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運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30

小学1年生の子ども、妻と3人暮らしのかつおといいます。
みなさまにアドバイスをいただきたく・・・。

幼稚園のころより、運動会には私(夫)の両親が応援に来て、
その日は我が家へ泊まるのが恒例となっておりました。
妻の実家は遠方のため来ません。

今年も例年通りのつもりでいたのですが、
妻から、今年は宿泊は遠慮してもらいたいとの申し出がありました。
理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、
両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと。
(妻は昨年から在宅の仕事を請け負っています)

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
妻には普段通りの対応で構わないからと頼んでみたのですが、
「できない」と譲りません。

しかし、私には納得が行きにくいものがあります。
これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

妻に考えが変わる様子がなかったため、仕方なく母に今回の件を伝えました。
すると、母から、お客扱いしなくていい、
むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
そう伝えてほしいと言います。

妻にそのことを話したところ、
だんまりを決め込まれてしまいました。
気分を害したようです・・・

情けないのですがもめごとは苦手です。
今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。
まったく板挟みです。

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:7567262536  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫実家は遠方ではない?
ニャンコママ
2017年9月10日 11:38

妻の実家は遠方だからこないって事は夫実家は近いのですか?

夫ご両親は日帰りしたらいいじゃないですか。日帰りが出来ない程の遠方なら、夫と妻の親を年代わりで呼ぶ配慮があっても良かったんじゃないですか?

義親には気を遣うのは当たり前。宿泊なんて、ご遠慮願いたいものです。そこを3年(2年?)も我慢していい嫁したんだから、もう解放してあげなさいよ。

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

ここに奥さんの全てが語られています。
主さんは自分の親に嫁を使っていい顔したいだけなんです。
そこが奥さんは許しがたいのです。

妻と母の関係にひびが入る事よりも夫婦の関係に既にひびが入っている事に気付いた方がいいですよ。

ユーザーID:6709116829
は?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月10日 11:38

今までは今まで。
奥さんは我慢しながら義理親に対応してたと思われます。

気持ちも体力的にもしんどいんだから、あなたも家事ぐらいしなさいよ。
お母さんにハッキリ俺がしんどいから泊まりは控えて欲しいと言ったらいいんです。

そんな情けない事言ってたら、いつか奥さんから離婚切り出されますよ。
もっとしっかりして下さいな。

ユーザーID:0677820254
妻だって年齢を重ねているし、精神的にも辛いのです。
常に妻に従う
2017年9月10日 12:06

なぜ、日帰りやホテル泊にしないのですか。

皆が気持ちよくできる方法をしたらいいじゃないですか。

迎える側が悩むなら、訪問する側は控える、遠慮する、それがあたりまえじゃないんでしょうか。

あなたの将来は妻とあるはず。
いつまでも親の言動に従っていてはいけません。

夫が自分のほうに向いていると思えば安心するのです。
であれば、結局義理親も大事にしようという感情も湧いてくるのですよ。

ユーザーID:2819509374
だめ
ちょびすけ
2017年9月10日 12:09

> 家事と並行して仕事をこなせているわけです。

こんなこと言われるなら頑張って両立できるようにしないほうがいいですよねぇ。
奥さん頑張りすぎたってことですね。
家事って女に生まれたら誰でもできると思ってますか?
できないけどやるんですよ。
トピ主さんもできないならやってください。

それに奥さんの言葉をそのまま伝えるなんてだめだめですね。
手伝いを買って出ると言われようが「いつもと違う」こと自体が負担なのだと思います。

揉め事が苦手というけれど、自分が家事全般を引き受ければ問題なしです
どうしても泊まってほしいのでしょう?
もめるのとそっちのこと全部やるの、どっちがいいですか。
奥さんに全部押し付けないで。

ユーザーID:5770410617
貴方は気楽。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年9月10日 12:14

気を使わなくていい、普段どおりでいい、って、よく使う言葉ですが、ほんとに普段どおりにしたら、何言われるか、わかんないでしょうが?
貴方の親だから、貴方は気を使わないでしょうけど。
あと、家事が出来ない?
料理は奥様に任せても、布団を敷く、ぐらい手伝えませんか?

運動会に旦那の親、来た事無いです。
まあ、うちは旦那は次男で、あちらのお母さんたちは、旦那の兄の子の運動会には行ってたようですが。

ユーザーID:8839337330
情けないですね・呆
ヘムレン
2017年9月10日 12:18

揉め事が苦手なら、そうならないよう、あなたが上手く緩衝材にならないといけません。

まさか馬鹿正直に「嫁が泊めたくないと言っている」なんて言ってませんでしょうね?

お互いの両親への苦言はあくまで「実子の意見」として伝えないといけません。

俺がこう思う。って話すという事です。それが出来ないと、お互いが相手に(嫁に、姑に)悪感情を持つことになりますよ。

今回のことについては、ホテル等を取る一托でしょう。

ユーザーID:6696469558
男性はどうして、こんなに鈍感なのか…
まる
2017年9月10日 12:52

あのですね、奥様は別にそんなに仕事が忙しいわけでもないと思いますよ。
それを理由にして、トピ主のご両親に来てほしくないって言ってるわけです。

やったことないトピ主にはわからないかもしれないですけど
運動会の準備ってかなり大変なわけです。
朝早くから起きてお弁当づくり。
それも、自分たち家族の分だけならまだしも
夫の両親の分までとなったら、手も抜けないし、毎年毎年同じってわけにもいかない。

それだけでもいつもと違うことしなくちゃいけなくて大変なのに
そこへ、宿泊の準備ですよ?
布団干したり、念入りに掃除したり。

さらには、自分の両親には孫の運動会を見せてあげられないのに
なんで夫の両親ばっかり、毎年毎年見にくるんだよ!って思うわけです。

奥様の気持ち、手に取るようにわかりますよ。

毎年来てもらってたのに、突然もう来るなとはさすがに言えない。
でも、今年はどうしても仕事と重なって忙しいからってことで
うまくトピ主からご両親に断ってくれってことでしょう?

どうして奥様の気持ちを考えてあげられないのでしょう。

トピ主が一番に大切にしなくちゃいけないのは、奥様ですよ。
お母さんが、何かいっても毅然とした態度で
今年はどうしても忙しくて無理なんだよ、って断ってあげてくださいね。

ユーザーID:2940072203
誰だって揉め事は苦手
2017年9月10日 13:01

多少ヒビが入っても仕方がないですよ。
泊まりは遠慮するのが常識です。
仕事の繁忙日に宿泊はありえません。
お弁当を作って1日運動会に行くだけで疲れます。

なんで自分でしようとしない?
義母の手伝い?が嬉しいと思う嫁はいません。

「日帰りにして。」って言えば良いだけです。
トピ主さんがゴチャゴチャ言うことで、
勝手に板ばさみになっているんです。

来年からは声をかけないことをお勧めします。

ユーザーID:4077130392
気が利かない
小心者
2017年9月10日 13:02

あなたの親と妻の親を同じに扱いなさい。
今回は遠くにお住いの奥様のご両親を招待して宿泊させてあげなさい。
一言・・・・気が利かないにもほどがある。

ユーザーID:5030340526
情けない
ちろり
2017年9月10日 13:10

奥様に同情します。

ちゃんと訳を言って、義両親の宿泊を断ってくれるようにお願いされたにもかかわらず、それをあなたが上手に伝えなかったことで、奥様が辛い立場になっています。

普段の家事と、運動会の準備は違います。その上、宿泊の用意、食事の支度と、想像するだけでも大変な事だと思います。

今までは随分一人で頑張ってこられたんでしょう。

でも今回は無理だから、主さまにお願いされたのに・・・

本当に情けない旦那様ですね。

ご自分が何もしないのに、奥様を使って親孝行するのはずるいです。

ユーザーID:7691390907
何が板挟みですか。
毬栗
2017年9月10日 13:21

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
>私はどうすればいいのでしょう。

ご両親にお断りしましょう。
二度と来ないでって言ってるわけじゃないんですし
運動会に限って言えば、いつまでも祖父母が来る必要ないです。


共働きなのに、あなたは家事をしないのですか?
それだけでも奥さんの普段の負担はもういっぱいいっぱいなんですよ。

お弁当を作って、愛するお子さんの運動会に行くだけで
ギリギリなんですよ。

義理の関係の前に、夫婦の関係にひびが入りますよ。

あなたって役に立たない人ですね。

ユーザーID:2464888962
なぜ泊まる?
通りすがり
2017年9月10日 13:32

奥さんの実家が遠方で来られないということは、トピ主実家は近場ということですよね。
人にもよるでしょうけど、学校のイベントは、朝早く起きてお弁当を作ることも含めて、気が張るものです。
今までは、奥様は我慢して受け入れていたと思います。
それを今までやれてたのに、というのは、ちょっとひどいかな。
妻が、ではなく、自分(トピ主)が泊まってほしくないとか、何かしら適当な理由をつけて、奥さんの防波堤になってあげたらいかがですか?

ユーザーID:7833814839
宿泊されること自体が嫌なのよ
まち
2017年9月10日 13:38

>妻にそのことを話したところ、だんまりを決め込まれてしまいました。

つまり繁忙期で手が回らないという理由は建前だった、本当の理由は来てほしくないからだったということでしょう。
トピ主さんがすべて用意するなら可という意見は

>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
トピ主さんのこういう反応を見越して言ったということでしょう。

で、どうすればいいかですが。
う〜ん、こればっかりは奥さんが我慢するかトピ主親さんが我慢するかの二択になってしまいますね。
個人的には、孫の運動会に祖父母が来ることなど何年もないのだから奥さんが妥協したらと提案したくなりますけど。

泊りは止めて日帰りを提案してみては?
日帰りできない距離ですか。

ユーザーID:9604294183
無理なら諦めて
マイクロ
2017年9月10日 14:07

>家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

あっそ〜。なら、諦めようね!

運動会の日に義両親のお泊りなんて
じょーーーだんじゃないもんねっ。

朝早くからお弁当の用意。
運動会で我が子の応援。
家に帰ってから休みたくても、片付けもある!
奥様はお家で仕事もしていると。

その上、義両親が泊まるって?


ふ〜ざ〜け〜ん〜な!!


自分が何も出来ないなら、口出すな。

諦めろ。

妻と母にヒビが入るのなら、トピ主が埋めればいいんだよ。


ほんと、男って何もできない、しやしない。
役立たずっ!

ユーザーID:9046816757
これだから男は。携帯からの書き込み
garnet
2017年9月10日 14:14

もちろんあなたに悪気がないのはわかります。
でも、ただでさえ忙しい毎日の中、更なる気遣いを必要とする義両親の宿泊なんて、あなたの奥さんでなくても疲れますよー。

あなたの奥さんは今までさらりとやってのけてるから、あなたにはたいした事には見えていないだけで、なかなかの負担ですよ。

奥さんの両親が泊まりに来る事になった際に、あなたはどれだけの事ができますか?
普段家事をやってないからできないじゃなくて、考えただけでも負担でしょ。
あなたの奥さんはそれを今までしてきたんですよ。

今回はやめておかないと、離婚の危機にもなりかねませんよ。親御さんにいい顔をするよりも、今は奥さんの普段の頑張りを労うことも必要でしょう。

おそらく普段からわかってないのよねー、あなた。奥さんは普段から我慢してるんだろうなあ。

ユーザーID:3903850047
自分で何もしないのに、
バラライカ
2017年9月10日 14:30

何もかも人任せなのに、その人が「大変、無理」と言っているのに、何が「板挟み」ですかね。
自分自身が最善の努力をしてから、押し付けじゃなく、提案をしてみたらいかがでしょうか。

でもでもだってくんじゃない事を祈ります。

ユーザーID:8497918808
奥さんがかわいそう
なー
2017年9月10日 14:34

もう、近くにホテルを取ってお母さんに泊まってもらうしかないです。
それがいやなら、奥さんの言う通り
今回はなしにするしかないです。

なんでトピ主さんのお母さんはゆずらないのかな。
長年主婦として生きてきて、
家にお客さんが来るっていうのが
どれほど大変なことか
わかっているはずなのに。

奥さんが仕事に専念できるように手伝う?
それも奥さんにしてみれば嫌なんです。
台所とか、冷蔵庫の中とか
他人に勝手に見られるなんていたたまれない。

こういう時は、奥さんを優先してくださいよ。
これからずっと共に暮らしていくのは奥さんですよ。
親子なら、ケンカしても平気でしょ?

ユーザーID:5358535724
義両親は血の繋がらない他人
チリンチリン
2017年9月10日 14:37

義両親も夫も、こういう場合必ず、気を使わないでいいとかお客様扱いしないでとか言いますね。

そういう訳にはいかないから、断っているんです。
義両親がいたら、「あー疲れた!」ってソファに寝そべってうたた寝、なんて出来ないでしょう。
それくらいわかって下さいよ。

板挟みでどうすればいいでしょうですって?
家事をしないので私には出来ませんなんて言う夫が、奥様にいつものようにすれば良いだけなんてよく言えたものだと呆れます。

ご自分で出来ないなら、妻を頼って親孝行したつもりになるのはやめましょう。
親御さんを説得して、宿泊をやめて貰えばいいのです。
親御さんが泊まれないと来られないなら、来なくて結構と奥様に言われますよ。

ユーザーID:9453694201
ホテル取れば良いじゃない。
ポリ子
2017年9月10日 14:42

義理親が来るのは気を使うから嫌だな。
いくら手伝うって言われても余計な気遣いをしなきゃいけないのは変わらないし。


どうしても呼びたいなら奥さんに言われた様に主さんが頑張れば良いし。

出来ないなら近隣の宿を取って、皆んなで外食したら良いと思います。

ユーザーID:5308528734
えっ
パン
2017年9月10日 14:44

なんで母親に馬鹿正直に言っちゃうかなー。

「今年は子供がそっちに泊まりたいって言ってるから子供だけ泊まらせてくれない?」

で済んだ話じゃないの。

ユーザーID:2249414350
 
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