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運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30
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レス数:371本

タイトル 投稿者 更新時間
ホテルを取りなさい
ふみ
2017年9月10日 18:36

あなたが何もしないのなら、それしかないでしょうね。

ユーザーID:2585079003
遠方じゃないなら泊まらないでよくない?
まち
2017年9月10日 19:29

誰の運動会なんでしょうか?
我が子の成長をゆっくり見れないで、どうして他人をおもてなししなきゃいけないの?
手伝うって言われたって台所は妻の城
そこを義母が荒らすだなんて耐えられない
お客様じゃないならどうぞホテルに宿泊してください
もしくは日帰りでいいでしょう?
妻の実親は遠方だから来ないというなら、あなたのご両親は近くに住んでいるんですよね
なぜ泊まる必要があるのか

女も年々体が衰えます
今までは気合でできていたこともできなくなる時が来るのです

妻の両親が来ないのは遠方だったからではなく、あなたのご両親が来ているからだったのかもしれない
客扱いしなくても、妻が疲れるのがわかるから遠慮していたのかもしれない

板挟みだなんて変なの!
誰を優先すべきかわからないんですね・・・

ユーザーID:7442642317
そのまま伝えるとはなんという愚かな夫なのでしょう・・・
うずらまま
2017年9月10日 19:32

幼稚園の頃ですと、運動会も子供の成長を楽しむ場として、祖父母の観戦も
歓迎ムードの所が多いかと思います。
然しながら、小学校になると、あくまでも子供が主体の行事ですし、親達も
人によっては子供の競技のみを観戦し、昼食に弁当を食べた後は、午後は自宅に
戻っていく家庭などもある程です。祖父母が観戦するような家庭は地域差は
あると思いますが、少数派です。

小学校入学を期に御両親まで駆けつけて貰う事自体、止めてしまえば良かった
のだと思いますし、おそらく奥様自身も、そうして貰える事を望んでいた
のではないでしょうか?

奥様の言い分をそのまま伝えれば、今のような状態になるのは目に見えていたはず
かと思いますよ。
そこは「小学校の方から校庭が手狭なこともあり、両親と兄弟姉妹以外の観戦は
遠慮願いたいとの連絡があって」とでも話せば、お母様も納得して頂けた
はずですし、双方が傷つくことなく円満に済んだ問題かと思いますよ。

後、奥様側の御両親が宿泊することがあったら、多少なりともトピ主さんだって
気を遣うこともあり、落ち着かない思いをするのではありませんか?
実質の労力以上に精神的な労力が必要であるという事を理解されて下さい。

ユーザーID:1814854482
想像力もないの?携帯からの書き込み
つま
2017年9月10日 19:37

>普段はこなせてるのに
他人を家に入れるのは、倍の労力が必要。いわば上司が家にやってくるのに、いつものようにパンイチでフラフラしていられないのです。

お昼は親子別の小学校の運動会、私が広報役員で運動会担当だった6年生当時、とうとう姑のことは夫に丸投げしました。朝から校内パトロール、広報用の写真撮影、昼休憩は20分もないのに、姑のための食事の支度なんて出来ません。
参観8回目なのに道がわからないと私に姑から電話が来ました。夫は携帯繋がらず、繋がっても迎えにもいかない。来たら来たでお昼はどうするの、どこで見ればいいの、どこに出てるの…夫は子供の写真を撮るからと、親を放置でどこかにいなくなり。
私は役員の仕事があるので姑を敬老席に座らせ、パンフレットを渡し、次の種目の時目の前に来ますから〜と伝え…後々姑から「孫がどこにいるのかわからなかった」と文句を言われました。本当に目の前だったのに、気がつかなかったそうです。
汗だくで帰宅後もお風呂の順番待ち。そしてクタクタなのに姑は「お夕飯どうするの?」外食でいいよという夫は、子供たちも私もクタクタで、動きたくないことは気にしない。ご飯のことばかり!
子供の最後の運動会、姑の世話より、ゆっくり目に焼き付ける時間が欲しかったです。

>板挟み
「仕事に集中したいから、気を遣わせたくないんだって。ホテルとったからそこに泊まってよ。」が最善策。泊まる当日の夕飯は外食。そして運動会のお昼はご両親を連れて外食。お昼は家族で食べられる運動会なら、子供と同じメニューでいいからと、奥様に頭を下げてお願いする。朝はお弁当箱に詰める手伝いをする。できない…じゃなくて、やる。

親と縁は切れないけど、妻は紙切れ1枚です。お忘れなきように。

ユーザーID:8067448651
仕事に集中できない
プリン
2017年9月10日 19:49

お手伝いをかって出たところで、お嫁さんこれはどこにあるの?これは、どうするの?と質問攻め。仕事に集中できないですよ。見られなくないところも開けられるおそれあり、泊まる前に大掃除。寝具の用意はどうするの?気を使うなと言われても…。
貴方が今から家の事を出来るようにするか、
日帰り出来ない距離なら宿でも取ったらいかがですか?
運動会に来なくていいと言われるよりいいのでは?

ユーザーID:0328994664
ホテル代を出してホテルを予約してしまいましょう。
ゴルゴンゾーラ
2017年9月10日 19:52

きれいな上等のホテルをね。

そこにご両親は泊まってもらって、
学校までのタクシーチケットを
渡しましょう。
観光もして貰いましょ。

ユーザーID:9475527765
ホテルに宿泊していただく
罅は入りました
2017年9月10日 20:05

どうしても運動会にご両親を呼びたいなら、ホテルに宿泊していただけばいいと思いますよ。

部屋の掃除もしなくていいし、寝具の用意も食事の支度も不要でしょう。

目的は運動会なのですから、ホテルに泊まるのには問題がないのでは?
そして午前中の競技だけ観覧し、昼は外食して帰宅というコースはいかがですか。

私も夫の親がすべて皆勤賞で参加してきたクチですが、「遠慮して欲しい」と言い出すにはよほどの決意が必要です。
さんざん悩んだ挙句に口にする言葉です。

たとえ夫の母が「客扱いしなくても、自分が手伝うから」と申し出ても、訪問を受けるだけでも気も遣えば相手の評価も気にします。
うちも同じことを言われてずっと押しかけてきました。
忙しいって言ってるのですから、「遠慮して欲しい」、言いたいのはこれだけです。

夫は何もする前から「できない」一択で、「親にやってもらえばいいじゃない」なんて言い出すならかなり幻滅ですね。

実は我が家も同じです。
これが積み重なって離婚を申し出たことがあります。

その後は夫も微力ながら手伝うようになりましたけど、正直なところ来ないのが一番です。

家族だけなら朝に菓子パンだろうが前の日の残りでもなんでもやりようがありますが、夫の親が滞在しているなら前の日の用意に加え食事から当日の忙しい朝にも弁当を作りつつ(一年なら不要かもしれませんが)食事の用意も必要なんですけど?

子供たちの年が離れているので、私はそれぞれの行事(運動会・学芸会)ごとに幼稚園6回と小学校で12回やりました。

遠慮してくれと言い出すなら、もうすでにヒビは入っていると思います。

軽く考えない方がいいですよ。

ユーザーID:2521719026
ホテルじゃダメなんか?
純一
2017年9月10日 20:37

奥さんの仕事が「趣味の延長」ではなく、ちゃんと家計に貢献している、というのが前提ですが・・・

であれば、繁忙期に手が回らないのは仕方のないことです。ホテルに泊まって貰えばいいではありませんか。

なんで「家に泊まる」のに拘るのかわかりません。ホテル代を出して招待すればいいんじゃないの?。

それに「姑に手伝って貰う」なんて後で何言われるかわかりませんから、ナシでしょうよ。

ユーザーID:1871863977
そーゆー話
ムク
2017年9月10日 20:38

じゃないでしょー!

あなたもかなり気が利かないけど、お義母サンも
強者だね〜

奥さんからすれば『来てもらうのは絶対イヤ』
って事なのよ
もう、わかっているでしょう。

この先、自分の生活考えたら、誰を優先するのが利口か…決まっているよね。

ユーザーID:6857612661
かつおちゃん、、、
にゃんこ
2017年9月10日 20:51

トピ主さんは勘違いしていますよ。
トピ主さんは揉め事が嫌いな穏やかな優しい人、ではありません。

自分のできない事を当然のように妻に強要し、断られると妻を悪者にする卑怯者です。

仕事はお互いやっているのでしょ?
普段奥さんが何もかもやってくれてるのは、トピ主さんが約立たずだから仕方なくです。
奥さんはもうトピ主さんに愛情は無いけど子供の父親だから我慢しているんです。

かつおちゃんは大人なんだから、自分で親の世話をしなさい。
奥さんの立場が悪くならないように、「妻じゃなくてボクが忙しいから来ないでくれ」と言うくらいの知恵を身に着けなさい。

共働きなのに何も出来ないのは情けない。
妻に迷惑をかけてでも親を呼びたいのも情けない。

ユーザーID:7434318255
面白いこと言いますね
ヒビは入った
2017年9月10日 20:54

もうすでに、奥さんとお母さんの間には、ヒビは入りまくりましたけどいいんですか?
ついでにあなたと奥さんの間にもヒビが入りましたけどね。

どうもこうもありません。
あなたのご実家が近いのか遠いのか判りませんが、運動会に来てもいいけど
今後泊りはやめてくださいってことですよ。
使えない旦那を持って、奥さんも仕事に育児に家事に義両親と夫の世話って5役ってたいへんですね。

ユーザーID:8556863506
あなたのお小遣いで両親が泊まるホテルを用意する携帯からの書き込み
ナツ
2017年9月10日 20:55

ちゃんとお母様に断らないから揉めるんですよ。
実の親だって何かしら気を遣うのに義両親に気を遣わないなんて無理に決まってます。
しかも仕事もあるのに。

あなたには親でも妻にとっては他人なんです、お客様なんです。

あなたが家事をしないなら口は出さない。
奥様の意志を尊重する。
どうしても泊まりたいならホテルを用意する。
ですね。

奥様も呑気な旦那様に苦労しますね。
奥様をあんまり蔑ろにするとストラキ起こしちゃいますよ。

ユーザーID:3444017723
揉め事は苦手?
かおりん
2017年9月10日 21:05

揉め事は苦手?
そんなの、誰だって揉め事は嫌に決まってるでしょ?

トピ主の、問題から逃げる態度と言動が、
揉め事を起こすんです。
今回だって、トピ主が、奥様の言葉をのまま母親に伝えるから、
揉め事の種を作ったんですよ?

家事と仕事を同時にこなせてるから、
親が来ても問題ないだろうと簡単に言いますね。
普段全く家事をしないと堂々と言えるトピ主にびっくりしました。
共働きなんだから、トピ主も家事をすべきだし、
どうしてもできないなら、
家事と仕事を両立してくれる奥様に感謝すべきです。
感謝どころか、親が来ても世話できないなんておかしいって。

どうしても親を泊めたいなら、奥様の言う通り、
トピ主が世話すればいいんです。

家事を全て奥様にやらせておいて、何勝手なことばかり言ってるの?

ユーザーID:4696859438
自分でできないならホテルにでも行けば?
dear!
2017年9月10日 22:00

私の夫は料理はしませんが、掃除や皿洗いなどやってくれますよ、特に夫の両親が来る時は。

今まで全て奥様にやってもらってて、何も出来ないけど、泊まっていってもらいたいなら、皆さんでホテルに泊まるしかないのでは?

義理の母に手伝ってもらうなんて言語道断です。そんなこと申し出る方もどうかしてます。

一番の問題はあなたが人の手を借りて親孝行してきたことです。そろそろ親孝行は自分の手でしませんか?

ユーザーID:3293845766
いつから嵐をやり過ごす事を板挟みと言うようになったのか?
ちらむん
2017年9月10日 22:00

板挟みと言うのは両者に対して精一杯の調整をしたにもかかわらず調整し切れない状態だと思ってましたが、いつから頭を低くして嵐をやり過ごす事を言うようになったのでしょう?

あなた全然板に挟まれていませんよ。
奥さんはトピ主が用意をすれば泊まってもかまわないと言ってるんですから両親の宿泊を断るか、あなたがもてなすかのどちらかを決断すれば済む話です。
最初から用意出来ないと思ってるからダメなのです。あなたのポケットマネーで奥さん子供と両親にご馳走してあげれば良いのです。
風呂も近くにあれば銭湯にでも連れて行けば良いのです。
両親の布団の上げ下ろし位はできるでしょう?

なにを持って板挟みと言ってるのか全く理解出来ません。
単なる能力のなさです。

ユーザーID:7834370494
分かってないなあ
おぱた
2017年9月10日 22:09

人を向かえるって本当に労力がいるんです。義理の間柄では尚更です。何もしなくていい、いつも通りでいいなんて言われても文字通り受け取るのは余程厚かましい根性をしているか、天然かどちらかです。
トピ主お母様に悪気が無いのは分かりますが、手伝うなんて言われても余計にストレスになるんですよ。第一お母様は家のどこに、何があるかはご存じじゃないでしょ?奥様の生活のペースもご存じじゃないでしょ。そういう人が家の中で何かしているなんて、ただでさえイライラしているのに更にストレスがのしかかってくるんです。助かるどころか嫌がらせに近いくらいのことです。

どうしても向かえたいならトピ主が家事も準備も、後片付けも全部するのが筋です。来て欲しいのは奥様じゃなくトピ主ですからね。
家事をしない?する気がないだけでしょ。自分の要求を通したいなら家事くらい引き受けても当たり前です。奥様には何のメリットもありませんからね。
筋も通さず、自分は指一本動かす気が無い、その上、嫁姑は仲良くして欲しい。ド厚かましい。
トピ主は揉め事が苦手だと言うクセに揉め事をおこして回っているじゃないですか。断る時だって「妻が○○で」って奥様のせいにしている。揉め事も板挟みもイヤならトピ主が悪者になればいいんです。自分の意見として拒否をすれば済む事です。トピ主の意思として断れば親御さんも納得しやすいし、奥様だって矢面に立ってくれたと感謝するでしょうね。
あれもイヤ、これもイヤではどうにもなりません。揉め事がイヤなら自分が悪者になる位の勇気は持つべきではないでしょうか?

普段の家事でも人数が増えたらその分、手間がかかる事すらトピ主には分からないようですね。ちょっとは家事をすべきです。親御さんから躾をされてないんですか?もしそうなら、今から自分で学ぶべきです。覚えておいて損する事はありません。

ユーザーID:7321912634
加害者が被害者ぶらないでください。
ののじ
2017年9月10日 22:13

ヒビは既に主さんが自分の手で入れてるじゃないですかー。

最初から「お母さん」に「宿泊は遠慮してもらいたい」と伝える。
それも、理由を「妻のせいにするのではなく。」

それ以外にヒビを入れない方法はなかったと思います。
宿泊拒否を妻のせいにした時点でヒビは入っています。
主さんがヒビを入れたのです。

そもそも、運動会の応援に、宿泊まで必要ですか?
妻のことを思えば、断りませんか?幼稚園の頃の時点で。

日頃から家事をしてないからできないって、
今からすればいいでしょう。
宿泊させるなら主さんが一人で家事をするしかありません!!!
共働きなんだから、日頃からしてくださいね。

ユーザーID:5767636587
宿泊なしでの運動会
匿名希望
2017年9月10日 22:17

当日のみにしてもらったらいかがですか?!
お弁当などもなしにして。もし用意しないといけない場合は仕出しを頼めば良いのでは?!

宿泊しないといけないほどの距離ならご遠慮してもらえば良いのではないでしょうか?!
どうしてもというのならホテルを手配したらいいのではないでしょうか?!

いままでは我慢しておられたけど子供が小学生になったのでいつまでもは嫌だと
奥さんは思われたのでしょう。
夕食は外食で済ませばいいじゃないですか。
ちょっとは考えてあげましょうよ

ユーザーID:8559197800
ホテルに泊まっていただいたら?
ペン
2017年9月10日 22:18

かつお様

 お悩みの件ですが、ご両親のためにホテルに部屋を用意したらどうですか?夕食は外食にされるとよいかと思います。奥様の負担を軽くしてあげてはいかがでしょうか。
 私も在宅で仕事をしておりますが、納期が迫っている時の家事の負担は筆舌に尽くしがたいものがあります。うがった見方かもしれませんが、かつお様はどこか家事や、在宅での仕事を軽く見ておられませんか。
 ちなみに私の家族(夫、子供)は、仕事の繁忙期は率先して家事をやってくれ、とても感謝しております。日ごろの夫の協力があるからこそ、義理の両親の希望にもできるだけ応えたいと思っております。人間関係とはそんなものではないですか?
 どうかご自身やご両親のご都合だけでなく、いつも側にいる奥様のお気持ちに沿ってあげて下さい。

ユーザーID:0625777126
トピ主が子供と一緒に実家に泊まる
かぬれ
2017年9月10日 22:28

どうしてこう、自分に当てはめて想像できないんだろう。

自分が家事が「できない」が通るなら、奥さんの忙しくて「できない」だって通るでしょうよ。
どうして自分はいいけど奥さんはダメなんて平気で考えられるの?

それに、もし「娘が忙しいなら私が代わりに」って奥さんの両親が家に泊まり込んでトピ主の家の家事します、なんて言いだしたらあなた平気で奥さんの母親に甘えられるの?
奥さんの父親無視して普段通り生活できるの?

もめ事が苦手なんて、あなたに限らずだれだってそうなんですよ。
奥さんだってあなたの両親のせいでもめるのはいやです。
嫌だからって逃げ回ってないで、自分の親くらい自分で相手しなよ、情けない。

そんなに泊めたければホテルとってトピ主が子供連れて両親と一緒に泊まって親と子供の世話全部してあげたら?
どうせあなたの両親だって、別にトピ主の家に泊まりたいわけじゃなく奥さんに会いたいわけでもなく、孫と一緒にいたいだけでしょ。
トピ主が子供連れて、両親と一緒に実家に帰って泊まれば?
奥さんも仕事に集中できて良いんじゃない?
家事出来なくても親と子どもの相手くらいできるでしょ、っていうかそれくらいしなさいよ、自分の親なんだから。

ユーザーID:3177264161
 
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