやめましょう。

ユーザーID:3745544385
イケイケじゃダメ
まじ
2017年9月19日 0:09

なんと言うか、トピ主さんが旦那さんに悔いのないようにしてほしいという想いは伝わりますが、凄く自分の気持ちを押し付けているように思えます。
旦那さんの話に向き合わず、自分の考えをぐいぐい押すなら元妻と同じじゃないでしょうか。
どうして旦那さんに寄り添って、言葉を好きなだけ吐かせてあげないのですか?
旦那さんの言葉は全て本心なんだと思います。

会いたいか会いたくないか。
どうして0か100かで旦那さんの気持ちをあなたが決めてしまうの?

自分の実子だけに見てみたい気持もあるのは当然ですが、9年見たこともない子どもに会ってどうするのか。
忘れることはないでしょう。でも、本当に子どもが会いたがってるか疑問です。
本気なら、子どもが自分から行動を起こせるようになるまで待ってもいいし。

元妻のやり方は疑問です。
声も聞いたことがない子どもが、いきなり一緒に泊まれと言われてもしんどくないですか?
普通に考えて、まずは電話で声を聞いて、今度会おうね、と約束しておく方がよほど心の準備も出来るでしょ?初回は軽く食事程度。デートだってそうでしょ?まずは顔を覚えて話してみる。その後の進展を話す事でコミュニケーションは生まれていく。
温泉ってそこそこ気心のしれていない相手と行くには間が持たないし逃げ場もない。
子どもが会いたいんじゃなくて、奥さんが旦那さんを逃げ場なくして何か丸め込みたい事があるのは明白です。

旦那さんに必要なのは、行ってこいと背中を叩いて見送る妻じゃなく、旦那さんをもう1人にさせずしっかり手を繋いで一緒に戦ってくれる妻なのでは?
「私のことは良いから」って引かれてしまったら結果突き放しているのと同じ。
そうしたら旦那さんは憎くはないけど失望している元妻に取り込まれるしかないじゃない。
物分かりの良い妻が必要なタイプの旦那さんじゃないと思うなぁ。

ユーザーID:5344285418
夫君の希望とあちらの譲歩なしには話は進めない
れのん
2017年9月18日 23:33

私は、元妻が(子供なではなく)夫君に会いたくなって画策しているように
思います。ほとぼりが冷めたところでデートにはいい相手、あわよくば
元さやでしょうか。
夫君の遺産が流れるようにとかもあるかもしれません。元妻実家が資産家との
ことでしたが、現状はどうでしょうね。 

他の方もおっしゃっているように、散々振り回して無理やり離婚したうえに
音信不通にしていた元妻が、どの面下げてそんな理不尽な要求ばかりできるので
しょう。譲歩がないなら、会うことは拒否でよくないですか。
子供に罪はないでしょうが、自分たちを守ることも大切ですよ。

ご夫婦で、ご主人の希望とあなたの希望をよく話し合い、すぐに結論を出そうと
しないことです。こうすべきではなく、こうしたい、こうして欲しいという
ところから、ご夫婦の意見を擦り合わせていきましょう。今回の騒動を
乗り切るためでもあり、これからのお二人の結婚生活のためでもあります。
同じように、元妻との離婚時の条件を洗い直し、あいまいな点や改善の余地が
ないか確認しておいてたほうが良いと思います。

ユーザーID:6340151991
公正証書を読み返そう
原点回帰
2017年9月18日 20:42

夫友人の勧めで公正証書に但し書きがつくような元妻を、甘く見すぎ。

かなり非常識で第三者から見て話にならないと、証拠取られてる事案なのに…
だから、そもそも夫の子ではない可能性が高いわけで…当事者で献身的な自分に
酔ってるとわからないものかもね…トピ主身内友人の忠告を真摯に受け止めるべき。

ユーザーID:8170854031
民間調査所へ
ぷるぷる
2017年9月18日 19:19

レスを全部読んだ限りですが、元奥さんは露骨に復縁を狙ってませんかね?
民間調査所にお願いして奥さんの状況を調べてもらうのは無理ですか?
奥さんのご両親が亡くなったか、もしくは介護状態になってるという
可能性もありますよ。お金には困ってなくても、心細くなったとか…
そうじゃなくても、面会の条件が細かすぎておかしいです
奥さんの状況を調べてみてください

ユーザーID:7571999444
すごすぎる携帯からの書き込み
とくめい
2017年9月18日 19:02

仙人みたい
素晴らしい

でも、こんなこと言ってはなんですが
どれも向き合ったことがないんじゃないかな
子供を育てる大変さ
自分の子ではない大変さ
夫をだれかにとられることの辛さ
どれも経験ないですよね

あなたが余裕を醸し出せば出すほどもしかするとご主人を傷つけたりしますよね

あなたにはご主人が絶対に自分を裏切らないという100%にも近い自信があるんではないでしょうか
それはそれで素晴らしいですが、なんだかご主人が気の毒に思えます。

ユーザーID:4046272385
9歳なのに移動が難しい!?
ちっぷ
2017年9月18日 17:36

おかしいですね。
私にはもっとちいさな子がいます。9歳って小学3年生ですか?9歳連れで移動が難しいとはどういうことなんでしょう。

子供本人が望んでいるのなら、母親がそれが理由で面会させようと思うのなら実現するようにしますよね。中間地点でも日帰りでも。

一番の目的は、宿泊、寝食としか思えません。面会でも再会でも子供のためでもなく、寝食を共にすることを達成するために説得に応じないとしか思えません。それも温泉地指定とは?

実家が資産家だそうですが、資産家こそ傾きがちですけどね。事業の失敗、投資の失敗、資産が多いから失う時も大きいです。

とにかく、目的は分かりませんが、その旦那さんの存在を相手の女性が欲していることだけは間違いありません。子供の面会について、会わせてくれない場合、離婚後でも申し立てる先があると思います。
女性の思惑通りではなく、まずは子供に会う、子どもの意志を知ることが先決です。

それとトピ主を除外していることにも違和感があります。自分は元夫と宿泊、現在の妻はダメ。常識ではありえません。

2人目が欲しいか、二人目を元夫の子にするための既成事実作りか、金銭目当て?念のため、来年にしようと聞いてみては?心が揺らぐよりも騙されることのほうが心配です。

ユーザーID:2878625253
今もって支配下に置かれている夫。
ゆきうさぎ
2017年9月18日 15:41

現状、新しい家族もいる中で、
旧夫婦と子供の宿泊を打診されて、
ありえない、と突っぱねられない
夫に軽い怒りすら感じます。

元妻の言い分では、
本当に子供が父親に会いたがっているのかわからない、
だから、まずは電話で話をさせてくれ、
それができないなら、この話はなし、
夫の子供に会いたいという気持ちを
利用しないでくれ、となぜいえないのか?

もともと元妻に逆らえない生活を
送っていたのかな、っていう感じ。

プレゼントや手紙を送っていて、
「会ったこともない大人」呼ばわりってどういうこと?
プレゼント渡されてないの?
父親でしょうに。父親。

子供の手が少し離れて、暇になったのか、元妻。

9つも離れていたら、
2人目が欲しいとかいうことでもないような。
でも、復縁したいのか。

トピ主さんも、平和ボケっていうより、
夫の本当の子ではないの?なんて
週刊誌ネタみたいなものに飛びついて
どうしちゃったの?ってかんじ。

事前に話もさせてくれないなら、
所在地がわかっているから、
写真なり情報入手してみるとか?

ユーザーID:1909051731
めんどくさい元嫁とその夫
イナミ
2017年9月18日 12:47

なんだか、めんどくさい親子ですね。元嫁とその旦那。

元嫁も勝手だけど旦那も勝手ですよね、見ててイラつきます。
生まれた時しか会った事のないわが子(?)に毎年クリスマスプレゼントと手紙。
そして今回のこの流れ。

今まで一度も会ってないのに元嫁から会いましょうと連絡一つきたらすぐにブレる。
イイトコ取りしすぎなんですよ旦那。トピ主の気持ちなんて、1ミリも考えてないじゃないですか。
子供の事も。そんな人が子供って単語使って欲しくないですね。

変な大人が自分だけのエゴをなんとかして叶えようと周りを巻き込む。もう本当にいい加減にしてほしい。
とぴ主もとぴ主で、夫が心変わりしたらしゃーないかな、とか何言ってるんですか。
いい人ぶって自分の利益を求める大人にまきこまれる子供がたまったもんじゃないですよ。
その面会は明らかにやめておいたほうがいい案件です。子供ととぴ主を振り回してでも会うとするなら、
今後も一生こういった内容で苦しみつづけるだけですけどね。

さっするに離婚の理由は元嫁の浮気でしょうね、そして最近浮気相手に振られて元夫が恋しくなった。
女が前彼に連絡を寄越す時というのは、さみしくて他に相手をしてくれる人がいない時です。鉄則ですよ。

ユーザーID:6887964204
自分だったらどうするかしら携帯からの書き込み
うふっ
2017年9月18日 12:32

もし自分がトピ主さんの状況だったらどうしよう、旦那さん説得して探偵雇うかも。
お金はかかるけれど、あの元嫁さんが相手なら元が取れそうなレベル。

いきなり身辺調査なんて旦那さんに言えないから、お悩み相談風で始めて旦那さんから相手の状況が知りたい気分へ誘導させながら探偵とかどうだろうみたいに。

ユーザーID:4978361911
現状を調査してみてはどうですか?携帯からの書き込み
秋晴れ
2017年9月18日 11:30

元奥さんとお子さんの現状を調べてみてはどうですか?何か生活に変化があったのか、ちゃんと養育はされているのか等を。


お金がなくなってきたか、両親が亡くなるか弱ってきて精神的な依存先を求めて復縁を狙ったいるのかなとは思いますが。


ご主人の性格をよく知っていて、再婚していても子供をダシにすれば奪えると踏んでいるのでしょう。元鞘になってしまったらそれはそれでしかたないと思っているようですが、それでご主人は幸せになれるでしょうか。そんな自分勝手な人との生活ではまた好きなように振り回されてしまいますよ。きっと如何に子供が辛い思いをしているかなど、ご主人の琴線に触れることを言ってくるでしょう。


それより、現状を把握して弁護士に依頼し、元奥さんの子供が会いたがっているという発言を利用して、面会権の為の調停をするのはどうですか?元奥さんの発言は録音しておきましょう。元奥さんの地元の弁護士に依頼するといいでしょう。


もう今ではご主人は全く会わないという選択は難しくなっているでしょうから、あなたのスタンスも今までよりちょっと踏み込んで、ご主人が泥沼にはまり込まずに如何にして面会できるかをサポートする立場として動くとご主人にも伝え、賢く立ち回ることをお勧めします。


そのスタンスだとあなたは常にご主人側での人間であり、何か仕掛けてこられてもあなたに内緒にする必要をご主人は感じないで相談してくれると思いますよ。つまり子供のことはご主人の問題ではなく、二人の問題であるというスタンスです。

ユーザーID:3674389379
だから甘いと言われる
あい
2017年9月18日 10:18

5つ目のレスまで読みました。
失礼ですが、あなたにはお子さんはいないのですよね?
お子さんとの生活、体験したことないですよね?
全部絵空事のように聞こえました。
本当はなんの覚悟もないのでは?

私も主人も子供に何かあったら引き取る覚悟もあるし、子供を見捨てるような男は嫌だと申してますが…正直に言いますね。だからつけこまれるんですよ。

血がつながってることが強い繋がり?

そんなね、産まれたと知らされただけの子供なんて、ご主人にとってもほぼ他人ですよ。親戚の子供ですらない。
そこにあなたが遠慮する必要なんてないし、ご主人や元奥さんに強く出るなら私のために会わないで欲しいとそっちの方向では?
正直悲劇のヒロイン気味に、私には強い意思があるし、子供も引き取る覚悟もあるし、別れる覚悟もあると語ってるあたりが甘いと思いました。
もっとわがままになりなよ。

ご主人が本当にあなたとの生活を駄目にする可能性があるとわかってても会いたいなら会わせれば良い。

ただね、普通の感覚の女じゃないと思いますよ。元奥さんは。
別れたときからおかしいし、打算がなければ会わせる理由なんてありませんよ。
そうまでされて会ったこともない子供に果たす義理はありますか?
見捨てる男のほうがある意味正常ですよ。

自分とご主人の生活を第一に考えて。
他人(=元奥さん、子供)なんて関係ないですよ。

ユーザーID:5444749803
無責任な
花木綿
2017年9月18日 8:22

>会って気持ちが揺らいでしまったらしゃーないか!と思うようにしてます。

書いてあることだけで判断すると、あなたの夫は前回の結婚で
深く傷ついて離婚したのではないでしょうか。
子供にも会わせてもらえず…養育費だけ誠実に振り込んで。

あなたは本当に夫を愛してますか。

そんなひどい女のとこに夫を泊まりにいかせて、万が一のことがあったり
罠があったり、その結果離婚してもいいということですね。

あなたはいいでしょう。
しかし夫は?
そんな理不尽なことばかり言ってるひどい女のとこに送り込むのですか。
子供もいるし元鞘に収まるのは簡単ですよ。

相手がなにたくらんでいるかわかんないのに、あなたは夫を守る気ないのですか。

ものわかりのいいふうに書いてますが、綺麗ごとにしかとれません。
夫からしたら、あなたの愛情を疑うかもしれませんね。
頼りない妻ですね。

私ならついていってあげます。
相手の子供とは会わないように配慮しますが、夫を一人で敵地には向かわせません。

ユーザーID:1365268351
会わない方がいい
とんとん
2017年9月17日 23:12

夫さん昔も今も振り回されっぱなしで情けないです
現妻の主さんが気の毒です

「テーマパークが好きではない」って、これ元妻の事ですよね?
普通子供が会いたがってるというなら
子供の要望に合わせませんか?

テーマパークより温泉選ぶ9歳児ってあまりいないと思うし
そもそも子供の為というならテーマパークの方が打ち解けられますよね?

どう考えても子供をダシに妻が会いたがってるだけでしょう?


私個人の意見では、
元妻の中ではお泊まりは必至→という事を考えると、、


1 元妻は妊娠している
  (両親に言えない為、ご主人の子であると偽る)

2 子供が邪魔になったので押し付ける
  (再婚話が出ているが相手が子供なしを条件としている)

想像力の乏しい私にはこれくらいしか浮かばないのですが
そもそも離婚理由が明確でない限り何とも言えませんよね

ご主人はもっと強気でいいと思うんですよ
結局の所会ったとしても、トラブル発展は容易に想像がつくので
いっそのこと会わないままの方がご主人もお子さんも幸せだと思います


あ、あとDNA鑑定はしておいた方がいいですよ
因みに元妻との結婚した経緯もお聞かせ願いたいです

想い人との子ができたが結婚が叶わず
養育費目的でご主人を騙してとりあえず結婚した
なんてあらぬ想像をしてしまいました

失礼ですが、前回出来婚ではなかったですか?

ユーザーID:4737867250
トピ主です、レスありがとうございます。
なお(トピ主)
2017年9月17日 19:03

皆さま、ご意見ありがとうございます。

皆様のアドバイスを受け、
日帰りで会うこと、現地までは私も同行すること
会う前に離婚に至った理由を説明してもらうこと
面会前に、こちらの雇った弁護士と今後の面会について、取り決めをし直してもらうこと(離婚時の公正証書には面会のことも書いてありますが、一切守られていません、過去に何度か、弁護士に相談はしましたが、体調不良が理由では、手の出しようがないと言われました)
以上のことは絶対に譲らずに交渉しようと決めました。
先ほど、これらの条件をのんでもらえないのなら、今回は面会は難しいこと、過去のものも含め、これまでのやり取りは全て記録に残してあり、将来、子供が面会がなかった説明を求めてきたら、ありのままを説明することを伝えました。

子供が主人の子なのかどうか、確かめるかどうかは主人任せることにしました。
私の書き方が悪かったのか、結婚生活が短かったような印象を与えてしまいましたが、主人と元奥さんは19歳から交際し、23歳で結婚、26の時に離婚しています。
元奥さんは7年共に過ごした相手ですし、主人にも思うところがあるでしょうし、子供の気持ちもあると思うので、実子かどうかは気になりますが、私は口を出さないことに決めました。

今後どうなるかわかりませんが、こちらで相談して本当に良かったです。
まだ交渉中で、また相談したいことも出てくると思います。お付き合いいただけると助かります。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8910898746
相手が断ろうと、トピ主さん同行で。携帯からの書き込み
たのっじい
2017年9月17日 17:41

9歳の子を父親に会わせるのが目的なのに、更に、会ったことのない大人の電話は嫌がるから直接あって仲良くなってから、と言いながら「テーマパークは好きではないから温泉でおいしいもの」と要求する。交流のない大人と、温泉での食事なんて9歳の子と話がはずんで仲良くなれるわけないですよね?
父親の現妻がいると子供が混乱する?ちっちゃい子ならともかく、母親がパパとママは結婚しているという嘘を教え込んでいない限り、9歳なら「よそのおばさん」と思うぐらいで混乱なんかしません。
トピ主さんは夫さんを支えるために同行した方が良いと思います。夫さんが迷っているなら、相手の要求があまりに勝手すぎるということで、しばらく保留で良いのでは?

ユーザーID:2578119465
妻(主さん)の同席は必須。
次男のよめ
2017年9月17日 17:17

それは子どもが会いたいのではなく、元妻がご主人を取り戻したいのですよ。
歳を取ってさみしくなったのでしょう。
若い頃のように男も寄ってこないだろうし。

今でも主さんより自分を愛していると、自分に会えば自分に気持ちが傾くと、心のどこかで思っているのだと思いますよ。

だから主さん抜きで、しかも泊まりを強要している。

取り急ぎ、会うなら主さんとご主人が相手の居住地へ旅行へ行き、どこかでお茶する程度がいいのでは。
主さんはその間、別の席で待ってたらいいですよ。
主さんが近くにいることは元嫁に内緒でもいいでしょ。
子どもに紹介するつもりがないなら、話す義務もないですし。

初回なので、そこで仲良くなれたらまた会いたいくらいにしておくのがいいのでは。

ユーザーID:4357925872
面会権
cuppy
2017年9月17日 17:08

養育費の支払いはしているのに面会させてもらえない状態が続いているのですから、
家庭裁判所や弁護士に相談して勧告してもらうなどしてはどうでしょうか。。。

そんな無茶な条件を飲まずとも、権利はあると思いますが。
話が平行線だし、会いたいのであれば第三者に関与してもらったほうがよろしいかと。

ユーザーID:7522445616
慰謝料300万の持つ意味
nekomama
2017年9月17日 16:56

9年前の離婚での有責人は元奥さんです。
ここを忘れてはいけません。

産後1度切りしか会っていない我が子に、9年間年60万を送り続けてきたご主人。

いくら会いたいと連絡してもはぐらかされ続けてきたのに、いきなりの一方的な無茶振り。

これは恐い企みが潜んでいると、第三者的妄想が膨らんでしまいました。

日帰りも可能なのに何故に泊まり拘るのか?
元奥さんには、どうしても一夜を共にしたい、何か?があるのではないか?
もしかして妊娠でもしていて、父親候補にでもされているのではないか?

とかとか、妄想は果てしなく広がってお恥ずかしい限りですが、そのくらい元奥さんの行動は常識を超えているという事です。

いずれになるにせよ、主さんはご主人と常に行動を共にすることです。
理解ある良い人では太刀打ち出来ない相手だと認識すべき。

長年生きてきて、オカシナ人にも随分遭遇しましたが、どんな理由があるにせよ、母として愛する我が子の父親を勝手に奪い、9年間一度も会わせず父子の交流を拒み続けて来た元奥さんほどの人には会っていません。

離婚の有責者が何を言うですよ。
ずうっと拒否され続けてきたのですよ。
元奥の無理難題には今こそ立ち向かう時ですよ。

私が主さんの立場なら、面会には今後の取り決めも含め弁護士を介します。

ほんとうにご主人を愛しているなら、もっと強い心を持ってください。

ユーザーID:2551410087
 
現在位置は
です