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発言小町

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結婚してから1ヶ月。悩むこと多くなりました 携帯からの書き込み

すずめ
2017年9月9日 20:14

結婚してから早1ヶ月が経ちました。

結婚式はまだ上げてないので、式をどうするか両親と話し合いをしている段階です。

正直私は式を挙げたいと思っていません。
旦那が長男なので挙げたほうがいいのでは?と旦那のご家族から提案があり式を挙げる方向で話を進めています。

旦那には式はしたくないと話しましたが
却下されてしまい、式のことを考えるだけで泣きたくなります。

私はこれまで一人暮らしをしていましたが
給料のほとんどが生活費で消えあまり貯金ができてないので式を挙げるのは気が乗りません。

もし式を挙げるなら一緒に住んだ時貯金して楽しく式を挙げたいと考えていました。

そのことについても話してはいましたが
あまり聞いてはくれませんでした。

式の話が進むにつれ、今度は時々で
いいからご飯を食べにきたり、泊まりにきたらどうだ?と提案されました。

私は嫁に行った身なので旦那のご家族からの
提案はあまり断れません。

しかし私は介護の仕事をしているので
なかなか休みが被らず行けずじまいです。

仕事を理由に断ってるみたいに聞こえてしまうかもしれないのですが、これが現状です。

旦那のご家族とは仲良くしたいです。
私が休みを合わせればいいだけの話なのですが、休みの日は家で休みたいです。毎週ではなく2週間に一度とかではだめなのかな?と不安になります。

情報が足りなくわからないことあるとは思いますが皆さんからの客観的な意見を聞きたいです。

補足
結婚していますが今は別居しています。
私が学生の妹と同居しているため一緒に住めていません。最近になってから妹の就職が決まり研修のため家を出ています。現在は私1人で住んでいる形です。
ただ妹はまだ学生のため時々帰ってきます。

ユーザーID:9532906454  


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タイトル 投稿者 更新時間
親族は関係ない
チャン
2017年9月9日 21:30

親族は関係ないのでは・・

とにかく、入籍したんですよね、だったら、一刻も早く、旦那さんと同居しましょうよ。

そして、あなたが式を挙げたくないのは、預貯金がないからですか?あなたの親御さんは健在じゃないんですか?

ユーザーID:9693131258
結婚式はやりたいものが全額出す
おばはん
2017年9月9日 22:07

当たり前でしょ? やりたいのは義実家なんだから。

金銭的なものもプランも、すべてやりたいほうがお膳立てしてきて当たり前です。

貴女はそれをチェックして、
「何、これ? やり直し! ボツ!」と、ダメ出ししてりゃいいんです。

>私は嫁に行った身なので旦那のご家族からの
>提案はあまり断れません。

結納金も貰ってないし、養子縁組もしてないんでしょ?
「口を出すのなら金を出せ!」とはっきり言いましょう。

言いたいことも言えない結婚は、貴女にとって何もメリットないですよ?

ユーザーID:8616951533
合わせなくていいよ
みめ
2017年9月9日 22:16

結婚式はともかく、毎週あちらの家族と過ごさなくていいよ。
仕事しているんですから。それにいまどき嫁に行ったなんて古臭い。
お互い平等に親孝行しましょう。
20年くらい前ですから、まだまだ古臭く言い成りになって、わたしも毎週あちらの家族と食事していました。
結果、我慢がたたって大嫌いになってしまいました。
その間、わたしの実家へは年に1〜2回の訪問でした。
わたしの夫は自分の親の意見が優先で、意見や希望を聞いてくれないばかりか、わたしにだけ我慢させる人でした。
2人の仲がしっかり形成しないうちに、むこうに取り込まれたかんじです。
むこうの家族にはわたしからは何の意見も言えないし、夫にはかばってももらえないし、、、。
あちらが図に乗って遠慮がなくなり、あまり良くないなりゆきになっていまいました。
今は連絡もご遠慮してます。
やっと平穏な日々です。
でも、夫への不信感は消えません。

トピ主さんも、こうならないよう、しっかり自分の気持ちを伝えて話し合ってください。

ユーザーID:8958204285
今が力関係を決める重要ポイント
負けないで
2017年9月9日 23:25

相手親族の望む式と、あなたが望む楽しい式との違いは何でしょうか?
具体的に書かれていたらよくわかるのですが。

例えばお金をかけずに質素にしたいなら、神社であげればいいでしょう。
招く親族も最低限で済みますし。

披露宴は後日友人だけでしたらいいと思いますし。
親族の望む式がそんなに一般的でないものなのですか?

それとは別の話で、結婚式の形を本人に決めさせないというのは、ちょっと危険信号だと思います。
これであなたが折れたら、今後は何かにつけて、ご主人側の親族に決定権を与えてしまうでしょう。
あなたが結婚式に意見をすると、喧嘩になるのですか?
喧嘩を売ってくるような親族、またご主人があなたの味方をしないのであれば、これからの結婚生活はあまり芳しくないものになるでしょう。
喧嘩にならないように、でも意見はしっかり言ったほうがいいです。
これから子どもが生まれたら、意志が弱かったらますます意見をしてきますよ。

ユーザーID:5091898397
面倒くさい人だ…
みみ
2017年9月10日 1:46

一緒に住んで貯金をして楽しく式をあげたいと書いていますが、結局あげたくないの?
一緒に住んでいないから?一緒に住んでいないのはトピ主さん側の都合でしょう?
だったらまずそれを解消して一緒に暮らしては?
何もかもすべてトピ主さんの気に入るようにしなさいとは横暴だし、
今は同居は不可とするなら相手にそれくらい譲りましょうよ…。

嫁に行った身もなにも、あなたたちは新しい籍を作ったので夫側の姓を名乗ることに決めただけですよね?
仲良くしたくて自分から提案をのむならわかりますけど、断れないのはおかしいでしょ?
正確には不出来な嫁というような評価を受けたくないから断りたくないのでは?
相手を大切にすることとなんでも言うことをきくことは別物だと思うので、
トピ主さんなりの関わり方でいいと思います。
自分の意見があるのならそれを相手側に伝えましょう。
義家族もまだ距離感が掴めないからよかれと思うことを提案してくるだけだと思います。
悩むのはトピ主さんの意見を言っても何も聞いてくれず自分達の思うようにしようとされたときかと。
ちょっとトピ主さんが卑屈になりすぎな気がします(嫁に行った身とか明治時代ですか?)

このトピの内容だと全体的に何もかも人のせいにして自分からは何も改善の努力をしないのに
不満ばかり心の中に溜めている人という印象です。

ユーザーID:7260180442
うーん・・・
風鈴
2017年9月10日 2:23

別に婚姻届けの提出と式の順序がどうでなければって決まりはないし
とぴ主さんにも色々事情があったから届けが先になったんだろうけど。
でも、ろくに相手や相手家族のこともわからないまま妊娠ウンか月になって
不可抗力であわてて順序がどさくさになったというわけでもないんだし。
だったら、届けと式の順序はともかく、こういう話し合いそれ自体は
既に十分されてなきゃいけなかったんじゃないですか。

だって式をどうするかってのの話し合いとかすりあわせとかって
相手とか相手の家族の価値観含めて、今後やっていけるか事前に知る
ホント格好の機会だったりするわけですよ。
人付き合いの範囲とか性質とか、見栄っ張りかとか、金銭感覚とか
相手親が子供のことに妙に干渉しないで子供に任せられるタイプかとか
そもそも相手の話をちゃんと聞いて、話し合って歩み寄れるタイプかとか
もうそういうのが全部出る。

トピ文はでも、届けた後初めて話し合い始めて、そこで初めて何か違うって
面食らってる感じがにじみ出てるんだよねぇ。

今からでも自分の考えはちゃんと相手に言うより他ないんじゃないですか。
で、それでも根本的に「何か違う」感がぬぐえないんだったら
バツはついちゃうけど、子供もまだどころか一緒にも住んでないなら
文字通り紙の上だけのことだから、引き返すのも選択肢なのでは。

ユーザーID:6336132267
まず
よし
2017年9月10日 4:58

一緒に生活する方向に持って行かなきゃね。
妹さんには一人暮らしをしてもらって、今の部屋は引き払わないと。

実家には2週間に一回でも多いと思うし、
新婚だしある程度そっとされるべきだと思うけどね。

旦那のご家族じゃなくて家族で良いと思うよ。他人行儀に聞こえる。結婚式でスピーチのときは良いと思うけど。

結婚式もしたくなきゃ、別にしない方向に持っていっても良いと思う。
私はしたくないも立派な理由だと思うし、お金がない、先に子共作っちゃったとかもそう。

籍を入れる前に色んな話し合いをして来なかったあなた方夫婦もまずかったよ。

私の親友は旦那さんのために式挙げてたな。だからやっぱりちょっと他の子とは違うお式だったな。
花婿メインだった(笑)でも式の前も後も幸せそうでしたよ。

あともし解禁されてたら、妊娠の可能性もあるし、あまり悩み過ぎない方が良いよ。
介護の仕事は子共が居ても保育園に入れられたらすぐ働けるし、今だけにこだわらずに先も考えて、ふたりで話し合って。

ユーザーID:7633817435
金銭的なことのみですか?
最強の嫁
2017年9月10日 6:52

貯金が無いなら彼と貴方の親に報告を。

お二人の予算で出来る範囲の式を挙げる。
今は別居とのことですがその先は?
彼の実家での同居ですか、それとも別に新居準備が?

食事は言い訳を。
今は休息優先でもかまいません、夫と暮らすようになったらもっと食事も出来ますねと義両親には笑っておきましょう。

ユーザーID:3546040231
ご主人と同居しない理由は?
maimai
2017年9月10日 8:38

ご主人と一緒に住んでいない理由がはっきりしてわからないですね。
妹さんがまだ学生とはいえ、就職が決まったのなら一人暮らししてもらえばいいのに。そもそも、大学生の一人暮らしなんて普通ですよ。
トピ主さんは式の費用が出せないから挙げたくないのですか?すべて相手方に出させるのがいやだから?
結婚したら彼の実家に同居なんですか?だとしたら「時々でいいからご飯を食べにきたり、泊まりにきたらどうだ?」はかなり譲歩した言い方ですよ。そのうち堪忍袋の緒が切れて、彼からも義両親からも「いい加減にしろ」と言われると思いませんか?


トピ主さん自身がおっしゃっている通り情報が少なくてよくわかりません。

ユーザーID:2452122996
頑張りどき携帯からの書き込み
やーま
2017年9月10日 9:12

気の進まないお式であっても、ここは旦那実家の方針に従ったほうが、あとあと面倒なことにならないと思います。

たまにはご飯食べにこい、泊まりにこいは、義両親があなたと仲良くしたい、そのきっかけが欲しいから言ってくるのだと感じました。
これについては、多少苦痛に感じるときもあるでしょうが、行けるタイミングが3回のうち2回くらいは行って親睦を深めてください。
信頼され可愛いがられればしめたもの。
そうなれば旅行などでしばらく疎遠にしても、行けば可愛いがってくれます。

義両親は敵ではありません。好きな人を育ててくれた大切なあなたの親です。仲良くしてくださいね。

ただ、いろいろ遠慮してか、旦那や義両親の意見に振り回されそうな気がするので申し上げますと、
妹さんが自立するまではあなたが親がわりになっているなら、結婚生活よりもそっちを優先させて、責任を全うしてほしいと思います。

ユーザーID:2986085627
なぜ?
小心者
2017年9月10日 10:29

なぜ結婚したのですか?
妹さんは一人用のアパートに住んだらいかがですか?

ユーザーID:7501829914
入籍したなら、夫と新居に引っ越しましょう
順番が???
2017年9月10日 11:15

夫はどこに住んでいるの?
夫婦ともに新居に引っ越せばいいだけじゃない?
妻と夫の通勤に支障が無い物件に引っ越し、夫婦二人の新生活をする、スタートはそこからでは?
妻が介護の仕事で大変なら、新居を妻の通勤便利な場所に構えることも、介護職は引く手あまたゆえに夫の希望の居住地へ転職するも、夫婦二人の話し合い次第。

妹さんはもう大人なのですから自立自活。
妹さんも新生活を始めるも、今の住まいに住み続けるも、実家に戻るも、妹さん次第で姉は無関係。
なぜ結婚後も夫婦別居をして妹さんを帰り待つのですか?理由は?

そもそもなぜ、嫁に行った身で断れない、って違います。
嫁も婿も無く、夫婦二人です。

ユーザーID:0764584431
結局何が言いたいの?
メロ
2017年9月10日 12:04

結婚式は上げてないけど籍は入れてるの?

なぜ一緒に暮らしてないの?

なぜ未だに妹と暮らしているの?

分からないことばかりです。

結婚式を上げない夫婦は沢山いますけどね。

嫁に行った身とは、旦那さんのご両親と同居する意味ですかね。
まだ同居する準備が整っていないから別居中なの?

仕事を理由にあれこれ断るのは少し失礼です。
病気だったら仕事を休むでしょう。

トピの内容だけ見ると、結婚する気は無いのかな?と思えてしまいます。
長女だからその責任感だけで結婚を受け入れたのなら、
後々後悔しますよ。

よく考えてくださいね。

ユーザーID:2137354354
意味がわからない
みいこ
2017年9月10日 13:00

なぜご主人と同居しないで妹と住んでいるのか理解不能です。
式を挙げてから同居の予定だから?

情報が足らないことをわかっているんですね。でも、そのへんをもう一度書かないと誰もレスできませんよ。

ユーザーID:1094573730
?
2017年9月10日 13:09

式を挙げず、一緒に住んでいないのに、籍だけ入れたんですか?
不思議です。

時々で良いから遊びに来るように言われたんですよね?
毎週とか言割れていませんよ。
月1で良いのではありませんか?

ユーザーID:2034214185
まずその特殊な結婚生活に、次にトピ主さんの思考に驚いています
ショパン
2017年9月10日 18:08

「単に籍を入れただけのペーパー結婚」って状況ですね。
それをさも一般的な悩みの「結婚して初めて一緒に住んだら色
んな事が見えてきて」と同列に言われてもな…

正直、トピ主さんの人生や結婚に対する考えや希望が全然わか
りません。
>式を挙げたいと思っていません

>式のことを考えるだけで泣きたくなります

ご自分が女性にしては珍しいタイプなのは自覚してますか?
(少数派だから「悪い」とは言っていないので誤解なきよう)
そこまで嫌悪してるのになぜ親の意見を重視する長男と結婚
したのですか?
そして、形式的とは言え、ごく一般的な事を否定する一方で
>私は嫁に行った身なので

と言う旧態依然の価値観を持っているのはなぜですか?
そういう価値観なら夫の実家訪問以前に結婚式拒否があり得
ない。


>仕事を理由に断ってるみたいに聞こえてしまうかもしれないのですが、これが現状

と書いた直後に
>私が休みを合わせればいいだけの話なのですが、休みの日は家で休みたい

と書く。
これ「家で休みたいから休みを合わせられるけど、合わせたく
ない」って意味ですよ。
理解してますか?
この事実がある以上は「仕事を理由に断ってる」と思われて当
然です。

内容も驚きですが、文章もわかりにくいです。
いわゆる「5W1H」が崩壊している上に自分の感情ばかりなので
状況がわからない。
普段の会話もこの調子ならご主人は却下し続けるでしょうね。
相談の内容の重要事項の
>今は別居しています

をなぜ補足で書くの?
第一前半に
>これまで一人暮らしをしていましたが

と書いてたのに。
更に
>学生の妹と同居しているため

>まだ学生のため時々帰ってきます

って(呆)
一人暮らしですら無いし、別居理由にも驚き。
「就職して研修中だけどまだ学生の妹」はどういう雇用形態?
なぜ何もかも中途半端な内に入籍したのですか?

ユーザーID:5143933139
たぶん
まな
2017年9月11日 10:24

文章がだらしない人は生き方もだらしないのだなあ、と感じるトピです。

ご主人と同居していないのは、何か理由があるのですか?
結局、一人暮らしなのか、妹と二人暮らしなのかもよくわかりません。
その割に、「嫁に行った身」などと古臭い言葉を大げさに言ってますね。
それで、ご主人とはどの程度会っているのですか?
遠距離ではなさそうですが。

ユーザーID:9527062571
義両親と同居になるの?
ゆきうさぎ
2017年9月11日 10:26

妹との同居を理由に、
夫と親との同居を拒んでいるの?

もしかして、
入籍後悔しているんじゃない?

何一つ前向きに捕らえて進もうとしてないじゃん。

こういう考え方をしている人は、
とにかく、よっぽど運が良くないと
いつまでもネガティブなままだと思う。

夫と同居していない理由はなんなのかしら。

夫側の堪忍袋の緒が切れないといいけど。

義両親の言いなりになる必要はないけど、
トピ主さん、言い訳がましいよ。

ユーザーID:9561490525
いろいろ
はるばぁ
2017年9月11日 14:33

順番が違ってますね...

式の事、仕事の事、妹さんの事、
優先順位が違ってますね。

ユーザーID:6915275493
ん?
かんな
2017年9月12日 12:22

旦那さんは実家暮らしですか?
そのうち義実家で同居するということでしょうか。

旦那さんの家との距離はどのくらいなんでしょう。
近いなら、結婚した以上、2週間に1度は少ない気がします。
遠いなら2週間に1度でも良いんじゃないでしょうか。

逆に、たまには旦那さんに来てもらっても良いと思います。

ただ、式をするなら、結婚して何年も経ってからでは間が抜けてる気がするので、
するなら早い方が良いかと思います。

ユーザーID:2645467501
 


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