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運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30

小学1年生の子ども、妻と3人暮らしのかつおといいます。
みなさまにアドバイスをいただきたく・・・。

幼稚園のころより、運動会には私(夫)の両親が応援に来て、
その日は我が家へ泊まるのが恒例となっておりました。
妻の実家は遠方のため来ません。

今年も例年通りのつもりでいたのですが、
妻から、今年は宿泊は遠慮してもらいたいとの申し出がありました。
理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、
両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと。
(妻は昨年から在宅の仕事を請け負っています)

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
妻には普段通りの対応で構わないからと頼んでみたのですが、
「できない」と譲りません。

しかし、私には納得が行きにくいものがあります。
これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

妻に考えが変わる様子がなかったため、仕方なく母に今回の件を伝えました。
すると、母から、お客扱いしなくていい、
むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
そう伝えてほしいと言います。

妻にそのことを話したところ、
だんまりを決め込まれてしまいました。
気分を害したようです・・・

情けないのですがもめごとは苦手です。
今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。
まったく板挟みです。

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:7567262536  


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タイトル 投稿者 更新時間
夫実家は遠方ではない?
ニャンコママ
2017年9月10日 11:38

妻の実家は遠方だからこないって事は夫実家は近いのですか?

夫ご両親は日帰りしたらいいじゃないですか。日帰りが出来ない程の遠方なら、夫と妻の親を年代わりで呼ぶ配慮があっても良かったんじゃないですか?

義親には気を遣うのは当たり前。宿泊なんて、ご遠慮願いたいものです。そこを3年(2年?)も我慢していい嫁したんだから、もう解放してあげなさいよ。

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

ここに奥さんの全てが語られています。
主さんは自分の親に嫁を使っていい顔したいだけなんです。
そこが奥さんは許しがたいのです。

妻と母の関係にひびが入る事よりも夫婦の関係に既にひびが入っている事に気付いた方がいいですよ。

ユーザーID:6709116829
は?携帯からの書き込み
ドビッシャー女
2017年9月10日 11:38

今までは今まで。
奥さんは我慢しながら義理親に対応してたと思われます。

気持ちも体力的にもしんどいんだから、あなたも家事ぐらいしなさいよ。
お母さんにハッキリ俺がしんどいから泊まりは控えて欲しいと言ったらいいんです。

そんな情けない事言ってたら、いつか奥さんから離婚切り出されますよ。
もっとしっかりして下さいな。

ユーザーID:0677820254
妻だって年齢を重ねているし、精神的にも辛いのです。
常に妻に従う
2017年9月10日 12:06

なぜ、日帰りやホテル泊にしないのですか。

皆が気持ちよくできる方法をしたらいいじゃないですか。

迎える側が悩むなら、訪問する側は控える、遠慮する、それがあたりまえじゃないんでしょうか。

あなたの将来は妻とあるはず。
いつまでも親の言動に従っていてはいけません。

夫が自分のほうに向いていると思えば安心するのです。
であれば、結局義理親も大事にしようという感情も湧いてくるのですよ。

ユーザーID:2819509374
だめ
ちょびすけ
2017年9月10日 12:09

> 家事と並行して仕事をこなせているわけです。

こんなこと言われるなら頑張って両立できるようにしないほうがいいですよねぇ。
奥さん頑張りすぎたってことですね。
家事って女に生まれたら誰でもできると思ってますか?
できないけどやるんですよ。
トピ主さんもできないならやってください。

それに奥さんの言葉をそのまま伝えるなんてだめだめですね。
手伝いを買って出ると言われようが「いつもと違う」こと自体が負担なのだと思います。

揉め事が苦手というけれど、自分が家事全般を引き受ければ問題なしです
どうしても泊まってほしいのでしょう?
もめるのとそっちのこと全部やるの、どっちがいいですか。
奥さんに全部押し付けないで。

ユーザーID:5770410617
貴方は気楽。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年9月10日 12:14

気を使わなくていい、普段どおりでいい、って、よく使う言葉ですが、ほんとに普段どおりにしたら、何言われるか、わかんないでしょうが?
貴方の親だから、貴方は気を使わないでしょうけど。
あと、家事が出来ない?
料理は奥様に任せても、布団を敷く、ぐらい手伝えませんか?

運動会に旦那の親、来た事無いです。
まあ、うちは旦那は次男で、あちらのお母さんたちは、旦那の兄の子の運動会には行ってたようですが。

ユーザーID:8839337330
情けないですね・呆
ヘムレン
2017年9月10日 12:18

揉め事が苦手なら、そうならないよう、あなたが上手く緩衝材にならないといけません。

まさか馬鹿正直に「嫁が泊めたくないと言っている」なんて言ってませんでしょうね?

お互いの両親への苦言はあくまで「実子の意見」として伝えないといけません。

俺がこう思う。って話すという事です。それが出来ないと、お互いが相手に(嫁に、姑に)悪感情を持つことになりますよ。

今回のことについては、ホテル等を取る一托でしょう。

ユーザーID:6696469558
男性はどうして、こんなに鈍感なのか…
まる
2017年9月10日 12:52

あのですね、奥様は別にそんなに仕事が忙しいわけでもないと思いますよ。
それを理由にして、トピ主のご両親に来てほしくないって言ってるわけです。

やったことないトピ主にはわからないかもしれないですけど
運動会の準備ってかなり大変なわけです。
朝早くから起きてお弁当づくり。
それも、自分たち家族の分だけならまだしも
夫の両親の分までとなったら、手も抜けないし、毎年毎年同じってわけにもいかない。

それだけでもいつもと違うことしなくちゃいけなくて大変なのに
そこへ、宿泊の準備ですよ?
布団干したり、念入りに掃除したり。

さらには、自分の両親には孫の運動会を見せてあげられないのに
なんで夫の両親ばっかり、毎年毎年見にくるんだよ!って思うわけです。

奥様の気持ち、手に取るようにわかりますよ。

毎年来てもらってたのに、突然もう来るなとはさすがに言えない。
でも、今年はどうしても仕事と重なって忙しいからってことで
うまくトピ主からご両親に断ってくれってことでしょう?

どうして奥様の気持ちを考えてあげられないのでしょう。

トピ主が一番に大切にしなくちゃいけないのは、奥様ですよ。
お母さんが、何かいっても毅然とした態度で
今年はどうしても忙しくて無理なんだよ、って断ってあげてくださいね。

ユーザーID:2940072203
誰だって揉め事は苦手
2017年9月10日 13:01

多少ヒビが入っても仕方がないですよ。
泊まりは遠慮するのが常識です。
仕事の繁忙日に宿泊はありえません。
お弁当を作って1日運動会に行くだけで疲れます。

なんで自分でしようとしない?
義母の手伝い?が嬉しいと思う嫁はいません。

「日帰りにして。」って言えば良いだけです。
トピ主さんがゴチャゴチャ言うことで、
勝手に板ばさみになっているんです。

来年からは声をかけないことをお勧めします。

ユーザーID:4077130392
気が利かない
小心者
2017年9月10日 13:02

あなたの親と妻の親を同じに扱いなさい。
今回は遠くにお住いの奥様のご両親を招待して宿泊させてあげなさい。
一言・・・・気が利かないにもほどがある。

ユーザーID:5030340526
情けない
ちろり
2017年9月10日 13:10

奥様に同情します。

ちゃんと訳を言って、義両親の宿泊を断ってくれるようにお願いされたにもかかわらず、それをあなたが上手に伝えなかったことで、奥様が辛い立場になっています。

普段の家事と、運動会の準備は違います。その上、宿泊の用意、食事の支度と、想像するだけでも大変な事だと思います。

今までは随分一人で頑張ってこられたんでしょう。

でも今回は無理だから、主さまにお願いされたのに・・・

本当に情けない旦那様ですね。

ご自分が何もしないのに、奥様を使って親孝行するのはずるいです。

ユーザーID:7691390907
何が板挟みですか。
毬栗
2017年9月10日 13:21

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
>私はどうすればいいのでしょう。

ご両親にお断りしましょう。
二度と来ないでって言ってるわけじゃないんですし
運動会に限って言えば、いつまでも祖父母が来る必要ないです。


共働きなのに、あなたは家事をしないのですか?
それだけでも奥さんの普段の負担はもういっぱいいっぱいなんですよ。

お弁当を作って、愛するお子さんの運動会に行くだけで
ギリギリなんですよ。

義理の関係の前に、夫婦の関係にひびが入りますよ。

あなたって役に立たない人ですね。

ユーザーID:2464888962
なぜ泊まる?
通りすがり
2017年9月10日 13:32

奥さんの実家が遠方で来られないということは、トピ主実家は近場ということですよね。
人にもよるでしょうけど、学校のイベントは、朝早く起きてお弁当を作ることも含めて、気が張るものです。
今までは、奥様は我慢して受け入れていたと思います。
それを今までやれてたのに、というのは、ちょっとひどいかな。
妻が、ではなく、自分(トピ主)が泊まってほしくないとか、何かしら適当な理由をつけて、奥さんの防波堤になってあげたらいかがですか?

ユーザーID:7833814839
宿泊されること自体が嫌なのよ
まち
2017年9月10日 13:38

>妻にそのことを話したところ、だんまりを決め込まれてしまいました。

つまり繁忙期で手が回らないという理由は建前だった、本当の理由は来てほしくないからだったということでしょう。
トピ主さんがすべて用意するなら可という意見は

>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
トピ主さんのこういう反応を見越して言ったということでしょう。

で、どうすればいいかですが。
う〜ん、こればっかりは奥さんが我慢するかトピ主親さんが我慢するかの二択になってしまいますね。
個人的には、孫の運動会に祖父母が来ることなど何年もないのだから奥さんが妥協したらと提案したくなりますけど。

泊りは止めて日帰りを提案してみては?
日帰りできない距離ですか。

ユーザーID:9604294183
無理なら諦めて
マイクロ
2017年9月10日 14:07

>家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

あっそ〜。なら、諦めようね!

運動会の日に義両親のお泊りなんて
じょーーーだんじゃないもんねっ。

朝早くからお弁当の用意。
運動会で我が子の応援。
家に帰ってから休みたくても、片付けもある!
奥様はお家で仕事もしていると。

その上、義両親が泊まるって?


ふ〜ざ〜け〜ん〜な!!


自分が何も出来ないなら、口出すな。

諦めろ。

妻と母にヒビが入るのなら、トピ主が埋めればいいんだよ。


ほんと、男って何もできない、しやしない。
役立たずっ!

ユーザーID:9046816757
これだから男は。携帯からの書き込み
garnet
2017年9月10日 14:14

もちろんあなたに悪気がないのはわかります。
でも、ただでさえ忙しい毎日の中、更なる気遣いを必要とする義両親の宿泊なんて、あなたの奥さんでなくても疲れますよー。

あなたの奥さんは今までさらりとやってのけてるから、あなたにはたいした事には見えていないだけで、なかなかの負担ですよ。

奥さんの両親が泊まりに来る事になった際に、あなたはどれだけの事ができますか?
普段家事をやってないからできないじゃなくて、考えただけでも負担でしょ。
あなたの奥さんはそれを今までしてきたんですよ。

今回はやめておかないと、離婚の危機にもなりかねませんよ。親御さんにいい顔をするよりも、今は奥さんの普段の頑張りを労うことも必要でしょう。

おそらく普段からわかってないのよねー、あなた。奥さんは普段から我慢してるんだろうなあ。

ユーザーID:3903850047
自分で何もしないのに、
バラライカ
2017年9月10日 14:30

何もかも人任せなのに、その人が「大変、無理」と言っているのに、何が「板挟み」ですかね。
自分自身が最善の努力をしてから、押し付けじゃなく、提案をしてみたらいかがでしょうか。

でもでもだってくんじゃない事を祈ります。

ユーザーID:8497918808
奥さんがかわいそう
なー
2017年9月10日 14:34

もう、近くにホテルを取ってお母さんに泊まってもらうしかないです。
それがいやなら、奥さんの言う通り
今回はなしにするしかないです。

なんでトピ主さんのお母さんはゆずらないのかな。
長年主婦として生きてきて、
家にお客さんが来るっていうのが
どれほど大変なことか
わかっているはずなのに。

奥さんが仕事に専念できるように手伝う?
それも奥さんにしてみれば嫌なんです。
台所とか、冷蔵庫の中とか
他人に勝手に見られるなんていたたまれない。

こういう時は、奥さんを優先してくださいよ。
これからずっと共に暮らしていくのは奥さんですよ。
親子なら、ケンカしても平気でしょ?

ユーザーID:5358535724
義両親は血の繋がらない他人
チリンチリン
2017年9月10日 14:37

義両親も夫も、こういう場合必ず、気を使わないでいいとかお客様扱いしないでとか言いますね。

そういう訳にはいかないから、断っているんです。
義両親がいたら、「あー疲れた!」ってソファに寝そべってうたた寝、なんて出来ないでしょう。
それくらいわかって下さいよ。

板挟みでどうすればいいでしょうですって?
家事をしないので私には出来ませんなんて言う夫が、奥様にいつものようにすれば良いだけなんてよく言えたものだと呆れます。

ご自分で出来ないなら、妻を頼って親孝行したつもりになるのはやめましょう。
親御さんを説得して、宿泊をやめて貰えばいいのです。
親御さんが泊まれないと来られないなら、来なくて結構と奥様に言われますよ。

ユーザーID:9453694201
ホテル取れば良いじゃない。
ポリ子
2017年9月10日 14:42

義理親が来るのは気を使うから嫌だな。
いくら手伝うって言われても余計な気遣いをしなきゃいけないのは変わらないし。


どうしても呼びたいなら奥さんに言われた様に主さんが頑張れば良いし。

出来ないなら近隣の宿を取って、皆んなで外食したら良いと思います。

ユーザーID:5308528734
えっ
パン
2017年9月10日 14:44

なんで母親に馬鹿正直に言っちゃうかなー。

「今年は子供がそっちに泊まりたいって言ってるから子供だけ泊まらせてくれない?」

で済んだ話じゃないの。

ユーザーID:2249414350
読んだだけで苛々するわ。
ペンギン丸
2017年9月10日 14:48

妻の言い分を聞くしかないでしょ。
妻は出来てあなたは出来ないってなんなの?
「妻は今までやってた!出来てた!今年も出来るはず!!え?俺?俺は無理無理!出来ないよー」
なんて通るはずないでしょ。

両親にはホテルにでも泊まってもらってください。

ユーザーID:7710808501
ナゼキヅカナイ?
なさけない
2017年9月10日 15:10

自分が手伝いを買って出る・・・
「お手伝い」という言葉からも「メインで動く人ではない」ことが理解できます。
つまり、メインで動く人は主さんとなります。

そして両親が、滞在経験があるとはいえ、慣れない家で何をどうやって「手伝って」くださるのでしょう?
材料を買ってこられても、慣れないキッチンで「調味料はどこ?」
お風呂に湯を張るのも「スイッチはどこ?」
主さんはイチイチ対応できますか?

私の場合ですが仕事が半端なく忙しいので、友人が泊りがけでご飯を作りに行ってあげる!と週末に押しかけてきました。
私は料理が好きなので断ったのですが、材料まで買ってこられました。
自由にキッチンを使えて幸せだったのは友人だけ。
私はキッチンだけでなく、床まで油まみれになった部屋の掃除を
平日にするハメになりました。

ユーザーID:3854943283
あらら
かずみん
2017年9月10日 15:13

運動会で、ただでさえいつもより忙しいのに仕事もしてご両親が来る。
そして何もできず、何も考えていない夫は「普段通りでいい」と言う。
普段通りでいいわけないじゃん!
しかも、その通りご両親に伝えて、お母様は「仕事に専念して」って。
そういう訳にいく?
自分の家で動かれるなんて絶対嫌でしょ!
奥さんの逃げ道を完全に塞いじゃいましたね。

今年は遠慮してくれって自分の両親に言えばいいだけじゃん。

ユーザーID:1059836966
うん・・
sara
2017年9月10日 15:17

>妻の実家は遠方のため来ません。

って事は、あなたのご両親は近場ですよね?
わざわざ泊まるひつようあるのかな?
日帰り出来ますよね?なんで泊まる?

忙しいって言ってるんだから、泊まりはなしにすればいいだけです。
我儘言ってないで協力したら。

運動会終わったら少し話して解散。それで良いでしょう。
奥様だけ帰らせ、子供と親を見送りに行くためにちょっと外に出て遊んでから帰っても良い。
それでいいんじゃないですか。
子供が疲れてないなら。
少し子供と二人で「じゃ、見送りに行ってくる〜」で出かけ両親とぶらぶらしてバイバイ、
今年はそれで勘弁してあげてください。

オロオロしてないで、奥様が悪者にならないように・・

無理言わないで、その日は仕事で大変なんだよ。俺と子供だけで運動会後もちょっと過ごせるから、今年は外で過ごそう、泊まりはなしで帰って

そう言いなよ、説得しましょう。

平行して出来るはず、僕は家事は出来ません・・

いやいや、無理無理、ダメダメ、我慢してやれ・・自分は何もしないくせに偉そうにしない事ですね。

ユーザーID:3755511392
妻の立場から
たーたん
2017年9月10日 15:26

妻の立場で、ほぼほぼ同じ状況で毎年運動会を迎える者です。
私は旦那に遠まわしにしか言えないのですが、まったく察してくれません。
他人なので気持ちをはっきり書きます。
お弁当づくり・運動会時の話し相手と競技にの説明・帰宅後の運動会で使ったものの片付け・お茶出しや夕食準備・お泊まり準備(布団・タオル・おふろなどなど)・翌日の朝食・話し相手・片付け(布団・洗濯・掃除)全てがいつもの2倍。
運動会では気を使い楽しめない。帰宅後も子供の対応だけならまだしも、義両親のこともあり。いくら何もしなくて良いわよ〜って言われたってやるしかない。やって欲しくもない。しかし、かれこれ10年は仕方なくやってます。仕方なくです。毎年ゆうつです。激しく疲れます。
解決方法としては、ご主人が奥さんが〜というのではなく奥さんが大変だからゴメン!ということです。ちょうど小学生になってこのタイミングでいわないと、毎年ゴタゴタになりますよ!うちみたいに。仕事も始めたので、夕飯は外で食べて解散にして欲しい。がんばって!うちの旦那が義両親に伝えるのは無理です。

ユーザーID:1183794065
あなたは妻の親が来ても普段通りで居られるの?携帯からの書き込み
あら
2017年9月10日 15:29

居られるのであれば、相当根性が図太いので通常のアドバイスは出来ません。

居られないのであれば、妻も同じだと何故解らないのか理解できない。
あなたには実の母親であっても、妻には違うのですよ。
気を使うのです。

家事をしないのならば、"出来ない"と言われた時点で"ムリなんだ"と理解してください。
何故自分はやらないのに、妻にさせようとするんだ?

母親をもてなしたければ自分でやれ。
"出来ない"と言ってる妻にさせるな。
あなたが出来ないなら、母親にハッキリ断れ。
自分で出来ないなら、妻に"絶縁になっても自分じゃ言えないのでお願いします"と、奥様にお願いしなさい。
私みたいに気が強ければ言うわよ。
「息子にどんな躾してきたんですか?!家事は出来ないしない丸投げで、妻をこき使いたがる風見鶏。おまけにこちらも仕事をやってるのに、思い遣りさえなくノホホ〜ンっと、"いつも通りにやってよ。なんで出来ないの?納得できない"って、子供なのよ!なんで自分で出来ないのに、私が本人の出来ないことを尻拭いしなければいけないのでしょうか??何故お義母様は息子を大人にしてくれなかったのでしょうか?」

気が強くなければあなたの母親には文句言わないけど、あなたへの愛情は目減りする。
仕事が順調ならいつか出てくかもね。
気が強ければ絶縁確定。

どちらに置いてもあなたは大人なんだから、自分で断りなさい。

ユーザーID:2977279943
奥さん大変だと思うよ
kiki
2017年9月10日 15:35

あなたが家事を全くしない人であれば、
その大変さが分からないんだろうけど。

繁忙期の仕事を抱えて、義両親が泊っていくとなれば
本当にいい加減にして欲しいと思うと思うよ。

専業主婦ならまだわかるけど、働いてるんでしょう?
もう少し、奥さんの身にもなってあげればいいのに。

運動会のお弁当とか大変だよ。
普通に家事と同じように考えたらいけないよ。
家事ができないというけれど、あなたが一度作ってみればいい。
どんなに大変かわかると思うけど。

それが終われば、ご両親も含めたご飯の準備や
お布団の準備、ある訳でしょう?

うちに居れば相手をしない訳にもいかないじゃん。
在宅で仕事してるんだから。

家事を協力できないなら、そういうことぐらい協力してください。

お母さんには有難い申し出だけど
それじゃ、奥さんも気を使うだろうし、仕事に集中できないだろうから
泊りは無しでお願いと言えばいいだけじゃないの。

ユーザーID:7982486395
いい加減にしなさい
シナモンベーグル
2017年9月10日 15:56

運動会ってね、すごい疲れるのよ。
しかも小学校の運動会初めてでしょ?
時間も幼稚園より長い。
親なんか見てるだけだろって思うかもしれないけど、とんでもない。
朝早起きしてお弁当作って、前の方で子供を見たい人は席取りに早く行って並んで。
子供を応援しながら子供の同級生の親に会えば挨拶して。
暑い日なんか最悪。ずっと日差しを浴びながら観戦。
我が家は帰ってきたらグッタリでした。
夕食なんか作りたくない。
私だけかと思って周りの人に聞いてみました。
みんな同じ事言ってましたよ。
そんな時に親がいてごらんなさい。気を使って横にもなれないじゃない。
奥様は加えて仕事もあるんでしょ?
ちょっと想像力働かせてくださいよ。

お母さんは良かれと思って手伝うと言ってるんでしょうけど
勝手に色々触られるのも嫌だろうし、仕事中に「かつお嫁さーん、○○どこかしら〜
これはどうする〜?」なんて事もありそうでしょ。集中出来ない!

ご両親には日帰りで来てもらってください。
奥様だって来るなって言ってるわけじゃないんだから。
人が泊まる事はその家の主婦は大変になるのです。

ユーザーID:5843416727
親子そろってズレてますね
ムチリンダ
2017年9月10日 16:03

自分の家に他人を泊めるのって本当に大変なんですよ。
帰った後も、はい終わりではありません。
トイレやお風呂、お客が触ったところは全部掃除しないといけないし
寝具も干したり洗濯してから片づけなければなりません。
できないやれない人に「それくらい」と文句を言う権利はありません。
在宅で仕事をしている目の前を義母にうろうろされるなんて絶対イヤ。
妻が義母に「仕事中だから話しかけないで」なんて、言えると思いますか?
親子そろって想像力足りないしズレてます。

宿泊してほしくない=運動会に来てもらいたくない わけではないのでしょう。
泊まってもらうための、いろいろなおもてなしが無理だと言うのだから
来るならホテルを予約して来るか、あなたがご両親の宿泊先を手配すればいいのでは?

ユーザーID:1155328221
あなたが揉め事を作っている
にしきりょう
2017年9月10日 16:08

あなたが忙しいので、今年は無理!と断固、断れば良かっただけのこと
ものは言いようなのですよ
奥さんの事情で、忙しいから断ったことを知った姑が、それでも来るというのは妻に対する嫌がらせととられます
それがわからないひとは、家に両親を呼ぶべきではない。
そもそも、あなたの両親が日帰りして、遠い妻両親を泊まらせるのが筋でしょう
一度でも招待しましたか?
母と妻の間でなくて、あなたと妻の間にヒビが入ったのですよ。
お分かりですか?
今回は運動会だけで帰っていただきましょう
無理なら自分がおもてなしするのですよ

ユーザーID:9782953605
教えて差し上げます
わらびもち
2017年9月10日 16:12

奥様にしたら、お義母さんに家の中の事を、あれこれされたくないです。

台所も入られたくないです。手伝いなんてしてほしくありません。

言われたように、宿泊させたいなら、あなたが全て用意することです。

後始末も(シーツの洗濯、布団干し)必ず、やって下さい。

不思議なのです。なぜ奥様には宿泊の用意ができるはずと言われるのに、ご自分は無理だと言われるのですか?

自分ができないことを、奥様に強要しないでください。

うちの夫も同じようなものです。

「俺はやらないんじゃなくて、できないんだ」って、そのできないことを私もできないって言ったら、家の中はひっちゃかめっちゃになります。

男の人ってなんなんでしょう・・・

ユーザーID:5722610865
ホテルに宿泊して
簡単よ
2017年9月10日 16:19

お弁当など必要な準備は各自で行う。
奥様のご両親を宿泊させ、運動会に誘う
など譲歩が必要です

板挟みに好き好んでしてるのは主さんです。
じゃなければ家事をして接待しましょう。
奥様かなり譲歩してますよ

奥様在宅とはいえ働いているのですし、
家事が主さん出来ないなんてありえません

共働きなら分担しないのですか?

奥様の稼ぎが全て奥様の個人財産になり、
主さんの給与で生活してるならまだ家事分担は
各夫婦それぞれですから、、

奥様の負担多いですよ。

ユーザーID:2972100783
すぐにホテルを!
りんご
2017年9月10日 16:57

近くのホテルを即予約してください。

そちらのほうが、くつろげるし、お互い気を遣わないで会えるので、と。

嫁として、仕事の忙しいときに、姑が来て、家事を手伝ってもらうほど
居心地の悪い、最悪な気分になるものはないです。

掃除をしない家に、どんな来客でも来てほしくないです。

運動会で会って、外食して、交流、そしてホテルへ。
なんだったら翌日は見送りにも行きます。

それで勘弁してください。

四の五の言わないで
それでお願いします。

ユーザーID:3601442752
頻度
2017年9月10日 17:06

あなたのご両親が宿泊される頻度ってどれくらいですか?
運動会の時の年一回ですか?
おそらく奥様は義両親が宿泊されるのが苦痛で、
これを機にやめたいと思われているのではないですか?
一度奥様のご両親を運動会ご招待されるのを提案されてはいかがですか?

ユーザーID:7699962543
近くのホテル
んー
2017年9月10日 17:09

近くにホテルはありませんか?
前泊してもらい、純粋に運動会だけ見学してもらえば?

もしくは、スーパー銭湯など。
風呂と夕飯は、トピ主さんが、自分の両親を車などで案内して、朝ごはんも外に連れ出すなどすれば、レンタル布団の手配だけで済むのでは?

妻の手を煩わせない方法はいくらでもありますよ。出来ないなら呼ばないこと。

ユーザーID:4788453874
出た出た、情けない夫携帯からの書き込み
こもも
2017年9月10日 17:22

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。

違うでしょ。
あなたが思っていることは、「自分が板挟みにになるのは嫌だから、なんとか妻に対応して欲しい。いい方法はないか」でしょ。

あなたがやるべき事は、例えヒビが入っても妻が負担だと言うのだったら日帰りにするよう、ご両親を説得することですよ。
だってご自分が対応する気がないのだから。


第一、失礼ですがあなたのお母様も察する事ができない方ですね。
「自分が手伝いを……」なんて、嫁が望むと思ってるところが悲しいですね。

ユーザーID:3163627100
ご実家は離れているのですか?
のり
2017年9月10日 17:43

なんで、そのまま伝えちゃうかなぁ…

主さん、すべてのことに要領悪いのでは?
家事も出来ない、とおっしゃいますが、やる気が無いだけですよね。

ご飯の用意、部屋の掃除、お風呂の掃除、トイレ掃除、布団の用意…
義両親が来るとなれば、普段の掃除ではなく、念入りにするしかないですからね。

もうお母さまにそう伝えてしまったのなら、再度宿泊を断るのは、今度はお母さまの気分を害し、
奥様とお母さまの間にひびが入ります。

奥様には頭を下げて、今年だけだから、と言い、
来年からは宿泊は遠慮してもらうように、一年かけて断りの理由を考えてください。

宿泊の用意ですが、奥様は出来ないとあなたに伝えています。
だから、主さんがどうにかするしかないです。
ここで奥様にやらせたら、奥様とあなたの間にひびが入りますよ。

家事が出来ないというのであれば、夕飯は外食か宅配寿司などにしてください。
もちろん主さんのお小遣いからですよ。
そして、外食やデリバリーにする、などと前もってお母さんに報告しないように。
多分、わざわざ勿体無い、など言われるでしょう。
その時は、子どもが頑張った日だから子どものために頼んだんだ、と言うように。
孫が食べたいものならば、文句は言いませんよ。

お布団くらいは出せますよね?
事前に干すことはわかってますか?
干せないなら、布団乾燥機を購入、一番簡単です。

あと家の掃除、ですかね?
今は掃除も外注できます。

そんな全てのお金を出せない!というのであれば、主さんがやるように。

手が出せないならお金を出す
お金が出せないなら手を出す

ユーザーID:7535762721
原因はトピ主
きんつば
2017年9月10日 17:59

奥様が言っているのは、トピ主が全て用意する、両親に宿泊を遠慮してもらう、かのどちらか二択です。
何故トピ主の母親が手伝いを買って出る、になるのでしょうか。それも選択肢にあるのなら初めからそう言うのでは?
奥様にとってたまに会うだけの義母は他人です。勝手に家の中をいじられたり見られたりされたくないのですよ。


夫の親族が家に来るとなると、事前の準備が必要です。
大掃除、布団の準備、こう書くと簡単ですが家中の大掃除ですよ。家周りから、玄関外と中、廊下、各部屋、キッチン、トイレ、洗面所、浴室、ベランダ、階段、照明器具も。
たまに来るとなるとあなたの両親は隅々まで見てチェックするのでしょう?だから大掃除が必要なのです。それと、冷蔵庫はもちろん、洗濯機もカビてないかなどチェックしますよね、そこも掃除です。とにかく大掃除が必要なのです。
今までキレイにしていたのなら、奥さん頑張っていたのですよ。それを忙しい時まで要求されては迷惑です。手伝いを買って出られたらいろいろいじられて見られて、かえって迷惑です。

何故トピ主は何もしないの?
トピ主が全て準備すれば解決する話なのに、二択を選択せず、余計な事を言って奥様の気を悪くさせたのはトピ主なのに、もめごとは苦手だの、板挟みだの何を被害者ぶっているのか訳がわかりません。

ユーザーID:1428473109
そりゃあそうです
るる
2017年9月10日 18:09

普段の家事とご両親の宿泊を同列に並べてもらっては困りますね。そんなに簡単だと思うならご自分でなさるしかないですよ。

まず、ただの繁忙期ではないんです。運動会のお弁当作りという大変に時間も手間もかかることをやった上で仕事もこなさなければいけない。さらにご両親が来るのって相当大変だと思います。家事手伝いますって余計面倒です。義母が触るならキッチンの掃除もしなきゃいけないし…

奥様がよほど図太くて、本気のお手伝いをお願いできる場合のみその意見は有効です。本気のお手伝いというのは「あ、お義母さんまず洗濯回して干してください。あ〜色物は分けて、子供の靴下は手洗いしないと落ちないんでお願いします。キッチンの布巾は漂白です。あと最近忙しくてアイロンも一週間分くらい溜めちゃってるんでお願いしますね。夕飯は材料もなんにもないのでまず買い物行ってもらっていいですか?明日の朝ごはんの分もお願いしますね、調理と片付けもちょっと私できそうにないです。普段通りでいい、手伝ってくださるって話だったのでお風呂もトイレも掃除できてませんのでそれもお願いします。明日帰る時は使ったお布団は干して、シーツは洗って干してから帰ってくださいね。あ〜お義母さんが手伝ってくださるから本当に助かります!仕事が捗る!」ここまで図太くお願いできる奥様なら「お義母さん手伝ってくださるっていうなら、来てもらって」と言えるでしょうね。結局ね、手伝ってくれるっていっても遠慮してお願いできませんよ。

あと「普段家事してないからできない」これは免罪符になりません。家事してなくてもご両親の分の布団干してシーツ洗って干すくらいはできます。その姿勢すら見せないで「普段通りでいいから」っていうのが奥様は腹立たしいと思います。

ユーザーID:0112580562
ホテルを
わわわ〜
2017年9月10日 18:35

日帰り出来ない距離ならホテルを取れば良いと思いますけどね。

ユーザーID:6720831562
ホテルを取りなさい
ふみ
2017年9月10日 18:36

あなたが何もしないのなら、それしかないでしょうね。

ユーザーID:2585079003
遠方じゃないなら泊まらないでよくない?
まち
2017年9月10日 19:29

誰の運動会なんでしょうか?
我が子の成長をゆっくり見れないで、どうして他人をおもてなししなきゃいけないの?
手伝うって言われたって台所は妻の城
そこを義母が荒らすだなんて耐えられない
お客様じゃないならどうぞホテルに宿泊してください
もしくは日帰りでいいでしょう?
妻の実親は遠方だから来ないというなら、あなたのご両親は近くに住んでいるんですよね
なぜ泊まる必要があるのか

女も年々体が衰えます
今までは気合でできていたこともできなくなる時が来るのです

妻の両親が来ないのは遠方だったからではなく、あなたのご両親が来ているからだったのかもしれない
客扱いしなくても、妻が疲れるのがわかるから遠慮していたのかもしれない

板挟みだなんて変なの!
誰を優先すべきかわからないんですね・・・

ユーザーID:7442642317
そのまま伝えるとはなんという愚かな夫なのでしょう・・・
うずらまま
2017年9月10日 19:32

幼稚園の頃ですと、運動会も子供の成長を楽しむ場として、祖父母の観戦も
歓迎ムードの所が多いかと思います。
然しながら、小学校になると、あくまでも子供が主体の行事ですし、親達も
人によっては子供の競技のみを観戦し、昼食に弁当を食べた後は、午後は自宅に
戻っていく家庭などもある程です。祖父母が観戦するような家庭は地域差は
あると思いますが、少数派です。

小学校入学を期に御両親まで駆けつけて貰う事自体、止めてしまえば良かった
のだと思いますし、おそらく奥様自身も、そうして貰える事を望んでいた
のではないでしょうか?

奥様の言い分をそのまま伝えれば、今のような状態になるのは目に見えていたはず
かと思いますよ。
そこは「小学校の方から校庭が手狭なこともあり、両親と兄弟姉妹以外の観戦は
遠慮願いたいとの連絡があって」とでも話せば、お母様も納得して頂けた
はずですし、双方が傷つくことなく円満に済んだ問題かと思いますよ。

後、奥様側の御両親が宿泊することがあったら、多少なりともトピ主さんだって
気を遣うこともあり、落ち着かない思いをするのではありませんか?
実質の労力以上に精神的な労力が必要であるという事を理解されて下さい。

ユーザーID:1814854482
想像力もないの?携帯からの書き込み
つま
2017年9月10日 19:37

>普段はこなせてるのに
他人を家に入れるのは、倍の労力が必要。いわば上司が家にやってくるのに、いつものようにパンイチでフラフラしていられないのです。

お昼は親子別の小学校の運動会、私が広報役員で運動会担当だった6年生当時、とうとう姑のことは夫に丸投げしました。朝から校内パトロール、広報用の写真撮影、昼休憩は20分もないのに、姑のための食事の支度なんて出来ません。
参観8回目なのに道がわからないと私に姑から電話が来ました。夫は携帯繋がらず、繋がっても迎えにもいかない。来たら来たでお昼はどうするの、どこで見ればいいの、どこに出てるの…夫は子供の写真を撮るからと、親を放置でどこかにいなくなり。
私は役員の仕事があるので姑を敬老席に座らせ、パンフレットを渡し、次の種目の時目の前に来ますから〜と伝え…後々姑から「孫がどこにいるのかわからなかった」と文句を言われました。本当に目の前だったのに、気がつかなかったそうです。
汗だくで帰宅後もお風呂の順番待ち。そしてクタクタなのに姑は「お夕飯どうするの?」外食でいいよという夫は、子供たちも私もクタクタで、動きたくないことは気にしない。ご飯のことばかり!
子供の最後の運動会、姑の世話より、ゆっくり目に焼き付ける時間が欲しかったです。

>板挟み
「仕事に集中したいから、気を遣わせたくないんだって。ホテルとったからそこに泊まってよ。」が最善策。泊まる当日の夕飯は外食。そして運動会のお昼はご両親を連れて外食。お昼は家族で食べられる運動会なら、子供と同じメニューでいいからと、奥様に頭を下げてお願いする。朝はお弁当箱に詰める手伝いをする。できない…じゃなくて、やる。

親と縁は切れないけど、妻は紙切れ1枚です。お忘れなきように。

ユーザーID:8067448651
仕事に集中できない
プリン
2017年9月10日 19:49

お手伝いをかって出たところで、お嫁さんこれはどこにあるの?これは、どうするの?と質問攻め。仕事に集中できないですよ。見られなくないところも開けられるおそれあり、泊まる前に大掃除。寝具の用意はどうするの?気を使うなと言われても…。
貴方が今から家の事を出来るようにするか、
日帰り出来ない距離なら宿でも取ったらいかがですか?
運動会に来なくていいと言われるよりいいのでは?

ユーザーID:0328994664
ホテル代を出してホテルを予約してしまいましょう。
ゴルゴンゾーラ
2017年9月10日 19:52

きれいな上等のホテルをね。

そこにご両親は泊まってもらって、
学校までのタクシーチケットを
渡しましょう。
観光もして貰いましょ。

ユーザーID:9475527765
ホテルに宿泊していただく
罅は入りました
2017年9月10日 20:05

どうしても運動会にご両親を呼びたいなら、ホテルに宿泊していただけばいいと思いますよ。

部屋の掃除もしなくていいし、寝具の用意も食事の支度も不要でしょう。

目的は運動会なのですから、ホテルに泊まるのには問題がないのでは?
そして午前中の競技だけ観覧し、昼は外食して帰宅というコースはいかがですか。

私も夫の親がすべて皆勤賞で参加してきたクチですが、「遠慮して欲しい」と言い出すにはよほどの決意が必要です。
さんざん悩んだ挙句に口にする言葉です。

たとえ夫の母が「客扱いしなくても、自分が手伝うから」と申し出ても、訪問を受けるだけでも気も遣えば相手の評価も気にします。
うちも同じことを言われてずっと押しかけてきました。
忙しいって言ってるのですから、「遠慮して欲しい」、言いたいのはこれだけです。

夫は何もする前から「できない」一択で、「親にやってもらえばいいじゃない」なんて言い出すならかなり幻滅ですね。

実は我が家も同じです。
これが積み重なって離婚を申し出たことがあります。

その後は夫も微力ながら手伝うようになりましたけど、正直なところ来ないのが一番です。

家族だけなら朝に菓子パンだろうが前の日の残りでもなんでもやりようがありますが、夫の親が滞在しているなら前の日の用意に加え食事から当日の忙しい朝にも弁当を作りつつ(一年なら不要かもしれませんが)食事の用意も必要なんですけど?

子供たちの年が離れているので、私はそれぞれの行事(運動会・学芸会)ごとに幼稚園6回と小学校で12回やりました。

遠慮してくれと言い出すなら、もうすでにヒビは入っていると思います。

軽く考えない方がいいですよ。

ユーザーID:2521719026
ホテルじゃダメなんか?
純一
2017年9月10日 20:37

奥さんの仕事が「趣味の延長」ではなく、ちゃんと家計に貢献している、というのが前提ですが・・・

であれば、繁忙期に手が回らないのは仕方のないことです。ホテルに泊まって貰えばいいではありませんか。

なんで「家に泊まる」のに拘るのかわかりません。ホテル代を出して招待すればいいんじゃないの?。

それに「姑に手伝って貰う」なんて後で何言われるかわかりませんから、ナシでしょうよ。

ユーザーID:1871863977
そーゆー話
ムク
2017年9月10日 20:38

じゃないでしょー!

あなたもかなり気が利かないけど、お義母サンも
強者だね〜

奥さんからすれば『来てもらうのは絶対イヤ』
って事なのよ
もう、わかっているでしょう。

この先、自分の生活考えたら、誰を優先するのが利口か…決まっているよね。

ユーザーID:6857612661
かつおちゃん、、、
にゃんこ
2017年9月10日 20:51

トピ主さんは勘違いしていますよ。
トピ主さんは揉め事が嫌いな穏やかな優しい人、ではありません。

自分のできない事を当然のように妻に強要し、断られると妻を悪者にする卑怯者です。

仕事はお互いやっているのでしょ?
普段奥さんが何もかもやってくれてるのは、トピ主さんが約立たずだから仕方なくです。
奥さんはもうトピ主さんに愛情は無いけど子供の父親だから我慢しているんです。

かつおちゃんは大人なんだから、自分で親の世話をしなさい。
奥さんの立場が悪くならないように、「妻じゃなくてボクが忙しいから来ないでくれ」と言うくらいの知恵を身に着けなさい。

共働きなのに何も出来ないのは情けない。
妻に迷惑をかけてでも親を呼びたいのも情けない。

ユーザーID:7434318255
面白いこと言いますね
ヒビは入った
2017年9月10日 20:54

もうすでに、奥さんとお母さんの間には、ヒビは入りまくりましたけどいいんですか?
ついでにあなたと奥さんの間にもヒビが入りましたけどね。

どうもこうもありません。
あなたのご実家が近いのか遠いのか判りませんが、運動会に来てもいいけど
今後泊りはやめてくださいってことですよ。
使えない旦那を持って、奥さんも仕事に育児に家事に義両親と夫の世話って5役ってたいへんですね。

ユーザーID:8556863506
あなたのお小遣いで両親が泊まるホテルを用意する携帯からの書き込み
ナツ
2017年9月10日 20:55

ちゃんとお母様に断らないから揉めるんですよ。
実の親だって何かしら気を遣うのに義両親に気を遣わないなんて無理に決まってます。
しかも仕事もあるのに。

あなたには親でも妻にとっては他人なんです、お客様なんです。

あなたが家事をしないなら口は出さない。
奥様の意志を尊重する。
どうしても泊まりたいならホテルを用意する。
ですね。

奥様も呑気な旦那様に苦労しますね。
奥様をあんまり蔑ろにするとストラキ起こしちゃいますよ。

ユーザーID:3444017723
揉め事は苦手?
かおりん
2017年9月10日 21:05

揉め事は苦手?
そんなの、誰だって揉め事は嫌に決まってるでしょ?

トピ主の、問題から逃げる態度と言動が、
揉め事を起こすんです。
今回だって、トピ主が、奥様の言葉をのまま母親に伝えるから、
揉め事の種を作ったんですよ?

家事と仕事を同時にこなせてるから、
親が来ても問題ないだろうと簡単に言いますね。
普段全く家事をしないと堂々と言えるトピ主にびっくりしました。
共働きなんだから、トピ主も家事をすべきだし、
どうしてもできないなら、
家事と仕事を両立してくれる奥様に感謝すべきです。
感謝どころか、親が来ても世話できないなんておかしいって。

どうしても親を泊めたいなら、奥様の言う通り、
トピ主が世話すればいいんです。

家事を全て奥様にやらせておいて、何勝手なことばかり言ってるの?

ユーザーID:4696859438
自分でできないならホテルにでも行けば?
dear!
2017年9月10日 22:00

私の夫は料理はしませんが、掃除や皿洗いなどやってくれますよ、特に夫の両親が来る時は。

今まで全て奥様にやってもらってて、何も出来ないけど、泊まっていってもらいたいなら、皆さんでホテルに泊まるしかないのでは?

義理の母に手伝ってもらうなんて言語道断です。そんなこと申し出る方もどうかしてます。

一番の問題はあなたが人の手を借りて親孝行してきたことです。そろそろ親孝行は自分の手でしませんか?

ユーザーID:3293845766
いつから嵐をやり過ごす事を板挟みと言うようになったのか?
ちらむん
2017年9月10日 22:00

板挟みと言うのは両者に対して精一杯の調整をしたにもかかわらず調整し切れない状態だと思ってましたが、いつから頭を低くして嵐をやり過ごす事を言うようになったのでしょう?

あなた全然板に挟まれていませんよ。
奥さんはトピ主が用意をすれば泊まってもかまわないと言ってるんですから両親の宿泊を断るか、あなたがもてなすかのどちらかを決断すれば済む話です。
最初から用意出来ないと思ってるからダメなのです。あなたのポケットマネーで奥さん子供と両親にご馳走してあげれば良いのです。
風呂も近くにあれば銭湯にでも連れて行けば良いのです。
両親の布団の上げ下ろし位はできるでしょう?

なにを持って板挟みと言ってるのか全く理解出来ません。
単なる能力のなさです。

ユーザーID:7834370494
分かってないなあ
おぱた
2017年9月10日 22:09

人を向かえるって本当に労力がいるんです。義理の間柄では尚更です。何もしなくていい、いつも通りでいいなんて言われても文字通り受け取るのは余程厚かましい根性をしているか、天然かどちらかです。
トピ主お母様に悪気が無いのは分かりますが、手伝うなんて言われても余計にストレスになるんですよ。第一お母様は家のどこに、何があるかはご存じじゃないでしょ?奥様の生活のペースもご存じじゃないでしょ。そういう人が家の中で何かしているなんて、ただでさえイライラしているのに更にストレスがのしかかってくるんです。助かるどころか嫌がらせに近いくらいのことです。

どうしても向かえたいならトピ主が家事も準備も、後片付けも全部するのが筋です。来て欲しいのは奥様じゃなくトピ主ですからね。
家事をしない?する気がないだけでしょ。自分の要求を通したいなら家事くらい引き受けても当たり前です。奥様には何のメリットもありませんからね。
筋も通さず、自分は指一本動かす気が無い、その上、嫁姑は仲良くして欲しい。ド厚かましい。
トピ主は揉め事が苦手だと言うクセに揉め事をおこして回っているじゃないですか。断る時だって「妻が○○で」って奥様のせいにしている。揉め事も板挟みもイヤならトピ主が悪者になればいいんです。自分の意見として拒否をすれば済む事です。トピ主の意思として断れば親御さんも納得しやすいし、奥様だって矢面に立ってくれたと感謝するでしょうね。
あれもイヤ、これもイヤではどうにもなりません。揉め事がイヤなら自分が悪者になる位の勇気は持つべきではないでしょうか?

普段の家事でも人数が増えたらその分、手間がかかる事すらトピ主には分からないようですね。ちょっとは家事をすべきです。親御さんから躾をされてないんですか?もしそうなら、今から自分で学ぶべきです。覚えておいて損する事はありません。

ユーザーID:7321912634
加害者が被害者ぶらないでください。
ののじ
2017年9月10日 22:13

ヒビは既に主さんが自分の手で入れてるじゃないですかー。

最初から「お母さん」に「宿泊は遠慮してもらいたい」と伝える。
それも、理由を「妻のせいにするのではなく。」

それ以外にヒビを入れない方法はなかったと思います。
宿泊拒否を妻のせいにした時点でヒビは入っています。
主さんがヒビを入れたのです。

そもそも、運動会の応援に、宿泊まで必要ですか?
妻のことを思えば、断りませんか?幼稚園の頃の時点で。

日頃から家事をしてないからできないって、
今からすればいいでしょう。
宿泊させるなら主さんが一人で家事をするしかありません!!!
共働きなんだから、日頃からしてくださいね。

ユーザーID:5767636587
宿泊なしでの運動会
匿名希望
2017年9月10日 22:17

当日のみにしてもらったらいかがですか?!
お弁当などもなしにして。もし用意しないといけない場合は仕出しを頼めば良いのでは?!

宿泊しないといけないほどの距離ならご遠慮してもらえば良いのではないでしょうか?!
どうしてもというのならホテルを手配したらいいのではないでしょうか?!

いままでは我慢しておられたけど子供が小学生になったのでいつまでもは嫌だと
奥さんは思われたのでしょう。
夕食は外食で済ませばいいじゃないですか。
ちょっとは考えてあげましょうよ

ユーザーID:8559197800
ホテルに泊まっていただいたら?
ペン
2017年9月10日 22:18

かつお様

 お悩みの件ですが、ご両親のためにホテルに部屋を用意したらどうですか?夕食は外食にされるとよいかと思います。奥様の負担を軽くしてあげてはいかがでしょうか。
 私も在宅で仕事をしておりますが、納期が迫っている時の家事の負担は筆舌に尽くしがたいものがあります。うがった見方かもしれませんが、かつお様はどこか家事や、在宅での仕事を軽く見ておられませんか。
 ちなみに私の家族(夫、子供)は、仕事の繁忙期は率先して家事をやってくれ、とても感謝しております。日ごろの夫の協力があるからこそ、義理の両親の希望にもできるだけ応えたいと思っております。人間関係とはそんなものではないですか?
 どうかご自身やご両親のご都合だけでなく、いつも側にいる奥様のお気持ちに沿ってあげて下さい。

ユーザーID:0625777126
トピ主が子供と一緒に実家に泊まる
かぬれ
2017年9月10日 22:28

どうしてこう、自分に当てはめて想像できないんだろう。

自分が家事が「できない」が通るなら、奥さんの忙しくて「できない」だって通るでしょうよ。
どうして自分はいいけど奥さんはダメなんて平気で考えられるの?

それに、もし「娘が忙しいなら私が代わりに」って奥さんの両親が家に泊まり込んでトピ主の家の家事します、なんて言いだしたらあなた平気で奥さんの母親に甘えられるの?
奥さんの父親無視して普段通り生活できるの?

もめ事が苦手なんて、あなたに限らずだれだってそうなんですよ。
奥さんだってあなたの両親のせいでもめるのはいやです。
嫌だからって逃げ回ってないで、自分の親くらい自分で相手しなよ、情けない。

そんなに泊めたければホテルとってトピ主が子供連れて両親と一緒に泊まって親と子供の世話全部してあげたら?
どうせあなたの両親だって、別にトピ主の家に泊まりたいわけじゃなく奥さんに会いたいわけでもなく、孫と一緒にいたいだけでしょ。
トピ主が子供連れて、両親と一緒に実家に帰って泊まれば?
奥さんも仕事に集中できて良いんじゃない?
家事出来なくても親と子どもの相手くらいできるでしょ、っていうかそれくらいしなさいよ、自分の親なんだから。

ユーザーID:3177264161
そもそも、泊まる必要ないよね?
スターバタフライ
2017年9月10日 22:28

遠方の妻の両親なら分かるよ。宿泊
近いんでしょ?朝、来ればいい
それに、宿泊は初めてではなく、今まで泊まった結果、貴方の両親は負担を増やすだけで役立たないという結論でしょ
今更、それが変るとは思えないし、妻に家事丸投げで、自分の親が来る日まで妻に丸投げなのに、何を根拠に
>私には納得が行きにくいものがあります。
って、なにそれ?今まで頑張ってたんだから、これからも大変でも我慢し続けろよ!ってことなの?
貴方は、ハズレ夫ですね。負担を増やすだけの役立たず
今までやってくれたことに感謝するのではなく、今までもやっていたのだから、これからもやれと
そして、貴方にソックリな母親。言われても引き下がらず泊まろうとする図々しい、貴方の親
親子して、無神経ですね。

とにかく、家事をやって負担が増えるのは奥さんだけです
その奥さんが無理だと言ってるのに、ごり押しする、トピ主さんは最低
板挟みで困ってませんよね?結局は、妻に我慢して続けろよ、これからも6年間!!って思ってるんでしょ?
図々しい親子

>母から、お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
>そう伝えてほしいと言います。
嫁を思うなら、泊まらず、全員分のお弁当を持参してきて下さい。それが手伝いです。
泊まって、宿泊の布団の用意、バスタオルの用意、ご飯の用意、お弁当も自分たちの分まで用意させるのを
手伝いとは呼びません。トピ主さんの勘違い母親を何とかして下さい
貴方が母親に断れないなら、決定的な決裂になります。トピ主さんが役立たずなので仕方ないと諦めて下さい。

ユーザーID:5525766680
自分の親の面倒は自分でみたら?
うさぎ
2017年9月10日 22:29

家事をしない、ではなく
家事を怠っている自分、ですよね?

自分の親の面倒を妻に丸投げして
怒られた、どうしよう?

自分の親の面倒くらい休暇でも取って
自分でみなさいよ。

えー、でもでもだってー
んなのしらんがな。
できることと、できないことがある。
妻が白旗振っているのに、ゴリ押しして何になる?

こんなことでトピあげるなんて、要領の悪い男なんだろうな。
そんな男と家庭を持ってくれた、妻に感謝すべき。

ユーザーID:3258311016
おかしいと思わないんですか?
v-funf
2017年9月10日 22:40

ねえ、いい歳したトピ主さん。
ご自分の言ってること、おかしいし理不尽だとは思わないんですか?
あなたの言ってることは「俺は何一つ頑張らない。でも、お前(妻)は頑張れ。それが当然」って言ってるんですよ?
あなたの親でしょう?
1番頑張って骨を折らなきゃならないのはトピ主のはずです。
なのに、当のトピ主は奥様に丸投げ。
奥様が「出来ない」と断ってるのに、何もしないトピ主が「どうして出来ないの?」と上から目線。
あなたは何様なんです?
何もやらない人間に、意見する資格はありません。

私が奥様なら「お前、ふざけるなよ」とブチ切れて罵声飛ばしますよ。

ユーザーID:0386529118
分かってないわね、あなた
らずべりー
2017年9月10日 22:40

自分は在宅で仕事に専念して、お姑さんに家事をやらせられる訳
ないでしょう?

結局奥様があれこれどっぷり疲れながら、仕方なくやることになるんです。

私が手伝うって義母さんは言うけれど、何がどこにある、これはこうやって
あれはここに仕舞って…なんて、指示だししないと家はぐちゃぐちゃに
なりますよ。

義母さんに勝手にやらせるのは奥様が嫌がるでしょうし、ぐちゃぐちゃに
家事をされたら場所ややり方を直すのは、余計に手間がかかる。

つまり義母さんが本当に親切心から手伝ってくれたとしても、迷惑なんですよ。だから奥様はイライラしてダンマリなんです。

ここで義両親のお泊りを決行すると、良くて盛大な夫婦喧嘩、下手すると
別居離婚にまで後を引くかもしれませんよ。

女性って、旦那や旦那両親にされた嫌がらせって、死ぬまで覚えている
ものです。

ユーザーID:5243535754
家事をしろ!怒
アラフォーママ
2017年9月10日 22:48

あなたが家事をしたら済む話です。

簡単です。

ユーザーID:9874806287
トピ主さんが火種を撒いた
ビール党
2017年9月10日 23:08

なのでトピ主さんが消さないといけません。
トピ主さんがホテルを予約しトピ主さんがご両親をホテルまで送り届けてください。
繁忙期の奥様を気遣いトピ主さんの株が上がります。
さらに孫の運動会を楽しみたいご両親の顔も立てる、ベスト案です。
ホテルが少々離れててもタクシー使えば問題ないですからね。
宿代タクシー代はトピ主さんがお支払いして下さいね。

ユーザーID:2429852231
お客様と言うより上司に近い場合も
うわ〜ーー、、
2017年9月10日 23:17

救いようがないですね、、。


私の夫が貴方の様な人だったら、
私は多分義両親を嫌いになっていると思います。
貴方が嫌わせているんですよ。

貴方の立ち回りの下手さと、奥様への思いやりの無さにびっくりです。
ていうか無視していますよね。

きちんと理由を説明して無理だと言っている人に、
何故『そんなことは無いはずだ!』と、貴方が否定するのですか?
無理だと言っているのよ。
大丈夫だと思うなら、貴方がやればよい。

助言?
妻の話も聞けないのに、他人のアドバイスが耳に入るの?

ユーザーID:4244110869
奥さんの気持ちを察しましょうよ。携帯からの書き込み
抹茶
2017年9月10日 23:47

分からないですか?お客様扱いしなくて良いよ…と、例え言われたとしても、普段一緒に住んでいないいない人がいるだけで、落ち着かないのです。そして、お義母さんは忙しいお嫁さんの代わりに自分がお手伝いすると…余計なことはしないで欲しいというのが奥さんの正直な気持ちです。キッチンなどは、奥さんの聖域です。他人には入ってほしくないのです。あなたが、奥さんにもお母さんにも良い顔したいと思うから、ダメなんでしょうね。奥さんとお母さん、どちらを守りたいですか?ハッキリしないと。

ユーザーID:6530078517
逆の立場になって考えては?
yum
2017年9月11日 4:49

自分の親だから気を遣わなくて良いと旦那さん側は言いますが
嫁側としてみたらめちゃめちゃ気を遣いますよ
普段通りでいいからって普段通りにして、あとで何言われるか分からないし
大体そんな失礼な事できるわけがない!
お嫁さん家の為に働いてらっしゃるんですよね?
お嫁さんを働きに出してるのに家事すらできない人に
そんな事言われてもねってカンジです。
あなたは仕事の繁忙期に、お嫁さんのご両親が訪ねていらっしゃったら
会社有給取ってお相手できますか?
恥ずかしくないよう、家の隅々までお掃除して、ご飯作って、お布団敷いて
おもてなしできますか?
そういう事だと思いますよ
お近くのホテルでも取ってあげたらいかがですか?

ユーザーID:6029780342
いつまで?携帯からの書き込み
氷菓
2017年9月11日 7:11

今年は1年生で初めての小学校の運動会だから奥様には我慢してもらうことはできませんか?
ただし、来年からは日帰りもしくはホテルに泊まるようにご両親にお願いしてください。
お客様扱いしなくてもいいと言われてもそんな訳にはいかないでしょうし、だからといってあちこちさわられるのも嫌なんですよ。
トピ主がやればいいと言うことなので、今回は食事はデリバリーにしてください。
お母様には何もしていただかないように、あくまでトピ主と奥様の家だということをわかってもらいましょう。
お母様は奥様からしてみれば他人ですからね、親切心からでも手を出されるのは嫌なんですよ。
トピ主もお皿洗いぐらいできますよね?
布団は奥様に用意してもらってご両親には翌日に帰っていただきましょう。

ユーザーID:2442451662
お母さんに引いてもらう
50代
2017年9月11日 7:19

上手いこと言って、お母さんに引いてもらいましょう。
それがあなたの仕事です。
でなきゃ、家事を出来るようになりましょう。
奥様は仕事の上に家事育児、あなたは仕事だけって不公平でしょう?

ユーザーID:3176555824
マザコンかっ
コノハ
2017年9月11日 7:30

どうして運動会に祖父母が宿泊付きでやって来るの?

近くなら泊まらず帰れば良いじゃない?
泊まらなきゃしんどい距離なら来なきゃいいし、
後で動画や写真を送ればいい



奥様はあなたの両親に来て欲しくないの
手伝っても欲しくないの
親子水入らずで過ごしたいだけでしょうに

子供や奥様を使わなきゃ出来ない親孝行って…

ユーザーID:5933848281
ホテル一択
しかたない
2017年9月11日 8:16

自分のうちに義母が泊まりにきて、構わなくていいと言われて、そのとおりできる人はまずいないでしょう。
あなたができないなら、今回は諦めるべきです。
お母様が泊まりたいなら、あなたがホテルを予約しましょう。
そして、奥様には「いままで、無理させてごめんな。」と言いましょう。
自分ができないことを、人にやってもらって当たり前はいけません。
来年は自分がもてなせるよう、一年掛けて修行しましょう。

ユーザーID:8192371576
運動会と宿泊が重なるのは非常に大変です
日向
2017年9月11日 8:52

家事をしないトピ主さんには分からないでしょうが。

在宅とはいえ仕事を請け負っている以上、共働きです。
パートでも、収入差があっても、共働きなんですよ。
それを理解していますか?


>母から、お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう
 自分が手伝いを買って出る

妻の立場としては、これは本当に嫌です。
奥さんが閉口してしまった気持ちがよく分かります。

トピ主さん、あなたは情けないというより下手です。
奥さんの気持ちをそのまま実母さんに伝えてしまうなんて…。
嘘も方便と言うじゃないですか。
もっと言いようがあったでしょうに。

自分の両親を呼びたいのなら、家事をやりなさいよ。
協力ではなく、協働ですよ。
自分の親に関しては、トピ主さん主導で動いて当たり前です。
奥さんに丸投げなんて言語道断。

トピ主さん、自分の価値観を変えていかないと、丸く収まるなんて有り得ないですよ。

ユーザーID:6608309489
調整能力ないんですか?
ライオンキング
2017年9月11日 9:17

トピ主、仕事も出来る感じがしません。
もめごとが苦手って、仕事なんて折衝なしには進まないでしょう?
トピ主だって小学生の親なら、そこそこの立場では?
部下がもめてるとき、片方の意見をそのままもう片方に伝えたりしたら、もめごとは大きくなるだけです。
双方の意見をきいて相応しい「落としどころ」を探しませんか?
たまにいる、昼あんどんタイプなんでしょうか?
もしかして、男と女のもめごとは違う、とか思ってます?
女性の方が、倍、面倒なんですよ。

で、残念ながら、すでにヒビは入っています。
トピ主妻の要望を、そのまま母に伝えたのが決定打でした。
トピ主妻が直接電話せずに、トピ主に話した理由を少しは考えましょう。

初手を誤ったので、リカバリーは困難です。
まず、トピ主は考えを改めること。
家事、育児、仕事は何とかこなせても、イベントが加わればオーバーワークになることを理解しましょう。
ルーチンワークで一杯一杯の部下に、更なる仕事を押し付けて、出来ないのは納得いかないと叱るようなもの。
立派なパワハラです。

最も簡単な解決は、トピ主が両親の面倒をみることです。
家事なんて、能力が低い男性でも出来ます。
トピ主にだって出来ますよ。
大まかに、宿泊準備として布団干し、シーツや寝具カバー、洗面道具の準備くらいでしょうか。
あとは、寝室、リビング、トイレ、風呂、廊下、玄関、玄関前の清掃。
食事を家でとるなら、出前が良いでしょう。洗い物だけですみます。
これらを、妻にやらされているのではなく、自分が進んでやっていると両親に信じさせなければなりません。
笑顔と後片付けを忘れずに。

母親は部外者ですから、家の中を好きにさせてはいけません。
他部署の人に机を荒らされるようなもの。

最初から、「妻が仕事を始めたから、今年からはホテル泊でよろしく」ってさらっと言えば良かったですね。
残念。

ユーザーID:1147088720
想像力のない人だ
たろすけ
2017年9月11日 9:25

奥様のご両親は遠方のため来ない。
でも、トピさんのご両親は来る。
運動会の日に泊る、ということだから、帰ることもできるのでしょうね。
どうして泊まりたいですか?


我が家は小学生2人いますが、今まで両実家を運動会、学芸会、入学式でさえお招きしたことはありません。

運動会…お弁当、人数分。家族分より多い支度に後片付け。
宿泊…布団の用意、掃除(いつもより念入りに)、夕食、次の朝の朝食。
お帰りになった後、布団の始末、大量の洗濯物。

運動会、奥様も疲れるだろうに、休む暇がありません。
手伝ってくれるお気持ちはありがたいけれど、お義母さんにお願いしにくいです。
あなた、奥様のご両親に、自分のやり方でしたいことを細かく指示してお願いできますか?

運動会のあと、外食でもして、お帰りいただきましょう。

だいたいね、奥様がこう言うからって、伝書鳩みたいなことするから揉め事になるんです。自分の親には自分の都合で、といわないと、奥様が悪者になってしまった。手伝うと言われたら、もう、宿泊を断ることはできません。だから、だんまり、なんですよ。心底ガッカリ。
親孝行したいなら、子ども(孫)や奥様を使わずに、自分の力量でできることですることです。

ユーザーID:5068348383
妻をもっといたわってほしい
下の上
2017年9月11日 9:28

奥様は本当なら来ることすら嫌なのを最大限譲歩して宿泊をやめてほしい。と言っているのです。
あなたのご両親が楽しみなのはわかりますが、今年からは「ビデオを送るから」にはできませんか?

自分のスペースを他人に使われるのが嫌な人もいます。
姑に家の事をされるのは嫌なもんです。

自分ができない事を人にさせようとしない。
・自分ができない嫁の手伝いを母親にさせようとしない
・自分ができない親の面倒を嫁に任せっぱなしにしない。
・あなたが断れないのを嫁のせいにしない

ほんと、情けない・・・・

妻と母の関係どころか、あなたと妻の関係に大きなヒビが入っているのに気付きませんか?

盆正月、長期連休などもできるだけあなたの親と妻を接触させない。
あなたの親と妻の親との扱いを同じにする。
(合う日数、泊まりの日数)

でないと妻の心は離れていきますよ。

信号はすでに黄色です。

ユーザーID:3762123573
具体的に説明しましょう
みるくん
2017年9月11日 10:16

あなたはもう、独立した家庭を持っているのです。
いつまでも「ママがママが」なんて言うのはやめて自立してください。

あなたが
「家事をしない私からすればそれは無理なこと」
と思うのと同様に、
「運動会には私(夫)の両親が応援に来て、その日は我が家へ泊まるのが恒例」
がそもそも奥様には無理だったのです。それをあなたや義両親のわがままを通してずーっと我慢してきたけれど、もう限界になった。

普段通りの対応
お客扱いしなくていい

じゃあ、お布団の準備や、増えた食事の準備や皿洗いは誰がするんですか?
あなたはしないから、母親にやってもらえばいいと言う。
勝手に冷蔵庫や食器棚を開けられ、台所だけでなくトイレや洗面所、お風呂などテリトリーを侵される。
それが嫁にとってどれほどのストレスになるか、鈍感なあなたにはわからないでしょうから、具体的な事例で説明しましょう。

会社であなたの上司に、本来あなたがすべき雑用を全部押しつけるわけですよ。そしてその上司はあなたの机の引き出しや、パソコンの中身を勝手に見たりもするわけです。
どうでしょう。あなたは全然平気ですか?

そういうことを奥様に押しつけているのだとわかってください。

あなたが宿泊をごり押しすれば、今後奥様とお姑さんの関係は年を経るごとに悪化していくでしょう。
あなたのご両親は遠方ではないようなので、泊まりでなく日帰りにしてもらってください。それが最善の方法です。

ユーザーID:3176050587
ホテルを取ってあげたら?
べる
2017年9月11日 10:22

今回は、とりあえずホテルを取ってあげたらどうでしょうか?

トピ主さんが出来るのはそれくらいなんじゃないですか?

お客様扱いしなくても良いと言われても、中々難しいです。
まして
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると

キッチンやらあちこち、姑さんが使うことになるのは嫌な物ですよ。
そういうことを想像できない貴方のお母様ならなおのこと、お願いできないと思います。

運動会に来ること自体を拒否していないなら、ホテルで良いじゃないですか?
なんなら、振り替え休日で休みになるであろうお子さんと、トピ主さんも一緒に宿泊して
夕食やら済ませ、翌日帰郷までは祖父母と孫とトピ主さんで、血の繋がった同士で過ごしたら
貴方のご両親も、奥様も万歳なんじゃないですか?

お子さんは疲れちゃうかな?
でも、爺婆に好きな物でも買ってもらって過ごしたら、嬉しいかもしれませんよ。

ユーザーID:2498354080
どうしてこうまで無神経なんだろう
クッキ−
2017年9月11日 10:33

馬鹿正直に妻の言葉をそのまま母親に伝えては、ひびどころか亀裂を入れてしまった。
嫁にとっては姑は上司でありお客様、普段通りになんて不可。
これまでの宿泊時に気が付かなかったの?
何日も前から妻はいつも以上に家中の掃除をして、吟味した食材を揃えておもてなし料理を並べていたでしょう?
寝具もびっしと旅館みたいに整えていたでしょう?

>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると
分からないかな?
妻は仕事・家事・育児と自分のやり方があるのです。
例えば調理器具や調味料の置き場所も自分流がある。
滅多に来ない姑の手伝い(手出し)は引っ掻き回されるだけでもの凄く迷惑。

>私はどうすればいいのでしょう
板挟みではなく妻と母との緩衝剤になるのが夫の務め。
実母なのですから頭を下げて宿泊は断る。
宿泊に伴う食事や寝具(用意から後始末まで)引き受ける。

トピ主さんは妻の親と交流が少ないようですが、自分の言葉通りに遠慮なく普段通りの生活ができますか?

ユーザーID:7568731998
これなら?
ぴよぴよ
2017年9月11日 10:33

台所を勝手に使われるのを嫌がる女性も多いですし、お掃除が行き届いているかなどジロジロ見られることすら駄目な方もいます。ご飯は外食と買ってきたお惣菜にしましょう。
大人数で順番にお風呂はお湯が汚れて嫌なので近くの銭湯に行けば子供も大喜び。ご両親に布団の上げ下ろし位はしてもらって奥様は運動会以外は仕事に専念できるよう部屋に籠もってもらいましょう。
妻は何もしないって?お客様が来るなら前日は大掃除、運動会の準備なんかも大変。最悪両親はホテルに泊まって貰って子供と遊びにいけば?

ユーザーID:6158913711
簡単です
uma
2017年9月11日 10:40

ホテルでも旅館でも宿をとって、外の食事に連れていけばいいだけです

お金がかかる?

それだけの手間を、ただで奥さまにおんぶにだっこで身代わり親孝行させていたんですよ

>理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、 両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと

こんなきちんとした理由があるのに

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、 家事と並行して仕事をこなせているわけです
>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

と言い放つ思いやりのなさ

こんなトピ主さんに奥さまが愛想を尽かなければいいのですが…奥さまとお母さまの関係にひびが入る前に、もうトピ主さんとの関係にひびが入っていそうです

ユーザーID:3118573539
日帰りしてもらいましょう。
あらふぃふ
2017年9月11日 10:55

なぜ運動会ぐらいで宿泊をしなければならないでしょうか?

日帰りしてもらえばいいじゃないですか?
無理ならそのにホテルをとりましょう。
食事も外食で。

というか今まで奥さまはよく我慢していました。
ちゃんとあなたが責任もって断りましょう。
奥さまの気持ちを良く考えてあげてください。

ユーザーID:3056777320
情けない夫
さっちん
2017年9月11日 10:57

自分で両親の接待が出来ないなら、奥さんのせいにせず断わりなさい。
今年は「家」で都合が悪いから、泊まりは遠慮して欲しい。
泊まりたいなら自分が別の宿を用意するから、と。

嫁と姑の間にヒビを入れたくなかったら、アナタが頑張って間を取り持つしかないんですよ。
何がもめごとは苦手ですなんて、他人ヅラしてんだか。
奥さんに無理強いしてまで自分の親の機嫌を取りたいなら、今後の夫婦関係の悪化を覚悟した方が良いと思います。

ユーザーID:4933775439
年々家事が辛くなるから携帯からの書き込み
ばんた
2017年9月11日 10:57

奥様も年々加齢で家事も疲れててを抜かないと辛くなっているところに運動会にはこないでほしいと言いたいところでしょうが子供達の祖父母との楽しみを取り上げられないしお悩み処です。ここは、夫が布団の上げ下ろしまたは 貸し布団なら出し入れだけすれば手間が省けますし お昼のお弁当は半分コンビニのサンドイッチに 手作りは半分だけ、夕御飯はファミレスにいく、翌朝はご飯だけ炊いて、生卵とのりとくだものとレトルトの焼き魚、お酒は間酒はしなくて冷酒かビール、水筒はやめてペットボトル、ブルーシートを広げると場所取りしなきゃならないからやめて
農業用の腰掛けをめいめいに持たせる。仕切りは夫がする。手を抜くかわりに
ご両親にはお土産や足代を渡す。親の実家に子供連れで泊まらない お子ずかいももらわない、 奥さんの仕事場を他に借りて親には楽させたいと思わないのはせちがらいです。私がお宅の親なら運動会はグランドの外で立ち見してあいさつしません

ユーザーID:4094917707
家事ができなければ外注ですよ。
ソレイユ
2017年9月11日 11:23

主さんが家事できないならお金出して外注するしかありません。

主さんがご両親のホテルを手配しお金も出す。
運動会への応援の参加の送迎する、若しくは送迎の手配をする。
勿論お金は主さんが出す。
で、解決です。


主さんと奥様の関係が悪くなりますから
ごり押ししないようにした方がいいと思います。

似たレスいっぱいつくと思いますけど・・・。

ユーザーID:7057353563
日帰り
はるひ
2017年9月11日 11:24

トピ主さんにとっては両親は遠慮のいらない家族ですが、
奥様にとってはいくら「お客扱いしなくていい」と言われても他人です。

>妻の実家は遠方のため来ません。
ということはご両親は比較的近いということですよね?
日帰りにしてもらうか、妻実家同様来てもらうのを止めましょう。

もしくはそうですね。
今年は両親は遠慮をしてもらい、
義両親を呼んで泊まって頂いてはどうですか?
実の両親なら奥様も家事を任せられますから、
たまには貴方も義両親孝行をされては?

ユーザーID:6841142298
ホテルを取ればよい
ピスタチヲ
2017年9月11日 11:51

以上。

運動会の日って、めっちゃ疲れます。
今まで良く頑張ってましたね、奥様。


>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

だ・か・ら!
運動会の準備、運動会の撮影、運動会の片付け、義父母の受け入れの準備、全員分の食事(何回分?)、片付け、洗濯、風呂、布団の準備を、あなたがやれって言ってんだよっ!!!!(怒怒怒)

プラス仕事を奥さんにやれと、トピ主は言ってる。
解ってますか?(笑)

ユーザーID:2184345407
悩む必要はありません。
ピア
2017年9月11日 11:58

もめるのは嫌なんですよね?
だったら簡単なことです。

奥様の希望通り、今回はご両親に宿泊を遠慮してもらいましょう。
その分、後日何か別の形で穴埋めをしたらいかがですか?

再度断りの連絡を入れる時も、決して奥様を悪者にしてはだめです。
奥様とお母様の間にひびが入らないようにするためには、
トピ主さんが悪者になってください。

もめるのが嫌なら、トピ主さんご自身が上手く立ち回ることです。
健闘を祈る!

ユーザーID:4511557410
あなたのお小遣いで、ホテルを取る
ほのか
2017年9月11日 12:00

そして、ご両親とトピ主さん一家(何なら奥さん抜き)で運動会前日からホテルに泊まり込む。
運動会にくるなとは言ってないんでしょ?家に泊まってくれるなっていうだけで。

何故奥さんが姑に家事手伝いをされたくないか。
一般的な主婦の感覚として、自分がメインで回している家事を、よその主婦に手伝ってもらうのは
抵抗がある人が多いと思いますよ、やり方も微妙に違うものだし。
だからといって、自分のやり方に合わせてやってもらおうとするなら、それ相応の細かい指示がいりますね?
繁忙期でバタバタしてるのに、「指示をする」という仕事増やすのって本末転倒でしょ?
細かい指示が不要だとしても、お母さんだって勝手の違うよそのおうちで家事をするのですから、
「あれはどこ?」「これはどうしたらいいの?」と聞かなければならないことは必ず発生します。

トピ主さんの職場が繁忙期でバタバタしてるときに、中途採用の新人社員が助っ人として投入されたとします。
前の会社で同じような仕事をしていたので即戦力になると上司は判断したようですが、
前の会社とわが社では、書類の様式や仕事の進め方で違うことが結構あるようで
何か作業を頼むたびに出来上がりが「わが社のやり方じゃないんだなあ」なものだったり
「前の会社では、こんなことしなかったから、わかりません」と言われてやり方をいちいち説明させられたりすると
「忙しいときに、なんだよ!助っ人になってないじゃないか!」って思いませんか?
それに近いことに、なりますよ。

家に泊まるのはやめてほしいって仰ってる今の段階で妥協された方がいいのでは?
ここで強行突破でご両親を泊めたら、来年からは運動会自体の観戦も拒否されてしまうかもしれません。

ユーザーID:7555191535
妻に同情いたします。
最強の嫁
2017年9月11日 12:04

自分が出来ないのに妻に望む、典型的な駄目夫ですね。

妻の親は来ないのに、自分の親は呼んで自分はできないけれど妻にはやってくれという。
そろそろ妻子を使っての親孝行は止めましょう。

お子さんが結婚し、将来貴方と同じことを言い出さないように今から良いお手本を。

ユーザーID:9497422281
いや、本当に情けない男だ
速水
2017年9月11日 12:06

こんな簡単な問題はないでしょう?

「迎える側、それも主になって用意する立場の人間が宿泊を嫌がっているなら、大人しく引き下がる」の一択しかありません。
当り前じゃないですか。

奥さんは、「忙しいから来てくれるな」と言っているのですよ?
それ以上に明確なものはありません。

あなたは、取引先に訪問のアポを取る際、「〇月▲日はあいにくふさがっておりまして…」と言われた場合にも、「いや行きます。お茶もいりませんから行きます」なんてごり押しするのですか?
あなたの親の言っている事は、それと同じことなんですよ。
迎える立場の奥さんが「今年は無理」」と言ってる以上、どうしようもないことです。
まして、「運動会前日に泊まる」なんてどうでもいいことなんですから。

夫であり息子であるあなたのやる事はただ一つ、「親に断りを入れる」」ということだけ。
そんな事もできずにこれから長い間社会を泳いでいけるのですか?
子供の親になっていながら、情けなさ過ぎます。

ユーザーID:3968400982
板挟みになっていない
タイラー
2017年9月11日 12:10

板挟みにもなっていないでしょ。
ただの子供の使いですね。

妻が今までできていたからやれってヒドイですね。
奥様がかなり無理をして頑張ってきたからできたという事も想像できないんですか。

運動会って、お弁当の用意などただでさえ大変ですよね。
我が家も夫の親の分のお弁当を作るので結構気がはります。
だけど、お泊りはなしです。
だから朝早いけれど、夜はのんびりできるな〜と思うわけです。

お泊り可能ならば、今回は奥様のご両親を呼んでみればいいと思います。
それならば、あなたも義親がくる事の気疲れが少しは分かるのではないですか。
あなたは何も用意しないんですから、奥様の疲れはあなたの想像よりも上だと思いますけどね。

奥様とお母様との関係のひびよりも、あなたと奥様との関係のひびを心配した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1896690309
レスします
おばさん
2017年9月11日 12:19

ヒビが入らないようにするためには
「自分も仕事で忙しい用事ができたから、泊まらないで欲しい。」
と、伝えれば良いと思います。
奥様は関係ありません(ここ重要)
「トピ主が困る」という内容にすり替えてください。
嘘はつけない、とか言いださないでくださいよ。
ヒビをいれないためにはとても重要なことです。
すでに奥様とトピ主さんの間にはヒビができたようですが。
トピ主親の宿泊と、普段の家事は同列ではありません。

ユーザーID:1191564482
お泊りしないと来られない距離?
にゃん
2017年9月11日 12:21

運動会は来ても、お泊りなしの選択は無いのでしょうか?

遠いのですか?
ならば、無理して運動会に来なくても・・・。

それとも、泊りが無いと大変な遠いところなら、
息子さんとご両親を連れて、近場のホテルにお泊りでおもてなしをするか?

奥様には、仕事に集中してもらうと言うことで、
夕飯は、何か買ってきてあげるのは?

大変ですと言ってるのに来たいとは・・。
泊まるという事はお布団や朝ごはん、
お掃除色々大変なのですが・・・。
あなたは、それが出来ないのですよね?

ユーザーID:1314496261
断る!
おばちゃん
2017年9月11日 12:26

ご両親の家との距離はどれくらいですか?肝心な事が書かれていませんが。
義両親は遠方との事から、実両親は近くにお住まいなのでしょうか?
だったらわざわざ泊まらなくてもいいのでは?
運動会は子供も大人も1日中外にいて疲れます。
これを機会にもうお断りしましょう。
はっきりあなたから断りましょう。奥さんのためにそうしてあげてください。
お願いします。

ユーザーID:9956945000
泊まらなくても・・・
はるはな
2017年9月11日 12:34

恒例だとは言っても、大変だから「嫌だ」と言ってるわけですよね。

どうして、自分でやらないんですか。
初めからできないって決めつけすぎ、1回やってみたらどれだけ大変かわかるんじゃない?
食事なんて外食すればいいし、洗濯掃除くらいできますよね?
そもそも、布団干したりの事前準備ができないなら
ホテルに泊まってもらえばいいんじゃないでしょうか。
当日のお弁当くらいなら、奥さんもさすがに作るでしょう。

在宅って、時間があるように見えて外で働くより大変だと思いますよ?
無意識に、主さんがそう思ってること見透かされてるから
今回のようになったんじゃないかなって思います。
自業自得ですね。


そして、自宅を一緒に住んでいない人に家事されるのってすごく嫌。
義母さんは良かれと思ってでしょうが、こちらはかえって気を遣うものです。
板挟みになってないで、奥さん側にがっつりついてください。

ユーザーID:1519684460
ホテルをとりゃいい
フィヨルド
2017年9月11日 12:35

簡単でしょ?
お母さんのためにホテルを取って、食事は外食にすればいいだけ。
そのくらいトピ主さんにも出来るでしょうが。

ユーザーID:5961545542
妻を使って親孝行するな!
あなたにビックリ!
2017年9月11日 12:39

私も在宅で仕事をしていたので
奥様の気持ちはわかります。

他人が家にいるだけで
集中できません。

>母から、お客扱いしなくていい、
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る
お母様は親切心から言ってるのかもしれませんが
迷惑なんです。

トピ主さんも義理の関係で気を使うのは
義父・義母よりも
嫁の立場だということぐらいは
理解できませんか?

お手伝いしてもらうよりも
宿泊を遠慮してくれたほうが
何十倍、何百倍ありがたいです。

>どうしても泊まらせたいのであれば
>私がすべて用意するようにと言います。
>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
奥様にしてみれば
最大限の譲歩です。

自分にできない親孝行を
妻の力でしようとするから
できないんです。

毎年、妻の力で親孝行できたことに
感謝の気持ちはありますか?

トピ主さんは
それに変わる親孝行を
奥様のご両親に対して行ってきましたか?

ユーザーID:6383682349
はぁ携帯からの書き込み
一児の母です。
2017年9月11日 12:39

まずは、共働きでの義父母が泊まりにくるしんどさを分かってください。
私もずーっと悩まされていました。
小学生になってから頻度も少なくなりましたが、地獄のようでした。

奥様はトピ主さんが準備するならいいと言ったのでしょう?
トピ主さんもお母様と一緒に家事や宿泊の手伝いをすることならできるのでは?

自分も率先してやると言うぐらいでなきゃ、奥様は納得しないと思いますよ。

ユーザーID:3523900811
またまたまた〜
hipi
2017年9月11日 12:54

もめごとは嫌いなんて言って、しっかりもめごとになるように努力しているじゃないですか?

本当の目的はいったい何なのですか?
離婚したいの??

ところで、家事ができないっていうけれど、
布団引いたり、洗濯したり、お風呂を洗ったり入れたり、そういうことは、やったことがなくてもできますよ?

見ないふりしなければ、健康な体であればできるはずのことです。
できないというのは、やる気がないからですよ。

きっとあなたがどこかに拉致されて、洗濯しないと帰すことはできない。
と言われたら、あなた絶対やりますって。

できないんじゃなくて、自分が怠けるために、妻に何させてもいい、疲れてようが知るかってことなだけでしょ?

あなたにとって結婚って、支え合うものじゃなくて、相手に乗っかって自分ひとり楽と得することでしょ?

妻に捨てられないようにね。

ユーザーID:8130730409
めんどくさい...。
2017年9月11日 13:01

たかが孫の運動会で祖父母が泊まる...?

迷惑な話だと思いませんか?

多分...自分の親だから思わないんだろうけど、奥さんの両親や奥さんのの会社の上司だったらとか考えないのかな〜?

迷惑な話って思わない?(結婚して親戚になったって、他人は他人なの!)


この場合、奥さんが無理って言うなら無理なの。

無理を通そうとするなら、自分でするかホテルの部屋を取れば?

ユーザーID:9822738482
同じような回答が並ぶと思いますが...
のんこ
2017年9月11日 13:13

奥様
>どうしても泊まらせたいのであれば
>私がすべて用意するようにと言います。

トピ主お母様
>母から、お客扱いしなくていい、
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る

なのですから、
何も用意せずにトピ主様とお母様で
食事の支度や選択などすればよいのでは?

ユーザーID:8831399907
気の毒に。こう言いましょう。携帯からの書き込み
キャンディ
2017年9月11日 13:28

伝書鳩には何も出来ないのにね(笑)
奥さまにもそう言って謝ってみて。

「僕はけんかがきらいだ、お母さんに怒られるのもイヤだ、僕に出来るのは伝言だけだ、困らせないでくれ!」

そこまで言われたら私なら諦めます。
そしてもう期待しません。

ユーザーID:3765906310
客扱いしなくて良いと言われても携帯からの書き込み
えすちま
2017年9月11日 13:31

気を使うのですよ。実母なら手伝って貰うのもアリです。気を使わなくていいから。それに、実母にキッチンや冷蔵庫の中を見られても構わないのですが、義母(姑)に見られたり手伝われるのを嫌がる嫁の立場の人は多いと思いますよ。
自分の夫、親、兄弟姉妹以外の人か家事炊事を手伝うとか率先してやってくれようとしても、私なら全力でお断りします。
貴方に出来る事は、妻が嫌がる事はしない。うまい断り文句を考えて、お断りしてください。貴方がお金を出してホテルに宿泊頂くとか。

ユーザーID:8173458445
義理の両親が家に泊まるということ携帯からの書き込み
2児の母親
2017年9月11日 13:33

全く分かってませんね。
「普段のままでいい」「かまわなくてもいい」「大変なら手伝うから」
私の中では、義理の両親に言われたくないワードです。
普段通りなんて無理ですよ。運動会となれば、早朝に起きてお弁当作りです。普段の掃除もままならないままに、家を出ることになります。
帰ってきたら、朝の残りの家事+お弁当箱洗い
運動会の最中だって、義理の両親がいてはのんびり観戦とはいきません
どんなに仲良く見える嫁姑でも、嫁は常に気を張っているものです
寝不足+接待!?去年までの奥様に感謝です

うちは、割り切って運動会のお弁当箱は棄てられる大きい容器にかえました。運動会後は、○○の湯のような施設に連れて行き入浴と夕食を済ませて寝るだけに。うちの義両親は孫たちと大きなお風呂に入れると喜びますよ。(私は、掃除機を掛けてシャワーを浴び夕食までに合流してます。)
朝は、喫茶店のモーニングを食べに行きそのまま解散です。
普段、同居していない嫁にとって「運動会の1日」として精一杯です。

どうしても、ご両親を泊めたいのならば夕食は外で済ませて下さい。

我が家は、上が中2,下が小6なので運動会は終わりました!中学になると来ませんね

数年なんだからお願い。去年までは、、、。と奥様に言わぬよう。夫婦の関係も崩れますよ
奥様の体力も落ちます。仕事を始められていて去年までとは異なります。
夫婦間に大切なのは相手を慮ることです。

ユーザーID:9876299322
失望しますね
マイト
2017年9月11日 13:40

トピ主さんにとっては自分の親が泊まりに来る…それだけのことですもんね。
泊まりに来たからって自分は特別手伝うこともないし親孝行出来てうれしいし。
でも奥様はどうなんでしょうね?
義親が来る…ということ自体まずストレス。
で、運動会の準備の他に部屋の掃除や寝具の準備などイレギュラーな仕事が増えるし
ごはんもきちんと準備しなくちゃいけない。義親が来るとなれば疲れたからって
洗い物を貯めておくことも食事をちゃちゃっと済ませる…ってこともできませんよね。
それに加えて仕事も大変な時期…。
あらあら、トピ主さんと随分と差がありますね。
そりゃあ楽な方は「別にいいじゃん」って簡単に言えますよね。

体力もさることながら気力が持たないんだと思いますよ。
だからどうしてもというならあなたが手伝うこと…としたけど
それすらトピ主さんは拒否。理由は「だって普段やらないから出来ないもん」ですよね。
今までも奥様は多少無理してでも頑張ってやってきたのでは?
それが疲れたから今回はやめたい、と言い出したのでは?
前にできたんだから今回だってやれるでしょ、っていうのは優しさも何もない言葉に思えます。

妻を使って親孝行…ですよね。
だったらせめて奥様の力になってあげようという気持ちを見せて頑張るべきでは?
やったことない事だってやってみようとしたら?
苦労かけてごめんね、と労わってあげたら?いつもありがとうと感謝を伝えたら?
そういうのが全くなくただ「頑張ってよ」って言われたってやる気起きません。

奥様がだんまりを決めたのは気分を害したというより
トピ主さんに失望したんだと思う。
「自分より親を優先、手伝う気もナシ、ただお前が頑張ればいいだけじゃん…っていう夫」
に失望しない妻なんていません。

ユーザーID:8042644846
言い方を変える
次郎
2017年9月11日 13:52

母があなた(かつお)のできる範囲の家事でよい。できなければ、妻帯者の息子を今更教育するとは思っていなかったが教育し直してやらせると言っている。
と妻に伝えましょう。

妻、母の発言を意訳すると
妻「とにかく止めるの嫌だから適当な理由で断っているの。」
母「そんなことわかっている。だからその理由が断る理由にならないように言っているのじゃない。」
妻「…(わかってていうなよ。遠慮しろ)」
です。

ユーザーID:0287352526
妻の味方をしましょう。宿泊はお断りしましょう
虹の花
2017年9月11日 13:53

自分はなんの努力もしない(家事もしない)のに、妻にだけ努力してもらおうなんて
ずうずうしいですね。その考えはだめです。夫婦は対等です。

妻と母の関係にひびを入れないためには、宿泊は絶対に受け入れてはだめです。

ここで妻に無理を強いたり譲らせるようなことを強行すれば、確実に嫁姑関係は悪くなります。ついでに夫婦関係も悪くなります。

あと妻と母親が言っていることをそのまま双方に伝える伝書鳩はだめです。
「両親は宿泊しないという方針のもと」妻には妻が納得しやすい言葉を、母親には母親が納得しやすい言葉を選んでください。

揉めたくない・円満でいたい・自分は家事もなにもしない、と思うのでしたら、
いい大人で社会人である夫であるトピ主さんがんばって調整役をしてください。
それくらいやりましょう。
それすらできないのでしたら、待っているのは関係が悪くなるという結末です。

ユーザーID:8725726753
奥さんの気持ちになって考えて。
ねねこ
2017年9月11日 13:58

例えば、奥さんのご両親が子供の運動会の後に泊りにくる。
自分は仕事が忙しいが、奥さんは頼れない。
仕事しながら義両親のおもてなし、泊まりの準備(掃除、布団干し、食事作り等)
トピ主できるんですか?
出来ないよね?
そういう事ですよ。


今までは奥さんが無理されてたんですよ。
ただでさえ、子供の行事ごとの後って疲れるのに。
今まで頑張ってくれた奥さんに感謝ですね。

あと義母が自分の家の家事をしてくれるなんて、気を遣って気を遣って…とてもじゃないですが仕事に集中できません。
だからそれも無しです。

要はトピ主が奥さんが悪者にならないような理由を考えてはっきりと断ればいいだけの話です。

ユーザーID:8024748189
トピ主さんにびっくり
A太
2017年9月11日 13:58

仕事が繁忙期だから断っているのに、聞き入れず何が何でも自分の親を泊めたい。しかし自分で親を迎える用意しようとはしない。だって今までは妻が家事と平行し仕事ができてたから、無理ではないはずだ。妻が首を縦に振らないからと実母に泣きついて、姑から嫁に物言わす。情けないですが揉め事は苦手ですぅ〜板挟みですぅ〜。

あのね、トピ主さん、それは板挟みとは言わないんです。あなたが自らトラブルを起こしているのです。全て奥さんに任せっきりで自分の親を招いていい格好しいなのを、今回は断られたのです。それを無理強いするから夫婦仲が悪くなるのです。うまく自分の親の宿泊を断ったり、今年からは俺がやるよ!って有言実行していたら、何の問題もありませんよね。

奥さんに対してのびっくりではなくて、トピ主さんへのびっくりですから、お間違いなく。

ユーザーID:1210076451
トピ主さんが子供連れて実家に泊まれば?
びっくり
2017年9月11日 14:05

> これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
> 家事と並行して仕事をこなせているわけです。

家事と仕事は両立できても、それに加えてトピ主両親の接待は無理という話でしょ?

> むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
> そう伝えてほしいと言います。

「お義母さん、夕食は冷蔵庫の中のもので適当に作っていただけます?」
と本当に嫁が夫両親に言えると思ってます?

それにしても嫁の仕事が忙しい時に、息子は家事一切できないと知っていて、
それでも泊まろうとするトピ主両親も相当ですよね。

あ、いいこと考えた。
いっそ、トピ主さんが子どもたち連れて実家に泊まったら?
トピ主両親は息子と孫と過ごせるし、妻も家事や子供の世話の心配せずに
仕事に専念できるし。

多少、トピ主両親が大変かもしれませんが、もともとその負担を
嫁に押し付けようとしてたんだからお互い様ですよね。

ユーザーID:7365429470
こら、こら。男性から読んでもアウトだわ!携帯からの書き込み
2017年9月11日 14:10

貴方も貴方ですが、貴方のお母様も親子という感じです。構うな、お客様扱いするな、無理ですよ。奥様は、余所からきた人で、違う感覚の人間なんです。それは違う家庭、違う価値観で育ってきたから。貴方たちのようには思えないのです。
奥様は譲歩もしています。イヤだけど、どうしてもやるなら息子である貴方がやってくれと。仕事も子育ても頑張っているのに、それ以上に息子のイベントに貴方の親の面倒までやれとは貴方は鬼ですか?貴方がやれない事をなぜ妻にやらせるの?
揉め事はイヤなら、貴方は奥様を守りましょう。なぜか?貴方の家庭はどこですか?冷静に考えて。貴方は自分の嫌がる事を強制される相手にどんな感情を持ちますか?普通は嫌いになります、憎みます。今回その対象は貴方と貴方のご両親。将来の貴方との関係、ご両親がもっと年老いて介護など必要な頃、どうなると思うのですか?

ユーザーID:2730503703
仕事ができない人ですね
通りすがり
2017年9月11日 14:12

ご両親の宿泊の面倒をあなたが見るのが筋です。
家事ができなくても、宿泊の準備はできるでしょ?

・寝具の用意
 家にあるなら事前に干したり、シーツやカバー類を出しておく
 ない or 事前準備が出来ないならレンタル布団の手配

・食事の計画
 あなたは作れないようですから、夜のための出前や仕出しの手配
 お酒やおつまみ、茶菓子を買っておく
 朝ごはんのために炊飯器の使い方チェック、納豆やインスタント味噌汁など準備

・前日の掃除
 玄関、寝る部屋、リビング、風呂、トイレなど簡単に掃除

これらが出来ないって言うんですか?
普段家事をしない男性は、そりゃ料理は無理でしょうけど、
掃除や代替案の考案&手配はできるでしょ?

もしかして、普段から仕事できない人ですか?

ユーザーID:5653623566
ここにもなりそこないが
料理好きなパパ
2017年9月11日 14:18

トピ主さん あなたの家族は誰ですか?

自立した大人であれば答えは明白ですよね。

もう子供では無いのです。

一家の主なのです。

妻の要望をしっかり受け止めて
防波堤になりましょう。

家族の嫌がっていることはしない。
奥様はここまで頑張りましたが、
あなたがわかってあげないといけません。

ご両親は日帰りか、夕食を外で共に食べるくらいで
充分です。

家族は誰か、誰が大事か考えてみましょう。

ユーザーID:9538079514
レスします
ぱぴこ
2017年9月11日 14:20

奥様だっていつまでもフルパワーではありません。
だったら奥様の両親を、泊りで来てもらってください。

運動会と繁忙期さえ外せばいいのに、なぜそこに固執するのか。

毎度毎度こういう質問あるけど、なぜ嫁で自分の親に孝行させるのかまじうっとうしいです。

アナタの要望を通せば、離婚にならずともずっと根に持つ事案です。
根に持つというか、怒りが根付いちゃうと思いますよ。

お客様扱いしなくていい?
だったら来ないでほしい。

いくらお客様扱いじゃなくていいと言われても、旦那の親おもてなししたいという
気持ちがあるから困っているんでしょう。

とにかく、絶対ここは奥様の要望を飲んだ方が賢明です。

ユーザーID:1364016261
どうしてそのまま伝えたのか
笹かま
2017年9月11日 14:27

理解に苦しみます。

あなたは本来、絶対に奥さんの味方であるべきなんですよ。
あなたの家族は奥様と息子、それをわかっていないようですね。
まだ息子気分が抜けてないようでとても不甲斐ない夫といえます。

「今年はすまないが、泊まりは遠慮してほしい。
また落ち着いた頃に息子を連れて遊びに行くから。」
あなたの両親への伝え方はこうあるべきでした。

自分が出来ないことを頼むもんじゃありません。
少しは奥さんをいたわってあげて欲しい。

>私はどうすればいいでしょう
とのことですが、あなたが家事をすべて出来ないのなら今すぐご両親に断りを入れましょう。

大人で夫で父親なんだから、もっとしっかりして下さいよ。呆れます。

ユーザーID:2366048648
完全に他人事ですね
50代男
2017年9月11日 14:35

「妻がこう言ってるけど」 「母はこう言ってたよ」

君は伝書鳩か?
それとも伝言ゲームをしているのか?


なんで「今年から泊りは遠慮してくれ」が言えないのだ。

ユーザーID:7500643062
奥様に言いたい
onikuy
2017年9月11日 15:01

自分の母親のつもりで、もしくは家政婦のつもりで、義母さんに家事をしてもらってはどうですか?
これからまだまだ運動会は続きます。
この辺で開き直って、義母さんに甘えましょうよ。
その後文句を言われたら、次からは宿泊すらなしでいいんじゃないでしょうか。

いつもご主人の面倒をみているんです。
たまには夫の代わりに義母さんに面倒見てもらっても罰はあたりませんよ。

ユーザーID:3891411073
ご両親に、携帯からの書き込み
ガブリ
2017年9月11日 15:36

帰るように言ってください。


運動会は、前日から疲れます。当日なんて、朝早く起きてお弁当の支度。奥様はお仕事も忙しく、その上義理の親にも気を使い…



奥様の寿命を縮めないでください。




今年からは泊まらないようにあなたがしなければ。



家族水入らずで過ごしたいから。で、いいんじゃないですか?あくまでも奥様ではなくあなたがそうしたいと言いましょう。




ほんと、夜くらい休ませてあげてください。

ユーザーID:1872769706
どうすればいいのか
sui
2017年9月11日 16:05

すぐに母親に断りの電話を。

以上。

今回無理やりなことをしたら、長引きますよ。
耐えられるんですか?トピ主さん。

ユーザーID:9287216484
もう遅いわ携帯からの書き込み
もちもち
2017年9月11日 16:17

たまには、遠方の奥様の両親を泊まりで見に来てもらったら?
なんで貴方の両親ばっかり?
ヒマでも泊まられたくないんですってば!

もうヒビ入りましたから!

ユーザーID:9875398917
レスします
おせっかい
2017年9月11日 16:20

60代、男性です。
義両親なんているだけで邪魔です。そんなことは60過ぎの私にもわかります。私ならば、その日のうちに帰ります。
あなたは思考停止になっているだけです。

ユーザーID:6828466815
絶対に気を使うものなの!!
neko
2017年9月11日 16:23

奥様はご両親が宿泊なさると気を使うから
この先もずっと遠慮してもらいたいのです。

今回運動会と仕事の繁忙期が重なったので、正しく渡りに船、
彼女としてはこの機会を逃したくないのですよ。

主様とご両親は親子で気の置けない関係かもしれませんが
奥様は所詮他人だということを忘れないでください。

奥様としては姑に家事を手伝わせて粗探しをされたくありません。
お母様がどんなに気さくな人柄かは関係ないと思ってください。

普段掃除の行き届かない所を掃除されると恥ずかしいものです。
なかなか素直には感謝出来ません。

「あら、お嫁さんって○○はいい加減なのね」と
お母様に悪気が無くても思われたくないものなのです。

ですからお母様の『妻が仕事に専念できるよう
自分が手伝いを買って出る』は奥様にはありがたくないのです。

そんな優しい心遣いがお母様におありなら
息子夫婦の領域にズカズカ入り込まない心遣いをお願いします。

奥様が一番仕事に専念出来る事は、他人が自分の領域に入り込まずに
普段通りの生活をする事です。

主様もお母様も「お客様扱いをしなくていいよ。
気を使わなくてもいいんだよ」が論点ですが、そこではない。

姑が来れば嫁は絶対に気を使うのです。
それは絶対に避けられないのです。
血の繋がりがなければ絶対に気を使うものです。

そして本当に気を使わなければ
きっとご両親の方が気分を害しますよ。
「そりゃ、気を使わなくていいと言ったけど…」と。
後々揉めて困るのは主様ですよ。

「母さん、分かってあげてくれよ。
どんなにお客扱いしなくていいと言われても
やはり気をつかうものだろう?

母さんも姑が来たら良く思ってもらおうと頑張るだろう?

僕は妻に負担を掛けたくないし
母さんも妻に負担を掛けるのは不本意だよね?

ここは我慢してひいてくれないかなぁ」

ユーザーID:7730980922
うわー携帯からの書き込み
2017年9月11日 17:01

私も、子供を持つ親です。
はっきり言って

ただでさえ、仕事が忙しいのに
運動会の弁当作りは、大変なんです。
その上に義親が、泊まりに来る?

冗談じゃない。
迷惑しかないですね。
それでいて、お手伝いをする?

だったら、運動会だけにしてください。

気を使うだけでも、疲れるのに
奥さんが、可哀想です。

何を考えてるんですか?
ちゃんと、奥さんを守ってあげてください。

ユーザーID:5796328140
びっくり
パラディソ
2017年9月11日 17:05

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・
トピ主さんのこの意見にびっくりです。
家族を相手に家事と仕事の両立は誰にも気を遣わないし、自分のペースでできるけど、
義両親が来るとなるとそれは無理でしょ。
気を遣うなと言ってもそんな訳にもいかないしね。
もうちょっと奥さんの立場になって考えたらどうですか?
義母のその考えもどうかと思います。
妻の立場からしたら自分のテリトリーには入って欲しくないです。
ましてや姑ですからね。
私ならありがた迷惑です。
奥さんが気を悪くするのは当然だと思いますよ。
そもそもトピ主さんの奥さんと義母に対する
対応が悪すぎ。
トピ主さんが嫁姑関係を悪くしてるんですよ。
奥さんの気持ちを察すればどうするのがいいか
自ずとわかりそうなものですけどね。

ユーザーID:5302379103
レスします
イヌイ
2017年9月11日 18:27

仕事の理由以前に・・・
あなたの両親、なにか奥さんに余計なことやらかしてませんか?

奥さんがここまで拒否してだんまりって
わがままとかじゃなく
あなたには言いづらい何かがあると思いますけど。

自分の親は、迷惑かけるようなことはしないって思い込んでます?
自分ちの親に限ってって思ってません?

よーく奥さんと話し合ってください。

ここで強引に宿泊させると、家庭なくすかもしれませんよ。

ユーザーID:2178287098
ホテルをとる携帯からの書き込み
らんらん
2017年9月11日 18:48

食事は外食。
それで全て解決。

ホテルまでの送り迎えは、トピ主さんがすること。ホテル代も、トピ主さんが払うこと。
文句は言わない。

どんなに仲が良くても、義両親を相手に通常営業なんてできません。

奥様、おそらく今までも、義両親が来るたびにトピ主さんの対応にイライラしてたんでしょうね。トピを読んで、想像できます。

トピ主が手伝うべきです。

ユーザーID:1574115008
情けない
はむみ
2017年9月11日 19:16

奥様の気持ちとしては、ぶっちゃけて言うと
「もう来ないで欲しい」ということです。
幼稚園の頃からということは、3年くらいは奥様も頑張って
義理の両親をもてなしていたことになりますよね。
その間、あなたは何もしなかったのですか?
全部奥様に丸投げ??
そりゃ、奥様も大変だし、これがずっと続くのかと思ったら
うんざりもするでしょう。

お母さまも、孫可愛さにお嫁さんの気持ちを全く無視してますね。
そういうことじゃないんです。
極端な話ですが、あなたはお母さまと奥様、どちらが大切なのですか?
あなたが守るべき家族は誰ですか?
今回の結果次第では、奥様は「離婚」を考え始めるでしょう。
それで良いのですか?
奥様が「NO」と言っているのに、何をトンチンカンなこと言ってるんだか。
ホント頼りない。。
奥様がお気の毒です。

ユーザーID:7248627194
あなたの親にそろそろ運動会辞退させればよいのでは
大学生の母
2017年9月11日 19:25

 妻の両親が全く見られていない運動会に何年も来続けるって、少し図々しくないですか。しかも接待するのは夫ではなく、すべて妻の負担なのに。
自分でやるならまだしも、妻の意見を聞かないとなると離婚ですよ。
少しは考えたほうが良いと思いますよ。どれだけ負担か、職場の友達にでも聞いてみたら?
 ちなみにうちは、妻も夫もどちらも運動会には招待しません。時間のある時に実家に帰って、顔見せです。イベントの時はママ友付き合いもあるし、構ってられませんよ、姑のことなど。奥様を大事にしないと。

ユーザーID:6601202546
そりゃそうでしょうね。
葉わさび巻
2017年9月11日 21:46

結婚11年目、3兄弟の母です。

それは断られると思いますよ。
逆の立場になって考えてみたらわかりそうなもんですが、何故、奥様に断られるのが納得しがたいのか、そっちの方がわかりません。
それでなくても、配偶者の親が自宅に泊まりに来るとなれば、気を遣うのに、仕事の繁盛期が重なってるんじゃ、お迎えする準備をする時間も精神的な余裕もないでしょう。
あなたのお母さまが手伝って下さる?
お姑さんに、はいそうですか、じゃあ遠慮なくと頼めるわけないでしょう。
自分の母親なら、まだともかく。
台所など、あちこちいじられるのも嫌だし。
あなた、奥様の父親に仕事手伝ってやるって言われて、ホイホイ任せるんですか?
それにしても、あなた、家事しないから準備できないなんて、恥ずかしくないです?
あなたの親御さんが来るんでしょう?
なんで奥様に丸投げなの?
何もしないから、簡単に、普段通りでいいから泊めてとか言うんでしょう?
料理できなくても、掃除してお布団の用意して、出前でも取ったらいいじゃない。
出来ないんじゃなくて、やる気がないんでしょう?

現実的に考えたら、ご両親には、ホテルに泊まってもらったらどうです?
それで、晩御飯は一緒にどこかに食べに行く。
これなら、奥様の負担がかなり少ないです。
ご両親には、あなたからの提案ということで、ちゃんとお話するんですよ?
奥様を悪者にしないでくださいよ?

ユーザーID:1965045952
気が利かない
せら
2017年9月11日 22:18

トピ主さんの立ち回り下手すぎ。
夫親が来る=最重要取引先の社長が会いに来る、位のイメージですよ。
目上の方がいらっしゃるのに何も用意しないんですか?
あり得ないでしょ。
ましてや、最重要取引先の社長相手にPC渡して「この資料作っといてね」って言うのでしょうか??

トピ主さんに出来るのは「これ以上妻に負担はかけられない」って断るか、自腹でホテルを用意する位ですよ。

ユーザーID:0046092630
想像力のないお前にびっくりだ
とろみちゃん
2017年9月11日 22:43

妻を自分に、あなたの両親を妻の両親に置き換えて考えてみなさい。
自分の仕事の繁忙期に妻の両親が来る、が妻はいない。子供の世話もあるため家で仕事もすることに、妻がいない代わりに妻の父親があなたの家事をかわりにやると言う。まかせられますか?妻の両親がいるのにそれを無視してその横で仕事集中できますか?

ユーザーID:7705547517
まず改めるべきこと
バツ
2017年9月11日 23:36

男の私でも思うんですが、
 『しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。』
ここの部分。
「家事ができる私」になれば問題ない。

奥さんに何かあったとき「何も手助けできない私」で自分が満足なら、今のままでいいかもしれません。でもそれでいいの?

教わらないで出来る人はいないので時間を作って教わればいいのですが、そうした主体性も見られないので「もう何を言っても無駄だ」とだんまりになるわけです。

なぜトピ主さんが解決しないといけないか?
トピ主さんの親孝行だからです。

「奥さんに代理で親孝行させてんじゃねえ」ってやつですね。
でも奥さんが主体になると「親孝行ではなく配偶者の親をもてなす仕事」なんだよね。

奥さんにとってトピ主さんの親は、きちんとした対応をしなければ失礼に当たる相手です。それがけじめ。お客様扱いは不要と言われて、そうできる相手では無いのです。

手伝いも不要。
手伝いをさせていい相手ではないというのもありますが、自分(とトピ主さん)の家の中を好き勝手に触って欲しくないってのもあります。
もしそうされても嫌な気分になりながら我慢するしかない。

奥さんからすれば「来られてしまうとトピ主さんの親を嫌ってしまう決定的な一打になりかねない」ということから、今回は断って欲しいとお願いしているわけです。トピ主さんがもてなしをしてくれるならというのは奥さんからの譲歩。

トピ主さんの親と交渉が出来るのはトピ主さんです。
そこで「妻がこう言ってるんだけど」と喋るのは無責任。
厳しいことを言うと、自分の意思ではないことをハッキリ伝えているだけで交渉でも何でもない。
そういう無責任な言動が「妻と母の関係にひび」を入れるのです。

今は妻が忙しい時期で疲れ気味だから泊りは遠慮してくれ。
手伝うと言ってもそれも妻が気をつかうだけだからやめて欲しい。
と言えばいいだけ。

ユーザーID:8280026453
板挟みと言いますが携帯からの書き込み
かな
2017年9月12日 0:31

まず、何故、運動会の時にお泊まりがあるのか、理解できません。

運転会といえば、お弁当作ったり、準備がとても大変な行事です。
何故、そんな時に、姑の世話までしなければならないのか?

貴方がすれば良いね。
した事無くても、これからしたら良いので。

ユーザーID:5069270178
主さん、算数習ってませんか?携帯からの書き込み
あははははは
2017年9月12日 0:40

簡単な事ですよ。

義両親が我が家に宿泊となると、奥さんの気苦労が増してこなす家事の量も人数分増えるから、ですよ。

現在は、大人二人、子ども一人、家事の量は食事が2.5人前、掃除洗濯三人前。

これに義両親の数を足すだけで、あらっ?不思議。大人が4人に…

普段の大人の数が2倍に増える訳です。

…役立たずな大人の数がね…

義母に『あれやれ、これやれ』と命令する妻を見たことありますか?

また、自宅のキッチンは、他の女性に荒らされたくないものなんです。
実母にだって入られたくないと言う妻は結構いるんですよ。

主さんだって、自分の仕事道具やらを入れた鞄など、義父にがさごそとやられたら嫌でしょう?それと同じです。

義父に『布団くらいたため、風呂の掃除しろ』とか言えますか?

普通の嫁なら言えません。

貴方は既に『できない』と宣いましたね?

ほらね?義両親が泊まるだけで、役立たずな大人の数だけが増えるでしょ?

…貴方も嫁の両親を何泊かさせてみれば、嫁の苦労(気苦労のみ)がわかるよ。

貴方がすべき事は、運動会が終わったらご両親を実家まで送ることです。
頑張って。

ユーザーID:8969162005
余計な事言っちゃって
鼻喉熱
2017年9月12日 0:58

トピ主が奥さんのやってた準備をするか、
いっそのことホテルに泊まってもらえば良かったのに。
こうなったら奥さんが悪者になるよね。
奥さんも黙るわそりゃ。
無理とか出来ないとか言ってないでトピ主がやるしかないんじゃ?

ユーザーID:8176667196
そもそも運動会に来て欲しくない
無人島
2017年9月12日 2:53

両親を運動会に呼んで泊めたい、でも家事が出来ないなら、トピ主がホテルを取るべきでしょう。
それが嫌なら、日帰りにして貰う事。

自分は家事が出来ないと逃げているのに、妻に全部押し付けようとするのは卑怯ですよ。
揉め事を起こしているのは自分なのに、被害者気取りですか?

応援なら日帰りで十分でしょうに、何でそのまま泊まるんですか?
運動会は家族だけで応援したいのに、別世帯の義両親が押しかけて来て更に当日家に泊まるなんて、大変なだけで妻には全然嬉しい事なんかじゃありません。

手伝うって言うけれど、他人である義両親が来るだけで気を使うのに、妻の助け(気休め)になるわけが無いでしょう。
トピ主はズレてます。
だから、だんまりなんですよ。

奥さんは、これまでずっと我慢してもてなしてきた。
それが限界になったから断わっているのに、まだ我慢しろ、続けられる筈だと言うなんて酷いですね。
対価を貰えない「サービス」を、仕事と同じに考えるなんて思慮が足りないですよ。

それくらいって言うなら、自分で親孝行しなさい。
妻を使って親の機嫌を取ろうなんて、幼稚ですよ。

ユーザーID:6611989181
一択
2017年9月12日 3:31

ホテルを予約。食事も全て外食。母に家事をお願いしようなんて夢にもおもわないこと。

ユーザーID:7529697828
運動会に呼ばないorホテルに宿泊してもらう
ぴあこ
2017年9月12日 3:34

奥様は在宅でお仕事をなさっておられるのですよね。
その仕事中にお姑さんにウロウロされては仕事にならないはずです。
それに家のことをお姑さんにやってもらうというのはかなり嫌な気分になると思います。
家の中をお姑さんの思うようにかき回されるのですから
トピ主さんのご両親が帰宅なさった後にすべての家事をやり直さなければならなくなります。
そういう苦労を奥様にさせたいとでも思うのでしょうか?

そもそも運動会程度で毎年ご両親を呼び出して宿泊を伴うイベント参加をさせるのって
トピ主さんこそ家事をやらないから何も理解していないのでしょうが
ご両親の分まで食事の用意などに気遣わねばならないのって大変ではありませんか?
夫婦+子供だけなら普段通りでなんとかできても
ご両親がやってきたら普段通りではダメなのですよ。

今回の件はトピ主さんが悪いと思います。
揉め事を作っている張本人なのに逃げる姿勢しか見せないのは残念すぎます。

ご両親には「小学校は校庭が狭いから見学を遠慮してほしい。」とでも理由を言いましょう。
それでもダメなら「小学校に入りたてで僕たちでさえ慣れていないのだから今年は勘弁してほしい。」とでも言いましょう。

これからの人生、毎日を一緒に過ごすのが一体誰なのか?

夫であり、子供の親となったのですから
しっかりと、堂々と、問題解決してくださいよ!

ユーザーID:0083668746
答え書いてますよ?
KY
2017年9月12日 4:28

どうしても泊まらせたいならトピ主さんが全て準備、用意したらいいんじゃないですか?そう書いているじゃないですか。板挟みな状況は自ら作っているのに気付かないのかな?

ユーザーID:6131464274
そうだ!
さくら
2017年9月12日 5:38

トピ主さんの親の方が近いんですよね?

だったら滅多に来れない妻の親にせっかくだから1週間でも一ヶ月でも運動会ついでに泊まってもらいましょう!

そうだ!毎年恒例行事にしましょう!

もちろんお客様扱いしないでもらって大丈夫よ。
いつも通り過ごしてもらってこちらは気にしないから。

と言われても嫌じゃないですか?

ようは、お互いの義理の両親は他人なんですよ。
他人が家に入ってくるのってストレスですよ。

ユーザーID:6707530700
少しは想像力使ったら
そら豆
2017年9月12日 6:24

妻を自分に、
両親を上司二人に、
置き換えて自分の書いた文を読み返してごらん。

あなただったら首を縦に振りたいかな?

ちなみに全ての上司が部下と仲良くできるわけじゃないし、全ての部下が上司と仲良くできるわけじゃないってことは社会人なら簡単に想像つくね。

もめ事が苦手なら、妻と母親双方の言い分をそのまま相手に伝えないこと。これ鉄則です。
そのまま伝えるのはもめ事を起こしたい人のすることです。

もめ事が嫌なら必ず奥さん側について、奥さんの味方しなさい。

両親には運動会以外はホテルに泊まってもらいなさい。そして夜は外食。
親に資金がなければあなたのお小遣いから出す。

ママンには「奥さんは今ほんとうに仕事が忙しいみたいだから、オヤジとホテルでくつろいでくれる?」でいい。

ユーザーID:6954063659
トピ主さんが、彼女の立場だったらどうですか?
松子
2017年9月12日 6:52

いやなんですよ、家庭の主婦がお客様をお泊めするのには、何かと準備がいるんです。お部屋の掃除、準備、寝具の支度、当日の夕食に翌日の朝食、子供の運動会の応援、それらをフルタイムの仕事を抱えながら、準備して、見届ける。下手したら、翌日のお昼ごはんも???

やることはたくさんあるんです。そういうこと、あなたは奥様のご両親がおなじようにしたい、って言ったら毎年できますか?

ユーザーID:6775880275
ゴリ押ししてもいいことないですよ
よるくま
2017年9月12日 7:13

奥様がそこまで「困る」とおっしゃっているのですから
これ以上ゴリ押ししたら、どうしたってしこりは残ります。

どんな理屈をもってきたって、ご両親が宿泊すれば
「奥様だけが我慢すれば丸くおさまる」という結果に
持ち込んだだけのこと。
やはり宿泊を回避するのが根本的な解決策だと思います。

例えばですが、トピ主さん宅の近隣に観光名所はありませんか?
運動会の日はそこに宿をとって親孝行がてらプレゼントしては?

奥様さえOKなら、トピ主さんとお子さんも宿に同行できれば
奥様のお仕事もはかどるんじゃないでしょうか?

トピ主さんにとってお父様とお母さまは家族ですが
妻にとって義父母はどんなに仲が良くても「上司」に近い感覚なんです。
義母さんが家事をして助けてくれるとおっしゃっても
義母さんがキッチンに入られるなら、それなりに片づけておきたい。
奥様にはいま、そんなことをしている時間がないということじゃないですか?

また、トピ主さんはほとんど家事をされないということですが
お母様は専業主婦ですか? お父様も家事は一切されない?
うちの夫は普段なら簡単な家事はしますが、義母の前では
「おしょうゆ取って」のひと言ですら飲み込みます。
以前、義母に「え?そんなことを夫にさせるの?」という顔をされたことが
あるからです(義母さんは悪気はないのですが世代格差)
義父母が泊まりに来ると、いつも以上に自分ひとりで家事をせねばなりません。

そのあたりのことをちょっと振り返って考えてみて
配慮してあげてはどうでしょう。
もめごとの仲裁ではなく、円滑にするための工夫なら
トピ主さんにもできそうじゃないですか?

ユーザーID:7878160653
あ〜あ・・・
きき
2017年9月12日 7:33

なんでそのまま「妻が忙しいから」って言っちゃうかな〜
しかも、「妻が言ってた」とか言っちゃったんでしょ?

こう言う気づかいの出来ない夫を持つ妻は本当に大変です。


あなた的には、
>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
>家事と並行して仕事をこなせているわけです。

と、思って不満なのでしょうけど・・・。

あのね、妻は今まで「無理して頑張ってた」んですよ。
でも、やっぱりしんどいからあなたにお願いしたんですよ。
わからない・・・?


>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
>私はどうすればいいのでしょう。

これ、もうひびが入ってますよ。
それはあなたの気遣いの無さが招いた結果です。

ユーザーID:0985151841
何で泊まるのだろうか?
kameko
2017年9月12日 7:43

奥さんにすれば運動会のご飯準備や義親が来るための家の中の片づけ・掃除など大変な労力があるのに貴方はそれを感じてもいないです。

ただ自分親が孫見たさに来るのだけが嬉しい・・単純ですよ。

日帰りできる距離なら運動会が終われば、本当にお嫁さんのことを思えば泊まらず早々に遠慮するのが義親としての役目でもあると思いますけどね(私は姑です)
そこまで気遣いしないと嫁姑関係も崩れます。

40年前の時代(私たちが嫁時代)とは違うのですから、時代の流れに沿った関係を保たないと険悪な関係になります。

もめごとは苦手ですと・・いうなら、貴方親に遠慮してくれと言えない貴方に問題があります。妻の疲労度も分からない他人事に様に思う貴方の思考改革が必要です。いつまでも息子の立場では無くて、一家の主だという自覚が大切です。

宿泊さえしなければ上手くいく問題です。
飛行機で来る親でもないのですから。

ユーザーID:8395077836
それはですね・・・
まろ
2017年9月12日 7:47

単純に義両親に宿泊してもらいたくないだけです。

板挟みはお辛いでしょうが奥様の心情をよく考えてあげてください。
どれだけ良好な関係でも運動会など最も体力を使う日に帰宅してもくつろげないなんて可哀想じゃないですか?
主様にとっては実の親なので気を使うことはないでしょうし楽しいだけでしょう。
でも奥様にとってはただのお客様よりも疲れる相手なんです。

家事をしない主様が奥様に普段と変わらないものでいいなど無神経ですよ。
「自分の親はそんなこと気にしないし、逆に手伝ってくれるんだから」と言う夫たちがよくいますが、
それをそのまま鵜呑みにしておまかせする主婦がはたしてどれだけいるのか。

宿泊を絶対にしないといけない距離なら是非ビジネスホテルをとってあげて下さい。
それが無理なら主様が家事をがんばって接待してみてください。

ユーザーID:5408394198
レスします携帯からの書き込み
カイン
2017年9月12日 7:52

奥様の気持ち全く分かってないですね。

運動会を見に来る&家に泊まる

そんな嫌な恒例行事をやめたいって言ってるんですよ。何でわかんないかなぁ。それにそれを母親に言うって?

そもそも息子さんの運動会って、家族だけでよくないですか?ジジババ必要?

ユーザーID:3481302020
あなたも、お母さんもずれまくり
りんご
2017年9月12日 7:55

遠方でも三回に一回は奥様の実家を運賃こみで招待していればよかったと思います。

今回は後の祭りですが意見するなら

すると、母から、お客扱いしなくていい、
むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
そう伝えてほしいと言います。

これが悪い。
何様?よばれて当たりまえ!って感じ。本心は

かわいい孫の運動会!行きたい!でしょう

なら

「行かせてくださいお願いします!」

です。稼ぎの少ない旦那の犠牲にこれ以上なれないでしょうね。

ユーザーID:2520095110
アンサートピかな
なか
2017年9月12日 7:58

奥さん側のトピがあったので、探してみたら。

奥さんの味方しなかったら無理だよ。他人が前日から来てたら運動会の準備より大変だよ。せめて奥さん実母でしょ。

お弁当もオードブルで良くて、義母と旦那で場所取りしてくれるなら
今年だけは許せるかもしれないけど、いきなりは駄目だな。
専業主婦ならともかく働いてるなら疲れていたり心の余裕も違うし、
働いて社会に出てお金も稼いでいたら旦那要らないと思ったら早いよ。

在宅仕事の奥さんってそこそこ稼ぐなら最強だよ。嫌われない方が良い。

ユーザーID:3850111488
どうすればいいのでしょう、って
なぜここできくの
2017年9月12日 7:58

大変ですねえ、揉め事は誰だって苦手ですよ、まあ落ち着いて下さい。


どうすればよいのかは、奥様がおっしゃってますよ、あなたがすべて用意すればいいのでしょう。

どうして無理なのでしょうか?やれば出来ますよ、家事なんてそんなものです。何を心配しているのかわかりませんが、料理だってお布団の用意だって、多少難ありでも、主さんのご両親はきっと喜んで下さいますよ、だって可愛い自分の息子が自分達のためにしてくれたのですもの〜。頑張れ!

しかし、主さん、勇気ありますね、ここでこのようなトピをたてるなんて、、、

ユーザーID:2832552061
家事をしない?
同居嫁
2017年9月12日 8:12

共働き、まだ小さい子供がいて「家事をしない」とはどういう事でしょう?
何もしないなら「客」は呼ばない事です。

どうしても御両親を宿泊させたいのであれば、奥様が言うようにトピ主がやるしかない。
やる気になればできますよ。
そもそもトピ主が親のもてなしは妻の役目だと思ってるから揉めるんです。
運動会の買い物・準備、お弁当作り・・手伝って下さい。

ユーザーID:9816394263
簡単じゃないですか
tata
2017年9月12日 8:15

奥様は「泊まりに来てほしくない」ではなく、「おもてなしができない」と言ってるんでしょう。
だったら、その日の夜のレストランと、ご両親のホテルを予約すればいいんですよ。
トピ主さんのお小遣いでね。

それにしても、共働きなのに家事しないの?
こんな些細なことも捌けないのにお仕事ちゃんとできてますか?
義両親が家にいるだけで、「ふだんどおり」なんてできないって想像できません?
奥様はふだんからお疲れでしょうね…。

運動会が終わったら、奥様もねぎらってあげてくださいね。

ユーザーID:1828145617
まだ挟まれてない
KM
2017年9月12日 8:15

奥さんのの要望をまだ実家に伝えてないからまだ板挟みになってませんよ。
勝手にトピ主があわててるだけ。
奥さんを説得する材料はほとんど無いと思います。
とりあえず実家に意向を伝えてみていいかがですか?
あっさり納得するかもしれませんよ。
もちろん奥さんの意向ではなくトピ主の意向としてですよ。
そのくらいの配慮は必要ですよ。
最悪板挟みになることで奥さんと実家の全面戦争を回避するのがトピ主の仕事ですから。

ユーザーID:3366048669
分かってないね
枝豆
2017年9月12日 8:27

もうさ〜、行事の時に義両親が来るって大変なのよ。
分かってる?
朝早くから、大人数の弁当作るだけでも大変なのに
義両親のために、寝床作って、食事の準備して・・・。

運動会って見てるだけで疲れるんですよ。
家族だけなら帰ってきて、ゴロゴロしてられるけど
そういうわけにはいかないですよね。

奥さんの言う
>どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。
これは、あなたが準備しろと言う訳ではなく、ホテルでもとって
あなたが接待しろ(夕飯外食で)ということではないですか?

あと、たまに来る義両親にはいろいろ手伝って欲しくないです。

ユーザーID:6094950337
少しは奥さんを手伝え!携帯からの書き込み
二児の母
2017年9月12日 8:37

あのねー、本当疲れますねあなたは。
奥さんは仕事や家事で疲れているのに、なんで自分の両親の泊まる支度までさせるの?
あなたがやりなさいよ!
そもそも、親が泊まっていく必要ないでしょ?
あのね、ご飯の支度に布団ひいてあげたり色々めんどくさいんですよ。
あなた、何もしないなら奥さんの気持ちを汲んであげなさい。
疲れているのにあなたの親の世話までやってられないわ!って、奥さんは言いたいんだよ!

ユーザーID:5940630545
遠慮してもらいましょう
遠慮
2017年9月12日 8:39

トピ主さん、自身のご両親ばかりが優先で、奥さまの気持ちは全く考えていませんよね。
いくら仕事が在宅でも、ご両親が泊まりにくれば、食事の支度に寝具の用意、お風呂に掃除と・・細かいところに気を遣います。
運動会当日の朝にしても、夫妻だけの観戦なら、2人で食べる昼食は適当で済ませることもできますが、ご両親がいたら、しっかり見栄えのするお弁当も作らなくてはなりませんよね。
トピ主さんが奥さまと同じように、ご両親にもてなしができないなら、ここはハッキリと泊まりは遠慮してもらうよう言いましょう。
逆に、奥さま側の両親が度々泊まりに来ていたとしたら、きっとあなたは息苦しくなって、泊まりにくるのをやめてくれないか?と言うようになると思います。
もう一度言います、ご両親にはハッキリお断りしてください。
奥さまに同情します。

ユーザーID:5327171561
揉め事が嫌なら譲歩する
チロ2号
2017年9月12日 8:46

運動会の前に女がどれだけ大変かご存知でしょうか?
数日前からお昼の為に弁当おかずをあちこちで買い、雨天順延等あっても良いようやりくりして、かつ義理親の宿泊と面倒かけるってあなた、自分は既に同じことは出来ないと書いてますけど、それでも奥様には押し付けるのですか?

奥様の年齢がわからないですけど、これが35以上なら、自分がやったことが後日疲れとして跳ね返ってきます。

他人が泊まれば気を使うと言うことです。
自分が奥様の立場だったら?同じことを自分の義理親が言ってきたらどう思いますか?

近くに宿泊施設があるのなら、ご自分の親はそちらに泊まってもらうとか奥様への負担は極力減らしてください。
奥様は宿泊は勘弁してくれと、では他はOKならまだこの奥様は親切な方です。
普通なら運動会に来るのだってNGにされる方が多いのに、運動会はOKならまだ救いがあります。
姑の手伝い申し出云々の問題ではありませんので。

私に言わせたら揉め事が嫌って言うけど、ご自分が悪者になったらあっさり収まるケースだと思います。
これが奥様とお母様の関係悪化を避ける方法です。

ユーザーID:5696999644
情けない夫ですねぇ
50代女性
2017年9月12日 9:03

迎え入れる側の妻が嫌だと言ってるんです、だから不可能です。
しかし妻はトピ主が世話をするならOKと、一応譲歩をしてくれています。
それを「家事をしない私からすれば、それは無理」で終わらせてるトピ主がおかしい。
それなら「家事をするようになればいい」だけです。
自分は何も努力せず、妻の負担になることばかりして、しかも自分の実家との調整もできない、本当に情けない男ですね。

しかも義母は「自分が手伝いを買って出る」と言ってますが、慣れない家で、どこに何があるか分からないのに、そんな手伝いできるわけないじゃないですか。結局「お仕事中ごめんね、これはどこにあるのかしら?これはどうしたらいいのかしら?」と奥さんにいちいち聞くことになります。
それに他人に自分の家をあちこち触られたくありませんよ。
そんなことは普通の人間なら想像つくことです。
こんな使えない夫、私なら要りませんわ。

自分が自分の両親すらもてなせないなら、あなたのすべきことは妻の言い分を通して両親の宿泊を断ることだけです。
てか、自分のポケットマネーでホテル取りゃいいだけでしょ。

ユーザーID:2938615160
簡単なこと!今年は奥様の望みを叶えましょう!
ポチ
2017年9月12日 9:13

今まで奥様がご主人と義理の御両親の望みを聞いてくれていたのだから、奥様の望みを叶えましょう!
板挟みにならない為には常にどちらかの不満のガス抜きをしないと大変な事になりますよ。
今回はどう見ても奥様がずっと頑張っていたのだから、奥様の望みを聞いてあげてください。
それかご主人が子供を連れてあなたの両親の家に泊まる方が良いのでは? そうすれば奥様も仕事に集中出来てはかどると思います。

ユーザーID:4724396207
折衷案で、近くのホテルを取る。夜はレストランで食事会。
ぽこん
2017年9月12日 9:25

トピ主さんのお母さんだって、かつては嫁だったわけで、奥様の気持ちが分からんでもないと思います。だからこそ、お手伝いを買って出たのでしょう。
でもヤッパリ、そうはいっても気を遣うんですよ。そして、それが一番疲れるんです。あちこち掃除しておかなければならないし、何よりも運動会のお弁当に尽力したいし。

運動会に来てもらったら、あとは、もうご両親は帰宅すればいいのに、なんで宿泊するんです?遠方じゃあるまいし。
折衷案でホテルを取る。

夜はレストランで食事会。お子さんに『○○が頑張ったからご褒美だぞ〜!』って言いながら。わいわい運動会の感想などを皆で話しながら、美味しいモノを食べ、それが恒例になれば、皆ニコニコ良い思い出になりますよ。奥様の負担も減るし、ねぎらいにもなるじゃありませんか。
先ずは奥様に打診。そして、お母さんにお伺い。順番を間違えないようにね。幹事はトピ主さんが頑張りなさいませ。それなりのホテルのレストランなら、間違いないと思いますよ。

ママの笑顔が子どもの笑顔になる。お父さん、頑張って。

ユーザーID:7880742565
レスします
きてたち
2017年9月12日 9:30

今まで通りっていってますが、それすらもアップアップの状況で
奥様は対応していたってことが分かりませんか?

自分では何もしないのに、奥様が我儘を言っているようにしている
ご自身のことを考えてみてください。

お母さまがお客様扱いしないでといっているけれども
貴方は実の両親だから、その言葉をそのまま受けとっていますが、
その言葉を奥様のご両親に言われて、対応出来ますか?

無理に呼んでしまうと、後々で奥様が爆発する原因になりますよ?
今回は諦めてもらった方が良いですね。

ユーザーID:1358716990
主さんの親御さんでしょう?
かおりんご
2017年9月12日 9:30

奥様に全部やってもらって当たり前ですか?主さんのご両親でしょう??
そして、家事を全くできないと豪語してますが、恥ずかしくないのですか?
もし奥様が病気で入院なんてことになったら、
主さんのお母さまを呼んで家事をしてもらうのでしょうね。

奥様が在宅とはいえ、家事と育児と仕事を両立しているのですから、
主も協力するのは当たり前です。
それぞれの家庭の方針がるので、一概に決めつけるべきではないでしょうが。

ご自分で対応できないのであれば、宿泊は断るべきです。
お客様扱いしなくてよいと言われても、
奥様から見たら主のご両親は他人、会社の上司の様なもの。
そんな気をつかう人が家の中にて、手伝いなんて頼めるわけないでしょう?

しっかりしなさい。
あなたの奥さんとご両親でしょう?
ご両親とのことを奥様に解決させようなんて卑怯ですよ。
あなたが努力するしかないのです。
板挟みなのはあなたではなく奥様の方ですよ。

結論
今回は主が宿を手配しましょう。
ご両親に家庭の事情をうまく説明するのもあなたの仕事。
決して妻が嫌がっているからとは言ってはいけません。
全く、情けない。

ユーザーID:5831600366
奥様の意思を尊重してくださいよ、奥様は大事な人でしょう?
をば
2017年9月12日 9:32

あなたのお母さんがしつこい。

宿泊を断る理由をきちんと述べているのに、どうして
「今まで手数をかけてすまなかったね、気が付かなかった」
と言いつつ、晩ご飯用の差し入れを置いて帰っていくという「気の利かせ方」はできないの?

家事をしない男の人にはわからないですが、主婦は客人がいたら何もしないわけにはいかないの、仕事が増えるわけですよ。

食事をすれば食器や調理器具の洗い物が増える。
お風呂に入れば洗濯物がふえる、着ていたものは持って帰るとしても自宅のタオル等は貸しますよね。
家族3人ですぐに終わる入浴も5人になればなかなか終わらない。
他人がいると落着けないし、だらけた格好もできないでしょう。
姑の前で汚れた食器を数時間放置するとか、できると思う?

「妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る」ですが、男の人には本当にわからないかなあ!
家事全般にその家の主婦のやり方があるのです。

たとえば食器の収納の仕方や布類の畳み方、お風呂の後片付け、洗濯の手順や干し方…
閑な時なら自分のしやすいようにやり直して「してもらったのだから文句は言うまい」と流せても、忙しい時には「もう、なんでこんな時間の無駄なことを!」って怒れてくるわけ。

在宅の仕事は「家でする仕事」なので軽く見られがちですが苛烈です。
納期の遅れやミスは今後の受注に響きます。
奥様が「運動会と仕事の繁忙期が重なり、 両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しい」と仰るならば、それを尊重するべきです。
どうしても長時間孫といたいと希望するならば、あなたが運動会の後にご実家に父子で行って泊まってくるなり、近くにホテルを取ってご両親と父子で泊まるなり工夫しませんか?

奥様の立場から舅姑に「遠慮してほしい」と言い出すのには勇気が要ったはずですよ。

ユーザーID:3609759607
>あなたがすべて用意するように
あん
2017年9月12日 9:32

奥様はできないとわかっていて言っているのです

それくらいのこと理解できませんか?

そんなことしたら
「息子にこんなことさせて」とあなた親が思うではありませんか

あなた親が手伝う?
もっと嫌に決まっています

はっきりしないあなたが「もめごとを作っている」のですよ

引かないあなた親もどうかと思いますが・・

私は姑の立場ですが
息子家族(近居)の事情は最優先です
当たり前じゃないですか?

ユーザーID:2101833541
逆の立場で考えてみては?
通行人A
2017年9月12日 9:34

想像力を最大限に働かせて、逆の立場である以下のシチュエーションを脳内でシミュレートしてください。

・奥様のご両親が毎年運動会を見に来て宿泊する。
・貴方が毎年仕事の合間を縫っておもてなしの準備をする。
・奥様は仕事が忙しいのもあるが、家事全般が苦手なので非協力的。
・この状況がこれから先ずっと続く。

この状況で、貴方が諸手を挙げて義両親を歓迎できる自信があるなら、どうぞご両親を家に招いて下さい。
距離の都合があるとはいえ、夫両親ばかりを歓待し妻両親をないがしろにしているこの状況を奥様が歓迎していると思えるのなら、貴方は相当おめでたい人だと思いますよ。

ユーザーID:6631736271
奥さんの希望を叶える!
さん
2017年9月12日 9:52

両親は、宿泊しないと運動会に参加出来ない距離なんですか?
今までは我慢してたけど、もう親の分までお弁当作ったり
気を遣うのが嫌になったんじゃないですか?
家で仕事してるなら、帰ってきたら直ぐに仕事したいけど
義親いるのに、部屋に引き込もって仕事しにくいじゃないですか〜
泊まっていいけど、あなたが世話してと言ってるのに
自分の親の世話したくないなんて、わがままです
義親と運動会なんて絶対嫌なのに
家に泊まらせてた奥さんは偉いですよ
私は姑と同居ですが、今すぐ出ていって欲しいです

ユーザーID:5475282066
挟まれてどうする
はこ
2017年9月12日 9:53

板挟みになっている原因はあなたです。
揉め事は苦手、これですよ。

あなたが毅然として宿泊を断らない限り
同じ事の繰り返しになります。

いまのあなたはただの伝言係。
母親と妻の間に入っても言われた事を
ただ伝えるだけ。
揉めるのが嫌だからでしょ。

奥さんは完全に拒否してますよ。
義父母が泊まりに来るとなるといろいろ
準備やら何やら気をつかって大変。

しかもトピ主は何もしないから奥さんの
負担が大きくなるばかり。あなたの態度
に不満を感じていたのではないですか?

あなたの両親は近くにお住まいですか?
なぜ、泊まりに来るのが恒例になったの
ですか?

ユーザーID:4082600161
そのまま伝えたの?
ポールセザンヌ
2017年9月12日 9:55

奥様 断っているのを察せずそのまま伝えたのですか・・・。

では聞きます。
妻のご両親泊まりで来ます、泊まりは正直気が休まりません、小学生からは遠慮して貰いたいですがなんと言えばです。

ごめんなさいね、板ばさみ自業自得です。
お聞きしますがご自分の小さい時に旦那様側のご親戚が泊まりで自宅に来ていましたか?
幼稚園は爺婆が来る事が多いですが、居ない家庭も有ります。小学生で遠方から駆けつける方はそんなには居ないのでは?


断るなら
手伝って貰えるのはありがたいけどはたで見ていて本当に仕事が忙しそうだから今回は遠慮して欲しい、どうしてもなら近くの旅館を紹介するからそちらに泊まって欲しい。悪いけど送迎は出来ないし運動会後も子供は疲れている、翌日も子ども会の行事で親子参加に僕と子供は出席で妻は自宅で仕事なのでお見送りも出来ないがそれでもよければ来て下さい。
お昼は用意できないかもだからコンビニで買ってきてね。
かな
もしくは奥様に
頭を下げて今年だけと言う事でお願いし 奥様の前でキチンと自分で今後は来ないで欲しいとと言う。奥様がそんなに言わなくてもとか来年もと社交辞令を言っても。今後は断る。

自分がヒビを入れたのだから自分で補修しないと・・・。
今後生活面で仲良くするのは奥様です。奥様の意見をしっかりと受け止めて譲るべき所は譲らないと定年後離婚になりますよ。

ユーザーID:8470595147
普段通りの対応?
ようこ
2017年9月12日 9:57

普段通りの対応でよいということは、布団の準備はしない、食事は3人分しか作らない、お風呂も3人入ったら洗う、ということで良いのでしょうか? 違いますよね。家族と同じように布団を準備する、普段と同じ食事を5人分用意する、お風呂も5人入ってから掃除する、ということですよね。一泊ならご両親の分の洗濯はないのでしすよね。

家事をしない人は、3人分も5人分も同じではないか、と思う人も多いですが、違いますよ。2倍にはなりませんが、2〜3割増しにはなります。余裕がある時はこなせますが、普段もぎりぎりなら、この増えた2割は対応できません。

もめごとが苦手なら、高級旅館等でも予約して、ご両親とトピ主さんが一緒に宿泊するのはどうですか? 親孝行にもなります。お子さんも連れていけば、奥様もその日は楽できるのではないでしょうか。

ユーザーID:5428378742
それ、携帯からの書き込み
ゆりあん
2017年9月12日 9:58

仕事が原因ではなく
宿泊されるのがいやなんですよ。

ユーザーID:5204104004
わかってないな
penta
2017年9月12日 10:02

普段は忙しくてもなんとか家事と繁忙期をこなしてますが、義親の前では、いつもどおりという訳にはいかないでしょ!

あなたは自分ができないことをなんで無理っていってる奥さんに無理強いするの?

そして断ってって言ってるのになんで自分の親にぐらいうまく言い訳できないの?

今からでもいいから最近、繁忙期には本当にしんどそうだから夜は早く寝かしたいからと断ってあげて下さい。

ユーザーID:8580972083
奥様の味方をなさいませ
もぐたん
2017年9月12日 10:05

そもそもトピ主様が家事しないから奥様の負担が大きいのです。

そして、嫁として、主婦として、お姑様をお客様扱いしないで済むわけないでしょうが。
トピ主様にとっては母でも、奥様にとっては赤の他人ですよ。
忙しさにかまけて掃除もしていない、布団も干していない、運動会のお弁当の片付けも中途半端、みたいなおうちに、お姑さんを入れたいわけないでしょう。

トピ主様が家事をなさらないのであれば、
お母様にトピ主様が頭を下げて今回はごめんなさい泊められません、とお断りなさいませ。
俺が家事をしないから妻がとても大変で疲れている、俺が悪いので申し訳ない、とお母様に謝りなさいませ。

今まで出来たからって今回もやれってひどいですよ。
今までとても大変だったから、今回はもう勘弁してくださいって言ってるのに。
トピ主様、もめごとが苦手なのではなく、自分が泥をかぶるのが嫌なだけですよ。
自覚なさい。
自分は悪くない、妻が悪い、と言ってるだけ。


奥様とお母様の関係にひびを入れないためには、トピ主様が泥をかぶるほかないに決まってるじゃないですか。
このままだと、トピ主様と奥様の間にひびが入りますよ!
覚悟を決めてくださいな!

ユーザーID:1243693813
モメごとは苦手?
通りすがり
2017年9月12日 10:06

そのモメごとを作っておいてよく言うよね。

解決方法は、奥さんの言うとおり、来させないようにするべき。
どうしてもというなら、家事ができなくてもあなたが全てしなさいよ。
家事と仕事は忙しくても平行してやってた、って当たり前じゃん。それとあなたの両親の面倒を一緒にするな!

どうしてもと言うのならホテルに泊まるべき。夕飯、朝食(もちろん昼食も)自分たちでとること。
ホテルに泊まれないなら、家事ができないんであろうが何であろうが、一切の面倒はあなたがみるべき。(奥さんはそれでも嫌でしょうけど)

それができないなら呼ぶな。都合のいい時だけ、面倒なことだけ全て奥さんに押し付けるな。

もう一回言うけどできないなら呼ばないこと。自分たちでホテルを手配しそこに宿泊。運動会が見たいなら現地集合、ご飯その他も全て各自でとること。

あなたの母親は奥さんを手伝うみたいなこと言ってますけど、そんな問題じゃありません。

ほんと、どんだけ訴えてもわっかんないんだね。あなたのような夫も、その親も。

誰が好き好んで旦那の両親を泊めたいと思いますかね。今までだって嫌々やってたんですよ。自分の子どものことやりたいのに何で義両親の面倒見なきゃいけないの。子供に集中したいわ!

しかしあなたは役に立たない旦那ですよね。 家事をしないとありますが出来るのにしないだけなのか、できないのか。まぁ、どっちにしても役に立たずにワガママだけ言う夫なんですね。

ユーザーID:5263908951
提案
ほりー
2017年9月12日 10:08

争いが嫌いなトピ主は両親に来るなとは言わないでしょう。

当日の弁当を張り切り母親に全て作って来てもらう。
奥さんが用意するのはフルーツ、飲み物のみ。
宿泊はトピ主がホテルを予約してそこで
泊まらせる。

これでいいんじゃないかな?

ユーザーID:1003655179
姑を尊敬できないと
みき
2017年9月12日 10:12

努力もしないで自分は家事は無理なので、妻がやるのが当然。大したことないはずだ。
これって、完全に親が子育てを間違えてますよね?
あなたは、思いやり、自分の身にになって他人のことを考える力が圧倒的にかけてます。
こういうのは物心がつき始めたころから親から学ぶべきことです。
無関心で育児放棄した親って、奥様から見れば尊敬できません。
尊敬できない人と時間を共有するのがどれほど苦痛かわかりますか?

あなたを通して、すでに、義両親のことは親として最低な人間に思えます。
トピ主さんは被害者ですが、自分の子供にも無関心ですか?
あなたの両親を近づけると子供にも悪影響だと思います。

ユーザーID:5245031194
恒例?
アイビー
2017年9月12日 10:18

「恒例となっています」って幼稚園の運動会なんだから、たかだか2、3回のことですよね?

トピ主が奥様任せで、奥様にとっては重荷なんですよね?
その慣習をやめればいいのでは?

義理の母親とよほど日頃からうまくいっているのなら、家事など代わりをしてもらってありがたいと思えるかもしれませんが、日ごろほとんど没交渉なのであれば他人に家の中を触られるということですよ。
嫌ですね〜。

運動会を見に来るのは良いとしてなぜ「泊まり」が付いてくるのか?
日帰りで帰ってもらえばすむことです。

ユーザーID:1312642999
ホテルホテル
もも
2017年9月12日 10:26

運動会って疲れるじゃないですか。
なのにその後にさらに家に来られるのが、嫌なんですよ。
いつも通りと言われても、掃除しないわけにはいかない。
あなたが対応できるわけではないし
他人(貴方の親でもその家にとってはお客さんです)に手を出されたくない。

迷惑だといわれているのに無理強いしようとするあなたのお母さんは
人の気持ちがわかならい、酷い人。どうかと思いますよ?
どうしても、というなら、ホテルをとったらいいです。
当日、気まずいとは思いますけどね。

ユーザーID:7400505844
これからの家族との生活を優先するなら
Moo
2017年9月12日 10:29

あなたが親に断る一択

ユーザーID:9179971056
在宅、結構つらいよ。
HAMA
2017年9月12日 10:31

奥様と同じように在宅で仕事をしています。

「在宅」というと、時間に余裕があるように聞こえますが、
繁忙期は逆ですよ。

仕事と家事が一瞬で切り替わる。
私も春から8月半ばまで繁忙期でした。
どうにか家族の生活に支障がでないよう、家事はしていましたが、
最近は「あの頃はどうかしていた。暮らしに余裕がなかったな。」と思います。

そして、「在宅」ということは、お義母さんに家事をお願いするのは無理です。
見えますから。
「在宅」を選ぶということは、奥さんはしっかり家事もしたいと思っているんでしょ?

もし、母親を呼びたかったら、ご自分で準備されれば良いと思います。
家事なんて、結局みんな自分でマスターしていくものですよ。

ユーザーID:8578880555
なぜわざわざ運動会に来るの?
タイリョブネ
2017年9月12日 10:33

運動会は子供の学校の行事。
応援に来るのは、基本的に子供の親と、子供と同居している祖父母だけでいいですよ。

運動会にはトピ主さんか奥さんが応援に行くのなら
トピ主さんのご両親まで応援に行かなくても大丈夫です。
「来てもらわなくて大丈夫だから。子供の学校行事は家族水入らずで楽しみたい。」と言えば済む話です。

モメ事が苦手なら尚更、ご両親が運動会に来て宿泊するのを断ったほうが良いです。
毎日一緒に暮らしている妻、実家で暮らしているご両親。
前者の意見を尊重するのは当たり前です。

ユーザーID:6724004818
右から左、左から右へ流してるだけ
minmin
2017年9月12日 10:39

妻から言われたことをそのまま母へ伝え、母から言われたことをそのまま妻へ伝える。

調整能力ゼロ。
こういう人を能力がないという。

妻と母の関係にひびがはいらないようなんて建前言っていますが、自分がぐちゃぐちゃ言われないためにどうすればよいのでしょうって本音しか見えませんね。

本当に妻と母の関係にひびがはいらないようにするには貴方が動くしかないんだよ。

実家は遠くないんだよね。
わざわざ泊まる必要ないよね。
泊まる必要があるなら貴方がホテルを手配すればいい。

母に「今回は泊まるのは遠慮して欲しい。泊まりでしか来れないというなら運動会も来ないでいい」と言えばいいだけ。
母に怒られても親子の縁は切れませんよ。
しかし妻に怒られたら、夫婦関係は終わって貴方は将来一人になる可能性が有ります。
優先順位間違わないように。

ユーザーID:8873698148
自分は何もできない、だから妻に丸投げ
あんこ
2017年9月12日 10:53

今までは多少忙しくても頑張って迎えていたのになんにもしないあなたと、
そういう状況でも平気で泊まりに来る義両親を見ていて少しずつ限界を
感じていたんじゃないでしょうか。

自分は板ばさみで辛いですって、被害者みたいなこと言うのは止めた方がいいです。
トピを読むとあなたの態度が原因のように思えるから。

在宅って傍目には仕事とオフの切り替えが簡単そうに見えても、物理的にも精神的にも
実際そうじゃないので自分でも難しい部分があります。

その状態で、気遣うどころか「いつもの感じでいいからやってよ」は火に油を注いだも同然。

今まで溜まった不満を、ようやく今回拒否という形で口にしたのだと思います。
そう考えるともう無理ですね。
軟化することはないと思います。

家事をしない私、とか堂々と公言して恥ずかしくないですか?
あなたのご両親なんでしょう?

ご両親ももう少し空気を読むべきですね。
手伝いとかじゃありませんよ。
来ないで。ってことですから最低でも今回は辞退すべきです。

ユーザーID:3123632580
想像力に欠ける
かもめ
2017年9月12日 11:03

>妻の実家は遠方のため来ません。

ではトピ主さんのご両親はどちらからいらっしゃるのでしょうか?
宿泊の必要な場所ではある?けれども妻実家よりは近隣ということでしょうか?

普段の家事を並行してやることと、両親の宿泊の対応を並行してすることとは全く別物ですよ。
やる人が無理と言ったら無理。何もしないトピ主さんがとやかくいうのは間違い。「やってから言え」です。

お母さまが手伝いをかって出たとおっしゃいますが、台所を人に使われるのが嫌な人もいます。それに使用した布団などの後始末まではできないでしょう?

ウチの親ならそもそも泊まるようなことはせずホテルを取るでしょうね。

ユーザーID:0883960883
板挟みになってない
はい
2017年9月12日 11:21

どこが板挟みなんですか?おもいっきり母親よりじゃないですか。
奥様は仕事と家事、子育てで忙しいんですよね?あなたは仕事のみ。
いつも忙しいのに、今は繁忙期で更に忙しいことをわかってて、これ以上仕事を増やすって鬼ですか?
自分は家事はできないって。うちの小学生の息子でもご飯の用意、洗濯たたみ・干し、風呂掃除くらいしますけど。
自分はなーんにもしないけど、僕の親の面倒もちゃんとみてね。
なんて通用すると本気で思ってます?普段どおりでいい?
あなたの上司が『あなたの家にお泊りに行く。なんのお構いもなく、いつも通りにしてね』と言われて、いつも通りにできますか?
あなたの両親は、奥様にとって会社の上司とかわりません。
どうしてもと言うなら、あなたの小遣いでホテルをとってあげて、お弁当の時間は席を外して、そこらのファミレスなどに行ってもらうくらいの事しなさいよ。
自分は何もしないけどよろしく なんて虫のいい話ありませんよ。

ユーザーID:8422373631
いままで我慢してくれたことに感謝してますか?
みいこ
2017年9月12日 11:24

遠慮してほしいという言葉の意味がわからないのですか?ホテルに泊まってもらえばいいだけなのに、どうして奥様のお願いを素直にきいてあげないで、自分の親の無理を通そうとするのですか。

別に家に泊まらなくてもご両親の目的は果たせるでしょう。これまで十分楽しんだじゃない。

家でお仕事されているところに、大人がひとり居座ったら迷惑ってわかっているのに意地悪ですね。

いままで奥様はあなたのために嫌なことを我慢してこなしたんです。子供さんが小さい頃はサービスとしてあなたのご両親に泊まってもらったかもしれませんが、まだまだ続けるから文句言わずやれとはね。

両親が泊まりに来るのってかなりな負担ですよ。あなたがひとりでホテルに泊まってもらって接待してください。今後はそれを楽しみにしてもらえばいいのです。

楽しいのはあなたと両親だけなんですから。あなたは何も家事をしないで話し相手しかしないんでしょ?これからは奥様に迷惑や負担になるようなことはしないほうがいいですよ。こういうことが重なって離婚になるんですから。

ユーザーID:3373789146
断る
はな
2017年9月12日 11:51

奥さんが嫌っていってるんだから、断ればいいじゃないですか。
でも奥さんが嫌がっているとか言ったらだめですよ。
全てご主人の都合が悪いということで断ってあげないと角がたちますから。

私は義両親が近距離ですので宿泊は不要ですが、仕事をしながら普通に子どもや親のお弁当の準備したりすることだけでも気が重いです。
そこに自分の両親以外が宿泊するなんて何の拷問なんですか。

ユーザーID:5448091474
小学1年生なら
hiker
2017年9月12日 11:52

運動会の日は疲れて早目に就寝するんじゃないですか?

汗かくからお子さんは一度シャワーでも浴びて
その間リビングで両親に待機しててもらいましょう。
リビングの掃除ぐらいならトピ主さんでも出来るでしょ?

その後みんなで夕食を食べに外へ行ってその後解散
これでいいんじゃないですかね?

実家とどのくらい離れているのかは知りませんが、帰れない距離でもないのなら日帰りにしてもらうのが一番。

家事のお手伝いを申し出たお母様には「仕事と家事と運動会準備でクタクタなんだ、客扱いしなくていいと言われても妻にとってはそうもいかないし、ゆっくりさせてやりたいんだ。だからみんなで夕食食ってそれで解散にしてほしい」ってお泊り断りましょう。

ユーザーID:4857540055
遠いなら止める
nana美
2017年9月12日 11:54

日帰りが難しい距離ならこれを機に招待を止めましょう。

日帰りが可能なら代案をひとつ。
運動会が終わったら自宅には奥様が1人で帰宅。
貴方、子供は実家に泊まる。

これなら奥様の負担は0です。
※運動会の弁当も持参してもらって下さい。

あと来年は奥様の両親を招待して、
自宅に泊めてあげるといいと思います。

ユーザーID:5879779344
今年だけなんでしょ?
人事部おばはん
2017年9月12日 12:17

奥様は今年は遠慮してほしいとお願いしているだけで
今年からではないですよね?
1年くらい宿泊無しでよくないですか?

ホテルに泊まらせるなり日帰りで。。

奥様とお母様の板挟みとありますが
それはもうあなたの対応ミスでしょ?

なぜ正直にお母様に話しちゃうの?

あまりにも奥様がかわいそうですよ。

ユーザーID:1895643086
奥様が気の毒...
ひろりん
2017年9月12日 12:35

今後、長年に渡り自分たちの家庭が平和で幸せに過ごせるか..今がターニングポイントのような気がします。しっかりしてください!
もう少し危機感を持たないとだめでしょう 呆れます。

ご両親には、主様自らの意見として「もう小学生だし、これからは子供の行事も呼ばれるまでは遠慮してほしい」と即、お断りしてください。
来年度以降のことは、今後の奥様との話し合いをして奥様の気持ちを汲んだ譲歩できる範囲で招待できたらいいですけど...無理は禁物です。

ここで無理を通せば、今後は奥様とご両親との間は相いれなくなると覚悟してください。

主様、かなーり鈍くてズレてらっしゃるように感じます。
すみませんが、ご両親は今まで息子家族の行事に当たり前のように首を突っ込んで振り回してきたのでしょう。
主様のお母様は、嫌われる要素満載の配慮のない言動をしていますよ。
これまで奥様は姑に対して、ずいぶんと我慢や譲歩をされて辛い思いを我慢されていると感じます。

お母様は奥様にとって、家族ではなく居るだけで気を遣う疲れる存在なのです。しかも悪気なく嫌なことをするというおまけ付きで。
今まで我慢していたのが、もう限界に達してしまたのでしょう。

今、奥様の気持ちに寄り添って行かないとお母様との間なんてすぐ険悪になり..夫婦間の仲も冷たくなっていきますよ。決して大げさではなく。

これからは主様家族とご両親との間に、しっかりキッカリ線引きをして家族(自分達夫婦+子供)を守っていってください!

もめ事が苦手だからと言って、奥様に一番辛い役割を押し付けないでください。
「お前が我慢すれば、丸く収まる」も禁句です。絶対に言わない様に。

まあ、頑張って下さい。

ユーザーID:6001235659
おそらく
なこ
2017年9月12日 12:35

皆さんに厳しいことを書かれても、グダグダ無駄な言い訳をするんでしょう。
しかしあなたがどんな言い訳をしようが、

>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

この考えに対しては、

「無理じゃない、やれ!!」

と言わせていただきます。

でもでもだってを言うんでしょうけど、そんな無駄話は聞きません。
奥さまも同じだと思います。

ユーザーID:9156682997
即刻、止めさせてください!
うーたん
2017年9月12日 12:56

あなたは、いい。自分の親が来るだけなんだから。
「家事が出来ない」のを言い訳に、妻に任せっきり。
妻は、仕事と家事と育児で、毎日、疲れてるのに、更に、夫の親の滞在中の支度なんて、たまったもんじゃない。
妻が「泊まるなら、あなたが全部やって」と言うのは当然です!

あなたの親は、自宅からどのくらいの距離に住んでいるんですか?
どうしても泊まりじゃなきゃ駄目な距離なんですか?
本当の意味で妻に気を遣わせない姑は、運動会の弁当を作って、当日、来ますよ。
それだったら、ありがたいと思います。
お母さんに提案してみてください。
どうしても泊まりじゃなきゃならないなら、その理由を明確に説明してください!

自分の息子といっても、家庭を持った父親です。
その妻に迷惑がかかる行為をしてはいけないのは、家庭を持った息子の親の常識。
孫に会いたい気持ちは分かります。
あなたにとっては大事な両親でも、妻にとっては赤の他人。気を遣わなければならない存在なんです。
これだけは、分かってください。

揉め事が嫌いなんて、情けないですね!
たかが、運動会の前日に夫の親が宿泊することで妻が困ることに対して生じている問題なのに、この先、もっともっと大きなトラブルに直面した時、どうやって、あなたは対峙するんですか?

問題解決の方法は簡単です。
「妻は、仕事と家事の両方で、日頃から疲れている。だから、宿泊しないでほしい」と親に言うだけです。
どうしても泊まりたいとあなたの親が駄々をこねたり、あなたが親を説き伏せられないなら、滞在中の支度は全てあなたがやりなさい!
「出来ない」と言い訳して逃げず、出来るようになってください。

あなたは「夫」「父親」になったんだから家族を守りなさいよ!

ユーザーID:4853531180
男ってホントにもう。
幸せママ
2017年9月12日 12:56

どうしても「わかった」と言わせたいなら
以下の部分をプリントアウトして奥さんに見せてください。


当日までにここに書いてあることを実行しますので、泊まりの
許可をお願いします。

・玄関の掃除(掃き拭き、ドア拭きまで)
・家じゅうの掃除機掛け
・棚やテレビボードの上のホコリとり
・トレイ隅々まで掃除
・お風呂掃除(排水溝部分も)
・台所のシンク磨き
・ガスコンロ部分の掃除
・換気扇部分の掃除
・冷蔵庫の中の掃除
・泊まりに来た日の夕食の面倒(外食・デリバリー)
・来る前の布団干し・シーツかけ
・帰宅後の布団干し・片付け

以上、私が義理親を一泊で呼ぶとして、これだけする
のは無理だから断る、という事柄を書き連ねました。

主さん、上のことを全部すれば、きっと奥さんOK
だしてくれますよ!

頑張って!!!

ユーザーID:5067880040
普段どおりねえ
まき
2017年9月12日 12:56

>気を使わなくていい、普段どおりでいい

これを本当にやったら、次はトピ主さんがこの間の妻の態度はなんだと責められますけど、わかってます?

運動会って疲れます。
早起きしてお弁当作って、席取りして、一日太陽の下にいて。
夫親が一緒で、気を使わなくていいというなら…。

掃除はいつもどおり。
布団は干しません。和室に布団を出しておくので、自分たちでやってもらう。
タオルやシーツも持参でお願いします。
後で洗濯が大変ですからね。

食事は朝は簡単なもので。パン食とかシリアルとかでも大丈夫ですか?
お弁当は自分達の分は自分たちで用意してください。
人数が増えると大変なので。
夕食は疲れたから外食にしましょうね。
お風呂は先に私たちが入って、疲れたからさっさと寝ますね。
子どもが興奮するので、あまりかまいすぎないでくださいね。

普段&気をつかわないってこういうことですけど。

自分は家事はできないってなんですか。

女性だって、最初はできないんですよ。
これから奥さんやお子さんの病気等、やらざるをえなくなったらどうするんですか。
ネットで調べれば何でもできます。
まず洗濯、掃除から始めましょう。

ユーザーID:5903432217
お母様もおかしい
ルッコラ
2017年9月12日 13:00

トピ主さんも思いやりや想像力に欠けますが、
失礼ながらお母様も相当ヒドイですよ。
お嫁さんが泊まってくれるなと言い出すのはよっぽどのこと。
なぜそこで宿泊を遠慮する、これまでどれだけ負担をかけていたかを反省する、
という方向ではなく、手伝いを買って出るだなんて余計なことを思いつくのでしょうか。

トピ主さんの鈍感さはお母様譲りなんでしょうね。
しかも家事も仕込んでいない。
今どきの息子育児としては失敗です。

ユーザーID:1146378368
何もかもがダメ
なな
2017年9月12日 13:16

奥さん、繁盛記で大忙しなのに、ご両親が泊まったらその日は仕事出来ませんよね。
そこ、どうするつもりなんですか?
ご両親を放っておいて、仕事してて良いよ!とか思ってます?
それとも、まさか1日ぐらい仕事しなくても平気でしょ!とか?
その日だけじゃなく、宿泊準備のために数日間は仕事の時間を削らざるを得ない状況になります。

何故、お母さんに「今年は仕事が忙しいから、運動会の後、みんなで外食して終わりだなぁ」とサラっと言えないのでしょう。
決定事項として報告すればいいのですよ。くどくど言わない。
そうすれば来年も同じように外食して解散、が恒例になりますから。

それにしても、運動会ぐらいで宿泊までする関係って、濃密すぎやしませんか?
濃密だからサラっと言えないんでしょうね。

まあ、今回のことに限らず、貴方も家事をして下さいね。
独立して家庭を持った父親なんですから、
「家事なんかやりません無理です」って、大の大人が言い訳にもなっていないですよ。

ユーザーID:2983884886
泊らなくていいじゃない
シナモン
2017年9月12日 13:17

仕事がある中、泊まりに来られるのははっきり言って迷惑ですよ。
お母様がお手伝いとかとんでもない事言ってるけど
そんな事されたら余計に面倒な事になるだけ。

トピ主さんもそうだけど、断っているのに強引に来ようとするトピ主親は
どうかしてると思う。

ユーザーID:1880347265
大丈夫。すでにひびは入っています
かつら
2017年9月12日 13:31

なので、これ以上割れさせないためには、ご実家の両親の宿泊をお断りすることですね。

幼稚園の運動会なんて、午後早々に終わっちゃうでしょ。帰る時間は十分にあります。その後にわざわざ宿泊する意味がわからない。

奥さんは、今までもずっとそう思っていたはず。とうとう堪忍袋の緒が切れたんです。
今までできてたんだから・・・は理由になりませんよ。

ユーザーID:0787184614
今回は諦める
ひまわり
2017年9月12日 13:42

今回は奥さんの思う通りにしてあげてみては?すでに、丸く納めるには手遅れです。
ご両親とは小学校に集合・解散で。
どうしてもご両親へよい顔をしたいなら、運動会の後、子どもを連れてご実家にご両親と行かれてはどうですか?もちろん、奥さんは一緒に連れて行ってはダメですよ。
来年にでも奥さんのご両親をご招待したら、再来年には奥さんもまた頑張ってご両親をもてなしてくれるかもしれません。
1日運動会を見学するのも疲れます。トピ主さんもお疲れだとは思いますが、奥さんために頑張ってください。
今までは奥さんが頑張ってくれていたことに、感謝を。

間違っても強行突破して、ご両親を宿泊させたりしたら〜奥さんそしてお孫さんとご両親の仲は疎遠確定ですよ。

ユーザーID:9726243487
妻の本音は泊ってほしくない!
経験豊富
2017年9月12日 13:51

 タイトルの通りです。
 義両親に泊まってほしくないのが妻の本音で、忙しいというのは口実です。
 だから、義母が手伝うと言われて返答に窮して「だんまりをきめこ」むしかなかったんですよ。
 ネット投稿にも度々登場していますが、嫁・姑問題は厄介ですよ。
 間に挟まれた「夫で息子」は身の処し方が難しくて大変ですよ。
 まあ、私の経験も踏まえてアドバイスすれば、これから先の人生を考えて、母親に恨まれても妻の味方になっておく方が無難だと思います。

ユーザーID:2310824479
運動会のお弁当作り+家事+おもてなし
寝たいとにかく寝たい
2017年9月12日 14:02

運動会のお弁当作り、下ごしらえは前の日からしたとしても朝早く作って大変なんです。
その上、あなたのご両親にもずっと愛想よくしていないといけないし、娘のいい場面を写真や動画にも撮りたいし、常に気が張っています。
炎天下でグラウンドにいるだけでも疲れるのです。もしこの後うちに来るというのなら、何日前からも家の掃除や布団の手入れや、夕飯の準備…考えただけでぞっとします。翌日倒れます。

運動会が終わった後、家に帰ったらシャワー浴びてとにかく一旦眠りたい。


もし、あなたの希望を叶えたいなら、
「今年はお父さん弁当だぞー。」と言って、奥様を解放してあげてからではないですか?
自分は何もしないのに、奥さんに負担100%押し付けるのですか。

ユーザーID:3069913570
もめごと苦手なのにもめごとのタネ作ってる!
momo
2017年9月12日 14:19

うん、頑張れば奥様も対応できたと思いますよ。「できない」というのは建前で、本音は「遠慮しろ」です。
ただでさえ疲れる時期に毎年来られると参るんですよ!!まして旦那さんであるアナタは何もできないときた。

そうですね、いつもやっている事なんだから頑張ればできるだろ、と思うでしょうけど、「やりたくない」んですよ。疲れちゃうんですよ。余力がないって言ってるじゃないですか。

それを「きちんととしたおもてなしができないから」とお義母さんに伝えてしまった。典型的な伝書鳩さんですね〜・・・。
ご両親は孫見たさに来るんです。そんな理由で取りやめるわけがないんです。。。

ああもうだから結婚したくない・・・・

ユーザーID:7916840264
いつも、夫側の親だけが一緒の行事って・・・
れい2
2017年9月12日 14:31

これ、お泊りの問題だけじゃないでしょ?
幼稚園のかわいい盛りに、毎年毎年夫側の親をもてなし、気遣い、奥様は行事を心から楽しめなかったのではないでしょうか?
自分の親も、参加したならともかく、夫の親だけ。
奥様の親が一度も来ないのは、距離の問題だけじゃなく孫の行事に興味ない?遠慮している?事情は分かりませんが、それでも、奥さまにしたら、「一度でも自分の親ももてなしたならともかく、そうじゃないのに、なぜ夫の親だけを毎回毎回自分が一生懸命もてなしているんだろう?一度でいいから親子水入らず家族だけの運動会を楽しんでみたい。 
幼稚園時代はもう終わってしまった。
せめて小学校は親子だけで純粋に運動会を楽しんでみたい。」のではないでしょうか?

それを邪魔立てするなら夫も要らない、自分だけで運動会を見に行きたい、と思いますね、私なら。

ユーザーID:4999790274
もしも私が、トピ主の妻だったなら
紫月
2017年9月12日 14:43

きっとこう言う。

「優しく言っているうちに実家至上主義の身勝手思考と行為をやめないなら
 私と子供の人生から貴様ごと切り捨てるぞ。」

夫としても父親としても機能不全。自分の家族を第一に考えられないなら
とっとと「息子」役だけに戻ればいい。

妻に「私の人生にあなたは必要ない」って言われたい?

ユーザーID:2064719228
もう入っちゃったよ携帯からの書き込み
やれやれ
2017年9月12日 14:49

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。

主さんは奥さんの言ったことをそのまんま伝えちゃったのんでしょう?
もうひび入っちゃったよ。
バッキバキに。

今までからずーっとムリしてがまんしてたんだね、奥さん。
主さんはなにもしないで奥さんに親の接待丸投げして親子で一緒に食い散らかして知らん顔してんでしょ、どうせ。

こんな使えない男、本気でいらないわ。

ユーザーID:2116903395
奥さまの意見を通してあげようよ。
新竹小姐
2017年9月12日 15:01

普段、自宅にいない人がウロウロしてたら、仕事に集中できません。
家族だけで仕事が立て込んできたなら、「今日の夕飯はカレーでいいかな?」「ピザでもとる?」と手抜きができます。
掃除ぐらい1週間しなくても、「ごめんね、このヤマが終わったらするから」ですみます。
でも、義理のご両親がきたら、そうはいかないじゃないですか!!

奥さまは、ご両親を拒否している訳ではありません。
仕事や運動会の準備で忙しいなどの理由で、自分のおもてなしレベルが下がるのが嫌なんです。
「母さんに手伝ってもらえばいいじゃないか」という問題じゃない。
義理のお母さんに手伝ってもらうのは、自分のやり方と違うので仕事のストレスと重なってイライラします。

板挟みになって辛いと言ってないで、今回は奥さまの意見を通してあげてください。
ご両親に伝える時は間違っても、そのまま伝えてはだめですよ。
「手伝うという申し出はありがたいんだが、初めての運動会と仕事のピークが重なってつらそうだから、今回は泊まりはなしにして、休ませてあげたいんだ。その代わり、当日の夕食は外で美味しいものを食べようよ」と。

奥さまが泊まりはなしにしてほしいと言ったのは、本当に無理だと思ったから。
そして、トピ主さんならSOSを分かってくれると思ったから。
そこを強行すれば、「この人に辛いことを相談してもムダ!」と見放されることを覚悟してくださいね。
逆に奥さまの意見が通れば、結婚記念日などにプレゼントを用意するより喜んでもらえます。
女性は、自分が辛い時に助けてくれたことは覚えてますから。

最後に、皆さんが言っているとおり、一日中外で運動会を見てるだけでも、相当疲れますよ。
運動会の準備を全部奥さま任せにしないで、せめてデジカメの充電や席取りぐらいはしてくださいね。

ユーザーID:3592086512
運動会終了後実家へ携帯からの書き込み
長男嫁
2017年9月12日 15:29

運動会の後奥さんを残し子供とトピ主さんは実家へ宿泊してはどうですか?

せっかく実母さんが
「仕事に専念できるようにしたい」
と言ってくれているのだから、仕事に専念できるように奥さんだけ家に残して実家へ行けば良いですよ。

ユーザーID:7224984921
在宅で仕事をしています
れいん
2017年9月12日 15:49

時々、遠方の夫の両親が泊りにきます。

私も在宅の仕事をしていて、仕事は仕事ですからね。いくら家族を養うほどの額にならなくても。後回しにしたり断ったりできるものではありません。

それで子どもと祖父母の交流のため…と我慢して、忙しい時期でも泊りに来てもらいました。ご飯を作る以外は子供と祖父母を部屋に放置するということで。
そして、別室で仕事をしながらずっと存在が気になっていて、たまに様子を見るとポットのお湯は空で、空焚き状態になっていたり(壊れますよね)、子どもに何か作りたいとハサミやノリを探しに私の生理用品など保管している棚を開けてゴソゴソされた挙句どこにあるのか聞いてきたり、気にせず仕事をしてね、というのはありえないと思いました。
また仕事しながら、夫の両親を放置して私は鬼嫁だなと思ってしまったり。

結局、お互い納得の上で来てもらっているのに私としては罪悪観と、最悪の来客だなという思いでいっぱいでした。

これを読んでまだ納得できないというなら、想像力や共感する力とか頭の認知機能のどこか欠落しているんじゃないかと思いますね。

ユーザーID:1203240472
奥さんがホテルに泊まる
在宅仕事
2017年9月12日 16:18

まずは、ご両親にホテルに泊まるよう勧める。
おそらく嫌がるだろうから、じゃあ奥さんがホテルに…ってことで。
仕事もはかどるだろうし、主さんもご両親の面倒をみられるし、全て丸く収まりますよ。

ユーザーID:8319208419
図々しいご両親ね携帯からの書き込み
匿名
2017年9月12日 17:46

大体、こういうことで嫁姑の問題になるのでは? 遠方でないなら、なぜわざわざ泊まるの? 運動会ってだけでも疲れるのに、さらに義理両親が宿泊するなんて聞いただけでもゲンナリします。
しかも毎年・・・
今年は奥さん側のご両親を呼んで、泊めてあげたら? 
あなたの両親を呼んで当然、妻が全てやって当然、僕の親が嫌なわけないよね?ってあなたの考えに奥さん呆れているでしょうね。

ユーザーID:3038017752
やっちゃったね携帯からの書き込み
菜なん
2017年9月12日 17:51


妻がイヤだと言っているのなら、あなたが上手く断ればいいのに。
そうそう、義理親いたら奥さん精神的に休めませんから。

ユーザーID:3038017752
無理
香る恋
2017年9月12日 18:05

何でも恒例にしてはダメです。
奥様の負担を増やしてまでの親孝行は無理があります。

義両親の宿泊は、はっきり言って負担です。
来年から無しにしたらいかがですか?

奥様の負担も考えられないトピ主さんの御両親もどうかと思います。

ユーザーID:8012354790
やってもらうばかりでは
fill
2017年9月12日 18:53

トピ主さんは何にも負担していないじゃないですか。フェアじゃないです。それに、「家事をしない」って、家事は妊娠・出産と違って、男でも女でも平等にできます。普段トピ主さんが何もしないから、奥様が疲れ果てているのをなぜ理解できないのですか?

今回、どうしてもご両親を呼びたいなら、後日、奥様のご両親を呼んで、トピ主さんが100%もてなし係をするという交換条件を飲んでもらったらどうですか?

ユーザーID:3171338675
ご両親を説得できないならホテルの手配を
わんこ
2017年9月12日 19:11

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
>家事と並行して仕事をこなせているわけです。
お子さんが小さければ時間の制約もあることでしょうし大変だったと思いますよ。そして今回は運動会と義理家族の世話が加わるのです。あなたにとっては実両親ですから何でもないでしょうけど、義家族を相手にする気苦労がわかりませんか。あなたが奥様のご両親と過ごす場合、多少でも気疲れはしないのでしょうか。

お客を迎えるというのは準備が必要なんです。いつもより掃除も念入りにしたいし、内食なら来客の好みを考慮し三食(とおやつ)用意、寝具の準備(布団干し、シーツやまくらカバーの洗濯)、滞在中の話し相手等。こういうことを奥様がしてくださるからあなたのご両親も気持ちよく過ごせるのです。これらのことにはそれなりに時間もかかります。だけど今回は仕事の繁忙期が重なるのでその時間がさけないと言っているわけですよね。そんな中、「お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る」とあなたのお母様はおっしゃるけれど、奥様からすれば自分の家で義母様が家事をしていれば在宅仕事に集中できるわけがありません。人の気配を常に感じ、人の家ということで義母様からは〇〇はどこ、××はどうするの、それ以外にも質問があったりして仕事どころではないでしょう。

あなたは奥様とお子さんで家族なのだから、ご両親(特にお母様)が暴走しそうならうまく間に入れるようになったほうがいいですよ。納得いかないこともあるでしょうが、時にはあなた自身が悪者になることも必要です。それが奥様とご両親の関係をうまく保つコツです。

ユーザーID:8163462378
一番最初のレスに同意
匿名
2017年9月12日 19:25

遠方じゃないのだから日帰りしてもらえばいいだけのこと。

うちは父1人娘1人ですが、父はうちに電車で2時間半かけてきても(子供をどうしても見てもらわないといけない時など、3人子供がいてますので未就学の時は来てもらうときがありました)絶対にその日のうちに帰りました。夫が帰宅する前に。

面倒なんですって。

泊まる方も面倒ですよね。気を遣うのが普通です。

トピ主さんの親は気を使わないのですね。
それはその分妻が倍気を使っているということです。

はっきりと

断りなさい!!!!!!

ユーザーID:7964174039
妻を使って親孝行するな!
ハムスター
2017年9月12日 20:01

トピ主って本当に鈍感で無神経ですね。
多分非難轟々でしょうから、覚悟しておいた方がよさそう。
妻が負担だって言ったらそれ以外の何物でもないでしょ!
今までもず〜〜〜っと負担だったんですよ。
義親なんて上司みたいなものですからね。
トピ主は会社の上司に気を使うなと言われてハイそうですかと言えるんですか?
あなたにとっては気を使わない親でも、妻にとっては赤の他人も同じですよ。
じゃ、トピ主は妻親が来た時、おもてなし全部一人で出来るんですか?
出来ないんでしょ?自分の親だってもてなせないんですものね。

全く、想像力もない鈍感な人ですね。
今まで無理して頑張ってくれた事に感謝はないんですか?
義親が家にいたら妻もゆっくり出来ないでしょうが。
手伝うなんて言われたって、他人の家で家事なんて出来ませんよ。
物の位置もわからないんですから。
妻の負担が増えるだけで、助けなんかこれっぽっちにもなりません。
むしろ来てくれないのが一番の手伝いですよ。

ここでゴリ押しすれば、奥さんの気持ちは完全にトピ主から離れるでしょうね。
トピ主親とは疎遠絶縁、最悪離婚ですかね。
今は何も言わなくても、子供が大きくなったら三下り半突きつけられるかも。
今時、家事育児に参加しない夫の離婚率、高いんですよ。
毎日少しずつ少しずつ不満が蓄積して、或る日突然決壊するんです。
奥さんは仕事もあるし、離婚してもやっていけるのでは?
そうなったら嫌でもトピ主も自分の分の家事しなきゃね。
出来ない出来ない言ってないで、今からやりなさい!
女だって最初から家事が出来てたわけじゃありません。
やるしかないからやって、やっている間に出来るようになったんです。
いい年していつまでも甘えるな!

ユーザーID:2176443653
ほんといいかげんにして
さおりん
2017年9月12日 20:29

うちは家続きの隣に義両親が「お住まい」なのでとまりはないですが、運動会は呼んでもないのに来ます。
そして当然のようにお弁当を食べます。
一番上の子が中学校に上がり、中学校の運動会には来なくなってほっとしたのも束の間、真ん中の子が中学校に上がった今年、子どもとの会話から「ばあば、ソーラン大好きなの!」と言い、勝手に来ました。
会場で見掛けたけど気づいてない振りしました。
あなたの事は他の方が代わりに散々言ってくれたので皆さんの意見に激しく賛同します!!
そしてあなたのご両親もずうずうしいなぁと思ってしまいました。
うちの義両親もそうですが、いい人、なんですよ。
いい人だから、傷つけたくないから、奥さまは仕事を理由にしたんでしょう。
私は奥さまの気持ちが手に取るように分かります。
運動会に来て、母親を差し置いて母親面されても気分悪いです。
孫フィーバーされてもほんとに迷惑。

皆さんの意見を受けて、どうしようと思いますか?

ユーザーID:5454119499
妻の肩を持たんかい携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月12日 21:09

妻が…じゃなくて、自分が…って親に言えばよかったんですよ。義父母が泊まる事がどれだけストレスか。。

しかも、キッチン荒らさせるとか最悪です。私の領域を勝手に触ってほしくない。それだけでストレスです。

「妻がこう言ってるから」って、そのまま言ってしまっては駄目でしょ。気が利かない。しっかりしてよ、パパ。

ユーザーID:0416032172
簡単
つぶやく
2017年9月12日 21:16

事前にお布団干しときます。
シーツもパリッと洗って替えておく。
お泊まりになられるお部屋はお掃除しておく。

食器は使ったら洗っておいてください。
出来ないなら外食で。
お茶も入れて差し上げて。
出来ないならペットボトルで買っておく。

お帰りになったら再度布団干してシーツも洗ってください。
乾かして仕舞うまでやってくださいね。
たったこれだけでいいのです。
応援してます。

ユーザーID:3407503958
日帰り出来ないの?
ゆう
2017年9月12日 22:10

家事が問題なんじゃないんですよ。一番は「気疲れ」なの。だから義両親が何か手伝って解決する問題じゃないの。

トピ主さんに全て準備してと言うのは、出来ないこと承知だと思いますよ。だから帰るように上手く言ってねということですよ。

運動会当日はトピ主さんが小旅行気分でご両親を温泉旅館とかに連れて行けば?「たまにいいだろう。俺も温泉でのんびりしたい」とか何とか言えばいい。そしてそれを毎年の恒例にしちゃえばいい。

ユーザーID:2366841470
亀裂
風見鶏
2017年9月12日 22:45

妻と母親の亀裂より、あなた方ご夫妻の亀裂のご心配をする事をオススメします。

運動会前後は疲れます。
天気の心配、子供の体調、場所とりに弁当作り。
帰宅したら、通常の家事に加え、泥だらけの体操服の洗濯、
ホコリまみれの靴や衣類の洗濯、シート洗い等
通常より忙しい。
早朝から夜まで心身共に疲労する1日です。

トピ主さん、分からないのですね、
もしかして、何もかも奥様にやらせてました?
そんな日に人が泊まりに来る?罰ゲーム?ないわ。

ユーザーID:3971299393
かつおです。
かつお(トピ主)
2017年9月12日 22:58

たくさんの返信とお叱りを見て非常い驚いています・・・
まずはお礼を。ありがとうございます。

みなさんの投稿を読んで、
そこまで運動会と宿泊が重なることが負担だったのかと、
そもそも運動会だけでも主婦にとっては大仕事なのだということを
恥ずかしながらやっと理解した次第です。


私は親類の出入りの多い環境で育ちました。
母は、親類が来ると嬉々として料理をふるまいました。
今も実家に帰ると大量の料理でもてなしてくれます。
当時、親類は泊まることも多く、
むしろ日帰りで帰る方が他人行儀というのが実家での感覚だったように思います。


両親は電車で2時間ほどのところに住んでいるため、
日帰りは可能です。ですが、上記のような背景もあり、
私も両親も宿泊するのは当たり前のように思っていました。

私が家事をしないのかという件ですが、
ご指摘にありました通り、どこか在宅を軽く見ていたところは認めます。
稼ぎの差も労働時間の差もありますし、
子どもが生まれてから数年間もの間、専業主婦として家事は妻の役割として固定化されておりましたので、
そのスタイルが抜け切れていません。
また、父親は私と酒を酌み交わすのを楽しみにしており、
両親の滞在中、妻のサポートをするという思考は、本当にこれまで恥ずかしながらなかったと言えます。

しかし考えを改めます・・

両親には何とかうまく伝えようと思います。
ホテルというほどの距離ではありませんので、
日帰りという選択肢になるかと思います。

妻には折を見て、これまでの苦労への礼を伝え、詫びようと思っています・・・

ユーザーID:7567262536
気を使いましょう
青い朝顔
2017年9月12日 23:54

先ず、今年ぐらい自分の親ではなく、奥さんに「たまには君のご両親へ来てもらおうか?」って言えないの?
遠方とはいっても、来られないわけではないでしょ?偶には来るか来ないかは別にして気を使いましょう。


そして、奥さんが断ってきたら、ちょっと体調が悪いようだから、今年は遠慮してもらえないか?と、貴方からの提案のように言えないのか?

なんだかねえ。もめごとが嫌いと言いながら、もめごとの種をまき散らしている。

ユーザーID:4723290961
奥様のご希望通り、主様が全て対応すれば良いだけです
何で家事できないの?
2017年9月13日 1:03

>どうしても泊まらせたいのであれば私がすべて用意するようにと言います
奥様が提案してくれているんだから、そうすればもめませんよ

>家事をしない私からすれば、それは無理
どうして、普段から家事をしていないのでしょう
無理と言わずに、この機会に覚えれば良いのです

慣れない家事を完璧にやれとは言いません
できないなら、お金と頭を使えば良いのです

運動会が終わったら、食事・お風呂に連れて行けば大分楽です
布団関連が大変なら、ホテル利用も良いですね
運動会翌日はお休みの学校が多いですから、お子様も一緒に泊まったりすれば大喜びかも知れませんね
ついでに、お弁当の事も考慮し負担を減らすような何かしてくれると嬉しいですね
雨天順延なら、少しややこしくなりますが…

>母から、お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る
これが私の夫・義母の発言で、本当に夫が義母にやらせたら、私なら憤りを覚え、喧嘩しますね

私も在宅の仕事をしていますが、忙しい時は家が人をお招きできる状態ではなくなります
気にしないで良いのよ〜と言ってくださる方は多いですが、気にするのは貴方ではなく私の方なんですが…と内心思っています

これからの時代、男性も家事ができた方が良いと思いますよ

ここで上手く奥様の負担を減らす事が出来たら、主様の事を見直してくれるかも知れませんよ

ユーザーID:8700287465
今日の話題になりました携帯からの書き込み
にゃご
2017年9月13日 1:03

主と主の母親は、失礼ながら判断力が乏しいのか、日本語が通じないのか、とにかくよく似た親子ですね。

遠慮に気遣い、思いやり、礼儀に調整能力、あとはお金もないのかな?
妻に働かせて家事丸投げの夫に、ホテル代すら惜しんで泊まり込もうとする夫の両親。
見事なまでの無礼の数々で笑ったので、会社で話題にしたところ、20〜60代の男性陣は「いい年してママが怖いのかな」とか「男として情けない」って言ってましたよ。
女性陣はまあ、ご想像におまかせしますが、男性よりは辛辣でしたね。

主の母親の申し出なんて、その場の社交辞令みたいなもんでしょ。
実際やらせたら「ああ大変」とか言いそうだし。
もしくは堂々とあら探しが出来ると、喜んでるのかもしれないですね。

このトピとレスを印刷して、両親に速達で送ったら?自分で言えないなら、文書で他人のせいにすればいいんじゃない?
実の親に意見も出来ない主に、ピッタリの解決方法だと思うんだよね。

ユーザーID:8504387628
奥様より親が大事なんですね
みる
2017年9月13日 1:13

奥様が勇気を出してあなたにヘルプを出したのに、
無理しろってあなたは鬼ですか。

板挟みになるのが辛いなら、ご両親の宿泊を断ればよろしい。
そしたら奥さまのストレスを減らしてあげられるし、
感謝してくれたと思いますよ。
親なんて血が繋がってるんだから、多少キツく言ったって自己主張通したって大丈夫なんですから。
あなたが「妻に無理させたくない、可哀想、負担をかけたくない」と思って
あなたの意思で断ればいいだけの話でしょう。

要はあなたが親を泊めたいんでしょ?

ご両親も空気が読めなすぎます。
断られたら引くのが普通でしょ?
他所の家に呼ばれるのなんて、「是非来て」と言われて初めて行くものでしょう。
今時のお姑さんなら遠慮するものですけどね…。
親子揃って、自分のことしか考えられないんですね。

ユーザーID:8007078160
レコーダー(そのまま伝える)では駄目です
おどろき桃の木
2017年9月13日 2:18

普段から、家事をしないというか、全く関心も無いからなのでしょうが、
お母様と奥様との、関わり合いの様子から、「手助け受け入れて上手くいきそう」に思えるのですか。

>板挟みです。
緩衝材になって、自分が悪者になるぐらいの覚悟が無ければ、そういう事になってしまいます。

例えば、お母様に伝えるときに、
「妻が言っている」ではなく、「妻の仕事が立て込んで大変だから、自分から宿泊を辞めようと言った」とか。
お母さんが手伝うからと言えば、「それじゃ妻も余計に気を遣うだろうから、今回は僕もできるだけ手伝って、家族だけで過ごすよ」とか。

実の母娘でも、同じ台所で、主婦2人立つと、つまらないことで喧嘩になったりするものです。

例えれば、ご自分が任されている大切な仕事に、突然、上司が割り込んで来て、「手伝う」と言われて、うれしいですか?

違っているかもしれませんが、お母様は姑さんに苦労された事がない方なのかなぁと、思ったのですが?

奥様が嫌がってるとか、断りたがってるではなく、ご自分が今回は宿泊なしにして欲しい、という立場で、押し通してください。

陰で、お母様が、息子は奥さんの尻に敷かれてしまって、と、ぼやくぐらいで丁度良い話だと思いました。

ユーザーID:9356417438
疲れているときは・・・
うみたまご
2017年9月13日 2:22

本当は何にもしないで休みたいんですよ。
でも自分がやらなければ家は綺麗さを保てないし、ご飯だって作らないで総菜買えば作ったよりお金がかかるんです。

忙しいからって家事をやらなきゃあなた文句言うでしょ?
「ご飯は?」「お風呂は?」ってね。
手伝ってくれって言えば「俺は家事をしない人間だから無理」って普段から言ってそうですよね。
そんな夫に何を言っても手伝う気がないんですから疲れていても歯を食いしばってやってきたんじゃないですか?

伝書鳩みたいに 妻の言ったこと、あなたの母親の言ったことを相手にまんま伝える気遣いのなさ。
そんなことを言えば手伝うからと言い出すのは容易にわかること。
あなたが板挟みになるように自分で招いた結果です。
普段から少しでも手伝って家事に慣れておけばよかったのに。


あなたのご両親も断られたというのによくもまぁ来るって言いますよね。
手伝うから?奥様の心労が増えるだけです。
あなたのお母さま、お手伝いに来るとか言って慣れない家で家事なんてできませんよ。
掃除機はどこ?調味料はどこ?お鍋は?など色々聞かないわけにはいかないし、そんな状態の義母に家事を任せて奥さんが仕事に専念なんてできるはずもないことは容易に想像できませんか?

あなたには血が繋がった親で気を遣わないのかもしれませんが奥様は違うのですよ。
奥様の親御さんがきてもあなたは自分のペースで寛げますか?
家に持って帰って来てやらなければいけない仕事があったとして話しかけられたらイラっときても相手をしなければならないんですよ。

妻を労わるような形になるよう多少の嘘を交えてでもうまく断ってください。
「日帰りでは無理か?妻がどうにも辛そうだから可哀相だから今回は泊まりはやめてほしい。無理を言うなら今後運動会に来ることも遠慮してもらう」

ユーザーID:3451243078
運動会は疲れる!携帯からの書き込み
カナ
2017年9月13日 2:39

2、3日前から、お弁当の食材の買い出し。

前日は、準備の手伝い。

当日は、朝早くからお弁当作り。
片付け。

運動会のビデオ・写真。

終了後PTA手伝い。

帰宅すると、グッタリです。

我が家は毎年、晩御飯は外食です。
作る気力は残っていません。


運動会の日に義両親が泊まりにくる?
我が家だったら、離婚問題に発展するくらいです。

読んで、腹が立つトピでした。

ユーザーID:4504068976
なんでできないの?携帯からの書き込み
かなや
2017年9月13日 3:55

食事は外食
風呂布団をあなたがやればいいだけでしょ?

朝食はぱんやけばいいじゃない
なんでできないの?

それがいやならホテル
とればいいじゃない

ユーザーID:4712857728
自分が出来ないことはヒトに求めない携帯からの書き込み
2017年9月13日 5:25

自分が動く気がないのなら、お互いに少しずつ譲歩して妥協点を探すしかないのではありませんか?

小学校とトピ主宅とご実家の距離位置関係がよく判らないので見当違いな意見かもしれませんが、出来ることならご両親には自分たちの昼食はコンビニなんかで持参で日帰りしてもらうのが落としどころじゃないかと思います。

今回の運動会は奥様の仕事の繁忙期なのですよね、しかも在宅の。

人数が増えると生活リズムが普段とは変わります。
食事の支度に掛かる時間は増えますし、お風呂の時間だって遅くなるでしょう。そうなれば寝る時間だって…。
翌朝はいつもより早く支度を始めないといけません。

お母様が食事の支度やお風呂掃除をして下さるのですか?
翌日には自分たちが使ったシーツを洗って干すところまで?

調味料や調理道具掃除道具の場所、ご存知なのですか?スポンジやフキンの使い分け等トピ主宅のハウスルールもご存知ですか?
判らなければ、いちいちお訊きになるのですよね、仕事中の奥様に。

小さい子が居て家族に合わせての在宅の仕事となると、まとまった時間が取れませんよね。
短い時間をやりくりして集中して仕事をしたいのに、いつもとは違うヒトの気配を感じながら、時にはジャマをされながら…繁忙期にそれは辛いと思います。
奥様はキチンとした方なのでしょう。気にしなくて良いと言われても、やっぱりそんな訳にはいかないですよ。

上記のようなことをトピ主さん母子が気付いてないという時点で、トピ主さん達の希望は現実的ではないのです。

トピ主さん、お迎えの準備って前日にお布団干すところから始まってるって、気付いてます?

ユーザーID:9714896958
なぜトピ主は家事しない?
nari
2017年9月13日 6:33

妻も働いているのになぜ少しも家事しないのか?
この世に健常な体を持っているにもかかわらず、生活するための家事ができない成人がいるのか?
妻かがやってくれるからしないだけ。
妻も仕事をしているのに。
在宅は仕事じゃないと思っているのか?
これまでしてたからできるはず!
いや、これまでも妻は頑張って頑張って家事と育児と仕事を並行してこなしてきただけで、もうギリギリ。
夫の親の世話などする余力などないとなぜ気付かない?
そもそも夫の親など余裕のないときには来訪だけでも気を使う、はっきり正直言えば「邪魔」なのに。
「お客さん扱いしないで!」いや、客だし、この状況でその発言する奴は大抵本当に客扱いしなかったら不満だらけ。
「むしろ手伝うわ!」いやいや、人の家勝手に触らないで下さいよ。
妻に気を使うなと言うのではなく、夫とその親が妻に気を使えよと言いたい。

トピ主さん、
しないしないできないもーん!じゃないの。
やるの。もう大人なんだから甘えないの。

いつまでもママのご機嫌とりに妻と子を使おうとするから揉めるの。

ところで遠方の妻実家は来れないなら、毎年来ているトピ主実家はお宅とどの程度の距離なんですか?
日帰りできない程度には離れている?
まさか1、2時間じゃないですよね?

ユーザーID:4028031300
前泊ではなく、運動会が終わってから泊まるの?
ななみ
2017年9月13日 6:44

>幼稚園のころより、運動会には私(夫)の両親が応援に来て、その日は我が家へ泊まるのが恒例となっておりました。

朝が早いから前の日に泊まるのではなく、その日・・・、つまり運動会当日に、運動会が終わってから泊まるということでいいのでしょうか?

なら、お仕事を始めたことにより、お泊りがなくなるなんてよくあることでしょう。いくら近いとは言っても、朝の運動会の時間にうまく間に合うようなバスや電車がないのなら、ホテル等も考えてとは思いますが、そうではないなら、日帰りで十分です。大体にして、恒例と言っても2〜3回でしょう?運動会の回数なんて。まあ、他の行事も泊まっていっていたのかもしれませんが。

トピ主さんの父親はともかく、母親は女性なんですから、本当は分かると思うんですよね。舅姑が泊まることの大変さが。実際に自分が泊めていなくてもです。

奥様の両親が来ても、トピ主さんは同じように出来ますか?他の方のレスはさっとしか読んでませんが、そういうレスがありますよね。よく、義理の関係は会社の上司との関係と似ていると言われますが、トピ主さんは会社の上司を泊めた場合、普段通りに出来ますか?

奥様には、泊まりはなしでお願いするから、出前でも外食でも好きな方でいいので夕食までは付き合ってもらえないかな?とお願いする。

ご両親には、妻は本当に忙しいみたいなので、それでも、夕食は出前か外食になってしまうけどご一緒にと言ってくれたので、今年は夕食まで食べたら泊まりはなしでお願いするよ。と伝えてください。お願いするよと言っても、決定事項としてです。

もちろん、奥様としっかり話してからご両親にですよ。ただ、トピ主さんが全てをやるなら泊まりもOKなんですから、夕食の準備はトピ主さんが出来ないから外注になっても妥協出来るのではないでしょうか?いきなり、終わったらすぐに帰れというよりはいいのかなと。

ユーザーID:1334681888
ホテルを
さるるるる
2017年9月13日 6:49

主様のご両親がどうしても宿泊希望なのであれば
近くにホテルや旅館を予約しましょう。
それと運動会の後の夕飯はご両親とともに
外食をしましょう。
これなら奥様もOKする気がしますが。
いかがでしょうか?

主様にとっては肉親でも奥様にとっては他人ですから。
もちろん主様と奥様も他人。理解しないと不都合があると思いますよ。

ユーザーID:2379119398
どうしようもない、似た者親子携帯からの書き込み
マロンぱん
2017年9月13日 7:14

>仕方なく母に今回の件を伝えました。
>母から、お客扱いしなくていい、
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、そう伝えてほしいと言います。

トピ主さんのお母様は無神経で図々しい。
嫁が毎年慣例化していた「宿泊を拒否」って、覚悟の上での申し出です。
それをストレートに実母に伝えるトピ主さんも、ダメ夫だし、それを推し量れない義母は無神経な人間。
どうして、宿泊拒否なのか?その背景を忖度できない母息子。
似た者親子で、どうしようもないね。

>妻にそのことを話したところ、
だんまりを決め込まれてしまいました。
気分を害したようです・・・

奥さん、悲しくて虚しくて、心底がっかりしたでしょうね。トピ主さんに。
妻を気遣うより、実母が一番なんだと突きつけられ、精神的孤独を味わった奥さんの精神的ダメージが心配です。

トピ主さんは、実母が喜べばそれでいいのよね?
トピ主母は、自分の欲求が満たされれば、嫁がどれほど精神的苦痛を味わうが、お構いなしなのよね?

この件、夫婦の間に深い深い溝が出来たね。
妻はあなたの仕打ちを一生忘れない。

ユーザーID:5400758934
3つに1つです
義理ギリ
2017年9月13日 7:42

あなたが何も家事できないなら、以下、3つに1つしかありません。

1)今年は全面的に断る

2)運動会には来て頂いて、日帰りで帰って貰う

3)ホテルや旅館に泊まって頂く(勿論、トピ主夫婦の出費です)

念のために申し上げますが、あなたの母親があなたの奥様の手伝いなんていうのはナシです。例えば、あなたの会社社長奥様が(なんらかの事情で)トピ宅に宿泊するとなった時、「客扱いしなくてよろしい。忙しい奥様の為に、私が家事をするから」と言われても、やって頂くわけにはいかないでしょう?

ユーザーID:9299652244
トピ主が準備する
どーにもこーにも
2017年9月13日 8:01

どーすればいいって、ほかに何かあるのか?
奥さんは仕事あるからホテル泊した方がいいかも

ユーザーID:0179732656
運動会の準備だけでも普段じゃないよね
うさこちゃん
2017年9月13日 9:25

家事ができないと言い切るトピ主。
ある意味すごい!

運動会のお弁当作り。
観戦場所の場所取り。
興奮しているわが子を送り出す。
(イベントですからね〜、子供もテンション高いと思うよ)
普段とは違うタイムスケジュールをこなす
何もできない夫のサポート。
普段は在宅のお仕事なので、仕事の合間に家事をこなすのに
今日は運動会のため家にいられません。

この段階で普段じゃないよね。

そこに
宿泊する両親のために
布団を干し、部屋を確保し、見苦しいものを隠す作業
(たとえば脱ぎっぱなしのパジャマ)
疲れていても夕食は用意しないとダメ?

トピ主さんは、その
『宿泊する両親のため』に行われる家事を
できないと言い切る!
夕食作りは、宅配ピザや予約して外食も手配できないと。
(イベントの日は予約しないと入れないよ。どのご家庭も疲れているから)

両立できるはずの妻が・・
オレは何もできないの・・なんて
納得しないトピ主さんが伝言したら
それを聞いた両親も
バカ息子のために・・
ちょっと協力すれば嫁も・・なんて
思うだろうなぁ。

普段通りの家事でいいというなら
運動会にかかわるすべてもトピ主がやらないと
観戦にきた両親もお子さんも寂しい思いしますよ。
観戦場所の確保、お弁当の手配(最近はコンビニやスーパーで
行楽弁当が購入できるらしい)
あと、日焼け予防(パラソルの設置)や食事の時に必要な
お手拭きやレジャーシートも忘れないでね。

あぁ〜
何もできない、やらない、想像力のない旦那にイライラする!
そんなんで会社で仕事できているのかしら。

ユーザーID:2133774994
近くに宿をとる
男30代既婚
2017年9月13日 9:46

以上。解決です。

奥さん忙しいから無理って言ってるじゃん。それに他の日ならいいって言っているんですよね?義両親を完全に呼ぶなと言っているわけじゃないんですよね?
在宅の仕事が忙しいって言ってる奥さん、在宅でも「仕事」ですよ。

あなたの両親なんだから、あなたがもてなせばいいでしょう。
来客は呼んだ側が責任もってもてなしましょう。

ユーザーID:4581821303
もめごとは苦手な伝書鳩がここにも…
はぐれ雲
2017年9月13日 10:04

まるで被害者みたいな言い草ですが
トピ主自身が作っている〈もめごと〉ですよね?

我が家も会社員の夫(既にリタイヤしたけど)と自営の妻です。
夫は家事育児は女の仕事と育てられた昭和の親父で、ゴミ捨てすらしたがらない男でしたが
自分がしないぶん、トピ主家のような状況ならば「今回は無理!!」の一言で断ってくれましたけどね。
こっちは繁忙期は徹夜続きですから
「俺が寝てる間も嫁さん、働いてるんだよ、無理言うなよ」で終了、うだうだ言わせませんでしたけど?

トピ主さんとの違い、分かりますかね?
わが夫は妻の立場になって私を守ってるけど
トピ主さんは母親の味方になって、何とか妻をこき使い母の希望をかなえようとしてる。
しかも、妻のせいにして母の前でいい子になりたがるヘタレだし(笑)
あなた、自ら夫婦の絆をぶった切ってるんですよ?
解ってないとしたらおめでたすぎ。

おそらく、今に始まったことではなく
これまでもこうして妻の気持ちも立場も無視してきたんでしょう。
だんまりを決め込んだ奥様の態度がそれを物語っています。
奥様の愛情ゲージはもう、限りなくゼロに近づいてることでしょう。
すでに、話しても通じる男ではないと見限られてる可能性も高そう……

ユーザーID:7637495368
義理の両親は会社の上司が来るのと同じ
おもち
2017年9月13日 10:23

義理の両親が泊まりに来るなんて疲れる。
奥さんはすでに妥協案を提案しているのに、出来ないと言う貴方は身勝手ですね。

ユーザーID:9983621398
あなたが頑張る
hana
2017年9月13日 10:26

普段から家事をしていなくても全く何もできない訳ではありませんよね?

自分の希望を聞き入れて欲しいなら「できない」ではなくそれなりにあなたも努力する必要があるのではないでしょうか。

自分は何も努力しないけれど相手にだけは努力することを求めるのは不公平。

相手を変えたいならまずは自分が変わることです。
自分の気持ちを理解して欲しいならまずは相手の気持ちを汲み取ることです。

あなたが変われば奥様も変わります。

ユーザーID:7037280387
うわぁぁぁ
2017年9月13日 10:38

運動会疲れますよね。
お弁当の買い物、下ごしらえ、朝早くから作り、
場所取り、ゆっくり観戦なんて出来ないビデオ録画。
夜は疲れてお茶ずけだったな、
その上義両親の宿泊、お世話ですかー!!
ないわー!
あなた想像力ありませんね。
遠方でもなさそうですし、なぜ泊まる?

ユーザーID:3823011989
なぜ?
かおりん
2017年9月13日 10:38

自分の親孝行の為に、あなたの奥さんが大変な思いをしないといけないんですか?
お子さんの晴れの舞台を見せたい。そして両親をおもてなししたい。だから妻に我慢をしてもらって、仕事も頑張ってもらって、お弁当も5人分詰めてもらわないと困る!ってすっごい我儘ですよ。
あなたが家事ができないなら、ご両親はホテルへ。夕食は外食でいいでしょう?
あなたのお母さんんが「何もしなくてもいいから」と言ってるから、奥さんが本当に何もしなければ、「あの嫁はちゃんともてなしてくれなかった」って文句を言われるのは奥さんなんですよ。
なにが板挟みですか?結局は、親の意見を取り入れたいあなたが奥さんを思い通りにできなくて・・ってことですよね?あなたはご両親の味方なんですね〜!奥さん、お気の毒です。自分の親孝行は自分でなさってください。

ユーザーID:3188251734
義両親はいるだけで疲れるのよ
気にする
2017年9月13日 10:40

以前、義両親が宿泊に来た時、はとバスツアーを予約しておいて、義両親たちだけ行ってもらいました。義父はチケットに書いてあった代金を見て高いな、と言いましたが、私は十分安いと思いました。数時間、義両親のお守りをしてくれるからです。一緒にいたら、何気ない話にもいちいち受け答えしなければなりません。無視するわけにもいかないし、疲れるのです。共通の話題なんてないし、下手すると知らない昔話をされると、よくわからないままボーとしてるしかないし。しかも奥様は在宅の仕事もあるんでしょう? 集中して仕事してる時に、お醤油どこ? とか、お茶飲まない? とか話しかけられて邪魔されそうです。

ユーザーID:2457173460
試しに
蛙鳴蝉噪
2017年9月13日 11:08

試しにトピ主さんが奥様のご両親のお宅に泊まりに行って家事のお手伝いをなさってみては?

向こうは迷惑千万で、トピ主さんは結局何やって良いかわからずお手伝いどころじゃないでしょう。

気疲れこの上ないと思います。

泊まりに来るご両親はトピ主さんにとっては気を使わない実親でも、奥様にとっては赤の他人。

親御さんも息子の家庭だからと遠慮無しにズカズカ入ってくるんでしょう。

これを勘違いしてるとえらい目に遭いますよ?

嫁姑問題は離婚理由に発展するほど微妙な問題です。
トピ主さんが実親側に立ったら味方のいない奥様はどうしますか?

>情けないのですがもめごとは苦手です。

だったら結婚なんてしなきゃよかったんだよ。

貴方は独立して自分の家庭を持ったんです。

トピ主さんの家庭の危機だと思った方が良いですよ。

今回は近くの宿泊施設に泊まってもらった方が良いと思います。

ユーザーID:5525672744
奥さんは心優しい方ですね
ルナリア
2017年9月13日 11:16

在宅のお仕事をしながら、不満も言わず、それだけでも大変だったでしょうに疲れた様子も見せず家事を全て引き受けていらっしゃったんですね。
きっとトピ主さんが仕事に集中できるように、家では疲れを癒して休んでもらえるように、日々心を配っていらっしゃったんですね。
素敵な奥様ですね。

ただ、その奥様がもう限界なんですよ。
限界だと藁一本の重さの追加で折れてしまうのです。
請け負った仕事は仕上げなければ、次の仕事はもう無くなるかもしれません。
仕事とはシビアなものですよね。
もしご両親が来られたことで、今回、そして、今後の仕事に影響が出てらどう思いますか?
無理に無理を重ねて、奥様が倒れてしまったり、鬱になってしまったら?
休養のためにお子さんと2人実家に戻ることになったらどう思いますか?
後悔しませんか?

義理のご両親が来られて、好意からお手伝いしてくださるとの申し出ですが、トピ主さんの感情的に近いものを考えてみると

「思春期のトピ主さんのお部屋にお母さんがやって来て、トピ主さんのお勉強が捗るように、隅々まで片付けしてあげる」とかでどうでしょうね?
そんなの平気という密着親子(マザコンとも言いますかね)ならともかく、トピ主さんにだってあったんじゃないですか?見られたくないもの、触られたくない感覚が。
嫌と言っても来ると予告されていれば掃除とか片付けとか色々事前にしたくなるでしょうし、許可したテリトリー以外に触られたりしないか、気持ちはそわそわ、落ち着かなくなって、お母さんを1人、放置なんてできなかったんじゃないですか?

どうしてもならトピ主がやるならいいと譲歩もしてくれてます
無難な言葉を選んで断った方がいいと思いますが、どうしてもなら
「わかった。当日までに家事を覚えて君の負担を減らすよ。親にはさせない。今後はちゃんと家事も分担するから無理しないでくれよ」
有言実行ですよ?

ユーザーID:1286639613
日帰りは無理ですか?
あんぱん
2017年9月13日 11:53

我が家の場合は幼稚園の行事に義実家と私の両親共に遠方な為、参加はありませんでした。ま、午前中に終わるので。

入学してからは義父さんのみ日帰りや泊まりで来てくれます。
我が家は泊まらせる部屋が無い為、泊まりの際はホテルです。

今回は奥さんから泊まりは遠慮して欲しいと言われたのに、主さんのお母さんは手伝う申し出をされたとか?

日帰りは出来ないのですか?
小学校の運動会は幼稚園と違って午後もありますし、お弁当も必要です。
主さんのご両親も来るとなれば、お弁当の準備もかなり大変な事は分かりませんか?

それに奥さんの立場から言えば、キッチンを使われるのも遠慮して欲しいと思いますよ?

運動会に来たいのであれば、今年からホテルを予約してあげて下さい。

ユーザーID:3433780099
普段通りでいいって本気で言ってますか?
元気
2017年9月13日 11:53

だとしたら本当のお馬鹿ですね。
運動会のお弁当も子供と夫婦の三人分しか作らないし
夜ごはん、朝ごはんも三人分しか作らなくていいの?
違うでしょう?
そして、自分は出来ないと言う・・・・
あくまでも妻にしてもらう事前提ですよね?

来てほしいならホテル泊まりで。
それしかないです。

ユーザーID:4159450740
がんばってね
まりも
2017年9月13日 12:08

うちのだんなとそっくりですね、あなた。
仮面夫婦なことに気づいてないのもそっくり。
あなたの母親は嫁がどんなに大変かよ〜くわかってますよ、同じ女だもの、でもそんなこと言ったら泊りに行けないでしょ?
だから息子にそういうことは教えないの。いい人ぶって手伝うなんて、嫁がそんなことしてほしがらないのも
わかってて言ってるんです。
女はずるいんですよ。無知な息子に隠れて自分の意思を通したいだけなの。
それで夫婦仲が壊れようが気になんてしてないの。
自分がいつまでも息子をコントロールしていたいだけなんですよ。

女は弱者ゆえにそういうまわりくどい方法をとるんです。
お母さまの息子孫かわいいお気持ちを汲みつつ、人生のパートナーである奥様を最優先に
上手に采配なさってくださいね。あなたの結婚生活のためにね。

ユーザーID:9680865699
運動会場で会いましょう
キラリン
2017年9月13日 12:11

 お弁当は当日の朝、トピ主さんが最寄りのお弁当屋さんかコンビニで受け取れるよう、全員分を予約し取りに行く。 場所取りも率先して子供と両親を連れて行き取っておく。
だから両親は泊めてくれ。

 あるいは当日の早朝に両親に最寄りの駅まで迎えに行き、そのまま会場へ直行する。 お弁当も自前で用意してもらう。(息子の家で家事するくらいなら、自宅で用意してくるのが、真のお手伝い、ってものでしょう。) 

 ともかく、トピ主の妻は働いている。 そして忙しくて実は子供の運動会だけでもどうするか頭いっぱいの状態。 自分は門外漢、家事は出来ない、親のコントロールも無理、では話になりません。
自分が主役で妻の苦境に協力してください。 その目に見える態度こそ真の協力です。

ユーザーID:9272411768
どうして息子夫婦の自宅に気軽に来るのか
はと
2017年9月13日 12:38

私、この感覚本当に理解できない。
あなたのご両親、他人に一切気を使わないの?もしや相当暇?
とっても厚かましい!

私の義理両親は、一度だけ子供(孫)にお願いされて運動会きたことが
ありますが、(フェイントで来た)たくさんのお惣菜やお菓子やら持って来てくれて
ちょっとだけ見て速攻帰りましたよ。
うちに上がっていってくださいと言いましたがいいよ〜と笑顔で帰って行きました。
私は義理両親好きです!優しくて思いやりを感じます。

あなたのご両親みたいな人わりといるみたいだけど、慎みとか気遣いとか、年長者のくせにないの?

諍いが嫌なのは誰しもそうだよ。あなたの態度はそれを助長してる。
どうしてもというならあなたのお金でホテルとってご馳走してあげてね。

ユーザーID:3948346816
妻と母の関係にヒビ?
りんりん
2017年9月13日 12:53

いやいや、むしろ「妻とあなた=とぴ主」の関係性にヒビでしょ。
ダンマリを決め込んだという事は「あー、こいつダメだ」と思われてるという事。

ユーザーID:9407987479
遠方でないから来るのでしょうから
sakura
2017年9月13日 13:14


運動会が終わったら、ご両親には帰ってもらいましょう。

奥様にとっては、自分が色々と準備するのも大変だけれども、姑さんにあれこれやられたらもっともっと負担がかかります。(気持ち的に)

トピ主が「自分は家事をしないから無理」と言い切るなら、今回は「両親の宿泊を断る」の一択です。

運動会観覧(とお弁当作り)までなら、奥様も承知しているのでしょう?
ここでご両親を優先すると、今後は運動会に来ることも拒否されますよ。

ユーザーID:6609510073
断る理由をそのまま伝えたの?
口髭
2017年9月13日 13:18

まず、文面から読み取るに奥様が仕事が忙しいから無理とそのまま母に伝えたのですか?まあ、母が自分も手伝いを買ってでると言っているのですから、そうなのでしょう。

断る理由をそのまま伝えるのはどうかと思いますよ?妻と母の関係にひびが入らないようにって言ってますけど。
そこは自分の意思として、今回は家への宿泊は遠慮してもらいたいとか、家は無理だけどホテルはとっておくからとか。

まあ男からすれば、妻の仕事が忙しく母が手伝ってくれるなら問題ないじゃん?と思ってしまう気持ちもわかりますが。

妻がそれを断るってことは、それ以外にもやっぱり色々あるんでしょう。来てもらって家事をしてもらうのは気が引けるとか、家事はしてほしくないとか。

やっぱりお互いを納得させるには、ホテルに泊まってもらうか、トピ主が家事全般を引き受けるしかないんじゃないですかねー。

ユーザーID:0548076262
レスします
aki
2017年9月13日 13:31

毎回思うのですが、運動会って主役はお子様でしょ?その主役に聞いてみたら如何?「おババにも運動会を見て貰いたい?」ってね。多分、「見て欲しいよ〜」となるでしょうね。イヤだ!となるならば貴男方、親に問題があると思うよ。


私は既に孫が高校生になろうかと言う70代のババですが、昔は普通にジジババも一緒に総出で応援したもんです。我が家は敷地内別居であったので、孫等の公の行事には普通に参加するのが常識なんで声かけしなくても勝手に姑は孫が遠方に居るババ友を数人引き連れての参加。(当然、お昼は私が全て用意していましたね。多い時で我が家の分5人、ババ友3人・・そりゃ〜頭に血が昇った時もあったわ。老人向けのお弁当を別仕立てで作っていたからね。結構長年続きましたよ。2歳ずつ離れた3人息子がいたので。


でも子供達はそのババ友から、(頑張ったね)とお菓子などのご褒美を頂くので喜んでいましたね。何故私が昔話などするかというと、運動会も学校教育の一環なんです。体だけでなく子供の心に大事な物を教える為にあると、当時私はそう信じて必死に子供の為にしたくもない(おもてなし)もやったもんです。
世の習いで私は姑が大嫌い!でも子の教育の為に絶対にジジババを粗末にしたことは無かったです。



その成果だけじゃと思うけど、姑の葬儀には海外に居た孫(3男)も無理して帰国し、涙していました。祖母に特に愛されていた長男は夫婦共々、仕事を休んでも一家総出の参列(私の孫も含み)参列していました。
私はその心根が嬉しくお嫁さんには感謝しましたね。(我が家へは車で6時間くらいの都会在住)



主さん、子供行事は親の為にあるんじゃないのよ。そこを大事に奥様とは上手く折り合いをつけながら貴男も出来る事はやるくらいの気持ちを持って話し合っては如何ですか?お子様は親の感情には敏感であることもお忘れなくね。

ユーザーID:6305371946
親孝行はご自分で!
おばはん
2017年9月13日 13:31

トピ主さんのご両親が運動会に応援に来てその日泊まるのが恒例で、奥様のご両親は遠いから来ない、ってなんですか?
自分では何もしない(出来ないんでしたっけ?)くせに、それを当たり前だと思うなんて…今まで奥様が頑張ってくれていた事に気付かない上に感謝のかけらもない、奥様は今回の件で、トピ主さんに相当失望したと思います。
このままではトピ主さんは誰も幸せに出来ません。
皆さんからのありがたいレスをじっくり読み返して、理解しようと務めて下さい。

ユーザーID:3558086627
それぐらいの事できるだろ!たいした事ではない!
じゅん
2017年9月13日 13:46

運動会って母親にとったら…

1.早朝に起きてお弁当作り
2.炎天下で1日応援
3.普段会わない顔見知りの母親に会って、気を遣いながら喋る。

…もう、ヘトヘトになります。
もうクッタクタです。
帰ってからもお弁当箱を洗う・子どもの体操服を洗う・レジャーシートを洗う・その日の夕食を準備する…色々あるけど、あなたはどれかを担当してますか?

1.に至っては、奥様はあなたのご両親の分のお弁当も作っておられませんか?
3.は、必要ないと言わないでくださいね。子どもの親同士の関係を円滑に保つためには、多少なりとも必要なんです。


その上、義両親が宿泊!
今まで奥様は、よく文句も言わずにやってこられたと思います。尊敬します。もう神様レベルです。

今までは無理してやってこられたのでしょう。
今年も運動会が近づくにつれ、憂鬱で仕方なかったはず。
そしてようやく夫に言うことができた。

それなのに。

何故ばか正直に理由を言ったのですか?
あなたが何とでも言えたじゃないですか?「その日の夜に、予定がある」などと。

あなたが、
「それくらいの事できるだろ?たいした事ではないじゃないか!」
って思ってるから、そういう結果になったのです。


例えお客様扱いしなくてよくても…
義両親が家にいる。それがどれだけ負担なことかわかりませんか?
何が「板挟み」ですか?
こうなったのは全てあなたの責任です。


どうしても一泊させてあげたいならホテルを用意してください。
そして、昨年まで頑張って来た妻を労ってあげて下さい。

ユーザーID:6557878861
ちょっとは努力しましょう
まい
2017年9月13日 13:56

どうしてそこまで奥様に負担をかけようとするんでしょう。
>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

いや〜こんなこと言われたら、この先、努力して家事と平行して仕事をこなすのをやめますよ。
頑張ってるにもっとやれ!って言ってるのと同じです。
その上、自分は家事は無理って。
今までご両親が来たときに、何してたんですか?
座ってご両親と話をしていた? 事前準備も何もせず??

料理は無理にしても掃除ぐらいできるでしょう。
ほこりとりをして掃除機かける。
お風呂とトイレの掃除。
布団を干す。その他寝具の用意。
それもできないっていうなら諦めましょう。
何にも努力せず、妻にはさらなる努力を求めるのは暴力です。

どうしても両親を呼びたいなら、妻に自分が接待すると宣言する。
両親が妻を悪く思わないよう、口ぞえする。
両親が無理をいったら注意する。

呼ばないなら、両親が不愉快にならないよう、自分の仕事が忙しいことにする。
夜も忙しいので、宿泊されたら迷惑と伝える。

事態がうまく収まるよう、自分で立ち振る舞うのが「板ばさみ」です。
妻が自分の言うことをきいてくれないから困って、そのまま両親に言うのはただの伝書鳩です。

人の努力を認められない人って見捨てられますよ。
奥様の努力を認め、できるはず、もっとやれとこれからは絶対言わないこと。

一つ提案です。
家には泊まらず、ホテルに宿泊してもらう。
当日はホテルから運動会会場に直接行ってもらう。
お弁当は、トピ主さんが買ってくる。
運動会終了後は、奥様も忙しいので、トピ主と孫と両親で、外で食事する。
食事が終わっても家にはこさせない(奥様は仕事中)。
ご両親もトピ主と孫にだけ会えれば満足だと思いますよ。

ユーザーID:5903432217
ホテルが良いよ携帯からの書き込み
ぺんぎん
2017年9月13日 14:32

運動会の日の夕食は、前日に作っておき
朝家族全員の御弁当を作り
お風呂はタイマーかけておき、家に帰って直ぐ入る様に準備してました。
帰って、お風呂入って、食事して片付けたら直ぐに寝ます。
義両親のお世話まで出来ません。
勝手にお風呂入って寝るのでよろしくとは言えません。
別の所に泊まってもらえば?

来年の為に、今年は両親を呼ばなくても
家事の練習してみたら?
主様が、奥様から何をするかを言わなくても色々家事を率先してしてくれてれば、来年呼べるかも。
運動会の保護者の係りが前日から当日も朝から最後まで忙しい学校ありますよ。家事出来る様になると良いですね。

ユーザーID:5681881555
運動会の事ではない
モビルワーカー
2017年9月13日 14:53

運動会の問題ではなく、トピ主さんの問題。
自分の両親が来ても何も出来ず、何もやる気もなくて妻に世話を全部押し付ける事しか考えていないトピ主さんの問題です。

しかも、妻が言った事をそのまま母に伝えて二人の間に不和の種を蒔いてるし。
何にも出来ないなら、せめて妻と母の仲を悪くさせようとなんてしないで下さいよ。

トピ主さんが妻が悪く思われないような適当な理由考えて、トピ主さんが手配して料金も払って両親にホテルに泊まって貰えば済むだけの話じゃないですか。
何で何が何でもトピ主家に宿泊しなきゃいけないんですか?

>家事と並行して仕事をこなせているわけです。
>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが
泊まりに来るのは奥さんの両親じゃなくて、トピ主さんの両親な訳ですよ。
「妻には普段通りの対応で構わない」これは、自分の親にしか出来ません。
奥さんの立場では、義親が来るとなるとお客対応じゃなきゃダメなんです。

>気分を害したようです
何もしない、出来ないだけでなく、わざわざ自分と義母の間をギクシャクさせようとしたトピ主に対して呆れているのです。

>私はどうすればいいのでしょう
奥さんの言葉のままです。
>どうしても泊まらせたいのであれば
>私がすべて用意するようにと言います
トピ主さんがやればいいんです。
出来ないならホテルを取ればいい。
いいホテルが出来たから、とか、○×に観光に連れて行きたいからとか言って。

>情けないのですがもめごとは苦手です
いやいや、情けないのは何も出来ないアナタです。
そしてもめごとが苦手と言いつつ、揉め事を作りまくってるのはトピ主です。

トピ主さんて物凄い取り柄があるか、奥さんがベタボレなんですかね。
そうでもなければ、こんな何も出来ない夫いらないと離婚話されそうな状態だと思うんですがね。

ユーザーID:6845155710
はい?携帯からの書き込み
緑茶
2017年9月13日 15:13

何を寝ぼけたことを仰ってるのですか。
あなたはご両親がいらっしゃった時何をしているのですか?

運動会って朝早く起きてお弁当を作って子供の準備をして…それはそれは大変です。
その合間に皆の朝食を準備してもちろん洗い物もあるんですよ?
貴方は何を手伝ってきたのですか?
まさか何もしないのに呼ばないなんて言うなとか奥様に言うのですか?どの口が?

これは我が家なら離婚を視野に入れて話し合うレベルです。冗談じゃない。
何もしないお荷物になる旦那なんかいりません。

家の旦那は私が言わなくても子供のことなど全て手伝ってくれますけれども。
奥さまが心からお気の毒です。

ユーザーID:1952427668
ここに相談して良かったね。
バロン
2017年9月13日 15:16

小町に相談する旦那さんかそうでないかで、今後の人生が大きく左右されると思います。

奥様とお母様とにどう対応するかは他の方が教えていらっしゃるので、
私はエールを送ります。

今が肝心、辛いけど、乗り越える時期だし、乗り越えられます!
奥様のご希望の通りになさいませ。
その方が、家族全体、うまくいくと思いますよ。

一つ。
親の好きなものは子どもも好きになる。
親の嫌いなものは、子どもも嫌いになります。
子どもはお母さんが大好き。

このトラブルで、奥様があなたのご両親を嫌いになってしまったらどうなると思います?

ユーザーID:6412817975
トピ主さんが頑張るしかない携帯からの書き込み
関西人
2017年9月13日 15:36

>どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

奥さまは、ご両親の宿泊を絶対嫌だと言うのではなく、仕事が忙しく、ご両親へのおもてなしが出来ないから、あなたが代わりにするならOK。と仰有ったのですよね?

じゃあ、それでいいじゃありませんか?
夕食は外食か出前をとる。
寝具の用意はトピ主さんがする。
朝食はトーストなど簡単なものにする。
それで解決。

トピ主さんのお母様が「私が手伝う」と仰有るお気持ちは有り難いですが、
大抵の妻は、自分が在宅で仕事している傍で、義親が家事をしてくれていたら、気を遣います。
仕事の手を止め、自分が動かざるを得なくなります。仕事に集中できないし。
夫になら文句も言えるし気を使わないけど、義親には気を使うでしょう?

気を使うなと言われても、普段からの互いの関係性や親密さによるし、妻自身の気質にもよる。

どうしても、ご両親を自宅で宿泊させたいならば、夕食は外食(外食なら後片付けもしなくて済む)、朝はあなたが早起きしてトーストとコーヒーくらい用意しましょう。
奥さまが仕事が忙しいなら、翌日はご両親と子どもを連れて外に行き、出先でご両親と別れればいい。

揉めずに、お母様と妻の関係が悪くならない為には、あなたが知恵を使い頑張るしかありません。
応援してます。

ユーザーID:7202512042
大変なんですよ、分かってあげてください
すみれ
2017年9月13日 15:52

子どもが小学生です。
運動会・・憂鬱な行事です。

前日はレジャーシートやビデオカメラなどの荷物、当日持っていくドリンクの準備。
当日朝は4時過ぎから弁当作り。
多少は手抜きしますが、4人分ですし、周りからも見られるのでそれなりの物を作らないとならず・・
6時ころに完成すれば万々歳という状態です。
その後、6時半には子どもを起こして朝食を食べさせ、支度させて学校へ。
門が開くのが7時半なので、それに間に合うように。
起きてからすでに3時間以上動き続けてるので、その時点でもう疲れてます。
それから午後3時過ぎまで学校に。
帰宅したらヘロヘロですよ。
夕方まで昼寝して、夜はデリバリーが定番です。

夫は、子どもと同じころにのんびり起きてきます。
彼の仕事は荷物持ちとビデオ撮影と親子競技参加だけ。
義理の両親を泊りで招くなんて無理です。

それから、もう小学生なんですから、祖父母はそろそろご遠慮いただいては?
うちの子の小学校ですが、祖父母が来るのは夫婦共働きで保護者会に祖母が来るようなお宅だけですよ。
幼稚園の頃はよく見かけましたが、もうほとんどいません。

ユーザーID:2857108846
わかってあげてよ〜
midnight
2017年9月13日 16:57

奥様可哀想過ぎる。。。

だいたい運動会終わりにうちに来られるってだけでも気を遣って疲れるの!
あなたにとっては実の親だし家事一切しないんでしょう?
ぜんっぜん違うんですよ、精神的にも体力的にも疲労度が!
それに他人(義母も他人です)にキッチンに入られるのもストレスなんです。
トピ主さんにはわからないんです。

そのまま断ってあげてよ、本当に。
それか親子水入らずでホテルにでも泊まりに行けば?

あ、くれぐれも妻がどうしても嫌だと言うからなんて言わないようにね。
もっともっと奥様離れちゃいますよ。

ユーザーID:5485766228
近いなら日帰りが当然!
50代
2017年9月13日 17:02

妻の親ならお泊り当然かと思うけど

近いなら運動会が終われば親が外食に行こうって誘って支払いもしてくれておしまいだと思う。

運動会見せてもらって、泊ってトピさんの親はいくら置いてくの?

うちは2000円くらいだけど会う程度で肉渡してる。
この様子では只で泊まってるんだろうねぇ…

お嫁さんに「ありがとう。何か好きに使ってね」って1万円くらい渡しても普通だと思うけど

ユーザーID:4858364748
資産の3大元素、ご存知?
シェパード
2017年9月13日 17:02

資産の構成要素は
時間 金 労力
です。
この3つは全て資産を作るための材料です。
お金=資産ではないです。

例えばお金のない人は会社で時間と労力を売りその対価に金をもらい
株や不動産などの資産に変換し富を築きます。

金のある人は金で人の労力と時間を買い、それで更に資産を増やします。
資本家はこの方法で加速的に富を築きます。

さて、主さん。
奥様に’両親が運動会にくるからお前6万円俺の両親のために金を出せ’
これ、言えますか?
結構な量お酒が入るか何かの肝試しでなければこんな無謀な事はいえませんよね?

ただし、奥様の時間と労力を換算すれば、これくらいの価値にはなるでしょう。
これを、一方的に’お前が俺とその両親のために支払え’と言い放ち、
拒否する奥様に不満を持つ。
奥様の立場こそ踏んだり蹴ったり。

では、これでどうでしょう。
ご両親のために一泊1人1.5万円のホテルをとりましょう。
そして夕食と翌日の朝ごはん・ランチ(運動会のお弁当)を
主さんの支払いで賄ってください。
大体6万円いないでおさまるでしょう。
奥様には運動会の間のアテンドをお願いする事になるでしょうが
これはまあ、お願いしましょう。

自分が同じような内容の要求を受けて、初めて
自分が何言っていたかわかるでしょ

ユーザーID:2363222919
しっかり!
通りすがった
2017年9月13日 17:18

毎年恒例の悩み事になってしまう前に、今回できちんと片付けてしまいましょう。

自分の親が宿泊する準備もできないとのこと。
自分ができないことを奥さんに押し付けちゃダメですよ。
あなたのトピからは「妻がちょっと譲ってくれりゃな」っていうのがみえみえです。
でも、本当に譲らなきゃいけないのは誰でしょう。
奥様は自分の状態と力量を考え「今年は無理」といったのですよ。

ちなみに私の義両親ですが、宿泊したいなんて言ってきたことないですよ。
突然遊びにくるはありましたけど、ちゃんと宿をとってきていました。
そういうところから、少々気づかいにかけているように思えます。
自分の親ならまだしも義母のお手伝いなんて、逆に気になって仕方ないだけです。

ユーザーID:4076575372
ホテルに泊まるに1票携帯からの書き込み
カフェオレ
2017年9月13日 17:49

家事をしないトピ主は、
ご両親とお子さんを連れてホテルに泊まって、
お留守番の奥様には、美味しいお寿司の出前でも取ってあげて下さい。

育児をしながら在宅の仕事をして、家計を支えて頑張っている奥様を、年1回ぐらい家事&育児から解放してあげて下さい。

奥様に頼ってばかりいないで、
ご自分の力で親孝行することを考えて下さい。

ユーザーID:3148049215
妻に対し、思いやりを持ちましょう
ピンク・サファイア
2017年9月13日 18:22

共働きが当たり前の時代。
しかも、家での作業が多い妻。

それなのに今まで、家に両親を宿泊させていたのですか!

このような場合、近くに宿を取るのが当たり前ですよね〜

こうした配慮ができない夫は、いずれ妻の不満が爆発して・・・

ユーザーID:1648830956
板挟み?伝書バトのツケの間違いでしょ?
さぼりんまま
2017年9月13日 18:32

残念ながらトピ主さまに「妻と母の関係にひびが入らないようにする」器量はありません。
ひびが入っても奥様は一向に困りません。
(困るのはトピ主さまよりお母さま)
愚痴くらいは聞いてあげましょう。
強行されそうになったら「妻に捨てられる」と泣きましょう。

妻の味方になるか・敵になるかの二択。
簡単でしょ?

ユーザーID:8423796237
お客様扱いしなくていいと言うなら
ちー
2017年9月13日 18:39

トピ主の親が泊まりに来ないで日帰りすれば、いつも通りですよ。

>自分が手伝いを買って出ると、そう伝えてほしいと言います

トピ主のお母さんは女のくせに
他の家の台所に入るのは嫌われるって事を知らないの?

仕事に専念するには来客がいないことが一番の助けですよ。

ユーザーID:7332983382
仮面夫婦へまっしぐらですな
笑い袋
2017年9月13日 20:21

何が板挟みだか…夫としてやるべき事をやってから言えと、だんまりの奥さんに代わって言ってあげたい

「気分を害したようです…」って…そんな生易しいものではなく
トピ主のひ弱さ、卑怯さ、冷淡さ、傲慢さetcに絶望し、もう話をする気も失せたんだと感じるけど?
話しても無駄だと、悟ったんじゃないかなあ、奥さん
文面から推察するに、これまでもこんな風に、妻の気持ちを踏みにじってきたのでは?
少なくとも、妻に自分の親孝行を押し付けて「ありがとう」すら言えない夫ではないですか…?

いずれにしても、不満や要求を言ってくれてるうちはまだ夫婦として望みはあるけど
言わなくなったら黄信号、もしくは赤信号ですよ?知らなかったの???
お子さんが小1では、まだ父親の役目が大きいだろうから三行半は思いとどまるとしても
男としてはもう、見限っていると思われ…

だって、こんなヘタレな自己中夫が欲しい妻は一万人中一人もいませんって(笑
まあ、情けない男と自覚はしているようだから
将来、夫婦だけの暮らしになった時に奥さんからバッサリ切り捨てられ、逃げられても文句は言いなさんな。

ユーザーID:7637495368
簡単なことです
空蒼
2017年9月13日 20:54

お弁当も含めた応援の準備から宿泊の準備・おもてなしまで
トピ主がすればよいだけのことではないですか。

奥様に出来て、トピ主にできないことはないと思いますよ。

ユーザーID:6793035946
できないのではなく嫌なのだ!
21美
2017年9月13日 20:54

そこを汲み取ってあげて、とりあえず今回は適当に理由をつけて、訪問を断ってくださいな。
親より妻ですわよ。

ユーザーID:5581755129
妻は・・
がんも
2017年9月13日 21:05

妻は旅館の仲居さんじゃないのよ!
運動会の朝が、どんだけ大変か、あなた全然わかってないね!!

トピ主が、朝5時におきて弁当作ってみなよ!

義母さんも、自分もむかし運動会の朝の大変さを経験済なのに
ぜんっぜん解ってないわ!!

ユーザーID:9138154352
妻は 譲歩 している
mox燃料
2017年9月13日 21:44

>どうしても泊まらせたいのであれば
 私がすべて用意するように<

ここまで 言ってくれてるのに【却下】するのなら
100万円で お願いするしか無いでしょう。
それくらいの価値あるでしょう?
やっぱり 2人だから 200万かな?
男の甲斐性の見せ所です。

ユーザーID:8967443402
空気が読めていないと言うか、、
カレンダー
2017年9月13日 21:56

伝書鳩のように嫁の言うことをそのままを親に伝え、さらに、息子の言う言葉の意味を考えず、「それなら私がお手伝いするわ」という親。
「来ないで欲しい」という嫁の無言の抵抗を感じないのですか?

文面から、嫁の不機嫌さの理由も全く理解していない夫。男の人ってこうなんですかね。だから古今東西、嫁姑の仲が改善されないのだと改めて感じました。

ユーザーID:7587150789
なんも問題ない
ままん
2017年9月13日 22:06

あなたが宿泊のお世話や運動会にかかわるすべてのことすればいいだけ。
奥さんは去年までやってますよ。
同じ人間だからできないはずないでしょう。

親とも妻とも揉めたくない
ついては妻に、気持ちよく親をもてなしてほしい
そういうことですよね。
最低。
できない じゃなくて、やる。
できないからママがやってくれるっていうのもダメ。

ユーザーID:9913888117
不思議。
Etuprika
2017年9月13日 23:02

奥さんは仕事が忙しくて、義両親が泊まられるの、迷惑だって言ってるじゃない。
どうして奥さんの大変さ、心理が理解出来ないの?
妻の仕事が忙しいから、今回は遠慮して欲しい。
そう言われてお嫁さんの大変さ、心理がわからない親って何なの?

運動会に来るなといってる訳じゃないんですから、別に何も問題ないじゃない。
主さんが問題を大きくして、自分で自分の首を絞めているだけ。
悩んでいる意味さえ、わからないわ。

ユーザーID:0053729766
想像してみてください
通りすがり
2017年9月13日 23:19

朝早くから起きてお弁当作る。
まだまだ暑い中子どもの応援。競技がとびとびにあるので待ち時間が長い。
その間も夫両親を疲れさせちゃいけない、飽きさせちゃいけないので一生懸命もてなす。
ぐったりして帰ったところに晩御飯の用意。寝るための世話。翌日の何時に帰られるか
しりませんが朝ご飯。へたすりゃ昼ご飯。
帰った後の片づけ。ぐったりする間もなく家事。

これでまるまる2日はつぶれます。
次の日はお子さん代休でしょ。すると世話しなきゃいけないからさらにばたばたして疲れもいまいちとれないまま3日目がすぎます。この間、まったく仕事できません。

お姑さんが家にいたら、たとえ仕事してていいよって言われたって仕事なんてできません。
集中できないし、お姑さんが家事にまで手を出したらなおさら気になります。
家族3人で生活しているときとはまったくわけが違います。

在宅で仕事していると、ほんとに時間のけじめがつけにくくて、仕事時間が確保できず、仕事ができないストレスだけがどんどんたまります。
まわりは家にいるんだからいろいろできるだろって思ってるでしょうけど、家のことなんてそっちのけで仕事してることだってしょっちゅうあるのにそれは誰も理解しようとはしませんよね。
家事と並行して仕事してるって簡単におっしゃいますけどどれだけ奥様が努力してらっしゃるか考えられたことありますか。

簡単に泊まるっていうのはやめてほしいです。トピ主さんにとっては親でしょうけど、
奥様にとってはそうじゃないんですよ。最も気を遣う相手です。
せめて泊まりはなしにしてあげてほしいです。
というか、幼稚園ならまだ子供も少ないし、お孫さんの登場回数も多いかもしれませんが
小学校って6学年もあるし人数も多いのに、見に来る必要あるのかなって思ったりもします。まそれはひとそれぞれですが。

ユーザーID:5194961688
宿泊しなくてもいいんでは?
通りすがり
2017年9月14日 1:23

運動会が終わったら、
そのへんで食事でもして帰ってもらえば?
なんでいちいち泊まるの?

とりあえず、今年はそうしてみたら?
奥さんがそこまで言うには、それなりの理由があると思いますよ。

ユーザーID:0067816678
似たもの親子
あらら
2017年9月14日 2:20

あなたとお母様はそっくりですね。
人の気持ちや状況が読めない図々しさが。
どこかに泊まりたいならホテルに泊まればいいじゃないですか。
亀裂はもうすでに入ってますよ。
奥様我慢の限界が来たんです。
あなたまさか将来は介護も奥様に丸投げですか?
奥様はあなたの親の介護の義務はないのでたぶんはっきりお断りされると思います。

ユーザーID:9582937475
パンさんに賛成
むつみ
2017年9月14日 7:22

奥様は日々の仕事と家事で忙しく、義父母の宿泊準備までやっていられない。
前の日までに義父母宿泊用の布団を干したりシーツを洗ったり客間を掃除するのも面倒。
義母は「手伝いを買って出る気がある」といっても、前日泊まらずに来て翌日自分が泊まる分のシーツを洗ったり布団を干したりしませんよね?
せいぜい、当日手伝う気ぐらいのはず。
当日の手伝いといっても例えばお弁当作りなら奥様にも「運動会のような特別な日は子供が喜ぶ好物を作ってあげたい」という気持ちがあったり「帰ってきてから夕飯を手伝ってもらうなら、お弁当作りでごったがえした台所を姑に見られても大丈夫なようにきっちり片付けておく必要があり、そのぶんまで余計に早起きしなきゃ。」という負担が出る。

以上を踏まえて、今からでも「手伝ってくれるって言っても、客用布団の準備や客間の掃除を前日までにやるのを手伝わせるわけにいかないんだからさ。手伝ってくれる気があるなら当日子供たちをそっちに泊まらせてよ。」ぐらいでどうでしょうか。

ユーザーID:2373122509
そうかそうか
田中
2017年9月14日 7:33

トピ主には辛いかも知れんが、ご両親にはホテルに宿泊してもらうよう頼んでみるがいいぜ。
もちろん経費はトピ主持ちだぜ。

ユーザーID:0929605031
これ以上刺激しない方がいいです
ぽぽ
2017年9月14日 9:01

トピ主さんのお母さん、なかなか意地悪ですね。

遠回しに断られているのに泊りに来ようとするのですね。

女の苦労を知っているだけに確信犯ですね。

母親は「運動会」っていうだけで疲れます。
ついでに「旅行」、「「宿泊」、「来客」も。

私なんて、義家族がいなくても「運動会」はヘトヘトですよ。
お弁当作り、準備、場所取り、荷物持ち、写真撮影、炎天下の中で長時間、
その上、PTA活動やら個人の仕事やら
加わったら「おもてなし」の気持ちなんて吹っ飛びます。

避けられることなら、
根に持ちそうな苦労はしない方がいいに決まっています。

こういうことで関係を悪くなっていきます。

ユーザーID:3234940398
プログラムは見たのかな?
にゃん
2017年9月14日 9:31

幼稚園と小学校では運動会終了時間も違うし子供も負担が増えるよね?

地域によって違いはあるだろうけど、場所の確保や参加競技運動会の後片づけなど
しなくてはいけない地域もあるんだけど、トピ主の所はどうなんだろうね?
祖父母は周りに気をつかえるんだろうか?
うちでは、祖父母参加の家庭は保護者席に座る人あんまり居ないけどね

仕事も確かなんだろうけど、その辺もあるんじゃないかな?

学年で座るところもあれば地域で座る学校もあるだろうし・・・

穏便に「仕事」っていってるんじゃないかな?
今までも「我慢」してた所はあると思うよ

そろそろ、トピ主が奥さんに気を使ってあげれば?第一運動会って「家族」で見たいよね?

あなたが、自分の両親に上手く断れば良い話

ユーザーID:5253448097
答えは簡単
カレイドスコープ
2017年9月14日 9:31

主さんが おもてなし すればいい。

今時 家事ができない男なんて 天然記念物みたいなものですよ。

そもそも 自分の両親 自分が面倒をみればいいでしょう。
他人事じゃないですよ。

ユーザーID:7166268483
どうだろう…
ミトリン
2017年9月14日 10:56

奥さんがかたくなに拒否をしているわけではなく条件をだしているのでそこまでひびがはいっているとは思えませんが…
今回はうまくいって断った方が無難だったとは思います。

うーん…
あなたの気持ちもわかるので少し気の毒に思います。
毎年恒例なら『なんで今年は駄目なんだ?』となりますもんね。
孫の運動会を楽しみにしている親にそれをいうのは勇気いったと思います。


ただ我が家も来客が多いので奥さんの気持ちが痛いほどわかります。
いくら気をつかわなくていいといってもやはり気はつかいます。

ぶっちゃけ料理は惣菜やデリバリーでもいいでしょう。
ただ掃除などは自分たちでしなければいけません。
帰った後の片づけ等あるし結構大変なんですよね。

それに忙しければ自分に余裕がありません。
奥さんがそういう事をいう気持ちわかります。


ただ『あなたがすべて用意すればいい』といっているなら話が早いです。
あなたが用意すればいいんです。

料理は惣菜やデリバリーなどを考える掃除は今から頑張る。
あなたが真剣に頑張れば奥さんも変わると思うんですよ。
俺は家事ができないから…ではなくやろうとしないことが少し問題なんですよ。

奥さんがだんまりをきめたのはあなたに怒っているのです。
我が家でもてなすことを義理のお母さんにさせるなんてもってのほかなんですよ。
いくら身内とはいえ自分が何もせず義母に雑事をさせたら申し訳ないじゃないですか。

あなたは出来ないじゃなくやるんですよ。
今回の事で少し家事を覚えたらいいじゃないですか?
来年もあることだしこれを機に頑張ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:8489452852
レスします
甲斐性なし
2017年9月14日 11:40

たとえば
トピさんが仕事で忙しい日に妻両親が強引に来る。
家に帰ると、妻の両親がウロウロ。
そして泊まる。

どんな気分?

気にしないでくれと言われても、嫌だと思うけどな。

奥さん使って親孝行も、そろそろやめなよ。
奥さん限界だよ。

ユーザーID:2178287098
自分で対応できないなた親に断る勇気も必要!しっかりお父さん!
2017年9月14日 11:48

幼稚園と違い
小学校の運動会は子供も疲れます。
まず時間が長いですし運動会に向けて何日も練習もしています。
ゆったり過ごした幼稚園と違い勉強がある小学生になってストレスフルな中、子供の大きなイベントが運動会なのです。
奥様は前の日からお弁当の準備、当時は早起きしてお弁当作り。
運動会、暑くなる場合もあります。
撮影 応援などで陽の下でお疲れになりますよ。
子供もママも一日、終えて家についてグッタリですよ。
シャワーして眠りたい。

そこに義父母!
泊まる?
勘弁してー!

お弁当の空、洗っといて下さい。
お風呂洗っといて下さい。
洗濯回してーって、干して
ってー言えません。
お客様だから。
いつも通りにできるわけないでしょ?
鈍臭い人ね。

お子さんの様子を見て、疲れているようなら家にいさせる。寝るかもね。
夜ご飯は、あなたがご両親を連れて外食 に。
その後、ご両親のご自宅に、あなたがお送りするってことでいいのでは?
時間かかってもね。
今からホテルの予約無理かもしれないし。
だからってー泊まるの無しですよー。

兎に角、奥様 の負担を減らして下さい。
年齢も幼稚園時代から3歳年取ってるわけよね。
疲れ方も違いますからね。
仕事もあるなら 尚更です。

ユーザーID:1124271721
自分は無理で、妻なら出来るだろ?
みずたま
2017年9月14日 11:59

>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。


何で無理なの?やろうとしないだけでしょ

思ってもないでしょうけれど、嫁としては運動会くらいでいちいち泊りに来られたんじゃ迷惑なんですよ

揉めたくないなら、あなたが頑張るしかない
今から日常でも手伝いなさい

努力もせずに、妻には努力すればできるって何なの?

ユーザーID:1315342248
普段通りでいいなら
ペンギンズ
2017年9月14日 12:46

普段通りというならば、「トピ主親が家にこない」が普段の生活ですから。

透明人間になり、寝泊りしない、飲み食いしない、トイレやリビングも
使わない、しゃべったり孫にかまったりしない、ができますか?という話。

妻がだんまりになったのは、コイツに何を言っても無駄だと思ったのでしょう。
ああいえばこう言う(しかも的外れ)。

もめごとが苦手ならば、毎日一緒にいる人物の機嫌を損ねないことです。

ユーザーID:0181897829
私なら絶対にいや
とも
2017年9月14日 12:53

運動会の準備ってすごく大変です
私はお互いの家族総出で来るので10人分のお弁当を一人で作ってます
簡単には出来ないし、朝の8時には出来上がってないといけないしで徹夜に近い感じです
一度義母が泊まりましたが、準備中ずーっと話しかけてきて揚げ物で声も聞こえにくいのにお構いなしで本当に疲れました
お義母様はどうですか?
小学校に上がったのを機会に宿泊は止めてはどうでしょうか
普段から無理させてるんではないですか

ユーザーID:6464616421
うわあ
キャラメル
2017年9月14日 14:05

今までこなせているから仕事と並行してできるはずって…
どうしてこれまで無理してこなしていたのが分からないのでしょう。しかも、奥さま、在宅のお仕事なのに。私なら、家に他人がいたらどうしても仕事の進捗に影響でて、ストレスでおかしくなりますけど

たまには、義理のご両親抜きでゆっくり運動会を迎えたかったんですよ。それなのに、お客様扱いしなくていいとか、親子そろって察しが悪くて厚かましいですよね…

嫁姑の問題において、旦那さんが使えないのって、本当なんですね〜
奥さまの気持ちを汲むことなくそのまま母親に伝えて、よけいに奥さまを追いつめて。そりゃ、無視したくもなりますって。

なぜあなたが家事をしないのでしょう?奥さまもきちんとしたもてなしはできないと言っていたのにそれを無視するのだから、あなたもできないからは理由になりません。

ユーザーID:1616570722
答えは出ている携帯からの書き込み
シンプルに考えよう
2017年9月14日 14:07

>どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。


奥さまは、在宅の仕事が忙しく、義親訪問のおもてなし(事前の掃除、寝具の用意、食事の用意、会話など)が出来ないが、
義親を迎える条件として、トピ主さんがおもてなしをするのならOKとのこと。



>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。


ならばご両親の宿泊は、無理ですね。

それだけの事です。


トピ主さんのお母様が「私が家事をする」と仰有るお気持ちはお優しいですが、
それは互いに遠慮のない間柄に限り可能なこと。

お母様は平気でも、奥さまにとって、気を遣い、それがかえって仕事に集中できないようならば、ありがた迷惑になる。
奥さまにすれば「お母様に家事をして頂くくらいなら私がやった方がマシだ」となる。
しかし、それでは仕事に支障が出る。

おそらく、お母様と奥さまの間にも、妙なミゾが出来る。
奥さまのトピ主さんへの信頼感も失せる。

結論として、
トピ主さんが一人でおもてなし(家事)一切を出来ないならば、今回はご遠慮願うしかない。

または、皆さんが仰有るように、運動会後は奥さまだけ帰宅し(仕事)、トピ主さんとご両親、お子さんとで外食に行き、そのままご両親をお送りするか、ホテルに泊まって頂く。

それしかないと思います。

ユーザーID:7202512042
自分でしなさいよ。
うさぎ
2017年9月14日 14:42

自分の親でしょ。
自分でなんとかしなさいよ。

私だったら、お義母さんに家の事を手伝ってもらうのは絶対いや。
自分のやり方、置き場所があるから勝手に触って欲しくない。
夫に手伝ってもらったら「それはやり方が違う」と言えるけど、お義母さんには絶対言えないし。

何回か泊めてあげたんでしょ。もう十分じゃないですか。
奥様も去年まではなんとかいけたけど、今年はもう体力的に無理なんでしょう。

ということで、日帰りかホテルで。

ユーザーID:0581621089
ひびはすでに入ってる
うめ
2017年9月14日 14:56

今後、妻と母の関係にひびが入らないようにするには...っておっしゃってますが、すでにひびは入ってると思いますよ。

幼稚園の間、奥様は我慢してこられたから今年の「お泊まりお断り」であって、ひびもなにもないのなら、そもそも「お断り」なんていい出さないと思いますよ。

普段、トピ主さんは家事をされないんですよね。
仕事の繁忙期にすべての家事を引き受けてみたらどうですか?
そのタイミングで奥様のご両親にもトピ主さんのお家に滞在していただいて、奥様のご両親のお相手もする...
そうしたら、奥様の気持ちがわかるかもしれませんよ。
「それは無理」「できない」とおっしゃるのであれば、自分ができないことを奥様に求めないことですね。

あと、奥様もご自分のご両親を運動会に呼びたいって思ってるなんてことはないですか?遠方だからこそ年に1回くらい来てもらいたいって思ってるかもしれませんよ。でも、現実はトピ主さんの両親がズカズカとやってきて、自分の両親を呼ぶなんて余裕もない...とか。

いずれにしても、ご両親のお泊まりを強要すると、ひびが亀裂になるかもしれませんね。お母様にお伝えしてしまったことで、確実にひびは大きくなってると思いますが...

これ以上ひどくなる前に奥様の気持ちをよく考えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:2063357191
揉め事が好きな人はいない
いく〜〜ら
2017年9月14日 15:04

世の中で、揉め事が好きな人はあまりいないと思います。 揉め事の種を作っちゃう人はたくさんいるけど。

揉め事は揉め事になる前に、処理するの。 仕事でも事故が起こってからの対処と、事故を事前に回避する努力をするのとでは違うでしょ。

さて、今までのかつおさん宅は、親分のかつおさんの一言で、家臣の妻が「はぁはぁ〜〜」と全てを取り仕切っていた。 でも事情が変わり、親分の一言だけでは、物事が動かなくなったのです。

お子さんも小学生。 日々いろんな新しい事にチャレンジして、成長していきます。 かつおさんもお子さんを見習って、新しい事、家事にチャレンジしてはどうですか。

ユーザーID:0117693307
まだ息子のままなの?
餅寝
2017年9月14日 15:44

>妻にそのことを話したところ、
>だんまりを決め込まれてしまいました。
>気分を害したようです
やってる事は伝書鳩、
何1つ自分でやろうとも考えようともせずあっち行きこっち行き。
奥さんは舅姑は嫌っていない、
でも今の時期(運動会と仕事)は勘弁してくれってだけでしょ?
自分の親なのに奥さんに丸投げで『家事はしないから無理』と来てる、
その上夫婦の話も親に筒抜け…。
私でもダンマリします、
親がそんなに大事なのかとトピ主にはガッカリします。

>情けないのですがもめごとは苦手です。
揉め事が嫌いなのであれば結婚してはいけませんよ、
他人同士が紙1枚で繋がるだけの事がすんなり行くはずない事は分かる筈。
防波堤になる気がないなら結婚してはいけません、
それは女でも同じ事。

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
何事もなく進んでいる関係にひびを入れたのはトピ主です、
妻と母親に言わなくて良い事を言いややこしくしたんです。
揉め事は嫌かも知れないけど揉めない様に頭で考えて発言したら良い話です。
嘘も方便って知りませんか?
親だからって全て真実を話す必要はないし時には嘘も必要なの、
相手を傷付け陥れる嘘はダメだけど事を納める嘘は付きましょう。

>私はどうすればいいのでしょう。
>まったく板挟みです。
夫婦でこんな事も話せないし他人に聞かないとダメな関係なの?
板挟み?奥さん任せにして来た結果がコレ自業自得です。

トピ主の頭の中は親を蔑ろにされてるって言う事でしょ?
これまでも忙しい時があってもこなしてたのに…と。
今迄とは違った忙しさだと思わないの?そんな側でいるのに。
トピ主のいまだに息子な態度が奥さんをもっと硬化するかも知れません、
奥さんのやって来た事はトピ主にとっては『当たり前』ですから。

ユーザーID:2831138948
親子揃って人の気持ちがわからんとは携帯からの書き込み
秋晴れ
2017年9月14日 15:47

奥様しんどいっていってるじゃない。つらいっていってんだから、いたわってあげなさいよ。両親だって、相手がしんどいっていってんのに、いや手伝うなんのとかいって、相手を無視して自分の意見を押し通す。あきれました。奥様はつかれてるの!しんどいのよ!宿泊なくなったって誰も困らないじゃない。なくったって生きていけるわよ。だけれども、宿泊が実際にしんどい人がいるのよ。つらくて困ってるひとをなんで思いやれない?理解不能。よくこの親子に我慢してるわね。この奥様。

ユーザーID:3738349810
子供の運動会、家族だけじゃだめなんですか?
せいせ
2017年9月14日 15:58

うちは義母がカメラ小僧で、孫の写真を撮るのが生甲斐。
幼稚園生の時、私が役員で動き回っている姿をバチバチ撮っていて、気持ち悪くてやめてもらいました。
孫の応援にきたんでしょ!
勿論孫も撮っていましたが。

翌年はお弁当は要らないから、と午前中で帰りましたが、
「嫁がお弁当を食べて行ってと言ってくれるものだ」と夫に愚痴っていて
もう二度と呼びませんでした!!!

家族だけでゆっくり応援したいし、
友達家族とも団らん?したいのに
義親が来たらそんな事も出来ず、
子供の運動会が楽しいものじゃなくなります。

おかげで小学校からは一度も来ていません。(日帰りの距離)

孫の成長を見たいのはわかるけど、
自分たちだって、夫の祖父母に夫の運動会を(遠方だから)見せてないでしょ!

ユーザーID:4922749247
普通は親が遠慮する
かめぱん
2017年9月14日 16:06

初めての小学校の運動会って大変です。
まずその日まで子供の体調(熱を出さないか、練習疲れが出ないか)を気遣います。何時間前に行って場所取りをすべきか、校庭のどのあたりが影になって涼しいか、など慣れてないので色々下調べが必要。
お弁当は、周りの家族の目や子供が喜びそうなものをとただでさえ気を遣うのに義理両親の分もとなると、手も抜けないし量も多い、かなり早起きをし事前の準備も必要。

それに加え泊まりとなると布団の準備、家中の掃除。疲れて帰ってきてからの夕飯の準備と弁当類の片づけ、風呂の準備、翌朝の朝ごはんの準備・・・。

これを仕事をこなしながらですよね?
一度どれだけ大変かトピ主様がやってください。
実の親ならまだしも、義理のお母さまに手伝ってもらうなんてもっと気を遣って疲れます。
何年かに一度ならまだしも毎年はありえません。

ユーザーID:4415924760
トピ主さんとお子さんとで実家へ泊まる携帯からの書き込み
80
2017年9月14日 16:46

トピ主さんの両親も、毎年恒例行事で楽しみにしているはず。
だから無しにするのはかわいそう。

孫と一緒に過ごすから楽しいのであって、夫婦でホテルに泊まるくらいなら家に帰るのでは?

だったら、今年はトピ主さんとお子さんで実家に泊まってしまおう!

奥さんは、多分、仕事を口実に、義両親を避けているんだよ。
だから、出来ることなら、今後も同じパターンがいいかも。

ユーザーID:0417376679
ご両親の気持ちがわからないわけではないが
みかん
2017年9月14日 17:01

子どもが両親宅に帰省することはあっても、夫(男性)側の両親が息子夫婦の家に泊まるのは遠慮すべきではないかと思います。
私は3人きょうだいですが、両親が子の家に泊まったことはありません。
孫がかわいいと思うご両親の気持ちがわからないわけではありませんが、今回の宿泊はトピ主からお断りしていただきたいと思います。

ユーザーID:2337917184
出来ますよね?
やっちゃん
2017年9月14日 17:42

普段家事しなくてもたった2日のこと、出来ますよね?
出来ないではなくやらないだけでしょう。

せっかく主婦がたくさんいる小町です。
どうすればいいか聞けばいくらでも教えてくれますよ!

前日までの準備
客間の掃除
客用布団を干す、シーツを洗ってすぐに使えるようにしておく
お茶や飲み物の用意
夕飯は家ですか?外食?外食ならお店を予約
料理を今から覚えるのは大変でしょうから自宅で食べるなら前日までに出来合いのものを買って来て器に移してラップしておきましょう
当日はレンジにかけるだけで食べられます。
もちろん翌日の朝食の用意も忘れずに
食べた後の食器はしっかり洗って拭いてしまいましょうね
お客様用の食器があるなら前日までに一度洗ってすぐ使えるようにしておきましょう
バスタオルやフェイスタオルはご両親が持って来ますか?それともトピ主宅で用意?
トピ主宅で用意するなら前日までにシーツ同様洗って干しておきましょう
何かイレギュラーなことで足りなくなるかもなので少し多めに予備のバスタオルも用意しておくといいですね
お風呂掃除、トイレ掃除、キッチンの水回りの掃除は前日までに念入りに済ませましょう
冷蔵庫内の整理も忘れずに
奥様忙しいなら少し洗濯物が溜まっていたりしませんか?前日までに一枚も洗濯物が溜まっていない状態にしましょう

義両親が来るなら最低これくらいはします。
でもやってみたら出来なくないですよ!時間はかかるけど難しい事は何もありません。
当日は奥様に変わって義両親のお相手してくださいね。

普段通りでいいって本気で思ってますか?
あなたも義両親が来るときに普段通りですか?少しも気疲れしない?
格好は?普段よりはちゃんとした格好にしませんか?義両親を車に乗せるとしたら?掃除しませんか?

ユーザーID:8574224941
よかった
毬栗
2017年9月14日 17:47

トピ主さんが改心したようで、よかったです。

個人的には、在宅で仕事をする人は
子供のことを考えて、そうする人が多いと思います。
単価が安い場合もあるでしょうが、いい選択だと思います。
その分、大変ですよね。
負担がのしかかるっていうか、忙しくても自己責任で無理しがち。

トピ主の奥さんは、旦那がふざけたこと言ってても、だんまり程度。
優しい奥さんだと思います。
その優しさに胡坐かいていると、奥さんは虚しくて気持ちが冷え込みますよね。

レスに書かれたように、ぜひ労ってさしあげて
また奥さんのご両親も、大事にしてさしあげてください。

ユーザーID:2507816485
ご実家に宿泊
くじら
2017年9月14日 18:14

トピ主さんのレスを見ました。

でしたら、むしろトピ主さんのご実家に奥様以外が泊まればいいのでは?
トピ主さんは思う存分お父さまと酒を酌み交わせるし、接待好きなお母さまは腕をふるえるし。
その距離で、よその家庭の家事に首を突っ込んでまで、なぜお母さまが主さんちに泊まるつもりだったのかが疑問。だったらうちに来なさいよ!ですむ話じゃないですか?
あ、くれぐれも奥さまに相談して、オッケーか確認してからにしてくださいね。(お泊まり用意も大変だったりするかも。もしくは家族水入らずでささやかにお疲れ会くらいしたいかもですし)

ユーザーID:4764438956
主さんの追加レス読みました
碧緑
2017年9月14日 18:14

>私は親類の出入りの多い環境で育ちました。

これなんの良い訳にもなりませんよ。

私の夫も本家の長男で、主さんのようなとても多くの親戚が出入りする家で育ちました。


でもね、夫は主さんのような思考になってません。


常に【碧緑が大変かそうでないか】で考えてくれるからです。


自分が育った所を否定するとかでなく、ただ自分と育った所と違う育ち方した人は沢山居る、という事実を知ってるのです。

言葉も食べ物もそうでしょう?
気温も文化もそうでしょう?

日本47都道府県あった、南北に長い日本。
1つの県を見たって違う文化・方言が有る方が当たり前なんです。

自分が育ったところも普通で、でも自分以外の環境で育った人も普通なのです。

その”普通”が違うってだけです。


好きな相手と付き合って結婚して子供をもうけて、初心忘れましたか?

付き合ってた頃思い出して下さいよ。

好きな女が泣いてたら心配しませんか?
体調悪かったら心配してたでしょう?

喜ばせたいって思った時期もあったはずです。

それって今は全く無い事の方に疑問を持つべき。

夫婦ってね、紙切れ1枚でつながってるだけの契約なんです。呆れられて見限られたら夫婦なんて簡単に終わるんですよ?

それにね、私と夫は常にこう思ってます。「今の生活に感謝だね」と。


そもそも夫と顔が見れて会話できる事自体が素晴らしい事。
それは私も夫も生きてるから。

誰の身にもそうですが、いつ自分の命が終わるか分からない。
突然の不慮の事故に巻き込まれないとも限らない。

今生きて何気ない毎日が送れるのって素晴らしい事なんだと感謝すれば、妻を労わる気持ちも湧くんじゃないですか?

「俺と碧緑の生活に、例え親きょうだいが不穏な空気を持ち込むなら敵にまわしてでも2人の生活を守る」と言った私の夫。
あなたはどう感じるでしょうか。

ユーザーID:8572854878
わかってないな(怒)
匿名
2017年9月14日 19:22

レス読みましたけど、日帰りじゃなくてもう「来ないように」してください!

「宿泊が負担」という言い方は奥さんの最大の譲歩ですよ。
本当は来てほしくないけど言えないんですよ、かわいそうに。

この状態で日帰りをお願いするのに、トピ主さん本当に自分のせいにして話できるんですか?

親が来た。「今年は帰らなきゃダメなのねえ」って感じで2時間の距離を帰っていく。奥さんはどんな気分になるでしょうか。奥さんが「この人(夫)のせいでごめんなさいね」と言える形にあなた本当に持っていけるんですか?

断りなさいよ。家族水入らずで運動会すりゃいいじゃないの。
今までずっと呼んできたんでしょう?今年からは呼ばなくなったって罰は当たりませんよ。
妻の親は呼んでないんだから。

ユーザーID:7964174039
問題は、お父様だったのかな・・・
オリビア
2017年9月14日 19:59

トピ主さんは、実家に人の出入りが多くて、よく親戚も泊まっていたから、自分の家に泊まって貰う事に違和感がないと書いてますよね。

確かに、その世代は、そうなんですよ。
ホテルを取らせるなんて、申し訳ないと思う世代の最後の方かな。
私の実家もそうだし、夫の実家もそうです。

しかし、実親も、義母の、極力うちに泊まりませんよ。義父なんて、新幹線の距離で、仕事の出張や冠婚葬祭で出てきても、日帰りか、ビジネスホテルに泊まってました。
社宅時代は、一度しか泊りに来なかったし。
家を建ててからも、義父に病気が見つかるまで来なかったです。
(ちなみに、実父は、前の家も来てないし、今の家を建てて17年、一度も来ていないと、先日判明(汗))

普段通りと言っても、同世代なら「普段通り」の食事を出しますけど、例えば、トピ主さんのお母様だって、小学生ばかり泊りにきたら「えーっと、何を食べさせたらいいんだっけ」となり、自分達の食べる料理と小学生向けの料理と別々に作る手間が有ります。お嫁さんも、自分達が泊まりに行くと言えば、小学生向けの料理と、親世代のための料理を別々に作って持て成す大変さがあると、お母様は想像がつく筈です。

でも、お父様が泊まりたいんでしょうね。
だから、お母様は手伝うからと食い下がった。片道二時間、帰れない距離じゃないので「そうなの?今年は残念ね」で終わる話なのに。
咄嗟に「お父さんが機嫌を損ねる!大変!」と思ってしまったのではないですか?

もしそうなら、お母様と一度話してみては?
「父さん、泊まらないと文句言うかな?俺から、キチンと話すよ」と。

ユーザーID:5232785942
うんうん。携帯からの書き込み
まる
2017年9月14日 20:07

主さん。。反省したようですね。


今後一切運動会の夜は両親の宿泊禁止してくださいね。他のイベントも、見直したほうがいいかもしれませんね。



というか、当たり前だと思ってたのが怖すぎる。。

ユーザーID:1872769706
え?解決してます?
匿名
2017年9月14日 20:32

こんばんは。
トピ主さん、反省したようですが、それで解決ですか?
何人かの方が書かれている、奥様のご両親への配慮は、無しですか?
実両親の日帰りは最低ラインですよね。
今までの感謝とお詫びを兼ねて、奥様のご両親を呼ぶことを提案して、初めて、奥様へ配慮したことになるのでは?
ビックリです。
トピ主さん、全然分かってない。

ユーザーID:5632548851
あなたのお母様が出来たのは
通りすがり
2017年9月14日 21:14

専業主婦だったからじゃないですか?

ユーザーID:5326987499
かつおさんへ
ねーさん
2017年9月14日 21:33

かつおさんのレス見て、いい旦那さんだなと思いました
奥様もお母様も、きっとわかってくださいますよ
みんなにとって、楽しい運動会になりますように...

ユーザーID:9922390773
呼ぶんだ携帯からの書き込み
あらあら
2017年9月15日 2:08

お母さん、料理上手なら、自分達のお昼は自分達で持って来てもらうといいかも。

主様、オニギリ位は握れるよね。

朝早くから場所とり
競技毎の撮影 自分の子供がいつ何に出て何番目に走り どこの辺りで踊るとかわかってますか?
学校のPTAのお手伝いがあれば、進んで係りの仕事してください。料理作れないんなら。

後は、自分の親の面倒見てくださいね。

奥様が忙しくあちこち動き回ってるのに、喉乾いたらしいから、飲み物無い?とか聞かないで、自分で自動販売機に行って買って来てあげてよ。
終わったら、家に帰ってお茶飲んでからとか言わないで、学校から駅に直行してください。
なんなら実家まで送り届けてお酒飲んで泊まれば?

今回は、家にいて、お客様を迎えるんじゃないんだよ。
1日朝早くから外にいて走り回り、汗だくになり
家に帰ったら、お風呂に直ぐに入りたいし
色々片付けたいんです。

そこで旦那と義父がお酒飲むっていい加減にして欲しい。自分で何にもしないんだよね。料理作って 自分達で片付けてくれないんだよね。
子供も早く寝かせたいし自分も寝たい。
父親とお酒飲みたいなら実家で飲めば?お母さん運動会の後に料理作れるならどうぞ。お母さん倒れても知らないよ。

ユーザーID:5681881555
ちょっと思い出してください
ピント
2017年9月15日 3:18

トピ主宅は人の出入りが多くて泊まりも多かったとのこと。
でも思い出してみてください。運動会のあった日に泊まる人いましたか?
どんなに泊まりが多くても、運動会とのコンボはあまりないと思いますよ。
あったとしたら、女親方の親兄弟じゃないですかね?
だいたい、お昼のお弁当は両親が持参してますか?
これも奥さん負担なら、日々の夕食作る二倍の位の労力って分かってます?
人も食べるお弁当だったらへたな物作れないですもんね…

うちの実家も割と人の出入りの多い家で、泊まりも良くありましたが、うちは祖母と同居してたので、女手があったのです。
一人でも祖母はそういう事をやっていたみたいですが、はっきり言ってそれは田舎の50年前位の常識ですよ。
当時は仕出しは高くついたし、ホテルもないし、交通手段も限られてたから、家に泊めるしかなかったんでしょう。
お互い様みたいなところもあったようです。
大人になって街の核家族のお宅では親戚は泊まって行かないと聞いて驚きました。
でもそれが普通で育ったお宅で育ったら、人を泊めるのはノウハウも分からないし、気疲れでしかないでしょう。
(泊まりに慣れてる人達はある意味図々しいのでわからない)

思い直されたようで安心しました。頑張ってください。

ユーザーID:3848125344
表面だけの謝罪は意味がない
まもーん
2017年9月15日 7:23

何故にこんなにも理解がないのでしょうか?

運動会、、、準備やお手伝い、ビデオ撮影など
相当体力を使うことですが、分からないって、
トピ主さんは何もして居ないからでしょうね。

加えて義両親を家に泊めるなんて、どうも想像力の
欠如が著しいです。

休んで居て良いよと言っても、義両親が来ているのに
休めるわけがありません。

良い加減にしましょうよ。

ユーザーID:8226248336
うちも運動会の日の夜は外食です
あき
2017年9月15日 9:37

運動会の日は本当疲れます。

お弁当作りの為、いつもより早く起きて、
朝からずっと紫外線を浴びているせいか、終わった後はグッタリです。

夫の両親に観に来てもらう事もありますが、
その日は外食にしてます。
両親が来なくても毎回外食ですが(笑)

外食先で、必ず同じ学校に通うご家族に数組会うので、
運動会の後は外食されるところ多いのだと思います。

皆さまのレスで、トピ主さんも大変さがわかったようですね。

どうか奥様を労ってあげてくださいね。

ユーザーID:3684124476
トピ主さんのレスを読んで
やっぴー
2017年9月15日 9:49

そんな家庭で育って、そんなお母さんなら、運動会で泊まれないのは残念でしょうね。息子と酒をくみかわせないのもかわいそうですね。

ただ、もてなすのが好きな人は皆、常識的に知っています。自分は特別だと。それが好きなタイプだと。だから他の人には求めません。なので、押しが強い場合はきついですね。

日帰りが可能なら、トピ主と子供で行ったらいいじゃないですか。なんなら泊りでも。妻は仕事が忙しく仕事が忙しいからこっちで世話になる、ではダメなんですか?

ユーザーID:1203240472
「それは無理なこと」
ヨーゴ
2017年9月15日 10:16

自分ができないことは「それは無理なこと」と一言で片付け、奥様のできないことはやらせたい。

あなたのは板挟みにはなっていません。
板挟みになるというのは、奥様の気持ちに添いたいと自分の両親を説得しようと試みているような状況の人のことを言うんです。

あなたのは板挟みではなく、あなたもあなたの親も、自分のやりたい放題をするために「家事」「おもてなし」を忙しい奥様に押し付けてるだけ。決して板挟みになんてなってない。

去年まで在宅仕事していました。
午前中は家事に追われ、昼からは在宅仕事。途中で手を止めて夕飯の支度などした後はまた納期の近い在宅仕事におわれてパソコンに張り付いているような状態で、毎月納期が近づくとその二週間は1日のパソコン仕事の時間は12時間に及ぶことがざら。

朝8時に家を出て夕方18時までの仕事をして、帰宅すればゲームをして遊んでいるだけの夫は、それでも稼ぎは私の倍。
でもね、うちの夫はすごく気遣ってくれましたよ。私の忙しい時は仕事に専念できるよう、できる限りの事をしてくれます。
拘束時間が長く、そもそも在宅仕事になったのも夫の仕事の都合で遠方に引っ越したからですし。

とうとう拘束時間長すぎていろいろときつくなって、今年の4月からは別の仕事しています。

トピ主さんの望むような生活をするならね、奥様が働かなくても済むくらい稼いできなよ。
専業主婦なら、まだ譲歩できる。でも仕事も家事も育児もやってる奥様にそりゃないでしょ。
家事をしない私からすれば、って「ハァ?」ってなりましたよ。しない、ってなんだ。

奥様が今回断ってるのは仕事のせいだよね?あなたは奥様の実家の両親のおもてなしのために仕事休めるの?できないよね?

自分ができないことを相手に無理強いするのはやめてください。

ユーザーID:0570027487
八つ当たりごめん
よい子
2017年9月15日 11:41

>ご指摘にありました通り、どこか在宅を軽く見ていたところは認めます。
>稼ぎの差も労働時間の差もありますし、

ああ、うちの夫と同じ。私がちょっと忙しがると、
よく「同じだけ稼いでみろ!」
と得意げに言いますね。

確かに私は賃金労働による収入は低いです。労働時間も短いです。
だから、お迎えだの通院だの、義両親の世話だののために動けるんでしょ。

奥様だって、1日は24時間。
家事も在宅労働も、エネルギーを消耗します。(寝たきりでも基礎体力は消耗します)
自分は100で妻は0の負荷で、時間は無限にあると思っているのでしょうね。

奥様が家のことを引き受けているから、心置き無く働いてお金を稼げているのでしょ。
奥様が血を流して産んだ子を、トピ主さまの親孝行に利用しているわけでしょ。
奥様がいるから、「家庭を持って一人前」ヅラできるんじゃありませんか?
私は内心、夫に「私と同じだけ、いや、10分の1でいいから、血を流してみろ」と毒づいています(笑)

でも、何も言わず、従っています。
そして、下の子の受験が終わったら別居するべく計画を企てています。
それが心の支えになっています。

>私は親類の出入りの多い環境で育ちました。
>母は、親類が来ると嬉々として料理をふるまいました。
>今も実家に帰ると大量の料理でもてなしてくれます。

昔の女性は、それしか存在意義がなかったのですよ。

ユーザーID:6730273059
自分は何もしない、悪者は妻・・・ですか
ゆうき
2017年9月15日 11:48

トピ主さんのレス読みました。
ふーん、奥さんを悪者にしておしまいかぁ。

自分は何もする気が無いよって、強い意思表示を奥様に対してするのですね。
それもまた、すごい決断だこと。。

でも、もうすでに、トピ主さんのご両親の中では、奥様が悪者ですよ。
それをどうやって払拭するのですか?

ユーザーID:9744902173
母と妻は別人
くらべたらだめ
2017年9月15日 12:32

あなたの実家では親族がよく泊まるからって、あなた方夫婦まで同じようにしなくてもいいと思いませんか

家の広さも違うし、奥様の親はきたことないのでしょ?普通、片方よんだら、もう片方の祖父母も思い付きません?そんな大事な親を忘れて、自分の親を呼ぶことしかうかばないってさみしくないですか?父親とお酒をのむとき、もう1人の父親もうかばないの?それができないのなら、親族のつきいが蜜だったとはいえないと思います。

ユーザーID:5422189031
頑張って、お父さん。
ライオンキング
2017年9月15日 15:50

トピ主さんが、聞く耳がある方で幸いでした。

トピ主母は専業主婦でしょうか?
上手く言いくるめて、トピ主妻さんに絡まないようにご注意ください。

あとは、3年に一度でも、トピ主妻ご両親にもお声かけしては如何ですか?
子供にとっては祖父母です。
トピ主妻ご両親も運動会を見たいのではありませんか?
遠くても来てくれる場合もあります。
その場合は、トピ主宅に泊めてあげてください。トピ主両親には内緒で。
トピ主妻さんも準備は進んでしてくれると思います。

あとは、子供さんが男児でも女児でも、家事はしっかりしつけましょう。
これからは男性も家事をする時代です。

ユーザーID:3569172147
うれしいわ
さるだんす
2017年9月15日 17:32

トピ主さんが、何年経ってか知らないけど、気が付いてくれてうれしいです。
義両親来ることがどれだけ気を遣うか。
わかってほしいわ。

気を遣うからこそ
奥さんは自分の親を呼ばないのかもね。あなたにために。
賢い方ですね。
お大事に。

ユーザーID:2178287098
ホテルじゃだめなの?
イリス
2017年9月15日 17:40

まあ、子どものハレの日、祖父母が見たいというのはよくあることだし、ありがたいことだとも思います。できれば、今後とも見に来ていただきたいでしょう。私自身、子どもの学校行事に実父母、義父母が宿泊込みで見に来た経験があります。振り返って思うのは、孫の成長に興味をもってかかわってくれてありがたいという思いです。
それでも、自宅に宿泊を当然のこととされたら、たまりません。
そうじゃなくても行事の日は忙しいし、親も子も疲れます。行事が終わったらおもてなしよりゆっくりしたいです。
運動会が終わったら一旦それぞれ自宅に、ホテルに戻って、一休み。そして夕食は外食。それから、主さんとお父さんは飲みたいのならホテルのバーでも行かれたらどうですか。主さんには冷たい関係と感じられるかもしれませんが、つかず離れずじゃないと続きませんよ。

それから、主さんは在宅仕事を甘く見ていますね。家にいるからって暇なわけじゃないんですよ。仕事ってそれなりに集中しなきゃならないし、そこに他人(義家族)がやってきてウロウロされたら、仕事になりません。おそらく納期があっての仕事。「今日は有給ね」というわけにはいきません。

そして、もう一点。
奥様のご両親は子どもの行事に何回参加されましたか。
遠いから来たことないです、は不公平だし、冷たいですよ。

両家両親との関りはできる限り平等に。
そして、家族、親族との距離感が奥様とは違っていることを肝に銘じて、今のうちにお二人でコンセンサスを作ることをお勧めします。

ユーザーID:4023671584
あたらむるにはばかることなかれ
鶴亀松竹梅
2017年9月15日 18:16

あら50既婚男性こどもありです。
 時代錯誤感と自己中心主義が垣間見え暗澹たる気持ちでトピ主文を読みました。でも、レス文の、理解力と思考の切替の早さに、爽快感を感じます。
 ヒトとヒトとの距離感は、それぞれに異なります。これからも奥様の立場に立っつことで、夫婦円満な幸せな関係になると感じました。

ユーザーID:9107485888
「出来ないから」ってやらないと出来るようにはなりません
さぼりんまま
2017年9月15日 18:17

もっとも付け焼刃で出来ることなんてタカが知れています。
出来ることを探しましょう。

・運動会のお弁当はお母さまに丸投げ。
・トピ主さまは場所取りなど出来ることを。
集合場所は運動会の会場で。
・運動会が終わったら健康ランド・温浴施設などで汗と埃を流す。
・夕食は外食。焼肉でも回るお寿司でも。
・食後は(奥様をご自宅に送って←奥様が希望すれば)残りのみんなでご実家へ。
お泊り会もできますね。
運動会の翌日は代休でしょ?
手伝いを買って出るなんて有難いじゃないですか。
この申し出をフル活用しましょう。

ただし長期計画を立てて家事が出来るようになった方がいいです。
奥様はメンテフリーのロボットじゃありません。
体調不良で入院ってな事になったら どうするんですか?

奥様の繁忙期が終わったら弟子入りして家事を教えてもらいましょう。
また便利家電も計画的に購入していきましょう。

ユーザーID:8423796237
トピ主さんのレス読みました
フィヨルド
2017年9月15日 18:40

私の義母も同じタイプでしたよ。
トピ主さんのお母さんよりはかなり年上だと思うけど。
田舎の主婦で、お正月だお盆だ法事だとよく人がわさわさ集まったりするんでしょう。
田舎はまわりも皆そんなもんなので、それが迷惑とか疲れるとかぜーーんぜん感じない。
だから、他のところの人もそうだろうと思ってる。
そして、親戚の家は訪問しないほうがよっぽど失礼だと思ってる。
子供の家には泊まらないといけないと思っている。
親戚や子供の家があるのにホテルに泊まるなんてありえない。
雑魚寝であろうと関係ない。
ケチとかじゃなく、もうそういう習慣というかそういう価値観が普通になっていて悪気も何もないんです。
都会で一度暮らしてみるとわかるんでしょうけどね。
無理でしょうねーーー

ユーザーID:5961545542
したたかですね。お姑さんが
キャリア系
2017年9月15日 19:19

例えるならば、

【休日にトピ主さん一人で上司宅の100坪の庭の草むしりをさせられ、さらに上司の子供のご機嫌取りまでさせられる。しかも何の見返りもなく。】

これ、想像つきますか?
これに匹敵するくらい、ご両親の件は奥様にとって負担なことなのですよ?

お気を悪くされるかと思いますが、お姑さんもそれがわかっていて言ってます。
嫁の悲痛に気付かないふりをして、トピ主さんを味方につけているのです。

こういうお姑さんだと奥様もさぞや苦労されているでしょうね。お気の毒です。

もし仮に、無理強いをして奥様にお姑さんの相手をさせてごらんなさい。
奥様はこの件の代償に、まず間違いなくあなたの老後の介護を拒否します。

残念ながら、これは決して脅しでも大げさでもありませんので悪しからず。

ユーザーID:0595783871
だいじなポイントをスルーしないで!携帯からの書き込み
柿ようかん
2017年9月15日 19:20

>私には納得が行きにくいものがあります。

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。

>それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

奥様は無理をすれば乗り越えられない事ではないのに、
なぜ今回は断ったのか、ここのポイントを真剣に考えてみましょう。

つまり、奥様は、あなたの母親が苦手なんじゃないですか?

お母様は、息子の嫁から宿泊を断られた事に納得できず、
嫁の台所にズカズカ入り込もうとする、普段から自分流の考え方を人に押し付ける我が強い女性なんじゃないですか?
一度断られたられたぐらいでは引きさがらない、しつこいタイプは私も苦手です。

そしてあなたは、

>母は、親類が来ると嬉々として料理をふるまいました。
>今も実家に帰ると大量の料理でもてなしてくれます。

妻の前でも『母親自慢』などをして、母親と妻を比較するようなことを
無意識に発言していませんか?

ユーザーID:3148049215
トピ主レス見ました。いいダンナじゃん!
まりりん
2017年9月15日 19:29

やはり、こうやって純粋に妻の苦労を「わからない」って人、いるんですね。

でも、あなたは素直で良い性格の男性ですね。
これからは妻の意向をよく聞いて、よく二人で話し合って行動しましょう。

ユーザーID:1198494810
同じようなことを経験した子供側の意見です。
たいよう
2017年9月15日 19:34

私が子供の時、同じようなことがありました。

他県に住む父方の祖父母や叔母達が運動会に来るまではいいのですが、
その後に家に来て、夕飯まで食べて帰る・・・ということが何年かありました。

運動会の後は、家族団らんで運動会の出来事をいろいろ話したいのに、
父の家族が来て酒盛りをし、田舎の親戚の話や昔の話で盛り上がる。
子供なんて放ったらかしです。何も面白くありませんでしたね。

同居や近距離で毎週のように行き交いがあるならともかくですが、
普段交流がないならば、イベントの日に招くのは最悪ですよ。

ユーザーID:4945858204
レス読みました
匿名
2017年9月15日 21:57

トピ主さんのお母さんは、働きながら親戚を出迎えて泊まらせたという解釈でよろしいですか?
まさか専業主婦で・・・ってオチではないですよね?

それに、子供の運動会等の行事の時に泊まらせている話をしているんですよね?
普通の週末に泊まらせるのが当たり前だった!なんてオチはやめてくださいよ?全然大変さが違いますから。

うちも義親が「おかまいなく」って勝手に泊まりに来たことありますが・・・忙しくておもてなししなかったら避難だらけでしたよ。
元から「忙しくて無理」っていってるのに夫が勝手に連れてきたと思いきや、あちこち家の中のチェックをされて、掃除が足りないだの言われても。
(泊まりにきた義親は手持ぶさたで暇なんです)
おかげで今は義親とは絶縁です。そうなりたいですか?

今後夫婦仲に亀裂を入れないためには、今回の泊まりは絶対に阻止すること。
うまく持ち込めば泊めれるだろうと考えないこと。
お母さんには、「妻がほんとに忙しくて疲れてるから関わらないでね」っていって、なるべく奥さんと接近させないこと。

これらを徹底しないと、仮面夫婦秒読みですよ。

ユーザーID:7702350687
奥様は離婚した方がよい
のーり
2017年9月15日 22:20

子どもさんを連れて離婚した方が楽ですね。だって自分でお仕事もしているし家のこともできる。
主様がいたら邪魔以外の何者でもない。オマケの姑もセットだし。
主様のそのご様子じゃ業務中もさぞ空気が読めない厄介者なんだろうな。 万事ぼんやりしてるんだろうな。
奥様が私の娘ならさっさと実家に帰らせるのにね。

ユーザーID:3738664542
人の声に耳を傾けられる方なので、全然問題なし
サマンサ
2017年9月16日 0:58

トピ主さまのレスを読んで安心しました。
人からの意見に素直に耳を傾けられる人のいかに少ないご時世、心が洗われるようなレスにお人柄を感じます。
私も半分は自宅勤務です。でも多分普通の男性くらいは余裕で稼いでいます。でも子育ても家事も全て私がやっています。夫はもちろん私よりハードな仕事をしているでしょうから、それは当然のことなので全く気になりません。また夫の実家も「泊まりは普通」な家庭なので、義両親は来て1週間以上泊まりますし、義弟家族も前日予告で泊まりに来たりします。でも、私はいつも歓迎です。お料理できればする、出来なければ外食か惣菜。布団なども間に合わなければ一緒に準備してもらいます。でも基本は「来てくれて嬉しい」の態度です。だって夫の家族ですから。そして、何よりも大事なのは、夫がつねに私に感謝してくれることです。
奥様に感謝の気持ちを言葉で伝えて、たまに自分の親にも意見してる姿を見せれば、奥様も嫌がらないと思いますよ。

ユーザーID:6622793626
話が通じない場合
シンディ
2017年9月16日 3:31

 来てもらいたくない・来られたら困ると、ハッキリ言われてすら、頓珍漢な条件をクリアするから良いでしょうと、無理やり来ようとするのは、話が通じていないからですね。聞く気もないのでしょうかね。ないがしろにして許される、許してくれる相手だと思っているのでしょうかね。

厚かましさと鈍さ。遠慮と気兼ねのなさ、距離感の欠如。相手を非常に疲弊させ、場合によっては、嫌悪に繋がりかねないコミュニケーションの取り方だと思います。

「お客様扱いしなくてはならないから来てほしくない」とは、おっしゃっていませんね。

「忙しく余力もなく時間もない」とおっしゃっています。

従って「お客様扱いしなくていいから」というのは、それでも来たい者の免罪符であって、押しかけられる立場では何の解決にもならない。それでいて、譲歩したつもり、謙虚なつもりで、自分のやりたいように押し通そうとしている。


 断られていながら、それでも何とか押し通そうとするのは、「お客様」どころか何なんだろう、という印象です。

ユーザーID:4934429130
主レス拝見
笑い袋
2017年9月16日 8:38

お子さん小1なら、少なくとも7.8年は夫婦をやっているんだろうに
こうも妻が見えていないし、見ようともしていない
ここまで妻に無関心なのかと、愕然としますね。

愛の反対は憎しみではなく無関心…っての、ごぞんじ?
関心の薄さは即、愛情の薄さですよ?

トピ文にあふれかえってる思いやりのなさ、自分勝手さ、傲慢さには
読んでるだけの読者でさえ、こうも神経を逆なでされるのに
共に暮らしている奥さんの心情はいかばかりか…そりゃあ、黙るしかないよね…
〈気分を害した〉のではなく、〈脳裏を離婚の2文字がちらついた〉レベルだと思ったほうがよろし。
優しい男はいくらでもいるのに、よりによってハズレ男をつかんでしまった…と奥さん、地団駄踏む思いでは?

ここでほぼ全員に叱られて、やっと理解したと仰るけど…
妻にも母にもいい顔をして自分を守り、双方がぶつかれば被害者になりたがる性根が
そう簡単に変わりますかね…???

板挟み……便利な言葉ですね。
妻の盾にすらなれず、自分だけを守りたい男が好んで使う言葉ですね。
そのことを、誰よりも身に染みて知っているのが奥様だと思いますよ。

ユーザーID:7637495368
20年以上昔の感覚なんですね
気にする
2017年9月16日 10:09

昔は親戚同士よく集まっていました。でも田舎でそれなりに大きい家でした。今の普通の住宅の家の大きさで集まっていたわけではないですよ。しかも田舎でさえ、昔みたいに親戚の家に頻繁に集まってはいませんよ。親たちは昔の思い出を懐かしんで同じように宴会したがりますが、トピ主が実家に行ってあげれば良いだけ。でも奥様が仕事が忙しいと言っているのに、父親と自宅で酒盛りするつもりだったとは、、、、本当に在宅の仕事を舐めてますね。

ユーザーID:2457173460
レスを読むと
さきこ
2017年9月16日 10:50

一応理解はした、ようですが
さて、伝書鳩していたトピ主さんは
自分の両親に食い下がられても
「父さんと母さんがこう言ってるんだよー、
今回だけは何とかお前がうまくやってくれよー、
いつも通りでいいんだってばー」
と言わずにうまく仕切れますかね?

がんばってくださいね、
他の方のレスにもありますけど
だんまりを決め込むっていうのは
(こいつには何言っても通じない、理解なんかしてはもらえないわ)と諦められた、見放された、
分かってもらう努力をする気が失せたということだから。

ユーザーID:3496957790
トピ主レス読みましたが
牛山サキ
2017年9月16日 11:03

いっけん理解したように書いていますが、上辺だけでなく奥様のために本当の意味で理解してあげてくださいね。

あなたが育った家は昭和の家庭そのものです。
嬉々として振る舞うのはそれでしか評価を得ないからで、専業主婦にありがち。
だからあなたも家事をしないし母親の「手伝う」の意味を理解していない。

人を泊めるのは、洗濯掃除料理全て関係してきます。
宿泊の前乗りでやってきて風呂場やトイレを掃除し布団を干して食材を買い足し、運動会の前後日の献立も含めて下ごしらえまでするならともかく、あなたの母親は、嫁が作った食事を食べた後に食器を洗ったり、嫁が風呂に入れた後に孫にパジャマを着せる程度を想定してるのでしょう。
そのくらい、共稼ぎの夫は皆やっています。

たった2時間の距離で事あるごとに宿泊されたらたまりません。
在宅勤務は仕事の為の時間と空間が必要です。
今回に限らず「宿泊」はもう終わりです。

ユーザーID:5687709366
でた!いやな母親
匿名
2017年9月16日 11:24

「お客扱いしなくていい。自分が手伝う」

そんなことされたら余計に手がかかるし面倒だし、気を遣うし、てことが

わからないなら無神経
わかって言ってるなら意地悪

あなたの母親はそういう親です。

悪気が無い?

悪気がないなら世間をしらない非常識な無神経。想像力の欠如
悪気があるなら・・・いうまでもありませんけどね

「たまには家族だけで運動会楽しむよ〜。今年は遠慮して」
と言いなさい。
私(妻)なら親に言いますけど、なぜ男って自分の親にそういうこと(「妻が」というんじゃなく「自分が」嫌だから来るな、という言い方)言えないんでしょうね。
仕事でもそういう感じなんでしょうか。「上司が言ってるからやってください」みたいな?仕事できないな〜・・・。

ユーザーID:7964174039
都合のいい夫
ご多幸
2017年9月16日 15:24

我が家は母がおもてなしをしていた、
なら母の苦労も知っているはず。
自分の都合の良い情報しか覚えていない
母に連絡をするのも
妻が嫌がっているんだよねで
自分は良いんだけど・・
どこまでも自分可愛さ。
還暦過ぎの女ですが
主さん自分さえよければ、と
いう発想やめませんか。
自分は出来ないけど
妻は仕事があろうが
体が辛かろうが
俺様の親をもてなせ、
俺様の親を孝行せよ
いい加減昔の妄想は忘れて
今の時代、俺様の妻は大事ですよ。

ユーザーID:4853395567
運動会の子供の応援が嫌だと言っていません。
ポニョ
2017年9月16日 15:52

トピ主の奥さんは「宿泊」が嫌だと言っているんです。
運動会終了後の宿泊をやめればいいだけの事では?
幼稚園や保育園の運動会とは違って人数も時間も小学生では違います。
お弁当の量も違います。
義両親だろうが実両親だろうが、普段とは違う状況だから「宿泊」は遠慮して欲しい「だけ」なのに何故
来て欲しくないに変換しているのでしょうか?
お弁当を両親(義でも実でも)協力して作りたい人か頼む事に問題ない人なのか、お弁当は我が子の為に作りたいのか人それぞれで親でもないのにでしゃばり過ぎでは?

ユーザーID:7594364744
なんだかなぁ。
通りすがり
2017年9月16日 16:49

トピ主さんの新たな書き込みを見ました。

片道2時間かぁ。微妙に遠いですねぇ。
御両親は孫の運動会だけではなく、
息子夫婦との食事も楽しみにしているんじゃないのかなぁ。

自分ならすべてサポートして(食事なんて店屋物でもいいと思うんだが)、
泊まってもらおうと思うかも(奥さんが許可してくれるかわからないが)。

奥さんとしては「夫が率先して働くこと」、
それを期待しているんじゃないかと思ったんだけどなぁ。
お客様である義母が手伝いを申し出たのなら、
夫に「いや、それはボクがやる」と言ってほしかったんじゃないかなー。

ユーザーID:0067816678
トピ主さんのレス読みました携帯からの書き込み
きなこ
2017年9月16日 19:13

反省された、解っていただけたようで、良かったです。

私の実家の母も、誰かの訪問は嬉しく、 親戚ならば「ご飯食べていって」、遅くなれば「泊まっていけばいいじゃない」と、本心で言う人です。

母は専業主婦だったから出来たことだとは思いますが、そういう家庭で育った私(女)も、人が家に来ること、泊まることに全く抵抗なく、逆に楽しんでます。

夫のお母さんもしょぅちゅう来てたし、晩御飯も食べてってもらい、時々泊まっていってもらっていました。
私は仕事をするようになってからは、翌日休みの日なら、いつ泊まりに来てもらってもOKでした。

こちらのトピでは「奥様は姑に家に来てほしくないはずだ」「もう呼ばないであげて」というレスもありましたが、皆が皆、そう考えてる訳ではなく、私のような「都合がつけば歓迎」という妻もいますので、念のため。

トピ主さんの奥様の本心は解りません。
言葉のままに「今回は無理」なのかもしれないし、本心では以前から嫌だったのかもしれない。

そこは夫のトピ主さんが見極め、フォローしてあげてください。

皆さんで、楽しい運動会になりますように。

ユーザーID:7202512042
息子の卒業式
はひふへほ
2017年9月16日 21:09

トピ主さん、一人暮らしした事ないでしょ。 寮はこれには含まれませんよ。

で、実家の感覚でなんでもOKと思っていたってことは、今の家は、ご実家と同じくらいの広さで、寝具も同じ程度の数があるのでしょう。 さらに、部屋も夫婦の寝室以外に子供部屋、ダイニング、客間が数室で、納戸もあり、もちろん、主婦は仕事はせず。

トピ主さんの今の家は違うでしょ。 違う家庭で育ったから、感覚・意見の違いはあるでしょう。 ここからが問題だけど、ここで話し合い、どちらか一方の意見を採用するのでなく、お互いが譲歩し、協力し、トピ主家(トピ主実家のでなく)のルールを作って行くのでは。

今回は日帰りで事が落ち着いたようですが、ぜひ、奥様のご両親もトピ主さんの家にご招待してください。
その時は、たとえ1日でも有給を取って、トピ主さんが率先して、在宅で仕事している奥様の代わりに支度をするんですよ。 決して、10分ごとに『あれってどこ?』なんて暴挙に出ない事。

ユーザーID:0117693307
何から何まで自分に都合がよい
おでん
2017年9月16日 21:11

実親への孝行は

実子がすればいいのに。

なんで、元は赤の他人の自分のお嫁さんに平気で振るの?

結婚したら、なんでそんな権利があなたに発生するの?

理解不能です。

お嫁さんがひたすらかわいそう。。。。

あとね、家事はしませんて、

問題外ですね。

うちの息子なら、ひっぱたくね。

それから、お母さん、本当に楽しくて楽しくて親戚の世話してたの?

準備も気の遣いようも大変な苦労だったんじゃないの?

それとも自分もしてきたから、嫁にも強制するのかしら。

ユーザーID:1545312078
それでも、呼ぶんだ…トピ主わかってない携帯からの書き込み
コロ助
2017年9月16日 21:23

どんだけ奥様が負担になっているのか
トピ主は全然わかってない。

義理親が毎年やって来たら
楽しめない。奥様が気の毒で涙が出る。

私のママ友は幼稚園から小学校、中学も
運動会や学芸会等行事に義理親が来て
泊まられ、夫の理解がなく
ノイローゼになって
精神科にいますよ…

奥様は ずっと笑顔で気を使い、
ママ友や知り合いと
気楽に好きなだけ立ち話も出来ず
義理親のお喋りに付き合わないと
いけない。

トピ主は運動会が終わり、とりあえず
家に呼ぶんですよね?

お茶や お料理は誰が出しますか。
何日も前から家の大掃除、
買い出し、風呂洗い、トイレ掃除、
誰がするのですか。

結局泊まりは無くなっても
奥様だけが大負担なのに…
しかも宿泊無しになり、
奥様が悪者扱いになるのに。

トピ主さんて、細かく教えてもらわないと
全くわからないのですね。

で、「言ってくれないとわからないよ。
早く言ってくれたら こんな事に
ならなかったのに」とネチネチ
文句言わないで下さいね。

ユーザーID:0816797161
「恒例」の見直し
とんび
2017年9月16日 22:51

「恒例」となっていたご両親とのおつきあいを見直すべきだと思います。
奥さんが在宅で仕事を始めたことだし、お子さんも小学校に上がったことだし、見直して何らおかしいことはありません。

役員を引き受けたりすると奥さんが行事の最中に忙しくなることもあるでしょうし、学校に場所が十分になければ祖父母まで毎年来るのは遠慮するという周りへの配慮も必要だと思います。
それに、義理の親の接待があると、接待優先になって、親である奥さんがちゃんと見ることができなくなると思います。


それにしても…
二時間離れた場所に住んでいるのに、毎年泊りがけで運動会にくるトピ主さんのご両親は、トピ主さんの家庭に入り込みすぎだと思います。

「息子の家に行くのに遠慮する必要はない」という考えなのかもしれませんが、「息子だけの家ではない」わけですし、「色々もてなしてくれるのはお嫁さん」なわけです。
お嫁さんのおもてなしを受ける側は、それを当たり前に思わずに、もう少し遠慮と感謝が必要なのではないかと思います。

ユーザーID:3400332954
息子夫婦の家に何故泊まりたいのか理解出来ない
あがさ
2017年9月17日 0:40

今春長男が結婚し、遠方に住んでいます。
婚約中に彼等から招待され、1度同棲中のマンションへ出向きましたが、
その後訪問しておりません。
彼等の様子を見て、長男が新たな世帯を築いたこと、母親と言えども私の方が部外者だということ、
等を実感したからです。
それに「嫁」が「姑」に気を遣うのは自分自身でも経験済。
宿泊を伴う訪問など迷惑に決まっている。
私には、嫌がられてまで泊まりに行きたいという親の気持ちが理解できません。
孫の顔を見たいのだとしても、です。

ユーザーID:0995507432
妻の孤独
PSY
2017年9月17日 1:23

トピ主さん、ずいぶんあっさり書いてますが。

>妻の実家は遠方のため来ません。

夫の両親は毎年来るのが恒例になりつつあり、
(それを夫も夫両親も当然と思っている)
妻の両親は「遠方のため来ません」とばっさり。
(このことも当然と思っているでしょ?)

妻にしてみれば、「なんだかなあ」ですよ。
自分の親は来なくて当然、夫親は来て当然。

在宅仕事や家事、もてなしの大変さへの思いやりも
いいけれど、孤独な妻の気持ちも考えてあげようよ。

ユーザーID:1423230256
横になるかもですか・・(辛辣意見です)
aki
2017年9月17日 12:59

>昔の女性は、それしか存在意義がなかったのですよ。<って何ですか?

今も昔も女は女です。働く主婦もいました。私も夫同様に働きました。その上で
立派に婚家を守り子共を慈しみ教育し、世の中の役に立つ人間にして社会へ送り出しました。
↑のような考えを言う方でもそんな親御さんあって今の自分があるのではないですか?
感謝の念は無いの?専業母親を卑下してはいけません。

母親の存在意義ってそれだけではダメなんでしょうか?別所帯になった子供でも帰省すれば
美味しい手料理でもてなす・・その思いが母親の愛情でしょう。そこに親子という存在意義が
生まれると思います。これ以上の存在意義があるなら私も知りたいです。

何時までも親の庇護を求め、子離れという意味を捻じ曲げて考える子は幼稚な人間という
事を知る者は親を一人前の存在として扱う物ですよ。そこに人に対する礼儀という物が存在。
するのです。

トピ主さんは昔乍らの愛ある温かい家庭で教育されてきたのです。だから此処でのレスにも
柔軟に対応できるのです。これも親御さんの存在意義があった証拠です。主親さんの事を
勝手な想像での悪しき批判はお止め下さいな。

我が家も主さんと似た環境です。でも私は息子宅にはほぼ行きません。
運動会など一度も呼ばれた事はないです。飛行機に乗ってまで行くような事ではないからです。
でも嫁親は近くです。毎回孫の運動会等には行ってるようです。親に物理的要因が有るので当然の
成り行きだと思いますので、祖母として楽しんでもらえれば孫の為に宜しい事です。
奥様の親御さんも同じような感じでしょう。そのことは比較するものではないです。

昔、夫と同じ環境で働いた主婦でも年一くらい「何これくらいの事で根を上げないわ!」の根性で
乗り越えて来たのに、食も便利になり気も強く賢くなったはずの現代の女性は何が一番と思うのでしょうか?

ユーザーID:6305371946
初動に失敗してるから、どう伝えたって禍根は残すよ
シトロン
2017年9月17日 13:25

そもそもあなたが単なる伝書鳩で、想像力が著しく
欠けた対応をとったから、それこそ実母からより悪い
反応(私が代わりにやってあげる)が出てきたわけでしょ。
あなたの実家は、他人を泊めてもてなすのが当然の家
なわけで、今更どう言ったって「たった2人増えるだけ
なのに、大袈裟に大変だと騒ぐ家事能力のない嫁」と
いう解釈になるじゃないですか。実母が専業主婦なら
初めから基準も違うのにさ。
あなたは、自分に関しては「家事をしない私には無理」と
甘々なことを言うのに、奥さんには「無理じゃない、やれ」
という姿勢で不満を抱く。なんじゃそりゃ、ですよ。

今回のことは、運動会の話に限らないですよ。
あなたやあなたみたいな息子を育てた両親は、気遣いが
出来ないってよ〜く認識した方がいい。
それから「普段通り」って言うなら、普段と同じ人間が自宅に
いるだけで、普段と違うっていうのを念頭に置いて、キチンと
考えて発言することです。

ユーザーID:0275240578
奥さまさけでなく、お子さんも祖父母のことを嫌いになりますよ
マシュマロ
2017年9月17日 15:23

幼稚園の3年間の運動会は、奥様にとって地獄だったのです。
かわいいかわいいわが子の運動会、奥さんご自身も
純粋にそれを楽しみたかったでしょうに・・・お気の毒です。
運動会中に義両親の接待、気遣い、お弁当の増量、
ヘロヘロで帰宅したら、今度は夕飯に宿泊のお世話・・・
翌日の朝食までも、もしかして食べていくのでしょうか?


かわいいわが子の運動会の思い出は、
義両親接待の苦しい嫌な思いと、それを当たり前と思う夫への怒りと
全てセットになった記憶です。かわいそうすぎる。
親子3人だけの楽しい気楽な本来の運動会を経験させてあげたい切に願います。


お子さんも、気付きますよ。
お母さん運動会の日は、大変そうだな、機嫌がよくないな、
お父さんとケンカになる、その原因はおじいちゃんおばあちゃん。
子供って、常にお母さん大好きで味方ですから
このままだと、原因であるおじいちゃんおばあちゃんを嫌いなりますよ。
トピ主さんのことも。

運動会を観たい。トピ主さんとお酒を飲みたいというのが
義両親の希望であれば、
義両親は小学校に集合し(トピ主さんが迎えに行ってあげて小学校に案内、お昼が必要なら自分たちで用意してきてもらう)、
小学校で解散し(トピ主さんが実家に送ってあげる→実家に泊まる)
でよいのでは?

奥様がとても疲れている運動会の日に
義両親がトピ主さんの家に寄る必要も泊まる必要もありません。
私なら、幼稚園の時から簡単に断りますが(笑)奥様は本当に
3回もよく頑張りました。感謝してください。そして謝罪も。
奥様が義両親のことをこれ以上嫌いにならないよう、あなたの努力が
必要です。

そもそも招待されていないのに人の家に平気でやって来る
(しかも宿泊なんて言語道断!)
ような人間は、経験上、要注意な人です。

ユーザーID:4726690281
トピ主さんに、今後気に留めておいてほしいこと
速水
2017年9月18日 12:12

トピ主レス拝見しました。
まあ、素直で自分の至らなさを率直に認める事のできる良いご主人だと思います。
今回の事に関しては、これ以上突っつく必要はないでしょうね。

但しです。
今回の件の中で、今後もよくよく肝に銘じておいて欲しい事があります。
それは、あなたのお母さんのことです。

「運動会に先駆けて前泊するという客」を、仕事も抱えながら迎える事の大変さを今回理解したのは「トピ主さんだけ」だということ。
つまりあなたの両親、特に母上はまず理解していないか、もしかしたらイヤと言うほどわかっていながら、「前泊をゴリ押ししている」という可能性です。
今、私は可能性と書きましたが、実際にはほとんど図星だと思っています。

なぜなら、トピ主レスにあったように母上自身がそういう客を泊めていた立場なら、およそどういう準備がいるかわかっているからです。
わかっていながらあなたの奥さんにその負荷を掛けようとしていた、ここが非常に大事な点です。
思いやりに長けた人であれば、自らその手間をわかっているからこそ、たとえ嫁の方から「泊ってください」と言われても遠慮するはずですから。

私も含めて現実に主となって家事をしない人間には恐らく完全には想像もつかない大小さまざまな手間が掛かっていること、それを本当にわかっているのは奥さんとあなたの母上だけ。
そして「お客扱いしないでいい」などと言いながら、家に来ると様々なチェックを入れて、奥さんだけにわかるような嫌味を言うのも姑の業のようなものです。
それらが予測できるからこそ、奥さんは今回は無理だと言い張ったのですよ。

いいですか?
息子にとっての「悪気のないお袋」が、その妻に対しては別の人格に平気でなりうるという事を、男たちは理解する必要があります。
私がそれを学んだのも、妻が出産してからでしたから。
自戒を込めて、あなたに忠告します。

ユーザーID:3968400982
親を呼ぶ時のルールを作ればよい。
兼業主婦
2017年9月18日 13:45

親を呼ぶ時のルールか我が家にはあります。

自分の親が来た時には血縁のある方が接待をする

これがいいです。
トピ主さま(男性)のご両親が来た時はトピ主様が料理から何から何まで面倒を見る!
奥様のご両親か来た時は奥様が面倒をみる。

これでお互いのストレスはかなり軽減されます。
あ、お互いの実家に行った時もこのルール、適用させてくださいね。

ユーザーID:0044007538
都会の運動会・田舎の運動会
メル
2017年9月18日 13:55

トピ主さんは、田舎の運動会の経験者なんでしょうね。
小学校の運動会が地域ぐるみのイベントで、村総出で盛り上がる。だから「運動会は家族みんなで見に来て、出店も出てお祭り騒ぎ、そして終わったら泊まるもの」と思っている。だから祖父母も皆呼んでドンチャン騒ぎしようと。

都会の運動会は、授業の一環です。
家族で一緒にお昼を食べない学校もあるし、校庭の席取りを禁止する学校もあります。当然出店なんて出ないし、至ってシンプルです。

生まれ故郷を離れたなら、「子どもの時はこうだった」という考え方を変えましょう。土地が違えば常識も違うのです。

ユーザーID:8870643958
解ってなさそう。
あ〜あ
2017年9月18日 17:37

何から何まで自分にだけ都合が良い思考パターン。
奥さんは仕事があろうが自分や自分の実家親戚に尽くして当然、という思考パターンまでは見直されるか、甚だ疑問なレスだと思います。

昔の主婦は、家の事と夫親戚の事が仕事だったんです。逆にそれだけで良かったんです。
その代わり土地屋敷つきで子育てなどは共同で。旦那は責任もって一族を養うように義務つけられ。

今は、両実家から独立して新しい家庭を築くスタンス。奥さんも働いてるなら、旦那は家の事も子育ても共同でやって当然。

是非、トピ主さんの仕事の繁忙期の貴重なお休みに、奥さまのご両親を泊まりでご招待し、寝具に食事の用意をトピ主さんが行い、もてなして下さい。
奥様もたまには実家のご両親とゆっくりお酒を嗜んで、積もる話もあるでしょう。
当然トピ主さんは出来るんですよね?

共働きで、家事が解らないなど平気で言ってのけるなど、一体どんな教育されてるんだか。
そもそも奥さまの仕事と繁忙期と運動会が重なってると言っているのに、運動会の用意、手伝わない気でいるんですか?
やっぱり心底恥ずかしいと思う位でないと、どうしようもないかな。
私の旦那でなくて良かったですが、奥さまが余りにお気の毒です。
ある日荷物まとめて実家に帰っても、トピ主さんの自業自得です。

ユーザーID:8824966778
一応、自分がおかしかったと理解したようでよかったけれど。
アリス
2017年9月18日 17:54

折を見てとかではなく、一刻も早く、「自分がものすごく身勝手だった、愚かだった、申し訳ない」と、謝った方がいいと思う。

私だったら、夫がこんなにも、『言葉の通じない相手。(心の通じない相手)』だったら、もはや話し合いの余地なしと判断して、離婚もしくは事実上の離婚(夫ではなく言語の通じない変な同居人がいるとみなしできるだけ被害にあわないようにだけ気を付けて暮らすなど)をするにはどうしたらいいか等を考えるもの。


>しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、家事と並行して仕事をこなせているわけです。

自分はやらない、妻だけにやらせる、しかもしんどいと言われても「今までできてたんだからできるだろ」って・・・。
人間が通常であれば持ち合わせているはずの「思いやり」をママのお腹の中に置き忘れて生まれてきてしまった人間なのかな?
自分で書いてて恥ずかしくなりませんか?



笑い袋さんが書いている、
>トピ文にあふれかえってる思いやりのなさ、自分勝手さ、傲慢さには
>読んでるだけの読者でさえ、こうも神経を逆なでされるのに
>共に暮らしている奥さんの心情はいかばかりか…そりゃあ、黙るしかないよね…
>〈気分を害した〉のではなく、〈脳裏を離婚の2文字がちらついた〉レベルだと思ったほうがよろし。

これ、すごく正しいと思います。

トピ主さんもうちょっと危機感もった方がいいです。

ユーザーID:2728798258
譲れるところは譲ろうお互いに携帯からの書き込み
2017年9月18日 18:12

日帰りの方向で話をまとめられるようで何よりです。

もし、ご両親が日帰りは疲れるとおっしゃるなら、運動会の様子を録画して見せて差し上げてはいかがですか。

そして是非、後日、お子さんを連れてご実家へ泊まりに行って差し上げて下さい。
お母様はお孫さんの顔が見られて、お父様はトピ主さんと酒を酌み交わせて、大変お喜びになると思います。
その時、もし奥様が気が進まないのであれば無理強いしないで休ませてあげて下さいね。
嫁は義家に行くのにも気を遣いますので。

>妻には折を見て、これまでの苦労への礼を伝え、詫びようと思っています・・・

コレは是非実現させて下さいね。
詫びる云々ではなく、奥様の本音が聞けるかもしれませんので。

片方がもう片方へ言うことをきかせる100:0ではなく、お互いに譲れるところは譲歩して、両方に居心地の良い着地点を見つけて頂きたいと願っています。

ユーザーID:9714896958
やってることがすべて逆では?
宵待草
2017年9月18日 18:15

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
>私はどうすればいいのでしょう

これ、意外と簡単です
間に入っているトピ主が悪者になればいいだけ
それができず、妻を悪者にして母にいい顔をし、母を悪者にして妻の機嫌を取ろうとする
誰に対してもいい子になって自分を守りたい〈自分大好き男〉だから、自ら板挟みになってわが首を絞めるんですよ?

親をもてなしてほしいなら、妻と妻両親を大事にしなさいよ。
妻両親にもたまには来てもらってもてなそうなんて、一度でも考えたことあります?
家事育児に加え、運動会の忙しい時に仕事の納期まで迫ってる妻に?
「俺は何もする気ないから無理、今までやれてたくせにぐだぐだ言わずにやれよ、できるだろう?」
 ↑こんな夫の親を、いったいどこの妻が大事にもてなそうなんて思ってくれるんですか?
  それどころか、(この男、いつか捨ててやろう)と黙って決意する妻が10人中9人はいるかも。

口先だけの反省なんか屁よりも軽いです、行動で示しましょう。
自分が悪者になって妻の気持ちやプライドを守るんですよ?
親は息子が我儘でも冷淡でも親のままですが
妻にそれをやったらハンコひとつで他人に戻り、家庭は崩壊するからです。

自己中なくせにいい子ぶりたいトピ主には、伝書鳩の千倍万倍しんどいでしょうが
やって見せて奥様の信頼を勝ち取るべし。
頑張ってください。

ユーザーID:7637495368
奥さんのご両親も呼んだら?携帯からの書き込み
まめこ
2017年9月18日 20:40

もちろん「おもてなし」は主さんが主体で行って下さいね。
今まで不義理してきたツケを払う意味も込めて年末年始でも15泊くらいしてもらいましょう。
お料理もお買い物もレジャーも主さんのお仕事です。

ユーザーID:6013287334
たまには
ぷ〜にゃーパン
2017年9月18日 20:41

奥さんの実家の両親を呼んであげようよ。

そうすればトピ主さんも気を使うだろうから、奥さんの気疲れが理解できると思うよ。

ユーザーID:4557840465
いい嫁しすぎたのかな
匿名母
2017年9月19日 9:19

自分の過去と照らし合わせ切なくなりました。

私の場合、張り切り過ぎてプツンと糸が切れて極端に投げ出してしまいました。
そう思えるのももう20年以上も経過し、私が当時の義親の年齢に近付きつつあるからかもしれません。

私も印刷物制作の仕事を在宅でしていて、結構な収入と子育てと家の事、このまますべて上手く回していけると考えていました。

義親も行事毎に招いておもてなししていました。
それが出来たのは、納期に合わせ睡眠時間を削っていたからでした。
仕事が重なると仮眠だけでお迎えしたり。
納期は絶対ですから。

義親は、家で出来る仕事は内職のようなものでそういう責任が伴ったり、息子と変わらぬ月収を在宅で叩き出すものとは想像出来なかったのですね。

当時であの年齢の方でしたら当たり前かもしれません。

結局いい顔したかったんです。
夫にも喜んでほしかった。ただそれだけ。

そのうち運動会や音楽会の季節が近付くともう憂鬱で憂鬱で。

今振り返ると、私も若かったんだなあと思います。

トピ主さんの妻さんは早々に判断し意志表明し賢いと思いますよ。
出来ない事は出来ない、最初にそう言っておく方が結果的にいいかもしれません。
私みたいに勝手に張り切って、勝手に煮詰まって、突然投げ出すよりは。

義親のおもてなしって、夫への愛情が原動力なのです。
個人的に親密でお招きしたいのとは違うことを理解して差し上げてくださいませ。

ユーザーID:6971771546
トピ主さんとお子様が泊まりに行くという意見について
ななみ
2017年9月19日 12:09

人それぞれですが、どんなに忙しくても、運動会の当日に、少しでも、その話題で子供と話したいです。私なら。

いくら、仕事が忙しいからって、運動会の日に泊まりに行ってしまうのは、私は嫌です。でも、仕事が忙しいから、今まで泊まってもらってたけど、行ってらっしゃいと思う奥様かもしれません。そこは、トピ主さんがよく考えてくださいね。

ユーザーID:1334681888
トピ主さんの育った頃とは時代が変わっている
冬香
2017年9月20日 13:33

本文にも書かれていましたが
通常の大仕事である「運動会」に加えて、奥様は今回「仕事の繁忙期が重なる」
とおっしゃっています。

親類の出入りが多かった子供の時代とは、
女性が社会で与えられる仕事の責任や量が変わっています。

お母さまが働いていたとしても、
おそらく今の女性ほどの量や責任ではない環境だったかと思います。
また、専業主婦であったなら、家事=女性という不文律のある中では
当たり前に家族のご飯や宿泊の支度をしていたことでしょう。

その中で育っては「女性=家事」と思われるのもある程度理解はしますが
世の中が変わっていることや、それに伴う家事の分担があるということにだけ
男性側が目を背けるのは卑怯だなと思います。

御礼と御詫びをされるとのことなので良いことかと思いますが
奥様の仕事と家事はこの先も続きます。

ぜひトピ主さんには、この一瞬で終わらず
母親よりの意見ではなく、奥様のお気持ちに寄り添った
発言や立場であっていただけたらなと思います。

ユーザーID:3076359488
 
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