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発言小町

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運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

かつお
2017年9月9日 23:30
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レス数:371本

タイトル 投稿者 更新時間
そもそも、泊まる必要ないよね?
スターバタフライ
2017年9月10日 22:28

遠方の妻の両親なら分かるよ。宿泊
近いんでしょ?朝、来ればいい
それに、宿泊は初めてではなく、今まで泊まった結果、貴方の両親は負担を増やすだけで役立たないという結論でしょ
今更、それが変るとは思えないし、妻に家事丸投げで、自分の親が来る日まで妻に丸投げなのに、何を根拠に
>私には納得が行きにくいものがあります。
って、なにそれ?今まで頑張ってたんだから、これからも大変でも我慢し続けろよ!ってことなの?
貴方は、ハズレ夫ですね。負担を増やすだけの役立たず
今までやってくれたことに感謝するのではなく、今までもやっていたのだから、これからもやれと
そして、貴方にソックリな母親。言われても引き下がらず泊まろうとする図々しい、貴方の親
親子して、無神経ですね。

とにかく、家事をやって負担が増えるのは奥さんだけです
その奥さんが無理だと言ってるのに、ごり押しする、トピ主さんは最低
板挟みで困ってませんよね?結局は、妻に我慢して続けろよ、これからも6年間!!って思ってるんでしょ?
図々しい親子

>母から、お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
>そう伝えてほしいと言います。
嫁を思うなら、泊まらず、全員分のお弁当を持参してきて下さい。それが手伝いです。
泊まって、宿泊の布団の用意、バスタオルの用意、ご飯の用意、お弁当も自分たちの分まで用意させるのを
手伝いとは呼びません。トピ主さんの勘違い母親を何とかして下さい
貴方が母親に断れないなら、決定的な決裂になります。トピ主さんが役立たずなので仕方ないと諦めて下さい。

ユーザーID:5525766680
自分の親の面倒は自分でみたら?
うさぎ
2017年9月10日 22:29

家事をしない、ではなく
家事を怠っている自分、ですよね?

自分の親の面倒を妻に丸投げして
怒られた、どうしよう?

自分の親の面倒くらい休暇でも取って
自分でみなさいよ。

えー、でもでもだってー
んなのしらんがな。
できることと、できないことがある。
妻が白旗振っているのに、ゴリ押しして何になる?

こんなことでトピあげるなんて、要領の悪い男なんだろうな。
そんな男と家庭を持ってくれた、妻に感謝すべき。

ユーザーID:3258311016
おかしいと思わないんですか?
v-funf
2017年9月10日 22:40

ねえ、いい歳したトピ主さん。
ご自分の言ってること、おかしいし理不尽だとは思わないんですか?
あなたの言ってることは「俺は何一つ頑張らない。でも、お前(妻)は頑張れ。それが当然」って言ってるんですよ?
あなたの親でしょう?
1番頑張って骨を折らなきゃならないのはトピ主のはずです。
なのに、当のトピ主は奥様に丸投げ。
奥様が「出来ない」と断ってるのに、何もしないトピ主が「どうして出来ないの?」と上から目線。
あなたは何様なんです?
何もやらない人間に、意見する資格はありません。

私が奥様なら「お前、ふざけるなよ」とブチ切れて罵声飛ばしますよ。

ユーザーID:0386529118
分かってないわね、あなた
らずべりー
2017年9月10日 22:40

自分は在宅で仕事に専念して、お姑さんに家事をやらせられる訳
ないでしょう?

結局奥様があれこれどっぷり疲れながら、仕方なくやることになるんです。

私が手伝うって義母さんは言うけれど、何がどこにある、これはこうやって
あれはここに仕舞って…なんて、指示だししないと家はぐちゃぐちゃに
なりますよ。

義母さんに勝手にやらせるのは奥様が嫌がるでしょうし、ぐちゃぐちゃに
家事をされたら場所ややり方を直すのは、余計に手間がかかる。

つまり義母さんが本当に親切心から手伝ってくれたとしても、迷惑なんですよ。だから奥様はイライラしてダンマリなんです。

ここで義両親のお泊りを決行すると、良くて盛大な夫婦喧嘩、下手すると
別居離婚にまで後を引くかもしれませんよ。

女性って、旦那や旦那両親にされた嫌がらせって、死ぬまで覚えている
ものです。

ユーザーID:5243535754
家事をしろ!怒
アラフォーママ
2017年9月10日 22:48

あなたが家事をしたら済む話です。

簡単です。

ユーザーID:9874806287
トピ主さんが火種を撒いた
ビール党
2017年9月10日 23:08

なのでトピ主さんが消さないといけません。
トピ主さんがホテルを予約しトピ主さんがご両親をホテルまで送り届けてください。
繁忙期の奥様を気遣いトピ主さんの株が上がります。
さらに孫の運動会を楽しみたいご両親の顔も立てる、ベスト案です。
ホテルが少々離れててもタクシー使えば問題ないですからね。
宿代タクシー代はトピ主さんがお支払いして下さいね。

ユーザーID:2429852231
お客様と言うより上司に近い場合も
うわ〜ーー、、
2017年9月10日 23:17

救いようがないですね、、。


私の夫が貴方の様な人だったら、
私は多分義両親を嫌いになっていると思います。
貴方が嫌わせているんですよ。

貴方の立ち回りの下手さと、奥様への思いやりの無さにびっくりです。
ていうか無視していますよね。

きちんと理由を説明して無理だと言っている人に、
何故『そんなことは無いはずだ!』と、貴方が否定するのですか?
無理だと言っているのよ。
大丈夫だと思うなら、貴方がやればよい。

助言?
妻の話も聞けないのに、他人のアドバイスが耳に入るの?

ユーザーID:4244110869
奥さんの気持ちを察しましょうよ。携帯からの書き込み
抹茶
2017年9月10日 23:47

分からないですか?お客様扱いしなくて良いよ…と、例え言われたとしても、普段一緒に住んでいないいない人がいるだけで、落ち着かないのです。そして、お義母さんは忙しいお嫁さんの代わりに自分がお手伝いすると…余計なことはしないで欲しいというのが奥さんの正直な気持ちです。キッチンなどは、奥さんの聖域です。他人には入ってほしくないのです。あなたが、奥さんにもお母さんにも良い顔したいと思うから、ダメなんでしょうね。奥さんとお母さん、どちらを守りたいですか?ハッキリしないと。

ユーザーID:6530078517
逆の立場になって考えては?
yum
2017年9月11日 4:49

自分の親だから気を遣わなくて良いと旦那さん側は言いますが
嫁側としてみたらめちゃめちゃ気を遣いますよ
普段通りでいいからって普段通りにして、あとで何言われるか分からないし
大体そんな失礼な事できるわけがない!
お嫁さん家の為に働いてらっしゃるんですよね?
お嫁さんを働きに出してるのに家事すらできない人に
そんな事言われてもねってカンジです。
あなたは仕事の繁忙期に、お嫁さんのご両親が訪ねていらっしゃったら
会社有給取ってお相手できますか?
恥ずかしくないよう、家の隅々までお掃除して、ご飯作って、お布団敷いて
おもてなしできますか?
そういう事だと思いますよ
お近くのホテルでも取ってあげたらいかがですか?

ユーザーID:6029780342
いつまで?携帯からの書き込み
氷菓
2017年9月11日 7:11

今年は1年生で初めての小学校の運動会だから奥様には我慢してもらうことはできませんか?
ただし、来年からは日帰りもしくはホテルに泊まるようにご両親にお願いしてください。
お客様扱いしなくてもいいと言われてもそんな訳にはいかないでしょうし、だからといってあちこちさわられるのも嫌なんですよ。
トピ主がやればいいと言うことなので、今回は食事はデリバリーにしてください。
お母様には何もしていただかないように、あくまでトピ主と奥様の家だということをわかってもらいましょう。
お母様は奥様からしてみれば他人ですからね、親切心からでも手を出されるのは嫌なんですよ。
トピ主もお皿洗いぐらいできますよね?
布団は奥様に用意してもらってご両親には翌日に帰っていただきましょう。

ユーザーID:2442451662
お母さんに引いてもらう
50代
2017年9月11日 7:19

上手いこと言って、お母さんに引いてもらいましょう。
それがあなたの仕事です。
でなきゃ、家事を出来るようになりましょう。
奥様は仕事の上に家事育児、あなたは仕事だけって不公平でしょう?

ユーザーID:3176555824
マザコンかっ
コノハ
2017年9月11日 7:30

どうして運動会に祖父母が宿泊付きでやって来るの?

近くなら泊まらず帰れば良いじゃない?
泊まらなきゃしんどい距離なら来なきゃいいし、
後で動画や写真を送ればいい



奥様はあなたの両親に来て欲しくないの
手伝っても欲しくないの
親子水入らずで過ごしたいだけでしょうに

子供や奥様を使わなきゃ出来ない親孝行って…

ユーザーID:5933848281
ホテル一択
しかたない
2017年9月11日 8:16

自分のうちに義母が泊まりにきて、構わなくていいと言われて、そのとおりできる人はまずいないでしょう。
あなたができないなら、今回は諦めるべきです。
お母様が泊まりたいなら、あなたがホテルを予約しましょう。
そして、奥様には「いままで、無理させてごめんな。」と言いましょう。
自分ができないことを、人にやってもらって当たり前はいけません。
来年は自分がもてなせるよう、一年掛けて修行しましょう。

ユーザーID:8192371576
運動会と宿泊が重なるのは非常に大変です
日向
2017年9月11日 8:52

家事をしないトピ主さんには分からないでしょうが。

在宅とはいえ仕事を請け負っている以上、共働きです。
パートでも、収入差があっても、共働きなんですよ。
それを理解していますか?


>母から、お客扱いしなくていい、むしろ妻が仕事に専念できるよう
 自分が手伝いを買って出る

妻の立場としては、これは本当に嫌です。
奥さんが閉口してしまった気持ちがよく分かります。

トピ主さん、あなたは情けないというより下手です。
奥さんの気持ちをそのまま実母さんに伝えてしまうなんて…。
嘘も方便と言うじゃないですか。
もっと言いようがあったでしょうに。

自分の両親を呼びたいのなら、家事をやりなさいよ。
協力ではなく、協働ですよ。
自分の親に関しては、トピ主さん主導で動いて当たり前です。
奥さんに丸投げなんて言語道断。

トピ主さん、自分の価値観を変えていかないと、丸く収まるなんて有り得ないですよ。

ユーザーID:6608309489
調整能力ないんですか?
ライオンキング
2017年9月11日 9:17

トピ主、仕事も出来る感じがしません。
もめごとが苦手って、仕事なんて折衝なしには進まないでしょう?
トピ主だって小学生の親なら、そこそこの立場では?
部下がもめてるとき、片方の意見をそのままもう片方に伝えたりしたら、もめごとは大きくなるだけです。
双方の意見をきいて相応しい「落としどころ」を探しませんか?
たまにいる、昼あんどんタイプなんでしょうか?
もしかして、男と女のもめごとは違う、とか思ってます?
女性の方が、倍、面倒なんですよ。

で、残念ながら、すでにヒビは入っています。
トピ主妻の要望を、そのまま母に伝えたのが決定打でした。
トピ主妻が直接電話せずに、トピ主に話した理由を少しは考えましょう。

初手を誤ったので、リカバリーは困難です。
まず、トピ主は考えを改めること。
家事、育児、仕事は何とかこなせても、イベントが加わればオーバーワークになることを理解しましょう。
ルーチンワークで一杯一杯の部下に、更なる仕事を押し付けて、出来ないのは納得いかないと叱るようなもの。
立派なパワハラです。

最も簡単な解決は、トピ主が両親の面倒をみることです。
家事なんて、能力が低い男性でも出来ます。
トピ主にだって出来ますよ。
大まかに、宿泊準備として布団干し、シーツや寝具カバー、洗面道具の準備くらいでしょうか。
あとは、寝室、リビング、トイレ、風呂、廊下、玄関、玄関前の清掃。
食事を家でとるなら、出前が良いでしょう。洗い物だけですみます。
これらを、妻にやらされているのではなく、自分が進んでやっていると両親に信じさせなければなりません。
笑顔と後片付けを忘れずに。

母親は部外者ですから、家の中を好きにさせてはいけません。
他部署の人に机を荒らされるようなもの。

最初から、「妻が仕事を始めたから、今年からはホテル泊でよろしく」ってさらっと言えば良かったですね。
残念。

ユーザーID:1147088720
想像力のない人だ
たろすけ
2017年9月11日 9:25

奥様のご両親は遠方のため来ない。
でも、トピさんのご両親は来る。
運動会の日に泊る、ということだから、帰ることもできるのでしょうね。
どうして泊まりたいですか?


我が家は小学生2人いますが、今まで両実家を運動会、学芸会、入学式でさえお招きしたことはありません。

運動会…お弁当、人数分。家族分より多い支度に後片付け。
宿泊…布団の用意、掃除(いつもより念入りに)、夕食、次の朝の朝食。
お帰りになった後、布団の始末、大量の洗濯物。

運動会、奥様も疲れるだろうに、休む暇がありません。
手伝ってくれるお気持ちはありがたいけれど、お義母さんにお願いしにくいです。
あなた、奥様のご両親に、自分のやり方でしたいことを細かく指示してお願いできますか?

運動会のあと、外食でもして、お帰りいただきましょう。

だいたいね、奥様がこう言うからって、伝書鳩みたいなことするから揉め事になるんです。自分の親には自分の都合で、といわないと、奥様が悪者になってしまった。手伝うと言われたら、もう、宿泊を断ることはできません。だから、だんまり、なんですよ。心底ガッカリ。
親孝行したいなら、子ども(孫)や奥様を使わずに、自分の力量でできることですることです。

ユーザーID:5068348383
妻をもっといたわってほしい
下の上
2017年9月11日 9:28

奥様は本当なら来ることすら嫌なのを最大限譲歩して宿泊をやめてほしい。と言っているのです。
あなたのご両親が楽しみなのはわかりますが、今年からは「ビデオを送るから」にはできませんか?

自分のスペースを他人に使われるのが嫌な人もいます。
姑に家の事をされるのは嫌なもんです。

自分ができない事を人にさせようとしない。
・自分ができない嫁の手伝いを母親にさせようとしない
・自分ができない親の面倒を嫁に任せっぱなしにしない。
・あなたが断れないのを嫁のせいにしない

ほんと、情けない・・・・

妻と母の関係どころか、あなたと妻の関係に大きなヒビが入っているのに気付きませんか?

盆正月、長期連休などもできるだけあなたの親と妻を接触させない。
あなたの親と妻の親との扱いを同じにする。
(合う日数、泊まりの日数)

でないと妻の心は離れていきますよ。

信号はすでに黄色です。

ユーザーID:3762123573
具体的に説明しましょう
みるくん
2017年9月11日 10:16

あなたはもう、独立した家庭を持っているのです。
いつまでも「ママがママが」なんて言うのはやめて自立してください。

あなたが
「家事をしない私からすればそれは無理なこと」
と思うのと同様に、
「運動会には私(夫)の両親が応援に来て、その日は我が家へ泊まるのが恒例」
がそもそも奥様には無理だったのです。それをあなたや義両親のわがままを通してずーっと我慢してきたけれど、もう限界になった。

普段通りの対応
お客扱いしなくていい

じゃあ、お布団の準備や、増えた食事の準備や皿洗いは誰がするんですか?
あなたはしないから、母親にやってもらえばいいと言う。
勝手に冷蔵庫や食器棚を開けられ、台所だけでなくトイレや洗面所、お風呂などテリトリーを侵される。
それが嫁にとってどれほどのストレスになるか、鈍感なあなたにはわからないでしょうから、具体的な事例で説明しましょう。

会社であなたの上司に、本来あなたがすべき雑用を全部押しつけるわけですよ。そしてその上司はあなたの机の引き出しや、パソコンの中身を勝手に見たりもするわけです。
どうでしょう。あなたは全然平気ですか?

そういうことを奥様に押しつけているのだとわかってください。

あなたが宿泊をごり押しすれば、今後奥様とお姑さんの関係は年を経るごとに悪化していくでしょう。
あなたのご両親は遠方ではないようなので、泊まりでなく日帰りにしてもらってください。それが最善の方法です。

ユーザーID:3176050587
ホテルを取ってあげたら?
べる
2017年9月11日 10:22

今回は、とりあえずホテルを取ってあげたらどうでしょうか?

トピ主さんが出来るのはそれくらいなんじゃないですか?

お客様扱いしなくても良いと言われても、中々難しいです。
まして
>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると

キッチンやらあちこち、姑さんが使うことになるのは嫌な物ですよ。
そういうことを想像できない貴方のお母様ならなおのこと、お願いできないと思います。

運動会に来ること自体を拒否していないなら、ホテルで良いじゃないですか?
なんなら、振り替え休日で休みになるであろうお子さんと、トピ主さんも一緒に宿泊して
夕食やら済ませ、翌日帰郷までは祖父母と孫とトピ主さんで、血の繋がった同士で過ごしたら
貴方のご両親も、奥様も万歳なんじゃないですか?

お子さんは疲れちゃうかな?
でも、爺婆に好きな物でも買ってもらって過ごしたら、嬉しいかもしれませんよ。

ユーザーID:2498354080
どうしてこうまで無神経なんだろう
クッキ−
2017年9月11日 10:33

馬鹿正直に妻の言葉をそのまま母親に伝えては、ひびどころか亀裂を入れてしまった。
嫁にとっては姑は上司でありお客様、普段通りになんて不可。
これまでの宿泊時に気が付かなかったの?
何日も前から妻はいつも以上に家中の掃除をして、吟味した食材を揃えておもてなし料理を並べていたでしょう?
寝具もびっしと旅館みたいに整えていたでしょう?

>むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると
分からないかな?
妻は仕事・家事・育児と自分のやり方があるのです。
例えば調理器具や調味料の置き場所も自分流がある。
滅多に来ない姑の手伝い(手出し)は引っ掻き回されるだけでもの凄く迷惑。

>私はどうすればいいのでしょう
板挟みではなく妻と母との緩衝剤になるのが夫の務め。
実母なのですから頭を下げて宿泊は断る。
宿泊に伴う食事や寝具(用意から後始末まで)引き受ける。

トピ主さんは妻の親と交流が少ないようですが、自分の言葉通りに遠慮なく普段通りの生活ができますか?

ユーザーID:7568731998
 
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