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発言小町

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小学5年生の発達について 携帯からの書き込み

すたこら
2017年9月9日 13:29

結婚4年目。夫の男の連れ子がいます。
新婚当初から気がかりな点が多く、将来が不安です。

・言われないと動かない
宿題や風呂、歯みがき、朝起きて学校の準備など。休日も誘いがくるまでゲームです。
・必要な事を先伸ばしにする
連絡帳があと一日で切れるのに三日経っても売店で買おうとしない。自由帳に書いた、とだけ。

・言った事や言われた事を忘れる
毎週水曜の英語の塾を一年生から通ってますが、「塾は?」とこちらが言うまで気づきません。そして未だにアルファベットが読めません・書けません。塾は会話重視で遊んで楽しむタイプですが、テキストはちゃんとあり塾でやります。嫌でも覚えるはずなのに…と思います。

・ばれる嘘をつく
学習塾に行ったフリして帰ってきます。帰宅時間が早すぎで問い詰めてもさらに言い訳を重ね、塾へ電話して確認して嘘発覚。学校の勉強に着いていけず通わせたのですが、行く気ないなら分からないと丸投げして聞くなと言ってます。
・8ヶ月の弟への扱いが荒い
強く揺さぶったり膝の上に乗せて上下にガタガタさせます。言ったらやめますが、またそのあとします。

義両親と同居ですが、義母が甘やかしてきた結果なのかなと思います。夫は働いて義両親に丸投げでしたので。私と義両親の関係は良好です。

なんとか自立心をうながしたいのですが、義母があまやかす(風呂へ誘う・朝の服の用意・歯みがきの用意←コップに水を入れて歯ブラシに歯みがき粉をつける)

当初は着替えも義母がしてました。学校に遅れそうにかると車で送るなどしてました。今はないです。

夫は塾をサボったり妹に荒くしたり等は怒りますがその他は強くいいません。夫が義母へ甘やかすなと時々いいますがなくなりません。義母は回りが片付かないと自分が落ち着けない性格なので仕方ないかな…と思いましたがこのまでは落ちこぼれになると悲観しています。続きます

ユーザーID:0771827412  


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タイトル 投稿者 更新時間
いろんな要因が・・・
二人の母
2017年9月9日 17:02

なんだか、複雑な家庭環境が原因だと思います。
申し訳ないけど・・・。
母親がいないことを負い目に感じている、おじいちゃんおばあちゃん、お父さん。
それを感じ取って、わがままが許されるとわかっている子供。
わがままを許してきた周りの大人たち。
そこへ「甘えはゆるさないわよ!」という他人がやってきた。
親でもないあなたになんで言われなきゃいけないの?と思っている子供。
それにあなたのこともお父さんのことも「大したことないやつ」と見下しています。
自分が上だと思っています。いまのところ、力関係は子供が勝ってますよね。
大人が子供をコントロールできてなくて、逆に子供にコントロールされてる。
下の子のことは意外とかわいいと思ってるのかもしれない。
下の子はまだ何もわからなくて敵でも見方でもないから。ただ、これから
下の子が大きくなってきていろいろわかってくると、敵になるか味方になるか・・。
上の子と下の子が敵対関係になったら最悪ですね。

ユーザーID:4272701535
赤ちゃんと二人きりにしないで
ベテラン母
2017年9月9日 17:59

続き前ですが、万一のことがあるといけないので書き込みます。赤ちゃんを強くゆさぶると、揺さぶられっ子症候群といって、脳を損傷し、後遺症が残ることがあります。絶対に赤ちゃんとご長男を二人きりにしないでください。おんぶするなどして、赤ちゃんを守ってください。

ユーザーID:6065183952
続きです携帯からの書き込み
すたこら(トピ主)
2017年9月9日 23:58

私が率先して指導はしてますが子供というのはやはり優しい方にいくので中々身につきません。義父は甘やかすなと言ってはくれますが、いざ夫が息子に叱ると「そんな強くいうな」と横から言い、夫と喧嘩になる始末。

私がここまで真剣なのは私の弟が同じような経験がありダメ人間になってしまったからです。母が幼少からあまやかし続けました。何でも聞き、高校の時はバイトの送り迎えやバイトを辞めたい時に母に電話をさせたりしてました。父はしっかりしてましたがとても厳しく、弟はよく泣いてました。仕事でほとんど家にいないのでお母さん子になりサッカーも監督に髪の毛が長いと引っ張られ皆の前で怒られ辞めました。専門学校も一ヶ月で辞めました。その後のバイトは怒られては辞めたりと長くても一週間しかもたず、今やっと身内の経営するホテルの清掃してます。うつ病になり自分の人生全て親のせいにし、治療費を払え等時々暴れます。三年前に両親は離婚し弟は母と暮らしてますが未だあまやかしてるようです。

長くなりましたが要するに息子が弟と被ります。子供時代のあまやかしをそのまんま見てる状態です。自立できない自己判断ができない、親のスネかじって生きていく姿が目に見えるのです。
中学になれば変わってくよと言われますが、とてもとても思えません。
義母にはそれとなく伝えてきました。きっぱりは言いづらいので、こうした方がよくなると思います〜みたいに言いますが、まだ小学生だからね〜みたいにかわされます。私は強く言えません。夫から、言いづらかったら代わりに言うから教えてと言われてます。伝えてますが私の真剣さがうまく伝わらず大袈裟と言われます。俺も勉強こんなんやったよと。

息子は人の何倍も努力しないと平均値に辿り着かないタイプです。分かる人には分かると思います。長くなりました。まず何からすればいいのか。打破する方法を皆さんにお聞きしたいです。

ユーザーID:0771827412
続きです携帯からの書き込み
すたこら(トピ主)
2017年9月10日 0:24

最初と2回目の投稿内容の話がずれてしまいました。
発達について聞くつもりが義母への愚痴になり、話が逸れました。

全て含めてアドバイスお願いします。

ユーザーID:0771827412
続きです携帯からの書き込み
すたこら(トピ主)
2017年9月10日 1:05

最初の文「義母が甘やかしてきた結果なのかなと思います。夫は働いて義両親に丸投げでしたので。」←結婚前は、義母が母親代わりで育てており、夫は仕事以外何もしませんでした。

何故私がもっと前に出られないのかというと、義母が家の一切を仕切っていて、偉そうに言えないからです。
今まで義母は家事育児洗濯など家の全てを一人でしてきました。嫁いだ事で、普通なら私が引き受けるものなんですが、私は働いており頼っている状態です。今は育休中です。食費は夫が義母に渡すシステムだったので、結婚後もそれを継続しており買い物は義母です。買い物や洗濯や食事の支度も、まず義母がメインで、私がサブで手伝うような形態になってます。義母は優しく、私が一人ですると言っても、いいからいいからとなります。

このように、ほとんどしてもらっていて、自分はあまり家に貢献してない。なのに口だけ出すというのは最低だと思ってしまい、教育の話はできません。
元々出来上がってる家庭に他人がひょいと入り込み、あーだこーだと言うのはいけないと思ってしまいます。

でもあまやかしを見てるとどうしてもイライラしてしまいます。「あまやかしは辞めてください!」とはどうしても言えません。いくら後で息子に言ってもききません。夫に怒られて泣いても、怒られたことすら忘れます。自立を促すために夫が義母に「何もするな。放っておけ。」と言いますが、やっぱり見かねて手出だしをします。義母は落ち着かないんだと思います。

ユーザーID:0771827412
ささやかな反抗
元半同居嫁
2017年9月10日 8:55

続き前ですが

ある意味、小学生男児あるあるでしょう
とっくに思春期に突入していますし、反抗期の表れでもあると考えます

ご主人が離別なのか死別なのかは問いませんが、義母さんにとっては
「(あなたと再婚なさるまでは)お母さんのいない可哀相な子」であったと思われます
たしかに、甘やかしすぎはあるかもしれません

が「小学5年生の発達について」と発達障害を疑うようなそぶりを見せるのはいかがなものかと思われます

塾のことばかり書かれていますが、学校での評価はどうなのでしょうか
学校教諭から問題があるとの指摘があれば考慮の余地はありますが
そうでなければ彼の発達ではなく、家庭の問題でしょうね

塾をさぼるということは、本当は行きたくないのではないでしょうか
いやいや行っても身にはつきません

彼の話をじっくり聞いたことはありますか?
問い詰めたり責めたりせず(そのような雰囲気など微塵も出さず)、他愛のない話や彼の気持ちを、聞いたことはありますか?
あなたではなく、ご主人でもいいです
彼の理解者はどこにいるのでしょうか

これまでの3年間で、親子関係がまったく築かれていないように感じます
妹と弟の記述がありますから、連れ子さんの気持ちは全く考慮されず
先に「自分の家族」を構築したようにしか見えません

不登校になっていないだけましだと思った方がいいかも

ユーザーID:8868709414
タイトルにあるように・・・
うずらまま
2017年9月10日 10:42

育て方というよりも、発達の問題だと思いますよ。
些か学習障害や発達障害の傾向があるのだと思いますし、今後トピ主さんの
将来にも暗い影を落とす要因になろうかと思いますよ。

出来れば、早めに然るべき医療機関か、児相といった所に受診や相談に
行かれて、療育などを始められた方が良いと思いますが、なさぬ仲の子供さんの
事ですから、トピ主さんの立場の方がそういった提案をされるのは
難しいかも知れませんね。

然しながら、そのまま放っておくと、将来的には社会に順応できずに引きこもり
やニートになってしまう可能性は大だと思いますし、御家族で子供さんの
状態について真剣に向き合う必要はあると思います。

ユーザーID:3368749820
あなたがお母さんでしょ
まるく
2017年9月11日 13:43

結婚4年では小学校低学年のころからあなたがお母さんだったのよね?
なんで義母が甘やかしたから〜になるのよ(笑)

書かれてる内容は勉強苦手な小5男子あるあるな気がしますが。
勉強苦手で塾に丸投げ。今度は発達障害とか言って病院連れて行くんですか?
その前に、親としてやってあげられること無いんですか?

あなたがお母さんでしょ。

ユーザーID:9561483846
弟さんとは別人格
秋空高く
2017年9月11日 18:09

 まず、息子さんには今まで10年生きてきた生活があります。トピ主さんが知らない、知ることができない10年です。その10年が今の生活になっているのでしょう。少しづつ、進歩しているのかもしれませんよ。
 それから、息子さんと弟さんは別人格です。弟さんに対するイライラや、過保護な実母様に対する感情を、息子さんや義母さんに向けるのは不条理というものです。ご実家のことは、ご実家内で解決すべきです。
 厳しくして、それで解決するのなら簡単ですが、本当にそれで解決するのでしょうか?嘘ついて塾をサボるくらい、その年代なら、全くないことではないですよ。
 どうも、「ああ、弟みたい!」「ああ、弟みたいになる!」と、息子さんを代理にして攻撃している感じがして、切ないです。アルファベットが読めない、書けない、塾に行っているくせにって、それは重要なことですか?

 家族的に暮らしているでしょうが、息子さんと義母さんお二人からすれば、トピ主さんは赤の他人です。そう割り切ってみれば?
 できることといえば、一つだけ、ゲームは時間を区切らせる。パシッととりあげれば、終了することなので、簡単でしょう。自発的に辞めるとか、返しに来るとかは、期待しないように。
 義母さんのお身体が心配なので、少しづつ手を離していきましょう、の方が、家族全員の問題になるし、「甘やかすからです!」の攻め口調でないぶん、うまくいく気がします。
 

ユーザーID:8258551594
訂正です携帯からの書き込み
すたこら(トピ主)
2017年9月12日 0:36

初めの文に妹と弟とありますが、妹だけです。打ち間違いです。

ちなみに、私と息子の関係は良好です。夫と付き合う当初から顔を合わせ、信頼関係を築いてきました。家に遊びにいっても「帰らないで」「早く結婚してよ」と言ってくれるほどでした。内弁慶ですが、根は優しい子です。

私が心配してるのは、10年も住んでて掃除機やごみ袋など物の配置を知らない事、5年間も塾に通ってアルファベットが読めない事、必ずお茶や味噌汁を溢す事。あと返事もしません、でも義母が仕方ないわね〜とあまやかします。
一人で→お菓子が買えません・お風呂に入れません・歯みがきができません・寝られません、ヒモが結べない事です。くつヒモは何度も教えてますが中々できません。なので新聞もくくれません。
宿題は、例えば「1メートルのヒモがあります。25cm切ったら残りは何メートルですか?」の問いに、足し算で答えます。

あげたらキリがないです。

ユーザーID:0771827412
心配なら、発達相談に行った方がいいですよ。
みやん
2017年9月14日 0:51

ついでに、検査してもらって、知能指数(勉強面)や生活面(コミュニケーション)での
デコボコ(得手不得手)があれば、そこそこ分かります。

そこは、ひとつの物差しでしかありません。
得意なものや苦手なものが、分かるに過ぎませんけども。

でも、ひとつの原因が分かるなら、対処方法も色々出てきますよね。
その子の、特性を生かしたいと思うなら、
闇雲にあれかしら?これかしら?と悩むよりかは、余程、建設的だとは思いますよ。

私から見たら、訳あって甘やかされて育った子だな。くらいな印象です。
それでも、5年生の男児だよ。と聞くと、出来る能力はそんなもんだろうな。ですね。


原因が、
発達障害なのか?
躾なのか?

原因を知りたいなら、相談したらどうですか?

ユーザーID:2824384172
信頼関係は築けていないと思います
元半同居嫁
2017年9月25日 16:02

> 私が心配してるのは
挙げられているものは、だいたい「10年も住んでいて〜」とありますが
義母さんが手をかけまくって育てた子なら、ものの場所は知らないでしょうし
生活習慣も、だだ崩れなのではないでしょうか

ご主人自身も、仕事を理由に、義母さんに子育てを丸投げしたのでしょう?
一緒に住んでただけで、ぜんぜん父親してないじゃないですか
あなたとお父さんが結婚したからって、突然、あれこれできるようになるわけないです

>家に遊びにいっても「帰らないで」「早く結婚してよ」と言ってくれるほどでした。
当時から、彼はよほど寂しかったのですね、でもその寂しさは、ほとんど埋まっていない
なぜなら、これまでと変わらず、義母さんがすべてを仕切っているから

あなたがた家族だけの時間って、あります?

トピ文にあった「8ヶ月の妹への扱いが荒い」ですが、単に加減がわかっていないだけですから
強く叱責するのではなく、加減を教えてあげてください
きっと、かわいいと思っているのでしょうね、だから構いたい
乱暴にしたいのではないと思います、とにかく「加減を教えて」ください
一度や二度では覚えられませんからね、何度でも繰り返して教えてください
そして、あなたがいらいらしないように気を付けましょう

根本的な躾のし直しと考えた方が良いと思ってください、気の長い話になります
義母さんへ「甘やかすな」といったところで、こちらは変わりません
小学生ですが、幼児を育てるのと変わらないと思ってください
厳しくするだけが躾ではありません
あなたにも相当な覚悟が必要になります、本来の彼は、すでに反抗期に突入しているのですから

学習面は、早くから押し付けすぎたのではないかと思いますよ
小学生が5年も塾って、受験でもさせるんですか?

ユーザーID:8868709414
口だけじゃ駄目
同年齢の息子あり
2017年9月27日 5:12

口先でアレコレ言っても何も変わらないと思います。

勉強に躓いているならば、塾に丸投げするのでは無くて、子供の隣に座って一緒に問題を解いていってあげる根気が必要。

本人に興味が無いのに英語塾や学習塾に行かせても無駄。
行きたくない・辞めたいと子供が言い出せないような雰囲気があるのでしょうね。
可哀想に。

小さな弟の扱いが雑なら、こうやってあやしてあげてね〜と見本を見せてあげれば良いのだし、またはトピ主さんが傍について一緒に遊んであげればいいだけ。

ノートを買いにいく必要があって、子供がなかなか行動に移さないならば、一緒に買いにいってあげればよいのでは?

宿題、お風呂や服の用意、歯磨きの件は5年生の男の子ならアルアル〜の話だと思います。
体は大きくなってきているけど、小5男児なんてまだ出来ないことだらけです。
甘やかしっていうのもあるのでしょうけれど、トピ主さんの期待度が高すぎるってところもあると思いますよ。

ご主人は子育てに全く関与していないのですね。
父親として失格。
トピ主さんも実質家事を義母さんに頼って主婦としてイマイチ、しかも連れ子の子育てが上手くいかないので母親としても自信が持てない状態なのでは?
だから余計にイライラしているのではないでしょうか?

義母の甘やかしが全ての原因では絶対に無いですよ。
彼女のせいにしてはいけません。
連れ子さんに本当に必要なのは何なのか、冷静に考えればわかるはずです。
厳しく口やかましく叱るのは一番簡単だけど、小5の男の子の心に響くのはそういうやり方じゃないですよね?

ユーザーID:0927125224
愛着障害
ぺんこ
2017年9月28日 22:29

発達障害とまちがわれやすいものに、愛着障害というものがあります。
ただし、発達障害があるために愛着障害を引き起こすケースもあります。
一度学校のカウンセラーに相談してみたらいかがでしょうか。
自治体の相談機関に紹介してもらえると、
病院では高額な発達検査を無料で受けられることがあります。

ユーザーID:8152784437
 
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