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同居で離婚の危機 携帯からの書き込み

ぴこちゃま
2017年9月9日 5:55

私は5月に妊娠が分かり6月に出来婚しました、
新築の新居を借り住み始めてすぐ妊娠が分かりました、
新居は事故物件の跡地ではないかと思うほど住んでみると薄気味悪く家に入ると突然号泣したりずっと吐いてしまったり、悪阻もありましたが家に居られなくて実家に帰っています、今は悪阻は無いですが甲状腺が酷く1日起きれず寝ていることがあります、
実家は母方の祖母の家なので祖母が居るのですが父と喧嘩をし父を追い出し父は2ヵ月帰って来れないでいます、
少し認知がある為スイッチが入ると手が付けられません、先日そんな祖母と喧嘩になり全員出てけと言われ母も出て行くことになりました、
父も稼ぎがあまり無く母も貯金が出来るほど給料を貰っていないので家を出て家電を買うのが厳しい状況です、
私達の新居は家賃が高い、旦那は父親の自覚がまだ全然なく、私の稼ぎが無くなってしまったので旦那の稼ぎで過ごしていますが家賃光熱費、電気代、水道代を払った残りは全て自分の好きな事に使っています、
私の携帯代や保険代、妊婦検診費用、ベビー用品などにお金を出してくれません、あまり言うと機嫌が悪くなり運転も荒くなったり物に当たったり、そんな事が頻繁にあり先日離婚話になりましたが危機を乗り越えたのです、
数日前私の両親から一緒に住まないかと言われ旦那も賛成したのですが昨日になって、やっぱり住みたくないと言い出しました、
父は心臓の病気がありいつ心筋梗塞になるか分からないし68歳と高齢になっているので心配なのです、
実家依存だと言われてしまうかもしれませんが
両親だけでは生活していく事が難しい状態なので私は同居してもらいたいんです、
ただの我儘だとは思うのですが、どうしたらいいのでしょうか、

ユーザーID:0089944629  


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タイトル 投稿者 更新時間
話をスリムにする
絹子
2017年9月9日 12:17

一人一人の意見を聞いていると、話が複雑になります。
まず、新居は、処分するとかの方向なんですね。

自分の親との同居は、結婚してスタートする夫婦にプラスになりません。
子育てを助けてもらいたい願望と、父親の病気介護とか、自分の親に赤ちゃんを抱かせたい願望が強すぎては、夫さんは父親になれません。

まず、小さなマンションでも借りて、赤ちゃんと3人で暮らす、これが基本です。
つわりとか、不調だって、子育てだって、初めてのことは、不安で辛いですが、これをうまくやることが今の子育て、ママ育て、パパ育てです。

甘えない、頼らない、責任を持つ、それは、パパもだけど、一番強くなるのはママです。
ここさえ切り抜けたら、自信になるでしょうし。

ユーザーID:3154685445
あのねぇ〜
tommy036
2017年9月9日 13:03

子供が一番の被害者になるんですよ!

計画があさはかすぎます・・・

ユーザーID:6085680457
計画性がなさ過ぎて我儘でビックリ
認知症の姑と同居中
2017年9月9日 14:54

先ずは認知症のお祖母さんは
一人暮らしは無理でしょう。
今はなんとかなってもこの先無理です。
ご両親は貯金が無いのなら、
我慢してお祖母さんと暮らすしかありません。
認知症の人と暮らすのが大変なのは皆同じです。

トピ主さんのご主人は
生活費の殆どを支払っていますよ。
計算をすればわかると思います。
ベビー用品はお友達のお古などを利用すれば
かなり費用を抑えられます。
私はベビー用品の費用を殆どかけませんでした。
赤ん坊はあっという間に大きくなるので
ベビー用品にお金をかけるのはもったいないです。

トピ主さん夫婦は初期費用はかかりますが、
安い家に引っ越せば良いのではありませんか?
また働くまで携帯は解約して、
そろそろ悪阻は終わるので
内職を始めたら良いと思います。

今の状況で同居をしても絶対上手くいきません。
あなたの家族はご主人とお腹のお子さんです。
新婚で義両親までおぶさって来たらご主人は逃げますよ。
ご両親は我慢してお祖母さんと暮らすしかありません。

トピ主さんもご両親も
取り敢えず嫌なことから逃げてばかりじゃ
将来はもっと困窮すると思います。
離婚したら、今よりもっと困窮します。

ユーザーID:7971332414
離婚の準備を
匿名
2017年9月9日 15:00

父親の自覚もなく収入も家賃光熱費以外は負担せずの彼ですよね
同居の前に離婚になりますよ
妻や子供の必要経費も出し渋るのに
あなたの親の事、保護するわけないでしょう
あなたどうかしてますよ
親の心配してるけど
自分と子供も彼には面倒見てもらえないのに
親の面倒見たいなんて
何夢物語語ってんだか

養育費はちゃんと取りましょう
これから大変ですよ
子供を育てて介護してって
離婚は免れません
現実を見なさい

ユーザーID:3577842663
働かない、親の面倒も見てほしいってこと?
匿名希望
2017年9月9日 16:08

自分は働かないから
旦那さんに自分の親の生活費を出してもらいたいってこと?
そりゃ、無理だわ

ユーザーID:0781350887
我儘です・・・けど?
パンちゃん
2017年9月9日 17:44

では同じ状況のご主人のご両親が今 同居を申し出たらどうなさりますか?

父親の自覚はない。。。でしょうね。 それがデキコンですからね。
そこはあなたが引っ張っていくしかないのでは?

生活費などは一度しっかり話し合い
産後いつごろから働くかなど ご主人の不安も解消できるよう
二人で計画を立てていくべきですよ。

ご両親の事は ご両親に任せましょう。
まずはあなたたち夫婦の足元を固めるべきです。
親を巻き込むのはどうかと思いますよ。 共倒れになるかもしれないですしね。

認知症の初期は同居者は大変でしょうね。
公的機関に相談してみたらどうですか?

親が心配。。。きれいごと言っても あなたの生活が不安定なら
何を言っても無意味です。
心配ならば 親に心配をかけるような状況を早くなんとかすべきでは?

ユーザーID:0325678880
何だか目まぐるしいですね。
ライオンキング
2017年9月9日 17:51

色々、謎もありますね。
事故物件並みに住めない家に、両親と戻るんですか?
新たにトピ主夫婦とトピ主両親の家を借りるんですか?
新築ならシックハウス症候群かもしれませんけど。

トピ主は両親を助けたいようですが、祖母は見捨てるのですか?
認知症が出始めて怒りやすくなっているなら、放置すればご近所や社会に迷惑をかけませんか?
実家の自治体に相談しましたか?
トピ主両親は、喧嘩別れで親を捨てるのではなく、病気を理解して介護するのが筋ではありませんか?
家賃負担がなければ生活出来るんでしょう?

祖母の認知症に向き合うことは、トピ主母とトピ主の責任ではありませんか?
トピ主も親になる身。親の老後のことも、しっかり考えてみてください。

ユーザーID:7506859635
それはムリ
ぱる
2017年9月10日 14:17

貴女も貴女の家族も、それに旦那様も、
申し訳ないが、もうちょっとでいいから、しっかりしてください。

大人なんだから、みなさん、ちゃんと自立して。
誰かに依存しようと思わないで。
なんか恐ろしい家族…。
このままじゃ、みんな困るよ。(既に困ってるか…。)

認知症と思われる祖母が、一番マトモかも。

トピ主様は、他の家族の心配より、まずは自分の心配。
すべてを解決しようとしないで、ひとつひとつ解決しなされ。
自分の家族を旦那に養ってもらおうなどとは思わない方がいいよ。

ユーザーID:0724725830
誰が親の面倒を?
小心者
2017年9月10日 15:14

自分の両親の面倒を夫に見てもらうということ?
新築の薄気味悪い家の話はどうしたの?
要するにあなたの実両親は生活力がないのね?それでおばあさまに追い出されてあなたの家に転がり込むとか?

ユーザーID:2456732784
物事を整理して
青い朝顔
2017年9月10日 17:09

夫婦間の問題とあなたの親の問題は別。まず父親になる自覚のないご主人にこれから何にどれだけお金がかかるのか?知ってもらいましょう。口ではなく紙に書いて。
感情が入れないで事実を伝える事。
そして、今からでも家賃の無理なく払えるところを探したほうがいい。

そして親の事。公的な住宅なども視野に入れて、生活基盤を立て直すように役所に相談するべき。
どちらの問題も、1,2か月乗り越えたらどうにかなる問題ではありませんよ。

行き当たりばったりで解決しようとしないこと。

ユーザーID:6354006942
結婚した自覚がないのはトピ主さんも同じでは?
ヒヨコ
2017年9月10日 19:24

ご主人に父親になる自覚が未だ全然無いと言いますが、

トピ主さんも結婚して新しい家族を作る自覚が、

未だ全然無いですよね。

>実家依存だと言われてしまうかもしれませんが

じゃあ、ご主人の事は言える立場じゃない。

結論から言えば、親御さんとトピ主さんとは別に暮らし、

ご主人とまず「夫婦」にならないと。

夫婦になってないのに、トピ主さんの親の問題まで持ち込んだら、

離婚になるよ。

そうなったら、トピ主さんの責任だよ?

ご主人の自覚のなさは、出来婚だから仕方ない、と世間は思う。

出来婚で自覚が未だない所に、嫁の親まで抱えろと言われたら、

世間はご主人に味方します。

産まれてくる子はかわいそうだね。あんな嫁に育てられるなんて、と

他人は思うのです。冷たいものです。

まず、トピ主さんが自覚を持ちましょう。

ユーザーID:1233346910
問題がぐちゃぐちゃ
毒蝮
2017年9月11日 12:10

問題点を整理しましょう

・祖母→認知症
・父母→家なし お金がない
・トピ主さん新婚夫婦→お金がない

・認知症をたてに祖母の後見人をトピ主さんがつとめて祖母を老人ホームに入居してもらう
・空いた家に父母を戻し、同居
・トピ主さんは離婚して実家に戻り出産。ダメ夫からは養育費を確実にもらう

ユーザーID:9222918203
親の面倒なんてみなくていい
くりりん
2017年9月11日 14:24

まず、トピ主と夫でちゃんと生活して、子どもを産むことだけ考えましょう。
親の面倒まで引き受けられるほど、トピ主も夫も大人じゃないんですよ。
自分たちのことすら、まともに出来ない人間が、どうやって親の面倒までみられるんですか?

親は親で、なんとかやっていくしかないんです。
祖母がどうであろうと、家を追い出されたらすぐに困るなんて、普通では考えられない。
どんな事情があろうとも、それは親自身の責任ですから、自分で解決するしかない。

夫だって、自分自身がまだ親になる覚悟もないのに、その上トピ主の親まで抱え込めるはずがありません。
そんなことをしたら、共倒れになるだけ。
簡単に同居とか言うけど、それが彼にとってどれほどの重荷になるか、想像できませんか?

夫婦だけでもやっていけないのに、トピ主親の生活まで押しつけられるストレスは
大変なことですよ?
逆の立場だったらどうなるか、考えられませんか?

とにかく同居はしない、親は親で自己解決する。
トピ主夫婦は、ちゃんと夫婦としての形を整えて出産を迎える...そして2人で育てる。
これが出来ない限り、トピ主夫婦も破綻します。

ユーザーID:3861240035
言葉遣いがおかしい
みかん
2017年9月12日 1:19

>>私の両親から一緒に住まないかと言われ

ご両親は旦那さんに,「住まわせてください」とお願いする立場です.一般的な同居とは異なり,お金が無いから転がり込むに近いのでしょ?

新居の家賃が高いのなら,父親の自覚が無く(生活をサポートしてくれない)も言い過ぎではありませんか?最近結婚したばかりでとぴ主さんは良く分からってないのかもしれませんが,一般的に家賃のような固定費が高めでそれを継続して維持するのは大変です.食費も含めて旦那さんが生活費の大部分を出しているのでは?

とぴ主さんも自分に貯金が無いから,携帯代などを払うのが不満なのでしょう.じゃあ,なんで貯金が無いのでしょう?出産はまだなのに,今仕事をしていない理由は何ですか?旦那さんが折半で出してもよいと思うのは検診費用だけで,他の二つは今必要ないのでは?

ユーザーID:5618559876
まずは結婚生活の地固めを
ペケポン
2017年9月12日 12:48

旦那さんは父親の覚悟がないのも当たり前だけど、
あなたのいろいろと問題のある実家といきなり同居して家族になるのもうんざりな気持ちになるのも当然だと思う。
妊娠させたのは旦那さんも悪いけど、気楽な独身から重い結婚生活のギャップが少し気の毒です。
離婚を切り出したくなる気持ちがよくわかるよ。
あなたと彼の立場が逆なら、問題だらけの家に同居できる?

実家問題だけど、父には母がいるから同居しなくてもいいと思う。
家電が高くて買えないならリサイクルショップで買えばいい。
祖母は誰も面倒が観られないなら、施設でお世話になるしかないのでは?
認知症が出ていて一人暮らしで火事でも起こしたら大変です。
まあ、これが一番難しい問題ですね。

高くて陰気な新居から引っ越したらいかがですか?
次は給料に見合う家を借りれば、その家賃の差額で引越し代金が出るのではないでしょうか。
とりあえず、実家問題よりも自分の結婚生活の地固めをしたほうがいいのではないでしょうか。
実家と結婚生活がごちゃごちゃになって、不幸感が倍増してるかも。

ユーザーID:5701266024
祖母が一番まともに見える…
HN忘れた
2017年9月13日 12:23

トピ主夫婦もまだ「離婚危機真っ只中」だと思うんですが…


トピ主と両親3人揃って、祖母に詫びを入れなさい。

ユーザーID:1510316216
 


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