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「理系男子の恋愛」について書いた記事

院生
2017年9月9日 20:09

以下の私の文章を読んでのご感想、ご意見、ご批判を求めた投稿です。

私は理系大学院生の者です。トピの内容で、個人的に思うところがあります。
インターネット上に限らず、「理系男子の恋愛」について扱った記事は度々見受けられます。大抵のものに共通した主張として、枝葉を除けば「理系男子は経済的に安定していて浮気は少ない一方で『ちょろい』ため、お勧め」というような内容が書かれています。

前半部分は肯定的な内容ですから、「金目当てで不純では?」という当サイトで度々話題になっているような疑念を除けば特に問題はないと思います。しかし、後半の「ちょろい」という趣旨の内容は該当する男子を下に見たようなものです。「この部分に関する多様な意見を」と私は考え今回の投稿に至った次第です。

まず、私の考察です。「ちょろい」という直接的な表現をしているものは多くないですが、他の表現では「主導権を握れる」などが挙げられます。こういった表現に共通した態度として「理系男子」を下に見ているという点が挙げられると思います。

この考察を踏まえ、私の疑問は「果たしてこの主張は誰にとって建設的なのであろうか」という点にあります。この手の主張を読んで納得するような女性が「理系男子」にアプローチした状況を考えます。理系男子側の視点では、自身に対する敬意を払わない女性とのおつきあいで、幸せになれるのでしょうか?一方で、女性側の視点で「どの道下にしか見れない」男性とのお付き合いで幸せなのでしょうか?この2点を考え、「誰も幸せにならないではないか」と考えるのです。(不誠実な「金蔓が欲しいだけ」の女性であればこの限りでなく、大いに助けになるのでしょうが)

尤も、「ちょろい」と言われがちな性質も考えようによっては「関係を構築しやすい」ので、あくまでも対等な男女の関係として利点なのは理解しますが、なぜ見下した表現なのでしょう?

ユーザーID:6521200269  


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タイトル 投稿者 更新時間
人間は数値化できない
こうちゃ
2017年9月9日 22:14

まず大前提が「人間を数値化できるか」ですが、人間は「計算式でさばけない対象」です。
ですから、資産のように一定の条件下で万人が認める普遍的な数値は有効であっても、それ以外の数値はあてになりません。

しかも、将来にわたっての資産の変動は近未来については予測が立てられても、生涯にわたっては不可能に近いです。
あくまでも推測は可能ですが、それは「平穏無事な今の社会が継続される」ということが前提の上ですから。

難しく考えることも勿論大事なのですが、昔から言われている言葉で「結婚するまでは両目でしっかりと相手を見ろ、結婚したら片目で相手を見ろ。」というものがあります。
くだらない価値観でしか人間を見ることが出来ない人間は、幸せになるどころか、そもそも生きる価値がありません。
もっと純粋に「あぁ、この人とは長くなるんだろうな…」というところに幸せがあります。

数値化できないことが不安に思う人もいるようですが、逆に考えれば数値化できないからこそ楽しいわけです。
病めるときも健やかなる時も、死が二人を別つまで永遠に愛し続けることを誓いますか?なんて言われますけど、そういうものじゃないでしょうか?
結婚は人生の墓場という言葉は「死んでからも一緒のお墓に入れるから、永遠にそばにいるんだよ。」という夢のある話だと考えればどうでしょうか?

ユーザーID:8151040160
恋愛自体が理詰めの理系じゃない
すぴか
2017年9月9日 23:01

得手不得手の問題で、文系の人間は理系面には弱いので、理系に関する面では尊敬していますよ。

でも理系の男性は文系面に強くない。恋愛は理系というより文系の分野です。
文系分野が得意な文系女性が、恋愛において理系より主導権を握れるという事では?

恋愛が理詰めの分野だったら、理系男性が文系女子をちょろいと思うのでは。

ユーザーID:4084380654
トピ主からの補足
院生(トピ主)
2017年9月9日 23:08

本文には文字数の関係で記載できなかった内容の投稿です。

まず、「本文を読むだけでは、どこにレスして良いか分からない」方もいらっしゃるかもしれません。あくまでも、皆さんがどう考えるのか、あらゆる視点に興味がありますので、コメントの切り口は何でも構いません。(私の投稿のどの部分についてのコメントでも基本的には歓迎です。少し話題が脱線しても構いません。)

同時に、私なりのこのトピの方針として、女性がこのような見下した表現をどう考えるか、という点が話題となってくれれば、考える機会となってくれれば...とは思っています。

私のこの投稿は私自身が見下された理系男子であるとの認識に基づきます。年齢的には恋愛経験が一つくらいあっても良いはずですが、現実そうはなっておりません。事実、私が普段の生活の中で会話をする女性の人数は2〜3人ですし、仮に女性との接点が多くとも、女性から見て何ら魅力がない男と認識されているであろうことは過去の経験に基づいて推測しております。

...となると私は典型的に「ちょろい」わけです。つまり、普段女性との接点はない、男としての魅力もない、恋愛経験もないという記事の「理系男子」像に見事に当てはまるわけです。ですから、該当する記事は私には不快に感じるものなのです。

この私の個人的な不快感が発端となった投稿であることは否定できません。しかし、視点を変えて女性の立場から見ても、やはり誰も利さないのではないか。例えば私を異性として魅力的に感じない女性にとって、私と打算のみで付き合うことは相手にとっても良いことではないように感じられてならないのです。

一方で、不誠実な女性にとってはメリットがあるのです。このような女性は男女関係なく歓迎される存在ではないと思いますが、そのような者のみ利するのです。これを良いことと思えるか、伺ってみたいです。

ユーザーID:6521200269
恋愛において落とすのがちょろいということでしょう
jjj
2017年9月10日 0:28

人間的に下に見ているというより、一般的に、勉学一筋の理系男子は、女子との
付き合いになれていないので、ちょっと好意を見せれば、簡単に落とせるという
意味でしょう。
付き合いだした後も甘えていれば、いろいろなものを買ってもらえると思われて
いるのではないでしょうか。わがままも聞いてもらえると思っていそうですよね。

ユーザーID:2138115437
「ちょろい」とは、少しニュアンスが違うような・・・
ジンベイザメ
2017年9月10日 0:43

私も婚活していたので、理系男子の記事はよく読み、また、理系男子(←といっても、私が良い歳のおばさんだったので、向こうもおじさんですが・・・)と結婚しました。

「ちょろい」というよりは、男女逆にして考えると・・・

世慣れて遊び慣れ、素敵な男性と過去に付き合って、全てのハードルが高く我儘になった美人の30代の女性よりも、

素朴で純情、ちょっとした事で感動してくれて、そこまで男女の付き合いに慣れていない若くて可愛い20代の女性の方が素敵

みたいなニュアンスだと思いますが・・・。

私の主人も典型的な理系男子で、真面目で純粋、女性とお付き合いに慣れていないのか、あまり女性の扱いは上手くないですが、頭が良く、優しく、誠実で、真面目な人です。

遊びなれて、人当たりはいいけど、裏表があった元彼に比べて、とても人間的に素敵な人だと思います。

決して見下している訳ではありません。

あまり駆け引きとか、騙し合いなんかもなく、とにかく純粋で真面目で、付き合いやすいと思いました。

少しの事で喜んでくれるし、元彼と比べられる事もありません。

そんな感じで書かれた記事が多いと思うのですが・・・。

男性が自信満々で男性に慣れた女性より、素朴で真面目で純粋な女性を好む事が多いように、遊びなれた男性より、口下手だけど純粋な理系男子の方が付き合いやすいですよ・・・という意味の記事だと、私は受け取って読んでいました。

尊敬できるけど、どこか可愛い、それが理系男子の魅力だと思います。

ユーザーID:6940752589
えっ??
Marsa
2017年9月10日 0:51

恋愛に関する記事を真に受ける人がいるんだ・・・というのがトピ主に対する感想です。

もちろん真面目に読んで自身の行動の参考にしたって良いと思いますが、男も女も色々な人がいて、記事の通りにならないことは誰もが分かってますよね。それに記事は面白くなきゃ誰も読まないわけで、毎回の記事を安心感を持って読んでもらえるには、典型的なパターンでブレない記事にする必要があるわけです。

トピ主は理系男子なんですよね?
そういった記事がどれだけ浸透してるのか知りませんが、もし多くの女性が「ちょろい」と思ってるとしたら、そういった理系男子に典型的な「ちょろい」男を演じることで女性と関係を構築しやすいでしょうし、その後は自分のやりやすいように振舞えば良いと思いますけど。記事のおかげで有利に進められるんじゃないですか?

ユーザーID:4223036510
スルーしとけばいいのさ。
スンドゥブ
2017年9月10日 1:29

どうなんでしょうねぇ?

理系の男性にありがちなのが
仕事がうまくいって小金を手にした途端女遊びに走るパターンですよね。
それまでの反動なんでしょうか、結構多い気がしますね。
そういうところもふくめて「ちょろい」と言う指摘に限っては
そこそこ正しいような気もしますね。

まあそもそも仰るような記事をあまり見ていないのでご質問の件はわかりませんが、
理系の男性ってあんまりお金もってないと思うので
何を根拠にした記事か疑問ではありますね。
きっとどこかのライターがろくに取材もせずおこづかい稼ぎで書いたものでしょう。
別にトピ主のことをちょろいと言ってる訳ではないですし
気になるならあまりそういことを書いている記事などは
わざわざ見なくてもいいんじゃないですか?
わざわざ見に行って真に受けてイライラしてるのは自己責任の範疇です。
理系なら論理的に考えたほうがいいですよ。

ユーザーID:6248367318
理系萌え
よし
2017年9月10日 4:44

タイトルは関係ありません…!

主さんの出だしの文章に心をわし掴みにされました。しかし、目がすべるすべる、
途中読むのをはしょりました。

理系男子の恋愛の記事は申し訳ないけど読んでいません。
理系男子も女子から来てくれた方がありがたいのでは?と想像しますが。
女子が近寄り難いイメージがあるので(恋愛興味無さそう…っていう)、
ちょっと舐められているくらいが引っかかり(取っ掛かり)易くて良いのでは。
そのあと実はすごいんだっていうのが出てくると尊敬される。

大学生のうちにゲットしておいて、さっさと結婚、マイホーム購入って理系夫の奥様が多いかな。
なんであんなの選んだの〜って思うようなくせのある奥様選んでいるから、
私も生まれ変わったら絶対理系男子が良いです。
眼鏡姿が素敵過ぎるし。

ユーザーID:1623873667
それが
ささ
2017年9月10日 6:11

それがその媒体のターゲットユーザーだからでは?

年代やボキャブラリーとして想定されている理解度が上がる言い回しが「ちょろい」と考えたからでは?

見下した表現というとらえ方もできますが、フランクに閾値を下げて人生へ導入する時の抵抗感を下げようとしているとも思えます。

様は、してみたら得るもの何かしらあるから、ちょろいって考えてみてまずは恋愛してみたらいいんだよって事です。

結局は統計学な算出されたものとリアルの間には平均値ピッタリの相手でない限りは、大なり小なり必ずズレがありますので、そこの吸収は互いに行うしかないわけですし。

媒体の意義を考えれば、この手の情報を恋愛上級者が今更読むわけもなく、自分の経験値で突き進むわけで。
恋愛に不安を感じている人が読むわけですから、最初のとっかかりとして背中押すような表現があるのは致し方ないのかなと。

私も学歴と仕事で言えば理系男子の部類なので、参考書などで例えるなら「簡単にわかる電気工学」という表現で本が売られていた場合、電気工学が簡単に理解できるちょろい分野だと言っているわけではないと思うのです。
でも初めてその分野を勉強する際に手に取ってもらうためにそういう表現を使う。

正直、理系友人の中には経験値が不足していて、その分ピュアに相手の好意を受け入れやすい人、影響されやすい人もいましたし、私もそういう経験を踏んでいます。
自己主張、反発の強さという意味では、理屈が通れば、ノータッチの分野であれば女性にとって自分色に染めやすいという意味で「ちょろい」点もあるのかもしれませんね。

後は、相手がちょろいと思う事と、敬意を払わない事は別ですね。
相手がイージーモードだからと手抜きをするかどうかはその人の定常運転のレベル次第な気がします。
必ずしも手抜きを模索するとは限らない。

ユーザーID:0995817818
強烈な劣等感を払拭するため
小林
2017年9月10日 10:33

“「理系男子の恋愛」について扱った記事”を熱心に読むような女性は、
強烈な劣等感のかたまりです。

理系男子が夢中になっている仕事、学業、趣味。
車いじりに没頭する人もいれば、二次元キャラやアイドルに夢中な人もいる。
理系男子はそういう傾向が顕著です。
女性はどれだけ頑張っても、全然興味を持ってもらえない。
何をやっても、理系男子が夢中になっているものに勝てない。
どこまで行っても連戦連敗。
いや、それどころか、勝負の土俵にすら上げてもらえない。
それは強い劣等感となり、嫉妬を生じ、絶望に至ります。

「ちょろい」という表現は、そんな女性たちに、
ささやかな優越感を与えるための魔法のワードです。
それが事実かどうかなんて関係ありません。
とりあえず落ち着いて、気を鎮めて楽になってください、という程度のこと。
だから、あまり深く考えるものでもないかと。

そんな記事を読んで接近してきた女性に、どう対処するか。
選択権を握るのは理系男子側ですから、気に病むこともないと思います。

ユーザーID:4289546614
お付き合いする上で「ちょろい」のと「下に見ている」は違う。
元理系男子の妻
2017年9月10日 11:06

人間的にトータルで見た時に、下に見てなんていませんが。尊敬している部分ありますよ、もちろん。恋愛の駆け引きの上で「ちょろい」とみなされているだけでしょう?それは悪い意味ではないでしょう。隠れて二股かけたり、嘘に近いことをして手玉に取ったり簡単に浮気したり、そういうことをしなさそう、というのは下に見ているというわけではないでしょう?

実際の所、文系男子の方が女子との接点が多く、浮気する気が無くても魅力的な女性に囲まれている可能性が高いし(難関大理工学部は女子が2割程度ですよね)、やはりコミュ力が文系男子の方が多く、口が上手い印象があるので、理系男子の方が実直、ゆえに安心して付き合える=ちょろい(難度が低い)のでは。

夫の会社はザ理系男子がほとんどですが、総じて当たっています。でも、奥様方は、自分にない能力を尊敬していますよ。下になんて見ていません。逆に、理系男子の方が、文系をバカにしている(アメリカでヒットして日本でも放送していたシットコム、「ビッグバンセオリー」でもそうでした)部分があると思いますが。進学校でも優秀な子は理系選択、というイメージありますし。

ユーザーID:6864432273
見下したことなどありません
みるくん
2017年9月10日 11:39

主人が理系の研究職です。

「ちょろい」などという言葉は嫌いですが、理系の男性がそう思われがちなのは理解できます。

学校時代理系は男子が多いですから、恋愛経験が少ない方が多いのは事実でしょう。経験値が浅い=イニシアチブを取りやすい、というものわかります。

実際主人もそうでしたし、わたしの方がずっと恋愛経験豊富でした。
だからこそ、わたしは主人の純粋さに強く惹かれました。見た目や口先だけの男性とは全く違う。信頼できてとても新鮮でした。

一番のポイントは、尊敬できる人という点でした。
信念を貫いて、時間はかかったけれど好きな研究を仕事にし、今も情熱を持って取り組んでいる。
純粋に仕事が好きで、お金に全く興味がなく、家族のために稼いでやっているなんて露ほども思っていない。
好きなことを好きなだけさせてもらっていると、わたしに感謝までしてくれる。
尊敬できるということは、結婚し、生活してゆく上でとても大事なことです。尊敬できない相手と暮らすなんて、わたしには地獄です。

確かに主人は恋愛に於いてあなたの言う「ちょろい男性」だったと思います。けれどわたしは主人を見下したことなどありませんし、少なくともわたしはとても幸せです。

ちょろいと見下すは、常にセットなわけではありません。

ユーザーID:1883335626
結婚が女性にとって有利なものである限り
マロン
2017年9月10日 12:04

結婚や恋愛が女性主導で女性が男性よりもより幸せにならなきゃ困るというのが世の女性の
本音なので(こう書くと身も蓋もないですね)、恋愛経験が少なさそうで誠実そうで
経済力のありそうな理系男性は、そうじゃない男性よりもどちらかと言えば楽に結婚まで
こぎつけられるので(個人的な経験&感想)、言葉は悪いですが「ちょろい」と思われてしまうのです。

そもそも結婚が、男女対等な立場で高め合って結びつくカップルがするものというのは全くの
幻想ですよ。女性にとって結婚相手は楽させてくれる人、その代り子育てや家事するから、程度で
相手を選んでる人が多いかと思います。なので、どちらかと言えば自分より下に見ている
人でも全く構いません。養ってくれるならそれでよし。
(まあ中にはお互い高め合っている理想的な夫婦もいるのでしょうが、そんな稀なサンプルは
ここでは割愛します)

こういった女性のずるさに気づいている男性は、どうしても子供が欲しいとか家事は
全く無理、周りがうるさい、老後が不安といった諸事情を一人で解決できるなら結婚
しないと思います。現に年々未婚率があがり少子化になっていますよね。

恋愛、結婚はあくまで女性が立場的に上と思っているからこそ成り立つものなんですよね。
すみません。

ユーザーID:8485195023
主導権を握れる=ちょろい、とは読めないけどなぁ携帯からの書き込み
コトリーノ
2017年9月10日 13:48

当然個人差がありますが、理系男子とだけ聞くと、女慣れしていないというイメージはあります。
理系分野に進むのは男性が多い、PCの配線や修理等得意というイメージ(後者は前時代的ですがイメージとしては今もある)から、
男性の多い学校、学科出身。
機械に強い=それだけ多くの時間機械いじりに費やし、代わりに男女の交際時間が少ないであろうという考えから。

主さんが読んだのは、おそらく恋愛したい女子向けに書かれた物。
既婚の私はネットサーフィンしててもそんな記事に辿り着かない。
「彼氏が出来ないと悩む貴女!文系ばかり狙ってない?理系男子も良い人いるよ!」という物だから、
わざと「こう攻略せよ!」と鼓舞するような、盛り上げるような書き方をしているのでは?

草食男子が多いと言われている昨今、特に理系は女に不慣れでガツガツ来ないから、彼氏が欲しいなら自分から攻めるべし!
という趣旨の記事なら、「ちょろい」というような言葉も使われるかもしれません。

「理系男子ならこっちが主導権握れる」と言うのは言い換えると
「女慣れしていない理系男子はデートの段取り組むのが下手」
「スマートなデートが出来ず、優柔不断」という事。

でもこんな書き方では正に誰にメリットがある記事かわからなくなるので
「デートプラン考えるの苦手かもしれないけど、代わりにこちらの提案に乗ってくれやすいい」という
恋愛経験あまりなさそうな男子も良いかも、と思わせる書き方をしているのでは?

女性は恋愛についてあれこれ話したり考えたりするのが好きなのでこういう記事も読まれるのでしょうが、
誰しもに当てはまる物とは考えません。
あくまで読んで楽しむだけ、せいぜい参考にする程度なので、建設的かどうかは関係なく書かれているのだと思います。
よく言われる「オチのない、だから何?という会話を好む女子」向けの記事でしょうね。

ユーザーID:3795914855
頑張って!
肴や
2017年9月10日 14:28

貴男が例に挙げられた記事は恋愛に関するものではなく、結婚は生活だとのたまう女性が読む就職支援記事なのです。
就活なので経済的安定はもちろん、安定生活を脅かす可能性を含む浮気を避け、
尚且つ就職し易い(結婚に持ち込み易い)という意味でちょろいと表現されているのです。

対等な男女としての恋愛結婚を望み、愛の薄い結婚生活を避けたいのなら、
いろいろ対策は考えられますね。頑張って!

ユーザーID:4186440634
ちょろいの意味
cx
2017年9月10日 17:47


ステロタイプ化された見方として
高校理系コース男子のみ、とかそもそも私立男子高とか、とにかく女性と縁が遠いイメージを勝手に膨らませる。

そして理工系大学へ進み、女子は希少。
その結果、女性慣れしてないとか交際経験が乏しいとかの、想像を逞しくして、くみしやすい、すなわちちょろい、となる。

ユーザーID:3169810486
一般的なイメージですか゛…
40代母親娘2人あり
2017年9月10日 21:43

「理系男子」は、「勉強はできるけど世間知らず」というイメージがかあります。
それ故に、「ちょっと猫撫で声で可愛く甘えればイチコロで落とせる」と思われていると思います。

下に見ているかどうかは分かりませんが、双方がそれで良ければ構わないと思います。

でも、そんな女性ばかりじゃありませんよ。

ユーザーID:0371613436
むしろ逆では?
文系妻
2017年9月11日 8:21

夫が理系男子です。尊敬してるし、幸せです。

>「ちょろい」という直接的な表現をしているものは多くないですが、他の表現では「主導権を握れる」などが挙げられます。こういった表現に共通した態度として「理系男子」を下に見ているという点が挙げられると思います。

正直に書きますが…理系男子は女慣れしてない&大人しい人が多く、恋愛において「受け身」が多いと感じます。
多くの女性は、それらを好みません。
そのため「受け身」という不評ポイントを、ひっくり返してメリットとして書くならば「主導権が握れる」という表現を使うしかない、のだと思います。
本当に見下すのならば、「○○できる(主導権が握れる)」というポジティブな表現ではなく、「○○しなければならない(主導権を握らなければならない)」等ネガティブな言い回しになるのでは?下に見てるのではなく、むしろ逆で、上にあげてくれてるのでは?と思いました。

例えば…習い事をお勧めする記事では、その魅力を並べ、「やってみたい」「私にもできるかも」と思わせる書き方をします。習い事の熟練者から見れば「そんなにちょろくない」と感じる記事だったとしても、記者に習い事を貶める意図はありませんし、読者もそうは捉えません。理系男子との恋愛をお勧めする記事も、基本的には同じだと思います。

トピ主さんが記者の立場なら、どう書くか考えてみてください。

ユーザーID:9269752895
金蔓が欲しいだけの女性の発言なのでは?
あまなつ
2017年9月11日 14:25

誰も幸せにならないのではないか?って?
トピ主さん、自分で答え書いてますやん。

>不誠実な「金蔓が欲しいだけ」の女性であればこの限りでなく、大いに助けになるのでしょうが

『理系男子は経済的に安定してるしチョロイからお勧め』と言う主張は、程度の差はあれ、金蔓が欲しいの女性の思考回路ですよ。
少なくとも、希望通りに金蔓をゲットできた女性は幸せでしょう。(それが続くかは別問題)
そして、本当にチョロイ理系男子なら、自分が敬意を払われていない事なんて気づかないでしょうし、女性とお付き合いできるってだけで幸せかもよ?

>尤も、「ちょろい」と言われがちな性質も考えようによっては「関係を構築しやすい」

と良いように言い換えてますが、「関係を構築しやすい」と言うよりは「騙しやすい」と考えられているのだと思いますよ。
なぜ見下した表現なのかって?
だって、実際に見下してるんだもの、しょうがないよね。

私は別に理系男子がチョロイとは思いませんが、金蔓確保が目当てとしか思えない女性に、いとも簡単に騙されてる理系男子は、チョロイとしか思えません。
お勉強しかしてこなかったのか、対人スキルが著しく低いんだろうなって思うだけです。

チョロイと言われたくなかったら、そう言った女性に騙されないようにすればいいだけですよ。
人を見る目を磨けばいいだけ。

なんというか、こんな事をグダグダ言ってる所が、既にチョロイと思われる所以かもって思います。

ユーザーID:3251460136
分析が甘い
高い塔の男
2017年9月11日 15:45

>この主張は誰にとって建設的なのであろうか

結婚できない女性、結婚しても浮気されるような女性にとって楽な方法と言うことです。

>理系男子側の視点では、自身に対する敬意を払わない女性とのおつきあいで、幸せになれるのでしょうか?

男子側が幸せである必要はありません。
女性側が幸せかどうかです。この場合の幸せは安定した収入、男性側が浮気しないことです。
そしてその幸せのためには男性が幸せであると思わせ続けることです。

>一方で、女性側の視点で「どの道下にしか見れない」男性とのお付き合いで幸せなのでしょうか?

安定した収入が保たれていればいいのです。あと、文系の浮気男と結婚するよりもましと言うこと。

>あくまでも対等な男女の関係として利点なのは理解しますが、

「ちょろい」人は対等と思ってもらっていませんよ?

>なぜ見下した表現なのでしょう?

「ちょろい」からです。女性にとってコミュニケーションは何も考えなくてもできるような簡単なことです。それができない理系男子だから下に見られるのです。
理系男子だって女性が「因数分解でない〜」とか言ったら驚きますよね?自分が当たり前にできることをできないと下に見がちです。
そして恋愛において「ちょろい」は理系男子に腕組んでにこっと笑えば、そのまま彼女、結婚と簡単に行くということです。

建設的な話
理系でない女性にとって理系男子はよくわからないしつまらない人なんです。
「空が青くて綺麗ね」に対して、
「空が青いのはレイリー散乱で・・・・」とか説明されてもつまらないんです。
女性にとっては同じ価値観の方がいいんです。訳のわからん人は敬遠しますよね。
でも最初から敬遠しないで理系男子もいいところがあるよと言うのが「理系男子の恋愛」について書いた記事です。

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