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発言小町

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働いている間に家がすべて娘のものに

家に居場所が
2017年9月9日 21:34

はじめまして。なれないご相談をおゆるしください。
離婚して、母子家庭になり、朝早くから夜遅くまで働いています。娘は中学生、部活もせず、家にいる時間が私より長く、オシャレやお化粧に興味のある年頃です。
化粧品、アクセサリー、バッグ、服、靴…私のものをかってに使います。1度使って気に入るともう「自分のもの」としています。
母親のもの=自分のもののようで、なんの抵抗もないようです。確かに、ものによっては、週末まで買いに行く時間もないので、家にあるものを使うのは仕方ないとはおもうのですが、ヴィトンのカバン、フェラガモの靴、エルメスのベルト…大事にしまいこんでいたものを引っ張り出して使い、玄関にほったらかしてあるのを見ると涙がでます。化粧品もよいものから使われます。家も、自分の部屋があるのに、家全体に娘のものが散らかり、私の部屋にも娘の脱いだ靴下や下着が放り出してあります。ドレッサー周りは、娘の髪の毛だらけ。思春期の娘にきちんとしつけをしようにも、働かなければならない私にはその時間がありません。朝起きた瞬間や、玄関を開けた瞬間からずっと怒っていても、関係が悪くなるばかりで、何の効果もありません。どうしたらいいでしょうか。困っています。

ユーザーID:2078427311  


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レス数:101本

タイトル 投稿者 更新時間
脅す訳ではありませんが携帯からの書き込み
ひまわり
2017年9月30日 19:33

主さんと似たようなケースを知ってます。
彼女も娘さんを叱らず、家でも好き放題でした。
叱られない事をいいことに、娘さんは高校に入ってすぐに夜遊びを覚え、余り良くない友達と無断外泊をするように。
夏休みに入る頃には学校に行かなくなり、ほどなくして妊娠。彼氏と結婚した娘さんは半年もしないうちに離婚。学校も辞めてしまい、子育てを母親に押し付けニート生活です。

ユーザーID:7329213605
なんとなく
主婦50代
2017年9月28日 22:26

トピ主さんの
レスを読んでいたら
こういう人だから離婚になったのかなと
思いました。

あと、母親が離婚している家の娘は
離婚率が高いということを覚えておいて下さい。

世間の目は厳しいです。

ユーザーID:7129250632
肯定して欲しかっただけか
あーダメだわ
2017年9月28日 16:21

「うん頑張って子育てしているよ、いつか娘さんは解ってくれるよ」の共感だけが欲しかったのね

耳に痛いレスにこそヒントがあるんだけどね
結局人の話を聴けず自分の都合ばかり主張するあたり、似たもん親子なんだなあ

信じたい事と事実は違うんですよ

ユーザーID:6378148136
都合の悪いことは見ないし無かったことにしたいだけ
認めたくない症候群
2017年9月28日 16:18

怒ると叱るの意味の違いが判る?
ならなぜ叱ることを「気兼ねなく感情をぶつける」となるのでしょう?
注意もした、躾もした?
ならなぜ帰宅時に部屋が散らかっていたら片付けさせないの?

深夜であっても冷静に叱って、
見張って片付けさせるなり一緒に片付けるのが注意と躾をしているっていうんじゃないの?
実際にブランド品を盗まれていることも家庭内の空気が悪くなるからと黙認しているじゃない。
それ、躾けていないから。
躾けているならきちんと取り返すのですよ。

確かに娘さんは友達も多く他人から褒められているのでしょう。
でも「人のモノも自分のモノ」という悪癖も確実に共存しているのです。
良い部分だけ見て問題のない娘とするのはおかしいですよ。
人間だれしも良い部分悪い部分があります。
面倒だから、反抗期だからといって悪い部分を見て見ぬ振り、無かった振りをして
「部屋が散らかって困るわ〜、大事なものを使われて盗られて困るわ〜」
と問題をすり替えていることに気付いてください。

お母さんの仕事の手伝いをしたいと鞄を勝手に開ける?
その言い訳を本当に信じているのですか?
普通は「お義母さん手伝うことある?」って聞くんですよ。
勝手に人のカバンを漁って指示もないのに手伝えるものってあるわけがない。
そもそも仕事のものが入っているカバンなら尚更勝手に触ってはダメだと躾ける部分です。
娘が財布を漁っていたというより仕事の手伝いをしようと鞄を漁っていたとした方が受け入れやすいからそう信じたいのです。

あなたは娘さんの問題点を見つけても見なかった事にしてごまかしているだけです。
とってもチョロイ母親です。
娘さんの外面、母親にまで向けていることに気付こうよ。

あなたはいろいろなことを自分にも誤魔化しながら過ごしているのですよ。

ユーザーID:1327004196
娘に嫌われたくなくて、叱れないんですね。
たまごんごん
2017年9月28日 7:55

子育て放棄に見えますし、長時間働いてるのが後ろめたいのですか?娘に嫌われ
たくなくて、何をされようが叱れない無策に見えます。

うちも母子家庭でしたが、叱られましたよ。悪いことはハッキリ悪いと言われ
ましたよ。何でそんなに逃げ腰なんですか?トピ主さんが叱れないなら、もう誰も
娘さんを叱れません。誰が娘さんを躾けられるんでしょうか?しっかりして下さい。

ユーザーID:9915299987
トピ主です4
家に居場所が(トピ主)
2017年9月26日 22:10

引き続き、読んでいただいている皆様、ありがとうございます。
同じような境遇の…方のメッセージにはつい胸が熱くなりました。他にも思いやりあるメッセージをありがとうございます。つい、「わかってないなぁ」と思うメッセージに反応してしまいがちですが、すべての人に理解してもらうなど無理だし、私もいただいたレスの本当の意味をきちんと理解しきれていないかもしれません。
「娘は寂しい」というのは、実は私にとっての娘の行動を理解する鍵だったように思います。このトピックを上げたときが、数か月にわたった仕事のピーク時期で、今は少し落ち着き、ここ数日は、もうどうしようもない!という気持ちが少し薄れてきました。
 怒ると叱るの意味の違いくらいわかりますよ(笑)すぐにその場で注意した方がいいことは注意しましたし、しつけもしてきました。娘は友達にも恵まれていますし、外面もいいので、よそ様からうらやましがれることもあります。ずっと娘のそばにいた私が正社員として復帰し、しかも通勤時間も含めるとものすごく長い時間留守にするようになって、何がどこにあるか自分で探しまくらなければ生活ができなくなったのと、その結果、いろいろ見つけ、好奇心の収拾がつかなくなったというのもあるのではと思います。
ところで、娘の行動で一つ謎がとけたことがあります。(今日は実はこれを報告するために戻ってきました)
私の鞄を触っていたのは、中の仕事関係の書類を取り出し読んでいたのでした。財布を触って…というのは、私の思い込みでした。
なぜ、書類を読んでいたのか聞いたところ、前みたいに、(夏休みにちょっと手伝ってもらったことがあります。)手伝えることがないか、と思ったそうです。私があまりにも忙しそうだったから…と。そのために仕事のことを知りたかったと。
手伝う気があるのなら、家の片付けをして!というと、それは、嫌だ。と言われました。

ユーザーID:2078427311
違うでしょ
はる
2017年9月26日 16:25

感情をぶつけることと、躾のために相手を思って叱ることは別物でしょ?
そんなの子供のいない私でも分かるのにトピ主は何故ごっちゃにしてるの?

きっとお疲れなんですね。
きちんと叱れないご自身にうしろめたいものもあるからの逆ギレでしょうか。

中学生なら本来部活や塾で平日にフラフラしてる暇なんて無いはずなんですがね。
週末まで買いに行く時間がないって、そもそも平日に出掛けるための衣装や化粧は必要ないです。
不登校や援助交際などの心配はまるでないのでしょうか?
危機感が無さすぎです。

感情的にぎゃあぎゃあ言うのではなく、真剣に向かい合って話せば分かる年頃ではないですか?
思春期なんてそんなもん?
いえいえ、そんなものではないですよ。
娘さん、だいぶ危なっかしいですよ。

ユーザーID:9240610396
なんか変
困ったねえ
2017年9月25日 14:46

> 親一人、子一人だと叱ることも難しいということをご存知ですか?

両親揃っていても、父親は仕事で不在だから母親が一人で叱る家庭なんて
うちを含め、いくらでもあると思います。

そしてうちは姉妹ですが、叱る時は子供が一人の時にしています。
だって一人が叱られているのを見て、もう一人が余計な口を出したり、
きょうだいに叱られているのを見られてプライドが傷ついては困るので。

それと、ちょいちょいさんの言葉どおり、気兼ねなく感情をぶつけるのと
叱るのとは別物だと思います。

子供が何か悪いことをして腹がたっても、その怒りは心の底に隠して
冷静に叱らないと。
そして叱った後はなるべくすぐに頭を切り替える。

そう言っている私もなかなか理想どおりにはいきませんが、ただどうも
トピ主さんの叱りかたがずれてるような気がしたので。

ユーザーID:7424371055
怒ると叱るの区別が解らないとは…
ブリジット
2017年9月25日 13:25

今更ながら驚きです。
幼児期からこんな調子だったのでしょうか?
子供の仕付けは乳幼児期からスタートしています。
いきなり中学生になるわけじゃありません。
怒ると叱るの使い分けができない親ではお子さんも辛いことでしょう。
しつけされずに大人になった人は気の毒です。
あるべき姿を知らないのですから
お子さんが大人になった時、周囲とトラブルを起こしても
一人親だからとか仕事が忙しかったからとか言い訳するのですか?
本当にお子さんが気の毒でなりません。

ユーザーID:2522501606
でもでもだってちゃんだったのね
いやいやいや
2017年9月24日 12:49

私の友人も同じ母一人子一人だったけど「鬼の様な母だった」らしいです
甘やかして本人が恥をかかない様に、一人親はこれだからと後ろ指さされる事が無い様に必死だったのでは
私も大好きなお母さんで、怖い時は怖いけど愛情たっぷりでしたね

恐る時はふるえあがる位怖い、でも子供(友人)がカゼをひいて寝てるとずっと側にいてくれたそうです

会社の寮の調理士さんで母と子、同じ寮の1室で暮らしてたけど
いつも明るくブレない方ですよ

あなたが「でもでもだって」で変わろうとしないなら仕方無い
ただその位の子って寂しい人恋しいで変な人に引っかかる事も少なくないんですよ

子供にあげたいのがバッグや高級品ってのも何だかな
子供にとっては自由だけど寂しい親子だと思います

ユーザーID:6378148136
ひとり親、一人っ子でも怒れるよ、逃げないで
るう
2017年9月24日 7:54

ひとり親、一人っ子だと怒りにくいってなんですかその主張は?
同じ環境できちんと駄目な事は駄目と怒れるお母さん、たくさんいます。

ユーザーID:1802166346
いやいや、携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年9月24日 6:15

トピ主の最後のレスを読みました。色々と書いておられますが、結局のところ、躾をきちんとされてこなかった言い訳ですよね。子供がひとりだろうが、複数だろうが、人数に関係なく、親が子供に向き合い、物事の善悪を幼い頃から教えていないからこういうことになるんですよ。

ユーザーID:8937568137
読んでいますよ携帯からの書き込み
アリス
2017年9月24日 1:41

2度目のレスになりますがお許し下さい。
トピ主さんの3度目のレスも読みましたよ。

お子さんの事を真剣に考えておられるご様子がよくわかりました。うちの子も似たような家庭環境でしたのでなんだかほっとけなくて。

家庭内の事はなかなか人には話せなかったり理解してもらえなかったりもしますよね。

余計なお世話だったら申し訳ないですが、スクールカウンセラーの先生に相談されるのはいかがでしょう。平日時間を取るのは大変でしょうが何か手掛かりが見つかるかもしれません。親だけでも大丈夫なはずです。子供には内緒でもいいので、まずは担任の先生に話して紹介してもらうといいです。学校は嫌なら他の相談場所もあります。

うちも中学の一時期には施設に入れたほうがいいとまわりから言われるほど手に負えない状態でしたが、高校生の今は嘘のようです。

闇はいつか必ず明けると思います。応援しています。

ユーザーID:6634686289
そこからして間違っているよ
ちょいちょい
2017年9月23日 19:39

叱れない言い訳をしていますがそこからして間違っていませんか?

私は両親揃って一人娘を育てましたが
“気兼ねなく"感情をぶつけるような叱り方をしたことはありませんよ。
何のために感情をぶつけるんですか?
ただただ親側の気分をスッキリさせるだけの行いですよ。
子どもを諭すための行為じゃないですから。
叱るのに感情をぶつける必要はないですよ。

トピ主さんがしているのは
悪いことをしたのにしばらく放置しておいて
ほとぼりが冷めた頃注意をするってことでしょ?
それ、お子さんの心には何一つ響きませんよ。

お子さんの立場に立つまでご覧なさい。
「おかあさん機嫌悪い。やりすぎたかな?叱られるかな?」
とちょっとビクついて様子見していて、
「ああ、大丈夫そう」と落ち着いたところで蒸し返しているのです。
何を今更?もう終ったことじゃん。うるさいな。
としか思いませんよ。

一人親一人っ子を言い訳にしないでもらいたい。
悪いことをしたら叱る。
その根本を曖昧にしているから、行いがブレているから
お子さんになめられているんですよ。

子供に逃げ場がない?
悪いことをしたのです。逃げ場なんて必要ないですよ。

家庭内の雰囲気が悪くなる?
それが己のしたことの結果です。
他人をないがしろにしたらそういう目に会う。
これを身を持って学ぶのです。
これを学ぶなら修復不可能になる友人関係でやらかすより親が相手の方がやり直しが効く分よっぽどましです。

あなたが家庭内の雰囲気を悪くしないためと逃げた結果
娘さんが家庭内で許されているからと他所で同様なことをしでかしたらどうしますか?

叱る時期を計るのでは遅いのです。
フォローする時期を見定めるのです。

怠けているわけでもないのでしょう。
無策で受け入れているわけでもないのでしょう。
でも娘さんと向き合うことから逃げているんじゃないですか?

ユーザーID:5164283040
何で勝手に持ち出したのか訊くのが先ずでは?携帯からの書き込み
2017年9月22日 12:45

ああ、反抗期かなあ〜よくあるわね、放置はできないけど、ぐらいで拝見してましたが、レス2つ拝見しても、娘さんにトピ主さんの物を勝手に持ち出したり使ったり、また水回りを汚く使うことを指摘した上で、何故使ったのか、何故汚したままなのか問いただしていますか?

なんか全く訊いてないような印象ですが、怒ったり咎めるのではなく、どうしてそうしたのかきちんと訊かないと娘さんに向き合うことにならないのでは?

中学生だから悪いことだと解っているのは当然で、解っていて何故やった、しらを切るなら何故しらを切ろうとするか、そこをしっかり探るのが最重要ではと思います。
これ聞かないで、娘さんのご機嫌とろうとニコニコしてたって、余計ママ解ってないとへそ曲げるか、ママなんて私の機嫌伺うだけなんだと舐めきって余計横暴になるかいずれかでは。

私は、よくない大人や友達との出逢いがあり、誘惑されてるのか、恐喝されてるのかで、派手な格好したりお金を持っていかないといけなくなっている可能性もあるのではと、ちょっと思いましたが。
今、お嬢さんは、そっちを切り捨てても、逃げ込んだり頼れる人物がいないのでは?母親は仕事ばかりで頼れないし、という感じで。

あと、水回りを汚く使うのは、トピ主さんも割りと雑な使い方なのではとレス拝見して……ちょっと思った。
財布蹴っただけかも、って、財布を蹴れるようなとこ……って床しかないと思うのですが、床に置いといたらダメですよ。
お母さんの跡始末して回るのにうんざりして、私も片付けない!となっただけということはないですよね?

一回、お嬢さんにスケジュール空けさせて、土日に母子で大掃除しては?その際に学生時代にこういうことあって、娘さんが恥ずかしくないように、ちょっとずつ買っといたのに、今から使われちゃったよ、チッ、ぐらいは説明できるといいのでは?

ユーザーID:3125003759
さみしいのでは?携帯からの書き込み
まりりん
2017年9月22日 4:28

お子さんさみしいのでは?
たまにはおこるだけでなく時間作ってあげてください。
お母さん大変なのはわかってるはずですかさみしいんですよ…

ユーザーID:4477211006
トピ主です3
家に居場所が(トピ主)
2017年9月21日 22:17

両親のもとであるいは、兄弟と一緒に育った人にはわからないと思いますが、
親一人、子一人だと叱ることも難しいということをご存知ですか?私自身、自分が母一人子一人になるまで、そんなこと思ってもみませんでしたので、
ご理解いただきにくいということは承知しております。
ただ、1分あれば、叱ることぐらいできるでしょ? 土日があるでしょ?
的意見を散見するにつけ、周囲の理解がない辛さを感じます。
親が二人いれば、一人が感情をぶつけても、100%にはなりません。思いっきり怒っても、フォローする人が家族にいれば、気兼ねなく感情をぶつけることができます。子が複数いれば、一人で怒られるより、みんなで怒られた方が、一人ひとりはどこか気楽で、片方が叱られても片方がなだめたり、味方をしたり、「そんなこといったってなぁ。」「今日はおかん、機嫌わるっ」と笑ったりもできます。でも、親一人子一人だと、ダイレクトに伝わりすぎるし、子供には(親にも)逃げ場がありません。親が機嫌悪いと、即、家の雰囲気がとても悪くなります。だから、私は怒る時は、相手に十分余裕があり、こちらにも言葉を選んで話しその後フォローもできる状態のときに気持ちを伝えるようにしています。これを読む人、もう、ほとんどいないとは思いますが、ひとり親が、子供を厳しく育てるのは、両親そろった人よりも、意外と難しい。一人っ子は楽そうだけど、複数の子供を育てるよりも難しい面もあることを、一つの意見として、心にとめていただけるとありがたいと思います。好きで一人親になったわけでも、好きで一人しか授からなかったわけでもありません。人のせいにするつもりも、子育てを放棄するつもりももちろんありません…。今をよしと思ってもいませんがだからと言って、怠けて無策で受け入れているわけではないんですよ。

ユーザーID:2078427311
2回目
8月のセミ
2017年9月20日 18:23

>私が大学のころ、普段はカジュアルな友人たちが、旅行や、パーティ、式典などの際に、「母のもの」「祖母から譲られたもの」と言ってきちんとしたものをもってきていたのを、素敵に思い、いつか、自分の娘がそんなシチュエーションになったときに、と、取ってあるものでした。

これらのことを娘さんに直接お話しされましたか?
自分が過去にミジメで辛かったことも含めて
正直なお気持ちをお話しになったら、
娘さんにも「母の想い」が伝わると思います。
娘さんの学費の見積額や老後の必要貯金額についても
具体的な金額を話したほうがいいかもしれません。

もしも何も言っていないとしたら、
「ブランド品が欲しくて娘そっちのけで金を稼ぐのに夢中な親」
と誤解しているかもしれません。

お財布のお金に関しては、いじめなどが原因で恐喝されている
可能性がゼロじゃないです。
あとは、友人が妊娠してカンパを募っている可能性。
「娘さんが親の金を盗んでいる」と疑うのではなく、
「学校生活で何か困っていることがあるのでは?」という観点から、
娘さんとお話しをされることをおすすめします。

ユーザーID:5121595453
土日ぐらい休みあるでしょ携帯からの書き込み
はるか
2017年9月20日 10:57

追加レス読みましたが、結局解決にはなっていませんね。生活のためとはいえ、働かなければいけないのは理解しますが、娘さんの寂しい心は放置されたままですよ。
一時寄り添ったつもりでも、主さんが気にかけてるのはブランド品の事ばかり。
読んでて娘さんが気の毒になりました。きっとこうでもしないとお母さんが振り向いてくれないと思っての行動だったのでしょう。それでも本気で向き合ってくれないお母さん。今後は学校に行かず引きこもりになるか、家庭外に居場所を求め、良くない人とつるみ、転落の道を歩むか。
今のうちに娘さんとしっかり向き合わないと、大学に進学させるどころの騒ぎではなくなりますよ。高校進学すら危ういかも知れません。

ユーザーID:7329213605
トピ主です2
家に居場所が(トピ主)
2017年9月17日 13:36

自分の投稿したトピックが見つけられなくなってしまい、お返事が遅くなってすみませんでした。心のこもったメッセージをありがとうございます。2000を超えるエールにも励まされました。娘一人とはいえ、大学までの学費に、嫁入り資金、そして自分の老後資金、と考えると、とてもすぐ仕事を減らす気にはなれません。
最初に投稿したときは、思春期なんて、そんなものだよ、ひとり親でなくても、共働きの家にいる中学生なんて、そんなものだよ、当時、私だってそうだったけど、今はちゃんと大学生とか家庭を持ってるよ…的なレスを期待しておりました。
期待に反して、たくさんの「おかしいよ!」「甘えすぎ、甘すぎ」というようなレスをいただき、いまさらながらわが子の危機、SOSに気が付きました。
  一方で、同じような子供をもつお母さんからの、メッセージや、応援のメッセージには、自分一人ではない、と思うことができました。
 本当にありがとうございます。

ユーザーID:2078427311
 
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