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発言小町

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運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30
古いレス順
レス数:371本

タイトル 投稿者 更新時間
今回は諦める
ひまわり
2017年9月12日 13:42

今回は奥さんの思う通りにしてあげてみては?すでに、丸く納めるには手遅れです。
ご両親とは小学校に集合・解散で。
どうしてもご両親へよい顔をしたいなら、運動会の後、子どもを連れてご実家にご両親と行かれてはどうですか?もちろん、奥さんは一緒に連れて行ってはダメですよ。
来年にでも奥さんのご両親をご招待したら、再来年には奥さんもまた頑張ってご両親をもてなしてくれるかもしれません。
1日運動会を見学するのも疲れます。トピ主さんもお疲れだとは思いますが、奥さんために頑張ってください。
今までは奥さんが頑張ってくれていたことに、感謝を。

間違っても強行突破して、ご両親を宿泊させたりしたら〜奥さんそしてお孫さんとご両親の仲は疎遠確定ですよ。

ユーザーID:9726243487
妻の本音は泊ってほしくない!
経験豊富
2017年9月12日 13:51

 タイトルの通りです。
 義両親に泊まってほしくないのが妻の本音で、忙しいというのは口実です。
 だから、義母が手伝うと言われて返答に窮して「だんまりをきめこ」むしかなかったんですよ。
 ネット投稿にも度々登場していますが、嫁・姑問題は厄介ですよ。
 間に挟まれた「夫で息子」は身の処し方が難しくて大変ですよ。
 まあ、私の経験も踏まえてアドバイスすれば、これから先の人生を考えて、母親に恨まれても妻の味方になっておく方が無難だと思います。

ユーザーID:2310824479
運動会のお弁当作り+家事+おもてなし
寝たいとにかく寝たい
2017年9月12日 14:02

運動会のお弁当作り、下ごしらえは前の日からしたとしても朝早く作って大変なんです。
その上、あなたのご両親にもずっと愛想よくしていないといけないし、娘のいい場面を写真や動画にも撮りたいし、常に気が張っています。
炎天下でグラウンドにいるだけでも疲れるのです。もしこの後うちに来るというのなら、何日前からも家の掃除や布団の手入れや、夕飯の準備…考えただけでぞっとします。翌日倒れます。

運動会が終わった後、家に帰ったらシャワー浴びてとにかく一旦眠りたい。


もし、あなたの希望を叶えたいなら、
「今年はお父さん弁当だぞー。」と言って、奥様を解放してあげてからではないですか?
自分は何もしないのに、奥さんに負担100%押し付けるのですか。

ユーザーID:3069913570
もめごと苦手なのにもめごとのタネ作ってる!
momo
2017年9月12日 14:19

うん、頑張れば奥様も対応できたと思いますよ。「できない」というのは建前で、本音は「遠慮しろ」です。
ただでさえ疲れる時期に毎年来られると参るんですよ!!まして旦那さんであるアナタは何もできないときた。

そうですね、いつもやっている事なんだから頑張ればできるだろ、と思うでしょうけど、「やりたくない」んですよ。疲れちゃうんですよ。余力がないって言ってるじゃないですか。

それを「きちんととしたおもてなしができないから」とお義母さんに伝えてしまった。典型的な伝書鳩さんですね〜・・・。
ご両親は孫見たさに来るんです。そんな理由で取りやめるわけがないんです。。。

ああもうだから結婚したくない・・・・

ユーザーID:7916840264
いつも、夫側の親だけが一緒の行事って・・・
れい2
2017年9月12日 14:31

これ、お泊りの問題だけじゃないでしょ?
幼稚園のかわいい盛りに、毎年毎年夫側の親をもてなし、気遣い、奥様は行事を心から楽しめなかったのではないでしょうか?
自分の親も、参加したならともかく、夫の親だけ。
奥様の親が一度も来ないのは、距離の問題だけじゃなく孫の行事に興味ない?遠慮している?事情は分かりませんが、それでも、奥さまにしたら、「一度でも自分の親ももてなしたならともかく、そうじゃないのに、なぜ夫の親だけを毎回毎回自分が一生懸命もてなしているんだろう?一度でいいから親子水入らず家族だけの運動会を楽しんでみたい。 
幼稚園時代はもう終わってしまった。
せめて小学校は親子だけで純粋に運動会を楽しんでみたい。」のではないでしょうか?

それを邪魔立てするなら夫も要らない、自分だけで運動会を見に行きたい、と思いますね、私なら。

ユーザーID:4999790274
もしも私が、トピ主の妻だったなら
紫月
2017年9月12日 14:43

きっとこう言う。

「優しく言っているうちに実家至上主義の身勝手思考と行為をやめないなら
 私と子供の人生から貴様ごと切り捨てるぞ。」

夫としても父親としても機能不全。自分の家族を第一に考えられないなら
とっとと「息子」役だけに戻ればいい。

妻に「私の人生にあなたは必要ない」って言われたい?

ユーザーID:2064719228
もう入っちゃったよ携帯からの書き込み
やれやれ
2017年9月12日 14:49

>今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。

主さんは奥さんの言ったことをそのまんま伝えちゃったのんでしょう?
もうひび入っちゃったよ。
バッキバキに。

今までからずーっとムリしてがまんしてたんだね、奥さん。
主さんはなにもしないで奥さんに親の接待丸投げして親子で一緒に食い散らかして知らん顔してんでしょ、どうせ。

こんな使えない男、本気でいらないわ。

ユーザーID:2116903395
奥さまの意見を通してあげようよ。
新竹小姐
2017年9月12日 15:01

普段、自宅にいない人がウロウロしてたら、仕事に集中できません。
家族だけで仕事が立て込んできたなら、「今日の夕飯はカレーでいいかな?」「ピザでもとる?」と手抜きができます。
掃除ぐらい1週間しなくても、「ごめんね、このヤマが終わったらするから」ですみます。
でも、義理のご両親がきたら、そうはいかないじゃないですか!!

奥さまは、ご両親を拒否している訳ではありません。
仕事や運動会の準備で忙しいなどの理由で、自分のおもてなしレベルが下がるのが嫌なんです。
「母さんに手伝ってもらえばいいじゃないか」という問題じゃない。
義理のお母さんに手伝ってもらうのは、自分のやり方と違うので仕事のストレスと重なってイライラします。

板挟みになって辛いと言ってないで、今回は奥さまの意見を通してあげてください。
ご両親に伝える時は間違っても、そのまま伝えてはだめですよ。
「手伝うという申し出はありがたいんだが、初めての運動会と仕事のピークが重なってつらそうだから、今回は泊まりはなしにして、休ませてあげたいんだ。その代わり、当日の夕食は外で美味しいものを食べようよ」と。

奥さまが泊まりはなしにしてほしいと言ったのは、本当に無理だと思ったから。
そして、トピ主さんならSOSを分かってくれると思ったから。
そこを強行すれば、「この人に辛いことを相談してもムダ!」と見放されることを覚悟してくださいね。
逆に奥さまの意見が通れば、結婚記念日などにプレゼントを用意するより喜んでもらえます。
女性は、自分が辛い時に助けてくれたことは覚えてますから。

最後に、皆さんが言っているとおり、一日中外で運動会を見てるだけでも、相当疲れますよ。
運動会の準備を全部奥さま任せにしないで、せめてデジカメの充電や席取りぐらいはしてくださいね。

ユーザーID:3592086512
運動会終了後実家へ携帯からの書き込み
長男嫁
2017年9月12日 15:29

運動会の後奥さんを残し子供とトピ主さんは実家へ宿泊してはどうですか?

せっかく実母さんが
「仕事に専念できるようにしたい」
と言ってくれているのだから、仕事に専念できるように奥さんだけ家に残して実家へ行けば良いですよ。

ユーザーID:7224984921
在宅で仕事をしています
れいん
2017年9月12日 15:49

時々、遠方の夫の両親が泊りにきます。

私も在宅の仕事をしていて、仕事は仕事ですからね。いくら家族を養うほどの額にならなくても。後回しにしたり断ったりできるものではありません。

それで子どもと祖父母の交流のため…と我慢して、忙しい時期でも泊りに来てもらいました。ご飯を作る以外は子供と祖父母を部屋に放置するということで。
そして、別室で仕事をしながらずっと存在が気になっていて、たまに様子を見るとポットのお湯は空で、空焚き状態になっていたり(壊れますよね)、子どもに何か作りたいとハサミやノリを探しに私の生理用品など保管している棚を開けてゴソゴソされた挙句どこにあるのか聞いてきたり、気にせず仕事をしてね、というのはありえないと思いました。
また仕事しながら、夫の両親を放置して私は鬼嫁だなと思ってしまったり。

結局、お互い納得の上で来てもらっているのに私としては罪悪観と、最悪の来客だなという思いでいっぱいでした。

これを読んでまだ納得できないというなら、想像力や共感する力とか頭の認知機能のどこか欠落しているんじゃないかと思いますね。

ユーザーID:1203240472
奥さんがホテルに泊まる
在宅仕事
2017年9月12日 16:18

まずは、ご両親にホテルに泊まるよう勧める。
おそらく嫌がるだろうから、じゃあ奥さんがホテルに…ってことで。
仕事もはかどるだろうし、主さんもご両親の面倒をみられるし、全て丸く収まりますよ。

ユーザーID:8319208419
図々しいご両親ね携帯からの書き込み
匿名
2017年9月12日 17:46

大体、こういうことで嫁姑の問題になるのでは? 遠方でないなら、なぜわざわざ泊まるの? 運動会ってだけでも疲れるのに、さらに義理両親が宿泊するなんて聞いただけでもゲンナリします。
しかも毎年・・・
今年は奥さん側のご両親を呼んで、泊めてあげたら? 
あなたの両親を呼んで当然、妻が全てやって当然、僕の親が嫌なわけないよね?ってあなたの考えに奥さん呆れているでしょうね。

ユーザーID:3038017752
やっちゃったね携帯からの書き込み
菜なん
2017年9月12日 17:51


妻がイヤだと言っているのなら、あなたが上手く断ればいいのに。
そうそう、義理親いたら奥さん精神的に休めませんから。

ユーザーID:3038017752
無理
香る恋
2017年9月12日 18:05

何でも恒例にしてはダメです。
奥様の負担を増やしてまでの親孝行は無理があります。

義両親の宿泊は、はっきり言って負担です。
来年から無しにしたらいかがですか?

奥様の負担も考えられないトピ主さんの御両親もどうかと思います。

ユーザーID:8012354790
やってもらうばかりでは
fill
2017年9月12日 18:53

トピ主さんは何にも負担していないじゃないですか。フェアじゃないです。それに、「家事をしない」って、家事は妊娠・出産と違って、男でも女でも平等にできます。普段トピ主さんが何もしないから、奥様が疲れ果てているのをなぜ理解できないのですか?

今回、どうしてもご両親を呼びたいなら、後日、奥様のご両親を呼んで、トピ主さんが100%もてなし係をするという交換条件を飲んでもらったらどうですか?

ユーザーID:3171338675
ご両親を説得できないならホテルの手配を
わんこ
2017年9月12日 19:11

>これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
>家事と並行して仕事をこなせているわけです。
お子さんが小さければ時間の制約もあることでしょうし大変だったと思いますよ。そして今回は運動会と義理家族の世話が加わるのです。あなたにとっては実両親ですから何でもないでしょうけど、義家族を相手にする気苦労がわかりませんか。あなたが奥様のご両親と過ごす場合、多少でも気疲れはしないのでしょうか。

お客を迎えるというのは準備が必要なんです。いつもより掃除も念入りにしたいし、内食なら来客の好みを考慮し三食(とおやつ)用意、寝具の準備(布団干し、シーツやまくらカバーの洗濯)、滞在中の話し相手等。こういうことを奥様がしてくださるからあなたのご両親も気持ちよく過ごせるのです。これらのことにはそれなりに時間もかかります。だけど今回は仕事の繁忙期が重なるのでその時間がさけないと言っているわけですよね。そんな中、「お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出る」とあなたのお母様はおっしゃるけれど、奥様からすれば自分の家で義母様が家事をしていれば在宅仕事に集中できるわけがありません。人の気配を常に感じ、人の家ということで義母様からは〇〇はどこ、××はどうするの、それ以外にも質問があったりして仕事どころではないでしょう。

あなたは奥様とお子さんで家族なのだから、ご両親(特にお母様)が暴走しそうならうまく間に入れるようになったほうがいいですよ。納得いかないこともあるでしょうが、時にはあなた自身が悪者になることも必要です。それが奥様とご両親の関係をうまく保つコツです。

ユーザーID:8163462378
一番最初のレスに同意
匿名
2017年9月12日 19:25

遠方じゃないのだから日帰りしてもらえばいいだけのこと。

うちは父1人娘1人ですが、父はうちに電車で2時間半かけてきても(子供をどうしても見てもらわないといけない時など、3人子供がいてますので未就学の時は来てもらうときがありました)絶対にその日のうちに帰りました。夫が帰宅する前に。

面倒なんですって。

泊まる方も面倒ですよね。気を遣うのが普通です。

トピ主さんの親は気を使わないのですね。
それはその分妻が倍気を使っているということです。

はっきりと

断りなさい!!!!!!

ユーザーID:7964174039
妻を使って親孝行するな!
ハムスター
2017年9月12日 20:01

トピ主って本当に鈍感で無神経ですね。
多分非難轟々でしょうから、覚悟しておいた方がよさそう。
妻が負担だって言ったらそれ以外の何物でもないでしょ!
今までもず〜〜〜っと負担だったんですよ。
義親なんて上司みたいなものですからね。
トピ主は会社の上司に気を使うなと言われてハイそうですかと言えるんですか?
あなたにとっては気を使わない親でも、妻にとっては赤の他人も同じですよ。
じゃ、トピ主は妻親が来た時、おもてなし全部一人で出来るんですか?
出来ないんでしょ?自分の親だってもてなせないんですものね。

全く、想像力もない鈍感な人ですね。
今まで無理して頑張ってくれた事に感謝はないんですか?
義親が家にいたら妻もゆっくり出来ないでしょうが。
手伝うなんて言われたって、他人の家で家事なんて出来ませんよ。
物の位置もわからないんですから。
妻の負担が増えるだけで、助けなんかこれっぽっちにもなりません。
むしろ来てくれないのが一番の手伝いですよ。

ここでゴリ押しすれば、奥さんの気持ちは完全にトピ主から離れるでしょうね。
トピ主親とは疎遠絶縁、最悪離婚ですかね。
今は何も言わなくても、子供が大きくなったら三下り半突きつけられるかも。
今時、家事育児に参加しない夫の離婚率、高いんですよ。
毎日少しずつ少しずつ不満が蓄積して、或る日突然決壊するんです。
奥さんは仕事もあるし、離婚してもやっていけるのでは?
そうなったら嫌でもトピ主も自分の分の家事しなきゃね。
出来ない出来ない言ってないで、今からやりなさい!
女だって最初から家事が出来てたわけじゃありません。
やるしかないからやって、やっている間に出来るようになったんです。
いい年していつまでも甘えるな!

ユーザーID:2176443653
ほんといいかげんにして
さおりん
2017年9月12日 20:29

うちは家続きの隣に義両親が「お住まい」なのでとまりはないですが、運動会は呼んでもないのに来ます。
そして当然のようにお弁当を食べます。
一番上の子が中学校に上がり、中学校の運動会には来なくなってほっとしたのも束の間、真ん中の子が中学校に上がった今年、子どもとの会話から「ばあば、ソーラン大好きなの!」と言い、勝手に来ました。
会場で見掛けたけど気づいてない振りしました。
あなたの事は他の方が代わりに散々言ってくれたので皆さんの意見に激しく賛同します!!
そしてあなたのご両親もずうずうしいなぁと思ってしまいました。
うちの義両親もそうですが、いい人、なんですよ。
いい人だから、傷つけたくないから、奥さまは仕事を理由にしたんでしょう。
私は奥さまの気持ちが手に取るように分かります。
運動会に来て、母親を差し置いて母親面されても気分悪いです。
孫フィーバーされてもほんとに迷惑。

皆さんの意見を受けて、どうしようと思いますか?

ユーザーID:5454119499
妻の肩を持たんかい携帯からの書き込み
アキナ
2017年9月12日 21:09

妻が…じゃなくて、自分が…って親に言えばよかったんですよ。義父母が泊まる事がどれだけストレスか。。

しかも、キッチン荒らさせるとか最悪です。私の領域を勝手に触ってほしくない。それだけでストレスです。

「妻がこう言ってるから」って、そのまま言ってしまっては駄目でしょ。気が利かない。しっかりしてよ、パパ。

ユーザーID:0416032172
 
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