現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

働いている間に家がすべて娘のものに

家に居場所が
2017年9月9日 21:34

はじめまして。なれないご相談をおゆるしください。
離婚して、母子家庭になり、朝早くから夜遅くまで働いています。娘は中学生、部活もせず、家にいる時間が私より長く、オシャレやお化粧に興味のある年頃です。
化粧品、アクセサリー、バッグ、服、靴…私のものをかってに使います。1度使って気に入るともう「自分のもの」としています。
母親のもの=自分のもののようで、なんの抵抗もないようです。確かに、ものによっては、週末まで買いに行く時間もないので、家にあるものを使うのは仕方ないとはおもうのですが、ヴィトンのカバン、フェラガモの靴、エルメスのベルト…大事にしまいこんでいたものを引っ張り出して使い、玄関にほったらかしてあるのを見ると涙がでます。化粧品もよいものから使われます。家も、自分の部屋があるのに、家全体に娘のものが散らかり、私の部屋にも娘の脱いだ靴下や下着が放り出してあります。ドレッサー周りは、娘の髪の毛だらけ。思春期の娘にきちんとしつけをしようにも、働かなければならない私にはその時間がありません。朝起きた瞬間や、玄関を開けた瞬間からずっと怒っていても、関係が悪くなるばかりで、何の効果もありません。どうしたらいいでしょうか。困っています。

ユーザーID:2078427311  


お気に入り登録数:788
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:101本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

タイトル 投稿者 更新時間
働いてる姿は見ている筈なので携帯からの書き込み
まかろん
2017年9月9日 22:51

お母さん頑張ってる姿は見ていると思いますが、寂しいと思います。

叱ることばかりじゃなくて誉める、共感するが大事かと。

ユーザーID:5481070450
今はマシ
abc
2017年9月9日 23:05

そのうち悪友や男友達を連れ込み始めたら。。。お嬢さん、暇なのでしょう。母親も忙しくて構ってもらえないし、躾もされてない。仕事を減らしたら?さもなければ習い事をさせて忙しくさせたら?

ユーザーID:9943687960
メールとかLINEで素直に伝えたら?
まる
2017年9月9日 23:06

その年頃の娘さんに、面とむかってお説教すれば
お互いに反発しあうだけなのではないでしょうか?

今は、LINEとかメールとか、便利なものがあるので
利用したらいいと思うのですが

ブランド物を使われていやだったら
「お母さんが大事にしているものだから、聞いてからにしてほしい
 中学生にはまだ早いと思う」とか

「疲れて帰ってきて、玄関に大事な靴が脱ぎ捨ててあると
 とても悲しいし、疲れが倍増するから、使ったら、もとにもどして
 おいてほしい」

「洗面所を使ったときは、後から使う人のために
 きちんと、髪の毛は捨てましょう」

通勤途中でも、休み時間でも、思ったことを、きちんと娘さんに
文章で書いてみたらどうですか?

ユーザーID:4864958640
しっかりしなさいよ!携帯からの書き込み
なし
2017年9月9日 23:17

娘さんを放ったらかしたツケが回って来たのよ。
シングルで頑張ってるけど母親としての業務は怠った様ですよ。
まだ中学生?
まだ遅くないからこれから立て直しを!
他人との区別を教えなきゃね。

ユーザーID:1248481182
みゆり
2017年9月9日 23:19

思いきって自分の部屋に鍵でもつけてしまうのは
どうですか?

母子といえど、人のものを無断で使ってほったらかし…
思春期のことはわかりませんが
お子さんの教育上よくないとおもいます。

ユーザーID:6539807870
モノを減らす
亭庵
2017年9月9日 23:40

躾や親子の心の問題はわかりませんが、ものを勝手に使われる件について対応策をご提案します。

貧乏なら…
ブランド品は全部売る。
化粧品は一番良い物は持ち歩く。それ以外は売るか捨てる(中学生に化粧はさせない)。
衣類も一週間分の仕事着以外売る。
仕事着は中学生には似合わないテイストのものを選ぶ。
部屋着はパジャマだけ。

金持ちなら…
売る代わりにトランクルームに預ける。
自室には鍵を取り付ける。
お手伝いさん、家庭教師を雇う(外部の目を入れ、母親の物でおしゃれして出かける時間を減らす)。

ユーザーID:6891097573
時間がなくても、躾ける。
透明人間
2017年9月9日 23:46

多分、思春期だし、寂しいのでしょう。
ただ、忙しいからと言っても、やっぱり子供のしつけには時間を取るしかないのでは?
多分、あなたが大切にしてもらっているものほど、娘さんは雑に扱ったりしてませんか?
涙が出そうになるのはなぜ?大切なものが雑に扱われているから??
それとも、しつけの時間が取れない自分の不甲斐なさ??
日に日に荒れていく娘に何もできないから??

この際、高いもの売ってそのお金で一緒に食事とか言った方がいいと思う。
化粧品も次から安いものでいいじゃない。高いものとかじゃないとダメな理由はないと思う。
高くていいものは、確かにいいけど、そんなものより娘さんとの時間持ってストレス無くしたほうが、表情も良くなるだろうし、ストレスが減るから、美容にもよっぽどいいかと。

朝から夜遅くまで、働くのはすごいけど、少しだけ、仕事減らして買いたいもの我慢して娘さんとの時間は取れませんか?
今のままだと、あなたも娘さんも辛いと思う。

ユーザーID:7299716821
親子間のプライバシー
ふ〜ん
2017年9月10日 1:01

 あなたの部屋に鍵つけたら?
中学生がフェラガモの靴?エルメスのベルト?
それを身につけ、ご近所歩いてるとしたら良い笑いものです。

 小学生がイタズラで、口紅とほお紅を塗りたくって、
チンドンヤよろしく外を歩くようなもの。
「まさか、これ身に着けて外歩いたの?」って
大笑いしてしまうかもしれないわ。

 これだけは、あなたの帰宅までにやっておきなさいと
何か手伝いさせてます?
洗濯物を入れて畳むとか、お風呂を沸かしておく、
お米を研いでおく、茶碗を洗っておく、などなど。。。

 「家の仕事」をやってくれたら、感謝する。
ペットなら出来ないでしょうけど、人間ですし
母親を助けようという思い遣りがあれば
面倒だと思ったって、あなたの笑顔と感謝の言葉で
やってくれるようになりますよ。

 ただ、もう大きいから、
やってなければ小遣いから天引きとか
そういうペナルティーは必要になるかなあ。

ユーザーID:6497356470
あーあ
よし
2017年9月10日 5:12

ブランドバッグを使ってしまったらもう普通の中学生の感覚には戻れませんよ。
母子家庭だしバッグを取り上げたら自分でゲットしようとしますね。

子共と向き合う時間を確保して、きちんと話し合って片付けさせる。
中学生らしい格好で友達と遊ぶようにして、母子でお出かけのときだけ貸す。親子でブランドバッグでお出かけ。それ以外は駄目。バッグは触れないところに保管するか、見たり家の中で触るぐらいは良し、写メで誰かに見せたりは駄目。

離婚は子共の心に影響を与えています。大変だけどきちんと向き合って、フォローしてあげて。
主さんとの時間をすごく欲していると思う。お子さん本人も気付いていないだけで。

ユーザーID:3413045809
自分のものをプチプラでもいいものに変える携帯からの書き込み
トマトラーメン
2017年9月10日 6:01

トピ主さんのしまい込んだブランド品は、使わないものなら、きれいにして売ってしまいましょう。
トピ主さんの仕事する時に、服や持ち物にブランド品が必要でないなら、家にあるものを見直して、今後はプチプラの化粧品や洋服に変えていってはどうですか?
現金と預金通帳、キャッシュカードの保管もきちんとしましょう。
トピ主さんが、仕事で離れている時間が多いので、娘さんに構ってあげられないのは残念です。
話し合いをする時間をとれるなら、娘さんの意見もよく聞いてあげてください。

ユーザーID:8338358513
娘さん、反抗期かお寂しいのでは?
かあちゃん
2017年9月10日 6:03

お疲れさまです、大変そうですね。

私も離婚→母子家庭→再婚→再出産と娘に負担をかけてきた人間です。
我が家も、娘が大学進学を控え、ようやく一段落したかなという今でも
娘のだらしなさ?に嫌気がさす時がありますが
トピ主の娘さん、お寂しいんじゃないかな?と思いました。
(うちの娘もそうですが。)

娘さんの年齢がわかりませんが、トピ主に構ってほしい
気にかけてほしい、そんな気持ちがあるような気がしてなりません。
トピ主、試されている時期かもしれませんね。
実際、仕事に追われ、生活に追われ、娘さんどころじゃない時も
沢山あることでしょう。
私は、離婚してから今でも、ようやく得られた仕事に一生懸命で
娘を何とか一人前にしようと経済的に必死で大変で
頭でわかっているけど、結局、娘には負担をかけるばかりで
何もしてあげられない状態が今でもずーっと続いています。

やはり、離婚してしばらくは娘が荒れているなと感じ過ごしていました。
反抗期とも重なっていたので、「なんでこんな性格になっちゃったんだろう」
原因はわかっているけど、自分に余裕がない。
うちの娘は大変な問題も起こし?巻き込まれ?ましたが、
とにかく見守ることにしました。親にできることって
何があっても、自分の子供を信じることだけだと思っています。

娘の問題は、家族みんなで乗り越え
今は本当に精神的に肉体的にも安定し、すっかり元気で過ごしています。
相変わらず部屋は散らかり放題、こんなんじゃ恥ずかしくてお嫁に出せない!
と思う日々ではありますが、女の子なので
そのうち、必要と共に女性らしくなってくると信じています。

若い頃、自分も何もできませんでしたから
時間をかけて女性らしく育ってくれると信じています。
トピ主も、気長に娘さんを見守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:9979443275
とりあえず
匿名
2017年9月10日 8:00

不要不急の品は売り払う。
売る決意のできない品はトランクルーム契約してそこへ保管。ブランドバッグのような、単価の非常に高い品については、質屋に持ち込み、借入金を例えば数千円で契約するという方法もあり。

ユーザーID:2040528861
部屋に鍵かけましょう
迷走
2017年9月10日 8:06

娘さんに指導するにも時間もないようですから、とぴ主さんの部屋に鍵かけて、鍵はとぴ主さん保管にすればいいのでは?

ユーザーID:1634815755
どうしようもないかもしれないけど
フラグ
2017年9月10日 8:55

おそらく(娘さん的には)放置された影響ではないかと思います。

時間がないならどうしようもないのならどうしようもないものとして諦められた方がいいかと・・・

だってどうにかしようにも何もできないのですよね?

持ち物に関する記述から推測するとかなり稼いでおられるようなので、少し仕事時間をセーブできるようにしてもいいのではないかと思いますが、余計なお世話ですよね。

ユーザーID:8552165850
うちもやられました。
ブランド名は質素
2017年9月10日 9:04

そうですよ、全部取られてしまいます、お金も抜かれてしまいますから
財布の中にたくさんお金など入れないこと。
うちも娘がいましたが同じくやられました。

私が外出に着るスーツを寒かったと言って普段着にしていたり
化粧品も無駄に使われました。

お金はあったはずの3万円とかだったら1万円を抜かれています。
叱ると『1万円ぐらい無くなったからといってどうなるの?』
というのが娘の主張。

物が大事であること節約して生活しなければならないことが抜けているわけです。
うちはそんなにブランドは買ってないのですが主様とこのお子さんと
することは同じ。
やっぱりお金や物の大事さ、高額なものは子供に見せないことをおすすめします。
自分で働いてほしいものは自分で買う習慣をつける。
それを徹底してもう金銭の貸し借りもない普通の大人に成長しました。

主様はブランド物を入れる貸トランクとか借りたらどうでしょうか?
コンテナになった物品貸トランクがありますが、

子供にバレないように気をつけておしゃれを楽しみましょう。

ユーザーID:4221140900
レスします。
はな
2017年9月10日 10:08

それって野放しじゃないですか?
いくら忙しくても、休日ありますよね?
毎日怒るんじゃなくて、休みの日にじっくりと話し合ったらどうですか?

あと、私物は使ってはいけないものといいものを分けるとか。

何を話すのか、何をよしとして何をダメとするのかをしっかりと整理してから、落ち着いて話し合うといいと思いますよ。

ユーザーID:5336020040
モノはモノでしかない
8月のセミ
2017年9月10日 10:17

毎日お疲れさまです。

娘さんの問題は、トピ主さんの高級品をあさるということより、
家のゴミをあさってゴミを放置したり
掃除、整理整頓が出来ないことが問題だと思います。

モノはしょせんモノでしかありません。
高級ブランドのカバン、高級ブランドの靴、高級ブランドのベルト
どれも、ただのゴミと変わりありません。

母親のものに娘が興味を示すのは当り前だと思います。
「ブランド品を勝手に使う」と表現すると、
ブランド品をあさる中学生のようなイメージになりますが、
家にある化粧品やバッグをひっぱりだしてみたり
使ってみたくなるのは普通のことだと思います。
大人になるのには、人に興味を持ち、人を知り、人を乗り越えて大人になります。
娘さんはその過程にあり、
親であるトピ主さんに興味を持ち成長していく途中なのでは。

整理整頓や掃除に関しては、頭ごなしに叱るより、
トピ主さんも御疲れでしょうが、
整理整頓・掃除を二人で一緒になさるのがいい気がします。
叱ったり否定すると嫌な作業として記憶してしまうので、、
笑い合い褒め合いながら楽しい作業として記憶させるのがいいでしょう。

ユーザーID:5121595453
SOS
チキ
2017年9月10日 10:42

娘さんが発信しているSOSでしょう。
化粧品やブランド物に興味があるというよりは、母親に自分を見てもらいたいという意識の表れに思えます。
「トピ主さんが大切にしている」物を使っているのです。

仕事が忙しいじゃなくて、少しずつでいいから本当の宝物である娘さんが壊れる前にきちんと向き合ってあげて下さい。

ユーザーID:3825101280
ふぁいと!!
ぷう
2017年9月10日 10:49

触られたくない物は鍵をかけた所に収納してはどうでしょう?

逆に娘さんの私物を漁ってリビングに撒き散らしてやるとか。

私だったらやられたら倍返にしますよ。

ユーザーID:6689729873
一部は譲り、他のものは施錠管理
きびしいひと
2017年9月10日 11:01

娘さんに本気で付き合って躾なさって下さい。
働いていても、時間は作り出して下さい。
ガミガミ叱るでなく、娘さんの成長を願う愛情も、物を大切にする思いや物への愛情も伝えて下さい。

「借りパクは泥棒=犯罪。親しくとも身内でもしてはいけない」
反抗期でもしっかりと落ち着いて何度でも話す。
「一度目は注意するが、三度目は容赦せず叩き出す」という態度を一貫する。
施設入所も辞さぬ、と。
実際に三度約束を破った子に予告した上で、スクールカウンセラーや児童相談所に子育て相談に行くと親の本気度が子に伝わる。

私の母はブランド物や諸々沢山持っており、しかも母子家庭、お嬢さんのお気持ちも分からなくはない者です。
ただ、幼いころから「人の物を都度持ち主の承諾を得てから借りる、借り物は丁寧に扱う」は躾けられておりましたので、借りパクなどはしませんでしたが、物の値段や母の思いが分からずに「ちょうだい」「貸して」はしつこく申し出ていました。
そこで母は「あげる。大切に使いなさい」「必要な時に貸す」「将来身分相応なレディに成長したら貸すけれど今は貸せない」「一切触らないこと」の分類をしました。
トピ主さんも、中学生に身分相応な廉価品に限って一部をお嬢さんに譲って、他の物は触るなと言い渡すのはどうですか?
あげるものも、触らせないものも、「物への思い」も伝える。
私は母の「物」に祖父母の愛情や、伯母の形見分けに対する思い、母が汗して必死に働いた対価であることを知り、変化しました。

言ってきかないのなら、宣言した上で施錠管理。
母親専用の個室があれば、そこには家族の物は一切置かずに不在時は個室を施錠。
宝飾品も靴も鞄も服も化粧品も、丁寧に磨いて箱に入れ、クローゼットに仕舞って施錠。
さすがに施錠まですれば母親の本気度が娘に伝わります。

ユーザーID:7796704166
甘やかしてきたからツケが廻ってきた
karia
2017年9月10日 11:36

思春期前も「まだ幼いから」「離婚したばかりだから」と娘さんに甘く接していませんでしたか。

トピ主が厳しくしていたつもりでも、傍からすると大甘だったと思います。
普通の躾をしていたら最低でも、脱いだ靴下や下着は脱衣籠に放りこむぐらいしますよ。
親の部屋に入り無断でクローゼットの物を、引張り出すなんて相当凄い所業ですよ。

娘さんがそんな暴挙ができるのも、今まで母親に叱られなかったからです。
怒られても「ごめん」と口先だけで謝れば大丈夫だと、悪い方に学習したのでしょう。

私も母子家庭で母は常に多忙でした。
仕事柄、母の私物は衣服・小物・靴は、ブランド物や値の張る物が多くありました。
けれど子供の私が使うなんて論外でした。
高校生の頃でもマフラー一枚すら、借りる時は母にお願いしていました。

殆どの物は「貴女には貸せない、子供には早いし生意気」と断れらました。
貸してもらえても、きちんと手入れしてから返さないと叱られました。
まして母の部屋で脱いで放置なんて信じられません。

母も多忙だったので帰宅が深夜になるのは普通でした。
私が確実に悪い時は、夜中でも叩き起こされて怒られましたよ。
時間を言い訳に躾を放棄しないでください。

人によっては、娘さんは寂しい、トピ主の気を引きたいという意見もあると思います。
ハズレてはいないでしょうが、間違いというか少しズレた意見です。
娘さんが性格的にだらしがないだけですが、元はトピ主の所為なので考え直すべきです。
幾ら忙しくてもトピ主は母親です。

娘さんと暮らせるのも残り僅かですよ。
大学が遠方なら、一緒に暮らせるのは後数年です。

ユーザーID:6855959049
扱い方を教える
はっぴーまま
2017年9月10日 13:00

まず、起きた瞬間、玄関を開けた瞬間からずっと怒るのをやめましょう。

私は私のものは娘のものと思っているので使われても気になりません。むしろ気に入ってくれてうれしいぐらいです。でも、娘はダサいと言って奨めても使いませんけれどね。

大事なものなので触らせたくないのか、きちんと使えばシェアしてよいのか考えて使ってもよいものなら扱い方を教えてあげたらよいのではないでしょうか。

散らかしっぱなしは困りますね。キツイ言い方をすると相手も反抗してくるので、言い方に気を使いながら注意して直させればよいので、怒る必要はないのでは? 私はガミガミ怒りませんが、片付け終わるまで娘の側で雑談しているので娘が嫌がってサッサと片付けます。「ママ、早くあっち行って」「片付いたらね」と。

ユーザーID:6764590948
構って欲しいんだと思うよ?
えりな
2017年9月10日 17:02

娘さん、未だ中学生だよね。
今の中学生は、私たちの頃と比べたら凄くマセているから、少し扱いづらいのだと思うけど、トピ主さんに構って欲しいのだと思うよ。

トピ主さんだって、本当に使われたくなければ、レンタル倉庫にでも預けてしまえば良いだけの事ですし。
ブランド品も、いずれは娘さんに譲ろうと思って取っていたのでしょう?
流行りが有るので、その時使える時に使ってくれた方が良いと思います。

まずは、普段の会話から、少し気を付けてはどうですか?
何が流行っているのかとか、雑誌とか、普段見ているものを聞いたりして。

ユーザーID:5658601258
びっくり!
k
2017年9月10日 17:53

中学生の子にヴィトンやフェラガモ、エルメスが必要ですか?
しかも化粧??

主様の品物や化粧品を勝手に使うのも問題ですが、そんな格好してどこへ出かけて、誰と何をしているのかというほうがよほど問題ではありませんか?
もう、躾うんぬんの話ではなく、道を外れてしまっているのでは?と危惧するのは私だけでしょうか?

働かなければならない、という状況はお察ししますが・・・
娘さんの生活がどうなっているのか、学校へは行っているのか等は把握できているのですか?これ、親としての責務ですよ。

私には一体どこから手をつけて良いのか分からない程に、娘さんの生活が荒れているような気がしますが、とにかくもっと娘さんとコミュニケーションをとらないといけないのでは?
実態を把握するところから始めなければならないと思います。

ユーザーID:2598810907
娘さんはとても寂しい
はんな
2017年9月10日 17:56

娘さんは中学生ですよね。いくらおしゃれに興味があるといってもお母さんのブランド物などが本当に好きかどうかは疑問です。

それを使うとお母さんが怒るのがわかっているから、わざとそうしてるのではないですか。娘さん自身も認めないかもしれませんが、お母さんに構って欲しい、振り向いて欲しいという強いメッセージを送られているのでは。

朝から晩まで働いて、必死で生活されているのは伝わってきます。でも何のためですか。このままではお子さんが駄目になるかもしれないという時期ではないですか。お子さんと向き合う時間をとってください。

怒るよりも、躾けるよりも、あなたが家の主として、親として、娘さんに向き合いましょう。娘さんのために時間を作り、あなたが主になって家の運営をし、ルールを決め、守らせる努力をしてください。

一方的に怒りを伝えるだけでなく、一緒に片付けたり、ご飯を作ったり、家を適切に管理運営することを共同作業しながら伝える時間をもちましょう。長時間でなくていいのです。たとえば一日30分でも。それが二日に一回でも。

仕事も大切です。でも娘さんはもっと大切な存在ではありませんか。

たとえぎこちなくても、あなたが娘さんを大切に思っているということを、実際に時間をとって伝えて行けば娘さんは少しずつ変わると思います。

ユーザーID:5583943620
しつけしましょう
おばちゃん
2017年9月10日 19:02

トピ主さん、いまさらですが、躾をしましょう。
よほど野放しに育てたのでしょうか。私も娘が3歳の時からシングルで育てました。正社員です。
ありえません。
優しいお母さんで、叱ってこなかったのでしょうね。でなければ、叱っても、結局娘の言う通りにしてきたのでしょう。
親が嘗められていては子育て出来ません。毅然とした態度で向き合ってください。今のままでは、娘さんが不幸になります。
頑張って下さい。

ユーザーID:7257774808
自室にカギをかける
ぺんぎん
2017年9月10日 19:46

おそらく同様の意見が多く集まる気がしますが。

それぞれに個室があるなら、主様の部屋にはカギをかける。
家族なのに・・・と思うかもしれませんが、
当面、争いを避けたいならこの方法がベストです。

ユーザーID:2470452042
厳しい事を申し上げますが・・・
うずらまま
2017年9月10日 20:10

離婚という子供にとっては不本意で、心に傷が出来るような経験が
今の娘さんの状態に反映しているのだと思いますよ。

中学生が化粧品やヴィトンのバッグなどを使う場面って、普通ならば
ないと思いますよ。
そういった装飾品などを付けて、外出しているという事ですよね?
それって、非行といった状態である可能性もあると思いますし、トピ主さんの
私物を使用している事実よりも、トピ主さんが留守の間、娘さんが何を
しているのかを心配されるべきだと思いますよ。

親の勝手で離婚して、今の生活がある訳ですし、娘さんの躾が上手く
出来ていないのも貴方のせいであって、娘さんだけを責めるべきでは
ありません。

後、そういったブランド品でしたら、売れば少なからずお金になるはずです。
大事にしまい込んでいるのでしたら、売ってしまえば良いのではないでしょうか?

ユーザーID:1369911595
仕事を減らすのはどうでしょうか
困りましたね
2017年9月10日 21:43

中学生の娘さん、学校に行ってるだけ良いのかもしれませんが、
朝早くから夜遅くまで働いているのに、
ご自身の居場所がないのは辛いですね。

仕事は朝早くから夕方までにして、
食費を削るのはどうでしょうか。(豆製品、もやし、卵など)

娘さんと一緒に家事をする時間を持つのはどうでしょうか。
洗濯ものはかごの中に入れるよう優しく諭すように言うとか…。
茶碗を洗うよう頼んで、してくれたら
ありがとう助かったよと、めちゃくちゃ褒めるとか。

本当に、思春期の女の子って怒っても逆効果ですよね。

ユーザーID:1356018083
は?今からしつけ? 遅い遅い!
ペルシャ豚
2017年9月11日 0:00

まずタイトルからしておかしなトピですね。
まるで働いてるから躾ができない、みたいな。
そして、トピ文の1行目、変な日本語ですね。
それだけで「認知の歪みがありそうな人だなぁ」と推測しました。

娘さん、まだ中学生なんでしょ?いくらオシャレに目覚め始めたからって、いきなり高級品に走る、親の物を漁るって、何かが壊れてるな。
小さい頃からここは親の部屋。無許可で入ってはいけない。人の物はたとえ家族の物でも勝手に使ってはいけないって教えて来なかったんですね。
「今から躾しようにも私は仕事で忙しい、叱ると娘との関係が…」って何ですか?今まで甘やかすことで娘のご機嫌をとってきたツケが回ってきただけです。
私の母親も働いていたけれど、いくら親がいない時間があるからって、親の持ち物を漁るなんて思いもよりませんでしたが。
部屋を片付けることすら躾けて来なかったようで。残念ですが、子育て失敗しましたね。
今から娘さんがまともになることはない気がします。貴女自身がよっぽど改心しない限り。

離婚で母子家庭だそうですが、家に貴女のボーイフレンドやら男性を連れ込んだことはありませんか?
或いは貴女の彼氏とほっつき歩いて娘さんを放ったらかしにしたことは?
娘さんの色気付き方、なんか普通じゃない気がするんで。

夕方以降家に居ないみたいだけど、
何で娘が学校に行っている間にできる仕事をしてないんですか?
しつけ以前に愛情も足りていないんでしょうね。
ちゃんと料理はしてあげてるんですか?娘は何を食べてるの?

私が母親なら、家の中のモノが娘に荒らされてることより、
そんな格好で何処に行ってるかの方を気にします。どんどん行動範囲も広げてエスカレートしていくだろうし。
でも貴女が日々の料理もせず、何処で何やってるか言えない生活をしてるなら、娘さんの行動を諌めるのは無理ですね。

ユーザーID:0162163705
難しいよね。
アラフォ
2017年9月11日 11:31

仕事してると一日が早くて時間ないし、
躾や話し合いをするほどの余裕が取れませんよね。
でも、その状況って放置してたら悪化する一方だと思います。
一日でいいから思い切って休みを取ってみて、娘さんと家でのルールを
話し合った方がいいと思います。
今は母親の持ち物だからいいですけど、きちんと叱っておかないと
今後友達のものを勝手に使ったり、万引きしてほしいものを手に入れたりとなる可能性もあります。

例えば、母親のものを使う時はきちんと声を掛ける。使ったら片づける掃除する
もう中学生だから、お風呂洗いとお米洗いはするなどの約束もしましょう。
中学生って難しい年頃で素直にいう事を聞かないかもしれないけど、
だからと言ってスルーしたら良くないです。
きちんと見てるよ、気にしてるよと態度で表すのも必要だと思う。

昔大型ショッピングモールで働いてた時、化粧品や雑貨を万引きする子って
親が忙しいから子どもは放置か仕方なしに見逃してるってタイプが多かったです。
反抗されてもきちんと向き合うっていうのが大事なんじゃないかな。
お金も大事だけど、娘さんのことはもっと大事ですよ。

ユーザーID:9252844055
レスします携帯からの書き込み
はあ
2017年9月11日 12:30

今更かい。
普通もっと小さいうちにしつけるわ。
放置した結果だな。

ユーザーID:8623454529
しまい込んでおくより、使った方が…
Kitten
2017年9月11日 12:49

うーん
ヴィトンもフェラガモも流行ありますからねー
(変わらないのは一番ベーシックなのだけで、他は毎年新作が…)
なので、しまい込んでおくと使う前に流行すぎちゃう
それより、親子でたくさん使った方が良いと思いますけど


まあ、それは置いといて、
思い入れのあるものなら、その思い入れを娘さんに語ったらどうですか?
高かったから、頑張ってお金貯めて買ったとか
好きだったOさんのプレゼントだとか

ヒステリックに怒って怒鳴るより
ママの人間性を見せた方が、ママのものを大事にしてくれると思うけど
特に中学生とか、恋や友情に悩む時期なんだから
恋や友情やお金に悩む親の本音を見せるのは、情操教育にも良いと思う



あと、かたずける時は、一緒にかたずけるのはどうですか?

一人でコソコソしまいこむから
余計と好奇心と興味で引っ張りだしたくなる

一緒にかたずけ
お手入れの仕方も教えた方が良いと思います

ユーザーID:6542106008
嘘でいいから、これを
あのー
2017年9月11日 14:35

ウチは明日から質素になります。

これまで使っていた贅沢品は、全部リサイクルショップや換金ショップまたは質屋に売る事にしました。

もう贅沢品は買えない暮らしになります。

使わないのよ、そのぶん自分名義の通帳に貯めるの。

生活費分の通帳口座を作り、そこに毎月、月末の残高は数千円になるよう金額を入れておくの。娘に見せる通帳用です。

贅沢品、高価なもんは、娘がちゃんと育って嫁に行くか独立してくれるまでは、我慢して買いません。

老後にも備えたほうが良いと思います。

ユーザーID:8061460028
娘さんは携帯からの書き込み
まま
2017年9月11日 15:43

お母さん大好きなんだよ
多分、さみしいのかな。服はブランドじゃ
なくても、一万円あればぜんぶ揃う時代ですし
今の時期90offなんてざらにあります。
お化粧品だってプチプラでいいです。

できる範囲でいい
それと、部活やらないなら塾にいけば
良いんですけれどね。

ユーザーID:0824223677
買わなければ?
2017年9月11日 16:07

大変ですね

たくさんブランド品をお持ちの様ですが
そのようなものを身につけなければいけない
お仕事なのですか?
ブランド物を使われるのがいや、
しかも中学生がそんなものをつかって、放課後、母親がいない外で化粧もしてどんな生活をしているのか、想像できますが
とにかく買わなければよいのではないですか?
ブランド物は売り化粧品も娘さんが使いたいと思うような
ものはやめてドラッグストアで最低限ポーチに入る量で
主様がお仕事にもっていくようにすれば使われませんよ

ブランド物を売ったお金はためておきましょう
主様の身分証明書やハンコがなければおろせないように
する
お金はいくらあっても困りません
勝手には使えません
それでよいのでは?
土日は掃除をさせましょう
高校へもいかないのなら就職してもらって
家から出てもらうしかないですが。
どうですか?
やれそうですか?

最低限で暮らして夜は家にいた方がよいと思います
そして
とにかく家に金目のものを置かない方がいいです
質素に暮らしてください
大変でしょうがお体を大切になさってくださいね

ユーザーID:0659581363
どうせ使わないんだったら
ムー
2017年9月11日 16:23

貴方の持ち物全てレンタル倉庫にしまったらどうですか?
大人の持ち物を好き放題使えるのって良くないと思います。
普段から近くに居れば使った瞬間や使った後やりっぱなしを叱れるけど、
現行犯で叱れないのなら物が無ければいいんです。

働き詰めでどうせ今は使うヒマもないんでしょう?
レンタル倉庫に全部しまっちゃいましょう。
今の間だけでも化粧品は安いのを使いましょう。
物が無ければ揉める原因にならない、と思うんですけどどうでしょうか。

多分今は何言っても言うこと聞かない年頃なんだと思います。
私が中学生高校生の頃は叩かれても殴られても言うこと聞きませんでしたから。
殴ったら言う事を聞く、という訳でもないと思います。

難しい年頃&親の離婚のコンボで精神が不安定なんでしょうね。
何が原因での離婚か分かりませんが、貴方の持ち物を勝手に使って自分の物にする辺り
貴方に対して良くない感情を持ってるかもしれませんね。
今回の離婚に対して娘さんとはちゃんと話し合ったんですか?
今からでも時間を取ってちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。

とりあえず普段使わない高価な持ち物を家から持ち出しましょう。
無ければ使いようがないんです。
貴方の持ち物なんですから、娘さんの手が届かないようにちゃんと管理して下さい。

ユーザーID:8771528669
あなたもおかしい。
はぴこ
2017年9月11日 16:31

一つ聞きますが、娘さんがそんな風になったのは、つい最近でもないでしょう?
予兆はあったと思います。
それがいつの頃からだったのか、分かるのは親しかいないと思いますが?

働いて時間が無いため、娘を躾ける事が出来ないのではありませんよ。
そもそも躾けてこなかった、自由にさせていた結果、こうなったのではありませんか?

我が家にも中学生の娘はいますが、私に無断で私の私物を我が物顔で使う事はありませんよ?
あるとしても、ピシャリと叱ります。
当たり前でしょう。

お互いの生活圏は清潔にする。
最低限、不快にならない部屋を保つ。
子供を可愛がって、色々な事を教えながら、時には子育てに悩み喜び子育てをしていれば、親にも感謝しない横暴な子供には育たないような・・・

いったいどんな生活を送ってきたら、子供がそんな風に育つのでしょうか?

ユーザーID:2772098949
寂しくしてるのでは?携帯からの書き込み
マッチョ麺
2017年9月11日 16:45

高校生と小学校の娘がいます。

娘さん、寂しいんじゃないかな…。高校生の娘が中学の頃、やはりシングルママの同級生がいまして。ダブルワークしているから、ほとんど家におらず。普段の生活も夜遅くまで出歩き、塾もサボり、学校でも反抗的で万引きしたり…。どんなカタチでもお母さんに振り向いて欲しくて、やっているのかな?と、私は思ったんですけど。

忙しいのは承知の上ですが、向き合う時間がもう少しあったら良いのかな…。

ユーザーID:1291503275
甘やかしたつけですね
じいじい
2017年9月11日 17:58

 あなたが今まで甘やかしたからですよ。母子家庭になったのだから、娘にもきちんと家事を分担させ、時間にも金銭にも厳しくなるのが、本来の母子家庭なのではないですか。
 夫婦揃っていて裕福な家庭の子が、きちんと節約し、家事も手伝うなどというケースが見受けられます。
 娘をひとり親にしてしまったなどという、余計な負い目があったりするとこのようになってしまうのです。
 しっかりしなさいよ!これじゃ娘さんは幸せになどなれませんよ。変な男に引っかかりデキ婚して、シングルになるのが目に見えるようです。

ユーザーID:4347576571
荒技ですがインスタ映え
ツムラ カースケ
2017年9月11日 21:01

>オシャレやお化粧に興味のある年頃です。
>私の部屋にも娘の脱いだ靴下や下着が放り出してあります。
>ドレッサー周りは、娘の髪の毛だらけ。

無言で露骨に写真撮りましょう。
「どうするの?」の問いには
「どう?インスタ映えするでしょう?#実録JCよ」
もちろんはったりですけどね。

部屋の実態がバレて一番困るのは娘さんだと思います。
友人とか家には来ないんですか?
休日に自宅でパーティーなど如何?

高級品は使ってこその存在意義があると思うので
私はどんどん使うべきだと思います。
大事と言いながら暗いところに仕舞っておくより
日の目に当ててくたびれたらもっと良い物を新しく買う。
だから働んだというスタンスでどうぞ。

ユーザーID:8815710209
労働時間→ブランド品
ここは
2017年9月11日 21:43

ブランド品を買うから
労働時間が長くてしつけの時間が無くなるのでしょう?
しつけの時間がなくて困っているなら
ブランド品をやめて労働時間を減らせば
娘さんと向き合う時間もできるのに
それをせずにブランド品を持つ暮らしを手放さない母
娘さんは自分を一番大切に思ってくれている
とは全く感じられないでしょうね。

ユーザーID:5236220587
言い訳ですね
暇人
2017年9月12日 0:04

>働かなければならない私にはその時間がありません

この言葉はどうかと思うよ。シングルで養うのは大変なのは分かりますけど、思春期真っ盛りの女の子ですから、学校で悩みあるかもしれないし、お子さんも大変かもしれないよ。
忙しくても、朝食だけは一緒にとる、交換日記するとかさえ工夫できないの?

ユーザーID:3394860365
せめて、本を買ってあげたらどうでしょう?
ぷりたん
2017年9月12日 1:04

自分が教える暇がなくても、掃除や家事を教える本は世の中にたくさんあります。

ユーザーID:3191394869
うちの母に似てる携帯からの書き込み
子供は優しい
2017年9月12日 3:16

うちの母も「大変だ」とずっと働いて家にいなかったし、私が寂しいと言っても「私の苦労がわからないのね」とため息つかれてました。そのわりに高いブランドや惣菜を買い求め、私のこともほっとく代わりにお小遣いだけは並外れて高く、やっぱりまともに育ったといえず、結婚し、子供を産んで苦労しました。子供がお化粧をしたら、注意しないと!まだ昭和四十年代だというのに、子供にマニキュアをつけて母の田舎に出掛けさせる感覚がおかしいと気づいたのはかなりしてからです。親がそんなだと子供は親の真似をするわけですが、結局「あの子はダメね!ませている」と私自身が言われて損をした過去をまざまざと思いだしました。暇な子供に無駄なお金を持たせると悪くなります。私は子供が小さなときは専業主婦で、パートして、子供の進学巣立ちの頃に離婚しました。(元旦那はモラハラでしたし)ブランドものをもって「大変」と言っても子供には理解しにくいです。もう母も77歳になりましたが、一年前に父が亡くなってから連絡を無視してます。もう母の自慢話を聞きたくないんです。引っ越しで精神科の医師を変えると必ず「母親が起因」と言われてます。

ユーザーID:3983661670
親子は他人の始まり携帯からの書き込み
いそじオバサン
2017年9月12日 7:35

私なら…高い化粧品や金目のものは金庫へ。服やブランドものは、どうしても手放したくないならトランクルームで管理。(私なら処分しますが)
散乱した娘のものは、寄せ集めてダンボールに突っ込む。

親子でも他人。

ルールを壁に貼って、守れないうちは必要最低限しか口をききません。

ユーザーID:7546663759
思い出しました
よし
2017年9月12日 8:21

お母さんの物をお母さんが居ない間に使うのは、

もっとお母さんに会いたい、でした。

私がそうでした。

弊害として目が肥えておませにもなりました。

ユーザーID:3413045809
要らんモノ持つなよ
アラサー主婦
2017年9月12日 8:25

離婚して子供を夜遅くまで放置して、部屋の物を使うなと怒られても素直に反省できるわけないでしょう。
不満溜まってますよ、きっと。
こんなモノ大事にして、私のことは大事にせずいい加減なのにって。
ブランド品や高価な化粧品を見る度、黒い感情がこみあげるのかもしれません。
以前の私ががそうでした。
私は中学生時代、拒食症になってしまい、相変わらず母も夜に出てばかりで私を見てくれなかったので辛かったです。

ユーザーID:1110260242
だらしなさ過ぎ
りんご
2017年9月12日 8:40

>思春期の娘にきちんとしつけをしようにも・・

しつけはいきなりは出来ませんよ。
中学生になるまでに教えてこなかったトピ主の責任。
「時間が無い」を言い訳にやらない人は、一生やらないと私は思っています。

中学生にブランドものがいりますか?
化粧品が必要?
片付けられない・だらしないも人として問題ですが、中学生としても娘さん、どうかと思いますよ。

片付けないなら貸さない、後始末をしないなら使わせない!でいいと思います。
時間が無いなんてレベルじゃない。
洗面所や風呂掃除なんて小学生レベルの話です。

お母さん自身に危機感が無さ過ぎる。

ユーザーID:0774768648
ビックリ携帯からの書き込み
我が家も母子家庭
2017年9月12日 9:36

驚いた!娘は今年二十歳になりましたが、二人暮らしになった中学生の時から、そんな事された事は一度もありません。

洋服も、バッグも許可を貰いに来ましたね。お母さんの借りていい? ブランド等は、いづれ貴女が使うと思って購入したんだから、年齢的にチグハグで無かったら使っていいよ!と貸しましたよ。お金もお札であげれば、使わなかった残金は返金です。化粧品は、私が購入したモノを一緒に使ってました。

私も休みなく働き続けてますが、トピさんと何が違う?

ユーザーID:3239210571
同じ目に遭っている人はやっぱりずれている
上っ面
2017年9月12日 9:37

トピ主さんも同じ目に遭っている人も
心配なのは「自分のものを娘に取られること」なんだよね。

もうここの考え方からして娘さんとわかりあうのが難しそう。
娘さんの問題の表面しか見ていない。
自分に迷惑がかからない限り娘さんのことって目に入っていなさそう。

問題なのは娘さんが家の中を好き勝手してあなたのものを自分のモノにしていることじゃないですよ。
自分を見てくれるはずの親が母親しかいない上に母親に迷惑を掛けないと自分を見てもらえないんだものそりゃあ寂しいんじゃないですか?
多分娘さん自身は自分がさみしいんだという自覚もないと思いますよ。
だってそれが日常だから。
寂しいという感覚がマヒしていてただただモヤモヤした感覚があるだけ。
それが興味のあるオシャレに向かっているんじゃないの?

平日は時間が取れない?
それでも怒ろうかとする時間があるってことは娘さんが起きている時間に顔を会わせることはできるんだよね。
週末もあるよね?
もっと娘さんの話を聞いてみませんか?
学校で何をしているのか、今何が好きなのか、何をしたいのか。

離婚でトピ主さんも大変な思いをしたので余裕がないのかもしれませんが
娘さんだって傷ついています。
もっと娘さんに寄り添って娘さんの気持ちを聞くことから始めてみませんか?

ユーザーID:1327004196
非常にまずい傾向
のりたん
2017年9月12日 11:26

そのだらしなさは対人関係のだらしなさにもつながります。
そのうち男を連れ込むでしょう。

簡単に言うと「親が構ってあげないから」そうなるらしいです。
物理的に時間的に手取り足取り構ってあげる時間が必要です。
本当は仕事を時短にしたほうがいいのですが…
しかし生活のためにっちもさっちもいかないんですよね。困りましたね。

ブランド物や化粧品はすべて売り払って最小限だけ残して
断捨離、ミニマム生活をしたらどうでしょう。とりあえずは
おうちに何も無いという状態がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3042077704
交友関係が心配です携帯からの書き込み
アリス
2017年9月12日 11:32

私の娘も小学校高学年〜中学時代に同じような感じだった時があります。
娘の場合は少し障害があるので、片付け方がわからなかったようです。
物の置き場所を決めたら放置はなくなりました。あと、借りたい時は言ってからねとルールを決めました。

これは家庭内の事なので徐々に改善すれば良いとしても、今一番心配なのは娘さんの交友関係だと思います。

部活をせず、大人みたいな格好で遊んでいるという事は、同じような派手なお友達がいたり、年上の男性と付き合っているのかもしれません。

頭ごなしに叱るのではなく、穏やかな雰囲気で最近どう〜?と話しかけて下さい。娘さんがどんな事に興味を持っているか、お母さんも一緒に興味を持って下さい。

お母さんの物を身につけるという事は、好みが似ていたり、お母さんの事が好きだから真似をしているんじゃないですか?

うちの娘は今高校生ですが、私の物を貸してあげようかと言っても「ダサい」と言って身につけません(笑)

ユーザーID:6634686289
それはいいわけです
フリージア
2017年9月12日 13:03

母子家庭でもしっかり躾けてる方がたくさんいますよ。

働かなきゃいけないから仕方ないってのは我が子は二の次にしてるってことに他なりません。

今はいつでもスマホや電話で繋がれる時代ですよ。

時間がすれ違ってもコミュニケーションは取れます。

自分のものを使われたくなかったらハッキリ言う。片付けができないならその都度注意する。それが真夜中だとしてもです。

あなたのこと甘くみているんですよ。しっかりね!

ユーザーID:3240369499
甘いですね
チロ2号
2017年9月12日 13:23

今ならまだ子どもの修正がききます。
ただし幼児相手ではないから、大人も体を張らなければなりません。

母親でも黙って物を使わないと言うのは鉄則です。
それと家、その状態はいただけません。
普段から綺麗にしていれば、今の状態も多少は改善されるかもしれません。
家で綺麗に使わない人が公共の場で綺麗に使っているとも思えません。

お休みの時に娘さんにもう一度掃除や洗濯のやり方を教えて一緒にしないと、娘さんは将来、誰かに借りても返さない、ジャイアン状態の掃除も出来ないだらしない娘に成長してしまいます。
ジャイアンはどらえもんのジャイアンですが、「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」を地で行く人は、同性からも嫌がられます。
人の物は人の物であって、自分が必要でも欲しくても黙って使用したらいけないのです。
他所でやっていたら大迷惑をかけてしまいます。

仕事しながら色々やるのは大変です。
でも子どもさんと一緒にやりましょうよ。時間がないと言うのではなくて。
少しずつでいいから改善してください。

ユーザーID:2347601556
向き合う以外にない
りゅう
2017年9月12日 15:38

まともな大人になってほしいなら、10代には10代なりの善悪を教えなければなりません。

働かなければならない、躾の時間がとれない、というのは口実ではありませんか?休日がありますよね。その時その場で言えば、叱ることになりますが、休日に時間を設ければ冷静に話せると思います。

そこで人としてのルールを説明する、そして悲しいという気持ちを伝えることが大事では?

それと、気を悪くしたらごめんなさい。娘と向き合うこともなく働かねばならないと言っている人が、高級ブランド品をいくつも持っている…ということに違和感があります。趣味に口出すのは失礼ですが、余裕がある人が持つ贅沢品というイメージがあるので。

娘さんは帰っても温かい家庭や迎えてくれる人もいず、10代だから当たり前ですが欲しいものも買えず。孤独を物や友人と派手に楽しむことで、心の隙間を埋めているのでは?もちろん本人に聞いても自分の気持ちなんてわかりませんよ。分かっていればちゃんと言葉で伝えてきます。だから、叱るのではなく善悪を教えてルールを決める。自分のための高級品より、寂しさを埋めるために時間やお金を使って工夫をしてあげて欲しいです。

ユーザーID:4280804778
取れないように鍵
こんにゃく。
2017年9月12日 16:31

こんにちは。お気持ちよーくわかります。ガーックリ、きますよね。
しつけしてない、とかお嬢さんが寂しいんだとか、おっしゃっている方もいますけど、
違うと思います。我が家のこどもも、親がそれなりに家にいても、しつけしても、いろいろ
やりました。私の化粧品を勝手に持ち出したり、お金に手をつけたり、さらには、散らかし
まくっていました。

他の方もおっしゃっていますが、お部屋に鍵をつけるのが一番です。
そうすればトピ主さんのお部屋の中だけはお嬢さんのものが散らかりませんし、大切な
ものを取られません。

我が家では私が子供の頃から大切にしていた本、触らないようになども言いましたけれど
ボロボロにされました。さすがに涙が出ました。今では大切なものは金庫、です。
それ以外のものは諦め、子供のものが居間に散らかっている場合は、まとめて部屋に
突っ込んでます。

そして、部活を始めたらそちらに夢中になり、今では生活がかなり改善されました。
お嬢さんが熱中できるものを一緒に探してあげられたらいいですよね。

いつかはましになりますから、お部屋に鍵をつけて、気持ちの平和を取り戻しましょう。

ユーザーID:4695154754
大切なのはトピ主さんがリラックスできること。
riku
2017年9月12日 21:47

お疲れ様です。
何もかも抱えてしまってお疲れですね、大丈夫ですか?

トピ主さん、負の連鎖に陥ってしまっています。
自覚ありますか?

思春期で難しい娘さん、もう放っておきましょう。

トピ主さんのたいせつなものを使っても構わないと思えれば楽ですよね?
どうせいずれ娘にあげるのだからいいわ、という風に。

部屋が散らかていても「あらあら、これじゃあ結婚したら困るわよ?(笑」と。

たいせつなのはトピ主さんがリラックスできること。
夫がいて
「いつも散らかっていて何とかしろ」と言われるでもなし、
女二人、ちらかってってもいいじゃないですか。
たまには簡単なスイーツでも買って帰って、娘さんと笑い合えるような時間を確保してください。
トピ主さんもマッサージに行くとか、ウインドショッピングするとかDVDを借りてくるとか、少しでいいので自分の時間を楽しんでください。
そうすることで、「いつも散らかして!」ではなく「学校どう?」とか娘さんに別の言葉がけができるゆとりが生まれませんか?

私も長年母子家庭だったので、いっぱいいっぱいなのも、稼がなきゃいけないのも、時間とお金にゆとりがなく、節約しなきゃってのもわかります。
その上で経験者として、トピ主さん、ご自分も大切にして、少し甘やかしてあげてください。
これって本当に大切です。
トピさんに、幸あれと願っています。

ユーザーID:0627092091
大丈夫ですか?
haru
2017年9月12日 23:29

中学生で、すでに「お化粧して当たり前、ハイブランドの物で着飾って当たり前」という感覚が、怖いです・・・。
私の周りにそんな中学生は、いないです。
みんな普通に学校に行って、部活するか習い事や塾に行くか、そもそもお化粧なんてしてません。
お化粧するのは、非行に走った問題児くらいだと思います。
(幸い文教区エリアなので、住んでいる辺りではそういう学生に遭遇しませんが)

娘さん、お化粧してハイブランドで着飾って、どこで何をしているんですか?
街をフラフラして、悪い男にでも引っかかったら?と思うと、本当に怖いです。

娘さんとコミュニケーションをとるのが難しいくらい働きづめなら、いっそハイブランド品を売り飛ばして、娘さんの習い事か塾のお金にでもした方が良いです。
もしお仕事でハイブランド品が必要なら(私の友達は某一流企業に勤務していて、ハイブランド品を身に着けるのが暗黙のルールらしいです)、「これは母の仕事用の道具だから、子供が触るのは禁止」とはっきり示して、ルールを破ったら厳しく罰する、くらいした方が良いです。

思春期・反抗期の子育てって、本当に大変ですよね。
お仕事もお忙しいと思いますが、お体に気を付けて。
頑張って下さい!

ユーザーID:1715899918
毅然とした態度で
青い朝顔
2017年9月12日 23:47

たとえ機嫌が悪くなろうが、夜中であろうが、あなたの気持ち次第だと思います。
時代がどうのとかは関係ない。あなたが親としてどうあるべきかを問われる問題です。
しまっておくより使ったほうが…なんて言うのはちょっと議論がずれてませんか?
中学生の子供が、身に付けるものでもないし、価値感を持てないままになりますよ。

そのうち、それらを売りに行ってしまうかもしれませんよ。
ヒステリックだろうが、なんだろうが、怒るべき。

親のものだろうが、勝手に使ってもいいものではない。そのままその辺に置きっぱなしもアウト。
これだけについては、人がなんて言っても、私は怒る・・・・というぶれないものがないと・・・。

生活態度の乱れはいろんなものにつながっていきます。

親としてのあなたを試されているのだと思いますよ。
これだけしても家の親は怒らない・・・・・ということですね。

ユーザーID:0664812437
寂しいんでしょ。
るる
2017年9月13日 4:10

中学生が朝早くから夜遅くまで独りで放置され、母は帰ってきてもガミガミ怒ってばかり。
そりゃ、寂しいですよ。

ただでさえ父親への恋しさとか、新しい環境での心細さとか、母親にも友達にも話せない思いをたくさん抱えているのに。


ブランドバッグや高価な化粧品。必要ですか?
そんなものは売り払い、今後は質素なバッグと化粧品を買うことにしてその分働く時間を減らしましょう。

同級生との恋愛位ならまだ可愛いものですが、化粧した女子中学生なんて、繁華街に出れば、男達の格好の餌食です。
繁華街には、同じように放置された女の子達がたくさんいる。
学校よりしっくりくる居場所になってしまう。

そうなったらもう手遅れですよ。

お嬢さんが学校であったこと。嬉しかったこと悲しかったこと。
最後にじっくり聞いてあげたのはいつですか?

ユーザーID:4427540497
言い訳かな?
働くママ
2017年9月13日 8:08

私は3人の子供を持つ、ワーキングママです。
婚姻関係にありますが、夫は仕事で海外にいますので、一人で家事、仕事、子育てをしています。

仕事後に二人の子供達を保育園から連れて帰宅すると6歳の長男が家で待っています。
家が散らかっていたら、片付ける様に指導しますし、掃除機もかけさせます。
自分に時間がないからこそ、子供に『させる』のを徹底します。

>思春期の娘にきちんとしつけをしようにも、働かなければならない私にはその時間がありません。

これは言い訳ですよね?
しつけって子供が小さい時にする事であって、それをしなかったから『今、忙しいからできない』と言っている。
時間がないと言いますが、怒鳴る時間もないのですか?たったの数秒の話です。
『家が散らかっているよ。お母さんがご飯を作っている間に片付けて。片付けないなら夕飯はあげないよ』で済みませんか?

中学生のお子さんなら、きちんと話もできる歳ですし、実際にあなたが夕飯を作らなくても(与えなくても)自分で用意できますよね。
それすら、しつけができてないのかな??自分でご飯を作れないなら、『お母さんの言う事を聞く』を徹底させて、ご自分の指導の元で食事を与えてください。

>大事にしまいこんでいたものを引っ張り出して使い、玄関にほったらかしてあるのを見ると涙がでます。
>私の部屋にも娘の脱いだ靴下や下着が放り出してあります。
>ドレッサー周りは、娘の髪の毛だらけ。

これらは、実際のところ、誰が片付けているの??
あなたが片付けているのなら、仕事で忙しいんじゃなくて、『余計な事をして忙しい』ですよ。

本人にさせましょう!しつけが全然できてなくて言い訳ばかりで驚きました。

ユーザーID:7952558009
結構深刻かも携帯からの書き込み
蒸しパン
2017年9月13日 8:52

と思いました。

そのうち自宅に男性を連れ込みそう。
売春すればブランドバッグを買えるなんて考えになったら大変です。

不登校ではないようですが、家に来てくれ本人の話を聞いて寄り添ってくれる不登校の子供に寄り添ってくれるボランティア団体に相談されては?

そこで別の支援団体の情報が貰えるかもしれませんし、その団体が力になってくれるかもしれません。

ユーザーID:2864653009
娘さんの「元夫」化
ayh5
2017年9月13日 10:52

それは、主さんが元ご主人との間で向き合わなければならなかった部分を、逃げてしまったからではないでしょうか?

厳しい言い方ですみません。
決して、責めているのではありません。

今、お嬢さんに言いたいことを、
ノートなどに書きだしてみてください。
思いつくまま、乱暴な言葉でかまいません。

その感情が離れれば、娘さんも変わります。

逆に言えば、
その感情を手放したいから、娘さんがそのように振舞っている、娘さんの態度を主さんが作り出している、とも言えます。

ふざけるな!
人の財産を自分の物のように使うな!
中身も伴ってないのに、いいかっこばっかりすんな!
この見栄っ張り!
返せ!

という感情だと思います。

ユーザーID:7966209612
皆さん厳しいですね
キツネ
2017年9月13日 10:54

子供が学校へ行っている間だけのパート主婦です。
我が家の娘は小6ですが、トピ主娘さんとほぼ一緒です。

子供に向き合ってます、
躾も他所よりだいぶ厳しいほうです。
家から一歩出ると、先生からも友達からも先輩方からも頼られる存在らしいです。
勉強もトップクラスです。

でも、私の前ではどうしてそんなにいい加減なのかと、注意ばかりの毎日です。
服や靴は趣味が微妙に違うので、気に入ったものしか使われることはありませんが、化粧品を勝手に使われるし持っていかれる。
無くなったんだけど知らないかと聞いても、さらっと「知らない」と嘘をつかれます。
洗面所も毎朝、髪の毛が散乱してます。
家の中、全ての部屋に娘の物が散乱してます。
勝手に使った私の私物が廊下に放ってあるのも一緒です。
いくら言っても喧嘩になるか舌打ちされて無視されるかです。
優しく言っても、言うのをやめても、何をしても変わりません。

とにかく小さい頃から私(母親)に対してだけ、「あたり」が強いです。
精神的に追い詰められ、泣き腫らしたことも多々あります。
でも、全てにおいて私でないとだめで、父親のことは嫌ってます。

つい最近、同じ状態のお子さんをお持ちの方達と話す機会があり、その中の一人に、心療内科へ相談に行くことを薦められ、検討中です。
その方の知り合いがもっとひどい状態で、
大人になった娘さんが、母親に対してだけ暴力を振るうようになり、別居をする形でようやく落ち着いて、話ができるようになったそうです。
学校のカウンセラーは、本当のプロじゃないから意味がないそうです。

ごく稀ではありますが、世の中には一般論だけでは語れない子もいます。

ユーザーID:5399107413
一体、誰に見せたいのか?
誰かの母親
2017年9月13日 11:28

>ヴィトンのカバン、フェラガモの靴、エルメスのベルト

化粧はわからなくもないけれど、これらのブランドはいかがなものか?
大人の化粧と十代半ばあたりの化粧って違ってきますよね。

同世代にもてないよ。おばさんになりたいのかと笑ってあげましょう。


サマンサタバサとか、マリクレールとか。
ほどほどのものをそろえてあげて、いっしょにおしゃれを楽しむとかやるのはどうでしょう。

すごく外見を気にしているってことですよね。
どんな対象(友達・異性)に対してなのか気を付けた方が良いと思います。

ユーザーID:1685086728
なんだぁ・・・
J子
2017年9月13日 12:22

「働いている間に家がすべて娘のものに」にびっくりしてトピを読みました。
家の名義や預貯金の名義でも変えられていたのかと思いましたよ!

なんだ・・・バックに化粧品ですか・・・。
あんまり驚かせないでくださいね(笑)

ユーザーID:6827098604
いやいや、携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年9月13日 12:43

物を減らす、高い物を買わない、貸し倉庫にしまう・・・・変なレスがありますが、問題はそこじゃないでしょ?

ユーザーID:8937568137
なんで暇なの??
中一母
2017年9月13日 12:58

中学生…超忙しいですよ。
私もシングルで中学生の子が居てフルタイムで働いていますが(下も居る)、子供は7時前に出ていって帰宅は18時半。
宿題やらやって、基本寝るだけ…。
帰宅後は私が言えばだけど、洗濯物を取り込んだり、ご飯炊いたり。
夕飯後の洗い物は義務になってます。
あ、小学生は風呂洗いと洗濯物畳みします。
その間に私が入れ替わりで小学生の音読聞いたり持ち物チェックしたり…。
早く終わればゲームしたり漫画読んだりできるので、さっさとやってしまいますよ。
九時半になると勉強以外で起きてるのは認めないので(テスト前とか)、遊びたいが為に必死でやります。
でも、こうなるまでに3年はかかりました。

まずは一緒に部屋を片付けるところからスタートしては??
とにかく一緒にやってみることですね。

ユーザーID:3293456753
以前、住んでいた賃貸マンションの住人に
れいれいまま
2017年9月13日 14:46

トピ主親子のような人達がいましたね。
母親は昼に夜に働いていたようですが、母親の留守中に男性が出入り
していましたね。おそらく娘さんよりも、かなり年上の20歳前後の
男性でしたが、お母様の留守中に度々、訪れることに些か違和感を
感じました。
最初のうちは娘さんも中学生に相応しい身なりでしたが、そのうち、
近所で見かけると、大人びた服装やアクセサリーの類を
身に着け、傍目から見ていて「大丈夫かな」と心配したものでしたね。

娘さんに男性について「お友達?」と尋ねると「親戚です」と答えて
いましたが、二人が寄り添って歩く姿は単なる従兄妹同士といった感じには
見えませんでしたし、お母様は「頼る身内がいないから」と話して
いましたので、娘さんの交際相手だと思いましたね。

しばらくして、その親子は引っ越していきましたが、実は娘さんが
妊娠してしまい、相手の男性と揉めた挙句、結局、子供は堕胎して
それを期に、絶縁状態だったお母様の御実家に身を寄せる事になった
と聞きました。

トピを読んで、思い出しましたので、参考までに。

ユーザーID:5446730107
いろいろ疑問だけど
ようかん
2017年9月13日 17:14

母子家庭だから沢山働く、これはわかりますがブランド物が凄い、もしかして生活費以上にこれらを買うために過剰に働いてるとか?だったら生活に必要な範囲だけ働いて、あとは家にいてあげて下さい。
それと、娘さんが散らかしたものは自分で片付けなさいと声をかけ、そのまま放置すること。決して主さんが代わりに片付けないで自分で責任取らせてあげて下さい。

ユーザーID:2689779908
娘さんが心配
おばん
2017年9月13日 21:22

中学生が大人のブランド服を身に付けて、何をしているんでしょうね。もしかしたら親子関係を心配してる場合じゃないかもしれませんよ。

大人に変装して出歩いて、男と一緒に居たりしたらどうします?担任にも話をしておいてはいかがでしょうか。

思ったのですが、娘さんは寂しいのでは?特に趣味もなく家に呼べる友人もいない。もしかするとタチの悪い友人がいて、繁華街へ連れ立って行くような子と付き合ってたら?まともな親なら、大人の服を着て出歩くような子の家など遊びにいかせませんしね。

下世話な話ですけど、性教育などをきちんと話す機会、これまでありましたか?
杞憂であれば良いのですけど、心配になりました。トピ主さん一人で指導するのは難しい領域まで来ているかもしれませんよ。

あとは、言うことを聞かないなら、キレる覚悟も持ちましょう。

ユーザーID:9398386708
2年前の小町のトピ
2017年9月14日 0:09


思いつきでいろいろ申し上げるより、
2年前のここ発言小町のトピを紹介します。

高校生の娘をSAで見失った事を妻が責める(駄)
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/0926/732182.htm


そして、さんまさんの好きな言葉を一つ紹介します。
生きているだけで丸儲け
この言葉が好きで、娘さんの名前もIMALUにしたらしいです。

ユーザーID:8786484170
娘さんは寂しい。
風の詩
2017年9月14日 14:31

娘さんは、きょうだいもなく、親一人子一人、両親が離婚もされて
寂しいんだなって思いました。
例えが、悪いのですが、一匹残された犬も、家の者が、出かけたら
誰も、いなくなった犬は、寂しさから、家中の物を、散らかし放題
これと同じだと思います。
ひとりは、誰でも寂しい。娘さんの、気持ちわかって下さい。

ユーザーID:5953397710
教育上かなりまずい状態
らずべりー
2017年9月14日 15:03

母子家庭であなたが大変なのは御察し致します。

ですが、今の状態は娘さんの教育上危機的な状況です。
母子家庭で親に構って貰えていない、学校から帰っても
家に誰もいない。

そういう子供でもきちんとした生活態度の子供は大勢います。
むしろ娘さんのようにだらしない子のほうが少ないです。

まず、あなたの部屋またはクローゼットに施錠をして出入り出来ない
ようにすること。これはすぐにしてください。
化粧品も外に出しっぱなしにしないで、必ず部屋の中に仕舞って施錠。

洗濯や後片付け掃除はあなたが全部やっているのですか?
これからは娘さんのエリアの掃除、後片付けは本人負担として、

洗濯も靴下や下着を脱ぎっぱなしなら一か所にまとめてごみ袋にでも
いれて、本人に洗濯させれば良いのです。
普通ならここまでしないけど、これは荒療治なので。

脱ぎっぱなしで洗濯もしなければ、そのうち着るものがなくなって
本人が動くでしょう。
それで学校に行かないとでも言い出したら、お小遣いなし。

今、甘い顔をしてなあなあにしておくと、そのまま大人のだらしない女性となり取り返しが付きませんよ。

ユーザーID:6520519608
話し合いましょう携帯からの書き込み
ありす
2017年9月14日 22:02

家族のものとはいえ、人のものを勝手に自分のものにしてしまうのは、大問題です。
自分の大事なものを奪われて悲しいから返して欲しい、使うのをやめてほしいということを、しっかりと伝えましょう。
自分の生活スペースを侵されることがいかに苦痛か。
言葉で伝えてもダメなら鍵をつけるなどして意思表示を。
できるなら怒るでもなく、甘やかすでもなく、話し合って教えてあげてください。
そして、娘さんと一緒に、娘さんの年相応の洋服や化粧品を買いにお出かけしましょう。
親子でショッピングもできないほど、365日まさか働いているわけではないですよね?
それなら不可能ではないはずです。
ささいなことの積み重ねで、共同生活は成り立ってゆきます。
あなたがおざなりにして、娘さんのやりたい放題に口を出さなければ、娘さんの認識はずっとそのままです。
お母さんは滅多に家にいないし、いても干渉してこない、なら好きに使おう、くらいの気持ち。これって重症ですよ。
あなたがちゃんと、私は私の、あなたにはあなたのを用意するからそれを使う、しっかり分別を示してあげないと。ずっと間違ったままです。
とにかく、しっかりと話し合って。
それでも理解を得られないのなら、日常的に伝えていく。
それが最良だと、私は思います。
感情的に怒鳴りつけたり、下手にでて甘やかしてもつけあがるだけです。
あなたは、母親で、立派に娘を養うため働いている。
生活の決まりごとを決める権利は、あなたにあり、それは当然なのだということを、よくよく認識させましょう。
お互いに理不尽な干渉は、良い家族関係を築くことが困難になる要因ですよ。

ユーザーID:3699834634
「躾の時間が無い」わけ無い!
あのねー!
2017年9月15日 10:28

「躾の時間が無い」って、そんな訳ないでしょう。。
1分、娘に話す時間も無いの?

なんでそんなに弱気なんですか??
泣く前に娘を叱りなさい!

シングルマザーには子供と話す時間なんて無いの?
普段、どういう関係なんですか?
今でそんなんじゃ、将来社会不適合者になっちゃうよ、娘さん。

しっかりしなさい。

ユーザーID:8657141258
中学生にもなった娘に躾もないよ携帯からの書き込み
2017年9月15日 14:42

あのさ、中学生にもなって、母親が離婚して大変な時に
ダラダラ家で過ごして手伝いもしないのは
今までの親の躾がなってないからですよ。
もしくは離婚の理由に娘さんは納得しておらず、
母親を困らせようとしているのか。


離婚したばかりなのですか?お金に困ってるみたいだけど。
それならブランド品は売ってしまったら?
娘を叱る暇もないほど働かなきゃならないのに、
ブランド品が必要ですか?
高価な化粧品を使う余裕ありますか?


娘は昨日今日で悪くなった訳ではないでしょう。
時間が無いと逃げてないで、じっくり話し合いした方が良いですよ。
「関係が悪くなるばかりで何の効果もない」って、
一方的に叱るだけだからですよ。
今の娘さんの気持ちをちゃんと聞いた事ありますか?

ユーザーID:6626651027
いまが正念場なのでは
通りすがりの母
2017年9月15日 14:47

中高生の母です。
そこまでひどくありませんが(失礼)うちの子達も、散らかし屋です。

通りすがりが、直感で思っただけですが、トピ主さんの親子関係は今が正念場なのかもしれない。

忙しくて、どんなに大変でも、いま娘さんと一緒に「やるべきこと」をやらないと、どんどん離れていってしまうかも。

家中の部屋の片付けを一緒にして、どの持ち物がお母さんにどんな風に大切か話して、親子のルールを話し合って作って、家をお互いにとって居心地のいい場所にできるように一緒に考えて、、、

会話をあきらめず、話をするようにして、一緒に作業をすることが肝心なような気がします。

ユーザーID:0578305961
かまってほしいのかも携帯からの書き込み
ぷりん
2017年9月15日 19:44

寂しい娘さんが
目にうかびます。

ブランド品持つほど
恵まれているなら
少し仕事をセーブする

とか無理なんでしょうか

ユーザーID:7964905556
トピ主です
家に居場所が(トピ主)
2017年9月17日 13:23

たくさんの方にお答えをいただきありがとうございます。
娘は、寂しいのでは?との声に、気づかされるところがあり、ここ数日、あえて娘に寄り添ってみました。手のかからない子で、昔から、よかったこと、褒められたことしか、私には話さない子です。「仕事で遅くなる、ごめん!」とラインをしても、OK!としか返ってこず、私の好きなようにすればいい、と言ってくれる子です。ブランド物を使われて悲しかったのは、私が大学のころ、普段はカジュアルな友人たちが、旅行や、パーティ、式典などの際に、「母のもの」「祖母から譲られたもの」と言ってきちんとしたものをもってきていたのを、素敵に思い、いつか、自分の娘がそんなシチュエーションになったときに、と、取ってあるものでした。結婚する前に海外に行った際、自分で購入したもので、一つ一つに、思いのあるものです。それが、こんな形で…。と悲しかったのです。大学生のころからの、「自分の娘に、いつか…」という私の夢ですので、まだ手放す気持ちにはなれません。ただ、親の心子知らず、ですから仕方ないし、娘に押し付ける気もなくなりました。物はモノ。時代も違いますしね。
 その後、この数日で、別な気づきがありました。
私が帰ってきて鞄を2階の自室に置き、(お互いの自室は2階にあります)1階で片付けや、洗濯などをしている間に、娘が私の財布を触っていることが何度かありました。娘は普通に私の部屋に出入りしますので、偶然、蹴とばしただけかもしれませんが、財布の位置、向きが変わっていました。最初に気が付いてからはお金は入れておきませんでした。
私の留守中の急な必要に備えて、別な場所にお金は置いています。(娘にも伝えてあります)でも、そのお金は、使われていません。お金が必要ならいえばいいのに。それとも、私のレシートでもチェックしているのでしょうか?

ユーザーID:2078427311
トピ主です2
家に居場所が(トピ主)
2017年9月17日 13:36

自分の投稿したトピックが見つけられなくなってしまい、お返事が遅くなってすみませんでした。心のこもったメッセージをありがとうございます。2000を超えるエールにも励まされました。娘一人とはいえ、大学までの学費に、嫁入り資金、そして自分の老後資金、と考えると、とてもすぐ仕事を減らす気にはなれません。
最初に投稿したときは、思春期なんて、そんなものだよ、ひとり親でなくても、共働きの家にいる中学生なんて、そんなものだよ、当時、私だってそうだったけど、今はちゃんと大学生とか家庭を持ってるよ…的なレスを期待しておりました。
期待に反して、たくさんの「おかしいよ!」「甘えすぎ、甘すぎ」というようなレスをいただき、いまさらながらわが子の危機、SOSに気が付きました。
  一方で、同じような子供をもつお母さんからの、メッセージや、応援のメッセージには、自分一人ではない、と思うことができました。
 本当にありがとうございます。

ユーザーID:2078427311
土日ぐらい休みあるでしょ携帯からの書き込み
はるか
2017年9月20日 10:57

追加レス読みましたが、結局解決にはなっていませんね。生活のためとはいえ、働かなければいけないのは理解しますが、娘さんの寂しい心は放置されたままですよ。
一時寄り添ったつもりでも、主さんが気にかけてるのはブランド品の事ばかり。
読んでて娘さんが気の毒になりました。きっとこうでもしないとお母さんが振り向いてくれないと思っての行動だったのでしょう。それでも本気で向き合ってくれないお母さん。今後は学校に行かず引きこもりになるか、家庭外に居場所を求め、良くない人とつるみ、転落の道を歩むか。
今のうちに娘さんとしっかり向き合わないと、大学に進学させるどころの騒ぎではなくなりますよ。高校進学すら危ういかも知れません。

ユーザーID:7329213605
2回目
8月のセミ
2017年9月20日 18:23

>私が大学のころ、普段はカジュアルな友人たちが、旅行や、パーティ、式典などの際に、「母のもの」「祖母から譲られたもの」と言ってきちんとしたものをもってきていたのを、素敵に思い、いつか、自分の娘がそんなシチュエーションになったときに、と、取ってあるものでした。

これらのことを娘さんに直接お話しされましたか?
自分が過去にミジメで辛かったことも含めて
正直なお気持ちをお話しになったら、
娘さんにも「母の想い」が伝わると思います。
娘さんの学費の見積額や老後の必要貯金額についても
具体的な金額を話したほうがいいかもしれません。

もしも何も言っていないとしたら、
「ブランド品が欲しくて娘そっちのけで金を稼ぐのに夢中な親」
と誤解しているかもしれません。

お財布のお金に関しては、いじめなどが原因で恐喝されている
可能性がゼロじゃないです。
あとは、友人が妊娠してカンパを募っている可能性。
「娘さんが親の金を盗んでいる」と疑うのではなく、
「学校生活で何か困っていることがあるのでは?」という観点から、
娘さんとお話しをされることをおすすめします。

ユーザーID:5121595453
トピ主です3
家に居場所が(トピ主)
2017年9月21日 22:17

両親のもとであるいは、兄弟と一緒に育った人にはわからないと思いますが、
親一人、子一人だと叱ることも難しいということをご存知ですか?私自身、自分が母一人子一人になるまで、そんなこと思ってもみませんでしたので、
ご理解いただきにくいということは承知しております。
ただ、1分あれば、叱ることぐらいできるでしょ? 土日があるでしょ?
的意見を散見するにつけ、周囲の理解がない辛さを感じます。
親が二人いれば、一人が感情をぶつけても、100%にはなりません。思いっきり怒っても、フォローする人が家族にいれば、気兼ねなく感情をぶつけることができます。子が複数いれば、一人で怒られるより、みんなで怒られた方が、一人ひとりはどこか気楽で、片方が叱られても片方がなだめたり、味方をしたり、「そんなこといったってなぁ。」「今日はおかん、機嫌わるっ」と笑ったりもできます。でも、親一人子一人だと、ダイレクトに伝わりすぎるし、子供には(親にも)逃げ場がありません。親が機嫌悪いと、即、家の雰囲気がとても悪くなります。だから、私は怒る時は、相手に十分余裕があり、こちらにも言葉を選んで話しその後フォローもできる状態のときに気持ちを伝えるようにしています。これを読む人、もう、ほとんどいないとは思いますが、ひとり親が、子供を厳しく育てるのは、両親そろった人よりも、意外と難しい。一人っ子は楽そうだけど、複数の子供を育てるよりも難しい面もあることを、一つの意見として、心にとめていただけるとありがたいと思います。好きで一人親になったわけでも、好きで一人しか授からなかったわけでもありません。人のせいにするつもりも、子育てを放棄するつもりももちろんありません…。今をよしと思ってもいませんがだからと言って、怠けて無策で受け入れているわけではないんですよ。

ユーザーID:2078427311
さみしいのでは?携帯からの書き込み
まりりん
2017年9月22日 4:28

お子さんさみしいのでは?
たまにはおこるだけでなく時間作ってあげてください。
お母さん大変なのはわかってるはずですかさみしいんですよ…

ユーザーID:4477211006
何で勝手に持ち出したのか訊くのが先ずでは?携帯からの書き込み
2017年9月22日 12:45

ああ、反抗期かなあ〜よくあるわね、放置はできないけど、ぐらいで拝見してましたが、レス2つ拝見しても、娘さんにトピ主さんの物を勝手に持ち出したり使ったり、また水回りを汚く使うことを指摘した上で、何故使ったのか、何故汚したままなのか問いただしていますか?

なんか全く訊いてないような印象ですが、怒ったり咎めるのではなく、どうしてそうしたのかきちんと訊かないと娘さんに向き合うことにならないのでは?

中学生だから悪いことだと解っているのは当然で、解っていて何故やった、しらを切るなら何故しらを切ろうとするか、そこをしっかり探るのが最重要ではと思います。
これ聞かないで、娘さんのご機嫌とろうとニコニコしてたって、余計ママ解ってないとへそ曲げるか、ママなんて私の機嫌伺うだけなんだと舐めきって余計横暴になるかいずれかでは。

私は、よくない大人や友達との出逢いがあり、誘惑されてるのか、恐喝されてるのかで、派手な格好したりお金を持っていかないといけなくなっている可能性もあるのではと、ちょっと思いましたが。
今、お嬢さんは、そっちを切り捨てても、逃げ込んだり頼れる人物がいないのでは?母親は仕事ばかりで頼れないし、という感じで。

あと、水回りを汚く使うのは、トピ主さんも割りと雑な使い方なのではとレス拝見して……ちょっと思った。
財布蹴っただけかも、って、財布を蹴れるようなとこ……って床しかないと思うのですが、床に置いといたらダメですよ。
お母さんの跡始末して回るのにうんざりして、私も片付けない!となっただけということはないですよね?

一回、お嬢さんにスケジュール空けさせて、土日に母子で大掃除しては?その際に学生時代にこういうことあって、娘さんが恥ずかしくないように、ちょっとずつ買っといたのに、今から使われちゃったよ、チッ、ぐらいは説明できるといいのでは?

ユーザーID:3125003759
そこからして間違っているよ
ちょいちょい
2017年9月23日 19:39

叱れない言い訳をしていますがそこからして間違っていませんか?

私は両親揃って一人娘を育てましたが
“気兼ねなく"感情をぶつけるような叱り方をしたことはありませんよ。
何のために感情をぶつけるんですか?
ただただ親側の気分をスッキリさせるだけの行いですよ。
子どもを諭すための行為じゃないですから。
叱るのに感情をぶつける必要はないですよ。

トピ主さんがしているのは
悪いことをしたのにしばらく放置しておいて
ほとぼりが冷めた頃注意をするってことでしょ?
それ、お子さんの心には何一つ響きませんよ。

お子さんの立場に立つまでご覧なさい。
「おかあさん機嫌悪い。やりすぎたかな?叱られるかな?」
とちょっとビクついて様子見していて、
「ああ、大丈夫そう」と落ち着いたところで蒸し返しているのです。
何を今更?もう終ったことじゃん。うるさいな。
としか思いませんよ。

一人親一人っ子を言い訳にしないでもらいたい。
悪いことをしたら叱る。
その根本を曖昧にしているから、行いがブレているから
お子さんになめられているんですよ。

子供に逃げ場がない?
悪いことをしたのです。逃げ場なんて必要ないですよ。

家庭内の雰囲気が悪くなる?
それが己のしたことの結果です。
他人をないがしろにしたらそういう目に会う。
これを身を持って学ぶのです。
これを学ぶなら修復不可能になる友人関係でやらかすより親が相手の方がやり直しが効く分よっぽどましです。

あなたが家庭内の雰囲気を悪くしないためと逃げた結果
娘さんが家庭内で許されているからと他所で同様なことをしでかしたらどうしますか?

叱る時期を計るのでは遅いのです。
フォローする時期を見定めるのです。

怠けているわけでもないのでしょう。
無策で受け入れているわけでもないのでしょう。
でも娘さんと向き合うことから逃げているんじゃないですか?

ユーザーID:5164283040
読んでいますよ携帯からの書き込み
アリス
2017年9月24日 1:41

2度目のレスになりますがお許し下さい。
トピ主さんの3度目のレスも読みましたよ。

お子さんの事を真剣に考えておられるご様子がよくわかりました。うちの子も似たような家庭環境でしたのでなんだかほっとけなくて。

家庭内の事はなかなか人には話せなかったり理解してもらえなかったりもしますよね。

余計なお世話だったら申し訳ないですが、スクールカウンセラーの先生に相談されるのはいかがでしょう。平日時間を取るのは大変でしょうが何か手掛かりが見つかるかもしれません。親だけでも大丈夫なはずです。子供には内緒でもいいので、まずは担任の先生に話して紹介してもらうといいです。学校は嫌なら他の相談場所もあります。

うちも中学の一時期には施設に入れたほうがいいとまわりから言われるほど手に負えない状態でしたが、高校生の今は嘘のようです。

闇はいつか必ず明けると思います。応援しています。

ユーザーID:6634686289
いやいや、携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年9月24日 6:15

トピ主の最後のレスを読みました。色々と書いておられますが、結局のところ、躾をきちんとされてこなかった言い訳ですよね。子供がひとりだろうが、複数だろうが、人数に関係なく、親が子供に向き合い、物事の善悪を幼い頃から教えていないからこういうことになるんですよ。

ユーザーID:8937568137
ひとり親、一人っ子でも怒れるよ、逃げないで
るう
2017年9月24日 7:54

ひとり親、一人っ子だと怒りにくいってなんですかその主張は?
同じ環境できちんと駄目な事は駄目と怒れるお母さん、たくさんいます。

ユーザーID:1802166346
でもでもだってちゃんだったのね
いやいやいや
2017年9月24日 12:49

私の友人も同じ母一人子一人だったけど「鬼の様な母だった」らしいです
甘やかして本人が恥をかかない様に、一人親はこれだからと後ろ指さされる事が無い様に必死だったのでは
私も大好きなお母さんで、怖い時は怖いけど愛情たっぷりでしたね

恐る時はふるえあがる位怖い、でも子供(友人)がカゼをひいて寝てるとずっと側にいてくれたそうです

会社の寮の調理士さんで母と子、同じ寮の1室で暮らしてたけど
いつも明るくブレない方ですよ

あなたが「でもでもだって」で変わろうとしないなら仕方無い
ただその位の子って寂しい人恋しいで変な人に引っかかる事も少なくないんですよ

子供にあげたいのがバッグや高級品ってのも何だかな
子供にとっては自由だけど寂しい親子だと思います

ユーザーID:6378148136
怒ると叱るの区別が解らないとは…
ブリジット
2017年9月25日 13:25

今更ながら驚きです。
幼児期からこんな調子だったのでしょうか?
子供の仕付けは乳幼児期からスタートしています。
いきなり中学生になるわけじゃありません。
怒ると叱るの使い分けができない親ではお子さんも辛いことでしょう。
しつけされずに大人になった人は気の毒です。
あるべき姿を知らないのですから
お子さんが大人になった時、周囲とトラブルを起こしても
一人親だからとか仕事が忙しかったからとか言い訳するのですか?
本当にお子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:2522501606
なんか変
困ったねえ
2017年9月25日 14:46

> 親一人、子一人だと叱ることも難しいということをご存知ですか?

両親揃っていても、父親は仕事で不在だから母親が一人で叱る家庭なんて
うちを含め、いくらでもあると思います。

そしてうちは姉妹ですが、叱る時は子供が一人の時にしています。
だって一人が叱られているのを見て、もう一人が余計な口を出したり、
きょうだいに叱られているのを見られてプライドが傷ついては困るので。

それと、ちょいちょいさんの言葉どおり、気兼ねなく感情をぶつけるのと
叱るのとは別物だと思います。

子供が何か悪いことをして腹がたっても、その怒りは心の底に隠して
冷静に叱らないと。
そして叱った後はなるべくすぐに頭を切り替える。

そう言っている私もなかなか理想どおりにはいきませんが、ただどうも
トピ主さんの叱りかたがずれてるような気がしたので。

ユーザーID:7424371055
違うでしょ
はる
2017年9月26日 16:25

感情をぶつけることと、躾のために相手を思って叱ることは別物でしょ?
そんなの子供のいない私でも分かるのにトピ主は何故ごっちゃにしてるの?

きっとお疲れなんですね。
きちんと叱れないご自身にうしろめたいものもあるからの逆ギレでしょうか。

中学生なら本来部活や塾で平日にフラフラしてる暇なんて無いはずなんですがね。
週末まで買いに行く時間がないって、そもそも平日に出掛けるための衣装や化粧は必要ないです。
不登校や援助交際などの心配はまるでないのでしょうか?
危機感が無さすぎです。

感情的にぎゃあぎゃあ言うのではなく、真剣に向かい合って話せば分かる年頃ではないですか?
思春期なんてそんなもん?
いえいえ、そんなものではないですよ。
娘さん、だいぶ危なっかしいですよ。

ユーザーID:9240610396
トピ主です4
家に居場所が(トピ主)
2017年9月26日 22:10

引き続き、読んでいただいている皆様、ありがとうございます。
同じような境遇の…方のメッセージにはつい胸が熱くなりました。他にも思いやりあるメッセージをありがとうございます。つい、「わかってないなぁ」と思うメッセージに反応してしまいがちですが、すべての人に理解してもらうなど無理だし、私もいただいたレスの本当の意味をきちんと理解しきれていないかもしれません。
「娘は寂しい」というのは、実は私にとっての娘の行動を理解する鍵だったように思います。このトピックを上げたときが、数か月にわたった仕事のピーク時期で、今は少し落ち着き、ここ数日は、もうどうしようもない!という気持ちが少し薄れてきました。
 怒ると叱るの意味の違いくらいわかりますよ(笑)すぐにその場で注意した方がいいことは注意しましたし、しつけもしてきました。娘は友達にも恵まれていますし、外面もいいので、よそ様からうらやましがれることもあります。ずっと娘のそばにいた私が正社員として復帰し、しかも通勤時間も含めるとものすごく長い時間留守にするようになって、何がどこにあるか自分で探しまくらなければ生活ができなくなったのと、その結果、いろいろ見つけ、好奇心の収拾がつかなくなったというのもあるのではと思います。
ところで、娘の行動で一つ謎がとけたことがあります。(今日は実はこれを報告するために戻ってきました)
私の鞄を触っていたのは、中の仕事関係の書類を取り出し読んでいたのでした。財布を触って…というのは、私の思い込みでした。
なぜ、書類を読んでいたのか聞いたところ、前みたいに、(夏休みにちょっと手伝ってもらったことがあります。)手伝えることがないか、と思ったそうです。私があまりにも忙しそうだったから…と。そのために仕事のことを知りたかったと。
手伝う気があるのなら、家の片付けをして!というと、それは、嫌だ。と言われました。

ユーザーID:2078427311
娘に嫌われたくなくて、叱れないんですね。
たまごんごん
2017年9月28日 7:55

子育て放棄に見えますし、長時間働いてるのが後ろめたいのですか?娘に嫌われ
たくなくて、何をされようが叱れない無策に見えます。

うちも母子家庭でしたが、叱られましたよ。悪いことはハッキリ悪いと言われ
ましたよ。何でそんなに逃げ腰なんですか?トピ主さんが叱れないなら、もう誰も
娘さんを叱れません。誰が娘さんを躾けられるんでしょうか?しっかりして下さい。

ユーザーID:9915299987
都合の悪いことは見ないし無かったことにしたいだけ
認めたくない症候群
2017年9月28日 16:18

怒ると叱るの意味の違いが判る?
ならなぜ叱ることを「気兼ねなく感情をぶつける」となるのでしょう?
注意もした、躾もした?
ならなぜ帰宅時に部屋が散らかっていたら片付けさせないの?

深夜であっても冷静に叱って、
見張って片付けさせるなり一緒に片付けるのが注意と躾をしているっていうんじゃないの?
実際にブランド品を盗まれていることも家庭内の空気が悪くなるからと黙認しているじゃない。
それ、躾けていないから。
躾けているならきちんと取り返すのですよ。

確かに娘さんは友達も多く他人から褒められているのでしょう。
でも「人のモノも自分のモノ」という悪癖も確実に共存しているのです。
良い部分だけ見て問題のない娘とするのはおかしいですよ。
人間だれしも良い部分悪い部分があります。
面倒だから、反抗期だからといって悪い部分を見て見ぬ振り、無かった振りをして
「部屋が散らかって困るわ〜、大事なものを使われて盗られて困るわ〜」
と問題をすり替えていることに気付いてください。

お母さんの仕事の手伝いをしたいと鞄を勝手に開ける?
その言い訳を本当に信じているのですか?
普通は「お義母さん手伝うことある?」って聞くんですよ。
勝手に人のカバンを漁って指示もないのに手伝えるものってあるわけがない。
そもそも仕事のものが入っているカバンなら尚更勝手に触ってはダメだと躾ける部分です。
娘が財布を漁っていたというより仕事の手伝いをしようと鞄を漁っていたとした方が受け入れやすいからそう信じたいのです。

あなたは娘さんの問題点を見つけても見なかった事にしてごまかしているだけです。
とってもチョロイ母親です。
娘さんの外面、母親にまで向けていることに気付こうよ。

あなたはいろいろなことを自分にも誤魔化しながら過ごしているのですよ。

ユーザーID:1327004196
肯定して欲しかっただけか
あーダメだわ
2017年9月28日 16:21

「うん頑張って子育てしているよ、いつか娘さんは解ってくれるよ」の共感だけが欲しかったのね

耳に痛いレスにこそヒントがあるんだけどね
結局人の話を聴けず自分の都合ばかり主張するあたり、似たもん親子なんだなあ

信じたい事と事実は違うんですよ

ユーザーID:6378148136
なんとなく
主婦50代
2017年9月28日 22:26

トピ主さんの
レスを読んでいたら
こういう人だから離婚になったのかなと
思いました。

あと、母親が離婚している家の娘は
離婚率が高いということを覚えておいて下さい。

世間の目は厳しいです。

ユーザーID:7129250632
脅す訳ではありませんが携帯からの書き込み
ひまわり
2017年9月30日 19:33

主さんと似たようなケースを知ってます。
彼女も娘さんを叱らず、家でも好き放題でした。
叱られない事をいいことに、娘さんは高校に入ってすぐに夜遊びを覚え、余り良くない友達と無断外泊をするように。
夏休みに入る頃には学校に行かなくなり、ほどなくして妊娠。彼氏と結婚した娘さんは半年もしないうちに離婚。学校も辞めてしまい、子育てを母親に押し付けニート生活です。

ユーザーID:7329213605
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(4)

現在位置は
です