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義理の家族の距離感 携帯からの書き込み

さる
2017年9月8日 15:29

義理の家族との距離感について。

私の心が冷すぎるのかどうかお聞かせください。

長い文ですが最後まで読んでいただけたら幸いです。


まず、現状が今年の一月に新築を購入し、完全同居になっています。(義理親は母親のみ)ローンは夫婦で払っていますが、義母から月10万貰っています。

今回、義理のお兄さんのお嫁さんが出産のため実家に戻っているので義兄さんがワイシャツのアイロンがけをしてもらうのと夕飯を食べに来ました。

義兄さんが来ることは別に良いのですが、来ることを嫁と義母で決めて、事後報告みたいになってます。嫁からしたら言った時に断ってくれれば良いと言われましたが、断れないでいます。

その少し前に、嫁さんが里帰りで2ヶ月ほどいないのであれば、洗濯物を持ってきてくれれば洗って玄関にかけておくし、ご飯も毎日食べに来なよ。ということを義母と嫁と義兄さんで話してるのを聴いて、私は引いてしまいました。

そういった経緯もあり、「義理兄さんも良い年なんだし、義理兄さんからしたら実家だけど、一応ここはうちら夫婦の家なんだから少し遠慮してもらいたい」と言ったら「結婚して家族になったんだから助け合いでしょ?なんでそんな冷たいこと言うの?」みたいに言われました。

普段から義兄さん家族とうちら夫婦と義母で外食が月1あるかないかくらいの頻度でも正直嫌なのに、同居で心が荒んでる中、義兄さんもとなると正直辛いです。
嫁の育ってきた環境が違いすぎるし、嫁に話しても「気にしすぎだからストレスになるんじゃない?」と、理解してもらえません。それに対してかなりイラっとしてしまいました。


こんなことを思うのは私の心が狭いのでしょうか?
私の主観での書き方になってしまいますが、よろしくお願いします

ユーザーID:7295948967  


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タイトル 投稿者 更新時間
呆れた奥様
neko
2017年9月8日 17:18

奥様やお義母様からすれば気の置けない身内かも知れませんが
主様からすれば他人に違いありません。

『結婚して家族になった』はとても違和感があります。
『結婚して親戚になった』が正解ですよね。

お義兄様には別の家庭があるのだから。

『言った時に断ってくれれば良い』と言われても言えば
『なんでそんな冷たいこと言うの?』ですよね?

奥様やお義母様が以前家族だったお義兄様に
「ここは妹夫婦の家なんだから少し遠慮してもらいたい」とは
中々言いにくいだろうことは十分理解できますが
だからと言ってその家に住む人間が
我慢しなくてはならない事にはなりません。

自分の親と同居してもらう事を伴侶に求めた時から
奥様が一番気を使うべきは伴侶です。

どんなに心苦しくても奥様は「毎日来るのはちょっと遠慮して?
夫に要らない気を使わせたくないのよ」とお兄様に言わなくては。

自分の身内にいい顔をしたいなら、その時に伴侶側に立てないなら
そもそも同居を伴侶に強要してはいけません。
利害が一致しない事の方が多いのですからね。

ユーザーID:2183037939
10万貰ったら
小心者
2017年9月8日 17:21

義母が大きな顔するのは当たり前です。
義兄に義母をお願したらいかがですか?10万の収入は無くなりますが。

ユーザーID:6788823744
3人の家
たか
2017年9月8日 17:38

月に10万円も貰っていたら、夫婦だけではなくお母様も含めた3人の家ですよね。

10万円貰うのをやめて、これまでに貰った分もお返しして、同居を解消すれば訪問も拒否できると思います。


その一方、奥様が「断ってくれれば良い」と言っているのだから、お義兄さんに言うのではなく、奥様に「断る」と言えば良いのでは?
言う相手を間違えるからややこしくなるのだと思います。

ユーザーID:8913976503
いやいや普通嫌だし、妻兄も遠慮が無さ過ぎ
らずべりー
2017年9月8日 17:58

文章が分かり辛いです。あなたは夫で義母は妻の母親だとはっきり書かないと混乱します。

第一あなたの家は嫁の実家ではないとはっきり言ったほうが良いです。

義母は一応10万円生活費を入れているけど、大黒柱はあなたなんでしょ。
奥様は専業主婦?働いていますか?

いくら生活費を貰うとしても、そんなに義母との同居がストレスなら
同居しなければ良かったのに、どうして同居したのかしら?

妻母娘が養って貰っているなら、遠慮が無さ過ぎです。まるで婿養子みたい。
これで妻兄が出入りするようなら、そこはもうあなたの家じゃないわね。
今からでも別居できないんですか?

もしくは現状が続くようなら別居を考えると妻母娘に言ったらどう?

これがあなたの親を住まわせて、あなたの姉妹が勝手に出入りし、
あなたが姉妹の買い物等に休日や余暇を使って付き合うとしたら
奥様同じことが言えるかしら?

結婚して家族になったと言うなら、あなたの親も2週間位家に泊まらせましょう。そうしたらどれ位嫌なのか分かると思います。

冷たいと言われたら、同居するだけで充分妥協していると言ってやりなさい。
嫌なら別居だと。

ユーザーID:3690986661
あなたの気持ちは当然の気持ちです。
じゅん
2017年9月8日 18:41

義兄の奥さん(以後、義姉と記します)に、ご自分の思いを伝えたのはスゴイ!なかなか言えないけれど、今後の事の為に伝えるべき事。
よく伝えましたね。
それでも分かってくれない義姉。何だかなあ。

義姉からすればあなたは、姑と同居してくれている義妹。
それだけでもありがたいのですから、これ以上負担をかけるのは申し訳ない、と思うのが普通です。
そのように思えない義姉が諸悪の根源かも知れませんね。


義母も厄介ですよね。
幾つになっても「息子の母親」なんでしょう。

私の義母のケースです。
夫の兄(関東在住)が、義実家のある関西に異動になり2年間単身赴任した時の事。
義兄の会社は義実家から2時間近くかかるにも関わらず、
「ご飯と洗濯は私がしてあげるから」と義母が言って、義兄は義実家に滞在していました。

50歳を過ぎた息子を「仕事があるのに、家事なんてできないからね。こういう時は母親の出番!」といそいそと世話をする80歳近くの母親。

私は義実家の近居なので、その様子を目にしながら、
「私なんて、フルタイムで仕事しながら、家族4人分の食事作りも洗濯物も全てやってる。甘い!」
って思ってました。


もうその状況をかえられないのであれば。
義兄のアイロンがけはしない。
義兄の洗濯は義母担当。
…ここだけは譲らないようにしては?

そして、
義兄の来訪日も毎日ではなくせめて隔日にし、来訪日のご飯作りは義母担当。
でいかがでしょうか?

ユーザーID:6835131309
義母さんの家でもある。
ボーダー
2017年9月8日 20:40

名義はあなたたち夫婦かもしれないけど、月に10万も入れてもらってるなら、
それはもう義母さんの家でもあると思いますよ。
義母さんに出て行かれたら、むしろ困るんじゃないですか?お金の面で。

ユーザーID:5442623732
自分の親は?
匿名希望
2017年9月8日 20:54

年始年末、盆休みはすべて
とぴ主の親のところで過ごしましょう
なんだかんだ言ってきたって、
家族なんだから、普段会えないのだから、長期休暇は絶対に一緒にいるべき
と強く出てみたらどうですか?

ユーザーID:3393284302
お互い様
秋風
2017年9月8日 22:14

家の頭金はご主人が出されたのでしょうか?
名義は誰にせよ、少しでも親が出したのならどちらかが住まわせてもらっているのではなく、共同の住居です。
ローンをご主人が払っていても、10万円もらっているなら、実質ローンを出してもらっているのと同じです。

義兄さんが出産の時だけ実家を頼ることがそんなにいけないことでしょうか?
親族は困った時に助け合う唯一の存在だと思います。
あなたたちは家のローンを助けてもらっているのに、義兄は頼ったらだめなんですか?

それと、一緒に暮らしているのに「遠慮して」と言ってしまって、大丈夫ですか?
色々我慢しているのは、お義母様の方ではないかと思いました。
自分の思いを真正面からぶつけるのではなく、食事会とか行きたくなかったら行かなければ済むことだと思います。

ユーザーID:2449798971
その程度は我慢
NAVI
2017年9月8日 23:08

>義母から月10万貰っています。
お義母さんからすれば、「10万−実費」はあなたたちへの援助と思っている
だろうから、2ヶ月程度のお兄さんの洗濯や夕食くらいは
問題にならないと考えているでしょうね。

>義兄さん家族とうちら夫婦と義母で外食が月1あるかないか
>くらいの頻度でも正直嫌
実家が義母と同居でしたが、、亡くなった祖父(母からすれば義父)の兄弟が
毎月来てましたよ。それで母が文句言っているの聞いたことがありません。
夫の兄弟が月1程度来るのなんて当たり前でしょう。
そんなに嫌なら、最初から同居などしなければ良かったのにと思います。

ユーザーID:3502746688
嫁って誰のこと?
40歳代女性兼業
2017年9月9日 6:44

義兄の妻なら、義兄妻とか義姉って書くのが普通では?
まるで義姉はあなたのお嫁さんみたいですね。

とぴ主さんの気持ちには同意します。
事後報告は嫌ですね。
来るなら来るで一言言ってくれれば良いのに。
それだけで気持ちも少し和らぐのにね。

でもね「遠慮してもらいたい」はちょっと言いすぎです。

ユーザーID:6697244358
気持はわかります
佐久太郎
2017年9月9日 10:11

因みに、貴方は養子ではないのですよね?

本来、義母は義兄一緒に住むのが一般的なのに何故娘夫婦と一緒に

住んでいるのでしょうか?

義兄に母上を引き取ってもらうのが一番です。

ユーザーID:2050595191
う〜〜ん
同居嫁
2017年9月9日 10:45

まずは完全同居と言うことですが
食事、洗濯、掃除は誰がしているのですか?

全て主さんがしていると言うのなら、主さん抜きで話を進めるのは100%おかしいと思います

ただ
>義理兄さんからしたら実家だけど、一応ここはうちら夫婦の家なんだから
確かにローンは主さん夫婦なのかもしれませんが
義母さんから10万もらっているのなら、やはり義母さんの家でもあり義兄さんの実家なので
ある程度のことは仕方ないのでは?

しかも私達の家とはいえ主さんが専業主婦ならさらにあなたの主張は通らないかもしれませんし
ご主人も
>「結婚して家族になったんだから助け合いでしょ?なんでそんな冷たいこと言うの?」みたいに言われました
という考えならさらに仕方ないかも・・・

ただその義兄嫁については、ちょっと酷いですね〜

なぜあなた達夫婦が同居になったかとかその辺はわかりませんが
夫の世話を頼むのだから、すみませんとか有り難うとか普通はあるべきだし

>嫁に話しても「気にしすぎだからストレスになるんじゃない?」と、理解してもらえません。
じゃああなたが同居してくださいと言っていいレベルかもよ。

ユーザーID:8673162265
義母・義兄は家族ではありません
2017年9月9日 11:59

家族はトピ主さんと奥様とお子さんです。
義母さんと義兄さんは親族です。

いい年をした義兄さんは毎日食べになんか来ますか?
多分来ないと思いますよ。
本当に来たら気持ち悪いですね。
洗濯は義母さんがすればいいと思いますが、
洗濯もできない大人なんて情けないですね。

ローンを全て夫婦で払っているのなら、
同居が上手くいかなくなったら、
義母さんは義兄さんと同居すれば良いだけです。
10万円は部屋代・光熱費・食費です。
ハッキリ言っておけば、
義兄さんの奥様は慌て色々遠慮すると思います。
そうすれば義兄さんも気づくでしょう。

良い婿を演じると疲れて帰ってきたくなくなりますよ。
私は姑と同居しているので、トピ主さんの気持ちがよ〜くわかります。
30年以上良い嫁し過ぎて疲れ果ててしまいました。
良い嫁でいる必要はない、普通の嫁でいれば良かった。
遠慮することはなかったと気が付きました。

ユーザーID:9113076305
最初にスタンスは話し合っておかなくちゃ。
匿名
2017年9月9日 17:29

こうなったら離婚覚悟で直談判するしかないと思います。
同居が始まってしまったことで今後ナアナアにされることが増えてくると思いますから最初が肝心ですよ。
線引きをハッキリさせ自分が不快に感じることは我慢せず伝える努力をしないといずれ帰宅拒否症候群になって離婚になりますよ。

ユーザーID:4398717079
らずべりーさんのレスを読んで。え〜〜!そうだったの〜〜!?
じゅん
2017年9月11日 7:16

ビックリ。勘違いしてました。

・あなたは妻。
・義母は夫の母。
・義兄は夫の兄。
・勝手に相談してたのは夫と義兄の奥様。
…と読み取ってしまい、前回、的外れなレスをしてしまいました。


読み違えた私が悪いのですけど。

妻→「嫁」
義兄の奥様→「嫁さん」
と書いてる時点で分かりにくすぎます。混同します。

公共のこういった場では、「妻」「義姉」などと分かりやすく表記して下さいね。
最初に「妻の親と同居している男性です」とあると分かりやすいです。



さて、仕切り直しです。

夫が難色を示しているのに「気にしすぎ」ですか。同居してくれている夫に感謝こそすれ、そんな物言いができるとは。
どういう経緯で同居なさったのかはわかりませんがなかなか厄介な妻ですね。
あなたのおっしゃる通り「育った環境が違う」のでしょう。

ここは、条件をだしては?
・週末などあなたが休みの日は来ない
・平日の来訪も1日おき。
など。

厄介な妻相手に大変でしょうけど、あなたがモヤモヤするなら説得を試みるしかありません。

ユーザーID:6835131309
あぁ〜〜
同居嫁
2017年9月12日 9:11

他の方のレスで気がつきました
主さんは夫の立場の人でいわゆる「マスオさん」状態
トピ文に出てくる嫁とは主さんのお嫁さんのことでしたか〜〜

>来ることを嫁と義母で決めて
>ご飯も毎日食べに来なよ。ということを義母と嫁と義兄さんで話してるのを聴いて
>嫁に話しても「気にしすぎだからストレスになるんじゃない?」と
兄嫁さんだと思ったのでこれはちょっと図々しいな〜とは思ったけど

実親子同士の会話だったのね〜〜〜

でこの場合はまあ主さんには事後報告でも別にいいんじゃないの?

それにこれがもし義兄ではなく義姉か義妹だった場合は、ご飯食べに来るだけじゃなく
里帰りで数ヶ月ずっといたりする場合もあるのでは?

私も実家は実姉が親と同居、玄関は共通ですが他は全て別の2世帯
(婿養子ではありません)に
遠方のため子供2人の出産時は2ヶ月以上里帰りしましたよ?

その時も
行ってもいいかとか期間をわざわざ義兄に聞いたことも無いし
母や姉も前もって相談?したりもしてなかっただろうから
事後報告のような形だとおもうけどなぁ〜

そういや里帰りや帰省の時にたまに
「○○ちゃん(私)来てたんだ〜〜」とか
「何日までいるの〜」とか聞かれたから、
事後報告どころか姉も母も何も言ってなかったのかも。

確かに他人が家にいるのは気を使うのでしょうけれど
義兄さんが寝泊りするわけでもないし
食事の支度や洗濯は主さんがするわけでもない
食事も毎日家族全員そろってするのですか?
そうじゃなきゃ、まあそのぐらいはいいんじゃないのかなぁ〜

ユーザーID:8673162265
トピ主携帯からの書き込み
さる(トピ主)
2017年9月12日 12:29

トピ主です。

たくさんの方からの意見ありがとうございます。
私の文の書き方が悪く、混乱させてしまって申し訳ありません。

同居の経緯に関しては、「母を一人にさせると心配だから」と、妻が提案して、私も軽い気持ちで賛成しました。(完全に私の同居に対する認識が甘かったです。)

ここで出てくる「嫁」は私の妻です。
普段「うちの嫁」と言っているので癖で嫁と書いてしまってました。
義理姉はこの件には関わりはありません。

それと、妻は現在働いていて子供ができても働く予定でいます。家事は妻と義理母がほぼやってます。
洗濯は妻から「お母さんの下着もあるからやらないでいい」と言われ、料理も手伝いたい気持ちはあるのですが、3人も台所に入れないので任せてます。


義理兄に「毎日ご飯食べに来たら?」と書いてあるのは話をしただけで、実際には毎日は来てません。ただ、アイロンがけと夕飯は毎週日曜日に来るようになってます。

やはり、ローンは私達夫婦で組んだとはいえ、義理母から10万も貰っているので義理母からしたら「これだけ払ってるんだから」という思いが強いかもしれませんね。

子供が出来たときに、けっこうな干渉をしてきそうな発言(主に教育のこと)をしているので、それもストレスになってます。
長い目で見れば子供の面倒をみてもらえたり、10万ももらえてるので生活が楽にはなると思いますが、私の心が耐えられるかどうか…

ユーザーID:7295948967
月一の訪問は多くない
ポニョ
2017年9月12日 16:01

同居ではありませんが、夫の実家に行くのが憂鬱で月一短時間でもでは行きたくない(甘い物あげすぎ・タバコスパスパの舅)というトピに
月一短時間なんて少なすぎってレスが多かったんですけど、これが義兄になると多すぎってレスになっているのが不思議です。
今回は月一あるかないかですし、里帰り中何ですよね?義兄の奥さんは。
毎日来るような人なんでしょうか?
トピ主が本文で嫁と連呼している方はトピ主の奥さんという事ですよね。

ローンは折半で奥さんのお母様に10万いれてもらっているならトピ主が強く出れないのも仕方ないと思いますが。

ユーザーID:8149192714
 
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