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疲れたと寝てばかりの夫、、皆さんならどうする? 携帯からの書き込み

マミーさん
2017年9月9日 16:19

こんにちは。7歳と1歳の男の子がいる母親です。
夫はこの時期会社が忙しく、昨日2週間の出張から帰宅してきたばかりです。
昨日も空港から本社へ向かい、帰宅してきたのは夜中2時ごろ。シャワーを浴び、2時半にはベッドに入ったようです。
今日は上の子が土曜授業だったので12時までは学校へ。私と下の子は午前中公園やら買い物やら、普段と変わらず過ごし少しでも夫を寝かせてあげようと思い、もうこの時間なら起きてるだろうと11:30に帰宅しました。が、まだねておりました。
上の子が下校してきたのでお昼だけ近所にぶらぶら食べに行きましたが、食べたら即帰宅。帰り道も疲れた眠い、と始終暗い顔。

帰宅後、上の子はどうせパパは遊んでくれないだろうから公園にいく、と出かけてゆき、私と下の子も少し公園へ。その間夫は当たり前のようにエアコンの効いたベッドルームへ。
私は下の子を連れて汗だくで帰宅。そして今に至ります。ほぼ、毎回週末はこんな感じです。
上の子がどうせパパは遊んでくれないだろうから〜の発言もかわいそう、、。
しかも公園には付き添いのお父さんがたくさん。
比べても仕方がないですが、周りのお父さん達偉い!我が夫はどんだけ寝たら満足なの?と夫に怒りたい気持ちです。

正直私なんて夫より常に寝不足。下の子はまだまだ夜起きるし、私も昼間誰の許可もなく寝たいわ!

夜中の2時半から昼11時半までって、十分じゃありませんかね?!9時間は寝てるのに、、

皆さんのご家庭ではこのような時どのようにご主人にお話していますか?

我が家は少し子供の相手をしてあげて、寝すぎじゃない?と話しましたが、遊びたくなくて遊ばないわけじゃない、出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに、と言われました、、
もう怒り心頭、でも伝え方がわかりません。

ユーザーID:7203171652  


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タイトル 投稿者 更新時間
鬱病になりかけでは
ときこ
2017年9月9日 17:01

鬱病になりかかっているのではないですか。

長い時間寝ていても寝たりないのは眠りが浅くなってちゃんと眠れていないのではと思います。

私なら寝たいだけ寝かせてあげます。
ここで夫を本当の病気にする妻になるかどうかが問われるんじゃないですか。

優しくない妻、そんなんじゃ本当の鬱になってしまいますよ。

普通は夫の体を心配してあげるものでしょう。

ユーザーID:5201047999
寝たいだけ寝かせてあげる・・・けど?
パンちゃん
2017年9月9日 17:30

怒り心頭って???

出張で疲れが溜まっているのでしょ?
昼間誰の許可もなく寝たいって・・・

下のお子さんのお昼寝の時15分でも寝たらどうなの?
夜だって 上のお子さん寝たら 寝れるでしょ?
ダラダラ時間の使い方が下手なだけじゃないの?

どうせパパは・・・って言うのはお母さんの躾の結果でしょ?
ちゃんと説明すれば分かる年齢ですけれどね〜
親を労わる大切にするのも躾の内では?

ユーザーID:9332847868
寝かせてあげなさい
ももぞう
2017年9月9日 17:31

仕事で疲れているんでしょう?寝かせてあげるのが家族愛です。稼ぎ手を殺す気ですか?
2週間も出張してろくに寝ずに仕事してきたなら眠くてあたりまえです。

そもそもお子さんの「どうせパパは遊んでくれないだろうから」という発言はトピ主さんが引き出しているのでしょう。
もしお子さんがパパが相手をしてくれない事をうったえてきたら、そこはフォローするべきもの。間違っても同調してはいけません。

家族を養うために一生懸命働いている父親を尊敬させた方が、そのまま「どうせ・・・」って気持ちにさせておくよりこの先何十倍も楽になります。
もう少し賢く生きた方がいいですよ。

ユーザーID:8648014228
今のトピ主さんは、心に余裕がないのかも?
はちろう
2017年9月9日 17:34

トピ主さんにびっくりしてびっくりポチしました。


毎週のことじゃないし、この時期忙しいってわかっているのだし、出張だって数日ではなく2週間も行っていたのですよね!?

私でも1日ぐうたらしたいです。

同じ状況で、うちの主人が1日エアコンのきいたベッドルームにこもってても怒る気はおきません。
むしろお疲れ様、ゆっくり休んでって感じ。

お昼だって私なら久々だから家庭料理を食べさせてあげたいし、わざわざ着替えて外に…ってその状況でしません。


お子さんの「どうせパパは…」発言も、疲れているからまた今度だね〜とか、適当にフォローしましたか?
まだかわいそうとか言う段階ではないと思います。


あと、寝不足に関しては完全に個人差とか体調があるので、比べないほうがいいです。
昼間も許可なく寝たらいいのに。(旦那さんがいる日に寝かせてもらったりできないですか?)


「怒り心頭」とまでいう案件じゃないと思います。

ユーザーID:1719241029
怒るんじゃなくて
ニョロ
2017年9月9日 17:37

労って感謝した方が利口だよね 旦那さん大黒柱なんでしょ
子供へも可哀想などと思わず ちゃんと説明してあげれば良いじゃない 
沢山稼げ 大黒柱しろ 子供ともっと遊べ 自分の方が大変と被害者意識
旦那さん潰れるよ

ユーザーID:8065239467
寝かせてあげたら?携帯からの書き込み
ぺんぎん
2017年9月9日 17:38

疲れているんだから寝かせてあげたら?
過労死で死んだら、お昼ご飯も食べられない。
他の家と一緒にしないで。

ユーザーID:8594496308
怒る前に
落ち着いて
2017年9月9日 17:46

まず、ご主人の健康状態(心身ともに)を確認して。

元々体力がなく、過密スケジュールで疲労がたまってるのか。
本人も気づかない、隠れた疾患があるのか?とか。
気になったのは
>疲れた眠い、と始終暗い顔
ここだね。

口数が少なくなった、常に表情が暗い、いつも寝ている。
自分なら、まず精神状態のチェックをしてもらう。
うつ病の初期症状に似てるので。
不満を言うなら、まずご主人を一度しっかり診てもらってからでも
遅くない。
発症したら、手遅れだから。

単に疲労がたまってて、ある程度の休養を取れば戻るならいいけど
治りづらい病気や、心の病気の場合厳しくなるよ。
ご主人の仕事にも影響出るし、それによって貴女やお子さんの今後にも
影響してくる。
家事、育児の他に病気のご主人の面倒、そして生活が苦しくなれば
貴女自身が仕事をする必要も出るかも。
今よりずっと苦しい状況になるよ?

そうならないよう、今からご主人の事をしっかりケアして。
彼のためにも、貴女のためにも、お子さんのためにも。

ユーザーID:1018816352
これは…携帯からの書き込み
オバサン
2017年9月9日 17:48

『寝てばかり居て子供と遊んでくれない』と文句を言う前に貴女は御主人の健康状態を知っていますか?夜中の2時過ぎに成ってようよう帰宅して来る人の仕事量を思った事は有りますか?御主人の健康管理は貴女の責任です!倒れるような事が無いように食事や環境に心を配って下さい。

ユーザーID:3014519118
もうちょっと気遣ってあげたら?携帯からの書き込み
ちゃいこ
2017年9月9日 18:01

2週間の出張ですよね。空港から直帰させてくれる会社もあると思いますが、それを会社にそのまま向かって、夜中まで残業って、、、。それだけで働く人間としては、充分激務なのではないかと想像できます。

そして休みの日には、それこそ普段の睡眠不足解消のために泥の様に寝たいだろうに、家族がいるから起こされてしまって。

別に何か文句言われてる訳ではないんですよね。だったら、奥さんも大変だと思いますが、もう少し気遣ってあげてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3153606697
見方に背中を撃たれてる御主人
けちゃっぷ
2017年9月9日 18:08

 本来安泰であるハズの「家」で寛げない旦那。子供への脳内擦り込みは、母の影響が大きいですね。

 そういえば今朝の番組で、夫から妻への熟年離婚の話しを取り上げてましたね。貴方の知ら無い処でワンルーム物件とか見て無きゃ良いですけど・・・。

ユーザーID:1064924283
どうか寝かせてあげて携帯からの書き込み
風花
2017年9月9日 18:12

こんにちは!
お休みの日くらい家庭サービスしてほしいというささやかな願いは痛いほど伝わってきます。

それでも、家族のために一生懸命働いていらっしゃるご主人のことを大切にしないと、大変なことになりかねません。(突然死、浮気、離婚、お子さんが大人のいうことを聞かなくなる等々)
自宅にいるときくらいゆっくり寝かせてあげてください。

ユーザーID:8639205791
頑張ってますね。
ばぁば
2017年9月9日 18:12

家事に育児にと奮闘して家庭円満なのはマミー様のがんばりですね。

お子様が1才なので大変なのも苦労もわかります。
ですが、5〜6年!いや下の子が保育園・幼稚園に行くようになれば少しは時間に余裕が出来ますからね。ガンバレ!

でもご主人様の仕事内容はかなりハードですねぇ〜 疲労も半端じゃないですね。飛行機での2週間の出張は疲れますよ〜新幹線でも同じです。大きな空港や駅では乗り換えすると荷物を持ちながら歩く歩く!歩きながらの業務連絡もありますから本当に移動は疲れます!ので寝かせてあげてください。

お子さんもかわいそうですが、父親がしっかり働いていることを理解する事も大切ですよ。

でも、このような状況で共働きをされているのであれば、脱帽ですね。
健康に気をつけてね〜としか言えません。

私事ですが、主人と一緒に自営業をしています。子供が毎日夜泣きをすると
「おい!俺は明日も仕事があるんだから寝たいんだ!うるさいので泣かないようお前が面倒見ろ!」と言ってひとりで寝ます。
「あのぉ〜 私もあなたと同じか早く起きて、同じように夜遅くまで仕事をするんですけど〜」 と怒り・泣き・我慢 の連続でしたが、子供が成長してゆっくり寝られるようになりましたよ。
「共働き」という言葉の意味が理解出来ていない主人です。
(昼間の子育てと家事はお姑さんがほとんどしてくれたのでとても助かりましたけど)

いろんな父親がいます。マミー様、喧嘩ごしではなくお願いしながら上手に家族を動かし、少しずつ自分の楽しみをみつけましょうね。

ユーザーID:8807089747
レスします
お玉
2017年9月9日 18:24

恐らく出張中は、ろくに寝ずに働かれたのでしょう。9時間寝れば十分で、出張中の詳しい様子を聞いたうえでの判断ですか。そうではありませんね。


私の夫は、現役時代、2週間もの出張はありませんでしたが、それでも、かなり多忙の出張から帰宅した後には、13時間くらい寝ていました。勿論、静かにして、好きなだけ寝てもらいました。あまりに脳が疲労すると、それくらいは寝られるそうです。そうしないと、脳細胞の疲れが取れないんです。
貴女も1人でお子さんの世話は色々大変でしょうが、ご主人と同じような2週間の出張生活をこなしてから文句を言いましょう。

ユーザーID:0991692417
ゆっくりさせて携帯からの書き込み
パンダの子
2017年9月9日 18:35

子育てお疲れ様です!
寝不足で大変かもしれませんが、子育ての大変さより、大黒柱として会社で頑張っているご主人の方がお疲れだと思います。
週末ぐらいまとめて寝かせてあげても良くないですか?
公園で他のお父さんが遊んであげてる姿もあるかと思いますが、19時には家族揃って夕食がとれて、23時頃には就寝されるご主人かもしれないし、他所と比べても仕方ありませんよね。

9時間も寝てるって言ってるけど、激疲れの時って、死んだように寝ますよね?

家はゆっくりできる場所で、いいのではないですか?

ユーザーID:5995779631
ゆっくりしてもらいますよ、もちろん。
2017年9月9日 18:36

そんな激務の夫より自分の方が大変だと思うの?本当に?想像力ないのか、働いた事がないのか・・・。
そんな事で怒り心頭になるんなら、あなたも働いたらいいんじゃないですか?
子供の世話より仕事の方が楽だと思うんでしょ?

うちの夫は開業医なので、トピ主さんのご主人のように出張とかありませんけど、やっぱり忙しそうです。
子供達が小さかった時、夫に何かしてもらおうなんて思いませんでした。
夫に育児の協力を期待していなかったから腹が立たなかったのかもしれません。

週末の公園は確かにパパだらけですが、まさか月の半分出張した翌日のパパはいないと思いますよ。

ユーザーID:8712814105
過労死、うつ病が心配
ばいきんまん
2017年9月9日 18:37

ご主人の過労死、うつ病が心配です。

ユーザーID:1180177030
専業主婦?携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年9月9日 18:38

貴女は専業主婦ですか?

今まで働いた経験はありますか?

家族のために頑張っているご主人に「怒り心頭」なんて、それはないのではないですか?

貴女たちが食べていけるのは誰のおかげですか?

ユーザーID:9952460893
ご主人は疲れているのです。
pepe
2017年9月9日 18:49


家に居るときはゆっくりさせてあげたほうが、、、

出張で緊張の連続で膿も体もクタクタですよ。

ユーザーID:0585946388
とぴ主さんが何考えてんのかわかりません
ぽんちょ
2017年9月9日 19:00

激務の旦那さんなのに、体の心配をするどころか とぴ主の勝手な判断で十分だろうとか子供の相手しろだとか意味不明です。

専業主婦ですか?

この状況で旦那さんが 激務でないのなら とぴ主さんの言い分も十分わかりますが・・・・

とぴ主さんは旦那さんが激務な仕事だとわかって一緒になったんでしょ?

子供の相手も十分してほしいのならなぜ、収入は低くても時間に余裕のある人と結婚しなかったのか?

とぴ主さんがおかしいです。

ユーザーID:5093148442
あなたが稼いで専業主夫になってもらえば?
ぺんちゃん
2017年9月9日 19:01

これだけ理解のない嫁をもらったご主人、
見る目がないので自業自得とは言え本当お気の毒。
出張から帰って来て家でもゆっくり出来ないって
一体どこに安らぎを求めれば良いのでしょう?

9時間寝たら疲れが取れる?
そんな単純なものじゃないでしょう?
遊びで2週間いなかったと思っているの?

そんなに気に入らないのならトピ主さんが大黒柱になれば?
それだけ思いやりの欠片もない事を言うのだから
さぞかし短時間で人様の何倍も稼げるのでしょう?

ユーザーID:5275731167
冷酷ですね
パパイヤ
2017年9月9日 19:05

>我が家は少し子供の相手をしてあげて、寝すぎじゃない?と話しましたが、遊びたくなくて遊ばないわけじゃない、出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに、と言われました、、
>もう怒り心頭、でも伝え方がわかりません。

これでなぜ怒り心頭なのかわかりません。

ご主人の自己申告がそのまま真実かどうかはともかくとして、その確認もできていない状態で週末しか眠れないかもしれない配偶者に対する反応としては自分勝手で冷たすぎます。

それほどお怒りなら、離婚して暇な男性と再婚してはいかがですか。

ユーザーID:8707157536
睡眠時間の問題じゃない
おばさん
2017年9月9日 19:08

長く寝ればいいってものでもないですよ。
不規則な時間の睡眠は疲れが取れにくいです。
忙しいとわかっていて怒り心頭なんてご主人がお気の毒です。
そんなに不満なら、忙しくない部署に異動願い出すとか転職してもらうしかないのでは。
お子さんが「どうせパパは〜」と言うのは、もしかしてトピ主さんのせい?
パパは子供達のために、一生懸命働いてるのに。

ユーザーID:7764246454
お疲れ様です。
わかめ
2017年9月9日 19:14

二週間もの出張、その間の一人で育児、お疲れ様です。

でも…、そういうご主人と結婚しちゃったのだし、二人のお子さんはご夫婦で作ったのですから、夫婦円満でいられるように努力なさって下さい。
主さんの育児も大変ですが、稼いでくるご主人も大変ですよ。
主さんが賢くいれば夫婦円満でいられますし、夫婦円満ならばお子さんも安心して生活できます。

海外出張とのことで出張先は不明ですが、普通に考えたら時差ぼけ全開なのでは?と思いますが、違うのですかね?
普通の9時間就寝とは違うと思いますが。

まず、「私だって!」と思うのは止めましょう。
夫婦は合わせ鏡と聞いた事はあると思いますが、主さんが「私だって!」と思う時は、ご主人も「俺だって!」と思っています。
トピにも出てきています。
>遊びたくなくて遊ばないわけじゃない
ここの部分がそれです。

もしここで主さんが反対に、ご主人を労い、ご主人の為に動いていたのなら、その一番伝えたい事も素直に伝わったか、
ご主人の方から先に「二週間、お疲れ様」と言ってくれたかも知れません。
ちなみに、主さんがご主人に言った言葉はただの嫌味です。
嫌味を言われて、気分が良くなるわけありませんが、主さんはそういう人間の基本的な事も忘れているのでしょうか?

私だったら、疲れている時に外食に出るなんて鬼みたいな事は絶対にしません。
「お疲れ様でした、ゆっくりしてね、疲れが減ったら少し子供とも遊んでくれる?パパが帰って来るのを楽しみにしていたから。」と伝えます。

上のお子さんの発言ですが、夫婦お互いに悪いですよ。
そういう発言があったら、主さんもフォローしないと、ますます親子の距離ができる。
もう七歳だと手遅れかも知れないけれど、お子さんには
「パパは家族の為に働いているから、少しお休みの時間ね」
くらいは主さんが伝えるべきです。

もっと賢くなりましょう。

ユーザーID:9019889146
寝かせてあげてください
ネコ
2017年9月9日 19:23

睡眠負債って最近TVで良く見るんですけど知らないですか?

旦那さん疲れてるんですよ。
突然死とかしてもいいんですか?
寝かせてあげてください。

子供には、お父さんお仕事頑張ってくれてるんだよて教えてあげてください。

ユーザーID:0010393720
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
らーめん
2017年9月9日 19:37

本当、腹立ちますよね。
こんなに私ばっかりで夫は寝てばっかり!
ですが、其なりの本人も分からない理由もあるとは思います。
多分、心身とも元気だったらそうそう寝てられません。
一概に怒りだけでは解決しないと考えられます。他家と比べても何も得られないのでは。

ユーザーID:9247430667
いやいや、そこは旦那様を労ろうよ
ぱる
2017年9月9日 19:41

以前からこのような方なんですか?

睡眠時間の問題じゃないと思う。
疲れてるんだよ。
体力的にも精神的にも。

トピ主様も大変なのはわかります。
けど、旦那様の状況を察してあげられませんか?
無理して頑張ってないですか?
少し普通の状態では、ないと思いますが。

変な話になりますが、
鬱になるとベッドから起き上がれなくなりますよ。

寝ているようで、寝れていない。
睡眠がしっかり取れていない。
疲れがずっーと続く。
体重が増えたり、逆に減ったり。
食欲が、あったり、逆になかったり。

怒る以前に、旦那様の状態がどうなのか、心配してあげてほしいです。

ユーザーID:2589229282
夫ではなくて、子供に・・・
うずらのたまご
2017年9月9日 19:47

ハードな毎日を送っている夫には
何も言いません。
心身とも、心配になります。
暗くて疲れた顔をしているなら
なおさら、好きなだけ寝ていてほしいです。

>上の子はどうせパパは遊んでくれないだろうから
 公園にいく・・・

子供たちには、こう言っています。

「お父さん、とても疲れてるみたいなの。
私達のために、一生懸命働いてくれてるの。
家で休んでもらって、元気が出たら、
その時は、いっぱい遊んでくれるよ。
それまで待とうね」

と。

ユーザーID:8360144423
は?携帯からの書き込み
パラパラ
2017年9月9日 20:02

あなたも仕事をしてるのですか?。
専業主婦なら、旦那さんの眠りの方を優先させてあげましょう。
お子さんが小さいなら、どこも母親はそんなものでは?。
なんだか旦那さんかわいそう。相当疲れていると思いますよ。

文句言ったり、怒鳴ったりしながらグズグズ眠る旦那さんではないでしょ?。
うちは寝ずに訓練と言う名の仕事をしてくると、トピ主さんの旦那さんと同じくらい疲れて帰ってきます。そしてグズグズ眠る。
うちは、そんな感じで旦那の眠り中もビクビクです。心臓に悪いです。
静かに眠ってくれるなら、羨ましいわー。


トピ主さんもお疲れでしょうが、責めないであげて。今はうちの子供たちも大きいですが、当時は3人幼稚園に加え発達障害の子もいて、確かに夜もまとめては眠れませんでした。
眠いですよね。
がんばれ。

ユーザーID:0290448088
寝かせてあげて
わかる!
2017年9月9日 20:20

旦那さん、相当疲れているのだと思います。私は限界まで疲れると普通の睡眠時間では疲れが取れなくなります。出張が海外ならば時差もあるのでは。気持ちは分かりますが、疲れがとれるまで寝かせてあげてください。

ユーザーID:0888735271
寝かせてあげようよ携帯からの書き込み
うさこ
2017年9月9日 20:28

2週間の出張って、その間ビジネスホテルに滞在していたのだと思いますが、自宅とは違う場所で生活するって、想像以上に疲れますよ。

遊びではなく仕事です。
お疲れ様って気持ちはないですか?

ご主人は仕事で、トピ主さんは家庭で、それぞれ頑張っているのです。
他の家庭と比べても、仕方がないです。

ユーザーID:8625851014
寝かせてあげます
ふ〜ん
2017年9月9日 20:32

 何も言いません。寝かせてあげます。
夕食だけは、一緒に食べて欲しいので
夕方には起こしますけど、一応昼にも声かけて
「眠い」と言うなら、夕食までは放置します。

 家から仕事に行くのと、出張先で仕事するのとでは
気の張り方だって違うでしょうし、寝てもらいます。
でも、普段の生活音はたてます。

>遊びたくなくて遊ばないわけじゃない、出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに、

 これで妻が怒り心頭って、ちょっと酷くないですか?
家ですら妻の顔色伺って、のんびりできないのを理由に
別で部屋を借りたいと言い出したら、家庭の意味無しですよ。

 家庭の疲れで、仕事が出来ないとか問題外ですが
「疲れて寝こけて、好きな読書もできなかった」だけならともかく
「妻が、子供と遊べ、と煩くて」「昼過ぎまで寝てると怒る」など
誰かに愚痴って笑われてるかもねえ。

 この時期、会社が忙しいのを知っていて
そんなに怒るのは、疲労蓄積を理解してないからなのかしら?

ユーザーID:2057640061
酷い奥さんだぁ・・・
玄米ヨネ子
2017年9月9日 21:31

酷い事言いますね。
それだけ疲労している旦那さんの心配する発想がないなんて、愛情もないのかな?

「私の方が寝不足」って、寝不足競争がしたいの?
あなたも寝不足ならば、あなたはあなたで寝不足解消できる方法を探せばいいのでは?

旦那さんはダラダラTV見ているとかゲームしているとかではなく、疲れて眠っているのでしょう?
眠れるということは、それだけ睡眠を体が必要としているからですよ。
ある程度の年齢になれば、必要のない睡眠はとれません。

子供達は可哀想ですけど、旦那さんもそれだけ疲労して可哀想ではないですか。

ユーザーID:3725297104
疲れは距離に比例する、仕事なら尚更
stone
2017年9月9日 21:31

「疲れは距離に比例する」って聞いたことありませんか?
長期の出張空けくらい、寝かせてあげましょうよ……。
文句は、せめて仕事が暇になってからにしてあげてください。
そしてその時は気兼ねなく寝させてもらいましょう。

私自身は会社の海外研修のときでさえ、日中何か所も回った挙句に
毎晩ホテルに戻ってからもいろいろまとめたりで寝るのは深夜、
毎日5時間くらいしか寝られず…と相当疲れました。

いまは海外は旅行位ですが、機内で寝られないタイプのため、
それでも帰った翌日は12時間以上寝てます。

ユーザーID:1577450952
旦那さんかわいそう
うさこ
2017年9月9日 21:43

家族のために半月もろくに眠れない出張で
心身共に疲弊し、やっと帰宅出来たらお小言言われ。

半月も忙しく出張して、緊張感たっぷりの日々を過ごして
ようやく帰って来た旦那さんが寝てたからと怒りなんて、
御門違いも甚だしいですね。
誰のおかげで生活出来てるのか考えてくださいね。

ユーザーID:2410396094
寝かせておきます
若い中高年
2017年9月9日 21:57

普通はそんなに長時間眠れません。
でも、眠れるということは、それを体が欲しているからでしょう。
2週間の出張、出張先から本社に直行し、仕事をしてから深夜に帰宅。
このサイクルでは睡眠時間9時間では足りないと思いますよ。
トピ文からすると、この状態が長く続いているとのこと。
ご主人の勤務実績は大丈夫なんですか?
過労死ラインを超えていませんか?

命の心配をした方がいいのではないですか?

いろんな意味で、あなたにビックリします。

ユーザーID:0447082144
疲れているんだ。携帯からの書き込み
りリス
2017年9月9日 21:58

本当に。
夫さんは誰の為にクタクタになるまで働いているの?
主さんは専業主婦でいつものルーチンワークでしょ。
夫さんお気の毒。
本当に疲れていたら何時間寝ても疲れが取れないのよ。その上膨れっ面の妻のイライラ顔。そりゃ休まれないわ。
夫さん辛いわねえ。
しかもよその暇な父親と比べちゃって。
涼しい部屋でゆっくり休ませてあげなさいよ。美味しいご飯でもてなしてあげなさいよ。
主さんみたいな人がいるから離婚は後を絶たないのね。

ユーザーID:7312349582
トピ主さん、鬼ですね
ぷう
2017年9月9日 21:59

私は転勤族で、住む所はやはり転勤族が多い所ばかりです。
小さい子を抱えて親族のいない土地に住む人は珍しくありません。
激務や長期出張の旦那さんも多いです。
奥さん達は皆、楽しくたくましく暮らしています。休日に旦那さんがいないと愚痴る人はいません。
「ダンナ、いないのよー!」と笑って頑張る人ばかりですよ。
頭のいい人ばかりです。
人と比べてはいけないとわかっているなら比べなきゃいいじゃないですか。
無い物ねだりしてはいけませんよ。
今ある幸せに感謝できませんか?
トピ主さんは自ら不幸になろうとしているのです。
そのせいで子供も父親に不満を持つのです。
小さい子供の子育ては外で働くよりも大変な部分もありますが、毎日社会に出て何十年も働く大黒柱の旦那さんよりも自分が大変だと言えますか?
男性なら誰でもタフだと思っているのですか?
疲れて一日中ゴロゴロしたいと、男性が思ってはダメですか??

もっと賢くなれば、家族を幸せにするには【トピ主さんがどうすればいいか】がわかると思いますよ。

ユーザーID:1139891942
あなたひどい携帯からの書き込み
みりん
2017年9月9日 22:01

どんだけ寝たら満足なの?

って、出張中の睡眠不足をまとめて取ってるんでしょうよ。
どんだけ寝られなかったんだって、逆に心配するところですよ?

あなた忙しい職場で働いたことないの?
神経すり減らして、胃が痛くなるような
業務に就いたことない?
なかったとしても、想像は出来るでしょう?
あなた、思いやりがなさすぎる。

子育ての寝不足だって辛いけど、激務のそれと同等にしちゃダメですよ。

お昼の外食はご主人のリクエスト?
じゃないでしょ?
家でゆっくり食べたかったと思いますよ。かわいそうに。

あなたが伝えるべき相手はお子さん。
パパは家族の為に一生懸命働いてくれてるから、家ではゆっくり寝かせてあげようね、です。

ユーザーID:2471727245
え!もしかしてトピ主さん専業主婦でその発言!?
まる
2017年9月9日 22:05

睡眠時間だけを単純に比較してどうするの?
あなたは愛する我が子を相手にすれば良いだけ。夫はまるで違うでしょう?

精神的負担やストレスがあなたとは段違いなのが分かりませんか?
トピ主さんは例えば部下の指導をするような、自分の判断で大きなお金が動くような責任のある仕事をしたことがないとか?

他のパパさんたち凄いとか、これまた安易に言っていますが、そこの奥さんは専業主婦なのですか?
共働きだったら旦那さんたちのストレスは大分軽減されているはずですよ。

だって妻が経済的に全く頼りにならないことは、一番のストレスの元ですから…。
よそのご家庭では今は専業主婦の妻でも、いざとなったら稼げる仕事の出来る奥さんなのかもしれません。

例えばご主人が鬱になってしまっていたら、休業させてトピ主さんが大黒柱になる必要があるわけですが
その覚悟や準備は出来ていますか?

子供が「どうせ〜」なんて言い出したら叱りますけどね。
誰のために働いてくれてると思ってるのか?感謝の気持ちが足りなすぎる。
餓死しそうなくらいお腹が空いたこともない、今時の甘やかされた子供だなという印象です。

ユーザーID:5354661427
かわいそうに携帯からの書き込み
みみ
2017年9月9日 22:35

ご主人は、仕事がキツいんですね。
かわいそうに。
責めて鬱になったら、どうするんですか。
うちの夫も、休日は平気で夕方まで寝てる事ありますけど。

遊んでる親子ばかり目につくのは
当たり前です。そのために来てるんだから。

そんなに腹が立つなら
遊んでばかりいないで、休日にスイミングや武道など習い事を入れたら?
もう上は7歳なのに、何言ってるんだか。

その年のお子さんで
パパがいないと遊べないなんて
母子ともにおかしいです。
同じ境遇のママ友と出かけるなど
色々できるでしょう?
自分もそうだったから、そう思います。
公園で遊ぶ父親達がそんなに羨ましいなら
公園に行かずに遊んで下さい。

仕事のストレスの疲れって、そう簡単にとれないですよ。主様もご主人並に働けばわかると思います。

ユーザーID:3986775400
ごくろうさまです
らんまる
2017年9月9日 23:02

子供が幼いころの自分を見ているようです。
家の夫もよく寝る人です。
子供の面倒もあまりみなかったので、他の家庭が羨ましかった。
主様と同じように、休日も一人で子供の面倒をみているようだったし、夫の休日もほとんどないような日々でした。(自営)
子供が小さい頃って、昼夜わからないような生活だったので常に寝不足だったし。
辛いし、空しくなってきますよね。

でも今だから言えるのですが、ご主人、本当に疲れているんですよ。
二週間の出張で、夜も寝られず次の段取り等をやっていたのではないですかね。
仕事、頑張り時なんじゃないですか?
子供になかなか向き合えないのはかわいそうですけど、「遊びたくなくて遊ばないわけじゃない」って言っているということは、体がいうことをきかないくらい疲れているってことだし、それこそ病気や精神的に辛くなって働けない・・・なんてことになっても困りますしね。

主様が家庭を支えているからご主人も全力で仕事に向き合えているのだと思います。
そのうち今のお二人の頑張りに報われる時がくると思いますよ。

ユーザーID:9619627520
トピ主さんの怒りが理解できません
レモン
2017年9月9日 23:31

トピ主さんだって、外で働くことの大変さはわかっていますよね。
ご主人は本当に疲れているのでしょう。
睡眠は大切ですよ。

ユーザーID:2131487378
お気持ちはわかりますが
ベル
2017年9月9日 23:58

睡眠時間の長さだけを見ると、十分じゃない? 私も眠りたいわ!と腹が立つのはわかります。

が、海外出張もされるということは、有能で働き者なご主人なのだとお見受けします。

仕事の重圧やストレスも相当あるのではないでしょうか。毎週末たっぶり睡眠をとっても、
回復できないくらいお疲れなのでしょう。

仕事もあまりせずに、子どもと遊んでばかりいる夫、というのも、それはそれで物哀しく
なりますよ。どちらも精力的にこなしてくれる夫もいるとは思いますが、バイタリティー
がありすぎて愛人までいたりとかいうパターンもあります。

経済的に支えてくれることを御主人に感謝して、今をすごして下さい。
奥さんが毎日笑顔で楽しそうにしていると、御主人ももう少し早く帰って
きたり、早く起き出してきたりするかもしれません。

ユーザーID:9843864966
えー?
いくつき
2017年9月10日 0:19

全く共感できません。
休息が十分かどうかを
本人ではなく、トピ主が決めるのは何故?
明らかに調子が悪くて、休息が不足だと言っているのに
気を遣う訳でもなく
労わる訳でもなく
良く判らん上から目線で、もっと尽くせと怒るのですか?

ご主人の立ち位置って
お子さんよりもトピ主よりも
もっとずっと下の位置にいるのですかね。
そうでなければ
そういうものの考えって出てこないと思うのですが。

ユーザーID:9015017227
レスします
鬱鬱
2017年9月10日 0:30

トピ主さん風に言えば、
「あなたの夫は、どんだけ疲れたら満足なの?」と
あなたに怒りたい気持ちです。

お子さんには、
「パパは家族のためにいっぱい働いて疲れているんだね。」って言えば
お子さんは不満に思わず、満たされた気持ちでいるでしょう。
周りのお父さんが偉いなんて思わないはずです。

あなたも2週間出張に行けば、わかりますよ。
2週間ぶりに帰って来て、初食が外食ですか?
ありえません。
身体に優しいチャチャット料理はできませんか?
あなたがご主人を嫌っていることは、お子さんに伝わります。

疲れていて本当に眠いんですよ!
ご主人が鬱病になってから気がついてから後悔しても、取り返せません。

私なら「お疲れ様。ありがとう。」しかありません。
私なら、怒りでなく感謝の気持ちを伝えます。

ユーザーID:3202054870
a
2017年9月10日 0:55

別に寝たいなら寝させてあげればいいじゃないですか悪いことしてるわけじゃないんだし。

ユーザーID:9412421099
こんな、妻はいやだな携帯からの書き込み
みき
2017年9月10日 1:07

わからないでしょうね。
小さい人生小さい視野わずかな人間的成長率
いい歳をして大人にも女にもなってない
醜いし、哀れ。

仕事は疲れますよ。
あなたの比ではない。

と言ってもわからないでしょうね。

夫にもわたしにも経験がありますが
責任あるポジションにつき決定の一端をもつ激務をこなし続けていると
体よりも頭が疲弊し、シャットダウンしようとして眠らせようとしたりすることもあるんです。身体もやすめなければならない状態です。

そこを無理したらうつ病になりかねませんよ
と、いったらあなたは
パニックですかね?
それともじゃあアタシをだれが食べさせるのよお、ですか?
いやちがうか、子供のために無理しなさいよ、ですね。

一度は企業で働き、いまの旦那さんがどういう状態か自分で経験できればよかったけれど
それも無理か
そんな人に責任をあたえたら会社に損害をあたえるから、だれでもできる雑務しか任せられないし
それでもあなたは疲れたアタシ頑張ってるのにグチグチグチグチ、まず正社員には雇用していたくない。

疲れ切った旦那さんへ、アタシ忙しいの、アタシだって寝たいわ!
ですもんね。

問題解決へどう自分が動くかでなく
アタシアタシアタシい
思いやりや協調性すらない。

働きながら家庭を支える才媛がたや、賢く暖かく家を守る主婦陣の、きちんとした叱責のコメントがあるでしょうが

こういう子供大人には、理解ができない。
逆ギレ喚き倒しがいまから見えるようです。
恥ずかしいですね。
こころからあなたの旦那さんにエールします。

ユーザーID:1180661384
補い合う関係で
彼岸花
2017年9月10日 1:22

悪気はないけど、シングルマザーは一人で何でもやっています。
でもあなたはそんなことはわかっていて、たちまちの悩みなんですよね。
少しだけシングルマザーのことを思って、ご主人だってわざと怠けてるわけではないから。

ご主人にはやはりゆっくり休ませてあげてほしいです。
ご主人は機械ではないし、馬車馬みたいに休みなく働き続けたら、いつかその結果がでてしまいます。

シングルマザーがなぜ一人でも頑張れるかというと、元から夫、父親がいないと割り切っているから。
いると頼りたくなってしまうので、頑張れないんです。

ご主人にしてみれば、子どもと一番関わりたい時に、一番仕事が忙しいのです。
子どもが大きくなったころに、やっと時間的な余裕がでてくるでしょう。
これはご主人が悪いのではなく、会社に配慮が足りないと思います。
夫婦が同じだけ子どもに関わるのが理想ですが、お互いできることをしていく(ご主人は働くことができる)しかないのでは?

ユーザーID:7355687805
腹立ちますよね携帯からの書き込み
新ママ
2017年9月10日 3:52

乳児を抱えてるママです。
うちの旦那も常に仕事が忙しく、帰りも平日は夜中の1時2時。
土日も仕事が入ることもあり、休みの日は疲れたとひたすら寝てます。
休日は昼過ぎまで寝て、やっと起きて来て、ご飯を食べ、昼寝をして夜9時頃起きて来ます。
そして朝までゲームです。
朝までゲームするから、また昼過ぎまで寝るんです。
この生活スタイルが赤ちゃんが生まれる前から、常にです。

仕事で疲れてるのもわかるし、気分転換にゲームしたいのもわかりますが、
こちらも乳児を抱えてるので、本当に大変で叫びそうになります。

赤ちゃんの性格も常に抱っこちゃんで、日中は家事など全く出来ません。夜だって、12時までは1時間おきに起きます。12時過ぎると3時間は寝てくれますが。

もし旦那が早く帰って来てくれれば、見ててもらう間に少しは家事もできるし、お風呂だってたまに入れてもらえれば、ずいぶん負担が減ります。せめて土日くらいしっかり見ててもらって急いでスーパーでまとめ買いしたり、掃除をしたり、ご飯の作り溜めをしたいです。

私だって寝たいです。
自分の時間も少しは欲しい。しかも、この状況での自分の時間とは、家事をやる時間です。

乳児がいるのにあまりの協力のなさに、
叫びたくなります。

なんか、最近の世の中男性ってどうなんでしょ?
勿論良い方もたくさんいらっしゃいますが、
家庭を顧みず、家庭状況も理解せず、自己中でワガママな幼い男性が増えてると思います。

ユーザーID:8019446835
休ませてあげてください
こばと
2017年9月10日 4:11

私も連日、朝の2時頃まで仕事をして週の半分は出張、出張先から戻っても直帰したことはなく、休日出勤までして半日は仕事という生活を数年間していたことがあります。たまの休みは目覚めてもああっ10時だと思ってはそのままベッドでうとうと、次に 目覚めてああっ12時だと思ってもやはりうとうと、起きなきゃ、洗濯しなきゃ、せっかくの休日が終わってしまうと思っても起きられず、とうとうスッキリ起きたら夜の7時だったこともあります。もちろんその日は夜の11時頃から爆睡できました(笑)誰も起きろと言わなかったし、家族の支えがあったからなんとか乗り越えることができた生活だと思います。激務というのはそういうものです。まず主さんがご主人の現実を理解して、家族のためにも頑張って働いているお父さんのことを、子供さんにも理解できるようお話ししてあげることはできませんか?お父さんが安心してゆっくり休める休日にしてあげてください。そういう家族の理解があってお父さんは激務でも頑張れるのだと思いますよ。

ユーザーID:0389019913
お気の毒です
桐谷さん大好き
2017年9月10日 6:04

旦那さんがです。

相当、激務なんですよ。上のお子さんが可哀想って思うから、旦那さんを責める気持ちになるんじゃないんですか?上のお子さんには年齢的にそろそろ言い聞かせるようにされてはいかがでしょうか?旦那さんをあまり責めると、鬱になりかねません。今の状態で睡眠まで奪われたら、思考回路までストップしてしまい、鬱になって自殺でもされたらイヤじゃないですか?

何年も前に、主人が激務で睡眠もとれない時期がありました。寝れない理由は、寝ても覚めても襲いかかってくる仕事の量が原因でした。気持ちが高ぶって熟睡出来ないんです。軽い鬱にもなりました。当時、子供の年齢も一緒ぐらいです。上の子はパパっ子でしたが、不満は言いませんでしたよ。主人が大変なのを、言い聞かせることもなく、よく理解してたからです。

当時、7歳の子供で理解していたのに、旦那さんに怒る理由がイマイチわかりません。心配こそすれ、怒るって、あまりにも旦那さんが可哀想です。奥様がもう少し理解してあげて下さい。

ユーザーID:3243937580
お金稼いできてるんでしょ。
おまんじゅう
2017年9月10日 8:20

あなたが育児できるのも、子供達が成長できるのも、だんなさんがお金稼いできてるからでしょうが。

楽にお金稼げて、子供たちとも遊べて、妻や子供にも感謝されるようになんて、夫が一番望んでますよ!
だけど、転職しても、実際入るまでどんな職場かはわからないし、ちゃんと転職できるかもわからない。
簡単には、仕事やめられないんですよ。あなたたちのために。

あなたが寝不足でも、誰がそれにお金払ってくれるんですか?
比較にならないじゃないですか。

感謝の気持ちはないの?
子供が遊んでくれないっていっても、パパはね、ママと子供達にご飯食べさせるために、一生懸命働いてくれてるのよ。だから、わが家で一番偉いのよ。
くらい言うものでは?

子供と一緒に夫を見下すなんて、最低。
そのお金で生活しているくせに。

夫の疲労や、休日爆睡しているのも含めて、その給料なんですって!
お金は欲しい、でも休むな!9時間寝れば十分でしょ。私の方が大変!

てなら、離婚して、自分で働けば?

ユーザーID:1106797496
あなたは仕事してるの?携帯からの書き込み
二児の母
2017年9月10日 8:26

もしあなたが専業主婦なら寝かせてあげてください。外で仕事するってどれだけ気を張り詰めているか分かります?
子どもと一日中気楽に遊ぶのと違うんですよ。

私は正社員で仕事もして子育てもしていますが、夫のこと寝かせてあげますよ。私より長時間仕事していて疲れているのですから。


専業主婦なら、それくらいやりましょうよ。夫が稼いだお金で食べているのだから。

ユーザーID:7986381146
トピ主さんの気持ちも分かりますが携帯からの書き込み
mannbou
2017年9月10日 8:29

2人のお子様の育児お疲れ様です。

公園で会ったお父様たちはそんなに忙しい方ではなく睡眠時間もしっかりととれている方なのでしょう。

私は50代女性で娘1人と息子2人全員20代です。

トピ主さんの文章を読んで、そんな時もあったなと懐かしく思い出しました。

そのうち、いくらでも睡眠時間がとれるようになりますよ。

ユーザーID:9200709057
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
えのっち
2017年9月10日 9:00

ワンオペ育児、お疲れさまです。

もう20年以上前になりますが、我が家もトピ主さんと同じ状況でした。
夫に言ったら夫は理解してくれましたが
息子と遊んであげようと頑張ったら
結果的に鬱病になってしまいました。
そっちの方が大変でした。

私の方が寝てないのに!
どれだけ寝れば気が済むのよ!
と言いたい気持ち、すごくわかります。

でも、ちょっと気掛かりになったのですが、旦那さんは鬱病手前になってませんか?
出来れば来週まで寝かせてあげてください。その上で
「次の休みは遊んであげてほしいんだけど」
と言ってもダメでしょうか?

学校と保育園の行事や準備、仕事と家事で一週間の睡眠時間が合計6時間という激務になってもワンオペ育児をやってたのに
「料理が手抜き」と夫に言われた時に
1日寝かせてもらえたら復活出来るのに
と思ったので

夫には行動と「好きなように遊んでもらえたらいいなぁ。」と優しく諭す口調で自己主張しました。

その甲斐あってか、あれから20年経った今、一緒に遊んだ趣味が同じになり
親子でオタクになっています。
(結果オーライってことで。)

ユーザーID:5263668372
疲れすぎると眠れないんです…
ちー
2017年9月10日 9:19

トピ主は鬼嫁だと思う。

夜中の2時に帰ってきてその言葉。
夜寝てないなら昼寝ないと死んじゃうじゃない。
夜に誰にも断らずに寝てる人の方が贅沢ですよ。

あと、昼間って寝れない人いますよ。
夜無理やり起きて、昼は寝れなくて、ツラいですよ。
昔は眠らせない拷問ってありましたからね。

疲れすぎてると寝れなかったり
周囲の生活音で寝れなかったり
携帯が鳴ったり

誰のおかげで生活できているのか
ちょっとは考えたらどうですか

ユーザーID:2920744306
旦那さんは、今が土台造りの大事な所
意地悪猫
2017年9月10日 9:23

男性は、職場で自らの「居場所」を造る時期があります。
その時期を逸すると、何時迄も下っ端で働くことになり
ます。

男の三十代は、仕事に専念する時だと思って温かく見守
って上げて欲しいと思います。
男性が仕事に精を出すのは、自分の為でもありますが、
家族を幸せにしたいとの思いからです。

トピ主さんは、専業主婦さんのようですから、家庭は、
自らが守るの覚悟をなさる必要があるかも知れません。

確かに育児と家事は大変でしょう。旦那さんも理解して
いない訳ではないと思います。今は、仕事の事で一杯な
のではないかと推測します。

互いに相手に対して不平不満を言えば面白くありません。
相手に感謝する姿勢を持てば、心に余裕が生まれます。

小生は結婚してから50代になるまで、仕事仕事で走っ
ていました。生活に時間的な余裕が出て来るのは、50
代を過ぎてからではありませんかね。

ユーザーID:0156049140
レスします。
たこ焼き
2017年9月10日 10:03

週末に、お父さんと遊べると楽しみにしていたお子さんには気の毒でしたね。
ただ、それも出来ないほどご主人様は疲弊されている。
ご主人の健康が心配にならないですか?
ここは、怒ったり文句を言う場合ではなく、体の心配をするところです。
なんだか、ご主人が可哀想です。

ユーザーID:9186977184
うわぁ携帯からの書き込み
おにょ
2017年9月10日 10:20

出張って、通常の出勤よりキツイし…。2時に帰宅して、11:00に起きてるだけ偉いと思うけど…。

トピ主さん、専業主婦ですか?
大変なのは分かるけど…ダンナさん、お仕事キツイ時ほど仕事に集中出来るように、身体気遣ってあげないと、夫婦仲悪くなりますよ…。

ユーザーID:5789688648
んー携帯からの書き込み
そい
2017年9月10日 10:23

お子さんの気持ちが手に取るようにわかるあなたの気持ちも よーく、解ります。
が、ご主人の生活サイクル 本当に理解していますか?語弊があったら、申し訳ないですが、多くの男性の方は、仕事に対する責任、生活サイクルは変わりません。突発的ではなくて、ずっと定年まで働き続けることは変わりません。あなたも同じように働き続けたらどうお感じになるのでしょうか?
疲れが溜まると9時間眠ったから大丈夫?になりますか?

ユーザーID:8443284718
かわいそうに
小心者
2017年9月10日 10:38

かわいそうなご主人です。
あなたの睡眠不足と同じじゃないですよ。仕事という出張で神経を擦り減らし眠れないやっと自宅に帰ってきたら、奥さんの仏頂面。かわいそうすぎる。
子供が「どうせ・・・・」と言ったら、お父さんがどんなに大変なことをしているのか、子供ごごろにも「お父さんを寝かせてあげたい」といえるように育てるのが母親の役目ですよ。

ユーザーID:4964247697
深刻
ひょうたん
2017年9月10日 10:57

トピ主さん、あなたは本当にご主人の健康が心配ではないのですか?

あなたも子育てや家事でイラつくのもわかりますが、自分の不満ばかり押し付けてご主人の状態にまったく無関心なあなたに腹が立ちます。

ご主人のストレスや疲労ってそんなもんじゃないんですよ。

常に緊張の連続、重責、そして能力を求められる毎日って想像つきますか?

何時間寝たって心や脳の疲労って回復しないんですよ(怒)

ゴミのように疲れて帰ってきた我が家で(子供と遊べ)(寝てばかり)と妻に責められる夫、、気の毒すぎて心が痛いです。

わたしも出張ばかりが続き、しかも他の仕事も抱えながら、です。辛かったです。プレッシャー半端なく、だんだん体調も悪くなりついに病気になり入院してしまいました。

(この苦しさ、辛さを誰かに聞いてもらいたいのに。いや聞いてくれなくてもいい。笑顔で家に迎えてくれるだけでいい)

そんな願いさえ叶わないなら結婚して家庭を持つ意味がわかりません。

今は労わってあげてください。

ご主人にかける言葉は

(無理しなくてもいい。ヒマになったらゆっくり有休でも取ったら?体を大事にしてほしい。調子が悪いようなら早めに病院へ行ってね)でしょ。

それでも真面目なサラリーマンは頑張っちゃうんですよね。

ご主人が心筋梗塞やうつ病で倒れたら困るのはあなたですよ。

ユーザーID:2573707206
過労死させたいのか
は〜
2017年9月10日 11:03

2週間の出張帰りの深夜に直帰できないなんて、よっぽど忙しいんだと思いますね。
疲れもたまってるでしょう。
1日寝込んでいてもおかしくないと思います。

トピ主さんも寝てないとの事ですが、昼間上のお子さんが学校行ってる間、細切れにでもお昼寝できてるでしょう。
会社で昼寝もできないし、自分のペースでほっと一息テレビ見るなんてことも出来ないですよね。

ユーザーID:5456906408
時間じゃない
とくめい
2017年9月10日 11:18

 眠いのは生理的欲求です。9時間眠ったから充分だと言えるのは、通常の生活範囲の場合す。
 レスに書いてあるように、2週間ろくろく眠れなかった者がやっと自宅に辿り着いて、泥のように眠って起きてこないってことです。
 子どもを遊ばせたり、妻を気遣いするまえの段階です。
 夫さんが潰れてもいいんですか。
 私が夫なら、出張が1日伸びた事にして、ホテルで一日中眠る。(後でトビ妻にばれたら、もったいない、家で眠ればいいでしょう!って言われて。夫さん可哀そう)

ユーザーID:0027136409
トピ主さんは専業主婦ですか?
うずらまま
2017年9月10日 11:37

それでしたら、家事育児は全てトピ主さんは引き受ける事で上手く夫婦の
存在価値のつり合いがとれていると考えるべきだと思いますよ。
そりゃ御主人が子育てに積極的な家庭もありますが、そういった家庭は
奥様も仕事を持っておられたり、御主人が相当、体力がありキャパの広い人
であったりする訳で、どちらかというと、トピ主さんの御主人のようなタイプの
方がポピュラーなのではないかと感じますよ。

2週間も出張されて、深夜の帰宅だったのでしたら、一日ゆっくりと寝ていたい
というのは極々、当たり前の要求だと思います。
子育ての時期って、妻は夫のサポートを求めるものだと思いますが、夫は職場に
おいては、まさに働き盛りで仕事のことだけで余裕のない時期だと思います。
外で頑張っておられる御主人程、家庭では、ぐうたら亭主だと思いますよ。

そのうち、トピ主さん自身も余裕が出てくるはずかと思いますし、後から今の
状況を振り返って「なんで、あんなにカリカリしていたのだろうか?」と
思い返す時が来るはずです。

後、そんなに公園に子供さんを連れていく必要ってありますか?
休日位、自宅で家族とゆっくり過ごす時間を取る方が、家族団欒を過ごせますし
トピ主さんの精神衛生上も良いのではないかと感じますが。
息子さんに「パパは遊んでくれない」と言われたら「うちのパパは外で頑張って
仕事をしているのだから、お休みはユックリさせてあげようね」と返して
夫を立ててあげておいた方が後々の家族関係にも良い影響をもたらすものだと
思いますよ。

ユーザーID:6208873268
また出た「でもでも、だってちゃん」
呑兵
2017年9月10日 11:40

わたしは、子育ても家事もやっるんでーすー、それなのに夫は過激な仕事を理由に何もしてくれないんですー」「すー、すー、すー」

夫の激務のお蔭で上手い飯が食えて、パートもしないで専業主婦できてるんじゃないんですか?

ならば、夫に主夫してもらって、トピさんが同じだけの給料をもらえる仕事をすればいい。

わしの育った環境は父は会社員、母は専業主婦、母はいつも洗濯と炊事をしていた。
外から帰ってくればいつも母が笑顔で迎えてくれた。

父はわしらが寝てから帰ってきた。わしらの寝顔を生きがいに働いてくれたのだろう。

わしは共働きに反対、おじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川へ洗濯でいいと思う。
保育料って高いんだろ、それを払っても裕福になれるのかい?

トピさんが何に怒ってるのかわかりま千円。

離婚してシンマがいいのならどうぞ。

ユーザーID:4335605804
上のお子さんに言ってあげて下さい
お日様
2017年9月10日 12:30

パパはお仕事を頑張っていて、疲れているから、お前と一緒に遊ぶ時間がなかなかとれないのよ。パパだって本当はお前と一緒に遊びたいのを我慢しているのよ。

パパのお仕事は社会のお役に立つものであり、そしてそのお仕事を頑張っているのは私たち家族を養うためなのよ。と。

ユーザーID:1224791746
レスします
ロード
2017年9月10日 13:35

毎日9時間寝ているわけじゃないでしょう?
疲れが溜まってていれば、睡眠時間が増えるのは当然でしょう。

1週間のトータルの睡眠時間を考えたらいかがですか?

ユーザーID:1551439230
その状況では寝かせてあげてほしい。
sonw
2017年9月10日 13:35

ご不満もあるとは思いますが、
旦那さん、激務でたいへんお疲れのご様子。
寝かせてあげてほしいなと思います。

「この時期会社が忙しく」とのことですから、年中この調子という
わけでもないのでは?
気を張り続けた2週間もの出張から、やっとく自宅へ戻ったのです。
週明けからまた元気で仕事に行けるよう、寝かせてあげてほしい。

ご自分でもおっしゃるとおり、よそと比べても仕方がないです。
「私なんて常に寝不足!」と、自分と比べて責めるのも感情的です。

お子さんがつまらなく感じているのも十分わかります。
けれど母子が一緒になって「お父さんひどい!」なんて
言ってしまったら目も当てられません。

「お父さんはたいへんなお仕事から帰ってきてヘトヘト。
 今日はゆっくり眠って元気になってもらおう。
 みんなでお父さんのこと応援しようね」

など、父親を尊敬し大切に思えるように、
上手な言い回しで導いてあげてほしいです。

旦那さんには、繁忙期が過ぎたら、かならず子供たちと
どっぷり遊ぶ日を設けると約束してもらいましょう。

がんばって。

ユーザーID:3187670335
労わって
彩子
2017年9月10日 13:38

休ませてあげなよ。
ご主人、死んじゃうよ・・・。

過労による突然死とか、心配じゃないの?
命を落としてしまったら遊ぶどころか、もう顔も見れないんだよ?

私の父も激務な父でなかなか遊んではもらえませんませんでした。
休日の昼間に寝ている姿も良く見ました。

母はいつも「お父さんは家族みんなの為に一生懸命働いてくれているんだから、ゆっくり休ませてあげてね」と言い、その代わりに私達を買い物等に誘い出してくれました。

私達家族は、確かに衣食住に困らない生活を送れていましたし、子供心にも他所の家より少し裕福だと感じていました。

『父のお陰で』ということを常に教えてくれる母だったため、私達子供は父を尊敬していました。
休日の昼間、寝室にこもって寝ている父を「寝てばかりいてだらしない」なんて思うことは全くなく、むしろ「こんなに疲れ切る程に働いて大変だな・・・」と気の毒に思い、いつも父の身体を心配していました。

もうすぐ定年を迎えますが、今も元気に働いていて立派だな・・・と思っています。
母の背中を見て育ったからか、今は愛する夫の身体を常に気に掛ける妻となりました。
休日に夫が「天気がいいから出掛けようか!」と早起きすると「もう少しゆっくり休んだ方が良くない?」と言ってしまいます。

なので、トピ主さんのこのトピックにはかなり驚きました。
家族を養えるだけの働きをするのって、大変なことだよ。

また、仕事内容や体力がみんなそれぞれに違うのだから、他所の夫を比較対象にしないで。
そんなことするなら、あなただって他所の出来た奥様方と比べられて「周りの奥さん達偉い!我が妻はどんだけ優しくないのか?」って話だよ。

ユーザーID:5630992334
帰宅が二時ごろだと
前期高齢女性
2017年9月10日 14:22

シャワーをして、2時半には寝られません。

理由は、帰宅後すぐにシャワーをしても、そのあと頭や体のクールダウンをしてベッドに入り眠るのは3時半より後になります。

なので11時半でも疲れは取れないと思います。

自宅で穏やかに過ごしていると、早く眠れますが、仕事で遅くなったり遠くに行ったりすると、なかなか良い眠りにつけないものです。

私の家では、夫も私も出張の後は、仕事の興奮をいつまでも持越し、睡眠の質が悪く、寝つけず、目覚めることが多くあります。

御理解ください。

ユーザーID:9768011972
寝かせてあげる
ぷこ
2017年9月10日 14:50

二週間の出張から帰ってこられたんですよね。
慣れないホテルで二週間、忙しい中ゆっくりなんて
寝てられないのではないでしょうか?
思う存分好きなだけ寝かせてあげたいです。

ヌシさんもお子さんがいて寝不足だといいますが、
上の子は小学生ですよね?
下の子は一歳でお昼寝する時間にしようと思えば
一緒に寝ることもできますよね?
仕事に行っているダンナさんよりも時間を調整して
休む時間あるのでは?

うちの夫、そこそこ激務で週末は疲れた・・・と言い、
お昼近くまで寝ているか、気分転換に本屋に行ったりと
週末は自分の時間が優先です。
これは娘が2歳の頃からです。

ヌシ様のように思った事もありますが、この生活ができるのは
夫のおかげ・・・と思って好きなようにさせています。
休みの日以外には気分転嫁なんてする時間ないですから。。。
それでも幼稚園に入ってからは、一緒に本屋に連れて行ってくれたり
気が向けば30分程度公園にも行ってくれました。
それは子供が一人で歩けてそこそこ意思疎通が取れてきたからだと
思います。

そのかわりイベントや旅行時には張り切って早起きし
動いてくれます。それでいいと思っています。

外に出かけなくても、ご主人が起きてからお子さんと一緒に
家で1時間でもいいから遊んでくれるようにお願いはできませんか?

パートに出るようになってから、あらためてお金を稼ぐって
大変だな、と感じてからはイライラしてもくつろげるように
黙って放っておくようにしています。

ユーザーID:4246695663
昼間の集中度、プレッシャーが違う・・・と思いますよ
モモコ
2017年9月10日 15:57

ご主人、かわいそうだな、と思いました。

あなたも寝不足なんでしょうが、同じ寝不足でも昼間に求められる仕事の質が違うのでは?
疲れていても眠くても、ミスできない、家族のために稼ぐためには常に評価される必要がある。
社長ならともかく、昼間はつねに気を遣って、頭をフルに使って、精神削って頑張ってるんじゃない?

それなりにお給料をもらっているなら、なおさら頑張っているんだと思いますよ。

ユーザーID:3026879558
過労死してもいいってこと?
もか
2017年9月10日 16:37

あのさ、
この時期忙しい、
二週間の出張の末に、
9時間寝たらダメなの?

なに、毎週末こうだとか話を捻じ曲げるの?

旦那さんの苦労はどうでもいいから、
起きて子供の相手しろって鬼嫁ですね。

ユーザーID:3535419100
誰の収入で暮らしてるんですか
子ども三人育てました
2017年9月10日 17:30

稼ぐ人が一番偉いとは言いません。でもご主人の収入で暮らしているなら、ご主人の仕事環境は守らないと。

マミーさんはご主人と同額稼ぐ仕事を現在なさっていますか。多分違いますよね。もしかして専業主婦ですか。

専業主婦なら、自分と子どもたちが暮らせるのはご主人が働いてくれているからという感謝を自分も持ち、子どもたちにも教えないと。

兼業主婦でも基本は同じですよ。働いて収入を得る人が居るから家族の生活が成り立つこと、それが当たり前ではなく、働いている人に感謝すべきことを子どもたちも含めて家族の共通理解にしないと家庭はうまくいきません。

仕事で疲れたご主人を労わり、感謝するあなたを見て、子どもたちは健全に育ちます。母として大事な教育です。お父さんが稼いだお金で自分たちがご飯を食べているってことは、子どもたちは教えてもらわないとわからないのですから。

綺麗ごとで言っているわけでなく、こういうことをしっかり教えておかないと、子どもたちはしてもらって当たり前、感謝なんて知った事じゃないって人間に育ちかねません。そしていずれ、お母さんのトピ主さんへの態度にもそれが反映されますよ。

問題はご主人ではなくあなただと思います。

ユーザーID:0605937433
ご主人に同情
ブーゲンビリア
2017年9月10日 17:59

トピ主さんの気持ちはわかります。
家事も育児も一人でこなして、夫だって少しは手伝ってよ、と思いますよね。
子どももパパ不在で可哀そうなのも、その通りでしょう。
でも2週間の海外出張で、帰国しても自宅ではなく会社に戻らなければならず、帰宅は午前2時?!
それはご主人に100%同情しますよ。
トピ主さんは19時間も寝て、って書いてますが、私は新入社員の頃28時間寝たことがあります。
途中で目は覚めるんだけど、起きる元気がなくてボーっとしているうちにまた寝てしまうという状態でした。

ご主人に倒れられたら困るでしょう?
やはりここは寝かせておきましょう。
トピ主さんはだれか手伝ってもらえる人はいないんですか?
忙しすぎるご主人に不満を言うより、シッターさんでも頼むというのはどうでしょう?

ユーザーID:7289479123
可哀想なのは旦那さんとお子さん
きらら
2017年9月10日 18:24

仕事で疲れ切っている旦那さんの体調が気になりますけど、貴女は違いますね。
旦那さんに怒りしか感じないなら、離婚したらいいと思います。

睡眠も9時間寝れば大丈夫ではなく、深夜2時半だから当然睡眠サイクルやリズムも狂います。
睡眠障害から他の病気も発病する恐れもあります。
旦那さんが倒れないか
旦那さんが病気にならないか
……少しも心配しないのですね。

お子さんが淋しがるのは仕方ないかもしれないし、可哀想だと思います。
お子さんには、お父さんが仕事を頑張っている事と、
そのおかげで自分たちが生活できているので、お父さんに感謝する事を教えるのも大切です。
旦那さんには、長男が寂しがっているから体調が良くなったら相手をする様にお願いする位しかできないと思います。

ユーザーID:0118909532
ご主人が過労死してもいいの?
まみ
2017年9月10日 19:09

空港から直接会社に行ったというのは海外出張帰りなのですか?
もし海外出張帰りだったら時差がありますから自律神経がかなり乱れます。

若くても激務だと過労死したり、大病にかかったりします。
ご主人は本当に疲れているのだと思います。
休ませてあげて下さい。

ご主人にもっと家庭のことを手伝ってもらいたいならば、
ご主人に転職⇒減給⇒共働きを視野に相談したら?

ユーザーID:6752254404
休みの日ぐらい
まるく
2017年9月10日 20:16

家でゆっくりしたらいいじゃないですか。
寝たいだけ寝て、滋養のあるものゆっくり食べて。
そしたら夕方涼しくなったころパパもちょっと外で遊ぶか〜って思えるんじゃ?

疲れてるとこ起こされて着替えて外食。勘弁してくれよって感じかな。

主さんは寝れるじゃないですか。子供と一緒に昼寝すればいい。

ユーザーID:4964839247
ご主人死んでも良いの?携帯からの書き込み
タロリ
2017年9月10日 20:46

夜の12時に寝て9時に起きるのと、2時半に寝て11時半に起きるのとは、熟睡ドが違うのです。2週間出張したら丸一日くらい寝かせてあげなさいよ。過労死して良いなら、文句言えば。そのまま行くとご主人短命だね。

ユーザーID:4449201231
何に対する怒りですか?
やのつく
2017年9月10日 21:10

疲れている人をいたわらずに、怒りをぶつけるあなたの思考が理解できませんでした。
わかりやすく説明してもらえないでしょうか。
また、夫の視点から見たあなたの行動を考察してみていただけないでしょうか。

ユーザーID:6538032549
家も似てる
わかる
2017年9月10日 22:35

海外出張が多いです。日曜日の出発が多く帰宅後の土日は時差ボケで寝ています。

いつも居ないし子供(小学校低学年と年少)はパパは当てにしていません。

いつもママしか居ないよねって思われているんでしょうね…。

モヤモヤする時はお買い物しちゃいます。高価な物は買えませんが、お花を部屋に飾って、セールのお洋服を上下で買います。ちょっとだけ気分が良くなりますよ(笑)

部署替えの希望を出しているようなので、もっと留守になるかも。
だけど、一人でなんとかなっちゃってます(笑)

夫は変わらなかったので、私が我慢するしか無いかなと。

主さんは快方に向かうと良いですね。

ユーザーID:5048558444
どうもしない携帯からの書き込み
アラフォー既婚女
2017年9月10日 22:59

そんなに不満なら、トピ主が大黒柱になって、夫に仕事をセーブして貰ったら?

「私は子供の為にこんなに頑張ってる」、「私は子供の為にこんなに家庭に尽くしてる」、「私は子供の為にこんなに我慢してる」、「でも貴方はお金稼いで来るだけ?」って事ですよね?仕事が忙しいのは結婚前から分かってた事じゃないの?それでも好きで子供作ったんでしょ?

恩着せがましく不幸自慢されても、夫も困るでしょう。「じゃ、大黒柱として俺の代わりに稼いで来てよ」、と私が夫の立場なら思いますよ。そしたら夫も子供の世話をする時間が取れるでしょう。

不規則な2週間の出張で、生活リズムも乱れているのに、たった1日で疲れが取れたら誰も苦労しませんよ。10代の少年少女と違って、1度生活リズムが崩れると立て直すのには数日掛かりますよ。疲れの取れない夫より、自分が可哀想ですか?「パパは家族の為に頑張ってるから、忙しいの終わったらたくさん遊んで貰おうね」と、子供にパパは「遊んであげたいのに、体力が追い付かないから遊んであげられない」と言う事を説明してあげないのですか?

私がトピ主なら、好きなだけ寝かせておきます。余裕のある生活を送っていけるのは、夫が大黒柱として充分稼いできてくれるからです。繁忙期が終わったら、子供の相手はしてくれるのは分かっているので。

トピ主が専業主婦なら1人でやって当たり前、フルタイムの兼業主婦なら、不満に思うのは仕方ないけど、夫の繁忙期終わる迄は我慢。時短のパートやアルバイトなら、やっぱりトピ主メインで子育てするのが当たり前。その為の時短非正規だからね。

お互い忍耐と思いやりが必要なのが結婚ですよ。

ユーザーID:6729128206
何も言わない
しん
2017年9月10日 23:04

子どもには「おとうさんが寝てるから静かにね。」とは言いますが。

ユーザーID:3809519778
ご主人はギリギリ携帯からの書き込み
ゆきくん
2017年9月10日 23:35

トピ主はいまとても疲れているのです。
その時期は寝不足でキツいですよね。
本当にお疲れ様です。
あなたはよくやってます。

我が家も同じです。
激務でストレスフルな夫は延々と寝ます。
寝かせてあげます。好きなだけ。
起こしたことはないです。自分で起きてくるまで。

子供は1人。
確かに公園のお父さんみると切なくなりますよね。これはめちゃくちゃ同意します。
羨ましいですよね。心底ね。
本来の父子の姿なんでしょうね。

でも激務の分、稼ぎはどうですか?
我が家はかなり多いですよ。
だから文句は言えないです。
命を削って家族のために働いてくれるのです。
夫と同じだけ稼ぐなんて天地が翻っても出来ない。尊敬してます。

そんなわけで我が家は私がイライラせず、ワンオペ育児でも常に穏やかでいられるよう一人っ子にしました。二人いたら私倒れてたかもな。

子供にもよく言いきかせてますよ。
パパは普段いないけどあなたの玩具やご飯代を稼ぐために一生懸命働いてくれてる。
パパがいないと私たちはご飯食べるのにも困る。
ありがとうだね、と。
息子は6歳になりましたが、夫を玄関で迎えられるときには必ず「お仕事お疲れ様だったねぇ」、と声をかけてますよ。
昼寝をしていても沢山眠ってねぇと。

ただし、大きなイベント事の時は前もって仕事を調整してもらいます。
運動会とかね。無理なときも多いですが本人は参加したい意思があるのでそれだけでよしとします。

今日も出掛ける時に5分だけでも途中公園によりたいと息子がいって難色を示す夫。
夫は息子と会い、会話するのもひさしぶりぐらいな感じなのにそんな僅かな余裕すらないほど。
追い込まれている証拠です。
むしろ身体とか心の健康が心配になりますよ。
ギリギリで働いているのが伝わってくる。
沢山寝るのも同じことかなと。

あなたもギリギリなのはわかる、わかるけどね。

ユーザーID:4153820141
休ませてあげて下さい携帯からの書き込み
通りすがり
2017年9月10日 23:53

 育児お疲れ様です。でもなぜトピ主さんは出張で疲れきった旦那さんをそこまで攻撃するのですか?
 
 トピ主さん、泊まりの出張ってろくに気の休まる時がないってご存知ですか?育児中の疲れとは全く違います。

 上のお子様も、もう7歳なのにパパはどうせ遊んでくれないだろうって…。トピ主さんは母親として、何故パパがこんなに夜中までお仕事頑張っているかを子供達にきちんと伝えていないのでしょうか?

 トピ文読みましたが、周りの旦那と比べて〜の類いは言わない方が無難だと思います。多分、トピ主さんは自分の首を締める気がします。

ユーザーID:5468943766
あなたも働いたら?
ぱかぱか
2017年9月11日 7:24

そしたらご主人も仕事をセーブして、家のことをしてくれるでしょうよ。

ユーザーID:5130418012
えええ
むーちゃん
2017年9月11日 7:30

家にいる時くらい好きなだけ寝かせてあげなよ。何言ってんの。
あなたは専業主婦なんですよね?
あなたが元気盛りの男の子と赤ちゃんでてんてこ舞いなのはわかりますが、夫が激務で妻が専業ならそこはあなたがやらなきゃ。

周りのお父さんって言いますけど、世の父親たち、仕事のハードさは千差万別ですよ?
ご主人が可哀想です。
どんだけ寝たら満足なの?って。。。いやあ、怖いな。

ちなみにうちの夫もかなーりの激務で、家にいると「まさか死んでないよね?」ってくらい寝続ける事があります。
疲れてるんだなあって思いますし、スタミナのあるご飯作ってまた送り出すって感じですけどね。

ユーザーID:7831587164
ご主人に対する思いやりはないの?
e?
2017年9月11日 9:28

あなたは、専業主婦ですか?
だったら、ご主人は仕事がかなり忙しいようですから、お子さんのことと家庭のことはあなたの役割です。
お子さんにもご主人が悪者にならないようにあなたがフォローするべきです。
ここまで激務で家族のために働いてくれているのに、家で寝ているくらいで文句言うなんて酷いと思います。
感謝の気持ちが足りないと思いますよ。

ユーザーID:8967501461
休ませてあげたほうが良い
理系女
2017年9月11日 9:55

お疲れさまです。
私は、そんなときは子どもたちと一緒にできるだけ楽しく過ごします。
下のお子さんがもう少し大きくなると、お出かけの幅も広がって楽になりますよね。もうしばらくの辛抱です。

主様のお気持ちはわかりますが、お子さんには「パパが一生懸命働いてくれてるおかげで生活できているんだよ」「パパは疲れてるから、お家ではゆっくり休ませてあげようね」「(今後仕事が楽になる時期があるなら)今は忙しいけど、もう少ししたら時間ができると思うからね」と伝えては?

主様のご家庭にとっては、ご主人が健康で働いてくれることが大事なのではありませんか?
ご主人が、家庭が安らげずに浮気をしたり、疲労やストレスから心身の病気になったりすれば、今の生活はあっという間に立ちゆかなくなるのでは?
平和な日常って、実際には、本当に危ういバランスで成り立っているものだとは思いませんか?

足りないものをあれこれ挙げて不満を溜めるより、今あるものに感謝する(今あるものが無くなった悪い状態を想像して安堵する)方が平和に暮らせると思います。

ユーザーID:5843952896
あはは、うちとまったく同じです
がんば
2017年9月11日 10:01

兼業主婦です。私が投稿したのかしら?と思うくらい状況が一緒のトピです(笑)。

うちの旦那も出張や会社での泊まり仕事があるため、いつも眠い眠いと寝ております。時間が狂うくらい働いてくれてありがたいですし、眠いのもわかる。でも小さい子供を持つお母さんなんて、子供産んでからずーーっと時差ぼけ、睡眠不足ですよね?!ある程度の年齢になるまで夜中に起こされることもしばしば。

義母も旦那のことばかり心配しています。「寝不足じゃない?疲れていない?」と。いやいや、夜中に帰ってきてますけど毎日昼まで寝てますから!結局睡眠時間は旦那は平日9時間(週末はそれ以上)、私は週末も含め6〜7時間だからトータルでは私のほうが短いかな・・・と。週末に公園、図書館、動物園連れて行くのも私。周りはお父さんだらけ。

私の友達が旦那にこう言ったそうです。「子供ができたら『眠いから寝る』はお互いなしにしよう。どちらかに負担がかかる」と言ったです。でもマミーさんのところは言っても変わらないんですよね。

結論ですが、私は言うの諦めました。起こすのもやめました。寝たいだけ寝かせて「子供の相手をしてあげて」も言いません。たまに旦那が「今日俺が子供を見てるよ」と言っても、「お疲れでしょ?私が見るから好きなだけ寝てて」と言ったらハッとして、それ以降家事も子供の面倒も見るようになりました。「やって」というより「やらなくていい」のほうが効果がありました。

ユーザーID:0393137865
心配になる
渡月橋
2017年9月11日 11:18

2週間も出張で、ようやく帰宅したのが午前2時。
忙しいのはわかってるけど、身体壊さないか心配になるかな〜。
出張中の食事もどういうものかわかんないしね。

ユーザーID:5400880152
過労死
べる
2017年9月11日 11:23

お子さんもかわいそうだけれど

>上の子はどうせパパは遊んでくれないだろうから公園にいく

なんて言葉が出たときに、パパは家族のために働いてくれているんだという事を言えない、あなたに問題は無いですか?

御主人がもう少し時間の余裕がある職場に転職して、お子さんや貴方との時間を取れる様にした場合
トピ主さんが収入減少分埋め合わせて、パートでも正社員でも働いて、
時間が無くても、寝不足でも文句言わずに家族のために頑張れますか?

人の体力って個人差があって、寝ても寝ても疲れが抜けきらない場合も有ると思います
それでも、身体にむち打って頑張りすぎた先には【過労死】が待っているのではないでしょうか?

>正直私なんて夫より常に寝不足。下の子はまだまだ夜起きるし、私も昼間誰の許可もなく寝たいわ!

じゃぁ、役割交代しましょう
御主人ほど稼いで、昼寝したら良いじゃない

>正直私なんて夫より常に寝不足。下の子はまだまだ夜起きるし、私も昼間誰の許可もなく寝たいわ!

それでもその生活は御主人の労働の上に成り立っていて、御主人が過労死してしまったら
そんな素っ頓狂なことすら言っていられなくなるよ。
御主人は馬車馬なんでしょうかね?
立場を変えて想像してみてください・・・分からないなら、
離婚して養育費もらって・・・御主人を自由にしてあげましょう。

ユーザーID:7705014629
私ならそっとしておきます。
おばちゃん
2017年9月11日 12:08

2週間の出張でご主人、お疲れだと思います。私ならゆっくり寝てもらってゆっくりしてもらいます。もちろん久しぶりの我が家ですからお昼ご飯もちゃんと作って用意します。主人の食べたいものがあれば作ります。当然です。
子供がお父さんの事を悪く言えば、家族の為に働いてくれているお父さんの事を悪い言う子供をたしなめます。お母さんの役目です。
そんなに公園に行かないとダメですか?久しぶりの休日に1日くらい公園に行かなくてもいいと思います。
もっとご主人を大切に!!そしたらご主人もあなたを大切にしてくれるかも?です。お互い思いやりではないでしょうか?

ユーザーID:9565046159
9時間
ひこうき
2017年9月11日 12:28

睡眠が9時間では十分でないのはお分かりですよね。
今忙しい時期で飛行機で行く場所まで日帰り。疲れてるって納得できませんか?
たまった疲労もあるし、9時間じゃとても足りないと思いますが・・・。
それと、お子さんに話したら上の子は十分わかる年齢だと思います。
疲れている人には優しく。

私もハードだったときは夜22時ぐらいに寝てご飯を食べたりはするけど
翌日の夕方までコンコンと朦朧としながら寝ていた時期があります。
もう少し優しくしてあげてください。

トピ主さんも常に寝不足!なんて息巻いていないで
下のお子さんを一時保育に預けて週一でもお昼寝しましょう。
許可なく寝れらる時間を確保してください。
そうすれば少し気持ちが和らぐと思います。

ユーザーID:0419045053
私なら...。
2017年9月11日 13:18

寝かせてあげる。(好きなだけ)

子供のその発言、そのままスルーですか?

私なら「この生活が出来るのは、パパが働いてくれるから」と言うな〜

お仕事大変だから、好きなだけ寝かせてあげようね〜!って言う。

夕食時にお仕事の話しを聞いてみる?とか子供に聞くかな?

家での家事も大変だろうけど、やっぱり外での仕事には適わないと思うので...。

ユーザーID:3738308749
典型的ハズレ妻
momo
2017年9月11日 13:44

外で働く、奥さんと子供二人を養うことがどれほど大変か
あなたは理解する気が無いのですか??
ろくに寝られない2週間の出張を終えてやっと帰ってきたのに、
「寝てばっかり」と文句を言われるご主人が本当にかわいそう。

あなたは仕事で苦労したことが無いでしょう。
自分の力で生活したことがないでしょう。
だからそんなひどいことが言えるのです。

ご主人はむなしいでしょうね。
こんな思慮が足りない奥さんを養うために働くなんて。

ユーザーID:4265304347
過労死させたいの?
あなたにビックリ!
2017年9月11日 14:28

平日に十分な睡眠がとれてないのだったら
夜中の2時半から昼11時半まで寝ても
睡眠は十分じゃありません。

>正直私なんて夫より常に寝不足。
>下の子はまだまだ夜起きるし、私も昼間誰の許可もなく寝たいわ!
トピ主さんが昼寝に誰の許可を必要としてるのか
わかりません。
日中は外で働いてらっしゃるんでしょうか?

>遊びたくなくて遊ばないわけじゃない、出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに
私は、こう言っている夫に
無理してまで子供と遊んでもらおうとは思いません。

お子さんのことは『かわいそう』と思うのに
夫のことは『かわいそう』とは思わないんでしょうか?

ユーザーID:3574131883
とっくに諦めてますよ
さる
2017年9月11日 14:44

子供4歳、保育園。
母の私は時短勤務。
父、遅くても19時過ぎには帰宅。

激務じゃない父ですが、ワンオペってやつですよ。
居るけど何もしない父。

子供の世話、保育園の送迎、全て母一人でやってます。
土日の公園、えぇわかります。パパだらけですよね。
いいなぁー。今頃ママ一人で家事とかやれるんだろうなー。

お出掛けも母一人ですよ。
パパと子供だけの親子、よく見かけます。
いいなー。きっとママフリーデイなんだろうなー。
そんなの産んでから一日もないですよ。
3か月に1度の美容院(早朝3時間)でもブーブー文句言われてます。

私は、とっくに諦めているので期待もしてません。
手伝ってくれるわけがないのです。
期待をしてないので、イライラもあんまりしません。
子供と2人で出掛けることが我が家の普通なのですから。
子供と2人、楽しいですよ。笑
お子さん2人だから、私より大変だと思うけど。
がんばってくださいね☆

ユーザーID:8174288301
私なら寝かせてあげるけど
ゆうき
2017年9月11日 16:40

寝てばかりいるって、
「夜中の2時半から昼11時半まで」って
たったこれだけのこと?

そりゃ小さい子がいるから、
朝早くから色々しないといけないから
気持ちは分かりますけど、

私だったら、「1日寝てろ」って言って
そうっとしておきます。

どこにいくのもパパを連れて行かなくてもいいし、
何もしていないわけじゃなく、
会社が忙しくて出張から帰ってきたばかりなんだから、
適当に寝させてあげればいいのに。

我が家も夫は忙しくて滅多にいなかったので
子育てはほぼ私一人でこなしていました。
正直、やる気のない夫がいたところで邪魔なだけなので
どこか遠くで寝てもらっている方がなんぼも楽です。

ご飯だって、近所に食べに行くのも面倒臭かろうから
適当にあまりもので作ったり、
宅配とったりして自分も楽すればいいじゃないの。

子育て中に寝不足なのは、どこのお母さんでも一緒です。
下の子が幼稚園や小学校にはいれば、
自分の時間も増えていきますから、
そうなったら、好きなだけ昼寝してください。

家で休まらないとなれば、余計に旦那さんは
寄り付かなくなっちゃうよ。

ユーザーID:4793660203
レスします
うまお
2017年9月11日 17:16

40代既婚男です。

大学生の頃、部活(体育会系)の遠征から帰った日は、死んだように寝てました。
20代前半でしたが、本当に疲れている時って、9時間くらい寝ても回復しきれません。

2週間の出張で、空港から本社へ向かい、帰宅してきたのは、夜中2時ごろなんですよね。
アラフォーの体には、かなり堪えると思いますよ。

会社もブラックなようですが、帰宅したら鬼嫁が待っているなんて、ご主人が鬱にならないか心配です。

ユーザーID:8736651599
ご主人擁護が多いと思いますが携帯からの書き込み
メシアライザー
2017年9月11日 17:22

私も似たような状況でした。

子供には『パパは頑張ってくれているから、休ませてあげようね』と言い続けていました。


子供が高学年になり、仕事も落ち着いた頃に父親に誘われても、出掛ける事はありません。
冷めた態度で対応しています。子供いわく『今さら』だそうです。

同級生のお父さんは、平日(状況によっては1日しか休みがない)仕事で起きている時間にはほぼ会わないそうですが、休みの日は必ず遊んでくれていたそうです。

そういう家の子は『どうせ遊んでくれないし〜』とは言いません。
どんなに忙しくても、休みの日は遊んでくれるって解っているから。

お子さんの『どうせ〜』は、諦めを覚えてしまったんですね。
うちの子も言っていました。

母親が『パパは頑張っているんだよ〜』と言ったところで、小学生にもなれば『忙しいのに遊んでくれるお父さんもいる』と理解すると思います。

我が家と同じになるとは言いませんが、忙しい父親を母親がどんなにフォローしても、幼い頃から低学年くらいまでの父親の関わりかたで、子供の気持ちの向きかたがこうなることもあると思いますよ。

ユーザーID:0429602705
寝ましたぁ携帯からの書き込み
らーめん
2017年9月11日 17:49

残業続きで、更に日帰り出張は5時半集合、20時に帰宅。
22時から、目が覚めたのは、代休となっていた翌日の夕暮れ近く、眠休になってしまいました。勿論、また寝ましたよ。
そんな事もありましたね。

トピ様も、大変でしょうが、楽しく遊んでいる他家のお父様方を見ているのも辛いでしょうが、そんな日もあると思って下さればいいかな・・・。

ユーザーID:9247430667
寝かせてあげます。携帯からの書き込み
黒猫
2017年9月11日 17:54

ゆっくり気の済むまで寝かせてあげましょうよ。出張から直帰できず2時に帰って来るような状態であれば、出張中もろくに眠れていないと想像しませんか?心配ではありませんか?同じ9時間睡眠でも22時からと深夜2時からでは睡眠の質が全然違いますよ。
1歳の子育てでマミーさんも睡眠不足だとは思います。でも、マミーさんの方が時間に融通が利きますよね?買い物に行ってリフレッシュしたり、外食して家事負担を軽くする事も出来ますよね?
でも、外での仕事って今!が正念場。ってタイミングがあります。ここで頑張れるかどうかって家族のサポートも大きいと思います。鬱にならないよう、旦那様の身体を心配し、労わり、癒すのが家族ではないですか?

マミーさんは子育てに追われ日々の事でいっぱいいっぱいかもしれません。でも旦那様は家族の将来の為に今踏ん張っているのではありませんか?今辛いから貯金に回すお金無くなるけど定時上がりの給与の安い部署に異動願い出す。子供と一緒にいられるし、家事も手伝うよ。一度逃げ出したらもう元の部署には戻れないけど良いよなっ。って言われたらどうします?

ユーザーID:5225563994
危険じゃないかな
イヌイ
2017年9月11日 18:13

毎週ひたすら寝て
起きても暗い顔

これってご主人の体やメンタルのSOSじゃないでしょうか。

いたわりの言葉をかけてあげてみてはいかがですか?
家庭まで居場所がなく疲れるってかわいそう。

後悔する前に、考え変えましょうよ。

ユーザーID:6855655563
言いました
とっとこ
2017年9月11日 18:41

ちょっと似てる状況なのでレスします。
うちは子供1人です。主人は朝早く、夜遅い。出張も時々あります。私は主人より稼ぎ、家事は9割。主人が土曜日ご飯以外寝ていて、日曜日も寝ないけどベッドでグダグダしていたので抗議しました。彼は今の状況から更に1人の時間を増やそうとしていたので、私だって疲れているし、私だって1人の時間が欲しいと。実際面倒見るのが私が多いとしても、あなたの心持ちとして子供を私が見る前提でいるのはいかがなものかと。
結果、平日も今より家事してくれることになり、休日はどちらか1日は9時には起きてもらうことにしました!
ご参考になれば。

ユーザーID:2515056724
自分の方が!って思ってると壊れますよ
消しゴム
2017年9月11日 19:16

うちの夫も、スゴイ寝ます。
平日休みなので、子供が学校に行っている間の日中はもちろん、夜までずっと寝ています。
私が仕事から帰宅しても寝てます。
私が子どもをお風呂に入れたり、子供の世話をしていても寝てます。

私は、フルタイム正社員で仕事をしていますが、私が仕事が休みの日は子供が在宅していますから、1日中寝ている事はできません。

だから何?

「私の方が大変なのに!」
「私だって寝たいのに!」
そんな事を言って、意味があるんでしょうか?
お互いの気分が悪くなる以外、何かありますか?

私は、夫が寝たい時は寝かせておきます。
時には、夫も体力回復したのか、休みの日に私の会社へ送ってくれたり、子供の面倒を見てくれる日も出てきました。
そして、私が仕事に育児にと疲れ果てた時、夫は私を寝かせてくれます。

どう考えても、2週間の出張、大変ですね。
必要な睡眠時間も、人によってさまざまです。

それをせめても、ストレスになるだけです。

お互い様なんですよ、仕事で疲れている旦那様も育児をがんばっているトピ主さんも疲れているんです。
自分が疲れてどうしようもない時に
「俺の方が」
って言われていい気がしますか?

睡眠欲って、人間の欲求の中でかなり強い欲求なんですよ。

ユーザーID:0097522785
寝かせてあげましょう
jiji
2017年9月11日 20:09

育児お疲れさまです。
私も主人が忙しく、ほとんど一人で育児をしています。

でも、週末はなるべく遅くまで寝ていてもらうようにお願いしています。
たまに子どもと遊んでくれることもありますが、その場合は昼寝をしたりして、できるかぎり体を休めるようにお願いします。

私自身残業続きで体を壊したこともありますが、本当に忙しい期間が続くと9時間くらいの睡眠では復活できません。

休ませてあげてください。

ユーザーID:3383576088
何も言わないで。携帯からの書き込み
辞書
2017年9月11日 20:28

トピ主さんお気持ち、本当によくわかります。

今回の2週間の出張だけではなく、出張がない週末もずっーと寝ているのですよね?

うちもそうでした。
そりゃあ、「疲れているんだもの、眠いなら寝ていてね」って優しい気持ちを持ちたいのは山々ですよ。
だけど夫が疲れきっている時は、正比例するようにこちらも疲れきっているんですよね。

振り向けば寝ている。
話しかけても寝ている。
本当にいつでも寝ている。
熱が出てしまい、こんな時くらい私も寝かせて…と思ったって、夫が先に寝てしまう。

わかります。
本当によくわかります。

でも、何を言ってもたぶんご主人は寝るので、何も言わないのが一番です。
下のお子さんが幼稚園に行くまでの辛抱です。
頑張って。

ユーザーID:7906578377
状況は違うけど携帯からの書き込み
眠り姫
2017年9月11日 21:16

トピ主のご主人とは環境も全く違いますが…
私はフルタイム勤務(毎日残業あり)+週4日夜間アルバイトをやってました。
事情があってフルタイム勤務を辞めた翌日、気が緩んだのか、24時間寝れました。
途中何度か目は覚めましたが即爆睡。
「私ってこんなに疲れてたんだ」と自分でもびっくりしました。

出張から帰ってまだ疲れてるのに、外食に付き合ってくれたのはご主人の優しさでは?
ご主人もお子さんと過ごしたかったんでしょう。

でも体はしんどいし…ご主人も辛いのでは?

わかってあげて下さい。

私はまたWワーク頑張ります。

ユーザーID:0080311572
他の人と同じ!携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年9月11日 22:20

私だったら
思い切り寝かせてあげる。
夜中に寝付いたら
疲れ取れないでしょ。
イヤな顔されながら
休んでても,
疲れ取れないでしょ。
子供にも,お仕事で
パパ疲れてるって
教えなさいって。

ユーザーID:2477045128
まさかとは思うけど。
パンダ
2017年9月11日 23:08

トピ主もフルタイムの激務だったら、まだわかります。
でも、まさかとは思いますが専業主婦じゃないですよね??

だとしたらかなり問題です。

子育ても辛いものですが、仕事の疲れとはまったく違うんです。
働いたことないんですか?
責任のある仕事したことないの?

お子さんの発言も、あなたがたしなめるところでしょう?
「パパは一生懸命働いてくれているんだよ」と言えなきゃ、あなたはハズレ嫁。

それでも「私の方が大変!」とおっしゃるなら、ご主人のかわりに大黒柱になってから言いなさい。

ユーザーID:9477951022
みなさんならどうしますか、ということなので
チーズ
2017年9月11日 23:52

私なら、今日の日曜日は諦めて、素人なのですが、夫に足ツボマッサージをしてやります。夜寝る前にしてやると、夫はよく眠れるそうです。で、次週に期待します。
私は専業主婦で、日中は2歳の息子と2人です。息子のおかげで、毎日、細切れ睡眠で、万年寝不足でヘトヘトです。日曜日が待ち遠しいです。
疲れが溜まると、なんで私ばっかり!とイライラが止まりませんが、息子が生まれて生活が変わり、疲れているのは夫も同じというのを思い出し、何とかギリギリ耐えてます。たまに爆発しますが。
気持ちは本当に分かります。怒り心頭になりますよね。でも爆発しないトピ主さんは偉いし、頑張っていると思います。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:9884792450
主さんも昼寝する日を作りましょうよ携帯からの書き込み
らんらん
2017年9月12日 0:12

一時保育でもファミサポでも利用してその間昼寝したらどうですか?
主さんの体調が少しは良くなれば、ご主人にも優しくできると思います。
たぶん夫婦二人ともがお疲れすぎなんですよ。
私は節約したり不用品を売ったりしたお金で、月1位で一時保育やファミサポさんにお願いして骨盤矯正&指圧行った後ひたすら家で昼寝してました。
夫婦不仲の原因はお金で解決!

ユーザーID:3965269338
かわいそう
じじい
2017年9月12日 1:03

かわいそうって、ご主人のことです。
2週間の出張は大変だと思いますよ。疲れは寝不足だけでなく心身ともに疲れてしばらく全てから解放されて眠り続けたいのだと思います。家族はそんなご主人にとって安らぎの場であるべきなのに、あなたの態度はご主人に気の毒。この書き込みは先入観を入れないために他の人の書き込みを見る前に書きました。

今からでも遅くない、ご主人を理解し優しくなりなさい。あなたのためでもあるのです。

ユーザーID:1527460244
深刻な状態に思えます
りんご
2017年9月12日 8:01

ちょうど女性から

「子育てが辛いという人に対する素朴な疑問」

という体力気力自慢のトピがあります。

ご主人はこれと逆では?

でもその仕事の状態を読むだけでかなり深刻と思いました。

愚痴で済んでるうちはいいが、大丈夫でしょうか?

ユーザーID:1652705926
お気持ちよくわかりますよ
二児の母になりました
2017年9月12日 8:58

寝すぎじゃない?は言わない方がいいかな。
子供と遊べるのは今だけだよっていう言葉が一番響くと思います。
できたら、子供さんからご主人へのダイレクトな言葉がご主人に届くと思います。

私も、ご主人がこれほど忙しいことはありませんが、まだ多忙なほうで
私自身に面倒見てくれるような母や義母もいませんでしたので、
しんどい時もたくさんありましたよ。
特に子供の片方の病気時、入院時が辛かったというか、回らなかったです。
世のなかにはよく稼ぐ・時間コントロールしやすい(自営業)・子煩悩
なご主人も多くいます。私の周りではですが、結構多かったですね。
比べるつもりはなくても、主人自体も頑張ってると思っても、どうしても
どうしても落ち込むことはあります。

もちろん稼がない・家に居ない・子供にも無頓着なご主人も確率的には
要るかと思います。でも私も頑張っているので、それに見合った生活が
欲しいと考えてしまうのです。

下のお子さんはもう少ししたら、幼稚園に行ってくれませんか?
プレ保育なら2歳からやってます。
預けて、マッサージやエステ行ってるお母さん多くいますよ。美味しいもの
食べたりしたらとても気が済みます。私もそうです。
お母さんはそれで息抜き。
子供はお父さんに伝えたい事を言ってもらって、少しは旦那さまに家を
省みてもらえたらいいなと思います。

ユーザーID:0866625297
時差は?出張中のスケジュールは?
黒猫
2017年9月12日 9:07

行先にもよりますが2週間と言うとかなり強行軍なのでは?

移動ばかりなのか、「出張」とは名ばかりに実質「駐在」とか?
それで帰国して会社直行、帰宅終電後、滅茶な激務ですよね。

からだ動かないと思いますよ。

恐らく時差がある国で、早朝ないし夜中まで日本側との連絡などで勤務されてるのでは?
向こうでロクに睡眠、休息摂れず帰国したらきついと思います。

ユーザーID:4370220779
お気持ちは分かりますが、賛同は出来ません
ケロロ
2017年9月12日 9:28

息子が三人います。
三男が一歳の頃は、夫の激務がピークで、夫が家にいる時は、寝ているか携帯ゲームをしているかでした。
携帯ゲームは、夫にとってのストレス解消。寝るのは、脳と精神の休息。
うちも、お隣のご主人が土日は公園でお子どもたちと遊んでおり、羨ましいと思うこともありました。

けどね、他所は他所。うちはうち。
パパは毎日、お仕事が大変なんだよ〜。寝させてあげてね。
と息子達には言い聞かせましたので、息子達は一度も、「どうせパパは・・・」なんて夫に言いません。万が一、夫にそんな言い方をしたら、私が子どもを叱ります。
トピ主さんのご長男が、「どうせ」と言うのは、母親であるトピ主さんを見ているからでしょうね。

結果として、夫は転職しました。
これは夫の意思で。
激務のあまり、心身共にしんどい事。夫自身が子ども達ともっと過ごしたいと思っている事を相談されたので、
「当面の貯金はちゃんとしてあるから大丈夫。いざとなったら、私にも資格があるから、もっと働くから家計は大丈夫だよ。体がしんどくない職場をゆっくり探そう。」と背中を押しました。

夫の今の職場は、ワークシェアリングがしっかりしていて、キチンと帰宅することができ、人間関係もピリピリしていない、ゆとりのある職場です。
それもあってか休日でも、夫は9時くらいには起きてきて、子ども達と一緒に過ごしています。
休日、子ども達が習い事や部活で不在な時には、二人でデートをするときもあります。
私はパート勤務で、少しですが家計を助けています。

激務の時は、仕方ないのだと思いますよ。
体を休めないと、病気になってしまう。って、今はご主人の体が悲鳴をあげているんだと思います。

お気持ちは分かりますが、公園にいるお父さん達がご主人と全く同じ勤務をしているわけではないのだから、比べても仕方ないですよ。

ユーザーID:2695125148
レスします
アイビー
2017年9月12日 9:35

怖いですね。あなた。
あなたのような人の周りにいる人たちはどんどん不幸になっていきそう。

あのぉ、あなたが毎回当たり前のように食べているご飯ってどこから出ているのですか?

食費もあなたが稼がなくてはいけなかったら、呑気に子連れで公園なんか行けないんですよ?

いやぁ、本当に想像力ゼロのあなた・・・

子供には「お父さんが働いてくれているから遊びに行けるんだよ。」と、ちゃんと教えています?

そんなに子育てがしんどければあなたが外に働きに行って、ご主人に主夫としてやってもらえばいいのでは?

勿論、今の生活レベルを落とさないだけは稼がないとね。

少しは感謝の気持ちを持ちましょう。

ユーザーID:0390592917
考え違い
るなたろ
2017年9月12日 9:57

あのね。

トピ主は睡眠時間の量ばっかり言いたててるけど
ご主人の場合は、それだけじゃないでしょ。

業務が忙しいのよね?
二時まで働かないといけないような状況なのよね?
そのストレスやプレッシャー、肉体的な疲れだけでなく
精神的な疲れって考えてないでしょ?
さらには妻から「寝すぎじゃない?」と追い打ち。

それからね。

睡眠って「時間」だけじゃないから。
「睡眠の質や時間帯」も大事なの。
夜11時に寝て、朝6時に起きる7時間と
夜中の2時に寝て、朝の9時に起きる7時間では
疲労の回復は全然違うのよ。


ユーザーID:9640445793
2週間休みなしで働いたようなものなのに
aiko
2017年9月12日 10:07

トピ主さんはなぜそんなに上から目線なのですか?

夜勤経験者ですが、夜中まで帰れない仕事って辛いんですよ。
7時間睡眠でも、22時〜5時まで寝た方が体は楽です。

上の子がどうせパパは遊んでくれないだろうから、と言うのは
お母さんの言うことをなぞってるだけですよ。
「パパ、出張だったし夜遅く帰ってきて疲れてるから、
スッキリするまで寝てもらおうね。頑張って働いてるパパすごいね。」
とお子さんの前で言ってますか?

出張中は忙しくて夜もろくに寝てない、
家に帰っても体調回復するまで寝れない、
旦那さんがお気の毒です。

ユーザーID:7169497236
否定や要求はせず、ちょっぴり「察してちゃん」になる携帯からの書き込み
mastle pig
2017年9月12日 10:26

育児お疲れ様です。
久々に会えた旦那様は寝てばかり、暗い顔。寂しいし辛いですね。
でも暗い顔したくてしている人はいません。
私も不規則な長時間労働をした時期がありますが、寝不足が続いてとっくに限界突破した後で漸くの休日、いざ寝溜めできる!となると9時間なんて全然足りないです。疲れが取れない。

会社は自分のペースで仕事できる所でなく、常に周りから投げられる情報を聞き漏らさず、秒刻みスケジュール、「後でいいのでは…」と思っても不本意ながら優先すべき業務も。
家なら空き時間が5分あれば5分横になって寛げますが、オフィスならそれもNG。
育児家事も大変だし大切な仕事ですが、旦那さんの寝不足は家でのそれと質が違うと思います…

>どうせパパは遊んでくれないだろうから〜の発言もかわいそう

旦那さんもお子さんと触れ合う余裕がない事を情けなく思っているかもしれません。
お子さんの気持ちは当然第一ですが、言われた側の旦那さんの心情をはかる様子、体を心配する様子は皆無なのが少し悲しい。

>周りのお父さん達偉い!我が夫はどんだけ寝たら満足なの?

その父親達の労働状況が旦那さんと同じかどうか推測しようがありません。

>夫は当たり前のようにエアコンのきいたベッドルームへ

これに関しては確かに、幾ら疲れてても「一緒に行けなくてごめんな」くらい言って欲しいですね。
旦那さん、心に余裕が無い。こういう時は家で否定されると余計荒んじゃうんですよ。
「しんどそうね、大丈夫?子ども達も心配してた。無理しないでね」
「今日は久しぶりに一緒に食事できて嬉しかった。なかなか出来ないもんね…仕事大変だもん仕方ないね。いつも有り難う、感謝してるよ。寂しい時もあるけどね」
決して否定や要求はせずに、プラスな言葉で訴えてみるのは如何でしょうか?

旦那さんの働き方や、睡眠の質を上げる事を真剣に考えるのも必要かも。

ユーザーID:0664043428
疲労が回復してないんじゃない?
アラフォ
2017年9月12日 11:21

年齢が上がってきたら感じ始めた事なんですけど、
30代も後半になるとただ寝てるだけでは疲れはとれません。
逆に関節や筋肉が固まってダルくなったりします。
寝ても回復しないようなら、マッサージいくとか
お風呂にゆっくり入ってストレッチ、など少し体動かした方がいいですよ。

ユーザーID:1183238731
週末は寝だめ
仕事サボリエンヌ
2017年9月12日 12:07

怒り心頭とのことですが、少しは落ち着きましたでしょうか。

トピ主様の怒りの元は、ご主人様の時間が少ないことですね。
解決策としては、通勤時間を短くするためにご主人様の会社そばに引っ越すのは絶対のお勧めです。

お子さんが小さいトピ主様が今バリバリ働いてご主人様を家に、って案は非現実的ですから。

ユーザーID:5011934174
寝かせてあげればいいじゃん
曇り時々晴れ
2017年9月12日 12:44

7歳と1歳なら1歳児がお昼寝している時に一緒に昼寝できますよね?

ご主人の激務がわかっているんだから思う存分寝かせてあげればいいじゃん。
家族の為に頑張っているんですよ。

ユーザーID:5496079261
寝かせてあげてよ〜
さん
2017年9月12日 12:46

そんなに忙しいなら、疲れたまってるじゃないですか〜
うちの旦那なんて、暇なのに息子と遊んでくれないんですよ!
でも、息子は、私よりパパが好きなんだって〜
二人だけの男子だからかな?
主さんは、好きなときに横になったり、昼寝できるけど
旦那さんは違うでしょ?
旦那さんに自分の考え押し付けちゃダメですって!

ユーザーID:3448394275
ご主人かわいそう
けろみ
2017年9月12日 12:47

私は子どものいない既婚共働きで、睡眠時間は平日5時間ほど取れていますが、それでも土日のどちらかはまとめて睡眠を取ってしまいます。

ご主人は出張中満足に眠れていないとのこと。男性で多少体力はおありとはいえ、どれだけ身体に負担がかかっていることか…。
ゆっくりゆっくり休ませてあげてほしいです。

上のお子さんが「どうせパパは遊んでくれないだろうから」というのは、トピ主さんが言わせているのではないですか?
きちんとご主人の仕事の大変さをお子さんたちに伝え、感謝を言っていますか?

トピ主さんとお子さんたちがご主人を労わったら、ご主人もまた変わるかもしれません。

ユーザーID:1703769483
お互い様携帯からの書き込み
新橋
2017年9月12日 13:59

子供を持つ一般的な年齢は、男性も激務だったり踏ん張りどころです。まあ中間管理職時代も大概ですが。

お互い今が一番しんどい時、と思って乗り越えましょう。

ユーザーID:7743571511
こんな家、帰りたくない
匿名
2017年9月12日 14:56

平日は働いてカネ持ってこい!
休みの日は寝るな!子供の世話をしろ!
ATMは24時間稼働が当たり前なんだよ!

・・・旦那さん、よく離婚しないね。
心が広いのか、話してもわからないからあきらめてるのか。
帰宅拒否症にならないのが不思議。

ユーザーID:7922583827
前門の虎、後門の狼
悪妻愚母
2017年9月12日 15:24

前門の虎は仕事、後門の狼は奥さま
旦那さんお気の毒ですね。
激務で疲れ果てて、家に帰ればねぎらってくれるどころか背後から撃たれるとは…

レスの中で鬱病を懸念されている方がいらっしゃいますが、通常の鬱病は不眠症を伴います。
ところが最近、睡眠欲が強くなるタイプの鬱病の存在も解ってきました。
普通の人は寝ることにも体力が必要ということがわからないし実感もないでしょうが
想像以上に体力を使うんですよ、睡眠というのは

トピ主さんのご主人は長時間眠れることから体力はあるようですが、精神的にどうかは
医者じゃないとわからないでしょうね。
もちろん奥さまは高度な医学知識のある人…ではありませんよね?
知識がないなら、調べてみたらどうです?
旦那さま、本当に心身ともに健康な状態ですか?

激務は言い訳にならないわ!夫として父親としての役目も果たしなさい!
こうですか?これで本当に良いんですか?
旦那さんは疲労もしない病気にもならないスーパーマンですか?
ところが!そんな母親を子供は見ているんですよ。
疲れきったパパにママがどんな態度をとるか…
トピ主さんが今旦那さんにしている態度はそのまま将来お子さんがトピ主さんの
介護の時などに返ってきますよ。こわいこわい

情けは人の為ならず これは家庭でもあることなんですよ。

ユーザーID:5615243916
手紙を書く
ビール党
2017年9月12日 15:32

わかりますよ。
私は数年前ですがちょうど仕事が精神的に辛いときに小一の壁(6歳)と乳幼児期の子育て(1歳半)が重なりました。
夫は激務で平日はお風呂に入って寝る、それだけ。
土日は疲れ果てていつまでも寝てる。
もう両立は無理だから辞める、でなければ夫が仕事を見直してくれ、て相談したんですけどね。
あんまり変わらず。
その頃を思い出すと疲れ過ぎてた自分が惨めな気がして泣きそうな気持ちになります。

トピ主さんも大変な状況なのですね。
ご主人が二週間も不在の間おひとりで頑張り、やっと帰ってきてホッとしたと思ったらいつまでも寝てる。
それがたまの出張の後だけでなく、普段からとのことですものね。
相手を気遣って気遣って気遣って、一方通行だと感じて疲れてしまうのでは。

お互い忙しいと話し合う時間も気力もなく、ギリギリまで溜めて爆発して売り言葉に買い言葉の応酬になります。
お互いに酷い言葉を言ってしまい、お互い傷付き、良い妥協案など出ません。
そしてまた月曜日を迎えて仕事の忙しさにかまけてやり過ごしてストレスを溜めます。
私はそういうのを経て手紙を書くことにしました。
書くのも時間と気力がたくさん必要で大変ですし、そこまでしてもたいして変わらないものですが。
まず伝えることは大事だと思います。

ユーザーID:8120907810
休ませて
あい
2017年9月12日 16:17

あなたは家にいるご主人しか知らないから
だらけた夫にしか見えないのでしょうが、違うでしょう?
家族のために仕事して頑張ってくれるのでしょう?
休みの日ぐらい、ゆっくりさせてあげましょう。

ユーザーID:8850296478
ご主人が倒れてもいいの?
tokumei
2017年9月12日 17:06

お疲れなんでしょ
休ませてあげなよ。子育てせずに趣味にいっちゃいました、ってわけでもなし。
すごいわかりますよ。激務の時は週末ひたすら寝てたもん。
ご主人壊れちゃいますよ。

ユーザーID:5077332836
ロングスリーパーなんでしょうね
かやりん
2017年9月12日 17:22

トピ主さんお疲れ様です。
旦那さん、疲れてるのもあるけど、ロングスリーパーなんでしょうね。
睡眠時間長いタイプ。私もそうです…。
ショートスリーパーの人が羨ましい。

私の父も休みは昼まで寝る人で、平日も遅かったです。
それに不満はありませんでしたが(母は専業主婦で祖父母も犬もいたし)
年取った今、父と二人は気詰まりなんですよね…何を話したものかと。
週末、うちのの近くの公園やスーパーも父子が多いです。
土日どちらかは、パパ担当。そういう家庭も多いですよね。
共働きも多いからでしょう。
忙しい時期が過ぎれば、旦那さんも遊べるのでしょうか?
旦那さんも疲れてるでしょうし、トピ主さんのフォローも大切ですが、
ぜひ父子でも過ごしてあげてほしいなあと思います。
トピ主さんも頑張ってください。

ユーザーID:8345220755
苦い思い出です携帯からの書き込み
元営業
2017年9月12日 17:23

元営業職の経験談です。

通常勤務もそれなりにハードですが、出張中は本当に気が抜けません。
出張先の立場によっては、引きずり回されながらも、取引をまとめなければなりませんし、私は女性なので、誘いも上手くかわさなければなりませんでした。
ホテルでは、書類作成や細々な作業、得意先からの急な呼び出し、社への報告・連絡、睡眠どころか食事すら取れない時もありました。
そして、出張先から社に戻って、上司への報告中に落ちる感覚がした後、目を開けたら、母の顔がありました。過労からの発熱と栄養失調でした。ただ、かなり危険な状態だったと医師に説明されました。
「このままだと、脳溢血や心筋梗塞とか、死に至る症状が出る危険性があります」と言われた時に、反射的に思った事は「疲れたな」でした。
その後、家族の説得もあり、退職しましたが、休める時に休まなかった自分の体調管理の至らなさを思い出します。

疲れたと言えるうち、休めるなら、休ませてあげてもらえませんか?
私のように、倒れてから転職となると、生活すら倒れてしまうと思うのです。
主さんも頑張りすぎないように、サポートを受けられる物は活用する手段を探してみては如何でしょうか。

ユーザーID:9890683214
寝かせてあげて携帯からの書き込み
卵焼き
2017年9月12日 17:55

2週間の出張から深夜に帰ってきたんでしょ。
私だったら土日はゆっくりさせますよ。
私も2児の母ですが、家での乳児のお世話で寝不足と同列に考える主さんにびっくりする。

ユーザーID:0301143560
おつか様です
ははは
2017年9月12日 18:36

私も育児中ムカムカした事多々あります。
例えばうちの主人、仕事時間は長いのですが要領が悪いタイプ。
人により
残業するのが仕事ができる男、と受け取る人と
残業するのは仕事が出来ない男、と受け取るのと2タイプあるそうですが、主人は前者で私は後者。
もっとちゃっちゃと片付けてさっさと帰宅して育児を手伝ってよ!っと思うとムカムカ。
高収入なら良いのですが、残業を入れて時給換算すると私が働く方がもっと稼げるのでは?と言うほどの収入。

しんどい時期に、ちょっと助けてって思っちゃいますよね。
育児に振り回されて体力消耗しちゃいますよね。

私は主人が出張に行ってくれてた方が楽でしたよ。
幼児って簡単なものでも喜んで食べるので夕食は手抜きできますし。
朝ご飯だってしんどい日は子どもだけなら菓子パンをあげる日があったって良いんじゃないかな?

居ると期待しちゃいますよね。
そして寝ているご主人がすごく楽しているように見えるのでしょうね。
少しだけでも預かってもらってリフレッシュ出来たら良いですね。

ユーザーID:7591228356
それだけ眠れるというのは
たまこ
2017年9月12日 21:47

それだけ疲れているのです。
まだ伝えてないんですよね?なら良かった。
あなたがそう強く出たら、ご主人はどこで羽を休ませられますか?
一歳の育児は大変なのは分かりますが、
あなたがご主人を責めると、
結局自分を追い込むことになりますよ?

ただ、上の息子さんは諦めモードなのが気がかりです。確かにかわいそうになるのは分かります。
どうフォローしていますか?
でも、そこはお子さんの気持ちを受け止めつつ、形だけでもあなたがご主人を庇うところですよ?
同調してませんよね?

ユーザーID:3728398838
それは疲れが溜まるでしょう。
ゆう
2017年9月12日 22:55

そのスケジュールでは9時間くらい寝ただけじゃ疲れは取れないと思う。10代20代なわけじゃないし。

あと同じ9時間でも22時くらいから7時まで寝るのと、午前2時から昼まで寝るのでは体の休まり方は違う。前者の方がすっきりするんじゃないですかね。後者は体が目覚めない感じだと思うし、2時に寝たからってすぐ眠りにつけたわけじゃないのでは?蓄積された疲れって中々取れないし、しかも出張ならベッドも違えば休まらないし。それに体というよりは脳の方が疲れているんだと思います。

7歳なら子供には仕事のこときちんと話してあげたらいいと思います。公園に来ているお父さん方、土日完全休み定時退社の人とか多いのでは?出張明けで来ているお父さんいますかね?

トピ主さんも小さいお子さんがいて大変でしょうけど、ご主人が過労死したり、倒れられたら困りませんか?

ユーザーID:0655270238
そりゃ普段寝不足だからでしょ?
MIOLI
2017年9月12日 23:41

とぴ主さんが働いているかどうかは知りませんが、毎日のように夜中の2時半に帰宅して、普通に出勤するのなら、睡眠時間は1日4,5時間取れればいい方ですよね?
土日位寝だめさせてあげられないのですか?

お子さんがまだ小さいので専業主婦ならば、一緒に昼寝すればいいと思います。
ご主人が過労死しないように、寝かせてあげてください。

ユーザーID:4825637937
寝ている原因携帯からの書き込み
まるる
2017年9月13日 2:50

怒らない方が良いと思います。 トピ主さんは会社勤めした経験はありますか? 会社勤めしてるなら、外で働く大変さ分かると思うんですが…。 家にいるご主人しか見ないから分からないんだろうけど、会社では頑張って仕事こなしてるんだと思いますよ。それって家族養う為ですよね。 だらけていてゴロゴロしている訳ではないんですよね?純粋に眠くて寝ているなら、疲れが溜まっているか、体調が悪いのでは…聞いてみたらどうでしょう。 他の家のパパは、トピ主さんのご主人よりバリバリ働いてなくて収入が少ない分、公園にいるのかも知れないし、そっちの方がいいですか?

ユーザーID:4249257524
私もそんな感じでした。携帯からの書き込み
ブルー
2017年9月13日 6:50

仕事が激務の時。
精神的ストレスも加わると疲労度もアップするのでそれこそ一日寝てる、って感じでした。
休日日数も少ないのではないですか?
出来れば寝かせてあげてほしいです。

そしてそれをカバーしてお子さんのお世話してるトピ主さんは偉い、頑張ってるなと思います。

ユーザーID:7982417643
ご主人可哀想すぎる
リリヤン
2017年9月13日 7:39

ハズレ妻の思考回路って、こういう感じなんですね。


ご主人が体を壊したらどうするの?
トピ主さんって、専業主婦ですか?

ご主人可哀想。
「いつも本当にお疲れ様、ゆっくり休んでね」って言う以外、考えつかなかった。

ユーザーID:5665561738
どうする?って…携帯からの書き込み
むむ
2017年9月13日 7:44

好きなだけ寝かせます。2週間も出張に行って深夜に帰宅。そりゃあ、ヘトヘトでしょ?

お昼ご飯すら気を使わせません。

ていうか、お子さんの教育の問題がありますね。

『お父さんは家族のために頑張ってお仕事しているんだよ。疲れているから休ませてあげよう。お父さんがいるから美味しいご飯が食べられるんだよ』って教えるのが貴方の仕事でしょ。

貴方が普段から愚痴愚痴言ってるから子どももどうせ遊んでくれないとか言うんですよ。

親に対する尊敬がない。最悪なパターンですね。

貴方が夫に対して尊敬がないからじゃないですか?

私は子育てしてるんだから、貴方が働いて当たり前みたいな。私はこんなに頑張ってるのにって。見えないから分からないだけで、夫だって仕事中必死に貴方達を養うために頑張っているんですよ。

貴方が仕事して当たり前って思ったら相手も子育てして当たり前って思っちゃうんですよ。

日頃から感謝の気持ちを伝えて行動すれば、相手も貴方に感謝して子育てもやろうって思いますよ。


夫だって2週間も出張。慣れない環境で頑張ってるんだから、1日寝てるくらい多めにみましょうよ。

ユーザーID:6069826109
どこが可哀想なの?
キリコ
2017年9月13日 8:19

もう7歳ですよね?仕事で疲れているパパに「どうせ遊んでくれないから」って???その日夜中に帰ってきたんだから、あったりまえじゃないかと言いたい。

次の日は日曜日でしょ。翌日でいいじゃない。何で疲れて帰ってきた日に遊んでもらえるのが普通だと思えるんだろう。しかも午前中は学校があったわけだし、遊びたいなら普通は友だちと約束でもしてくるだろうに。

あなたといい息子といい、思いやりの欠片もないんだなと驚きました。うちの子は幼稚園年長の時には、率先して疲れたお父さんの肩を叩いてあげていましたよ。母親が疲れてるなと思えば、そんなに暇なら下の子の面倒を少しでも見てあげたらいいじゃないですか。なのに公園行くって…なにそれ。

母親が普段から父親への不満ばっかり言ってると、息子さんのように育つんですよね。ほんと酷い。

他のパパと比べていますけど、公園で呑気に遊ぶパパさんたちはキッチリ週休2日で出張帰りではないのでは。状況が全く違うのに比較されてけなすなんて。あなただって旦那さんに「お隣の奥さんは小さな子ども3人育ててるのにいつも優しくて笑顔で料理も上手、掃除も完璧。外食なんか必要ないってよ。旦那は幸せだな。それに比べてなんでうちは…」って言われても素直に受け入れるのかな。

ユーザーID:9933786649
トピ主は働いたことある?
働く女
2017年9月13日 9:18

トピ主は働いたことあるのかしら?結婚前に働いていたは、カウントされません、だって、自分の生活費だけでいいんだもの。ご主人さまは家族を養うために一生懸命働いているんですよ。

また、家の中で家事をする忙しいのと、仕事で忙しいのではストレスの度合いも違いますよ。まして、トピ主さん、今はご主人様が忙しい時期ってわかっていらっしゃいますよね。飛行機に乗って本社へ行ったり、どんだけ疲れるかわかります?
上司、部下に、取引先と色々なストレスがあるんです。家事や子育ては外で働くストレスに比べたらストレスではありません!ご主人様、仕事の愚痴も言いたいだろうに、でも、奥さんが先に愚痴愚痴言ったら何も言えないんでしょうね、可哀想なご主人様。。。

私の父も、いつも疲れて寝ていました。週末遊んでもらった記憶なんてありません。私の長期の休み(夏休みや冬休みなどは旅行に行きましたけど) でも感謝していますよ、何不自由なく育ててもらいましたから。母は何も文句を言わずに私の世話をしていました。
私の主人もいつも疲れて寝てますよ。仕方がないです、一生懸命働いていて養ってくれるんだから。。。

お子さんには、ご主人様のおかげで毎日生活できることを教えましょうよ。父親に対する尊敬の気持ちが見えません。

ユーザーID:0123120731
随分と厳しいこと言うね
40代管理職
2017年9月13日 10:17

夜中2時半に就寝って、大変なお仕事ですね。
これだけ働かされてなお、土日にもいろいろやれと…。
鬼ですか?

出張中はろくに寝られないような過酷な状況にあったわけ
ですよね。その上での9時間の就寝時間、これはいわゆる
「睡眠負債の返済」にあたるわけで、日ごろの不足を取り
戻しているに過ぎない。それすらダメなのでしょうか。

「何時間寝たからもういいでしょ」って、機械じゃないん
ですから、就寝時間やそれまでの就労時間の疲労回復、
バイオリズムの復調にかかる時間や心理的疲労の回復時間
も含めれば、一概に「9時間寝れば済む」話じゃないと
思うのですけど。

少なくとも私は、そんな生活続けていたら倒れそうで嫌
ですけど、それでもなお「うちの夫は…」と罵倒される
なんて、気の毒ですよ。

トピ主の方が寝不足ってことですが、貴方は夫と同等くらい
の過酷な就労環境にあって、その上で言ってるのですか?
それならまだしも、そうでないなら何をかいわんや、です。

「怒り心頭」って、相当おかしな話だと思いますが。
そこは労って、子供にも「お父ちゃんは激務なんだから、
休日くらい休ませてあげないと。貴方たちの為に働いて
いるんだから」と諭すのが母親の役割でしょう。

激務で疲れた上に睡眠がままならず、家でも妻からこの
扱いでは、そりゃ暗い顔して当たり前でしょうよ。

もはや、仕事の疲労や睡眠時間の不足で暗い顔している
というより、家での扱いが悪くてそうなっているのでは
ないか、と思いました。

夫に対して、もっと優しさや敬意をもって接すべきだと
思いますよ。少なくとも「怒り心頭」ってのはおかしい。
明らかに。

ユーザーID:7229186816
いい方法ありますよ。
るるるん
2017年9月13日 11:24

主さんも働けばいいんだよ。
で、収入によって家事育児を分断しなよ。
保育園も学童もあるんだよ、公のも民間のも。
で、休日の家事育児を細かく割って、ご主人の相当分はきっちりやってもらおう。
できなかった場合ペナルティつきで。
ご主人が体調崩したら丸々バトンタッチ!

専業主婦って、高収入のご主人を支える為に無職なんだと思ったた。

ユーザーID:9702003431
うちもうちも〜
poti
2017年9月13日 12:56

同じです。
うちの夫もすごい寝ます。土曜日とかも、休みだったら、夕方までねて、晩酌して、また寝ます。
でも、普段、すごいハードな仕事をしているので、休みのときは休んでって感じです。
っていうか「休みの日までの疲れを取る」目的と、「次の休みまでの補給」目的、二つの目的がありますので、
仕方ないですよね。

お父さんの中には、子供と遊ぶことが、リフレッシュになってる方もいるでしょう。
でも、トピ主さんのご主人(うちの夫も)は、そのタイプじゃないんですよね。

うちもパパとは遊べない、と子供は思っていますけど、「パパは遊びたくても遊べない」って思うように、
ハードワークを強調して、パパ大変ね〜って言うようにしています。

かわいそうじゃないですか?こんなに働いてるご主人も、もちろんだけど・・・
「遊べるのに遊んでもらえない」って思考を植え付けられる子供の方が・・・
 
1日8時間勤務と仮定して、8時間を超えた時間は、1時間で3時間分くらいの疲労を蓄積させてるんじゃないかな〜 
夜中の2時まで仕事で外にいなきゃいけないなんて、私にとっては悪夢。

トピ主さんも寝不足は、わかりますけど・・・起きてる時間の消耗部分も考慮に入れてあげてください。
睡眠時間だけで寝すぎだ〜って、怒られるのは、ご主人、ちょっとかわいそう・・・

ユーザーID:6920132630
そこを支えるのが妻だと思いますが・・。
ひどいなあ。
2017年9月13日 14:14

子供二人でしょ?

三つ子とか四人子供がいるとかなら怒るかも
しれませんが?


愛してないのですか?

ユーザーID:3716540161
あなたが働いて転職してもらえばいいじゃない
冷やかし豆腐
2017年9月13日 17:10

家計を二人で維持し
もっと時間に余裕のとれる仕事に変わってもらわないと
休ませてもらえないご主人が気の毒ですね
もし、平日は仕事をしていて今の状況であれば
1歳の子供を数時間、どちらかに預け
個人的にリフレッシュ時間を作る事をオススメします。

暑いのに子供を公園に連れて行く私を主張してますが
それは、あなたが
夫が休みの日くらい、自分も子育てから離れたい
そんな感情を持っているからでは?
長男の事を可哀想と言うのも
本当は同情を引く為に、ご主人の優しさが足りないと
皆に思われたいが為に言っているのでは?

子育ては疲れます。
でも、上の子が7歳であるなら
それを承知の上で出産したはずですし
上の子は一人で出かけていく事もできる。
そして、ご主人が忙しく、疲れる事も知っているはず

そんなあなたが怒り心頭ですか
聞いているこちらが怒り心頭とまではいきませんが
優しさのなさに、ご主人への同情しかありません。
疲れているのに・・そんなに遅くまで仕事して戻ってきて
休む事すら非難されては、居場所がなくなりますね
そうやって妻から離れる夫がいるのは
仕方ないのかもしれないと思ってしまいます。
家に居場所がなくなるのは辛いですね

ユーザーID:2797641925
夫の体が心配じゃないの?
ハムスター
2017年9月13日 17:16

忙しい時期に2週間も出張で、その間ろくに眠れなかった。
しかも出張から戻っても、会社に行って夜中2時まで仕事。

これだけ揃ったら、私なら休みの間は好きなだけ寝ていて貰いますね。
だって2週間もアウェイな土地で顧客相手に仕事してきたんでしょ。
かなりの疲れとストレスを抱えていると判断します。
食事もわざわざ外食なんて負担になる事はしないなぁ…
家で楽に食べられる、栄養があって消化のいいものを準備しておきますね。

だって夫の健康が一番大事ですから。
無理させて鬱になって自殺とか過労死に…なんて絶対に嫌ですもの。
子供にとっても可哀そうすぎますし。
過労死しても会社は何もしてくれないから、転職も勧めるかも。

たった9時間で2週間の出張の疲れが取れるなんて、どれだけ強靭な男性でも無理でしょ。
疲れすぎると、眠りが浅くて逆に眠れません。
出張の後ならあれは大丈夫だったろうかとか、戻った会社で何かあったら休み明けどう対処しようとか考えちゃいますしね。
責任感がある人ほど、眠れないと思います。

それに夜中と日中では、睡眠の質も違います。
人間は夜寝るように体ができているので、昼間寝ても疲れが取れません。

子供の発言はトピ主の愚痴聞いてるからでしょ?
トピ主に同調しても、子供が働くようになった時に同じ事言うかな?
知り合いに、就職後働く苦労を知って、愚痴ばかり言って父親を馬鹿にしていた母親と疎遠になった子がいます。

そんなに言うならトピ主が働いて夫を主夫したら?
私の方が大変っていうなら、同じだけ稼げるんですよね。

ユーザーID:6295223529
転職すると言い出しても平気なの?
となかい
2017年9月13日 18:19

日常生活と、出張って全然疲れのレベルが違うと思うけど。

いくら忙しくとも
毎日同じパターンなら、さほど神経をすり減らさない。
半分無意識で作業はできる。

でも、いつもと違うパターンだと常に神経が張り巡らされている
特に、行ったことない場所
初めての場所だと、エネルギーは半端ない。

逆にさ、貴方が子供を連れて
毎週電車で見知らぬ土地で、3箇所観光と決められたレストランにいく
という予定をこなさねばならないとなったら
ものすごく疲れませんか?

仕事の場合はそれに加えて、商談などの成功もかかっている。

お子さんが不憫なら、貴方がフォローすべきじゃないの?
夫婦あっての子供で、子供中心目線になってはいけないと思う。

父親は家族のために頑張ってると教えるのが貴方の役目では?

あと過眠しすぎるのは うつの前兆でもあります。
仕事で大変な上に さらに家庭でも安らげないとなると
逃げ場がなくなります。

もしご主人が限界が来て、
仕事を辞めたい
再就職先のアテはないけど
当面は貯金と失業保険で
と言われたら、貴方は家族の時間が出来たと喜べますか?

夫が子供と過ごす時間を増やした結果
収入減で、貴方がご主人が在宅中に
パートに出る覚悟はありますか?

貴方がパートしても、ご主人の収入には足元にも及ばず
それでも働かねばならないとなっても
あなたは頑張れますか?

あなたが、子供に父親の威厳や 尊敬させるよう
教え込まないと、
ご主人が、子供からも好かれてない 妻からは不満ばかり
となると、離婚して一人になった方が楽かも

養育費数万円5-6万払えば 残りのお金は自分で使えるから
週1で家事代行頼むなり
外食やクリーニングすれば 一人の方が楽かも
と思ったら、 切り捨てられますよ。

ユーザーID:6333279392
寛大になる/会社に労働環境改善を申入れ/労基署の指導を依頼
ミルク推奨
2017年9月13日 19:07


 出張中にあまり寝ていないから、と、ご主人から理由の説明がありますね。
 自宅での睡眠がとても大事なのでしょう。
 あまりかりかりせず、見守ってあげてください。
 怒る対象は、ご主人ではなく、無理な労働環境を強いている会社てしょう。
 会社の労働環境がどんなものなのか、詳しくご主人に聞いて、ご主人自ら会社にもっと休みをもらうように申し入れる、それで難しければ、労働基準監督署に相談する、という方法があります。
 ご夫婦二人で、ゆっくりと、働き方や暮らし方を、協力したり見直されたりしてみてください。

ユーザーID:2068458526
父親に感謝することを教えるのはアナタ携帯からの書き込み
激務
2017年9月13日 19:10

私の父は警察官でした。

私が幼少の時は日本は安保闘争の頃で、父は成田空港警備で千葉県に出向してました。

たまに帰ってくる父はとても疲れていたので、いつも寝ていました。

しかし、母は

「ご飯が食べられて暖かい布団に寝られるのは、お父さんが働いているからよ」

「安心して生活できるのはお父さんたちお巡りさんのお陰よ」

と、しょっちゅう言ってました。

ですから、帰宅した父が時々遊んでくれようとしたら、逆に父に対して

「お父さん疲れてるんでしょ、寝てていいよ」

と労っていました。


お父さんの苦労を子供に伝えるのはアナタです。

ユーザーID:9952460893
病院に連れて行く
匿名
2017年9月13日 19:35

行かないと言われたら「ぶざけるな!」で
「行かないなら週一回くらい明るい顔で家族につきあえ」と強要します。

病院に行けば、何らかの対処法を示してくれると思うのでそれに従います。
「何も問題ない」と言われたらセカンドオピニオンを求めて2つ目の病院に行くことを先に約束させておきます。そして2つ目も行きます。

2つ行っても「特に問題ない」と言われたら「何の問題もないのだから」
「行かないなら週一回くらい明るい顔で家族につきあえ」と強要します。

ユーザーID:8233088195
だったらご主人はもっと可哀想
ne2kai
2017年9月13日 21:38

トピを読んだ感想です。
他の方も指摘されていますが、ご主人の健康状態は心配ではないのでしょうか?
妻子のために頑張って仕事して、夜中の2時に帰宅しても、家族の誰からも心配してもらえないなんて、可哀想すぎます。

>公園には付き添いのお父さんがたくさん。
>周りのお父さん達偉い!

そういうお父さんの妻や子供は、夫や父親がトピ文のような状況になっていたら、真っ先に心配してるのではないかとーー。

子育ても大変でしょうが、2週間の長期出張も大変ですよ。
たとえばトピ主さん。限られた荷物だけ持って、2週間ホテル暮らししながら子育てする事になったらと考えてみて…。
ご主人は2週間家にもオフィスにも戻れず、勝手の違うアウェーな空間で頑張って来た。
それって全部、トピ主さん達家族の為だと思うのだけれど。

ユーザーID:9710871338
何で外食?
ナナ
2017年9月14日 1:18


トピ主夫は役に立たないのでしょ?!
何で「帰宅第一食」が「外食」なの?!

トピ主夫は「仕事の出張」で「家庭の食事」がとれなかった。

トピ主は

「しゅうまつは特別!家族そろって外食があるべき姿!!!」

なのですよね。

「仕事で家庭の食事」がとれなかった夫より、

「家族そろっての外食!」が優先なんだ。

夫がいなくても外食できますよね?!

夫を労わって、家で「家の味」をゆっくり味わってもらうより
「家族サービスしろよ!」が優先なんですね。

それほど家族最優先の夫が良いなら、仕事を止めても問題ないぐらいトピ主が稼いで「仕事を止めて」と言えばよいと思います。

仕事が繁忙期でない時に「寝てばかり」とは別問題です。

ユーザーID:7667574231
仕事でハードなのに
aurora
2017年9月14日 10:21

よく言うなあっていうのが感想です。
私は常に寝不足って、ご主人あなたたちを食べさせるために働いてるんですよね?
倒れたら、生活できないですよ?
それ気づいてます?

ハードな仕事のようですから、寝かせてあげれば?
お昼も家で食べたら?
その方はゆっくりできる。

どうせパパは・・・
これあなたのせいですよ
あなたが常に、パパは頑張って働いてて
疲れてるの。
でもパパはお仕事で頑張ってくれてるから、生活できるんだよ。
パパはすごいんだよって
そういったこと常日頃言いますか
パパは寝てばっかり!とか
パパはお仕事ばっかりで遊んでくれないなんてひどいね!とか
いってません?

まずハードワークのご主人の体調を気遣うべき。
じゃ〜〜私は!!っていいそうですけど
子供と昼寝したりもできますよ
家事を適度に抜けば。
それは自分の尺でできます。
一人学校でしょ?その間に二人で昼寝とかして抜くんですよ
でもご主人はそうはいかない・
しかも他人相手の仕事。
ご主人、頑張って働いてるのにその言い草。
気の毒としか言えない。
それでも不満なら給料がさらに安くて、時間通りに終わる仕事に転職をおねがしいたらいかがでしょう。
その代わりあなたもフルタイムで働かないとね・・・
今育休中ならまた話は別ですが。

ユーザーID:6155638720
皆さん厳しいですね〜携帯からの書き込み
みみ
2017年9月14日 13:37

私は主さんの気持ち分かりますよ。
子供が二人(一人は一歳)毎日ノンストップで家事に育児にろくに寝れず くたくたの日々…


長い出張で旦那さんが疲れているのも分かる
沢山寝かせてあげたい気持ちも分かる


けどさ 出張で居ないなら居ないで納得できるんでしょうが、実際ね…居たら 気になるし 私も当たり前の権利で寝たいわ〜って!思うと思います。
主婦がそんな風に思うことは悪い事ですか

ユーザーID:0830732707
かわいそう、って、どうよ?
たろすけ
2017年9月14日 21:04

上のお子さんは土曜授業で、あなたは下のお子さんと公園に行って買い物してきたんですよね?
わざわざ、外にまた食べに行かないで、あなたとお子さんだけ食べて、ご主人が起きたら食べられるようにしてさ、もっと寝かせてあげなよ。

お父さんはお仕事で疲れてるんだよ、って、お子さんに言わないの?

トピさんとご主人の年代がわからないけれど、うちは今、2人とも小学生になったけど、夫も私も父親が育児に関わるって言う感じじゃなかったから、あまり夫に求めないよ。夫は自分の父親が学校に来たのは1度だけっていう記憶だし、私も、高校の卒業式が小学校の妹の卒業式とかぶって、ようやく来てくれたって感じだし。
だから逆に、下の子が小さい時に、散歩に連れ出してくれたことが記憶に残るぐらいありがたいことだった。

今の、よその家と比べても、ね・・・あなたのお父さんはどうでしたか?

ユーザーID:9836110847
毎週なら寂しいとは思うけれど・・・
beru
2017年9月15日 7:58

>しかも公園には付き添いのお父さんがたくさん。

うん、でも、土日も勤務のお父さんも
農業などで休めないお父さんも
全く働いていなくてお金を稼がないお父さんも
休みで家に居ても妻子そっちのけでゲームとか趣味三昧のお父さんも
離別死別でお父さんが居ない人も
世の中には沢山居ると思いますよ
そういう人たちは、お子さんや貴方が行く公園には姿を現さないから
見ない人は居ない人と同じ・・・と言うことなんでしょうかね。

>出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに、と言われました

それでも怒り心頭になってしまうのは、何故なのかなぁ?

この時期忙しいとのことですが
忙しくない時期にも、全く遊んでくれないの?

>皆さんのご家庭ではこのような時どのようにご主人にお話していますか?

世代が違うので、参考にはならないと思いますが
私の夫は出張が多く平日は家に居ないことが多かったです。
その分、週末を家族の時間に充てていましたが(家族で食卓を囲む日)
土曜日はぐっすり寝て体力回復して、日曜日に近くの大きな公園にお弁当持って行くという感じでした。
仕事が暇な時期には、土日で宿泊のお出かけも有りましたし
調整してキャンプにも行きました。
でも、急な仕事で予定をキャンセルすることもありましたよ。

子供達は、私から説明して、フォローしたら納得していたと思います。
お父さん大変だね〜と、母子で言っていました

今は独立した大人ですが、父親との関係は兄妹共に良好です。
特に独身の娘などは、父親を連れ出してアウトドアーも楽しんでいます。

夫には、無理しないでね
身体壊さないでね・・・と、話していました。

ユーザーID:7705014629
心配にはならないの?
Garonta
2017年9月15日 17:40

それだけ寝ても疲れが取れない旦那さんの身体が心配にならないのでしょうか……。

ユーザーID:3724626543
感想を述べます
2017年9月16日 1:40

このトピでは、「2週間の出張から午前2時に戻ってきた次の日」の行動しか書いていないので、他の日の生活ぶりも書いていただかないと、判断出来ません。
普通の日には普通に働き普通に帰宅し、平均的に9時間寝ているのか。であれば、寝すぎという意見も理解出来ます。
あるいは普段から寝不足気味で、2週間の出張中は激務で、ようやくゆっくり寝れる〜という9時間だったのか。こちらであれば、寝すぎ批判はご主人が気の毒です。
2週間本当にろくに寝ないで仕事していたなら、帰ってきた翌日に9時間寝ても疲れが取れなくても無理ないですよ。そのような勤務状況である事は問題ですが、それは別の話です。

私が子供の頃、父親は超激務でした。12時前に帰って来た事はなく、平日の夕食を父と一緒に取ったことなんか、ほぼありません。休みだって、お盆に1-2泊、年末年始に数日まとまって取れるだけで、それ以外に有給なんか取ったことないはずです。もちろん、週末家にいる日は寝てばかりでしたよ。でも母がそれを責めた事はないし、父が遊んでくれないなんて思った事もありません。そういうものでしたから。
それが良いことだとは思いませんし、今の時代には合わないかもしれませんが、長時間働いて疲れている人に「9時間も寝てるのに、寝すぎ!」というのはあんまりですよ。

それからね、他と安易に比較するのはやめましょう。たまたまその日公園に来ていたよそのお父さん達が普段どういう生活をしてるか、ご存知なのでしょうか?比較するなら、普段の生活も年収も、全て比較出来る状態でないと不公平です。目に付くいいところだけ切り取って「あそこの家は…」と言うのは無意味で失礼ですよ。

普段のご主人の姿も教えてください。

ユーザーID:2656225612
レスします
さきこ
2017年9月16日 10:32

転職したばかりの時、ちょうど繁忙期で、
平日は夜11時近くまで、土日は片方フルで出勤という時期がありました。
帰宅して深夜、シャワー浴びて、早くて1時頃就寝、6時間は寝られている計算になるのに
全然疲れが取れないんですよね。
脳が休めてない、熟睡できていない。

終電過ぎまで仕事してタクシーで帰る上司もいたりして、
頭が下がると同時に

こんなになってまで働いているんだ、
自分の夫が激務となったら
「ったく、家にいやしないで全部私に押し付けて!
帰ってきたと思ったらゴロゴロ寝てばっかり!」
この激務を経験した私にはとても言えないな…

と思いました。

ユーザーID:2907426393
皆心配してるから、厳しくなるんだよ
逆だよ
2017年9月16日 17:38

夫はかなり疲労してる状態。
ここで無理やりどやしつけて子供の相手や家事の手伝いを
させたら、更に疲労は増える。
複数指摘があるように、心の病気も疑われてる。
これで倒れたら、将来もっと苦しくなる。

休職して家で治療中はずっと寝てる(薬の効果で)
ただ寝てるだけなのに、それまでよりモヤモヤするよ。
それでも「寝てないで子供の相手しろ」と?
悪化して、最悪自ら命を絶つかも。
そしたら、子供達の将来(結婚など)に影響出る可能性ある。
最悪は避けられても、休職により減給や退職もあり得る。
そうなれば、トピ主は家から出て働かなきゃいけない。
近くに誰も頼れる人がいなければ、家事も育児も夫の世話も
全部ひとりでやらないといけない。
そうなったら、今の怒りなんて目じゃない。
今より辛くて苦しい思いをする。
そうなってもいいの?って話。

子供の年齢からみて、トピ主は専業でしょ?
で、当分あるいはこのまま外で働く予定はない。
けど、夫が倒れたら働かなきゃいけなくなる。
それは、トピ主にとって不都合なんでは?
このまま家で専業やりたいなら、夫のケアを優先しないと
予定が狂ってトピ主は楽できなくなる。
だから、もっと夫に気を使えという事。
簡単な話。

ユーザーID:1018816352
レスします
HN
2017年9月16日 21:27

誰のおかげでご飯食べられるのかしら。
衣食住、お金かかるんですよー?わかってますかー?

夫婦共働きで、同等に稼いでいるにもかかわらず、家事育児すべて妻、という
家庭は五万といます。それでも、海外出張から疲れて帰ってきた夫にそんなことを言う妻は周囲にはいませんねぇー。

旦那さんに感謝はないの?
お金稼ぐってたいへん!なんでーす!

ユーザーID:1706612297
みんな疲れている携帯からの書き込み
辞書
2017年9月17日 15:47

専業主婦なら、子供と昼寝をすればいいという意見がありますが…。

子供とゆっくり昼寝を楽しむ専業主婦って、本当にいるのでしょうか?

下の子がやっと昼寝をしたと思ったら、上の子が学校から帰って来たりしません??

下の子が昼寝をして、上の子が帰ってくるまで時間が空いたとしても、その間に家事を済ませておかないとならない状況がけっこうあります。
上の子が帰って来るまでに済ませておかないと、習い事の送迎や宿題を見てあげたりなんかで、夕方はバタバタするしね。

それに、母親って夜寝ているように見えても、隣に寝ている子供がちょっと咳をしただけでも目が覚めたりしません?

寝ている間も子供の心配をしていて、常に眠りが浅いのではと、私は思っています。
そういう意味では、トピ主さんの常に寝不足状態はよくわかります。

週末は自分以外の大人がいて、子供の心配をせずに安心して昼寝が出来るご主人。

今回の2週間の出張は、さすがに起こすのは気の毒だけれど、普段の週末は少し昼寝を控えてもいいんじゃないかしら?

ユーザーID:7906578377
「自分の方が大変」って思ってます?
2017年9月17日 17:20

二人のお子さんを抱えての毎日、大変ですよね。
私も、下の子が小さいころは、4時間でいいから続けて眠りたい!
自分のペースで仕事だけしてればいい(っていうふうにみえる)夫に不満でしたよ。
(ちなみに私はフルタイム兼業でした。毎日、職場と保育園と小児科(笑)の間を走り回ってばかり、気持ちに余裕なんておありませんでした)

でも、自分に余裕がない時って、夫にも同じ様に、いや、それ以上に余裕ないんですよ。
だって、ご主人の仕事に余裕があったら、休みを「眠ること」以外にも使えるでしょう。
御主人だって、お子さんの成長の様子を肌で感じたいでしょう。
でも、それが出来ないくらい「余裕がない」んです。
御主人だって、思ってますよ、
ただ家にいて、誰にも頭を下げなくてもいい、理不尽なことで責められる苦しみを感じなくていい、社会的責任も経済的責任も負わず、安穏と暮らしていられる妻が羨ましい。って。
もちろん、奥様はそんなふうにご主人に思われていたら、反論がたくさんあるでしょう?
御主人だって「休みに好きなだけ寝ていられて羨ましいわ」なんて思われることに反論は沢山あるはずです。

「自分の方が大変」そう思っているうちは、決して分かり合えないと思います。
(これは、経験からくる実感です)
ご主人は、めいっぱいがんばってらっしゃる。まず、それを認めましょうよ。
頑張らなきゃいけないのは、お互い様なんです。
子育てが大変な期間なんて、あっという間に過ぎます。

それにね、子育ては「苦労してこそ」だと思いますよ。
今、色んな制度や手当が厚くなって、
何でもかんでも「子育ては大変、やってもらって当たり前」って人に遭遇することも多くなりましたが、
みんな、悩みながら、苦労して、頑張って働いて子供育ててるんだと思いませんか?
頑張りましょうね、お母さん!

ユーザーID:4572790265
私と同じだ
みかんおれ
2017年9月17日 17:44

フルタイム正社員、子持ちアラウォー母です。

週末の私も似たようなもの。
うちは旦那が主夫です。旦那は子育てメインで、家事は旦那が3、
私が7って感じです。

37,8歳辺りから体力のなさ、老化からの記憶力の低下を感じます。
年齢が上がるにつれ仕事もガンガン増えています。
そのため処理するのに必死な毎日。

旦那さんも家族サービスがしたいのに、寝てしまう、
そして寝すぎて起きたときにショックを受ける
いつの間にか週末が終わる・・・
家族に申し訳ない気持ちがいっぱいだと思います。
私がそうなので。
寝かせてあげてください。
そのうち家族サービスができるようになるはず。

ユーザーID:7772942296
うちも公園はいかない携帯からの書き込み
えーと
2017年9月18日 10:37

7歳と1歳で育児辛いですか?

うちは、5歳差だったので、今は9歳と4歳ですが、下が1歳の時は5歳で楽でしたよ。

もう、2人連れ出すにも、歩き出すし、上はそんなにガッツリ見なくてもいいし、下の子はそんなに動かないしで父親がいなくても大変じゃなかったですよ。

うちは、飲み会で夜中12時に帰ってきましたが、家で昼ご飯食べるとまた寝て、昼2時くらいで「すっきりしたー」と起きてきました。

そのあと、下が寝て、上はサッカーの練習に行ったので、下が起きるまでは自分達の好きな事してましたよ。

結局、「お父さんと遊びたい」というなら、「お父さんは皆の為に働いているから、休ませてあげよう。」

というのが母親なのではないですか?

確かに、家に居ても寝てばかりじゃ嫌なのでしょう。

(週末くらい子供達の面倒みてよ)ってことですよね。

主さんの投稿からだと、ご主人は、土曜日一日寝て、日曜日はどう過ごしているのですか?

やはり一日、寝ているのでしょうか?

結局は繁忙期が終わったら月1で遊んでもらうとか、夕方に少し散歩するとか、で妥協するしかないですよ。

公園で毎週遊べるお父さんは、体を動かして疲れを取るタイプだと思います。

あまり他のお父さんと比べないほうがいいですよ。

隣の家は週末はお父さんを置いて、毎週どこかに出掛けてますよ。

そのくらいフットワーク軽くしたほうがいいですよ。

ユーザーID:8943839790
そうだよ。心配してるんだってば。
彩子
2017年9月18日 18:22

逆だよさんの

>皆心配してるから、厳しくなるんだよ

に同意です。

だって、トピックを読んだ時「ひぇ〜!このご主人、死んじゃうよ〜!死なずとも、病気になっちゃうでしょうよ!」って、私は本気で思ったもの。

>夫はこの時期会社が忙しく、昨日2週間の出張から帰宅してきたばかりです。
>昨日も空港から本社へ向かい、帰宅してきたのは夜中2時ごろ。
>シャワーを浴び、2時半にはベッドに入ったようです。

>出張中は忙しくて夜もろくに寝てないのに、と言われました、、

ですもの・・・。
確かにトピ主さんを激しく責める気持ちが発生してしまったけれど、それだけじゃないの。

まだお子さんが小さいのに、一家の大黒柱がいなくなってしまったら大変だよね?
過労状態の人は、ある日突然の様に逝ってしまったりするんだよ。
精神を病む人だって「なんかいつもと違うな」と思った時には、もう遅いんだよ。

健康そうに見える夫、頑丈そうに見える夫だって、疲労が蓄積すればどうなったっておかしくない。
トピ主さんが夫を失わない為、子供たちが父親を失わない為にも、疲れた夫の身体を労わってあげて欲しいのですよ。

トピ主さんが疲れた時は、どこかにお子さんを預けることを考えましょう。
もちろん、ご主人が普通のペースで無理なく働けている時は、ご主人を頼っても良いのですよ。
状況を考えて、休ませる必要がある時にはしっかり休ませてあげ、そうでない時は子供を見てもらいましょう。

少なくとも、『2週間の出張後に空港から本社へ向かって帰宅したのは夜中の2時。寝たのは2時半』なんていう過酷な状況の時に、「子供と遊んで」なんて言わないであげてね。

心身共に健康な状態で年を重ね、ご夫婦で老後を穏やかに過ごすことが出来ますように・・・。

ユーザーID:5630992334
あなたが
よしみ
2017年9月19日 12:35

あなたがフルタイムで、働けば良いのでは?
旦那さんは、大変な、家の事を全部やって貰えば良いでしょう。

ユーザーID:4230917943
奥さん〜携帯からの書き込み
湯豆腐
2017年9月20日 6:02

2週間出張後ですよね。出張の後なんかそりゃ、眠くなります、慣れない土地で1、2日じゃないんだから。寝かせてあげてください。普段はどうなんですか?

ユーザーID:4917333421
海外出張ですか?
なにわ出張族
2017年9月21日 0:14

海外出張ならば、時差ボケという物があるんですがトピ主さんは経験ないですか?

>公園には付き添いのお父さんがたくさん
この中で二週間の出張から帰宅当日のお父さんはたくさんいたのですか?

ユーザーID:2392873522
主さんのレスがありませんが……携帯からの書き込み
雪山
2017年9月21日 19:26

きっと「寝てばかりの旦那さん酷いですね!叩き起こして家事や育児を代わりにやってもらいましょう!カジメンイクメン!」と言って貰いたかったのでしょうね。
でも、旦那さんが過労死したら家事も育児も、生活費を得る事も主さん一人で一手に引き受けなきゃいけなくなりますよ。
今よりも何倍も大変になります。
まだ「育児や家事に関わりたい」と思ってくれてるだけありがたいと思いませんか?
「私だけ苦労させられてる」と被害者意識を持ってるから怒りの感情が沸いて来るのです。
旦那さんも家族を養うのに大変なんですよ。わかってあげられませんか?

ユーザーID:2949210580
 
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