現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

姉妹のお小遣いご報告

まなみ
2017年9月8日 19:21

過去のトピでは様々なご意見頂き、ありがとうございました。

家族4人で話した結果として『昼食を除き現状維持』となりました。
以下のような意見が家族内で出ました。

<夫婦>
4月からの子ども支出(学費と昼食費除く)を計算したところ、見た目上は姉が多いものの追加のお小遣いや買い物中のついで買いが入ると妹の方が多い。
お金の差を不満に思うならば、姉妹共についでに買って〜等も厳しく計算する。

<姉>
勉強会をお小遣いからでも構わない。ただ、周囲と比べてお小遣いはやや少なめなので金額を相談させて欲しい。
お昼は食堂のご飯を写メで良いなら、それを証明にしても構わない。

<妹>
習い事は時間の無駄なので、トピ主案は嫌。(習い事した場合の追加お小遣い案のこと)
食堂外での追加精算は嬉しいがレシートチェックは嫌。姉妹同様に600円ずつのノーチェックはダメなのか?
付き合う友人数が多い分、使えるお金の裁量は多くしてほしい。

家族の中でいろいろな主張や意見が出ました。
妹は完全な納得をしていませんでしたが、トータルの支出状況を理解し…現状維持にして欲しいと言われました。

姉妹それぞれに最後に伝えたのは、中学生のうちは勉強に限らず何かに自発的なチャレンジをして欲しいこと。
これは、中学受験までは親主体で道を引きましたが、これからは自分の意思で何をやりたいか考えて欲しいこと。

あとは、私立校なので友達と休日に会うだけでもお金がかかります。(ご近所じゃないので交通費なども)
なので、お小遣いの不足については適宜意見は聞くから相談すること。(なんでもOKはしませんが。)

とりあえず、このような形になりました。
皆さんのご意見から、一応の解決を迎えられました。
ありがとうございました。

ユーザーID:0254596228  


お気に入り登録数:57
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:36本

タイトル 投稿者 更新時間
お小遣いがタダでもらえる概念を少しを変えてみては?
在米小町
2017年9月9日 5:00

お子さんが毎月5000円自由裁量で使えるお金をもらえることに関して、各家庭違うので、それは我が家流ということでよその家庭と比べて多かったり少なかったりもあると思いますが、それはあなたの家庭での決まりなのでいいと思います。

お金は使いたいだけ使いたいという妹の感覚にこのままでいいのか、少しご夫婦で話し合ってみてはどうでしょうか?
5000円がどのように使われているのか、お小遣い帳(アプリでも)確認していますか? 時間の使い方もご夫婦から見てどうでしょうか?
自分のほしいもの、やりたいことに対して、あの手この手でお金を請求したり、食事を抜いたりということもできる妹について、今大事なことを親はどう考えるか伝えて、彼女が自分の人生、自分の体をどう考えるかも聞いたほうがいいと思います。

我が家流は主人と私と子どもたち(各自)3者でファミリーミーティングを行ってきました。毎月の小遣いはありません。(学校の食事はオンラインで支払い可能なデポジット制なこともあり、それぞれのアカウントに親がお金を入れてあり、食堂利用のときに引かれていきます。) 軽食は、週末に買い物に行く際にトレイルミックスなどそれぞれが選んだものを棚に入れておいて、めいめいが下校後のアクティビティにあわせて、ほしいものをサブバックに入れて朝登校します。

本人たちが自由裁量に使えるお金は家庭内アルバイト表に、曜日ごとにやってほしい仕事、もらえるお金を書き込んで、本人たちがやりたいところに自分の名前を書いて、やってくれたものに週払いしています。

「これやってくれるー? まだこれやってないみたいよー」と親が声掛けすることなく自発的にやってくれたものにはボーナスを払う特典もつけ、ボーナス額も書いておくと意欲もわくようで、結構楽しくやってくれていますよ。
*息子たちが欲しいなあという金額をMAXにペイ額を割り振っています

ユーザーID:5653764926
再度のレスになりますが携帯からの書き込み
HN忘れた
2017年9月9日 11:21

主さんは長女さんと次女さんの通う学校のグレードで姉妹差別をしている、と言う意見は無視ですか。
長女さんがお嬢様女子校で、主さんの自尊心を満たす存在だから可愛がって、そうではない次女さんには関心がないと言われていましたよね。それは認めるないのですか。
そもそも月4回のOG経営のカフェ通いも、違和感しかありません。しかも学校帰りにとは。随分学校の校則ユルいのですね。それを「学習塾」として扱うから余計違和感があるのですよ。
お金が云々よりも、主さんが長女さんの肩ばかり持つのが次女さんは不満なのがなぜ解らないのでしょう。
長女さんの学校帰りの買い食い(カフェでの飲食)は不問なのに、次女さんの月2回のカラオケは制限かけようとする事に、愛情が感じられなかったのではありませんか。
現状維持ではやはり近い将来また不満が鬱積すると思いますよ。
きちんと次女さんの気持ちを聞いてあげたらいかがですか。

ユーザーID:5970712085
今さらですが
双子ママ
2017年9月9日 12:50

こんにちは。前回のトピは気づいたのは締め後でしたので、今さらですが。
我が家の私立男女双子中3の場合ですが。
交通費はICカードなので、全額親もち。休日の外出や部活での遠征含む。
基本はお弁当ですが、子供の希望や親の都合で食堂、コンビニ利用あり。その場合は一律500円渡しています。コンビニおにぎりでお金を浮かすのも、食べずに浮かすのも、子供たちに任せています。一人はお弁当で、もう一人は食堂という場合もあります。定食に限れば、息子の方が安いですが、500円です。
飲み物は、基本、水筒持参ですが、足りない場合もあるので、財布に1000円だけいれてあります。なくなれば補充。なので、たくさん飲む方が得している事になりますね(笑)
また、違う事に使っても、ばれないですね。でも、あまり減りが早ければ親も一応、聞くので、今のところズルをしている感じはないですね。
文房具などの学用品は、後からでも精算あり。と伝えていますが、娘は忘れているのか、面倒なのかしてきません。息子は、親といる時か、面倒なので、何でもよいから買ってきて。というので、ほぼ親持ち。
お小遣いは2000円ですが、映画、遊園地などの高額な時、書籍類は親持ちなので、カラオケや誕生日プレゼント代、漫画代くらいです。

ユーザーID:8066690084
今さらですが2
双子ママ
2017年9月9日 12:55

うちは、男女なので、少し違うかとも思いますが。昔は何でも平等にと意識していましたが、今は子供の裁量に任せています。違う学校に行っている時点で平等は無理です。
習い事も、どんどんチャレンジを促しています。それで、するしないは、本人達次第なので、そこで差がでるのも仕方ないと思っています。

留学に関しても、一人は長期、一人は短期を複数回と、やりたいようにしていますね。

もちろん、学費も違いますし。偏差値も違います。
双子だからといって、全く同じは無理ですよ。双子だから、全てを平等にというのは、それこそ、各々の個性を無視する様なものだと思います。

我が家もたまに娘が、ズルいと言ったりしますが、ほとんど本人が請求し忘れてたりなので、あまりしつこくは言わないですね。実際、高額な遊園地とかも出しているので、親が差別しているわけではないのを理解しているからだと思います。

下にも子供がいますが、それこそ三者三様だと思っています。
これから、大学も費用に差が出るとは思いますが、損するからこの大学。という考えは正しくはないとは思いますが、子供たちが、そういう考えで進路を選択しても、気にしません。
もちろん、親として、それは正しくないと思う。事は伝えますし、そう育てているつもりですが。ある程度は、性格もあるのかな。と思っています。

ユーザーID:8066690084
社交的な妹さんと友達のいない姉
mai
2017年9月9日 16:02

前トピから見ています。
なぜ、姉よりなのか夏休みの過ごし方でやっと理解できました。

夏休み中学時代の友達も含め色々出かける妹さんと違い
中学時代の友達と遊びに出かけることもなく
先生に勧められ同級生と美術館へ行くくらい。
お姉さんは友達が少ないんですよね。だから食堂やカフェ勉強会にことさらこだわっていたんですね。
妹さんは活動的でお誘いも多い。
昼食代を浮かしてお小遣いに回したいちゃっかりな考えもよくわかります。
そうなると現状維持のままでいいと思います。

ユーザーID:6960670127
理由さえあればお金が引き出せる状況
8月のセミ
2017年9月10日 4:06

一応、まとまったとのこと。

今後ですが、理由さえあえればお金が引き出せる状況ですので、
妹は理由をつけてお金を出させようとしてくると思います。

こういった性格の妹は、たとえ両親が平等にしていたとしても、
両親の死後の遺産について、
「あの時はあーだった、こーだった」と理由を数え上げ、
「自分は不平等にされた」と主張します。
今回でトピ主さんも認識されたと思いますが、
自分が得したことは全く記憶せず、
自分が損したことだけを記憶しています。

遺恨を残さないため、
今後は学費から全て、総額を姉妹にあらかじめ提示し、
足りない分は各自で奨学金やアルバイトで賄うよう
明言することをおすすめします。
理由さえあればお金が引き出せる、と思わせないことです。
「お金の苦労を我が子に見せたくない、させたくない」
という親心は、こういう性格の妹には逆効果になります。

ユーザーID:2243188326
レスありがとうございます。
まなみ(トピ主)
2017年9月11日 13:08

>在米小町さま
お手伝い制という考えは検討すらしておりませんでした。
5000円の使い道自体は特にチェックしておりません。
お小遣いなのだから、好きにして良しといったところです。
(妹のお金遣いはトピと離れてしまうため、ここでは省略しますね。)

>HN忘れたさま
姉妹で片方を可愛がっているつもりはないです。
それに現状維持を申し出たのは妹であること、ご理解頂けますでしょうか。

トピ本文では書ききれませんでしたが、こんな感じです。(4月〜8月累計)
昼食費については食堂料金と当初合意だったので、ここでは書きません。


お小遣い(5000円)、勉強会カフェ(8000円)、夏休みの追加お小遣い(5000円)、ついで買い(累計2000円くらい)
※勉強会カフェは8月末までで計10回。1回800円で計算。


お小遣い(5000円)、夏休みの追加お小遣い(20000円)、ついで買い(累計10000円くらい)

姉合計、40000円
妹合計、60000円

学校帰りについては、どちらの学校も校則での縛りはありません。
制服のままゲームセンターやカラオケの立寄りであれば、指導されるでしょうけど。
公序良俗に従った行動をというのが校則となっています。明るい時間のお茶程度であれば姉妹どちらの学校も指導されないと思います。

HN忘れたさま的には、中1のカラオケ2回って少ないですか?
カラオケ全面禁止って言うつもりはないですが、隔週で1回行けるなら問題ないかなと思っています。
妹がどうこうというより、親として中1でのカラオケ入り浸りを推奨したくないです。

ユーザーID:0254596228
今後の習い事について
まなみ(トピ主)
2017年9月11日 15:28

トピにも書いた通り、強制はしませんが推奨する事を姉妹に再度伝えました。

カフェの英語勉強会は対象が中1だけなので、姉は2年になってやりたい習い事を考えているそうです。
「どこかのスクールで英会話」か「クッキング教室」を悩んでいると聞いています。
日程に無理なければ両方で構わないと思っていますが、本人から最終的な相談を受けた際にということで今は静観です。

妹の方は、特に非学業の習い事が時間の無駄ということで嫌みたいです。
(学校においても、副教科への興味の無さが丸見えなので。。。)

学習塾は前回トピで書いた通りに少々アレルギーなことと、学業で困っているところがないからパスという感じみたいです。

正式な英会話スクールや学習塾に行かせてるわけではないというご指摘も前トピではありましたので、今後ということで書かせて頂きました。

ユーザーID:0254596228
姉妹の交友関係について(maiさんへの返信)
まなみ(トピ主)
2017年9月11日 16:15

交友関係についても、姉妹で結構な差があります。
そういう面で妹の方がお小遣いを多く欲しいってのはあります。

姉のほうはお茶やデザートがあれば後はおしゃべりで楽しいという性格。
妹はカラオケを代表に、何かをして遊ぶことが楽しいって感じでしょうか。

(姉)
小学校時代の友達とはあまり遊ばない。(親友レベルと言える子とお茶する程度)
中学の友達とは放課後にお茶をしたりが多い。(土日にお友達と会うことは少ない)

(妹)
小学校時代の友達とも休日には会っている。(月2回のカラオケはここ)
中学の友達は何らかの部活や塾通いが多く、遊ぶのは土日の空いている日に終日出かける。
平日は放課後に遊ぶ友達がいないようなので、まっすぐ帰ってくる。

ただ、お友達が多いから無条件にお小遣いを増やすというのはどうかと思っていました。
友人付き合いがあるのも当然なので、ではどうすれば足りるようになるのか?
どうしても足りないならお小遣いアップの交渉をするとか、自発的な行動が欲しいです。
「姉はズルい。私にもちょうだい!」的な発想では、じゃあ貴女にもお小遣い追加であげますと言いにくいものです。

私の反省点として、ついで買いとかに甘かったことです。
お小遣いなどは定期的に渡すものなので、双方にしっかり覚えているものです。
買い物ついでのものとかは、記憶からお互いに忘れてる面ですね。
(なので前レスの通り、集計すると妹の方が金額多かった。)

ユーザーID:0254596228
学費や昼食費について
まなみ(トピ主)
2017年9月12日 9:39

前のトピでは、学費なども累積したものを把握すべきといったご意見ありました。
双子ママさんの仰る通りで学費レベルを平等に保つ気は無いですが、参考として把握はするようにします。

まだ中1の9月なので累積的にものは難しいですが、正規の学費でいえばほぼ変わらずでしょうか。
任意参加のものは姉の学校の方が多いので、全て参加したならば姉の方が金額かかりそうです。
(テーブルマナー講座、スキー教室、海外の提携校交流会などがあると聞いています。)

妹の学校は任意参加の学校イベントはほとんどない事、説明会で聞いています。
(無償で主要科目の苦手な子向けに任意フォロー補講がある程度だそうです。)

昼食費については、先週1週間であれば週5日のうちに2日のレシート提出がありました。
(1回はどう見ても放課後に購入のレシートですが…今回は見逃します。)

ノーチェックにする気はありませんが、妹にも学食でなく教室内で違う友達と食べる事もあるでしょうから、レシート制への変更は良かったのかなと思います。
この辺りも小町でのご意見のおかげです。ありがとうございます。

ユーザーID:0254596228
ひとつだけ不安なことがあります
まなみ(トピ主)
2017年9月12日 11:17

私の気にしすぎかもしれませんが、気になることが一つだけあります。

いくら双子で見た目はそっくりとはいえ、姉妹それぞれは別人格です。
今回の話し合いで不安だったのは、姉妹がお互いの主張を理解できないって思うことです。
今回のことがきっかけで姉妹仲が悪くなったりは嫌なので、気をつけなければと思っています。

話し合いの後、姉および妹に個別に聞いた感想などを書きます。
(私と2人での会話のため、姉妹それぞれの考えをもう一方は知りません。)


・昼食を浮かしているのかって疑いを家族(妹)に思われていたのは、少し嫌だった
・お金が不足なら、お手伝いとかして、増額交渉してみればいいと思う
(姉は料理好きのため、土日のどちらか夕飯は作るなどの家事お手伝いがある)
・お茶やデザートがあれば、おしゃべりでいくらでも楽しいから、遊ぶのにお金って、そんなに必要なのかな?
・(非学業な)習い事が無駄って意見は、どうしてもわからなかった
(直接的な学業でなくとも、雑学的なものや知識を学べると捉えています。学校の指導も、そういう感じのようです。)


・姉を見てて、良い子なんだろうけど、私には無理
(必要なことに集中したいし、主要科目に注力して成績を残している自信はある。)
・姉よりも友達の範囲が広いから、それを取捨選択して何とかするのは無理。
(姉よりも付き合うグループが幅広い感じは聞いてて思います。)
・平日は帰ってからも勉強しているし、土日は遊びに誘われたりで正直忙しい

どのみち中学2〜3年になれば、小学校の友達は高校受験で遊べなくなっていくでしょうし、妹の友達系忙しさも収まっていくんじゃないかとは予想します。
ただ、姉妹のお互いが理解できないって部分で仲違いは避けたいと思います。
(気にしすぎでしょうか?)

ユーザーID:0254596228
どこまで行っても姉よりなんですね
ゆうか
2017年9月14日 10:18

まじめでお手伝いもよくして、友達も少ない姉と
社交的で金遣いの荒い妹では
姉よりなのはわかりますけどね。

双子なのに休日は一緒に遊びに行ったりしないんですね。

お姉さんはたぶん大丈夫でしょう
妹さんぐれなければいいですね。
おそらく模試の偏差値は妹さんのほうが高いのでしょう。
でもどんなにに勉強ができても評価してくれない
地味でまじめな姉の方ばかり持つ母親
と思ってるかもしれませんね。

カラオケとカフェは妹さんにとっては同じなんですよ。
私もそう思います。
どちらも制限すればいいと思います。

ユーザーID:7047396715
よかったですね
ちゃこ
2017年9月15日 12:59

家族で話し合いがもてて、一応の解決をみたとのこと、よかったですね。

お小遣いに関しては、お姉さんのいっていることが一番実情に合っていると思います。つきあいに毛が生えた程度の習い事だから(とはいってませんが)小遣いからでもよい。でも、小遣い5000円ではは少ない。私立だから、そんなものかもしれませんね。二年生になったら、値上げもありでしょう。

姉妹仲ですが、妹さんの方は、お姉さんの生き方を認めていますが、お姉さんの方はどうなのかな?という気がします。こちらの受ける感触だけですが、お姉さんの考えは、お母さんのそれにかなり近く、妹さんを受け入れてないことも、お母さんのそれと同じ程度ではないかと思います。
問題が発生するとしたら、そこじゃないでしょうか。

うちの場合ですが、下の子が比較的妹さんに似ているかもしれません。主要5科以外は、ほぼ見向きもしません。学習系の習い事は親の私が無駄と思っています。子供は自力で行けるところにいけばよいという考えです。学習系以外も、本人がやりたいことがあって習わないと情報がないし、スキルが得られないと思わない限り、中学生にもなれば、時間の無駄だと思います。

こういう考え方は、とぴ主様には理解しがたいかもしれませんが、ひとつの生き方です。私としては、お仕着せの仲間や習い事をするという箱の中から選択するお姉さんよりも、自力で付き合いを広げている妹さんのほうがバイタリティがあるなと感心します。もちろん、お姉さんも常識的でバランスの取れたいい子です。それぞれいいところを持っている素敵なお子さんたちだなと思いますよ

お母様が二人のそれぞれを認めていれば、将来的には、お互いがお互いのいいところを認められるのではないかと思います。今はまだ子供ですから、視野が狭いですが。

ユーザーID:4236137142
友達が少ないとダメなんですか?
ポニョ
2017年9月16日 15:07

姉妹で双子で友達の数が違うからおこづかいで差額をつける方が差別では?
双子だから休日は一緒に出かけるって性格も友人のタイプも違うし、中学生ですから個人の付き合い方で良くないですか?
親と出かけてもチャッカリ自分の欲しい物を買って貰っている妹と家事の手伝いでお金を貰っている姉。
トータルでお金の遣う金額が妹の方が多いならカフェが遊びでもっとお金の頂戴という妹がガメツイんだと思います。
妹が姉贔屓と感じているというなら、姉の方も妹は親と出かける時に何だかんだ買って貰っている妹に親は甘いんだって思っているのでは?

ユーザーID:0909449808
今回の件、娘は無関係だと私は思っていました。
mana
2017年9月17日 1:28

代表して先生に問い合わせてもらえた為、
娘は無関係のトラブルだったとはわかりました。
ただ、娘は最初から無関係だろうなとは思っていました。

あまり住んでるところの悪口も言いたくはないのですが…
『出る杭は打たれる』
『引っ込みすぎて地中に出ない杭は隙間に水を注がれる』
そんな空気です。

要は良い方向にも悪い方向にも目立ったらダメで、平均が1番という事です。
娘もそれを理解しているので、わかりやすい問題などは起こさないと思ってました。

スマホを所持する事の優越感ってご意見もありましたが、小学校においてそんな態度が出たら…は娘が十分理解してます。
なので、中受の子だからスマホ持ってるんでしょ〜裏では遊んでるんでしょ〜の火消しに娘が苦労したというところです。
それは、お母さん(私)が厳しくてゲームなんか入れさせてもくれないなど、悪口を何度も言って信じさせたようです。

実際、ゲームアプリは一切入れてないですが、ポーズとはいえ親の悪口を沢山言ってきた事には謝られました。
妬みを持たない子もいますが、軽いレベル含めると妬む空気感があるようなので、娘も私も気をつけています。

小町レスでも感じますが、持ってる子が持ってない子を排除するはイメージ湧きやすいんでしょうね。
その逆は無いだろうと。持ってる子が配慮すれば良い。今の担任にもそういう考えを感じます。

のび太くんがジャイアンにいじめられるのは理解しやすいかもしれません。
1人ののび太くん相手であれば、実際のび太くんに勝ち目はないですね。
ですが、多数ののび太くんが徒党を組んで、ジャイアンを無視するいじめは理解されない学校って感じがします。
(うまい例えが思いつかず、申し訳ございません。)

ユーザーID:9678698195
ゆうかさんへのレスです
まなみ(トピ主)
2017年9月17日 15:53

ゆうかさん、ご意見等ありがとうございます。

>双子なのに休日は一緒に遊びに行ったりしないんですね。
付き合う友達が小学校時代の子も含めて全然タイプ違うので、姉妹で一緒というのは無いです。
もちろん、家族で遊園地へ行くなどであれば一緒に仲良く遊びますが…
仮に妹がカラオケに行こうよって言ったなら、姉は別に良いかな〜です。
(逆に姉の場合は雑談で良いので、姉妹だけならわざわざ外に行く必要がない。)

>でもどんなに勉強ができても評価してくれない
評価はしているつもりです。
(でなければ、追加のお小遣いなどに甘い面を見せません。)

少し悩んでいるのは、友達の数と付き合い方です。
私立中の友達とも、公立中に進んだ友達とも付き合いたいというのが妹の希望です。
ただ、その両方を叶えていたら通常のお小遣いではとても足りないこと。
それぞれの特色(親の意思)も違うので、妹がうまくフィットできていない気がします。

・私立中のお友達
日頃にダラダラとした遊びはしない(カラオケとか)
長期休暇であれば、1万円を超える遊園地等も構わないからガッツリ遊ばせる

・公立中のお友達(小学校のお友達)
カラオケは近所だし、1回あたりは安いからOK
遊園地などは1度が高い金額かつ近所じゃないので親が許さない

親として、私はどちらかと言えば前者(私立)の考えです。

>どちらも制限すればいいと思います。
確かに姉妹ともに平等になるかもしれません。
ただ、両方を制限して誰が得をするのでしょうか?

ユーザーID:0254596228
そもそも、
花子
2017年9月18日 20:05

妹さんは、お姉さんが昼食代を400円もらうのに対し、自分は200円なことが不満だったのですよね?

更に、カフェ代ももらっていること。

これが何の改善もなく「学費」にくるめられてるから、妹さんはまだ不満に思っているのではないですか?

お姉さんのカフェ代を認めるのなら、いっそのこと妹さんのカラオケも習い事として認めて、同じ額だけ上げたら良いのでは?

カフェで英会話を覚えるのと同様、カラオケだって音楽の成績を上げるには十分有効ですよ。

それにしても、主さんのレス、読めば読むほどお姉さんの方が可愛いと伝わってきます。

妹さんの不満の根本は、そこでしょうね。。

ユーザーID:4078208143
友達との付き合い
ゆうか
2017年9月19日 15:20

公立の友達とは自分のお小遣いで
私立のお友達の遊びは、臨時に出す。
お姉ちゃんの200円多い学食や800円のカフェ勉強会と同じ扱いにする。
私立の友達との付き合いは、トピ主さんも望むところのようなので。

てか、なんか公立の親を見下していますね。


>ただ、両方を制限して誰が得をするのでしょうか?

損得の問題?

ユーザーID:7047396715
同じ友人づきあいなのに携帯からの書き込み
ありす
2017年9月19日 15:50

トピ主さんが次女さんのカラオケは辞めさせるように仕向け、その傍らで長女さんのサロン通いは死守しようとしている事が、次女さんにとっては納得いかないんでしょう。
トピ主さんは「公立校や小学校からの友人」との通俗的な付き合いが気に入らないのは分かりました。長女さんのようなお洒落な友人付き合いを次女さんにもして欲しいのでしょう。同じようにすれば差別しない。同じように「習い事」をしてくれれば同じようにお金は出す、と言う考えが滲み出てるから反発するのです。
次女さんの友人付き合いをなぜ認めてあげられないのですか?習い事や勉強だけでは学べない事も沢山あるのですよ?
カラオケだって月に1〜2回程度でしょう。入り浸りにはなっていませんよ。カラオケで気晴らしして学力向上につながれば問題ないと思いますよ。

ユーザーID:5970712085
ちゃこさん、花子さんへのレスです
まなみ(トピ主)
2017年9月20日 9:27

おふたりとも、ご意見ありがとうございます。

>ちゃこさん
現実的には、姉の方がそういう生き方もあるか…理解はあまりできないけどってトーン。
妹は、姉がもっと私に近い考えだったら、こんなに苦労しないのにって感じですね…

やれる事には限度もあり、『選択と集中』をする事に異議はないんですが…
ただ、中学生のうちに明確なビジョン無しに幅を狭める生き方をしてもらいたくないとは思っています。
極端な話、今の段階から東大に行きたい!とか強い思いがあっての選択ならいいですが、そうじゃないみたいです。

>花子さん
カラオケ代を習い事としてお金をあげたらいいのでは?というご意見ですが…
仮にそれをしたら、前レスで書いた通りの姉と妹の(追加)お小遣い差額も是正となります。
結果論として妹が貰える金額が減りますので、妹から現状維持をお願いされました。

また、カラオケが音楽につながる…ですが、本人にその機がないです。
副教科(体育や音楽)を頑張る気がなく、評価3取れればOKと本人が認めていますから…

ユーザーID:0254596228
 
現在位置は
です