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37歳 独身 孤独感に押し潰されそう 携帯からの書き込み

ミッキー
2017年9月8日 21:40

初めまして。読んでくださってありがとうございます。自分の不安や孤独感を誰にも話せないので、ここで誰かに聞いてもらいたくて投稿しました。 私は結婚願望、出産願望ともに有りの37歳です。けれど、なかなか出会いに恵まれずここまで来てしまいました。そうこうしてるうち、友だちはみんな結婚し出産し家庭を築いていて…仲の良いグループでの集まりも行きたくない、妊娠、出産の報告を聞いても心からおめでとうと言えず、不安と焦りが増すばかり。
こんな自分が嫌になります。私は歪んだ性格なのかな。それでも、一緒に生きていくパートナーを見つけたいと前向きに婚活をし、今は結婚前提で1年付き合っている彼もいるのですが、仕事が忙しいのもあり会えるのは月一回程度。結婚の話も出ません。私の不安や焦りを相談したら重いと感じるのでは、と思うとなかなか話せません。以前は母親に話を聞いてもらったり、一緒に出掛けたりして心の拠り所にしていましたが、その母も今年4月に逝去。心の支えを失い
先が見えず、孤独です。
友人たちの子育ての話や旦那さんの話も今は聞きたくないので集まりには参加しない方向です。

結婚も出産も諦めれば気が楽になり、前向きになれるとネットや雑誌などにありましたがなかなか踏ん切りもつきません。
もう嫌。自分が嫌。
何か新しいことを始めるとよい。とあったので、フラダンスを始めてみました。それなりに楽しいです。けれど、結局、趣味は趣味程度なので自分の日々の孤独感や不安感、焦りが軽減されるかといったらそれは別問題でした。仕事にはそれなりにやりがいがあり、働いている時が悩みを忘れられて楽な時間です。休日は地獄なので休みはいらないくらいです。
乱文失礼いたしました。読んでくださってありがとうございました。 アラフォーから人生が好転した方の体験など聞けたら前向きになれそうなのでよろしくお願いします。

ユーザーID:0002189405  


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タイトル 投稿者 更新時間
さみしいね携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月8日 23:50

私も人一倍寂しがりやで、辛い時代を長く過ごしました。
とにかく孤独を感じやすい、周りの人が「一人が一番、一人でも平気」などとの言葉が心底理解できませんでした。
そんな私が40を過ぎて良いご縁があり再婚しました。
良い人と出会えれば人生は一転することもあります。
トピ主さんは、まだ出産も可能だと思います。無理して諦める必要はないと思います。諦めたら、その時点で本当に終わってしまいますからね。
出会いを求めて頑張って欲しいし、誰かに委ねる幸せではなく、一人でも幸せだと感じれるものを見つけることも必要だと思います。
ありきたりの言葉ですが、頑張ってください!

ユーザーID:6216593943
今までの積み重ね
フル
2017年9月9日 0:05

お母さんのことは残念でした。

兄弟はいないのでしょうか。独身の友達は?フラダンスの仲間は?新しいことを始めるのがいいって誰に言われたんだろう。

お母さんのことがあるので悲しいのは当然だけど仕方ないけど無理して好きでもないことをしないほうがいいような気がする。

結婚前提の意味がわからないけど相手にいつか結婚するって言われたんだろうか。きちんと結婚したいって言わないと何も変わらないよ。いつまでダラダラ付き合っても仕方ないでしょう。言いたいことをちゃんと言って、結婚しないと。

結婚しようと言わない彼を恨み、結婚した友達を嫌いになっても仕方ないかもしれないけど。でもできることはあったはずだからこれからやったら?

友達が嫌いなら無理して会うことはないけど、縁を切ると結婚式に出てくれなくなるから考えて遊びを休むとか。上手く伝えないとね。

どこかで友達作るとか楽しい時間をつくらないと。

とにかく彼に言わないと。

ユーザーID:5820024022
おたずねしたいのですが
匿名
2017年9月9日 0:22

あなたの彼氏が、「自分からロクな行動もせずに人を羨ましがってばかり。休日は暇、やることない。母親だけが心のよりどころ」だった場合、結婚したいって思いますか?
私は思わないけど・・・。だって一緒に素敵な家庭築ける気がしないし。

そもそも自分からプロポーズすればいいのに、なぜしないの?

ユーザーID:0957604631
がんばれ
奈々
2017年9月9日 0:58

焦る気持ち、とてもわかります!
結婚して子供を産むためにはタイムリミットが迫っていますよね。

新しい趣味を始めるのは大賛成ですが、出会いを考えるとフラダンスは
女性が多いイメージなので、どうかなとおもいます。
独身男性が集まりそうな趣味は見つけられないでしょうか。
スポーツがお好きなら山登り、テニス、釣りなどいかがですか?

ユーザーID:8285898964
とりあえずは・・・
ももこ
2017年9月9日 1:22

婚活で出会った彼氏さんに、結婚についてどう思っているのか?私は結婚したいと言ってみたらどうでしょう?

そこで、婚活で知り合ったのにも関わらず、まだ結婚は考えていないとの返事や、適当に先伸ばしするような発言があれば、キッパリ別れて、また婚活すればいいと思います。

今度は、3ヶ月で決めなくてはいけない、きっちりとした結婚相談所に入会するのをお勧めします。

私も持病あり、無職、30代後半で婚活しましたが、すぐに相手が見つかり、今は平和に結婚生活を送っています。

諦めるのはまだ早いです。

今すぐ、今の彼氏さんに結婚したいと伝えて、無理なら次に行った方がいいです。

今が一番若いし、何より健康で仕事もある。

高望みしなければ、幸せな結婚生活を送れる、素敵な配偶者が見つかりますよ。

私は駄目元で入会しましたが、2人目のお見合いで、入会から半年後には婚約、8か月後には結婚していました。
結婚したいなら、きちんとした相談所がいいと思います。

でも、仲人型はやめた方がいいです。
年配の人ばかりを紹介されるので・・・自分で申込みできる結婚相談所なら、良い方と会えると思います。

ユーザーID:0989656924
大丈夫。結婚できてもできなくても、40過ぎたら平気になる。
リロ
2017年9月9日 1:49

休日が地獄ということは、彼の仕事が忙しくてなかなか会えない ってことですね。
だったら解決方法は、「彼と結婚する」ですね。

自分から言いにくいのもわかりますけど、結婚前提なのだし、もう37歳、結婚をせがまないとおかしいくらいです。
結婚願望がないならそのままでいいですけど。

彼は子供が欲しいとか言わないのでしょうか?そういう話はしませんか?
貴方は子供が欲しいのだから、早く結婚して事を起こさないと!

彼氏が一人暮らしなら、押しかけ女房でもいいので、週末はお泊り、少しの時間でもいいから、将来の話をしたり、男女の営みをしたり、自分からがんばってください。

仕事に忙しい彼は、疲れてそんなことに気が回らないのでしょう。
貴方が動くしかありません。

婚活してまで掴んだ彼でしょう?何を遠慮しているんですか?
そのうち、貴方が年を取ってしまって、ポイッとされてしまうかもですよ。
フラダンスなんかしてる場合じゃありません!

エネルギーはちゃんと使うところで使ってください。
無駄遣いしてる場合じゃありません。

女性からグイグイ追いやられて結婚するケース、結構多いです。
聞いていると引くくらいの積極的な人もいます。
それくらいでちょうどいいんだなぁ と感心しました。

という私は、結婚願望が無くて独身ですけど(笑)
婚約したことありますけどやめました。

30歳後半、特に37歳頃が一番焦りますよね。
子供産めるタイムリミットが近いから。

40過ぎると、諦めがついて、気が楽になりますよ(笑)
それはそれで、おもしろがって生きていけばいいや って感じです。
生涯未婚は今やトレンドですからね。
今は、仕事やそれ関連の趣味がおもしろいです。
結婚だけが人生ではありませんよ〜 ふふふ。

ユーザーID:3667913580
彼いるんだ
ぼんみ
2017年9月9日 6:26

要は結婚できれば180度変わるみたいですよね。

その彼にさっさとプロポーズするか、別れて相談所に行けば?

ユーザーID:4815855724
趣味を変える携帯からの書き込み
るみ
2017年9月9日 7:39

フラも悪くはないけど
混声合唱や山登りサークル、ボランティア
など、男性が来る所に行く方が、出会いのきっかけがある
と思います。

私の知り合いのアラフォー独身女性も
結婚したいと言いながら
趣味はフラメンコです。
何か間違ってる、といつも思います。
婚活だけで彼氏探すの
しんどくないですか?

出会いが無くても
出会いを作ってくれるオジサマいるかもですよ。

ユーザーID:3809836648
大丈夫てすよ
ミルク推奨
2017年9月9日 7:55


 彼氏も居るのてすし、フラダンスも楽しいということなのて、特に悩まれることはないと思います。気楽にお過ごしください。
 孤独がつらいなら、いろいろ本を読むなどして、時間を使ってみるのもいいと思います。
 最近、津村記久子作「君は永遠にそいつらより若い」を読み、小説の勢いというものがあるなと思いました。ご自身に合う本などを探して読み、余暇を過ごされてもいいと思います。

ユーザーID:5075135475
レスします
あさり
2017年9月9日 8:26

諦める…と言うと絶望的な気持ちになるかもしれませんが、
自分で自分の気を逸らすんですよ。

結婚・出産以外の人生の楽しみを見つけるんです。

焦って不安顔の人と結婚したいなんて思う人、いると思います?
そういう人に限って結婚した途端に気が抜けて、
以降の人生が、ただ惰性で生活するだけのものになりそう。

あなたと結婚する事に、幸せなイメージを抱いて貰えるようになりましょう。
尽くすとか、そういう事じゃないんですよ?
一緒にいると楽しく暖かい気持ちになれる、安心出来る相手として
「この人を手離したくない」と思われるのが大切。

幸せになった友人を避けるより、積極的に会いましょう。
会って、幸せな運気を分けて貰うんです。
卑屈になっていては、余計に幸せを遠ざけますよ?

笑う門には福来るって、本当ですよ。
結婚してもしなくても、あなた自身が笑顔でいられるものを見つけましょう。
折角彼氏もいるのですから、今は先ず、そこからスタートしましょう。

ユーザーID:6243009164
無理しなくてよい
マンダリン
2017年9月9日 8:36

お母さまのこと、辛かったですね。
孤独や虚しさ、不安を感じるのは自然のことだと思います。
それを一時的に忘れるために習い事や仕事に没頭するのはいいと思います。
時間薬は偉大で、そのうち少しずつ少しずつ心は回復すると思います。
今は暗闇を歩いていて前に進んでいるのか光が見えてくるのかもわからないかもしれないけど、ある時ふと光が見えて
「ああ自分は前進していたんだ」とわかる日が来ると思います。

毎日忙しく充実、幸せそうにしている人達を見るのが辛いなら距離を置いていいです。向こうもお母さまを亡くされた喪中のトピ主さんの気持ちを考えてそっとしておいてくれるはずです。

彼氏は仕事が忙しいのなら、あまり辛い話はしないほうがいいかもしれないけれど、もっと一緒にいたいなあと甘えてみてもいいかもしれませんね。

私は晩婚でまさにアラフォーから人生が大きく変わりました。独身時代が不幸だったとは思わないので結婚によって「好転」したというのとはちょっと違うかな。でも独身とは別の楽しさや幸せ、良いことが用意されていて、なかなか気に入っています。

人生90年と思えばアラフォーはまだ人生前半戦です。
親御さんの死の悲しみや虚無感はそう簡単には癒えないと思います。自然なことです。

だから無理に自分を奮い立たせようとすることはないと思います。
ああ、心が疲れてると思ったら、休んでいいと思います。時間薬のパワーを信じてください。

ユーザーID:2328017481
自分が一番
アラフィフ
2017年9月9日 8:56

結婚は、孤独感を埋めるためのものではありません。そんな目的で結婚されたのでは相手もたまったものではありません。貴女は相手に何を与えられますか?
文章を読む限り、今の貴女は自分のことばかり。「得る」ことばかり考えている。だから友人たちの幸せも心から喜べない。自分が一番大事だから。誰だって自分は大事でしょう。でも貴女のように視野の狭くて自分本位、心に余裕のない人は決して魅力的だとは言えません。まずは周りの人に愛情を「与える」ことから始めてください。なかなか性格は変えられないかもしれませんが、そうすれば人間関係や貴女の心の持ちように少し変化が現れるかもしれません。

ユーザーID:7149118020
彼にプロポーズ携帯からの書き込み
朝が好き
2017年9月9日 9:08

私も30代後半に付き合った彼氏いましたが彼の家庭の問題等で結婚は我慢してました。
彼の重荷になるかな、って思ってましたがやはり待ってる時間は辛かったてす。
結局カレは自分のワガママを私に押し付けるようになり、もう限界で別れた時は40歳。
その後死物狂いで婚活しまして別のご縁あり結婚できました。

私の経験上あの30代後半の待ってる時間は無駄でした。
正直30代後半の彼女を待たせて結婚しない男性って不誠実そのものです。月に一日逢えるなら籍を先に入れるだけでも結婚は出来ると思う。
もう彼を待つのではなく、彼にプロポーズしてみては。
『あなたの子供がほしいから産めるうちに結婚したい。ダメかな?』
くらいで良いんじゃないんでしょうか?
ダメならもうそんな男ほっとして次行きましょう。

ユーザーID:4028273393
元気出してください。
きらら
2017年9月9日 10:13

ミッキーさん

こんにちは。
私も数年婚活し、やっとこすっとこ38歳で結婚した者です。32歳の終わりに失恋し、37歳で主人に出逢うまでは本当に苦しかったです。長いトンネルでした。

33歳〜の婚活は先が見えず、断ったり断られたりの連続で、母子家庭&一人娘の私は、不安で押しつぶれる日もありました。会社に行けば、後輩の結婚や妊娠の嵐でしたし…土日に婚活にパワーを使い過ぎ、昇格も遅れてしまい、つらかったです。

でも、私は頑張りました。踏ん張りました。
絶対に諦めなかった。今が頑張り時だと言い聞かせました。
今、諦めてはいけないと、お見合いしたり、魅力アップセミナーに行ったり、飲み会を開いてもらえるよう人脈開拓しました。動いていた方が私は安心出来たからです。
お金も婚活にずいぶん遣ってしまいました。
これで結婚出来なかったら後悔しないだろうと思うくらい、やり尽くしました。

ミッキーさん、不安や孤独を解消するためにも、土日に動いてみてはいかがですか?
既婚女性からお話を聞いてみるのも本当に参考になりましたよ。結婚生活をリアルに想像でき、的確なアドバイスもいただけますし。ぼんやりしていた理想の男性像も具体化してきます。

既婚女性が当時、婚活していた私に一言。
[可能性が1%でもあることはやった方がいい]
と言ったんです。
その言葉を信じて本当に良かったと思います。
ミッキーさん、頑張って下さいね。
応援しています。

ユーザーID:9631433052
趣味をはじめるなら男性がいるグループに参加
まつは
2017年9月9日 10:31

成人を対象にした趣味グループには、婚活を意識した人もいるものです。
どうせなら男性がいるような趣味を探してはどうでしょうか。
フラダンスは楽しいでしょうが、異性との出会いはないのでは。
私は音楽関係の趣味のグループに30代で入りました。
グループ内で結婚される方、多かったですよ。

ユーザーID:6518425262
目標設定
風見鶏
2017年9月9日 10:55

お母様のご逝去ご愁傷様でした。
少しずつ生活が落ち着いたのでしょうね、寂しさが押し寄せてくる時期だと思います。

40代後半、親兄弟無しのおばさんです。

トピ主さんまだギリギリで婚活いけますので諦めずに前向きに!

幸せそうな友人知人?いいじゃないですか。
どんどん関わってエキスを貰う。
成功例を見て、目標を定める。
楽しそうな人の雰囲気、私は好きですけど。
避けては駄目です。惨めな気持ちが運を遠ざけるのです。

と、まあこんな前向きな事を書いている私も一時はトピ主さんと同じ気分。幸せオーラ全開の周囲が羨ましく妬ましい。
仕事は医療職で、何となく患者さんに私の若いエキスを吸い取られていく感じすら(笑)

その時30代後半のバツイチでした。
幸せそうな周囲のドクター(特に男性)に家族の素晴らしさや出会い、男性の本音を聞きまくり実行。

絶対に1年以内に再婚すると目標設定をしてなりふり構わず婚活。
3ヶ月でお相手を見つけ2年後には出産しました。
良い男性は早い者勝ち。
私は身長にこだわりが無いので、背が低い男性狙いでした。それだけでも間口はかなり広がりました。
年収、学歴、勤務先は妥協しませんでした。
ただ、身長は生まれてくるのが男の子だと問題ありで、我が家の息子はかなり低身長で病院通いです。

トピ主さんの周りの幸せオーラをお裾分けしてもらって1日も早くお相手を見つけて下さい。

ユーザーID:8717993487
さて
ブルージャガー
2017年9月9日 12:18

彼には自分の気持ち言いましょう。
まるで孤独かと思いきや彼がいるのではないですか。

お母さまを亡くされて心に穴が開いたようになっている
でも彼には頼れない
それが孤独を感じさせているのではないでしょうか。

40も半ばになれば思うのですが
手に入れたいならなにかは失うかもしれないことは覚悟して腹くくって生きたほうがいいです。
失うこと恐れる自分から脱皮して
今でいえば本心を話せる人がほしいといいつつ身近にいる人に一番話せてないのです
この矛盾をひとつづつ消していくのは自分しかないのです。

私は30代はじめにで離婚して40代でやっと再婚する気になって婚活しました
多くを望まなければ相手はいます
お金も地位も名誉も異性もほしい。。。それができたらいいですけど
現実はかなわない
私は今まで付き合ったことの無いタイプの人とあえて付き合いました
なぜなら自分の凝り固まった「ちいさな価値観」くそくらえと思ったから。
今は幸せか?
幸せです。結婚はしてませんけど同じ人とずっと一緒に暮らしています。
自分が決めた世界、価値観を疑う必要はないけど、ちっぽけな固定観念で自分を不幸にするのはもったいない。
自分を孤独にしているのは自分ですよ。

彼に正直に自分の気持ち話して交際がダメになるならダメでいいのです(悲しいけどね)
ひとしきり悲しんだら立ち上がれます。

それに孤独を気に病むより孤独のよさも実はある。
ちょうど主さんの頃は私も孤独だったから神経が研ぎ澄まされてた。
趣味とか勉強とか頑張れたなー。
どうかせめて自分で自分を追い詰めないで まだまだこれからです。

ユーザーID:1296356754
うん?
minie
2017年9月9日 15:36

>今は結婚前提で1年付き合っている彼もいるのですが、仕事が忙しいのもあり会えるのは月一回程度。結婚の話も出ません。

結婚前提なのに結婚の話が出ないとは、一体どういうことなんでしょうか?

諦める前に、その彼にさっさと主さんの気持ちを伝えて、彼の真意を聞くべきだと思います。
もし彼が「結婚なんてまだまだ先」とか「仕事が忙しいからそれどころじゃない」と言うなら、お別れしてもっと真剣にお付き合いできる方を探すべきだと思います。

結婚も出産も諦めるより、さっさとその彼と話を付けて、次に進むべきが正しい方向だと思いますよ。
応援しています。

ユーザーID:9927330176
同じでした!携帯からの書き込み
みい
2017年9月9日 16:22

同じような思いで30代後半を過ごしてました。
同時の彼とは結婚話に至らず、もやもやイライラ。
たいした趣味もなく本当に孤独でした。
転機は急に訪れるものです。
友人宅で友人旦那様の同僚として現在の夫と出会い、一年ほど交際し39歳で結婚して41歳で母になりました。
全てが遅くなりましたが、長い独身時代があったからこそ今があると思えています。
結婚も出産も諦めなくていいじゃないですか!
未来は何が起こるかわかりません。
自ら「結婚しない」と選択するかもしれません。
何よりお友達の旦那や子供の話をひがまない!
私は積極的に結婚してる友達とも関わってましたよ!
話が合わないなんて、家族話に限らず趣味が違えば同じこと。
「いいな」と羨ましがらなければ、適当に聞き流せるし!「へぇー!」と感嘆するようなこともあるかもしれませんよ!

ユーザーID:4442890044
早く決着を
akireta
2017年9月9日 18:30

婚活で知り合ったのなら結婚前提ですね。
一年交際しても前に進まないのはおかしいですよ、きちんとお話ししないと。
ぐずぐずするだけなら時間が勿体ない、お別れしたほうがいいです。

私が結婚出産したのは、今のあなたよりほんの数歳若いだけのときです。
縁はもちろんありましたが、それなりに頑張りましたよ。
初婚で同年代、私とつり合いがとれている条件、上昇でもなく下降でもない。
普通です。
普通の相手を得ることが、30いくつも過ぎると難しくなってくるのですがね。

条件にぴったりの素敵な男性が、強引にあなたの手をひっぱって幸せにしてくれるなんて思ってませんか。そんな夢みたいなことは、絶対にありえません。
自分の幸せは、自力でつかみとるものですよ。

ともあれ人生は終わるまでわかりません、動きましょ。
フラは良いと思いますが、もっと男性も集まってくる趣味をもったほうがいいかもしれません。社会人サークルやボランティア活動などもすすめます。

それと、そんないじけた考え方や行動をしているとずっと孤独なままです。
10歳は年上ですが、あなたに似た思考の女性を知ってます。
そうやって友の幸せを喜べず、幸せそうな友たちを避けてジメジメしていまだ独りですよ。

私も今のあなたより5〜6歳若いころが一番つらかったですが、結婚出産した友と変わらず会ってました。
落ち込むこともありましたが、彼女らと関わることで己を奮い立たせ、その幸せにあやかろうと思っていました。
既婚の誰かに紹介をしてもらったとか、そういう恩恵ではありません。
でも、気持ちの上で成果や効果はあったと思っています。

ユーザーID:4392179838
 
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