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発言小町

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友達を無視して縁を切りました

ぼーちゃん
2017年9月9日 8:50

聞いてください。

何かがあったって訳じゃないです。
少しずつ、彼女の言動にイライラすることが積み重なっていきました。
その度に、昔無心に仲良かったこと、相手も少なからず同じように感じているだろうから我慢すべきこと。
と自分に言い訳して関係を続けてきました。

でもある時、メールの返信に本当に腹が立って。
どうでもいいことなんです。ただの雑談だったんですが、どうしてそんな返事をするのかっていう。私の感想を全否定するような。
それでぶちっと行きました。決定的でした。

その後すぐ着信拒否。

後日、別ルートから接触がありましたが、スルーしてたらそのまま縁が切れました。

後悔はしていません。ただ自分を責める気持ちはあります。
いくら腹が立っても、相手を傷つけたい訳じゃなかった。もっと大人な対応があったんじゃないかと。あるいはここまでストレスをためる前に相手にぶつかるとか、他の方法があったはず。

小町のトピでいきなり冷たくなった的なトピを見ると、私のことかなと罪悪感があります。
でもどうしても無視以外のことができませんでした。もう何も考えられないというか、当時は彼女のことを考えるだけで感情が抑えられませんでした。

あんなに好きだった友達なのに、どうしてこうなっちゃったんだかなあ。

皆様にもかつて好きだったけど、縁を切った友達はいますか?
疎遠にしてスッキリしたとならないのは、やはり昔の関係に未練があるからなんですかね。。

ユーザーID:7392806788  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうだったんだ・・・
ゆきんこ
2017年9月9日 10:33

反対の立場のものです。
どうして何十年も仲良くしてきたのにこんなことできるのかと、うらみもしました。

お互いに昔とはかわってそりゃあ合わない事もあるし、それはそれだと思うのは私だけなのかとも思いました。

ユーザーID:0935807763
いいんじゃないかな
しずく
2017年9月9日 10:51

相手の方も、あなたとの縁を切りたくなければいろいろとツテを辿って連絡を取ろうとするだろうけど、向こうもどうしてもあなたと繋がっていたいわけじゃなさそうだし。
そこまでの関係だったんですよ。

ユーザーID:8293697062
話をしなかった後悔?
彩華
2017年9月9日 10:58

>疎遠にしてスッキリしたとならないのは、やはり昔の関係に未練があるからなんですかね。。

スッキリしないのは、何も話をしなかったからでは?

出会ってからの月日がそんなに長くなく、浅い付き合いの相手なら「この人と自分とは合わないな」と気付いた時に無言でフェードアウトすることもあります。

しかし、ある程度の年月に渡って仲良くして来た友達に不快感を抱いた時には、まず話をしませんかね?
自分の思ったことを相手に伝え、それについて相手と話し合う事が出来、互いに気持ちを分かり合えたら仲直り出来ます。

どんなに仲良しだと思っても、何から何まで一致して全くズレが生じないことはないと思うのです。

そんな時私は「そういう言い方はイヤだな」「その態度は良くないと思うよ」など、仲良しの友達に言ったり、反対に言われたりして来ました。

言われた側に、何か言い訳や言い分があればそれを言うし、無ければ悪かった点を認めて謝るし。
そうやって腹を割って話をすることで仲直り出来るケースが多いと思います。

子供同士でも、お友達と喧嘩して仲直りして、というのを繰り返すでしょう?
それと同じこと。

話をしても解決に至らなかった場合、初めて関係終了となります。

そこをせずにいきなりプチッと切ってしまったことについて、「話せば分かり合えたかも」とか「一方的にいきなり切るやり方は良かったのか?」などの後悔があるのでは?

私は「もう絶対に無理!絶縁以外に有り得ない!」と思った友達にも、縁を切る前に胸の内を全てぶちまけました。
それを切っ掛けに相手も胸の内をさらけ出し、深く話し合うこととなり、互いに理解し合うことが出来た結果、その友達とは『友達』から『親友』となりました。

今では大親友ですが、気に入らないことがあるとお互いにズケズケ言っては仲直り、を繰り返しています。

ユーザーID:1821481080
無視するよりも・・・
tonbo
2017年9月9日 11:06

私も若い頃 親友とも言える相手のわがままに振り回されてばかりで 親友が他の人に私の悪口を言ってるのを知って 自然と疎遠になりました。
私の場合はいい加減に疲れてしまった相手なので後悔はしてません。

貴女の場合は・・まだ気になっているのですよね。
言いたい事を言わずに今日にきてるから・・吹っ切れてないのですよ。腹が立った事、気に障る事、相手に理性的に伝えましたか? 無視するよりも 相手のためにも自分のためにも・・伝えて、それに対しての相手の 対応次第で「今までありがとう」でサヨナラすれば良かったのかもね。 またいい友人が出来ますよ。

ユーザーID:9945458264
十分、“何かあった” のですよ
アイコ
2017年9月9日 11:20

先に、冷たい言い方をされたのは
トピ主さんの方だったのでしょ?
十分、“何かあった” じゃない。

着拒にしてしまったのは、
冷たくされるのに耐え切れなかったから…。

なんで彼女は、あなたに冷たく仕出したんだろうね。

あなたが彼女の何かを刺激して傷つけたか
それとも嫉妬されたか何かは、本人じゃないと分からないけど

あなた自身も、彼女に傷つけられたのは
事実なんだよね。

きっと、そんなことされなかったら
まだ仲が続いていた

…とどこかで思っているからこそ、
モヤっとしているのかも。

ユーザーID:4381156963
長く生きていればある
かあちゃん
2017年9月9日 11:23

 学生以降は友人関係が築きにくし、切れやすしだと思います。
 女の人は結婚、出産などライフサイクルが目まぐるしく変わるので仕方ないかなと思います。
 こちらも、あちらも希望通り、いい距離って難しいです。

 長く関係が続いても親しき中にもではないですが、越えてはいけない一線はあると思います。
 甘えたり、依存したりしていないか、負担になっていないか、相手が楽しいか、自分も楽しいか、傷つけていないか、常にお互いが意識しないとダメです。

 私事ですが、長く付き合っている友人ですが最近会っても楽しくない事に気が付き始めました。
 食事、外出等に誘われても当たり前のように私任せ、話をしても愚痴ばかり、友人は一回り年上なので気を遣っていましたが・・・。
 最近会っても楽しくない、話の端々で馬鹿にされてるのかな?と思うような言動も気になりまして・・・。
 楽しくないんですね、悪気はないとは解るんですが、自分が気にしすぎとも思うのですが我慢やストレス感じてまで付き合う値打ちってあるのかと。
 言ってもたぶん気まずくなるだけだし、こちらにストレスがかからぬように、刺激をしないように距離を取るのが賢いのかもしれません。

 自分の気持ちに正直に、相手を攻撃、期待しないように自己調節することに罪悪感なんて感じなくてもいいと思うのです。

ユーザーID:3257587774
その時の自分がそうしたのだから仕方ない。
だーい
2017年9月9日 11:25

後悔していないけど気になっているんですね。でもまた友達に戻りたいわけじゃないんですよね?
私も疎遠になった友達に対して、自分の言動を責める気持ちがありました。タイムマシンがあるなら、あの時に戻って違う対応をしたいって思います。でもその時の自分は他の方法があるとか、大人の対応とかできなかったんですよ。友達に原因があったとしても、疎遠になる結果は自分が招いたんです。
こういうことから勉強して、簡単にぶちっと切れたりその場で勢いでみたいなことはなくなっていくと思います。「大人の対応」ってやつですね。今の友人達にもイラッとしたり「え?」っと思うことはありますが、大人の対応で付き合いが続いています。大切な友人ですよ。もちろん友人達が私に大人の対応をしてくれているから続いているんでしょう。
とぴ主さんもその友人とのことで学んだことを、これからの人付き合いで生かしていきましょう。

ユーザーID:0562720717
不器用なひと
akireta
2017年9月9日 11:45

何かあったわけでもないのに、自分の中の鬱積の限界がきてシャットアウトをする。もとから、こんなことをする癖があるなら治したほうがあなたの為です。

これほど一方的なことをしておいて、自分の中で気持ちが治まったら何食わぬ顔で連絡するような真似は絶対しないように。
そういうことをされたことはありますが、呆れてしまいました。
ただの身勝手です。

多少相手を見なくてはなりませんが、友達なら対等ですね。
嫌なことは言葉を選んでその都度伝える癖をつけていきましょう。
それに対しての答えや対応で関係を存続か否かを決めればいいのです。

ただ、今のあなたの年齢がいくつなのか不明。
もし40歳過ぎているならら、「身も心も不穏になる、そのような時期」なのです。
他者へ批判精神が強くなり、他者へ厳しくなり、己への異論に狭量になります。
落ち着く日が来ますので、それまでは人付き合いを少し避けられるほうがいいですね。あまり辛いようならお医者様に相談してください。

偉そうに言った私も何人かいます。
後味が悪いし、大人になると友達はなかなかできません。寂しいと感じるときもありますが、別の意味で悔いることのほうが大きい。

長く付き合っていい相手かどうか見極めができなかった。
年数が長くなるにつれ、お互いに環境は変化します。
そのときに付き合い方の変化、引き際を誤ったことへの悔やみです。
単純に長く付き合いすぎて距離の取り方を失敗。つい相手に不快を与えたり、逆に与えられたりして険悪に。

疎遠になるにせよ、気が付くと疎遠になっていたってのが一番いい。
また偶然会った時は嫌な雰囲気になるより、笑顔で再会を喜べるってのが一番気楽ですから。

ユーザーID:2219156242
いきなり無視は大人げなかった、からじゃない?
わかめ
2017年9月9日 11:50

気持ちは理解しますが、メールだと何かの行き違いも考えられるので、相手の意見の真意は一度聞いておくか、自分が傷付いたって事は最後に伝えるべきだったと思いますよ。

でももう今更でしょうから、忘れましょう。
生きていればそういう時もありますよ。

ユーザーID:3298263825
あります携帯からの書き込み
ルビー
2017年9月9日 12:00

私もあります
積もりに積もってありますよね

毎回遅刻してくる親友を切った事あります

やっぱりきっかけはありましたね

積もりに積もったものが爆発するってありますよね

ユーザーID:8517157283
あります携帯からの書き込み
こう
2017年9月9日 12:17

友人関係でいつも常に仲良くとかないです。
生活環境が違ってくれば疎遠になってくるし、くっついたり離れたりです。
感想を全否定されたとのことですが、価値観の違いです。
相手は否定したつもりがなかったかもしれませんよ。
ほんとにあなたに悪いところはありませんでしたか?
たとえば、その感想を相手に押し付けてたとか。
私はどんなに腹が立っても着拒、ブロックはせず連絡が来てもスルーするだけです。
時間が経てば落ち着きます。
その冷静になった時、自分はどうするのが一番か考えるだけです。
それで疎遠になればそれだけです。

ユーザーID:0902569909
そんな人とは縁を切ってよかった
わかる
2017年9月9日 13:26

私は逆に、縁を切れずに、転勤で離れられるまで3年我慢しましたが、10年経った今でもその3年を無駄にしたことが、腹立たしいです。

あなたが忙しい時間を割いて、メールの返信をしたのに、否定するなんてひどすぎます。

私にもそういう友人がいますよ。
メールやら電話やらで長々一方的に話を聞かせてくるくせに、
こちらの感想や、こちらの近況についてはスルーという人。相手にしてません。

ユーザーID:6512613501
仲の良い友達だったなら
麻実子
2017年9月9日 14:14

私は『無視して縁を切る』というやり方はせずに、『充分に話をして分かり合えなかった時には縁を切る』というやり方をします。

そうしないと、今のトピ主さんの様に「もっと大人な対応があったんじゃないか?」と思って、スッキリしない自分になってしまうことが容易に想像出来ます。

縁を切る前の行動が『無視』ではなく『話し合い』だと良かったですね。
本当に仲の良い友達だったなら・・・ですけどね。

ユーザーID:4493882859
ありますよ携帯からの書き込み
はあ
2017年9月9日 15:20

親しき仲にも礼儀ありというだけありますよ
諺が出来るくらい、いにしえから人間は礼儀を忘れちゃうんでしょうね

他人同士があまりに仲良くなりすぎても、ろくなことになりません

ユーザーID:1380663580
一生それの繰り返しです
清美
2017年9月9日 17:14

友達なんて切ったり切られたりするものです。

60代ですが、何の未練も後悔もありません。

ユーザーID:6983136082
私も同じです携帯からの書き込み
きなこもち
2017年9月9日 19:22

私も同じです。小学校からの友達のA子を切りました。ずーっと一緒にいた友達ではないのですが、アラサー時代をお互い独身でいたのでその頃はA子とよく一緒に時を過ごしました。お互いいろいろな事を打ち明け頼りになる存在でした。
でも、少しずつ…少しずつ…なんですよね。
ぼーちゃんさんのお気持ちがとてもわかります。A子とのズレを感じ最終的には私の中で貯めに貯まってもう無理状態になりました。
私の場合はA子のワガママで自己中な所、いつも私が合わせるのが当たり前になってきていました。他にもA子の自慢話、私に聞かせて自分の幸せを再確認でもしているかのように。私の話はどこか上の空で。
30代半ばで私がA子より一年早く結婚してA子も一年後に結婚。ブランド物の結婚指輪を突然家まで見せに来たり、親友のスピーチも頼まれたのでしましたがA子は「本当はずっと男友達のNにスピーチしてもらいたかったんだけど断られたから〜」と。そんな頼み方?って思いました。
新婚旅行の海外のムービーを永遠見せられたり、私が旦那側の親戚とうまく付き合うのが難しいと相談していたのに、A子は私に義両親と仲良しすぎて困る〜などと旅行の時の写真をラインで20枚以上も送ってきました。
私の新居に来たときも、粗探し?くらいの勢いでここ、けちったでしょ〜?と家の造りを批判しだしました。
ある日A子が「妊娠した!」と嬉し泣きしながら電話してきました。ずっと電話で泣かれ、私も同じテンションで喜んであげないと!と思いながらも…出来ませんでした。限界でした。私も妊娠を希望している人間です。流石に辛かった。
A子と切れても何も後悔ありません。
今後もA子のペースで子供の写真でも見せられたらたまりません。私がおかしくてもいい、と思っています。
だから、ぼーちゃんさんだけではありませんよ。

ユーザーID:0071907654
幸せを祈っています。
うずらのたまご
2017年9月9日 20:25

トピ主さん、私は切られた側です。
本当に仲良かった高校時代の友人達に。

友人達の中に、フレネミーが
入り込んで、私の友人関係が
おかしくなってしまい、私が孤立する
羽目になりました。

元来、不器用な性質で、巧妙に
貶められていきました。

それでも、後年、私にも
より良い出逢いがあり、その出逢いは
きっと彼女達がいなかったら
出逢えていなかったかも
しれないと思うようになれました。

この道を通ってきたからこそ
出逢えた、そんな縁だと思っています。

彼女たちの事を、ふと思い出す時
悲しくなりますが、
その悲しみに浸るよりも

「みんな、それぞれ、幸せにね」

と思う方が、私の心が喜ぶのです。

トピ主さん、ご自分を責めないで下さいね。

トピ主さんも、心がすっきりされない時は
どうか、彼女の幸せを祈れるような
方向へ、気持ちを持っていかれたら
精神衛生的にも良いかと思いますよ。

ユーザーID:2216691186
私もあります(逆立場の人ですが)
なな
2017年9月9日 22:54

かなり前の事ですが、同じ趣味の人とネット上のメル友募集で知り合いました。
あまり同好者がいない趣味だったので、約1年間毎日のようにメール交換をしていました。
最初は当然ながら趣味の話が主でしたが徐々にプライベートの話題が出始め、
同時に「あれ?」と思う事が多くなりました。
簡単に言うと、何を言っても上から否定的(に感じる)ような返信ばかりになってきたのです。
ちょうどその頃、趣味(相手との趣味とは違います)が今も続いている仕事に移行しつつあったのですが、
忙しくなって来た事とそれに対しても「仕事としては絶対成り立たない」と全面否定されたり、
徐々にバカにするような言い方が続いた為
「もしかして否定する事でストレス解消したいだけなのかも」と思ってしまったのです。
それまでは「せっかく出来た友人だし」と思って何を言われてもスルーしていたのですが、
逆に「友人として長く付き合う為にここはハッキリさせよう」と
「何を言っても否定ばかりで悲しい。自分なりに色々考えた上での選択なので尊重してくれないか」
と返した所
「全面否定や意見の尊重をしないのはあなたも同じ。だって私の意見なんて一切聞かないじゃない」
と返って来たため、もう何を言っても同じだと思い、返事を出さずに自然消滅しました。

ぶつかっても相手に響かなければ意味がありませんし、
ある一定の時期には友人でいられても、環境で分かり合えなくなったり
逆の場合もあるかもしれません。
長く友人でいるためには、あまり深入りし過ぎないのも大切かな、と思ったりもします。

ユーザーID:0782624326
同じ状況です
菖蒲
2017年9月10日 0:42

高校時代からの付き合いの友人と関係を終わらせました。
20年の付き合いでした。

私は彼女にとっては何を言っても良い人間だったのでしょう。
遠慮がなく、きつい事もお構いなしに言ってくる。
彼女と会うと、別れた後どっと疲れることが多くなりました。

それでも楽しい時間を長く一緒に過ごしてきた人でもある。
失って後悔するのではないかと長く決心がつきませんでした。

ですが、それは不愉快だと伝えることにしました。
これで伝わらなかったら友達関係をやめようと思って。
3回めまでは様子を見ようと思いました。

結果、伝わらなかった。
彼女は変わりませんでした。私の訴えなどまったく覚えていなかった。

先日『もう終わりにしよう』とだけメールを送信して
その後一切の連絡を断ちました。

後悔は少しはありますよ。
でもこのまま友人関係を続けても変わらない、だったらもうやめよう。
彼女にあんなにいいように扱われて良いのかと自分に問いかけながら。

主さんも自分の選択に自信を持ってください。

我慢しなければなりたたない友人関係なんて
いつかは崩れるんですよ。良かったんです。

ユーザーID:5487531075
20年来の友人を携帯からの書き込み
井戸端
2017年9月10日 2:26

スッパリ、切りました。

家が近いのに誘っても外出しない。電話をかけてきては延々1時間以上、愚痴を聞かされる。そのくせ私の話は聞いてくれない。学歴コンプレックスをぶつけられるようになり、我が子の通う学校もバカにされ、私の親がなくなった話をしても「ふーん」と流され…挙句「ノルマ達成に協力して」

優しくて大切な友だちでした。

でも、彼女に私は必要なかった。愚痴のはけ口が欲しかっただけ。
そう言えば、相手からランチに行こうなんてお誘いは、ここ10数年間なかった。子供が大きくなったから、夜ちょっと飲みに行かないかと誘っても絶対OKしてくれなかった。彼女、ママ友やPTAのには誘われれば出かけるのに…そして翌日以降必ず私に愚痴電話。

スッパリ切ったあと、なぜか毎日電話が来てました。1ヶ月ほど経って電話を仕方なく取ったら…やっぱりノルマのお話でしたので、断りました。

断ったら、相手から電話も来ません。すでに2年過ぎてます。

>どうしてそんな返事をするのか
本当に、コレ。
彼女のことを知らない、他の方に「ある人からこんな事を言われて…」と話をしたら「いや、それあなたをバカにしてるよ!!失礼な話だよ!」と、私事のように怒ってました。
あー、何となくそうかな〜の積み重ねが多々あったけれど、やっぱりそうかと腑に落ちました。

お互い様だと思ってたことが、そうではなくなった時、縁が切れるのかもしれません。未練というか、あなたに反省点があるのなら、ダメ元で連絡を取って謝ってみたら?

私は…もう関わりたくないです。楽しくないから。

ユーザーID:5594082787
 
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