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離婚して自立するには?

笹だんご
2017年9月9日 18:37

笹だんご48歳既婚女性です。
従姉妹の事でご相談です。
父同士が兄弟ですが双方亡くなって久しいです。
歳が近かった為学生時代までは親しくしていましたが、私の母も亡くなり私も就職、結婚、子育てなどで環境も変わり、ずっと独身だった従姉妹とは会うことも殆ど無くなっていました。
今年の年賀状に結婚したとあったのでお祝いを、と思い連絡しましたが本人に繋がらず家族の方から反対している結婚なのでと辞退されました。
お相手が再婚で色々なトラブル続きとのことでした。
その従姉妹から連絡があり会いたいと言われました。
同居の連れ子とうまく行かず離婚をして出ていきたいが自身は全くお金が無いので実家に戻りたい、が関係がこじれていて受け入れて貰えそうにない。仕事も全く見つからず1人で生きていかれない、といった事を泣きながら話され、要領を得ないのと取り敢えず詳しい事を聞くために会おうと思うのですが少し状況に見合った心構えをして話をしたいと思っています。
何を求められるのかわかりませんが今の所の私の考えです。
1、金銭的な援助はしない
2、家族との間を取り持つのは状況次第だけれどしない、というか難しいだろう
3、ある程度の家賃を払うなら我が家(過去2世帯であり、近いうち行き来用扉をリフォームすれば賃貸にできる空き1LDK有り)に期限を決めて住まわせるのは可
4、女性用シェルターに行く
5、生活保護を受ける

4についてはこんなケースで受け入れてもらえるのか?5については現実的に無理かなと思っています。何故仕事が見つからないのかはよく聞いてみます。
本当に詳しいことはこれから聞くのですが行き場のない女性という状況に出会ったことがないので、どう指南したら良いのか、経験のある方、1人での生きて行き方など何かアドバイスをいただけたらと思います。

ユーザーID:3078951272  


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タイトル 投稿者 更新時間
できれば会わない
ふ〜ん
2017年9月9日 20:55

 年齢が近いということは、
50歳前後の従姉妹さんですよね?間借りさせれば、
その後、近居になるのは間違いないでしょうし
就職や賃貸アパートの保証人など
次々頼まれるのは目に見えてる。
それも、働き口があればの話。

 できれば会わずに、家族の元へ行くよう促す。
会うなら、従姉妹家族の誰かを連れて行くかもしれない。

 溺れる者は藁をも掴む。
会って話を聞き終わったら「もう所持金が無くて」
「今日、行くところもない」と言われれば
自宅へ連れて来るしかないんじゃない?
出ていかなければ、結局従姉妹家族へ連絡でしょう?

 去年結婚して、1年ももたなかった。
家族に頭を下げてでも、家に入れてもらうしかないと思う。
従姉妹家族だって、よそ様に頼って迷惑をかけようとしてると知れば
首根っこ捕まえて、引きずって家に連れて帰るでしょう。

 できれば会わずに済ませた方が良くないですか?

ユーザーID:4664791615
あなたが養うのは嫌だというんだから、
幸ひ住むと人のいふ
2017年9月9日 20:56

離婚して自立しかありません。

生活保護は「アナタ、働けるでしょ? 家族だっていますよね?」とまずいわれるでしょう。

もっとも生活保護となったら、実家で引き取りにくるんじゃないですか?

実家でもあなたの下宿人でもいいから、離婚してまず働いたらいいでしょう。

結婚できるほどマトモ?なんだから、ゼイタクいわずにコンビニバイトやスーパーのレジなら務まるんじゃないですか?

どこかで分相応なところに引っかかるからバイトの掛け持ちで月20万でもまずは稼ぐといいでしょう。

ところで夫に対する慰謝料はこの場合、ナシで済むんですよね?

ユーザーID:9250020989
考えてみました
通りすがり
2017年9月9日 21:42

1 これは良いと思います。
2、金銭援助を相談されたら、「実家へ頼むようにと」言うと良いと思います。「謝ってしまった方が良い、親は子供を絶対許すものだから」と。

3、これは絶対にダメ。店子の方に住む権利が発生してしまうので、追い出せなくなります。
  メーターとか別になっているとしても、暫くは主さん達が、水道光熱費を負担するのでしょ?
  それらも含めて、何かとトラブルの元です。それに、彼女の実家とも微妙な関係になってしまいます。
  もしどうしても借りたいと言われたら、不動産屋を挟んで、きちんとした契約書を取り交わすことです。  

4、DV被害者でないので、これは使えません。行くならシェアハウス、安アパート。のちのち公営住宅への申し込みしか有りません。
5、若いのに生活保護は無理だと思います。

就職は、身元保証人が居ないとか、家がないとできないかも。
しいて言うなら、旅館や新聞配達、パチンコ屋とかの寮が有る職場かな。でも、自立は難しいかも。

やはり親も自身の老後を考えて、娘は手元に置いておきたいものですから、謝り倒して戻らせた方が、解決の近道かと。

ユーザーID:9224728473
ただ黙って聞くだけ
2017年9月9日 21:59

私は離婚し独り暮らしをしています。
とても収入が少なく生活困窮者ですが
その上で言います。

話を【聞く】のは悪くないが
ただ聞くだけでアドバイスをしようなんて思わない事です。

誰かに助けてもらわなければ一人になれないなら
仮に一人になっても生活をしていく根性もないということ。
苦しくとも今誰かと暮らせていて
追い出されるわけではないのならそこに居れば
雨風しのげて暮らす事を続けられるのです。

一人になるつもりなら
今は色んな手段がありますから
自分で色々探して手段を見つけるだけの根性が湧くはずです。
そんな気力も考える能力もないなら
一人になってしまった後はどうするつもりなのか、って事です。

だから愚痴をただ頷いて聞いてあげるだけにして
アドバイスすらしてあげようとしないのが
その方の為だと私は思います。

一人で暮らすって大変です。
仕事は派遣でもバイトでもあります。
選んだり言い訳を考えているから見つからないだけです。
実際派遣なら60代だってけっこう居ます。
バツイチも私を含めかなり居ます。
だから仕事が見つからないというのは選んでるからと思います。

本気で一人になりたいなら自力で探す根性を持たなければ
一人になってからが百倍大変です。
それこそ誰も助けてくれません。
「自業自得」と言われて笑われるだけです。

私は保険を解約したり安いアパートを探したり
それなりの努力をして一人になりました。

本当に一人になりたいのか…
多分今辛いから話を聞いて欲しいだけだと思いますよ。

ユーザーID:8223263364
指南もなにも
ICHICO
2017年9月9日 23:08

まず3はぜったいにやめたほうがいいですよ。
お金を出す以上にまずいです。

現在のそのお住まいの名義はどなたなのでしょうか。
いや、共有名義であったとしても、トピ主様の資産だったとしても
うっかりすると家賃を踏み倒された挙句に「出て行けっていうの?ひどい!」とか言われるのがオチじゃないかな。

そもそもね、泣きつくところが違うでしょ。
反対を押し切って結婚したから実家に相談し辛いというのはわかりますが、従姉妹に相談したからってなんになるんだ?

どう指南したらよいか?

簡単です。
・アレイヤコレイヤ言わずに仕事に就く
・恥も外聞も振り捨てて実家に頭を下げる
そうでなかったら連れ子との折り合いをつけるよう努力するかですかね。

トピ主様が従姉妹さんとその実家の間を取り持つことも必要ないです。
こういうことって間に人が入るとかえって拗れます。

というかさ、女の「相談」ってアドバイスなんて必要ないとおもうんですけどね。

ユーザーID:2444990795
新聞配達所とか。
通りすがり
2017年9月9日 23:47

昔、新聞配達所で知人が働いてたので遊びに行ったことがあります。

住み込みの寮があるので、
そういう行き場がなくて来た女性や男性が何人もいました。

ネットで検索したら、求人出てきますよ。

ユーザーID:4254657294
トピ主さんが優しいのはわかるんですが・・・
たまごんごん
2017年9月10日 4:19

会うこと自体を止めた方が良い案件だと思います。相手は藁をもすがる思いですから
冷静な判断はできず、捨て身でなりふり構わないお願いをしてきます。
そうすると情にほだされて、トピ主さんが無理なお願いをされ受け入れるる可能性大
です。

今の状況は従妹が決断して選択した結果であり、やはり本人が決着をつけるのが筋と
いうものです。1.連れ子とうまくやって婚家に残る、2.実家とうまくやる、3.仕事を
見つけるという選択があるでしょう。実際、仕事は見つからないんではなくまだ選ん
でいますよ。着地点はこの3つしかありません。

トピ主さんの金銭的な援助はしないのは、とても正しいと思います。でも仕事をして
ない従妹が、家賃を払うのがまず不可能。行く所もないのに一旦受け入れたら、出て
行きません。出て行かないどころか、食事・光熱費もトピ主さんの負担になります。
仕事をしたとしても、甘えが出てきて、なぁなぁで食事・光熱費はトピ主さん負担に
なるでしょう。

トピ主さんの優しいお気持ちはわかるのですが、本人の選択の結果です。従妹自身に
責任を取らせましょう。

ユーザーID:1992689813
1〜5番、全部なし携帯からの書き込み
離婚経験あり
2017年9月10日 5:21

四十代過ぎた女性が親の反対を押しきり、結婚し、失敗したから、実家に帰りたいって・・それまでも、その従姉妹さん、甘えて生きていたんじゃないですか? 貴方が手を貸せることはないと思います。詳しいことはわからないにせよ、従姉妹さんの自業自得だと思います。憶測で申し訳ないですが、四十代過ぎて、将来が心配で結婚し、旦那さんにぶる下がるつもりが、そんなでは連れ子さんともうまくいかず別れたいけど、自立出来ないというか、従姉妹さんは元々自立出来てない人だったのではないですか?小町で「期限つき」で家においてあげて、仕事が見つからないと、居座るケースはよく見かけますから、中途半端な気持ちで関わるなら最初からやめた方が良いと思いますよ。下手な正義感は偽善者と同等になることをお忘れなく。

ユーザーID:8333290493
従姉妹の家族とは?
最強の嫁
2017年9月10日 6:25

父親が亡くなっているとのこと、彼女の実家にいる家族とは誰でしょうか?

母親と既婚兄弟一家なら出戻ることは不可能だと教えてあげてください。
家族が反対するからには連れ子ありの男性の再婚相手になるには、最初から無理だと判断されていたのだと思います。

実際に離婚して出戻りたいとなると、実家の家族とも結婚相手の家庭とも上手く行かない彼女の援護は難しいと思います。
まずは夫との離婚を成立させることが先決と教えてあげてください。

妻のまま実家に帰るのではなく離婚届にサインしてもらう。
嫁入り道具があるなら売ってでも処分する。
従姉妹である貴方は受け入れずに突き放してあげるのが愛情だと思います。

泣いて騒げば周囲がどうにかしてくれると考えるには彼女は年を取り過ぎています。
生活保護は無理でしょう。
シェルターも無理、保護されなくてはいけないほど危機が迫っているとも思えません。

離婚が先、家族に報告が次。
従姉妹なら下手に介入することなく援助も住まい提供もせずに住み込みでも働けとアドバイスしてあげてください。

貴方の家庭が壊れるので間違っても受け入れませんように。
彼女が家族とも夫との結婚生活も円満にできない人ですから、従姉妹である貴方が部屋を貸したりしたらまた大変な展開になります。

ユーザーID:9256259948
うーん
えいこ
2017年9月10日 8:51

仕事に関しては、従姉妹さんが何歳か分かりませんが、
40代の女性は、なかなか仕事は見つからないと思いますよ。
なぜって年齢です。
看護師さんとか手に職があれば大丈夫でしょうが、
そうでなければ、せいぜいアルバイトかパートでしょう。
今から正社員として働くのは容易ではありません。
新卒でさえ就職難民がいるんです。
私も40代なので分かりますが、手に職のない中年女性は年齢ではじかれて書類選考でまず落ちます。
女性向けの求人サイトともあるので、
そういうところで数十社受ける覚悟で応募し続けるしかないでしょう。
実際、従姉妹さんも活動しているけど受からないのかもしれません。

1人で生きて行くには、まずは収入を確保することです。
家に関しては、一般のアパートではなくURとかJKKとか、
賃料の安いところを探すと良いと思います。

ユーザーID:7357094420
かかわらない
かかし
2017年9月10日 9:44

本人の家族さえ手に負えないワガママ娘なのに、あなたに何ができるというの?。
特に、
3「期限を決めて住まわせる」
なんて、甘い甘い。
一度住んでしまえば既得権と思って、絶対に出て行かないですよ。

ユーザーID:0153590418
お金が無いのなら我慢した方がよいと
依頼心
2017年9月10日 10:20

アドバイスするのが一番現実的です。離婚したい原因が夫婦の不仲ではなく夫の連れ子との不仲ですので。少し嫌なことがあると現実から逃れたい、逃れたいがお金が無いと言う40過ぎの大人には一旦構ってしまったらトコトン頼られます。自分の二世帯住宅を貸すなんてとんでもない事です。その女性今度は貴女の夫を頼りだします。行きつく先は第三者には分かります。貴女は庇を貸したつもりでも暫くすると貴女自身が貴女の家から追い出される結果も十分あり得ますよ。「庇を貸して母屋を取られる」世間によくあることだからこの諺が生まれたのだと思います。離婚して実家に帰りたいのならその女性が自分で実家に頭を下げて行動しないとその女性のためにはなりません。貴女がしようとして居る事はその女性のためにはならないと思いますよ。

ユーザーID:5310390571
話は聞くだけ携帯からの書き込み
りり
2017年9月10日 18:42

「力になってあげたいけど何も出来なくてもごめんね。話を聞くことしか出来なくて…」

それしか、無いよね。

従姉妹は、自分の子供はいなくて 離婚するなら 身一つって事は いくらでも選択肢はある。離婚は 本人が覚悟すれば どうとでも動けるし、調べられる。

DVがあった場合、公的機関を頼るのがベストかもしれない。

なんにしても、当事者でないトピ主さんは 話を聞くだけ。

結果として離婚したなら良い(?)かもしれないが、離婚しなかった場合に離婚を進められたととられると トラブルになる可能性もある。

いろんな事態を考えると 聞くしか出来ないのではないでしょうか?

ユーザーID:5219493610
あまりかかわらないほうが
花木綿
2017年9月10日 19:31

自分の家に同居だけし避けたほうがいいですよ。
居座って家賃なあなあ、あなたの夫を誘惑するなどいくらでも面倒ごとが
予想されます。

ずっと最近まで独身だった、親族の反対も考慮せずに問題のありそうな相手と
結婚してしまった、などご本人に問題があると思いますよ。

自分の家庭や子供も巻き込まれてもかまわないのですね。

親の独身の兄弟が同居してるという子供の立場の相談も多いのに、まして従妹ですか。
その年齢なら二度と出て行かないでしょうね。

ユーザーID:8180214666
家族に謝って実家に帰る
uma
2017年9月11日 11:41

彼女自身が自ら、今度の結婚がこんな結果になると予想し反対していた家族に、ひたすら平身低頭で謝罪し、実家に身を寄せるのが一番だと思います

従妹とは言え、当事者でないトピ主さんがそれ以上のことを彼女にアドバイスしたり、手を貸したりするのは火中の栗を拾うことです

そこまで覚悟ありますか?

ユーザーID:9058721342
3が最も危険
いちごみるく
2017年9月11日 22:02

だって、お金が無いと言っているのに、上記3の家賃は払えないでしょう。
ゆえに従妹を盾に無期限にタダに住み続けますよ。

連れ子とうまくいかない程度のことなら離婚せずに我慢するのもありだし、
もし、生命の危機にさらされるほどの暴力等があるのなら、それこそ
市町村の女性シェルターに相談すればいい。

女性シェルターに保護される案件でなければ、離婚するのなら
住み込みの仕事を探す事です。

旅館の住み込みもあります。
都会がいいなら住み込みのお手伝いさんもあります。
私の隣の家は住み込みのお手伝いさんが長年います。
おそらく今60歳くらいですが独身の女性です。
40歳くらいで離婚して住み込みで働けるところを探されたようですよ。
独身寮の寮母さんなども住み込みであります。

ユーザーID:4770962234
笹だんごです
笹だんご(トピ主)
2017年9月11日 22:56

お返事下さった皆さんありがとうございます。
まず、一言ですがお礼を申し上げ従姉妹のことを述べたいと思います。

ふ〜ん様 すみません、思った以上のタイムラグで会ってきました。確かに安易に住居提供は良くないですね、幸い空き物件を所有していることは話しませんでした。

幸ひ住むと人のいふ様 離婚はしたくないそうで、仕事もクビになり続けているそうです。

通りすがり様 1〜5についての的確なご意見ありがとうございます。従姉妹実家に連絡してみようかと思います。

茜様 努力努力で生活されていて素晴らしいと思います。そうですね、聞いてあげるだけでいいのかもしれないですが放っておけない気持ちがあります。

ICHICO様 そうですね、アドバイスというのは難しいものですね。

通りすがり様 情報をありごとうございます。必要になったら活用させていただきます。

たまごんごん様 連れ子と上手くやれればいいのですが、難しい感じです。

離婚経験あり様 甘え、そうかもしれません。偽善者とならないよう心がけます。

最強の嫁様 的確に従姉妹の状況をあててらしています。後に家族状況など述べますのでよろしかったらまたご意見ください。

ユーザーID:3078951272
笹だんごです
笹だんご(トピ主)
2017年9月11日 23:00

今のところ私には何も求められていませんが、色々驚きで困惑しています。
従姉妹は離婚はしたくないが連れ子との同居は嫌、夫婦で新居に移るのは経済的に不可能なので別居婚で実家に住みつつご主人から生活費をもらいたいが実家は伯母が病気で妹夫婦が同居する事になるので無理とのことです。
従姉妹は1つ年上で頭が良く綺麗で目立つ女性で家も裕福、就職も大企業、いつも男性に囲まれていました。
なのに、結婚に至る事なく30前に大企業を退職して派遣になり婚活を20年近く続け、借金も抱えているそうです。
こんなこと書いてはいけないでしょうが、昔の面影はかすか、ただの小太りな中年の女性にしか見えないのに、持ち物やファッションは若い頃のままで違和感が。
きちんとはしているのですが思考が20代の頃のままのような。社会に出てはいたそうですが、単調な事務仕事と婚活以外は何もしていなかったらしく人間の内面が成長していない感じで。
お金に困って仕事探しをしたそうですがどれもすぐに職場の人やお客様などとトラブルになりクビ続きだそうです。
従姉妹にも伯母にも可愛がってもらいお世話になったし、1時間程の近居、私もローンが終わり将来の蓄えも見えてきたのでフリーランスに近い自由な働き方に変え、子供も大学生で就職もほぼ決まり。
余裕が出来てきたからか見捨ててしまえず、結婚を継続するかどうかに関わらず、自分のためにしっかり働いて欲しいのです。
その手助けができないものかと思っています。
それには理由があります。
妹の方には子供が無く、従姉妹が老後を迎える頃にいる若い親族は我が子のみです。
行政とはさほど甘くなく、遠縁であってもまず依頼がくるのです。
血縁とはおそろしいもので、実際夫の方で子供がおらず金銭もわずかな親戚が亡くなった際、夫兄弟で葬儀や家屋の処分など請け負っていて大変でした。
なので実は同情半分、汚い利害半分なのです。

ユーザーID:3078951272
私も会わないに一票。いい歳して泣いて話してる時点でダメな女性
空飛ぶ豚
2017年9月12日 5:37

最初の10人の方のレスを読みましたが、大かた同意です。
その従姉妹さんは子連れ再婚を甘く見ていた。(ご実家は予見していたと思われる。)
仕事を選んでる。本気で1人でやっていく気はない。
きっと実家にも謝りもせず、子供気分でわがまま言ってる。

トピ主さんが絶対してはいけないは、期限付きでも間貸しすること。
日本では借り手の権利が強く、出て行ってもらう事は法的に出来ない事を知って言ってますか?
一生面倒見て行く覚悟があるなら、貸すと良いでしょう。

従姉妹さんの人物像ですが、どうしようもない子供ですね。
泣いてダダ捏ねれば自分の思い通りになると思ってる。
それをご実家はわかってるので、帰るのを許さないのも教育的措置なのでしょう。
そこを貴女がしゃしゃり出て、彼女の最後の学ぶ機会をフイにしてはなりません。
彼女は謝るべきところも謝らず、実家に依存しようとして断られているんだと感じます。

どんな事情であろうと40代後半ともなれば「身から出た錆」なのです。
再婚が上手く行かないのも、彼女の責任。仕事が無いのも彼女の責任。

まともな大人の女性ならそれを身内とはいえ、泣きながら語ったりしないものです。
私も30代で離婚経験がありますが、友人、親戚はもちろん両親にすら涙は見せませんでしたし経済的援助など口が裂けても頼まず、自分の身の丈の暮らしをしました。
離婚の話題で自分が泣いてしまいそうな時期は人とは会わなかったし。

自立する気がある女性なら、私と同じように考えるかと。
まぁ自分の不幸話を泣いて話すのが許されるのは、せいぜい20代前半までかな。
48歳のトピ主さんと歳が近いらしい従姉妹さんは、あまりに痛い女性です。

いづれにせよ、自立を学ぶ機会として放置するが吉。
今の日本で飢え死にすることはないから大丈夫よ。

このトピを従姉妹さん本人が立ててるなら救いがあったんですけどね。

ユーザーID:8932363065
従姉妹は今までどう生きてたの?
キジ猫
2017年9月13日 1:55

何故、40代の人に貯金がないのですか?今まで働いていたお金は全部使っていたのですか?
離婚しても、彼女はどうやって生きて行くのでしょうか?
いい歳をした大人が家族の反対を押し切って結婚し、家族と絶縁されるなんてよっぽどの事があったのですか?
思慮が足りない人に、離婚を薦めたら、後々「あの時トピ主が、離婚を薦めたらから、離婚した。」と逆恨みされませんか?
話は、聞く程度にして、「アドバイスも何も出来ない。愚痴しか聞けないわ〜」ぐらいにしていた方が無難です。
3の自宅を貸すのはお辞めになった方がいいです。いくら家賃や期限を設定しても、ない袖は振れないので、タダでずっと居座るのでは?どうやって追い出しますか?
多額のお金を出し、裁判して追い出しますか?親切を仇で返されると思いませんか?
アパートの保証人も退去する迄、トピ主がなる事になりますよ。保証人は相続放棄しないと子供に引き継がれます。
滞納金ぐらいならいいのかもしれませんが、孤独死したり(現状回復義務有り)、介護状態になったら、トピ主に連絡来ます。

私なら、いつかは子供は、巣立つのだから我慢した方がいいと、子供と適当の距離を取り、関係の回復に努力するように、アドバイスします。
どうしても、離婚したいのなら、まず働いて貯金し、自立するのが先でしよう。

ユーザーID:9845444297
 
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