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発言小町

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新婚です。ですが家は相手両親の持ち家で… 携帯からの書き込み

ぷらむ
2017年9月9日 22:27

閲覧いただきありがとうございます。
来月に籍を入れ、新たな生活がスタートするのですが、住居が相手の両親の築40年の持ち家で正直住みたくないんです…。

一緒に住むわけではないのですが、相手親は高齢で県外に引っ越してのんびりと老後を送っていまして、家具などほとんど置きっぱなしなんです。

家も古くて嫌なんですが、場所もあんまり会いたくない学生時代の知り合いがいたりして、いつ会うのかビクビクしている状態です。

私としては賃貸でもいいしお金も出すから新たな場所に住みたいのでそう伝えたところ、
俺はこの家で問題ないし引っ越したいとも思わない。と言われてしまいました。
結婚前はマンションにでも住むか〜と言っていたのにかなりショックです。

それに直ぐ引っ越せないように何故か庭だけ100万かけて姑にリフォームされてしまい、最低10年ぐらい住まないともったいないような状態に…

周りの友人が新居新居と嬉しそうにしている中、嫌いな土地の古い家で古いものに囲まれて生活することへの不満で泣けてきます…

どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです!

ユーザーID:0446766064  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは、、
葉牡丹
2017年9月10日 0:31

最終的に、その住居では嫌なことは、はっきりとご主人に伝えたほうがいいと思いますけど、、。

でもね、考えようによっては家賃はないわけだから、お金はめっちゃ溜まるでしょう?
そうすると、、家を建てるためのお金がたまるのは、めちゃくちゃ早いと思いますよ?
お金を貯めるのって大変だから。
10年は長すぎだけど、5年くらいなら、住んでみるメリットは大きいと思いますけどね。

ユーザーID:8342611991
インテリアをリフォームしましょっ!
あらよっと
2017年9月10日 0:39

直ぐ引っ越せないなら、腹くくって、好きなようにインタリアをリフォームすればいいじゃないですか?!

家賃払っていないのだから(ですよね?)、その分、リフォーム代にあてて、あなたの好みのインタリアに変身させましょうよ。気に入らない家具は貸し倉庫にでも預けるか、(一応義親の許可を得て)処分したらどうですか?

畳の部屋はフローリングにしたり、絨毯敷いたり、ふすまだって模様を変えたら、かなり雰囲気変わりますよ。そしてカーテンや照明器具、新しい家具を揃えたり、徐々に変えていきましょうよ。

勿論、ご主人には『引っ越さないかわりに、インテリアを変えるから、協力してね!」と、しっかり伝え、義親からクレームが出ても、ご主人が盾となり味方になってもらってください。

ユーザーID:7056548144
なんだかなあ
ふ〜ん
2017年9月10日 0:40

 同居にならないだけ良いと思うんですけど
確かに疑問ですね。なんで庭だけ。。。

 トイレや風呂場、台所などの水周りをリフォームなら、
気を遣ったようにも思うんですけどね。

 水周りがそのままだと、気持ち悪い。
そこがそのままだったら、最初から別居婚しちゃうか
タダで住めると割り切って、貯金に精を出す。

 う〜・・・でも築40年の水周り。。。
お金があるなら、我慢せず別居婚します。

ユーザーID:1353192831
うーん
ロゼワイン
2017年9月10日 0:55

だけど結婚を取りやめにするくらい、嫌なわけじゃないんですよね?
だったら割り切って、リフォームを楽しんでみては?

もちろん、「話が違う!!」と激怒して、結婚の話を白紙にするのも有りだと思います。

ユーザーID:2567949905
年取るとメリットもあったことに気づく
50代
2017年9月10日 2:29

新婚のころはなんでも新品がいいですよね。
でも私の年齢になると、なんでも新品でそろえると後からそのツケが来ることもあるんです。
つまり相続。
義両親の家や土地は嫌かもしれないけど、相続が来たら税金がグッとお得になります。
別に土地やマンションを買っておいて実家を相続するとバカ高い税金を払うはめに。

まだ若いから「お金より快適性!」と叫びたくなるかもしれないけど、現実に〇百万の違いと数字が出てしまうと心も揺れますよ。

まーひとつの可能性です。
相続するまで売ってしまう可能性もあるわけだし。

ユーザーID:7461801701
籍がまだで良かった
しょうゆ
2017年9月10日 3:41

考え直した方がいいです。

住む場所という超重要な事に対して、嫌だ、と伝えたのに無視して強行しようとする彼と彼親。
その傾向は今回の事だけでは済みませんよ、きっと。
ケンカでもしたら「俺の家だ、嫌なら出ていけ」とか言いそう。

自分のご両親は何て言ってますか?
彼の母親が出ばってきてるんだから、トピ主さんも自分の親を出しましょう。
親子の意見として、申し訳ないけどどうしてもこの家には住めません、娘が嫌がってるのを見てるととても送り出せない、と言いましょう。

新婚じゃなくても普通いやですよ、そんな古屋。
古民家改装なんて、時間とお金が湯水のように遣えるテレビ内のファンタジーです。
しかも他人の生活臭ぷんぷんの家具つき!
信じられない無神経さです。
あなたが私の娘なら、どうにでもして阻止してあげたい。

ユーザーID:4681297376
随分自分中心な彼氏
maimai
2017年9月10日 4:16

<俺はこの家で問題ないし引っ越したいとも思わない
彼はこの家に思い入れとか想い出があるから古さなんて感じないでしょう。でも、他人から見てどうか・・という想像力が欠けています。
もし、反対の立場だったらトピ主さんが育った古い家に一緒に住んでくれるでしょうか?

最低限の条件として、家具は全て新しいものに変える。トピ主さんの希望を取り入れて一部はリフォームする、ですね。

家具もそのまま使う、リフォームもしない、では受け入れられない、と言ってみては?

彼にとっては家賃が掛からないことが一番のメリットですが、一緒に住む人のことを考えなさすぎ。

ユーザーID:2122720987
資金はありますか?
最強の嫁
2017年9月10日 5:51

高齢の義親の土地と家という事ですね。

では貴方の理想の新居に建て替えましょう。
資金はありますか?
更地にして新居を作る。

資金が無いなら働く、貯金して貴方が自慢できる住まいに。
夫が住んでいたものをなんの代価も無く不平を言うよりも、妻の支払いでマンション並みにしてしまったほうが快適に暮らせます。

問題は夫の兄弟姉妹です。
一人息子ではないなら他の兄弟姉妹にも、高齢の義親の財産は平等に相続されますよ。

ユーザーID:9325710442
まだ間に合う
notamerit
2017年9月10日 7:16

夫婦双方がお互いに、という話なんですが
相手の意見は丸無視で自分の言い分だけを通そうとするやり方は、
夫婦対等の結婚生活には向きません。
ご主人(となる人)は、妻の言い分など無用のオレサマなのでしょう。
他人同士が結婚するんです、価値観・考えが違うのは当然ですが
それを折衷したり、妥協点を話し合えない人では
長い結婚生活(数年で離婚しようとは思わないよね?)の上で
添い遂げるに値する人ではありません。
良かったですね、今気が付いて。
「そっちの言い分だけを押し付ける気なら、入籍、ちょっと延期しよう」と
言った方が良いと思いますよ。
なし崩しで入籍したら、絶対に後悔します。
本気で入籍に待った!を掛けたいと思えたなら
役所に「婚姻不受理届」というのを出しておくと
夫となる人に、勝手に入籍されるのを防げます。
あと、トピ主さんも、もっと強くならないと。
自分の気持ちの主張も、しっかりしていかないといけませんよ。

ユーザーID:7427046245
妻の意向を無視するのもモラハラでは?
結婚歴40年
2017年9月10日 8:12

結婚は、夫婦がお互いの気持ちを尊重して成り立つものだと思いますよ。
新婚スタートから、夫の決めたことに従うべきということはあってはならないでしょう。

籍を同じくする前に、とことん話し合うべきではないですか。
いまなら、まだ白紙に戻せます。少なくとも延期に。

無し崩しに、ずるずる納得いかないけど…は、結局いつかは破綻します。
子どもが生まれて後戻りできなくならないうちに、きちんと言うべきことは言ったほうが絶対良いですよ。

その家は、賃貸に出したらどうですか。
住む人なんかいない、となれば、トピ主さんだって住みたくないのは当然です。

ユーザーID:8057376589
近頃の結婚は
ひな菊
2017年9月10日 8:15

ご友人は皆さん、新築のマイホームに入るの?
それなら羨ましいわね

やはりご自分でお金を出して気に入った土地に新築のマイホームを購入したら如何ですか?
それなら御主人も賛成するかも。
賃貸物件なんてどんなに払い続けても自分のものには一生ならない
しょせん捨て銭だと私は思います

主さんは花嫁道具を全く用意しないのですか?
私は結婚当時支度に1千万以上掛けて貰いました
家電全般、三点箪笥、鏡台、下駄箱、電話台、食器棚、食卓テーブル、ベッド
こういった物は一般的には花嫁側が用意するものですが近頃はしないんですか?
私の親戚は一昨年キチンと花嫁道具を揃えて嫁入りしました
結納金より勿論何倍もの支度金が花嫁側には掛かります
古い物に囲まれて生活しないといけないという事ですからそういった支度をしないのかな?
結納をしていないという事なんでしょうか?
それでも支度してるなら古い家具は処分させて貰ったら如何ですか?
御主人や義両親がどう思うかはわかりませんが・・・

子供が生まれれば新しい家具も家も傷みます。
わたしの友人が主さんと同じ状況でした
インテリア雑誌に載っている様な家を結婚後10数年経って建てました
子供さんも大きくなって家具を傷めたりしないし。
友人達は羨ましがっています。
あまりインテリアに興味のない私でさえ子供が家を傷めなくなった頃に家具を何点か買い換えました
家も40代になってから改築し直しました。
暫く我慢してから一気に何もかも新しい物を購入するという方法もあります
その頃の友人達の家具や家電は古くなってますよ。

ユーザーID:0282628566
羨ましい!
四児のママ
2017年9月10日 8:52

趣味でヴィンテージ品、アンティーク品の収集をしています。
タダで義両親名義の家に住めるという事ですよね?しかも家具付き。
家具のリフォームしませんか?
まず紙やすりで家具の表面を磨きます。
つぎにベースペンキを塗った後、白のチョークペンキとニスで仕上げればフレンチ風の家具になりますよ。
取っ手が古いデザインならその部分は白、黒、金などのお洒落なものに取り換えてもいいです。
もっとお洒落にしたかったらベースペンキ、黒ペンキ、白ペンキの順で塗った後、角を軽くやすりで擦ります。すると白が剥げて所々黒いペンキが見えてとってもお洒落になりますよ。
ナプキンなどの絵をはめ込むカルトナージュという手法もあります。
家具に関していえば新品よりもヴィンテージやアンティーク品の方が品質が高いです。今時の家具は木屑を固めた安い素材の物が多く強度も悪いです。古い物の方が一枚板を使っていて重くずっしりしていて長持ちします。
ぜひとも家具は自分でリフォームしましょう。
家は壁紙を貼り替えたり蛇口を新しいデザインの物に替えたりするだけでずいぶん印象が変わりますよ。

ユーザーID:0692461218
家は後で良い。
空飛ぶ豚
2017年9月10日 8:55

今、新居を買っても30年後の定年 ローン返済後にはリフォームが必要です。駅前からバスで10分の家なんか、価値がありません。家賃無料の家に住んで確り貯金して
自分の住みたい場所に新居建てましょう。

ユーザーID:4461689403
入籍そんな目前で
かぴ
2017年9月10日 8:59

>マンションにでも住むか〜
程度の話しかしていなかったのですか?

結婚後に住む場所なら、マンションなら契約とかいろいろありますし少なくとも結婚の数か月前には準備にかかると思うのですが。

夫になる人はマンションは断固反対ですか?
トピ主はその家には絶対に住みたくないですか?

そこまでお互い強い気持ちで譲れない点ならば入籍前だったのは幸いです。
結婚自体を白紙にすることも可能ですよね。
×も付きません。

そこまでの覚悟を決めてよく話し合ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:8846552914
どんなアドバイスが欲しいのですか?
二人の世界
2017年9月10日 9:26

彼を別なところに住もうと説得する方法ですか?でも彼今の住宅に住むと言っていますよね?だったら貴女がお金を出してマンションでも購入する以外無い気がしますよ。正直なところ。貴女が自分で住むところを用意すれば彼考え直すかも知れませんよ。彼のお金で今の住宅以外の住むところを用意するつもりは無いと彼明言していますので。恋愛時代と違い結婚生活は現実の生活ですよ。結婚前何処に住むか相談しなかったのですか?

ユーザーID:4724217274
これは試練
みめ
2017年9月10日 10:13

古い建物はともかく、家具置きっ放しなんてトピ主さんがかわいそう。肝心なことより、庭のリフォームに100万円。
これだけでもかなりの不良物件、、、建物のことではありません。旦那様とそのご家族は、ちょっと問題有り家庭、皆さんかなり独善的な方々ですよ。
新婚のあなたの立場や気持ちなんて考慮してませんよね。旦那様、酷いな。ふたりでやっていこうって気持ちあるのかな?
あなたが嫌だと行っているのに、俺はそう思わないという返答は、かなり人の気持ちを考えられないタイプです。そんな言い草を許しちゃだめよ。
最初が肝心です。私はそれで失敗しました。
あなたが納得できるまで主張し話し合いましょう。月日がたったら、お子さんが出来たらと既成事実が積み重ならないうちに。
我慢を積み重ねるほうは年々苦しみが増すけど、我慢させてるほうは痛くも痒くもないのです。これはあなたの気持ちを伝えて、わかってもらうしかないです。
ここでどれくらい旦那様があなたの訴えに応じてくれるかが試金石です。

あと、旦那様がそういう方だということは、私の経験上、ご両親はもっとスゴイ方々だと思います。今はまだ見えてないと思うけど。気をつけてね。

ユーザーID:2429561638
現実
くま
2017年9月10日 10:14

我慢しかないのでは?

ユーザーID:9518971943
先が思いやられる家族たち
たまこ
2017年9月10日 11:13

主婦です。まず一つ覚えておいてほしいのは男は結婚すると
本当にケチになります。お金のかかることについて何でも
自分の負担になるからです。特にお金のかかる住居のことは
顕著でタダで住める家があるなら余計そうでしょう。
結婚前はマンションなんて言っておいて、いざ入籍したら
古い家でいいと言い出すなんて典型的な行動ですね。
残念ながらトピ主さんが交渉の詰めが甘かったとしか言いようが
ありません。新婚で他人の不用品だらけの家に住むなんて気の毒すぎ
夢が無さすぎです。義親と同居じゃないだけ幸いだと思いますが
腹立たしいのは旦那さんは生まれ育った家で問題を感じず、それを
妻に押し付けているところです。良好な夫婦関係はお互い何でも
納得の上で運営されるもの。今から自分だけ良ければいいとは
先が思いやられます。今のままでは相手と義親のペースで物事が
進み辛いばかりですよ。今回の件、話が違うと強く出れませんか?
庭のリフォームの件は姑が勝手にやったことだし親の持ち物です。
金額に合わせてトピ主が責任を感じる必要など何もないです。
自分たちの物だらけの家に新婚の息子夫婦を平気で住まわせる
義親の神経も疑います。もし家を提供するなら、
せめて物は処分すべきでしょう。つまり、いつでも戻りたくなったら
その家に戻るつもりです。そうなったら同居ですよ?
何もかも夫の家族の都合の良いように出来上がっています。
ケチな旦那さんだから同居回避も難しそうです。同居が嫌なら
その家に最初から入るべきではない。結婚は最初が肝心です。
今ならまだ間に合います。結婚白紙も覚悟で自分の希望を主張しないと
先が不幸になるばかり、しっかり理想の結婚生活を考えて
立ち回って下さい。嫁だからと自分を殺す必要など今の時代
まったくないのですよ。まだ入籍してないのが幸いです。
入籍を延ばすべきです一度籍を入れると覆すのは難しい

ユーザーID:0129278280
入籍はしたらダメ
にゃんまげ
2017年9月10日 12:44

そんな新婚生活なんてできないわ。約束が違います。その家では一緒に暮らせないので、話し合いましょうと言えばいいのですよ。

このまま向こうの言いなりになってその家で新婚生活を始めてはダメです。この件がはっきりするまで来月に籍を入れたりしてはいけません。みんなに迷惑がかかるかもしれないとか、そういうことを考えないで!あなたのこれからはじまる結婚生活への気持ちが大切です。

あなたが幸せになれそうにない計画を無理に実行しようとする人と結婚してはダメです。話し合いにならになら、結婚は白紙に。大切なことですよ。はじめが肝心です。

ユーザーID:5047156527
入籍辞めたら?
はな
2017年9月10日 13:13

歩み寄れない彼。勝手にリフォームして、荷物はそのままの義両親。
最初から躓いてますよね?
些細なことかもしれないけれど、最初から向こうから一方的なことばかりだと、ゆくゆくは地獄ですよ。
幸い入籍はまだとのこと。
私ならいったん白紙撤回です。
戸籍を入れる前でよかったと思います。

ユーザーID:5504192419
 
現在位置は
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